miércoles, 31 de agosto de 2011
martes, 30 de agosto de 2011
Relato: Fray Junípero. Relato Politico
DÉJAME DORMIR, MAMÁ
Hijo mío, por favor,
de tu blando lecho salta.
Déjame dormir, mamá,
que no hace ninguna falta..
Hijo mío, por favor,
levántate y desayuna.
Déjame dormir, mamá,
que no hace falta ninguna.
Hijo mío, por favor,
que traigo el café con leche.
Mamá, deja que en las sábanas
un rato más aproveche..
Hijo mío, por favor,
que España entera se afana.
¡Que no! ¡Que no me levanto
porque no me da la gana!
Hijo mío, por favor,
que el sol está ya en lo alto.
Déjame dormir, mamá,
no pasa nada si falto.
Hijo mío, por favor,
que es la hora del almuerzo.
Déjame, que levantarme
me supone mucho esfuerzo.
Hijo mío, por favor,
van a llamarte haragán.
Déjame, mamá, que nunca
me ha importado el qué dirán.
Hijo mío, por favor,
¿y si tu jefe se enfada?
Que no, mamá, déjame,
que no me va pasar nada.
Hijo mío, por favor,
que ya has dormido en exceso..
Déjame, mamá, que soy
diputado del Congreso
y si falto a las sesiones
ni se advierte ni se nota.
Solamente necesito
acudir cuando se vota,
que los diputados somos
ovejitas de un rebaño
para votar lo que digan
y dormir en el escaño.
En serio, mamita mía,
yo no sé por qué te inquietas
si por ser culiparlante
cobro mi sueldo y mis dietas.
Lo único que preciso,
de verdad, mamá, no insistas,
es conseguir otra vez
que me pongan en las listas.
Hacer la pelota al líder,
ser sumiso, ser amable
Y aplaudirle, por supuesto,
cuando en la tribuna hable.
Y es que ser parlamentario
fatiga mucho y amuerma.
Por eso estoy tan molido.
¡Déjame, mamá, que duerma!
Bueno, te dejo, hijo mío.
Perdóname, lo lamento.
¡Yo no sabía el estrés
que produce el Parlamento!
Fray Junípero (1713 - 1784) Religioso franciscano español .
Piensen que fue escrito por este franciscano en el 1700 y valoren su vigencia.
Hijo mío, por favor,
de tu blando lecho salta.
Déjame dormir, mamá,
que no hace ninguna falta..
Hijo mío, por favor,
levántate y desayuna.
Déjame dormir, mamá,
que no hace falta ninguna.
Hijo mío, por favor,
que traigo el café con leche.
Mamá, deja que en las sábanas
un rato más aproveche..
Hijo mío, por favor,
que España entera se afana.
¡Que no! ¡Que no me levanto
porque no me da la gana!
Hijo mío, por favor,
que el sol está ya en lo alto.
Déjame dormir, mamá,
no pasa nada si falto.
Hijo mío, por favor,
que es la hora del almuerzo.
Déjame, que levantarme
me supone mucho esfuerzo.
Hijo mío, por favor,
van a llamarte haragán.
Déjame, mamá, que nunca
me ha importado el qué dirán.
Hijo mío, por favor,
¿y si tu jefe se enfada?
Que no, mamá, déjame,
que no me va pasar nada.
Hijo mío, por favor,
que ya has dormido en exceso..
Déjame, mamá, que soy
diputado del Congreso
y si falto a las sesiones
ni se advierte ni se nota.
Solamente necesito
acudir cuando se vota,
que los diputados somos
ovejitas de un rebaño
para votar lo que digan
y dormir en el escaño.
En serio, mamita mía,
yo no sé por qué te inquietas
si por ser culiparlante
cobro mi sueldo y mis dietas.
Lo único que preciso,
de verdad, mamá, no insistas,
es conseguir otra vez
que me pongan en las listas.
Hacer la pelota al líder,
ser sumiso, ser amable
Y aplaudirle, por supuesto,
cuando en la tribuna hable.
Y es que ser parlamentario
fatiga mucho y amuerma.
Por eso estoy tan molido.
¡Déjame, mamá, que duerma!
Bueno, te dejo, hijo mío.
Perdóname, lo lamento.
¡Yo no sabía el estrés
que produce el Parlamento!
Fray Junípero (1713 - 1784) Religioso franciscano español .
Piensen que fue escrito por este franciscano en el 1700 y valoren su vigencia.
Chistes: Teatro de la risa
Primer Acto: Un señor vendiendo comino.
Segundo Acto: El mismo señor vendiendo orégano.
Tercer Acto: El mismo señor vendiendo pimienta.
¿Como se llama la obra? El Señor de los Aliños.
Primer acto: Un perro muerde a un tipo.
Segundo acto: El mismo perro vuelve a morder al tipo
Título: Remordimiento
Primer acto: Un salero sobre una mesa.
Segundo acto: El salero debajo de la mesa.
Título: Salvajada.
Acto único: Se abre el telón y se ven dos fetos en el útero.
Se miran y lentamente empiezan acercarse...
Y se dan un beso.
Título: Atracción fetal.
Primer acto: La familia Díaz en un avión.
Segundo acto: La familia Díaz en otro avión. Título:
Los Días pasan volando.
Primer acto: Un japonés tomando tilo.
Segundo acto: El japonés va al baño...
Título: Le salió el tilo por la culata.
Primer acto: Un ganso llama a una gansa.
Segundo acto: El ganso sigue llamando a la gansa.
Título: Venganza.
Acto único: Cae una bomba en el Vaticano.
Titulo: Puré de papa.
Primer acto: Aparece un marino con un bate...
Segundo acto: Aparece el marino sin el bate.
Título: Sin-bate el marino.
Primer acto: Un pelo está en la cama.
Segundo acto: El pelo sigue en la cama.
Tercer acto: El pelo está todavía en la cama.
¿Cómo se llama la obra?
-
- El vello durmiente.
Primer acto: Un dinosaurio consumiendo heroína.
Segundo acto: Un dinosaurio consumiendo cocaína.
Tercer acto: Un dinosaurio consumiendo marihuana.
¿Cómo se llama la obra?
-
- DI NO a Las drogas.
1er acto: Oscar Pérez roba un banco y se entrega
2do : Oscar González roba una joyería y se entrega.
3er acto: Oscar López roba una joyería y se entrega.
¿Cómo se llama la obra?
- La entrega de Los Oscar.
Primer acto: Sale un ciego mirando el Sol.
Segundo acto: El ciego continúa mirando el Sol.
Tercer acto: El mismo ciego mirando el Sol.
¿Cómo se llama la obra?
- ¡Visión imposible!
Primer acto: Sale un teléfono sangrando.
Segundo acto: Sale el mismo teléfono sangrando.
Tercer acto: Sale el mismo teléfono sangrando todavía.
¿Cómo se llama la obra?
Se cortó la llamada.
1er acto: Aparece un hombre limpiando una O.
2do acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra O.
3er acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra O. ¿Cómo se llama la obra?
Las O-limpiadas.
Primer acto: Una mujer gorda con un cuchillo.
Segundo acto: La misma mujer gorda con un arma.
Tercer acto: Otra vez la mujer gorda con un rifle.
¿Cómo se llama la obra?
Chiste: DISCRIMINACIÓN TESTICULAR
Llega un tipo a una Oficina de Gobierno buscando trabajo. Se entrevista en el departamento de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa decir que perdió ambos testículos en un accidente."Eso no importa" - responde la entrevistadora.El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente:"Pero soy una persona muy capaz"La entrevistadora responde:"Mire amigo, el no tener testículos no es impedimento para trabajar, es más, está usted contratado. Comenzará desde mañana""Excelente. ¿Cuál será mi horario de trabajo?""El horario es de 8:00 a 14:00, pero usted puede llegar a las 11:00 de la mañana"El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido, se molesta un poco y agrega:"Yo ya le comenté que no tengo testículos pero capacidad si la tengo""Sí; eso ya lo sé amigo, pero como en esta oficina los empleados se rascan las bolas de 8:00 a 11:00, no tiene caso que usted llegue temprano"
Chiste: La Sra Gonzalez
La Sra. González estaba caminando por la calle cuando se cruzó con el padre Rodríguez..
El padre le dijo: 'Muy buenos días! ¿No es usted la Sra. González a quien
casé hace dos años'?
Ella contesto 'Efectivamente padre soy yo'.
Y no han tenido niños aun?
No padre, aun no.
El padre dijo: 'Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que
prenderé una vela para usted y su esposo'
Oh!, padre, muchas gracias. Y ambos siguieron su camino.
Muchos años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó: Bueno Sra. González ¿cómo se encuentra usted ahora?
Muy bien padre.
Por favor dígame, ¿han tenido niños ya?'
Oh!, sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10
¡Bendito sea el señor! ¡Que maravilla!
¿Y dónde está su amante esposo?
Ella contestó:
El padre le dijo: 'Muy buenos días! ¿No es usted la Sra. González a quien
casé hace dos años'?
Ella contesto 'Efectivamente padre soy yo'.
Y no han tenido niños aun?
No padre, aun no.
El padre dijo: 'Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que
prenderé una vela para usted y su esposo'
Oh!, padre, muchas gracias. Y ambos siguieron su camino.
Muchos años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó: Bueno Sra. González ¿cómo se encuentra usted ahora?
Muy bien padre.
Por favor dígame, ¿han tenido niños ya?'
Oh!, sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10
¡Bendito sea el señor! ¡Que maravilla!
¿Y dónde está su amante esposo?
Ella contestó:
domingo, 28 de agosto de 2011
Chiste: El cubano y la gallega
El cubano está en un bar acompañado por una gallega cuando comienza el noticiero de las 11pm. El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el techo de un edificio y que amenaza con saltar al vacío. La gallega mira al cubano y le pregunta:
- ¿Crees que va a saltar?
- Eso parece -dice el cubano.
- Pues yo creo que no, responde la gallega.
El cubano coloca un billete de 100 dolares sobre la barra y dice:
- ¿Apostamos?
Justo en el momento en que la gallega pone su billete sobre la barra, el hombre del noticiero salta y se mata. La gallega, muy afectada, le da su billete al cubano y le dice:
- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.
Entonces, el cubano admite:
- Yo ya había visto el noticiero de las 3pm y sabía que se tiraría.
La gallega responde:
- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar...
- ¿Crees que va a saltar?
- Eso parece -dice el cubano.
- Pues yo creo que no, responde la gallega.
El cubano coloca un billete de 100 dolares sobre la barra y dice:
- ¿Apostamos?
Justo en el momento en que la gallega pone su billete sobre la barra, el hombre del noticiero salta y se mata. La gallega, muy afectada, le da su billete al cubano y le dice:
- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.
Entonces, el cubano admite:
- Yo ya había visto el noticiero de las 3pm y sabía que se tiraría.
La gallega responde:
- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar...
jueves, 25 de agosto de 2011
Comercial-Chiste: En la epoca de solo radio
En la epoca de solo la radio. Solo mente limpias.
**CABALLERO: HÁGASELO SUAVE Y PLACENTERAMENTE... Su afeitado le proporcionará un suave placer con la crema de afeitar MENNEN.
**SEÑORITA: SI SU MAMÁ SE METE EL DEDO, Y SU HERMANA TAMBIÉN...
No haga usted lo mismo, USE PALILLOS para dientes EL PINGÜINO.
**CABALLERO: ¿SABE POR QUÉ A SU NOVIA LE GUSTA TOCÁRSELO?
Porque ella sabe que ese disco suena bien en su nuevo EQUIPO PHILCO.
SEÑORITA: ¡NO DEJE QUE LE METAN ESSO!
Cuando mande a lubricar su vehículo... exija TEXACO.
**SEÑORA: LO QUE USTED SIEMPRE QUERÍA... ¡AHORA LE CABEN HASTA LOS HUEVOS!
Sí, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador GENERAL ELECTRIC.
**SEÑORITA: SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO PIDE, DÉSELO...
Si, déle un par de ALKA SELTZER y adiós a esa borrachera.
**SEÑORA: ¿NO LE ENTRAN BIEN? ¿LE HACE DAÑO LA PUNTA? ¿LE DUELE MUCHO ATRÁS? ¿SIENTE DESMAYARSE?
Es porque sus zapatos le quedan pequeños: llévelos a LA ZAPATERÍA LA MADRILEÑA y se los suavizarán.
**CABALLERO: ¿TIENE PROBLEMAS PORQUE SE LE PARA CONSTANTEMENTE?
Algo anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería DE CARLOS COPPEL y se lo dejarán como nuevo.
**SEÑORITA: MUCHO CUIDADO, NO DEJE QUE SE LO DEN NI DURO NI FRÍO...
Exija que le den del suave y calentito PAN de la panadería SANTA MÓNICA.
**CABALLERO: ¿SE LE HA ACHICADO O ENCOGIDO?
No sufra en tiempos de lluvia, no se moje la ropa y vaya a EL PALACIO DE HIERRO.
**CABALLERO: ¿LE DUELE LA CABEZA AL METERLO?
Claro, esto le pasa por no usar sombreros ARIZA.
**SEÑORA: SI CUANDO LEVANTA LA PIERNA SE LE VE EL AGUJERO...
Compre medias MARLENE, las únicas que no se rompen ni se van fácilmente...
**SI A USTED LE GUSTA TENERLAS SIEMPRE ARRIBA Y QUE NO SE LE ANDEN CAYENDO...
Use ligueros LEONISA y sus medias lucirán siempre bien.
**CABALLERO: SI SE LE PARA DE REPENTE Y SE LE EMPIEZA A DERRAMAR EL LIQUIDO...
Esto es señal de que su coche necesita Bujías CHAMPION.
**CABALLERO: HÁGASELO SUAVE Y PLACENTERAMENTE... Su afeitado le proporcionará un suave placer con la crema de afeitar MENNEN.
**SEÑORITA: SI SU MAMÁ SE METE EL DEDO, Y SU HERMANA TAMBIÉN...
No haga usted lo mismo, USE PALILLOS para dientes EL PINGÜINO.
**CABALLERO: ¿SABE POR QUÉ A SU NOVIA LE GUSTA TOCÁRSELO?
Porque ella sabe que ese disco suena bien en su nuevo EQUIPO PHILCO.
SEÑORITA: ¡NO DEJE QUE LE METAN ESSO!
Cuando mande a lubricar su vehículo... exija TEXACO.
**SEÑORA: LO QUE USTED SIEMPRE QUERÍA... ¡AHORA LE CABEN HASTA LOS HUEVOS!
Sí, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador GENERAL ELECTRIC.
**SEÑORITA: SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO PIDE, DÉSELO...
Si, déle un par de ALKA SELTZER y adiós a esa borrachera.
**SEÑORA: ¿NO LE ENTRAN BIEN? ¿LE HACE DAÑO LA PUNTA? ¿LE DUELE MUCHO ATRÁS? ¿SIENTE DESMAYARSE?
Es porque sus zapatos le quedan pequeños: llévelos a LA ZAPATERÍA LA MADRILEÑA y se los suavizarán.
**CABALLERO: ¿TIENE PROBLEMAS PORQUE SE LE PARA CONSTANTEMENTE?
Algo anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería DE CARLOS COPPEL y se lo dejarán como nuevo.
**SEÑORITA: MUCHO CUIDADO, NO DEJE QUE SE LO DEN NI DURO NI FRÍO...
Exija que le den del suave y calentito PAN de la panadería SANTA MÓNICA.
**CABALLERO: ¿SE LE HA ACHICADO O ENCOGIDO?
No sufra en tiempos de lluvia, no se moje la ropa y vaya a EL PALACIO DE HIERRO.
**CABALLERO: ¿LE DUELE LA CABEZA AL METERLO?
Claro, esto le pasa por no usar sombreros ARIZA.
**SEÑORA: SI CUANDO LEVANTA LA PIERNA SE LE VE EL AGUJERO...
Compre medias MARLENE, las únicas que no se rompen ni se van fácilmente...
**SI A USTED LE GUSTA TENERLAS SIEMPRE ARRIBA Y QUE NO SE LE ANDEN CAYENDO...
Use ligueros LEONISA y sus medias lucirán siempre bien.
**CABALLERO: SI SE LE PARA DE REPENTE Y SE LE EMPIEZA A DERRAMAR EL LIQUIDO...
Esto es señal de que su coche necesita Bujías CHAMPION.
lunes, 22 de agosto de 2011
Como atraer riqueza
Debes verte a ti mismo moviéndote hacia las riquezas
que visualizas y ver esas riquezas siendo atraídas a ti.
que visualizas y ver esas riquezas siendo atraídas a ti.
Entiende que llegarán a ti en el momento correcto.
No siempre cuando tú quieras, pero en el momento
correcto. Nadie sabe cuánto tiempo debe pasar,
asique no te impacientes si no se materializa de la
noche a la mañana.
correcto. Nadie sabe cuánto tiempo debe pasar,
asique no te impacientes si no se materializa de la
noche a la mañana.
La Ley de Genero establece que existe un período de
gestación o incubación para todas las semillas. Y la
imagen de riqueza que estas construyendo en la pantalla
de tu mente consciente y entregándola a tu mente
subconsciente es una semilla... creciendo en forma física
en el más fértil de los terrenos que jamás te puedas
imaginar.
gestación o incubación para todas las semillas. Y la
imagen de riqueza que estas construyendo en la pantalla
de tu mente consciente y entregándola a tu mente
subconsciente es una semilla... creciendo en forma física
en el más fértil de los terrenos que jamás te puedas
imaginar.
Podemos decir que la semilla del trigo tarda 77 días en
madurar. Pero No sabemos cuál es el período de gestación
e incubación es para una semilla no física.
madurar. Pero No sabemos cuál es el período de gestación
e incubación es para una semilla no física.
Lo que sí sabemos es que si mantenemos la imagen de lo
que queremos, si esperamos que esa semilla no física crezca,
por medio de la fe y manteniéndola con nuestra voluntad
con deseo, y si tomamos acción, esa semilla madurará.
que queremos, si esperamos que esa semilla no física crezca,
por medio de la fe y manteniéndola con nuestra voluntad
con deseo, y si tomamos acción, esa semilla madurará.
Es hora de que entiendas y aprendas a trabajar con esa parte
de tu personalidad que no se puede ver, pero es tu fuente
ilimitada de abastecimiento.
de tu personalidad que no se puede ver, pero es tu fuente
ilimitada de abastecimiento.
Entiende esta parte de ti, y atraerás absolutamente lo que
mas quieras en tu vida. Además de Riquezas físicas.
mas quieras en tu vida. Además de Riquezas físicas.
Chiste: Pepe cegaton
Pepe de donde vienes?-Del MedicoY que te dijo?-Que tengo una SONRISA SIMPATICA Y SOY FELIZ!- Lee bien Guevon aqui dice: SIRROSIS HEPATICA Y SIFILIS !!-
miércoles, 17 de agosto de 2011
Info: Donde ver deportes por internet en vivo (Baseball, Tenis, Golf, Futbol y mucho mas)
Chiste: Jugando 21. Matrimonios
Dos matrimonios, uno Argentino y otro Cubano, estaban jugando 21, cuando al cubano se le cayó una carta en el piso... Al agacharse para recogerla, vio a la Argentina por debajo de la mesa y miró que ella estaba sin ropa interior!
Alterado fue a la cocina a tomar un vaso de agua, la Argentina , disimuló y fue detrás, llegó y le dijo: -
Alterado fue a la cocina a tomar un vaso de agua, la Argentina , disimuló y fue detrás, llegó y le dijo: -
¿Y? ¿Qué te pareció? -
¡Me dejaste sin Aire! - Respondió el Cubano.
La Argentina , con cara de Lady Gaga, le dijo:
Cualquier día, por $ 200 podemos hacer lo que quieras.
- ¡Bueno! ¡Solo dime cuándo y dónde!
- Mañana en la tarde, aquí en mi casa. Y no te preocupés que voy a estar sola. Mi marido solo llega en la noche. ¡Podés venir!
- ¡Si seguro!! - dijo el cubano atorado
- ¡Si seguro!! - dijo el cubano atorado
A la tarde siguiente, el Cubano llegó, pagó los 200 y lo que hizo era digno de un Libro Kamasutra Tomo II !!!! En la noche llega el Argentino del
trabajo y le pregunta a la Mujer :
trabajo y le pregunta a la Mujer :
---¿Oime, vino el Cubano por aqui hoy en la tarde? -
¡Sí! -- - le respondió la Mujer asustada.
- ¿Y te dejó $ 200?
¡¡¡Sí!!! - nuevamente respondió la Mujer totalmente en pánico¡- ¿Y te dejó $ 200?
----Ah! ¡Qué alivio! ¡Ese Cubano cabrón pasó por el trabajo y me dijo préstame $ 200 por favor que más tarde te los dejó en tu casa... ¡Pensé que me había jodido!, pero ya veo que es buen tipo
Cafe. Siempre hay tiempo
Cuando las cosas en la vida Parecen demasiado, Cuando 24 horas al día
No son suficientes...Recuerda el frasco
De mayonesa y el café.
Un profesor delante de su clase de Filosofía sin decir palabra tomo un frasco grande y vacío de mayonesa y Procedió a llenarlo con pelotas de golf.
Luego le preguntó a sus estudiantes si el frasco estaba lleno. Los estudiantes
Estuvieron de acuerdo en decir que si.
Así que el profesor tomo una caja llena de canicas y la vació dentro del frasco de mayonesa. Las canicas llenaron los espacios vacíos entre las pelotas de golf.
El profesor volvió a preguntar a los estudiantes si el frasco estaba lleno, ellos volvieron a decir que si.
Luego...el profesor tomó una caja con arena
y la vació dentro del frasco. Por supuesto, la arena lleno todos los espacios vacíos, así que el profesor pregunto nuevamente si el frasco estaba lleno. En esta ocasión los estudiantes respondieron con un 'si' unánime.
El profesor enseguida agrego 2 tazas de café al contenido del frasco y efectivamente llenó todos los espacios vacíos entre la arena. Los estudiantes reían en esta ocasión. Cuando la risa se apagaba, el profesor dijo:
'QUIERO QUE SE DEN CUENTA QUE ESTE FRASCO REPRESENTA
LA VIDA'.
Las pelotas de golf son las cosas Importantes,
Como la familia, los hijos, la salud, Los amigos, todo lo que te apasiona.
Son cosas, que aún si todo lo demás lo
perdiéramos y solo éstas quedaran, nuestras vidas aún estarían llenas.
Las canicas son las otras cosas que importan,
Las canicas son las otras cosas que importan,
como El trabajo, La casa, El auto, etc.
La arena es todo Lo demás,
Las pequeñas Cosas.
'Si ponemos la arena en el
frasco primero, no habría espacio para las canicas ni para las pelotas de golf.
Lo mismo ocurre con la vida'.
Si gastamos todo nuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas, nunca tendremos lugar para las cosas realmente importantes,
Presta atención a las cosas que son cruciales
para tu felicidad:
Juega con tus hijos,
Tomate tiempo para asistir al doctor,
Ve con tu pareja a cenar,
Practica tu deporte o afición favorita.
Siempre habrá tiempo para limpiar la casa y reparar la llave del agua.
Ocúpate de las pelotas de golf primero, de las cosas que realmente importan.
Establece tus prioridades, el resto es solo arena..
Uno de los estudiantes levantó la mano y pregunto que representaba el café.
El profesor sonrió y dijo:
'Que bueno que lo preguntas...
Sólo es para demostrarles, que no importa
cuan ocupada tu vida pueda parecer,
siempre hay lugar
para un par de tazas de café con un amigo.'
Chiste: Tipos de pantaletas
* Pantaletas Extraterrestres...........para un culo del otro mundo.
* Pantaletas Plaza de Toros...........para un culo monumental.
* Pantaletas Corín Tellado.............para un culo de novela.
* Pantaletas Premio Oscar.............para un culo de película.
* Pantaletas de Ruleta..................para un culo de feria.
* Pantaletas Gitanas.....................para un culo errante.
* Pantaletas de Madera.................para un tronco 'e culo.
* Pantaletas Antifaz......................para un cara 'e culo.
* Pantaletas Royal........................para un culo de gelatina.
* Pantaletas 4x4..........................para un culo todo-terreno.
* Pantaletas 92.9.........................para un culo 100% libre.
* Pantaletas Vaselina....................para un culito apretado.
* Pantaletas Ray-Ban....................para un culo deslumbrante.
* Pantaletas Fantasma..................para un culo de espanto.
* Pantaletas Hipnóticas.................para un culo soñador.
* Pantaletas de Kaki.....................para un culo campesino.
* Pantaletas de a Bolívar...............para un pobre culo.
* Pantaletas King Size...................para un culote.
* Pantaletas Quita y Pon...............para un culito trabajador.
* Pantaletas Trump......................para un culito rico.
* Pantaletas Mitológicas................para un culo de leyenda.
* Media Pantaleta........................para un "piazo 'e culo".
* Pantaletas Thriller.....................para un culo espeluznante.
* Pantaletas Gillette.....................para un culo pelúo.
* Pantaletas Gatorade..................para un culo sediento.
* Pantaletas Pepsi.......................para un culo que pide más.
* Pantaletas Sarcos.....................para un culo sensacionalísimo.
* Pantaletas Chirelito...................para un culito picante.
* Pantaletas Clinton....................para un culo descarado.
* Pantaletas Bienvenidos..............para un culo viejo, viejo,
viejo pero bueno, bueno, bueno.
* Pantaletas Telcel.......................para un culo sin límites.
* Pantaletas 107..........................para un mega culo.
* Pantaletas Hijo de Lindberg........para un culo perdido.
* Pantaletas Montesinos...............para un culito perseguido.
* Pantaletas Cuba.......................para un culo comunista.
* Pantaletas Plaza de Toros...........para un culo monumental.
* Pantaletas Corín Tellado.............para un culo de novela.
* Pantaletas Premio Oscar.............para un culo de película.
* Pantaletas de Ruleta..................para un culo de feria.
* Pantaletas Gitanas.....................para un culo errante.
* Pantaletas de Madera.................para un tronco 'e culo.
* Pantaletas Antifaz......................para un cara 'e culo.
* Pantaletas Royal........................para un culo de gelatina.
* Pantaletas 4x4..........................para un culo todo-terreno.
* Pantaletas 92.9.........................para un culo 100% libre.
* Pantaletas Vaselina....................para un culito apretado.
* Pantaletas Ray-Ban....................para un culo deslumbrante.
* Pantaletas Fantasma..................para un culo de espanto.
* Pantaletas Hipnóticas.................para un culo soñador.
* Pantaletas de Kaki.....................para un culo campesino.
* Pantaletas de a Bolívar...............para un pobre culo.
* Pantaletas King Size...................para un culote.
* Pantaletas Quita y Pon...............para un culito trabajador.
* Pantaletas Trump......................para un culito rico.
* Pantaletas Mitológicas................para un culo de leyenda.
* Media Pantaleta........................para un "piazo 'e culo".
* Pantaletas Thriller.....................para un culo espeluznante.
* Pantaletas Gillette.....................para un culo pelúo.
* Pantaletas Gatorade..................para un culo sediento.
* Pantaletas Pepsi.......................para un culo que pide más.
* Pantaletas Sarcos.....................para un culo sensacionalísimo.
* Pantaletas Chirelito...................para un culito picante.
* Pantaletas Clinton....................para un culo descarado.
* Pantaletas Bienvenidos..............para un culo viejo, viejo,
viejo pero bueno, bueno, bueno.
* Pantaletas Telcel.......................para un culo sin límites.
* Pantaletas 107..........................para un mega culo.
* Pantaletas Hijo de Lindberg........para un culo perdido.
* Pantaletas Montesinos...............para un culito perseguido.
* Pantaletas Cuba.......................para un culo comunista.
martes, 16 de agosto de 2011
Chiste: La abogada
Cuando Daniel, un joven Abogado, descubrió que heredaría una fortuna cuando su Padre enfermo muriese, decidió que precisaba una mujer para hacer de ella su gran compañera y como era obvio para él, debería ser una Abogada como él.
Con ése propósito se fué al mejor bar de la ciudad donde se juntaba el foro local de colegas. Se fijó en una Abogada, la más bonita que jamás había visto; su belleza natural era la admiración de todos ...
Él se le arrimó y le dijo: Yo le puedo parecer un Abogado común, pero en pocos meses mi Padre va a morir y heredaré 10 millones de dólares '.
Impresionada, aquella noche la mujer fue a la casa con Daniel, y tres días después ... .... se transformó en su Madrastra !!!
Con ése propósito se fué al mejor bar de la ciudad donde se juntaba el foro local de colegas. Se fijó en una Abogada, la más bonita que jamás había visto; su belleza natural era la admiración de todos ...
Él se le arrimó y le dijo: Yo le puedo parecer un Abogado común, pero en pocos meses mi Padre va a morir y heredaré 10 millones de dólares '.
Impresionada, aquella noche la mujer fue a la casa con Daniel, y tres días después ... .... se transformó en su Madrastra !!!
Moraleja: Los Abogados pueden ser muy hábiles, pero LAS ABOGADAS, además, son mujeres
lunes, 15 de agosto de 2011
Chiste: La logica de las monjas
Dos monjas salían del convento para vender bizcochos. Una es la Hermana Maria y la otra es la Hermana Luisa.
Hermana Maria: - Está quedando oscuro y nosotras todavía estamos lejos del convento!!!
Hermana Luisa: - ¿Ya te diste cuenta que un hombre está siguiéndonos hace como media hora?
Hermana Maria: - Si, ¿Que será lo que el quiere?
Hermana Luisa: - Es lógico El quiere violarnos.
Hermana Maria: - ¿Y ahora, que debemos hacer? El nos alcanzará en 1 minuto.
Hermana Luisa: - La única cosa lógica que nos resta hacer, es separarnos. Tú vas para aquel lado y yo voy por aquel otro. El no podrá seguirnos a las dos, al mismo tiempo.
Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Luisa...
La Hermana María llegó al convento preocupada con lo que podría haberle sucedido a la Hermana Luisa.
Pasado un buen tiempo, llega la Hermana Luisa. Hermana Maria: - Hermana Luisa. Gracias a Dios que llegó. Cuéntame lo que sucedió.
Hermana Luisa: - Sucedió lo lógico. El hombre no podía seguirnos a las dos, entonces el opto por seguirme.
Hermana Maria: - ¿Entonces que sucedió?
Hermana Luisa: - Lo lógico, yo comencé a correr lo mas rápido que pude y el corrió lo mas rápido que el podía también...
Hermana Maria: - ¿Y entonces?....
Hermana Luisa: - Nuevamente sucedió lo lógico: el me alcanzó.
Hermana Maria: - Oh, Dios mío! ¿Y tú que hiciste?
Hermana Luisa: - Hice lo lógico, me levanté el hábito.
Hermana Maria: - Oh, Hermana Luisa! ¿Y que hizo el hombre?
Hermana Luisa: - El, también hizo lo lógico, se bajó sus pantalones.
Hermana Maria: - Oh, no!!! ¿Y que sucedió después?
Hermana Luisa: - ¿No es obvio, Hermana Maria? Una monja con el hábito levantado consigue correr mucho más rápido que un hombre con los pantalones bajos!!!
Hermana Maria: - Está quedando oscuro y nosotras todavía estamos lejos del convento!!!
Hermana Luisa: - ¿Ya te diste cuenta que un hombre está siguiéndonos hace como media hora?
Hermana Maria: - Si, ¿Que será lo que el quiere?
Hermana Luisa: - Es lógico El quiere violarnos.
Hermana Maria: - ¿Y ahora, que debemos hacer? El nos alcanzará en 1 minuto.
Hermana Luisa: - La única cosa lógica que nos resta hacer, es separarnos. Tú vas para aquel lado y yo voy por aquel otro. El no podrá seguirnos a las dos, al mismo tiempo.
Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Luisa...
La Hermana María llegó al convento preocupada con lo que podría haberle sucedido a la Hermana Luisa.
Pasado un buen tiempo, llega la Hermana Luisa. Hermana Maria: - Hermana Luisa. Gracias a Dios que llegó. Cuéntame lo que sucedió.
Hermana Luisa: - Sucedió lo lógico. El hombre no podía seguirnos a las dos, entonces el opto por seguirme.
Hermana Maria: - ¿Entonces que sucedió?
Hermana Luisa: - Lo lógico, yo comencé a correr lo mas rápido que pude y el corrió lo mas rápido que el podía también...
Hermana Maria: - ¿Y entonces?....
Hermana Luisa: - Nuevamente sucedió lo lógico: el me alcanzó.
Hermana Maria: - Oh, Dios mío! ¿Y tú que hiciste?
Hermana Luisa: - Hice lo lógico, me levanté el hábito.
Hermana Maria: - Oh, Hermana Luisa! ¿Y que hizo el hombre?
Hermana Luisa: - El, también hizo lo lógico, se bajó sus pantalones.
Hermana Maria: - Oh, no!!! ¿Y que sucedió después?
Hermana Luisa: - ¿No es obvio, Hermana Maria? Una monja con el hábito levantado consigue correr mucho más rápido que un hombre con los pantalones bajos!!!
Chistes: Varios chistes tontos
En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos.
Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con gran ironía:
-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un sandwichito, un cafe...una soda?...
-¡No come-mierda, llama a una ambulancia, que me caí del palco!
-------------------------------------------------------------------------
-¿Hola, habla Dora?...
-¡Habladora, tu madre!-
----------------------------------------------------------
-Hola, ¿está Armando?
-¡No, si apenas estoy leyendo las instrucciones!
---------------------------------------------------------
-Hola, ¿Conchita?
-No, con Tarzán.
----------------------------------------------------------
-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.
------------------------------------------------------------------------------
-Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:
-Disculpe, ¿Ya llegó Julio allá? -
-Caballero, yo no sé de dónde llama usted, pero aquí todavía estamos en Mayo.
---------------------------------------------------------
En un restaurante:
-¿Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo...¡con toda mi alma !-
------------------------------------------------------------------------------------------------
Una maestra trata de aplicar sus conocimientos de Psicología el primer dia de clase:
- Todo aquel que se crea estúpido, que se ponga de pie. -
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie y la maestra le pregunta:
- Jaimito, ¿Tu crees ser estúpido?
- No, señorita, pero me da pena verla parada a usted solita.-
-----------------------------------------------------
Sale el médico despues de chequear al esposo y habla con la mujer:
- Mire señora, la verdad es que el aspecto de su marido no me gusta nada. -
- La verdad doctor, a mí tampoco...¡Pero es tan bueno con los niños!
------------------------------------------------------
Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!-
- Si, y qué rápido! -
--------------------------------------------------------
Uno que viene y dice:
- Doctor, tengo delirio orínico.-
- ¿No será onírico? -
- No doctor... ¡Sueño que me meo encima!.
-------------------------------------------------------
El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, renco y con severas deformaciones en la espalda
- Ustedes ¿que harían en un caso así ?-
- Pedir limosna.-
Llega el paciente al consultorio del psiquiatra:
- ¿Pero qué hace usted aquí ? ¿No sabe que el doctor atiende de 3 a 5 ?
-No hay problema, voy a buscar dos más y enseguida vuelvo!-
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.-
- ¿Qué le sacaste ? -
- ¡¡¡¡Cuatro mil dólares!!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------
En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos, un viejo, malhumorado por la espera, comenta en alta voz:
-Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos.-
Una tremenda mulata que está cerca, responde:
-Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el culo tres veces!
:-)
Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con gran ironía:
-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un sandwichito, un cafe...una soda?...
-¡No come-mierda, llama a una ambulancia, que me caí del palco!
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-¿Hola, habla Dora?...
-¡Habladora, tu madre!-
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-Hola, ¿está Armando?
-¡No, si apenas estoy leyendo las instrucciones!
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-Hola, ¿Conchita?
-No, con Tarzán.
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-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.
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-Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:
-Disculpe, ¿Ya llegó Julio allá? -
-Caballero, yo no sé de dónde llama usted, pero aquí todavía estamos en Mayo.
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En un restaurante:
-¿Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo...¡con toda mi alma !-
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Una maestra trata de aplicar sus conocimientos de Psicología el primer dia de clase:
- Todo aquel que se crea estúpido, que se ponga de pie. -
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie y la maestra le pregunta:
- Jaimito, ¿Tu crees ser estúpido?
- No, señorita, pero me da pena verla parada a usted solita.-
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Sale el médico despues de chequear al esposo y habla con la mujer:
- Mire señora, la verdad es que el aspecto de su marido no me gusta nada. -
- La verdad doctor, a mí tampoco...¡Pero es tan bueno con los niños!
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Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!-
- Si, y qué rápido! -
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Uno que viene y dice:
- Doctor, tengo delirio orínico.-
- ¿No será onírico? -
- No doctor... ¡Sueño que me meo encima!.
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El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, renco y con severas deformaciones en la espalda
- Ustedes ¿que harían en un caso así ?-
- Pedir limosna.-
Llega el paciente al consultorio del psiquiatra:
- ¿Pero qué hace usted aquí ? ¿No sabe que el doctor atiende de 3 a 5 ?
-No hay problema, voy a buscar dos más y enseguida vuelvo!-
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Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.-
- ¿Qué le sacaste ? -
- ¡¡¡¡Cuatro mil dólares!!!!
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En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos, un viejo, malhumorado por la espera, comenta en alta voz:
-Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos.-
Una tremenda mulata que está cerca, responde:
-Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el culo tres veces!
:-)
Chiste: Jorge y sus ochenta años
Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.
Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:
- Bueno Jorge todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?
Jorge responde:
- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.
- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!
Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija del anciano, amiga suya:
- Hola, Cecilia - la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?
-¡Madre mía! -dice Cecilia-. ¡Otra vez está meando en la nevera … !
superstrain
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