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sábado, 17 de junio de 2017

Diferencias entre Padre, Papá y Papi... 😄😄😄

Hasta hace cosa de un siglo, los hijos acataban el cuarto mandamiento como
un verdadero dictamen de Dios. Imperaban normas estrictas de educación:
*Nadie se sentaba a la mesa antes que el padre, nadie hablaba sin permiso
del padre, nadie se levantaba de la mesa si el padre no se había levantado
antes; por algo era el padre*.

La madre fue siempre el eje sentimental de la casa, el padre siempre la
autoridad suprema.

Todo empezó a cambiar hace unas siete décadas, cuando el padre dejó de ser
el padre *y se convirtió en papá.* El mero sustantivo era ya una derrota.
Padre es una palabra sólida, rocosa, imponente; papá es un apelativo para
oso de felpa o para perro faldero; da demasiada confianza. Además, con el
uso de papá el hijo se sintió autorizado para protestar, *cosa que nunca
había ocurrido cuando el papá era el padre*.

A diferencia del padre, el papá *era tolerante*. Permitía al hijo que
fumara en su presencia, *en vez de arrancarle los dientes con una trompada,
como hacía el padre en circunstancias parecidas. Los hijos empezaron a
llevar amigos a la casa y a organizar bailes y bebidas, mientras papá y
mamá se desvelaban y *comentaban en voz baja:* Bueno, por lo menos
tranquiliza saber que están tomándose unos tragos en casa y no en quién
sabe dónde.

El papá marcó un acercamiento generacional muy importante, algo que el
padre desaconsejaba por completo. *Los hijos empezaron a comer en la sala
mirando la tele, mientras papá y mamá lo hacían solos en la mesa.*

Papá seguía siendo la autoridad de la casa, *pero una autoridad bastante
maltrecha.* Era, en fin, un tipo querido; lavaba, planchaba, cocinaba y,
además, se le podía pedir un consejo o también dinero prestado.

Y entonces vino papi.

Papi *es un invento reciente de los últimos 20 ó 30 años.* Descendiente
menguado y raquítico de padre y de papá, ya ni siquiera se le consulta ni
se le pregunta nada. Simplemente se le notifica. Papi, me llevo el coche,
dame para gasolina, voy a salir, vas por mi hasta que yo te diga, etc.Le
ordenan que se vaya al cine con mami mientras los hijos están de fiesta.
*Lo tutean y hasta le indican cómo dirigirse a ellos:* ¡Papi, no me vuelvas
a llamar "chiquita" delante de Jonathan! si acaso te voltean a ver o te
dirigen la mirada.

*No sé qué seguirá después de papi*. Supongo que la esclavitud o el
destierro definitivo.

Yo estoy aterrado,....... después de haber sido nieto de padre, hijo de
papá y papi de mis hijos, mis nietos y nietas han empezado a llamarme:

*"pa"...*

*CREO QUE QUIEREN DECIR: .."PA QUE SIRVES?.*.. "la puritita verdad, por lo
que veo los "padres" según este análisis, estamos a punto de extinguirnos
😉😬😬😬😳
(Cualquier parecido con la realidad, mera coincidencia)
😂😂😂😂

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domingo, 11 de junio de 2017

Chiste: En el restautante

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Llega un tipo a un restaurante lujosísimo, acompañado por una bellísima mujer y una paloma de 1,70 metros de altura detrás.

El Maitre le pregunta: "¿Mesa para dos?"

"No, para tres, la paloma viene conmigo..."

.

El Maitre se queda sorprendido, pero le da la mesa. Llega el mozo y pregunta:

"Señor, ¿qué desean para tomar?"

El tipo dice:

"A mí tráigame una copa de Martell VSOP, un Beaujolais para la señorita y a la Paloma 100 litros de cerveza"

.

El mozo queda desconcertado, pero le trae lo que pide.Después el mozo pregunta:

"Señor, ¿alguna entrada?"

"Sí, por favor, a mi tráigame una tabla de quesos, a la señorita una ensalada César y a la Paloma 150 platos con ensalada de radicheta y porotos".

.

El mozo se queda pasmado de nuevo, pero les trae todo.

Terminan y se vuelve a acercar el mozo y pregunta:

"Señor, ¿desea ordenar?"

"Sí, a mi me trae, por favor, un lomo a la pimienta con papas a la crema, a la señorita un chateaubriand y la Paloma 200 platos de guiso de lentejas".

Cuando terminan el mozo regresa y les pregunta:

"Señor, ¿algún postre?"

.

"Sí, por favor, a mi me trae un helado, a la señorita un panqueque y a la Paloma 150 pastelitos de maíz".

.

Ya terminan, y el hombre pide la cuenta. Llega el mozo:

"Señor, son 18.430 pesos".

El hombre le paga con efectivo y deja una propina de 500 pesos.

.

Ya salían, cuando el Maitre lo detiene:

"Señor, disculpe que lo moleste, pero todo el mundo esta atónito con lo de la Paloma".

"Bueno, déjeme explicarle: hace una semana iba yo caminando por la playa… sin querer pisé una lámpara y resultó que era mágica. Total que me sale un genio y me dice, Te voy a conceder 3 deseos.

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Pues como ve le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como ésta, no tengo ningún problema..

.

Mi segundo deseo, como puede ver, fue tener a la mujer más hermosa, sumisa, degenerada y guapa de todo el mundo".

"Si eso lo veo, ¿y el tercer deseo?"

.

"Pues el tercero fue que me diera un pájaro enorme e insaciable, y me dio esta Paloma de mierda"...