viernes, 28 de septiembre de 2012

miércoles, 26 de septiembre de 2012

Chiste/Morajela: Ocurrio en un taxi

En la calle de Toledo de Madrid , una musulmana le hace señas a un taxi para que pare.
Una vez dentro del taxi, le pide al taxista que apague la radio porque ella no puede oír música occidental debido a su religión.En la época del Profeta no había música como esa y mucho menos radio" -dijo  la viajera
- La música occidental es de los infieles y yo no puedo oírla". El taxista apaga la radio, pero en el siguiente semáforo detiene el coche, sale del mismo y con amabilidad abre la puerta trasera. 
La mujer se sorprende y pregunta un tanto
enfadada:
"¿Qué pasa? Todavía no hemos llegado a mi destino".
Mire, señora, en la época del Profeta no había taxis, así que, por favor, salga del mío y busque un camello que la transporte".

4x Chistes varios de Jaimito


  La profesora le pregunta a Jaimito:
  - Qué quieres ser cuando seas grande, Jaimito?
  - Voy a ser ingeniero
  - Y qué es lo que hace un ingeniero Jaimito?
  - Toma cerveza, anda en moto y se monta a todas las mujeres.
  - ¡Jaimito! Vaya inmediatamente a la dirección.
  Después de un rezongo, la directora lo manda para su casa, y al verlo
  llegar tan temprano la mamá le pregunta:
  - Por qué llegaste tan temprano mi amor?
  - Porque le dije a la maestra que voy a ser ingeniero.
  - Y qué es lo que hacen los ingenieros?
  - Toman cerveza, andan en moto y se montan a todas las mujeres.
  - Jaimito, vete a tu cuarto en penitencia.
  Va a su cuarto, reflexiona y vuelve para hablar con su mamá.
  - Mamá, ya lo pensé, voy a ser ingeniero junior.
  - Y qué hace un ingeniero junior?
  - Toma coca cola, anda en bicicleta y se hace la paja a toda hora.
  ___________ _________ _________ _________ _________

  En la escuela, la maestra daba una clase sobre los animales:
  - Para qué sirve la oveja, Marcelita?
  - Para darnos la lana, maestra.. .
  - Y para qué sirve la gallina, Marquitos?
  - Para darnos los huevos...
  - Y para qué sirve la vaca, Jaimito?
  - Para darnos los deberes para hacer en casa...
  ------------ --------- --------- --------- --------- --------- -------

  - Jaimito, pregunta la maestra, dígame cuál es el tiempo verbal de esta frase:
  ¡Esto no debería haber pasado!
  - ¡Preservativo imperfecto, señorita!
  ------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------

  La maestra tropieza, cae y se pega flor de golpe en el salón de
  clases. En la caída, el vestido se le sube hasta la cabeza. Se levanta
  inmediatamente, muy enojada, se arregla y pregunta a sus alumnos:
  - Luis, qué es lo que viste?
  - Sus rodillas, maestra.
  - Una semana de suspensión!
  - Y vos, Carlitos?
  - Sus caderas, señorita.
  - Un mes de suspensión…
  - Y vos, Jaimito?
  Jaimito toma sus cuadernos y mientras va saliendo del salón de clases, dice:
  - Bueno, compañeros, hasta el año que viene!

Chiste: El pirata y el marinero

Un marinero y un pirata se encuentran, y empiezan a contar sus aventuras en  los mares.
El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un garfio en lugar de una mano y un parche en el ojo.

-¿Cómo terminaste con esa pierna de palo?
Estábamos en una tormenta y una ola me tiró al mar; caí entre los tiburones. Mientras mis compañeros me rescataban, un tiburón me arrancó la pierna de un mordisco

Uuuy! - replicó el marinero - ¿Y que te pasó en la mano derecha ?, ¿por qué tienes ese garfio?

Bien... -respondió el pirata. Estábamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con los otrosmarineros, una espada enemiga me cortó la mano.

Increíble! -dijo el marinero- ¿Y en el ojo?

Una paloma que iba volando me cagó en el ojo.  

¿Perdiste el ojo por la mierda de una paloma?   -replicó el marinero.

No! Era mi primer día con el garfio... 

lunes, 24 de septiembre de 2012

Chiste: EL CIERRE DE LA FALDA


Cuando el micro se detuvo a levantar a los pasajeros ella se dió cuenta de que su falda era demasiado estrecha para permitirle dar el paso para subir.
Algo avergonzada le sonrió al conductor y llevó lamano hacia atrás y bajó un poco el cierre de la falda pensando que tal vez eso ayudaría...
Intentó subir, pero no pudo.
Sintiéndose todavía más avergonzada, bajó el cierre un poco más y volvió a intentar subir al microbus, pero sin éxito. 
Casi llorando de la vergüenza bajó del todo el cierre y de nuevo no pudo subir al colectivo. Entonces un tipo alto que estaba detrás de ella en la fila la subió al micro empujándola de las nalgas.
Furiosa, ella se volvió hacia el buen samaritano y le gritó:
"¿Cómo se atreve a tocarme? ¡Yo a usted no lo conozco!"
El hombre con una amplia sonrisa, dijo suavemente:
"Bueno, señora, yo normalmente no hago esas cosas, pero después de que usted me bajó 3 veces la bragueta, pensé que ya éramos amigos".


Chistes: Argentinos y judios

Un negro Cordooobe , estaciona la moto, entra a un cajero automático, pasa la tarjeta y en la pantalla sale: ''DIGITE LA CLAVE''El negro dice: ¡No, io no la dije!
vuelve a leer; ''DIGITE LA CLAVE''Y él responde casi llorando: nooo... te lo juro que no se la dije a nadie!
==========================================================      Un negrazón le pregunta a otro:
- "¿Hasta qué grado hai lleegao vó?"
- "¿Ió? Hasta sétimo. Qué te peensái..."
- "¿Y te acoordá de la tabla del tré?"
- "Sí, pero no de meeemoria..."
==========================================================    Un negrón le pregunta a otro:
- "Capo, disculpá, ¿tení hora?"
- "Las 19:30."
- "¡Uh! ¡Que tarde!"
- "Y bueno... ¡me hubierai preguuntao ante!"
==========================================================    Durante un congreso, en una mesa de café, un médico cuenta:-
 "Pertenecí a Médicos sin Froonteras y contraje paluudismo en Indoonesia,
fiebre amaaría en China y cólera en l' India."
- "¡Pero qué barbaridad! ¿Dónde lo pasó peor?"
- "¡Een Córdoba! Allí coontraje matriimonio..."
==========================================================    Llega el negro a la fábrica a buscar trabajo, el gerente le dice:- "Lo que pasa es que acá hay poco trabajo..."
- "¡Justo es eso lo que ando buscando!"
==========================================================    Al negro Juan lo internaron con una tos bárbara. La enfermera comentaba con  otro paciente de la sala:- "Este tipo nos va a volver locos. No sabemos qué darle para que no tosa más."
- "Y ... dele una purga, señorita."
- "Pero... una purga no lo va a curar..."
- "No. Pero se va a cuidar mucho de toser."
==========================================================     En el cuartel:- "Agarre el clarín y salga."
- "¿Toco diana, mi saaargento?"
- "No, si vai a leé el horóscopo." (Clarín es el diario argentino más vendido)
==========================================================    Un negrazón entra en un restorán bacánse sienta y llama al mozo:
- "¿Me traí una tortía de papa, nero?"
- "¿El señor la prefiere a la portuguesa o a la española?"
- "E' igual varón, yo la quiero pa' comela, no pa' charlá."
==========================================================    Un valor, que hacía tres meses que no se bañaba, le pregunta al otro:- "Che, ¿de qué me podré disfrazar?"
- "Quedate como estái y decí que te disfrazaste de roquefort..."
==========================================================    Con el lustrabotas:
- "Viejardos los timbos (zapatos), ¿no?"
- "Sí, ¿cómo lo sabe?"
- "Le toy lustrando las uñas.
==========================================================    Terapia intensiva:
El viejo Motl estaba agonizando, su larga vida llegaba al final.
El médico de guardia observaba como el anciano se dirigía a sus hijos, que lo acompañaban parados al lado de la cama.
- ¡Dvoire!, ¿estás ahí ? Para tí, hijita, todas las casas del barrio más residencial de la ciudad, te lo mereces porque siempre has sido una buena hija.
- ¡Móishele!, querido hijo mayor... A tí te dejo todos los edificios del centro, gracias a tuesfuerzo, he podido crecer económicamente y viajar tres veces a Israel.
- ¡Iósele!, ¿está Iósele aquí? Para tí ínguele (chiquito) las casitas del barrio obrero.
- ¡Cuántas propiedades que tiene don Marcos! - dice el médico.
Nooo -responden los tres hijos- es que tenemos un reparto de soda a domicilio.
 
==========================================================    Primer día de escuela:
Rebeca lleva a su hijo al bus escolar en su primer día de escuela primaria.
- Pórtate bien, mi búbale -le dice-. ¡Ten cuidado y piensa en tu mami, tátele! (papito).
Ven directo a casa en el bus, shein ínguele(lindo nenito). ¡Mami te quiere mucho, mi kétsele! (gatito).
Al final del día, llega el bus y ella corre a abrazar a su tesorito.
- Y ¿qué aprendió mi púpele en su primer día de clase?
- Que me llamo David.
 
==========================================================    ESTACIONANDO:
Rivke, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:-
Yánkale, ¿quedé muy separada de la acera?
Y el marido le contesta: - ¿De cuál de las dos?
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Imagenes: Parque del cielo en Singapur



 
¡PARQUE DEL CIELO EN SINGAPUR!
El pasado 24 de junio, en Singapur, se abrió una nueva maravilla del mundo: El parque del cielo. Las arenas de la bahía del puerto están situadas a una altura de 200 metros sobre tres rascacielos, que sirven como pilares. Aquí está los casinos, bares y restaurantes más costosos del mundo, como también, la piscina al aire libre más grande del mundo con 150 metros de larga e incluso un museo del arte moderno.
ES UNA MARAVILLA...  ¿INCREÍBLE VERDAD?

domingo, 23 de septiembre de 2012

Explicacion agradable y sencilla: Porque el socialismo no sirve

Parece claro el resultado final. Así que todos, todos, a trabajar para el decente progreso de la sociedad. A trabajar, todos. Pascual S. I.

 
Este es un viejo correo que vuelve a pasar por aquí, utilizando un ardid matemático, pone de nuevo en evidencia, uno de los problemas fundamentales de los sistemas que pretenden distribuir bienestar sin producirlo….pero más grave aún es cuando enseñamos a unos a que tienen derecho a recibir beneficios sin participar de la producción…

OJO: que no olvidemos que el sistema justo, debe ofrecer a todos iguales oportunidades para aprender a participar equitativamente de la producción de lo que necesitamos y esa si sigue siendo la labor que tenemos pendiente con todos nuestros hermanos….
              Algo tan sencillo como tomarse una caña con los amigos puede darnos toda una lección de vida. No se pierda la siguiente reflexión sobre el sistema tributario español...

Todos los días 10 hombres se reúnen en un bar para charlar y beber cerveza. La cuenta total de los diez hombres es de 100€.
Acuerdan pagarla de la manera proporcional en que se pagan los impuestos en la sociedad de un país, con lo que la cosa sería más o menos así,  según la escala de riqueza e ingresos de cada uno:
·      Los primeros 4 hombres (los más pobres) no pagan nada.
·      El 5º paga 1€.
·      El 6º paga 3€.
·      El 7º paga 7€.
·      El 8º paga 12€.
·      El 9º paga 18€.
·      El 10º (el más rico) paga 59€.
 
A partir de entonces, todos se divertían y mantenían este acuerdo entre ellos, hasta que, un día, el dueño del bar les metió en un problema:
“Ya que ustedes son tan buenos clientes,” les dijo, “ Les voy a reducir el costo de sus cervezas diarias en 20€. Los tragos desde ahora costarán 80€.”
El grupo, sin embargo, planteó seguir pagando la cuenta en la misma proporción que lo hacían antes.
Los cuatro primeros siguieron bebiendo gratis; la rebaja no les afectaba en absoluto.
¿Pero qué pasaba con los otros seis bebedores, los que realmente abonan la cuenta? ¿Cómo debían repartir los 20€ de rebaja de manera que cada
uno recibiese una porción justa?
Calcularon que los 20€ divididos en 6 eran 3,33€, pero, si restaban eso de la porción de cada uno, entonces el 5º y 6º hombre estarían cobrando para beber, ya que el 5º pagaba antes 1€ y el 6º 3€. Entonces el barman sugirió una fórmula en función de la riqueza de cada uno, y procedió a calcular la cantidad que cada uno debería pagar.
·      El 5º bebedor, lo mismo que los cuatro primeros, no pagaría nada: (100% de ahorro).
·      El 6º pagaría ahora 2€ en lugar de 3€: (ahorro 33% )
·      El 7º pagaría 5€ en lugar de 7€: (ahorro 28% ).
·      El 8º pagaría 9€ en lugar de 12€: (ahorro 25% ).
·      El 9º pagaría 14€ en lugar de 18€: (ahorro 22% ).
·      El 10º pagaría 49€ en lugar de 59€:(ahorro 16% ).
 
Cada uno de los seis pagadores estaba ahora en una situación mejor que antes: los primeros cuatros bebedores seguían bebiendo gratis y el quinto también.
 
Pero, una vez fuera del bar, comenzaron a comparar lo que estaban ahorrando.
“Yo sólo recibí 1€ de los 20 ahorrados ,” dijo el 6º hombre y señaló al 10º bebedor, diciendo “ Pero él recibió 9€”
“Sí, es correcto ,” dijo el 5º hombre. “ Yo también sólo ahorré 1€; es injusto que él reciba nueve veces más que yo.”
“Es verdad ”, exclamó el 7º hombre. “¿ Por qué recibe él 9€ de rebaja cuando yo recibo sólo 2€? ¡Los ricos siempre reciben los mayores beneficios!”
“¡Un momento !”, gritaron los cuatro primeros al mismo tiempo. “¡ Nosotros no hemos recibido nada de nada. El sistema explota a los pobres!”
Los nueve hombres rodearon al 10º y le dieron una paliza.
La noche siguiente el 10º hombre no acudió a beber, de modo que los nueve se sentaron y bebieron sus cervezas sin él. Pero a la hora de pagar la cuenta descubrieron algo inquietante:  Entre todos ellos no juntaban el dinero para pagar ni siquiera LA MITAD de la cuenta.
Y así es, amigos y amigas, periodistas y profesores universitarios, gremialistas y asalariados, profesionales y gente de la calle, la manera en que funciona el sistema de impuestos. La gente que paga los  impuestos más altos son los que se benefician más de una reducción de impuestos. Póngales impuestos muy altos, atáquenlos por ser ricos, y lo más probable es que no aparezcan nunca más. De hecho, es casi seguro que comenzarán a beber en algún bar en el extranjero donde la atmósfera es algo más amigable.
 
Moraleja: “ El problema con el socialismo es que uno termina quedándose sin el dinero de la otra gente”.  
  Ya lo dijo Margaret Tatcher:
    "El socialismo fracasa cuando se les acaba el dinero.... de los demas"
Para quienes comprenden, no es necesaria una explicación.

jueves, 20 de septiembre de 2012

Chiste: Pepito en el colegio

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:


Pepito, ¿cuál es el problema?


Profe, es que yo soy demasiado listo para estar en primero.


Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella.

¡ Yo quiero ir a tercero también!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica la situación al director.

El director promete a la profesora hacerle un test al niño, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test que él acepta.

Inicia entonces las preguntas el Director:

A ver Pepito,

¿C uánto son 3 por 3?
"9"

¿ Y cuánto son 6 veces 6?
"36"

El director continúa casi una hora,con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer.

Y Pepito… no comete ni un solo error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

Creo que tendremos que pasarlo a tercero.  

La profesora no muy segura, pregunta:

¿ Puedo hacerle yo unas preguntas también?  

El director y Pepito aceptan.

Comienza entonces la profesora:

¿ Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos?

Las piernas, responde Pepito sin dudar...

¿ Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?

El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...

Los bolsillos, responde el niño.

¿ Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?  

Estupefacto, el director contiene la respiración...

La letra "E",responde el alumno.

¿ Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?

El director hace una mueca de asombro.

En África,responde Pepito sin pensarlo ni un instante.

¿ Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?

Al director se le cruzan los ojos.

El esmalte de uñas, contesta Pepito.

¿ Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?  

El Director no lo puede creer...

Las rodillas,responde Pepito al instante.

¿ Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?  

El director mas rojo que una amapola…

 La cama.

¿ Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?

El director empieza a sudar frío...

El codo, seño.

¿ Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para

que lo disfrutaran?  

El director se tapa la cara...

Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice

a la profesora...
Mire, póngame al hijo de puta

 en sexto...

¡¡¡ Y yo me voy a primero, que acabo de fallar en todas las respuestas!!

jajajaja

SALUD: JOHN HOPKINS CAMBIÓ SU VISIÓN SOBRE EL CANCER


DESPUÉS DE MUCHOS AÑOS DE DECIRLE A LA GENTE QUE LA QUIMIOTERAPIA ES LA ÚNICA MANERA DE TRATAR (tratar literalmente) Y ELIMINAR EL CANCER, EL HOSPITAL JOHN HOPKINS ESTA FINALMENTE EMPEZANDO A DECIR A LA GENTE QUE HAY ALTERNATIVAS:


1. Toda persona tiene células cancerigenas en el cuerpo. Estas células no se ven en los chequeos regulares hasta que se han multiplicado a unos pocos billones. Cuando los doctores le dicen a los pacientes de cáncer que no hay mas células cancerigenas después del tratamiento, solo significa que los chequeos no las detectan porque ellas no han llegado a un tama
ño detectable.

2. Las células de cáncer ocurren 6 de 10 veces en la vida de las personas

3.. Cuando el sistema inmunológico de una persona es fuerte, las células cancerigenas serán destruidas y se prevendrá la multiplicación y formación de tumores.

4. Cuando una persona tiene cáncer, esto indica que esa persona tiene muchas deficiencias de nutrición. Esto puede ocurrir por diferentes motivos como genéticas, de medio ambiente, alimenticios y por modo de vida.

5. Para resolver esas muchas deficiencias de nutrición, el cambiar de dieta e incluir suplementos es imprescindible para reforzar el sistema inmunológico.

6. La quimioterapia en realidad envenena las células de cáncer pero también destruye las células sanas de la medula espinal como así también del intestino y eso produce da
ño en los órganos como el hígado, riñones, corazón y pulmones.

7. La radiación cuando destruye las células cancerigenas también quema y da
ña a las células sanas, y los órganos así como también los tejidos.

8. El tratamiento inicial de quimioterapia y radiación muchas veces reduce el tama
ño de los tumores. Pero prolongado uso de la quimioterapia y la radiación no tiene como resultado la destrucción total de los tumores.

9. Cuando el cuerpo tiene muchas toxinas debido a la quimioterapia y la radiación el sistema inmunológico esta
 comprometido o destruido, por eso las personas pueden sufrir varios tipos de infecciones y complicaciones.

10. Quimioterapia y la radiación puede causar la mutación de las células cancerigenas, que se resistan y se haga difícil su destrucción total. La cirugía puede también provocar la invasión de las células a otros órganos.

1
1. Una manera efectiva de combatir 'el cáncer' es no darle de comer a las células cancerigenas con aquellos alimentos que necesita para multiplicarse.

LAS CÉLULAS DE CANCER SE ALIMENTAN DE...:

a
AZÚCAR es un alimento del cáncer. No consumiendo azúcar se corta uno de los mas importantes elementos de las células cancerigenas. Existen sustitutos del azúcar como sacarina pero esos están hechos con Aspartamo y es muy nocivo.. Un mejor sustituto del azúcar es miel de manuka o melaza pero en peque
ñas cantidades. La SAL tiene un químico que se le agrega para que se vea blanca. Una mejor alternativa para la sal es la sal de mar o sales vegetales.

b
LECHE causa al cuerpo la producción de mucus, especialmente en el conducto intestinal. Las células cancerigenas se alimentan de mucus, eliminando la leche y sustituyendo por leche de soya, las células de cáncer no tienen que comer por consiguiente se mueren

c
. Las células de cáncer maduran en un medio ambiente ácido. Una dieta basada en CARNE ROJA es ácida, es mejor comer pescado, y un poco de pollo, en lugar de carne vacuna o cerdo. La carne además tiene antibióticos, hormonas y parásitos, que son muy nocivos, especialmente para las personas con cáncer. La proteína de la carne es muy difícil de digerir y requiere muchas enzimas. La carne que no se digiere queda en los intestinos y se putrifica y lleva a la creación de mas toxinas.

COMO CONTRIBUIR A LA SOLUCIÓN DEL PROBLEMA

a)
 Una dieta de 80 % de vegetales frescos y jugos, granos, semillas, nueces, almendras y solo un poco de frutas ponen al cuerpo en un ambiente alcalino. Solo un 20% se debe consumir en comidas cocidas, incluidos los porotos. Jugo de vegetales frescos proporcionan al cuerpo coenzimas que son fáciles de absorber y llegan a las células después de 15 minutos de haber sido consumidos para nutrir y ayudar a formar células sanas. Para obtener enzimas vivas que ayudan a construir células sanas se debe tratar de tomar jugos vegetales (casi todos incluido alfalfa) y comer muchos vegetales frescos 2 o 3 veces al día.

b)
 Evitar tomar CAFÉ, TE Y CHOCOLATE, pues tienen mucha cafeína. El TE VERDE es una mejor alternativa y tiene propiedades que combaten al cáncer. EL AGUA es mejor tomarla purificada, o filtrada para evitar las toxinas y metales pesados del agua de la canilla. Agua destilada es ácida, no tomarla.

c)
 Las paredes de las células de cáncer están cubiertas por una proteína muy dura. Evitando de comer carne, estas paredes liberan mas enzimas que atacan las proteínas de las células de cáncer y permite al sistema inmunológico destruir las células cancerigenas.

d)
 Algunos suplementos ayudan a reconstruir el sistema inmunológico ( Florescence, Essiac, anti-oxidantes, vitaminas, minerales, Efas
 (aceite de pescado) para ayudar a las células a luchar y destruir las células cancerigenas. Otros suplemento como la vitamina E son muy conocidas porque causan apoptosis, el método normal del cuerpo de eliminar las células innecesarias o defectuosas.
e) El Cáncer es también una enfermedad de la mente, el cuerpo y el espíritu. Una ACTITUD mas activa y positivaayudara a combatir al enfermo de cáncer a convertirse en un sobreviviente.
'La rabia y la incomprensión, el no perdonar pone al cuerpo en una situación de estrés y en un medio ambiente ácido.'Aprender a tener un espíritu amable y amoroso con una actitud positiva es muy beneficioso para la salud. Aprender a relajarse y disfrutar de la vida.
 
f) Las células de cáncer no pueden vivir en un ambiente oxigenado. Ejercicio diario, y respiración profunda ayuda a recibir mas oxigeno hasta niveles celulares. Terapia de oxigeno es otro elemento que ayuda a destruir las células de cáncer.

1. No contenedores de plástico en el microondas

2. No botellas de agua en el freezer

3. No papel plástico en el microondas

g)
 Químicos como las dioxinas causan cáncer, especialmente de seno.
 Dioxina es muy destructiva especialmente para las células del cuerpo.

No ponga en el freezer sus botellas de agua de plástico ya que el plástico elimina dioxina y envenena el agua.

Recientemente, el doctor Edward Fujimoto, Wellnes Program Manager at Castle hospital, estuvo en un programa de televisión y explico el peligro de la dioxina.

El dijo que no tenemos que poner contenedores de plástico en el microondas.
 Especialmente las comidas que tienen grasas, El dijo que la combinación de grasa y calor fuerte con el plástico elimina dioxina dentro de la comida y por consiguiente luego a nuestro cuerpo. En su lugar se puede usar vidrio, como Pirex o cerámica para calentar la comida.

Consejos: Como mantenerse joven


 
 

1. Elimine los 
números que no son esenciales.Esto incluye la edad , el peso y la altura.. 
Deje que los médicos se preocupen de eso.
   

2. Conserve sólo los 
amigos divertidos. Los depresivos tiran para abajo. 
(Recuerde esto si es uno de estos depresivos!) 



3. Aprenda 
siempre: 
Aprenda más sobre computadoras, artes, jardinería, o lo que sea. No deje que su cerebro se vuelva perezoso.
'Una mente perezosa es la oficina del Alemán.' Y el nombre del Alemán es Alzheimer


4. Aprecie 
más las pequeñas cosas


5. Ría 
muchas veces , durante mucho tiempo y muy altoRíahasta que le falte el aire
Y si tiene un amigo que lo hace reír, pase mucho y mucho tiempo con él / ella! 



6. Cuando 
las lágrimas aparecieran 
Aguante, sufra y supérelo. 
La única persona que se queda con nosotros toda la vida somos nosotros mismos.
VIVA mientras esté vivo.
 

7. Rodéese 
de las cosas que ama: 
La familia, animales, plantas, hobbies, o lo que sea.
Su hogar es su refugio. 



8.. Cuide 
su salud
Si es buena, manténgala. 

Si es inestable, mejórela.
Si no consigue mejorarla , busque ayuda.
 

9. No haga 
viajes de culpa. Viaje al centro comercial,  a un país diferente,       NO  donde  haya culpa 


10. Dígale 
a las personas que ama que las ama en cadaoportunidad. 


Y, si 
no les manda esto a por lo menos cuatro personas, a quien le importa? 
Serán solo menos de cuatro personas que dejarán de sonreír al ver un mensaje suyo.  
Pero 
si puede por lo menos  compártalo con alguien! 

 
SI LA VIDA ES HERMOSA PORQUE NO SONREÍR SIEMPRE?