sábado, 30 de enero de 2010

2 poemas sobre el matriminio. Escrito por ella y por el

POEMA ESCRITO POR EL:

Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo y pan tostado.

Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado.

Pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo,
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado.

Tu bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.

Por la noche, teleseries,
Cinemateca barato.
No iremos nunca de shopping,
ni de restaurantes caros,
Ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos.

Tu guisarás para mi,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera...

¿No te parece, querida
que serán días gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.

RESPUESTA ESCRITA POR ELLA

Que sincero eres mi amor!,
Que oportunas tus palabras!
Tu esperas tanto de mí
que me siento intimidada.

No se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada,
se me quema el pan tostado....
de cocina no se nada.

A mi me gusta dormir
casi toda la mañana,
ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada,

Tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.

Conciertos de Luis Miguel,
cenas en La Guacamaya ,
mis viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.

Piénsalo bien, aún hay tiempo,
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.

Y el domingo bien temprano
para empezar la semana
pon un aviso en el diario,
con letra bien destacada:


'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA !!!!!!

viernes, 29 de enero de 2010

Video de las Cataratas del Iguazú. Espectacular

La tarea de Pepito. Chiste sobre constitucion de un pais

LA TAREA DE PEPITO

La tarea para mañana será sobre cómo está constituido nuestro país.

'Díganle a sus padres que los ayuden.'

Al llegar a su casa, jaimito comienza a preguntar:

¿Papá, como está constituido nuestro país?

Ay! Que preguntas haces hijito, pero te voy a contestar con un ejemplo para que me entiendas mejor, anota:

Yo soy el Gobierno, porque aquí en la casa mando yo.
Tu mamá es la Ley, porque ella hace imponer el orden en la casa.
Tu abuela es la prensa, porque siempre esta al tanto de los chismes.
La criada es el pueblo, porque es la trabajadora de la casa.
eres la juventud de hoy,
Tu hermanito es la esperanza del mañana.'

Con esta explicación jaimito se va dormir un tanto confundido.

A la media noche jaimito se levanta a hacer pipí, y se sorprende al ver a su papá con la criada.

Asustado corre al cuarto de su mamá y la encuentra dormida va al cuarto de su abuelita y la encuentra distraída con el tejido; regresa a su cuarto y encuentra a su hermanito todo cagado.

Entonces exclama con asombro:

Aja, ahora ya entiendo bien!

a. El Gobierno, jodiendo al pueblo.
b.
La Ley, dormida.
c.
La prensa haciéndose la PENDEJA
d.
La juventud de hoy, desorientada, y
e.
la esperanza del mañana, hecha mierda!!!

LA VELITA. Chiste de sacerdote

El padre le dijo: - ¡Muy buenos días! ¿No es usted la Sra. González a quien casé hace dos años?
Ella contesto: - ¡Efectivamente padre soy yo'.
- ¿Y no han tenido niños aun?
- No padre, aun no.
El padre dijo: - 'Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela para usted y su esposo'
- Oh!, padre, muchas gracias.
Y ambos siguieron su camino.
Muchos años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó:
- Bueno Sra. González ¿cómo se encuentra usted ahora?

- Muy bien padre.
- Por favor dígame, ¿han tenido niños ya?
- Oh!, sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10
¡Bendito sea el señor!

- ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?
Ella contestó:- Camino a Roma a ver si puede apagar la puta vela...


martes, 26 de enero de 2010

Chistes laborales. Imagenes

Jerarquía laboral


Realización de un proyecto:


Que prefieres... el trabajo o la carcel?







lunes, 25 de enero de 2010

Personajes históricos para conocer mejor

ESTO ES IMPRESIONANTE.. MERECE LA PENA VERLO. NO PUEDO IMAGINAR CUANTO TRABAJO HA LLEVADO.

ES UN CUADRO INMENSO, SÍGANLO DE IZQUIERDA A DERECHA.
HACER ESTA PINTURA, ES GRANDIOSA, PERO LO CURIOSO ES QUE SI SEÑALAS LOS PERSONAJES CON EL CURSOR, TE DICE QUIÉNES SON. Y
PARA MÁS INFORMACIÓN SOBRE CADA UNO DE ELLOS, HACER DOBLE CLICK. TE LLEVA A UNA PÁGINA DE "WIKIPEDIA" EN INGLÉS, SOBRE EL MARGEN IZQUIERDO ESTÁN LOS IDIOMAS, PONES ESPAÑOL Y TE TRADUCE.

http://cliptank.com/PeopleofInfluencePainting.htm

Aire Acondicionado de los carros. Prevension



En el manual del conductor dice que antes de encender el aire acondicionado, debe uno abrir las ventanas y dejarlas así por un tiempo de tres minutos, pero no especifican el porqué, solo dejan entrever que es para su "mejor funcionamiento".

Aquí viene la razón medica:

"Por favor, No encender el aire acondicionado inmediatamente que se entra en el coche.
Primero se deben abrir las ventanas y después de unos minutos conectar el aire acondicionado.

POR QUÉ?
De acuerdo con un estudio realizado, el aire acondicionado emite Benceno, una toxina causante de Cáncer (agente cancerígeno - lleva un tiempo darse cuenta del olor del plástico calentado en el coche).
Además de causar cáncer, el Benceno envenena tus huesos, causa anemia y reduce las células blancas de la sangre.

Una exposición prolongada puede causar Leucemia, incrementando el riesgo de cáncer.
También puede producir un aborto. El nivel apropiado de Benceno en lugares cerrados es de 50 mg. por 929 cm.2

Un auto estacionado en un recinto cerrado con las ventanas cerradas puede contener de 400-800 mg. de Benceno. Si está estacionado fuera bajo el sol a una temperatura superior a 16º C., el nivel de Benceno subirá a 2000-4000 mg., 40 veces el nivel aceptable...

La gente que se sube al coche manteniendo las ventanas cerradas inevitablemente aspirará en rápida sucesión excesivas cantidades de esa toxina.
El Benceno es una toxina que afecta al riñón y al hígado. Lo que es peor, es extremadamente difícil para el organismo expulsar esta substancia tóxica.



Así que amigos, por favor antes de entrar en el carro, abran las ventanas y la puerta para así dar tiempo a que el aire interior salga y disperse esa toxina mortal.

domingo, 24 de enero de 2010

Video Comico. Cara de Pene

Un matrimonio maracucho viaja a Alemania

Un matrimonio Maracucho viaja a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania, el esposo, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con el empleado de inmigración:

'Buenos días, señor ¿sus papeles, por favor?'
'Aquí los tiene, señor'

La esposa pregunta al no entender nada:
'Mi amor, ¿qué dijo?'
'Me pidió los papeles'

Continúa el empleado, en alemán:
'¿De dónde vienen, señor?'
' De Maracaibo , Venezuela '

Nuevamente insiste la mujer:
'Mi amor, ¿qué dijo?'
'Pregunta que de dónde venimos'

El empleado entonces comenta:
'Oh, Maracaibo , donde está el Lago. Una vez estuve allí hace algunos años. Tuve la mala suerte de toparme con una mujer que era insoportable, parlanchina, metiche, arrogante, fastidiosa, no me dejaba en paz y además que
con ella tuve el peor sexo de mi vida'

'¿Qué dijo, mi amor?'



¡verga,que te conoce ¡


viernes, 22 de enero de 2010

Imagenes de playas en costa rica. Huevos de tortuga

Es muy triste por la supervivencia de las tortugas, pero la gente recoge sacos porque alguien (????) compra los huevos de tortuga. Entónces no basta el calentamiento global sino también hay que extinguir a cada animal de tierra, mar y aire porque esa es la naturaleza del ser humano... DESTRUIR TODO LO QUE ESTÉ A SU ALCANCE. Esto es una desesperada llamada de atención y reflexión: Amigo, amiga ¿en qué mundo quieres vivir y que tus hijos, nietos, toda la generación futura quieres que conozca?

ESPECTACULO A NIVEL MUNDIAL
ESTO SUCEDE EN COSTA RICA










La monja y la rubia

Ya iba anocheciendo y una monja estaba caminando por lacalle
-De repente una rubia se ofrece a llevarla en su coche.

Muy agradecida la monja aceptó y se subió al automovil, un
reluciente FERRARI roja con asientos de cuero, equipo de sonido ALPINE y como 100 cosas extras más.


- 'Que bello auto tiene usted -comentó la monja- debe haber trabajado mucho para poder comprarlo verdad ?'

-'No, no fue así hermana, en verdad este me lo
regaló un empresario que se acostó conmigo durante algunos meses.'

La monja no dijo nada, mirando hacia el asiento de atrás vio un bellísimo abrigo de visón y le pregunta
nuevamente a la rubia:
-'Su abrigo es muy bonito, le debe haber costado una fortuna.'
- 'En verdad no me costó nada, me lo
regaló un jugador de fúbol por haber pasado con él un par de noches.'

La monja tampoco dijo nada y ya no habló más durante todo el viaje..

Llegando al convento se fue a su cuarto y se acostó. De pronto alguien toca la puerta...... .
-'¿Quien es?' preguntó la monja.

-'Shhhhhhh, Soy yo, el Padre Martín'
-'Sabe qué, Padre !!!!!, se puede ir a la mismísima mierda con sus chocolatitos !!!'

jueves, 21 de enero de 2010

Fotos espectaculares

Esta primera foto corresponde a un bombero que luego de salvar a la perra doberman que se encuentra embarazada regreso a su hogar para salvar el resto de la familia. La perra veia desde lejos la labor del bombero. Posteriormente al regresar la perra besa al bombero como se ve en la foto.







ESTA DEBERIA SER LA FOTO DEL ANO!:











Diferencias entre el hombre y la mujer al nacer. Videos

Hombre al nacer




Mujer al nacer


Terapia de pareja. Chiste Machista

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

· poca atención,

· falta de intimidad,

· falta de comunicación,

· vacío,

· soledad,

· no sentirse valorada,

· no sentirse amada,

· no sentirse deseada...


y bla, bla, bla.....

La lista es interminable.

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván ...le quita la ropa y todo lo demás...

Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra.

La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice:

"Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana". ¿Puede hacerlo?


El marido lo medita un instante y responde:


Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo futbol.

UN CHEQUE SIN FONDOS TIENE VALOR

CESAR llegó con una mujer lindísima a una joyería finísima en el Centro Comercial Juntos eligieron una joya de US$30.000 para ella. Ella estaba fascinada y muy amorosa por supuesto. Al pagar la cuenta, el hombre sacó su chequera y el vendedor puso cara de preocupación, pues era la primera vez en su vida que veía a aquel sujeto.

El cliente, que percibió su gesto, le dice: Veo que estás pensando que el cheque puede no tener fondos, ¿Cierto? Pues bien, vamos a hacer lo siguiente:

Como hoy es viernes y el banco ya está cerrado, quédate con el cheque y con la joya y el Nro. de telèfono de mi celular

El lunes, tan pronto como hayas cambiado el cheque, mandas a
entregar la joya a la casa de la señorita. ¿Está claro? ¡Perfecto!
(el vendedor se quedó tranquilo).

Día lunes....... El cheque: sin fondos.

El vendedor llamó al cliente, quien le respondió:

¡ YA…ROMPE EL CHEQUE.
YA ESTUVE CON ELLA TODO EL FIN DE SEMANA!!!!


miércoles, 20 de enero de 2010

Excelente comercial sobre contaminacion

martes, 19 de enero de 2010

LA TECNOLOGÍA EN EL SEXO


Una mujer está en la cama con su amante y de repente escucha que alguien abre la puerta de calle. Es su esposo que acaba de llegar de modo inesperado. La mujer no sabe qué hacer, se pone muy nerviosa..., claro, en los departamentos modernos no hay un espacio debajo de la cama, no tienen balcón, están en el piso 20, no existen los armarios. Piensa un segundo y le dice a su amante: 'Cariñito, sígueme el cuento y déjame actuar a mí, pero sobre todo, quédate de pie, quietito, sin pestañear'.



Entra el marido a la habitación: ¡Hola mi amor!, he adelantado mi vuelo y he llegado un día antes... Hey... ¿y quién es este huevón?... ¿y qué mierda hace parado ahí en pelotas?

La adúltera se ríe de manera forzada... 'ja, ja, já, ¿apuesto que creíste que es un hombre de verdad? Como me tienes tan abandonada con tantos viajes y tantas reuniones..., me compré este

ROBOT ESCLAVO SEXUAL MODELO RTSEX-2008

Ven, … tócalo... tiene piel casi humana de verdad, viene refrigerado por agua, gasta muy poco, tiene un procesador de 256 bits, con conexión GPS a Internet, actualización automática de programas, etc., etc.' -¡Pero mi amor! ... ¿era necesario que te compraras algo así? -¿Y tu qué quieres?, ¿que me meta a la cama con algún vecino o con el portero?.

No es para tanto, déjate de leseras y vámonos a la cama - dice él. La mujer, que estaba algo más que agotada con tanto sexo, le dice: ¡Ay mi amor,… es que me duele tanto la cabeza, y además justo hoy, me llegó la regla....

--¡P'tas la mala cue'a que tengo!... entonces prepárame alguna cosita que vengo con mucha hambre. La mujer se va a la cocina, y el marido se queda a solas con el supuesto 'robot'. Lo mira detenidamente y dice:
- Si este invento es bueno para mi mujer, también lo puede ser para mí,… ¡supongo!. Lo toma de un brazo y lo tira sobre la cama. Lo pone culo arriba, y cuando está a punto de clavárselo, el 'robot', con la voz más metálica y robótica que puede imitar:

ERROR... ERROR…

ERROR DE SISTEMA,…

AGUJERO INCORRECTO

ERROR... ERROR…

ERROR DE SISTEMA,…

AGUJERO INCORRECTO

El tipo lo mira, se sube los pantalones y dice:

¡Vaya mierda de ROBOT!,… y tan moderno. ¡Ahora mismo tiro esta güevonada por la ventana!. El amante robot, recordando que está en el piso 20, recapacita y gime con la misma voz metálica:

¡SISTEMA ACTUALIZADO...!

DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETADA...

¡SISTEMA ACTUALIZADO...!

¡¡¡POR FAVOR, INTÉNTELO DE NUEVO!!!

lunes, 18 de enero de 2010

Cosas que hace la tecnologia




Estar en el 2010 implica que ...

1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.


2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años.


3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros



4. Le envías un e-mail al que se sienta junto a ti.



5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que ellos no tienen correo electrónico.



6. Se te pierde un momento tu vieja en el super y le llamas al celular (y ella está en el siguiente pasillo).


7. Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo.



9. Salir sin celular, el cual no habías tenido los primeros 20 años, te hace entrar en pánico y regresar por el.



10. Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café.



11. Ya no cuentas chistes... ahora le das REENVIAR .



12. Estas volteando alrededor para que nadie te vea que estas sonriendo como estupido enfrente de tu pc.



13. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo.


14. Estas tan idiotizado leyendo que no te fijaste que falto el numero 8 en esta lista
.

15. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no esta el numero 8.

16. Y ahora te estas riendo de ti mismo. ¿porque sera?

17. y no digas que no!!! ... hazle pasar un momento
divertido a tus amigos.

domingo, 17 de enero de 2010

Ejemplo de comunicados cuando hay muchos jefes

Comunicado del Jefe
De : PRESIDENTE
Para : GERENTE GENERAL

El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa Halley se hará visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna a todo el personal en el patio de la fábrica, todos usando casco de seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno. Si llueve, este raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo, en ese caso entraremos al comedor donde será exhibido un documental sobre ese mismo tema.


De : GERENTE GENERAL
Para : JEFE DE PRODUCCIÓN

Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá sobre la fábrica el cometa Halley. Si llueve reúna a los empleados con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada 78 años a ojo desnudo.


De : JEFE DE PRODUCCIÓN
Para : SUPERVISOR

A pedido de nuestro gerente general, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco, porque va a ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de lluvia.


De : SUPERVISOR
Para : ASISTENTE

Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el vídeo bailando bajo la lluvia. El show se presenta cada 78 años.


De : ASISTENTE
Para : PERSONAL DE PLANTA

El jefe cumple 78 años el lunes y habrá una fiesta en el patio y el comedor con el famoso conjunto Bill Halley y sus cometas. Todo el que quiera puede ir en pelotas pero usando casco, porque va a llover.