Mi mama tenía muchos problemas. No dormía y se sentía agotada. Era
irritable, gruñona y amargada. Siempre estaba enferma, hasta que un día,
de pronto, ella cambió.
La situación estaba igual, pero ella era distinta.
Cierto día, mi papa le dijo:
- Amor, llevo tres meses buscando empleo y no he encontrado nada, voy a
tomarme unas cervecitas con los amigos.
Mi mama le contestó:
- Está bien.
Mi hermano le dijo:
- Mamá, voy mal en todas las materias de la Universidad...
Mi mama le contestó:
- Está bien, ya te recuperarás, y si no lo haces, pues repites el
semestre, pero tú pagas la matrícula.
Mi hermana le dijo:
- Mamá, choqué el carro.
Mi mama le contestó:
- Está bien hija, llévalo al taller, busca cómo pagar y mientras lo
arreglan, movilízate en autobús o en el metro.
Su nuera le dijo:
- Suegra, vengo a pasar unos meses con ustedes.
Mi mama le contestó:
- Está bien, acomódate en el sillón de la sala y busca unas cobijas en
el clóset.
Todos en casa de mi mamá nos reunimos preocupados al ver estas reacciones.
Sospechábamos que hubiese ido al médico y que le recetara unas pastillas
de "me importa un carajo de 1000 mg"
Seguramente también estaría ingiriendo una sobredosis.
Propusimos entonces hacerle una "intervención" a mi mamá para alejarla
de cualquier posible adicción que tuviera hacia algún medicamento
anti-berrinches
Pero cuál no fue la sorpresa, cuando todos nos reunimos en torno a ella
y mi mamá nos explicó:
"Me tomó mucho tiempo darme cuenta de que cada quien es responsable de
su vida, me tomó años descubrir que mi angustia, mi mortificación, mi
depresión, mi coraje, mi insomnio y mi estrés, no resolvían sus
problemas sino que agravaban los míos.
Yo, no soy responsable de las acciones de los demás, pero sí soy
responsable de las reacciones que yo exprese ante eso.
Por lo tanto, llegué a la conclusión de que mi deber para conmigo misma,
es mantener la calma y dejar que cada quien resuelva lo que le corresponde.
He tomado cursos de yoga, de meditación, de milagros, de desarrollo
humano, de higiene mental, de vibración y de programación
neurolingüística, y en todos ellos, encontré un común denominador:
finalmente todos conducen al mismo punto.
Y, es que yo sólo puedo tener injerencia sobre mí misma, ustedes tienen
todos los recursos necesarios para resolver sus propias vidas.
Yo sólo podré darles mi consejo si acaso me lo piden y, de ustedes
depende seguirlo o no.
Así que, de hoy en adelante, yo dejo de ser: el receptáculo de sus
responsabilidades, el costal de sus culpas, la lavandera de sus
remordimientos, la abogada de sus faltas, el muro de sus lamentos, la
depositaria de sus deberes, quien resuelve sus problemas ó su llanta de
repuesto para cumplir sus responsabilidades.
A partir de ahora, los declaro a todos adultos independientes y
autosuficientes.
Todos en casa de mi mamá se quedaron mudos.
Desde ese día la familia comenzó a funcionar mejor, porque todos en la
casa saben exactamente lo que les corresponde hacer.
Autor:
¡¡¡UNA MUJER FELIZ!!!
viernes, 24 de febrero de 2017
jueves, 23 de febrero de 2017
Reflexión: Hay tres cosas en la vida
*Hay tres cosas en la vida que una vez que pasan, nunca regresan:*
```- El tiempo.
- Las palabras.
- Las oportunidades.```
*Hay tres cosas en la vida que pueden destruir a una persona:*
```- El enojo.
- El orgullo.
- El odio.```
*Hay tres cosas en la vida que usted nunca debe perder:*
```- La fe.
- El amor.
- La esperanza.```
*Hay tres cosas en la vida de mayor valor:*
```- La humildad.
- La sinceridad.
- La amistad.```
*Hay tres cosas en la vida que forman a una persona:*
```- El respeto.
- El compromiso.
- Los valores.```
*Hay tres personas que te aman, asi no lo entiendas y nunca te dejaran solo:*
```- El Padre.
- El Hijo y
- El espiritu santo.```
*Le pido a Dios tres cosas para Ti:*
```• Que Te Bendiga.
• Que Te Guíe.
• Y Te Proteja.```
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```- El tiempo.
- Las palabras.
- Las oportunidades.```
*Hay tres cosas en la vida que pueden destruir a una persona:*
```- El enojo.
- El orgullo.
- El odio.```
*Hay tres cosas en la vida que usted nunca debe perder:*
```- La fe.
- El amor.
- La esperanza.```
*Hay tres cosas en la vida de mayor valor:*
```- La humildad.
- La sinceridad.
- La amistad.```
*Hay tres cosas en la vida que forman a una persona:*
```- El respeto.
- El compromiso.
- Los valores.```
*Hay tres personas que te aman, asi no lo entiendas y nunca te dejaran solo:*
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• Que Te Guíe.
• Y Te Proteja.```
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Chiste: Viaje de negocios
Un hombre le dijo a su esposa que tendría un viaje de tres días, que le preparara la maleta y le pusiera comida para el viaje.
👩:mi amor, hagamos oración juntos antes de que viajes.
👨🏼:claro que si mi amor.
👩:Señor, te pido le concedas un viaje sin peligro a mi esposo 👨🏼:amén
👩:protegelo de toda perturbación y tentación
👨🏼:amén
👩:hazlo impotente si alguna mujer lo quiere tener...
👨🏼:..... (solo silencio)
👩:si planea engañarme, que la amante se muera
👨🏼:....(solo silencio)
👩:si cometiera adulterio, no lo dejes regresar, hazlo que muera ahí mismo
👨🏼:....mujer ya deja de orar! el Espíritu Santo me acaba de decir que la reunión se canceló... Me quedaré en casa.... 😡
EL PODER DE LA ORACIÓN DE LAS ESPOSAS... 😂😂😂😂
👩:mi amor, hagamos oración juntos antes de que viajes.
👨🏼:claro que si mi amor.
👩:Señor, te pido le concedas un viaje sin peligro a mi esposo 👨🏼:amén
👩:protegelo de toda perturbación y tentación
👨🏼:amén
👩:hazlo impotente si alguna mujer lo quiere tener...
👨🏼:..... (solo silencio)
👩:si planea engañarme, que la amante se muera
👨🏼:....(solo silencio)
👩:si cometiera adulterio, no lo dejes regresar, hazlo que muera ahí mismo
👨🏼:....mujer ya deja de orar! el Espíritu Santo me acaba de decir que la reunión se canceló... Me quedaré en casa.... 😡
EL PODER DE LA ORACIÓN DE LAS ESPOSAS... 😂😂😂😂
martes, 21 de febrero de 2017
La diferencia entre los países pobres y los ricos
La diferencia entre los países pobres y los ricos no es la antigüedad
del país.
Lo demuestran casos de países como India y Egipto, que tienen miles de
años de antigüedad y son pobres.
En cambio, Australia y Nueva Zelanda, que hace poco mas de 150 años eran
casi desconocidos, son hoy, sin embargo, países desarrollados y ricos.
La diferencia entre países pobres y ricos tampoco está en los Recursos
naturales con que cuentan, como es el caso de Japón que tiene un
territorio muy pequeño del cual el 80% es montañoso y no apto para la
agricultura y ganadería. Sin embargo, es una potencia económica mundial,
pues su territorio es como una inmensa fábrica flotante que recibe
materiales de todo el mundo y los exporta transformados, también a todo
el mundo, logrando así su riqueza.
Por otro lado, tenemos una Suiza sin océano, pero tiene una de las
flotas navieras más grandes del mundo; no tiene Cacao pero tiene el
mejor chocolate del mundo; en sus pocos kilómetros cuadrados, pastorea y
cultiva sólo cuatro meses al año ya que el resto es invierno, pero tiene
los productos lácteos de mejor calidad de toda Europa.
Al igual que Japón, no tiene recursos naturales, pero da y exporta
servicios, con calidad difícilmente superable.
Es un país pequeño que ha vendido una imagen de seguridad, orden y
trabajo, que lo han convertido en la caja fuerte del mundo.
Tampoco la inteligencia de las personas es la diferencia, como lo
demuestran estudiantes de paises pobres que emigran a los países ricos y
logran resultados excelentes en su educación.
Otro ejemplo, son los ejecutivos de países ricos que visitan nuestras
fábricas; al hablar con ellos nos damos cuenta de que no hay diferencia
intelectual.
La ACTITUD de las personas es la diferencia.
Al estudiar la conducta de las personas en los países ricos se descubre
que la mayor parte de la población sigue las siguientes reglas (el orden
podría ser discutido sanamente):
1.La Moral como principio básico.
2.El Orden y la Limpieza
3.La Honradez
4.La Puntualidad
5.La Responsabilidad
6. El Deseo de superación
7.El Respeto a la Ley y los Reglamentos
8. El Respeto por el derecho de los demas
9. Su Amor al trabajo
10. Su afán por el ahorro y la inversión
¿Necesitamos más leyes? ¿No sería suficiente con cumplir y hacer
cumplir estas 10 simples Reglas?
del país.
Lo demuestran casos de países como India y Egipto, que tienen miles de
años de antigüedad y son pobres.
En cambio, Australia y Nueva Zelanda, que hace poco mas de 150 años eran
casi desconocidos, son hoy, sin embargo, países desarrollados y ricos.
La diferencia entre países pobres y ricos tampoco está en los Recursos
naturales con que cuentan, como es el caso de Japón que tiene un
territorio muy pequeño del cual el 80% es montañoso y no apto para la
agricultura y ganadería. Sin embargo, es una potencia económica mundial,
pues su territorio es como una inmensa fábrica flotante que recibe
materiales de todo el mundo y los exporta transformados, también a todo
el mundo, logrando así su riqueza.
Por otro lado, tenemos una Suiza sin océano, pero tiene una de las
flotas navieras más grandes del mundo; no tiene Cacao pero tiene el
mejor chocolate del mundo; en sus pocos kilómetros cuadrados, pastorea y
cultiva sólo cuatro meses al año ya que el resto es invierno, pero tiene
los productos lácteos de mejor calidad de toda Europa.
Al igual que Japón, no tiene recursos naturales, pero da y exporta
servicios, con calidad difícilmente superable.
Es un país pequeño que ha vendido una imagen de seguridad, orden y
trabajo, que lo han convertido en la caja fuerte del mundo.
Tampoco la inteligencia de las personas es la diferencia, como lo
demuestran estudiantes de paises pobres que emigran a los países ricos y
logran resultados excelentes en su educación.
Otro ejemplo, son los ejecutivos de países ricos que visitan nuestras
fábricas; al hablar con ellos nos damos cuenta de que no hay diferencia
intelectual.
La ACTITUD de las personas es la diferencia.
Al estudiar la conducta de las personas en los países ricos se descubre
que la mayor parte de la población sigue las siguientes reglas (el orden
podría ser discutido sanamente):
1.La Moral como principio básico.
2.El Orden y la Limpieza
3.La Honradez
4.La Puntualidad
5.La Responsabilidad
6. El Deseo de superación
7.El Respeto a la Ley y los Reglamentos
8. El Respeto por el derecho de los demas
9. Su Amor al trabajo
10. Su afán por el ahorro y la inversión
¿Necesitamos más leyes? ¿No sería suficiente con cumplir y hacer
cumplir estas 10 simples Reglas?
sábado, 18 de febrero de 2017
Chiste: Niño árabe - francés
El pequeño Muhamad comienza a ir a la Escuela Primaria en París.
- "¿Cómo te llamas?", le pregunta la maestra.
- "Muhamad", le contesta el pequeño.
- "Aquí en Francia", dice la maestra, "no existe el nombre Muhamad, así que
desde hoy te llamarás Jean Pierre."
Por la tarde, al llegar a su casa, la madre le pregunta:
- "Muhamad querido ¿qué has aprendido hoy en el colegio?"
- "Que no me llamo más Muhamad; estamos en Francia y mi nombre ahora es
¡Jean Pierre !"
- "¿Qué has dicho? ¡Te avergüenzas de tu nombre! ¿Reniegas de tus padres?"
Y le da una tremenda madriza marca acme que lo deja llorando. Cuando llega
el padre y se entera, le vuelve a poner en su madre de lo lindo.
Al día siguiente el pequeño Jean Pierre / Muhamad llega al colegio con la
cara hinchada de los golpes de las dos madrizas que le dieron sus padres,
la maestra le pregunta:
- "¿Qué te pasó querido Jean Pierre, tuviste un accidente?"
- "No señorita..., poco después de haberme convertido en francés, ¡¡¡me
atacaron dos terroristas árabes!!!"😂😂😂😂😂😂😂😂
Buenos días a todos!!
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- "¿Cómo te llamas?", le pregunta la maestra.
- "Muhamad", le contesta el pequeño.
- "Aquí en Francia", dice la maestra, "no existe el nombre Muhamad, así que
desde hoy te llamarás Jean Pierre."
Por la tarde, al llegar a su casa, la madre le pregunta:
- "Muhamad querido ¿qué has aprendido hoy en el colegio?"
- "Que no me llamo más Muhamad; estamos en Francia y mi nombre ahora es
¡Jean Pierre !"
- "¿Qué has dicho? ¡Te avergüenzas de tu nombre! ¿Reniegas de tus padres?"
Y le da una tremenda madriza marca acme que lo deja llorando. Cuando llega
el padre y se entera, le vuelve a poner en su madre de lo lindo.
Al día siguiente el pequeño Jean Pierre / Muhamad llega al colegio con la
cara hinchada de los golpes de las dos madrizas que le dieron sus padres,
la maestra le pregunta:
- "¿Qué te pasó querido Jean Pierre, tuviste un accidente?"
- "No señorita..., poco después de haberme convertido en francés, ¡¡¡me
atacaron dos terroristas árabes!!!"😂😂😂😂😂😂😂😂
Buenos días a todos!!
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viernes, 17 de febrero de 2017
Chiste: El hippie y la monja
Un hippie entra a una peluquería y se sienta detras de una monja y le
dice: _*Quiero hacer el amor contigo*
-Soy monja y no puedo hacer esas cosas...
La monja se va y el peluquero le dice al hippie:
- Se como puedes hacerle el amor a la monja...
El hippie interesado pregunta como y el peluquero le dice:
- Ella todos los martes reza a la media noche en el cementerio. Si te pones
una tunica y te pintas de blanco ella pensara que eres Dios y hara lo que
le digas...
El martes en efecto aparecio la monja y el hippie salto de los arbustos y
le dijo:
- *Hija mia, escucharé tus plegarias pero primero tienes que hacer el amor
conmigo*...!
La monja contesto:
- Altisimo, esta bien, pero por detras porque quiero conservar la virginidad.
El hippie se monto y despues de 20 minutos de estar dandole le dice: -
*Jajajajajajaja soy el hippie*...
Y la monja contesta:
- *jajajaja.. y yo el peluquero* 😂
Jajajajajajajaja!…
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dice: _*Quiero hacer el amor contigo*
-Soy monja y no puedo hacer esas cosas...
La monja se va y el peluquero le dice al hippie:
- Se como puedes hacerle el amor a la monja...
El hippie interesado pregunta como y el peluquero le dice:
- Ella todos los martes reza a la media noche en el cementerio. Si te pones
una tunica y te pintas de blanco ella pensara que eres Dios y hara lo que
le digas...
El martes en efecto aparecio la monja y el hippie salto de los arbustos y
le dijo:
- *Hija mia, escucharé tus plegarias pero primero tienes que hacer el amor
conmigo*...!
La monja contesto:
- Altisimo, esta bien, pero por detras porque quiero conservar la virginidad.
El hippie se monto y despues de 20 minutos de estar dandole le dice: -
*Jajajajajajaja soy el hippie*...
Y la monja contesta:
- *jajajaja.. y yo el peluquero* 😂
Jajajajajajajaja!…
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jueves, 16 de febrero de 2017
Poema al miembro femenino
POEMA AL MIEMBRO FEMENINO !!!
Aunque su aspecto no es el mejor, los machos la quieren de a monton.
Algunas parecen tener flojera, por tener siempre la lengua afuera.
Las hay delgadas, también gorditas, con labios gruesos y lengua chiquita.
Unas son secas, otras aguaditas, todo depende de la manoseadita.
Las hay con pelos, o afeitaditas, con cortes punk o con gamusita.
Unas a dietas y otras tragonas, a esas las llaman sinverguenzonas.
Las hay muy fieles tambien brinconas, que no hay un pene que no se coman
.
Igual son ricas y dan pasion, a quien no le guste es un ...ón.
Pásalo a tus amigos y amigas pa' que gocen un monton!!
Aunque su aspecto no es el mejor, los machos la quieren de a monton.
Algunas parecen tener flojera, por tener siempre la lengua afuera.
Las hay delgadas, también gorditas, con labios gruesos y lengua chiquita.
Unas son secas, otras aguaditas, todo depende de la manoseadita.
Las hay con pelos, o afeitaditas, con cortes punk o con gamusita.
Unas a dietas y otras tragonas, a esas las llaman sinverguenzonas.
Las hay muy fieles tambien brinconas, que no hay un pene que no se coman
.
Igual son ricas y dan pasion, a quien no le guste es un ...ón.
Pásalo a tus amigos y amigas pa' que gocen un monton!!
martes, 14 de febrero de 2017
Chiste: San Valentín, morir por amor
Valentin murió por amor😞, Romeo también murió por amor😔, Jack en el
Titanic murió por amor😔 y Sansón en la Biblia murió por amor tambièn😞.
Héroes de mitología griega como Hércules y Aquiles murieron tambièn por
amor😔..,
Jesucristo murió por amor😩..Dónde están las mujeres?🤔 😳 No regales NADA
por el día del amor😡 hasta que ellas no te den 5 nombres de mujeres que
murieron por amor😏...
Porque ninguna mujer ha muerto por amor😱 !!... ¡¡Despierten Pendejos😡😡😡!!!
😂😂😂😂😂😂👍🏻
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Titanic murió por amor😔 y Sansón en la Biblia murió por amor tambièn😞.
Héroes de mitología griega como Hércules y Aquiles murieron tambièn por
amor😔..,
Jesucristo murió por amor😩..Dónde están las mujeres?🤔 😳 No regales NADA
por el día del amor😡 hasta que ellas no te den 5 nombres de mujeres que
murieron por amor😏...
Porque ninguna mujer ha muerto por amor😱 !!... ¡¡Despierten Pendejos😡😡😡!!!
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miércoles, 8 de febrero de 2017
Chiste: Asientos para el Super Bowl
EN UN PALCO PREFERENCIAL PARA EL SUPER BOWL, UN AFICIONADO NOTA UN
ASIENTO VACÍO, Y LE DICE AL ANCIANO DE AL LADO:
- ES INCREÍBLE! QUIÉN EN SU SANO JUICIO, GASTA TANTO DINERO EN UN
ASIENTO COMO ESTE PARA SEMEJANTE PARTIDO... EL CLÁSICO MÁS GRANDE DEL
MUNDO... Y NO LO USA?
EL HOMBRE LO MIRA Y LE DICE:
- BUENO EN REALIDAD EL ASIENTO ES MÍO, LO COMPRÉ HACE UN TIEMPO PARA MI
ESPOSA PERO FALLECIÓ... ESTE ES EL PRIMER SUPER BOWL EN EL QUE NO VAMOS
A ESTAR JUNTOS DESDE QUE NOS CASAMOS.
ANONADADO, EL OTRO DICE:
- OH, ME DA PENA OÍR ESO,
ES TERRIBLE.
PERO NO ENCONTRÓ A NADIE QUE LO ACOMPAÑARA, UN AMIGO, UN PARIENTE, O UN
VECINO QUE USARA EL ASIENTO?
- NO, LA VERDAD QUE NO, TODA ESA BOLA DE CABRONES PREFIRIERON IR AL VELORIO.
ASIENTO VACÍO, Y LE DICE AL ANCIANO DE AL LADO:
- ES INCREÍBLE! QUIÉN EN SU SANO JUICIO, GASTA TANTO DINERO EN UN
ASIENTO COMO ESTE PARA SEMEJANTE PARTIDO... EL CLÁSICO MÁS GRANDE DEL
MUNDO... Y NO LO USA?
EL HOMBRE LO MIRA Y LE DICE:
- BUENO EN REALIDAD EL ASIENTO ES MÍO, LO COMPRÉ HACE UN TIEMPO PARA MI
ESPOSA PERO FALLECIÓ... ESTE ES EL PRIMER SUPER BOWL EN EL QUE NO VAMOS
A ESTAR JUNTOS DESDE QUE NOS CASAMOS.
ANONADADO, EL OTRO DICE:
- OH, ME DA PENA OÍR ESO,
ES TERRIBLE.
PERO NO ENCONTRÓ A NADIE QUE LO ACOMPAÑARA, UN AMIGO, UN PARIENTE, O UN
VECINO QUE USARA EL ASIENTO?
- NO, LA VERDAD QUE NO, TODA ESA BOLA DE CABRONES PREFIRIERON IR AL VELORIO.
Una pequeña reflexión: Mandar - Ser Jefe
Una empresa entendió que había llegado el momento de cambiar el estilo
de gestión y contrató un nuevo gerente general.
El nuevo gerente vino con la determinación de hacer cambios y volver a
la empresa más productiva.
El primer día, acompañado por sus principales colaboradores, hizo una
nspección en la empresa.
En la planta todos estaban trabajando, pero un muchacho estaba recostado
contra la pared con las manos en los bolsillos.
Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofía de
trabajo, el nuevo gerente le preguntó al joven:
-¿Cuánto gana usted por mes?
- Trescientos pesos, señor, ¿por qué? - respondió el muchacho sin saber
de qué se trataba.
El gerente sacó $300 del bolsillo y se los entregó al joven, diciendo:
- Aquí está el sueldo de este mes. Ahora desaparezca y ¡no vuelva nunca más!
El joven guardó el dinero y se fue, de acuerdo a las órdenes recibidas.
El gerente entonces, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios:
- ¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía ese joven?
- Si, señor - respondieron atónitos los operarios - Vino a entregar una
pizza...
Moraleja:
Hay personas que tienen tantas ganas de mandar, que se olvidan de pensar.
de gestión y contrató un nuevo gerente general.
El nuevo gerente vino con la determinación de hacer cambios y volver a
la empresa más productiva.
El primer día, acompañado por sus principales colaboradores, hizo una
nspección en la empresa.
En la planta todos estaban trabajando, pero un muchacho estaba recostado
contra la pared con las manos en los bolsillos.
Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofía de
trabajo, el nuevo gerente le preguntó al joven:
-¿Cuánto gana usted por mes?
- Trescientos pesos, señor, ¿por qué? - respondió el muchacho sin saber
de qué se trataba.
El gerente sacó $300 del bolsillo y se los entregó al joven, diciendo:
- Aquí está el sueldo de este mes. Ahora desaparezca y ¡no vuelva nunca más!
El joven guardó el dinero y se fue, de acuerdo a las órdenes recibidas.
El gerente entonces, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios:
- ¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía ese joven?
- Si, señor - respondieron atónitos los operarios - Vino a entregar una
pizza...
Moraleja:
Hay personas que tienen tantas ganas de mandar, que se olvidan de pensar.
Chiste: Dos borrachitos
Estaban dos borrachitos en un bar cuando ya estaba por cerrar.
Oye cumpa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando?
No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.
No cumpa, la mía es más cerquita.
A ver, vamos, a ver cuál es más cerca.
Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:
Ya llegamos cumpa, está es mi casa.
Y el otro le dice:
No puede ser cumpa, ésta es mi casa.
No te creo, es la mía.
A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es.
Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice;
¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos!
Oye cumpa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando?
No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.
No cumpa, la mía es más cerquita.
A ver, vamos, a ver cuál es más cerca.
Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:
Ya llegamos cumpa, está es mi casa.
Y el otro le dice:
No puede ser cumpa, ésta es mi casa.
No te creo, es la mía.
A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es.
Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice;
¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos!
lunes, 6 de febrero de 2017
Chiste: El Doctor en el pueblito
go: Un doctor Llega a un pueblito y va a la estación de servicio a
cargar combustible.
La estación estaba vacía. Toca la bocina y aparece un muchachito que le
informa:
-señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están
todos enel velorio.
El doctor piensa, qué cabrones y ahora qué hago?
Decide irse al velorio.
Se acerca al cajón y ve algo raro.
Llama al padre de la muerta y le dice:
- Oiga, yo soy médico y esta mujer no está muerta, está en estado
catatónico.
-Tiene novio la pelada?....
-Si, dice el padre.
Entonces el doctor dice:
-Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio que le haga el
amor'.
- ¿En serio doctor???
- Si, llévenla a la habitación y que el novio le de parejo.
El novio se lleva a la semi muerta, le hace el amor durante una noche y
la joven resucita. La chica volvió en sí muy animada.
Todos festejan, le llenan el tanque de gasolina al auto del doctor y
éste sigue su viaje.
Después de varios días, el médico decide regresar al pueblo a ver cómo
estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina.
Va a la estación de servicio y toca bocina, y aparece el mismo muchachito:
-Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió Don Raúl, ya
medio pueblo le ha hecho el amor y nada que resucita!
* Moraleja:
*NO SE AUTOMEDIQUEN, *
LA MISMA MEDICINA NO FUNCIONA PARA TODOS!!!
cargar combustible.
La estación estaba vacía. Toca la bocina y aparece un muchachito que le
informa:
-señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están
todos enel velorio.
El doctor piensa, qué cabrones y ahora qué hago?
Decide irse al velorio.
Se acerca al cajón y ve algo raro.
Llama al padre de la muerta y le dice:
- Oiga, yo soy médico y esta mujer no está muerta, está en estado
catatónico.
-Tiene novio la pelada?....
-Si, dice el padre.
Entonces el doctor dice:
-Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio que le haga el
amor'.
- ¿En serio doctor???
- Si, llévenla a la habitación y que el novio le de parejo.
El novio se lleva a la semi muerta, le hace el amor durante una noche y
la joven resucita. La chica volvió en sí muy animada.
Todos festejan, le llenan el tanque de gasolina al auto del doctor y
éste sigue su viaje.
Después de varios días, el médico decide regresar al pueblo a ver cómo
estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina.
Va a la estación de servicio y toca bocina, y aparece el mismo muchachito:
-Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió Don Raúl, ya
medio pueblo le ha hecho el amor y nada que resucita!
* Moraleja:
*NO SE AUTOMEDIQUEN, *
LA MISMA MEDICINA NO FUNCIONA PARA TODOS!!!
domingo, 5 de febrero de 2017
Reflexión: Dios nunca está equivocado
Un rey tenía un siervo que, en todas las circunstancias, siempre le
decía: Mi rey, no te desanimes porque todo lo que Dios hace es perfecto,
no hay errores. Un día, fueron a cazar y un animal salvaje atacó al rey,
el criado logró matar al animal, pero no pudo impedir que su majestad
perdiera un dedo. Furioso y sin mostrar gratitud, dijo el Rey; Si Dios
fuera bueno, no habría sido atacado y perdido un dedo. El siervo
respondió, "a pesar de todas estas cosas, sólo puedo decirte que Dios es
bueno y que todo lo que Él hace es perfecto, Él nunca está equivocado".
Indignado por la respuesta, el rey ordenó el arresto de su sirviente.
Mientras fue llevado a prisión, le dijo al rey otra vez, Dios es bueno y
perfecto. Otro día, el rey salió solo para otra cacería y fue capturado
por salvajes que usan a seres humanos para el sacrificio. En el altar,
los salvajes descubrieron que el rey no tenía un dedo en su lugar, fue
puesto en libertad porque no se consideraba "completo" para ser ofrecido
a los dioses. Al regresar al palacio, ordenó la liberación de su siervo
y dijo: Mi amigo, Dios fue muy bueno conmigo. Estaba casi muerto, pero
por falta de un solo dedo, me dejaron ir. Pero tengo una pregunta; Si
Dios es tan bueno, ¿por qué me permitió que te pusiera en prisión? Su
siervo respondió; Mi rey, si no hubiera sido puesto en prisión, habría
ido contigo, y habría sido sacrificado, porque no tengo ningún dedo
perdido. Todo lo que Dios hace es perfecto, Él nunca está equivocado.
decía: Mi rey, no te desanimes porque todo lo que Dios hace es perfecto,
no hay errores. Un día, fueron a cazar y un animal salvaje atacó al rey,
el criado logró matar al animal, pero no pudo impedir que su majestad
perdiera un dedo. Furioso y sin mostrar gratitud, dijo el Rey; Si Dios
fuera bueno, no habría sido atacado y perdido un dedo. El siervo
respondió, "a pesar de todas estas cosas, sólo puedo decirte que Dios es
bueno y que todo lo que Él hace es perfecto, Él nunca está equivocado".
Indignado por la respuesta, el rey ordenó el arresto de su sirviente.
Mientras fue llevado a prisión, le dijo al rey otra vez, Dios es bueno y
perfecto. Otro día, el rey salió solo para otra cacería y fue capturado
por salvajes que usan a seres humanos para el sacrificio. En el altar,
los salvajes descubrieron que el rey no tenía un dedo en su lugar, fue
puesto en libertad porque no se consideraba "completo" para ser ofrecido
a los dioses. Al regresar al palacio, ordenó la liberación de su siervo
y dijo: Mi amigo, Dios fue muy bueno conmigo. Estaba casi muerto, pero
por falta de un solo dedo, me dejaron ir. Pero tengo una pregunta; Si
Dios es tan bueno, ¿por qué me permitió que te pusiera en prisión? Su
siervo respondió; Mi rey, si no hubiera sido puesto en prisión, habría
ido contigo, y habría sido sacrificado, porque no tengo ningún dedo
perdido. Todo lo que Dios hace es perfecto, Él nunca está equivocado.
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