martes, 31 de mayo de 2011

Chiste: Oraciones antes de dormir

ORACION  DE  LAS  MUJERES  ANTES  DE  DORMIR : 
Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que me conceda un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, fuerte, comprometido y lindo. También compositor, poeta, albañil, plomero, pintor y carpintero y con mucho humor del que yo pueda entender. Que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar y diga la verdad, sólo la verdad y nada más que la verdad. Que le gusten mi familia y mis amigos, el fútbol no. Que no ronque y que orine sentado para que no moje el wc. Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar... y además llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón chiquito. Que yo sepa siempre donde está, menos cuando me anda comprando flores y regalos o contratando serenatas. Que cuando diga que vamos a salir, me de 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que Michael Jackson... y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos... Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado.....ojalá y trabaje con un diputado, que sea bien detallista y generoso y que cuando me gaste su dinero, no se moleste. Que en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre, siempre... me vea flaca. Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme. Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte! Amén. 

 
  ORACION  DE  LOS  HOMBRES  ANTES  DE  DORMIR:   

Señor, mándame una mujer buena, inteligente, tetona y...... muda!!!!!

 Am´én...

Chiste: 30 años de matrimonio

30 AÑOS DE MATRIMONIO
Una mujer en el 30  aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:

Cariño -dice la mujer-¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 30 años?

Aquella noche de bodas me dijiste:
         'Te voy a besar los pechos hasta secártelos'
         'Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan'
         'Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca'

¿No tienes nada que decirme hoy, 30  años después?


El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
 


   'Misión cumplida'   

Chiste: Sospecha de infidelidad

 … Una mujer pensó que su marido la engañaba con la doméstica, entonces preparó una trampa. Le dio libre a la empleada sin avisarle a su esposo...En la noche la esposa se acostó en la cama de la empleada, al rato entró el hombre y le hizo el amor con gran fogosidad; ambos gemían de placer. Cuando terminaron, la mujer muy agitada le dice:  -¿No esperabas encontrarme en esta cama verdad?. Y encendió la luz... -... bueno, la verdad es que no, patrona... respondió aterrado el jardinero.....

viernes, 27 de mayo de 2011

Chiste: Chiste Peluquero sabelotodo

Un tipo estaba cortándose el pelo en una peluquería,  días antes de hacer un viaje a Roma.

Le mencionó el viaje al peluquero, el cual le dijo:
- ¿A Roma… por qué alguien querría ir a Roma?...  Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas a Roma… ¿Y en qué te vas a ir?

- Voy con Alitalia , - respondió el tipo. - Aprovechamos una gran oferta

- ¿Con Alitalia? - exclamó el peluquero. - ¡Esa mierda de aerolínea!... Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. ¿Y dónde te vas a quedar en Roma?

- Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot

- ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad... Las habitaciones son pequeñas, el servicio es malo y encima son careros!... ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?

- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa

- ¡Esta sí que es buena!, - se rió burlonamente el peluquero  - Tú y un millón de personas más tratando de verlo. ¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga!... Pero de todas maneras, te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar .
 

Pasó un mes y el tipo volvió por su corte de pelo regular


El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma
   

- Fue maravilloso - explico el tipo – No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia sino que, como había 'overbooking',  nos pasaron a primera clase. La comida y el vino fueron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como dioses.  Y el hotel, fue fantástico.. Acababan de hacer una remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa. Allí también había 'overbooking', de manera que se disculparon alojándonos en la suite presidencial… ¡sin cargos extras! –


- Bueno, exclamo sin mucho entusiasmo el peluquero… pero
supongo que no pudiste ver al Papa


- La verdad es que fuimos muy afortunados porque, mientras paseaba por el Vaticano, un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarse a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano... ¡Incluso me dirigió algunas palabras!

- ¿De verdad? - dijo el peluquero conmovido


- ¿Y qué te dijo?


Me dijo:  
-   "Hijo mío.... ¿dónde mierda te has cortado el pelo?"

Chiste: El sapo tierno

  Una rana se hace el test de embarazo y le da positivo. Feliz, espera al sapo para darle la buena noticia. Y piensa: En lugar de decírselo directamente, se lo voy a dar a entender... a ver qué atención me presta...Cuando el sapo llega, ella está tejiendo unos escarpines, pero el sapo cena y se va a dormir sin darle ni cinco. Y la rana, enojadísima, decide vengarse no preparándole la cena del día siguiente. Cuando llega el sapo, la encuentra cenando sola sin el plato de él sobre la mesa. Corre hacia ella, la abraza, la besa, y le dice: ¡ Mi amor, estás embarazada !! La rana no entiende nada, no sale de su asombro, y pregunta: ¿Y cómo te diste cuenta?  
Y el sapo le responde: Porque el que come y no convida, ¡¡¡ tiene un sapo en la barriga...!! !

Chiste: Cielo e infidelidad

Dos mujeres mueren y se encuentran en el cieloO:) . Y una le pregunta a otra:
-Como moriste tu?
-Congelada.
-Y duele?
-Pues al principio te dan unos escalofrío horribles, después te da un dolor en los dedos y los huesos, te empiezas a congelar. Me dormi y mori.
-Uuyy que horrible.
-Y tu como moriste?
-Bueno a mi me dio un infarto?
-Y como fue?
-Bueno te cuento. Creia que mi esposo me estaba engañando, asi que regrese temprano a la casa y lo encontre muy tranquilo viendo tele. Sali corriendo al garage y no encontre nada. Luego fui al patio y nada. Subi a la segunda planta y nada. Cuando venia bajando las escaleras me dio un infarto de la alegria q no me era infiel y mori..
- pendeja!!! hubieses buscado en la nevera y las dos estariamos vivas!

miércoles, 25 de mayo de 2011

Chiste: 4 Amigas en un Bar

Están 4 amigas en un bar ya muy pasadas de copas.
La primera envalentonada por el tequila dice:
- les tengo que confesar que soy putíiiiisima!!!

Ante el inesperado rasgo de sinceridad la segunda dice arrastrando las palabras:
- puesss yo les teeeengo que decir que sssoy pedíiiisssima!!!

Ya en confianza, la tercera se descubre:
- pues yo soy lesbianíiiiisima!!!

Y llega el turno de la cuarta y les dice:
- Pues ya se chingaron porque yo... soy chismosíiiiiisima!!!

martes, 24 de mayo de 2011

Chiste: El amante

            ..El cielo se estaba llenando mucho, así que
San Pedro expidió un Decreto:
 
      '..Para entrar al cielo la persona debe haber
tenido un día  terrible cuando murió'.
 ..El decreto entró en vigor inmediatamente.
 
..Entonces, cuando llegó la 1ª persona,
San Pedro le pregunto
..- ¿Como estuvo todo, como moriste?
 
..-  Ya hacía mucho tiempo que yo sospechaba que
mi mujer me estaba engañando...!    
- Entonces, decidí volver a mi casa más
temprano y agarrarla in fraganti.
- Al llegar a mi departamento, que
queda en el 25º piso, mi mujer estaba enrollada en
una toalla, muy nerviosa, y actuando en forma sospechosa.
 
- Empecé a buscar por todos los
rincones de la casa,
- debajo de la cama, adentro del closet, etc.
pero no encontré a nadie.
- Ya me había arrepentido de buscar,
- cuando miré hacia la terraza y vi al
sinvergüenza colgando del barandal.
 
- Como loco, cogí a la escoba y empecé a
pegarle en las manos,
- hasta que se soltó y cayó desde el 25º piso.
- Pero por desgracia, cayó sobre un toldo que
amortiguó el golpe y no se murió.
- Me dió tanto coraje que agarré lo más
pesado que había en la casa,
el refrigerador, y se lo arrojé encima.
- Sólo que de tanta emoción me dió
un infarto y morí.
 
- ¡Realmente tu día fue terrible!
 dijo San Pedro: ¡Puedes entrar!
 
Cinco minutos después llegó el 2º
candidato a la entrada del cielo.
Y San Pedro le pregunto
- ¿Como estuvo todo, como
moriste?
 
- Bueno, yo estaba haciendo mis
ejercicios diarios en la terraza
de mi departamento que está en el 26º piso,
cuando me resbalé y caí.
- Por buena suerte, pude agarrarme  del barandal del
departamento de abajo (piso 25º).
- Ya casi  me levantaba,
- cuando apareció una mujer enrollada en una
toalla y un loco empezó a golpearme las manos con el palo de una
escoba,
 - entonces me caí.Pero como un toldo amortiguó mi
caída, no morí.
- Y estaba intentando levantarme todo adolorido,
cuando el mismo loco aventó un refrigerador sobre mí.
                                  
San Pedro empezó a reír y dijo:
-  Entiendo. ¡Puedes entrar!
 Después de otros 5 minutos, llegó el tercer candidato, y como los otros
San Pedro le preguntó:
- ¿Como estuvo todo, como
moriste? 
Y el muchacho respondió medio atontado?
- Oiga, usted no lo va a
creer...!
pero yo estaba desnudo adentro de
un refrigerador,
y hasta ahorita no sé lo que pasó !  

finalmente, llega el último de esa tanda y san Pedro le pregunta como estuvo todo? como estás aqui? Caramba y que sé yó!
Yó venia por la calle, caminaba muy tranquilo hacia mi trabajo, cuando una nevera me cayó encima!

lunes, 23 de mayo de 2011

Chiste: El poder de la leche

Un Ingeniero Agrónomo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender a sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenía un hijo negro.
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le preguntó a ella:
Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú
también? La esposa, muy tranquila respondió...
Verás, como no tenía leche tuve que buscarme una nodriza para que
amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color...
El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir


a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió: Claro que puede ser!!!!!!!
Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve
una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira........
Qué lindos CACHOS te están saliendo....

Medicina: Tomar Limonada sin azucar

El Limón (Citrus limonun Risso, Citrus limon (L.)  Burm., Citrus medica) es un producto milagroso para matar las  células cancerosas. Es 10.000 veces más potente que la quimioterapia. ¿Por qué no estamos enterados de ello? Porque existen organizaciones interesadas en encontrar una versión sintética, que  les permita obtener fabulosas utilidades. Así que de ahora en adelante usted puede ayudar a un amigo que lo necesite, haciéndole saber que le conviene beber jugo de limón para prevenir la enfermedad. Su sabor es agradable. Y por supuesto no  produce los horribles efectos de la quimioterapia. Y sí tiene la posibilidad de hacerlo, plante un árbol de limón en su patio o jardín. Todas sus partes son útiles.
La próxima vez que usted quiera beber un jugo, pídelo de limón natural sin preservantes.
¿Cuántas personas mueren  mientras este secreto ha estado celosamente guardado para no poner en riegos las utilidades multimillonarias de grandes corporaciones?
Como usted bien lo sabe el árbol de limón es bajo. No ocupa mucho  espacio,  Se le conoce con el nombre de Limonero, limón, lima , limoeiro (gal.), llimoner (cat.), limoiaritz (eusk.).
La fruta es un cítrico que viene en diferentes presentaciones su pulpa  se la puede comer directamente o se la emplea normalmente, para elaborar bebidas, sorbetes, dulces etc.
El interés de esta planta se debe a sus fuertes efectos anti-cancerígenos. Y aunque se le atribuyen muchas más propiedades, lo más interesante de ella es el efecto que produce sobre los quistes y los tumores. Esta planta es un remedio de cáncer probado para los cánceres de todos los tipos. Hay quienes afirman que es de gran utilidad en todas las variantes del cáncer.
Se la considera además como un agente anti-microbial de amplio espectro contra las infecciones bacterianas y por hongos; es eficaz contra los parásitos internos y los gusanos, regula la tensión arterial alta y es antidepresiva, combate la tensión y los desórdenes nerviosos.
La fuente de esta información es fascinante: procede de uno de los fabricantes de medicinas más grandes del mundo, quien afirma que después de más de 20 pruebas  de laboratorio, realizadas a partir de 1970 los extractos revelaron que:
Destruye las células  malignas en 12 tipos de cáncer, incluyendo el de colon, de pecho, de próstata, de pulmón y del   páncreas…
Los compuestos de este árbol demostraron actuar 10.000 veces mejor retardando el crecimiento de las células de cáncer que el producto Adriamycin, una droga quimioterapéutica, normalmente usada en el mundo.
Y lo que es todavía más asombroso: este tipo de terapia, con el extracto de limón, destruye tan sólo las malignas células del cáncer y no afecta las células sanas.

EL PARKINSON YA TIENE CURA

ASÍ ES, MIENTRAS LA GENTE PADECE.     IGUAL QUE A LOS DOCTORES TRADICIONALES NO LES CONVIENE QUE SEA, HOY POR HOY, UNA REALIDAD LA CURA. Y A LOS SEÑORES QUE VENDEN MILES DE MILLONES DE DOLARES EN
MEDICAMENTOS AL AÑO?  PUES MENOS.

              LO ÚLTIMO QUE SE HA DESCUBIERTO, NO ES UN TRATAMIENTO  DEL PARKINSON, SINÓ LA CURA DEL MISMO :

              ES EL AUTOIMPLANTE DE CÉLULAS MADRE. UN MARAVILLOSO MILAGRO DE LA CIENCIA, QUE YA SE ESTÁ REALIZANDO EN EL PERU . (EN LA CIUDAD DE LIMA , ESPECÍFICAMENTE).
              
              SOY TESTIGO PRIVILEGIADO DE AQUELLO.

              LAS CÉLULAS MADRE SE OBTIENEN DE LA MÉDULA ÓSEA, ( LA SANGRE QUE ESTÁ DENTRO DE LOS HUESOS DE UNO MISMO, ES DECIR DEL PACIENTE A TRATAR). PARA SER MÁS ESPECÍFICO:

              7.00 am: ESTA SANGRE SE EXTRAE A RAZON DE 50 CENTÍMETROS CÚBICOS DEL HUESO DE LA CADERA POR SER EL DE MÁS FACIL ACCESO. DE INMEDIATO UN GRUPO DE HEMATOLOGOS SEPARA LAS CÉLULAS MADRE DE DICHA SANGRE. ENTRETANTO EL PACIENTE ESPERA EN SU CUARTO. (TIEMPO ESTIMADO DE LA OBTENCION DE LA SANGRE DE LA MEDULA OSEA : 30 MINUTOS)

              2.00 PM: APROXIMADAMENTE A ESA HORA EL PACIENTE ES LLEVADO PARA QUE MEDIANTE UN CATETER QUE SE LE INTRODUZCA POR UNA ARTERIA EN LA ZONA DE LA INGLE Y SE LLEVEN LAS CELULAS MADRE HASTA EL CEREBRO, DONDE SON DEPOSITADAS. (TIEMPO ESTIMADO: 40 MINUTOS)

              ESO ES TODO. EL PACIENTE PODRÍA IRSE A SU CASA CAMINANDO, PUES TODA LA INTERVENCIÓN REALIZADA NO TIENE NINGUN EFECTO SECUNDARIO NI TAMPOCO RECHAZO ALGUNO YA QUE LAS CELULAS SONAUTOIMPLANTADAS: SON OBTENIDAS DE LA SANGRE DE UNO MISMO, NO TIENE NADA QUE HACER LA COMPATIBILIDAD O RECHAZO. PERO POR PROTOCOLO MÉDICO PERMANECE EN LA CLINICA HASTA EL DIA SIGUIENTE.

              TODO SE REDUCE A 2 PINCHAZOS DE AGUJA.

              DÍA SIGUIENTE:
              9.00 am.: EL PACIENTE ES DADO DE ALTA Y SE VA A SU CASA CAMINANDO. CON TANTA INCREDULIDAD COMO FELICIDAD: NO HAY CONDENA PEOR EN VIDA QUE LA FALTA DE ESPERANZA QUE SE GENERA CUANDO A UNO LE DICEN:
"NO HAY NADA POR HACER, USTED SE IRÁ DEGENERANDO".

              LO SÉ, EN CARNE PROPIA.

              LA PERSONA A LA CUAL HE VISTO, HE SIDO TESTIGO, TENÍA PARKINSON DURANTE MUCHOS AÑOS: LAS MANOS CON MOVIMIENTOS CUAL ABANICO.IMPOSIBILIDAD DE CAMINAR. (HABLO DE UN CASO DE CIENTOS YA EN EL PERÚ TRATADOS CON CELULAS MADRE).

              AQUI VIENE LO INCREIBLE: 15 DIAS DESPUÉS ESTA SEÑORA IBA AL CONSULTORIO POR SUS PROPIOS PIES, Y DEL TEMBLOR DE LAS MANOS, SOLO UN MAL RECUERDO. LO SÉ, ES INCREIBLE. DIOS QUIERA Y LA CIENCIA AVANCE
DE IGUAL MODO CON EL CANCER, EL SIDA Y OTROS.

              EL DOCTOR INTERVENCIONISTA LIDER EN NUESTRO PAIS ES EL DOCTOR TUMA. BUSQUEN EN YOU TUBE O GOOGLE, Y ENCONTRARAN REPORTAJES PERIODISTICOS ACTUALES.

              LA CLÍNICA DONDE EL TRABAJA ES LA PRESTIGIOSA CLÍNICA  SAN FELIPE, Y LA INTERVENCIÓN SE REALIZA EN LA CLÍNICA RICARDO PALMA .  NO MENOS PRESTIGIOSA. ESTO NO ES UNA PROPAGANDA, SINO QUE DOY LOS DATOS PARA PONERLOS AL ALCANCE DE QUIEN DESEE PODER BUSCAR EN INTERNET
E INFORMARSE .

              SIENTO ORGULLO COMO PERUANO DE QUE SEA AQUÍ EN MI PAÍS DONDE YA SE REALICE ESTE MILAGRO DE LA CIENCIA.

              ES EL PARKINSON UNA ENFERMEDAD QUE NO AFECTA A UNA PERSONA, SINO A TODA LA FAMILIA, Y AL ENTORNO SOCIAL DEL PACIENTE.

              SIENTO LA OBLIGACIÓN DE COLABORAR CON MI GRANITO DE ARENA Y ASI FORMAR PARTE DE TANTA BENDICIÓN.

              CORREO ABIERTO EXPRESAMENTE PARA AYUDA, FAVOR NO ENVIAR DINERO NI PROPAGANDA: PARKINSON_CELULASMADRE@YAHOO.ES
              MI TELEFONO 93178138 DE LIMA PERU .

              JOTA BAZÁN.

              NOTA: QUEDO AL SERVICIO DE TODO AQUEL A QUIEN PUEDA AYUDAR. ORIENTANDO, COLABORANDO, CONCERTANDO CITAS; EN FIN, EN LA MEDIDA DE LO POSIBLE.

sábado, 14 de mayo de 2011

Chiste: El zapatero

Estaba un barranquillero  revisando una caja y encuentra una factura
de unos zapatos que mando a arreglar hace 20 años, y el dice:
-  Miieerdaaa, ¿será que paso a ver si existen esos  zapatos? - .

Al dia siguiente el señor llega y le muestra la factura al zapatero y el zapatero dice:
 - Miieeerda  primo... esto es viejo; pero dejame ver si están por algun lado, pero lo dudo -...

 El zapatero se mete 15 minutos, media hora, una hora, 2 horas.... y sale todo sudao,
todo vuelto mierda  y pregunta el señor: -¿que te paso primo?  ¿estan los
zapatos? - y el zapatero contesta: - ¡¡si los encontré, pero estan pa'l jueves!! -

Interesante: Las 7 claves para un cerebro mas Joven

“Envejecer es un mal vicio que no se pueden permitir los que andan muy ocupados” (André Maurois)
Como no todo el mundo tiene tiempo o ganas de escribir novelas o de tocar el violín, vamos a ver las claves para mantener el cerebro joven a cualquier edad.
Según el divulgador William Speed, hay siete cosas que todo el mundo debería hacer para que su centro de operaciones no vea menguado su rendimiento:
1. Ejercicio. Según los especialistas en terapias antiaging, el mejor tonificador del cerebro son las zapatillas de deporte, ya que mejora el ritmo cardiaco y, por tanto, la circulación de la sangre. Un cerebro bien irrigado mantiene
en buen estado las conexiones entre las neuronas, que son esenciales para el pensamiento. Por tanto, el ejercicio suave suministra más sangre y oxígeno a nuestro tejido cerebral, evitando que se deteriore.
2. Buena alimentación. El consumo de alimentos ricos en antioxidantes –frutas y verduras, legumbres, frutos secos, té verde– no sólo ayuda a prevenir el cáncer, sino que neutraliza los temidos radicales libres que envejecen el cerebro. Una dieta demasiado grasa, además, puede derivar en presión arterial alta, diabetes, obesidad o colesterol, los cuales dificultan el riego sanguíneo también en el cerebro.
3. Aprender siempre. Aunque nuestra materia gris empieza a envejecer a los 30 años, un aprendizaje constante permite mantener la agilidad. Para ello debemos procurar a la mente ejercicios y nuevos desafíos.
4. Mantener la calma. Jeansok Kim, un investigador de la Universidad de Washington, asegura "que el estrés puede dañar los procesos cognitivos como el aprendizaje y la memoria". En especial, el estrés crónico debilita la región del cerebro denominada hipocampo, donde se forma y consolida la memoria.
5. Dormir suficiente. Un estudio llevado a cabo en Harvard con estudiantes de matemáticas demostró que un buen descanso nocturno duplicaba la capacidad de los participantes para resolver problemas planteados el día antes. Esto se debe a que, mientras dormimos, el cerebro se mantiene activo y tiene tiempo de sintetizar lo que ha aprendido con anterioridad. La expresión “voy a consultarlo con la almohada” tiene, por tanto, mucho sentido.
6. Reír. El humor estimula la generación de dopamina, una hormona y neurotransmisor que nos hace “sentir bien”. La risa nos ayuda a relativizar nuestras preocupaciones, con lo que evitamos que nuestra mente se ancle.
7. Aprovechar la experiencia. Lo bueno de hacerse mayor es que atesoramos un archivo con millones de situaciones que nos proporcionan criterio. Esta información podemos aprovecharla para afrontar problemas –nuestros o de otras personas– para los que una persona joven no está preparada.

Juegos para el cerebro. 
Los seres humanos no dejan de jugar porque envejecen; envejecen porque dejan de jugar” (Oliver Wendell Holmes).
En las farmacias se venden sofisticados complementos vitamínicos para nutrir nuestro músculo pensante, y las tiendas de productos naturales recomiendan ginseng para la vitalidad y gingko biloba para reforzar la memoria. Sin embargo, la mayoría de especialistas coinciden en que el juego es el protector número uno de las facultades mentales. La terapeuta Amber Hensley aconseja incorporar a nuestra rutina diaria alguna de estas actividades para mantener bien lubricada nuestra red neuronal:
Juegos de mesa como el ajedrez, las damas, el dominó o las cartas, incluyendo los solitarios.
• Puzzles, mecanos y otros juegos de construcción.
• Crucigramas, sudokus o cualquier pasatiempo.
Para los que se aburren con esta clase de pasatiempos, aprender un idioma es una excelente manera de engrasar todos nuestros circuitos cerebrales, ya que implica ejercitar la memoria, entender nuevas estructuras y sintetizar reglas gramaticales.
Por supuesto, dos actividades como leer y escribir también resultan una gimnasia mental de primer orden, al igual que aprender a tocar algún instrumento musical.
Una actitud optimista será el complemento imprescindible para que nuestro cerebro sea un generador de creatividad en lugar de un pozo de lamentos.
Alimentar la curiosidad y celebrar cada día que pasamos en el mundo es todo lo que hace falta para no retirarnos nunca del lado soleado de la vida.
Como reza un proverbio irlandés, nunca lamentes que te estás haciendo viejo, porque a muchos les ha sido negado este privilegio”.
Para mantener la mente fresca.  
1. Libros
– ‘Tu cerebro más joven’, Tony Buzan (Urano).
– ‘Fueras de serie’, Malcolm Gladwell (Taurus).
2. Películas
– ‘Ahora o nunca’, Rob Reiner ( Warner Home ).
– ‘Space cowboys’, Clint Eastwood ( Warner Home ).
3. Discos
– ‘At my age’, Nick Lowe (Proper Records).
– ‘ Buena Vista Social Club’, Ry Coder (World Circuit).    
“La única forma de mantenerse joven mentalmente es no dejar nunca de jugar.
Independientemente de la edad, debemos vivir como si estuviéramos poniendo a prueba el mundo, es decir, seguir siendo niños. Cuando observamos a grandes artistas como Matisse, Picasso o Miró, entendemos que en esencia continuaron haciendo lo mismo que en su infancia: jugar, divertirse, ponerse nuevos retos. Mantener la ilusión cada día y no renunciar a los valores de la infancia es el elixir de la juventud. También para el cerebro, pues en cuanto empiezas a pensar como un viejo ya has perdido la batalla. 
"Nada en esta vida es producto de la coincidencia o de la casualidad, lo que hagamos en este mundo, mientras la materia del cuerpo tenga vida, tendrá repercusiones en la eternidad de nuestro espíritu."

viernes, 13 de mayo de 2011

Chiste: LA MANTECA EROTICA

Tres hombres están hablando sobre lo que habían hecho la  noche anterior.
El Italiano dice:
Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente
La hice gritar durante 5 minutos.

El Francés dice:
Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite perfumado afrodisíaco especial luego hicimos el amor.
La hice gritar durante 15 minutos.

El argentino dice: anoche le di masajes a mi esposa
con manteca Sancor, le acaricié todo el cuerpo con la manteca,luego hicimos el amor
La hice gritar durante 2 horas seguidas.

El Italiano y el Francés asombrados preguntan:
Dos horas ? que fenómeno !
Y como hiciste para que gritara durante 2 horas seguidas ?


- Me limpie las manos en la cortina.........!!!!!! !

Chiste: CLYDE Y BESSIE

Un granjero llamado Clyde tuvo una severa colisión contra un gran camión de carga.

Poco tiempo después, el prepotente licenciado de la compañía de transporte estaba cuestionando a Clyde en corte.

“En la escena del accidente ¿No dijo usted ‘Estoy bien’?” Preguntó el licenciado.

Clyde respondió: “Bueno, déjeme decirle lo que sucedió. Acababa de subir a Bessie, mi vaquita preferida al…”

“No le estoy preguntando por detalles” interrumpió el licenciado “simplemente conteste la pregunta por favor. ¿Dijo usted o no, en el sitio del accidente ‘Estoy bien’?”

Clyde respondió: “Bueno, acababa de subir a Bessie al trailer e iba manejando por la…”

El licenciado interrumpió de nuevo y dijo “Su señoría, estoy tratando de establecer el hecho de que en la escena del accidente este hombre le dijo al patrullero de caminos que se encontraba bien, ahora, varias semanas después está tratando de cobrar una demanda a mi cliente y creo que esto es un fraude. Por favor dígale que simplemente conteste la pregunta SÍ o NO.”

Para entonces, la curiosidad le había picado al juez quien estaba un tanto interesado en lo que Clyde estaba tratando de decir, así que le dijo al licenciado: “Me gustaría saber qué es lo que el hombre tiene que decir de Bessie, su vaquita preferida.”

Clyde agradeció al juez y continuó: “Gracias su señoría, como estaba diciendo, acababa de subir a Bessie, mi vaquita preferida al trailer, e iba manejando por la carretera cuando este enorme camión-trailer de dieciocho ruedas ignoró la señal de ALTO y se fue a incrustar a un lado de mi camioneta.
Yo salí volando y acabé tirado en una zanja, Bessie también fue a parar en una zanja pero al otro lado del camino.


Estaba yo tan adolorido que no me quería ni mover. Desde allí podía oír a mi pobre Bessie mugiendo y quejándose bien feo. Yo sabía que estaba terriblemente lastimada nada más por sus mugidos de dolor.
Poquito después del camionzazo, un patrullero llegó al lugar del accidente y oyendo los terribles mugidos de Bessie fue a chequearla. Después de ver la fatal condición en que se encontraba, sacó su pistola y le pegó un tiro en medio de los ojos. Luego vino a donde estaba yo y aun con la pistola en la mano me preguntó “¿Y usted cómo está, cómo se siente?”

Con todo respeto su señoría, pero ¿Usted que COÑO le hubiera contestado?”

Chiste: Conversación con Dios

Hombre:  Dios?
Dios:  Si
Hombre: Puedo preguntarte algo?

Dios: Por supuesto!
Hombre: qué es para ti un millón de años?
Dios: Un segundo
Hombre: Y un millón de euros?
Dios: un céntimo
Hombre: Dios .... podrías darme un céntimo?
Dios: Espera un segundo

miércoles, 11 de mayo de 2011

Descripcion del amor de una madre

Quiero  trasmitirles este escrito, que paradojicamente lo leì en una narraciòn que un terrorista llamado ABU MUSAB  AL ZARQAUI  le hiciese a su madre:

"dedicado a mi madre", asi se llama, y sobre el papel hay un dibujo de un lazo rojo......


Un hombre engañò una vez a un chaval ignorante. Le dijo:
Si me traes el corazòn de tu madre, te darè muchas joyas y dinero.
El chaval da una puñalada a su madre, le saca el corazòn y vuelve con el hombre.
 Pero, disgustado despuès, de lo que ha hecho,
 el joven tropezo y se le cayò el corazòn que llevaba.
El corazòn de su madre lleno de sangre, le exclama:
Mi querido hijo ¿te has hecho daño?,
Pero a pesar de la ternura de la voz de su madre,
 el hijo enojò mucho al cielo.
y como consecuencia, el joven saca una daga e intenta apuñalarse,
pero el corazòn de la madre otra vez lo llama:
Para y no lo hagas,
no quiero recibir 2 puñaladas en el corazòn, una tras otra.....

Aqui podemos ver, casi de manera dolorosa como es el amor de una madre... infinito
sin limites y sin ataduras.

martes, 10 de mayo de 2011

Chistes varios

       GALLEGADAS
¿Porqué los gallegos tiran ajo en la carretera?
  Porque les han dicho que es bueno para la circulación..
¿Cómo reconoces a un gallego en una sala de clases?
  Es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, él borra su cuaderno.

 ¿Qué sale de cruzar un gallego y una pecosa?
   Un dado.
¿Por que los gallegos usan boina?
  Porque es 'funda-mental'.

¿Por que los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?
  Porque dice 'Nivea'. 

¿Por qué hay hielo sobre un televisor?
 Porque un gallego intentó congelar la imagen. 

¿Qué  hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con las piernas abiertas?
 Está probando las nuevas toallitas con alas protectoras.


¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?
  En Ingresos brutos.

¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?
  Porque tiene escrito 'Concentrado' .
 
¿Para qué los gallegos usan botas blancas en la nieve?
  Para no dejar huellas.
 
¿Cómo purifican el agua los gallegos?
  La tiran del noveno piso para que se mueran los microbios.
  
Bautizando al nene
En un bautismo de un bebé gallego, el cura contesta enojado.
- No, hijos, al bebe no le pueden poner Batman...!!!
- Entonces que sea Superman.!!!...responde Manolo
- Le repito, no puede ser. Tiene que ser un nombre de pila.!!!
Enfurecido el gallego le responde.
- Está bien Padre....!!!...entonces que sea Duracell....!!!

 
Biblia a la gallega

Estaban dos curas gallegos explicando la Biblia a sus alumnos. Uno de ellos les dice.
- Y Jesús le dijo a Lázaro.Lázaro levántate y anda.!!!... y Lázaro se levantó y ando.!!!
El otro cura.
- Anduvo idiota.!!!
- Bueno anduvo un poco idiota al principio, pero luego ya ando normal.!!!

 
Dos amigos en la calle
Un amigo le pregunta al otro.
- Oye Manolo.hace frío en la calle.???
- No sé, yo estoy en la vereda.!!!

 
Pino de navidad
Dos gallegos se van al bosque a buscar un pino para navidad. Después de dos horas de búsqueda, uno le dice al otro:
- Bueno hombre, ya es suficiente.!!!...El próximo pino que veamos lo agarramos, tenga o no tenga bolas de navidad.!!!

 
La oreja del gallego

El gallego está en el taller, tratando de hacer un corte difícil en una pieza de madera. De pronto se apoya en falso, la mano le patina y la sierra le corta la oreja. Desesperado, se pone a buscar la oreja...
Un compañero lo ve agachado y le pregunta.
- Manolo, ¿qué te pasa.???...Qué se te perdió.???
- Nada, que me corté la oreja y la estoy buscando.!!!
El compañero, compadecido, le ayuda y a los pocos instantes la encuentra y le dice al gallego.
- Mira, aquí está.!!!...La encontré.!!!
Y le contesta el gallego.
- No, esa no es la mía...mi oreja tenía un lápiz arriba...!!!

   
Empleado gallego

Hay un gallego en una entrevista de trabajo y le dice el representante de la empresa.
- Pues muy bien, usted. cumple perfectamente el perfil que buscamos para este empleo, así que se podría incorporar inmediatamente.!!!
- Bien.Cuánto cobraré.???
- Para empezar 1000 Pesos, y más adelante, 2000 Pesos...!!!
- Ah, que bien, entonces vuelvo más adelante.!!!
CHISTECITOS FRESCOS
En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, ......pero si quieres tengo shampoo....
             ///////////
Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
¡Carajo!... cómo rebota tu vieja!
          ///////////
Una señora llama por teléfono a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Carajo!, ...sí que eres feo !
           ///////////
Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
¡Tu peine imbécil!
           ///////////
Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?
No hijo, ¿Por qué?
Entonces, se está electrocutando.
            ///////////
-¡Mamá!, ¡mamá!, en el colegio me dicen: "jabón en polvo"
-No te preocupes, Ariel.
             ///////////
Mamá, mamá, mamá, ¿Es verdad que todos los niños tenemos dos papás y dos mamás?
No hijito, sólo tú,........ porque eres bizco.
             ///////////
Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:
Aló, aló, ¿La familia Silva?
Una voz dormilona contesta:
¡No imbecil, la familia duerme!
                ///////////
Una anciana le pregunta a un chofer de micro:
¿Cómo se puede llegar más rápido al cementerio?
El chofer le responde:
Póngase debajo de la rueda.
              /////////// 

EN CUBA
Va un señor al confesionario y justo el cura estaba comiendo.
El señor va y le dice:
- He pecado.
Y el cura le responde:
- No, e' pollo.

Chistes varios

       GALLEGADAS
¿Porqué los gallegos tiran ajo en la carretera?
  Porque les han dicho que es bueno para la circulación..
¿Cómo reconoces a un gallego en una sala de clases?
  Es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, él borra su cuaderno.

 ¿Qué sale de cruzar un gallego y una pecosa?
   Un dado.
¿Por que los gallegos usan boina?
  Porque es 'funda-mental'.

¿Por que los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?
  Porque dice 'Nivea'. 

¿Por qué hay hielo sobre un televisor?
 Porque un gallego intentó congelar la imagen. 

¿Qué  hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con las piernas abiertas?
 Está probando las nuevas toallitas con alas protectoras.


¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?
  En Ingresos brutos.

¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?
  Porque tiene escrito 'Concentrado' .
 
¿Para qué los gallegos usan botas blancas en la nieve?
  Para no dejar huellas.
 
¿Cómo purifican el agua los gallegos?
  La tiran del noveno piso para que se mueran los microbios.
  
Bautizando al nene
En un bautismo de un bebé gallego, el cura contesta enojado.
- No, hijos, al bebe no le pueden poner Batman...!!!
- Entonces que sea Superman.!!!...responde Manolo
- Le repito, no puede ser. Tiene que ser un nombre de pila.!!!
Enfurecido el gallego le responde.
- Está bien Padre....!!!...entonces que sea Duracell....!!!

 
Biblia a la gallega

Estaban dos curas gallegos explicando la Biblia a sus alumnos. Uno de ellos les dice.
- Y Jesús le dijo a Lázaro.Lázaro levántate y anda.!!!... y Lázaro se levantó y ando.!!!
El otro cura.
- Anduvo idiota.!!!
- Bueno anduvo un poco idiota al principio, pero luego ya ando normal.!!!

 
Dos amigos en la calle
Un amigo le pregunta al otro.
- Oye Manolo.hace frío en la calle.???
- No sé, yo estoy en la vereda.!!!

 
Pino de navidad
Dos gallegos se van al bosque a buscar un pino para navidad. Después de dos horas de búsqueda, uno le dice al otro:
- Bueno hombre, ya es suficiente.!!!...El próximo pino que veamos lo agarramos, tenga o no tenga bolas de navidad.!!!

 
La oreja del gallego

El gallego está en el taller, tratando de hacer un corte difícil en una pieza de madera. De pronto se apoya en falso, la mano le patina y la sierra le corta la oreja. Desesperado, se pone a buscar la oreja...
Un compañero lo ve agachado y le pregunta.
- Manolo, ¿qué te pasa.???...Qué se te perdió.???
- Nada, que me corté la oreja y la estoy buscando.!!!
El compañero, compadecido, le ayuda y a los pocos instantes la encuentra y le dice al gallego.
- Mira, aquí está.!!!...La encontré.!!!
Y le contesta el gallego.
- No, esa no es la mía...mi oreja tenía un lápiz arriba...!!!

   
Empleado gallego

Hay un gallego en una entrevista de trabajo y le dice el representante de la empresa.
- Pues muy bien, usted. cumple perfectamente el perfil que buscamos para este empleo, así que se podría incorporar inmediatamente.!!!
- Bien.Cuánto cobraré.???
- Para empezar 1000 Pesos, y más adelante, 2000 Pesos...!!!
- Ah, que bien, entonces vuelvo más adelante.!!!
CHISTECITOS FRESCOS
En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, ......pero si quieres tengo shampoo....
             ///////////
Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
¡Carajo!... cómo rebota tu vieja!
          ///////////
Una señora llama por teléfono a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Carajo!, ...sí que eres feo !
           ///////////
Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
¡Tu peine imbécil!
           ///////////
Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?
No hijo, ¿Por qué?
Entonces, se está electrocutando.
            ///////////
-¡Mamá!, ¡mamá!, en el colegio me dicen: "jabón en polvo"
-No te preocupes, Ariel.
             ///////////
Mamá, mamá, mamá, ¿Es verdad que todos los niños tenemos dos papás y dos mamás?
No hijito, sólo tú,........ porque eres bizco.
             ///////////
Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:
Aló, aló, ¿La familia Silva?
Una voz dormilona contesta:
¡No imbecil, la familia duerme!
                ///////////
Una anciana le pregunta a un chofer de micro:
¿Cómo se puede llegar más rápido al cementerio?
El chofer le responde:
Póngase debajo de la rueda.
              /////////// 

EN CUBA
Va un señor al confesionario y justo el cura estaba comiendo.
El señor va y le dice:
- He pecado.
Y el cura le responde:
- No, e' pollo.