viernes, 29 de junio de 2012

Chiste: Que pinte el Suizo Cualquier

El alcalde de Paris pide cotizaciones para pintar la
fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas (de un americano, un puertorriqueño y un suizo).

La del suizo asciende a 3 millones de
dólares, la del americano a 6 millones, y la del puertorriqueno a 9 millones.

Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes,
por separado, para que justifiquen su estimado de costo.


El suizo dice que él usa pintura acrílica para exteriores
en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y
seguros se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra.


El americano justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor,
que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3
millones. En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan
otros 2 millones, y el millón restante es la mano de obra.

El último, que es el que finalmente gana la subasta, ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser la del puertorriqueño que le dijo:

Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3 para mí, y los 3
restantes se los damos al suizo para que nos pinte la
fachada'.
P.D. ¡¡¡CUALQUIER PARECIDO CON LA VIDA POLÍTICA DE TU PAIS ES PURA COINCIDENCIA!! ……Ó NO ?????

miércoles, 27 de junio de 2012

Chiste: EL LADRON

Un ladrón entra en una casa una noche...

 
 enciende su linterna y mira alrededor, buscando cosas de valor
que llevarse. De pronto, una voz desde la oscuridad le dice:
"Jesús sabe que tú estás aquí."
El ladrón casi se muere del susto al escuchar la voz, apaga su linterna y queda
paralizado del miedo. Espera un rato y no oye nada mas.
Sacude la cabeza y continua...Cuando empieza a tratar de desconectar el TV,
vuelve a escuchar claramente la voz que le dice:
"Jesús te está mirando."
Completamente aterrorizado, el ladrón mueve la luz de su linterna ,
buscando el origen de la voz....Finalmente, en la esquina de la habitación,
puede ver a un lorito.
 


"¿Fuiste tú el que hablaste?
"Si", le contesta el lorito, "Yo solo estoy tratando de avisarte que EL te está mirando."
El ladrón, relajado, le dice:
"¿Así que me estás avisando, eh?, y ... quién eres tú?..."
"Moisés", contesta el pájaro.
"¿Moisés?" , se ríe el ladrón. "¿Qué clase de persona le puede poner de nombre Moisés a un loro?"


"¡¡¡La misma clase de persona que le pone por nombre a un
Rottweiler:  "Jesús" !!!!"
 
 
 

 

"¡¡¡¡Cógelo, Jesús!!!!"

Chiste: El gato y el arañazo

El marido llega con un arañazo en el cuello que le hizo su amante,
abre la puerta, y le da una patada al gato y la mujer pregunta:
" ¿Qué te ha pasado mi amor?"...
"Este Gato hijo puta me arañó "".......
Y dice la mujer...: dále bien fuerte que a mi me mordió las nalgas y me hizo un chupetón en una teta!!!!!"
Moraleja: Si te crees muy listo.... tu mujer te lleva años de ventaja.

lunes, 25 de junio de 2012

EL GRAN ENGAÑO DEL COLESTEROL- POR: DR. DWIGHT LUNDELL *

 Un cirujano reconocido mundialmente expone la verdadera causa de las
 enfermedades coronarias
 Nosotros, los médicos, con toda nuestra formación, los conocimientos y
 la autoridad que uno va adquiriendo, tendemos a aumentar nuestro ego y
 difícilmente admitimos que nos hemos equivocado. Y sin embargo, tengo
 que confesar que me he equivocado. Como cirujano del corazón, con 25
 años de experiencia, con más de 5000 cirugías realizadas de corazón
 abierto, hoy ha llegado el momento de reparar el daño mediante los
 hechos médicos y científicos.
 He estado formando durante muchos años a otros médicos, de esos a los
 que luego se etiqueta como "formadores de opinión". Asediados por la
 literatura científica, asistiendo de forma continua a seminarios, los
 creadores de opinión han insistido en que las enfermedades coronarias
 son el resultado del simple hecho de tener unos niveles de colesterol
 muy elevados en sangre.
 La única terapia aceptada ha sido la de prescribir medicamentos para
 bajar el colesterol y una dieta muy restringida en grasas. Un menor
 consumo de grasas traería consigo una disminución en la cantidad de
 colesterol y se reducían las enfermedades coronarias. Cualquier
 desviación de estas recomendaciones se consideraba una herejía y daba
 lugar a la realización de malas prácticas médicas.
 ¡Pero no está funcionado!
 Estas recomendaciones no son ni científicamente ni moralmente
 defendibles. El descubrimiento hace unos años de que es la inflamación
 en la pared arterial la causa real de la enfermedad cardíaca, es lo
 que poco a poco está dando lugar a un cambio de paradigma en la forma
 en que son tratadas las enfermedades cardíacas y otras dolencias
 crónicas.
 Las recomendaciones dietéticas establecidas desde hace mucho tiempo
 han provocado epidemias de obesidad y de diabetes, consecuencias que
 empequeñecen cualquier otra plaga histórica en términos de mortalidad,
 sufrimiento humano y de graves consecuencias económicas.
 A pesar de que el 25% de la población toma costosos medicamentos a
 base de estatinas, y a pesar del hecho de que hemos reducido la
 cantidad de grasa presente en nuestra dieta, cada vez mueren más
 personas por enfermedades que afectan al corazón.
 Las estadísticas de la American Heart Association indican que 75
 millones de estadounidenses sufren enfermedades cardíacas, que 20
 millones padecen diabetes y 57 millones pre-diabetes. Estos trastornos
 afectan cada vez a personas más jóvenes, en mayor número cada año.
 En pocas palabras, sin la inflamación corporal no es posible que se
 acumule el colesterol en las paredes de los vasos sanguíneos y se
 causen de este modo enfermedades cardíacas y apoplejías. Sin
 inflamación, el colesterol se mueve libremente por todo el cuerpo; es
 la inflamación lo que hace que el colesterol quede atrapado.
 La inflamación no es un proceso complejo, se trata simplemente de una
 reacción natural del cuerpo ante invasores extraños, tales como
 bacterias, toxinas o virus. El ciclo inflamatorio es una forma de
 proteger al cuerpo ante invasores bacterianos y virales. Sin embargo,
 si se expone de forma crónica a nuestro organismo a toxinas o
 alimentos que el cuerpo humano no está preparado para procesar, se
 produce entonces una inflamación crónica. La inflamación crónica es
 tan dañina como beneficiosa una inflamación aguda.
 ¿Qué persona sensata se expondría de forma intencionada en repetidas
 ocasiones a alimentos u otras sustancias que sabe le causan daño
 corporal? Bueno, quizás los fumadores, pero al menos se trata de una
 decisión voluntaria.
 El resto nos limitamos a seguir la dieta recomendada, baja en grasas y
 alta en grasas poliinsaturadas y carbohidratos, sin saber que estamos
 causando repetidas agresiones a nuestros vasos sanguíneos. Esta
 agresión repetida produce una inflamación crónica que conduce a la
 enfermedad cardíaca, a los accidentes cerebro vasculares, a la
 diabetes y la obesidad.
 Permítanme que se lo repita: la lesión e inflamación de nuestros vasos
 sanguíneos está causada por una dieta baja en grasas, algo recomendado
 durante años por la medicina convencional.
 ¿Cuáles son los mayores culpables de la inflamación crónica? En pocas
 palabras, la sobrecarga de hidratos de carbono simples y alimentos muy
 procesados (azúcar, harina y todos los productos derivados) y un
 exceso de consumo de aceites vegetales con omega-6, tales como aceites
 de soja, maíz y girasol, que se encuentran presentes en muchos
 alimentos procesados.
 Visualice lo siguiente: un cepillo duro que repetidamente se frota
 sobre la piel hasta que ésta enrojece y sangra, esto durante varias
 veces al día, así diariamente durante 5 años. Si se tolerase este
 cepillado, se produciría sangrado, hinchazón de la zona afectada, que
 cada vez sería peor a medida que repite la agresión. Esta es una buena
 forma de visualizar el proceso inflamatorio, y es lo que podría estar
 pasando en su cuerpo ahora mismo.
 Independiente de dónde se produzca el proceso inflamatorio, bien
 interna o externamente, es lo mismo. He observado el interior de miles
 y miles de arterias. Una arteria enferma se ve como si alguien hubiese
 cogido un cepillo y lo hubiese frotado varias veces contra las
 paredes. Varias veces al día, todos los días, los alimentos que
 comemos producen pequeñas lesiones, sobre las que se producen otras,
 de modo que es la causa de que nuestro cuerpo responda de forma
 continua con inflamación.
 A pesar de que resulta tentador saborear los dulces, nuestros cuerpos
 responden de forma alarmante, como si un invasor extraño nos declarase
 la guerra. Los alimentos están cargados de azúcar, carbohidratos
 simples, o procesados con omega-6, uno de los pilares de la dieta
 norteamericana durante varias décadas. Estos alimentos nos envenenan
 lentamente a todos.
 ¿Cómo un simple dulce produce una cascada de inflamaciones que hace
 que el cuerpo enferme?
 Imagínese que rocía el teclado con miel; esto es una representación
 visual de lo que ocurre dentro de la célula. Cuando consumimos
 hidratos de carbono simples, tales como el azúcar, los niveles de
 azúcar en la sangre se elevan rápidamente. Como respuesta, el páncreas
 segrega insulina, cuya misión principal es que el azúcar llegue a
 todas las células donde se almacena la energía. Pero si la célula está
 llena, si no necesita más glucosa, se rechaza el exceso para evitar
 una disfunción de los procesos que se llevan a cabo en su interior.
 Cuando las células rechazan el exceso de glucosa, se elevan los
 niveles de azúcar en sangre, aumentando la producción de insulina, y
 se almacena en forma de grasa.
 ¿Qué tiene que ver todo esto con la inflamación? La cantidad de azúcar
 en sangre se controla entre unos valores máximos y mínimos muy
 estrechos. Las moléculas de azúcar se unen a una amplia variedad de
 proteínas, que lesionan las paredes de los vasos sanguíneos. Esta
 lesión repetida de las paredes de los vasos sanguíneos desencadena la
 inflamación. Cuando sube el nivel de azúcar en sangre varias veces al
 día, todos los días, es como frotar con papel de lija el delicado
 interior de los vasos sanguíneos.
 Si bien no puede observarlo, puede estar seguro de que ocurre así. Lo
 he visto en más de 5000 pacientes sometidos a cirugía durante los 25
 años que llevo ejerciendo. Todos ellos tenían un denominador común: la
 inflamación de las arterias.
 Volvamos al asunto de los dulces. Bajo su inocente aspecto, no sólo
 contienen azúcar, sino que también estás elaborados con ácidos grasos
 omega-6, tales como los provenientes de la soja. Las patatas fritas se
 fríen con aceite de soja, muchos alimentos procesados se fabrican con
 ácidos grasos omega-6, para que así tengan más larga duración.
 Mientras que las grasas omega-6 son esenciales al formar parte de la
 membrana celular, y así controlar lo que entra y sale de la célula,
 deben estar en un equilibrio adecuado con los omega-3.
 Si este equilibrio se rompe por el consumo excesivo de ácidos grasos
 omega-6, la membrana de la célula produce unas sustancias químicas
 denominadas citoquinas, que causan directamente inflamación.
 Hoy en día, la dieta suele producir un desequilibrio muy grande entre
 estos dos tipos de ácidos grasos. La relación de desequilibrio puede
 estar en torno de 15:1, o incluso de 30:1 en favor de los ácidos
 grasos omega-6. Esto produce una enorme cantidad de citoquinas que
 causan la inflamación. Lo ideal sería una proporción de 3:1 para que
 fuese saludable.
 Para empeorar aún más las cosas, el sobrepeso produce una sobrecarga
 de células grasas que vierten grandes cantidades de productos químicos
 pro-inflamatorios, lo que se suma a las lesiones causadas por los
 altos niveles de azúcar en sangre. El proceso que comenzó consumiendo
 productos dulces se convierte en un círculo vicioso que con el tiempo
 genera una enfermedad cardíaca, elevada presión arterial, diabetes, y
 por último, Alzheimer, si el proceso inflamatorio no disminuye.
 No se puede olvidar el hecho de que cuanto más se consumen alimentos
 procesados, más se dispara la inflamación, un poco cada día. El cuerpo
 humano no puede procesar, ni fue diseñado para consumir, los alimentos
 envasados con azúcar y preparados con ácidos grasos omega-6.
 No hay otra solución para disminuir la inflamación que consumir los
 alimentos lo más cercano posible a su estado natural.

 Para reconstruir un músculo, se deben consumir más proteínas. Para
 energìa elija carbohidratos complejos, tales como los presentes en
 frutas, verduras y granos integrales.
 Reduzca o elimine el consumo de los ácidos grasos omega-6, tales como
 el aceite de maíz y soja, y los alimentos procesados que se han
 elaborado con estos aceites.

 Una cucharada de aceite de maíz contiene 7,280 mg de ácidos grasos
 omega-6; la soja 6,949 mg. En su lugar, utilice aceite de oliva o
 mantequilla, procedente de animales alimentados con pasto.
 Las grasas animales contienen menos del 20% de omega-6 y son mucho
 menos propensas a producir inflamación que los aceites
 poliinsaturados, de los que se dicen que son supuestamente saludables.
 No es cierto que las grasas saturadas produzcan enfermedades
 cardíacas. Tampoco aumentan en exceso los niveles de colesterol en la
 sangre. Ahora sabemos que el colesterol no es la causa de la
 enfermedad cardíaca, así que la preocupación por las grasas saturadas
 resulta absurda hoy en día.
 La teoría del colesterol llevó a recomendar alimentos sin grasa, con
 pocas calorías, lo que trajo consigo el consumo de otros alimentos que
 han causado esta epidemia de inflamaciones.
 La medicina convencional cometió un tremendo error cuando aconsejó a
 la gente que evitara las grasas saturadas en favor de los alimentos
 ricos en ácidos grasos omega-6. Ahora tenemos una epidemia de
 inflamación de las arterias, que conduce a enfermedad cardíaca y otras
 muertes silenciosas.

 Lo que usted puede hacer es consumir alimentos integrales, de los que
 su abuela sabía, y no esta moda de consumir tantos alimentos
 procesados. Eliminando los alimentos que producen inflamación y
 añadiendo los nutrientes esenciales presentes en los alimentos frescos
 no elaborados, se revertirían los daños en las arterias y en todo su
 cuerpo.
 * El Dr. Dwight Lundell es jefe del Servicio de Cirugía Coronaria en
 el hospital Banner Heart Hospital , Mesa, AZ. Recientemente dejó la
 cirugía para centrarse en el tratamiento nutricional de las
 enfermedades cardíacas. Es el fundador de Healthy Humans Foundation,
 que promueve la salud humana mediante un enfoque que ayude a las
 Corporaciones a promover la salud. Es también autor de "The Cure for
 Heart Disease" and "The Great Cholesterol Lie."

Salud: OUR LIVER. hagamos trabajar al higado y limpiemolo de vez en cuando




Disculpen que en Ingles, pero muy bueno.

sábado, 23 de junio de 2012

Chiste: MOISÉS, JESUCRISTO Y EL ANCIANO


Estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano. 
Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: La
 bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice: 
 
'No pasa nada'. En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las
 aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo. 
 
Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: La bola
 termina también en el agua. 'No os preocupéis', dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y...al hoyo. 
Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y
 paff: La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo. 
 
Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:' Mira, papá, si
 empiezas con abusos yo no juego'.
 
>

viernes, 22 de junio de 2012

Chiste: SI EL TRABAJO TE ABURRE ....

Te sientes aburrido en tu trabajo porque no te gusta hacer nada? Ningùn problema! Sigue cabalmente estas instrucciones:

1. Mata todas las moscas que encuentres en tu oficina.
2. Pònlas al sol por una hora, hasta que se sequen bien.
3. Cuando estèn bien secas, toma un lapiz y varias hojas de papel

Y ahora, haz como hice yo y  ...... pon a volar tu imaginaciòn!!!!                                             
 























Chiste: El loro del Titanic. Muy bueno

En la última noche del Titanic, un mago estaba brindando un espectáculo de magia.
El mago comenzó su número, e hizo desaparecer susombrero.
En eso un loro atrás del auditorio comienza a gritar:
- ¡Lo tiene detrás de él!, ¡Lo tiene detrás de él!
El mago molesto continúa con su número y hace desaparecer un conejo.
En eso el loro grita:
- ¡Lo tiene debajo de la mesa!, ¡lo tiene debajo de la mesa!
Y así, durante todo el número, el loro jodió y jodió al pobre mago.
Pero justo después del espectáculo, el crucero choca con uniceberg y se hunde.
El loro y el mago se salvan, quedando a la deriva solos en el mismo bote.
Pasaron muchos días sin que ninguno se hablara.
De pronto el loro le dijo al mago: 
- Bueno ..., me rindo..., ¿Dónde pusiste el barco?

Chiste Cruel de Gallegos

Dos gallegos se encuentran en la calle.
Uno de ellos iba caminando con su anciana madre. Y el otro le dice:
-¡Hombre, cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?
-Pues... aquí estoy con mi madre, la pobre se ha quedado sorda y ciega.
¡Joder! ¡Qué putada! ¿Y... 
la llevas ahora al médico?
-No, no, voy a que le corten la luz y el teléfono.

lunes, 11 de junio de 2012

Chiste: Para ampliar el vocabulario

 Siempre  es bueno ampliar  el vocabulario  ..
Aquí  va un humilde aporte de .Les  Luthiers

INESTABLE:Mesa  norteamericana de Inés.
 ENVERGADURA:Lugar  de la anatomía humana en dónde se colocan los  condones.
 ONDEANDO:Onde  estoy.
 CAMARÓN: Aparato  enorme que saca fotos.
 DECIMAL:  Pronunciar equivocadamente.
 BECERRO:Que  ve u observa una loma o colina.
 BERMUDAS:Observar  a las que no hablan.
 TELEPATÍA:aparato  de TV para la hermana de mi  mamá.
 TELÓN:Tela  de 50 metros... o más.
 ANÓMALO:  Hemorroides.
 BERRO: Bastor  Alebán.
 BARBARISMO: Colección  exagerada de muñecas barbie.
 POLINESIA: Mujer  Policía que no se entera de  nada.
 CHINCHILLA:  Auchenchia de un lugar para  chentarche.
 DIADEMAS:  Veintinueve de febrero.
 DILEMAS: Háblale  más.
 MANIFIESTA: Juerga de  cacahuetes.
 MEOLLO: Me  escucho.
 TOTOPO:  Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que  cocome frifrijoles.
 ATIBORRARTE:  Desaparecerte.
 CACAREO:  Excremento del preso.
 CACHIVACHE:Pequeño  hoyo en el pavimento que está a punto de  convertirse en vache.
 ELECCIÓN: Lo que  expelimenta un oliental al vel una película  polno.
 ENDOSCOPIO: Me  preparo para todos los exámenes excepto para  dos.
 NITRATO: Ni lo  intento..
 NUEVAMENTE: Cerebro  sin usar.
 TALENTO: No ta  rápido.
 ESGUINCE: Uno más  gatorce.
 ESMALTE: Ni lune  ni miélcole..
  SORPRENDIDA: Monja en  llamas.

Imagen: Humor Futbol

viernes, 8 de junio de 2012

Chistes varios para el Fin de Semana

Le dice la madre a la hija:       
'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!' 
'Ay, mami, la gente es más chismosa.... 
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...' 
  -----------------------------------------------------------------------------------   ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!' 
'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!' 
-----------------------------------------------
'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...' 
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?' 
----------------------------------------------------------------

- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo? 
- Mi marido me trata como si fuera un perro. 
- ¿La maltrata, le pega? 
- No, Quiere que le sea fiel.... 
------------------------------------------------------------
  

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto: 
- ¡Viene la policía! 
- ¿Y ahora qué hacemos? 
- ¡Saltemos por la ventana! 
- ¡Pero si estamos en el piso 13! 
- ¡Este no es momento para supersticiones!
--------------------------------------------------------- 
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha
- Madame, ¿gusta otra copa
- No, gracias, me hace daño para las piernas. 
- ¿Se le adormecen? 
- No, se me abren! 
-------------------------------------------------------- 
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice: 
- Deme una cerveza bien helada! 
El cantinero se queda mirándola sin moverse. 
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda??? 
- ¡Muchas veces! 
¿¿¿Y entonces qué mira??? 
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza
-------------------------------------------------------- 
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. 
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a laacera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. 
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice: 
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!' 
El pasajero le pide disculpas y le dice: 
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro' 
El taxista le dice: 
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista' 
- ¿Y qué hacía antes? 
Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años' 
-------------------------------------------------------- 
Se encuentran dos chinos
- 'El otlo día me comple un coche.' 
- 'Ah si?' 
- 'Si, mila, es ese de ahí.' 
- 'Y que malca es?' 
- 'Un Alfa' 
- '¿Lomeo?' 
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
-------------------------------------------------------- 
EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !! 
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?.. 
-------------------------------------------------------- 
Había una vez un niño que estaba escribiendo una carta de amor que decía así:
María, en el desayuno no como, porque pienso en ti.
María, al almuerzo no como, porque pienso en ti.
María, en la cena no meriendo, porque pienso en ti.
María, en la noche no duermo, porque estoy muerto de hambre.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------Un CAbo le dice a su General...Mi general! tengo hambre...y el General le dice ¿ves esa botella de agua mineral? si! responde el cabo con asombro...pues tomatela toda! gluglugluglu se la toma...
a los minutos otra vez el Cabo vuelve a pedir alimento: Mi general tengo hambre llevo 2 dias sin comer...ves ese balde de agua...Si! pues tomatelo todo! gluglugluglugluglu se toma todo el Cabo. 
Al poco tiempo otra vez el Cabo vuelve a pedir alimento y el General le dice ¿ves es bidon de agua? Sí! acabatelo!!! gluglugluglugluglugluglu se lo toma toditito el Cabo!
 Entonces el general abre el refrigerador y le dice al Cabo...haber Cabo y ahora que quieres para comer??? NAda mi General estoy lleno!!
YA ves??? Lo q tu tenias No era Hambre sino Sed! ¡¡¡Cojudo!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 
Era un científico que estaba haciendo un experimento con una pulga, le dijo a la pulga:
Salta pulga y la pulga saltó un metro.
Le quitó una pata y le dijo lo mismo, entonces saltó medio metro, y así le fue quitando todas las patas hasta que no tenía patas y lo anotó en su libreta. Cuando ya no tenía patas le dijo que saltara y no saltó entonces anotó, pulga sin patas sorda.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

? LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS 
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA? 

miércoles, 6 de junio de 2012

Chiste informatico: Constraseña/Clave

La  señora esta ayudando a su esposo a instalar la computadora  nueva.  
Una  vez completada la instalacion, la computadora le pide una  contraseña   Entonces ella le sugiere  que busque una palabra que le sea facil de  recordar.  
El  con aire de "macho" y cerrandole un ojo a su esposa (guiño), escribe la  palabra que sera su contrasena,  "pene"...    
Tan  pronto como entra la seleccion para validar la contraseña, su  esposa, empieza a reirse, rodando en el piso al borde de la  histeria...   
                                  
    La  computadora le contesta:    
 MUY  CORTO- ACCESO  NEGADO!

Chiste: Jaimito y la Maestra

La maestra en el salon de clases le dice a sus alumnos:
A ver ninos diganme que parte de mi cuerpo les gusta mas, y yo les voy a adivinar que es lo que van a ser cuando sean grandes.

A ver Juanito, que te gusta mas de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
Ahh! entonces tus vas a ser peluquero cuando seas grande.

A ver Luisito, a ti, que te gusta mas de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
Ahh!, entonces tu vas a ser oculista Luisito.

A ver Pedrito, y a ti?
A mi me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tu seras dentista cuando seas grandes Pedrito.

A ver Jaimito, ahora dime tu lo que mas te gusta de mi.
Yo para que le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.

martes, 5 de junio de 2012

Chiste: Que necesitan los hombres y las mujeres

¡¡¡¡¡¡LO QUE ME HA COSTADO LLEGAR A ESTA CONCLUSION!!!!!!..............¡

Nunca había reparado en éllo!...........
Para llevarse bien en pareja hay que entender que:- Las mujeres necesitan SOLUCIONES...

- Los hombres necesitan lo mismo pero escrito al reves:''SENOICULOS''.

Este mensaje ha sido enviado gracias al servicio BlackBerry de Movilnet

Chiste: El motociclista y el pajaro

Un motociclista va a 150 Km/h por una carretera y de pronto se
encuentra de frente con un pajarito; trata de esquivarlo, él lo mira, 
    el pajarito también lo mira, pero lamentablemente no lo alcanza a
esquivar.

    
    Por el espejo retrovisor ve que el pobre animalito da vueltas y
vueltas hasta quedar tendido sobre el pavimento. No pudiendo contener el
remordimiento ecológico, regresa a levantarlo.

    
    El pajarito estaba totalmente inconsciente, como muerto, pero el
motociclista de todos modos se lo llevó, le compró una jaula y lo dejó en su
casa, asegurándose de poner un poquito de pan y agua para el animalito.

    
    Al día siguiente el pajarito se despierta y al notar que está
encerrado en una jaula dice: 
      
   ¡Coño!... ¡¡¡Maté al motociclista!!!