LA EDAD DE LA MUJER
Una mujer de 14 a 18 años es como la ciudad de Jerusalén, todos la quieren.
De los 18 a los 22 años es como la ciudad de Los Ángeles, emocionante,
brutal y misteriosa.
De los 22 a los 25 años es como la ciudad de Londres es hermosa y todos
sueñan con vivir en ella.
De los 25 a 30 años es como la ciudad de Damasco. Romántica, ama la
poesía y las palabras hermosas.
De la edad de 30 a 35 años como la ciudad de París, una flor de orquídea
con perfume.
De los 35 a los 38 años como la ciudad de Roma, todos los caminos del
amor conducen a ella.
De los 38 a los 42 años como la ciudad de Beirut, un vínculo entre el
pasado y el presente entre Belleza y madurez.
De 42 a 48 años como la ciudad de El Cairo es sofisticada, impresionante
y maravillosa.
De 48 a 53 años como la ciudad japonesa de Kyoto, con clase.
De 53 a 60 años como Jartum, su pasado es antiguo, su presente elegante
y su futuro misterioso.
La edad en que se encuentre, la mujer será siempre lo más hermoso de la
Creación. #mujeres
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sábado, 16 de diciembre de 2023
martes, 27 de diciembre de 2022
Chiste: ME PARECE PERFECTO
Estaba María Félix en una fiesta; en eso llega una
"actriz" de medio pelo y se presenta
"Señora, señora, yo soy actriz y he hecho grandes telenovelas.
"Me parece perfecto", le contesta la Doña con indiferencia.
"Además, yo he viajado mucho. En Indonesia me coronaron la emperatriz de la belleza".
"Me parece perfecto".
"Pero, dígame, ¿y usted que ha hecho?", inquiere la señora "actriz".
";Pues mira, yo también soy importante, SOY LA DOÑA y me he esforzado por educarme; me he cultivado.
Antes yo decía 'tenedor' hoy digo 'cubierto'; antes decía
'pasto' hoy digo 'césped'. Es más, antes yo decía: iMe vale madre! Hoy
digo:
Me parece perfecto.
La Doña María Félix
miércoles, 22 de septiembre de 2021
Chiste: La mujer en el Rio
PARA REÍR UN BUEN RATO...⚘😊
Una mujer buscaba leña para su cocina, cerca del río, cuando cortando una rama de un árbol se le escapó el hacha de las manos y fue a parar al fondo del río.
La mujer rezó y suplicó a Dios, entonces, Él apareció y le preguntó:
¿Por qué estás llorando mujer?
La mujer respondió que su hacha se había caído al río.
Dios entró al río, sacó un hacha de oro y le preguntó a la mujer:
¿Es ésta tu hacha?
La noble mujer respondió:
Noooo Dios, no es ésa.
Dios entró nuevamente y sacó del río un hacha de Plata y volvió a preguntar:
¿Esta es tu hacha mujer?
No. Respondió la mujer.
Dios volvió nuevamente al río y sacó un hacha de hierro y madera y nuevamente preguntó:
¿Es ésta tu hacha?
Sí. Respondió ella, ésa es...
Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la mandó de vuelta a su casa, regalándole las otras dos hachas, la de Oro y la de Plata.
La mujer fue con su amado esposo a mostrarle el lugar donde vio a Dios. De repente, él tropezó y cayó al río.
La infeliz mujer, que no sabía nadar, se puso a rezar y suplicar a Dios,
Él apareció y le preguntó:
Mujer, ¿otra vez tú? ¿Por qué estás llorando?
La mujer respondió que su esposo había caído al río y se había ahogado.
Inmediatamente, Dios entró al río, sacó de las mechas a Brad Pitt y le preguntó a la mujer:
¿Es éste tu esposo?
Sí , sí , sí.
Asintió la mujer.
Entonces Dios se enfureció:
¡Eres una mujer mentirosa! Exclamó.
Pero rápidamente la mujer le explicó:
Dios, usted perdone, pero fue un malentendido... Si yo hubiese dicho que NO, entonces Ud. me habría traído a George Clooney del río y si le hubiera vuelto a decir que tampoco era él, Ud. me habría traído a mi marido y cuando dijera que SÍ, Ud. me mandaría para mi casa con los tres hombres.
Mas yo soy humilde pero bien criada, con principios morales y no podría cometer
¡¡P O L I G A M I A!!
Por eso es que le dije SÍ al primero de ellos.
Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó.
MORALEJA:
"Las mujeres tienen tan buenos argumentos, que hasta Dios les cree."
_¡¡ASÍ SON LAS CONDENADAS, NUNCA PIERDEN!!
¡SON ÚNICAS!
Claro que ellas son únicas
miércoles, 18 de noviembre de 2020
Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia - Esposas
- Mujer: ¿A donde vas?
Hombre: Salgo un ratito..
M: ¿Te llevas el auto?
H: Sip
M: ¿Tiene gasolina?
H: Si, ya le puse.
M: ¿Vas a tardar mucho?
H: No, una horita más o menos
M: ¿Adonde vas?
H: No sé... por ahí... solo a dar una vuelta..
M: Y... ¿no prefieres ir caminando?
H: No, me voy en el auto
M: ¿Me traes un helado?
H: ¿De qué lo quieres?
M: De mango
H: Bien, de regreso paso a la heladería y te lo traigo
M: ¡¿De regreso?!
H: ¡Si!... porque sino se derrite
M: ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas?
H: Mejor a la vuelta... va a ser mejor
M: ¡coño... vale...!
H: Cuando vuelva tomamos el helado juntos
M: Pero no te gusta el mango
H: Me compro otro
M: ¡Trae de vainilla!
H: Tampoco me gusta la vainilla
M: ¡Trae de chocolate entonces!, que nos gusta a los dos
H: ¡Ok!... besos, vuelvo en un rato
M: ¡Oye...!
H: ¡¿Qué?!
M: Mejor chocolate no... ¡Trae fresa!
H: ¡No me gusta la fresa!
M: Entonces tráeme mango a mí y tú el que quieras
H: Fue lo que dije desde el principio...
M: ¿Estas siendo irónico?
H: Oh!!! no... ya me voy...
M: Dame un beso!
H: bueno... (beso)
M: ¿Vas en tu auto o en el mío?
H: En el mío
M: Usa el mío, tiene cd. El tuyo no...
H: No quiero oir música, voy a despejarme un poco...
M: ¿Necesitas despejarte?
H: ¡No sé!... Cuando regrese te digo.
M: ¡No tardes!
H: No tardo... (abre la puerta)
M: ¡Amor...!
H: ¡¿Y ahora qué?!.....
M: ¡Uuuyyy! ¡Que grosero!...
H: Amor... ¡Estoy intentando irme y no me dejas!
M: ¿Por qué quieres ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien?
H: ¡¿Qué quieres decir?!
M: ¡Nada, nada...! olvídalo...
H: ¡Ven acá! (cariñoso)... ¿Crees que te estoy engañando con alguien?
M: ¡No... claro que no!... pero ya sabes como son...
H: ¿Cómo son qué?
M: ¡Los hombres!
H: ¿Estás generalizando o estás hablando de mí?
M: Estoy generalizando
H: Entonces no me lo apliques. Sabes que no te haría algo así.
M: Está bien... vete entonces.
H: Ya! Ya! ya me fui!!!!
M: Oye...
H: ¡AY POR DIOS!... ¡¿Qué?!
M: Llévate el celular...
H: ¿Para qué?... ¿Para que me estés llamando constantemente?
M: ¡No!... Por si pasa algo.
H: No te preocupes...
M: ¡Ok, ok...! Perdóname por la desconfianza... ¡Es que te extraño!
H: Está bien. No quise contestarte así. ¡Te amo!
M: ¡Yo también!
M: ¿Puedo usar tu celular?
H: ¿Para qué?
M: ..¡Los jueguitos!
H: ¿Quieres mi celular para jugar?
M: Si
H: Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí.
M: No entiendo ese aparato...
H: ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
M: No importa... entonces llévate el celular porque si no lo voy a usar…
H: Úsalo... no hay nada importante en él.
M: ¿Si?...
H: ¡Sí!
M: ¿Dónde está?
H: ¿Qué cosa?
M: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
H: ¡¿Qué?!
M: ¡Nada!... ¡Olvídalo!
H: ¿Estás enojada?
M: No, no estoy.
H: ¡...Entonces me voy!
M: ¡Amor....!
H: ¡¡¿¿QueeeeEEEEÉ!!??
M: ¡Ya no quiero helado!
H: ¡¿Ah no?!
M: ¡No!
H: (Un suspiro)... Ok...Ok.. Ya no voy a salir!
M: ¿Ah sí?
H: ¡Sí!
M: ¿Entonces te quedas conmigo?
H: ¡No!, ¡Me aburriste!! Me voy a dormir!
M: ¿Estás enojado?
H: ¡Sí!
M: ¿Y POR QUE MEJOR NO TE VAS A DAR UNA VUELTA PARA DESPEJARTE?.
Hombre: Salgo un ratito..
M: ¿Te llevas el auto?
H: Sip
M: ¿Tiene gasolina?
H: Si, ya le puse.
M: ¿Vas a tardar mucho?
H: No, una horita más o menos
M: ¿Adonde vas?
H: No sé... por ahí... solo a dar una vuelta..
M: Y... ¿no prefieres ir caminando?
H: No, me voy en el auto
M: ¿Me traes un helado?
H: ¿De qué lo quieres?
M: De mango
H: Bien, de regreso paso a la heladería y te lo traigo
M: ¡¿De regreso?!
H: ¡Si!... porque sino se derrite
M: ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas?
H: Mejor a la vuelta... va a ser mejor
M: ¡coño... vale...!
H: Cuando vuelva tomamos el helado juntos
M: Pero no te gusta el mango
H: Me compro otro
M: ¡Trae de vainilla!
H: Tampoco me gusta la vainilla
M: ¡Trae de chocolate entonces!, que nos gusta a los dos
H: ¡Ok!... besos, vuelvo en un rato
M: ¡Oye...!
H: ¡¿Qué?!
M: Mejor chocolate no... ¡Trae fresa!
H: ¡No me gusta la fresa!
M: Entonces tráeme mango a mí y tú el que quieras
H: Fue lo que dije desde el principio...
M: ¿Estas siendo irónico?
H: Oh!!! no... ya me voy...
M: Dame un beso!
H: bueno... (beso)
M: ¿Vas en tu auto o en el mío?
H: En el mío
M: Usa el mío, tiene cd. El tuyo no...
H: No quiero oir música, voy a despejarme un poco...
M: ¿Necesitas despejarte?
H: ¡No sé!... Cuando regrese te digo.
M: ¡No tardes!
H: No tardo... (abre la puerta)
M: ¡Amor...!
H: ¡¿Y ahora qué?!.....
M: ¡Uuuyyy! ¡Que grosero!...
H: Amor... ¡Estoy intentando irme y no me dejas!
M: ¿Por qué quieres ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien?
H: ¡¿Qué quieres decir?!
M: ¡Nada, nada...! olvídalo...
H: ¡Ven acá! (cariñoso)... ¿Crees que te estoy engañando con alguien?
M: ¡No... claro que no!... pero ya sabes como son...
H: ¿Cómo son qué?
M: ¡Los hombres!
H: ¿Estás generalizando o estás hablando de mí?
M: Estoy generalizando
H: Entonces no me lo apliques. Sabes que no te haría algo así.
M: Está bien... vete entonces.
H: Ya! Ya! ya me fui!!!!
M: Oye...
H: ¡AY POR DIOS!... ¡¿Qué?!
M: Llévate el celular...
H: ¿Para qué?... ¿Para que me estés llamando constantemente?
M: ¡No!... Por si pasa algo.
H: No te preocupes...
M: ¡Ok, ok...! Perdóname por la desconfianza... ¡Es que te extraño!
H: Está bien. No quise contestarte así. ¡Te amo!
M: ¡Yo también!
M: ¿Puedo usar tu celular?
H: ¿Para qué?
M: ..¡Los jueguitos!
H: ¿Quieres mi celular para jugar?
M: Si
H: Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí.
M: No entiendo ese aparato...
H: ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
M: No importa... entonces llévate el celular porque si no lo voy a usar…
H: Úsalo... no hay nada importante en él.
M: ¿Si?...
H: ¡Sí!
M: ¿Dónde está?
H: ¿Qué cosa?
M: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
H: ¡¿Qué?!
M: ¡Nada!... ¡Olvídalo!
H: ¿Estás enojada?
M: No, no estoy.
H: ¡...Entonces me voy!
M: ¡Amor....!
H: ¡¡¿¿QueeeeEEEEÉ!!??
M: ¡Ya no quiero helado!
H: ¡¿Ah no?!
M: ¡No!
H: (Un suspiro)... Ok...Ok.. Ya no voy a salir!
M: ¿Ah sí?
H: ¡Sí!
M: ¿Entonces te quedas conmigo?
H: ¡No!, ¡Me aburriste!! Me voy a dormir!
M: ¿Estás enojado?
H: ¡Sí!
M: ¿Y POR QUE MEJOR NO TE VAS A DAR UNA VUELTA PARA DESPEJARTE?.
martes, 21 de julio de 2020
Chiste: Chat Hombres vs Mujeres: La Parrilla
Esto es un chat grupo Hombres
Asunto: PARRILLA
??Hombre 1: Hola?? mi gente??? ??cu??ndo nos reunimos mis panas?
Hombre 2: El jueves a las 10 de la noche en casa de ???hombre 9???
Hombre 1: Ok perfecto??? ??llevamos algo?
Hombre 9: Ya compr?? la carne, despu??s dividimos la cuenta.
Hombre 5: ??Arrech??simo!
Hombre 1: Perfecto!
Hombre 3: Llevo el carb??n.
Hombre 5: Yo las birras.
Hombre 2: Listo nos vemos a las 10.
Hombre 6: Listo!
Hombre 7: Listo!
Hombre 8: Listo!
Hombre 10: Yo llego m??s tarde.
Hombre 11: Listo!
Hombre 12: Listo!
Hombre 13: Listo!
Hombre 14: Voy 9:30 y le entramos a unas fr??as hasta que llegue el resto
Hombre 15: ok. Me sumo.
FIN DEL CHAT
Asunto: PARRILLA
CHAT DE MUJERES:
Mujer 1: Hola Chicas??? ??Cu??ndo nos reunimos?.
Mujer 2: El Jueves a las 3:00 de la tarde ??Les parece?
Mujer 3: ??En d??nde?
Mujer 2: No s??.
Mujer 4: ??D??nde Chicas?
Mujer 4: Si quieren vengan a mi casa, no hay problema.
Mujer 2: Yo creo que podr??amos ir a un restaurante ??no?
Mujer 5: No.. en una casa es mejor??? as?? no gastamos tanto.
Mujer 2: Ok, por mi no hay problema.
Mujer 3: Ok
Mujer 5: Ok.
Mujer 4: Ok.
Mujer 6: ??Ok que? ??Restaurante o casa?
Mujer 2: Casa.
Mujer 7: Restaurante.
Mujer 2: Quedamos en casa de Mujer 4.
Mujer 3: Ok ??y qu?? llevamos?
Mujer 8 Miren... ??Alguna sabe hacer parrilla?
Mujer 2: ??????????Yo!
Mujer 2: Yo me animo.
Mujer 6: ??Que compramos?
Mujer 2: Eso??? hagamos una lista.
Mujer 8: Ahora armo un grupo para el asado.
Mujer 4: Algo de carne, y ensalada??? ??Les parece?
Mujer 5: Por mi no hay problema. Estoy a dieta si que s??lo voy a comer
lechuga y tomate.
Mujer 2: Ok??? ??entonces?
Mujer 1: Hago una lista, vayan viendo.
Mujer 2: Beafsteaks
Mujer 3: Lomito
Mujer 4: Chorizos y Morcilla.
Mujer 5: Lechuga, tomate y para alguna otra ensaladita.
Mujer 1: Ok ??cuanto?
Mujer 6: Ni idea.
Mujer 2: ??5 chorizos esta bien?
Mujer 2: Quien come chorizo?
Mujer 2: yo no
Mujer 5: yo no
Mujer 7: yo no
Mujer 3: yo no
Mujer 4: yo no
Mujer 8: yo no
Mujer 1: Ok entonces
no compro chorizo ???
Mujer 2: pero t??, Mujer 4, ??para que dijiste que comprar chorizos si no
comes chorizo?
Mujer 4: yo porque me pon??a en el lugar de las que si comen chorizo.
Mujer 1: Ok fuera el chorizo.
Mujer 1: Beafsteaks 1 kilo y?? lomito?? 1 kilo ??estamos bien?
Mujer 7: me parece poco
Mujer 1: ??Cu??nto entonces?
Mujer 2:?? No s??.
Mujer 2: Chicas ??qu?? dicen?
Mujer 8: Creo que se calcula medio kilo por persona.
Mujer 4: Cuantas somos?
Mujer 1: No se. Chicas confirmen quien va.
Mujer 2: yo voy
Mujer 3: yo voy
Mujer 5: yo voy
Mujer 6: yo voy
Mujer 7: yo voy
Mujer 8: yo voy
Mujer 9: yo voy
Mujer 10: yo voy
Mujer 11: yo voy
Mujer 4: ??Cu??ndo es?
Mujer 2: El jueves
Mujer 4: yo no puedo??? tengo cita con el ginec??logo.
Mujer 2: La?? mala suerte??? ??nos quedamos sin casa para juntarnos entonces?
Mujer 4: Sorry chicas, apenas?? me acord??.
Mujer 1: Qu?? otra casa esta disponible?.
Mujer 8: ??Cu??ntas somos?
Mujer 2: 10
Mujer 3: en mi casa no caben
Mujer 5: en la m??a tampoco
Mujer 6 en la mia tampoco
Mujer 7: en la m??a tampoco
Mujer 8: en la m??a tampoco
Mujer 9: en la m??a tampoco
Mujer 10: en la m??a puede ser??? necesito sillas. ??Pueden traer?
Mujer 2: Mujer 11 tiene casa de alquiler de sillas. ??Porque no le
preguntan.?
Mujer 5: Es que no responde. Debe star trabajando.
Mujer 9: yo si como chorizo
Mujer 2: Estamos viendo donde hacerlo todav??a.
Mujer 12: Sorry chicas apenas entr?? a ver el tel??fono. Qu?? paso?
Mujer 2: Estamos buscando casa de nuevo.
Mujer 12: Vengan a la m??a, no hay problema.
Mujer 2: ok buen??simo
Mujer 12: Esperen esperen??? que d??a?
Mujer 2: El jueves a las 3 de la tarde.
Mujer 12: Mmmmmm se me complica??? pueden pasarlo para el mi??rcoles?
Mujer 2: Por m?? no hay problema
Mujer 2: ??misma hora?
Mujer 2: si?
Mujer 3: yo voy
Mujer 4: yo voy
Mujer 5: yo tengo que dejar a mi hijo en la casa de la abuela pero puedo
pasar m??s tarde.
Mujer 8: ok.
Mujer 9: yo voy
Mujer 6: yo voy
Mujer 7: yo voy
Mujer 11: yo voy
Mujer 2: Listo chicas el mi??rcoles entonces en la casa?? de mujer 12.
Mujer 3: ??S??!
Mujer 7: chicas??? Chucho vino hoy del preescolar con un moret??n en el
ojo. En el kinder me dijeron que se tropez?? pero Chucho me dice que Laly
lo empuj??. ??Alguien sabe algo?
Mujer 4: Si a mi Pepito me cont?? pero me dijo que se tropez?? tambi??n.
Mujer 8: A mi tambi??n.
Mujer 2: Uhhhhhh pobre Chucho??? que se mejore prontito.
Mujer 6: Fuerza Chuchito???.
Mujer 5: Yo soy la mam?? de Laly y Laly no pega.
Mujer 7: yo s??lo preguntaba porque no me explico.
Est?? todo ara??ado, con un moret??n en la cabeza, Una marca de mordida en
el cuello. y 5 dedos marcados en el cachete. Me parece mucho para un
tropez??n.
Mujer 5: Laly no pega, tampoco muerde. A veces cuando?? se pone nerviosa
y rasgu??a??? pero todo el resto seguro que no fue.
Mujer 9: Chicas son ni??os, habr?? sido sin querer.
Mujer 7: Si sin querer pero siempre el m??o es el que viene todo lastimado.
Mujer 1: Chicas volviendo al asado??? compro medio por persona?
Mujer 8: si para mi si.
Mujer 1: listo??? asi?? mando a Luis a comprar.
Mujer 2: Ok??? y c??mo hacemos con la bebida.
Mujer 3: que cada cual lleve lo que toma y listo
Mujer 9: yo no puedo salgo del trabajo y voy directo.
Mujer 6: Bueno que lo compre todo la Mujer 1 y le damos el dinero.
Mujer 1: Chicas no puedo ir a comprar todo yo. Alguien que me de una mano.
Mujer 6: Yo te ayudo??? que toman chicas?
Mujer?? 2: Yo Coca-Cola light
Mujer 4: Yo Agua
Mujer?? 5: Yo cerveza.
Mujer?? 6: Yo Soda
Mujer 9: Yo vino tinto.
Mujer 3: Chicas??? pueden comprar un jugo de naranja?
Mujer 8: Vayamos a un restaurante chicas! Asi nadie trabaja.
Mujer 2: Si??? me parece lo mismo???
Mujer 4: A mi tambi??n
Mujer?? 6: A mi tambi??n
Mujer 7: A mi tambi??n
Mujer 9: A mi tambi??n
Mujer 11: A mi tambi??n
Mujer 12: A mi tambi??n
Mujer 1: Ahhh no !!!! Chicas ya mand?? a Luis a comprar todo iba a
supermercado y aprovech?? ??? ser?? la pr??xima el restaurante.
Mujer 2: Ay?? que malo???
Mujer 4: Yo quiero agua??? pero que sea mineral, que tiene bajo sodio, as??
no me hincho.
Mujer 1: Chicas podemos unificar por favor?????
Mujer 2: Ok??? compra lo que puedas.
Mujer 6: Ok
Mujer 4: Ok
Mujer 9: Ok
Mujer 5: Ok
Mujer 8: Ok
Mujer 11: Yo chorizo tambi??n como
Mujer 5: (enviando una cadena) Chicas??? por favor compartan??? se llama
Ner??n??? ????
se perdi?? ayer cerca de la estaci??n. Si todos colaboramos podemos hacer
que Ner??n ????vuelva con su familia.
Mujer 6: S??, ??pobre Ner??n!??????
Mujer 9: Que divino
??Ner??n. ??Qu?? raza es?
Mujer 5: No s????? me lo pasaron en una cadena.
Mujer 2: Pero ??lo conoces?
Mujer 5: No??? pero me dio l??stima.
Mujer 7: Chicas??? Jaimito no va ma??ana??? tiene sarampi??n. Ayer vino todo
brotado.
Mujer 6: Uh pobre Jaimito ??? Que se mejore prontito.
Mujer 5: Chicas??? pero si esta todo brotado es probable que ya haya
contagiado a alg??n chico m??s. Porque eso viene de antes. No es de un d??a
para el otro.
Mujer 2: Es verdad.
Mujer 3: Revisen a sus chicos
Mujer 5: Paul no tiene nada
Mujer 2: Paty tampoco
Mujer 5: Vane tampoco
Mujer 7: Chucho tiene un moret??n en el ojo, esta todo ara??ado, con un
moret??n en la cabeza, una marca de mordida en el cuello y 5 dedos
marcados en el cachete pero ronchas no tiene.
Mujer 8: Lul?? tampoco
Mujer?? 6: ??Pobre Chucho.! que se mejore prontito.
Mujer 1: Me llam?? Luis del supermercado, que no hay lomito si quieren
pelota o entrecanto?
Mujer 2: Yo solomo!! si??? me gusta!!!
Mujer 4: yo tambi??n.
Mujer 9: ??Que es el solomo?
Mujer 1: Chicas: ??podemos llegar a un acuerdo con lo de la parrilla?
Porque Luis me va a matar... Est?? esperando que le confirmemos en el
supermercado.
Mujer 6: ??Me parece injusto que siempre pase lo mismo! Siempre somos las
mismas las que organizamos y nadie mueve un pelo.????
Mujer 10: Hola chicas??? reci??n me despierto y tengo 369 mensajes??? ??qu?? pas???
Mujer 3: Te resumo. A Chucho lo agarraron a trompadas pero dicen que se
tropez??; Jaimito tiene sarampi??n y seguro contagi?? a la mitad; se perdi??
Ner??n en la estaci??n; Mujer 5 quiere agua mineral sino se hincha, otra
pidi?? jugo de naranja; y, la verdad, ya me olvid?? para que co??o estamos
escribiendo desde hace seis horas...
?????????????
Asunto: PARRILLA
??Hombre 1: Hola?? mi gente??? ??cu??ndo nos reunimos mis panas?
Hombre 2: El jueves a las 10 de la noche en casa de ???hombre 9???
Hombre 1: Ok perfecto??? ??llevamos algo?
Hombre 9: Ya compr?? la carne, despu??s dividimos la cuenta.
Hombre 5: ??Arrech??simo!
Hombre 1: Perfecto!
Hombre 3: Llevo el carb??n.
Hombre 5: Yo las birras.
Hombre 2: Listo nos vemos a las 10.
Hombre 6: Listo!
Hombre 7: Listo!
Hombre 8: Listo!
Hombre 10: Yo llego m??s tarde.
Hombre 11: Listo!
Hombre 12: Listo!
Hombre 13: Listo!
Hombre 14: Voy 9:30 y le entramos a unas fr??as hasta que llegue el resto
Hombre 15: ok. Me sumo.
FIN DEL CHAT
Asunto: PARRILLA
CHAT DE MUJERES:
Mujer 1: Hola Chicas??? ??Cu??ndo nos reunimos?.
Mujer 2: El Jueves a las 3:00 de la tarde ??Les parece?
Mujer 3: ??En d??nde?
Mujer 2: No s??.
Mujer 4: ??D??nde Chicas?
Mujer 4: Si quieren vengan a mi casa, no hay problema.
Mujer 2: Yo creo que podr??amos ir a un restaurante ??no?
Mujer 5: No.. en una casa es mejor??? as?? no gastamos tanto.
Mujer 2: Ok, por mi no hay problema.
Mujer 3: Ok
Mujer 5: Ok.
Mujer 4: Ok.
Mujer 6: ??Ok que? ??Restaurante o casa?
Mujer 2: Casa.
Mujer 7: Restaurante.
Mujer 2: Quedamos en casa de Mujer 4.
Mujer 3: Ok ??y qu?? llevamos?
Mujer 8 Miren... ??Alguna sabe hacer parrilla?
Mujer 2: ??????????Yo!
Mujer 2: Yo me animo.
Mujer 6: ??Que compramos?
Mujer 2: Eso??? hagamos una lista.
Mujer 8: Ahora armo un grupo para el asado.
Mujer 4: Algo de carne, y ensalada??? ??Les parece?
Mujer 5: Por mi no hay problema. Estoy a dieta si que s??lo voy a comer
lechuga y tomate.
Mujer 2: Ok??? ??entonces?
Mujer 1: Hago una lista, vayan viendo.
Mujer 2: Beafsteaks
Mujer 3: Lomito
Mujer 4: Chorizos y Morcilla.
Mujer 5: Lechuga, tomate y para alguna otra ensaladita.
Mujer 1: Ok ??cuanto?
Mujer 6: Ni idea.
Mujer 2: ??5 chorizos esta bien?
Mujer 2: Quien come chorizo?
Mujer 2: yo no
Mujer 5: yo no
Mujer 7: yo no
Mujer 3: yo no
Mujer 4: yo no
Mujer 8: yo no
Mujer 1: Ok entonces
no compro chorizo ???
Mujer 2: pero t??, Mujer 4, ??para que dijiste que comprar chorizos si no
comes chorizo?
Mujer 4: yo porque me pon??a en el lugar de las que si comen chorizo.
Mujer 1: Ok fuera el chorizo.
Mujer 1: Beafsteaks 1 kilo y?? lomito?? 1 kilo ??estamos bien?
Mujer 7: me parece poco
Mujer 1: ??Cu??nto entonces?
Mujer 2:?? No s??.
Mujer 2: Chicas ??qu?? dicen?
Mujer 8: Creo que se calcula medio kilo por persona.
Mujer 4: Cuantas somos?
Mujer 1: No se. Chicas confirmen quien va.
Mujer 2: yo voy
Mujer 3: yo voy
Mujer 5: yo voy
Mujer 6: yo voy
Mujer 7: yo voy
Mujer 8: yo voy
Mujer 9: yo voy
Mujer 10: yo voy
Mujer 11: yo voy
Mujer 4: ??Cu??ndo es?
Mujer 2: El jueves
Mujer 4: yo no puedo??? tengo cita con el ginec??logo.
Mujer 2: La?? mala suerte??? ??nos quedamos sin casa para juntarnos entonces?
Mujer 4: Sorry chicas, apenas?? me acord??.
Mujer 1: Qu?? otra casa esta disponible?.
Mujer 8: ??Cu??ntas somos?
Mujer 2: 10
Mujer 3: en mi casa no caben
Mujer 5: en la m??a tampoco
Mujer 6 en la mia tampoco
Mujer 7: en la m??a tampoco
Mujer 8: en la m??a tampoco
Mujer 9: en la m??a tampoco
Mujer 10: en la m??a puede ser??? necesito sillas. ??Pueden traer?
Mujer 2: Mujer 11 tiene casa de alquiler de sillas. ??Porque no le
preguntan.?
Mujer 5: Es que no responde. Debe star trabajando.
Mujer 9: yo si como chorizo
Mujer 2: Estamos viendo donde hacerlo todav??a.
Mujer 12: Sorry chicas apenas entr?? a ver el tel??fono. Qu?? paso?
Mujer 2: Estamos buscando casa de nuevo.
Mujer 12: Vengan a la m??a, no hay problema.
Mujer 2: ok buen??simo
Mujer 12: Esperen esperen??? que d??a?
Mujer 2: El jueves a las 3 de la tarde.
Mujer 12: Mmmmmm se me complica??? pueden pasarlo para el mi??rcoles?
Mujer 2: Por m?? no hay problema
Mujer 2: ??misma hora?
Mujer 2: si?
Mujer 3: yo voy
Mujer 4: yo voy
Mujer 5: yo tengo que dejar a mi hijo en la casa de la abuela pero puedo
pasar m??s tarde.
Mujer 8: ok.
Mujer 9: yo voy
Mujer 6: yo voy
Mujer 7: yo voy
Mujer 11: yo voy
Mujer 2: Listo chicas el mi??rcoles entonces en la casa?? de mujer 12.
Mujer 3: ??S??!
Mujer 7: chicas??? Chucho vino hoy del preescolar con un moret??n en el
ojo. En el kinder me dijeron que se tropez?? pero Chucho me dice que Laly
lo empuj??. ??Alguien sabe algo?
Mujer 4: Si a mi Pepito me cont?? pero me dijo que se tropez?? tambi??n.
Mujer 8: A mi tambi??n.
Mujer 2: Uhhhhhh pobre Chucho??? que se mejore prontito.
Mujer 6: Fuerza Chuchito???.
Mujer 5: Yo soy la mam?? de Laly y Laly no pega.
Mujer 7: yo s??lo preguntaba porque no me explico.
Est?? todo ara??ado, con un moret??n en la cabeza, Una marca de mordida en
el cuello. y 5 dedos marcados en el cachete. Me parece mucho para un
tropez??n.
Mujer 5: Laly no pega, tampoco muerde. A veces cuando?? se pone nerviosa
y rasgu??a??? pero todo el resto seguro que no fue.
Mujer 9: Chicas son ni??os, habr?? sido sin querer.
Mujer 7: Si sin querer pero siempre el m??o es el que viene todo lastimado.
Mujer 1: Chicas volviendo al asado??? compro medio por persona?
Mujer 8: si para mi si.
Mujer 1: listo??? asi?? mando a Luis a comprar.
Mujer 2: Ok??? y c??mo hacemos con la bebida.
Mujer 3: que cada cual lleve lo que toma y listo
Mujer 9: yo no puedo salgo del trabajo y voy directo.
Mujer 6: Bueno que lo compre todo la Mujer 1 y le damos el dinero.
Mujer 1: Chicas no puedo ir a comprar todo yo. Alguien que me de una mano.
Mujer 6: Yo te ayudo??? que toman chicas?
Mujer?? 2: Yo Coca-Cola light
Mujer 4: Yo Agua
Mujer?? 5: Yo cerveza.
Mujer?? 6: Yo Soda
Mujer 9: Yo vino tinto.
Mujer 3: Chicas??? pueden comprar un jugo de naranja?
Mujer 8: Vayamos a un restaurante chicas! Asi nadie trabaja.
Mujer 2: Si??? me parece lo mismo???
Mujer 4: A mi tambi??n
Mujer?? 6: A mi tambi??n
Mujer 7: A mi tambi??n
Mujer 9: A mi tambi??n
Mujer 11: A mi tambi??n
Mujer 12: A mi tambi??n
Mujer 1: Ahhh no !!!! Chicas ya mand?? a Luis a comprar todo iba a
supermercado y aprovech?? ??? ser?? la pr??xima el restaurante.
Mujer 2: Ay?? que malo???
Mujer 4: Yo quiero agua??? pero que sea mineral, que tiene bajo sodio, as??
no me hincho.
Mujer 1: Chicas podemos unificar por favor?????
Mujer 2: Ok??? compra lo que puedas.
Mujer 6: Ok
Mujer 4: Ok
Mujer 9: Ok
Mujer 5: Ok
Mujer 8: Ok
Mujer 11: Yo chorizo tambi??n como
Mujer 5: (enviando una cadena) Chicas??? por favor compartan??? se llama
Ner??n??? ????
se perdi?? ayer cerca de la estaci??n. Si todos colaboramos podemos hacer
que Ner??n ????vuelva con su familia.
Mujer 6: S??, ??pobre Ner??n!??????
Mujer 9: Que divino
??Ner??n. ??Qu?? raza es?
Mujer 5: No s????? me lo pasaron en una cadena.
Mujer 2: Pero ??lo conoces?
Mujer 5: No??? pero me dio l??stima.
Mujer 7: Chicas??? Jaimito no va ma??ana??? tiene sarampi??n. Ayer vino todo
brotado.
Mujer 6: Uh pobre Jaimito ??? Que se mejore prontito.
Mujer 5: Chicas??? pero si esta todo brotado es probable que ya haya
contagiado a alg??n chico m??s. Porque eso viene de antes. No es de un d??a
para el otro.
Mujer 2: Es verdad.
Mujer 3: Revisen a sus chicos
Mujer 5: Paul no tiene nada
Mujer 2: Paty tampoco
Mujer 5: Vane tampoco
Mujer 7: Chucho tiene un moret??n en el ojo, esta todo ara??ado, con un
moret??n en la cabeza, una marca de mordida en el cuello y 5 dedos
marcados en el cachete pero ronchas no tiene.
Mujer 8: Lul?? tampoco
Mujer?? 6: ??Pobre Chucho.! que se mejore prontito.
Mujer 1: Me llam?? Luis del supermercado, que no hay lomito si quieren
pelota o entrecanto?
Mujer 2: Yo solomo!! si??? me gusta!!!
Mujer 4: yo tambi??n.
Mujer 9: ??Que es el solomo?
Mujer 1: Chicas: ??podemos llegar a un acuerdo con lo de la parrilla?
Porque Luis me va a matar... Est?? esperando que le confirmemos en el
supermercado.
Mujer 6: ??Me parece injusto que siempre pase lo mismo! Siempre somos las
mismas las que organizamos y nadie mueve un pelo.????
Mujer 10: Hola chicas??? reci??n me despierto y tengo 369 mensajes??? ??qu?? pas???
Mujer 3: Te resumo. A Chucho lo agarraron a trompadas pero dicen que se
tropez??; Jaimito tiene sarampi??n y seguro contagi?? a la mitad; se perdi??
Ner??n en la estaci??n; Mujer 5 quiere agua mineral sino se hincha, otra
pidi?? jugo de naranja; y, la verdad, ya me olvid?? para que co??o estamos
escribiendo desde hace seis horas...
?????????????
miércoles, 3 de junio de 2020
LA MUJER INTELIGENTE
A cuántos hombres he escuchado decir que desean a una mujer inteligente en sus vidas...
Yo los animaría a que lo pensaran bien.
Las mujeres inteligentes toman decisiones por si mismas, tienen deseos propios y ponen límites.
Tú nunca serás el centro de su vida porque ésta gira en torno a ella misma.
Una mujer inteligente no va a dejarse manipular, ni chantajear, ella no se traga culpas, asume responsabilidades.
Las mujeres inteligentes cuestionan, analizan, discuten, no se conforman, avanzan.
Esas mujeres tuvieron vida antes de ti y saben que la seguirán teniendo una vez que tu te hayas ido.
Ella está para avisar, no para pedir permiso.
Esas mujeres no buscan en la pareja a un líder a quien seguir, a un papá que les resuelva la vida, ni un hijo a quien rescatar.
Ellas no quieren seguirte ni marcarle el camino a nadie, quieren caminar a tu lado.
Ella sabe que la vida libre de violencia es un derecho, no un lujo ni un privilegio.
Ellas expresan enojo, tristeza, alegría y miedo por igual, porque saben que el miedo no las vuelve débiles de la misma forma en que el enojo no las vuelve "masculinas".
Esas dos emociones y las demás, todas en conjunto, la vuelven humana... Y, ¡ya!!!...
Una mujer inteligente es libre porque ha peleado por su libertad.
Pero no es víctima, es sobreviviente.
No trates de encadenarla porque ella sabrá como escapar.
Recuerda que ya lo ha hecho antes.
La mujer inteligente sabe que su valor no radica en la apariencia de su cuerpo ni en lo que haga con él.
Piénsalo dos veces antes de juzgarla por su edad, estatura, volumen o conducta sexual, porque esto es violencia emocional y ella lo sabe.
Así que... antes de abrir la boca para decir que deseas a una mujer "inteligente" en tu vida, pregúntate si tú realmente estás hecho para encajar en la suya.
Gabriel García Márquez
martes, 24 de marzo de 2020
¿Nuevo elemento de la tabla periódica, Ya conoces este elemento?
NUEVO ELEMENTO QUÍMICO: MUJER
Departamento de Análisis
1.- Análisis Químico:
Elemento: Mujer
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: Apropiada en 53.6 kg . (pero varia entre 40 y 150 kg .)
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.
2.- Propiedades Físicas
a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura
b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
c.- Se derrite si se le da un trato especial
d.- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.
e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.
f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos..
3.- Propiedades Quimicas
a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de
piedras preciosas.
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en
alcohol etílico.
e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.
4.- Usos comunes:
a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
b.- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
c.- Agente limpiador muy efectivo.
5.- Pruebas realizadas:
a.- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado
natural.
b.- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.
6.- Peligros potenciales:
a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en
distintos lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es
inevitable una violenta explosión.
Advertencias:
a.- No existen dos iguales.
b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso
por lo que no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo
tanto valore lo que tiene.
Por Favor dar amplia distribución a este documento, por su alto valor
científico..!!!
Departamento de Análisis
1.- Análisis Químico:
Elemento: Mujer
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: Apropiada en 53.6 kg . (pero varia entre 40 y 150 kg .)
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.
2.- Propiedades Físicas
a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura
b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
c.- Se derrite si se le da un trato especial
d.- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.
e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.
f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos..
3.- Propiedades Quimicas
a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de
piedras preciosas.
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en
alcohol etílico.
e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.
4.- Usos comunes:
a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
b.- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
c.- Agente limpiador muy efectivo.
5.- Pruebas realizadas:
a.- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado
natural.
b.- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.
6.- Peligros potenciales:
a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en
distintos lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es
inevitable una violenta explosión.
Advertencias:
a.- No existen dos iguales.
b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso
por lo que no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo
tanto valore lo que tiene.
Por Favor dar amplia distribución a este documento, por su alto valor
científico..!!!
lunes, 9 de marzo de 2020
¿CÓMO IDENTIFICAR UNA MUJER DE DIOS?
*La mujer de Dios* ve las tempestades como oportunidades.
*La mujer de Dios* llora, pero no se desespera.
*La mujer de Dios* está siempre lista para la guerra.
*La mujer de Dios* no desiste, ella insiste.
*La mujer de Dios* no habla, actúa.
*La mujer de Dios* transforma una maldición en bendición.
*La mujer de Dios* no se cansa, ella esta siempre de pie.
*La mujer de Dios* actúa con sabiduría.
*La mujer de Dios* no se exalta, se humilla para ser exaltada.
*La mujer de Dios* es discreta, ella sabe imponerse en su lugar.
*La mujer de Dios* dice palabras que edifican y que traen vida.
*La mujer de Dios* no se confía en lo que tiene, sino en lo que es.
*La mujer de Dios* actúa por la fe.
*La mujer de Dios* se lanza de cuerpo, alma y espíritu.
*La mujer de Dios* no ora, ella clama.
*La mujer de Dios* no tiene miedo, ella confía en Dios.
*La verdadera MUJER DE DIOS* es aquella que tiene consciencia de que con Dios ella lo puede todo.
*Para la Mujer de Dios* nada es imposible, con su Fe en Jesucristo. Sabe que todo es posible para él
sábado, 17 de agosto de 2019
Chiste: VENTA DE MARIDOS
Abrieron un negocio donde las mujeres pueden elegir y comprar su marido.
A la entrada están las instrucciones sobre como funciona el negocio:
- Se puede visitar el negocio una sola vez.
- Hay seis pisos y las características del hombre mejoran a medida que
se sube.
Pero no se puede regresar al piso inferior.
Una mujer decide ir a buscar marido.
1º PISO: un cartel sobre la puerta dice:
"Estos hombres tienen trabajo".
La mujer decide subir al segundo piso.
2º PISO
"Estos hombres tienen trabajo y aman a los niños".
La mujer decide subir de nuevo
3º PISO
"Estos hombre tiene trabajo, aman a los niños y son muy bellos",
Guau", piensa la mujer pero decide subir un piso mas.
4º PISO
"Estos hombres tienen trabajo, aman a los niños, son muy bellos y ayudan
en la tarea del hogar",
Increíble! exclama la mujer, no me puedo resistir. Pero aun así decide
subir una vez mas.
5º PISO:
"Estos hombres tienen trabajo, aman a los niños, son muy bellos, ayudan
en la tarea del hogar y son extremadamente románticos".
La mujer está tentada de quedarse allí pero decide subir al sexto piso.
6º PISO
"Usted es la visitante numero 9.585.676 en visitar este piso, acá no hay
hombres, este piso existe solamente para demostrar que ustedes nunca
estarán conformes, y que nadie las entiende,
GRACIAS POR HABER ELEGIDO VISITAR NUESTRO NEGOCIO".
Enfrente de ese negocio abrieron otro, también de seis pisos, donde los
hombres pueden elegir a su Esposa.
A la entrada están las instrucciones sobre como funciona el negocio:
- Se puede visitar el negocio una sola vez.
- Hay seis pisos y las características de la mujer mejoran a medida que
se sube.
Pero no se puede regresar al piso inferior.
1º PISO un cartel que dice:
Estas mujeres no joden en todo el día.
Hasta la fecha no se conoce ningún hombre que haya subido al segundo piso.
Jajajaaaa
😂😂😂😂😂😂😂😂
Jajajajaja!!!
jueves, 4 de abril de 2019
Chiste: Organizar una parrilla. Hombres vs Mujeres
Esto es un grupo de chat de Hombres.
Asunto: PARRILLADÓN.
Hombre 1: Hola gente… ¿cuándo nos juntamos?
Hombre 2: El jueves a las 10 de la noche en la casa de "hombre 9"
Hombre 1: Ok perfecto… ¿llevamos algo?
Hombre 9: Ya compre la carne, después repartimos.
Hombre 5: Buenísimo!
Hombre 1: Joya!
Hombre 3: Llevo salsas.
Hombre 5: Yo las chelas.
Hombre 2: Listo nos vemos a las 10.
Hombre 6: Listo!
Hombre 7: Listo!
Hombre 8: Listo!
Hombre 10: Yo llego más tarde!
Hombre 11: Listo!
Hombre 12: Listo!
Hombre 13: Listo!
Hombre 14: Voy 9.30 y le entramos a unos chilcanos hasta que llega el resto
Hombre 15: Dale. Me sumo.
FIN DEL CHAT
Asunto: PARRILLADA.
CHAT DE MUJERES:
Mujer 1: Hola Chicas… ¿cuándo nos juntamos?
Mujer 2: El Jueves a las 10 de la noche.
Mujer 3: En dónde?
Mujer 2: No se.
Mujer 4: Dónde Chicas?
Mujer 4: Si quieren vengan a casa no hay problema.
Mujer 2: Yo creo que podríamos ir al la zona de parrilla del club, no?
Mujer 5: No, en una casa es mejor… así no gastamos tanto.
Mujer 2: Ok por mi no hay drama.
Mujer 3: Ok
Mujer 5: Ok.
Mujer 4: Ok.
Mujer 6: Ok qué? Zona Parrilla o casa?
Mujer 2: Casa.
Mujer 7: Parrilla.
Mujer 2: Quedamos en casa… de Mujer 4.
Mujer 3: Ok y qué llevamos.
Mujer 8: Ahora... Alguna sabe hacer parrilla?
Mujer 2: Yo!
Mujer 2: Yo me animo.
Mujer 6: Qué compramos?
Mujer 2: Eso… hagamos una lista.
Mujer 8: Ahora armo un grupo para la parrilla.
Mujer 4: Algo de carne, y ensalada… ¿Les parece?
Mujer 5: Por mi no hay drama. Estoy a dieta así que solo voy a comer
lechuga y tomate.
Mujer 2: Ok… entonces?
Mujer 1: Hago una lista, vayan pensando.
Mujer 2: Asado
Mujer 3: Vacio
Mujer 4: Chorizos y Morcilla.
Mujer 5: Lechuga, tomate y para alguna otra ensaladita.
Mujer 1: Ok cuánto…
Mujer 6: Ni idea.
Mujer 2: 5 chorizos está bien?
Mujer 2: Quién come chorizo?
Mujer 2: yo no
Mujer 5: yo no
Mujer 7: yo no
Mujer 3: yo no
Mujer 4: yo no
Mujer 8: yo no
Mujer 1: Ok, no compro chorizo entonces…
Mujer 2: pero tú, Mujer 4 para que hablaste de comprar chorizos si no comes.
Mujer 4: yo porque me ponía en el lugar de las que comen chorizo.
Mujer 1: Ok, fuera el chorizo.
Mujer 1: Asado y Vacio 1 kilo y 1 kilo estamos bien?
Mujer 7: me parece poco
Mujer 1: cuánto entonces?
Mujer 2: no se.
Mujer 2: Chicas? qué dicen?
Mujer 8: Creo que se calcula medio kilo por persona.
Mujer 4: Cuántas somos?
Mujer 1: No se. Chicas confirmen quien va.
Mujer 2: yo voy
Mujer 3: yo voy
Mujer 5: yo voy
Mujer 6: yo voy
Mujer 7: yo voy
Mujer 8: yo voy
Mujer 9: yo voy
Mujer 10: yo voy
Mujer 11: yo voy
Mujer 4: cuándo es?
Mujer 2: El jueves?
Mujer 4: yo no puedo… tengo turno con el ginecólogo.
Mujer 2: La puta, que mala suerte… nos quedamos sin casa para juntarnos
entonces?
Mujer 4: sorry chicas recién me saltó la alarma.
Mujer 1: que otra casa esta disponible.
Mujer 8: cuántas somos?
Mujer 2: 10
Mujer 3: en mi casa no entran
Mujer 5: en la mia tampoco
Mujer 6 en la mia tampoco
Mujer 7: en la mia tampoco
Mujer 8: en la mia tampoco
Mujer 9: en la mia tampoco
Mujer 10: en la mía puede ser… necesito sillas. Pueden traer?
Mujer 2: Mujer 11 tiene casa de alquiler de sillas. Porque no le preguntan.
Mujer 5: Es que no responde. Debe estar trabajando.
Mujer 9: yo chorizo como.
Mujer 2: Estamos viendo donde hacerlo todavía.
Mujer 12: Sory chicas, recién agarro el teléfono. Qué paso?
Mujer 2: Estamos buscando casa de nuevo.
Mujer 12: Vengan a la mia no hay drama.
Mujer 2: ok, buenísimo
Mujer 12: Peren peren… que día?
Mujer 2: El jueves a las 10 de la noche.
Mujer 12: Mmmmmm se me complica… pueden pasarlo para el miércoles?
Mujer 2: Por mi no hay drama
Mujer 2: misma hora?
Mujer 2: si?
Mujer 3: yo voy
Mujer 4: yo voy
Mujer 5: yo tengo que dejar a Luchi en la casa de su abuela pero puedo
pasar más tarde cuando se duerma.
Mujer 8: ok.
Mujer 9: yo voy
Mujer 6: yo voy
Mujer 7 yo voy
Mujer 11 yo voy
Mujer 2: Listo chicas, el miércoles entonces en lo de Mujer 12.
Mujer 3: si!
Mujer 7: chicas… Dieguito vino hoy del jardin con un moretón en el ojo. En
el jardín me dijeron que se tropezó pero Dieguito me dice que Laly lo
empujó. Alguién sabe algo?
Mujer 4: Si, a mi Pipu me contó pero me dijo que se tropezó también.
Mujer 8: A mi también.
Mujer 2: Uhhhhhh pobre Dieguito… que se mejore prontito.
Mujer 6: Fuerza Dieguito….
Mujer 5: Yo soy la mama de Laly y Laly no pega.
Mujer 7: yo solo preguntaba porque no me sierra. Está todo arañado, con un
moretón en la cabeza, una marca de mordida en el cuello. y 5 dedos marcados
en el cachete. Me parece mucho para un tropezón.
Mujer 5: Laly no pega, tampoco muerde. A veces cuando quiere hacer caca y
se pone nerviosa y araña… pero todo el resto seguro que no fue.
Mujer 9: Chicas son nenes, habrá sido sin querer.
Mujer 7: Si, sin querer pero siempre el mío es el que viene todo roto.
Mujer 1: Chicas volviendo al asado… compro medio por persona?
Mujer 8: si para mi si.
Mujer 1: listo… así lo mando a Gonza a comprar.
Mujer 2: Ok… y cómo hacemos con la bebida.
Mujer 3: que cada cual lleve lo que toma y listo.
Mujer 9: yo no puedo salgo del trabajo y voy directo.
Mujer 6: Bueno que lo compre todo la Mujer 1 y de ahí le llevamos la plata.
Mujer 1: Chicas no puedo ir a comprar todo yo. Alguien que me de una mano.
Mujer 6: Yo te ayudo… que toman chicas?
Mujer 2: Yo coca light
Mujer 4: Yo Agua
Mujer 5: Yo chela
Mujer 6: Yo Agua con gas
Mujer 9: Yo Gin.
Mujer 3: Chicas… pueden comprar una evervest de mandarina?
Mujer 8: Vayamos a la zona de parrilla chicas! Así nadie trabaja.
Mujer 2: Si… me parece lo mismo…
Mujer 4: A mi también
Mujer 6: A mi también
Mujer 7: A mi también
Mujer 9: A mi también
Mujer 11: A mi también
Mujer 12: A mi también
Mujer 1: Ahhh no !!!! Chicas ya mande a Gonza a comprar todo… será la
próxima la zona de parrilla.
Mujer 2: Uh que cagada…
Mujer 4: Yo quiero Agua… pero que sea san mateo, que tiene bajo sodio, así
no me hincho.
Mujer 1: Chicas podemos unificar por favor?????
Mujer 2: Ok… compra lo que puedas.
Mujer 6: Ok
Mujer 4: Ok
Mujer 9: Ok
Mujer 5: Ok
Mujer 8: Ok
Mujer 11: Yo chorizo también como
Mujer 5: (enviando una cadena) Chicas… por favor compartan… se llama CHULY…
se perdió ayer cerca de la estación. Si todos colaboramos podemos hacer que
CHULY vuelva con su familia.
Mujer 6: Si pobre CHULY
Mujer 9: Que divino CHULY. Que raza es?
Mujer 5: No se… me lo pasaron en una cadena?
Mujer 2: Pero lo conoces?
Mujer 5: No… pero me dio lástima.
Mujer 7: Chicas… Miguelito no va mañana… tiene varicela. Ayer vino todo
brotado.
Mujer 6: Uh pobre Miguelito… Que se mejore prontito.
Mujer 5: Chicas… pero si esta todo brotado es probable que ya haya
contagiado a algún chico más. Porque eso viene de antes. No es de un día
para el otro.
Mujer 2: Es verdad.
Mujer 3: Revisen a sus chicos
Mujer 5: Pauli no tiene nada
Mujer 2: Lacho tampoco
Mujer 5: Laly tampoco
Mujer 7: Dieguito tiene un moretón en el ojo, esta todo arañado, con un
moretón en la cabeza, una marca de mordida en el cuello y 5 dedos marcados
en el cachete pero ronchas no tiene.
Mujer 8: Luly tampoco
Mujer 6: Pobre Dieguito, que se mejore prontito.
Mujer 1: Me llamó Gonza de la carnicería, que no hay asado si quieren
colita o entraña?
Mujer 2: Yo Colita!! si… me gusta!!!
Mujer 4: yo también.
Mujer 9: Qué es la entraña?
Mujer 1: Chicas podemos cerrar lo del asado que Gonza me va a matar? Está
esperando que le confirmemos en la carnicería.
Mujer 6: Me parece injusto que siempre pase lo mismo? Siempre somos las
mismas las que organizamos y nadie mueve un pelo?
Mujer 10: Hola chicas… recién me despierto y tengo 369 mensajes… qué paso?
Mujer 3: Te resumo. A Dieguito lo cagaron a trompadas pero dicen que se
tropezó. Miguelito tiene varicela y seguro contagió a la mitad. Se perdió
CHULY en la estación. Mujer 5 quiere agua san mateo sino se hincha, otra
pidió evervest de mandarina, y la verdad, ya me olvidé para qué mierda
estamos escribiéndo hace 6 hrs.
🍻🍷🌭
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Asunto: PARRILLADÓN.
Hombre 1: Hola gente… ¿cuándo nos juntamos?
Hombre 2: El jueves a las 10 de la noche en la casa de "hombre 9"
Hombre 1: Ok perfecto… ¿llevamos algo?
Hombre 9: Ya compre la carne, después repartimos.
Hombre 5: Buenísimo!
Hombre 1: Joya!
Hombre 3: Llevo salsas.
Hombre 5: Yo las chelas.
Hombre 2: Listo nos vemos a las 10.
Hombre 6: Listo!
Hombre 7: Listo!
Hombre 8: Listo!
Hombre 10: Yo llego más tarde!
Hombre 11: Listo!
Hombre 12: Listo!
Hombre 13: Listo!
Hombre 14: Voy 9.30 y le entramos a unos chilcanos hasta que llega el resto
Hombre 15: Dale. Me sumo.
FIN DEL CHAT
Asunto: PARRILLADA.
CHAT DE MUJERES:
Mujer 1: Hola Chicas… ¿cuándo nos juntamos?
Mujer 2: El Jueves a las 10 de la noche.
Mujer 3: En dónde?
Mujer 2: No se.
Mujer 4: Dónde Chicas?
Mujer 4: Si quieren vengan a casa no hay problema.
Mujer 2: Yo creo que podríamos ir al la zona de parrilla del club, no?
Mujer 5: No, en una casa es mejor… así no gastamos tanto.
Mujer 2: Ok por mi no hay drama.
Mujer 3: Ok
Mujer 5: Ok.
Mujer 4: Ok.
Mujer 6: Ok qué? Zona Parrilla o casa?
Mujer 2: Casa.
Mujer 7: Parrilla.
Mujer 2: Quedamos en casa… de Mujer 4.
Mujer 3: Ok y qué llevamos.
Mujer 8: Ahora... Alguna sabe hacer parrilla?
Mujer 2: Yo!
Mujer 2: Yo me animo.
Mujer 6: Qué compramos?
Mujer 2: Eso… hagamos una lista.
Mujer 8: Ahora armo un grupo para la parrilla.
Mujer 4: Algo de carne, y ensalada… ¿Les parece?
Mujer 5: Por mi no hay drama. Estoy a dieta así que solo voy a comer
lechuga y tomate.
Mujer 2: Ok… entonces?
Mujer 1: Hago una lista, vayan pensando.
Mujer 2: Asado
Mujer 3: Vacio
Mujer 4: Chorizos y Morcilla.
Mujer 5: Lechuga, tomate y para alguna otra ensaladita.
Mujer 1: Ok cuánto…
Mujer 6: Ni idea.
Mujer 2: 5 chorizos está bien?
Mujer 2: Quién come chorizo?
Mujer 2: yo no
Mujer 5: yo no
Mujer 7: yo no
Mujer 3: yo no
Mujer 4: yo no
Mujer 8: yo no
Mujer 1: Ok, no compro chorizo entonces…
Mujer 2: pero tú, Mujer 4 para que hablaste de comprar chorizos si no comes.
Mujer 4: yo porque me ponía en el lugar de las que comen chorizo.
Mujer 1: Ok, fuera el chorizo.
Mujer 1: Asado y Vacio 1 kilo y 1 kilo estamos bien?
Mujer 7: me parece poco
Mujer 1: cuánto entonces?
Mujer 2: no se.
Mujer 2: Chicas? qué dicen?
Mujer 8: Creo que se calcula medio kilo por persona.
Mujer 4: Cuántas somos?
Mujer 1: No se. Chicas confirmen quien va.
Mujer 2: yo voy
Mujer 3: yo voy
Mujer 5: yo voy
Mujer 6: yo voy
Mujer 7: yo voy
Mujer 8: yo voy
Mujer 9: yo voy
Mujer 10: yo voy
Mujer 11: yo voy
Mujer 4: cuándo es?
Mujer 2: El jueves?
Mujer 4: yo no puedo… tengo turno con el ginecólogo.
Mujer 2: La puta, que mala suerte… nos quedamos sin casa para juntarnos
entonces?
Mujer 4: sorry chicas recién me saltó la alarma.
Mujer 1: que otra casa esta disponible.
Mujer 8: cuántas somos?
Mujer 2: 10
Mujer 3: en mi casa no entran
Mujer 5: en la mia tampoco
Mujer 6 en la mia tampoco
Mujer 7: en la mia tampoco
Mujer 8: en la mia tampoco
Mujer 9: en la mia tampoco
Mujer 10: en la mía puede ser… necesito sillas. Pueden traer?
Mujer 2: Mujer 11 tiene casa de alquiler de sillas. Porque no le preguntan.
Mujer 5: Es que no responde. Debe estar trabajando.
Mujer 9: yo chorizo como.
Mujer 2: Estamos viendo donde hacerlo todavía.
Mujer 12: Sory chicas, recién agarro el teléfono. Qué paso?
Mujer 2: Estamos buscando casa de nuevo.
Mujer 12: Vengan a la mia no hay drama.
Mujer 2: ok, buenísimo
Mujer 12: Peren peren… que día?
Mujer 2: El jueves a las 10 de la noche.
Mujer 12: Mmmmmm se me complica… pueden pasarlo para el miércoles?
Mujer 2: Por mi no hay drama
Mujer 2: misma hora?
Mujer 2: si?
Mujer 3: yo voy
Mujer 4: yo voy
Mujer 5: yo tengo que dejar a Luchi en la casa de su abuela pero puedo
pasar más tarde cuando se duerma.
Mujer 8: ok.
Mujer 9: yo voy
Mujer 6: yo voy
Mujer 7 yo voy
Mujer 11 yo voy
Mujer 2: Listo chicas, el miércoles entonces en lo de Mujer 12.
Mujer 3: si!
Mujer 7: chicas… Dieguito vino hoy del jardin con un moretón en el ojo. En
el jardín me dijeron que se tropezó pero Dieguito me dice que Laly lo
empujó. Alguién sabe algo?
Mujer 4: Si, a mi Pipu me contó pero me dijo que se tropezó también.
Mujer 8: A mi también.
Mujer 2: Uhhhhhh pobre Dieguito… que se mejore prontito.
Mujer 6: Fuerza Dieguito….
Mujer 5: Yo soy la mama de Laly y Laly no pega.
Mujer 7: yo solo preguntaba porque no me sierra. Está todo arañado, con un
moretón en la cabeza, una marca de mordida en el cuello. y 5 dedos marcados
en el cachete. Me parece mucho para un tropezón.
Mujer 5: Laly no pega, tampoco muerde. A veces cuando quiere hacer caca y
se pone nerviosa y araña… pero todo el resto seguro que no fue.
Mujer 9: Chicas son nenes, habrá sido sin querer.
Mujer 7: Si, sin querer pero siempre el mío es el que viene todo roto.
Mujer 1: Chicas volviendo al asado… compro medio por persona?
Mujer 8: si para mi si.
Mujer 1: listo… así lo mando a Gonza a comprar.
Mujer 2: Ok… y cómo hacemos con la bebida.
Mujer 3: que cada cual lleve lo que toma y listo.
Mujer 9: yo no puedo salgo del trabajo y voy directo.
Mujer 6: Bueno que lo compre todo la Mujer 1 y de ahí le llevamos la plata.
Mujer 1: Chicas no puedo ir a comprar todo yo. Alguien que me de una mano.
Mujer 6: Yo te ayudo… que toman chicas?
Mujer 2: Yo coca light
Mujer 4: Yo Agua
Mujer 5: Yo chela
Mujer 6: Yo Agua con gas
Mujer 9: Yo Gin.
Mujer 3: Chicas… pueden comprar una evervest de mandarina?
Mujer 8: Vayamos a la zona de parrilla chicas! Así nadie trabaja.
Mujer 2: Si… me parece lo mismo…
Mujer 4: A mi también
Mujer 6: A mi también
Mujer 7: A mi también
Mujer 9: A mi también
Mujer 11: A mi también
Mujer 12: A mi también
Mujer 1: Ahhh no !!!! Chicas ya mande a Gonza a comprar todo… será la
próxima la zona de parrilla.
Mujer 2: Uh que cagada…
Mujer 4: Yo quiero Agua… pero que sea san mateo, que tiene bajo sodio, así
no me hincho.
Mujer 1: Chicas podemos unificar por favor?????
Mujer 2: Ok… compra lo que puedas.
Mujer 6: Ok
Mujer 4: Ok
Mujer 9: Ok
Mujer 5: Ok
Mujer 8: Ok
Mujer 11: Yo chorizo también como
Mujer 5: (enviando una cadena) Chicas… por favor compartan… se llama CHULY…
se perdió ayer cerca de la estación. Si todos colaboramos podemos hacer que
CHULY vuelva con su familia.
Mujer 6: Si pobre CHULY
Mujer 9: Que divino CHULY. Que raza es?
Mujer 5: No se… me lo pasaron en una cadena?
Mujer 2: Pero lo conoces?
Mujer 5: No… pero me dio lástima.
Mujer 7: Chicas… Miguelito no va mañana… tiene varicela. Ayer vino todo
brotado.
Mujer 6: Uh pobre Miguelito… Que se mejore prontito.
Mujer 5: Chicas… pero si esta todo brotado es probable que ya haya
contagiado a algún chico más. Porque eso viene de antes. No es de un día
para el otro.
Mujer 2: Es verdad.
Mujer 3: Revisen a sus chicos
Mujer 5: Pauli no tiene nada
Mujer 2: Lacho tampoco
Mujer 5: Laly tampoco
Mujer 7: Dieguito tiene un moretón en el ojo, esta todo arañado, con un
moretón en la cabeza, una marca de mordida en el cuello y 5 dedos marcados
en el cachete pero ronchas no tiene.
Mujer 8: Luly tampoco
Mujer 6: Pobre Dieguito, que se mejore prontito.
Mujer 1: Me llamó Gonza de la carnicería, que no hay asado si quieren
colita o entraña?
Mujer 2: Yo Colita!! si… me gusta!!!
Mujer 4: yo también.
Mujer 9: Qué es la entraña?
Mujer 1: Chicas podemos cerrar lo del asado que Gonza me va a matar? Está
esperando que le confirmemos en la carnicería.
Mujer 6: Me parece injusto que siempre pase lo mismo? Siempre somos las
mismas las que organizamos y nadie mueve un pelo?
Mujer 10: Hola chicas… recién me despierto y tengo 369 mensajes… qué paso?
Mujer 3: Te resumo. A Dieguito lo cagaron a trompadas pero dicen que se
tropezó. Miguelito tiene varicela y seguro contagió a la mitad. Se perdió
CHULY en la estación. Mujer 5 quiere agua san mateo sino se hincha, otra
pidió evervest de mandarina, y la verdad, ya me olvidé para qué mierda
estamos escribiéndo hace 6 hrs.
🍻🍷🌭
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martes, 19 de marzo de 2019
Chistes corto: 4 Chistes feministas
1. Voy a una fotocopiadora y le digo a la señorita, cuanto me cobrás por
los 2 lados?? Ahora estoy en la comisaria acusado de acoso sexual.
2. Ayer, regresando del almuerzo, me preguntaron 2 señoritas, qué hora
tiene? Y les respondí... un cuarto para las 2. Y aquí estoy, escribiendo
desde la comisaría.
3. Por culpa del acoso perdí mi trabajo.
Estaba en la tienda de ropa y entró una clienta y pregunto cuánto vale
esa falda yo le respondí 150€ y me volvió a preguntar y esas bragas
rosadas? le dije 350€ entonces ella me dijo, está usted loco como las
bragas van estar más caras que la falda?? a lo que yo le respondí si
desea le subo la falda y le bajo las bragas... aquí estoy subiendo al
coche patrulla...
4. En el restaurante pedí a la chica un estofado de lengua montado con 2
huevos... después recordé que no debía comer huevos por el colesterol...
cuando me trajo el plato le dije: sacame los huevos y pasame la
lengua.... les escribo desde la prisión....
los 2 lados?? Ahora estoy en la comisaria acusado de acoso sexual.
2. Ayer, regresando del almuerzo, me preguntaron 2 señoritas, qué hora
tiene? Y les respondí... un cuarto para las 2. Y aquí estoy, escribiendo
desde la comisaría.
3. Por culpa del acoso perdí mi trabajo.
Estaba en la tienda de ropa y entró una clienta y pregunto cuánto vale
esa falda yo le respondí 150€ y me volvió a preguntar y esas bragas
rosadas? le dije 350€ entonces ella me dijo, está usted loco como las
bragas van estar más caras que la falda?? a lo que yo le respondí si
desea le subo la falda y le bajo las bragas... aquí estoy subiendo al
coche patrulla...
4. En el restaurante pedí a la chica un estofado de lengua montado con 2
huevos... después recordé que no debía comer huevos por el colesterol...
cuando me trajo el plato le dije: sacame los huevos y pasame la
lengua.... les escribo desde la prisión....
lunes, 11 de marzo de 2019
Reflexión: UNA MUJER FRENTE AL ESPEJO
Mujer: Buen día! Cómo me ves hoy?
El espejo: Depende...
Mujer: Depende de que?
El espejo: De lo que quieres que yo vea.
Mujer: No entiendo...
El espejo: Ese es el problema!!!
No quieres entender lo que realmente ves.
Quieres que diga lo que yo veo? O lo que tu ves?
Mujer: Puedes describir ambas imágenes?
El espejo: Si.
Mujer: Qué veo yo?
El espejo: Tu ves cada mañana a una mujer que debe pasar largas horas
frente al espejo buscando una aprobación.
Que se viste y arregla para satisfacer a los demás.
Que visualiza cada arruga como una amenaza para estar fuera de mercado y
una cana como un atentado a la belleza eterna...
Una mujer que lucha contra cada gramo de su cuerpo como si ellos fueran
su peor enemigo, alguien que ve defectos donde no existen y que no es
capaz de ver su perfección...
Mujer: Qué ves tú?
El espejo: Un ser humano maravilloso, con el brillo de la madurez en sus
ojos, y glamour al caminar.
Ese brillo y glamour que solo se le otorga a quien tiene el privilegio
de acumular experiencia con los años.
Con seguridad en sus palabras. Esa seguridad que todos anhelan y que
ella no valora...
Una mujer luchadora que ha sido capaz de levantar a una familia. Un
corazón lleno de bondad en cada gesto o expresión, una mujer persistente
e incansable hasta lograr los objetivos...
Una mujer Hermosa!!!
Que se ha empeñado en no reconocer que es única e irrepetible.
Una mujer que ve cada año como una desventaja, y que no ha entendido que
la belleza de la mujer no es una ecuación matemática entre los kilos y
la edad, y que por lo tanto, no existe ni la edad perfecta ni el peso
perfecto para ser hermosa...
Una valiosa mujer que necesita a un pobre espejo inerte y colgado en una
pared, para que refleje la imagen que todos ven, menos ella …
Comienza a ver tu vida y tu imagen con los ojos del corazón,
agradeciendo a la vida por los años que tienes.
Deja de buscar la aprobación a través del espejo de la sociedad, y ese
día, descubrirás lo hermosa que eres sin importar los años, las canas o
tus arrugas...
💟
☆Dedicado a todas las mujeres ☆
El espejo: Depende...
Mujer: Depende de que?
El espejo: De lo que quieres que yo vea.
Mujer: No entiendo...
El espejo: Ese es el problema!!!
No quieres entender lo que realmente ves.
Quieres que diga lo que yo veo? O lo que tu ves?
Mujer: Puedes describir ambas imágenes?
El espejo: Si.
Mujer: Qué veo yo?
El espejo: Tu ves cada mañana a una mujer que debe pasar largas horas
frente al espejo buscando una aprobación.
Que se viste y arregla para satisfacer a los demás.
Que visualiza cada arruga como una amenaza para estar fuera de mercado y
una cana como un atentado a la belleza eterna...
Una mujer que lucha contra cada gramo de su cuerpo como si ellos fueran
su peor enemigo, alguien que ve defectos donde no existen y que no es
capaz de ver su perfección...
Mujer: Qué ves tú?
El espejo: Un ser humano maravilloso, con el brillo de la madurez en sus
ojos, y glamour al caminar.
Ese brillo y glamour que solo se le otorga a quien tiene el privilegio
de acumular experiencia con los años.
Con seguridad en sus palabras. Esa seguridad que todos anhelan y que
ella no valora...
Una mujer luchadora que ha sido capaz de levantar a una familia. Un
corazón lleno de bondad en cada gesto o expresión, una mujer persistente
e incansable hasta lograr los objetivos...
Una mujer Hermosa!!!
Que se ha empeñado en no reconocer que es única e irrepetible.
Una mujer que ve cada año como una desventaja, y que no ha entendido que
la belleza de la mujer no es una ecuación matemática entre los kilos y
la edad, y que por lo tanto, no existe ni la edad perfecta ni el peso
perfecto para ser hermosa...
Una valiosa mujer que necesita a un pobre espejo inerte y colgado en una
pared, para que refleje la imagen que todos ven, menos ella …
Comienza a ver tu vida y tu imagen con los ojos del corazón,
agradeciendo a la vida por los años que tienes.
Deja de buscar la aprobación a través del espejo de la sociedad, y ese
día, descubrirás lo hermosa que eres sin importar los años, las canas o
tus arrugas...
💟
☆Dedicado a todas las mujeres ☆
martes, 15 de enero de 2019
No al FEMICIDIO
Dedicado a Nuestras Mujeres en el Marco del día Mundial del No Al
Femicidio.
Mira que texto mas bonito me han pasado...
mujer en cada una de sus etapas:
🌸 Muñeca al nacer
🌸 Princesa a los 15,
🌸 Bella a los 25,
🌸 Pasional a los 35,
🌸 Inolvidable a los 45,...
🌸 Dama a los 60,
🌸 Especial a los 75 y
🌸¡¡¡Hermosa toda la vida...!!!🌸
🌸 Ser mujer es llorar callada los dolores de la vida y sonreír en
apenas un segundo...
🌸 Es tropezar, caer y volver a caminar...
🌸 Ser mujer es ser elegida para traer vida al mundo...
🌸 Pásalo a las mejores mujeres del mundo.
🌸 Y si eres hombre envíaselo a la mujer mas especial que hayas conocido..
¡¡¡Y no olvides esto!!!
🌸 La mujer salió de la costilla del hombre, no de los pies para ser
pisoteadas.... ni de la cabeza para ser superior... Sino del costado
para ser igual, debajo del brazo para ser protegida y al lado del
corazón para ser amada.
No olvides pasarlo a los hombres para que valoren a la Mujer.
¡¡¡Ah...!!! La única petición es que mantengas esto circulando, aunque
solo sea a una persona más. Por la memoria de alguien... ❤❤❤
Es precioso!
👏👏👏 No al FEMICIDIO.
Femicidio.
Mira que texto mas bonito me han pasado...
mujer en cada una de sus etapas:
🌸 Muñeca al nacer
🌸 Princesa a los 15,
🌸 Bella a los 25,
🌸 Pasional a los 35,
🌸 Inolvidable a los 45,...
🌸 Dama a los 60,
🌸 Especial a los 75 y
🌸¡¡¡Hermosa toda la vida...!!!🌸
🌸 Ser mujer es llorar callada los dolores de la vida y sonreír en
apenas un segundo...
🌸 Es tropezar, caer y volver a caminar...
🌸 Ser mujer es ser elegida para traer vida al mundo...
🌸 Pásalo a las mejores mujeres del mundo.
🌸 Y si eres hombre envíaselo a la mujer mas especial que hayas conocido..
¡¡¡Y no olvides esto!!!
🌸 La mujer salió de la costilla del hombre, no de los pies para ser
pisoteadas.... ni de la cabeza para ser superior... Sino del costado
para ser igual, debajo del brazo para ser protegida y al lado del
corazón para ser amada.
No olvides pasarlo a los hombres para que valoren a la Mujer.
¡¡¡Ah...!!! La única petición es que mantengas esto circulando, aunque
solo sea a una persona más. Por la memoria de alguien... ❤❤❤
Es precioso!
👏👏👏 No al FEMICIDIO.
jueves, 8 de noviembre de 2018
Chiste: Nuevo elemento de la tabla periódica: Mujer
*¿ conoces este elemento?*
NUEVO ELEMENTO QUÍMICO: *MUJER*
1.- *Análisis Químico*:
*Elemento*: Mujer
*Símbolo*: Mu
*Descubridor*: Adán
*Masa Atómica*: Apropiada en 53.6 kg. (pero varía entre 40 y 150 kg.)
*Frecuencia*: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.
2.- *Propiedades Físicas*
*a.*- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura.
*b.*- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
*c.*- Se derrite si se le da un trato especial.
*d.*- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.
*e.*_ Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.
*f.*- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos.
3.- *Propiedades Químicas*
*a.*- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de
piedras preciosas.
*b.*- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
*c.*- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
*d*- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en
alcohol etílico.
*e*.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.
*4.- Usos comunes:*
*a.*- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
*b.*- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
*c.*- Agente limpiador muy efectivo.
*5.- Pruebas realizadas:*
*a.*- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado
natural.
*b.*- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.
*6.- Peligros potenciales:*
*a.*- Altamente peligroso, salvo en manos experimentadas.
*b.*- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos
lugares, mientras que NO entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una
violenta explosión.
*Advertencias:*
*a.*- No existen dos iguales.
*b.*- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso por
lo no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo tanto valore lo
que tiene.
*El alto valor científico de este documento amerita amplia difusión*
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NUEVO ELEMENTO QUÍMICO: *MUJER*
1.- *Análisis Químico*:
*Elemento*: Mujer
*Símbolo*: Mu
*Descubridor*: Adán
*Masa Atómica*: Apropiada en 53.6 kg. (pero varía entre 40 y 150 kg.)
*Frecuencia*: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.
2.- *Propiedades Físicas*
*a.*- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura.
*b.*- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
*c.*- Se derrite si se le da un trato especial.
*d.*- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.
*e.*_ Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.
*f.*- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos.
3.- *Propiedades Químicas*
*a.*- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de
piedras preciosas.
*b.*- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
*c.*- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
*d*- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en
alcohol etílico.
*e*.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.
*4.- Usos comunes:*
*a.*- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
*b.*- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
*c.*- Agente limpiador muy efectivo.
*5.- Pruebas realizadas:*
*a.*- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado
natural.
*b.*- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.
*6.- Peligros potenciales:*
*a.*- Altamente peligroso, salvo en manos experimentadas.
*b.*- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos
lugares, mientras que NO entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una
violenta explosión.
*Advertencias:*
*a.*- No existen dos iguales.
*b.*- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso por
lo no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo tanto valore lo
que tiene.
*El alto valor científico de este documento amerita amplia difusión*
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martes, 9 de octubre de 2018
Chiste gocho. La mujer y el infarto
💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔
Un gocho consigue a su mujer en la cama totalmente desnuda y sudando...
¿Qué fue mujer?¿Qué te pasa?
—¡Un infarto, mi amor! 💔
El gocho sale corriendo 🏃🏻 y se tropieza con el hijo de 3 años 👶🏻 y el
niño le dice:
—Papi, un monstruo 👹 ta' en el clóset. ❗❗❗
El gocho se devuelve a ver el clóset 😳 y se consigue a su mejor amigo
desnudo 😱 ahí metido y le dice:
—¡Álvaro! ¡Eres un grandísimo coño de tu madre!
... ¡¡¡Mi esposa con un infarto, y tú
asustándome al carajito👺!!! 😤 😩 😮 😲 😅 😂 🤣
Un gocho consigue a su mujer en la cama totalmente desnuda y sudando...
¿Qué fue mujer?¿Qué te pasa?
—¡Un infarto, mi amor! 💔
El gocho sale corriendo 🏃🏻 y se tropieza con el hijo de 3 años 👶🏻 y el
niño le dice:
—Papi, un monstruo 👹 ta' en el clóset. ❗❗❗
El gocho se devuelve a ver el clóset 😳 y se consigue a su mejor amigo
desnudo 😱 ahí metido y le dice:
—¡Álvaro! ¡Eres un grandísimo coño de tu madre!
... ¡¡¡Mi esposa con un infarto, y tú
asustándome al carajito👺!!! 😤 😩 😮 😲 😅 😂 🤣
sábado, 22 de septiembre de 2018
Chiste: las mujeres son más listas que el diablo
_*Para reír un poco*_ 😄
-Una Mujer 👩🏻 caminaba por la orilla de un río cuando vió un sapo 🐸
preso en unas zarzas q pedía socorro 🆘🆘🆘
☁ ⛅ ☁
👩🏻 💬 *SOS*
👘 🍃🌿🐸🌿🍃
💦💦💦💦💦
Cuando Ella llego cerca el sapo le dijo:
-Me salvas y yo te cumplo 3 deseos, sólo que todo aquellos que yo te dé a
ti, tu Marido lo ganará 10 veces más.
☁ ⛅ ☁
👩🏻 💬
👘 🍃🌿🐸🌿🍃
💦💦💦💦💦
-Ella pensó un poco, pero aceptó!
☁ ⛅ ☁
💭
👩🏻
👘 🍃🌿🐸🌿🍃
💦💦💦💦💦
________________________
☁ ⛅ ☁
👩🏻
👘 🐸 🍄🌾🌴🌳
〰〰〰〰〰〰〰〰
✳1º Deseo:
Mujer :
-Quiero ser muy, pero muy muy rica.
Sapo:
🆗, acuérdate que tu Marido será 10 veces más rico.
Mujer:
-No tiene importancia, todo lo que es mío es de El, y todo lo que es de El
es mío.
-Ella se volvió muy rica y el Marido mucho más...
👩🏻 👨🏻
💰👘💰 💰👔💰💰
💰 💰💰💰💰
✳2º Deseo:
Mujer :
-Quiero ser muuuuy, muuuuy bonita.
Sapo:
🆗 te advierto que todas las Mujeres le van a caer encima a tu Marido
porque El será 10 veces más bonito que Tú
Mujer :
-No hay problema...
Y ella se volvió bella y maravillooooosa, Él mucho más...
👑 👑
✨👩🏻✨ ✨👨🏻✨✨ 💰👘💰 💰👔💰💰
💰 💰💰💰💰
al fin el ✳ 3º deseo:
Mujer:
-Quiero tener un infartito muy pequeñito, muy leve... sólo un susto!
Sapo : (mudo)
😳😳😳
😶😶🐸😶😶
"Nunca subestimes la capacidad administrativa de una Mujer!"
✳El marido murió . Ella se quedó guapa, viuda y 11 veces más rica.
👑
✨✨👩🏻✨✨
💰💰👘💰💰
💰💰💰💰💰💰💰
💰💰💰💰💰💰💰
😂😂😂😂😂😂😂
Las mujeres son más listas que el diablo 👹❗❗❗
Ahora pásalo a Otra persona...
😂😂😂😂😂😂😂
Y principalmente, a Las Mujeres 👩🏻 Para q rian un poco 😄😄😄😄😄😄😄
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-Una Mujer 👩🏻 caminaba por la orilla de un río cuando vió un sapo 🐸
preso en unas zarzas q pedía socorro 🆘🆘🆘
☁ ⛅ ☁
👩🏻 💬 *SOS*
👘 🍃🌿🐸🌿🍃
💦💦💦💦💦
Cuando Ella llego cerca el sapo le dijo:
-Me salvas y yo te cumplo 3 deseos, sólo que todo aquellos que yo te dé a
ti, tu Marido lo ganará 10 veces más.
☁ ⛅ ☁
👩🏻 💬
👘 🍃🌿🐸🌿🍃
💦💦💦💦💦
-Ella pensó un poco, pero aceptó!
☁ ⛅ ☁
💭
👩🏻
👘 🍃🌿🐸🌿🍃
💦💦💦💦💦
________________________
☁ ⛅ ☁
👩🏻
👘 🐸 🍄🌾🌴🌳
〰〰〰〰〰〰〰〰
✳1º Deseo:
Mujer :
-Quiero ser muy, pero muy muy rica.
Sapo:
🆗, acuérdate que tu Marido será 10 veces más rico.
Mujer:
-No tiene importancia, todo lo que es mío es de El, y todo lo que es de El
es mío.
-Ella se volvió muy rica y el Marido mucho más...
👩🏻 👨🏻
💰👘💰 💰👔💰💰
💰 💰💰💰💰
✳2º Deseo:
Mujer :
-Quiero ser muuuuy, muuuuy bonita.
Sapo:
🆗 te advierto que todas las Mujeres le van a caer encima a tu Marido
porque El será 10 veces más bonito que Tú
Mujer :
-No hay problema...
Y ella se volvió bella y maravillooooosa, Él mucho más...
👑 👑
✨👩🏻✨ ✨👨🏻✨✨ 💰👘💰 💰👔💰💰
💰 💰💰💰💰
al fin el ✳ 3º deseo:
Mujer:
-Quiero tener un infartito muy pequeñito, muy leve... sólo un susto!
Sapo : (mudo)
😳😳😳
😶😶🐸😶😶
"Nunca subestimes la capacidad administrativa de una Mujer!"
✳El marido murió . Ella se quedó guapa, viuda y 11 veces más rica.
👑
✨✨👩🏻✨✨
💰💰👘💰💰
💰💰💰💰💰💰💰
💰💰💰💰💰💰💰
😂😂😂😂😂😂😂
Las mujeres son más listas que el diablo 👹❗❗❗
Ahora pásalo a Otra persona...
😂😂😂😂😂😂😂
Y principalmente, a Las Mujeres 👩🏻 Para q rian un poco 😄😄😄😄😄😄😄
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miércoles, 12 de septiembre de 2018
Chiste: Mujer en el supermercado
Una mujer estaba comprando en el supermercado, donde cogió un litro de
leche, un cartón de huevos, un pote de jugo de naranja y un paquete de
tocineta.
Mientras ponía los artículos en la cinta de la caja, un borracho que había
detrás de ella observaba con detenimiento cada uno de los artículos.
Al terminar, el borracho la mira y le dice:
- Tú tienes que ser soltera.
La mujer se quedó sorprendida por esta afirmación, pero a la vez intrigada,
ya que ella realmente era soltera. Miró todos los artículos que tenía sobre
la cinta de la caja y no vio nada que pudiera haber hecho que el borracho
dedujera que ella era soltera. Al final, ganó la curiosidad y le preguntó
al borracho:
- ¿Sabes? Es verdad. Soy soltera. Pero…. ¿Cómo lo has adivinado?
El borracho contestó:
- Coño... porque eres feiiisima...
jajaja
leche, un cartón de huevos, un pote de jugo de naranja y un paquete de
tocineta.
Mientras ponía los artículos en la cinta de la caja, un borracho que había
detrás de ella observaba con detenimiento cada uno de los artículos.
Al terminar, el borracho la mira y le dice:
- Tú tienes que ser soltera.
La mujer se quedó sorprendida por esta afirmación, pero a la vez intrigada,
ya que ella realmente era soltera. Miró todos los artículos que tenía sobre
la cinta de la caja y no vio nada que pudiera haber hecho que el borracho
dedujera que ella era soltera. Al final, ganó la curiosidad y le preguntó
al borracho:
- ¿Sabes? Es verdad. Soy soltera. Pero…. ¿Cómo lo has adivinado?
El borracho contestó:
- Coño... porque eres feiiisima...
jajaja
martes, 28 de agosto de 2018
Chiste: las mujeres se parecen al deporte
Cuando la mujer está en sus 20's es como una pelota de Rugby. Tiene a 30
hombres detrás de ella.
Cuando está en sus 30's es como una de football. 22 hombres detrás de ella.
En sus 40's es como una pelota de básquetbol, 10 hombres la persiguen.
En sus 50's como una pelota de tenis. Se la mandás a otro y este te la
devuelve.
En sus 60's como una de golf. Tratas de mandarla lo más lejos posible! 😂
hombres detrás de ella.
Cuando está en sus 30's es como una de football. 22 hombres detrás de ella.
En sus 40's es como una pelota de básquetbol, 10 hombres la persiguen.
En sus 50's como una pelota de tenis. Se la mandás a otro y este te la
devuelve.
En sus 60's como una de golf. Tratas de mandarla lo más lejos posible! 😂
martes, 31 de julio de 2018
Chiste: Paco y las gafas/lentes
El Paco , un andaluz de viaje en China, se compra un par de gafas de
tecnología punta que permiten ver desnuda a la gente.
Se las pone y ve pasar a una y a otra.
Todas desnudas. estaba encantado.
Se las pone, desnudas.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, desnudas.
Se las quita, vestidas.
¡Por Dios, que maravilla!
Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la
novedad.
En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada.
Se las pone, desnudas.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, desnudas.
Se las quita, vestidas.
Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las
supergafas, para ver desnuda a su Luisa .
Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Pedro, su mejor
amigo.
En el sofá. ¡desnudos!
Se quita las gafas, desnudos.
Se pone las gafas, desnudos.
Se las quita... desnudos.
Se las vuelve a poner... desnudos.
Y no puede evitar un grito desgarrador:
¡Me cago en la hostia!.
¡¡¡Nuevas y ya no funcionan!
tecnología punta que permiten ver desnuda a la gente.
Se las pone y ve pasar a una y a otra.
Todas desnudas. estaba encantado.
Se las pone, desnudas.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, desnudas.
Se las quita, vestidas.
¡Por Dios, que maravilla!
Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la
novedad.
En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada.
Se las pone, desnudas.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, desnudas.
Se las quita, vestidas.
Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las
supergafas, para ver desnuda a su Luisa .
Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Pedro, su mejor
amigo.
En el sofá. ¡desnudos!
Se quita las gafas, desnudos.
Se pone las gafas, desnudos.
Se las quita... desnudos.
Se las vuelve a poner... desnudos.
Y no puede evitar un grito desgarrador:
¡Me cago en la hostia!.
¡¡¡Nuevas y ya no funcionan!
Chiste: Mujer y Hospital
Una mujer de 45 años sufre un ataque al corazón y mientras está en la
mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte.
Ve a la muerte y le pregunta si en verdad se va a morir.
La muerte le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más.
Se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una
liposucción en los muslos y el abdomen.
Después de 2 semanas y ya recuperada, pide un préstamo al banco para
hacerse una cirugía estética.
Se levanta las bubbies , se agrega un poco de silicón en las pompas, se
arregla la nariz, silicón en los labios, fuera las arrugas y las patas
de gallo.
Se hace un tratamiento de varices y celulitis, y paga por adelantado 120
sesiones de masajes, se engrapa el estómago, se saca 2 costillas y
realiza algunas otras artimañas posibles para rejuvenecerse...
Piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor que sea estupenda.
Cuando por fin sale del hospital tras de su última operación, cruza la
calle y....... Plas!!! la atropella una ambulancia.
Y al llegar al hospital...! nuevamente frente a la muerte le pregunta:
Pero bueno! Tu me lo prometiste ! No que iba vivir 30 o 40 años más?
Pues sí, pendeja, pero no te reconocí!😳
mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte.
Ve a la muerte y le pregunta si en verdad se va a morir.
La muerte le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más.
Se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una
liposucción en los muslos y el abdomen.
Después de 2 semanas y ya recuperada, pide un préstamo al banco para
hacerse una cirugía estética.
Se levanta las bubbies , se agrega un poco de silicón en las pompas, se
arregla la nariz, silicón en los labios, fuera las arrugas y las patas
de gallo.
Se hace un tratamiento de varices y celulitis, y paga por adelantado 120
sesiones de masajes, se engrapa el estómago, se saca 2 costillas y
realiza algunas otras artimañas posibles para rejuvenecerse...
Piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor que sea estupenda.
Cuando por fin sale del hospital tras de su última operación, cruza la
calle y....... Plas!!! la atropella una ambulancia.
Y al llegar al hospital...! nuevamente frente a la muerte le pregunta:
Pero bueno! Tu me lo prometiste ! No que iba vivir 30 o 40 años más?
Pues sí, pendeja, pero no te reconocí!😳
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