viernes, 29 de abril de 2011

Chiste: Historia imprevista

En un edificio de apartamentos, un hombre soltero se moría de curiosidad por saber por qué su vecina que era viuda, y vivía sola, gritaba todas las noches de una forma escandalosa.

..
Hasta que no pudo más, y se puso a observarla por un agujero de la puerta, y lo que vio, lo dejó helado, pues resulta que la Mujer , antes de enterrar a su marido, le cortó con un cuchillo el pene y lo mandó a disecar.

...Lo puso en la pared a la altura de su cintura, y todas las noches abrazaba la pared y hacía el amor.

Al vecino se le ocurrió la idea de hacer un hoyo en la Pared. Quitó el pene del difunto y puso el de él, y se puso a esperar a la vecina.

Cuando por fin ella llegó, sollozando con lágrimas en sus ojos y con mucha tristeza con un cuchillo en la mano derecha; con la izquierda agarró el pene y le dijo:

'Nos mudamos PANCHO'

INTERESANTE HISTORIA SOBRE CHACUMBELES

Por Carlos W. Urrutia
28 de marzo de 2011


Chacumbeles
cid:X.MA2.1301162207@aol.com ¡Voló como Matías Pérez! ¡Pónme la mano aquí, Macorina! ¡Hizo como Chacumbeles, él mismito se mató! Son éstas, frases muy comunes en nuestro argot, pero pocos saben que detrás de ellas existieron seres humanos. Seres reales. De carne y hueso. Y con historias. Algunas curiosas, algunas cómicas, y otras muy trágicas, que los sentenciaron a formar para siempre parte de nuestro folklore.
Es cierto que Chacumbeles se quitó la vida. Pero, ¿por qué lo hizo? Con el paso de los años su vida se ha convertido en leyenda y en canción y es extremadamente difícil separar la realidad de la ficción, pero se han encontrado arcaicos archivos meticulosamente guardados por Jesús Artigas, empresario y co-propietario del famoso circo Santos y Artigas que detallan el historial de dicha empresa y de los personajes que desfilaron por ella, entre ellos el intrépido Chacumbeles.
José Ramón Chacón Vélez nació el 9 de Noviembre de 1912 en el pequeño pueblo costero de Santa Cruz del Sur en la provincia de Camagüey. Su madre murió de parto y al niño lo crió su tía paterna María Belén, hasta la edad de 12 años cuando ésta se marcha con su esposo Urbano a La Habana en busca de nuevos horizontes. José Ramón queda entonces solo con su padre y su perra Lolita y se dedica a la pesca, oficio de su padre y de la mayoría de los hombres del pueblo. A los 14 años tiene José Ramón un encuentro que cambiará totalmente su vida. Pasa por Santa Cruz del Sur un circo ambulante, no más que una pequeña carpa con media docena de artistas, pero lo suficiente para que José Ramón se fascine con el arte del trapecio y comience a soñar con convertirse algún día en un trapecista famoso.
Pero nada cambia para el muchacho, que tiene aque ayudar a su padre y no tiene medios para hacer sus sueños realidad. El 9 de Noviembre de 1932, día en que cumple José Ramón 20 años, el poblado de Santa Cruz del Sur es literalmente borrado del mapa por un ciclón que trae consigo vientos de más de 250 Km . El mar se alza en un furioso oleaje de más de 30 pies y es este maremoto el que sepulta totalmente la ciudad, sumergiéndola bajo agua y dejando miles de muertos. José Ramón y su perra Lolita logran salvarse trepándose a un enorme algarrobo que crecía frondoso en el patio de su humilde casita. Su padre muere devorado por las asesinas olas. Cuando todo pasa, Santa Cruz del Sur se ha convertido en un inmenso campo de sangre y fango donde yacen miles de cadáveres humanos y donde no queda ni un solo animal vivo. Holocausto total.
Sin más familia a la cual recurrir que su tía María Belén, José Ramón emprende el largo viaje a La Habana con su perra Lolita y el poco dinero que lograra salvar. Su tía lava y plancha en varias casas y Urbano su esposo es policia habanero. José Ramón se busca la vida de noche vendiendo gardenias y mariposas en el Parque Central, que los hombres con gusto compran para sus novias. De día consigue empleo de aprendiz de trapecista en el circo Santos y Artigas.
El circo Santos y Artigas fue fundado en 1916 por los empresarios Pablo Santos y Jesús Artigas, quienes habían comenzado su asociación como distribuidores de películas mudas en la isla a través de su Compañía Cinematográfica Habanera. En asociación con Enrique Díaz Quesada fueron los primeros en producir películas filmadas totalmente en Cuba como El capitán mambí o los libertadores y guerrilleros (1914) y La manigua o la mujer cubana (1915). Una vez que optaron por dedicarse única y exclusivamente al circo, abandonaron sus otras empresas y lograron hacer del Circo Santos y Artigas el mejor y más famoso espectáculo de la isla. Para esto viajaban constantemente a Estados Unidos y Europa en busca de nuevos talentos.
En ese momento, la estrella del Santos y Artigas era el gran trapecista polaco Bronislav Korchinsky, conocido como El Gran Korchinsky, de fama internacional. Otros en el elenco son Manolo y Marga, enanita de facciones simias; La Valpomar, niña fenómeno a la cual le crecen dos piernitas atrofiadas que salen de su trasero; Juanita La Pingüina, otro fenómeno de la naturaleza; los Hércules Brothers, dos enormes guanches de Islas Canarias que se dedican al culturismo; Adelfa, La Mujer Barbuda; Lalo y Lili, los enanitos coreanos; Harry Silver, El Frenesí, negro norteamericano; e Ilona, La Muñequita Húngara, que trabaja como pareja de Korchisnky.
Se integra José Ramón al equipo como discípulo de El Gran Korchinsky y muy pronto se revela como un gran y nuevo talento de los aires. Su inseparable perra Lolita lo acompaña diariamente a los ensayos y demuestra tanto entusismo por la cuerda floja, que Korchinsky y José Ramón deciden incluirla en el espectáculo. Es así como debuta en el Santos y Artigas José Ramón Chacón Vélez, quien ha escogido el nombre artístico de Chacumbeles. Muy pronto, El Intrépido Chacumbeles y Lolita La Perra Acróbata, como ahora se hacen llamar, llegan a ocupar un lugar de gran popularidad en el Santos y Artigas. Es primera vez que en Cuba se ve a una perra en la cuerda floja y también es la primera vez que un cubano logra hacer un salto triple sin red. Todo parece indicar que después de una niñez amarga y sin futuro, el destino le sonríe a Chacumbeles. La racha de buena suerte llega a su máximo nivel cuando Korchinsky recibe una lucrativa oferta del empresario norteamericano Lee Shubert para trabajar en Estados Unidos. Korchinsky abandona Cuba y El Intrépido Chacumbeles ocupa su lugar como la máxima atracción del circo Santos y Artigas.
Además de Lolita ahora las presentaciones de Chacumbeles incluyen también a Ilona, La Muñequita Húngara. Ilona Szabó, judía húngara de belleza impactante había llegado a Cuba por cosas del destino. Su familia había logrado salir de Hungría hacia La Argentina huyéndole al Nazismo, pero Ilona, burlándose de los Nazis, se había resistido a la idea y, convirtiéndose en amante de un empresario norteamericano, había decidido abandonar su profesión de trapecista y vivir cómodamente en Estados Unidos con el rico empresario. Pero en un viaje de placer a La Habana el norteamericano picaflor la abandonó por una despampanante mulata vueltabajera, a la cual se llevó a Estados Unidos. Ilona, que no temía ni a los Nazis, mucho menos a un americano cuello rojo, decidió entonces regresar a su profesión y probar suerte en Cuba . Es así como consigue empleo en el Santos y Artigas.
Chacumbeles se enamora perdidamente de Ilona y se convierte en su amante de turno. Comienzan un descabellado romance donde Ilona pone solamente su cuerpo pero Chacumbeles pone su cuerpo y también su alma . A principio todo marcha bien pero muy pronto comienza Ilona a sentir la comezón de una nueva aventura.
Harry Silver, El Frenesí, era un negro de Laurel , un pueblo en el estado de Mississippi que había venido a Cuba para escapar del racismo que existía en Estados Unidos, pricipalmente en el sur del país. Era el típico entertainer de los shows de minstrels. Cantaba, bailaba tap, tocaba el banjo y hacía malabarismos. Para esto último se cambiaba su traje y se quedaba en unas mallas carmesí donde se marcaba perfectamente el contorno de su enorme miembro. A las mujeres que iban al Santos y Artigas no les importaba ni el baile, ni el canto, ni el banjo de Harry Silver. Iban a presenciar el vaivén de su descomunal hombría que parecía querer escapar estrepitosamente de aquellas mallas mientras Harry Silver balanceaba objetos en el aire con una sonrrisita sabia e insolente.
Harry Silver se había convertido en la fantasía secreta de las damas de La Habana y se le llovían las blancas. Una vez que se percató de esto, Harry jamás volvió a tocar a una negra. Se dedicó con exclusividad a las mujeres blancas. Ilona se convirtió en una de sus conquistas y ambos emprendieron una tumultuosa y sensual relación.
Un día en que estaba Chacumbeles en la cuerda floja con Lolita, contempló desde los aires a Ilona y Harry Silver malamente escondidos devorándose a besos. Enloquecido y rabioso, con sed de venganza, Chacumbeles perdió el equilibrio y cayó al suelo llevándose consigo a Lolita la cual murió aplastada por su dueño, salvándole así la vida a éste.
En el hospital los médicos informaron a Chacumbeles que había que operarlo de urgencia pues tenía varias fracturas, las dos piernas rotras, y una costilla había perforado su pulmón. Permaneció allí seis largos y dolorosos meses para luego ser dado de alta al cuidado de su tía María Belén. Pero era imposible retomar su gloria pasada. Había quedado cojo y sin fuerzas en las manos a consecuencia de la caida. Sus días como el Intrépido Chacumbeles habían quedado atras para siempre.
Urbano, el esposo de María Belén le consigue trabajo en la policia y le es asignado a Chacumbeles, ahora de nuevo Chacón Vélez, un puesto patrullando el Parque Central. Cojo, con el alma rota en mil pedazos y sumido en una profunda depresión, regresa Chacumbeles al mismo parque que lo vió llegar a La Habana. El parque donde una vez vendiera gardenias y mariposas para las jovencitas de la sociedad. No pudo soportarlo. Una madrugada de Abril, cuando todo florecía, se quitó la vida con su revólver de policia.
Ya para ese entonces Ilona había abandonado Cuba y se había marchado estúpidamente a Francia, ignorando tercamente a los Nazis y las sabias advertencias de amigos y familiares. Allí fue presa y llevada al campo de concentración de Bergen Belsen donde murió.
Harry Silver continuó viviendo en Cuba como todo un rey y unos años después decidió regresar a Laurel a ver por última vez a su madre que estaba en su lecho de muerte. Iba con el sólo propósito de cerrarle los ojos a su madre y después regresar a su maravillosa vida de Dios de Ébano en Cuba . Pero olvidó que Mississippi no era La Habana. Se atrevió a mirar a una blanca con ojos codiciosos y hasta le obsequió la misma sonrrisita insolente con la que cautivaba a las cubanas mientras ejercía su malabarismo. Esa misma noche el Ku Klux Klan lo sacó a golpes y patadas de su casa y al día siguiente amaneció Harry Silver, El Frenesí, colgado del más alto álamo de Laurel , Mississippi . Había sido castrado y su enorme miembro, que un día fuera el deleite de las mujeres habaneras, le colgaba de la boca en macabra advertencia a los negros del lugar.
En 1941 Chacumbeles pasó a la inmortalidad en una canción homónima, que suprime la s final de su nombre, compuesta por Alejandro Mustelier y grabada por el Trío Servando Díaz en un disco de 78 rpm para la Victor. En esta versión de la tragedia Ilona ha perdido la razón y busca desesperada por las calles de La Habana a Chacumbele, sin recordar, pobre loca, que Chacumbele se mató.

Letra de la canción “Chacumbele”
Autor: Alejandro Mustelier

Canta: Trío Servando Díaz

¿Dónde vas mujer de fuego?
O mujer de cabaret
Vas en busca de tu amante
Que ayer noche se te fue.


Ya no puedo detenerte
Porque llamas la atención
Tengo ganas de prenderte
dentro de mi corazón.


Parrandiando por las calles
De La Habana noche y día
Y nunca duerme, caramba
Y buscando a Chacumbele
Que ayer noche se marchó.


Chacumbele que ya estaba
Aburrido de vivir
Ya cansado de sufrir
Ayer mismo se mató.


Y bailando por las calles de La Habana
Cuando salen las comparsas, caramba
Y buscando a Chacumbele
Que tocaba su tambor.


Chacumbele ya se fue
Sin decir un adiós
Y por causa de tus celos
El mismito se mató.


¡Ay, Chacumbele!
¡El mismito se mató!
Ay, la casa está vacía
¡El mismito se mató!
Ay, no quiere que lo velen
¡El mismito se mató!
Voy a llorar, voy a reir
¡El mismito se mató!


Ay, pobrecito Chacumbele
¡El mismito se mató!
Por causa de sus celos
¡El mismito se mató!
Por culpa de su amante
¡El mismito se mató!
¡El mismito se mató!
¡El mismito se mató!
Escucha su tambor
Como tocaba Chacumbele
¡El mismito se mató!
Mele mele mele mele mele mele mele
¡El mismito se mató!
¡El mismito se mató!
¡El mismito se mató!
Ay, no quiere que lo velen
¡El mismito se mató!
Pobrecito Chacumbele
¡El mismito se mató!
Ay, Chacumbele se ñampió
¡El mismito se mató!
Y lo fueron a enterrar
¡El mismito se mató!
Y el sepulturero dijo
¡El mismito se mató!
Que yo no entierro a ese animal
¡El mismito se mató!
¡El mismito se mató!
¡El mismito se mató!
¡El mismito se mató!
¡Ay, Chacumbele!
¡El mismito se mató!
¡Ay, Chacumbele!
¡El mismito se mató!
¡Ay, Chacumbele!
¡El mismito se mató!
¡Ay, Chacumbeles!

Chiste: Saber priorizar

Una señora bien entrada en años estaba en la cubierta de un navío, agarrando su sombrero firmemente con las dos manos, para que el viento no se lo llevara .

> Un caballero se aproxima y dice:

> -Perdóneme Sra . . . . no quiero incomodarla, pero Ud . se dio cuenta que el viento le está levantando mucho su vestido?

> -Si, pero necesito las dos manos para sostener mi sombrero .

> -Pero Ud . debe de saber que sus partes íntimas están siendo expuestas! dice el hombre .

> La viejita miró para abajo y luego para arriba y respondió:

> -Caballero, cualquier cosa que se vea de aquí para abajo tiene 80 años . . .¡El sombrero lo compré ayer!

miércoles, 27 de abril de 2011

Chiste: Esposa Santandereana

Porque no es aconsejable jugar con Santandereanas.
En el juzgado, 21 de Bucaramanga, el juez le pregunta a la esposa santandereana:
-- 'EULALIA MANTILLA ACEVEDO, se le acusa de haber matado a su esposo'
'Es que como que lo maté pero.... no lo maté...
estábamos jugando a la lluvia'

-- 'A ver, María, explícame eso' *
-- 'Es que le estaba lavando los calzoncillos, cuando llegó mi marido, agarró
el balde de agua, me lo tiró a la cara y me dijo:

-- Cómo llueve, no?! *
Entonces me enfadé, agarré el detergente, se lo tiré a la cara y le dije:
--Cómo nieva!!!!

* El agarró un puñado de piedras, me los tiró a la
cara y me dijo:

-- Cómo graniza!!!!!
* Con lo que me arreché, cogí­ otro puñado de piedras, se lo tiré a la cara y le repetí:
-- Uy si!! cómo graniza!!!
* Después agarró su correa, me dio un latigazo con ella, y me dijo:
--Cómo relampaguea!!!!!
* Entonces, yo ya muy berraca, como no llevaba correa, cogí un machete y le hice:... ZAS!!!.. a la cabeza !!!!!!! COMO QUE TE
PARTIO UN RAYO GRAN HIJUEPUTA!!!!.....pero era jugando

Broma: Tecnica de relajacion

Con la ayuda del mouse, mueva la letra A junto a la letra M

Mande todo a la mierda
y vaya a tomarse una CERVEZ
A

Chiste: Cualquier cosa que le des a una mujer, ella hará algo fabuloso:

Cualquier cosa que le des a una mujer, ella hará algo fabuloso:
Dale un espermatozoide y ella te dará un bebé.
Dale una casa y ella te dará un hogar.
Dale alimentos y ella te dará una exquisita comida.
Dale una sonrisa y ella te dará su corazón.
Ella multiplica y engrandece todo lo que le des.
Así que si le das problemas... ¡¡¡prepárate cabrón!!!

Chiste: Asi rezan las mujeres

Señor te pido:
* SABIDURÍA para entender a este hombre,
* PACIENCIA para soportarlo,
* BONDAD para tratarlo,
* AMOR para perdonarlo; y no te pido
* FUERZAS Señor, porque si me las dasss..........
¡¡¡LO MATO!!!....
Amén.

Chiste: Pension por vejez

Al cumplir la edad reglamentaria me presenté al Seguro Social a tramitar la pensión por vejez.

La funcionaria detrás de la ventanilla me pidió la cédula de identidad para verificar mi edad.

Busqué en todos los bolsillos, pero finalmente caí en cuenta que había dejado la cédula en la casa.

Le dije a la oficinista que lo sentía mucho, que iría a la casa y volvería más tarde.
En eso, la oficinista me dijo:

- 'Desabotónese la camisa'.

lo hice y le mostré los abundantes, pero canosos VELLOS del pecho.

'Esos vellos canosos son prueba suficiente para mí', dijo la mujer y me procesó la solicitud.

Cuando regresé a casa, emocionado le conté a mi esposa lo que me había sucedido en el Seguro Social.

Comentó entonces ella:

- '¡Debiste bajarte los pantalones. A lo mejor también te DABAN UNA PENSIÓN POR INVALIDEZ!'...

Chiste: Mujer inteligente


Una mujer recién divorciada, pasó el primer día bien triste empacando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas.

El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles.


El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave, dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino blanco frío hasta más no poder.


Cuando terminó de comer, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de los camarones y un buen poco de caviar y las colocó de nuevo con sus tapones de los extremos.




El marido se quedó con la casa con nuevos muebles y con nueva novia. Todo fue perfecto los primeros días.

Lentamente, la casa empezó a oler muy mal.

Trataron de todo: limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Los ventiladores fueron revisados por si hubiesen ratones muertos. Y las alfombras fueron lavadas.


En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de botes de spray de olor. Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa.
¡¡Nada funcionó!!


Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa y hasta la sirvienta renunció.
Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados.
Todavía al mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa.
Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas.


Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa.
La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó que cómo estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones.
Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba demasiado la casa y que ella hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de que conseguir la casa de nuevo.


Él suponiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor, aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que ella firmara ese mismo día.
Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos.

Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios viendo como empacaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa........

sábado, 23 de abril de 2011

Chiste: Piropo

Pasa una mujer por la calle contorneándose muy sensualmente y
provocadoramente...y Manolo Lopez que se encuentra en un andamio le empieza a gritar:

"Bizcocho! pudín de chocolate, ! caramelito! bombón ! turrón de
azúcar!, chocolote con nueces, chambelonita, panquecito, manjar de
leche......flancito de caramelo, coquito en almibar"

Manolo, al ver que la mujer le lanza una mirada de desprecio en
vez de una sonrisa, le grita:

¡Todo eso es lo
que tienes que dejar de comer,

GORDA DE MIERDA!!!!!!

viernes, 22 de abril de 2011

Chiste: Violencia Conyugal


La esposa del gran TOSTAO le preguntó a su esposito:


- “Mi Rey…¿Con cuántas mujeres has dormido?”.

El Tostao muy orgullosamente, le contestó:
“Mi amada esposita, sólo contigo, mi amor; .... con todas las demás, estuve todo el tiempo despierto”.

jueves, 21 de abril de 2011

Chiste: El cubano

Un cubano, que fue en vida muy bueno, al morir, como era de
esperar, fue al Cielo.
Llevaba más de mil años disfrutando de la eternidad cuando un
buen día le dijo a Dios:


'Dios mío, quisiera que me permitieras conocer el Infierno por
una noche, para saber cómo es ese lugar'.

Dios, en su infinita bondad, le dijo: 'Si es tu voluntad, que así
sea'

Nuestro buen hombre se fue esa noche al Infierno.


Bajó hacia su entrada por unas escaleras de mármol
blanquísimo.


Vio por doquier luces de neón y una puerta se abrió de
manera espectacular, dando paso a un Edén surcado por ríos de ron,
whiskey, champagne, y atestado de las mujeres más hermosas que
jamás hubiese visto, todas desnudas llamándolo, bebió a lo bestia,
comió cuanto quiso y folló sin parar; en fin, pasó la mejor noche de su vida
y regresó de madrugada al Cielo.

A la mañana siguiente, habló con Dios y le manifestó su deseo
de mudarse definitivamente al Infierno. Dios en su infinita
misericordia, nuevamente, Aceptó.


Arreglados sus asuntos burocráticos de empadronamiento
celestial, a la semana estaba camino del Infierno.


Bajó las mismas escaleras y se abrió nuevamente la puerta,
pero esta vez cayó en una gigantesca olla llena de azufre.


Se hundió en ella mientras el Diablo lo punzaba con su tridente y
otro demonio trataba de meterle pinchos
por el culo.. Con mucho esfuerzo, logró sujetarse al borde, sacó
la cabeza y dijo al Diablo, que reposaba sentado en su trono:


'Señor de las tinieblas, ¿qué es esto? Yo estuve aquí la
semana pasada y todo era maravilloso..'

Y el Diablo respondió: 'Tú, como cubano que eres, ya
deberías saber, que una cosa es ser turista y otra residente.'

Chiste: Los Genes

Un judío trabajaba en un edificio como
portero
donde un árabe vivía en el pent-house.
El árabe sufría de un problema de
hemorragias
ocasionales.
Un día va el árabe bajando por el ascensor
y le
da un ataque hemorrágico, cuando llega a la planta
baja
el portero judío se da cuenta, lo saca del ascensor,
llama
una ambulancia y se va con él al hospital.

Al llegar al hospital dice el médico de
guardia:
- Necesitamos urgente sangre 0+.
Y el portero judío accede a donársela, ya
que
justamente poseía ese mismo tipo de sangre.
Al mes siguiente el árabe le dice:
- En agradecimiento por haberme salvado la
vida te
regalaré un auto Rolls Royce - con lo cual el judío
quedó
feliz de la vida.

Al año se repite la historia, le da el
ataque,
llama el portero una ambulancia y se va con él al
hospital.
El doctor dice nuevamente que necesitaban
urgente
sangre 0+ y el portero otra vez accede a donar de la
suya.

Al mes siguiente el árabe le dice:
- En agradecimiento por salvarme la vida te
regalaré esta moto Harley Davison.
El judío queda pensando por qué le había
regalado un auto tan caro el año anterior y éste
año
sólo una Harley Davison, que tiene mucho menos
valor...
pero después llegó a la conclusión de que mal que
mal,
una Harley Davison es una Harley Davison.
Al año sucede lo mismo, le da el ataque
hemorrágico al árabe, y como las veces anteriores,
el
portero llama la ambulancia se va con él al hospital,
el
doctor dice que necesita sangre 0+ que el judío
accede a
donársela.
Al mes siguiente el árabe le dice al judío
que
en agradecimiento por haberle salvado la vida, le
regalará
una bicicleta.
El judío entonces se decide a preguntar,
para no
quedarse con la intriga
- ¿Cómo es que me regalaste un Rolls Royce
el
primer año que te salvé la vida, el segundo año
una
Harley Davison y el tercer año sólo una bicicleta?.
.......No lo entiendo.
Y el árabe le responde:
- Lo que pasa es que cada año que pasa,
tengo
más sangre judía................

lunes, 18 de abril de 2011

Remedio Natural contra el Cáncer | Franciscano Cura el Cáncer.

Queridos Amigos, amigas, Hermanos y Hermanas:
Lo que van a leer a continuación, salió publicado en el periódico Listín Diario, de Santo Domingo , hace un mes atrás. En verdad les digo que al leerlo no creía mucho en lo que me decía el artículo.

Este remedio se le debe a un Fraile Franciscano, que lo llaman, en Belén (Brasil), Fray Romano, de origen brasileño. Actual maestro del seminario de Belén. Su fama a través de toda Judea, se va extendiendo y como él expresa:

Yo curo el cáncer y cualquier persona puede hacerlo, sin hacer milagros, simplemente aplicando los productos que produce la madre naturaleza.

Antes de darles la receta, quiero decirles mi experiencia personal sobre la Bendita Receta.

Tengo conocimiento de varias personas que se han curado, después de beber el brebaje, a las cuales les daban menos de un mes de vida, por el padecimiento de diferentes tipos de cánceres terminales. Luego del conocimiento de las virtudes de este medicamento totalmente natural, me he propuesto hacerlo circular, por esta vía, para que cualquier persona que tenga un amigo, pariente relacionado con esta terrible enfermedad prepare la receta y se lo de a tomar. Ya verán el resultado a la semana de estar tomándolo, se los aseguro, es algo que trabaja rápidamente.

La Receta es:


* 1/2 kilo o litro de miel pura de abejas.

* Dos (2) hojas grandes o tres (3) pequeñas de la planta llamada Sábila (en otros países se conoce como ALOE) ·

* Tres (3) cucharadas de coñac, whisky, tequila o aguardiente(esto se usa como vaso dilatador).


Se le quita el polvo y las espinas a la hoja de Sábila (aloe), se cortan éstas en pequeños trozos, luego se introducen todos los elementos, antes citados, en una batidora eléctrica o licuadora. Se bate hasta que se vea que se forma una pasta viscosa.
Ya esta lista para tomar.

Se puede dejar fuera de la nevera o ponerse en el refrigerador, al gusto de cada cual.

No debe quitarle la cáscara a la Sábila (aloe), ni colar el remedio.


Fray Romano
dice que debe tomarse una cucharada grande, tres (3) veces por día, 15 minutos antes de cada comida .

Esto debe hacerse por 10 días seguidos.

Fray Romano aconseja agitar el frasco antes de cada toma.
El fraile advierte que si después de haber tomado la bebida salen abscesos en la piel, esto es buen síntoma.
Continúa diciendo que si después de la primera toma no se han obtenidos los resultados deseados, repetir después de haberse hecho los exámenes pertinentes a ver si el tumor no ha cedido, beber 4 veces más, hasta la curación total.

Desde hace seis (6) años que el fraile está usando esta receta, gratuita, con óptimos resultados.
Ha curado a varias decenas de personas en Belén y sus alrededores.
El dice que no sólo cura el cáncer, sino que también lo previene.
Cura el cáncer de la piel, del cerebro, del pulmón , de la próstata, la leucemia, etc., etc. ...
También cuenta que últimamente ha curado a una religiosa italiana de 29 años, enferma de esclerosis .

El que desee un testimonio de uno que estaba desahuciado de cáncer pulmonar, puede contactar al Sr. Fausto Pimentel, en Santo Domingo , Republica Dominicana al teléfono:
(809) 247-2316 (809) 247-2316 (809) 247-2316 (809) 247-2316 .

Este señor es el que publicó lo que he contado más arriba, como agradecimiento a la vida por haberse curado cuando sólo le daban pocos días de vida.

Por mi parte, como dije anteriormente, tengo testimonios de otras personas que también se han curado al igual que el Sr. Pimentel.

Por favor haga circular esto.

Cabe hacer mención que no sólo es para curar el cáncer, es un restaurador de células natural, y refuerza nuestro sistema inmunológico .
¿Este tratamiento cura toda clase de cáncer? Si.

¿Qué tipos de cáncer cura de hecho? Todos.

Se sabe que ha habido muchas curaciones de muchas clases de cáncer: Cáncer de piel, de garganta , del seno, del útero, de próstata, del cerebro, del hígado, del intestino, de leucemia, etc... Incluso en personas diabéticas.

Chiste: SMS Romantico

Una novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio con el siguiente texto:
Si estas durmiendo mándame tus sueños.
Si estas riendo mándame tú sonrisa.
Si estas llorando mándame tus lágrimas.

TE AMO!!!

El novio le responde:

Estoy cagando... ¿Qué hago?

jueves, 14 de abril de 2011

Agua y Jabon en las axilas. Informacion sobre el cancer

Debemos pasar la noche con la axila limpia y sin desodorante, para que sea un momento de respiración libre de la axila.




Hace un tiempo, fui a un seminario, sobre Cáncer de Seno, conducido por Terry Birk, con el apoyo de Dan Sullivan.


Durante los debates, pregunté por qué razón la zona más común para desarrollar tumores cancerígenos en el pecho es cerca de la axila.


Mi pregunta fue respondida.


Ahora quiero compartir la información con ustedes.


La principal causa del Cáncer de Seno es el uso de anti-transpirantes!


Sí, ANTI-TRANSPIRANTES.


La mayoría de los productos en el mercado son una combinación de anti-transpirantes/desodorantes.


Miren bien las etiquetas!


DESODORANTE está bien, ANTI-TRANSPIRANTE, no.


La concentración de toxinas provoca la mutación de las células:


CÁNCER.

He aquí la razón:


El cuerpo humano tiene apenas algunas áreas por donde puede

Eliminar las toxinas: atrás de las rodillas, atrás de las orejas, el área de las ingles y las axilas.


Las toxinas son eliminadas con la transpiración.


Los anti-transpirantes, como su nombre lo dice, evitan la transpiración; por tanto, inhiben al cuerpo de eliminar las toxinas a través de las axilas.


Estas toxinas no desaparecen por arte de magia.


Como no salen por el sudor, el organismo las deposita en las glándulas linfáticas que se encuentran debajo de los brazos.


La mayoría de los tumores cancerosos del pecho, ocurren en este cuadrante superior del área de los senos.


Precisamente donde se hallan las glándulas,



En los hombres parece ocurrir en menor proporción, pero no están exentos de desarrollas Cáncer de Seno por causa de los anti-transpirantes que usan, en vez de agua y jabón.


La diferencia está en el hecho de que cuando los hombres usan anti-transpirantes, no los aplican directamente sobre la piel; lo hacen en gran parte, en los bellos de las axilas.


Las mujeres que se aplican anti-transpirantes después de rasurar

O depilar las axilas, aumentan el riesgo debido a minúsculas heridas e irritaciones de la piel, que hacen que los componentes químicos nocivos penetren más rápidamente en el organismo,


Por favor, pasen esta información a todas las personas...


El Cáncer de Seno se está volviendo tremendamente común y este aviso puede salvar algunas vidas.


Si, de alguna manera dudan de esta información, pueden hacer sus propias investigaciones



Probablemente van a llegar a la misma conclusión.

lunes, 11 de abril de 2011

Remedio Casero para la gripe H1N1

"El único portal de entrada es el conducto nasal y la boca/garganta. En una epidemia global de esta naturaleza es casi imposible evitar contacto con el H1N1 aunque hayan tomado precauciones. Mientras estés sano y no tengas los síntomas de la infección H1N1, para evitar reproducción rápida, agravar los síntomas y desarrollar infecciones secundarias, hay unos pasos sencillos que pueden practicar.

Hacer gárgaras con agua salada bien tibia o Listerine dos veces al día. El H1N1 toma 2-3 días para que la infección inicial en la garganta/conducto nasal comience a reproducirse y se vean síntomas. Sencillamente haciendo gárgaras evita la reproducción. Haciendo gárgaras simplemente de agua salada también se evita la reproducción , haciendo el mismo efecto en personas saludable que Tamiflu para en las que tienen la infección. No subestime este método-- sencillo, económico y poderoso preventivo.


Muy efectivo en bajar población víral es sacudirse la nariz bien duro una vez al día y luego limpiar ambas fosas con algodón mojado en agua salada tibia.


Aumente su inmunidad natural con alimentos ricos en Vitamina C . Si tienes que suplementar con tabletas de Vitamina C, asegúrense de que también tenga Zinc para aumentar absorción.


Así como pueda, tome muchos líquidos tibios (té, el café, etc.). La bebidas tibia líquidas, tienen el mismo efecto que haciendo gárgaras, pero en la dirección inversa. Ellos lavan el virus reproduciéndose en la garganta y los lleva al estómago donde ellos no pueden sobrevivir, reproducirse, ni pueden hacer ningún daño.


Sugiero pasen esta información a sus amigos. Usted nunca sabe quién quizás les de importancia -- y PUEDA SALVAR UNA VIDA por saberlas" &n bsp;

Video de Chino pidiendo matrimonio utilizando celulares

Moraleja: La Actitud

Una mujer muy sabia se despertó una mañana,
se miró al espejo,
y notó que tenía solamente tres cabellos en su cabeza.
'Hmmm' pensó, 'Creo que hoy me voy a hacer una trenza'.
Así lo hizo y pasó un día maravilloso.

El siguiente día se despertó,
se miró al espejo
Y vio que tenía solamente dos cabellos en su cabeza.
'Hmmm' dijo,
'Creo que hoy me peinaré de raya en medio'
Así lo hizo y pasó un día grandioso.


El siguiente día, cuando despertó,
se miró al espejo y notó
que solamente le quedaba un cabello en su cabeza.
'Bueno' se dijo, 'ahora me haré una cola de caballo.'
Así lo hizo, y tuvo un día muy, muy divertido.


A la mañana siguiente, cuando despertó,
corrió al espejo y enseguida notó
que no le quedaba un solo cabello en la cabeza.
'¡Qué Bien!', exclamó.
'¡Hoy no me tendré que peinar!'


Tu actitud es todo en la vida.
Alégrate cada mañana; dale gracias a Dios por el nuevo día.

Ríete de ti mismo. Acéptate.

Sé bondadoso y amable con los demás.

Sonríeles, porque cada persona que te encuentres tiene sus problemas

y tu sonrisa lo ayudará.




La vida no es esperar a que la tormenta pase,

ni es abrir el paraguas para que todo resbale...



Es aprender a bailar bajo la lluvia.



¡Que cada día de tu vida lo disfrutes al máximo!

¡Dios te bendiga!

¡Un fuerte abrazo a todos!

Texto + Foto: El loco de la Colina. Foto en el gran cañon

Este es el caso de un fotógrafo que fotografió a otro fotógrafo.
Las siguientes fotos las hizo el holandés Hans van de Vorst en el Gran Cañón del Colorado en Arizona. Él mismo describe las fotografías. La identidad de la persona en la foto es desconocida.

“Me quedé estupefacto al ver a éste chico en el Gran Cañón. El Cañón tiene en este punto más 900 metros de caída vertical; el mirador donde yo estoy es seguro y se puede visualizar todo prácticamente con el mismo paisaje que el que está viendo este prenda.”

“Mientras miraba atónito a éste personaje con sus sandalias de playa y su trípode, me hice tres preguntas:”

  • ¿Cómo coño ha saltado este loco desde el borde a la roca?

  • ¿Por qué no hace las fotos desde donde yo estoy, que tiene la misma vista y no hay peligro?

  • Y… ¿cómo coño piensa volver a ‘tierra firme’? ¿Saltando?

“Cuando alcanzó la ladera, veo que se coge con una sola mano, el hijoputa…”

“Acto seguido respira profundamente, se gira y… he aquí la respuesta.”

“Cuando alcanzó la ladera, veo que se coge con una sola mano, el hijoputa…”

“Iré al grano, porque me emociono. ¡¡¡No quiero ser pesado, pero es que en la otra mano llevaba una cámara, un trípode y una jodida bolsa de plástico!!!
¡¡¡¡¡Puso su vida en peligro por una jodida foto y no soltó nada de lo que llevaba!!!!!”

“El muy cabrón se mantuvo agarrado a la pared con la mano derecha, mientras colocaba bien lo que tenía en su mano izquierda (incluida la puta bolsa de plástico), trepó lo que le quedaba, y sin más se dispuso a seguir su ruta fotográfica, mientras yo, atónito, me quedé como un jodido imbécil, con las piernas temblando, mirando cómo se alejaba.”

“Ahora ya puedo decir que he conocido al LOCO DE LA COLINA”.



domingo, 10 de abril de 2011

Anecdotas de Albert Einstein (1879 - 1955).

Premio Nóbel de Física en 1921, gozó de una rapidez mental propia del más genial de los humoristas:


*1*

Un periodista le preguntó a Einstein:
- ¿Me puede Ud. explicar la Ley de la Relatividad?
Einstein le contestó:
- ¿Me puede Ud. explicar cómo se fríe un huevo?
El periodista lo miró extrañado contestandole:
- Pues sí, sí que puedo.
A lo cual Einstein replicó:
- Bien, pues hágalo, pero imaginando que yo no se lo que es un huevo, ni una sartén, ni el aceite, ni el fuego.

*2*

Durante el nazismo, Einstein, a causa de ser judío, debió de soportar una guerra en su contra urdida con el fin de desprestigiar sus investigaciones. Uno de estos intentos se dio cuando se compilaron las opiniones de 100 científicos que contradecían las suyas, y que se editaron en un libro llamado 'Cien autores en contra de Einstein'.
Cuando se enteró del hecho, Einstein comentó:
-
¿Por qué cien? Si estuviese errado haría falta solo uno.

*3*

En una conferencia que Einstein dio en un Colegio de Francia, el escritor Paul Valery le preguntó:
- Profesor Einstein, cuando tiene una idea original, ¿qué hace? ¿La anota en un cuaderno o en una hoja suelta?
A lo que Einstein respondió:
-
Cuando tengo una idea original no se me olvida.

*4*

Einstein tuvo tres nacionalidades: alemana, suiza y estadounidense. Al final de su vida, un periodista le preguntó qué posibles repercusiones habían tenido sobre su fama estos cambios.
Einstein respondió:
- Si mis teorías hubieran resultado falsas, los estadounidenses habrían dicho que yo era un físico suizo, los suizos que era un científico alemán, y los alemanes que era un astrónomo judío.

*5*

En 1919 Einstein fue invitado por el inglés lord Haldane a compartir una velada con diferentes personalidades. Entre éstas había un aristócrata muy interesado en los trabajos del físico. Tras una larga conversación, el inglés explicó a Einstein que había perdido recientemente a su mayordomo y que aún no había encontrado un sustituto.
- La raya del pantalón la he tenido que hacer yo mismo, y el planchado me ha costado casi dos horas.
A lo que Einstein comentó:
- Qué me va a contar a mi. ¿Ve usted estas arrugas de mi pantalón? Pues he tardado casi cinco años en conseguirlas.

*6*

En una reunión social, Marilyn Monroe se cruzó con Einstein y ella le sugirió lo siguiente:
- ¿Qué dice, profesor, deberíamos casarnos y tener un hijo juntos? ¿Se imagina un bebé con mi belleza y con su inteligencia?.
Einstein, muy seriamente, le respondió:
-
Desafortunadamente temo que el experimento podría salir a la inversa, y terminaríamos teniendo un hijo con mi belleza y con su inteligencia.

*7*

Se cuenta que en una reunión social Einstein coincidió con el actor Charles Chaplin. En el transcurso de la conversación, Einstein le dijo a Chaplin:
- Lo que he admirado siempre de usted es que su arte es universal; todo el mundo le comprende y le admira.
A lo que Chaplin respondió:
- Lo suyo es mucho más digno de respeto: todo el mundo lo admira y prácticamente nadie lo comprende.

*8*

Por último, uno de los chistes favoritos que Einstein relatara en reuniones con políticos y científicos. Se cuenta que en los años 20, cuando Albert Einstein empezaba a ser conocido por su Teoría de la Relatividad, era con frecuencia solicitado por las universidades para dar conferencias, pero dado que no le gustaba conducir y sin embargo el coche le resultaba muy cómodo para sus desplazamientos, contrató los servicios de un chofer. Tras varios días de viaje, Einstein le comentó al chofer lo aburrido que era repetir lo mismo una y otra vez.
- Si quiere - le dijo el chofer - lo puedo sustituir por una noche. He oído su conferencia tantas veces que la puedo recitar palabra por palabra.
Einstein estuvo de acuerdo, y antes de llegar al siguiente lugar, intercambiaron sus ropas y Einstein se puso al volante.
Llegaron a la sala donde se iba a celebrar el evento, y como ninguno de los académicos presentes conocía a Einstein, no se descubrió la farsa.
El chofer expuso la conferencia que había oído repetir tantas veces a Einstein. Al final, un profesor en la audiencia le hizo una pregunta.
Por supuesto el chofer no tenía ni idea de cuál podía ser la respuesta, sin embargo tuvo una chispa de inspiración y le contestó:
- Bueno, lo cierto es que la pregunta que me hace es tan sencilla, que dejaré que se la responda la persona que se encuentra al final de la sala... que es mi chofer.


Broma: Fraude por Mercadolibre!

NUEVO FRAUDE POR MECADOLIBRE

Un amigo pago $100 dólares por un aparato alargador del pene.
Y los hijos de puta le mandaron una..... lupa !!!

Tengan cuidado.

Chiste: Chiste porno

Por el parque iba pasando una mujer de mediana edad, algo gordita y con un traje notablemente apretado; un Borrachito que la observaba le dice:

-Tienes un cuerpo Groseramente Porno...!

Sensualmente Porno..!

Espectacularmente Porno!
¿.........Y sabes POR QUÉ....?

PORNO HACER EJERCICIOS......!!!

Chistes picantess

SUDANDO.
Un loro se traga un comprimido de Viagra que su dueño había dejado distraídamente a su alcance.
Cuando el dueño se percata de lo que había pasado, decide meter al loro en el congelador para calmar sus ímpetus.
Una hora más tarde, el hombre decide abrir la puerta del congelador y se encuentra al loro empapado en sudor.
¿Pero cómo puedes estar sudando en el congelador?
Y el loro le responde: ¿Y tú crees que es fácil abrirle los muslos a una gallina congelada?
El Maracuchito.
Llega un maracuchito a su casa y se encuentra a su papá y le dice: Cion papi. Mirá, hoy me hicieron un dictao en la escuela y no tuve fartas de ortografía. Papi, ¿eso es porque soy inteligente o porque soy maracucho?
Y el papá le contesta: Mijo, eso porque sois inteligente y porque sois maracucho
Al día siguiente llega otra vez: Papi, 'cion. Mirá, hoy me preguntaron la tabla de multiplicá y me la supe toíta. ¿Eso es porque soy inteligente o porque soy maracucho?
Mijo, Dios te bendiga, eso es porque sois inteligente y porque sois maracucho.
Días después llega otra vez: Papi, 'cion.
Dios te bendiga mijo.
Papi, papi: hoy nos cambiamos en el vestuario y todos los coñitos lo tenían así chiquitico y yo lo tenía así grandotote. ¿Eso es porque soy inteligente o porque soy maracucho?
¡Eso piazo 'e guevón, es porque tenéis 18 años y todavía estáis en tercer grado!
Strip-tease en el cuartel
Como parte de un programa cultural, en la sección del teniente Jorge se da el siguiente espectáculo: una bailarina está haciendo strip-tease delante de los soldados que tienen varias semanas sin ver una mujer de cerca. Con cada prenda que se quita la bailarina, se oye un fuerte aplauso, pero al llegar la parte culminante, cuando la chica se quita la última prenda, el sitio es invadido por un silencio total. Sorprendida, la mujer voltea hacia los militares preguntándoles:
"¿Qué pasa, no les gustó?"
"¡Claro que nos gustó. pero es difícil aplaudir con una mano!", aclara un recluta.
Cubano En El Aeropuerto.
Un cubano balsero iba por primera vez a viajar en avión, cuando algo en el aeropuerto de Miami le llamó la atención. Era una computadora de última generación que automáticamente identificaba a los pasajeros y mediante voz les decía quienes eran y qué número de vuelo estaban por abordar. Cuando el cubiche pasa por la computadora, la misma, con acento cubano, dice: "Domingo, 58 años, cubano, casado, pasajero del vuelo 1455 de American Airlines "
Impresionado, Domingo no lo podía creer. Incrédulo al fin, fue al baño, se afeita el bigote, se cambió de camisa y pasa nuevamente por la computadora.
Inmediatamente la computadora le dice: "Domingo, 58 años, cubano, casado, pasajero del vuelo 1455 de American Airlines "
Como típico cubano, Domingo no se da por vencido y vuelve al baño, se maquilla, se pone una peluca rubia, y un vestido de mujer y vuelve a pasar por la computadora. Al instante, esta dice: "Domingo, 58 años, cubano, casado...que por hacerse el maricón y estar comiendo mierda... acaba de perder el vuelo 1455 de American Airlines que salió hace 20 minutos."
LOS TRES REYES MAGOS.
Estaba una pareja haciendo el amor y en el momento mas cumbre, tocan el timbre. La mujer se levanta, se asoma a la ventana y le dice al tipo: Mi amor, ¡son los tres reyes magos!
El tipo le dice: Pasa Melchor.
Y la mujer le contesta: Coño mi amor, ¿me vas a complacer esa fantasía de un trío en la cama? Mejor pasamos a Baltasar que es negro. Ya tu sabes. Dicen que los negros tienen ese miembro mas grande.
Y el tipo le mete un coñazo y le dice: Lo que te dije fue PASAME EL SHORT, piazo e puta!!!
REGALO EQUIVOCADO.
Anoche un hombre vestido de rojo se deslizó por la chimenea de mi casa y entró a mi habitación...
Como estaba dormida pensé que era un sueño, pero aquel hombre de barba blanca se desnudó y se metió a mi cama...
Antes de que pudiera hacer o decir algo, se montó sobre mí y me echó el mejor polvo que me han echado en toda mi vida.
Mis gritos de gozo y mis alaridos de un largo orgasmo fueron ahogados con su mano para no despertar a los demás.
Exhausta pero agradecida, cuando todo había acabado y aún jadeando le pude decir: "¡Muchas gracias Santa!... pero lo que yo te pedí fue un Volvo"...
Los sordomudos y el sexo.
Dos sordomudos muy tímidos se casaron y durante la primera semana de su matrimonio fueron incapaces de comunicarse en el dormitorio con todas las luces apagadas, ya que no podían ver el lenguaje de los signos de las manos ni leer los labios del otro. Después de varias noches de malentendidos y meteduras de pata por parte de ambos, la mujer ideó una solución.
Ella escribió una nota a su marido: Cariño, ¿por qué no nos ponemos de acuerdo con algunas señales fáciles?.
Por ejemplo, por la noche, si tu quieres sexo, me tocas la teta izquierda una vez... y si no quieres sexo, me tocas la teta izquierda dos veces. ¿Qué te parece?
El marido pensó que eso era una gran idea y escribió una nota para su mujer: ¡Fabulosa idea!
Y para ti, si tu quieres sexo, me meneas suavemente el pene una vez con la mano... Y si no quieres sexo esa noche, lo haces doscientas cincuenta y ocho veces y listo.
Anécdotas del abuelo.
Como siempre, en la comida del domingo estaba el abuelo reunido con toda su descendencia. Al terminar los alimentos, ya en la sobremesa, sus nietos le pidieron que contara una de sus anécdotas y éste aceptó: "Les contaré... Estaba yo en la selva tratando de cazar alguna fiera; en eso, me abro paso entre la maleza y, de repente, me encuentro con un león cerca de mí, tan cerca, que sentía yo sus pelos en la cara..."
En eso, suena el teléfono. El viejo se levanta a contestar: "Sí, claro, nos vemos mañana, adiós". Y cuelga.
Al regresar a la mesa les pregunta a sus nietecitos: "¿En qué me quedé?"
"En que tenías los pelos en la cara, abuelo", responden a coro los nietos.
"¡Ah, sí!", responde el anciano y prosigue: "Y entonces que la agarro por la cinturita y..."
Visita al ginecólogo.
Una señora está siendo atendida por su ginecólogo. De pronto, suena el teléfono y el médico atiende con una mano en el teléfono y otra dentro del 'asunto' de la señora. Absorto, el galeno prosigue en el teléfono: "Sí, señora. Mire, le daré la dirección".
Y así, haciendo señas con la otra mano continúa: "Da vuelta en la glorieta y dobla a la izquierda en la siguiente esquina; en la siguiente cuadra vira a la derecha y en la otra cuadra a su izquierda..."
De pronto, cae en la cuenta de en dónde tiene su mano. Con delicadeza se dirige a su paciente: "Perdón, ¿la lastimé?"
"Doctor, ¿me puede repetir la dirección?", responde la mujer con una sonrisa".

sábado, 9 de abril de 2011

Chiste: ¿Quienes son los mejores pacientes en las salas de operaciones?

El primer cirujano dice: “Me gusta operar contadores porque cuando los abres, todo adentro está ordenado por números”.

El segundo responde: “Si, pero los electricistas son mejores porque todos los órganos estan codificados por colores, asi no te equivocas.

El tercero agrega: “No, son mejores los bibliotecarios, dentro de ellos está todo localizado por orden alfabético”.

El cuarto dice: “No hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar”.

El quinto, por último, les dice: “Lamento tener que contradecir a todos Ustedes.
Los politicos son los mejores pacientes del mundo para operar.
Los Hijos de Puta no tienen corazón, no tienen estómago, no tienen bolas, y encima de todo, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables.

jueves, 7 de abril de 2011

Chiste: El viejito en el doctor

Un viejito:
Dr, bajeme la potencia sexual.
Pero abuelo, a su edad la potencia sexual solo existe en su mente,
Por eso Dr. bájamela pal machete!.

miércoles, 6 de abril de 2011

Carta de un monje ZEN

Sacerdote Zen
Una carta desde Sendai, Japón
publicada online @ Ode magazine



Aquí las cosas en Sendai han sido bastante surrealistas. Sin embargo soy muy bendecido al tener maravillosos amigos que me están ayudando mucho. Como mi choza es ahora aun más digna de ese nombre, me estoy quedando en la casa de un amigo. Compartimos provisiones como agua, comida y un calentador a kerosene. Dormimos alineados en una habitación, comemos a la luz de las velas, compartimos historias. Es cálido, cordial y hermoso.

Durante el día nos ayudamos mutuamente a limpiar el lío en nuestros hogares. La gente se sienta en sus autos, mirando las noticias en las pantallas de navegación, o hace colas para obtener agua potable cuando está abierta una fuente. Si alguien tiene agua corriente en su hogar, coloca un cartel para que la gente pueda ir a llenar sus jarras y baldes.

Es absolutamente asombroso ver que donde yo me encuentro no ha habído saqueos, nadie se empuja en las colas. La gente deja la puerta de su casa abierta, ya que es más seguro si hay otro terremoto. La gente dice a cada rato: "Ah, así es como solía ser en los viejos tiempos cuando todos se ayudaban mutuamente".

Siguen habiendo réplicas. Anoche hubo cada 15 minutos. Las sirenas son constantes y los helicópteros pasan a menudo sobre nuestras cabezas.

Tuvimos agua por algunas horas anoche en nuestros hogares, y ahora es por medio día. La electricidad vino esta tarde. El gas aún no ha venido. Pero todo esto es por áreas. Algunas personas tienen estas cosas, otras no. Nadie se ha lavado por varios días. Nos sentimos sucios, pero hay preocupaciones tanto más importantes que esa para nosotros ahora. Me encanta este desprenderse de cosas no-esenciales. Vivir plenamente en el nivel del instinto, la intuición, del cuidado, de lo que se necesita para sobrevivir, no solo para mí, pero para el grupo entero.

Hay extraños universos paralelos teniendo lugar. Las casas, un revoltijo en algunos lugares, aun así, una casa con fuentones o la ropa secándose al sol. La gente haciendo cola para el agua y la comida, y sin embargo algunas personas sacando a sus perros a caminar. Todo ocurriendo al mismo tiempo.

Otros toques de belleza inesperados son, en primer lugar, el silencio a la noche. No hay autos. Nadie en las calles. Y los cielos de noche están tachonados de estrellas. Generalmente suelo ver un par, pero ahora el cielo entero está lleno de estrellas. Las montañas en Sendai son sólidas y con el aire límpido podemos ver sus siluetas contra el cielo en forma magnifica.

Y los japoneses mismos son tan maravillosos. Yo regreso a mi choza para chequearla cada día, ahora para enviar este email ya que la electricidad ha vuelto y encuentro comida y agua para mí en la entrada. No tengo idea de quién viene, pero está allí. Ancianos con gorras verdes van de puerta en puerta asegurándose de que todos estén bien. La gente habla con los extraños, preguntándoles si necesitan ayuda. No veo signos de temor. Resignación, sí, pero temor o pánico, no.

Nos dicen que podemos esperar más réplicas e incluso, terremotos importantes, durante uno o más meses. Y estamos teniendo constantes temblores, sacudones, bamboleos, retumbos. Tengo la bendición de vivir en una parte de Sendai que está algo elevada, un poco más sólida que otras partes. Por eso, hasta el momento esta zona está en mejores condiciones que otras. Anoche el esposo de mi amiga llegó desde el campo, trayendo comida y agua. Otra vez bendecido.

De algún modo, en este momento, tomo conciencia que a partir de la experiencia directa, hay en verdad un enorme paso cósmico evolutivo teniendo lugar en todo el mundo en este preciso momento. Y de algún modo, mientras experimento los eventos que tienen lugar ahora en Japón, puedo sentir mi corazón expandiéndose mucho. Mi hermano me preguntó si me siento tan pequeño por todo lo que está pasando. No es eso. Más bien, me siento parte de algo que está ocurriendo que es mucho más grande que yo. Esta ola de nacimiento (mundial) es dura, y aun así magnífica.

Gracias nuevamente por el cuidado y el amor por mí,

Chiste: La abuela y el abuelo

La abuela y el abuelo fueron de visita a lo de su hijo, nuera y nietos y se quedaron a pasar la noche.

Cuando el abuelo se encontró con una botella de Viagra
en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste
si podía usar una de las pildoritas.

El hijo le dijo,
"Yo creo que no deberías hacerlo, Papá;
son muy fuertes. Y son muy caras."

"¿ Cuánto cuestan?" Preguntó el abuelo.
"$ 20 por pastilla," le contestó el hijo.

"No importa" dijo el abuelo,
"Insisto en que quiero probar.
Al irme por la mañana,
te dejaré el dinero debajo de la almohada."

Al día siguiente, cerca del mediodía,
el hijo encontró $ 220 bajo la almohada.
LLamó al abuelo y le dijo,
"Te dije que cada píldora costaba $ 20, no $ 220"

"Te entendí," respondió el abuelo.
" ¡ Los $ 200 los puso la abuela!"

Salud: La hora correcta para tomar agua

¿Sabías que…
… tomar agua en la hora correcta maximiza su efectividad en el cuerpo humano?


2 vasos de agua después de despertar ayuda a activar los órganos internos.
1 vaso de agua 30 minutos antes de comer ayuda a la digestión.
1 vaso de agua antes de bañarse ayuda a bajar la presión sanguínea.
1 vaso de agua antes de irse a dormir evita apoplejías o ataques al corazón.

martes, 5 de abril de 2011

Preguntas frecuentes gripe H1N1


PREGUNTA
RESPUESTA
1.- ¿Cuánto tiempo dura vivo el virus de la gripe A en una manija o superficie lisa?
R: Hasta 10 horas.

2. - ¿Que tan útil es el alcohol para limpiarse las manos?
R: Vuelve inactivo al virus y lo mata.

3.- ¿Cual es el medio de contagio más eficiente de este virus?
R: La vía aérea no es la más efectiva para transmisión del virus, el factor más importante para que se fije el virus es la humedad, (mucosa de la nariz, boca y ojos) el virus no vuela y no alcanza más de un metro en distancia.

4.- ¿Es fácil contagiarse en los aviones?
R: No, es un medio poco propicio para contagiarse.

5.- ¿Como puedo evitar contagiarme?
R: No llevarse las manos a la cara, ojos nariz y boca. No estar con gente enferma. Lavarse las manos más de 10 veces al día.

6.- ¿Cual es el período de incubación del virus?
R: En promedio de 5 a 7 días y los síntomas aparecen casi de inmediato.

7.- ¿Cuando se debe de empezar a tomar medicamento?
R: Dentro de las 72 horas los pronósticos son muy buenos, la mejoría es del 100%


8.- ¿Cual es la forma como entra el virus al cuerpo?
R: Por contacto al darse la mano o besarse en la mejilla y por la nariz, boca y ojos

9.- ¿El virus es letal?
R: No, lo que ocasiona la muerte es la complicación de la enfermedad causada por el virus, que es la neumonía

10.- ¿Qué riesgos tienen los familiares de la gente que ha fallecido?
R: Pueden ser portadores y formar una cadena de transmisión.

11.- ¿El agua de las piscinas transmite el virus?
R: No porque contiene químicos y esta clorada

12.- ¿Qué hace el virus cuando provoca la muerte?
R: Una cascada de reacciones como deficiencia respiratoria, la neumonía severa es la que ocasiona la muerte.

13.- ¿Cuando se inicia el contagio, antes de los síntomas o hasta que se presenten?
R: Desde que se tiene el virus, antes de los síntomas

14.- ¿Cual es la probabilidad de recaer con la misma enfermedad?
R: Del 0%, porque quedas inmune al virus porcino.

15.- ¿Donde se encuentra el virus en el ambiente?
R: Cuando una persona que lo porta estornuda o tose, el virus puede quedar en las superficies lisas como manijas, dinero, papel, documentos, siempre y cuando haya humedad. Ya que no se va a esterilizar el ambiente se recomienda extremar la higiene de las manos.

16.- ¿Si voy a un Hospital particular me deben cobrar la Medicina ?
R: No, hay un acuerdo de no cobrarla ya que gobierno la está suministrando a todos los centros de salud públicos y privados.

17.- ¿El virus ataca más a las personas asmáticas?
R: Si, son pacientes más susceptibles, pero al tratarse de un nuevo germen todos somos igualmente susceptibles.

18.- ¿Cual es la población que está atacando este virus?
R: De 20 a 50 años de edad.

19.- ¿Es útil el cubre bocas?
R: Hay algunos de más calidad que otros, pero si usted está sano es contraproducente, porque los virus por su tamaño lo atraviesan como si éste no existiera y al usar la máscara, se crea en la zona de la nariz y boca un microclima húmedo propicio al desarrollo viral: pero si usted ya está infectado úselo para NO infectar a los demás, aunque es relativamente eficaz.

20.- ¿Puedo hacer ejercicio al aire libre?
R: Si, el virus no anda en el aire ni tiene alas.

21.- ¿Sirve de algo tomar Vitamina C?
R: No sirve de nada para prevenir el contagio de este virus, pero ayuda a resistir su ataque.

22.- ¿Quien está a salvo de esta enfermedad o quien es menos susceptible?
R: A salvo no está nadie, lo que ayuda es la higiene dentro de hogar, oficinas, utensilios y no acudir a lugares públicos.

23.- ¿El virus se mueve?
R: No, el virus no tiene ni patas ni alas, uno lo empuja a entrar adentro del organismo.

24.- ¿Las mascotas contagian el virus?
R: Este virus NO, probablemente contagian otro tipo de virus.

25.- ¿Si voy a un velorio de alguien que se murió de este virus me puedo contagiar?
R: NO.

26.- ¿Cual es el riesgo de las mujeres embarazadas con este virus?
R: Las mujeres embarazadas tienen el mismo riesgo pero es por dos, si pueden tomar los antivirales en caso de contagio pero con estricto control médico.

27.- ¿El feto puede tener lesiones si una mujer embarazada se contagia de este virus?
R: No sabemos qué estragos pueda hacer en el proceso, ya que es un virus nuevo.

28.- ¿Puedo tomar acido acetilsalicílico (aspirina)?
R: No es recomendable, puede ocasionar otras enfermedades, salvo que usted lo tenga prescrito por problemas coronarios, en ese caso siga tomándolo.

29.- ¿Sirve de algo tomar antivirales antes de los síntomas?
R: No sirve de nada.

30.- ¿Las personas con VIH, diabetes, sida, cáncer, etc., pueden tener mayores complicaciones que una persona sana si se contagia del virus?
R: SI.

31.- ¿Una gripe convencional fuerte se puede convertir en influenza?
R: NO.

32.- ¿Que mata al virus?
R: El sol, mas de 5 días en el medio ambiente, el jabón, los antivirales, gel de alcohol.

33.- ¿Que hacen en los hospitales para evitar contagios a otros enfermos que no tienen el virus?
R: El aislamiento

34.- ¿El gel de alcohol es efectivo?
R: SÍ, muy efectivo.

35.- ¿Si estoy vacunado contra la influenza estacional soy inocuo a este virus?
R: No sirve de nada, todavía no hay vacuna para este virus.

36.- ¿Este virus está bajo control?
R: No totalmente, pero se están tomando agresivas medidas de contención.

37.- ¿Que significa pasar de alerta 4 a alerta 5?
R: La fase 4 no hace las cosas diferentes a la fase 5, significa que el virus se ha propagado de persona a persona en más de 2 países; y fase 6 es que se ha propagado en más de 3 países.

38.- ¿El que se infectó de este virus y se sana, queda inmune?
R: SI.

39.- ¿Los niños con tos y gripa tienen influenza?
R: Es poco probable, los niños son poco afectados.

40.- ¿Medidas que la gente que trabaja debe tomar?
R: Lavarse las manos muchas veces al día.

41.- ¿Me puedo contagiar al aire libre?
R: Si hay gente infectada y que tosa y/o estornude sí puede ocurrir, pero la vía aérea es un medio de poco contagio.

42.- ¿Se puede comer carne de puerco?
R: SI se puede y no hay riesgo alguno de contagio.

43.- ¿Cual es el factor determinante para saber que ya se controló el virus?
R: Aunque se controle la epidemia ahora, en el invierno boreal (hemisferio norte) puede regresar y todavía no habrá vacuna.