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miércoles, 29 de agosto de 2012
lunes, 27 de agosto de 2012
CHISTE: INFIDELIDAD O ABANDONO CONYUGAL
Regresando del trabajo, el marido encuentra a su esposa en la cama con un jovencito.
El marido comienza a hacer un tremendo escándalo y cuando estaba listo para derrumbar la casa, la mujer lo interrumpe:
Antes de hacer locuras tienes que oír como fue que paso ésto...
Al regresar a casa, vi a este joven que parecía cansado, con hambre y harapiento.
Entonces lo invité a pasar y le di la comida que te
preparé ayer y que tu no quisiste comer porque ya habías cenado con tus amigos...
El estaba descalzo y entonces le di aquel par de zapatos que todavía están nuevos y que tu no quieres usar porque te los regaló mi mamá.
El estaba con mucho frio y yo le di el sweater que te compré para tu cumpleaños y que no usas porque no combina con tu modo de vida.
Sus pantalones estaban rotos, entonces le di tus jeans que estaban en perfecto estado pero que ya no usas porque no te entran.
Como estaba sucio, le aconsejé que se diera un baño y aproveché para darle aquella loción que te traje de Francia que tu nunca usaste porque te daba alergia. Ahh... y cuando el ya se iba me preguntó: ¿Tiene alguna otra cosa que su marido ya no use?
Y ... SE LO DI!!!
El marido comienza a hacer un tremendo escándalo y cuando estaba listo para derrumbar la casa, la mujer lo interrumpe:
Antes de hacer locuras tienes que oír como fue que paso ésto...
Al regresar a casa, vi a este joven que parecía cansado, con hambre y harapiento.
Entonces lo invité a pasar y le di la comida que te
preparé ayer y que tu no quisiste comer porque ya habías cenado con tus amigos...
El estaba descalzo y entonces le di aquel par de zapatos que todavía están nuevos y que tu no quieres usar porque te los regaló mi mamá.
El estaba con mucho frio y yo le di el sweater que te compré para tu cumpleaños y que no usas porque no combina con tu modo de vida.
Sus pantalones estaban rotos, entonces le di tus jeans que estaban en perfecto estado pero que ya no usas porque no te entran.
Como estaba sucio, le aconsejé que se diera un baño y aproveché para darle aquella loción que te traje de Francia que tu nunca usaste porque te daba alergia. Ahh... y cuando el ya se iba me preguntó: ¿Tiene alguna otra cosa que su marido ya no use?
Y ... SE LO DI!!!
Chistes de la tercera edad
EL TARRITOUn viejito va al médico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de setenta. El médico le da un tarrito y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen.
Cuando vuelve, el viejito le dice:
- Doctor, no he podido traerle la muestra de semen.
- ¿Lo ha intentado?
- Sí, Doctor. Primero con la mano derecha, después con la izquierda. Luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma...
¡No pudimos abrir el tarrito.....!
MÁS DE VIEJITOS
El viejito se está bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a endurecerse y llama a su viejita:
- ¡Josefina, Josefina, ven pronto!
La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le pregunta toda emocionada:
- ¿Me desnudo... me desnudo?
- ¡Déjate de pendejadas y buscar rápido la cámara para tomarle una foto!
EN MISA
El padre dice en la misa:
- Sí tienen fe se sanarán, pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá.
Una pareja de viejitos está oyendo el sermón y el viejito baja la mano con disimulo y la pone entre sus piernas.
El padre dice en la misa:
- Sí tienen fe se sanarán, pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá.
Una pareja de viejitos está oyendo el sermón y el viejito baja la mano con disimulo y la pone entre sus piernas.
La viejita lo ve y le dice:
- Viejo, el cura dijo milagro, no resurrección.
- Viejo, el cura dijo milagro, no resurrección.
¡CUÁNTAS CANAS!
Se desnudan el viejito y la viejita, y dice el esposo todo sorprendido:
- ¡Ay, mi amor. Como tienes de canas allá abajo!
- No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil!
EN TRATAMIENTO
Estaban en una reunión familiar y le dicen a los abuelos:
- Bueno, y ¿cómo va su vida sexual?
A lo cual la viejita contestó:
- Pues estamos en tratamiento.
- ¿Cómo así?
- Pues el trata y yo miento.
VISITA CONYUGAL
Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia
- Señor, vengo a la visita conyugal.
- El guardia asombrado le pregunta: - ¿Pero, señora, con quién?
- Con cualquiera, con cualquiera...
LA RANA Y EL VIEJO
Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus
pies una débil voz.
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
- 'Soy una princesa hermosa, erótica y sensual,
diestra en todos los placeres de la carne y el amor.. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió e n rana, pero si me das un beso,
volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir'.
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo.
Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
-¿Qué? ¿No me vas a besar?
- ¡No! -Respondió el viejecito
- A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual!!!!!!!!!!!!!!!! .
Para sonreir. Encuesta a niños de 2do y 3er grado
Encuesta realizada a niños de segundo y tercer grado de primaria.
Estas fueron algunas de las respuestas más graciosas.
¿Quién es el jefe en tu casa?1. Mi mamá no quiere ser jefe pero tiene que serlo porque mi papá es chistoso.
2. Mi mamá. Lo sabes por la inspección de mi cuarto. Ella ve hasta lo que hay debajo de mi cama.
3. Creo que mi mamá, pero solo porque ella tiene más cosas que hacer que mi papá.
¿Por qué hizo Dios a las Madres?1. Porque son las únicas que saben dónde están las cosas en la casa.
2. Principalmente para limpiar la casa.
3. Para ayudarnos cuando estábamos naciendo.
4. Para que nos quisieran.
¿Cómo hizo Dios a las Madres?1. Usó tierra, como lo hizo para todos los demás.
2. Con magia además de súper poderes y mezclar todo muy bien.
3. Dios hizo a mi mamá así como me hizo a mí, solo que usó partes más grandes.
4. Yo creo que tardó mucho en hacerlas, pues mi papá dice que a veces las mujeres son muy
complicadas.
¿Qué ingredientes usó?
1. Dios hizo a las madres de nubes y pelo de ángel y todo lo bueno en este mundo y una pizca de malo.
2. Tuvo que empezar con huesos de hombres y después creo que
usó cuerda, principalmente.
3. Yo creo que con muchas flores
...
¿Por qué Dios te dio a tu mamá en vez de otra mamá?1. Porque somos parientes.
2. Porque Dios sabía que ella me quería más a mí que otras mamás que me quisieran.
3. Porque nos parecemos mucho.
¿Qué clase de niña era tu mamá?1. Mi mamá siempre ha sido mi mamá y nada de esas cosas.
2. No se porque no estaba yo allí, pero
creo que ha de haber sido muy mandona.
3. Dicen que antes era muy linda.
¿Qué necesitaba saber tu mamá de tu papá antes de casarse con él?1. Su apellido.
2. Si quería casarse con ella.
3. Pues... si tiene trabajo y si le gusta ir de compras.
¿Por qué se casó tu mamá con tu papá?1.. Porque mi papá hace el mejor spaghetti en el mundo y mi mamá come mucho.
2. Porque ya se
estaba haciendo vieja.
3. Mi abuela dice que porque no se puso su gorra para pensar.
4. Para poder ser la mamá de la casa.
¿Cuál es la diferencia entre las mamás y los papás?1. Las mamás trabajan en el trabajo y en la casa y los papás solo van al trabajo.
2. Las mamás
saben hablar con las maestras sin asustarlas.
3. Los papás son más altos y fuertes, pero las mamás tienen el verdadero poder porque a ellas
les tienes que pedir permiso cuando quieres quedarte a dormir en casa de
un amigo.
4. Las mamás tienen magia porque ellas te hacen sentir bien sin medicina.
¿Qué hace tu mamá en su tiempo libre?1. Las mamás no tienen tiempo libre.
2. Si lo oyes de ella, paga cuentas TODO el día...
3. Creo que... trabajar.
¿Qué haría a tu mamá perfecta?1. Por adentro ya es perfecta, pero afuera creo que un poco de cirugía plástica.
2. Que no me
regañara tanto y que me dejara ver más tele.
3. Si supiera jugar fútbol...
¿Si pudieras cambiar algo de tu mamá, que sería?1. Tiene esa cosa rara de pedirme que siempre limpie mi cuarto. Eso le quitaría.
2. Haría a mi
mamá más inteligente, así sabría que mi hermano me pegó primero y no
yo.
3. Me gustaría que desaparecieran esos ojos invisibles que tiene
atrás de su cabeza.
Estas fueron algunas de las respuestas más graciosas.
¿Quién es el jefe en tu casa?1. Mi mamá no quiere ser jefe pero tiene que serlo porque mi papá es chistoso.
2. Mi mamá. Lo sabes por la inspección de mi cuarto. Ella ve hasta lo que hay debajo de mi cama.
3. Creo que mi mamá, pero solo porque ella tiene más cosas que hacer que mi papá.
¿Por qué hizo Dios a las Madres?1. Porque son las únicas que saben dónde están las cosas en la casa.
2. Principalmente para limpiar la casa.
3. Para ayudarnos cuando estábamos naciendo.
4. Para que nos quisieran.
¿Cómo hizo Dios a las Madres?1. Usó tierra, como lo hizo para todos los demás.
2. Con magia además de súper poderes y mezclar todo muy bien.
3. Dios hizo a mi mamá así como me hizo a mí, solo que usó partes más grandes.
4. Yo creo que tardó mucho en hacerlas, pues mi papá dice que a veces las mujeres son muy
complicadas.
¿Qué ingredientes usó?
1. Dios hizo a las madres de nubes y pelo de ángel y todo lo bueno en este mundo y una pizca de malo.
2. Tuvo que empezar con huesos de hombres y después creo que
usó cuerda, principalmente.
3. Yo creo que con muchas flores
...
¿Por qué Dios te dio a tu mamá en vez de otra mamá?1. Porque somos parientes.
2. Porque Dios sabía que ella me quería más a mí que otras mamás que me quisieran.
3. Porque nos parecemos mucho.
¿Qué clase de niña era tu mamá?1. Mi mamá siempre ha sido mi mamá y nada de esas cosas.
2. No se porque no estaba yo allí, pero
creo que ha de haber sido muy mandona.
3. Dicen que antes era muy linda.
¿Qué necesitaba saber tu mamá de tu papá antes de casarse con él?1. Su apellido.
2. Si quería casarse con ella.
3. Pues... si tiene trabajo y si le gusta ir de compras.
¿Por qué se casó tu mamá con tu papá?1.. Porque mi papá hace el mejor spaghetti en el mundo y mi mamá come mucho.
2. Porque ya se
estaba haciendo vieja.
3. Mi abuela dice que porque no se puso su gorra para pensar.
4. Para poder ser la mamá de la casa.
¿Cuál es la diferencia entre las mamás y los papás?1. Las mamás trabajan en el trabajo y en la casa y los papás solo van al trabajo.
2. Las mamás
saben hablar con las maestras sin asustarlas.
3. Los papás son más altos y fuertes, pero las mamás tienen el verdadero poder porque a ellas
les tienes que pedir permiso cuando quieres quedarte a dormir en casa de
un amigo.
4. Las mamás tienen magia porque ellas te hacen sentir bien sin medicina.
¿Qué hace tu mamá en su tiempo libre?1. Las mamás no tienen tiempo libre.
2. Si lo oyes de ella, paga cuentas TODO el día...
3. Creo que... trabajar.
¿Qué haría a tu mamá perfecta?1. Por adentro ya es perfecta, pero afuera creo que un poco de cirugía plástica.
2. Que no me
regañara tanto y que me dejara ver más tele.
3. Si supiera jugar fútbol...
¿Si pudieras cambiar algo de tu mamá, que sería?1. Tiene esa cosa rara de pedirme que siempre limpie mi cuarto. Eso le quitaría.
2. Haría a mi
mamá más inteligente, así sabría que mi hermano me pegó primero y no
yo.
3. Me gustaría que desaparecieran esos ojos invisibles que tiene
atrás de su cabeza.
Chiste: Señora de luto
DE LUTO...
Hacía 5 años que esta mujer había perdido a su marido
y todavía seguía de luto como si fuese ayer.
En esos cinco años no salió con ningún hombre
hasta que su hija le pidió que por favor saliera con alguien
para que se distrajera.
Un día decide hacerle caso a la hija
pero ella no conocía a nadie.
Así que la hija le presenta a este tipo.
Bueno inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien
y después de 6 meses saliendo, el tipo
la invita a pasar el fin de semana con él y ella acepta.
Llega el sábado y se van a un lugar romántico.
El tipo la lleva a pasear y la atiende muy bien.
Ella queda encantada pero resulta que cuando llega la noche se van al hotel.
Ahí él empieza acariciarla y a quitarle la ropa.
Ella le dice: - ¡Déjame ponerme cómoda! Y se va al baño.
Cuando sale, sale toda desnuda excepto con unos pantis negros.
El le pregunta:
¿Y por qué te quedaste con los pantis?
A lo que ella contesta:
- Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo lo puedes explorar
Pero aquí abajo no lo puedes tocar, estoy de luto.
- Bueno- El tipo pensó, a lo mejor es prematuro.
Mejor me Espero a mañana.
Al día siguiente pasa lo mismo y el tipo,
al ver que Ya se le estaba acabando el fin de semana, le dice:
- Me voy a poner cómodo. Cuando sale del baño,
el tipo sale Todo excitado con un condón negro.
Ella curiosa le pregunta:
- ¿Y por qué tienes ese condón negro?
A lo que él le contesta:
- Porque esta noche quiero compartir tu dolor,
¡te voy a dar El pésame!
Hacía 5 años que esta mujer había perdido a su marido
y todavía seguía de luto como si fuese ayer.
En esos cinco años no salió con ningún hombre
hasta que su hija le pidió que por favor saliera con alguien
para que se distrajera.
Un día decide hacerle caso a la hija
pero ella no conocía a nadie.
Así que la hija le presenta a este tipo.
Bueno inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien
y después de 6 meses saliendo, el tipo
la invita a pasar el fin de semana con él y ella acepta.
Llega el sábado y se van a un lugar romántico.
El tipo la lleva a pasear y la atiende muy bien.
Ella queda encantada pero resulta que cuando llega la noche se van al hotel.
Ahí él empieza acariciarla y a quitarle la ropa.
Ella le dice: - ¡Déjame ponerme cómoda! Y se va al baño.
Cuando sale, sale toda desnuda excepto con unos pantis negros.
El le pregunta:
¿Y por qué te quedaste con los pantis?
A lo que ella contesta:
- Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo lo puedes explorar
Pero aquí abajo no lo puedes tocar, estoy de luto.
- Bueno- El tipo pensó, a lo mejor es prematuro.
Mejor me Espero a mañana.
Al día siguiente pasa lo mismo y el tipo,
al ver que Ya se le estaba acabando el fin de semana, le dice:
- Me voy a poner cómodo. Cuando sale del baño,
el tipo sale Todo excitado con un condón negro.
Ella curiosa le pregunta:
- ¿Y por qué tienes ese condón negro?
A lo que él le contesta:
- Porque esta noche quiero compartir tu dolor,
¡te voy a dar El pésame!
domingo, 26 de agosto de 2012
Chiste: Sobre y abogados y testigos
Los abogados nunca deben preguntar a los testigos sobre algún tema que no sepan cual será la contestación que recibirán.
En un juicio en un pequeño pueblo del sur de los Estados Unidos, el fiscal llamó a su primer testigo; una señora con algunos años.
Se acercó a la testigo y le preguntó:
"¿Sra. Pérez, Usted me conoce?".
Ella respondió:
"Por supuesto que te conozco. Te conozco desde que eras niño y, francamente me has desilusionado. Tú mientes, engañas a tu esposa, manipulas a las personas y hablas mal de ellas a sus espaldas. Te crees una gran persona cuando no tienes la inteligencia suficiente ni para ser un barrendero.
Si, por supuesto que te conozco."
El abogado quedó pasmado sin saber que hacer.
Después de pensar un poco señalo al otro extremo de la sala y preguntó:
"¿Sra. Pérez, conoce Usted al abogado defensor?".
Ella contestó:
"Por supuesto que sí. También conozco al abogado defensor desde que era un niño. Es flojo, tiene problemas con la bebida, no puede tener una relación normal con nadie y como abogado no sirve. Ah, además engaña a su esposa con tres diferentes mujeres, una de las cuales es su esposa, Sr. Fiscal.
Claro que lo conozco!"
El abogado defensor quedó en completo estado de shock.
El juez, entonces, pidió a ambos abogados que se acercaran al estrado y con voz muy tenue les dijo:
"Si alguno de los dos se le ocurre preguntarle a la vieja si me conoce,
les juro que se pudren en la cárcel".
EN IMAGENES: EL EXITO EN LA VIDA!!!
A LOS 4 AÑOS – EL EXITO ES NO MEARSE EN LOS PANTALONES.
A LOS 12 AÑOS – EL EXITO ES TENER AMIGOS.A LOS 18 AÑOS – EL EXITO ES TENER LICENCIA DE MANEJAR.
A LOS 20 AÑOS – EL EXITO ES TENER SEXO.
A LOS 35 AÑOS – EL EXITO ES TENER DINERO.
A LOS 60 AÑOS – EL EXITO ES TENER SEXO.
A LOS 70 AÑOS – EL EXITO ES TENER LICENCIA DE MANEJAR.
A LOS 75 AÑOS – EL EXITO ES TENER AMIGOS.
A LOS 80 AÑOS – EL EXITO ES NO MEARSE EN LOS PANTALONES.
A LOS 90 AÑOS – EL EXITO ES PODER CAMINAR.ASI ES LA VIDA.
jueves, 23 de agosto de 2012
Cuento: Teoría sobre las "mil bolitas". Moraleja familiar
Cuanto más envejezco, más disfruto de las mañanas del sábado. Tal vez es la quieta soledad que viene por ser el primero en levantarse o quizá el increíble gozo de no tener que ir al trabajo.
De todas maneras, las primeras horas de un sábado son en extremo deliciosas. Hace unas cuantas semanas, me dirigía hacia mi equipo de radio-aficionado, con una humeante taza de café en una mano y el periódico en la otra. Lo que comenzó como una típica mañana de sábado, se convirtió en una de esas lecciones que la vida parece darnos de vez en cuando.
La historia:
Sintonicé mi equipo de radio en banda de 20 metros, para entrar en una red de intercambio de sábado en la mañana. Después de un rato, me topé con un colega que sonaba un tanto mayor. Él le estaba diciendo a su interlocutor, algo acerca de "unas mil bolitas". Quedé intrigado y me detuve para escuchar con atención:
- Bueno, Tomás, -decía- de veras que parece que estás ocupado con tu trabajo. Estoy seguro que te pagan bien, pero es una lástima que tengas que estar fuera de casa y lejos de tu familia tanto tiempo. Es difícil imaginar que un hombre joven tenga que trabajar 70 horas a la semana para sobrevivir. ¡Qué triste que te perdieras la presentación teatral de tu hija!
Continuó:
- Déjame decirte algo, Tomás, algo que me ha ayudado a mantener una buena perspectiva sobre mis prioridades. Y entonces fue cuando empezó a explicar su teoría sobre las "mil bolitas".
- Mira, me senté un día e hice algo de aritmética. La persona promedio vive unos 75 años, algunos viven más y otros menos, pero en promedio, la gente vive unos 75 años. Entonces multipliqué 75 años por 52 semanas por año y obtuve 3.900 que es la cantidad de sábados que la persona promedio habrá de tener en toda su vida. - No te distraigas y sígueme, Tomás, que voy a la parte importante. Me tomó hasta que casi tenía 55 años pensar todo esto en detalle.
Continuó:
- Y para ese entonces, con mis 55 años, ¡¡ya había vivido más de 2.800 sábados!! Me puse a pensar que si llegaba a los 75, sólo me quedaban 1.000 sábados más que disfrutar. Así que fui a una juguetería y compré todas las bolitas que tenían. Tuve que visitar 3 tiendas para obtener 1.000 bolitas. Las llevé a casa y las puse en una fuente de cristal transparente, junto a mi equipo de radio aficionado. Yo seguía escuchando atentamente: - Cada sábado, a partir de entonces, tomé una canica y la he tirado.
- Descubrí que al observar como disminuían las bolitas, me enfocaba más sobre las cosas verdaderamente importantes en la vida. No hay nada como ver cómo se te agota tu tiempo en la tierra, para ajustar y adaptar tus prioridades en la vida. Ahora déjame decirte una última cosa antes que nos despidamos y lleve a mi bella esposa a desayunar... Esta mañana, saqué la última canica de la fuente de cristal y entonces me di cuenta de que si vivo hasta el próximo sábado me habrá sido dado un poquito más de tiempo de vida y si hay algo que todos podemos usar, es un poco más de tiempo.
- Me gustó estar en contacto contigo, Tomás, y espero que puedas estar más tiempo con tu familia. Hasta pronto, se despide "el hombre de 75 años…" Cambio y fuera, ¡Buen día! Uno podría haber oído un alfiler caer al suelo en la banda cuando este amigo se desconectó. Creo que nos dio a todos bastante para pensar. Yo había planeado trabajar en la antena aquella mañana y luego iba a reunirme con unos cuantos radio aficionados para preparar la nueva circular del Club... En vez de aquello, desperté a mi esposa con un beso,
- "Vamos querida, te quiero llevar con los chicos a desayunar afuera".
- ¿Qué pasa? - preguntó ella sorprendida.
- Nada; es que no hemos pasado un sábado junto con los chicos en mucho tiempo.
- Por cierto, ¿podemos parar en la juguetería mientras estamos fuera? Necesito comprar algunas bolitas.
Nos acostumbramos a despertar sobresaltados porque se nos hizo tarde… A tomar café corriendo porque estamos atrasados… A comer un sándwich porque no da tiempo para comer a gusto… A salir del trabajo porque ya es la tarde… A cenar rápido y dormir pesados sin haber vivido el día… A esperar el día entero y oír en el teléfono: "hoy no puedo ir"… A sonreír a las personas sin recibir una sonrisa de vuelta… A ser ignorados cuando precisábamos tanto ser vistos… A sentarnos en la fila 1 del cine y torcer un poco el cuello porque estaba lleno… A mojarnos sólo los pies y sudar el resto del cuerpo porque la playa está contaminada… A pensar en el fin de semana porque el trabajo está duro… A dormir todo el fin de semana porque siempre tenemos sueño atrasado… ¡¡¡ Nos acostumbramos a ahorrar la vida..!!! Que poco a poco, igual se gasta… y que una vez gastada, por estar acostumbrados, nos perdimos de vivir.
Alguien dijo: "La muerte esta tan segura de su victoria, que nos da toda una vida de ventaja" Si fuiste capaz de leer hasta acá, es posible que necesites releer alguna frase. No importa si es el principio, y lo mejor es que todavía tienes tiempo, no importa cuánto, es el que tienes y cada día merece ser vivido sin ahorrar VIDA.
Locura es hacer lo mismo una vez tras otra y esperar resultados diferentes. ALBERT EINSTEIN
Tal vez TÚ también necesites éstas palabras...
1.- Una vez todos los aldeanos decidieron orar por lluvia, se reunieron en la plaza, pero solo un niño llevaba paraguas. Esto es la FE!
2.- La sensación de un niño de 1 año cuando lo tiras al aire el se ríe, porque sabe que no lo dejaras caer. Esto es la CONFIANZA!.
3.- Todas las noches nos vamos a la cama sin ninguna garantía de despertar vivos la mañana siguiente, pero todavía tenemos planes para mañana. Esto es la ESPERANZA !
martes, 21 de agosto de 2012
Moraleja: Cuatro personas. Excelente
| Había una vez cuatro individuos que se llamaban Todo el mundo - Alguien - Cada uno - y Nadie... Había un importante trabajo que hacer, Y se pidió a Todo el mundo hacerlo. Todo el mundo estaba seguro que Alguien lo iba hacer. Cada uno podía haberlo hecho, pero en realidad Nadie lo hizo. Alguien se enojó porque el trabajo era de Todo el mundo! Todo el mundo pensó que Cada uno podía hacerlo Y Nadie no dudaba que Alguien lo haría Al fin de cuentas, Todo el mundo hizo reproches a Cada uno Porque Nadie había hecho lo que Alguien podía hacer. MORALEJA Si se quiere hacer reproches a Todo el mundo, Sería muy bueno que Cada uno haga lo que se debe hacer, sin tener la esperanza que Alguien lo hará en su lugar, porque la experiencia muestra que; cuando se espera a Alguien, generalmente no se encuentra a Nadie! CONCLUSIÓN Voy a transferir ese mensaje a Todo el mundo con el fin que Cada uno pueda enviarlo a Alguien sin olvidar a Nadie... |
jueves, 16 de agosto de 2012
TRES FRASES.... GENIALES
| 1-"Antiguamente las mujeres cocinaban igual a su mamá... Hoy, están bebiendo igual a su papá!" 2- Antiguamente los culos venían adentro de las pantaletas... Hoy en día, las pantaletas vienen adentro de los culos... 3-"Antiguamente los carteles en las calles, con rostros de criminales, ofrecían recompensas; Hoy en día, piden votos" |
miércoles, 15 de agosto de 2012
Explicacion: ¿QUE PASA EN ESPAÑA?
Importante leerlo, sobre todo aquellos que tanto critican a Merkel.
Clara explicación de la situación:
Imagine (Alemania) que un amigo (España) le pide dinero. Lógicamente usted le pregunta para qué lo necesita, y él le dice que para pagar los gastos básicos, -agua, luz, hipoteca del piso, comida, colegio de los niños, etc.,- sin los cuales no puede subsistir.
Usted decide que se lo presta.Su amigo, al cabo de tres meses le vuelve a pedir dinero.
A usted esta petición ya no le gusta tanto porque considera que debería haber conseguido cubrir esos gastos básicos. Pero decide dejárselo a un bajo interés, para que de alguna manera tenga conciencia de que lo prestado tiene un coste.
Tres meses más tarde vuelve a pedirle dinero. Entonces usted decide que antes de prestárselo quiere revisar sus cuentas.
Y ¡sorpresa! Descubre que su amigo tiene dos personas que le hacen las tareas del hogar, más días festivos que usted, un coche de alta gama, veranea en un resort de lujo, alquila pistas de tenis para jugar con los amigos, pero además tiene a su cargo a dos de sus primos, a un tío de Albacete y dos apartamentos vacíos que usa dos veces al año, uno en invierno y el otro en verano.
Su amigo lleva una vida cómoda aunque, evidentemente, no llega a final de mes, por lo cual necesita pedirle un préstamo.¿Usted qué haría? ¿Le seguiría dejando dinero? ¿O bien le exigiría que redujese todos los gastos superfluos, que serían un ochenta por ciento, para poder volver a hablar de préstamos?
Unos cuantos meses después —y sigo con la historia— su amigo se presenta en su casa y le dice que vuelve a necesitar dinero. Usted le pide explicaciones y él alega que ya ha reducido gastos.
¿Cuáles? Pues les ha bajado el sueldo a las asistentas.Pues bien, eso es lo que le pasa a Merkel, a los mercados y al Banco Central Europeo: razonablemente no van a permitir que este país de pandereta siga funcionando de la manera en que lo hace.
Y es que no puede ser que tengamos más aeropuertos que Alemania, que seamos el segundo país del mundo con más líneas de alta velocidad después de China, que "disfrutemos" de más festivos y puentes que ningún otro, que tengamos la tira de administraciones públicas todas para sacarle la pasta al pobre ciudadano: parlamento nacional, senado, parlamentos autonómicos, gobiernos autonómicos, diputaciones, ayuntamientos, consejos comarcales, cabildos, mancomunidades, etc.,
Que medio país esté permanentemente inmerso en festejos y folklores varios, que el nivel educativo sea tan bajo, con un nivel de exigencia que roza la subnormalidad.
Que los técnicos y científicos (el futuro de un país avanzado) en todas las áreas sean pocos, mal pagados y sin reconocimiento alguno.
Que cuando alguien se dedica a delinquir, robar o asesinar, casi no se le castiga y sale de la cárcel enseguida, mientras que al ciudadano honrado se le multa, detiene y juzga por apretar el acelerador, fumar, pescar sin licencia, etc…por no decir el caso de los hombres a los que se les detiene por una simple denuncia sin derecho a la presunción de inocencia (Ley de violencia de género) o de los policías que se les condena a la mínima denuncia de los delincuentes.
Que cualquiera que no sabe hacer la O con un canuto puede ser alcalde, ministro, alto cargo, o Presidente,
Que estemos en permanentes tensiones internas con toda clase de separatistas y regionalistas jugando a ser Estados dentro del Estado, que los políticos se autoprotejan a ellos y a sus camarillas,
Que los jueces puedan dictar las sentencias más absurdas sin que les pase nada,
Que haya cerca de 300.000 sindicalistas que cobren del estado por tocarse las narices,
Que cualquier persona pueda mofarse, burlarse o agredir a los símbolos del Estado (bandera, himno, Jefe de Estado) sin que le pase nada,
Que cualquier inmigrante ilegal que llega tenga inmediatamente derecho a toda clase de subsidios, atención sanitaria, escolarización, etc… etc…La señora Merkel quiere que nos pongamos serios y nos dejemos de cachondeo. A ella, una teutona licenciada en ciencias físicas, le da lo mismo por dónde empecemos, la cuestión es que reduzcamos todos los gastos superfluos, y hagamos las reformas necesarias para convertirnos en un país serio y que lo hagamos ya.Mientras, el grifo lo tendrá cerrado, y bien que hará.
GRACIAS SRA. MERKEL, si lo consigue los españoles honrados y con dos dedos de frente se lo agradecerán.
Es un buen espejo para mirarnos.
Clara explicación de la situación:
Imagine (Alemania) que un amigo (España) le pide dinero. Lógicamente usted le pregunta para qué lo necesita, y él le dice que para pagar los gastos básicos, -agua, luz, hipoteca del piso, comida, colegio de los niños, etc.,- sin los cuales no puede subsistir.
Usted decide que se lo presta.Su amigo, al cabo de tres meses le vuelve a pedir dinero.
A usted esta petición ya no le gusta tanto porque considera que debería haber conseguido cubrir esos gastos básicos. Pero decide dejárselo a un bajo interés, para que de alguna manera tenga conciencia de que lo prestado tiene un coste.
Tres meses más tarde vuelve a pedirle dinero. Entonces usted decide que antes de prestárselo quiere revisar sus cuentas.
Y ¡sorpresa! Descubre que su amigo tiene dos personas que le hacen las tareas del hogar, más días festivos que usted, un coche de alta gama, veranea en un resort de lujo, alquila pistas de tenis para jugar con los amigos, pero además tiene a su cargo a dos de sus primos, a un tío de Albacete y dos apartamentos vacíos que usa dos veces al año, uno en invierno y el otro en verano.
Su amigo lleva una vida cómoda aunque, evidentemente, no llega a final de mes, por lo cual necesita pedirle un préstamo.¿Usted qué haría? ¿Le seguiría dejando dinero? ¿O bien le exigiría que redujese todos los gastos superfluos, que serían un ochenta por ciento, para poder volver a hablar de préstamos?
Unos cuantos meses después —y sigo con la historia— su amigo se presenta en su casa y le dice que vuelve a necesitar dinero. Usted le pide explicaciones y él alega que ya ha reducido gastos.
¿Cuáles? Pues les ha bajado el sueldo a las asistentas.Pues bien, eso es lo que le pasa a Merkel, a los mercados y al Banco Central Europeo: razonablemente no van a permitir que este país de pandereta siga funcionando de la manera en que lo hace.
Y es que no puede ser que tengamos más aeropuertos que Alemania, que seamos el segundo país del mundo con más líneas de alta velocidad después de China, que "disfrutemos" de más festivos y puentes que ningún otro, que tengamos la tira de administraciones públicas todas para sacarle la pasta al pobre ciudadano: parlamento nacional, senado, parlamentos autonómicos, gobiernos autonómicos, diputaciones, ayuntamientos, consejos comarcales, cabildos, mancomunidades, etc.,
Que medio país esté permanentemente inmerso en festejos y folklores varios, que el nivel educativo sea tan bajo, con un nivel de exigencia que roza la subnormalidad.
Que los técnicos y científicos (el futuro de un país avanzado) en todas las áreas sean pocos, mal pagados y sin reconocimiento alguno.
Que cuando alguien se dedica a delinquir, robar o asesinar, casi no se le castiga y sale de la cárcel enseguida, mientras que al ciudadano honrado se le multa, detiene y juzga por apretar el acelerador, fumar, pescar sin licencia, etc…por no decir el caso de los hombres a los que se les detiene por una simple denuncia sin derecho a la presunción de inocencia (Ley de violencia de género) o de los policías que se les condena a la mínima denuncia de los delincuentes.
Que cualquiera que no sabe hacer la O con un canuto puede ser alcalde, ministro, alto cargo, o Presidente,
Que estemos en permanentes tensiones internas con toda clase de separatistas y regionalistas jugando a ser Estados dentro del Estado, que los políticos se autoprotejan a ellos y a sus camarillas,
Que los jueces puedan dictar las sentencias más absurdas sin que les pase nada,
Que haya cerca de 300.000 sindicalistas que cobren del estado por tocarse las narices,
Que cualquier persona pueda mofarse, burlarse o agredir a los símbolos del Estado (bandera, himno, Jefe de Estado) sin que le pase nada,
Que cualquier inmigrante ilegal que llega tenga inmediatamente derecho a toda clase de subsidios, atención sanitaria, escolarización, etc… etc…La señora Merkel quiere que nos pongamos serios y nos dejemos de cachondeo. A ella, una teutona licenciada en ciencias físicas, le da lo mismo por dónde empecemos, la cuestión es que reduzcamos todos los gastos superfluos, y hagamos las reformas necesarias para convertirnos en un país serio y que lo hagamos ya.Mientras, el grifo lo tendrá cerrado, y bien que hará.
GRACIAS SRA. MERKEL, si lo consigue los españoles honrados y con dos dedos de frente se lo agradecerán.
Es un buen espejo para mirarnos.
martes, 14 de agosto de 2012
Chistes: Gallegadas Femeninas/de Mujeres
DEBIDO A LAS PROTESTAS DE GRUPOS FEMINISTAS QUEJANDOSE QUE LOS CHISTES DE GALLEGOS SOLO SON DE HOMBRES, AQUÍ LES VAN LAS OCURRENCIAS DE LAS GALLEGAS
1. La PEPA le dice a su amiga: Muérete de envidia! Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga
-¿Y cómo sabes? -Pues porque la caja dice LG.
2. VENANCIA, ¡¡¡Ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo!!! Hoy me dí cuenta de que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen"; así que desde hoy empiezo a bañarme con jabon lavaplatos, que dice "disuelve la grasa, hasta la más difícil"
3. Llega de la escuela la hija de MANOLA y pregunta: Mamá, ¿hay gelatina? Y la MANOLA responde:
-Mira mija, se que hay "I" latina, entonces "G" latina también debe de haber.
4. MARIJOSE: ¿Sabes quién fue Juana de Arco?
Responde la Manola...Claro que sé, fué una drogadicta;
-¿De dónde sacaste eso?
-Pues del libro..... dice que murió por heroína.
5. Esta es la Contraseña en Facebook de la PEPA :
"alegre, furiosa, deprimida, triste, enojada" (por que le dijeron que eran mínimo 5 caracteres)
6. -Señorita VENANCIA : ¿Qué opina usted del papanicolau?
-Responde: Sinceramente me caía mejor el papa Juan Pablo segundo.
7. -La GLORIA dice: me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina, pero nada más me tome 2, sabe horrible!!!!
1. La PEPA le dice a su amiga: Muérete de envidia! Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga
-¿Y cómo sabes? -Pues porque la caja dice LG.
2. VENANCIA, ¡¡¡Ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo!!! Hoy me dí cuenta de que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen"; así que desde hoy empiezo a bañarme con jabon lavaplatos, que dice "disuelve la grasa, hasta la más difícil"
3. Llega de la escuela la hija de MANOLA y pregunta: Mamá, ¿hay gelatina? Y la MANOLA responde:
-Mira mija, se que hay "I" latina, entonces "G" latina también debe de haber.
4. MARIJOSE: ¿Sabes quién fue Juana de Arco?
Responde la Manola...Claro que sé, fué una drogadicta;
-¿De dónde sacaste eso?
-Pues del libro..... dice que murió por heroína.
5. Esta es la Contraseña en Facebook de la PEPA :
"alegre, furiosa, deprimida, triste, enojada" (por que le dijeron que eran mínimo 5 caracteres)
6. -Señorita VENANCIA : ¿Qué opina usted del papanicolau?
-Responde: Sinceramente me caía mejor el papa Juan Pablo segundo.
7. -La GLORIA dice: me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina, pero nada más me tome 2, sabe horrible!!!!
lunes, 13 de agosto de 2012
CULTURA GENERAL ¿Conoces tú el origen de la frase "echar un polvo"?
Data de los alegres 1920s. España no se había metido en la I Guerra
Mundial y tuvo una postguerra muy feliz.
Los españoles conocieron el hedonismo, la buena vida, y por
consecuencia se incrementó el vicio del tabaco inhalado (el célebre
rapé). Todos los hombres que se preciaban de elegantes llevaban en su
bolsillo un bonito recipiente, en forma de caja, donde había polvo de
tabaco (rapé), que se intercambiaba como signo de cortesía: ¿Quieres
echar un polvo? Pero como era de mala educación inhalar ante señoras,
los hombres cuando sentían el síndrome de abstinencia salían del
salón, con la excusa de echar un polvo.
Muchas veces la ausencia del salón, no era exactamente para inhalar
rapé sino para tener un encuentro con alguna damisela en las
habitaciones altas que tenían todas las casas de "buena familia" y se
ausentaba diciendo: "Voy a echar un polvo.", y se perdía por las
habitaciones, donde se encontraba con su amante para un encuentro
sexual.
¿A que no lo sabías?
Mundial y tuvo una postguerra muy feliz.
Los españoles conocieron el hedonismo, la buena vida, y por
consecuencia se incrementó el vicio del tabaco inhalado (el célebre
rapé). Todos los hombres que se preciaban de elegantes llevaban en su
bolsillo un bonito recipiente, en forma de caja, donde había polvo de
tabaco (rapé), que se intercambiaba como signo de cortesía: ¿Quieres
echar un polvo? Pero como era de mala educación inhalar ante señoras,
los hombres cuando sentían el síndrome de abstinencia salían del
salón, con la excusa de echar un polvo.
Muchas veces la ausencia del salón, no era exactamente para inhalar
rapé sino para tener un encuentro con alguna damisela en las
habitaciones altas que tenían todas las casas de "buena familia" y se
ausentaba diciendo: "Voy a echar un polvo.", y se perdía por las
habitaciones, donde se encontraba con su amante para un encuentro
sexual.
¿A que no lo sabías?
Para pensar: Una leccion de gratitud
Una reflexion para compartir con las personas que quiero y aprecio ...
LA TAZA DE CAFE!
Un grupo de profesionales, todos triunfadores en sus respectivas carreras, se reunieron para visitar a su antiguo profesor.
Pronto la charla comenzó en quejas acerca del interminable 'estress' que les producía el trabajo y la vida en general.
El profesor les ofreció café; fue a la cocina y regresó con una cafetera grande y una variedad de tazas de lo más selectas: de porcelana, plástico, vidrio, cristal, sencillas y baratas, otras decoradas, unas caras, otras realmente exquisitas...
Tranquilamente les dijo escojan una taza y sirvanse un poco de café recién preparado. Cuando lo hicieron, el viejo maestro se aclaró la garganta y con mucha calma y paciencia se dirigió al grupo: Se habrán dado cuenta de q todas las tazas q lucían bonitas se terminaron primero y quedaron pocas de las más sencillas y baratas; lo q es natural, ya que cada quien prefiere lo mejor para sí mismo.
Esa es realmente la causa de muchos de sus problemas relativos al "estress."
Continuó: "Les aseguro q la taza no le añadió calidad al café. En verdad la taza solamente disfraza o reviste lo q bebemos". Lo que ustedes querían era el café, no la taza, pero instintivamente buscaron las mejores. Después se pusieron a mirar las tazas de los demás.
Ahora piensen en esto: La vida es el café. Los trabajos, el dinero, la posición social, entre otros; son meras tazas, q le dan forma y soporte a la vida y el tipo de taza q tengamos no define ni cambia realmente la calidad de vida q llevemos. A menudo, por concentrarnos sólo en la taza dejamos de disfrutar el café. ¡Disfruten su café! La gente más feliz no es la que tiene lo mejor de todo sino la que hace lo mejor con todo lo q tiene!.
El resto déjenselo a Dios porque: la persona más rica no es la q tiene más, sino la q necesita menos.... Feliz Inicio de Semana
LA TAZA DE CAFE!
Un grupo de profesionales, todos triunfadores en sus respectivas carreras, se reunieron para visitar a su antiguo profesor.
Pronto la charla comenzó en quejas acerca del interminable 'estress' que les producía el trabajo y la vida en general.
El profesor les ofreció café; fue a la cocina y regresó con una cafetera grande y una variedad de tazas de lo más selectas: de porcelana, plástico, vidrio, cristal, sencillas y baratas, otras decoradas, unas caras, otras realmente exquisitas...
Tranquilamente les dijo escojan una taza y sirvanse un poco de café recién preparado. Cuando lo hicieron, el viejo maestro se aclaró la garganta y con mucha calma y paciencia se dirigió al grupo: Se habrán dado cuenta de q todas las tazas q lucían bonitas se terminaron primero y quedaron pocas de las más sencillas y baratas; lo q es natural, ya que cada quien prefiere lo mejor para sí mismo.
Esa es realmente la causa de muchos de sus problemas relativos al "estress."
Continuó: "Les aseguro q la taza no le añadió calidad al café. En verdad la taza solamente disfraza o reviste lo q bebemos". Lo que ustedes querían era el café, no la taza, pero instintivamente buscaron las mejores. Después se pusieron a mirar las tazas de los demás.
Ahora piensen en esto: La vida es el café. Los trabajos, el dinero, la posición social, entre otros; son meras tazas, q le dan forma y soporte a la vida y el tipo de taza q tengamos no define ni cambia realmente la calidad de vida q llevemos. A menudo, por concentrarnos sólo en la taza dejamos de disfrutar el café. ¡Disfruten su café! La gente más feliz no es la que tiene lo mejor de todo sino la que hace lo mejor con todo lo q tiene!.
El resto déjenselo a Dios porque: la persona más rica no es la q tiene más, sino la q necesita menos.... Feliz Inicio de Semana
jueves, 9 de agosto de 2012
Citas: Frases Celebres Chistosas
| *Si tomas, no conduzcas: puedes derramar el trago *"El sexo sin boda es tan bueno como el whisky sin soda" *"Sea consciente ¡use condón! Más vale prevenir que alimentar" *"No importa el tamaño de la pieza... sino el tiempo que esté tiesa" *"Ser viejo no es un problema ni un estorbo, pues viejos son los caminos y todavía echan polvo" *"Mi tía toca el violín y mi tío, la viola" *"Vagina llena... ¡ con razón contenta !" *"Después de hacer el amor, da las gracias... ... Por educación sexual" *"No hay mujeres feas... sólo hay hombres ciegos" *"Substancia nueva contra el SIDA: Nitrato Demeterlo." *"El amor es como la enfermedad: siempre termina en la cama". *"El abogado y las prostitutas son igualitos: si no les pagas por adelantado: ¡no se mueven!" *"Hay tres tipos de Mujeres: 1)las lindas 2)las inteligentes y 3)la mayoría." *"Lo que natura no da, silicona lo soluciona." *"La rama femenina va siempre detrás del tronco" *"Cuando una dama dice: ¡no!, quiere decir quizás; cuando dice ¡quizás!, quiere decir sí; y si dice sí, ¡no es una dama!" *"-Mi mujer es un ángel... -¡Que suerte tienes, la mía todavía vive" PERO EL HOMBRE NO VIVE SIN ELLA |
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