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lunes, 14 de noviembre de 2022

Reflexión: LOS MAYORCITOS

*"LOS MAYORCITOS"*
👴🏼🧓🏽🧔🏼👵🏻👨🏼‍🦰👩🏼‍🦰

*"Nacimos en los  40-50-60.*"

*"Crecimos en los 50-60-70."*

*"Estudiamos en los 60-70-80."*

*"Noviamos en los 70-80-90."*

*"Nos casamos y descubrimos el mundo en los 70-80-90."*

Nos aventuramos en los 80-90. 

Nos estabilizamos en los 2000. 

*"Nos hicimos más sabios en los 2010."*

Y vamos a pie firme atravesando los 2020. 

*"Resulta que hemos vivido OCHO décadas diferentes..."*

*"DOS siglos diferentes..."*

DOS milenios diferentes...

*"Hemos pasado por el teléfono con operadora para llamadas de "larga distancia hasta las videollamadas a cualquier parte del mundo, pasamos desde los slides hasta el Youtube, desde los discos de vinilo hasta la música online, desde las cartas escritas a mano al correo electrónico y el WhatsApp."*

*"De vivir los partidos en la radio, a la TV en blanco y negro, y luego a la TV HD."*

Fuimos al Video Club y ahora miramos Netflix.

*'Conocimos las primeras compus, las tarjetas perforadas, los diskettes y ahora tenemos gigas y megas en la mano en el celular o el IPad."*

Usamos pantalones cortos toda la niñez y después largos, oxford, bermudas, etc. 

*"Esquivamos la parálisis infantil, la meningitis, la gripe H1N1 y ahora el COVID-19."*

Anduvimos en patines, triciclos, carritos inventados, bicicletas, ciclomotores, autos a gasolina o diesel y ahora andamos en híbridos o 100% eléctricos.

*"Sí, pasamos por muchas cosas pero que gran vida hemos tenido!"*

Nos podrían calificar de *"exennials"*; gente que nació en aquel mundo de los cincuenta, que tuvo una niñez analógica y una edad adulta digital. 

*"Somos una especie de Ya-he-visto-de-todo."*

Literalmente, nuestra generación ha vivido y presenciado mucho más que ninguna otra en cada dimensión de la vida. 

Es nuestra generación la que literalmente se ha adaptado al *"CAMBIO"*. 

*"Un gran aplauso a todos los miembros de una generación muy especial, que será ÚNICA."*
🌷🌹💐🌸

*¡Salud!* 
🍾🥂

miércoles, 28 de julio de 2021

Sobre la vejez - Salud

* MANTENGA SUS PIERNAS FUERTES con un ejercicio regular como Caminar - UN ARTÍCULO DEBE LEER *

 ▪️Cuando somos viejos, nuestros pies siempre deben permanecer fuertes.
 ▪️Cuando envejecemos / envejecemos, no debemos tener miedo de que nuestro cabello se vuelva gris (o) la piel se caiga (o) las arrugas.
 ▪️Entre los signos de * longevidad *, resumidos por la revista estadounidense "Prevención", los músculos fuertes de las piernas se enumeran en la parte superior, como los más importantes y esenciales.
 ▪️Si no mueve las piernas durante dos semanas, la fuerza de sus piernas disminuirá en 10 años.
 ▪️Un estudio de la Universidad de Copenhague en Dinamarca descubrió que tanto los mayores como los jóvenes, durante las dos semanas de * inactividad *, la fuerza muscular de las piernas puede debilitarse en un tercio, lo que equivale a 20-30 años de envejecimiento.
 ▪️ A medida que los músculos de nuestras piernas se debilitan, llevará mucho tiempo recuperarse, incluso si hacemos rehabilitación y ejercicios, más tarde.
 ▪️Por lo tanto, * el ejercicio regular como caminar, es muy importante *.
 ▪️Todo el peso / carga corporal permanece y descansa sobre las piernas.
 ▪️El pie es una especie de * pilares *, que soporta el peso del cuerpo humano.
 ▪️Curiosamente, el 50% de los huesos de una persona y el 50% de los músculos están en las dos piernas.
 ▪️Las articulaciones y huesos más grandes y fuertes del cuerpo humano también se encuentran en las piernas.
 ▪️ "Huesos fuertes, músculos fuertes y articulaciones flexibles forman el" Triángulo de Hierro "que lleva la carga más importante del cuerpo humano".
 ▪️70% de la actividad humana y la quema de energía en la vida se realiza con los dos pies.
 ▪️¿Sabes esto?  Cuando una persona es joven, ¡sus * muslos tienen fuerzas suficientes para levantar un automóvil pequeño! *
 ▪️El * pie es el centro de la locomoción corporal *.
 ▪️Ambas piernas juntas tienen el 50% de los nervios del cuerpo humano, el 50% de los vasos sanguíneos y el 50% de la sangre que fluye a través de ellos.
 ▪️Es la gran red circulatoria que conecta el cuerpo.
 ▪️Sólo * cuando los pies están sanos, entonces la corriente convencional de sangre fluye suavemente, por lo que las personas que tienen músculos fuertes en las piernas definitivamente tendrán un corazón fuerte *.
 ▪️ * El envejecimiento comienza desde los pies hacia arriba *.
 ▪️ A medida que una persona envejece, la precisión y velocidad de transmisión de las instrucciones entre el cerebro y las piernas disminuye, a diferencia de cuando una persona es joven.
 ▪️Además, el llamado Calcio Fertilizante Óseo tarde o temprano se perderá con el paso del tiempo, haciendo que los ancianos sean más propensos a las fracturas óseas.
 ▪️ Las fracturas óseas en los ancianos pueden desencadenar fácilmente una serie de complicaciones, especialmente enfermedades fatales como la trombosis cerebral.
 ▪️¿Sabe que el 15% de los pacientes ancianos morirá dentro de un año de una fractura del fémur?
 ▪️Ejercitar las piernas, nunca es tarde, incluso después de los 60 años.
 ▪️Aunque nuestros pies / piernas envejecerán gradualmente con el tiempo, ejercitar nuestros pies / piernas es una tarea de por vida.
 ▪️Sólo fortaleciendo las piernas, se puede prevenir un mayor envejecimiento.
 ▪️Camine por lo menos 30-40 minutos diarios para asegurarse de que sus piernas reciban suficiente ejercicio y para asegurarse de que los músculos de sus piernas permanezcan saludables.

 ▪️ * Por favor, comparta con sus amigos mayores y familiares *.

martes, 17 de septiembre de 2019

Reflexiones a los 90 años

```Yo Soy del 7%.``` 

*Leelo.......Es genial!*
 ```
No todas las personas llegan a los 90 años para poder hacer estas reflexiones. Aprovechemos el regalo que nos hace la Sra. Brett con sus reflexiones.

Escrito por Regina Brett, 90 años, _The Plain Dealer_, Cleveland, Ohio.

(Para celebrar la llegada a mi avanzada edad escribí unas lecciones que me ha  enseñado la vida.)
* La vida no es justa, pero así y todo es buena.

* La vida es demasiado corta para perder el tiempo lamentándose.

* Tu trabajo no te cuidará cuando estés enfermo.  Tus amigos y familia si. No pierdas el contacto.

* No has de ganar cada discusión. Has de estar de acuerdo con no estar de acuerdo.

* Llora con alguien. Ayuda mas que llorar solo.

* Cuando se trata de chocolate, la resistencia es inútil.

* Haz las paces con tu pasado para que no te arruine el presente.

* No compares tu vida con la de otros. No tienes ni idea de como es su travesía.

* Respira profundamente. Eso calma la mente.

* Elimina todo lo que no sea útil, bonito o alegre.

* Nunca es demasiado tarde para tener una infancia feliz. Pero la segunda solo depende de ti.

* Cuando se trata de perseguir lo que quieres de la vida, no aceptes un "no"  por respuesta.

* Enciende las luces, utiliza las sábanas bonitas, ponte los vestidos caros. No los guardes para una ocasión especial. Hoy es ese dia especial.

* Sé excéntrico ahora. No esperes a ser viejo.

* El órgano sexual mas importante es el cerebro.

* Nadie es responsable de tú felicidad, solo tú.

* Enmarca todo supuesto "desastre" con  estas palabras: "Dentro de cinco años,  eso importará ?"

* Perdona todo a todos.

* Que no te afecte lo que los otros piensen de ti. Ni te preocupes por eso.
* El tiempo lo cura todo.

* Por mas buena o mala que sea una situación... algún día cambiará!!!

* No te tomes nada demasiado en serio.

* No cuestiones la vida. Solo vivela y aprovéchala al máximo hoy.

* Llegar a viejo es mejor que la alternativa... "morir joven".

* Todo lo que realmente importa al final es que hayas amado.

* Sal cada dia. Los milagros  se esperan por todas partes.

* Si juntásemos nuestros problemas y viésemos los de los otros, querríamos los nuestros.

* La envidia es una perdida  de tiempo. Tu ya tienes todo lo que necesitas.

* Lo mejor está aún por llegar... ten fe y adelante.

* No importa como te sientas... arreglate y presentate.

* Cede.

* La vida no esta envuelta con un lazo pero sigue siendo un regalo.``` 

jueves, 6 de junio de 2019

Chiste: La viejita

Una viejita, muy admirada en el pueblo porque era la única profesora de
piano y órgano, estaba cumpliendo 85 años.
Recibe una llamada del cura del pueblo notificándole que la visitaría en
la tarde para felicitarla por su cumpleaños.
Cuando el cura llega a la casa de la viejita, se da cuenta de que sobre
el órgano que tiene la viejita hay un jarrón de vidrio lleno de agua con
un preservativo flotando.
El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la
viejita.
Cuando llevaban un rato hablando sobre todo lo que la viejita ha hecho
en 85 años de vida y de haberse tomado dos cafecitos, el cura sigue
atónito de ver el preservativo flotando en la jarra de vidrio, así que
no aguanta más y decide salir de su curiosidad.
Perdona hija pero, me podrías explicar ¿qué es eso? (Apuntando al
jarrón). ¡Ahhh, claro que sí! ¡Es maravilloso! El año pasado estaba
caminando por el pueblo y de pronto vi un sobrecito en el suelo que
decía en letras muy pequeñas:
"Colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo y prevendrá cualquier
enfermedad"...
Y desde entonces, ni gripe me ha dado...!!!

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
Recuerda ser felíz...

martes, 26 de marzo de 2019

Cuento-Chiste: La edad

El diente miente, la cana engaña, la arruga desengaña; pero el pelo en
la oreja, ni duda deja. 

Si usted ya llegó a los 60  años o está por llegar, cuídese de todo, de
todos y de todas.

¿Le han contado el cuento de que usted está en su mejor edad? 
¡Patrañas!  Eso fue a los 30 y a comienzos de los 40, cuando repetir de
todo no sólo no hacía daño, sino que era posible y hasta motivo de
orgullo y de jactancia. Pero a los 60 "repetir" es palabra maldita y
prohibida. 

Veamos: ¿Repetir matrimonio? ¿Con qué,  y a qué hora?

Después de los 60, no hay vuelta posible:

¿Volver a empezar? ¿Con qué tiempo?

¿Volver a ser papá? ¿Y las desveladas y agachadas? No gracias.

¿Fiestas hasta que amanezca? Muerte súbita.

¿Volver a trotar? Infarto seguro.

¿Volver a nadar? Será flotar.

¿Volver a cantar? Te ahogas, mi vida.

¿Beber como antes? Ahí viene la cirrosis.

Después de los 60 todo es grave, de cama, de muerte.

Un catarro es una bronquitis.

Un resfriado, es una neumonía.

Un barrito, es cáncer.

Una tos, es tisis.

Un golpe, es un hematoma seguro.

Un chicharrón, es diente perdido.

A partir de los 60: ¿Un dolor de cabeza?  Es un derrame.

¿Un dolor en el pie?  Es gota.

¿Dolores en las manos? Es artritis.

¿Un olvido absurdo? Demencia senil.

¿Una tiritada por frío? Es Parkinson.

¿Un estornudo? Es tuberculosis.

¿Una oclusión intestinal después de los 60? Es cáncer de colon.

¿Mucha sed,  será Diabetes?.

¿Un kg de más? Retención de líquidos!

Un kg de menos... ¿será leucemia?

Una meada a media noche, es próstata.

A los 60, lo que no crece se cae o no funciona igual.

Se cae el pelo de la cabeza, pero crece en la barbilla, en las orejas,
en la nariz.

Y canas en el bigote, problemas con el garrote.

Los brazos se vuelven gelatina.

A los 60 todo es peligroso: Sonarte fuerte, es hemorragia nasal.

Visión borrosa, son cataratas.

Cera en los oídos, otitis.

Insomnio, es ataque depresivo.

Si después de los 60, Usted se despierta y no siente nada, es porque ya
se murió.

Y aquí te dejo, porque es hora de echarme mi cremita de goicoechea,
untarme un poco de Vick VapoRub, tomar mi Metamucil y aplicarme
linimento por todos lados.

¡Ah!... por cierto, esto lo escribíeron en letra grande y en negritas
para que no nos cueste leerlo.

No nos hagamos ilusiones..  AMANECIMOS RESPIRANDO, el resto es ganancia.

¡DISFRUTEMOS Y VAMOS BAILANDO, LO QUE NOS VAYAN TOCANDO!

jueves, 21 de junio de 2018

Chiste: Ancianos en McDonald's

Una pareja de ancianos 👵👴  entró a un local de McDonald's 🍿 y se
sentó junto a una mesa  donde unos jóvenes estaban cenando.

El anciano se acercó a la caja e hizo su pedido 🍔🍟🥛 ,

desenvolvió la hamburguesa 🍔, la cortó por la mitad y puso una mitad
junto a su esposa 👵; con mucho cuidado, contó todas las papas fritas 🍟
e hizo lo mismo.

Metió dos sorbetes dentro del refresco 🥛 y lo puso entre él y su esposa.

La anciana empezó a comer su media hamburguesa 🍔, la gente se le quedó
mirando con compasión.

Un joven 👨 se les acercó y, educadamente, les ofreció comprarles otra
ración de comida 🍔🍟🥛.

La anciana 👵 respondió que no se molestara, que estaban acostumbrados a
compartirlo todo.

La gente se dio cuenta de que el anciano 👴 no había probado bocado,
sólo miraba  👀 como comía su esposa 👵 y, de vez en cuando, bebía un
poquito de refresco 🥛.

El joven 👨 se acercó otra vez y les repitió su oferta.

Esta vez fue el anciano 👴 el que le explicó que no, que ellos estaban
acostumbrados a compartir todo.

El joven 👨 entonces le preguntó al anciano👴

- ¿Y usted qué está esperando entonces?

- ¡¡¡LOS DIENTES!!!

lunes, 11 de junio de 2018

ANOSOGNOSIA, qué alivio saberlo !!!

Desde hace un tiempo me estaba preocupando porque:
1. No recordaba los nombres propios...
2. No encuentro nunca dónde dejé algunas cosas...
3. Cuando estoy hablando, de pronto me paro y no sigo porque no recuerdo
a veces lo que voy a decir o cómo continuar...

En fin, creía que había comenzado a tener un enemigo en mi cabeza, cuyo
nombre empieza con Al…

Hoy, leyendo un artículo, quedé mucho más tranquilo, por eso les voy a
transcribir la parte mas interesante:

"Si uno tiene conciencia de los problemas de memoria, es que no los tiene."

Hay un término, ANOSOGNOSIA, que indica el no recordar algo temporalmente.

La mitad de los mayores de 50 años presenta alguna falla, pero es más de
la edad que de la enfermedad. Quejarse sobre fallas de la memoria es un
hecho muy frecuente en personas de 50 años de edad para arriba.

Se traduce en no poder recordar el nombre propio de un individuo, de
entrar a una habitación sin saber qué se iba a buscar, olvidar el título
de una película, o dónde se dejaron los anteojos o las llaves.

En estas edades más de la mitad de los adultos presenta esta dificultad,
solo hay que cumplir 50 años y allí comienza el calvario. Lo cual indica
que más que una enfermedad es una característica de los años que se tienen.

Muchas personas se preocupan (a veces en exceso) por estos olvidos.

De aquí una afirmación importante: "Quien es consciente de padecer de
estos olvidos es quien no tiene problemas serios de memoria, ya que
quien padece una enfermedad de la memoria con el inevitable fantasma del
Alzheimer no tiene registro ni se acuerda de lo que efectivamente le pasa".

B. Dubois, profesor de neurología de CHU Pitié Salpêtrière, acuñó una
paradójica pero didáctica explicación, válida para la mayoría de los
casos de personas preocupadas por sus olvidos: "Cuanto más se quejan los
sujetos de su memoria, menos probabilidades tienen de sufrir una
enfermedad de la memoria".

Este documento está dedicado a algunos olvidadizos. Si se olvidan de
enviárselo a alguien, quédense tranquilos, porque no es Alzheimer... son
años. Más importante que el Alemán Alzheimer, es el Italiano "FRANCO
DETERIORO".

Así que tranquilidad
A sacar la lengua 👅👅👅
Después de los 60 años uno puede experimentar muchos tipos de
enfermedades.🤔
- Pero el que más me preocupa es el Alzheimer.
 - No solo no podría cuidar de mí mismo, sino que causaría muchos
inconvenientes a los miembros de mi familia ...
- Un amigo médico le enseñó a otro amigo, un ejercicio con la lengua que
es efectivo para reducir la aparición del Alzheimer y también es útil
para reducir y mejorar:
* 1 * Peso corporal
* 2 * Hipertensión
* 3 * BloodClot en el cerebro
* 4 * Asma
* 5 * Miopía
* 6 * Zumbido en el oído
* 7 * infección de garganta
* 8 * Infección de hombro / cuello
* 9 * Insomnio
- Los movimientos son muy simples y fáciles de aprender ....
- Cada mañana, cuando te laves la cara, delante de un espejo, haz el
siguiente ejercicio: 👅
- Estira la lengua y muévela hacia la derecha y luego hacia la izquierda
durante 10 veces seguidas
Desde que comenzó a ejercitar su lengua a diario, hubo una mejora en su
retención cerebral.
 - Su mente estaba clara y fresca y también hubo otras mejoras ...
 - 1 Ve mejor de lejos
 - 2 No tiene vértigos
 - 3 Mayor bienestar general
-  4 Mejor digestión
-  5 Menor gripe/frío
 - 6 Se siente más fuerte y más ágil.
Notas.:
 - El ejercicio de la lengua ayuda a controlar y prevenir el Alzheimer.
La investigación médica ha encontrado que la lengua tiene conexión con
el GRAN cerebro.
Cuando nuestro cuerpo se vuelve viejo y débil, el primer signo que
aparece es que nuestra lengua se pone rígida por lo que, a menudo,
tendemos a mordernos.
 - Al ejercitar tu lengua estimularás tu cerebro.
Cada persona que recibe este boletín debe enviarla a otras diez
personas. Así ayudaremos a combatir el Alzheimer y mejoraremos nuestra
calidad de vida y la de los demás..."👅"

lunes, 19 de marzo de 2018

Chiste: *CONFUSION EN EL FUNERAL*

Eran dos pescadores, hermanos gemelos, uno soltero y el otro casado. El
soltero tenia una lancha de pesca, ya vieja, que era la herramienta con la
que lograba su sustento.

Un dia, muere la esposa del hermano casado y, como las desgracias no
vienen solas, la lancha del hermano soltero se va al fondo del mar.

Una viejecita del pueblo, curiosa , va a darle el pésame al viudo.

Pero confunde a los gemelos y se dirige al... que ha perdido la lancha...

- Recién me enteré. ¡Qué pérdida enorme! Debe ser terrible para ti.

- Si, estoy destrozado, contesta el pescador, pero es preciso enfrentar la
realidad. Debo reconocer que estaba ya vieja. La rajadura de adelante
estaba tan grande que ya no habia con qué llenarla y el agujero de atras se
agrandaba mas cada vez que la usaba. Ademas estaba deformada al medio y no
se le podia quitar el olor a pescado. La parte de atras estaba bastante
caida y las curvas de adelante casi habian desaparecido. Pero yo me siento
culpable porque se la prestaba a cuatro amigos para que se divirtieran; les
pedi que la usaran con cuidado, pero se montaron los cuatro a la vez y ella
no aguanto.

La viejita cayo muerta de un infarto!!!
😂😂😂😂😂
*MORALEJA*
Antes de dar un pésame, indaga bien con quién estas hablando..!

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sábado, 3 de marzo de 2018

Chistes varios: Personas mayores - De viejitos

ROMANCE DE TERCERA EDAD.

Dos personas mayores,
él viudo y ella viuda, que se conocían hacía varios años.
Una noche hubo una cena comunitaria en la Casa Club. Los dos sentados en
la misma mesa, uno frente al otro.
Durante la comida él la miró y la miró admirado y finalmente juntó el
coraje para preguntarle:
- ¿Quieres casarte conmigo?
Después de unos segundos de "cuidadosa consideración", ella respondió:
- Sí. ¡Sí, acepto!
La comida terminó y luego de algunos intercambios agradables de
palabras, se fueron a sus respectivos hogares.
A la mañana siguiente, él despertó preocupado y dudoso de la respuesta,
ella ¿Dijo sí o dijo no? No podía recordar. Lo intentó y lo intentó,
pero simplemente no recordaba, no tenía ni siquiera una vaga idea;
inquieto, fue al teléfono y llamó a su amiga. En primer lugar, le
explicó que su memoria no era tan buena como solía serlo. Luego le
recordó la noche hermosa, que habían pasado y con un poco más de 
coraje, le preguntó:
- ¿Cuando te pregunté si querías casarte conmigo, dijiste, sí o no?
Él quedó encantado al oírla decir:
- Te dije que sí, que sí, acepto y lo dije con todo mi corazón. Y estoy
muy feliz de que me llamaras, no podía recordar quién me lo había pedido.

 ***o******

ROMANCE DE AQUELLOS TIEMPOS.
 
Una noche una pareja de viejos estaba ya acostada en su cama.
El marido se estaba quedando dormido pero su mujer se sentía romántica y
quería conversar, le dijo:
-Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano.
De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos
segundos y luego trato de dormirse otra vez.
En pocos momentos ella le dijo nuevamente:
-Entonces me besabas.
Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la
mejilla y luego se acomodo para dormirse.
En treinta segundos, ella le dijo:
-Luego tú me mordías el cuello.
Enfadado, el marido tiro la ropa de cama y se levanto.
-¿A dónde vas?, le pregunto ella.
-¡¡ A buscar mis dientes !!
 
 ***(o)*****

¿POR QUÉ SONRÍES?

Una viejita iba a encender la estufa para preparar la cena de su marido,
cuando por una fuga de gas explota la casa y salen volando los dos.
En la ambulancia van los dos heridos, pero la viejita lleva una gran
sonrisa en la cara.  Su esposo preocupado de que estuviera en shock le
pregunta:
- ¿Qué te pasa? ¿Por qué sonríes?
- Ay, es que es la primera vez en cincuenta años que salimos juntos a
algún lado...y volando.....
 
****o****

LA CITA DE LA ABUELA.

Una Sra. de 80 años tuvo una cita con un Sr. de 85 años...
Al regresar a casa su nieta le preguntó cómo le había ido, a lo que la
abuela le contestó:
- ¡Tuve que darle una bofeteda!
Y la nieta le pregunta:
- ¿Por qué, se quiso propasar contigo?
- No, al contrario....pensé que se había muerto.



lunes, 27 de agosto de 2012

Chistes de la tercera edad

EL TARRITO
Un viejito va al médico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de setenta. El médico le da un tarrito y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen.
Cuando vuelve, el viejito le dice:
- Doctor, no he podido traerle la muestra de semen.
- ¿Lo ha intentado?
- Sí, Doctor. Primero con la mano derecha, después con la izquierda. Luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma
...

¡No pudimos abrir el tarrito.....!



MÁS DE VIEJITOS

El viejito se está bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a endurecerse y llama a su viejita:
- ¡Josefina, Josefina, ven pronto!
La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le pregunta toda emocionada:
- ¿Me desnudo... me desnudo?

- ¡Déjate de pendejadas y buscar rápido la cámara para tomarle una foto!
EN MISA
El padre dice en la misa:
- Sí tienen fe se sanarán, pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá.
Una pareja de viejitos está oyendo el sermón y el viejito baja la  mano con disimulo y la pone entre sus piernas. 
La viejita lo ve y le dice:
- Viejo, el cura dijo milagro, no resurrección.



¡CUÁNTAS CANAS!

Se desnudan el viejito y la viejita, y dice el esposo todo  sorprendido:
- ¡Ay, mi amor. Como tienes de canas allá abajo!

- No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil!



EN TRATAMIENTO

Estaban en una reunión familiar y le dicen a los abuelos:
- Bueno, y ¿cómo va su vida sexual?
A lo cual la viejita contestó:
- Pues estamos en tratamiento.
- ¿Cómo así?

- Pues el trata y yo miento.



VISITA CONYUGAL

Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia
- Señor, vengo a la visita conyugal.
- El guardia asombrado le pregunta: - ¿Pero, señora, con quién?

- Con cualquiera, con cualquiera...



LA RANA Y EL VIEJO

Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus
pies una débil voz.
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
- 'Soy una princesa hermosa, erótica y sensual,
diestra en todos los placeres de la carne y el amor.. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió e n rana, pero si me das un beso,
volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir'.
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo.
Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
-¿Qué? ¿No me vas a besar?
- ¡No! -Respondió el viejecito

- A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual!!!!!!!!!!!!!!!!
.

miércoles, 4 de julio de 2012

Chiste: La Sra en el hotel de lujo

Una simpática dama de la tercera edad decidió regalarse para su cumpleaños una noche en uno de
los hoteles más caros de su ciudad.   
Cuando a la mañana siguiente se acercó a pagar la cuenta , el recepcionista le entregó una factura de...  350 dólares!!!
Ella explotó de ira y exigió saber por qué la cuenta era tan alta. "Es un buen hotel pero las habitaciones sin duda no valen 350 dólares por pasar una noche y sin desayuno."
  
El empleado le dijo que $ 350 era la "tarifa estándar", por lo que insistió en hablar con el gerente.
El gerente apareció y advertido por el empleado de recepción anunció: "El hotel tiene una piscina de tamaño olímpico y un gran centro de conferencias, que están disponibles para su uso".

"Pero yo no los usé", dijo.
''Bueno, ellos están aquí, y usted pudo usarlos ", explicó el gerente.
Luego pasó a explicar que ella también podría haber visto uno de los espectáculos internacionales del hotel por lo cual  es famoso. "Los mejores artistas internacionales se presentan aquí", dijo el gerente.
"Pero yo no fui a ninguno de esos shows", dijo.
"Bueno, nosotros los tenemos, y usted los hubiera podido ver", contestó el gerente.
El gerente no se inmutó, por lo que la viejita decidió pagar con un cheque y se lo entregó.

El gerente se sorprendió cuando vió el cheque.
"Pero señora, este cheque sólo está hecho por $ 50."
''Eso es correcto. Yo le he descontado $ 300 por acostarse conmigo...", respondió ella.
"¡¡¡Pero no lo hice!!!", exclamó el gerente muy sorprendido.
"Bueno, pero... yo estaba aquí, y usted podría haberlo hecho."

No se metan con mujeres..., ¡¡¡y menos de la Tercera Edad...!!!





lunes, 9 de abril de 2012

Chiste: La viejita y la oficina de correos

Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible. Un día, llego a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba: 'Querido Dios: Soy una viuda de 84 años, que vive de una pequeña pensión. Ayer, alguien robó mi bolsa que tenía 10,000 pesos, era lo que me quedaba de la quincena y  ahora voy a tener que esperar hasta mi próximo cheque, no sé que hacer. El próximo domingo es Navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles, no tengo ni comida para mí, no tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar?
Por Favor. Sinceramente
Maria.'
Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que este decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo, todos quedaron sorprendidos y comenzaron a buscar en sus bolsillos y carteras, al final de la tarde habían hecho un cooperación de 8.800 pesos, los cuales guardaron en un sobre y se lo mandaron a la dirección del remitente de Maria. Esa tarde, todos los empleados que cooperaron, sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hace mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por Maria y sus amigas. Llego la Navidad y se fue. Algunos días después de la Navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María, la cual reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad escucharon lo que decía:
'Querido Dios: Con lagrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores Navidades de la vida, y todo por tu maravilloso regalo, debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos seguido todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras y en especial conmigo,
Gracias Dios, por cierto, faltaban 1.200 pesos, nada importante, seguramente se los robaron esos
hijueputas del correo...'

domingo, 4 de marzo de 2012

Chiste: Frio despues del sexo


Una pareja de viejos va al médico
Al terminar el examen, el médico le dice al viejito:

- Su salud parece buena. 
¿Tiene alguna pregunta, o existe alguna cosa que le preocupe?

- En verdad, existe, -dice el viejito
¡Después de hacer sexo con mi esposa, en general, siento mucho calor 
después de la primera vez, y después de la segunda, siento mucho frío!

El médico dice que nunca escuchó hablar de eso y que va a investigar.
En seguida, el médico examina a la viejita, y le dice:

- Todo está muy bien con la señora. ¿Existe alguna cosa que le preocupe?

La señora dice que no tiene ninguna pregunta o preocupación.
El médico entonces le dice a ella:

- Su marido dice tener un problema un poco extraño. Él dice que siente mucho 
calor después de hacer sexo la primera vez, y que siente mucho frío después 
de la segunda. Señora, ¿tiene idea del porqué?

- ¡Oh, este muchachito  tan mañoso! - responde ella...

... ¡Es porque la primera es en julio, y la segunda, en diciembre!

sábado, 25 de febrero de 2012

Chiste: El viejo y los polvitos

Mientras se toman unos tragos en la tienda de la esquina, un viejito de 80 años le dice a otro:
Yo a mi esposa le echo 3 polvos al día.
-Putaaa !!!, en serio ??  Cómo así ??

- ¡¡ Sí, 
JOHNSON EN LAS TETAS,
MENNEN EN LAS NALGAS
 
Y MEXANA EN LOS PIES.

martes, 21 de febrero de 2012

Chiste: Confusion en el funeral

Eran dos pescadores, hermanos gemelos, uno soltero y el otro casado.

El soltero tenía una lancha de pesca, ya vieja, que era la herramienta con la que lograba su sustento.

Un día, muere la esposa del hermano casado y, como las desgracias no vienen solas,

la lancha del hermano soltero se va al fondo del mar.

viejecita

Una viejecita del pueblo, curiosa , va a darle el pésame al viudo, Pero confunde a los gemelos

y se dirige al que ha perdido la lancha.



- Recién me enteré. ¡Qué pérdida enorme! Debe ser terrible para tí.



- Sí, estoy destrozado, pero es preciso enfrentar la realidad. Debo reconocer que estaba ya vieja. La rajadura

de adelante estaba tan grande que ya no había con qué llenarla y el agujero de atrás se agrandaba más cada

vez que la usaba. Además estaba deformada al medio y no se le podía quitar el olor a pescado.

La parte de atrás estaba bastante caída y las curvas de adelante casi habían desaparecido.

Pero yo me siento culpable porque se la prestaba a cuatro amigos para que se divirtieran;

les pedí que la usaran con cuidado, pero se montaron los cuatro a la vez y ella no aguantó.

A la viejita, muerta de un infarto, la enterraron al otro día.

lunes, 19 de septiembre de 2011

Chiste: La viejita y la oficina de correo

Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían
la dirección ilegible. Un día, llego a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba
dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió
abrirla para ver de qué se trataba: 'Querido Dios: Soy una viuda de 84 años, que vive de una pequeña
pensión. Ayer, alguien robó mi bolsa que tenía 10,000 pesos, era lo que me quedaba de la quincena y
ahora voy a tener que esperar hasta mi próximo cheque, no sé que hacer. El próximo domingo es Navidad y
había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles, no tengo ni
comida para mí, no tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar? 
 
Por Favor. Sinceramente
Maria.'
Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que este decidió mostrarla a sus compañeros de
trabajo, todos quedaron sorprendidos y comenzaron a buscar en sus bolsillos y carteras, al final de la
tarde habían hecho un cooperación de 8.800 pesos, los cuales guardaron en un sobre y se lo mandaron a la
dirección del remitente de Maria. Esa tarde, todos los empleados que cooperaron, sintieron un rico
calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hace mucho
tiempo, al saber lo que habían hecho por Maria y sus amigas..
Llego la Navidad y se fue.
Algunos días después de la Navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María, la cual
reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con
curiosidad escucharon lo que decía:
'Querido Dios: Con lagrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas
líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores Navidades de la vida, y todo
por tu maravilloso regalo, debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos seguido
todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras y en especial conmigo,
Gracias Dios, por cierto, faltaban 1.200 pesos, nada importante, seguramente se los robaron esos 
hijueputas del correo...'

martes, 2 de agosto de 2011

Chiste: 50 anos de mal sexo


 Dos viejitos estaban en el patio de su casa tomando mate y, de pronto, la
 viejita le pegó al viejito un palmetazo fenomenal que lo tiró al piso, le
 hizo volar la gorra, los anteojos y el mate.
 El viejito, arrastrándose, fue juntando cosa por cosa y, balbuceando,
 preguntó:


 -"Pero, vieja... ¿por qué hiciste eso?"

 La viejita respondió:

 -"¡Por 50 años de mal sexo!"

 Después siguieron tomando mate como si nada; pero al rato el viejito, que
 se había quedado pensativo, le encajó a la vieja un combo que la desparramó
 por el piso y le hizo caer el mate, el termo y el azucarero, perder los
 anteojos y salir la placa...
 Mientras iba recogiendo todo, la vieja preguntó:


 -"Y ahora, ¿por qué me pegas tú?..."

 Y el viejito, sin mirarla, le contestó:


 -"¿Dónde aprendiste la diferencia, vieja de mierda??????"

martes, 26 de julio de 2011

Chiste: Amor a la 4ta edad

Dos personas mayores, él viudo y ella viuda, se conocían hacía varios años. 
Una noche hubo una cena comunitaria en la Casa Club. Los dos sentados en la misma mesa, uno frente al otro. 
Durante la comida él la miró, y la miró admirado y finalmente juntó el coraje para preguntarle:
 
- "¿Quieres casarte conmigo? '
Después de unos segundos de "cuidadosa consideración", ella respondió:
 
- Sí. Sí, acepto! "
La comida terminó y, luego de algunos intercambios agradables de palabras, se fueron a sus respectivos hogares. 
A la mañana siguiente, el despertó preocupado y dudoso de la respuesta. "¿Dijo"sí "o dijo no'? No podía recordar. Lo intentó y lo intentó, pero simplemente no recordaba, no tenía ni siquiera una vaga idea; inquieto, fue al teléfono y llamó a su amiga. 
En primer lugar, le explicó que su memoria no era tan buena como solía serlo. Luego le recordó la noche hermosa, que habían pasado y con un poco más de coraje, le preguntó:
 
- "Cuando te pregunté si querías casarte conmigo, dijiste, sí o no?'
Él quedo encantado al oírla decir:
 
- "Te dije que sí, que sí acepto y lo dije con todo mi corazón." "Y estoy muy feliz de que me llamaras!!!... no podía recordar quién me lo había pedido."
  

miércoles, 20 de julio de 2011

Chiste corto: En el gimnasio


 
Le dice un señor de 60 al entrenador en el Gimnasio :¿ Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?

El tipo lo mira y dice... Yo le recomiendo el cajero automático.