Me he reído mucho con esta sabia oración 🙏🏻
Señor, Tú sabes mejor que yo, que estoy envejeciendo y que un día
seré más viejo.
No permitas que me haga charlatan y sobre todo adquiera el hábito
de creer que tengo que decir algo sobre cualquier tema, en toda ocasión.
Libérame de las ansias de querer arreglar la vida de los demás
Que sea pensativo pero no taciturno, solícito pero no mandon
Con el vasto acopio de sabiduría que poseo, parece una lástima no
usarla toda, pero tú sabes, Señor, que quiero que me queden algunos
amigos al final
Mantén mi mente libre de la recitación de infinitos detalles, dame
las alas para ir derecho al grano
Sella mis labios para que no hable de mis achaques y dolores.
Ellos van en aumento con el pasar de los años como también mi gusto por
recitarlos
Pido la gracia de poder escuchar con paciencia el relato de los
males ajenos
Enséñame la gloriosa lección de que a veces es posible que esté
equivocado
Mantén en mí una razonable dulzura. No quiero ser un santo, (es
difícil convivir con algunos de ellos), pero un viejo amargado es una
de las Obras Supremas del Diablo
Ayúdame a extraer de la vida toda la diversión posible. Nos rodean
tantas cosas divertidas, que no quiero perderme ninguna .
P. D . Señor , también te pido que la vacuna no me deje más tonto de lo
que estoy , por los siglos de los siglos ....
Amén
😜😃😃
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domingo, 31 de marzo de 2024
domingo, 28 de enero de 2024
Chiste: Ultima hora - Vicepresidencia de la República Ministro de energía Eléctrica*
*AVISO*
*Última Hora*
*Vicepresidencia de la República Ministro de energía Eléctrica*
Dada la situación por la crisis en el sector eléctrico y a objeto de contribuir con el ahorro de energía, van a ser anunciadas nuevas medidas de ahorro según se indica a continuación.
- Todas aquellas damas que tengan por nombre Luzmarina, pasarán a llamarse sólo Marina.
- Igualmente las de nombre Maryluz (incluidas las galletas) se llamarán a partir de ahora Mary.
- Si lleva por nombre Iluminada pues se quedará sólo con el Nada.
- Si su único nombre es Luz habrá que llamarla por el apellido.
- Por otro lado de llamarse Lucero tienen que bajarle un poco, y llamarle Lucerito (para contribuir).
- Las mujeres no podrán dar a luz, sólo parir.
☀ Se estudia la posibilidad de importar luciérnagas para dotación a cada familia.
Queda expropiado el Supermercado LUZ
❌Para finalizar se informa que a partir de la presente fecha queda totalmente prohibido el uso de frases como: "eres la luz de mi vida", "iluminas mis días", "irradias luz", etc...
💡Se prohíbe también que a cualquier ciudadano "se le prenda el bombillo"...
🎼 Se excluye del folklore nacional la canción:
" Yo tenía una luz que a mí me alumbraba, venía la brisa y zuass... y me la apagaba".
Cúmplase...
lunes, 15 de enero de 2024
Chistes: Humor intelectual:
- ¿Por qué vas tan elegante a la universidad?
- Porque tengo clase.
____________________
- Quisiera comprar un libro sobre la fatiga y el cansancio.
- Lo siento, están agotados.
____________________
- Oye, ¿te gusta la teoría de Einstein?
- Relativamente.
____________________
- Alguna vez pensé que entre tú y yo todo se podría.
- Y, pues sí, se pudrió.
____________________
- Mi hijo está practicando natación.
- ¿Y qué tal le va?
- Nada mal.
____________________
- Doctor, soy asmática, ¿es grave?
- No, señora, es esdrújula.
____________________
- El mes pasado contraí matrimonio.
- Contraje.
- Claro, tenía que ser formal.
____________________
- No me quieres porque soy daltónico, ¿verdad, Celeste?
- ¡Me llamo Violeta!
____________________
- Oye, ¿cómo te llamas?
- No soy el ayer, ni soy el mañana.
- ¿De qué hablas?
- Me llamo Eloy.
____________________
- Hola, cielo, ¿cómo estás?
- Parcialmente nublado, con probabilidades de lluvia.
____________________
- Joven, ¿podría decirme dónde vio por última vez a la señora de las
empanadas?
- Por su puesto.
- Porque tengo clase.
____________________
- Quisiera comprar un libro sobre la fatiga y el cansancio.
- Lo siento, están agotados.
____________________
- Oye, ¿te gusta la teoría de Einstein?
- Relativamente.
____________________
- Alguna vez pensé que entre tú y yo todo se podría.
- Y, pues sí, se pudrió.
____________________
- Mi hijo está practicando natación.
- ¿Y qué tal le va?
- Nada mal.
____________________
- Doctor, soy asmática, ¿es grave?
- No, señora, es esdrújula.
____________________
- El mes pasado contraí matrimonio.
- Contraje.
- Claro, tenía que ser formal.
____________________
- No me quieres porque soy daltónico, ¿verdad, Celeste?
- ¡Me llamo Violeta!
____________________
- Oye, ¿cómo te llamas?
- No soy el ayer, ni soy el mañana.
- ¿De qué hablas?
- Me llamo Eloy.
____________________
- Hola, cielo, ¿cómo estás?
- Parcialmente nublado, con probabilidades de lluvia.
____________________
- Joven, ¿podría decirme dónde vio por última vez a la señora de las
empanadas?
- Por su puesto.
lunes, 8 de enero de 2024
sábado, 16 de diciembre de 2023
CHISTE: LA EDAD DE LA MUJER
LA EDAD DE LA MUJER
Una mujer de 14 a 18 años es como la ciudad de Jerusalén, todos la quieren.
De los 18 a los 22 años es como la ciudad de Los Ángeles, emocionante,
brutal y misteriosa.
De los 22 a los 25 años es como la ciudad de Londres es hermosa y todos
sueñan con vivir en ella.
De los 25 a 30 años es como la ciudad de Damasco. Romántica, ama la
poesía y las palabras hermosas.
De la edad de 30 a 35 años como la ciudad de París, una flor de orquídea
con perfume.
De los 35 a los 38 años como la ciudad de Roma, todos los caminos del
amor conducen a ella.
De los 38 a los 42 años como la ciudad de Beirut, un vínculo entre el
pasado y el presente entre Belleza y madurez.
De 42 a 48 años como la ciudad de El Cairo es sofisticada, impresionante
y maravillosa.
De 48 a 53 años como la ciudad japonesa de Kyoto, con clase.
De 53 a 60 años como Jartum, su pasado es antiguo, su presente elegante
y su futuro misterioso.
La edad en que se encuentre, la mujer será siempre lo más hermoso de la
Creación. #mujeres
Una mujer de 14 a 18 años es como la ciudad de Jerusalén, todos la quieren.
De los 18 a los 22 años es como la ciudad de Los Ángeles, emocionante,
brutal y misteriosa.
De los 22 a los 25 años es como la ciudad de Londres es hermosa y todos
sueñan con vivir en ella.
De los 25 a 30 años es como la ciudad de Damasco. Romántica, ama la
poesía y las palabras hermosas.
De la edad de 30 a 35 años como la ciudad de París, una flor de orquídea
con perfume.
De los 35 a los 38 años como la ciudad de Roma, todos los caminos del
amor conducen a ella.
De los 38 a los 42 años como la ciudad de Beirut, un vínculo entre el
pasado y el presente entre Belleza y madurez.
De 42 a 48 años como la ciudad de El Cairo es sofisticada, impresionante
y maravillosa.
De 48 a 53 años como la ciudad japonesa de Kyoto, con clase.
De 53 a 60 años como Jartum, su pasado es antiguo, su presente elegante
y su futuro misterioso.
La edad en que se encuentre, la mujer será siempre lo más hermoso de la
Creación. #mujeres
miércoles, 22 de noviembre de 2023
5 chistes varios
😂Chistes divertidos y más:
Una pareja de ancianos está en la cama y ella le dice a su marido:
—Pareces un teléfono móvil.
—¿Por qué? ¿Vibro mucho?
—Porque cuando entras en el túnel te quedas sin cobertura.
====
Va un zorro inglés por el desierto y se tropieza con un camello. El zorro le dice:
-I'm sorry.
Y el camello le contesta:
-I'm camelli.
====
-Amor, quiero que pasemos un lindo fin de semana.
-Ok, nos vemos el lunes...
====
¿Qué le dice un espagueti a otro? ¡El cuerpo me pide salsa!
====
Un amigo se encuentra con otro, que aparece con una pala y muerto de cansancio.
¿Qué te pasa? Pareces cansado
Vengo de enterrar a mi suegra.
¿Pero tanto te ha costado?
Es que no se dejaba.
Una pareja de ancianos está en la cama y ella le dice a su marido:
—Pareces un teléfono móvil.
—¿Por qué? ¿Vibro mucho?
—Porque cuando entras en el túnel te quedas sin cobertura.
====
Va un zorro inglés por el desierto y se tropieza con un camello. El zorro le dice:
-I'm sorry.
Y el camello le contesta:
-I'm camelli.
====
-Amor, quiero que pasemos un lindo fin de semana.
-Ok, nos vemos el lunes...
====
¿Qué le dice un espagueti a otro? ¡El cuerpo me pide salsa!
====
Un amigo se encuentra con otro, que aparece con una pala y muerto de cansancio.
¿Qué te pasa? Pareces cansado
Vengo de enterrar a mi suegra.
¿Pero tanto te ha costado?
Es que no se dejaba.
martes, 3 de octubre de 2023
Chistes varios y divertidos
Estaban 2 cocodrilos conversando a la orilla de un rio que esta cerca de
una carretera y pasa una mujer que le falta un brazo y un pie.
A lo que dice uno de los cocodrilos:
- Oee, mira la caña esa que buena esta!
Y el otro le responde:
- Asere deja la guara que esa jevita yo me la estoy comiendo
===
Llega un hombre del trabajo y le pregunta a la esposa:
- ¿Dónde está lo más hermoso de mi vida?
Ella contesta:
- La cerveza, está en la nevera.
=====
Un hombre calvo esta conversando con un amigo:
- Sabes, me he comprado un champú anticaida.
- ¿Y te funciona?
- No, me sigo resbalando en la ducha.
===
Tratando de escapar de la policía, un ladrón entra a un centro
comercial. El capitán ordena a los uniformados:
- Quiero que me cubran todas las salidas. ¡No quiero que se escape!
Los guardianes del orden cubren todas las salidas del centro comercial;
sin embargo, el ladrón se escapa.
- Capitán, ¡El ladrón se nos ha escapado!
- ¿No les dije que cubrieran todas las salidas?
Responde furioso el jefe.
- ¡Es que, el muy vivo, se escapó por la entrada!
=====
Se abre el telón
Sale una mujer delgada y otra mujer obesa.
Se cierra el telón y se vuelve a abrir, y sólo sale la mujer obesa.
¿Cómo se llama la obra?
Lo que el viento se llevó y lo que no pudo, lo dejó.
una carretera y pasa una mujer que le falta un brazo y un pie.
A lo que dice uno de los cocodrilos:
- Oee, mira la caña esa que buena esta!
Y el otro le responde:
- Asere deja la guara que esa jevita yo me la estoy comiendo
===
Llega un hombre del trabajo y le pregunta a la esposa:
- ¿Dónde está lo más hermoso de mi vida?
Ella contesta:
- La cerveza, está en la nevera.
=====
Un hombre calvo esta conversando con un amigo:
- Sabes, me he comprado un champú anticaida.
- ¿Y te funciona?
- No, me sigo resbalando en la ducha.
===
Tratando de escapar de la policía, un ladrón entra a un centro
comercial. El capitán ordena a los uniformados:
- Quiero que me cubran todas las salidas. ¡No quiero que se escape!
Los guardianes del orden cubren todas las salidas del centro comercial;
sin embargo, el ladrón se escapa.
- Capitán, ¡El ladrón se nos ha escapado!
- ¿No les dije que cubrieran todas las salidas?
Responde furioso el jefe.
- ¡Es que, el muy vivo, se escapó por la entrada!
=====
Se abre el telón
Sale una mujer delgada y otra mujer obesa.
Se cierra el telón y se vuelve a abrir, y sólo sale la mujer obesa.
¿Cómo se llama la obra?
Lo que el viento se llevó y lo que no pudo, lo dejó.
Chistes varios y cortos
😂Chistes divertidos y más:
-¿Desde cuándo tiene usted la obsesion de qué es un perro🐕?
-Desde cachorro doctor...
=====
Un español se encuentra con un chino y le dice:
- ¡Hola!
Y el chino mira su reloj y responde:
-Las doce y tleinta!!
=====
¿Que le dice un plátano 🍌 a una gelatina 🍮?
Todavía no me desvisto y ya estás temblando
=====
-Do you speak English?
¿Como dice usted?
-Do you speak English?
¡No le entiendo!
-Le preguntó que si habla usted inglés.
¡Ah sí, perfectamente!
=====
Durante el desayuno, la esposa comenta a su marido:
-Mi madre viene a vivir con nosotros, así que tendremos que mudarnos a otra casa más grande.
Y el marido contesta:
-¿Para qué? ¡Tarde o temprano nos encontrará!
====
Mamá, mamá, estoy embarazada...
Hay hija, ¿Y dónde tenías la cabeza?
Entre el volante y el equipo de sonido, mamá...
-¿Desde cuándo tiene usted la obsesion de qué es un perro🐕?
-Desde cachorro doctor...
=====
Un español se encuentra con un chino y le dice:
- ¡Hola!
Y el chino mira su reloj y responde:
-Las doce y tleinta!!
=====
¿Que le dice un plátano 🍌 a una gelatina 🍮?
Todavía no me desvisto y ya estás temblando
=====
-Do you speak English?
¿Como dice usted?
-Do you speak English?
¡No le entiendo!
-Le preguntó que si habla usted inglés.
¡Ah sí, perfectamente!
=====
Durante el desayuno, la esposa comenta a su marido:
-Mi madre viene a vivir con nosotros, así que tendremos que mudarnos a otra casa más grande.
Y el marido contesta:
-¿Para qué? ¡Tarde o temprano nos encontrará!
====
Mamá, mamá, estoy embarazada...
Hay hija, ¿Y dónde tenías la cabeza?
Entre el volante y el equipo de sonido, mamá...
domingo, 24 de septiembre de 2023
Humor intelectual:*
- ¿Por qué vas tan elegante a la universidad?
- Porque tengo clase.
______________________
- Quisiera comprar un libro sobre la fatiga y el cansancio.
- Lo siento, están agotados.
______________________
- Oye, ¿te gusta la teoría de Einstein?
- Relativamente.
______________________
- Alguna vez pensé que entre tú y yo todo se podría.
- Y, pues sí, se pudrió.
______________________
- Mi hijo está practicando natación.
- ¿Y qué tal le va?
- Nada mal.
______________________
- Doctor, soy asmática, ¿es grave?
- No, señora, es esdrújula.
______________________
- El mes pasado contraí matrimonio.
- Contraje.
- Claro, tenía que ser formal.
______________________
- No me quieres porque soy daltónico, ¿verdad, Celeste?
- ¡Me llamo Violeta!
______________________
- Oye, ¿cómo te llamas?
- No soy el ayer, ni soy el mañana.
- ¿De qué hablas?
- Me llamo Eloy.
______________________
- Hola, cielo, ¿cómo estás?
- Parcialmente nublado, con probabilidades de lluvia.
______________________
- Joven, ¿podría decirme dónde vio por última vez a la señora de las empanadas?
- Por su puesto.
*CURIOSIDADES DEL IDIOMA ESPAÑOL*
______________________
Con 23 letras, se ha establecido que la palabra
*Electroencefalografista* es la más extensa de todas las aprobadas por la Real Academia Española de la Lengua.
______________________
En el término *Centrifugados*, todas las letras son diferentes y ninguna se repite.
______________________
La palabra *Oía* tiene tres sílabas en tres letras.
______________________
En *Aristocráticos*, cada letra aparece dos veces.
______________________
El vocablo *Cinco* tiene a su vez cinco letras, coincidencia que no se registra en ningún otro número.
______________________
El término *Corrección* tiene dos letras dobles...
______________________
Las palabras *Ecuatorianos y Aeronáuticos* poseen las mismas letras, pero en diferente orden.
______________________
El término *Estuve* contiene cuatro letras consecutivas por orden alfabético: *s-t-u-v*.
______________________
Con nueve letras, *Menstrual* es el vocablo más largo con solo dos sílabas.
______________________
La palabra *Pedigüeñería* tiene los cuatro firuletes que un término puede tener en nuestro idioma: la virgulilla de la ñ, la diéresis sobre la ü, la tilde del acento y el punto sobre la i.
______________________
El vocablo *Reconocer* se lee lo mismo de izquierda a derecha, que viceversa (palíndromo).
______________________
La palabra *Euforia* tiene las cinco vocales y sólo dos consonantes...
______________________
Y YA PARA ACABAR
______________________
Otra curiosidad del Castellano (español):
*LAS CINCO VOCALES*
La famosa escritora española *_Lucía Echevarría, ganadora del Premio Planeta 2004,_* dijo en una entrevista, que _"murciélago"_ era la única palabra en el idioma español que contenía las 5 vocales.
Un lector, *_José Fernando Blanco Sánchez,_* envió la siguiente carta al director del diario ABC:
_Acabo de ver en la televisión estatal a Lucía Echevarría diciendo que, "murciélago" es la única palabra en nuestro idioma que tiene las cinco vocales._
_Mi estimada señora:_
_Piense un poco y controle su "euforia"._
_Un "arquitecto" "escuálido", llamado "Aurelio" o "Eulalio", dice que lo más "auténtico" es tener un "abuelito" que lleve un traje "reticulado" y siga el "arquetipo" de aquel viejo "reumático" y "repudiado", que "consiguiera" en su tiempo, ser "esquilado" por un "comunicante", que cometió "adulterio" con una "encubridora" cerca del "estanquillo", sin usar "éstimulador"._
_Señora escritora, si el "peliagudo" "enunciado" de la "ecuación" la deja "irresoluta," y piense de modo "jerárquico"._
_No se atragante con esta "perturbación", que no va con su "milonguera" y "meticulosa" "educación"._
_Y repita conmigo, como diría Cantinflas:_
_¡Lo que es la ignorancia!_
_Solo me queda recomendarle que se refresque con hojas de "eucalipto"..._
T.
*¡Demasiado bueno como para no compartirlo...!!!*
😳👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻
miércoles, 23 de agosto de 2023
Chiste: Un gran vendedor
Un hombre va a solicitar trabajo en una supertienda moderna de la capital.
Lo entrevista el gerente de personal y le pregunta:
—¿Tiene experiencia en ventas?
—Si señor, trabajé vendiendo ropa...
El gerente decide hacerle una prueba así que le dice:
—Ven a trabajar mañana a las 9 A. M. trabajas todo el día y por la
tarde te hago una evaluación para saber si quedas contratado o no.
Efectivamente el hombre al otro día trabaja toda la jornada y al final
el jefe llega a hacerle la evaluación y pregunta:
—Bien, ¿cuántas ventas hiciste?
—Solo una señor...
—¿Una nada más? —Exclama el gerente —. Muy mal, muy mal... ¿Y de
cuánto fue esa venta?
— De 75.000€ a un cliente, señor...
—¿75.000€, pero qué le vendiste?
—Pues vera usted señor, primero le vendí un anzuelo pequeño,
después le vendí una caja completa de anzuelos, y enseguida le vendí una
nueva caña de pescar.
Luego le pregunté que a donde iría a pescar, y me dijo que al Lago Grande.
Le informé que para la época actual el Lago Grande debería estar algo
turbulento, así que sería mejor tener un buen bote, y le sugerí uno con
doble motor fuera de borda.
Me dijo que tal vez su auto no podría con el bote, entonces lo llevé a
la sección de autos y le vendí una Explorer 4X4 con el equipo necesario...
El jefe muy impresionado con el nuevo vendedor, le pregunta:
—¿Dices que el tipo vino a comprar un anzuelo y tú le vendiste un
bote y una 4X4?
El joven vendedor tímidamente corrige a su jefe diciendo:
—¡No, no señor!... El cliente vino a comprar tampones para su
mujer, y yo le dije: "Amigo ya se le jodió el fin de semana...
¿POR QUÉ NO SE VA DE PESCA?"
¡Fomentamos la lectura entretenida!
Lo entrevista el gerente de personal y le pregunta:
—¿Tiene experiencia en ventas?
—Si señor, trabajé vendiendo ropa...
El gerente decide hacerle una prueba así que le dice:
—Ven a trabajar mañana a las 9 A. M. trabajas todo el día y por la
tarde te hago una evaluación para saber si quedas contratado o no.
Efectivamente el hombre al otro día trabaja toda la jornada y al final
el jefe llega a hacerle la evaluación y pregunta:
—Bien, ¿cuántas ventas hiciste?
—Solo una señor...
—¿Una nada más? —Exclama el gerente —. Muy mal, muy mal... ¿Y de
cuánto fue esa venta?
— De 75.000€ a un cliente, señor...
—¿75.000€, pero qué le vendiste?
—Pues vera usted señor, primero le vendí un anzuelo pequeño,
después le vendí una caja completa de anzuelos, y enseguida le vendí una
nueva caña de pescar.
Luego le pregunté que a donde iría a pescar, y me dijo que al Lago Grande.
Le informé que para la época actual el Lago Grande debería estar algo
turbulento, así que sería mejor tener un buen bote, y le sugerí uno con
doble motor fuera de borda.
Me dijo que tal vez su auto no podría con el bote, entonces lo llevé a
la sección de autos y le vendí una Explorer 4X4 con el equipo necesario...
El jefe muy impresionado con el nuevo vendedor, le pregunta:
—¿Dices que el tipo vino a comprar un anzuelo y tú le vendiste un
bote y una 4X4?
El joven vendedor tímidamente corrige a su jefe diciendo:
—¡No, no señor!... El cliente vino a comprar tampones para su
mujer, y yo le dije: "Amigo ya se le jodió el fin de semana...
¿POR QUÉ NO SE VA DE PESCA?"
¡Fomentamos la lectura entretenida!
domingo, 13 de agosto de 2023
El amante y el día lluvioso
Una mujer está con su amante cuando llega el marido a su casa,
La mujer le dice al amante: sal por la ventana, total, es un solo piso
El amante le responde, está lloviendo mucho, me va a dar una pulmonía.
La mujer le dice, sal, mi marido es una bestia, el hombre sale por la
ventana,
llega a la calle totalmente desnudo y ve un grupo de personas trotando,
él decide unirse y trota un rato con ellos cuando uno de ellos le pregunta:
- ¿Siempre trota de esa manera?
- Si, me siento más fresco así
- ¿y siempre con preservativo?
- Ahh, no, solo cuando llueve 😁 😂
La mujer le dice al amante: sal por la ventana, total, es un solo piso
El amante le responde, está lloviendo mucho, me va a dar una pulmonía.
La mujer le dice, sal, mi marido es una bestia, el hombre sale por la
ventana,
llega a la calle totalmente desnudo y ve un grupo de personas trotando,
él decide unirse y trota un rato con ellos cuando uno de ellos le pregunta:
- ¿Siempre trota de esa manera?
- Si, me siento más fresco así
- ¿y siempre con preservativo?
- Ahh, no, solo cuando llueve 😁 😂
martes, 25 de julio de 2023
5 Chistes muy cortos
¿Por qué los pájaros no usan Facebook? Porque ya tienen Twitter.
¿Qué hace una abeja en el gimnasio? ¡Zum-ba!
¿Qué le dice un semáforo a otro? No me mires, me estoy cambiando.
¿Qué le dice una uva verde a una uva morada? ¡Respira, respira!
¿Por qué los peces no usan computadoras? Porque tienen miedo de los virus.
martes, 13 de junio de 2023
2 chistes cortos
😂Chistes divertidos y más:
Viene Pepito con su compañerito Carlito llegando tarde "nuevamente" a la escuela, y la maestra le pregunta a Carlito:
- Carlito, a ver dígame, ¿Por que llego tarde está vez?
- Mire maestra, es que tuve un sueño muy raro, soñé que estaba volando un avión y me la pasé toda la noche volando y parte de la mañana, por eso llegue tarde.
- A ver Pepito, ¿y usted?
- Señorita yo me quedé toda la mañana en el aeropuerto esperándolo a él y nunca llegó
======
Un hombre llega totalmente borracho y su hijo le dice:
- ¡Papá, que linda borrachera traes!
El padre contesta:
- ¿Linda?, Ya verás como tu madre le encuentra algún defecto.
Viene Pepito con su compañerito Carlito llegando tarde "nuevamente" a la escuela, y la maestra le pregunta a Carlito:
- Carlito, a ver dígame, ¿Por que llego tarde está vez?
- Mire maestra, es que tuve un sueño muy raro, soñé que estaba volando un avión y me la pasé toda la noche volando y parte de la mañana, por eso llegue tarde.
- A ver Pepito, ¿y usted?
- Señorita yo me quedé toda la mañana en el aeropuerto esperándolo a él y nunca llegó
======
Un hombre llega totalmente borracho y su hijo le dice:
- ¡Papá, que linda borrachera traes!
El padre contesta:
- ¿Linda?, Ya verás como tu madre le encuentra algún defecto.
martes, 6 de junio de 2023
Chiste: Supermercado del futuro
Hace una semana abrieron un nuevo supermercado muy sofisticado cerca de dónde vivo.
Tiene un rociador de agua especial para mantener las verduras y frutas frescas, momentos antes de encender, se escuchan truenos distantes y empieza un olor a lluvia.
Cuando pasas por la sección de leches, se escucha el mugir de las vacas y se siente el olor del pasto recién cortado. En la sección de carnes se huele a carne asada. En la sección de los huevos, se escucha el cacareo de las gallinas y el olor a huevos fritos con tocineta. En la sección de pan, sientes el olor a pan recién horneado.
Me acordé que tenía que comprar papel toilette, pero ni de vaina lo iba a comprar allí.
miércoles, 17 de mayo de 2023
Dos chistes cortos
Un español se encuentra con un chino y le dice:
- ¡Hola!
Y el chino mira su reloj y responde:
-Las doce y tleinta!!
- ¡Hola!
Y el chino mira su reloj y responde:
-Las doce y tleinta!!
======
¿Que le dice un plátano 🍌 a una gelatina 🍮?
Todavía no me desvisto y ya estás temblando
Todavía no me desvisto y ya estás temblando
lunes, 24 de abril de 2023
Varios chistes cortos
😂Chistes divertidos y más:
Se está muriendo la suegra. Toda la familia se encuentra reunida alrededor de su lecho.
La viejita dice, mirando hacia la ventana:
- ¡Que lindo atardecer!
Y el yerno en ese momento le dice:
- ¡No se distraiga, suegra! ¡No se distraiga!...😳🤣
-----------
Una mañana una vieja le dice a su hija:
- Ayer tu marido vino tan borracho que se equivocó de habitación, se metió en mi cama y me hizo el amor.
- ¡Pero mamá!.... ¡Y vos no le dijiste nada!!??...
- Nena... Ya sabes que con él yo no hablo....😬🤣
-----------
Habían muchas personas reunidas en un lugar, pasó por allí un conocido de la familia y preguntó:
- ¿Qué pasó compadre? ¿Murió alguien?
- Si, mi burro mató a mi suegra de una patada.
- ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
- No.... Vinieron a comprar el burro..
Lo más sexy de un hombre son las manos. Pueden hacer muchas cosas emocionantes: acariciar, abrazar, masajear, llegar al orgasmo, colgar un estante, reparar un grifo cortar el césped 😉😁
Se está muriendo la suegra. Toda la familia se encuentra reunida alrededor de su lecho.
La viejita dice, mirando hacia la ventana:
- ¡Que lindo atardecer!
Y el yerno en ese momento le dice:
- ¡No se distraiga, suegra! ¡No se distraiga!...😳🤣
-----------
Una mañana una vieja le dice a su hija:
- Ayer tu marido vino tan borracho que se equivocó de habitación, se metió en mi cama y me hizo el amor.
- ¡Pero mamá!.... ¡Y vos no le dijiste nada!!??...
- Nena... Ya sabes que con él yo no hablo....😬🤣
-----------
Habían muchas personas reunidas en un lugar, pasó por allí un conocido de la familia y preguntó:
- ¿Qué pasó compadre? ¿Murió alguien?
- Si, mi burro mató a mi suegra de una patada.
- ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
- No.... Vinieron a comprar el burro..
-----------
A casa de Pedrito llega una de sus tías de visita. Mientras están merendando, va el niño y le dice a la tía:
- Joder tía, si que eres fea.
Entonces su madre le regaña.
- Niño, ¡Pero cómo le dices eso a tu tía! ¡Dile ahora mismo que lo sientes!
- Está bien.... Tía, siento mucho que seas tan fea y horrible .🤣
A casa de Pedrito llega una de sus tías de visita. Mientras están merendando, va el niño y le dice a la tía:
- Joder tía, si que eres fea.
Entonces su madre le regaña.
- Niño, ¡Pero cómo le dices eso a tu tía! ¡Dile ahora mismo que lo sientes!
- Está bien.... Tía, siento mucho que seas tan fea y horrible .🤣
-----------
Lo más sexy de un hombre son las manos. Pueden hacer muchas cosas emocionantes: acariciar, abrazar, masajear, llegar al orgasmo, colgar un estante, reparar un grifo cortar el césped 😉😁
jueves, 13 de abril de 2023
3 Chistes cortos
¿Qué es peor que encontrar un gusano al morder una manzana?
Encontrar medio gusano!!!
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Este era un papá piojo y su hijito piojo, y estaban paseando por la cabeza de un calvo. El padre le
dice a su hijo:
Hijo mío, cuando yo era joven, ésto era un hermoso bosque.
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Había una vez un señor tan, pero tan feo, que un día chupó un limón, y el limón fue el que hizo las muecas.
domingo, 9 de abril de 2023
Chistes cortos
😂Chistes divertidos y más:
Jaimito le pregunta a su padre: "¿Papá es verdad que en China los hombres no conocen a su mujer hasta haberse casado?"
Mira hijo ,"Eso pasa en todas partes, 🤣
======
Llega Jaimito con su papá y le pregunta: "¿papá nosotros de dónde venimos?"
El papá le contesta: "hijo nosotros venimos del mono.
Pero Jaimito no queda convencido y va con su mamá y le hace la misma pregunta: "¿mamá nosotros de dónde venimos? Mi papá dice que del mono"
Mira hijo yo a la familia de tú padre no la conozco mucho😁.
Mi psicólogo dice que le escriba cartas a los que me caen mal y que luego las queme...., pero no me ha dicho que hago con las cartas..🔥🤣😁
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fallece un coardiologo y en el funeral, todo el mundo lleva corazones y muchos puros y un chiquillo que estaba por alli, dice, pues cuando sea el de un ginecólogo el funeral no me lo pierdo ni locoo.🤣😁🤣
====
-Mi papá deja a todo el mundo con la boca abierta.
-Y que hace tu papá ?
-Es dentista.🤣😁
=====
Jaimito le dice a su amigo:
¿Sabias que la luz se traga?
Eso es imposible jaimito.
No si, anoche mí papá le decía a mí mamá: "apaga la luz que te la vas a tragar toda toda .😁🤣
====
pepe, tienes una foto de tu mujer desnuda...? a lo que contesta pepe,NOOOOOOOOO,como se te ocurre , y el amigo replica, ahhhhhhh, pues toma una que yo tengo 5 .🤣😁
=====
Era una mujer tan fea pero tan fea que le pregunto al espejo que si era bella y le dijo ,bueno lo importante es tener salud.😬🤣
Jaimito le pregunta a su padre: "¿Papá es verdad que en China los hombres no conocen a su mujer hasta haberse casado?"
Mira hijo ,"Eso pasa en todas partes, 🤣
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Llega Jaimito con su papá y le pregunta: "¿papá nosotros de dónde venimos?"
El papá le contesta: "hijo nosotros venimos del mono.
Pero Jaimito no queda convencido y va con su mamá y le hace la misma pregunta: "¿mamá nosotros de dónde venimos? Mi papá dice que del mono"
Mira hijo yo a la familia de tú padre no la conozco mucho😁.
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Mi psicólogo dice que le escriba cartas a los que me caen mal y que luego las queme...., pero no me ha dicho que hago con las cartas..🔥🤣😁
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fallece un coardiologo y en el funeral, todo el mundo lleva corazones y muchos puros y un chiquillo que estaba por alli, dice, pues cuando sea el de un ginecólogo el funeral no me lo pierdo ni locoo.🤣😁🤣
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-Mi papá deja a todo el mundo con la boca abierta.
-Y que hace tu papá ?
-Es dentista.🤣😁
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Jaimito le dice a su amigo:
¿Sabias que la luz se traga?
Eso es imposible jaimito.
No si, anoche mí papá le decía a mí mamá: "apaga la luz que te la vas a tragar toda toda .😁🤣
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pepe, tienes una foto de tu mujer desnuda...? a lo que contesta pepe,NOOOOOOOOO,como se te ocurre , y el amigo replica, ahhhhhhh, pues toma una que yo tengo 5 .🤣😁
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Era una mujer tan fea pero tan fea que le pregunto al espejo que si era bella y le dijo ,bueno lo importante es tener salud.😬🤣
sábado, 1 de abril de 2023
Chistes varios y cortos
😂Chistes divertidos y más:
- Amor, ¿Estoy gorda?
- Cómo dices eso mi Buda,😬 perdón, mi vida...
=====
Había un gato 🐈 con 16 vidas,
Lo aplastó un 4x4 y se murió.
Fin 😁
=====
Un señor está viendo las noticias y había una que decía:
"ESTAN VIOLANDO LOS DERECHOS"
Se queda pensando y dice:
- Menos mal que yo soy zurdo
Que burro ponganle 0🤣🤣
======
¡PAPÁ! Me he tragado la aguja del tocadiscos y no me ha pasado nada, y no me ha pasado nada, y no me ha pasado nada...🤣
======
Un borracho se tropieza con un militar y le dice:
- Disculpe mi sargento.
¿Como que Sargento, no ve las estrellas?
- Bueno, disculpa mi ciela.😁
- Amor, ¿Estoy gorda?
- Cómo dices eso mi Buda,😬 perdón, mi vida...
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Había un gato 🐈 con 16 vidas,
Lo aplastó un 4x4 y se murió.
Fin 😁
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Un señor está viendo las noticias y había una que decía:
"ESTAN VIOLANDO LOS DERECHOS"
Se queda pensando y dice:
- Menos mal que yo soy zurdo
Que burro ponganle 0🤣🤣
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¡PAPÁ! Me he tragado la aguja del tocadiscos y no me ha pasado nada, y no me ha pasado nada, y no me ha pasado nada...🤣
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Un borracho se tropieza con un militar y le dice:
- Disculpe mi sargento.
¿Como que Sargento, no ve las estrellas?
- Bueno, disculpa mi ciela.😁
lunes, 27 de marzo de 2023
3 chistes cortos
😂Chistes divertidos y más:
- ¡ME SUICIDARÉ!
- ¿Por qué hijo?
- En la cárcel un negro me violó.
- La vida sigue hijo...
- Esto no es vida papá, yo aquí y mi negrito allá
======
Dos locos están planeando escapar del manicomio.
- Si la pared es baja la saltamos.
Vale
-Si la pared es muy alta pues cavamos un hoyo.
¡¡Ok, entendido!!
Y se van a escapar. A las 3 horas vuelven muy triste y otro loco les pregunta:
- Oye, ¿No os ibais a escapar?
- Sí, pero no pudimos. ¡¡NO HABIA PARED!!
=======
En un juicio dice el fiscal:
- Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra...
Y el acusado interrumpe:
- Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?
- ¡ME SUICIDARÉ!
- ¿Por qué hijo?
- En la cárcel un negro me violó.
- La vida sigue hijo...
- Esto no es vida papá, yo aquí y mi negrito allá
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Dos locos están planeando escapar del manicomio.
- Si la pared es baja la saltamos.
Vale
-Si la pared es muy alta pues cavamos un hoyo.
¡¡Ok, entendido!!
Y se van a escapar. A las 3 horas vuelven muy triste y otro loco les pregunta:
- Oye, ¿No os ibais a escapar?
- Sí, pero no pudimos. ¡¡NO HABIA PARED!!
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En un juicio dice el fiscal:
- Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra...
Y el acusado interrumpe:
- Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?
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