jueves, 31 de julio de 2014

Chiste tonto pero muy bueno

Una mujer estaba comprando en el supermercado, donde cogió un litro de leche, un cartón de huevos, un pote de jugo de naranja y un paquete de tocineta.

Mientras ponía los artículos en la cinta de la caja, un borracho que había detrás de ella observaba con detenimiento cada uno de los artículos.

Al terminar, el borracho la mira y le dice:

- Tú tienes que ser soltera.

La mujer se quedó sorprendida por esta afirmación, pero a la vez intrigada, ya que ella realmente era soltera. Miró todos los artículos que tenía sobre la cinta de la caja y no vio nada que pudiera haber hecho que el borracho dedujera que ella era soltera. Al final, ganó la curiosidad y le preguntó al borracho:

- Vale. ¿Sabes? Es verdad. Soy soltera. Pero…. ¿cómo lo has adivinado?

El borracho contestó:

- Aun preguntas?- … porque eres feiiisima.

domingo, 20 de julio de 2014

Consejos de Jackson Brown

Jackson Brown es un padre preocupado por la felicidad de su hijo y por
ello le escribió estos "consejos" cuando éste se fue a estudiar a la
Universidad, lejos de su casa. Su hijo decidió fotocopiarlos y los
distribuyó entre sus compañeros. Los mensajes tuvieron tanto éxito, que
una editorial le pidió autorización a Brown para editar un libro con
ellos, Life's Little Instruction Book, una publicación que rápidamente
se convirtió en un best seller traducido a varios idiomas.

Hijo:

• Cásate con la persona correcta. De esta decisión dependerá el 90% de
tu felicidad o tu miseria.

• Observa el amanecer por lo menos una vez al año.

• Estrecha la mano con firmeza, y mira a la gente de frente a los ojos.

• Ten un buen equipo de música.

• Elige a un socio de la misma manera que elegirías a un compañero de
tenis: busca que sea fuerte donde tú eres débil y viceversa.

• Desconfía de los fanfarrones: nadie alardea de lo que le sobra.

• Recuerda los cumpleaños de la gente que te importa.

• Evita a las personas negativas; siempre tienen un problema para cada
solución.

• Maneja coches que no sean muy caros, pero date el gusto de tener una
buena casa.

• Nunca existe una segunda oportunidad para causar una buena primera
impresión.

• No hagas comentarios sobre el peso de una persona, ni le digas a
alguien que está perdiendo el pelo. Ya lo sabe.

• Recuerda que se logra más de las personas por medio del estímulo que
del reproche. Dile al débil que es fuerte y lo verás hacer fuerza.

• Nunca amenaces si no estás dispuesto a cumplir.

• Muestra respeto extra por las personas que hacen el trabajo más pesado.

• Haz lo que creas que sea correcto, sin importar lo que otros piensen.

• Dale una mano a tu hijo cada vez que tengas la oportunidad. Llegará el
momento en que ya no te dejará hacerlo.

• Aprende a mirar a la gente desde sus sandalias y no desde las tuyas.

• Ubica tus pretensiones en el marco de tus posibilidades.

• Recuerda el viejo proverbio: sin deudas, no hay peligros ni problemas.

• No hay nada más difícil que responder a las preguntas de los necios.

• Aprende a compartir con los demás y descubre la alegría de ser útil a
tu prójimo. El que no vive para servir, no sirve para vivir.

• Acude a tus compromisos a tiempo. La puntualidad es el respeto por el
tiempo ajeno.

• Confía en la gente, pero cierra tu coche con llave.

• Recuerda que el gran amor y el gran desafío incluyen también 'el gran
riesgo'.

• No confundas confort con felicidad.

• Nunca confundas riqueza con éxito.

• No pierdas nunca el sentido del humor y aprende a reírte de tus
propios defectos.

• No esperes que otro sepa lo que quieres si no lo dices.

• Aunque tengas una posición holgada, haz que tus hijos paguen parte de
sus estudios.

• Haz dos copias de las fotos que saques y envíalas a las personas que
aparezcan en las fotos.

• Trata a tus empleados con el mismo respeto con que tratas a tus clientes.

• No olvides que el silencio es a veces la mejor respuesta.

• No deseches una buena idea porque no te gusta de quien viene.

• Nunca compres un colchón barato: nos pasamos la tercera parte nuestra
vida encima de él.

• Nunca compres nada eléctrico en una feria artesanal.

• Escucha el doble de lo que hablas (por eso tenemos dos oídos y una
sola boca).

• Cuando necesites un consejo profesional, pídelo a profesionales y no a
amigos.

• Aprende a distinguir quiénes son tus amigos y quiénes son tus enemigos.

• Nunca envidies: la envidia es el homenaje que la mediocridad le rinde
al talento.

• Recuerda que la felicidad no es una meta sino un camino: disfruta
mientras lo recorres.

• Si no quieres sentirte frustrado, no te pongas metas imposibles.

• La gente más feliz no necesariamente tiene lo mejor de todo.

Pero ante todo
PON A DIOS DELANTE DE LO QUE HAGAS DURANTE EL DÍA.

miércoles, 9 de julio de 2014

Imagen: Albert Einstein - Education


 


Consejos de Warren Buffet

Warren Buffett

Hubo una entrevista de una hora en CNBC con Warren Buffett, la segunda persona más rica del mundo, quien donó $31 mil millones de dólares para caridad.

He aquí algunos aspectos muy interesantes de su vida:

1.- Compró su primera acción a los 11 años… ¡y se lamenta de haber empezado demasiado tarde!
2.- Compró una pequeña granja a los 14 años con sus ahorros provenientes de repartir periódicos.
3.- Todavía vive en la misma pequeña casa de 3 cuartos en Omaha, que compró al poco de casarse, hace 50 años. Él dice que tiene todo lo que necesita en esa casa. Su casa no tiene ningún muro o reja.
4.- Conduce su propio coche a todas partes y no va con chofer o guardaespaldas.
5.- Nunca viaja en jet privado, a pesar de ser el dueño de la compañía de jets privados más grande del mundo.
6.- Su compañía, Berkshire Hathaway, es dueña de 63 compañías. Él le escribe sólo una carta cada año a los CEOs de estas compañías, dándole las metas para el año. Nunca convoca a reuniones o los llama regularmente.
Les ha dado dos reglas a sus CEOs:
Regla número 1: No perder nada del dinero de sus accionistas.
Regla número 2: No olvidar la regla número 1.
7.- Él no socializa con la gente de la alta sociedad. Su pasatiempo cuando llega a casa es prepararse palomitas de maíz y ver televisión.
8.- Bill Gates, el hombre más rico del mundo, lo conoció apenas hace 5 años. Bill Gates pensó que no tenía nada en común con Warren Buffett. Por esto, programó la reunión para que durara únicamente media hora. Pero cuando Gates lo conoció, la reunión duró diez horas y Bill Gates se volvió un devoto de Warren Buffett.
9.-
Warren Buffet no anda con teléfono móvil ni tiene un ordenador en su escritorio.
10.- Su consejo para la gente joven: Aléjese de las tarjetas de crédito e invierta en usted.  

RECUERDE:

A. El dinero no crea al hombre, sino que fue el hombre el que creó el dinero
B. La vida es tan simple como usted la haga.
C. No haga lo que los otros digan. Escúchelos, pero haga lo que lo hace sentir mejor.
D. No se vaya por las marcas. Póngase aquellas cosas en las que se sienta cómodo.
E. No gaste su dinero en cosas innecesarias. Gaste en aquellos que de verdad lo necesitan.
F. Después de todo, es su vida. ¿Para qué darle la oportunidad a otros de manejársela?
G.
Si el dinero no sirve para compartirlo con los demás, entonces ¿para qué sirve?
AYUDA, AUNQUE NO PUEDAS HACERLO; SIEMPRE HABRÁ BENDICIÓN PARA AQUÉLLOS QUE SABEN COMPARTIR.  
H. No gastes el dinero que no tienes. El Crédito, Préstamos, etc. fueron inventados por la sociedad de consumo.
I. Antes de comprar algo, piensa: ¿Qué me pasará si no lo compro? Si la respuesta es 'Nada', no lo compres; porque no lo necesitas.


"Nada hemos traído al mundo, ni nada nos vamos a llevar…"

jueves, 3 de julio de 2014

Chiste: Policia-Suegro-Hotel

UN POLICIA va pasando por un HOTEL(y)..!!! Y ve el carro del suegro :O :/ y
dice mira el viejoooooooo pendejo ese tan serio y arrechoooooooo que se la
da y es tremendo vagabundo sinverguenzaaaaa..!! :]x/:) ya lo voy a robar
:>..!!! Y le robo el reproductor de sonido >=) al día siguiente cuando llega
a su casa consigue al suegro arrecho >:O~:) y le pregunta que paso
suegro que anda tan molesto....? y el viejo le dice: no voy a estar
bravo ~:)..!!! Si le preste el carro a la MUJER tuya para que
fuera a la IGLESIA...! y le robaron el reproductor :O :/ :O

Chistes varios. Mucha variedad

EL SHAMPOO
Un gallego le dice a otro:

- "Oye Manolo, pásame otro shampoo"

- Pero si ahi en el baño hay uno

- "Sí hombre , pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado".



INDISCRETA

-  Carmen , estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
-  Mira , vieja sapa , ayer por la mañana yo vi salir a un militar  de la tuya y no estamos en guerra , ¿verdad?



SOLUCION

Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:

-  ¿Cuantos hijos tiene , señora?

-  Diez.

-  ¿Como se llaman?

-  Bernardo , Bernardo , Bernardo , Bernardo , Bernardo , Bernardo , Bernardo , Bernardo , Bernardo , y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo? 
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando , por ejemplo , están jugando todos afuera?

-  Muy simple , grito Bernardo y todos entran.

-  ¿Y si quiere que vayan a comer?
-  Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
-  Pero si usted quiere hablar con uno en particular , ¿cómo le hace? 
-  Ah! En ese caso , lo llamo por su apellido.




EVIDENCIA
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
-  No sé.
-  Ajá!..entonces fuiste tú!



VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.

La otra muy triste a llanto tendido....

Al rato , la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:

-  Ay , señora , cuanto tiempo hace que enviudo?
-  Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
-  Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena? 
-  Ay mijita! porque después de muchos años , es la primera vez  que se DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!




UNA COPA DE MAS 
-  Doctor , me siento mal todo me da vueltas , además me arde el corazón..
-  Mire señora , en primer lugar no soy doctor , soy cantinero , usted  no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón , tiene una teta en el cenicero.


Riete de la vida antes de que la vida se ria de ti


 


CHISME

Le dice la madre a la hija:
`Hija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'

'Ay , mami , la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'

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DIVORCIO

Dígame:

¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un perro.
¿La maltrata , le pega?
No , quiere que le sea fiel....


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WHISKY

En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
Madame , ¿gusta otra copa?
No , gracias , me hace daño para las piernas.
¿Se le adormecen?
No , se me abren!
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BAR

Una joven rebelde muy liberada , entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
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TAXISTA

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita , pierde el control del coche , casi choca con un camión , se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios..
Por un momento no se oye nada en el taxi , hasta que el taxista dice:
Mire amigo , jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
¿Y qué hacía antes?
Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años' 
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Se encuentran dos chinos:
'El otlo día me comple un coche.'
'Ah si,... no te cleo'
'Si , mila , es ese de ahí.'
'Y que malca es?'
'Un Alfa'
'¿Lomeo?'
'Lo meas y te lompo el culo , pol cochino'
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