viernes, 28 de enero de 2011

Chiste: Pueblo infernal

Hace unos años, en un pequeño pueblo la población enloqueció y se
dedicó a la sodomia, la perversión, el sexo en sus múltiples
variantes, además de a las drogas y todo tipo de vicios y placeres no
cristianos. Obviamente esto alarmó al párroco, quién se decidió a
solicitar ayuda a las más altas instancias eclesiásticas: llamó al
Nuncio del Vaticano. Y este se presentó en el pueblo:
-Nuncio, este pueblo va directo al infierno.
-Esto lo arreglo yo, por la Gracia de Dios.
Y el Nuncio salió a la calle proclamando a gritos:
-¡¡PERVERTIDOS!! ¡¡CONVIERTANSE AHORA QUE ESTAN A TIEMPO!!
Y todo el mundo comenzó a perseguirle, lanzándole piedras,
escupitajos, golpeándole con palas, hazadas... Y el nuncio comenzó a
correr, huyendo. Y no tuvo otra idea que doblar en una calle para
despistar a la masa enfurecida, encontrándose, cual sería su sorpresa,
en un callejón sin salida. El nuncio se arrodilló frente a la masa,
rezando y preparando su alma, cuando observó sorprendido que nadie lo
agredía ya. No sabía a que se debía este cambio de comportamiento. Se
dio vuelta y pudo leer en la pared que cerraba el callejón:
"PROHIBIDO PEGAR ANUNCIOS"

Chiste: Reunion de cientificos

Escuchemos los inventos de estas tres eminencias internacionales:

EL AMERICANO: - Hemos logrado cruzar una vaca con un elefante. Le
llamamos "Vacafante", alcanza un peso de 800 kg., da unos 300 litros
de leche diarios y creemos que mandando unos 50 al tercer mundo
podemos solucionar el hambre de la zona.

EL INGLES: - Nosotros cruzamos un cerdo ibérico con un camello, a lo
que hemos llamado "Cerdomedario". Puede dar unos jamones ibéricos de 3
metros de longitud. Los lomos salen buenísimos y los salchichones
superiors. Además no consume agua y sale barato de mantener. Aguanta
cualquier clima. Creemos que es un serio competidor para la chacinería
española.

EL GALLEGO: - Nosotros hemos logrado cruzar ladillas con luciérnagas.
Realmente no sabemos para que sirven, pero tengo los huevos que
parecen Las Vegas.

Chiste Arabe

El pequeño Muhamad comienza a ir a la Escuela Primaria en París.
³¿Cómo te llamas?² le pregunta la maestra.
³Muhamad² le contesta el pequeño.
³Aquí en Francia², dice la maestra, ³no existe el nombre Muhamad así
que desde hoy te llamarás Jean Pierre.²
Por la tarde, al llegar a su casa, la madre le pregunta: ³Muhamad
querido ¿qué has aprendido en el colegio?²
³Que no me llamo más Muhamad. Estamos en Francia y mi nombre es ¡Jean Pierre


³¿Qué has dicho? ¡Te avergüenzas de tu nombre! ¿Reniegas de tus
padres?² Y le da una tremenda paliza que lo deja llorando.
En eso llega el padre y al enterarse lo revienta a golpes.
Al día siguiente el pequeño Jean Pierre/Muhamad llega al colegio con
la cara hinchada de los golpes y la maestra le pregunta: ³¿Qué te
pasó mi querido Jean Pierre?²
³Nada, que dos horas después de haberme convertido en francés me
atacaron ¡¡¡dos terroristas árabes!!!²

jueves, 27 de enero de 2011

Mensaje para los padres. La gran verdad

MUY INTERESANTE PARA LOS QUE TENEMOS HIJOS


Nos quedamos sorprendidos, cuando se da cuenta en periódicos o radio, que el sicario no superaba los 18 años. Cuando los cuerpos de los 3 o 4 ejecutados, correspondían a adolescentes de hasta 14 años de edad.

Frente a lo anterior, el siquiatra dominicano César Mella, hizo publicar el siguiente trabajo, que creo que a todos los que somos padres, o seremos abuelos algún día, nos debe interesar; el texto que me llegó suscrito por el doctor Mella, es el siguiente:

Yo me preguntaría y plantaría la siguiente pregunta: ¿cómo eduqué o estoy educando a mis hijos? ¿Qué valores inculco o inculqué a mis hijos?

A los jóvenes de este siglo hay que llamarlos varias veces en la mañana para llevarlos a la escuela y, digo llevarlos porque no tienen que tomar el camión o caminar larguísimas distancias para llegar a ella.

Se levantan generalmente irritados porque se acuestan muy tarde, viendo televisión por cable, jugando playstation, hablando o enviando mensajes por teléfono o chateando por la Internet.

No se ocupan de que su ropa esté limpia y mucho menos en poner un dedo en nada que tenga que ver con arreglar algo en el hogar.

Tienen los juegos y equipos digitales más modernos del mercado, Ipod, blackberry y computadora no pueden faltar, como tampoco el pago por su actualización. Hoy los hijos, muchas veces sin merecerlo, presumen el celular más novedoso. El nextel más costoso. La Lap más equipada. Nada les costó. Si se descomponen, para eso estamos, no faltaba más, hay que pagar la reparación, a la brevedad y sin chistar.

Idolatran amigos y a falsos personajes de realitys de mtv. ¡Ah! pero viven encontrándole defectos a los padres, a quienes acusan a diario de que sus ideas y métodos están pasados de moda.

Se cierran automáticamente a quien les hable de moral, honor y buenas costumbres, y mucho menos de religión. Lo consideran aburrido. Ya saben todo y, lo que no ¡Lo consultan en internet!

Nos asombramos, porque los sicarios cobran cuotas sin trabajar por ellas, cuando a nuestros hijos los acostumbramos a darles todo incluso su cuota semanal o mensual sin que verdaderamente trabajen por ella, y todavía se quejan a porque eso no me alcanza.

Si son estudiantes, siempre inventan trabajos de equipo o paseos de campo, que lo menos que uno sospecha, es que regresarán con un embarazo, habiendo probado éxtasis, coca, marihuana o cuando mínimo alcoholizados.

Y cuando les exiges lo más mínimo en el hogar o en la escuela, lejos de ser agradecidos te contestan, con desfachatez: yo no pedí nacer, es tu obligación mantenerme o quien les manda andar de calientes.

Definitivamente estamos jodidos, pues la tasa de que hagan su vida independiente se aleja cada vez más, pues aún graduados y con trabajo, hay que seguirlos manteniendo, pagándoles deudas, servicios y hasta los partos de sus hijos.

Con lo anterior, me refiero a un estudio que indica que este problema es mayor en chicos de la sociedad de clase media o media alta (o de capas medias urbanas) que bien pudieran estar entre los 14 y los 28 años, si es correcto 28 años o más ¿lo pueden creer? y que para aquellos padres que tienen de dos a cuatro hijos constituyen un verdadero dolor de cabeza.

¿Entonces en qué estamos fallando?

Yo sé, dirán que los tiempos y las oportunidades son diferentes, pues para los nacidos en los años cuarenta y cincuenta, el orgullo reiterado era levantarse de madrugada a ordeñar las vacas con el abuelo; que tenían que ayudar a limpiar la casa; no se frustraban por no tener vehículo, andaban a pie a donde fuera, siempre lustraban sus zapatos, los estudiantes no se avergonzaban de no tener trabajos gerenciales o ejecutivos, aceptaban trabajos como limpiabotas y repartidores de diarios.

Lo que le pasó a nuestras generaciones, es que elaboramos una famosa frase que no dio resultado y mandó todo al diablo:

¡Yo no quiero que mis hijos pasen, los trabajos y carencias que yo pasé!

Nuestros hijos no conocen la verdadera escasez, el hambre. Se criaron en la cultura del desperdicio: agua, comida, luz, ropa, dinero.

Muchos de los nuestros hijos, a los 10 años ya habían ido a Disneyworld mínimo dos veces, cuando nosotros a los 20 si bien nos iba conocíamos la Ciudad de México, con su hoy vetusto y atiborrado Metro.

El dame y el cómprame, siempre fue generosamente complacido convirtiendo a nuestros hijos en habitantes de una pensión, con sirviente (a) y todo incluido, que después intentamos que funcionara como hogar.

Es alarmante el índice de divorcios que se está generando, van a la conquista de su pareja y vuelven al hogar, sólo unos meses más tarde, divorciados porque la cosa no funcionó; ninguno de los dos quiere servir al otro en su nueva vida. Como nunca batallaron en la pensión con sirviente incluido, en la que se les convirtió el hogar paterno, a las primeras carencias en el propio, avientan el paquete y regresan a la casa para que la mamá y el papá continúen resolviéndoles la vida.

Este mensaje es para los que tienen hijos y que pueden todavía moldearlos, edúquenlos con principios y responsabilidades. háganles el hábito del ser agradecidos.

Háganles el hábito de saber ganarse el dinero con honestidad, la comida, la ropa, el costo de la estancia en la casa en la cual no aportan para el pago de servicios. Háganles saber lo que cuesta cada plato de comida, cada recibo de luz, agua, renta. Háganles sentir en su casa, cómo se comportarían ustedes en casa ajena cuando van de visita.

Por ese domingo o cuota semanal o mensual, edúquenlos en la cultura de la correspondencia y el agradecimiento. Que los sábados o domingos laven el carro, ayuden a limpiar la casa, NO SU CUARTO, esa debe ser obligación de siempre sin pago de por medio. Háganles la costumbre de limpiar sus zapatos, de que paguen simbólicamente, por todo lo que gratuitamente reciben, implántenles la ideología de ameritar una especie de beca escolar que ustedes pagan, y por la que ellos no pagan ni un centavo, eso puede generar una relación en sus mentes trabajo=bienestar.

Que entiendan que asistir a la escuela, es un compromiso con la vida, que no es ningún mérito asistir a ella. De la responsabilidad con que cumplan ese compromiso, dependerá su calidad de vida futura.

Todos los niños deben desde temprano aprender a lavar, planchar y cocinar, para que entiendan la economía doméstica en tiempos que podrían ser más difíciles.

Cuida lo que ven y ves con ellos en la televisión, y evita caer en el vicio social llamado telenovelas, los videojuegos violentos, la moda excesiva y toda la electrónica de la comunicación, que han creado un marco de referencia muy diferente al que nos tocó. Cuando decidas corregirlos, aconséjalos, platica con ellos, no los ofendas, no los reprendas en público. Si lo haces, nunca lo olvidarán. Nunca te lo perdonarán.

Estamos comprometidos a revisar los resultados, si fuimos muy permisivos, o sencillamente hemos trabajado tanto, que el cuidado de nuestros hijos queda en manos de las empleadas domésticas y en un medio ambiente cada vez más deformante.

Ojalá que este mensaje llegue a los que tienen la oportunidad de cambiar o hacer algo al respecto. Ya los abuelos pagaron. Nosotros estamos pagando con sangre la transición.

Que cada quien tome lo que la corresponda. Que haga lo que pueda y quiera. Recuerda que para que triunfe el mal, solo se necesita que la gente buena lo permita... Saludos.

miércoles, 26 de enero de 2011

Chiste: LOS CURAS NO MIENTEN. Pasando una planchadora de cabello por la Aduana

Una distinguida dama venía en un vuelo de Irlanda y pidió al cura que
venía al lado de ella que le hiciera un favor.

-Padre, ¿puedo pedirle un favor?

-Por supuesto, hija. ¿Qué puedo hacer por ti?

-Mire, Padre, compré una finisima plancha para el cabello para llevarle de regalo a mi mamá por su cumpleaños. Viene en caja cerrada y sé que sobrepasa el valor permitido para la aduana, y tengo miedo de que me la quiten. ¿Será posible que usted la pase por la aduana por mi? Se me ocurre que quizás, Debajo de su sotana ...

-Me encantará servirte hija mía, pero debo advertirte: No puedo decir una sola cosa que no sea la verdad.


-No se preocupe, Padre, con su investidura nadie se atreverá a revisarlo.

Al llegar a la revisión, la señora dejó que el Padre pasara antes que ella.

Preguntó el oficial: -Padre, ¿Trae algo que declarar?

Dijo el sacerdote: -De la cintura para arriba, no tengo nada qué declarar ...

El oficial de migración pensó que era una respuesta muy extraña, así que le preguntó:

- ¿Y qué tiene que declarar de la cintura para abajo?

-Llevo un maravilloso instrumento diseñado para ser usado por las mujeres, pero que hasta este momento permanece sin estrenar ...

Soltando una carcajada dijo el oficial -¡Adelante, Padre!... El siguiente.

lunes, 24 de enero de 2011

Chiste: Los hombres son como los aviones

El Hombre a los 20 Años:
Avión de Papel .


Vuelos Rápidos y Corta Duración

De los 20 a los 30 :
Caza Militar .

Siempre listos , 7 Días por semana. Ataca cualquier Objetivo . Capaz de ejecutar " Varias misiones", aunque esten separadas por cortos intervalos de tiempo .

De los 30 a los 40:
Aeronave Comercial de Vuelos Internacionales .

Opera en horario regular. Destinos de Alto Nivel . Vuelos largos , con pocas sorpresas. La clientela llega al final cansada , pero satisfecha .

De los 40 a los 50:
Aeronave Comercial de Vuelos Regionales .

Mantiene horarios regulares . Destinos bastante conocidos y de rutina .
Los vuelos no salen siempre en ell horario previsto , lo que requiere adaptaciones y cambios que irritan a la clientela .

De los 50 a los 60:
Aeronave de Carga.


Preparación intensa, mucho trabajo antes del despegue . Una vez en el aire , maniobra lentamente y proporciona menos confort durante el viaje .

De los 60 a los 70:
Ala Delta.
Asa Delta
Exige excelentes condiciones externas para "levantar vuelo". Enorme trabajo para realizar el despegue y despues, evita maniobras bruscas para no caer "antes" de hora. Despues del aterrizaje, desmonta y guarda el equipo .

De los 70 a los 80:
PlaneAdor.


Sólo vuela eventualmente y con auxilio. Repertorio de maniobras extremamente limitado . Una vez en tierra , necesita ayuda hasta para volver al hangar .

Despues de los 80:
Modelo Antiguo.

Sólo sirve de adorno .

Gotas de humos. Chistes varios

LÓGICA:

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?



EN UNA OFICINA ARABE:

- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer... y algunas veces camello...



EMERGENCIA:

El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!



CONFESIÓN:

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo, Padre. Dentro de poco voy a hablar con él personalmente. ¿Algún encargo?



VELORIO:


El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la urna y mira si es tu papá el que está dentro...



CURA POLÍTICO:


Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía, tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El policía, gran adversario político del padre, contesta:
- Pero, padre, ¿no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Así es! Pero también es mi obligación de avisar a los
parientes...


EL GENIO:

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.

Al abrirla.. Sorpresa!.. Apareció un genio:
- ¡Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus órdenes.'

- 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. ¡Vea este mapa: que estos países vivan en paz!
El genio mira el mapa y dice:
- ¡Tenga en cuenta la realidad, amigo. Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'
- 'Bueno, -Yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero'.
El genio suspira profundamente y dice:

'Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo'



POR AMOR O POR INTERÉS

Un amigo le dice al otro:
-Tú ... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.



¿ AMANTE O ESPOSA ?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
- ¿Conoces el castigo para la bigamia?

- Tener dos suegras.
- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar.



ANIVERSARIO

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le
pregunta al marido:
- Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de
plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:

- Pero, mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.



ITALIANO
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡ tengo un cañón ! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.



MARÍA
- María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conocíamos....!
- Por eso, María... por eso...

domingo, 23 de enero de 2011

Que error hemos cometido! Por Sebastian Vivar Rodriguez desde Barcelona-España. Judios

Caminaba por la Rambla del Raval ( Barcelona ) y lo vi claro: Europa murió en Auschwitz . Nosotros asesinamos a 6 millones de judíos, para acabar importando 20 millones de musulmanes por lo común integristas. ¿Qué no es posible generalizar?

Bien, en vista de cómo nos han ido las cosas yo creo que si se puede generalizar. Que si hay excepciones? De acuerdo... pero son excepciones.

Para el resto, es decir, en general debe decirse que en Auschwitz quemamos la cultura, la inteligencia y la capacidad de crear riqueza; quemamos al pueblo del mundo, el que se autoproclama el elegido de Dios. Porque es el pueblo que ha proporcionado a la Humanidad las mayores mentes capaces de cambiar el rumbo de la historia (Cristo, Marx, Eintein, Freud), y grandes momentos de progreso y bienestar!!. Y es preciso decir también que el resultado de relajar fronteras y del relativismo cultural y de valores bajo el absurdo pretexto de la tolerancia han sido estos 20 millones de musulmanes, a menudo analfabetos y fanáticos que Europa ha dejado entrar y que en el mejor de los supuestos están, como decía, en esta Rambla del Raval, expresión máximo del tercer mundo y del gueto y que en el peor de los casos preparan atentados como el de Manhattan o el de Madrid, en los pisos de protección oficial que les proporcionamos día a día. Hemos cambiado a la cultura por el fanatismo, a la capacidad de crear riqueza por la voluntad de destruirla, a la inteligencia por la superstición.

Hemos cambiado el instinto de superación de los judíos, que ni en las peores condiciones imaginables no se han cansado nunca de querer un mundo mejor en paz, por la pulsión suicida de Leganés. Los diamantes como riqueza portátil para la próxima vez que deban huir, por las piedras palestinas contra cualquier intento de paz.

Hemos cambiado el orgullo de sobrevivir, por la obsesión fanática por morir, y de paso matarnos a nosotros y a nuestros hijos.

¡Qué error hemos cometido!

Sebastián Vivar Rodríguez - Periodista español cristiano, Barcelona (España) Premio Internacional de Literatura

La población islámica global es aproximadamente 1.200.000.000; éso es UN MIL MILLONES DOSCIENTOS MILLONES o 20% de la población del mundo. Han recibido los premios Nobel siguientes:

Literature:
1988 - Najib Mahfooz

Peace:
1978 - Mohamed Anwar El-Sadat
1990 - Elias James Corey
1994 - Yaser Arafat:
1999 - Ahmed Zewai

Economics:
(zero)

Physics:
(zero)

Medicine:
1960 - Peter Brian Medawar
1998 - Fer id Mourad

TOTAL: 7 SEVEN

La población judía global es aproximadamente 14.000.000; éso es CATORCE MILLONES o cerca de 0.02% de la población del mundo. Han recibido los premios Nobel siguientes:

Literature:
1910 - Paul Heyse
1927 - Henri Bergson
1958 - Boris Pasternak
1966 - Shmuel Yosef Agnon
1966 - Nelly Sachs
1976 - Saul Bellow
1978 - Isaac Bashevis Singer
1981 - Elias Canetti
1987 - Joseph Brodsky
1991 - Nadine Gordimer World

Peace:
1911 - Alfred Fried
1911 - Tobias Michael Carel Asser
1968 - Rene Cassin
1973 - Henry Kissinger
1978 - Menachem Begin
1986 - Elie Wiesel
1994 - Shimon Peres
1994 - Yitzhak Rabin

Physics:
1905 - Adolph Von Baeyer
1906 - Henri Moissan
1907 - Albert Abraham Michelson
1908 - Gabriel Lippmann
1910 - Otto Wallach
1915 - Richard Willstaetter
1918 - Fritz Haber
1921 - Albert Einstein
1922 - Niels Bohr
1925 - James Franck
1925 - Gustav Hertz
1943 - Gustav Stern
1943 - George Charles de Hevesy
1944 - Isidor Issac Rabi
1952 - Felix Bloch
1954 - Max Born
1958 - Igor Tamm
1959 - Emilio Segre
1960 - Donald A. Glaser
1961 - Robert Hofstadter
1961 - Melvin Calvin
1962 - Lev Davidovich Landau
1962 - Max Fer dinand Perutz
1965 - Richard Phillips Feynman
1965 - Julian Schwinger
1969 - Murray Gell-Mann
1971 - Dennis Gabor
1972 - William Howard Stein
1973 - Brian David Josephson
1975 - Benjamin Mottleson
1976 - Burton Richter
1977 - Ilya Prigogine
1978 - Arno Allan Penzias
1978 - Peter L Kapitza
1979 - Stephen Weinberg
1979 - Sheldon Glashow
1979 - Herbert Charles Brown
1980 - Paul Berg
1980 - Walter Gilbert
1981 - Roald Hoffmann
1982 - Aaron Klug
1985 - Albert A. Hauptman
1985 - Jerome Karle
1986 - Dudley R. Herschbach
1988 - Robert Huber
1988 - Leon Lederman
1988 - Melvin Schwartz
1988 - Jack Steinberger
1989 - Sidney Altman
1990 - Jerome Friedman
1992 - Rudolph Marcus
1995 - Martin Perl
2000 - Alan J. Heeger

Economics:
1970 - Paul Anthony Samuelson
1971 - Simon Kuznets
1972 - Kenneth Joseph Arrow
1975 - Leonid Kantorovich
1976 - Milton Friedman
1978 - Herbert A. Simon
1980 - Lawrence Robert Klein
1985 - Franco Modigliani
1987 - Robert M. Solow
1990 - Harry Markowitz
1990 - Merton Miller
1992 - Gary Becker
1993 - Robert Fogel

Medicine:
1908 - Elie Metchnikoff
1908 - Paul Erlich
1914 - Robert Barany
1922 - Otto Meyerhof
1930 - Karl Landsteiner
1931 - Otto Warburg
1936 - Otto Loewi
1944 - Joseph Erlanger
1944 - Herbert Spencer Gasser
1945 - Ernst Boris Chain
1946 - Hermann Joseph Muller
1950 - Tadeus Reichstein
1952 - Selman Abraham Waksman
1953 - Hans Krebs
1953 - Fritz Albert Lipmann
1958 - Joshua Lederberg
1959 - Arthur Kornberg
1964 - Konrad Bloch
1965 - Francois Jacob
1965 - Andre Lwoff
1967 - George Wald
1968 - Marshall W. Nirenberg
1969 - Salvador Luria
1970 - Julius Axelrod
1970 - Sir Bernard Katz
1972 - Gerald Maurice Edelman
1975 - Howard Martin Temin
1976 - Baruch S. Blumberg
1977 - Roselyn Sussman Yalow
1978 - Daniel Nathans
1980 - Baruj Benacerraf
1984 - Cesar Milstein
1985 - Michael Stuart Brown
1985 - Joseph L. Goldstein
1986 - Stanley Cohen [& Rita Levi-Montalcini]
1988 - Gertrude Elion
1989 - Harold Varmus
1991 - Erwin Neher
1991 - Bert Sakmann
1993 - Richard J. Roberts
1993 - Phillip Sharp
1994 - Alfred Gilman
1995 - Edward B. Lewis
1996- Lu RoseIacovino
TOTAL: 129!

Los judíos no practican el lavado de cerebro de los niños en los campos de entrenamiento militar, enseñandoles a ser hombres-bomba explotandose, causando la muerte de judíos y de otros no musulmanes. Los judíos no secuestran aviones, ni matan atletas en las Olimpiadas, o se explotan en restaurantes alemanes. No hay un solo judío que haya destruido una iglesia. No hay un solo judío que haya protestado matando gente. Los judíos no trafican esclavos, ni tienen líderes que llaman a la Jihad para dar muerte a todos los infieles. Quizás los musulmanes deberian considerar el invertir en educar a su gente y no en culpar a los judíos por todos sus problemas.

Los musulmanes deberian preguntarse que podrian hacer por la Humanidad antes de exijir que la Humanidad los respete. Independientemente de lo que usted opine sobre la crisis entre Israel y sus vecinos palestinos y árabes, y aunque usted crea que Israel tiene mas parte de culpabilidad, la siguiente frase realmente lo dicen todo: 'Si los árabes depusieran sus armas hoy, no habría mas violencia. Si los judíos depusieran sus armas hoy, no habría mas Israel . "Benjamin Netanyahu.

Es record historico que el Comandante Supremo de las Fuerzas Aliadas, General Dwight Eisenhower, al entrar a los campos de concentracion nazis, y ver las víctimas de los campos de la muerte, pidió que se tomaran todas las fotografías posibles, y que se investigara, grabara y documentara toda informacion de los alemanes de las aldeas circundantes, a quienes se les pidio que dieran sepultura a los muertos, y revelaran toda evidencia o pista que guiara a mas informacion sobre este Holocausto. Eisenhower dijo en sus propias palabras: "Consígan que todo este en expediente - consigan las películas - consigan a los testigos - porque en alguna parte abajo del camino de la Historia algún bastardo se levantará y dirá que esto nunca sucedió". Recientemente, el Parlamento del Reino Unido considero quitar el Holocausto del plan de estudios de las escuelas porque "ofende" a población musulmana que reclama que el Holocausto nunca ocurrio. Ahora a más de 60 años la segunda guerra mundial, este e-mail se está enviando como una cadena conmemorativa, en la memoria del, 6 millones de judíos, 20 millones de rusos, 10 millones de cristianos, y 1.900 sacerdotes católicos que "fueron asesinados, violados, quemados, muertos de hambre, batidos, exterminados y humillados". Ahora, más que nunca, con Irán, entre otros, reclamando que el Holocausto es "un mito ," es imperativo cerciorarse de que el mundo nunca olvide. ¿Cuántos años pasara antes de que alguien diga que el ataque contra el World Trade Center "NUNCA OCURRIO"

Chiste: Vivir Saludablemente

Había una pareja de viejitos....

Tenían 85 años cada quien y habían estado casados durante 60 años.

Aunque no eran millonarios, su vida era cómoda porque eran
cuidadosos con el dinero.

Eran saludables a pesar de sus años y eso se debía en gran parte en la insistencia de ella de que comieran comida saludable y que hicieran ejercicio. Un día, sin embargo, esa vida saludable no los pudo salvar. Salieron de vacaciones y su avión se accidentó mandándolos directamente al cielo.

Llegaron con San Pedro y los recibió a la entrada del cielo. Los llevó a una mansión amueblada, cubierta de oro y con muebles forrados de seda fina, una cocina con todo, más una catarata bellísima adornando la recamara principal. Una criada estaba desempacando su ropa favorita y preparando la casa para que no les faltara nada. Estaban anonadados cuando San Pedro les dijo "bienvenidos al cielo. Esta será su nueva casa de ahora en adelante."

El viejito le preguntó a San Pedro cuánto les iba a costar todo eso. Pues nada, le contestó San Pedro, recuerda que esto es su recompensa por haber vivido como Dios manda.

El viejito miró por la ventana y ahí mismo vio un campo de golf de primera clase, mejor y más bonito que cualquiera jamas hecho en tierra.

¿Cuánto cuesta jugar en el club? Le preguntó a San Pedro. Estamos en el cielo, puedes jugar gratis todos los dias, las veces que quieras.


Luego se fueron al restaurant del club y vieron una mesa cubierta de toda clase de comida imaginable: mariscos, carnes, postres exóticos, bebidas de todas clases.

Ni me preguntes, le dijo San Pedro, todo es gratis.

El viejito vio todo y algo nervioso le echó una mirada a su esposa. Bueno,le preguntó a San Pedro, ¿en dónde están las comidas dietéticas, sin grasa y bajo en colesterol? ¿Y en dónde está el café descafeinado?

Lo mejor de todo esto es que puedes comer y beber lo que quieras y cuando quieras, y nunca te enfermarás ni engordarás. ¡Están en el Cielo!

¿Me estás diciendo que no es necesario hacer ejercicio?

Solamente si tú quieres, le contestó San Pedro.

¿No tengo que checar ni el azúcar ni la presión?

No, le contestó San Pedro, nunca jamás. Nada más tienes que disfrutar de la manera que más te plazca!


El viejito miró a su esposa y le dijo:
"Tú y tus cereales de mierda ........pudimos haber llegado aquí hace diez años!"

miércoles, 19 de enero de 2011

Chiste: Dos gallegos Narco

Dos gallegos se hacen narcotraficantes, pero en el primer intento de pasar mercancía a la vecina Francia, son descubiertos por la guardia fronteriza.

A Venancio le meten varios plomazos en una pierna y brazo y lo detienen.

Manolo, con mejor suerte, logra huir. Un mes después

Manolo va a visitar a Venancio a la cárcel Francesa.

Venancio le dice: - 'Manolo, hazme un gran favor....la herida de la pierna se ha infectado y aquí en la cárcel me la van a cortar...Quiero que recojas la pierna y la lleves a enterrar a nuestro pueblo..-'..........

'Por supuesto Venancio', y accede a lo solicitado por su amigo preso.

A la semana siguiente recoge la pierna extirpada, la lleva a España y procede muy compungido a su entierro.. Vuelve a Francia a visitar a Venancio y este le dice: '-Manolo, el maldito virus de la herida se ha extendido.

Es menester que me corten la otra pierna, tienes que hacer lo mismo que con la anterior....

-Manolo acepta......
Días después va a la enfermería , recoge la pierna de Venancio y cumple la misma ceremonia de enterrarla en su amada Galicia .

Y vuelve a visitar a Venancio en la cárcel y escucha esto:
'-Mira Manolo, este endemoniado virus no quiere detenerse se me ha extendido al brazo derecho y me lo han de cortar; yo te pido que......................

Manolo lo interrumpe muy sonriente y acercándosele para hablar en secreto le dice:

!!!PERO QUE LISTO ERES VENANCIO... AHORA ME DOY CUENTA!!!

¡¡¡TE ESTAS FUGANDO POCO A POCO...!!!

martes, 18 de enero de 2011

LAS 10 PALABRAS MAS USADAS POR LAS MUJERES!!!

1) LISTO: esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando han dicho la última palabra y tu te has quedado callado. Significa que están seguras de tener razón.

2) 5 MINUTOS: puede tener dos significados: si tu la estás necesitando para algo y la mujer se está vistiendo, está hablando por teléfono o viendo su telenovela favorita, significa media hora. Si ella te necesita para algo y tu estas jugando al playstation o viendo un partido, signfica dos minutos.

3) NADA: Significa mucha rabia o fastidio por algo. Generalmente la utilizan cuando el hombre pregunta ¿Te pasa algo?. Quiere decir que SI pasa algo y es muy grave. Discusiones que empiezan con NADA normalmente duran de una hora a 3 años y terminan con LISTO (mira el punto 1).

4) HAZ LO QUE QUIERAS: definitivamente significa que NO hagas lo que quieras.

5)
GRAN SUSPIRO: es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que eres un idiota y se pregunta por que está perdiendo su tiempo peleando contigo discutiendo sobre NADA (mira el punto 3).

6) OK.: Es una de las palabras mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Aunque da la impresión de significar que te dieron la razón, realmente significa que la mujer necesita tiempo para pensar muy bien antes de decidir cómo y cuando hacertelas pagar.

7) GRACIAS: Por tradición la mujer pronuncia esta palabra solamente una vez al año. Si una mujer te agradece no hagas preguntas o no te desmayes; quiere sólo dar las gracias. Nota: pero si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te está dando las gracias de verdad.

8)
COMO QUIERAS: es el modo gentil de la mujer para decir ¡¡¡andate a la mierda!!!!

9) NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO: otra frase peligrosa. Significa que una mujer pidió a un hombre algo dos veces (no importa si fué en momentos o hasta en años diferentes), y consideró necesario darse por vencida y hacerlo ella misma. Esto llevará al hombre a preguntarse ¿pero que hice de malo? La respuesta de la mujer es el punto numero 3.

10) ¿QUIEN ES?: esta es solo una simple pregunta, pero recuerda que cada vez que una mujer te pregunta 'quien es' en realidad te está preguntando: ¿QUIEN ES ESA PUTA Y QUE ES LO QUE QUIERE CONTIGO????!!!!!!!' Ojo con lo que contestas.

Chiste de Jaimito: Tenerlo todo

En una clase de cuarto grado, la maestra explicaba la diferencia entre ricos y pobres, el consumismo y la avaricia.

De pronto se pone de pie Micaela y, muy suelta de cuerpo dice:
- "Mi papa lo tiene todo: tiene un plasma de 42', tiene un DVD de ultima generacion y tiene una camioneta Mercedes Benz".

Entonces la maestra le pregunta:
- "¿Tu papa tiene un barco?"

- "No... barco no tiene ..."

- "Entonces no lo tiene todo".

En ese momento se para Kevin y dice:
- "Mi papa si lo tiene todo, porque ademas del plasma de 42', el DVD de ultima generacion, y la 4x4 Mercedes, y tambien tiene un barco amarrado en la costa!!!".

Entonces la maestra le pregunta a Kevin:
- "Dime, Kevin, ¿tu papa tiene un avion particular?"

- "Mmmm no!!... un avion particular no".

- "Entonces tu tampoco puedes decir que lo tiene todo".

En ese momento se pone de pie Jaimito, y muy tranquilo a viva voz, declama desde el fondo del aula:
- "Mi papa si que, desde el sabado pasado, lo tiene todo!!!".

- "¿Estas seguro que lo tiene todo, Jaimito?".

- "Si, señor!! El sabado mi hermana mayor trajo a casa a su novio: un muchacho con los brazos y el cuello todos tatuados, 2 aretes, 3 piercings en el labio y cejas, jean gastados y rotos y una musculosa agujereada negra de "Viejas Locas".

Y mi papa, al verlo, dijo "LA PUTA MADRE... !!ESTO ERA LO UNICO QUE ME FALTABA!!".

lunes, 17 de enero de 2011

Comico: Frases profundas

1. La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas:...... una Pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...

2.
Algunas personas están vivas solamente.....Porque el asesinato es ilegal.

3.
Si buscas una mano dispuesta a ayudarte...la encontrarás al final de tu brazo.

4.
El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades, de que al crecer..... Se le desarrollen ambas condiciones.

5.
Si la vida te da limones..... pide sal y tequila...

6.
Pez que lucha contra la corriente,....... muere electrocutado.

7.
Tener la conciencia limpia...... es signo de mala memoria.

8.
El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal,......es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.

9.
El que se ríe último,....... es porque piensa más lento.

10.
Si no puedes convencerlos,...... confúndelos.

12
El amor eterno dura tres meses....o cuatro.

13.
El dinero no hace la felicidad... la compra hecha.


14.
Hay un mundo mejor.... pero es carísimo!

15.
Si la montaña viene hacia tí . CORRE COÑO !!...Es un derrumbe!!

16.
Las semejanzas entre: una mujer embarazada, un pastel quemado y una cerveza congelada es simple... : si la hubieras sacado a tiempo jamás habría ocurrido.....

17.
En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza, sacar el pecho y decir con mucha seguridad:........ Hoy sí que estoy hecho mierda !!

18.
Esposa es aquella amiga y compañera que está siempre a nuestro lado para ayudarnos a resolver los grandes problemas..... que no tendríamos si no estuviésemos casados.

19.
Las mujeres perdidas....... son las más buscadas.....

20.
Si un día usted siente un gran vacío... coma: es hambre !.

21.
Si la vida te da la espalda, tócale el culo.

viernes, 14 de enero de 2011

Enero 2011. Mes del dinero

Enero de 2011 es un mes muy especial, hay 5 lunes, 5 sábados y 5 domingos en un solo mes. Esto sucede cada 823 años, por eso a estos años se les llama LOS SACOS DE PLATA.

Por tratarse, como se trata, de algo tan eventual y tan difícil vivirlo (la ultima vez lo vivió nuestra familia de hace DIECISEIS (16) generaciones) hagan pasar este mensaje, pues además cuentan, que según el feng shui chino el dinero aparecerá declarando la abundancia en tu economía y en tu hogar!

Calcula la edad de tu cuerpo con este archivo de excel

El test que revela la edad que en verdad tiene tu cuerpo

La cultura tiene códigos de apariencia presunta para cada edad, y de hecho el "número" del cumpleaños trae una lista de complejos y bellezas propios de cada tiempo o etapa de la vida. Sin embargo, la cantidad de años no es lo mismo que la edad de nuestro cuerpo. Uno se pregunta: ¿Se es viejo a los 35, a los 50 o cuándo? Para darse una idea, Madonna tiene 50 años pero su cuerpo 35; mientras Britney Spears con 27 reales parece de 32.

Según un investigador inglés experto en longevidad, David Niven Miller, "el cuerpo tiene memoria" y de allí sacó su libro Juventud: una guía práctica para retardar el envejecimiento, que el diario Daily Mirror desentraña con un impresionante test que determina nuestra "segunda" edad, la del cuerpo.

Para hacer el test baja el siguiente archivo en formato Excel de Google:

https://spreadsheets.google.com/ccc?key=0Ar2BQ68j0Sv7dDhsVFl5dEJZRG4tMDBpOWVKZWVoT2c&hl=en

SOM CUBAN JOLIDEYS

El día antes de 'Thanksgiving', saliendo del Sedano, me dice la cajera cubana al entregarme el recibo de mi compra

- 'Adiós, señor y 'japi sanguibin' ... me dejo pensando como se dicen y escriben "en cubano" los nombres de los días de fiesta que se celebran aquí en los Estados Unidos.

Se me ocurrió hacer una pequeña lista de acuerdo a los meses del año:

Primero tenemos el 'balentain', dia de los enamorados y de las florerias y de salir a bailar con los novios y los maridos, que ese día se portan mejor que nunca pa´ que se olvide toda la mierda que hicieron el resto del año.

Después viene 'ister', domingo de resurrección, para ir a misa por única vez en el año y hacer penitencia (???). Algo así como ofrecerle a Dios no comer quimbombo en toda la cuaresma o no decir mas de un 'ñó' al día.

Después viene 'memorialdei', para recordar a todos los héroes caídos en las diferentes guerras y se van a 'crandonpar a los pinitos' con moros, lechón asado, yuca o a hacer un 'barbiquiu'.

El próximo es el 'forzoyulai', dia de la independencia, de darles una lección a los hijos del American 'jistori' llevándolos a la playa y a ver los fuegos artificiales.

Al comenzar septiembre tenemos ‘leibordei’ que es el día en que los que tienen suerte de trabajar para compañías grandes no tienen que ir al trabajo.

Los que tienen la desgracia de trabajar en tiendas, restauranes, fondas, o para los ijoeputas que no perdonan un cabrón día del año, se tienen que joder y no disfrutar de un día libre.

Luego viene 'jaloguin', día en que los niños se ponen disfraces de papel o de plástico que solo duran las dos o tres horas del 'tricotri' antes de ripiarse en mil pedazos, y van de casa en casa recogiendo caramelos que no pueden comer porque pudieran estar envenenados o haber cuchillas de afeitar puestas por sociópatas perversos dentro de los Hershey bars.

La fiesta siguiente es 'sanguibin' cuando donde viene toda la familia, hasta Cachita y Joaquin, los tíos de 'Niullersi' que nadie soporta porque nada mas que hablan de toda la plata que ganaron este ultimo año en su negocio de venduta de ropa fina, a comerse el 'terqui' estilo cubano, relleno de picadillo y chorizo, con arroz, frijoles y yuca y, de postre, un flan o pudin de pan.

Después viene 'crismas', día de asar el lechón en la caja china en el patio desde el amanecer hasta que esté listo a las 8 de la noche, 'paquesté blandito' y que se 'debarate solo', tarea de los hombres de la familia mientras vacían unos cuantos ‘sispacs de jainequen’. Las mujeres preparan los acompañantes, que serán los mismos que los del "terqui", menos el postre, porque para este momento se compran los turrones. Los niños corretean por toda la casa acabando con la paciencia de las mamas, abuelas y tías que los mandan pa'fuera en donde se dedican a tirarle piedras a la caja china pa'tumbarla con lechón y todo y así joderle el día a los papas, tios y abuelos.

Y por ultimo, 'niuyiar', la fiesta a todo meter de fin de año en donde las mujeres se encasquetan sus mas finos ajuares comprados en 'Berta y Pepe' o en la tienda de ropa fina y exquisitisima de 'Cheo y Mamita' en la calle Ocho, y sacan 'palfresco’ toda la ‘gangarria’ que guardan en la gaveta de arriba de la cómoda y que compraron en el pulguero de Flagler. Ese día comen mas lechón y mas arroz con frijoles y mas yuca y engordan 10 libras mas mientras que los hombres se emborrachan con el barril ‘de jainequen’ y las mujeres le ‘ripean el pellejo’ al resto del mundo socializando con vasos de vino.

Cuando los cubanos de aquí les cuentan a sus familiares en Cuba sobre estas fiestas, lo escribirán así? Será que el pueblo cubano tiene un spelling particular y propio para los holidays gringos?
Hablaran de los "forzoyulai fayercraquers", del "crismas chopin" y del "sanguibin terqui"? Como le dirán a nuestros tres reyes magos, los "triguaismen"? Y a nuestro día del trabajo, "leibordei"? .....
No en balde le ponen de nombre a los hijos

YUSMEIL(US MAIL), Yusimi(YOU SEE ME), Aisiyu(I SEE YOU), Belsaus(BELLSOUTH), 'Yusnavi(US NAVY), Mileidi (MY LADY) y creo que hasta 'Yamamepatra' (llámame para atrás), que seria así como 'Colmibac' (call me back) ....

Que idioma tan pintoresco hemos inventado en este exilio de Miami . Hasta el ingles ya sabe a' yuca y arroz con frijoles'.

Bueno, los dejo con el pensamiento cubano del día:
Ai lov yu Mayami,
ai lov yu Jayalia,
ai lov la saguesera
ang ai lov tu espic inglish,
espesiali guis mai quiuban frengs an neibors!

jueves, 13 de enero de 2011

Pensamiento de A.Rogers (1931)

Todo lo que una persona recibe sin haber trabajado para obtenerlo, otra persona debe haber trabajado para ello, pero sin recibirlo...
El gobierno no puede entregar nada a alguien, si antes no se lo ha quitado a alguna otra persona.

Cuando la mitad de las personas llegan a la conclusion de que ellas no tienen que trabajar porque la otra mitad esta obligada a hacerse cargo de ellas, y cuando esta otra mitad se convence de que no vale la pena trabajar porque alguien les quitara lo que han logrado con su esfuerzo, eso... mi querido amigo...

...es el fin de cualquier nacion.

No se puede multiplicar la riqueza dividiendola.

Dr. Adrian Rogers, 1931

Chiste: LA IMPORTANCIA DEL CAFÉ

Dos leones huyeron del zoológico.. En la huída cada uno partió con rumbo
diferente.

Uno fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad. Los
buscaron por todos lados, y nadie los encontró.
Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había
huido para la selva. Regresó flaco, famélico y afiebrado. Fue reconducido a
la jaula.

Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para el
centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al
zoo. Estaba gordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos , el león que huyó para la selva le pregunta a su
colega:

-¿ cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de
salud? Yo que fui a la selva, y tuve que regresar porque casi no encontraba
que comer.
El otro león le explicó:
-Me armé de coraje y fui a esconderme a un Organismo Público. Cada día me
comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
-¿ Y por qué regresaste?....¿ se acabaron los funcionarios?.
-Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que
cometí un error gravísimo. Ya había comido a un director general, dos
superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce
jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta secretarias, docenas
de funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos. Pero el día que me comí
al que servía el café........ahí se jodió todo.!!!!!!

Gripe Común y Gripe Porcina/Influenza

miércoles, 12 de enero de 2011

LAS 10 PALABRAS MAS USADAS POR LAS MUJERES!!!


1) LISTO: esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando han dicho la última palabra y tu te has quedado callado. Significa que están seguras de tener razón.

2) 5 MINUTOS: puede tener dos significados: si tu la estás necesitando para algo y la mujer se está vistiendo, está hablando por teléfono o viendo su telenovela favorita, significa media hora. Si ella te necesita para algo y tu estas jugando al playstation o viendo un partido, signfica dos minutos.

3) NADA: Significa mucha rabia o fastidio por algo. Generalmente la utilizan cuando el hombre pregunta ¿Te pasa algo?. Quiere decir que SI pasa algo y es muy grave. Discusiones que empiezan con NADA normalmente duran de una hora a 3 años y terminan con LISTO (mira el punto 1).

4) HAZ LO QUE QUIERAS: definitivamente significa que NO hagas lo que quieras.

5)
GRAN SUSPIRO: es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que eres un idiota y se pregunta por que está perdiendo su tiempo peleando contigo discutiendo sobre NADA (mira el punto 3).

6) OK.: Es una de las palabras mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Aunque da la impresión de significar que te dieron la razón, realmente significa que la mujer necesita tiempo para pensar muy bien antes de decidir cómo y cuando hacertelas pagar.

7) GRACIAS: Por tradición la mujer pronuncia esta palabra solamente una vez al año. Si una mujer te agradece no hagas preguntas o no te desmayes; quiere sólo dar las gracias. Nota: pero si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te está dando las gracias de verdad.

8)
COMO QUIERAS: es el modo gentil de la mujer para decir ¡¡¡andate a la mierda!!!!

9) NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO: otra frase peligrosa. Significa que una mujer pidió a un hombre algo dos veces (no importa si fué en momentos o hasta en años diferentes), y consideró necesario darse por vencida y hacerlo ella misma. Esto llevará al hombre a preguntarse ¿pero que hice de malo? La respuesta de la mujer es el punto numero 3.

10) ¿QUIEN ES?: esta es solo una simple pregunta, pero recuerda que cada vez que una mujer te pregunta 'quien es' en realidad te está preguntando: ¿QUIEN ES ESA PUTA Y QUE ES LO QUE QUIERE CONTIGO????!!!!!!!' Ojo con lo que contestas.