Chiste: El suegro!

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Un tipo va con su amante a un motel. Al entrar ve el coche de su suegro aparcado y dice:
-Mira mi suegro, ¡el muy cabrón! No se con quién habrá venido a follar, pero le voy a joder.
Se acerca al coche y le roba la radio.
Cuando el tipo sale del hotel, va a casa de su suegro a visitarlo.
Como es normal, lo encuentra muy enfadado y le pregunta:
-¿Qué te pasa suegro, que te veo de tan mal humor?
El suegro le contesta:
-¿Qué que me pasa? pregúntale a la idiota de tú mujer. Le preste el coche para ir a misa y le robaron la radio.

Chistes varios: Variedad

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LA SUEGRA CON GANAS DE BUSCARLE BRONCA A LA NUERA LE PREGUNTA:

POR QUÉ MI NIETO NO SE PARECE A MI HIJO?

LA NUERA LE RESPONDE:

NO SÉ SEÑORA......... YO TENGO UNA VAGINA, NO UNA FOTOCOPIADORA...

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Tres viejitos hablan de cómo se duermen:
El 1ro dice: Yo hago crucigramas.
El 2do dice: Yo veo novelas.
Y el 3ro dice: Yo me masturbo...
Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados:
¿y se te para?
No, pero me canso y me duermo...

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¡¡¡¡¡¡ Oh Dios !!!!!! …
Que mi mujer nunca me ponga cuernos, y si me los pone, que nadie la vea, y si la ven, que nadie me cuente, y si me cuentan, que yo no les crea, y si les creo, que yo no me enoje, y si me enojo, que no la mate, y si la mato, que no me encierren, y si me encierran, que no me violen, y si me violan que no me duela, y si me duele, que no me guste, y si me gusta, que no me saquen de la cárcel !!!!!

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Dos empleados del Censo llegan a una casa, para el Censo 2011, y preguntan:
- Su nombre?
- Adán.
- Su Esposa?
- Eva.
- Increíble! Por casualidad la serpiente también vive aquí ?
- Sí, un momento. ¡¡¡Suegraaaa, la buscan!!!

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Llega el marido a su casa muy enojado y grita…
-Vieja…!!!...arrugada…!!!...inútil…!!!...aguada…!!!...floja…!!!

La mujer le responde…- Si es una adivinanza...!!!...es tu pene…!!!

Chiste: 3 NIVELES CULTURALES. Maravillas del castellano

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Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del interior, se paró sobre un cajón e inició su discurso: -¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema  o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este municipio. De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato: - ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo? - Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercera palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina. De inmediato, el borracho, se levanta y le dice: - Postulante, aspirante o candidato... ¡hic! El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o hasta el culo... hic! no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido… ¡hic!. Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece ¡hic!, puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando. .. ¡hic!, sus bártulos, efectos o cachivaches. .. ¡hic! y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió.   ¡¡ QUE MARAVILLA LA LENGUA CASTELLANA !!

Divina lectura: Los abuelos. Para disfrutar

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Los abuelos no sólo cuidan; son el tronco de la familia extendida, aportan algo que los padres no siempre vislumbran: pertenencia e identidad. Enrique Orschanski.

En los últimos 50 años, nuestro estilo de vida familiar cambió drásticamente como consecuencia de un nuevo sistema de producción. La inclusión de la mujer en el circuito laboral llevó a que ambos padres se ausenten del hogar por largos períodos creando como consecuencia el llamado "síndrome de la casa vacía".

 El nuevo paradigma implicó que muchos niños quedaran a cargo de personas ajenas al hogar o en instituciones. Esta tercerización de la crianza se extendió y naturalizó en muchos hogares. 

Algunos afortunados todavía pueden contar con sus abuelos para cubrir muchas tareas: la protección, los traslados, la alimentación, el descanso y hasta las consultas médicas. Estos privilegiados chicos tienen padres de padres, y lo celebran eligiendo todos los apelativos posibles: abu, abuela/o nona/o bobe, zeide, tata, yaya/o opi, oma, baba, abue, lala, babi, o por su nombre, cuando la coquetería lo exige. 

 Los abuelos no sólo cuidan, son el tronco de la familia extendida, la que aporta algo que los padres no siempre vislumbran: pertenencia e identidad, factores indispensables en los nuevos brotes. 

 La mayoría de los abuelos siente adoración por sus nietos. Es fácil ver que las fotos de los hijos van siendo reemplazadas por las de estos. Con esta señal, los padres descubren dos verdades: que no están solos en la tarea, y que han entrado en su madurez. El abuelazgo constituye una forma contundente de comprender el paso del tiempo, de aceptar la edad y la esperable vejez. 

Lejos de apenarse, sienten al mismo tiempo otra certeza que supera a las anteriores: los nietos significan que es posible la inmortalidad. Porque al ampliar la familia, ellos prolongan los rasgos, los gestos: extienden la vida. La batalla contra la finitud no está perdida, se ilusionan.

 Los abuelos miran diferente. Como suelen no ver bien, usan los ojos para otras cosas. Para opinar, por ejemplo. O para recordar. 

Como siempre están pensando en algo, se les humedece la mirada; a veces tienen miedo de no poder decir todo lo que quieren.

 La mayoría tiene las manos suaves y las mueven con cuidado. Aprendieron que un abrazo enseña más que toda una biblioteca. 

 Los abuelos tienen el tiempo que se les perdió a los padres; de alguna manera pudieron recuperarlo. Leen libros sin apuro o cuentan historias de cuando ellos eran chicos. Con cada palabra, las raíces se hacen más profundas; la identidad, más probable. 

Los abuelos construyen infancias, en silencio y cada día. Son incomparables cómplices de secretos. Malcrían profesionalmente porque no tienen que dar cuenta a nadie de sus actos. Consideran, con autoridad, que la memoria es la capacidad de olvidar algunas cosas. Por eso no recuerdan que las mismas gracias de sus nietos las hicieron sus hijos. Pero entonces, no las veían, de tan preocupados que estaban por educarlos. Algunos todavía saben jugar a cosas que no se enchufan.

 Son personas expertas en disolver angustias cuando, por una discusión de los padres, el niño siente que el mundo se derrumba. La comida que ellos sirven es la más rica; incluso la comprada. Los abuelos huelen siempre a abuelo. No es por el perfume que usan, ellos son así. ¿O no recordamos su aroma para siempre? 

Los chicos que tienen abuelos están mucho más cerca de la felicidad. Los que los tienen lejos, deberían procurarse uno (siempre hay buena gente disponible). 

 Finalmente, y para que sepan los descreídos: los abuelos nunca mueren, sólo se hacen invisibles.

19/01/2013 | Enrique Orschanski (Médico)                          

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Humor: Los tres reyes magos. ¡ QUE PASE MELCHOR !

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La mujer se levanta, se asoma a la ventana y le dice a su pareja: - Amor !!!...son los tres Reyes Magos !!! El tipo, que estaba excitadísimo grita: - Pasa Melchor !!! Y su mujer entusiasmada dice: - Buenísimo !!!....Hagamos un trío !!!...Pero amor…¿por qué mejor no hacemos entrar a Baltazar que es negro. Dicen que los negros…mmmmmm !!!   El marido le suelta un par de sopapos y le grita:  - Lo que te dije fue pa-sa-me el short, sorda de pacotilla !!! En plena época festiva, una pareja estaba haciendo el amor cuando en el momento cumbre, tocan el timbre…

Chiste: Un buen muchacho

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Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso! La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente requetebuena) ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores , etc. Hace poco me llamó y pidió que fuera  a su casa para revisar la lista de invitados y anular algunos pues se estaba superando nuestras previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: Se quedó en bloomer y sin ajustador y me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo conmigo. Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que prefería era irme. Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos dos minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar. Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya fuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido, mi futuro suegro, sonriente y con una escopeta de dos cañones cargada. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado, honesto y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito. Me tomó del hombro, y después me abrazó, me dió un cheque de 500,000 dólares sin que yo pudiera reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones. CONCLUSION: Menos mal que fui a buscar los condones al auto, que si los llegaba a tener en los bolsillos, hoy estaría muerto...

Chistes varios

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BUENA SUERTE  Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a  su marido que está en el parque hablando con los amigos: -¡¡Pepe!!  ¡¡ Pepe!! Que me han tocado 50 millones en la Primitiva !!! El hombre salta como loco de alegría, pasando entre los amigos, y sale  lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer.  Está cruzando la calle, y en eso ¡¡¡Zaaaaaaaaaaassss!!!.. Aparece un tráiler a 120 km/h y sin frenar, se lo lleva por delante. La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice: -¡¡¡  Jooooooderrrrrrr !!!   ¡¡¡Cuando se está en racha... se está en racha!!! ¡¡¡AHORA TAMBIEN EL SEGURO DE VIDA!!!. - ------------------------------------------------------------------------------------------------------ MÉDICO Y LADRÓN  Un tipo iba caminando por la calle cuando, de repente, lo para un  ladrón enmascarado con un arma en la mano y le dice: -¡Hey, tú! ¡Dame tu reloj ! El tipo le da su reloj, un Rolex más falso que una moneda de 3 CUC.. El ladrón se queja: -  ¿Qué porquería es ésta? ¿Una imitación? ¡Dame tu cartera!  El hombre le da su cartera de plástico, imitación de Pierre Cardín, con una tarjeta de las que traen cuando son nuevas. El ladrón se enoja... - Pero, ¡¡qué porquería eres!!... Tu ropa está toda gastada, tu móvil es barato , lo que aparenta ser bueno, es de imitación . ¿A qué te dedicas?  El tipo contesta casi llorando: - ¡Soy Médico!  El ladrón quitándose la máscara le pregunta: -¡NO JODAS! ¿DE QUÉ GRADUACIÓN?   ----------------------------------- DIFERENCIA ENTRE TENER AGALLAS Y TENER HUEVOS:  AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido  en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener las  agallas de decirle: -¿Estás barriendo o vas a volar?  HUEVOS:  Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo  a cerveza y perfume de mujer, con pinta labios en la camisa,  darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle: -¡¡¡No pongas esa cara, que ahora vas tú!!! HUEVOS Y AGALLAS : Es el que llega a casa y le dice a su mujer: - ¡Vamos a echar un polvo!, y cuando la mujer le dice: - No tengo ganas, es que me duele la cabeza,  él contesta: - ¡Pero bueno... ¿qué os pasa hoy a todas?! -----------------------------------------------------------------------------------------------------                                            JESUCRISTO Y JUDAS  Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un  momento dado les ordena: -¡Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas! Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien  pequeña. Al poco tiempo, le dicen: - 'Maestro, ¡tenemos sed!' Entonces Jesucristo exclama: - 'Entonces, ¡que las piedras se conviertan en agua!' Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar: - ¡Tomad otra piedra para volver a caminar! Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco pesadísimo. Veinte kilómetros más adelante ven a un campesino que no obtiene  cultivo de su tierra por falta de abono; entonces  Jesucristo exclama: - ¡Que las piedras se conviertan en abono! Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo: - ¡¡¡¿No es como para  traicionarlo?!!! -----------------------------------------------------------------------------                                             TRES CAFÉS.  Un borracho entra en un bar y le pide al camarero que le sirva tres cafés. -  ¿Tres cafés? - Si, uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre. Al día siguiente, el mismo borracho: - Tres cafés... - ¿Tres?... - Si... Tres... uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre. El camarero no se pudo aguantar esta vez, salta al otro lado de la  barra y le pega una soberana paliza al borracho. Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho. El camarero lo recibe con ironía y le dice: - ¿Tres cafés?... - No, hoy dame sólo dos: uno para mí y  otro para tu puta madre. Para ti no, porque el café te pone muy agresivo. ----------------------------------------------------------------------------------------------------                                            CATALANES * *Era un catalán tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño, que estaba  soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo. * Y era otro catalán tan tacaño tan tacaño, tan tacaño, que veía la  misa por la televisión, y cuando empezaba la colecta la apagaba. -----------------------------------------------------------------------------------------------------                              CORTITOS DE MÉDICOS *- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro? - -Desde cachorro, doctor. *- Doctor, tengo complejo de fea. - De complejo nada. *- Doctor, me tiemblan mucho las manos. - ¿No será que bebe demasiado alcohol? - ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!! *- Doctor, ¿Cómo he salido de la operación? - -Hijo mío, yo no soy el doctor: soy San Pedro. *- Doctor, ¿qué puedo hacer para que mi mujer  no quede embarazada durante las vacaciones? - - Llévela con usted. *- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas. - ¿Vienes del médico o de la aduana? *- No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo? - - El dedo fracturado... *- Doctor, quiero que recomiende algo para que mi marido vuelva a  estar como un toro. - - Bien, señora, desnúdese. Empezaremos por los cuernos. ------------------------------------------------------------------------------------------------                                                  LA VELA.  La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty. El padre le dijo: - Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años? - Efectivamente padre, soy yo. - ¿Y no han tenido niños aún? - No padre, aún no. - Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo. - ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos! Y ambos siguieron su camino. Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó: - Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora? - Muy bien, padre. - Y dígame, ¿han tenido niños ya? - ¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más! ¡10 en total! - ¡Bendito sea el Señor! ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo? - .............. Camino de Roma, a ver si puede apagar la maldita vela.

REMEDIO CASERO PARA LA GRIPE AH1N1

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MUCHA ATENCION:
"El único portal de entrada es el conducto nasal y la boca/garganta. En una epidemia global de esta naturaleza es casi imposible evitar contacto con el H1N1 aunque hayan tomado precauciones. Mientras estés sano y no tengas los síntomas de la infección H1N1, para evitar reproducción rápida, agravar los síntomas y desarrollar infecciones secundarias, hay unos pasos sencillos que pueden practicar.

Hacer gárgaras con agua salada bien tibia o Listerine dos veces al día. El H1N1 toma 2-3 días para que la infección inicial en la garganta/conducto nasal comience a reproducirse y se vean síntomas. Sencillamente haciendo gárgaras evita la reproducción. Haciendo gárgaras simplemente de agua salada también se evita la reproducción , haciendo el mismo efecto en personas saludable que Tamiflu para en las que tienen la infección. No subestime este método-- sencillo, económico y poderoso preventivo.

Muy efectivo en bajar población víral es sacudirse la nariz bien duro una vez al día y luego limpiar ambas fosas con algodón mojado en agua salada tibia.

Aumente su inmunidad natural, suplementar con tabletas de Vitamina C

Así como pueda, tome muchos líquidos tibios (té, el café, etc.). La bebidas tibia líquidas, tienen el mismo efecto que haciendo gárgaras, pero en la dirección inversa. Ellos lavan el virus reproduciéndose en la garganta y los lleva al estómago donde ellos no pueden sobrevivir, reproducirse, ni pueden hacer ningún daño.

Chiste: Sucedio en un bar. De viejitos

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Cosas de amigos.......de esos que creen que no envejecen!!!!!!

- Yo miraba a dos tipos bastantes fregados que estaban sentados en el lado opuesto al nuestro en el bar. 

Fue entonces que le dije a mi amigo:
- ¡Mira nada más!  así vamos a estar nosotros dentro de diez años. 
Y mi amigo me respondió: 

- ¡¡¡¡Es un espejo,.. pendejo!!!!  


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Incendia tus errores.

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Thomas Edison es uno de los más grandes inventores que ha tenido nuestro planeta.

En el año 1914, el laboratorio de inventos de Edison se incendió y quedó destruido. Por lo tanto, gran parte de su trabajo quedó hecho cenizas.

Sin embargo, mientras Edison veía cómo su laboratorio se incendiaba, él estaba tranquilo y en paz. Cuando Edison vio que su hijo se acercaba a él preocupado, le dijo: "Hijo, este incendio es de gran valor. Todos nuestros errores se están quemando con él. Gracias a Dios, podemos empezar de nuevo. "Tres semanas después del incendio, Edison creó el primer fonógrafo.

¿Qué podemos aprender de esta increíble historia? Lo siguiente: Deja de ver las adversidades como tu maldición. Empieza a verlas como tu bendición. Te digo un gran secreto: A los éxitos les gusta disfrazarse de problemas, para que sólo los valientes los descubran.
No tires la toalla ante un problema. Agarra la toalla, quítate el sudor y sigue adelante.

Ciérrale la puerta al darte por vencido.Y el éxito te abrirá la puerta a ti.
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