Causas, efectos secundarios y posibles soluciones: Esto puede salvarle
la vida (social) a alguien.
Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.
Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: posiblemente te orinaste
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.(si trajiste una muda de
ropa, mejor)
Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona nuevamente tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.
Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un " gin &tonic "
Síntoma: El suelo esta borroso.
Causa: Estas mirando a través de un vaso vació.
Solución: Mas de tu bebida favorita.
Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estas siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a donde te llevan.... por lo menos.
Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote fijamente desde el
agua.
Causa: Estas en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Introdúcete el dedo hasta donde puedas… (en la garganta).
Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacerte el payaso.
Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la
música es muy repetitiva
Causa: Estas en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.
Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con
curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por donde queda la tuya.
miércoles, 28 de febrero de 2018
LA DEUDA DE LA PROSTITUTA....
(No se quién es el genio que escribió esto, pero es excelente).
En agosto, en una pequeña ciudad de la costa, cae una lluvia torrencial
y hace varios días que la ciudad parece desierta.
Hace tiempo que la crisis viene azotando este lugar, todos tienen deudas
y viven a base de créditos.
Por fortuna, llegó un millonario forrado de dinero, entró en el único
hotel del lugar, pidió una habitación, puso un billete de €100 Euros en
la mesa de la recepcionista y se fue a ver las habitaciones. El jefe del
hotel tomó el billete y salió corriendo a pagar sus deudas con el
carnicero, éste a su vez tomó el billete y salió corriendo a pagar su
deuda con el criador de animales, en ese momento el criador salió
corriendo para pagar lo que le debía al molino proveedor de alimento
para animales, el dueño del molino toma el billete al vuelo y corre a
liquidar su deuda con María, la prostituta a la cual hace tiempo le
debía dinero (en tiempos de crisis hasta ella ofrece servicios a
crédito), la prostituta con el billete en mano sale para el hotel, lugar
donde había traído a sus últimos clientes y que por cierto, todavía no
había pagado; le entrega el billete al dueño del hotel y en ese momento
baja el millonario que acababa de echarle un vistazo a las habitaciones,
dice que no le convence ninguna, toma el billete y se va.
Nadie ha ganado un centavo, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas.
MORALEJA: SI EL DINERO CIRCULA, SE TERMINA LA CRISIS.
En agosto, en una pequeña ciudad de la costa, cae una lluvia torrencial
y hace varios días que la ciudad parece desierta.
Hace tiempo que la crisis viene azotando este lugar, todos tienen deudas
y viven a base de créditos.
Por fortuna, llegó un millonario forrado de dinero, entró en el único
hotel del lugar, pidió una habitación, puso un billete de €100 Euros en
la mesa de la recepcionista y se fue a ver las habitaciones. El jefe del
hotel tomó el billete y salió corriendo a pagar sus deudas con el
carnicero, éste a su vez tomó el billete y salió corriendo a pagar su
deuda con el criador de animales, en ese momento el criador salió
corriendo para pagar lo que le debía al molino proveedor de alimento
para animales, el dueño del molino toma el billete al vuelo y corre a
liquidar su deuda con María, la prostituta a la cual hace tiempo le
debía dinero (en tiempos de crisis hasta ella ofrece servicios a
crédito), la prostituta con el billete en mano sale para el hotel, lugar
donde había traído a sus últimos clientes y que por cierto, todavía no
había pagado; le entrega el billete al dueño del hotel y en ese momento
baja el millonario que acababa de echarle un vistazo a las habitaciones,
dice que no le convence ninguna, toma el billete y se va.
Nadie ha ganado un centavo, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas.
MORALEJA: SI EL DINERO CIRCULA, SE TERMINA LA CRISIS.
martes, 27 de febrero de 2018
Chiste: conciencia social, la cerveza
A veces me pongo a pensar en la cantidad de cerveza que yo tomo... Y siento
hasta vergüenza y pienso en dejar de tomar!!! Pero ahí yo también pienso en
los millares de trabajadores que luchan todos los días en las cervecerias y
en las distribuidoras, pienso en sus empleos y en el sustento de sus
famílias. También me acuerdo de los miles de agricultores que cultivan la
cebada y la caña y que dependen de esta materia prima para seguir
sobreviviendo. Ahí me golpea la responsabilidad y me pesa en la
conciencia... Entonces me detengo a pensar nuevamente y digo: No puedo
dejar de tomar cerveza!!! Ellos dependen de mí. Eso significa tener
conciencia social
🍺😌👏👏🍺🍻🍻🍻🍻😬
Envíalo a tus amigos con conciencia social.😹😹😹😹
hasta vergüenza y pienso en dejar de tomar!!! Pero ahí yo también pienso en
los millares de trabajadores que luchan todos los días en las cervecerias y
en las distribuidoras, pienso en sus empleos y en el sustento de sus
famílias. También me acuerdo de los miles de agricultores que cultivan la
cebada y la caña y que dependen de esta materia prima para seguir
sobreviviendo. Ahí me golpea la responsabilidad y me pesa en la
conciencia... Entonces me detengo a pensar nuevamente y digo: No puedo
dejar de tomar cerveza!!! Ellos dependen de mí. Eso significa tener
conciencia social
🍺😌👏👏🍺🍻🍻🍻🍻😬
Envíalo a tus amigos con conciencia social.😹😹😹😹
Chiste de Llaneros
Dos llaneros están cazando cerca de las casas donde viven, cuando uno le
dice al otro:_*
*"Compadre, estoy viendo por la mira telescópica del rifle que hay un tipo
desnudo en su casa._*
*_- "¡Coño, no puede ser, dispárale a ese coño 'e su madre"!_*
*_- "¿Dónde, compadre?"_*
*_- "¡Directamente al pipe!"_*
*_- ¡Nooo, no, no puedo, compadre!_*
*_- ¡Coooño, compadre!, pero... ¿por qué?_*
*_- "¡Verga, compadre!, porque si le disparo directamente ahí, le vuelo los
dientes a la comadre"😂😂
dice al otro:_*
*"Compadre, estoy viendo por la mira telescópica del rifle que hay un tipo
desnudo en su casa._*
*_- "¡Coño, no puede ser, dispárale a ese coño 'e su madre"!_*
*_- "¿Dónde, compadre?"_*
*_- "¡Directamente al pipe!"_*
*_- ¡Nooo, no, no puedo, compadre!_*
*_- ¡Coooño, compadre!, pero... ¿por qué?_*
*_- "¡Verga, compadre!, porque si le disparo directamente ahí, le vuelo los
dientes a la comadre"😂😂
🆘CÓMO EXPLICARLE LO DEL EMBARAZO 👪 A UN NIÑ@ 🍼 DEL SIGLO 🌍 XXI
🆘CÓMO EXPLICARLE LO DEL EMBARAZO 👪 A UN NIÑ@ 🍼 DEL SIGLO 🌍 XXI
Las abejas 🐝, las flores🌼, la semillita 🌱, la cigüeña 🐦, todo eso
está fuera de onda. Esta es la explicación moderna 💡y tecnológica 📀
Un buen día, un hijo 🙇 le pregunta a su padre 👨:
- Papá, ¿cómo nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a
explicar lo que debes saber:
Un día, papá 👨 y mamá 👩 se conectaron al Facebook 💻 y se hicieron
amigos 👥.
Papá le mando a mamá un tweet 🐤para vernos en un cybercafé ☕.
Descubrimos que teníamos muchos likes en común y nos entendíamos muy
bien 👫.
Cuando no estábamos frente a la laptop, chateábamos por el * Whatsapp* y
por instagram📲.
Y así nos fuimos dando mas likes 💏 hasta que cierto día decidimos
compartir nuestros archivos 💾💾
Nos metimos disimuladamente en el baño 🛀, y papá 👨introdujo su memoria
flash 🔰 en el puerto USB 🈁 de mamá. ** 👩
Cuando empezaron a descargarse los archivos, 🔄 nos dimos cuenta 💡 que
nos habíamos olvidado del software de seguridad * 💽 y que no teníamos
*Firewall ni filtro de Snapchat 👾
Ya era muy tarde ⏰ para cancelar ⛔ la descarga e imposible borrar 🔙🆑
los archivos📂. Por esto dejaron de llegarle sus notificaciones
mensuales a mamá 👩 y así es que a los nueve meses 📅...
...Apareciste como nuevo 👤 contacto..😂😂
Las abejas 🐝, las flores🌼, la semillita 🌱, la cigüeña 🐦, todo eso
está fuera de onda. Esta es la explicación moderna 💡y tecnológica 📀
Un buen día, un hijo 🙇 le pregunta a su padre 👨:
- Papá, ¿cómo nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a
explicar lo que debes saber:
Un día, papá 👨 y mamá 👩 se conectaron al Facebook 💻 y se hicieron
amigos 👥.
Papá le mando a mamá un tweet 🐤para vernos en un cybercafé ☕.
Descubrimos que teníamos muchos likes en común y nos entendíamos muy
bien 👫.
Cuando no estábamos frente a la laptop, chateábamos por el * Whatsapp* y
por instagram📲.
Y así nos fuimos dando mas likes 💏 hasta que cierto día decidimos
compartir nuestros archivos 💾💾
Nos metimos disimuladamente en el baño 🛀, y papá 👨introdujo su memoria
flash 🔰 en el puerto USB 🈁 de mamá. ** 👩
Cuando empezaron a descargarse los archivos, 🔄 nos dimos cuenta 💡 que
nos habíamos olvidado del software de seguridad * 💽 y que no teníamos
*Firewall ni filtro de Snapchat 👾
Ya era muy tarde ⏰ para cancelar ⛔ la descarga e imposible borrar 🔙🆑
los archivos📂. Por esto dejaron de llegarle sus notificaciones
mensuales a mamá 👩 y así es que a los nueve meses 📅...
...Apareciste como nuevo 👤 contacto..😂😂
domingo, 25 de febrero de 2018
Chiste-Moraleja: El Gallo
Un granjero sale de compras y regresa con un gallo joven para las
gallinas del corral.
El gallo joven mira a su alrededor, camina hasta donde esta el gallo
viejo y le dice:
- "Bueno viejo, llegó la hora de retirarte".
El gallo viejo le dice:
- "Vamos, no me digas que tú vas a poder con TODAS estas gallinas.
¡Mírame a mí? ¡Como me han dejado! ¿Por qué no me dejas aunque sea
aquellas dos gallinas viejas que están en el rincón?"
Pero el gallo joven le contesta:
- "Piérdete viejo. ¡Tú ya estás acabado! y ahora soy yo quien está a cargo".
El gallo viejo le contesta:
- "Hagamos una cosa, jovencito. Vamos a echar una carrera alrededor de
la finca. El que gane se queda con el control absoluto del gallinero".
El gallo joven se echa a reír y le dice:
- "Vamos viejo, tú sabes muy bien que vas a perder. Pero para no ser
injusto, te voy a dejar que salgas primero".
El gallo viejo arranca a correr. A los 15 segundos el gallo joven sale
corriendo detrás de el. Le dan la vuelta al portal de la casa corriendo
y el gallo joven cada vez está más cerca. Ya está a sólo 5 metros detrás
del gallo viejo y cada vez se le acerca más.
De repente le dice la mujer del granjero:
- "Mira Viejo, el gallo joven anda persiguiendo al gallo viejo"
El granjero enojado saca su pistola y ZAS, mata al gallo joven, y dice:
- "¡¡¡No puede ser!!!, el tercer gallo maricón que me sale en esta semana".
MORALEJA:
No te metas con los VIEJOS.
La edad y la experiencia siempre le ganan la partida a la juventud...
LAS CANAS SE RESPETAN...!!!
gallinas del corral.
El gallo joven mira a su alrededor, camina hasta donde esta el gallo
viejo y le dice:
- "Bueno viejo, llegó la hora de retirarte".
El gallo viejo le dice:
- "Vamos, no me digas que tú vas a poder con TODAS estas gallinas.
¡Mírame a mí? ¡Como me han dejado! ¿Por qué no me dejas aunque sea
aquellas dos gallinas viejas que están en el rincón?"
Pero el gallo joven le contesta:
- "Piérdete viejo. ¡Tú ya estás acabado! y ahora soy yo quien está a cargo".
El gallo viejo le contesta:
- "Hagamos una cosa, jovencito. Vamos a echar una carrera alrededor de
la finca. El que gane se queda con el control absoluto del gallinero".
El gallo joven se echa a reír y le dice:
- "Vamos viejo, tú sabes muy bien que vas a perder. Pero para no ser
injusto, te voy a dejar que salgas primero".
El gallo viejo arranca a correr. A los 15 segundos el gallo joven sale
corriendo detrás de el. Le dan la vuelta al portal de la casa corriendo
y el gallo joven cada vez está más cerca. Ya está a sólo 5 metros detrás
del gallo viejo y cada vez se le acerca más.
De repente le dice la mujer del granjero:
- "Mira Viejo, el gallo joven anda persiguiendo al gallo viejo"
El granjero enojado saca su pistola y ZAS, mata al gallo joven, y dice:
- "¡¡¡No puede ser!!!, el tercer gallo maricón que me sale en esta semana".
MORALEJA:
No te metas con los VIEJOS.
La edad y la experiencia siempre le ganan la partida a la juventud...
LAS CANAS SE RESPETAN...!!!
*DIPLOMADO EN GERENCIA ALCOHÓLICA.*
CURSO VIERNES Y SÁBADOS.
PLAN DE ESTUDIOS.
*1ER TRIMESTRE*
1. Orígenes de las parrandas.
2. El alcohol y su función como lubricante social.
3. Introducción a la Jarra y el vaso.
4. Ventajas de no ligar.
5. Matemáticas Financieras del bebedor (cómo evitar pagar bebidas de más,
cómo cobrar vueltos "olvidados" a los meseros, cómo calcular propinas,
técnicas para evitar pagar estacionamiento de más y otros).
6. Alcohol y cigarro. Ventajas y desventajas.
*2DO TRIMESTRE.*
1. Tragonometría I.
2. El alcohol como sustituto del psiquiatra.
3. Discusión I.
4. Bebidas en la Playa I.
5. Bebidas Caseras I.
6. Introducción al manejo del Tequila.
7. Comidas y canciones que no combinan con el alcohol.
*3ER TRIMESTRE.*
1.Tragonometría II.
2. Importancia del ron en la toma de decisiones.
3. El alcohol como complemento en eventos deportivos.
4. Logística y ubicación del trago.
5. Consecuencias de conducir bajo los efectos del alcohol.
6 Introducción del Conductor Designado (cómo evitar ser uno).
7. Discotecas, cafeterías, barras, centro cerveceros, barras show y
tiendas de conveniencia.
8. Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel de alcohol (la
mujer que bebe es del que esta al lado).
9. Teorías del bebesolismo.
*4TO TRIMESTRE.*
1. Resaca I.
2. El alcohol como complemento en celebraciones (tipos de bebida según
la celebración).
3. Como controlar a un borracho.
4. Amigos, casi-hermanos y compadres: Diferencias básicas.
5. Licores clandestinos, mito o realidad?
6. Jurisdicción del borracho.
7. El alcohol y las apuestas. (Electiva)
*5TO TRIMESTRE.*
1. Excusas Familiares Básicas (electiva).
2. El alcohol como mecanismo de escape.
3. La comunicación, herramienta importante en la parranda.
4. Consecuencias de beber fiado.
5. Open bar.
6. Tragos de hombres y mujeres.
7. Pensamientos después de la parranda.
8. Sentimientos de culpa I, cómo controlarlos.
9. El alcohol como liberador de tensiones.
*6TO TRIMESTRE.*
1. Excusas Laborales Avanzadas.
2. Ética profesional del bebedor.
3. Sentimientos de culpa II, cómo eliminarlos.
4. Tratamiento para las resacas agudas.
5. Llamadas telefónicas a ex-novias: Ventajas y Desventajas.
6. Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (electiva).
7. Trabajos de Grado (en grupos):
8. Son Anónimos los Alcohólicos?
9. Rally del Borracho
Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos.
Periódicamente se llevarán a cabo actividades deportivas de relajamiento
tales como:
• barra fija,
• 100 litros planos,
• levantamiento de tarro.
• 100 cubas libres.
Sent with AquaMail for Android
http://www.aqua-mail.com
PLAN DE ESTUDIOS.
*1ER TRIMESTRE*
1. Orígenes de las parrandas.
2. El alcohol y su función como lubricante social.
3. Introducción a la Jarra y el vaso.
4. Ventajas de no ligar.
5. Matemáticas Financieras del bebedor (cómo evitar pagar bebidas de más,
cómo cobrar vueltos "olvidados" a los meseros, cómo calcular propinas,
técnicas para evitar pagar estacionamiento de más y otros).
6. Alcohol y cigarro. Ventajas y desventajas.
*2DO TRIMESTRE.*
1. Tragonometría I.
2. El alcohol como sustituto del psiquiatra.
3. Discusión I.
4. Bebidas en la Playa I.
5. Bebidas Caseras I.
6. Introducción al manejo del Tequila.
7. Comidas y canciones que no combinan con el alcohol.
*3ER TRIMESTRE.*
1.Tragonometría II.
2. Importancia del ron en la toma de decisiones.
3. El alcohol como complemento en eventos deportivos.
4. Logística y ubicación del trago.
5. Consecuencias de conducir bajo los efectos del alcohol.
6 Introducción del Conductor Designado (cómo evitar ser uno).
7. Discotecas, cafeterías, barras, centro cerveceros, barras show y
tiendas de conveniencia.
8. Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel de alcohol (la
mujer que bebe es del que esta al lado).
9. Teorías del bebesolismo.
*4TO TRIMESTRE.*
1. Resaca I.
2. El alcohol como complemento en celebraciones (tipos de bebida según
la celebración).
3. Como controlar a un borracho.
4. Amigos, casi-hermanos y compadres: Diferencias básicas.
5. Licores clandestinos, mito o realidad?
6. Jurisdicción del borracho.
7. El alcohol y las apuestas. (Electiva)
*5TO TRIMESTRE.*
1. Excusas Familiares Básicas (electiva).
2. El alcohol como mecanismo de escape.
3. La comunicación, herramienta importante en la parranda.
4. Consecuencias de beber fiado.
5. Open bar.
6. Tragos de hombres y mujeres.
7. Pensamientos después de la parranda.
8. Sentimientos de culpa I, cómo controlarlos.
9. El alcohol como liberador de tensiones.
*6TO TRIMESTRE.*
1. Excusas Laborales Avanzadas.
2. Ética profesional del bebedor.
3. Sentimientos de culpa II, cómo eliminarlos.
4. Tratamiento para las resacas agudas.
5. Llamadas telefónicas a ex-novias: Ventajas y Desventajas.
6. Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (electiva).
7. Trabajos de Grado (en grupos):
8. Son Anónimos los Alcohólicos?
9. Rally del Borracho
Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos.
Periódicamente se llevarán a cabo actividades deportivas de relajamiento
tales como:
• barra fija,
• 100 litros planos,
• levantamiento de tarro.
• 100 cubas libres.
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miércoles, 21 de febrero de 2018
“La teoría de las ventanas rotas”
En 1969, en la Universidad de Stanford (EEUU), el Prof. Philip Zimbardo
realizó un experimento de psicología social. Dejó dos autos abandonados
en la calle, dos autos idénticos, la misma marca, modelo y hasta color.
Uno lo dejó en el Bronx, por entonces una zona pobre y conflictiva de
Nueva York y el otro en Palo Alto, una zona rica y tranquila de
California. Dos autos idénticos abandonados, dos barrios con poblaciones
muy diferentes y un equipo de especialistas en psicología social
estudiando las conductas de la gente en cada sitio.
Resultó que el auto abandonado en el Bronx comenzó a ser vandalizado en
pocas horas. Perdió las llantas, el motor, los espejos, el radio, etc.
Todo lo aprovechable se lo llevaron, y lo que no, lo destruyeron. En
cambio el auto abandonado en Palo Alto se mantuvo intacto.
Es común atribuir a la pobreza las causas del delito. Atribución en la
que coinciden las posiciones ideológicas más conservadoras, (de derecha
y de izquierda). Sin embargo, el experimento en cuestión no finalizó
ahí, cuando el auto abandonado en el Bronx ya estaba deshecho y el de
Palo Alto llevaba una semana impecable,
los investigadores decidieron romper un vidrio del automóvil de Palo
Alto, California. El resultado fue que se desató el mismo proceso que en
el Bronx de Nueva York y el robo, la violencia y el vandalismo redujeron
el vehículo al mismo estado que el del barrio pobre.
¿Por qué el vidrio roto en el auto abandonado en un vecindario
supuestamente seguro es capaz de disparar todo un proceso delictivo?
No se trata de pobreza. Evidentemente es algo que tiene que ver con la
psicología, el comportamiento humano y con las relaciones sociales.
Un vidrio roto en un auto abandonado transmite una idea de deterioro, de
desinterés, de despreocupación que va rompiendo códigos de convivencia,
como de ausencia de ley, de normas, de reglas, como que todo vale nada.
Cada nuevo ataque que sufre el auto reafirma y multiplica esa idea,
hasta que la escalada de actos, cada vez peores, se vuelve incontenible,
desembocando en una violencia irracional.
En experimentos posteriores (James Q. Wilson y George Kelling)
desarrollaron la 'teoría de las ventanas rotas', misma que desde un
punto de vista criminológico concluye que el delito es mayor en las
zonas donde el descuido, la suciedad, el desorden y el maltrato son mayores.
Si se rompe un vidrio de una ventana de un edificio y nadie lo repara,
pronto estarán rotos todos los demás. Si una comunidad exhibe signos de
deterioro, y esto es algo que parece no importarle a nadie, entonces
allí se generará el delito. Si se cometen 'esas pequeñas faltas' como
estacionarse en lugar prohibido, exceder el límite de velocidad o
pasarse una luz roja y estas pequeñas faltas no son sancionadas,
entonces comenzarán a desarrollarse faltas mayores y luego delitos cada
vez más graves.
Si los parques y otros espacios públicos son deteriorados
progresivamente y nadie toma acciones al respecto, estos lugares serán
abandonados por la mayoría de la gente (que deja de salir de sus casas
por temor a las pandillas), y esos mismos espacios abandonados por la
gente, serán progresivamente ocupados por los delincuentes.
La respuesta de los estudiosos fue más contundente aun, indicando que;
ante el descuido y el desorden crecen muchos males sociales y se
degenera el entorno.
Tan solo vea un ejemplo en casa, si un padre de familia deja que su casa
tenga algunos desperfectos, como falta de pintura de las paredes en mal
estado, malos hábitos de limpieza, malos hábitos alimenticios, malas
palabras, falta de respeto entre los miembros del núcleo familiar, etc.,
etc., etc., entonces poco a poco se caerá en un descuido de las
relaciones interpersonales de los familiares y comenzarán a crear malas
relaciones con la sociedad en general y quizá algún día llegarán a caer
en prisión.
Esa puede ser una hipótesis de la descomposición de la sociedad, la
falta de apego a los valores universales, la falta de respeto de la
sociedad entre sí, y hacia las autoridades (extorsión y soborno) y
viceversa, la corrupción en todos los niveles, la falta de educación y
formación de cultura urbana, la falta de oportunidades ha generado un
país con ventanas rotas, con muchas ventanas rotas y nadie parece estar
dispuesto a repararlas.
La teoría de las ventanas rotas fue aplicada por primera vez a mediados
de la década de los 80 en el metro de Nueva York, el cual se había
convertido en el punto más peligroso de la ciudad. Se comenzó por
combatir las pequeñas transgresiones: graffitis deteriorando el lugar,
suciedad de las estaciones, ebriedad entre el público, evasiones del
pago del pasaje, pequeños robos y desórdenes. Los resultados fueron
evidentes..
Comenzando por lo pequeño se logró hacer del metro un lugar seguro.
Posteriormente, en 1994, Rudolph Giuliani, alcalde de Nueva York, basado
en la teoría de las ventanas rotas y en la experiencia del metro,
impulsó una política de 'tolerancia cero'.
La estrategia consistía en crear comunidades limpias y ordenadas, no
permitiendo transgresiones a la ley y a las normas de convivencia urbana.
El resultado práctico fue un enorme abatimiento de todos los índices
criminales de la ciudad de Nueva York.
La expresión 'tolerancia cero' suena a una especie de solución
autoritaria y represiva, pero su concepto principal es más bien la
prevención y promoción de condiciones sociales de seguridad.
No se trata de linchar al delincuente, ni de la prepotencia de la
policía; de hecho, respecto de los abusos de autoridad, debe también
aplicarse la tolerancia cero.
No es tolerancia cero frente a la persona que comete el delito, sino
tolerancia cero frente al delito mismo.
Se trata de crear comunidades limpias, ordenadas, respetuosas de la ley
y de los códigos básicos de la convivencia social humana.
Es bueno volver a leer esta teoría y de paso difundirla.
La solución a este problema YO NO LA TENGO, ESTIMADO LECTOR pero he
comenzado a reparar las ventanas de mi casa, estoy tratando de mejorar
los hábitos alimenticios de mi familia, le he pedido a todos los
miembros de la familia que evitemos decir malas palabras delante de
nuestros hijos, también hemos acordado no mentir, ni siquiera mentiras
pequeñas, porque no hay mentiras pequeñas, ni grandes, una mentira es
una mentira y punto, hemos acordado aceptar las consecuencias de
nuestros actos con valor y responsabilidad, pero sobre todo dar una
buena dosis de educación a nuestros hijos, con esto espero comenzar a
cambiar en algo lo que antes hubiera hecho mal, he soñado que los míos
algún día repitan esto el día de mañana, con la finalidad de que los
hijos de mis hijos, o los nietos de mis hijos vean algún día, un nuevo
Mundo, un Mundo sin ventanas rotas
realizó un experimento de psicología social. Dejó dos autos abandonados
en la calle, dos autos idénticos, la misma marca, modelo y hasta color.
Uno lo dejó en el Bronx, por entonces una zona pobre y conflictiva de
Nueva York y el otro en Palo Alto, una zona rica y tranquila de
California. Dos autos idénticos abandonados, dos barrios con poblaciones
muy diferentes y un equipo de especialistas en psicología social
estudiando las conductas de la gente en cada sitio.
Resultó que el auto abandonado en el Bronx comenzó a ser vandalizado en
pocas horas. Perdió las llantas, el motor, los espejos, el radio, etc.
Todo lo aprovechable se lo llevaron, y lo que no, lo destruyeron. En
cambio el auto abandonado en Palo Alto se mantuvo intacto.
Es común atribuir a la pobreza las causas del delito. Atribución en la
que coinciden las posiciones ideológicas más conservadoras, (de derecha
y de izquierda). Sin embargo, el experimento en cuestión no finalizó
ahí, cuando el auto abandonado en el Bronx ya estaba deshecho y el de
Palo Alto llevaba una semana impecable,
los investigadores decidieron romper un vidrio del automóvil de Palo
Alto, California. El resultado fue que se desató el mismo proceso que en
el Bronx de Nueva York y el robo, la violencia y el vandalismo redujeron
el vehículo al mismo estado que el del barrio pobre.
¿Por qué el vidrio roto en el auto abandonado en un vecindario
supuestamente seguro es capaz de disparar todo un proceso delictivo?
No se trata de pobreza. Evidentemente es algo que tiene que ver con la
psicología, el comportamiento humano y con las relaciones sociales.
Un vidrio roto en un auto abandonado transmite una idea de deterioro, de
desinterés, de despreocupación que va rompiendo códigos de convivencia,
como de ausencia de ley, de normas, de reglas, como que todo vale nada.
Cada nuevo ataque que sufre el auto reafirma y multiplica esa idea,
hasta que la escalada de actos, cada vez peores, se vuelve incontenible,
desembocando en una violencia irracional.
En experimentos posteriores (James Q. Wilson y George Kelling)
desarrollaron la 'teoría de las ventanas rotas', misma que desde un
punto de vista criminológico concluye que el delito es mayor en las
zonas donde el descuido, la suciedad, el desorden y el maltrato son mayores.
Si se rompe un vidrio de una ventana de un edificio y nadie lo repara,
pronto estarán rotos todos los demás. Si una comunidad exhibe signos de
deterioro, y esto es algo que parece no importarle a nadie, entonces
allí se generará el delito. Si se cometen 'esas pequeñas faltas' como
estacionarse en lugar prohibido, exceder el límite de velocidad o
pasarse una luz roja y estas pequeñas faltas no son sancionadas,
entonces comenzarán a desarrollarse faltas mayores y luego delitos cada
vez más graves.
Si los parques y otros espacios públicos son deteriorados
progresivamente y nadie toma acciones al respecto, estos lugares serán
abandonados por la mayoría de la gente (que deja de salir de sus casas
por temor a las pandillas), y esos mismos espacios abandonados por la
gente, serán progresivamente ocupados por los delincuentes.
La respuesta de los estudiosos fue más contundente aun, indicando que;
ante el descuido y el desorden crecen muchos males sociales y se
degenera el entorno.
Tan solo vea un ejemplo en casa, si un padre de familia deja que su casa
tenga algunos desperfectos, como falta de pintura de las paredes en mal
estado, malos hábitos de limpieza, malos hábitos alimenticios, malas
palabras, falta de respeto entre los miembros del núcleo familiar, etc.,
etc., etc., entonces poco a poco se caerá en un descuido de las
relaciones interpersonales de los familiares y comenzarán a crear malas
relaciones con la sociedad en general y quizá algún día llegarán a caer
en prisión.
Esa puede ser una hipótesis de la descomposición de la sociedad, la
falta de apego a los valores universales, la falta de respeto de la
sociedad entre sí, y hacia las autoridades (extorsión y soborno) y
viceversa, la corrupción en todos los niveles, la falta de educación y
formación de cultura urbana, la falta de oportunidades ha generado un
país con ventanas rotas, con muchas ventanas rotas y nadie parece estar
dispuesto a repararlas.
La teoría de las ventanas rotas fue aplicada por primera vez a mediados
de la década de los 80 en el metro de Nueva York, el cual se había
convertido en el punto más peligroso de la ciudad. Se comenzó por
combatir las pequeñas transgresiones: graffitis deteriorando el lugar,
suciedad de las estaciones, ebriedad entre el público, evasiones del
pago del pasaje, pequeños robos y desórdenes. Los resultados fueron
evidentes..
Comenzando por lo pequeño se logró hacer del metro un lugar seguro.
Posteriormente, en 1994, Rudolph Giuliani, alcalde de Nueva York, basado
en la teoría de las ventanas rotas y en la experiencia del metro,
impulsó una política de 'tolerancia cero'.
La estrategia consistía en crear comunidades limpias y ordenadas, no
permitiendo transgresiones a la ley y a las normas de convivencia urbana.
El resultado práctico fue un enorme abatimiento de todos los índices
criminales de la ciudad de Nueva York.
La expresión 'tolerancia cero' suena a una especie de solución
autoritaria y represiva, pero su concepto principal es más bien la
prevención y promoción de condiciones sociales de seguridad.
No se trata de linchar al delincuente, ni de la prepotencia de la
policía; de hecho, respecto de los abusos de autoridad, debe también
aplicarse la tolerancia cero.
No es tolerancia cero frente a la persona que comete el delito, sino
tolerancia cero frente al delito mismo.
Se trata de crear comunidades limpias, ordenadas, respetuosas de la ley
y de los códigos básicos de la convivencia social humana.
Es bueno volver a leer esta teoría y de paso difundirla.
La solución a este problema YO NO LA TENGO, ESTIMADO LECTOR pero he
comenzado a reparar las ventanas de mi casa, estoy tratando de mejorar
los hábitos alimenticios de mi familia, le he pedido a todos los
miembros de la familia que evitemos decir malas palabras delante de
nuestros hijos, también hemos acordado no mentir, ni siquiera mentiras
pequeñas, porque no hay mentiras pequeñas, ni grandes, una mentira es
una mentira y punto, hemos acordado aceptar las consecuencias de
nuestros actos con valor y responsabilidad, pero sobre todo dar una
buena dosis de educación a nuestros hijos, con esto espero comenzar a
cambiar en algo lo que antes hubiera hecho mal, he soñado que los míos
algún día repitan esto el día de mañana, con la finalidad de que los
hijos de mis hijos, o los nietos de mis hijos vean algún día, un nuevo
Mundo, un Mundo sin ventanas rotas
martes, 20 de febrero de 2018
Encuesta realizada a niños de segundo y tercer grado de primaria. Estas fueron! algunas de las respuestas más graciosas.
¿Quién es el jefe en tu casa?
1. Mi mamá no quiere ser jefe pero tiene que serlo porque mi papá es
chistoso.
2. Mi mamá. Lo sabes por la inspección de mi cuarto.. Ella ve hasta lo
que hay debajo de mi cama.
3. Creo que mi mamá, pero solo porque ella tiene más cosas que hacer que
mi papá.
¿Por qué hizo Dios a las Madres?
1. Porque son las únicas que saben dónde están las cosas en la casa.
2. Principalmente para limpiar la casa.
3. Para ayudarnos cuando estábamos naciendo.
4. Para que nos quisieran.
¿Cómo hizo Dios a las Madres?
1. Usó tierra, como lo hizo para todos los demás.
2. Con magia además de súper poderes y mezclar todo muy bien.
3. Dios hizo a mi mamá así como me hizo a mí, solo que usó partes más
grandes.
4. Yo creo que tardó mucho en hacerlas, pues mi papá dice que a veces
las mujeres son muy complicadas.
¿Qué ingredientes usó?
1. Dios hizo a las madres de nubes y pelo de ángel y todo lo bueno en
este mundo y una pizca de malo.
2. Tuvo que empezar con huesos de hombres y después creo que usó cuerda,
principalmente.
3. Yo creo que con muchas flores ...
¿Por qué Dios te dio a tu mamá en vez de otra mamá?
1. Porque somos parientes.
2. Porque Dios sabía que ella me quería más a mí que otras mamás que me
quisieran.
3. Porque nos parecemos mucho.
¿Qué clase de niña era tu mamá?
1. Mi mamá siempre ha sido mi mamá y nada de esas cosas.
2. No se porque no estaba yo allí, pero creo que ha de haber sido muy
mandona.
3. Dicen que antes era muy linda.
¿Qué necesitaba saber tu mamá de tu papá antes de casarse con él?
1. Su apellido.
2. Si quería casarse con ella.
3. ... si tiene trabajo y si le gusta ir de compras.
¿Por qué se casó tu mamá con tu papá?
1.. Porque mi papá hace el mejor spaghetti en el mundo y mi mamá come
mucho.
2. Porque ya se estaba haciendo vieja.
3. Mi abuela dice que porque no se puso su gorra para pensar.
4. Para poder ser la mamá de la casa.
¿Cuál es la diferencia entre las mamás y los papás?
1. Las mamás trabajan en el trabajo y en la casa y los papás solo van al
trabajo.
2. Las mamás saben hablar con las maestras sin asustarlas.
3. Los papás son más altos y fuertes, pero las mamás tienen el verdadero
poder porque a ellas les tienes que pedir permiso cuando quieres
quedarte a dormir en casa de un amigo.
4. Las mamás tienen magia porque ellas te hacen sentir bien sin medicina.
¿Qué hace tu mamá en su tiempo libre?
1. Las mamás no tienen tiempo libre.
2. Si lo oyes de ella, paga cuentas TODO el día...
3. Creo que... trabajar.
¿Qué haría a tu mamá perfecta?
1. Por adentro ya es perfecta, pero afuera creo que un poco de cirugía
plástica.
2. Que no me regañara tanto y que me dejara ver más tele.
3. Si supiera jugar fútbol...
¿Si pudieras cambiar algo de tu mamá, que sería?
1. Tiene esa cosa rara de pedirme que siempre limpie mi cuarto. Eso le
quitaría.
2. Haría a mi mamá más inteligente, así sabría que mi hermano me pegó
primero y no yo.
3. Me gustaría que desaparecieran esos ojos invisibles que tiene atrás
de su cabeza.
1. Mi mamá no quiere ser jefe pero tiene que serlo porque mi papá es
chistoso.
2. Mi mamá. Lo sabes por la inspección de mi cuarto.. Ella ve hasta lo
que hay debajo de mi cama.
3. Creo que mi mamá, pero solo porque ella tiene más cosas que hacer que
mi papá.
¿Por qué hizo Dios a las Madres?
1. Porque son las únicas que saben dónde están las cosas en la casa.
2. Principalmente para limpiar la casa.
3. Para ayudarnos cuando estábamos naciendo.
4. Para que nos quisieran.
¿Cómo hizo Dios a las Madres?
1. Usó tierra, como lo hizo para todos los demás.
2. Con magia además de súper poderes y mezclar todo muy bien.
3. Dios hizo a mi mamá así como me hizo a mí, solo que usó partes más
grandes.
4. Yo creo que tardó mucho en hacerlas, pues mi papá dice que a veces
las mujeres son muy complicadas.
¿Qué ingredientes usó?
1. Dios hizo a las madres de nubes y pelo de ángel y todo lo bueno en
este mundo y una pizca de malo.
2. Tuvo que empezar con huesos de hombres y después creo que usó cuerda,
principalmente.
3. Yo creo que con muchas flores ...
¿Por qué Dios te dio a tu mamá en vez de otra mamá?
1. Porque somos parientes.
2. Porque Dios sabía que ella me quería más a mí que otras mamás que me
quisieran.
3. Porque nos parecemos mucho.
¿Qué clase de niña era tu mamá?
1. Mi mamá siempre ha sido mi mamá y nada de esas cosas.
2. No se porque no estaba yo allí, pero creo que ha de haber sido muy
mandona.
3. Dicen que antes era muy linda.
¿Qué necesitaba saber tu mamá de tu papá antes de casarse con él?
1. Su apellido.
2. Si quería casarse con ella.
3. ... si tiene trabajo y si le gusta ir de compras.
¿Por qué se casó tu mamá con tu papá?
1.. Porque mi papá hace el mejor spaghetti en el mundo y mi mamá come
mucho.
2. Porque ya se estaba haciendo vieja.
3. Mi abuela dice que porque no se puso su gorra para pensar.
4. Para poder ser la mamá de la casa.
¿Cuál es la diferencia entre las mamás y los papás?
1. Las mamás trabajan en el trabajo y en la casa y los papás solo van al
trabajo.
2. Las mamás saben hablar con las maestras sin asustarlas.
3. Los papás son más altos y fuertes, pero las mamás tienen el verdadero
poder porque a ellas les tienes que pedir permiso cuando quieres
quedarte a dormir en casa de un amigo.
4. Las mamás tienen magia porque ellas te hacen sentir bien sin medicina.
¿Qué hace tu mamá en su tiempo libre?
1. Las mamás no tienen tiempo libre.
2. Si lo oyes de ella, paga cuentas TODO el día...
3. Creo que... trabajar.
¿Qué haría a tu mamá perfecta?
1. Por adentro ya es perfecta, pero afuera creo que un poco de cirugía
plástica.
2. Que no me regañara tanto y que me dejara ver más tele.
3. Si supiera jugar fútbol...
¿Si pudieras cambiar algo de tu mamá, que sería?
1. Tiene esa cosa rara de pedirme que siempre limpie mi cuarto. Eso le
quitaría.
2. Haría a mi mamá más inteligente, así sabría que mi hermano me pegó
primero y no yo.
3. Me gustaría que desaparecieran esos ojos invisibles que tiene atrás
de su cabeza.
viernes, 16 de febrero de 2018
Reflexión: Periodista va al cielo y habla con Dios
CUANDO UN FAMOSO PERIODISTA MURIÓ, LLEGÓ AL CIELO.
LO PRIMERO QUE HIZO FUE PEDIR QUE DIOS LE CONCEDIERA UNA ENTREVISTA.
DOS ÁNGELES LE LLEVARON ANTE EL SEÑOR QUIEN LE DIJO:
"HIJO MÍO, ME DICEN QUÉ QUERÍAS VERME...ALGO
QUIERES PREGUNTAR?"
EL PERIODISTA LE RESPONDIÓ:
Señor...Toda mi vida siempre quise saber ¿Qué es lo que más le sorprende
a Usted de la humanidad?
Y Dios le respondió:
"Que se aburren de ser niños y quieren crecer rápido, para después
desear ser niños otra vez.
Que desperdician la salud para hacer dinero y luego pierden el dinero
para intentar recuperar la salud.
Que ansían el futuro y se olvidan del presente, y así no viven ni el
presente ni el futuro.
Que viven como si nunca fuesen a morir y mueren como si nunca hubieran
vivido.
El periodista se quedó un rato en silencio y luego dijo:
Padre, "cuáles son las lecciones de la vida que quisieras que tus hijos
aprendiéramos?"
Con una sonrisa Dios respondió:
"Que aprendan a que no pueden hacer que nadie los ame sino sólo dejarse
amar.
Que lo más valioso que tenemos en la vida no es lo que tenemos sino a
quien tenemos.
Que una persona rica no es aquella que tiene más sino quien necesita menos.
Y que el dinero puede comprar todo menos la felicidad.
Que el físico atrae pero la personalidad enamora.
Que quien no valora lo que tiene, algún día se lamentará por haberlo
perdido.
Y que quien hace mal, algún día recibirá su merecido.
Por lo tanto, para ser feliz, hay que hacer feliz a alguien; si quieres
recibir, da un poco de ti; rodéate de buenas personas, y sé una de ellas.
Nunca arruines tú presente por un pasado que no tiene futuro.
Una persona fuerte sabe cómo mantener en orden su vida. Y que aún con
lágrimas en los ojos, se las arregla para decir con una sonrisa: "estoy
bien".
Porque hay muchos hijos míos que no entienden la vida.
El ser humano, nacer no pide, vivir no sabe, y morir no quiere.
No se dan cuenta de que el más valioso tesoro que tenemos es el tiempo.
Al morir nada de lo material te llevas, por eso "EL TIEMPO" es el
tesoro más valioso que tenemos, ya que es limitado.
Podemos producir cada día más dinero, pero no más tiempo.
Cuando le dedicamos tiempo a una persona, le estamos entregando una
porción de nuestra vida que nunca podremos recuperar.
Nuestro tiempo es la verdadera riqueza de nuestra vida.
Por eso el mejor regalo que le puedes dar a alguien es tu tiempo.
Por eso hijo mío...esto es lo mejor que SIEMPRE le puedes y debes
regalar a tu familia o a un buen amigo"
LO PRIMERO QUE HIZO FUE PEDIR QUE DIOS LE CONCEDIERA UNA ENTREVISTA.
DOS ÁNGELES LE LLEVARON ANTE EL SEÑOR QUIEN LE DIJO:
"HIJO MÍO, ME DICEN QUÉ QUERÍAS VERME...ALGO
QUIERES PREGUNTAR?"
EL PERIODISTA LE RESPONDIÓ:
Señor...Toda mi vida siempre quise saber ¿Qué es lo que más le sorprende
a Usted de la humanidad?
Y Dios le respondió:
"Que se aburren de ser niños y quieren crecer rápido, para después
desear ser niños otra vez.
Que desperdician la salud para hacer dinero y luego pierden el dinero
para intentar recuperar la salud.
Que ansían el futuro y se olvidan del presente, y así no viven ni el
presente ni el futuro.
Que viven como si nunca fuesen a morir y mueren como si nunca hubieran
vivido.
El periodista se quedó un rato en silencio y luego dijo:
Padre, "cuáles son las lecciones de la vida que quisieras que tus hijos
aprendiéramos?"
Con una sonrisa Dios respondió:
"Que aprendan a que no pueden hacer que nadie los ame sino sólo dejarse
amar.
Que lo más valioso que tenemos en la vida no es lo que tenemos sino a
quien tenemos.
Que una persona rica no es aquella que tiene más sino quien necesita menos.
Y que el dinero puede comprar todo menos la felicidad.
Que el físico atrae pero la personalidad enamora.
Que quien no valora lo que tiene, algún día se lamentará por haberlo
perdido.
Y que quien hace mal, algún día recibirá su merecido.
Por lo tanto, para ser feliz, hay que hacer feliz a alguien; si quieres
recibir, da un poco de ti; rodéate de buenas personas, y sé una de ellas.
Nunca arruines tú presente por un pasado que no tiene futuro.
Una persona fuerte sabe cómo mantener en orden su vida. Y que aún con
lágrimas en los ojos, se las arregla para decir con una sonrisa: "estoy
bien".
Porque hay muchos hijos míos que no entienden la vida.
El ser humano, nacer no pide, vivir no sabe, y morir no quiere.
No se dan cuenta de que el más valioso tesoro que tenemos es el tiempo.
Al morir nada de lo material te llevas, por eso "EL TIEMPO" es el
tesoro más valioso que tenemos, ya que es limitado.
Podemos producir cada día más dinero, pero no más tiempo.
Cuando le dedicamos tiempo a una persona, le estamos entregando una
porción de nuestra vida que nunca podremos recuperar.
Nuestro tiempo es la verdadera riqueza de nuestra vida.
Por eso el mejor regalo que le puedes dar a alguien es tu tiempo.
Por eso hijo mío...esto es lo mejor que SIEMPRE le puedes y debes
regalar a tu familia o a un buen amigo"
jueves, 15 de febrero de 2018
Chiste: Poema enviado por el novio a su futura esposa
POEMA:
Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo y pan tostado.
Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado.
Pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo,
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado.
Tú bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.
Por la noche, teleseries,
cinemateca barato.
No iremos nunca de shopping,
ni de restaurantes caros,
ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos.
Tu guisarás para mí,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera...
¿No te parece, querida
que serán días gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.
RESPUESTA ESCRITA POR ELLA
Qué sincero eres mi amor!,
Qué oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de mí
que me siento intimidada
No se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada,
se me quema el pan tostado....
de cocina no sé nada.
A mí me gusta dormir
casi toda la mañana,
ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada,
Tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.
Conciertos de Luis Miguel,
cenas en La Guacamaya ,
mis viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.
Piénsalo bien, aún hay tiempo,
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.
Y el domingo bien temprano
para empezar la semana
pon un aviso en el diario,
con letra bien destacada:
'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA !!!!!! 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo y pan tostado.
Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado.
Pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo,
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado.
Tú bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.
Por la noche, teleseries,
cinemateca barato.
No iremos nunca de shopping,
ni de restaurantes caros,
ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos.
Tu guisarás para mí,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera...
¿No te parece, querida
que serán días gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.
RESPUESTA ESCRITA POR ELLA
Qué sincero eres mi amor!,
Qué oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de mí
que me siento intimidada
No se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada,
se me quema el pan tostado....
de cocina no sé nada.
A mí me gusta dormir
casi toda la mañana,
ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada,
Tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.
Conciertos de Luis Miguel,
cenas en La Guacamaya ,
mis viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.
Piénsalo bien, aún hay tiempo,
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.
Y el domingo bien temprano
para empezar la semana
pon un aviso en el diario,
con letra bien destacada:
'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA !!!!!! 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
miércoles, 14 de febrero de 2018
Chiste en Inglés: Turismo en China
At a travel agency in Shanghai , I asked the Chinese girl behind the
counter if she could escort me on a city tour and asked her for her mobile
number so I could call her to make arrangements.
She gave me a big smile, nodded her head and said,
"Sex sex sex, wan free sex for tonigh".
I replied, " Wow, you Chinese women are really hospitable ! "
A guy standing next to me overheard, tapped me on the shoulder and said,
What she really said was : 666136429 "
counter if she could escort me on a city tour and asked her for her mobile
number so I could call her to make arrangements.
She gave me a big smile, nodded her head and said,
"Sex sex sex, wan free sex for tonigh".
I replied, " Wow, you Chinese women are really hospitable ! "
A guy standing next to me overheard, tapped me on the shoulder and said,
What she really said was : 666136429 "
martes, 13 de febrero de 2018
Chiste: EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO
El Psicólogo le dice a la aspirante al puesto:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el Psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su
dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un Coche, dice la candidata.
- Un Coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Hummm..., dice el Psicólogo, y continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un Farol viniendo en su
dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice la Candidata.
- Si, pero ¿qué tipo de Moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
- Hummm..., dice el Psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más
pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una Bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni?
- No sé !!.
- Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - Dice el
psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
- ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el Psicólogo muy seguro de si mismo responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, va esta noche en una calle mal iluminada.
- Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto,
contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - Es una Puta...
- Si, pero ¿qué Puta? ¿Su Hermana? ¿Su Hija? ¿Su Mujer? ¿O su Puta Madre?
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http://www.aqua-mail.com
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el Psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su
dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un Coche, dice la candidata.
- Un Coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Hummm..., dice el Psicólogo, y continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un Farol viniendo en su
dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice la Candidata.
- Si, pero ¿qué tipo de Moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
- Hummm..., dice el Psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más
pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una Bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni?
- No sé !!.
- Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - Dice el
psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
- ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el Psicólogo muy seguro de si mismo responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, va esta noche en una calle mal iluminada.
- Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto,
contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - Es una Puta...
- Si, pero ¿qué Puta? ¿Su Hermana? ¿Su Hija? ¿Su Mujer? ¿O su Puta Madre?
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sábado, 10 de febrero de 2018
Dos chistes de esposas
Primero:
Dos amigas van a cenar en un restaurante. Al llegar allí, estaba completamente lleno y no había lugar para ellas. La mayoría de las mesas estaban ocupadas por parejas.
Una de ellas toma el celular y hace una llamada en voz alta mirando a las parejas sentadas:
- Hola amiga, llegué al restaurante y su marido está aquí con otra mujer. Si yo fuera usted vendría rápido a ver ...
Cinco hombres salieron corriendo ... dos se desmayaron. Siete mesas libres.
¡Mujer es bestia cruel! 😂😂
Segundo
Después de una larga enfermedad, una mujer muere y llega a las puertas del cielo. Mientras espera a San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y a todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa disfrutando de un banquete maravilloso 💀
Cuando San Pedro llega, ella le comenta:
– ¡Qué lugar tan lindo! ¿Cómo puedo hacer para entrar? 🧚♀
– Yo voy a decir una frase. Si la deletreas correctamente la primera vez, entras; si te equivocas, vas directa al infierno -respondió San Pedro.
– Vale, ¿Cuál es la palabra?
– AMOR – dijo San Pedro. 💗
Ella la deletreó correctamente y pasó al cielo. 😃
Un año después, San Pedro le pidió que vigilase las puertas. Y ese día, para su sorpresa, apareció el que fuera su marido en la tierra. 👨🏻⚖
– ¡Hola, qué sorpresa! – dijo ella- ¿Cómo estás?
– Ah, pues he estado muy bien desde que falleciste. Me casé con aquella bella enfermera 👩🏻⚕ que te cuidó, gané a la lotería y me hice millonario 💲💲💲 Entonces vendí la casa donde vivíamos y compré aquella preciosa mansión en el barrio alto que siempre te gustó. Viajé con mi nueva mujer por Europa, Asia y Oceanía. Estábamos de vacaciones en Los Alpes justamente cuando decidí esquiar. ⛷ Me caí, el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy. Dime, ¿Cómo hago para entrar, querida?
– Yo voy a decirte una frase. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar; si no, vas directo al infierno – respondió ella.
– OK -dijo él- ¿Cuál es la frase?
– Schwartzenegger va al otorrinoralingólogo en Parangaricutirimicuaro 🙆🏻♂
Moraleja: 🤣
"NI MUERTO LE PUEDES DECIR TODA LA VERDAD A UNA MUJER, PUES CORRES EL RIESGO DE VIVIR EN UN INFIERNO EL RESTO DE TU EXISTENCIA." 😁
Dos amigas van a cenar en un restaurante. Al llegar allí, estaba completamente lleno y no había lugar para ellas. La mayoría de las mesas estaban ocupadas por parejas.
Una de ellas toma el celular y hace una llamada en voz alta mirando a las parejas sentadas:
- Hola amiga, llegué al restaurante y su marido está aquí con otra mujer. Si yo fuera usted vendría rápido a ver ...
Cinco hombres salieron corriendo ... dos se desmayaron. Siete mesas libres.
¡Mujer es bestia cruel! 😂😂
Segundo
Después de una larga enfermedad, una mujer muere y llega a las puertas del cielo. Mientras espera a San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y a todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa disfrutando de un banquete maravilloso 💀
Cuando San Pedro llega, ella le comenta:
– ¡Qué lugar tan lindo! ¿Cómo puedo hacer para entrar? 🧚♀
– Yo voy a decir una frase. Si la deletreas correctamente la primera vez, entras; si te equivocas, vas directa al infierno -respondió San Pedro.
– Vale, ¿Cuál es la palabra?
– AMOR – dijo San Pedro. 💗
Ella la deletreó correctamente y pasó al cielo. 😃
Un año después, San Pedro le pidió que vigilase las puertas. Y ese día, para su sorpresa, apareció el que fuera su marido en la tierra. 👨🏻⚖
– ¡Hola, qué sorpresa! – dijo ella- ¿Cómo estás?
– Ah, pues he estado muy bien desde que falleciste. Me casé con aquella bella enfermera 👩🏻⚕ que te cuidó, gané a la lotería y me hice millonario 💲💲💲 Entonces vendí la casa donde vivíamos y compré aquella preciosa mansión en el barrio alto que siempre te gustó. Viajé con mi nueva mujer por Europa, Asia y Oceanía. Estábamos de vacaciones en Los Alpes justamente cuando decidí esquiar. ⛷ Me caí, el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy. Dime, ¿Cómo hago para entrar, querida?
– Yo voy a decirte una frase. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar; si no, vas directo al infierno – respondió ella.
– OK -dijo él- ¿Cuál es la frase?
– Schwartzenegger va al otorrinoralingólogo en Parangaricutirimicuaro 🙆🏻♂
Moraleja: 🤣
"NI MUERTO LE PUEDES DECIR TODA LA VERDAD A UNA MUJER, PUES CORRES EL RIESGO DE VIVIR EN UN INFIERNO EL RESTO DE TU EXISTENCIA." 😁
lunes, 5 de febrero de 2018
Chiste: TEORÍA DE LA RELATIVIDAD
Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente... que
no llega.
Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide
tomarse un Gin-tonic para relajarse antes de volver a casa.
Se instala confortablemente en una poltrona y empieza a leer un periódico.
Entonces suena el timbre de la puerta... es la paciente que llega toda
sofocada y pide disculpas por el retraso.
- No tiene importancia - responde el médico - mire, yo estaba tomando un
gin-tonic mientras esperaba. ¿Quiere usted acompañarme y tomar algo?
- Acepto con placer - responde la paciente aliviada - con el sofocón que
traigo...
Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre
temas banales, riendose ...
De repente... se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio. El
médico tiene un sobresalto, empieza a ponerse nervioso, se levanta
bruscamente y dice:
¡Mi mujer! Rápido, quítese las pantaletas y abra las piernas!!!
Y es que en la vida todo es relativo..
no llega.
Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide
tomarse un Gin-tonic para relajarse antes de volver a casa.
Se instala confortablemente en una poltrona y empieza a leer un periódico.
Entonces suena el timbre de la puerta... es la paciente que llega toda
sofocada y pide disculpas por el retraso.
- No tiene importancia - responde el médico - mire, yo estaba tomando un
gin-tonic mientras esperaba. ¿Quiere usted acompañarme y tomar algo?
- Acepto con placer - responde la paciente aliviada - con el sofocón que
traigo...
Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre
temas banales, riendose ...
De repente... se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio. El
médico tiene un sobresalto, empieza a ponerse nervioso, se levanta
bruscamente y dice:
¡Mi mujer! Rápido, quítese las pantaletas y abra las piernas!!!
Y es que en la vida todo es relativo..
sábado, 3 de febrero de 2018
Chiste: LAS SECRETARIAS DE LOS MÉDICOS QUE SE CREEN DOCTORAS
```Siempre te preguntan cuando llegas a la consulta del médico la razón de
tu visita, y tienes que contestar delante de otros y a veces, es muy
desagradable.```
No hay nada peor que una recepcionista que te pida que le digas qué te pasa
en una sala de espera llena de pacientes.
```Una vez entré a una consulta y me acerqué a la recepcionista -muy poco
simpática- por cierto...```
- *¡Buenos días, señorita!*
La recepcionista me dijo:
- *Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor?*
- *Tengo un problema con mi pene, contesté.*
```Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó y me dijo:```
- *Usted no debería decir cosas como ésas delante de la gente.*
- *¿Por qué no?... Usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije.*
```La recepcionista -sonrojada- me dijo:```
- *Podría haber sido más discreto y decir, por ejemplo, que tenía
irritado el oído, y discutir el problema con el doctor más tarde y en privado.*
```Yo le contesté:```
- *Y usted, no debería hacer preguntas delante de extraños, si la
respuesta puede molestar.*
Entonces, sonreí, salí y volví a entrar:
- *¡Buenos días, señorita!*
```La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:```
- *¿¿Sí??*
- *"Tengo problemas con mi oído."*
La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su consejo
y me volvió a preguntar :
- *"Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?"*
- *"Me arde al mear". 😂😂😂😂
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tu visita, y tienes que contestar delante de otros y a veces, es muy
desagradable.```
No hay nada peor que una recepcionista que te pida que le digas qué te pasa
en una sala de espera llena de pacientes.
```Una vez entré a una consulta y me acerqué a la recepcionista -muy poco
simpática- por cierto...```
- *¡Buenos días, señorita!*
La recepcionista me dijo:
- *Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor?*
- *Tengo un problema con mi pene, contesté.*
```Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó y me dijo:```
- *Usted no debería decir cosas como ésas delante de la gente.*
- *¿Por qué no?... Usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije.*
```La recepcionista -sonrojada- me dijo:```
- *Podría haber sido más discreto y decir, por ejemplo, que tenía
irritado el oído, y discutir el problema con el doctor más tarde y en privado.*
```Yo le contesté:```
- *Y usted, no debería hacer preguntas delante de extraños, si la
respuesta puede molestar.*
Entonces, sonreí, salí y volví a entrar:
- *¡Buenos días, señorita!*
```La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:```
- *¿¿Sí??*
- *"Tengo problemas con mi oído."*
La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su consejo
y me volvió a preguntar :
- *"Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?"*
- *"Me arde al mear". 😂😂😂😂
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