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miércoles, 11 de septiembre de 2019

LEYES DE LOS DISCIPULOS DE MURPHY

1 - "Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar
la nariz o el culo". (Ley de mecánica de Tukulyto Tepyka).

2.- "Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave
estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Mancus Paridus)

3.- "Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te
molestará el prospecto". (Principio de Aspirino).

4.- "El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede". (Ley de Seguros de
Note Phaghan).

5.- "Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste algo por
alto".(Segundo Corolario de Laca Gamos).

6.- "Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas
las instrucciones". (Principio de Atrope Llado).

7.- "Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es
que no captaste el problema". (Axioma de Lentho. Espeso).

8.- "Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan"
(Principio de Ring A. Bell).

9.- "Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada
que habías estado esperando durante todo el día". (Principio de Dialer).

10.- "Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma
hora". (Ley de Keka Gadha)

11.- La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente
proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley de Reput A
Mhadhres )

12.- "Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides
tirarla no pasará más de una semana que la necesites de verdad" (Ley de
la fatalidad irreversible de Keboludus Kefuistes).

13.- "El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes,
pero son los imbéciles quienes lo disfrutan". (Corolario de la vida
misma de Nojhodas Dis Fhruta).

14.- "No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo
de ella. (Teorema de la seguridad absoluta de Ponte Cojones).

viernes, 13 de julio de 2018

Chiste-Reflexion: HISTORIA DE UN BURRO LLAMADO KULO* 🐴🐴

HISTORIA DE UN BURRO LLAMADO KULO* 🐴🐴
Un Cura se inscribió en una carrera con un burro llamado KULO, y ganó.
El Cura estaba tan contento que volvió a entrar de nuevo a la carrera, y
volvió a ganar.
Entonces, el periódico local publicó una nota que decía:
KULO DEL CURA A LA CABEZA
El Obispo se molestó y ordenó al Cura que no volviera a las carreras con
el burro .
Al día siguiente el periódico publicó:
OBISPO FRENA EL KULO DEL CURA
El Obispo, inconforme, ordenó al Cura deshacerse del burro .
Éste decidió regalarlo a una Monja de un convento cercano y, en cuanto
el periódico se enteró, publicó lo siguiente:
MONJA TIENE EL MEJOR KULO DE LA CIUDAD
El Obispo se desmayó. Y Se le ordenó a la monja que se deshiciera del
Burro y Ella lo vendió por 500 € Pero, cuando se enteraron en el
periódico publicaron:
MONJA VENDE SU KULO POR € 500
Ya eso fue demasiado para el obispo
, por lo que ordenó a la monja volver a comprar al burro y conducirlo a
las llanuras para que anduviera libre.
Al día siguiente los titulares decían:
MONJA ANUNCIA QUE SU KULO ES LIBRE Y SALVAJE
El obispo se infartó y fue enterrado al día siguiente.
MORALEJA:
Preocuparse por la opinión pública puede traer mucho dolor y miseria, e
incluso acortar la vida.
Deje de preocuparse por el kulo de los demás, sólo preocúpese por el
suyo, y disfrute de la vida..!😆😆

sábado, 14 de abril de 2018

Chiste: Si van a montar cacho tomen los siguientes consejos

1) llevarse un tuquito de jabon del que usan en su casa, para que se laven
sus partes y huelan exactamente igual

2) intercambiar carro con un pana para entrar al hotel sin que vean tu
carro entrar

3) Decirle a tu pareja y tu mismo NO USAR perfumes, eso escoñeta porque eso
se impregna y quitar el olor es un peo

4) comprar un desodorante exactamente como el que usas en tu casa.

5) desnudarse completico y poner la ropa alejado del sitio del acto.

6) no culear con las medias puestas, ya que en las medias se adhieren los
cabellos de la chamita!

7) apagar los celulares, mala leche si hay alguna emergencia, es mejor
tener el celular apagado que atenderle una llamada a la pareja legal.

8) llevarse su kit de cepillo de diente, pañito y crema dental.

9) ese día báñate temprano ponte el interior y el pantalon antes que tu
pareja te vea para que no se acuerde cual es el interior que llevas puesto.

10) no utilizar el jaboncito del hotel POR NADA DEL MUNDO

11) No empatucarse de pintura de labio! es un peo quitarsela

12) *Si mamaron fruta bastante, cuando salgan y todo bien, pasen por el
perrero de confianza.... piden 3 perritos calientes full cebollas y los
enchumban de salsa de ajo! PERO FULL y nestea, eso les quita el tufo de
cuca de la boca!*

Esto es un servicio público. Por un planeta libre de violencia...

*Evitemos q nuestras mujeres nos maltraten*

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martes, 23 de agosto de 2016

Para reír: Frases Célebres y sus Autores

"La vida está en constante movimiento"
Parkinson.

"No hay nada tan importante que no podamos olvidar"
Alzheimer.

"Mi vida está llena de aspiraciones"
Un asmático.

"El día que nosotros gobernemos, todos temblarán"
Los epilépticos.

"Vayamos al grano"
Los dermatólogos.

"¡No a la donación de órganos!"
Yamaha Instruments.

"Mi esposa tiene un gran físico"
Albert Einstein.

"Yo empecé comiéndome las uñas"
La Venus de Milo.

"Nunca pude estudiar Derecho"
El Jorobado de Notre Dame.

"Creo en la reencarnación"
La uña.

"Me gusta la humanidad"
Un caníbal.

"Estoy rodeado de animales"
Noé.

"Eres la Única mujer en mi vida"
Adán.

"Estoy en cinta"
Scotch.

"Mi novia es una perra"
Pluto.

"Nosotras apoyamos la liberación femenina"
Todas las presas en la cárcel de mujeres.

"¡Estoy hecha una vaca!"
Un toro gay.

"Es mejor dar que recibir"
Un boxeador.

"A mí lo que me revienta son los camiones"
Un sapo.

"¡Oprimiré a los grandes! ¡Ayudaré a los chicos! y, ¡levantaré a los caídos!
El brassiere.

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jueves, 21 de julio de 2011

¿Cómo quieren que nos portemos bien?

1. Si de niño veíamos que Tarzán andaba desnudo,


3. Pinocho mentía,



5. La Bella Durmiente era una vaga,


6. Blanca Nieves vivía con 7 huevones,



9. Betty Boop se vestía como una maraca,


Ver imagen en tamaño completo


10. Pulgarcito tiraba migas por todas partes, y


11. Popeye fumaba hierba!!!!!


ENTONCES, NO WEVEEN!!!

miércoles, 16 de febrero de 2011

Frases profundas


1.
La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas:...... una Pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...

2.
Algunas personas están vivas solamente.....Porque el asesinato es ilegal.

3.
Si buscas una mano dispuesta a ayudarte...la encontrarás al final de tu brazo.

4.
El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades, de que al crecer..... Se le desarrollen ambas condiciones.

5.
Si la vida te da limones..... pide sal y tequila...

6.
Pez que lucha contra la corriente,....... muere electrocutado.

7.
Tener la conciencia limpia...... es signo de mala memoria.

8.
El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal,......es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.

9.
El que se ríe último,....... es porque piensa más lento.

10.
Si no puedes convencerlos,...... confúndelos.

12
El amor eterno dura tres meses....o cuatro.

13. El dinero no hace la felicidad... la compra hecha.


14.
Hay un mundo mejor.... pero es carísimo !

15.
Si la montaña viene hacia tí . CORRE COÑO !!...Es un derrumbe!!

16.
Las semejanzas entre: una mujer embarazada, un pastel quemado y una cerveza congelada es simple... : si la hubieras sacado a tiempo jamás habría ocurrido.....

17.
En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza, sacar el pecho y decir con mucha seguridad:........ Hoy sí que estoy hecho mierda !! (este esta bueno.....)

18.
Esposa es aquella amiga y compañera que está siempre a nuestro lado para ayudarnos a resolver los grandes problemas..... que no tendríamos si no estuviésemos casados.

19.
Las mujeres perdidas....... son las más buscadas.....

20.
Si un día usted siente un gran vacío... coma: es hambre !.