martes, 29 de diciembre de 2009

Sabiduria de las madres

ANOCHE MI MADRE Y YO ESTÁBAMOS SENTADOS EN LA SALA HABLANDO SOBRE MUCHAS COSAS DE LA VIDA, ENTRE OTRAS, HABLÁBAMOS DE LA IDEA DE VIVIR O MORIR.

LE DIJE: 'NUNCA ME DEJES VIVIR EN ESTADO VEGETATIVO, DEPENDIENDO DE MÁQUINAS Y DE LÍQUIDOS DE UNA BOTELLA. SI ME VES EN ESE ESTADO, POR FAVOR DESENCHUFA TODOS LOS ARTEFACTOS QUE APARENTEMENTE ME SOSTIENEN VIVO, PUES PREFIERO MORIR A VIVIR DE TAL MANERA'. . .

ENTONCES MI MADRE SE LEVANTÓ CON UNA CARA DE ADMIRACIÓN Y REGOCIJO... Y ME DESENCHUFÓ EL TELEVISOR, EL DVD, EL TV-CABLE, EL INTERNET, EL COMPUTADOR, EL I'POD, EL X-BOX y el Wii, ME QUITÓ EL CELULAR, EL BLACKBERRY, EL PORTÁTIL... Y ME BOTÓ TODAS LAS CERVEZAS:

¡¡¡CASI ME MUERO!!!

lunes, 28 de diciembre de 2009

Asi son los abogados. El contador Sordomudo

El contador sordomudo
Un jefe de la mafia descubrió que su contador había desviado 10 millones de dólares ($) de la caja.
El contador era sordomudo por eso fue admitido en la mafia, pues como no podía oir ni decir nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señas de los sordomudos.
El jefe pregunto al contador:
--¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
La abogada, usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señales:
--Yo no sé de qué están hablando..
La abogada lo tradujo para el jefe:
--El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso sacó una pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
--¡Pregúntale de nuevo!
La abogada, por señales, le dijo:--Él te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero.
El contador respondió con señales:
--Ok, ustedes ganaron. El dinero está en una valija marrón de cuero,que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26.
El mafioso le preguntó a la abogada:
--¿Qué dice?
La abogada respondió:
--Dice que no tiene miedo de morir, y que usted es un pobre hijo e' puta que no es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo...



ASI SON LOS ABOGADOS …….!!!!!!!!!!!!!

LA ORACIÓN QUE CAUSÓ CONTROVERSIA. Joe Wrigh. Kansas

Oración de apertura en el senado de Kansas

Tal vez quieras leer esta oración que fue hecha en Kansas en la sesión de inauguración de la 'Kansas House of Representatives.'

Parece que esta oración molesto a algunas personas...

Cuando se le pidió al religioso Joe Wrigh que hiciera oración de apertura en el senado de Kansas, todo el mundo esperaba una oración ordinaria, pero esto no es lo que ellos escucharon:
___________________________________________
"Señor, venimos delante de Ti este día, para pedirte perdón y para pedir tu dirección.

Sabemos que tu Palabra dice: 'Maldición a aquellos que llaman bien lo que está mal' y es exactamente lo que hemos hecho..

Hemos perdido el equilibrio espiritual y hemos cambiado nuestros valores.

Hemos explotado al pobre y hemos llamado a eso 'suerte'.

Hemos recompensado la pereza y la hemos llamado 'ayuda social'.

Hemos matado a nuestros hijos que aun no han nacido y lo hemos llamado ''la libre elección'

Hemos abatido a nuestros condenados y lo hemos llamado 'justicia'

Hemos sido negligentes al disciplinar a nuestros hijos y lo hemos llamado ''desarrollar su autoestima'

Hemos abusado del poder y hemos llamado a eso: 'política'

Hemos codiciado los bienes de nuestro vecino y a eso lo hemos llamado 'tener ambición'

Hemos contaminado las ondas de radio y televisión con mucha grosería y pornografía y lo hemos llamado 'libertad de expresión'

Hemos ridiculizado los valores establecidos desde hace mucho tiempo por nuestros ancestros y a esto lo hemos llamado 'obsoleto y pasado'

Oh Dios, mira en lo profundo de nuestros corazones; purifícanos y líbranos de nuestros pecados.

Amen.

________________________________________________

La reacción fue inmediata. Un parlamentario abandonó la sala durante la oración. Tres más criticaron la oración del pastor calificando la oración como 'un mensaje de intolerancia''

Durante las seis semanas siguientes, la iglesia 'Central Catholic Church' donde trabaja el religioso Wright recibió más de 5000 llamadas telefónicas de las cuales sólo 47 fueron desfavorables.

Esta iglesia recibe ahora peticiones del mundo entero, la India , África, Asia para que el párroco Wright ore por ellos.

EL comentarista Paul Harvey difundió esta oración en su emisión de radio ' The Rest of the Story ' (el resto de la historia) y ha recibido una acogida mucho mas favorable por esta emisión, que por cualquier otra.

Con la ayuda de Dios, quisiéramos que esta oración se derrame sobre nuestra nación, por tanta semejanza con lo que está ocurriendo en México y que nazca en nuestros corazones el deseo de llegar a ser una ''nación bajo la mirada de Dios'
Si puedes hacerlo, envía esta oración a tus amigos en un espacio de 30 días el mundo entero lo habrá leído.

Si no tenemos el valor de mantenernos firmes en nuestras convicciones, entonces caeremos delante de cualquier otro argumento, o enemigo.

sábado, 26 de diciembre de 2009

Robo de carro utilizando 3 latas. Video

Chiste. Viejita, Banco. Bolas

CHISTE DE LA SUERTE.. .

Una viejecita fue un día al Banco del Comercio "Bancomer" llevando un
bolso lleno hasta el tope de dinero...

Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y
exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de
ahorros, para lo cual decía: "Comprenda Ud., es mucho dinero".

Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco,
respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.

El Presidente del Banco inquirió: -¿Cuál es la cantidad que Ud. desea ingresar?

Ella dijo: USD$165.000,00 -y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.

El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de
dónde habría sacado la viejita tanto dinero y le preguntó:
-Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, realmente es
mucha cantidad... -y acto seguido le preguntó: -¿Cómo lo ha
conseguido?

La viejecita contestó: -"Es simple, hago apuestas".

-Apuestas? -preguntó el Presidente- ¿qué tipo de apuestas?

La viejecita contestó: -"Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le
apuesto a Ud., USD$25.000,00 a que sus pelotas son cuadradas!"

El Presidente soltó una carcajada y dijo: -"Esa es una apuesta
estúpida... Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo".

La viejecita lo desafió.

-Bueno ya le dije que hago apuestas; está Ud., dispuesto a aceptar mi
apuesta...?

-Por supuesto -respondió el Presidente: -Apuesto USD$25.000,00 a que
mis pelotas no son cuadradas...

La viejecita dijo: -"De acuerdo, pero como hay mucho dinero en
juego..., ¿puedo venir mañana a las 10:00 AM con mi abogado para que
nos sirva de testigo?

-Por supuesto -respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se
apostaba dinero.

Aquella noche, el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta. Pasó
largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un
lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó
absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que
ganaría la apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con
su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes
presentaciones y repitió la apuesta de USD$25.000,00 a que las pelotas
del Presidente son
cuadradas.

El Presidente aceptó nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que
se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

El Presidente se bajó sus pantalones y la viejita se acercó y miró sus
pelotas detenidamente y le preguntó tímidamente si las podía tocar;
expresando: -Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo
cerciorarme.

-Bien, de acuerdo -dijo el Presidente convencido que USD$25.000,00 es
mucho dinero: -y comprendo que quiera estar absolutamente segura.

La viejita se acercó al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus
bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el
Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.

El Presidente preguntó a la viejita: -Y ahora que le pasa a su Abogado?

Ella contestó: -"Nada, sólo que he apostado con él USD$100.000,00 a
que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de
Bancomer en mis manos".

Comercial de Fuji de bebe al nacer

Test de inteligencia

Test de inteligencia:

Hola!!, En esta oportunidad de invito para que gastes un rato agradable y realices este test de inteligencia. Utiliza este archivo de power point hacienco click aqui.

lunes, 21 de diciembre de 2009

Un negrito buena gente. Chocolate JAPP

Horoscopo de los defectos

ARIES (21 Marzo ~ 20 Abril):
Usted se cree muy honesto, íntegro, independiente y
poderoso. Bueno ... eso solo usted se lo cree!!. Usted lo
que en realidad adora es mandar y que todo se haga siempre de la hijueputa forma que usted quiere, así tenga que llegar a las patadas. Pero en el fondo, usted lo que es, es un blanducho de mierda (aunque deteste admitirlo). Usted no consigue influenciar a nadie, aunque se pase todo el tiempo intentando exhibir su 'poder'. Se las tira de muy liberal, pero se pone desesperado y como una misma maricona cuando las cosas se le salen de control. Es sabido que lo que usted en realidad quería era dominar el mundo, pero usted no dominaría ni a un perro chandoso.
Los arianos son buenos para desempeñarse como jueces,
suegras, luchadores de greco-romana y profesores de
educación física.

TAURO (21 Abril ~20 Mayo):
Usted tiene una determinación de perro callejero y trabaja como un condenado. La mayoría de las personas piensan que usted es un tacaño miserable y un cabeza de piedra, y en realidad tienen razón. Su 'persistencia' en realidad lo convierte en un puto cansón!!. Es goloso, le encanta la naturaleza, las cosas ajenas y que lo amen cuando a usted se le pegue la gana. Cree tener la razón en todo, cuando en realidad casi siempre la está cagando, pero es tan hijueputa que aunque lo reconozca, no lo admite ni se disculpa.
Los taurinos son buenos tri-atletas, vendedores de
enciclopedias (puerta a puerta) y decoradores.

GEMINIS (21 Mayo ~ 20 Junio):
Usted se las tira de comunicativo, curioso, bien humorado e inteligente, pero en realidad usted es un falso de 2 caras. Su falta de constancia en las cosas que hace, y su maldita pereza permanente, lo convierten en un perfecto manipulador. A usted no le importa un carajo lo que los otros sientan, y se siente realizado poniéndole cachos a todas su parejas.
Los geminianos generalmente tienen éxito en la política, en el circo, en las novelas de las 8 y saltando cercas.

CANCER (21 Junio ~ 21 Julio):
Usted se hace el solidario, defensivo y comprensivo con los problemas de las otras personas, lo que convierte a usted en un pobre y miserable malparido. Usted se considera a si mismo un salao' y siente que nadie lo quiere. Su compasión, sensibilidad y emotividad, hacen del hombre de cancer una tremenda maricona y de las mujeres de cancer, consejeras espirituales.
Los cancerianos se desempeñan perfectamente como peluqueros, mejores amigas y romanticistas ... lo que es lo mismo que nada !!.



LEO (22 Julio ~ 22 Agosto):
Usted se considera un líder natural; los otros piensan que usted es un perfecto idiota. Usted es vanidoso, arrogante e impaciente; se cree la última Coca-Cola del desierto y acostumbra a responder a las críticas que recibe, a punta de trancazos.

Los leonianos son muy buenos policías de tránsito, dictadores e insurgentes.

VIRGO (23 Agosto ~ 22 Septiembre):
Usted es del tipo lógico, trabajador, analítico, tímido y
odia el desorden. Su actitud y el hecho de ser tan putamente exagerado y cansón, es fastidioso para sus amigos y colegas de trabajo. Usted es frio, no tiene emociones y frecuentemente se queda dormido cuando está tirando.
Los virginianos se desempeñan bien como cobradores de
buseta, costureros y armadores de rompe-cabezas.

LIBRA (23 Septiembre ~ 22 Octubre):
Usted quiere que los demás piensen que es del tipo
artístico, discreto, equilibrado, idealista y con buen gusto
por lo armonioso y estéticamente bello; o sea, si es hombre, probablemente es gay. Siente siempre la necesidad de proteger a los demás y luchar contra las injusticias, pero siempre esperando algo a cambio!!. Aunque a usted no le guste admitirlo, es un maldito terco e irritante hasta el límite. También son tacañosy se viven quejando de su suerte, para que los demás no les pidan y a ver si en cambio les regalan algo.
Los libranos son buenos abogados, arquitectos y gerentes de albergues de vagabundos.

ESCORPIÓN: (23 Octubre ~ 21 Noviembre):
Usted es el peor de todos: desconfiado, vengativo, obsesivo, rencoroso, frio, orgulloso, malicioso, cínico, calculador y un malparido para hacer negocios. Usted es el perfecto Hijo de Puta. Solo ama a su mamá y a sí mismo; a propósito, algunos de ustedes ni siquiera aman a la mamá.
El escorpiano tiene condiciones para terrorista, nazista,
fiscal de impuestos y árbitro de futbol.

SAGITARIO (22 Noviembre ~ 21 Diciembre):
Usted se cree optimista, aventurero y tiene una fuerte
tendencia a confiárselo todo a la suerte. Usted reune todas las condiciones para ser imprudente, exagerado,
indisciplinado, irresponsable, infantil, sin concentración y
limitado. Eso explica el por qué la mayoría de los
sagitarianos son alcoholicos.
Son excelentes meseros, periodistas y cigarrones.

CAPRICORNIO (22 Diciembre ~ 21 Enero):
Usted es conservador, serio, frio e inflexible como una
barra de acero inoxidable. Su fidelidad y paciencia, no son suficientes argumentos para esconder su materialismo y su lado ambicioso, pero ... a usted qué mierda le importa si igual su puto dinero está entrando?.
Los capricornianos tiene éxito como banqueros, prestamistas o para contar en casa el dinero de la esposa.

ACUARIO (22 Enero ~ 18 Febrero):
Usted cree tener una mente creativa y dirigida al progreso, por lo cual usted frecuentemente miente y comete los mismos errores repetidamente ya que es tan imbécil como terco. Si no lo han cogido 'in fraganti' ha sido por pura suerte. Usted adora las novelas y no admite que adora reunirse en grupos para hablar de moda. Si usted es hombre: cuidado!!! Ademas de que son RE-GÜILOS
Los acuarianos son óptimos sindicalistas y estilistas; a
veces, las 2 cosas al mismo tiempo.

PISCIS (19 Febrero ~ 20 Marzo)
Usted es del tipo soñador, místico, sensible y acostumbra a donar
mucho. Si usted es hombre, sus posibilidades de
volverse marica son muy altas. Usted está lleno de
consejitos superfluos y no hace nada diferente a cansonear y
acabar con la paciencia de todo el que se le acerca.
La mujer pisciana, resulta buena presentadora de programas
infantiles, y actriz porno

viernes, 18 de diciembre de 2009

COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI


...... las abejas, las flores, la semilla en la tierra...... ......... .....eso esta desfasado

SEAMOS MODERNOS.

Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:

- Papa, como nací yo?

- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:

Un día, Papa y Mama se conectaron al Facebook. Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe. Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien. Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos.

Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mama. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos ni Firewall ni ningún antivirus o cualquier otro tipo de protección.

Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos

Así es, que a los nueve meses...... Apareció el VIRUS

jueves, 17 de diciembre de 2009

Chiste en referencia a las infidelidades de Tiger Woods

Sombras chinas

Hombres Estatua

Las vueltas que da la visa. Papa Karol Wojtyla - Meir Lau


El Papa Karol Wojtyla, en una sala del Vaticano, recibe a una de las más altas jerarquías religiosas del judaísmo, el gran Rabino del Estado de Israel, Meir Lau.

La formal entrevista se llevó a cabo en fraternal marco y quedó espacio para el relato anecdótico.
Entonces, el religioso judío narró al Sumo Pontífice un hecho acaecido hacía largas décadas en una ciudad europea.

Le contó que terminada la Segunda Guerra Mundial, una mujer católica se dirigió al párroco de su pueblo, para hacerle una consulta. Ella y su esposo, tenían a su cuidado, desde los días de la guerra, a un pequeño niño judío que le habían encomendado sus padres poco antes de haber sido enviados a un campo de concentración.
Los padres del niño, que perecieron en el trágico infierno, habían previsto para él un futuro en la tierra de Israel, soñaban con ello.
La mujer se encontraba ante una encrucijada y pedía al sacerdote católico un consejo, ya que su intención era bautizar al niño en agradecimiento por haber sobrevivido a la masacre.

El párroco tuvo una pronta y comprensiva respuesta:´Se debe respetar la voluntad de los padres´.
El citado niño judío fué enviado al entonces naciente Estado de Israel, donde se criaría y educaría.

La anécdota resultó muy interesante para Karol Wojtyla, y pasó a ser más conmovedora aún, cuando el gran Rabino le aclaró la identidad de aquellas personas:
`Usted, Santidad, era ese párroco católico.
Y ese niño huérfano... era yo`.

lunes, 14 de diciembre de 2009

Excelente video sobre el calentamiento global

Test de inteligencia

Solo la gente inteligente puede abrir este archivo. Haz click aquí para obtener el archivo


Una vez que abras el archivo vas a ver la lista de personas que pudieron abrirlo... ahora es tu turno.

Esta es la situación:

Un hombre quería entrar a su trabajo pero olvidó su número PIN. Sin embargo, se acordaba de ciertas pistas para recordarlo.
Estas son las 5 pistas.

* El quinto número mas el tercero equivalen a 14.

* El cuarto número es uno mas que el segundo número.

* El primer número es uno menos que dos veces el segundo número.

* El segundo número mas el tercer número equivalen a 10.

* La suma de todos los números es 30.

Si lo resuelves:
de 1 a 5 minutos eres un genio
de 6 a 10 minutos eres un intelectual
de 11 a 20 minutos eres un poco torpe para los números
de 21 a mas minutos es mas inteligente homero simpson das pena alguna vez viste algebra en el colegio?

Las sandalias magicas

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán.

Allí, mientras pasean por el Mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.

Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso!!', los incita.

El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que le atribuye un poder mágico.

Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice.

La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.


'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás', insiste el vendedor.

Como su mujer está cada vez más interesada, el hombre termina por acceder.

Y de repente... apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro... una ansia incontenible... una furia que su esposa jamás había visto!

Veloz como una fiera en celo, El joven marido aferra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.

'¡¡¡Bara, bara, bara, gabrón!!!'

Con lagrimas en los ojos grita desesperado el vendedor:

'¡¡Te las busiste al rebés, hijo de buta, te las busiste al rebés!!!'

Lo ultimo en el portaretrato familiar de Tiger Woods

sábado, 12 de diciembre de 2009

Ejercicios para el cerebro

Dr. Rafael Toledo-Apararicio Caracas-Venezuela
EJERCICIOS PARA EL CEREBRO:
Los pequeños olvidos que comenzamos a padecer después de
determinada edad
y que no llegan a afectar nuestra vida pero si nos producen
ansiedad. Con terror, pensamos que el cerebro empieza a
convertirse en gelatina y nos preocupa quedar como la Tía
Anastasia, que recuerda con lujo de detalles todo acerca de su niñez en
Morelia, pero no
puede acordarse de lo qué hizo ayer o esta misma mañana.
Si esto te suena familiar, no te preocupes, hay esperanza.....
Existen muchos mitos en los que las personas equivocadamente
relacionamos la edad con la falta de memoria.
Los neurocientíficos han comprobado que no necesariamente tiene que ser
así, que las células se regeneran en el cerebro de los adultos y que, al
contrario de lo que se pensaba, la pérdida de memoria no se debe a la
edad o a que las neuronas se mueran, sino a la reducción en número y
complejidad de las dendritas(ramas de las neuronas) que, a través de la sinapsis, reciben y procesan
la información de otras células nerviosas. Esto sucede por una sencilla
razón: falta de uso. Es muy sencillo así como se atrofia un
músculo sin uso, las dendritas también se atrofian si no se conectan con
frecuencia,
y la habilidad del cerebro para procesar nueva información se
reduce.
Es cierto, el ejercicio ayuda mucho a alertar la mente;
también hay
vitaminas y medicinas que aumentan la transmisión sináptica y
fortalecen la memoria, sin embargo, nada como hacer que nuestro cerebro fabrique su propio alimento: las neurotrofinas.
Las neurotrofinas son moléculas que producen y secretan las
células nerviosas, y actúan como alimento para mantenerse saludables tanto a
ellas
como a las sinapsis. Cuanto más activas estén las células del cerebro,
mayor cantidad de neurotrofinas producen; esto genera más
conexiones entre las distintas áreas del cerebro.
Entonces qué debemos hacer? Lo que necesitamos es hacer
pilates con las
neuronas: estirarlas, sorprenderlas, sacarlas de su rutina y presentarles
novedades inesperadas y divertidas a través de las emociones, del
olfato, la vista, el tacto, el gusto y el oído. Además,
retarlas con crucigramas, juegos como rompecabezas o ajedrez, etc.
El resultado? El cerebro se vuelve más flexible, más ágil, y
su capacidad de memoria aumenta.
Al leer esto, casi seguro probablemente pienses: Yo leo,trabajo, hago
ejercicio y mil cosas más durante el día, así que mi mente

debe estar muy
estimulada!!! Pero la verdad es que la vida de la mayoría de nosotros se
lleva a cabo dentro de una serie de rutinas.
Piensa en tu día o semana promedio.... ¿Qué tan diferente es tu rutina de
la mañana, tu ruta hacia el trabajo, la hora en la que comes o regresas a
la casa? ¿El tiempo que pasas en el auto? ¿El tiempo y los programas que
ves en televisión? las actividades rutinarias son inconscientes, hacen
que el cerebro funcione en piloto automático; requieren un mínimo
de energía y
las experiencias pasan por las mismas carreteras neuronales ya
formadas
tiempo atrás. No hay producción de neurotrofinas. Algunos
ejemplos de
ejercicios que expanden substancialmente las
dentritas son:

1. Bañarse con los ojos cerrados. Sólo con el
tacto, localiza las llaves de agua, ajusta la temperatura del agua, busca el jabón, o el shampoo... Verás cómo tus manos notarán texturas que nunca antes habías percibido.

2. Usar la mano no dominante. Come, escribe, abre la pasta dentífrica, lávate los dientes, abre el cajón con la mano que más trabajo te cueste usar. Péinate, báñate píntate, aféitate lava los dientes con tu mano no dominante.

3. Lee en voz alta. Se activan distintos circuitos que los que usas para leer en silencio.

4. Cambia tus rutas. Toma diferentes rutas para ir al trabajo, a tu casa.

5. Cambia tus rutinas. Haz cosas diferentes. Fuérzate a salir,
conocer y charlar con personas de diferentes edades, trabajos e ideologías.
Experimenta lo inesperado. Usa las escaleras en lugar del ascensor. Sal al campo, camínalo, huélelo.

6. Cambia las cosas de lugar. Al saber dónde está todo, el
cerebro ya construyó un mapa. Por ejemplo, cambia el lugar del pote de la basura;
verás la cantidad de veces que tirarás el papel al viejo lugar.

7. Aprende algo nuevo. Cualquier cosa puede servir, aprende cocina, yoga, estudia un nuevo idioma. Si te gusta, arma rompecabezas, tápate un ojo para que pierdas la percepción de la profundidad, por lo que el cerebro tendrá que confiar en otras vías.


8. Identifica las monedas. Pon en tu coche una taza con varias monedas
diferentes y tenlas a la mano para que, mientras estás esperando en el semáforo, con los dedos trates de identificar la denominación de cada una.

9.- Cambia el mouse de la computadora al lado contrario de donde lo usas comúnmente.

¿Por qué no abrir la mente y probar estos ejercicios tan sencillos que, de acuerdo a los estudios de Neurobiología del Duke University Medical Center, amplían nuestra memoria?

Y si tenemos suerte y funcionan, nunca más volveremos a
preguntarnos:
Dónde dejé las llaves? ó ¿Dónde dejé los lentes?

Dibujante Sensacional

Cierre todas las ventanas

viernes, 11 de diciembre de 2009

Dos Aspirinas disueltas en agua

Un buen consejo, aunque espero que jamás tengan que ponerlo en práctica

¿Por qué tener aspirinas en la mesita de noche?

¡¡¡ IMPORTANTE !!!
Una nota importante sobre los ataques cardíacos.
Tome nota que hay otros síntomas de ataque cardíaco,para recién después dar dolor en el brazo izquierdo.
Debe también prestar atención a un dolor intenso en el maxilar inferior, así como náuseas y sudores abundantes, pues estos tampoco son síntomas comunes.
Detalle: Al principio puede no sentirse dolor en el pecho,
durante un ataque cardíaco. El 60% de las personas que
tuvieron un ataque cardíaco mientras dormían, no se levantaron.
Sin embargo, un dolor de pecho puede despertarlo de un sueño profundo.
Si fuese cualquiera de estos casos, disuelva inmediatamente 2 aspirinas en la boca y tráguelas con un poco de agua.
Llame en seguida a su EMERGENCIA, al SAME y
diga que tomó 2 aspirinas.
Siéntese en una silla o sofá y espere la llegada de la emergencia…
¡¡ NO SE ACUESTE !!


ESTE CORREO LO MANDÓ un EXCELENTE CARDIOCIRUJANO DE CÓRDOBA..( DR. SERRA).TE LO PASO...ES INTERESANTE.- REENVIALO.-

lunes, 7 de diciembre de 2009

LOS LENTES JAPONESES

LOS LENTES JAPONESES:


Un gallego va de viaje en Japón, se compra unos lentes de ALTA TECNOLOGIA, que hace ver a las personas desnudas.

El individuo se pone los lentes, mira y ve desnudas a las mujeres!... Estaba encantado. SE PONE LOS LENTES....... DESNUDAS, SE QUITA LOS LENTES...... VESTIDAS

--¡¡NOJODA…QUÉ MARAVILLA!!!

El gallego de regreso a Galicia, loco por mostrarle a su mujer la novedad.

En el avión se siente enloquecido al ver a las aeromozas totalmente DESNUDAS.

Cuando llega a casa, INMEDIATAMENTE SE PONE LOS LENTES PARA VER A SU ESPOSA DESNUDA, abre la puerta.... ve a su mujer y a un amigo... DESNUDOS EN EL SOFA.SE QUITA LOS LENTES... DESNUDOS!SE PONE LOS LENTES.... DESNUDOS!!!SE LOS QUITA............. DESNUDOS!!!SE LOS PONE............... DESNUDOS!!!!! y exclama:

¡¡NOJODA QUÉ VAINA!... SE DAÑÓ ESTA MIERDA!!!!

ME ENGAÑARON LOS JAPONESES!!!!!!

Historia real de gallegos






Primero mira la foto, con atención, y luego lee abajo.




Si lo cuentas, sin foto, no te lo creen...

Estos hombres están instalando unos pilares de hierro en una vereda de Galicia, delante de un bar, para impedir que los coches suban, y así evitar el estacionamiento sobre la acera. Se ve que están limpiando luego de haber terminado.

¡Muy buen trabajo!

Observa detenidamente la foto otra vez, y respóndeme, por favor:

-'¿Cuánto tiempo te parece que les va a llevar darse cuenta dónde está estacionada la camioneta?'

viernes, 4 de diciembre de 2009

Por qué Dios inventó la menopausia

Por qué Díos inventó la menopausia?
Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer
de 65 años dio a luz a un bebé. Cuando salió del hospital y fue a su casa , llegaron sus familiares a visitarla.
¿Podemos ver al bebé?' preguntó uno de ellos.
'Todavía no', dijo la flamante madre de 65 años , 'pronto'.
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?'Todavía nooooooooooo', dijo la madre.
Pasó otro rato, y volvieron a preguntarle, impacientes, a la
madre:Pero bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?
Cuando llore fue la respuesta.¿Cuándo llore?', reclamaron.
¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?'
Porque no me acuerdo dónde lo puse...'