Un campesino acostumbraba a decirle a sus hijos cuando eran niños:
-Cuando tengan 12 años les contaré el secreto de la vida.-
Cuando el mas grande cumplió los 12 años le preguntó ansiosamente a su
padre cuál era el secreto de la vida.
El padre le respondió que se lo iba a decir, pero que no debía
revelárselo a sus hermanos.
-El secreto de la vida es este: La vaca no da leche.-
-¿Qué decís?- preguntó incrédulo el muchacho.
-Tal cual lo escuchás, hijo: La vaca no da leche, hay que ordeñarla.
Tenés que levantarte a las 4 de la mañana, ir al campo, caminar por el
corral lleno de excremento, atar la cola y las patas de la vaca,
sentarte en el banquito, colocar el balde y hacer los movimientos adecuados!
Ese es el secreto de la vida. La vaca, la cabra, o la llama no dan
leche. Las ordeñás...o no tenés leche.-
Hay una generación que piensa que las vacas DAN leche. Que las cosas son
automáticas y gratis: deseo, pido, y obtengo.
La felicidad es el resultado del esfuerzo.
La ausencia de esfuerzo genera frustración.
Mario Sergio Cortella
jueves, 31 de mayo de 2018
martes, 29 de mayo de 2018
Música para las dolencias. Curarse con música
Para cada dolencia, una música
Musicoterapia, música para curar
La musicoterapia es una técnica terapéutica que utiliza la música en todas
sus formas con participación activa o receptiva por parte del paciente.
Todos nosotros sabemos reconocer cuándo una canción nos parece alegre o nos
parece triste. Generalmente asociamos nuestro estado de ánimo a la melodía
de numerosas obras de todo tipo.
Pues bien, precisamente la musicoterapia recurre a estas melodías como
método para curar o reducir diversos problemas de salud.
*La idea de base es reconocer que gran parte de las enfermedades tienen su
origen en el cerebro, quien luego transmite a una parte del cuerpo un
estímulo determinado que reproduce una enfermedad*
Con la musicoterapia se intenta hacer llegar al cerebro unos estímulos que
le lleven a una relajación o anulación de los que reproducen la enfermedad,
a través de diversas melodías con las que se pueden conseguir efectos
sorprendentes.
Aquí dejamos una lista de obras clásicas y su virtud, que pueden escuchar
en una ventana de la PC, mientras siguen trabajando en otra ventana,
simultáneamente
*Insomnio:*
Nocturnos de Chopin
(op. 9 No. 3) http://www.youtube.com/watch?v=gCPnUFmIJWM
(op. 15 No. 2) http://www.youtube.com/watch?v=SbAEsaZ8_LM
(o p. 9 n.º 2) http://www.youtube.com/watch?v=YGRO05WcNDk&feature=related
Preludio para la siesta de un Fauno de Debussy
http://www.youtube.com/watch?v=F5A4CkUAazI&feature=fvw
Canon en Re de Pachelbel
http://www.youtube.com/watch?v=hOA-2hl1Vbc&feature=related
*Hipertensión:*
Las cuatro estaciones de Vivaldi
http://www.youtube.com/watch?v=yb8icchy4H4&feature=fvst
Serenata nº13 en Sol Mayor de Mozart
http://www.youtube.com/watch?v=E0Lu-i2ioPc
Música acuática de Haendel http://www.youtube.com/watch?v=gor3p4OtLfQ
Concierto para violín de Beethoven http://www.youtube.com/watch?v=Qx9LOgSGGqk
Sinfonía nº8 de Dvorak http://www.youtube.com/watch?v=W5UbrhqdqQE
*Ansiedad:*
Concierto de Aranjuez de Rodrigo http://www.youtube.com/watch?v=RxwceLlaODM
Las cuatro estaciones de Vivaldit
http://www.youtube.com/watch?v=f_pjH2b808w&feature=related
La sinfonía Linz, k425 de Mozart http://www.youtube.com/watch?v=JcDFZSEGFno
*Dolor de Cabeza:*
Sueño de Amor de Lisz http://www.youtube.com/watch?v=_pysf5ixCTQ
Serenata de Schubert http://www.youtube.com/watch?v=ZpA0l2WB86E&feature=related
Himno al Sol de Rimsky-Korsakov http://www.youtube.com/watch?v=Y4rTuFS0D3g
*Dolor de estómago:*
Música para la Mesa de Telemann http://www.youtube.com/watch?v=8exrY_VSeZc
Concierto de Arpa de Haendel http://www.youtube.com/watch?v=iBnr6mJZJFg
Concierto de oboe de Vivaldi http://www.youtube.com/watch?v=jEQ0N9D1NQs
*Energéticas:*
La suite Karalia de Sibelius http://www.youtube.com/watch?v=YXETVI3iKN0
Serenata de Cuerdas (op. 48) de Tschaikowsky
http://www.youtube.com/watch?v=EIt5Movn1o4
Obertura de Guillermo Tell de Rossini
http://www.youtube.com/watch?v=6y7tjxii2y4http://www.youtube.com/watch?v=tIxIknEONkU
*Para la Sanación y armonía de tu hogar:*
Todo lo de Wolfang Amadeus Mozart http://www.youtube.com/watch?v=df-eLzao63I
Musicoterapia, música para curar
La musicoterapia es una técnica terapéutica que utiliza la música en todas
sus formas con participación activa o receptiva por parte del paciente.
Todos nosotros sabemos reconocer cuándo una canción nos parece alegre o nos
parece triste. Generalmente asociamos nuestro estado de ánimo a la melodía
de numerosas obras de todo tipo.
Pues bien, precisamente la musicoterapia recurre a estas melodías como
método para curar o reducir diversos problemas de salud.
*La idea de base es reconocer que gran parte de las enfermedades tienen su
origen en el cerebro, quien luego transmite a una parte del cuerpo un
estímulo determinado que reproduce una enfermedad*
Con la musicoterapia se intenta hacer llegar al cerebro unos estímulos que
le lleven a una relajación o anulación de los que reproducen la enfermedad,
a través de diversas melodías con las que se pueden conseguir efectos
sorprendentes.
Aquí dejamos una lista de obras clásicas y su virtud, que pueden escuchar
en una ventana de la PC, mientras siguen trabajando en otra ventana,
simultáneamente
*Insomnio:*
Nocturnos de Chopin
(op. 9 No. 3) http://www.youtube.com/watch?v=gCPnUFmIJWM
(op. 15 No. 2) http://www.youtube.com/watch?v=SbAEsaZ8_LM
(o p. 9 n.º 2) http://www.youtube.com/watch?v=YGRO05WcNDk&feature=related
Preludio para la siesta de un Fauno de Debussy
http://www.youtube.com/watch?v=F5A4CkUAazI&feature=fvw
Canon en Re de Pachelbel
http://www.youtube.com/watch?v=hOA-2hl1Vbc&feature=related
*Hipertensión:*
Las cuatro estaciones de Vivaldi
http://www.youtube.com/watch?v=yb8icchy4H4&feature=fvst
Serenata nº13 en Sol Mayor de Mozart
http://www.youtube.com/watch?v=E0Lu-i2ioPc
Música acuática de Haendel http://www.youtube.com/watch?v=gor3p4OtLfQ
Concierto para violín de Beethoven http://www.youtube.com/watch?v=Qx9LOgSGGqk
Sinfonía nº8 de Dvorak http://www.youtube.com/watch?v=W5UbrhqdqQE
*Ansiedad:*
Concierto de Aranjuez de Rodrigo http://www.youtube.com/watch?v=RxwceLlaODM
Las cuatro estaciones de Vivaldit
http://www.youtube.com/watch?v=f_pjH2b808w&feature=related
La sinfonía Linz, k425 de Mozart http://www.youtube.com/watch?v=JcDFZSEGFno
*Dolor de Cabeza:*
Sueño de Amor de Lisz http://www.youtube.com/watch?v=_pysf5ixCTQ
Serenata de Schubert http://www.youtube.com/watch?v=ZpA0l2WB86E&feature=related
Himno al Sol de Rimsky-Korsakov http://www.youtube.com/watch?v=Y4rTuFS0D3g
*Dolor de estómago:*
Música para la Mesa de Telemann http://www.youtube.com/watch?v=8exrY_VSeZc
Concierto de Arpa de Haendel http://www.youtube.com/watch?v=iBnr6mJZJFg
Concierto de oboe de Vivaldi http://www.youtube.com/watch?v=jEQ0N9D1NQs
*Energéticas:*
La suite Karalia de Sibelius http://www.youtube.com/watch?v=YXETVI3iKN0
Serenata de Cuerdas (op. 48) de Tschaikowsky
http://www.youtube.com/watch?v=EIt5Movn1o4
Obertura de Guillermo Tell de Rossini
http://www.youtube.com/watch?v=6y7tjxii2y4http://www.youtube.com/watch?v=tIxIknEONkU
*Para la Sanación y armonía de tu hogar:*
Todo lo de Wolfang Amadeus Mozart http://www.youtube.com/watch?v=df-eLzao63I
Gratis. Cinco clases de gestión estratégica
1 ª clase
Un cuervo se la pasa sentado en un árbol el día entero sin hacer nada. Un
pequeño conejo ve el cuervo y pregunta:
- Puedo sentarme como tú y no hacer nada todo el día?
El cuervo responde:
- Claro, por qué no?
El conejo se sienta en el suelo debajo del árbol y se relaja. De repente
una zorro aparece y come el conejo.
Conclusión: para estar sentado sin hacer nada, usted debe estar en la cima.
2 ª clase
En África todas las mañanas el venado despierta sabiendo que debe llegar a
correr más rápido que el leopardo si quieres seguir vivo.
Todas las mañanas el leopardo se despierta sabiendo que debe correr más que
el venado si no quiere morir de hambre.
Conclusión: No hace diferencia si usted es venado o leopardo, cuando el sol
salga usted tiene que empezar a correr.
3 ª clase
Dos funcionarios y el gerente de una empresa salen a almorzar y en la
calle, encuentran una antigua lámpara mágica.
Ellos frotan la lámpara y dentro de ella sale un genio.
El genio le dice:
- Yo sólo puedo conceder tres deseos, así que daré uno a cada uno de ustedes!
- Yo primero, yo primero!!! Grita uno de los funcionarios. Yo quiero estar
en las Bahamas dirigiendo un barco, sin tener ninguna preocupación en la
vida... Y puff se fue.
El otro funcionario se apresura a hacer su solicitud:
- Yo quiero estar en Hawai, con el amor de mi vida y un bar interminable de
piñas coladas! Puff... Se desaparece.
Ahora usted, dice el genio al gerente.
- Yo quiero a esos dos tontos de vuelta a la oficina después del almuerzo
para una reunión!
Conclusión: deje siempre que su jefe hable primero.
4 ª clase
Un cura va conduciendo por una carretera cuando ve a una monja de pie en el
anden. Él para y ofrece un aventon que la monja acepta. Ella entra en el
coche, cruza las piernas mostrando sus hermosas piernas. El sacerdote se
descontrola y casi choca el auto. Después de lograr controlar el coche y
evitar el accidente no se resiste y pone la mano en la pierna de la monja.
La monja lo mira y dice:
- Padre, recuerde el salmo 129!
El Padre sin gracia dice, si lo siento:
- Disculpe, hermana, la carne es débil... Y saca la mano de la pierna de la
monja.
Una vez más la monja dice:
- Padre, recuerde el salmo 129!
Llegando a su destino la monja agradece y, con una sonrisa enigmática, baja
del auto y entra en el convento. Así que llega a la iglesia y el padre
corre hacia las escrituras para leer el salmo 129, que dice:
"adelante, persiste, más arriba encontrarás la gloria del paraíso".
Conclusión: Si usted no está bien informado sobre su trabajo, usted puede
perder excelentes oportunidades.
5 ª clase
Un granjero resuelve recoger algunas frutas en su propiedad, coge un cubo
vacío y sigue rumbo a los árboles frutales. En el camino, al pasar por una
laguna, escucha voces femeninas y cree que probablemente algunas mujeres
invadieron sus tierras. Al acercarse lentamente, señala varias bellas
chicas desnudas bañándose en la laguna. Cuando se dan cuenta de su
presencia, nadan hasta la parte más profunda de la laguna y gritan:
- Nosotras no vamos a salir de aquí mientras usted no deja de espiarnos y
se vaya.
El granjero responde:
- Yo no vine aquí para espiarlas a ustedes, yo sólo vine a alimentar a los
cocodrilos!
Conclusión: La creatividad es lo que hace la diferencia en la hora de
alcanzar nuestros objetivos más rápidamente.
Por lo tanto,
Antes de hablar, escucha...
Antes de escribir, piensa...
Antes de gastar, gana...
Antes de juzgar, espera...
Antes de renunciar, intenta...
"En el mundo siempre habrá personas que te van a amar por lo que eres, y
otras, que te van a odiar por la misma razón."
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Un cuervo se la pasa sentado en un árbol el día entero sin hacer nada. Un
pequeño conejo ve el cuervo y pregunta:
- Puedo sentarme como tú y no hacer nada todo el día?
El cuervo responde:
- Claro, por qué no?
El conejo se sienta en el suelo debajo del árbol y se relaja. De repente
una zorro aparece y come el conejo.
Conclusión: para estar sentado sin hacer nada, usted debe estar en la cima.
2 ª clase
En África todas las mañanas el venado despierta sabiendo que debe llegar a
correr más rápido que el leopardo si quieres seguir vivo.
Todas las mañanas el leopardo se despierta sabiendo que debe correr más que
el venado si no quiere morir de hambre.
Conclusión: No hace diferencia si usted es venado o leopardo, cuando el sol
salga usted tiene que empezar a correr.
3 ª clase
Dos funcionarios y el gerente de una empresa salen a almorzar y en la
calle, encuentran una antigua lámpara mágica.
Ellos frotan la lámpara y dentro de ella sale un genio.
El genio le dice:
- Yo sólo puedo conceder tres deseos, así que daré uno a cada uno de ustedes!
- Yo primero, yo primero!!! Grita uno de los funcionarios. Yo quiero estar
en las Bahamas dirigiendo un barco, sin tener ninguna preocupación en la
vida... Y puff se fue.
El otro funcionario se apresura a hacer su solicitud:
- Yo quiero estar en Hawai, con el amor de mi vida y un bar interminable de
piñas coladas! Puff... Se desaparece.
Ahora usted, dice el genio al gerente.
- Yo quiero a esos dos tontos de vuelta a la oficina después del almuerzo
para una reunión!
Conclusión: deje siempre que su jefe hable primero.
4 ª clase
Un cura va conduciendo por una carretera cuando ve a una monja de pie en el
anden. Él para y ofrece un aventon que la monja acepta. Ella entra en el
coche, cruza las piernas mostrando sus hermosas piernas. El sacerdote se
descontrola y casi choca el auto. Después de lograr controlar el coche y
evitar el accidente no se resiste y pone la mano en la pierna de la monja.
La monja lo mira y dice:
- Padre, recuerde el salmo 129!
El Padre sin gracia dice, si lo siento:
- Disculpe, hermana, la carne es débil... Y saca la mano de la pierna de la
monja.
Una vez más la monja dice:
- Padre, recuerde el salmo 129!
Llegando a su destino la monja agradece y, con una sonrisa enigmática, baja
del auto y entra en el convento. Así que llega a la iglesia y el padre
corre hacia las escrituras para leer el salmo 129, que dice:
"adelante, persiste, más arriba encontrarás la gloria del paraíso".
Conclusión: Si usted no está bien informado sobre su trabajo, usted puede
perder excelentes oportunidades.
5 ª clase
Un granjero resuelve recoger algunas frutas en su propiedad, coge un cubo
vacío y sigue rumbo a los árboles frutales. En el camino, al pasar por una
laguna, escucha voces femeninas y cree que probablemente algunas mujeres
invadieron sus tierras. Al acercarse lentamente, señala varias bellas
chicas desnudas bañándose en la laguna. Cuando se dan cuenta de su
presencia, nadan hasta la parte más profunda de la laguna y gritan:
- Nosotras no vamos a salir de aquí mientras usted no deja de espiarnos y
se vaya.
El granjero responde:
- Yo no vine aquí para espiarlas a ustedes, yo sólo vine a alimentar a los
cocodrilos!
Conclusión: La creatividad es lo que hace la diferencia en la hora de
alcanzar nuestros objetivos más rápidamente.
Por lo tanto,
Antes de hablar, escucha...
Antes de escribir, piensa...
Antes de gastar, gana...
Antes de juzgar, espera...
Antes de renunciar, intenta...
"En el mundo siempre habrá personas que te van a amar por lo que eres, y
otras, que te van a odiar por la misma razón."
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lunes, 28 de mayo de 2018
Para mis amigos que pisan los 60
Para mis amigos que ya frisan los '60s, Hay cinco cosas viejas que son buenas:
• Las esposas viejas
• Los Viejos amigos para conversar.
• La Leña vieja para calentarse.
• Los Viejos vinos para beber.
• Los Viejos libros para leer
*Émile A. Faguet*
El secreto de una buena vejez no es otra cosa que un pacto honrado con la
soledad
*Gabriel García Márquez*
Envejecer es como escalar una gran montaña: mientras se sube las fuerzas
disminuyen, pero la mirada es más libre, la vista más amplia y serena.
*Ingmar Bergman*
Los primeros cuarenta años de vida nos dan el texto; los treinta
siguientes, el comentario.
*Arthur Schopenhauer*
Los viejos desconfían de la juventud porque han sido jóvenes.
*William Shakespeare*
Cuando me dicen que soy demasiado viejo para hacer una cosa, procuro
hacerla rápido.
*Pablo Picasso*
El arte de envejecer es el arte de conservar alguna esperanza.
*André Maurois*
La vejez es un tirano que prohíbe, bajo pena de muerte, todos los placeres
de la juventud.
*François de La Rochefoucauld*
Las arrugas del espíritu nos hacen más viejos que las de la cara.
*Michel Eugene de le Montaigne*
Envejecer es todavía el único medio que se ha encontrado para vivir mucho
tiempo.
*Charles Augustin Sainte-Beuve*
Nadie es tan viejo que no pueda vivir un año más, ni tan mozo que hoy no
pudiese morir.
*Fernando de Rojas*
Todos deseamos llegar a viejos y todos negamos que hayamos llegado.
*Francisco de Quevedo*
Si quieres ser viejo mucho tiempo, hazte viejo pronto. *Cicerón*
Nada nos envejece tanto como la muerte de aquellos que conocimos durante la
infancia. *Julián Green*
El joven conoce las reglas, pero el viejo las excepciones. *Oliver Wendell
Holmes*
La vejez comienza cuando el recuerdo es más fuerte que la esperanza.
*Proverbio Hindú*
En la juventud aprendemos, en la vejez entendemos. *Marie von Ebner Eschenbach*
La madurez del hombre es haber recobrado la serenidad con la que jugábamos
cuando éramos niños.
*Frederich Nietzsche*
El viejo no puede hacer lo que hace un joven; pero lo hace mejor. *Cicerón*
Se necesitan dos años para aprender a hablar y sesenta para aprender a
callar. *Ernest Hemingway*
Los árboles más viejos dan los frutos más dulces. *Proverbio Alemán*
Los que en realidad aman la vida son aquellos que están envejeciendo.
*Sófocles*
Cuando seas viejo en la carne, sé joven en el alma. *Autor desconocido*
La vejez nos arrebata lo que hemos heredado y nos da lo que hemos merecido.
*Gerald Brenan*
Un hombre no es viejo hasta que comienza a quejarse en vez de soñar.
*John Barrymore*
Un hombre no envejece cuando se le arruga la piel, sino cuando se arrugan
sus sueños y sus esperanzas. *Grafiti callejero*
Viejo es quien considera que su tarea está cumplida. El que se levanta sin
metas y se acuesta sin esperanzas.
*Autor desconocido*
Anciano de Éxito es cuando logras acumular, Arrugas en la piel, juventud en
el corazón y llena de sabiduría tu mente.... "Pero con Dios, sobre todas
las cosas"
*INNGMAR ITEN*
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• Las esposas viejas
• Los Viejos amigos para conversar.
• La Leña vieja para calentarse.
• Los Viejos vinos para beber.
• Los Viejos libros para leer
*Émile A. Faguet*
El secreto de una buena vejez no es otra cosa que un pacto honrado con la
soledad
*Gabriel García Márquez*
Envejecer es como escalar una gran montaña: mientras se sube las fuerzas
disminuyen, pero la mirada es más libre, la vista más amplia y serena.
*Ingmar Bergman*
Los primeros cuarenta años de vida nos dan el texto; los treinta
siguientes, el comentario.
*Arthur Schopenhauer*
Los viejos desconfían de la juventud porque han sido jóvenes.
*William Shakespeare*
Cuando me dicen que soy demasiado viejo para hacer una cosa, procuro
hacerla rápido.
*Pablo Picasso*
El arte de envejecer es el arte de conservar alguna esperanza.
*André Maurois*
La vejez es un tirano que prohíbe, bajo pena de muerte, todos los placeres
de la juventud.
*François de La Rochefoucauld*
Las arrugas del espíritu nos hacen más viejos que las de la cara.
*Michel Eugene de le Montaigne*
Envejecer es todavía el único medio que se ha encontrado para vivir mucho
tiempo.
*Charles Augustin Sainte-Beuve*
Nadie es tan viejo que no pueda vivir un año más, ni tan mozo que hoy no
pudiese morir.
*Fernando de Rojas*
Todos deseamos llegar a viejos y todos negamos que hayamos llegado.
*Francisco de Quevedo*
Si quieres ser viejo mucho tiempo, hazte viejo pronto. *Cicerón*
Nada nos envejece tanto como la muerte de aquellos que conocimos durante la
infancia. *Julián Green*
El joven conoce las reglas, pero el viejo las excepciones. *Oliver Wendell
Holmes*
La vejez comienza cuando el recuerdo es más fuerte que la esperanza.
*Proverbio Hindú*
En la juventud aprendemos, en la vejez entendemos. *Marie von Ebner Eschenbach*
La madurez del hombre es haber recobrado la serenidad con la que jugábamos
cuando éramos niños.
*Frederich Nietzsche*
El viejo no puede hacer lo que hace un joven; pero lo hace mejor. *Cicerón*
Se necesitan dos años para aprender a hablar y sesenta para aprender a
callar. *Ernest Hemingway*
Los árboles más viejos dan los frutos más dulces. *Proverbio Alemán*
Los que en realidad aman la vida son aquellos que están envejeciendo.
*Sófocles*
Cuando seas viejo en la carne, sé joven en el alma. *Autor desconocido*
La vejez nos arrebata lo que hemos heredado y nos da lo que hemos merecido.
*Gerald Brenan*
Un hombre no es viejo hasta que comienza a quejarse en vez de soñar.
*John Barrymore*
Un hombre no envejece cuando se le arruga la piel, sino cuando se arrugan
sus sueños y sus esperanzas. *Grafiti callejero*
Viejo es quien considera que su tarea está cumplida. El que se levanta sin
metas y se acuesta sin esperanzas.
*Autor desconocido*
Anciano de Éxito es cuando logras acumular, Arrugas en la piel, juventud en
el corazón y llena de sabiduría tu mente.... "Pero con Dios, sobre todas
las cosas"
*INNGMAR ITEN*
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Reflexión: EL PODER DE LA CONCIENCIA COLECTIVA / El agricultor
🌱🌱🌱🌱🌱🌱
🌾Un agricultor tenia el mejor cultivo de maíz.
🌾Cada año llevaba su maíz a la feria del estado donde le galardonaban.
🌾Un año un periodista lo entrevistó y se enteró de algo interesante acerca
de como cultivaba su maíz.
🌾El reportero descubrió que el agricultor compartía su semilla de maíz con
sus vecinos.
🌾"Cómo puede darse el lujo de compartir sus mejores semillas de maíz con
sus vecinos cuando están entrando en competencia con la suya cada año?
🌾Por qué lo hace señor?" Pregunto el reportero.
🌾El granjero respondió:
🌾"Porque el viento recoge el polen del maíz maduro y lo mezcla de campo en
campo.
🌾Si mis vecinos cultivan maíz inferior, la polinización cruzada degradará
de manera constante la calidad de mi maíz.
🌾Si quiero cultivar buen maíz debo ayudar a mis vecinos a cultivar maíz
bueno también."
🌾Así es con nuestras vidas...
🌾Los que quieren vivir de manera significativa deben ayudar a enriquecer
las vidas de los demás, porque el valor de una vida se mide por las vidas
que toca.
🌾Y aquellos que eligen ser felices ayudan a otros a encontrar la
felicidad, porque el bienestar de cada uno está ligado al bienestar de todos...
🌾Llámalo poder de la colectividad...
🌾Llámalo un principio de exito...
🌾Dí que es una ley de la vida...
🌾¡¡El hecho es que ninguno de nosotros realmente gana hasta que todos
ganamos!!
COMPÁRTELO Para que se esparza el polen.
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🌾Un agricultor tenia el mejor cultivo de maíz.
🌾Cada año llevaba su maíz a la feria del estado donde le galardonaban.
🌾Un año un periodista lo entrevistó y se enteró de algo interesante acerca
de como cultivaba su maíz.
🌾El reportero descubrió que el agricultor compartía su semilla de maíz con
sus vecinos.
🌾"Cómo puede darse el lujo de compartir sus mejores semillas de maíz con
sus vecinos cuando están entrando en competencia con la suya cada año?
🌾Por qué lo hace señor?" Pregunto el reportero.
🌾El granjero respondió:
🌾"Porque el viento recoge el polen del maíz maduro y lo mezcla de campo en
campo.
🌾Si mis vecinos cultivan maíz inferior, la polinización cruzada degradará
de manera constante la calidad de mi maíz.
🌾Si quiero cultivar buen maíz debo ayudar a mis vecinos a cultivar maíz
bueno también."
🌾Así es con nuestras vidas...
🌾Los que quieren vivir de manera significativa deben ayudar a enriquecer
las vidas de los demás, porque el valor de una vida se mide por las vidas
que toca.
🌾Y aquellos que eligen ser felices ayudan a otros a encontrar la
felicidad, porque el bienestar de cada uno está ligado al bienestar de todos...
🌾Llámalo poder de la colectividad...
🌾Llámalo un principio de exito...
🌾Dí que es una ley de la vida...
🌾¡¡El hecho es que ninguno de nosotros realmente gana hasta que todos
ganamos!!
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Reflexión: El tiempo
No pasa nada, así es la vida. Alguien se graduó a los 22 pero solo
consiguió trabajo a los 27, alguien ya tenía un postgrado a los 25 pero
murió a los 50. Mientras que otro se graduó a los 50 y vivió hasta los 90.
Hay alguien que está todavia soltero mientras que otro que estudio la
secundaria con el, ya es abuelo.
Hay quienes tienen pareja y aman a otra, hay quienes se aman y no son nada.
Obama se retiró a los 55 y Trump empezó a los 70. Todos en este mundo viven
de acuerdo a su propio tiempo. Las personas que te rodean pueden parecer ir
delante de ti, y algunos parecen ir detrás de ti. pero todos están
corriendo su propia carrera en su propio tiempo. No los envidies, están en
su vida y tú estás en la tuya. Así que, relájate. No has llegado tarde. No
has llegado temprano. Estas justo a tiempo. Feliz
día para todos un abrazo
consiguió trabajo a los 27, alguien ya tenía un postgrado a los 25 pero
murió a los 50. Mientras que otro se graduó a los 50 y vivió hasta los 90.
Hay alguien que está todavia soltero mientras que otro que estudio la
secundaria con el, ya es abuelo.
Hay quienes tienen pareja y aman a otra, hay quienes se aman y no son nada.
Obama se retiró a los 55 y Trump empezó a los 70. Todos en este mundo viven
de acuerdo a su propio tiempo. Las personas que te rodean pueden parecer ir
delante de ti, y algunos parecen ir detrás de ti. pero todos están
corriendo su propia carrera en su propio tiempo. No los envidies, están en
su vida y tú estás en la tuya. Así que, relájate. No has llegado tarde. No
has llegado temprano. Estas justo a tiempo. Feliz
día para todos un abrazo
viernes, 25 de mayo de 2018
Pensamiento de William James
William James fue uno de los grandes psicólogos y filósofos de Estados
Unidos. Siendo profesor en la Universidad de Harvard le preguntaron una vez
cuál consideraba que era el descubrimiento más importante en el campo del
desarrollo humano en los últimos cien años. Su respuesta fue la siguiente:
"Hasta ahora se pensaba que para actuar había que sentir. Hoy se sabe que
el sentimiento aparece cuando empezamos a actuar. Este es para mí el
descubrimiento más grande del siglo en el campo del desarrollo humano".
James resume el descubrimiento con el siguiente adagio: "El pájaro no canta
porque sea feliz, es feliz porque canta".
Aunque usted se deprima, si empieza a actuar como si fuera feliz, acabará
sintiéndose feliz, y por lo tanto lo será. "El comportamiento cambia el
sentimiento, el sentimiento cambia el pensamiento." La mayoría de la gente
dice: "lo haré el día en que me sienta bien". No es este el camino.
Comience a actuar inmediatamente, y las cosas cambiarán dentro y fuera de
usted. Intención sin acción es ilusión. Atrévase a hacer y el poder le será
dado.
Que tengan un excelente y bendecido dia
Unidos. Siendo profesor en la Universidad de Harvard le preguntaron una vez
cuál consideraba que era el descubrimiento más importante en el campo del
desarrollo humano en los últimos cien años. Su respuesta fue la siguiente:
"Hasta ahora se pensaba que para actuar había que sentir. Hoy se sabe que
el sentimiento aparece cuando empezamos a actuar. Este es para mí el
descubrimiento más grande del siglo en el campo del desarrollo humano".
James resume el descubrimiento con el siguiente adagio: "El pájaro no canta
porque sea feliz, es feliz porque canta".
Aunque usted se deprima, si empieza a actuar como si fuera feliz, acabará
sintiéndose feliz, y por lo tanto lo será. "El comportamiento cambia el
sentimiento, el sentimiento cambia el pensamiento." La mayoría de la gente
dice: "lo haré el día en que me sienta bien". No es este el camino.
Comience a actuar inmediatamente, y las cosas cambiarán dentro y fuera de
usted. Intención sin acción es ilusión. Atrévase a hacer y el poder le será
dado.
Que tengan un excelente y bendecido dia
Chiste: La mujer y el sapo
-Una Mujer 👩🏻 caminaba por la orilla de un río cuando vió un sapo 🐸
preso en unas zarzas q pedía socorro 🆘🆘🆘
☁ ⛅ ☁
👩🏻 💬 SOS
👘 🍃🌿🐸🌿🍃
💦💦💦💦💦
Cuando Ella llego cerca el sapo le dijo:
-Me salvas y yo te cumplo 3 deseos, sólo que todo aquellos que yo te dé
a ti, tu Marido lo ganará 10 veces más.
☁ ⛅ ☁
👩🏻 💬
👘 🍃🌿🐸🌿🍃
💦💦💦💦💦
-Ella pensó un poco, pero aceptó!
☁ ⛅ ☁
💭
👩🏻
👘 🍃🌿🐸🌿🍃
💦💦💦💦💦
________
☁ ⛅ ☁
👩🏻
👘 🐸 🍄🌾🌴🌳
〰〰〰〰〰〰〰〰
✳1º Deseo:
Mujer :
-Quiero ser muy, pero muy muy rica.
Sapo:
🆗, acuérdate que tu Marido será 10 veces más rico.
Mujer:
-No tiene importancia, todo lo que es mío es de El, y todo lo que es de
El es mío.
-Ella se volvió muy rica y el Marido mucho más...
👩🏻 👨🏻
💰👘💰 💰👔💰💰
💰 💰💰💰💰
✳2º Deseo:
Mujer :
-Quiero ser muuuuy, muuuuy bonita.
Sapo:
🆗 te advierto que todas las Mujeres le van a caer encima a tu Marido
porque El será 10 veces más bonito que Tú
Mujer :
-No hay problema...
Y ella se volvió bella y maravillooooosa, Él mucho más...
👑 👑
✨👩🏻✨ ✨👨🏻✨✨ 💰👘💰 💰👔💰💰
💰 💰💰💰💰
al fin el ✳ 3º deseo:
Mujer:
-Quiero tener un infartito muy pequeñito, muy leve... sólo un susto!
Sapo : (mudo)
😳😳😳
😶😶🐸😶😶
"Nunca subestimes la capacidad administrativa de una Mujer!"
✳El marido murió . Ella se quedó guapa, viuda y 11 veces más rica.
👑
✨✨👩🏻✨✨
💰💰👘💰💰
💰💰💰💰💰💰💰
💰💰💰💰💰💰💰
😂😂😂😂😂😂😂
Las mujeres son más listas que el diablo 👹❗❗❗
😂😂😂😂😂😂😂
preso en unas zarzas q pedía socorro 🆘🆘🆘
☁ ⛅ ☁
👩🏻 💬 SOS
👘 🍃🌿🐸🌿🍃
💦💦💦💦💦
Cuando Ella llego cerca el sapo le dijo:
-Me salvas y yo te cumplo 3 deseos, sólo que todo aquellos que yo te dé
a ti, tu Marido lo ganará 10 veces más.
☁ ⛅ ☁
👩🏻 💬
👘 🍃🌿🐸🌿🍃
💦💦💦💦💦
-Ella pensó un poco, pero aceptó!
☁ ⛅ ☁
💭
👩🏻
👘 🍃🌿🐸🌿🍃
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☁ ⛅ ☁
👩🏻
👘 🐸 🍄🌾🌴🌳
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✳1º Deseo:
Mujer :
-Quiero ser muy, pero muy muy rica.
Sapo:
🆗, acuérdate que tu Marido será 10 veces más rico.
Mujer:
-No tiene importancia, todo lo que es mío es de El, y todo lo que es de
El es mío.
-Ella se volvió muy rica y el Marido mucho más...
👩🏻 👨🏻
💰👘💰 💰👔💰💰
💰 💰💰💰💰
✳2º Deseo:
Mujer :
-Quiero ser muuuuy, muuuuy bonita.
Sapo:
🆗 te advierto que todas las Mujeres le van a caer encima a tu Marido
porque El será 10 veces más bonito que Tú
Mujer :
-No hay problema...
Y ella se volvió bella y maravillooooosa, Él mucho más...
👑 👑
✨👩🏻✨ ✨👨🏻✨✨ 💰👘💰 💰👔💰💰
💰 💰💰💰💰
al fin el ✳ 3º deseo:
Mujer:
-Quiero tener un infartito muy pequeñito, muy leve... sólo un susto!
Sapo : (mudo)
😳😳😳
😶😶🐸😶😶
"Nunca subestimes la capacidad administrativa de una Mujer!"
✳El marido murió . Ella se quedó guapa, viuda y 11 veces más rica.
👑
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Las mujeres son más listas que el diablo 👹❗❗❗
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martes, 22 de mayo de 2018
Escrito de Ghandi
"- Voy a seguir creyendo, aún cuando la gente pierda la esperanza.
- Voy a seguir dando amor, aunque otros siembren odio.
- Voy a seguir construyendo, aún cuando otros destruyan.
- Voy a seguir hablando de Paz, aún en medio de una guerra.
- Voy a seguir iluminando, aún en medio de la oscuridad.
- Y seguiré sembrando, aunque otros pisen la cosecha.
- Y seguiré gritando, aún cuando otros callen.
- Y dibujaré sonrisas, en rostros con lágrimas.
- Y transmitiré alivio, cuando vea dolor.
- Y regalaré motivos de alegría donde solo haya tristezas.
- Invitaré a caminar al que decidió quedarse.
- Y levantaré los brazos, a los que se han rendido.
- Porque en medio de la desolación, habrá un niño que nos mirará,
esperanzado, esperando algo de nosotros.
- Y aún en medio de una tormenta,
por algún lado saldrá el sol.
- Y en medio del desierto crecerá una planta.
- Siempre habrá un pájaro que nos cante, un niño que nos sonría y una
mariposa que nos brinde su belleza".
- Voy a seguir dando amor, aunque otros siembren odio.
- Voy a seguir construyendo, aún cuando otros destruyan.
- Voy a seguir hablando de Paz, aún en medio de una guerra.
- Voy a seguir iluminando, aún en medio de la oscuridad.
- Y seguiré sembrando, aunque otros pisen la cosecha.
- Y seguiré gritando, aún cuando otros callen.
- Y dibujaré sonrisas, en rostros con lágrimas.
- Y transmitiré alivio, cuando vea dolor.
- Y regalaré motivos de alegría donde solo haya tristezas.
- Invitaré a caminar al que decidió quedarse.
- Y levantaré los brazos, a los que se han rendido.
- Porque en medio de la desolación, habrá un niño que nos mirará,
esperanzado, esperando algo de nosotros.
- Y aún en medio de una tormenta,
por algún lado saldrá el sol.
- Y en medio del desierto crecerá una planta.
- Siempre habrá un pájaro que nos cante, un niño que nos sonría y una
mariposa que nos brinde su belleza".
Chiste: CONTESTADOR DEL HOSPITAL PSIQUIÁTRICO
Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más cuerda
para sus momentos de mayor locura.
Si usted es obsesivo-compulsivo , pulse repetidamente el número 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por
usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo
que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras
rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de
colores que ud. (y solo ud.) ve a su derecha.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente, y una pequeña voz
interior le indicará que numero pulsar.
Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá
sacarlo de su lamentable situación.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de...escuchar el
tono... o antes del tono.... o después del tono.... o durante el
tono...En todo caso, espere el tono.
Si tiene la autoestima baja, por favor, esperé en la línea o marque
mañana. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más
importantes que usted.
para sus momentos de mayor locura.
Si usted es obsesivo-compulsivo , pulse repetidamente el número 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por
usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo
que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras
rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de
colores que ud. (y solo ud.) ve a su derecha.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente, y una pequeña voz
interior le indicará que numero pulsar.
Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá
sacarlo de su lamentable situación.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de...escuchar el
tono... o antes del tono.... o después del tono.... o durante el
tono...En todo caso, espere el tono.
Si tiene la autoestima baja, por favor, esperé en la línea o marque
mañana. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más
importantes que usted.
Chiste: ¡CUANDO UNA MOSCA, CAE EN LA TAZA DE CAFÉ!
1.- El italiano - tira la taza al suelo, grita a todos y se va lleno de
rabia a tomarse un café en otra parte.
2.- El francés - saca la mosca con dos dedos y se toma el café.
3.- El chino - se come la mosca y tira el café.
4.- El ruso - se toma el café con mosca y todo, siempre que no cobren
por la mosca.
5.- El gringo - demanda a la cafetería y con el producto que obtiene
monta dos cafeterías.
6.- El israelí - le vende el café al francés, la mosca al chino, se
compra una nueva taza de café y con el saldo que le queda inventa y
desarrolla un
aparato para evitar que las moscas caigan en los cafés.
rabia a tomarse un café en otra parte.
2.- El francés - saca la mosca con dos dedos y se toma el café.
3.- El chino - se come la mosca y tira el café.
4.- El ruso - se toma el café con mosca y todo, siempre que no cobren
por la mosca.
5.- El gringo - demanda a la cafetería y con el producto que obtiene
monta dos cafeterías.
6.- El israelí - le vende el café al francés, la mosca al chino, se
compra una nueva taza de café y con el saldo que le queda inventa y
desarrolla un
aparato para evitar que las moscas caigan en los cafés.
domingo, 20 de mayo de 2018
Ser Madre... Isabel Allende...
Por culpa del azar o de un desliz, cualquier mujer puede convertirse en Madre.
La naturaleza la ha dotado a mansalva del instinto maternal con la
finalidad de preservar la especie. Si no fuera por eso, lo que ella haría
al ver a esa criatura minuscula y llorona sería arrojarla.
Pero gracias al 'instinto maternal' la mira embobada, la encuentra preciosa
y se dispone a cuidarla gratis hasta que cumpla por lo menos 21 años.
Después se preocupará por ella toda la vida.
Ser Madre es considerar que es mucho mas noble sonar narices y lavar
pañales, que terminar los estudios, triunfar en una carrera o mantenerse
delgada.
Es ejercer la vocación sin descanso, siempre con la cantaleta de que se
laven los dientes, se acuesten temprano, saquen buenas notas, no fumen, y
que tomen leche.
Es preocuparse de las vacunas, la limpieza de las orejas, los estudios, las
palabrotas, los novios y las novias, sin ofenderse cuando la mandan a
callar o le tiran la puerta en las narices, porque no están en nada…
Es quedarse desvelada esperando que vuelva la hija de la fiesta y, cuando
llega, hacerse la dormida para no fastidiar, aunque no siempre es facil y
alguna vez te pillan despierta.
Es temblar cuando el hijo aprende a manejar, anda en moto, se afeita, se
enamora, presenta exámenes o le sacan las amígdalas.
Es llorar cuando ve a los hijos contentos y apretar los dientes y sonreír
cuando los ve sufriendo.
Es servir de niñera, maestra, chofer, cocinera, lavandera, médico, policía,
confesor y mecánico, sin cobrar sueldo alguno.
Es entregar su amor y su tiempo sin esperar que se lo agradezcan. Es decir,
que 'son cosas de la edad' cuando la mandan a volar.
Madre es alguien que nos quiere y nos cuida todos los días de su vida.
El peor defecto que tienen las madres es que se mueren antes de que uno
alcance a retribuirles parte de lo que han hecho y decirles lo mucho que la
quieren. Lo dejan a uno desvalido, culpable e irremisiblemente huérfano.
Por suerte hay una sola. Porque nadie aguantaría el dolor de perderla dos
veces.
Feliz dia a todas las Madres!!!
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La naturaleza la ha dotado a mansalva del instinto maternal con la
finalidad de preservar la especie. Si no fuera por eso, lo que ella haría
al ver a esa criatura minuscula y llorona sería arrojarla.
Pero gracias al 'instinto maternal' la mira embobada, la encuentra preciosa
y se dispone a cuidarla gratis hasta que cumpla por lo menos 21 años.
Después se preocupará por ella toda la vida.
Ser Madre es considerar que es mucho mas noble sonar narices y lavar
pañales, que terminar los estudios, triunfar en una carrera o mantenerse
delgada.
Es ejercer la vocación sin descanso, siempre con la cantaleta de que se
laven los dientes, se acuesten temprano, saquen buenas notas, no fumen, y
que tomen leche.
Es preocuparse de las vacunas, la limpieza de las orejas, los estudios, las
palabrotas, los novios y las novias, sin ofenderse cuando la mandan a
callar o le tiran la puerta en las narices, porque no están en nada…
Es quedarse desvelada esperando que vuelva la hija de la fiesta y, cuando
llega, hacerse la dormida para no fastidiar, aunque no siempre es facil y
alguna vez te pillan despierta.
Es temblar cuando el hijo aprende a manejar, anda en moto, se afeita, se
enamora, presenta exámenes o le sacan las amígdalas.
Es llorar cuando ve a los hijos contentos y apretar los dientes y sonreír
cuando los ve sufriendo.
Es servir de niñera, maestra, chofer, cocinera, lavandera, médico, policía,
confesor y mecánico, sin cobrar sueldo alguno.
Es entregar su amor y su tiempo sin esperar que se lo agradezcan. Es decir,
que 'son cosas de la edad' cuando la mandan a volar.
Madre es alguien que nos quiere y nos cuida todos los días de su vida.
El peor defecto que tienen las madres es que se mueren antes de que uno
alcance a retribuirles parte de lo que han hecho y decirles lo mucho que la
quieren. Lo dejan a uno desvalido, culpable e irremisiblemente huérfano.
Por suerte hay una sola. Porque nadie aguantaría el dolor de perderla dos
veces.
Feliz dia a todas las Madres!!!
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martes, 15 de mayo de 2018
La importancia de ser puntual!
Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de
trabajo en una Parroquia.
El Alcalde miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve
discurso. Como el Alcalde se tardaba en llegar, el Sacerdote decidió
decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo.. y empezó diciendo..
Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión
que me tocó escuchar. Pensé que me habían enviado a un lugar terrible,
ya que la primera persona que se confesó me dijo que se había robado un
televisor, que les había robado dinero a sus papás, que había robado
también en la empresa donde trabajaba.. además de tener aventuras
sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones en completo
estado etílico, había caído en la práctica de la homosexualidad..
Después de escuchar semejante confesión me quedé asombrado,
asustadísimo. Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más
gente y vi que no eran todos así. Vi una parroquia llena de gente
responsable, con valores, comprometida con su fe.. y así he vivido los
25 años más maravillosos de mi sacerdocio.
Justamente en ese momento llegó el Alcalde, por lo que se le dio la
palabra. Ofreció disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:
nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre Pascual a nuestra
Parroquia.. De hecho tuve el honor de ser el primero que se confesó con él!
trabajo en una Parroquia.
El Alcalde miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve
discurso. Como el Alcalde se tardaba en llegar, el Sacerdote decidió
decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo.. y empezó diciendo..
Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión
que me tocó escuchar. Pensé que me habían enviado a un lugar terrible,
ya que la primera persona que se confesó me dijo que se había robado un
televisor, que les había robado dinero a sus papás, que había robado
también en la empresa donde trabajaba.. además de tener aventuras
sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones en completo
estado etílico, había caído en la práctica de la homosexualidad..
Después de escuchar semejante confesión me quedé asombrado,
asustadísimo. Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más
gente y vi que no eran todos así. Vi una parroquia llena de gente
responsable, con valores, comprometida con su fe.. y así he vivido los
25 años más maravillosos de mi sacerdocio.
Justamente en ese momento llegó el Alcalde, por lo que se le dio la
palabra. Ofreció disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:
nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre Pascual a nuestra
Parroquia.. De hecho tuve el honor de ser el primero que se confesó con él!
domingo, 13 de mayo de 2018
Chiste: Los hombres no siempre quieren sexo
Luego de haber terminado con su novia, un hombre decidió irse de vacaciones
para superar el trauma de la ruptura.
Tomó un crucero por el Pacífico Sur, y la estaba pasando de maravilla,
hasta cuando se hundió el barco en el que viajaba.
Aferrándose a una tabla, pudo llegar a una isla desierta. No había nada,
excepto bananas y cocos. Después de unos cuatro meses, estaba sentado en la
playa, cuando de repente ve que se acerca remando en un botecito la mujer
más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:
- ¿Hey... de donde has venido?, ¿Cómo has llegado hasta aquí?
- Ella responde: "Remé desde el otro lado de la isla. Llegué hasta aquí
cuando se hundió el crucero en donde iba de vacaciones hace tres años."
El diálogo continúa...
- ¡Increíble! Que suerte tuviste en encontrar un bote salvavidas que te
trajera a tierra...
- ¿Ohh, este bote? No...no, yo lo hice con materiales crudos de la isla.
Los remos fueron elaborados con ramas de árboles; entretejí el fondo con
hojas de palmera, los lados son de hojas de gomero, y los extremos los
recubrí con hojas de teca.
- Pero, ¿donde encontraste las herramientas?
- ¡Ah, eso no fue ningún problema! En el lado sur de la isla hay un
extracto muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto; lo trituré, y
quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que
fabriqué. Se convirtió en una especie de hierro dúctil, y lo utilicé para
hacer las herramientas...
El tipo queda anonadado.
- ¿Qué te parece si remamos hasta mi casa?, le dice ella.
Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no
puede creer lo que ve. Delante de él hay un camino hecho de piedras lisas
que llega a un hermoso bungalow pintado de azul y blanco. Mientras van
caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor
siéntate. ¿Qué quieres beber?
- Nada , gracias. No soportaría tener que tomar agua de coco otra vez. Es
lo único que he bebido en todo este tiempo y no lo aguantaría más.
- ¡Ah!, pero no es sólo agua de coco... yo elaboré una pequeña destilería
para producir alcohol. ¿No te gustaría una piña colada?
Tratando de disimular su total asombro, el hombre acepta y se sientan a
charlar. Luego de haber hablado un buen rato y haberse contado sus
historias, ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómodo. ¿A tí te gustaría
darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestionaba nada. Va al baño y encuentra
una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de
eslabón giratorio. El hombre piensa: "Esta vieja es de otra galaxia", ¿Qué
más tendrá para sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer con hojas de vid puestas en los
lugares más estratégicos de su cuerpo y oliendo a perfume de gardenias;
ella le pide que se siente a su lado.
- "Dime"... le murmura ella muy sugestiva y prácticamente echándosele
encima, "Hemos sido náufragos durante muchos meses. Tú has estado muy solo
y estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, ¡
AHORA MISMO…ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE ! … ¿no es así?
Ella lo mira directamente a los ojos mientras parpadea. Él traga saliva,
suda y le empiezan a rodar un par de lágrimas por sus mejillas, mientras le
dice...
-NO JODÁS...
¡NO ME DIGÁS QUE TAMBIÉN TENÉS
"CABLE" PA' VER EL MUNDIAL !
🤣🤣🤣
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para superar el trauma de la ruptura.
Tomó un crucero por el Pacífico Sur, y la estaba pasando de maravilla,
hasta cuando se hundió el barco en el que viajaba.
Aferrándose a una tabla, pudo llegar a una isla desierta. No había nada,
excepto bananas y cocos. Después de unos cuatro meses, estaba sentado en la
playa, cuando de repente ve que se acerca remando en un botecito la mujer
más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:
- ¿Hey... de donde has venido?, ¿Cómo has llegado hasta aquí?
- Ella responde: "Remé desde el otro lado de la isla. Llegué hasta aquí
cuando se hundió el crucero en donde iba de vacaciones hace tres años."
El diálogo continúa...
- ¡Increíble! Que suerte tuviste en encontrar un bote salvavidas que te
trajera a tierra...
- ¿Ohh, este bote? No...no, yo lo hice con materiales crudos de la isla.
Los remos fueron elaborados con ramas de árboles; entretejí el fondo con
hojas de palmera, los lados son de hojas de gomero, y los extremos los
recubrí con hojas de teca.
- Pero, ¿donde encontraste las herramientas?
- ¡Ah, eso no fue ningún problema! En el lado sur de la isla hay un
extracto muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto; lo trituré, y
quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que
fabriqué. Se convirtió en una especie de hierro dúctil, y lo utilicé para
hacer las herramientas...
El tipo queda anonadado.
- ¿Qué te parece si remamos hasta mi casa?, le dice ella.
Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no
puede creer lo que ve. Delante de él hay un camino hecho de piedras lisas
que llega a un hermoso bungalow pintado de azul y blanco. Mientras van
caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor
siéntate. ¿Qué quieres beber?
- Nada , gracias. No soportaría tener que tomar agua de coco otra vez. Es
lo único que he bebido en todo este tiempo y no lo aguantaría más.
- ¡Ah!, pero no es sólo agua de coco... yo elaboré una pequeña destilería
para producir alcohol. ¿No te gustaría una piña colada?
Tratando de disimular su total asombro, el hombre acepta y se sientan a
charlar. Luego de haber hablado un buen rato y haberse contado sus
historias, ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómodo. ¿A tí te gustaría
darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestionaba nada. Va al baño y encuentra
una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de
eslabón giratorio. El hombre piensa: "Esta vieja es de otra galaxia", ¿Qué
más tendrá para sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer con hojas de vid puestas en los
lugares más estratégicos de su cuerpo y oliendo a perfume de gardenias;
ella le pide que se siente a su lado.
- "Dime"... le murmura ella muy sugestiva y prácticamente echándosele
encima, "Hemos sido náufragos durante muchos meses. Tú has estado muy solo
y estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, ¡
AHORA MISMO…ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE ! … ¿no es así?
Ella lo mira directamente a los ojos mientras parpadea. Él traga saliva,
suda y le empiezan a rodar un par de lágrimas por sus mejillas, mientras le
dice...
-NO JODÁS...
¡NO ME DIGÁS QUE TAMBIÉN TENÉS
"CABLE" PA' VER EL MUNDIAL !
🤣🤣🤣
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viernes, 11 de mayo de 2018
Reflexión: Ser emprendedor no es para cualquiera.
-Tu familia te hará reclamaciones, porque "trabajas mucho", "nunca te ven".
-Tus empleados te harán reclamaciones, porque sentirán que los estás
explotando, sin entender que estás compartiendo el beneficio pero no el
riesgo.
-Tus acreedores te harán reclamaciones, porque sentirán que te estás
haciendo rico a costa de ellos.
-Tu salud te hará reclamaciones, porque habrá días que no comas bien,
que no duermas lo suficiente, que no hagas ejercicio, que tu mente no
descanse, por estar enfocado en sacar adelante tus proyectos.
Si las cosas salen bien, te tendrán envidia, hablarán de ti, dirán que
tuviste suerte, que hiciste fraude, que te lo regalaron.
Si las cosas salen mal, dirán que eres un tonto, hablarán de como "se
debería haber hecho" (aunque ellos nunca lo hayan hecho o intentado
siquiera), te reclamarán, se indignarán.
Si hay ganancias, si hay fama, tendrás muchos, muchos, muchísimos
mejores amigos, todos ellos falsos.
Si hay pérdidas, nadie te dirá: ¿Necesitas ayuda?, ¿Necesitas un
préstamo?, ¿Te ayudo a recomenzar?
En general familiares, clientes, proveedores, empleados, pareja, te
criticarán, te culparán, te exigirán.
Por ello ser emprendedor, ser empresario, es una de las labores más
honrosas y dignas de admiración que existen.
Hay mucho en juego y casi nadie lo valorará.
Y aún así, tienes fé, tienes esperanza, tienes anhelo, luchas por un
sueño y estás mejorando la vida no sólo tuya, sino de todos los
involucrados.
Otros se preocupan por llevar comida a su mesa. Tú emprendedor,
empresario, te preocupas por llevar comida a varias mesas, además de la
tuya.
Por ello te felicito, te admiro, te aplaudo, te respaldo, te acompaño,
te escucho. Porque sólo quien carga el saco, sabe lo que pesa.
-Tus empleados te harán reclamaciones, porque sentirán que los estás
explotando, sin entender que estás compartiendo el beneficio pero no el
riesgo.
-Tus acreedores te harán reclamaciones, porque sentirán que te estás
haciendo rico a costa de ellos.
-Tu salud te hará reclamaciones, porque habrá días que no comas bien,
que no duermas lo suficiente, que no hagas ejercicio, que tu mente no
descanse, por estar enfocado en sacar adelante tus proyectos.
Si las cosas salen bien, te tendrán envidia, hablarán de ti, dirán que
tuviste suerte, que hiciste fraude, que te lo regalaron.
Si las cosas salen mal, dirán que eres un tonto, hablarán de como "se
debería haber hecho" (aunque ellos nunca lo hayan hecho o intentado
siquiera), te reclamarán, se indignarán.
Si hay ganancias, si hay fama, tendrás muchos, muchos, muchísimos
mejores amigos, todos ellos falsos.
Si hay pérdidas, nadie te dirá: ¿Necesitas ayuda?, ¿Necesitas un
préstamo?, ¿Te ayudo a recomenzar?
En general familiares, clientes, proveedores, empleados, pareja, te
criticarán, te culparán, te exigirán.
Por ello ser emprendedor, ser empresario, es una de las labores más
honrosas y dignas de admiración que existen.
Hay mucho en juego y casi nadie lo valorará.
Y aún así, tienes fé, tienes esperanza, tienes anhelo, luchas por un
sueño y estás mejorando la vida no sólo tuya, sino de todos los
involucrados.
Otros se preocupan por llevar comida a su mesa. Tú emprendedor,
empresario, te preocupas por llevar comida a varias mesas, además de la
tuya.
Por ello te felicito, te admiro, te aplaudo, te respaldo, te acompaño,
te escucho. Porque sólo quien carga el saco, sabe lo que pesa.
Chiste: ¿Que es el RAT ?
Iba un señor en el avión con la vejiga llena, fue al baño de caballeros
y estaba ocupado.
Le pidió permiso a la azafata para usar el baño de señoras, que en ese
momento, estaba libre.
La azafata le respondió que no había inconveniente siempre y cuando
tuviese cuidado de no salpicar la taza del inodoro y no tocar los cuatro
botones que estaban a la derecha de la taza.
Los botones eran:
botón "SLA",
botón "SSA",
botón "STA" y
botón "RAT".
Ahí fue el valiente protagonista y después de aliviarse haciendo pis a
discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por saber la
función de los cuatro botones.
Se sentó con cuidado en el inodoro y apretó el primer botón, que tenia
el rótulo "SLA"(Sistema de Limpieza Automático).
Sintió un chorro de agua tibia en sus partes y pensó:
"Este baño es una delicia, ahora comprendo por qué las mujeres se pasan
aquí las horas muertas".
Entonces apretó el botón que ponía "SSA" (Sistema de Secado Automático),
y fue cuando un chorro de aire caliente fue dirigido también al mismo
lugar.
El individuo no se lo podía creer.
Cuando accionó el siguiente botón, "STA" (Sistema de Talco Automático),
hasta su cuerpo llegó la caricia suave de una borla impregnada con
aromático talco.
Aquello estaba alcanzando cotas de placer.
Ya por último apretó el cuarto botón, "RAT"...
y perdió la noción de todo.
Cuando se despertó no sabia ni donde estaba, ni que hora era, ni como
había llegado hasta ahí.
Se le acercó una enfermera muy amable y le explicó que se encontraba en
un hospital, al que había llegado hacia dos dias en estado de shock
traumático y que consiguieron normalizar sus constantes vitales.
Entonces él preguntó:
¿ El avión ha tenido un accidente terrible, verdad ? .
No señor, el avión aterrizó normalmente en su destino, contestó la
enfermera.
Entonces, ¿ Qué ha ocurrido ?
Usted presionó el botón "RAT" (Retirada Automática del Tampax) y...
su pene está en una cajita, debajo de la almohada.
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
y estaba ocupado.
Le pidió permiso a la azafata para usar el baño de señoras, que en ese
momento, estaba libre.
La azafata le respondió que no había inconveniente siempre y cuando
tuviese cuidado de no salpicar la taza del inodoro y no tocar los cuatro
botones que estaban a la derecha de la taza.
Los botones eran:
botón "SLA",
botón "SSA",
botón "STA" y
botón "RAT".
Ahí fue el valiente protagonista y después de aliviarse haciendo pis a
discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por saber la
función de los cuatro botones.
Se sentó con cuidado en el inodoro y apretó el primer botón, que tenia
el rótulo "SLA"(Sistema de Limpieza Automático).
Sintió un chorro de agua tibia en sus partes y pensó:
"Este baño es una delicia, ahora comprendo por qué las mujeres se pasan
aquí las horas muertas".
Entonces apretó el botón que ponía "SSA" (Sistema de Secado Automático),
y fue cuando un chorro de aire caliente fue dirigido también al mismo
lugar.
El individuo no se lo podía creer.
Cuando accionó el siguiente botón, "STA" (Sistema de Talco Automático),
hasta su cuerpo llegó la caricia suave de una borla impregnada con
aromático talco.
Aquello estaba alcanzando cotas de placer.
Ya por último apretó el cuarto botón, "RAT"...
y perdió la noción de todo.
Cuando se despertó no sabia ni donde estaba, ni que hora era, ni como
había llegado hasta ahí.
Se le acercó una enfermera muy amable y le explicó que se encontraba en
un hospital, al que había llegado hacia dos dias en estado de shock
traumático y que consiguieron normalizar sus constantes vitales.
Entonces él preguntó:
¿ El avión ha tenido un accidente terrible, verdad ? .
No señor, el avión aterrizó normalmente en su destino, contestó la
enfermera.
Entonces, ¿ Qué ha ocurrido ?
Usted presionó el botón "RAT" (Retirada Automática del Tampax) y...
su pene está en una cajita, debajo de la almohada.
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
jueves, 10 de mayo de 2018
Reflexión: Los padres hacen la diferencia
Hoy se me acercó un borrachín
sucio y desaliñado,
sin zapatos y con la camisa rota
me pidió $5 pesos,
le di una moneda de $10
me dijo:
"Muchas Gracias patrón
que Dios se lo pague"
Le exclamé
- Cuídate.
No me quitaba
la vista de encima
De pronto su rostro
se iluminó de Alegría.
Me dijo:
- No te acuerdas de mí?
Estudiamos juntos en la primaria
y en la secundaria,
soy Toño.
El trompo me decían,
porque era bueno
para los golpes!
Lo mire bien...
- Ah! Toño!,
claro que me acuerdo,
una vez nos peleamos
y me ganaste pero otra
me defendiste de un tipo
que me iba a golpear!
Que te pasó?
triste me dijo:
- Pues me pasó Todo!
Me metí a una banda,
de ahí drogas, alcohol, mujeres
embaracé a tres,
robe, golpeé gente,
estuve en el reclusorio
7 veces,
mis hijos son un desastre,
No me quieren,
pensé en suicidarme 2 veces
y ahora
ando mendigando 5 pesos
para comer y para beber...
Nomás eso me pasó!
asentí con la cabeza
y dije:
- ¡Que triste!
Él con una Sonrisa
me dijo:
-Ya tengo para mi vino de hoy
Cuidate!
Y se fue con su paso tambaleante
De camino me puse a pensar
del porque nuestras Vidas
tomaron rumbos distintos
si de Niños tuvimos
las mismas Oportunidades
y me respondí en ese momento!
La diferencia entre Su Presente
y el mío
fueron MIS PADRES!!!
Sí, porque Yo tuve
la Mamá y el Papá
Más malos del Mundo!
Mientras a él lo dejaban
estar en la calle jugando
y haciendo lo que
se le pegara la regalada gana
a Mí
me tenían puesto horario
y sanciones por No cumplir!
Mientras a él
No le decían Nada
por No ir a la escuela,
a Mí me pegaban si faltaba
o si tan sólo se me hacía tarde...
Mientras a él le dejaban comer
lo que fuera en la calle,
fumar, tomar,
mal contestar a sus mayores!
Yo me tenía que comer
la sopa de verduras,
tomar leche y jugos!
Fumar y tomar?
Ni siquiera abordar el tema!!
Decir malas palabras
o mal contestar?
Un revirón de cara
con un manazo en la boca!
GRACIAS PAPÁS!
Gracias a que Yo tuve
La Mamá y El Papá
Más malos del Mundo
SOY YO,
y NO SOY ÉL!
Hoy doy Gracias a Dios
por tener esos Padres
que me criaron con
Amor y Disciplina
Gracias Mis Queridos Viejos
los llevo en Mi Corazón
Hoy, Mañana y Siempre.
Por eso Insisto!
"EDUCA AL NIÑO
PARA
NO CASTIGAR AL HOMBRE"
y
PODAMOS CAMBIAR
ESTE MUNDO
QUE SE DERRUMBA...
Sent with AquaMail for Android
https://www.mobisystems.com/aqua-mail
sucio y desaliñado,
sin zapatos y con la camisa rota
me pidió $5 pesos,
le di una moneda de $10
me dijo:
"Muchas Gracias patrón
que Dios se lo pague"
Le exclamé
- Cuídate.
No me quitaba
la vista de encima
De pronto su rostro
se iluminó de Alegría.
Me dijo:
- No te acuerdas de mí?
Estudiamos juntos en la primaria
y en la secundaria,
soy Toño.
El trompo me decían,
porque era bueno
para los golpes!
Lo mire bien...
- Ah! Toño!,
claro que me acuerdo,
una vez nos peleamos
y me ganaste pero otra
me defendiste de un tipo
que me iba a golpear!
Que te pasó?
triste me dijo:
- Pues me pasó Todo!
Me metí a una banda,
de ahí drogas, alcohol, mujeres
embaracé a tres,
robe, golpeé gente,
estuve en el reclusorio
7 veces,
mis hijos son un desastre,
No me quieren,
pensé en suicidarme 2 veces
y ahora
ando mendigando 5 pesos
para comer y para beber...
Nomás eso me pasó!
asentí con la cabeza
y dije:
- ¡Que triste!
Él con una Sonrisa
me dijo:
-Ya tengo para mi vino de hoy
Cuidate!
Y se fue con su paso tambaleante
De camino me puse a pensar
del porque nuestras Vidas
tomaron rumbos distintos
si de Niños tuvimos
las mismas Oportunidades
y me respondí en ese momento!
La diferencia entre Su Presente
y el mío
fueron MIS PADRES!!!
Sí, porque Yo tuve
la Mamá y el Papá
Más malos del Mundo!
Mientras a él lo dejaban
estar en la calle jugando
y haciendo lo que
se le pegara la regalada gana
a Mí
me tenían puesto horario
y sanciones por No cumplir!
Mientras a él
No le decían Nada
por No ir a la escuela,
a Mí me pegaban si faltaba
o si tan sólo se me hacía tarde...
Mientras a él le dejaban comer
lo que fuera en la calle,
fumar, tomar,
mal contestar a sus mayores!
Yo me tenía que comer
la sopa de verduras,
tomar leche y jugos!
Fumar y tomar?
Ni siquiera abordar el tema!!
Decir malas palabras
o mal contestar?
Un revirón de cara
con un manazo en la boca!
GRACIAS PAPÁS!
Gracias a que Yo tuve
La Mamá y El Papá
Más malos del Mundo
SOY YO,
y NO SOY ÉL!
Hoy doy Gracias a Dios
por tener esos Padres
que me criaron con
Amor y Disciplina
Gracias Mis Queridos Viejos
los llevo en Mi Corazón
Hoy, Mañana y Siempre.
Por eso Insisto!
"EDUCA AL NIÑO
PARA
NO CASTIGAR AL HOMBRE"
y
PODAMOS CAMBIAR
ESTE MUNDO
QUE SE DERRUMBA...
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miércoles, 9 de mayo de 2018
UN CHISTE CORTO: ANTIGUO.. PARA RECORDAR
Los camaradas Lenin, Stalin, Jruschev y Brézhnev viajan en un vagón de
tren mientras discuten la mejor estrategia para el desarrollo de la
URSS. De pronto, el tren se detiene sin causa aparente y cada uno se
lanza a proponer soluciones que permitieran reiniciar la marcha. El
primero llama a apelar a la conciencia de los trabajadores; el segundo
se decanta por una gran purga que elimine a todos los "enemigos del
pueblo"; el tercero recomienda desmontar las líneas y la locomotora para
luego "ver qué hacer". Al final, el "camarada Leonid" da con una
respuesta: bajar las cortinas del coche, poner música en el gramófono y
pretender que el tren se mantiene en movimiento.
EL COMUNISMO JAMAS HA SERVIDO EN NINGUNA PARTE....
tren mientras discuten la mejor estrategia para el desarrollo de la
URSS. De pronto, el tren se detiene sin causa aparente y cada uno se
lanza a proponer soluciones que permitieran reiniciar la marcha. El
primero llama a apelar a la conciencia de los trabajadores; el segundo
se decanta por una gran purga que elimine a todos los "enemigos del
pueblo"; el tercero recomienda desmontar las líneas y la locomotora para
luego "ver qué hacer". Al final, el "camarada Leonid" da con una
respuesta: bajar las cortinas del coche, poner música en el gramófono y
pretender que el tren se mantiene en movimiento.
EL COMUNISMO JAMAS HA SERVIDO EN NINGUNA PARTE....
Chiste: el empresario
Un loco 🤪 le dice a otro 🙄: Cuando tenga mi propia empresa voy a
contratar a pura gente floja!! ...😱Y el otro loco le pregunta: Y eso por
qué??? 🤔Porque dicen que el flojo trabaja doble ✌🏼!! 😂😌😂🤣😂🤣😂🤣😂
FELIZ DIA DEL TRABAJADOR !!! 👏🏼👏🏼👏🏼 ... 🍻💪🏼😜👍🏼
contratar a pura gente floja!! ...😱Y el otro loco le pregunta: Y eso por
qué??? 🤔Porque dicen que el flojo trabaja doble ✌🏼!! 😂😌😂🤣😂🤣😂🤣😂
FELIZ DIA DEL TRABAJADOR !!! 👏🏼👏🏼👏🏼 ... 🍻💪🏼😜👍🏼
sábado, 5 de mayo de 2018
Chiste: LA MANTECA ERÓTICA
Tres hombres están hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.
El Italiano dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite de
oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente . La hice gritar
durante ¡5 minutos!
El Francés dice: -Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite
perfumado afrodisíaco especial luego hicimos el amor. La hice gritar
durante ¡15 minutos!
El maracucho dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con manteca 'e
cochino, ve que molleja, le acaricié toooooodo el cuerpo con la
manteca, luego hicimos el amor. La hice gritar durante ¡2 horas seguidas!
El Italiano y el Francés asombrados preguntan:
-¿¿¿Dos horas continuas???
Y ¿qué hiciste para hacerla gritar durante 2 horas seguidas?
- ¡¡¡Me limpié las manos en el edredon...!!!!
El Italiano dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite de
oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente . La hice gritar
durante ¡5 minutos!
El Francés dice: -Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite
perfumado afrodisíaco especial luego hicimos el amor. La hice gritar
durante ¡15 minutos!
El maracucho dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con manteca 'e
cochino, ve que molleja, le acaricié toooooodo el cuerpo con la
manteca, luego hicimos el amor. La hice gritar durante ¡2 horas seguidas!
El Italiano y el Francés asombrados preguntan:
-¿¿¿Dos horas continuas???
Y ¿qué hiciste para hacerla gritar durante 2 horas seguidas?
- ¡¡¡Me limpié las manos en el edredon...!!!!
martes, 1 de mayo de 2018
Chiste: Cambio de Novia de Esposa
+ El año pasado cambié de la versión NOVIA 7.0 a la versión ESPOSA 1.0 y
he observado que el programa al cabo de un tiempo comenzó con unos
procesos inesperados de sub-rutinas, que luego fueron a mas,
descargándose un programa oculto denominado HIJO 1.0 que me ocupa
muchísimo espacio en el disco duro, utiliza recursos importantes y
ademas ralentiza de forma alarmante el sistema operativo.
+ Por otra parte, ESPOSA 1.0 se instala como residente en la memoria RAM
y se arranca durante el inicio de cualquier aplicación, monitorizando
todas las actividades del sistema.
- Aplicaciones como:
-- CERVEZA CON COMPAÑEROS 10.3
-- PARTIDA CON AMIGOS 2.5
-- FUTBOL DOMINGOS 5.0
ya no funcionan y el sistema se cae cuando intento ejecutarlas.
+ De vez en cuando se abre un programa oculto (creo que es un troyano)
denominado SUEGRA 1.0 que aparece cerrando varios puertos de conexiones
y consigue colgar el sistema, o hacer que ESPOSA 1.0 se comporte de
manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a
cualquier comando que introduzco.
+ Estoy pensando en volver al programa NOVIA 7.0 pero no he podido
desinstalar ESPOSA 1.0 o al menos mantenerlo minimizado. ¿Alguien me
puede ayudar? Muchas gracias, un usuario afligido.
- Estimado usuario afligido, este es un motivo de queja muy común. Se
debe, en la mayoria de los casos, a un error básico de concepto. Mucha
gente pasa de cualquier versión de NOVIA a ESPOSA 1.0 con la idea de que
es solo un programa de utilidades y entretenimiento, sin embargo ESPOSA
1.0 es un Sistema Operativo completo, diseñado para controlar todo el
sistema.
- Es muy poco probable que usted pueda desinstalar y eliminar los
archivos del programa ESPOSA 1.0 y regresar a cualquier versión de NOVIA.
- Lo mismo pasa con SUEGRA 1.0 que es una aplicación oculta que se
instala en la RAM mientras ESPOSA 1.0 funciona.
- Hay quienes han intentado el formateo, para luego instalar NOVIA PLUS
o ESPOSA 2.0 pero terminan con mas problemas que antes (ver en el manual
los capitulos "Pago de pensiones" Mantenimiento de hijos")
- Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para
mejorar el rendimiento de ESPOSA 1.0 . Son recomendables,
PedirPerdón.Exe, Flores 5.0, Joyas 2.3. También puede usar Loquetudigas
9.7 y evite el uso excesivo de la tecla "ESC"
- JAMAS instale programas como AMIGUITA 1.1 o JUERGACONAMIGOS 4.1 .
Estos programas no funcionan bajo ESPOSA 1.0 y es muy probable que
causen daños irreversibles al sistema operativo. Mucha suerte.
However, have you experienced a discord a fatal javascript error while using the Discord desktop app? If your answer is “often”, don’t worry, you aren't the only one.
카지노사이트
he observado que el programa al cabo de un tiempo comenzó con unos
procesos inesperados de sub-rutinas, que luego fueron a mas,
descargándose un programa oculto denominado HIJO 1.0 que me ocupa
muchísimo espacio en el disco duro, utiliza recursos importantes y
ademas ralentiza de forma alarmante el sistema operativo.
+ Por otra parte, ESPOSA 1.0 se instala como residente en la memoria RAM
y se arranca durante el inicio de cualquier aplicación, monitorizando
todas las actividades del sistema.
- Aplicaciones como:
-- CERVEZA CON COMPAÑEROS 10.3
-- PARTIDA CON AMIGOS 2.5
-- FUTBOL DOMINGOS 5.0
ya no funcionan y el sistema se cae cuando intento ejecutarlas.
+ De vez en cuando se abre un programa oculto (creo que es un troyano)
denominado SUEGRA 1.0 que aparece cerrando varios puertos de conexiones
y consigue colgar el sistema, o hacer que ESPOSA 1.0 se comporte de
manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a
cualquier comando que introduzco.
+ Estoy pensando en volver al programa NOVIA 7.0 pero no he podido
desinstalar ESPOSA 1.0 o al menos mantenerlo minimizado. ¿Alguien me
puede ayudar? Muchas gracias, un usuario afligido.
- Estimado usuario afligido, este es un motivo de queja muy común. Se
debe, en la mayoria de los casos, a un error básico de concepto. Mucha
gente pasa de cualquier versión de NOVIA a ESPOSA 1.0 con la idea de que
es solo un programa de utilidades y entretenimiento, sin embargo ESPOSA
1.0 es un Sistema Operativo completo, diseñado para controlar todo el
sistema.
- Es muy poco probable que usted pueda desinstalar y eliminar los
archivos del programa ESPOSA 1.0 y regresar a cualquier versión de NOVIA.
- Lo mismo pasa con SUEGRA 1.0 que es una aplicación oculta que se
instala en la RAM mientras ESPOSA 1.0 funciona.
- Hay quienes han intentado el formateo, para luego instalar NOVIA PLUS
o ESPOSA 2.0 pero terminan con mas problemas que antes (ver en el manual
los capitulos "Pago de pensiones" Mantenimiento de hijos")
- Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para
mejorar el rendimiento de ESPOSA 1.0 . Son recomendables,
PedirPerdón.Exe, Flores 5.0, Joyas 2.3. También puede usar Loquetudigas
9.7 y evite el uso excesivo de la tecla "ESC"
- JAMAS instale programas como AMIGUITA 1.1 o JUERGACONAMIGOS 4.1 .
Estos programas no funcionan bajo ESPOSA 1.0 y es muy probable que
causen daños irreversibles al sistema operativo. Mucha suerte.
However, have you experienced a discord a fatal javascript error while using the Discord desktop app? If your answer is “often”, don’t worry, you aren't the only one.
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