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martes, 20 de septiembre de 2022

Supermercado - Esposos

GORDO: "Voy al supermercado. ¿Necesitas algo?"

YO: "Necesito darle sentido a mi vida, y definirle un propósito a mi existencia. Busco la certeza de un logro que dé a mi alma la plenitud que necesita. Quiero estar en unidad con el Todo, descubrir la espiritualidad inherente a mi condición humana, debo alcanzar la trascendencia.

Y mi esposa replica: *¿Coño puedes ser más específico, Old Parr ó Etiqueta Negra?*

jueves, 29 de abril de 2021

Chiste-Cuento: Historia de un GRAN amigo: !!!!!

Un tipo llevó a su casa a su mejor amigo para cenar sin previo aviso.
Cuando llegaron, la esposa comenzó a gritarle.... El amigo, sorprendido
y asustado escuchó:
- Tengo el pelo y las uñas sin arreglar y no estoy maquillada!! La casa
está hecha una mierda, la cocina sin recoger y ni siquiera hice la
compra, coño!! Ya estoy en pijama y pensaba acostarme pronto, estoy con
tensión pre-mestrual y ni de coña voy a cocinar ni una mierda esta
noche!!  ¿Por qué cojones lo trajiste a casa justo esta noche?
Y el marido responde:
- Es porque está pensando en casarse... lo traje para que vea como es...
porque ningún amigo hizo esto por mí.
😂😂😂😂😂😂😂

miércoles, 18 de noviembre de 2020

Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia - Esposas

- Mujer: ¿A donde vas?
 Hombre: Salgo un ratito..
 M: ¿Te llevas el auto?
 H: Sip
 M: ¿Tiene gasolina?
 H: Si, ya le puse.
 M: ¿Vas a tardar mucho?
 H: No, una horita más o menos
 M: ¿Adonde vas?
 H: No sé... por ahí... solo a dar una vuelta..
 M: Y... ¿no prefieres ir caminando?
 H: No, me voy en el auto
 M: ¿Me traes un helado?
 H: ¿De qué lo quieres?
 M: De mango
 H: Bien, de regreso paso a la heladería y te lo traigo
 M: ¡¿De regreso?!
 H: ¡Si!... porque sino se derrite
 M: ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas?
 H: Mejor a la vuelta... va a ser mejor
 M: ¡coño... vale...!
 H: Cuando vuelva tomamos el helado juntos
 M: Pero no te gusta el mango
 H: Me compro otro
 M: ¡Trae de vainilla!
 H: Tampoco me gusta la vainilla
 M: ¡Trae de chocolate entonces!, que nos gusta a los dos
 H: ¡Ok!... besos, vuelvo en un rato
 M: ¡Oye...!
 H: ¡¿Qué?!
 M: Mejor chocolate no... ¡Trae fresa!
 H: ¡No me gusta la fresa!
 M: Entonces tráeme mango a mí y tú el que quieras
 H: Fue lo que dije desde el principio...
 M: ¿Estas siendo irónico?
 H: Oh!!! no... ya me voy...
 M: Dame un beso!
 H: bueno... (beso)
 M: ¿Vas en tu auto o en el mío?
 H: En el mío
 M: Usa el mío, tiene cd. El tuyo no...
 H: No quiero oir música, voy a despejarme un poco...
 M: ¿Necesitas despejarte?
 H: ¡No sé!... Cuando regrese te digo.
 M: ¡No tardes!
 H: No tardo... (abre la puerta)
 M: ¡Amor...!
 H: ¡¿Y ahora qué?!.....
 M: ¡Uuuyyy! ¡Que grosero!...
 H: Amor... ¡Estoy intentando irme y no me dejas!
 M: ¿Por qué quieres ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien?
 H: ¡¿Qué quieres decir?!
 M: ¡Nada, nada...! olvídalo...
 H: ¡Ven acá! (cariñoso)... ¿Crees que te estoy engañando con alguien?
 M: ¡No... claro que no!... pero ya sabes como son...
 H: ¿Cómo son qué?
 M: ¡Los hombres!
 H: ¿Estás generalizando o estás hablando de mí?
 M: Estoy generalizando
 H: Entonces no me lo apliques. Sabes que no te haría algo así.
 M: Está bien... vete entonces.
 H: Ya! Ya! ya me fui!!!!
 M: Oye...
 H: ¡AY POR DIOS!... ¡¿Qué?!
 M: Llévate el celular...
 H: ¿Para qué?... ¿Para que me estés llamando constantemente?
 M: ¡No!... Por si pasa algo.
 H: No te preocupes...
 M: ¡Ok, ok...! Perdóname por la desconfianza... ¡Es que te extraño!
 H: Está bien. No quise contestarte así. ¡Te amo!
 M: ¡Yo también!
 M: ¿Puedo usar tu celular?
 H: ¿Para qué?
 M: ..¡Los jueguitos!
 H: ¿Quieres mi celular para jugar?
 M: Si
 H: Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí.
 M: No entiendo ese aparato...
 H: ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
 M: No importa... entonces llévate el celular porque si no lo voy a usar…
 H: Úsalo... no hay nada importante en él.
 M: ¿Si?...
 H: ¡Sí!
 M: ¿Dónde está?
 H: ¿Qué cosa?
 M: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
 H: ¡¿Qué?!
 M: ¡Nada!... ¡Olvídalo!
 H: ¿Estás enojada?
 M: No, no estoy.
 H: ¡...Entonces me voy!
 M: ¡Amor....!
 H: ¡¡¿¿QueeeeEEEEÉ!!??
 M: ¡Ya no quiero helado!
 H: ¡¿Ah no?!
 M: ¡No!
 H: (Un suspiro)... Ok...Ok.. Ya no voy a salir!
 M: ¿Ah sí?
 H: ¡Sí!
 M: ¿Entonces te quedas conmigo?
 H: ¡No!, ¡Me aburriste!! Me voy a dormir!
 M: ¿Estás enojado?
 H: ¡Sí!
 M: ¿Y POR QUE MEJOR NO TE VAS A DAR UNA VUELTA PARA DESPEJARTE?.

viernes, 2 de octubre de 2020

Cuento: Esposa de compras

*Una mujer fue de compras. Al llegar a la caja, abrió la cartera para pagar. La cajera vio que allí tenía un control remoto de televisión. No pudo controlar su curiosidad y preguntó:*

*- ¿Siempre anda con el control remoto de televisión en su cartera?*

*Ella respondió:*
*- No, no siempre, pero mi esposo se negó a venir conmigo de compras porque tenía que ver un partido de fútbol, así que me traje el control remoto.*

*Moraleja: Apoye y acompañe a su esposa cuando ella se lo solicite.*

*Pero la historia continúa...*

*La cajera se rio y le devolvió la mercancía a la señora. Sorprendida, ésta le pregunta qué sucedía. La cajera le explica:*

*- Su marido ha bloqueado su tarjeta de crédito.*

*Moraleja: Respeta los pasatiempos de tu esposo.*

*Pero la historia continúa...*

*La esposa sacó la tarjeta de crédito de su marido de la cartera. ¡De seguro no iba a bloquear su propia tarjeta!*

*Moraleja: No subestimes la sabiduría de tu esposa.*

*Pero la historia continúa...*

*Cuando deslizó la tarjeta, la máquina solicitó: INGRESE EL PIN ENVIADO A SU TELÉFONO MÓVIL, o sea ¡al teléfono del esposo!*

*Moraleja: Cuando un hombre está en riesgo de perder, hasta la máquina es lo suficientemente inteligente como para salvarlo!*

*Pero la historia continúa...*

*La mujer sonrió y sacó el móvil que sonó en su bolso: ¡Era el teléfono de su marido! Ella lo había tomado junto con el control remoto para que no la llamara durante sus compras.*
*Ella compró sus artículos y regresó a casa ¡feliz!*

*Moraleja: ¡Nunca subestimes a una mujer!*

*Pero la historia continúa...*

*Al llegar a casa, su esposo se había ido. Encontró una nota en la puerta. La nota decía: "No encontré el control remoto. Salí con los niños para ver el partido. Llegaremos tarde a casa. Llámame a mi teléfono si necesitas algo".*
*Se llevó las llaves de la casa.*

*Moraleja: No intentes controlar a tu esposo. Puedes perder el control.*😂


 

lunes, 20 de enero de 2020

Chiste: El mensaje de whastapp

Está un tipo con una molestia enorme, recogiendo todas sus pertenencias
en varias maletas.
En eso llega la suegra y le pregunta:
- Pero que te pasó hombre?
- ¿Qué qué pasó?!!!!...Nojoda! Resulta que le mandé un whatsapp a su
hija Catalina diciéndole que hoy regresaba a casa de mi viaje. Y cuando
llegué a casa ¿adivine con qué me encontré?...Con mi esposa, sí, ¡SU
hija!!; con un hombre desnudo en nuestra cama. Este es el fin de nuestro
matrimonio. ¡Me voy pa' la mierda para siempre!!!
-Pero ya va! Cálmate, cálmate hombre - dice la suegra – "Quédate
tranquilo. Voy a averiguar qué fue lo que pasó. Yo crié bien a mi hija y
la conozco bien. Algo debe haber pasado. Ya vengo.
Al rato regresa la suegra con una sonrisa enoorme:
-Viste? Te dije que tenía que haber una explicación lógica...¡¡
A Catalina no le llegó tu whatsapp!! 😬🙈

sábado, 23 de noviembre de 2019

Reflexión: La Amante

LA AMANTE 
"Unos años después de que yo naciera, mi padre conoció a una extraña recién llegada a nuestro pequeño pueblo. 
Desde el principio, mi padre estaba fascinado con esa encantadora novata y luego la invitó a vivir con nosotros.

La extraña aceptó y, sorprendentemente, ¡mi madre también!
Mientras crecía, en mi mente joven,
ella ya tenía un lugar muy especial.

Mi madre me enseñó lo que era bueno y lo que era malo
y mi padre me enseñó a obedecer.
Pero la extraña era más fuerte, nos encantó durante horas hablando de aventuras y misterios.
Ella siempre tenía respuestas a cualquier cosa que quisiéramos saber.

¡Sabía todo del pasado, del presente e incluso podía predecir el futuro! 
Lo molesto era que no podíamos estar en desacuerdo con ella.
¡Ella siempre tuvo la última palabra!

Ella fue quien llevó a mi familia al primer partido de fútbol.
Nos hizo reír y llorar.

La extraña casi nunca dejaba de hablar,
pero mi padre la amaba. 
Mi madre que incluso estaba celosa,
nos dijo que nos callaramos para poder escucharla.

A menudo la llevaba a su habitación y se acostaba con ella.  
A mi madre no le gustó, pero ella la aceptó.  Ahora me pregunto si mi madre alguna vez rezó para que se fuera.

Mi padre dirigía nuestra casa con fuertes convicciones morales,
pero la extraña no estaba obligada a seguirlas.

Las peleas, las malas palabras en nuestra familia no fueron permitidas,
ni por nuestros amigos ni por nadie que nos visitara.
Sin embargo, ella usó su lenguaje inapropiado, que a veces me quemaba los oídos
e hizo que mi padre y mi madre se sonrojaran.

Mi padre nunca nos dio permiso para beber alcohol y fumar,
pero ella nos animó y dijo que nos diferenciaba en la sociedad.

Habló libremente (tal vez demasiado) sobre el sexo.
Ahora sé que mis conceptos de relaciones fueron fuertemente influenciados durante mi adolescencia por ella.

A menudo la criticamos, pero a ella no le importaba y no quería salir de nuestra casa.  Pero también estábamos confabulando con toda esta situación.

Han pasado más de cincuenta años desde que la extraña vino a nuestra familia.
Desde entonces, ha cambiado mucho,
pero sigue siendo joven, práctica,
hermosa y elegante.

Está en casa, tranquila, esperando que alguien escuche sus conversaciones o dedique su tiempo libre a hacerle compañía, a admirarla.

¿Su nombre?

LA TELEVISIÓN..
Ahora ella tiene un esposo llamado Computador y tuvieron un hijo llamadoTablet y un nieto llamado Móvil.

La extraña ahora tiene una familia...

¿Y la nuestra?  Cada uno más lejos del otro..."

Autor desconocido.

FOMENTANDO LA LECTURA.

martes, 15 de octubre de 2019

Chiste: me queda un dia de vida

Llega el esposo a casa deprimido. La esposa le pregunta: 
- Como te fue?
El contesta:
- Amor, el médico me dijo q solo hasta hoy vivo. Vámonos de rumba esta noche, bailamos, nos emborrachamos, luego nos vamos para un motel y la pasamos bien rico toda la noche.
La mujer le dice:
- Clarooo como el señor no tiene que madrugar mañana pa'l velorio!!!

Que caso con la mujeres!😜🤣😜😆🙃😌😂😊

sábado, 27 de abril de 2019

Chiste-historia con morajela: Esposa de compras

*Una mujer fue de compras. Al llegar a la caja, abri?? la cartera para
pagar. La cajera vio que all?? ten??a un control remoto de televisi??n. No
pudo controlar su curiosidad y pregunt??:*


*- ??Siempre anda con el control remoto de televisi??n en su cartera?*


*Ella respondi??:*
*- No, no siempre, pero mi esposo se neg?? a venir conmigo de compras porque
ten??a que ver un partido de f??tbol, ??????as?? que me traje el control remoto.*


*Moraleja: Apoye y acompa??e a su esposa cuando ella se lo solicite.*


*Pero la historia contin??a...*


*La cajera se rio y le devolvi?? la mercanc??a a la se??ora. Sorprendida, ??sta
le pregunta qu?? suced??a. La cajera le explica:*


*- Su marido ha bloqueado su tarjeta de cr??dito.*


*Moraleja: Respeta los pasatiempos de tu esposo.*


*Pero la historia contin??a...*


*La esposa sac?? la tarjeta de cr??dito de su marido de la cartera. ??De
seguro no iba a bloquear su propia tarjeta!*


*Moraleja: No subestimes la sabidur??a de tu esposa.*


*Pero la historia contin??a...*


*Cuando desliz?? la tarjeta, la m??quina solicit??: INGRESE EL PIN ENVIADO A
SU TEL??FONO M??VIL, o sea ??al tel??fono del esposo!*


*Moraleja: Cuando un hombre est?? en riesgo de perder, hasta la m??quina es
lo suficientemente inteligente como para salvarlo!*


*Pero la historia contin??a...*


*La mujer sonri?? y sac?? el m??vil que son?? en su bolso: ??Era el tel??fono de
su marido! Ella lo hab??a tomado junto con el control remoto para que no la
llamara durante sus compras.*
*Ella compr?? sus art??culos y regres?? a casa ??feliz!*


*Moraleja: ??Nunca subestimes a una mujer!*


*Pero la historia contin??a...*


*Al llegar a casa, su esposo se hab??a ido. Encontr?? una nota en la puerta.
La nota dec??a: "No encontr?? el control remoto. Sal?? con los ni??os para ver
el partido. Llegaremos tarde a casa. Ll??mame a mi tel??fono si necesitas algo".*
*Se llev?? las llaves de la casa.*


*Moraleja: No intentes controlar a tu esposo. Puedes perder el control.*

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jueves, 28 de febrero de 2019

Chiste: Conversación Esposa y Esposo

ESPOSA: Tengo una bolsa llena de ropa usada que quisiera donar

ESPOSO: ¿Por qué no la tiras a la basura?

ESPOSA: Hay mucha gente muy pobre que está muriéndose de hambre que no
tiene que comer ni ropa que ponerse

ESPOSO: Corazón, si a alguien le queda tu ropa no se está muriéndo de hambre


La victima será velada hoy a las 20:00 horas. Favor traer flores

domingo, 6 de enero de 2019

Chiste: VENTA DE MARIDOS

Abrieron un negocio donde las mujeres pueden elegir y comprar su marido.
A la entrada están las instrucciones sobre como funciona el negocio:
- Se puede visitar el negocio una sola vez.
- Hay seis pisos y las características del hombre mejoran a medida que
se sube.
Pero no se puede regresar al piso inferior.

Una mujer decide ir a buscar marido.

1º PISO: un cartel sobre la puerta dice:
"Estos hombres tienen trabajo".
La mujer decide subir al segundo piso.

2º PISO
"Estos hombres tienen trabajo y aman a los niños".
La mujer decide subir de nuevo

3º PISO
"Estos hombre tiene trabajo, aman a los niños y son muy bellos",
Guau", piensa la mujer pero decide subir un piso mas.

4º PISO
"Estos hombres tienen trabajo, aman a los niños, son muy bellos y ayudan
en la tarea del hogar",
Increíble! exclama la mujer, no me puedo resistir. Pero aun así decide
subir una vez mas.

5º PISO:
"Estos hombres tienen trabajo, aman a los niños, son muy bellos, ayudan
en la tarea del hogar y son extremadamente románticos".

La mujer está tentada de quedarse allí pero decide subir al sexto piso.

6º PISO
"Usted es la visitante numero 9.585.676 en visitar este piso, acá no hay
hombres, este piso existe solamente para demostrar que ustedes nunca
estarán conformes, y que nadie las entiende,
GRACIAS POR HABER ELEGIDO VISITAR NUESTRO NEGOCIO".

Enfrente de ese negocio abrieron otro, también de seis pisos, donde los
hombres pueden elegir a su Esposa.

A la entrada están las instrucciones sobre como funciona el negocio:
- Se puede visitar el negocio una sola vez.
- Hay seis pisos y las características de la mujer mejoran a medida que
se sube.
Pero no se puede regresar al piso inferior.

1º PISO un cartel que dice:
Estas mujeres no joden en todo el día.

Hasta la fecha no se conoce ningún hombre que haya subido al segundo piso.
Jajajaaaaa jajajaaaaa... PASALO NO VALE QUEDARSELO 👍

😂😂😂😂😂😂😂😂

Jajajajaja!!!

lunes, 1 de octubre de 2018

Chiste: *EL VALOR DE UN MARIDO* *(NADIE SABE EL VALOR DE LO QUE TIENE, HASTA QUE LO PIERDE)*

Tres operarios limpian las ventanas en lo alto de un rascacielos.

Uno de ellos tiene diarrea y necesidad de ir urgentemente al baño y decide
bajar del andamio ,
Mientras está en el baño, un viento fortísimo azota el edificio y hace
precipitar al vacío a sus dos compañeros, quienes se estrellan contra el
pavimento...

Esa misma noche, nuestro amigo, que no tiene consuelo por lo ocurrido,
acude con su esposa al velatorio de sus compañeros y trata de dar ánimo a
las viudas...
pero no encuentra suficientes palabras de aliento.

De pronto irrumpen en la sala dos señores muy circunspectos, que preguntan
por las viudas y se dirigen a ellas:

.- Señoras: el seguro previsto por la empresa de siniestros...

Se trata de un cheque por 1.250.000,00 EUROS para cada una de ustedes.

.-Tengan los cheques y reciban nuestras más profundas condolencias.

La esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena y se dirige a su marido
y le dice:

*"-¡Claro!*
*Y el señoritoooooo... ¡¡Cagando!!"*
😂

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martes, 24 de julio de 2018

Chiste-reflexion: CRISIS MASCULINA DE LA MEDIANA EDAD

Cuando llegué a los 25 años de casado, hice una introspección, miré
fijamente a mi esposa y le comenté:
- Querida, 25 años atrás teníamos un Volwagencito, un apartamento
cayéndose a pedazos, dormíamos en un sofá-cama y veíamos televisión en
una TV blanco y negro de 14 pulgadas. Pero, todas las noches, yo dormía
con una hermosa mujer de 25 años.

Y seguí:
...- Ahora tenemos una mansión, dos Mercedes Benz, una cama Super King
Size y una TV plasma de 50 pulgadas, pero estoy durmiendo con una señora
de 50 años. Me parece que TU eres lo único que no está evolucionando.

Mi esposa, que es una mujer muy sensata, me contestó, sin siquiera
levantar los ojos de lo que estaba haciendo:
- No hay problema mi amor. Sal de la casa y encuentra una mujer de 25
años de edad que se quiera quedar contigo. Si eso sucede, con el mayor
placer yo haré que consigas...  vivir nuevamente en un apartamento
cayéndose a pedazos, duermas en un sofá-cama y no manejes nada más que
un Volwagencito.

****Saben qué??...
Quedé curado de mi Crisis de la Mediana Edad...

Esas mujeres maduras son realmente Extraordinarias!!!

...Y PARA COMPLETAR...

- Querida, dime una cosa mas....
¿dónde quedó aquella mujer linda y sabrosa con la que me casé??

Mi mujer me respondió, nuevamente sin levantar los ojos de lo que estaba
haciendo:
- Querido, tú mismo te la comiste, mira bien el tamaño de tu barriga!!!!....

                            Amigos, no se rian que es en serio...!!! 👌😎

jueves, 19 de julio de 2018

Chiste: Una llamada a mi amigo Ingeniero Químico

Ayer llamé a un amigo ingeniero químico y le pregunté  que hacía.
Respondió: Estoy haciendo un trabajo sobre el tratamiento aquatermico de
la porcelana, vidrio y metales en un ambiente de tensión controlada.
🤔
🤔
🤔

Me impresionó la respuesta, pero no la entendí y le pedí que fuese más
concreto.
Respondió: Estoy lavando platos, vasos y cubiertos bajo la supervisión
de mi mujer 😂

miércoles, 18 de julio de 2018

Chiste: Los hombres son igualitos

Una atractiva rubia española llegó al casino.
Parecía estar algo borracha y apostó 20.000 € en una sola jugada a los
dados.
En eso dijo: "Espero no se molesten, pero siento que tengo más suerte si
estoy completamente desnuda".
Así pues, se quitó toda la ropa, tiró los dados diciendo :
"Vamos !. . . vamos!... que mami necesita ropa nueva ! ! !".
Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó :
"Si ! ! ! . . . si ! ! ! . . . GANÉEEE ! ! !".
Abrazó a los empleados; a cada uno de los jugadores; recogió sus
ganancias, su ropa y se fué rápidamente.
Todos se miraron boquiabiertos . . . Finalmente uno de los empleados
preguntó :
"¿ . . . y qué número salió ?.
El otro contestó : "No sé; pensé que tú estabas mirando ! ! !".

MORALEJA :
- No todas las españolas son borrachas.
- No todas las rubias son tontas.
- Pero todos los Hombres son IGUALITOS, IGUALITOS, IGUALITOS ! ! ! . . .

viernes, 13 de julio de 2018

Chiste-serio: LA IMPORTANCIA DEL TUTEO - ¡¡¡VIVA LA GRAMÁTICA!!!😂😬😎

LA IMPORTANCIA DEL TUTEO

¿Saben la diferencia que existe entre 'tú' y 'usted'?
 
Este ejemplo ilustrará muy bien la diferencia:

El director general de un banco se preocupaba por un joven director
estrella que después de un periodo de trabajar junto a él, sin parar
nunca, ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía. Entonces, el
director general del banco llama al detective privado del banco y le dice:
        'Siga a López una semana entera no vaya a ser que ande en algo
malo o sucio'.

El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
'López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a
almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus
excelentes habanos y vuelve a trabajar'.

Responde el director:
'Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso'.

Luego, el detective pregunta:
'¿Puedo tutearlo, señor?'
Sorprendido, el director responde: 'Sí, cómo no.'

Entonces, el detective le dice: 'Te repito: López sale normalmente al
mediodía, toma tu coche, va a tu casa a almorzar, le hace el amor a tu
mujer, se fuma uno de
tus excelentes habanos y vuelve a trabajar'

sábado, 5 de mayo de 2018

Chiste: LA MANTECA ERÓTICA

Tres hombres están hablando sobre lo que habían hecho  la noche anterior.
El Italiano dice:  -Anoche le di masajes a mi esposa  con un aceite de
oliva finísimo,  luego hicimos el amor apasionadamente . La hice gritar
durante ¡5 minutos!

El Francés dice:  -Anoche le di masajes a mi mujer  con un aceite
perfumado afrodisíaco especial  luego hicimos el amor.  La hice gritar
durante ¡15 minutos!

El maracucho dice:  -Anoche le di masajes a mi esposa  con manteca 'e
cochino,  ve que molleja, le acaricié toooooodo el cuerpo con la
manteca,  luego hicimos el amor. La hice gritar durante ¡2 horas seguidas!

El Italiano y el Francés asombrados preguntan:
-¿¿¿Dos horas continuas???
Y ¿qué hiciste para hacerla gritar durante 2 horas seguidas?
 
- ¡¡¡Me limpié las manos en el edredon...!!!!

martes, 1 de mayo de 2018

Chiste: Cambio de Novia de Esposa

+ El año pasado cambié de la versión NOVIA 7.0 a la versión ESPOSA 1.0 y
he observado que el programa al cabo de un tiempo comenzó con unos
procesos inesperados de sub-rutinas, que luego fueron a mas,
descargándose un programa oculto denominado HIJO 1.0 que me ocupa
muchísimo espacio en el disco duro, utiliza recursos importantes y
ademas ralentiza de forma alarmante el sistema operativo.

+ Por otra parte, ESPOSA 1.0 se instala como residente en la memoria RAM
y se arranca durante el inicio de cualquier aplicación, monitorizando
todas las actividades del sistema.

- Aplicaciones como:

      -- CERVEZA CON COMPAÑEROS 10.3

      -- PARTIDA CON AMIGOS 2.5

      -- FUTBOL DOMINGOS 5.0

ya no funcionan y el sistema se cae cuando intento ejecutarlas.

+ De vez en cuando se abre un programa oculto (creo que es un troyano)
denominado SUEGRA 1.0 que aparece cerrando varios puertos de conexiones
y consigue colgar el sistema, o hacer que ESPOSA 1.0 se comporte de
manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a
cualquier comando que introduzco. 

+ Estoy pensando en volver al programa NOVIA 7.0 pero no he podido
desinstalar ESPOSA 1.0 o al menos mantenerlo minimizado. ¿Alguien me
puede ayudar? Muchas gracias, un usuario afligido. 

- Estimado usuario afligido, este es un motivo de queja muy común. Se
debe, en la mayoria de los casos, a un error básico de concepto. Mucha
gente pasa de cualquier versión de NOVIA a ESPOSA 1.0 con la idea de que
es solo un programa de utilidades y entretenimiento, sin embargo ESPOSA
1.0 es un Sistema Operativo completo, diseñado para controlar todo el
sistema.

- Es muy poco probable que usted pueda desinstalar y eliminar los
archivos del programa ESPOSA 1.0 y regresar a cualquier versión de NOVIA.

- Lo mismo pasa con SUEGRA 1.0 que es una aplicación oculta que se
instala en la RAM mientras ESPOSA 1.0 funciona.

- Hay quienes han intentado el formateo, para luego instalar NOVIA PLUS
o ESPOSA 2.0 pero terminan con mas problemas que antes (ver en el manual
los capitulos "Pago de pensiones" Mantenimiento de hijos")

- Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para
mejorar el rendimiento de ESPOSA 1.0 . Son recomendables,
PedirPerdón.Exe, Flores 5.0, Joyas 2.3. También puede usar Loquetudigas
9.7 y evite el uso excesivo de la tecla "ESC"

- JAMAS instale programas como AMIGUITA 1.1  o JUERGACONAMIGOS 4.1 .
Estos programas no funcionan bajo ESPOSA 1.0 y es muy probable que
causen daños irreversibles al sistema operativo. Mucha suerte.
However, have you experienced a discord a fatal javascript error while using the Discord desktop app? If your answer is “often”, don’t worry, you aren't the only one.
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lunes, 16 de abril de 2018

Chiste: SEXOTERAPIA

Una mujer llegó a su casa y le dijo al marido:
- ¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que íbamos a hacer
el amor? Ya me mejoré!
- Cómo, ¿ya no tienes más dolor de cabeza? el marido le preguntó.
La esposa le respondió:
- Mi amiga Mary me indicó un terapeuta que me hipnotizó. El médico me pidió
que me parase frente a un espejo y repitiera para mí misma:
No tengo más dolor de cabeza
No tengo más dolor de cabeza
No tengo más dolor de cabeza
Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareció.

El marido todo maravillado le respondió:
- ¡¡¡Qué maravilla!!! ¡Esto es fabuloso!

La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo:
- Mi amor como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo, ¿por qué
no visitas a este médico?, tal vez te pueda curar, y tengas ganas nuevamente.
El marido le hizo caso y pidió una hora donde este médico fabuloso.
Después de unos días de terapia quería tener una noche ardiente con su
esposa. Comenzó a sacarse la ropa y arrastró a su esposa a la pieza.
La acostó en la cama y le dijo: - ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño y cuando volvió a la pieza saltó sobre la cama e hizo el amor
con su esposa de una forma muy ardiente, como nunca antes lo había hecho
con ella.
La esposa toda asombrada le dijo:- ¡¡Ay mi amor, fue maravilloso!!

El marido nuevamente le dijo: - ¡No te muevas que ya vuelvo!

Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera. La mujer no quería
más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia.

El marido le dijo nuevamente: - ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta.

El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo:
No es mi esposa...
No es mi esposa...
No es mi esposa...

Nota: El velorio del esposo será mañana a las 10 en la Capilla de Jardines
del Recuerdo, el Terapeuta todavía continua en Cuidados Intensivos.

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jueves, 29 de marzo de 2018

Historia simpatica. Marido y mujer

Una mujer fue de compras. Al llegar a la caja, abrió la cartera para pagar.
La cajera vio que allí tenía un control remoto de televisión. No pudo
controlar su curiosidad y preguntó:
__¿Siempre anda con el control remoto de televisión en su cartera?
Ella respondió:
__No, no siempre. Pero mi esposo se negó a venir conmigo de compras porque
tenía que ver un partido de fútbol, ​​así que me traje el control remoto.
*Moraleja*: Apoye y acompañe a su esposa cuando ella se lo solicite. 🙍🙍🙍🙍
La historia continúa...
La cajera se rio y le devolvió la mercancía a la señora. Sorprendida, le
pregunta que qué sucedía. La cajera le explica:
__Su marido ha bloqueado su tarjeta de crédito.
*Moreleja*: Respeta los pasatiempos de tu esposo. 😒😒😒😒
La historia continúa...
La esposa sacó la tarjeta de crédito de su marido de la cartera. ¡De seguro
no iba a bloquear su propia tarjeta!
*Moraleja*: No subestimes la sabiduría de tu esposa. 😘😘😘😘
La historia continúa...
Cuando deslizó la tarjeta, la máquina solicitó: INGRESE EL PIN ENVIADO A SU
TELÉFONO MÓVIL.', o sea, ¡al teléfono del esposo!
*Moraleja*: Cuando un hombre está en riesgo de perder, hasta la máquina es
lo suficientemente inteligente como para salvarlo! 📱📱📱📱
La historia continúa...
La mujer sonrió y sacó el móvil que sonó en su bolso: ¡Era el teléfono de
su marido! Ella lo había tomado junto con el control remoto, para que no la
llamara durante sus compras.
Ella compró sus artículos y regresó a casa ¡feliz!
*Moraleja*: Nunca subestimes a una mujer! 😷😷😷😷
La historia continúa...
Al llegar a casa, su esposo se había ido. Encontró una nota en la puerta.
La nota decía: "No encontré el control remoto. Salí con los niños para ver
el partido. Llegaremos tarde a casa. Llámame a mi teléfono si necesitas algo".
👁j👁: Se llevó las llaves de la casa. 🔑🗝🔑🗝
*Moraleja*: No intentes controlar a tu esposo. Puedes perder el control.
🙃🙃🙃🙃

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viernes, 16 de marzo de 2018

Chiste: Jaimito y la infidelidad

Está Jaimito con la amante y de repente le llega el marido a la casa,
Jaimito se esconde arriba en el cielo raso. El hombre entra al cuarto y le
pregunta a la mujer:
— ¿Con quién estas???
— No papi con nadie...
En eso se viene abajo el techo y cae Jaimito totalmente desnudo y el esposo
furioso le pregunta:
— ¿Quién eres?
Jaimito cagadisimo del susto le dice:
— Soy un Angel que acaba de caer del cielo...
— ¿Un Angel?? ¿Donde están tus plumas y tus alas??
— Por eso me caí marico.... estoy pichón…!!!😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂