martes, 29 de diciembre de 2009

Sabiduria de las madres

ANOCHE MI MADRE Y YO ESTÁBAMOS SENTADOS EN LA SALA HABLANDO SOBRE MUCHAS COSAS DE LA VIDA, ENTRE OTRAS, HABLÁBAMOS DE LA IDEA DE VIVIR O MORIR.

LE DIJE: 'NUNCA ME DEJES VIVIR EN ESTADO VEGETATIVO, DEPENDIENDO DE MÁQUINAS Y DE LÍQUIDOS DE UNA BOTELLA. SI ME VES EN ESE ESTADO, POR FAVOR DESENCHUFA TODOS LOS ARTEFACTOS QUE APARENTEMENTE ME SOSTIENEN VIVO, PUES PREFIERO MORIR A VIVIR DE TAL MANERA'. . .

ENTONCES MI MADRE SE LEVANTÓ CON UNA CARA DE ADMIRACIÓN Y REGOCIJO... Y ME DESENCHUFÓ EL TELEVISOR, EL DVD, EL TV-CABLE, EL INTERNET, EL COMPUTADOR, EL I'POD, EL X-BOX y el Wii, ME QUITÓ EL CELULAR, EL BLACKBERRY, EL PORTÁTIL... Y ME BOTÓ TODAS LAS CERVEZAS:

¡¡¡CASI ME MUERO!!!

lunes, 28 de diciembre de 2009

Asi son los abogados. El contador Sordomudo

El contador sordomudo
Un jefe de la mafia descubrió que su contador había desviado 10 millones de dólares ($) de la caja.
El contador era sordomudo por eso fue admitido en la mafia, pues como no podía oir ni decir nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señas de los sordomudos.
El jefe pregunto al contador:
--¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
La abogada, usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señales:
--Yo no sé de qué están hablando..
La abogada lo tradujo para el jefe:
--El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso sacó una pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
--¡Pregúntale de nuevo!
La abogada, por señales, le dijo:--Él te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero.
El contador respondió con señales:
--Ok, ustedes ganaron. El dinero está en una valija marrón de cuero,que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26.
El mafioso le preguntó a la abogada:
--¿Qué dice?
La abogada respondió:
--Dice que no tiene miedo de morir, y que usted es un pobre hijo e' puta que no es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo...



ASI SON LOS ABOGADOS …….!!!!!!!!!!!!!

LA ORACIÓN QUE CAUSÓ CONTROVERSIA. Joe Wrigh. Kansas

Oración de apertura en el senado de Kansas

Tal vez quieras leer esta oración que fue hecha en Kansas en la sesión de inauguración de la 'Kansas House of Representatives.'

Parece que esta oración molesto a algunas personas...

Cuando se le pidió al religioso Joe Wrigh que hiciera oración de apertura en el senado de Kansas, todo el mundo esperaba una oración ordinaria, pero esto no es lo que ellos escucharon:
___________________________________________
"Señor, venimos delante de Ti este día, para pedirte perdón y para pedir tu dirección.

Sabemos que tu Palabra dice: 'Maldición a aquellos que llaman bien lo que está mal' y es exactamente lo que hemos hecho..

Hemos perdido el equilibrio espiritual y hemos cambiado nuestros valores.

Hemos explotado al pobre y hemos llamado a eso 'suerte'.

Hemos recompensado la pereza y la hemos llamado 'ayuda social'.

Hemos matado a nuestros hijos que aun no han nacido y lo hemos llamado ''la libre elección'

Hemos abatido a nuestros condenados y lo hemos llamado 'justicia'

Hemos sido negligentes al disciplinar a nuestros hijos y lo hemos llamado ''desarrollar su autoestima'

Hemos abusado del poder y hemos llamado a eso: 'política'

Hemos codiciado los bienes de nuestro vecino y a eso lo hemos llamado 'tener ambición'

Hemos contaminado las ondas de radio y televisión con mucha grosería y pornografía y lo hemos llamado 'libertad de expresión'

Hemos ridiculizado los valores establecidos desde hace mucho tiempo por nuestros ancestros y a esto lo hemos llamado 'obsoleto y pasado'

Oh Dios, mira en lo profundo de nuestros corazones; purifícanos y líbranos de nuestros pecados.

Amen.

________________________________________________

La reacción fue inmediata. Un parlamentario abandonó la sala durante la oración. Tres más criticaron la oración del pastor calificando la oración como 'un mensaje de intolerancia''

Durante las seis semanas siguientes, la iglesia 'Central Catholic Church' donde trabaja el religioso Wright recibió más de 5000 llamadas telefónicas de las cuales sólo 47 fueron desfavorables.

Esta iglesia recibe ahora peticiones del mundo entero, la India , África, Asia para que el párroco Wright ore por ellos.

EL comentarista Paul Harvey difundió esta oración en su emisión de radio ' The Rest of the Story ' (el resto de la historia) y ha recibido una acogida mucho mas favorable por esta emisión, que por cualquier otra.

Con la ayuda de Dios, quisiéramos que esta oración se derrame sobre nuestra nación, por tanta semejanza con lo que está ocurriendo en México y que nazca en nuestros corazones el deseo de llegar a ser una ''nación bajo la mirada de Dios'
Si puedes hacerlo, envía esta oración a tus amigos en un espacio de 30 días el mundo entero lo habrá leído.

Si no tenemos el valor de mantenernos firmes en nuestras convicciones, entonces caeremos delante de cualquier otro argumento, o enemigo.

sábado, 26 de diciembre de 2009

Robo de carro utilizando 3 latas. Video

Chiste. Viejita, Banco. Bolas

CHISTE DE LA SUERTE.. .

Una viejecita fue un día al Banco del Comercio "Bancomer" llevando un
bolso lleno hasta el tope de dinero...

Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y
exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de
ahorros, para lo cual decía: "Comprenda Ud., es mucho dinero".

Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco,
respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.

El Presidente del Banco inquirió: -¿Cuál es la cantidad que Ud. desea ingresar?

Ella dijo: USD$165.000,00 -y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.

El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de
dónde habría sacado la viejita tanto dinero y le preguntó:
-Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, realmente es
mucha cantidad... -y acto seguido le preguntó: -¿Cómo lo ha
conseguido?

La viejecita contestó: -"Es simple, hago apuestas".

-Apuestas? -preguntó el Presidente- ¿qué tipo de apuestas?

La viejecita contestó: -"Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le
apuesto a Ud., USD$25.000,00 a que sus pelotas son cuadradas!"

El Presidente soltó una carcajada y dijo: -"Esa es una apuesta
estúpida... Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo".

La viejecita lo desafió.

-Bueno ya le dije que hago apuestas; está Ud., dispuesto a aceptar mi
apuesta...?

-Por supuesto -respondió el Presidente: -Apuesto USD$25.000,00 a que
mis pelotas no son cuadradas...

La viejecita dijo: -"De acuerdo, pero como hay mucho dinero en
juego..., ¿puedo venir mañana a las 10:00 AM con mi abogado para que
nos sirva de testigo?

-Por supuesto -respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se
apostaba dinero.

Aquella noche, el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta. Pasó
largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un
lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó
absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que
ganaría la apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con
su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes
presentaciones y repitió la apuesta de USD$25.000,00 a que las pelotas
del Presidente son
cuadradas.

El Presidente aceptó nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que
se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

El Presidente se bajó sus pantalones y la viejita se acercó y miró sus
pelotas detenidamente y le preguntó tímidamente si las podía tocar;
expresando: -Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo
cerciorarme.

-Bien, de acuerdo -dijo el Presidente convencido que USD$25.000,00 es
mucho dinero: -y comprendo que quiera estar absolutamente segura.

La viejita se acercó al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus
bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el
Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.

El Presidente preguntó a la viejita: -Y ahora que le pasa a su Abogado?

Ella contestó: -"Nada, sólo que he apostado con él USD$100.000,00 a
que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de
Bancomer en mis manos".

Comercial de Fuji de bebe al nacer

Test de inteligencia

Test de inteligencia:

Hola!!, En esta oportunidad de invito para que gastes un rato agradable y realices este test de inteligencia. Utiliza este archivo de power point hacienco click aqui.

lunes, 21 de diciembre de 2009

Un negrito buena gente. Chocolate JAPP

Horoscopo de los defectos

ARIES (21 Marzo ~ 20 Abril):
Usted se cree muy honesto, íntegro, independiente y
poderoso. Bueno ... eso solo usted se lo cree!!. Usted lo
que en realidad adora es mandar y que todo se haga siempre de la hijueputa forma que usted quiere, así tenga que llegar a las patadas. Pero en el fondo, usted lo que es, es un blanducho de mierda (aunque deteste admitirlo). Usted no consigue influenciar a nadie, aunque se pase todo el tiempo intentando exhibir su 'poder'. Se las tira de muy liberal, pero se pone desesperado y como una misma maricona cuando las cosas se le salen de control. Es sabido que lo que usted en realidad quería era dominar el mundo, pero usted no dominaría ni a un perro chandoso.
Los arianos son buenos para desempeñarse como jueces,
suegras, luchadores de greco-romana y profesores de
educación física.

TAURO (21 Abril ~20 Mayo):
Usted tiene una determinación de perro callejero y trabaja como un condenado. La mayoría de las personas piensan que usted es un tacaño miserable y un cabeza de piedra, y en realidad tienen razón. Su 'persistencia' en realidad lo convierte en un puto cansón!!. Es goloso, le encanta la naturaleza, las cosas ajenas y que lo amen cuando a usted se le pegue la gana. Cree tener la razón en todo, cuando en realidad casi siempre la está cagando, pero es tan hijueputa que aunque lo reconozca, no lo admite ni se disculpa.
Los taurinos son buenos tri-atletas, vendedores de
enciclopedias (puerta a puerta) y decoradores.

GEMINIS (21 Mayo ~ 20 Junio):
Usted se las tira de comunicativo, curioso, bien humorado e inteligente, pero en realidad usted es un falso de 2 caras. Su falta de constancia en las cosas que hace, y su maldita pereza permanente, lo convierten en un perfecto manipulador. A usted no le importa un carajo lo que los otros sientan, y se siente realizado poniéndole cachos a todas su parejas.
Los geminianos generalmente tienen éxito en la política, en el circo, en las novelas de las 8 y saltando cercas.

CANCER (21 Junio ~ 21 Julio):
Usted se hace el solidario, defensivo y comprensivo con los problemas de las otras personas, lo que convierte a usted en un pobre y miserable malparido. Usted se considera a si mismo un salao' y siente que nadie lo quiere. Su compasión, sensibilidad y emotividad, hacen del hombre de cancer una tremenda maricona y de las mujeres de cancer, consejeras espirituales.
Los cancerianos se desempeñan perfectamente como peluqueros, mejores amigas y romanticistas ... lo que es lo mismo que nada !!.



LEO (22 Julio ~ 22 Agosto):
Usted se considera un líder natural; los otros piensan que usted es un perfecto idiota. Usted es vanidoso, arrogante e impaciente; se cree la última Coca-Cola del desierto y acostumbra a responder a las críticas que recibe, a punta de trancazos.

Los leonianos son muy buenos policías de tránsito, dictadores e insurgentes.

VIRGO (23 Agosto ~ 22 Septiembre):
Usted es del tipo lógico, trabajador, analítico, tímido y
odia el desorden. Su actitud y el hecho de ser tan putamente exagerado y cansón, es fastidioso para sus amigos y colegas de trabajo. Usted es frio, no tiene emociones y frecuentemente se queda dormido cuando está tirando.
Los virginianos se desempeñan bien como cobradores de
buseta, costureros y armadores de rompe-cabezas.

LIBRA (23 Septiembre ~ 22 Octubre):
Usted quiere que los demás piensen que es del tipo
artístico, discreto, equilibrado, idealista y con buen gusto
por lo armonioso y estéticamente bello; o sea, si es hombre, probablemente es gay. Siente siempre la necesidad de proteger a los demás y luchar contra las injusticias, pero siempre esperando algo a cambio!!. Aunque a usted no le guste admitirlo, es un maldito terco e irritante hasta el límite. También son tacañosy se viven quejando de su suerte, para que los demás no les pidan y a ver si en cambio les regalan algo.
Los libranos son buenos abogados, arquitectos y gerentes de albergues de vagabundos.

ESCORPIÓN: (23 Octubre ~ 21 Noviembre):
Usted es el peor de todos: desconfiado, vengativo, obsesivo, rencoroso, frio, orgulloso, malicioso, cínico, calculador y un malparido para hacer negocios. Usted es el perfecto Hijo de Puta. Solo ama a su mamá y a sí mismo; a propósito, algunos de ustedes ni siquiera aman a la mamá.
El escorpiano tiene condiciones para terrorista, nazista,
fiscal de impuestos y árbitro de futbol.

SAGITARIO (22 Noviembre ~ 21 Diciembre):
Usted se cree optimista, aventurero y tiene una fuerte
tendencia a confiárselo todo a la suerte. Usted reune todas las condiciones para ser imprudente, exagerado,
indisciplinado, irresponsable, infantil, sin concentración y
limitado. Eso explica el por qué la mayoría de los
sagitarianos son alcoholicos.
Son excelentes meseros, periodistas y cigarrones.

CAPRICORNIO (22 Diciembre ~ 21 Enero):
Usted es conservador, serio, frio e inflexible como una
barra de acero inoxidable. Su fidelidad y paciencia, no son suficientes argumentos para esconder su materialismo y su lado ambicioso, pero ... a usted qué mierda le importa si igual su puto dinero está entrando?.
Los capricornianos tiene éxito como banqueros, prestamistas o para contar en casa el dinero de la esposa.

ACUARIO (22 Enero ~ 18 Febrero):
Usted cree tener una mente creativa y dirigida al progreso, por lo cual usted frecuentemente miente y comete los mismos errores repetidamente ya que es tan imbécil como terco. Si no lo han cogido 'in fraganti' ha sido por pura suerte. Usted adora las novelas y no admite que adora reunirse en grupos para hablar de moda. Si usted es hombre: cuidado!!! Ademas de que son RE-GÜILOS
Los acuarianos son óptimos sindicalistas y estilistas; a
veces, las 2 cosas al mismo tiempo.

PISCIS (19 Febrero ~ 20 Marzo)
Usted es del tipo soñador, místico, sensible y acostumbra a donar
mucho. Si usted es hombre, sus posibilidades de
volverse marica son muy altas. Usted está lleno de
consejitos superfluos y no hace nada diferente a cansonear y
acabar con la paciencia de todo el que se le acerca.
La mujer pisciana, resulta buena presentadora de programas
infantiles, y actriz porno

viernes, 18 de diciembre de 2009

COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI


...... las abejas, las flores, la semilla en la tierra...... ......... .....eso esta desfasado

SEAMOS MODERNOS.

Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:

- Papa, como nací yo?

- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:

Un día, Papa y Mama se conectaron al Facebook. Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe. Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien. Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos.

Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mama. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos ni Firewall ni ningún antivirus o cualquier otro tipo de protección.

Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos

Así es, que a los nueve meses...... Apareció el VIRUS

jueves, 17 de diciembre de 2009

Chiste en referencia a las infidelidades de Tiger Woods

Sombras chinas

Hombres Estatua

Las vueltas que da la visa. Papa Karol Wojtyla - Meir Lau


El Papa Karol Wojtyla, en una sala del Vaticano, recibe a una de las más altas jerarquías religiosas del judaísmo, el gran Rabino del Estado de Israel, Meir Lau.

La formal entrevista se llevó a cabo en fraternal marco y quedó espacio para el relato anecdótico.
Entonces, el religioso judío narró al Sumo Pontífice un hecho acaecido hacía largas décadas en una ciudad europea.

Le contó que terminada la Segunda Guerra Mundial, una mujer católica se dirigió al párroco de su pueblo, para hacerle una consulta. Ella y su esposo, tenían a su cuidado, desde los días de la guerra, a un pequeño niño judío que le habían encomendado sus padres poco antes de haber sido enviados a un campo de concentración.
Los padres del niño, que perecieron en el trágico infierno, habían previsto para él un futuro en la tierra de Israel, soñaban con ello.
La mujer se encontraba ante una encrucijada y pedía al sacerdote católico un consejo, ya que su intención era bautizar al niño en agradecimiento por haber sobrevivido a la masacre.

El párroco tuvo una pronta y comprensiva respuesta:´Se debe respetar la voluntad de los padres´.
El citado niño judío fué enviado al entonces naciente Estado de Israel, donde se criaría y educaría.

La anécdota resultó muy interesante para Karol Wojtyla, y pasó a ser más conmovedora aún, cuando el gran Rabino le aclaró la identidad de aquellas personas:
`Usted, Santidad, era ese párroco católico.
Y ese niño huérfano... era yo`.

lunes, 14 de diciembre de 2009

Excelente video sobre el calentamiento global

Test de inteligencia

Solo la gente inteligente puede abrir este archivo. Haz click aquí para obtener el archivo


Una vez que abras el archivo vas a ver la lista de personas que pudieron abrirlo... ahora es tu turno.

Esta es la situación:

Un hombre quería entrar a su trabajo pero olvidó su número PIN. Sin embargo, se acordaba de ciertas pistas para recordarlo.
Estas son las 5 pistas.

* El quinto número mas el tercero equivalen a 14.

* El cuarto número es uno mas que el segundo número.

* El primer número es uno menos que dos veces el segundo número.

* El segundo número mas el tercer número equivalen a 10.

* La suma de todos los números es 30.

Si lo resuelves:
de 1 a 5 minutos eres un genio
de 6 a 10 minutos eres un intelectual
de 11 a 20 minutos eres un poco torpe para los números
de 21 a mas minutos es mas inteligente homero simpson das pena alguna vez viste algebra en el colegio?

Las sandalias magicas

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán.

Allí, mientras pasean por el Mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.

Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso!!', los incita.

El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que le atribuye un poder mágico.

Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice.

La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.


'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás', insiste el vendedor.

Como su mujer está cada vez más interesada, el hombre termina por acceder.

Y de repente... apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro... una ansia incontenible... una furia que su esposa jamás había visto!

Veloz como una fiera en celo, El joven marido aferra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.

'¡¡¡Bara, bara, bara, gabrón!!!'

Con lagrimas en los ojos grita desesperado el vendedor:

'¡¡Te las busiste al rebés, hijo de buta, te las busiste al rebés!!!'

Lo ultimo en el portaretrato familiar de Tiger Woods

sábado, 12 de diciembre de 2009

Ejercicios para el cerebro

Dr. Rafael Toledo-Apararicio Caracas-Venezuela
EJERCICIOS PARA EL CEREBRO:
Los pequeños olvidos que comenzamos a padecer después de
determinada edad
y que no llegan a afectar nuestra vida pero si nos producen
ansiedad. Con terror, pensamos que el cerebro empieza a
convertirse en gelatina y nos preocupa quedar como la Tía
Anastasia, que recuerda con lujo de detalles todo acerca de su niñez en
Morelia, pero no
puede acordarse de lo qué hizo ayer o esta misma mañana.
Si esto te suena familiar, no te preocupes, hay esperanza.....
Existen muchos mitos en los que las personas equivocadamente
relacionamos la edad con la falta de memoria.
Los neurocientíficos han comprobado que no necesariamente tiene que ser
así, que las células se regeneran en el cerebro de los adultos y que, al
contrario de lo que se pensaba, la pérdida de memoria no se debe a la
edad o a que las neuronas se mueran, sino a la reducción en número y
complejidad de las dendritas(ramas de las neuronas) que, a través de la sinapsis, reciben y procesan
la información de otras células nerviosas. Esto sucede por una sencilla
razón: falta de uso. Es muy sencillo así como se atrofia un
músculo sin uso, las dendritas también se atrofian si no se conectan con
frecuencia,
y la habilidad del cerebro para procesar nueva información se
reduce.
Es cierto, el ejercicio ayuda mucho a alertar la mente;
también hay
vitaminas y medicinas que aumentan la transmisión sináptica y
fortalecen la memoria, sin embargo, nada como hacer que nuestro cerebro fabrique su propio alimento: las neurotrofinas.
Las neurotrofinas son moléculas que producen y secretan las
células nerviosas, y actúan como alimento para mantenerse saludables tanto a
ellas
como a las sinapsis. Cuanto más activas estén las células del cerebro,
mayor cantidad de neurotrofinas producen; esto genera más
conexiones entre las distintas áreas del cerebro.
Entonces qué debemos hacer? Lo que necesitamos es hacer
pilates con las
neuronas: estirarlas, sorprenderlas, sacarlas de su rutina y presentarles
novedades inesperadas y divertidas a través de las emociones, del
olfato, la vista, el tacto, el gusto y el oído. Además,
retarlas con crucigramas, juegos como rompecabezas o ajedrez, etc.
El resultado? El cerebro se vuelve más flexible, más ágil, y
su capacidad de memoria aumenta.
Al leer esto, casi seguro probablemente pienses: Yo leo,trabajo, hago
ejercicio y mil cosas más durante el día, así que mi mente

debe estar muy
estimulada!!! Pero la verdad es que la vida de la mayoría de nosotros se
lleva a cabo dentro de una serie de rutinas.
Piensa en tu día o semana promedio.... ¿Qué tan diferente es tu rutina de
la mañana, tu ruta hacia el trabajo, la hora en la que comes o regresas a
la casa? ¿El tiempo que pasas en el auto? ¿El tiempo y los programas que
ves en televisión? las actividades rutinarias son inconscientes, hacen
que el cerebro funcione en piloto automático; requieren un mínimo
de energía y
las experiencias pasan por las mismas carreteras neuronales ya
formadas
tiempo atrás. No hay producción de neurotrofinas. Algunos
ejemplos de
ejercicios que expanden substancialmente las
dentritas son:

1. Bañarse con los ojos cerrados. Sólo con el
tacto, localiza las llaves de agua, ajusta la temperatura del agua, busca el jabón, o el shampoo... Verás cómo tus manos notarán texturas que nunca antes habías percibido.

2. Usar la mano no dominante. Come, escribe, abre la pasta dentífrica, lávate los dientes, abre el cajón con la mano que más trabajo te cueste usar. Péinate, báñate píntate, aféitate lava los dientes con tu mano no dominante.

3. Lee en voz alta. Se activan distintos circuitos que los que usas para leer en silencio.

4. Cambia tus rutas. Toma diferentes rutas para ir al trabajo, a tu casa.

5. Cambia tus rutinas. Haz cosas diferentes. Fuérzate a salir,
conocer y charlar con personas de diferentes edades, trabajos e ideologías.
Experimenta lo inesperado. Usa las escaleras en lugar del ascensor. Sal al campo, camínalo, huélelo.

6. Cambia las cosas de lugar. Al saber dónde está todo, el
cerebro ya construyó un mapa. Por ejemplo, cambia el lugar del pote de la basura;
verás la cantidad de veces que tirarás el papel al viejo lugar.

7. Aprende algo nuevo. Cualquier cosa puede servir, aprende cocina, yoga, estudia un nuevo idioma. Si te gusta, arma rompecabezas, tápate un ojo para que pierdas la percepción de la profundidad, por lo que el cerebro tendrá que confiar en otras vías.


8. Identifica las monedas. Pon en tu coche una taza con varias monedas
diferentes y tenlas a la mano para que, mientras estás esperando en el semáforo, con los dedos trates de identificar la denominación de cada una.

9.- Cambia el mouse de la computadora al lado contrario de donde lo usas comúnmente.

¿Por qué no abrir la mente y probar estos ejercicios tan sencillos que, de acuerdo a los estudios de Neurobiología del Duke University Medical Center, amplían nuestra memoria?

Y si tenemos suerte y funcionan, nunca más volveremos a
preguntarnos:
Dónde dejé las llaves? ó ¿Dónde dejé los lentes?

Dibujante Sensacional

Cierre todas las ventanas

viernes, 11 de diciembre de 2009

Dos Aspirinas disueltas en agua

Un buen consejo, aunque espero que jamás tengan que ponerlo en práctica

¿Por qué tener aspirinas en la mesita de noche?

¡¡¡ IMPORTANTE !!!
Una nota importante sobre los ataques cardíacos.
Tome nota que hay otros síntomas de ataque cardíaco,para recién después dar dolor en el brazo izquierdo.
Debe también prestar atención a un dolor intenso en el maxilar inferior, así como náuseas y sudores abundantes, pues estos tampoco son síntomas comunes.
Detalle: Al principio puede no sentirse dolor en el pecho,
durante un ataque cardíaco. El 60% de las personas que
tuvieron un ataque cardíaco mientras dormían, no se levantaron.
Sin embargo, un dolor de pecho puede despertarlo de un sueño profundo.
Si fuese cualquiera de estos casos, disuelva inmediatamente 2 aspirinas en la boca y tráguelas con un poco de agua.
Llame en seguida a su EMERGENCIA, al SAME y
diga que tomó 2 aspirinas.
Siéntese en una silla o sofá y espere la llegada de la emergencia…
¡¡ NO SE ACUESTE !!


ESTE CORREO LO MANDÓ un EXCELENTE CARDIOCIRUJANO DE CÓRDOBA..( DR. SERRA).TE LO PASO...ES INTERESANTE.- REENVIALO.-

lunes, 7 de diciembre de 2009

LOS LENTES JAPONESES

LOS LENTES JAPONESES:


Un gallego va de viaje en Japón, se compra unos lentes de ALTA TECNOLOGIA, que hace ver a las personas desnudas.

El individuo se pone los lentes, mira y ve desnudas a las mujeres!... Estaba encantado. SE PONE LOS LENTES....... DESNUDAS, SE QUITA LOS LENTES...... VESTIDAS

--¡¡NOJODA…QUÉ MARAVILLA!!!

El gallego de regreso a Galicia, loco por mostrarle a su mujer la novedad.

En el avión se siente enloquecido al ver a las aeromozas totalmente DESNUDAS.

Cuando llega a casa, INMEDIATAMENTE SE PONE LOS LENTES PARA VER A SU ESPOSA DESNUDA, abre la puerta.... ve a su mujer y a un amigo... DESNUDOS EN EL SOFA.SE QUITA LOS LENTES... DESNUDOS!SE PONE LOS LENTES.... DESNUDOS!!!SE LOS QUITA............. DESNUDOS!!!SE LOS PONE............... DESNUDOS!!!!! y exclama:

¡¡NOJODA QUÉ VAINA!... SE DAÑÓ ESTA MIERDA!!!!

ME ENGAÑARON LOS JAPONESES!!!!!!

Historia real de gallegos






Primero mira la foto, con atención, y luego lee abajo.




Si lo cuentas, sin foto, no te lo creen...

Estos hombres están instalando unos pilares de hierro en una vereda de Galicia, delante de un bar, para impedir que los coches suban, y así evitar el estacionamiento sobre la acera. Se ve que están limpiando luego de haber terminado.

¡Muy buen trabajo!

Observa detenidamente la foto otra vez, y respóndeme, por favor:

-'¿Cuánto tiempo te parece que les va a llevar darse cuenta dónde está estacionada la camioneta?'

viernes, 4 de diciembre de 2009

Por qué Dios inventó la menopausia

Por qué Díos inventó la menopausia?
Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer
de 65 años dio a luz a un bebé. Cuando salió del hospital y fue a su casa , llegaron sus familiares a visitarla.
¿Podemos ver al bebé?' preguntó uno de ellos.
'Todavía no', dijo la flamante madre de 65 años , 'pronto'.
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?'Todavía nooooooooooo', dijo la madre.
Pasó otro rato, y volvieron a preguntarle, impacientes, a la
madre:Pero bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?
Cuando llore fue la respuesta.¿Cuándo llore?', reclamaron.
¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?'
Porque no me acuerdo dónde lo puse...'

viernes, 27 de noviembre de 2009

LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD

LA CEBOLLA Y
EL ÁRBOL DE NAVIDAD


Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.

El Padre
responde:
- Claro, hijo, pregunta!

Y el hijo dice
:
- Papá, cuántos tipos de senos existen?
El
padre, algo sorprendido, responde:

- Bien, mi hijo, existen tres tipos.

A los 20 años la mujer tiene pechos como
manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos,aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice
:
- Cebollas?!

el padre respondió
:
- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.

Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá,cuántos tipos de penes existen?

La madre queda
un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el penees como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 30 a los 40 añosel pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .

La hija dijo
: -
Árbol de Navidad?!

L
a madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!

La persona que Amas


Si la persona que amas tiembla cuando la abrazas,
si sientes sus labios ardientes como brasas,
si su respiración se agita,
si hay en sus ojos un brillo febril,

MÁNDALA A LA MIERDA...
ES INFLUENZA
AH1N1

miércoles, 25 de noviembre de 2009

ERES TU PARTE DEL OTRO 2%

Este problema SI tiene respuesta.
Tomate tiempo para tratar de resolverlo, esta muy divertido.
Einstein dijo que el 98% de la población del mundo no era capaz de
resolverlo.

¿ERES TU PARTE DEL OTRO 2%?

Aquí vamos ... ¡¡ Buena Suerte !!

Hechos:
1: Tenemos 5 casas de 5 diferentes colores (cada casa de un color).
2: En cada casa vive una persona con nacionalidad diferente.
3: Estos 5 dueños beben una bebida diferente, fuman una cierta marca y
tienen alguna mascota.
4: Ningún dueño tiene la misma mascota, fuma la misma marca o bebe
el mismo tipo de bebida que otro.

Detalles:
1: El Ingles vive en la casa Roja.
2: La mascota del Sueco es un perro.
3: El Danés bebe té.
4: La casa verde es la inmediata de la izquierda de la casa blanca.
5: El dueño de la casa verde toma café.
6: La persona que fuma Pall Mall cría pájaros.
7: El dueño de la casa amarilla fuma Dunhill.
8: El hombre que vive en la casa del centro toma leche.
9: El Noruego vive en la primera casa.
10: La persona que fuma Blend vive junto a la que tiene gatos.
11: El hombre que tiene caballos vive junto al hombre que fuma Dunhill.
12: La persona que fuma Blue Master bebe cerveza.
13: El alemán fuma Prince.
14: El Noruego vive junto a la casa azul.
15: El hombre que fuma Blend tiene un vecino que bebe agua.

La pregunta es ... ¿QUIEN TIENE POR MASCOTA PECES?

martes, 24 de noviembre de 2009

Hombre casado. Palabras correctas

TENER UN MARIDO ASI NO TIENE PRECIO...


El hombre despertó aquella mañana con una tremenda curda. La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa....
bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa.

Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre y vinagre.

Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, el tremendo peo de su mujer.

Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco:

Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera, llena de cubitos de hielo, con un par de cervezas bien frías. Al lado, había un par de Alka-Seltzers y un vaso de agua. Recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado; el tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía:

'Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte'... 'Salí un momento, pero regreso en un rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la borrachera de anoche'...

' Te he preparado un caldo como a ti te gusta, pollo y res, que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti, Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora!'

El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos cervezas bien frías, se bañó, se vistió y bajó al comedor. Ahí, en efecto, lo esperaba su hijo, quien lo saludó con cariño y le sirvió el caldo preparado por su madre.

Se lo tomó en silencio, y asombrado pensó....'¿Qué esta sucediendo?' ¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los
sentidos?

Entonces, se atrevió a preguntar con timidez: '¿Qué pasó anoche, hijo?'

'Llegaste a las 3 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad. Chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar, te measte en el closet. Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste privado, sin sentido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama'.

y '¿Entonces? -pregunta el señor- ¿por qué todo esto? ¿por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y el tremendo caldo y todas estas finas atenciones?'.

Responde el muchacho: - 'Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste:

'¡¡¡QUIETA, PERRA!!! ¡¡¡QUE SOY CASADO, NO JODA!!!'.




2 Alka-Seltzers: 3 Bs. F.
2 Cervezas frías : 4 Bs. F.
Caldo con sopa Maggi: 10 Bs. F.
Decir las palabras correctas en el momento preciso...: ¡NO TIENE PRECIO!!

Mujer africana en show de TV. Impresionante

Hospital Japones




Cristobal Colon era soltero



CRISTOBAL COLÓN ERA SOLTERO!!

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque

¡¡ERA SOLTERO!!

Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:

-¿Y por qué tienes que ir tú?

- ¿Y por qué no mandan a otro?

- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota?

- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!

- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Me crees pendeja..?

- ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?

- ¡Infeliz, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!

- ¡Si cruzas esa pin....che puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza!

- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy puta se hace la Santa!

- ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la chin....gada cabron

- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Seguro vas a encontrarte con unas indias putas.

- ¿A mí me vas engañar?

- ¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees imbécil o qué? ¿Qué tienes que ver con esa vieja zorra?

- ¡No permitiré que vayas a ningún lado!

- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que ni te vistas porque ¡¡¡no vas cabron!!!

Definitivamente...

ERA SOLTERO...

Por que el Anillo de casado se usa en el cuarto dedo

¿Sabes porque el anillo de compromiso se usa en el cuarto dedo?


Existe una leyenda china que lo puede explicar de manera bonita y muy convincente....
Los pulgares representan a los padres.
Los índices representan tus hermanos y amigos.
El dedo medio te representa a ti mismo.
El dedo anular (cuarto dedo) representa a tu pareja.
El dedo meñique representa a los hijos.
OK...primero junta tus manos palma con palma, después, une los dedos medios de forma que queden nudillo con nudillo así como se muestra en la imagen....






Ahora intenta separar de forma paralela tus pulgares (representan a los padres), notaras que se abren porque tus padres no están destinados a vivir contigo hasta el día de tu muerte, únelos de nuevo.
Ahora intenta separar igual los dedos índices (representan a tus hermanos y amigos), notaras que también se abren porque ellos se van, y tienen destinos diferentes como casarse y tener hijos.
Intenta ahora separar de la misma forma los dedos meniques (representan a tus hijos) estos también se abren porque tus hijos crecen y cuando ya no te necesitan se van, únelos de nuevo.
Finalmente, trata de separar tus dedos anulares (el cuarto dedo que representa a tu pareja) y te sorprenderás al ver que simplemente no puedes separarlos...eso se debe a que una pareja esta destinada a estar unida hasta el ultimo día de su vida y es por eso porque el anillo se usa en este dedo.

Penitencias

En el confesionario

Un joven acróbata se está confesando:

- Bueno hijo dime, y ¿en qué trabajas tu? –pregunta el cura desde adentro del confesionario.

- Soy acróbata, en un circo.

- ¿Acróbata?¿Y qué es eso? A ver, a ver hazme una pequeña demostración...

El joven, se sube en el pulpito y desde allí se lanza para una lámpara, se balancea fuerte y brinca para otra lámpara, se sigue balanceando, se suelta y da tres giros en el aire para caer de pie al lado del confesionario.

Dos señoras que esperaban su turno se miran y le dice una a la otra:

-Yo me voy y vengo otro día. El señor cura esta poniendo unas penitencias muy arrechas hoy.

Fotos de Avion Casa Boing 727








Buen mesero

lunes, 23 de noviembre de 2009

Palabras del presidente Óscar Arias en la Cumbre de las Américas, Trinidad y Tobago




Palabras del presidente Óscar Arias en la Cumbre de las Américas, Trinidad y Tobago

18 de abril de 2009

Tengo la impresión de que cada vez que los países caribeños y latinoamericanos se reúnen con el presidente de los Estados Unidos de América, es para pedirle cosas o para reclamarle cosas. Casi siempre, es para culpar a Estados Unidos de nuestros males pasados, presentes y futuros. No creo que eso sea del todo justo.

No podemos olvidar que América Latina tuvo universidades antes de que Estados Unidos creara Harvard y William & Mary, que son las primeras universidades de ese país. No podemos olvidar que en este continente, como en el mundo entero, por lo menos hasta 1750 todos los americanos eran más o menos iguales: todos eran pobres.

Cuando aparece la Revolución Industrial en Inglaterra, otros países se montan en ese vagón: Alemania, Francia, Estados Unidos, Canadá, Australia, Nueva Zelanda… y así la Revolución Industrial pasó por América Latina como un cometa, y no nos dimos cuenta. Ciertamente perdimos la oportunidad.

También hay una diferencia muy grande. Leyendo la historia de América Latina, comparada con la historia de Estados Unidos, uno comprende que Latinoamérica no tuvo un John Winthrop español, ni portugués, que viniera con la Biblia en su mano dispuesto a construir “una Ciudad sobre una Colina”, una ciudad que brillara, como fue la pretensión de los peregrinos que llegaron a Estados Unidos.

Hace 50 años, México era más rico que Portugal. En 1950, un país como Brasil tenía un ingreso per cápita más elevado que el de Corea del Sur. Hace 60 años, Honduras tenía más riqueza per cápita que Singapur, y hoy Singapur –en cuestión de 35 ó 40 años– es un país con $40.000 de ingreso anual por habitante. Bueno, algo hicimos mal los latinoamericanos.

¿Qué hicimos mal? No puedo enumerar todas las cosas que hemos hecho mal. Para comenzar, tenemos una escolaridad de 7 años. Esa es la escolaridad promedio de América Latina y no es el caso de la mayoría de los países asiáticos. Ciertamente no es el caso de países como Estados Unidos y Canadá, con la mejor educación del mundo, similar a la de los europeos. De cada 10 estudiantes que ingresan a la secundaria en América Latina, en algunos países solo uno termina esa secundaria. Hay países que tienen una mortalidad infantil de 50 niños por cada mil, cuando el promedio en los países asiáticos más avanzados es de 8, 9 ó 10.

Nosotros tenemos países donde la carga tributaria es del 12% del producto interno bruto, y no es responsabilidad de nadie, excepto la nuestra, que no le cobremos dinero a la gente más rica de nuestros países. Nadie tiene la culpa de eso, excepto nosotros mismos.

En 1950, cada ciudadano norteamericano era cuatro veces más rico que un ciudadano latinoamericano. Hoy en día, un ciudadano norteamericano es 10, 15 ó 20 veces más rico que un latinoamericano. Eso no es culpa de Estados Unidos, es culpa nuestra.

En mi intervención de esta mañana, me referí a un hecho que para mí es grotesco, y que lo único que demuestra es que el sistema de valores del siglo XX, que parece ser el que estamos poniendo en práctica también en el siglo XXI, es un sistema de valores equivocado. Porque no puede ser que el mundo rico dedique 100.000 millones de dólares para aliviar la pobreza del 80% de la población del mundo –en un planeta que tiene 2.500 millones de seres humanos con un ingreso de $2 por día– y que gaste 13 veces más ($1.300.000.000.000) en armas y soldados.

Como lo dije esta mañana, no puede ser que América Latina se gaste $50.000 millones en armas y soldados. Yo me pregunto: ¿quién es el enemigo nuestro? El enemigo nuestro, presidente Correa, de esa desigualdad que usted apunta con mucha razón, es la falta de educación; es el analfabetismo; es que no gastamos en la salud de nuestro pueblo; que no creamos la infraestructura necesaria, los caminos, las carreteras, los puertos, los aeropuertos; que no estamos dedicando los recursos necesarios para detener la degradación del medio ambiente; es la desigualdad que tenemos, que realmente nos avergüenza; es producto, entre muchas cosas, por supuesto, de que no estamos educando a nuestros hijos y a nuestras hijas.

Uno va a una universidad latinoamericana y todavía parece que estamos en los sesenta, setenta u ochenta. Parece que se nos olvidó que el 9 de noviembre de 1989 pasó algo muy importante, al caer el Muro de Berlín, y que el mundo cambió. Tenemos que aceptar que este es un mundo distinto, y en eso francamente pienso que todos los académicos, que toda la gente de pensamiento, que todos los economistas, que todos los historiadores, casi que coinciden en que el siglo XXI es el siglo de los asiáticos, no de los latinoamericanos. Y yo, lamentablemente, coincido con ellos. Porque mientras nosotros seguimos discutiendo sobre ideologías, seguimos discutiendo sobre todos los “ismos” (¿cuál es el mejor? capitalismo, socialismo, comunismo, liberalismo, neoliberalismo, socialcristianismo...), los asiáticos encontraron un “ismo” muy realista para el siglo XXI y el final del siglo XX, que es el pragmatismo . Para solo citar un ejemplo, recordemos que cuando Deng Xiaoping visitó Singapur y Corea del Sur, después de haberse dado cuenta de que sus propios vecinos se estaban enriqueciendo de una manera muy acelerada, regresó a Pekín y dijo a los viejos camaradas maoístas que lo habían acompañado en la Larga Marcha: “Bueno, la verdad, queridos camaradas, es que mí no me importa si el gato es blanco o negro, lo único que me interesa es que cace ratones”. Y si hubiera estado vivo Mao, se hubiera muerto de nuevo cuando dijo que “la verdad es que enriquecerse es glorioso”. Y mientras los chinos hacen esto, y desde el 79 a hoy crecen a un 11%, 12% o 13%, y han sacado a 300 millones de habitantes de la pobreza, nosotros seguimos discutiendo sobre ideologías que tuvimos que haber enterrado hace mucho tiempo atrás.

La buena noticia es que esto lo logró Deng Xioping cuando tenía 74 años. Viendo alrededor, queridos Presidentes, no veo a nadie que esté cerca de los 74 años. Por eso solo les pido que no esperemos a cumplirlos para hacer los cambios que tenemos que hacer.

Muchas gracias.

Como hacer el amor





El camarografo que reto a Cristiano Ronaldo

domingo, 22 de noviembre de 2009

CONTESTADORA HOSPITAL PSIQUIATRICO

Gracias por llamar al Instituto de
Salud Mental *El Mollejero* la entidad más sana para sus
momentos de mayor locura...

-Si usted es obsesivo, compulsivo, presione
repetidamente el número 1.
-Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que
presione el número 2 por usted.
-Si usted tiene múltiples personalidades, presione
el 3, 4, 5 y 6.
-Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es
usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo
que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
-Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en
ese teléfono gigante de colores que usted, y sólo usted,
ve a su
derecha.
-Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente
y una pequeña voz interior le indicará qué numero
presionar.
-Si usted es depresivo, no importa que número
marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable
situación.
-Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz
alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula, fecha de
nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su
madre.
-Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje
después de escuchar el tono...o antes del tono... o
después del tono... o durante el tono….En todo caso,
espere el tono.
-Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo,
presione 9.
-Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo,
presione 9.
-Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo,
presione 9.
-Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue.
Todos nuestros operadores están atendiendo a personas mucho
más
importantes que usted.

- Ahora, si su crisis se debe a que usted se dejó
engañar y votó por Chávez y sigue creyendo que su
revolución bonita es el camino para sacar a al país de la
crisis humanitaria, social y económica en la que nos
encontramos, esta de acuerdo con las FARC y que el imperio nos quiere dejar sin
cobres a través de la EXXON …

Entonces... cuelgue
y jódase!!!... porque aquí atendemos locos... NO
güevones!!!

sábado, 21 de noviembre de 2009

Humor Cubano


Por qué en Cuba no hay piscinas?...
.... Porque todos los que saben nadar se han ido a los EEUU.


* * * * * *


Un europeo le dice a un cubano:
- ¿Y?, ¿cómo andan en Cuba?
- Mirá .... no nos podemos quejar....
- Ah! Ni bien ni mal, ¿no?
- No, no! QUE NO NOS PODEMOS QUEJAR


* * * * * *


Un cubano quería escaparse de la isla y se le ocurrió irse con el circo de Moscú, que visitaba la mencionada isla. Para realizar su plan se disfrazó de mono y se metió en la jaula de los animales.
Estaba ya por salir de la isla con el circo, cuando llega el domador y mete a los leones a la misma jaula. El tipo, desesperado, comenzó a gritar "¡AUXILIO, AUXILIO!" y a tratar de quitarse el traje de mono, cuando uno de los leones le dice: "Imbécil, quedate callado, o nos jodes la salida de la isla a todos !!!!"


* * * * * *


Fidel muere y llega al cielo pero no estaba en la lista, así que San Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno Satanás lo recibe y le dice:
¡ Hola Fidel ! te estaba esperando, pasá que acá estarás como en casa.
Fidel le responde:
- Gracias Satanás pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis maletas allá.
- No te preocupes (responde Satanás), voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas.
Así es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo, pero las encuentran cerradas porque San Pedro estaba almorzando.
- No importa (le dice un diablito al otro), trepamos la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie. Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por allí los ven, y un angelito le dice al otro:
- No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos refugiados!!!!


* * * * * *


En Cuba :
Al autobús le dicen aspirina...una cada cuatro horas.
Al bistec le dicen Jesucristo...porque se habla de él, pero nadie lo ha visto.
Al refrigerador le dicen coco...porque adentro solo tiene agua.


* * * * * *


P.- ¿Cómo maúllan los gatos en Cuba?
R.-Miaaami.... Miaaami... Miaaami....


* * * * * *


¿Por qué a Fidel Castro le dicen el semáforo?...
... porque primero estuvo con los rojos (rusos), después con los amarillos (chinos) y ahora con los verdes (dólares).


* * * * * *


La maestra de La habana cuelga un retrato de Bush y pregunta a la clase:
-¿De quién es este retrato?. Silencio absoluto.
- Los voy a ayudar un poquito. Por culpa de este señor estamos pasando hambre.
- Jaimito dice: ¡Ah, maestra!, es que sin uniforme y sin barba no lo reconocimos.