Chiste: Hombre, esposa. Respeto

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- Tu haces todo lo que te dice tu mujer?
- No, yo no
- Muy bien, un hombre con que se hace respetar!
- No es por eso, es que no me da tiempo


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Chiste imagen: Colegio

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Chiste: Para que no se les olvide mas nunca el Teorema de Pitagoras

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Pitágoras tenía un problema matemático sobre dimensiones y no sabía cómo resolverlo. Además, como no paraba en su casa, su esposa, Enusa, se aprovechaba de la situación y copulaba con dos cadetes del cuartel vecino.
Un día en que Pitágoras estaba cansado volvió más temprano a su casa y encontró a Enusa y a los dos cadetes en flagrante orgía y sin más, mató a los tres.
A la hora de enterrarlos, en consideración a su esposa dividió el terreno por la mitad.
En una de las dos mitades enterró a su esposa. La otra mitad la dividió en dos cuadrados iguales y en cada uno de ellos enterró a un cadete.
De esa forma, los dos cadetes ocuparon un espacio idéntico al destinado a su esposa.
Luego, para meditar, subió a la montaña de al lado y, mirando desde la cima hacia el cementerio, encontró la solución a su problema.
Era obvio: El cuadrado de la Puta Enusa (hipotenusa) era igual a la suma de los cuadrados de los cadetes (catetos).

¡SI ME LO HUBIERAN ENSEÑADO ASÍ, NUNCA LO HABRÍA OLVIDADO!

CURIOSIDADES DEL IDIOMA CASTELLANO

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La palabra Oíatiene tres sílabas en tres letras.

En Aristocráticos, cada letra aparece dos veces.

El término Arte o Agua es masculino en singular y femenino en plural
(cacofonía).

En el términoCentrifugados, todas las letras son diferentes y ninguna se
repite.

El vocabloCinco tiene a su vez cinco letras, coincidencia que no se
registra en ningún otro número.

El términoCorrección tiene dos letras dobles...

Las palabras Ecuatorianos y Aeronáuticos poseen las mismas letras, pero
en diferente orden.

Con 23 letras, se ha establecido que la palabra Electroencefalografista
es la más extensa de todas las aprobadas por la Real Academia Española
de la Lengua.

El término Estuvecontiene cuatro letras consecutivas por orden
alfabético: s-t-u-v.

Con nueve letras, Menstrual es el vocablo más largo con solo dos sílabas.

Miles el único número que no tiene ni o ni e.

La palabra Pedigüeñería tiene los cuatro firuletes que un término puede
tener en nuestro idioma: la virgulilla de la ñ, la diéresis sobre la ü,
la tilde del acento y el punto sobre la i.

El vocablo Reconocerse lee lo mismo de izquierda a derecha que viceversa
(palíndromo).

La palabraEuforia tiene las cinco vocales y sólo dos consonantes...

Y ya para acabar:

La palabra Argentinosólo puede ser transformada con las mismas letras en
Ignorante,

aunque esto no es más que coincidencia.........

Chiste Imagen - "Mobistar" en whatsapp

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Chiste de Jaimito

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4 Lombrices son colocadas en 4 tubos de ensayo separados.1* en alcohol 2*
en humo de cigarro 3* en fluidos vaginales 4* en agua mineral. Al dia
siguiente el profesor muestra el resultado:
La 1* lombriz en alcohol. Muerta.
La 2* lombriz en humo de cigarrillo. Muerta.
La 3* lombriz en fluido vaginales. Muerta.
La 4* lombriz en agua mineral era la unica viva y saludable.
El profesor pregunta a los alumnos: Que aprendimos con esas experiencia? Y
Jaimito responde:Quien bebe, fuma y mama cuchara, No tiene lombrices!!!
😂😂😂😂😂😂😂



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Chiste: Sapo - Mujer

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Un sapo se le apareció a una mujer y le ofreció 3 deseos: ✨ Pero todo
lo que te dé, lo va a tener tu marido "10 veces
más". Ella lo pensó por un momento y
aceptó:

1er. deseo:
MUJER: "Quiero ser muy pero muy rica..."
SAPO: "Ok pero recuerda que tu marido será 10 veces más rico que tú"...
MUJER: "No importa lo mío es de él y lo de él es mío. La mujer se
volvió rica y su marido mucho más..

✨2do. deseo:
MUJER: "Quiero ser inmensamente bella y estar buenísima".
SAPO: "ok pero muchas mujeres estarán detrás de tu marido porque él va
ser 10 veces más guapo que tú" ...
MUJER: "No importa, no hay problema yo no soy celosa".
La mujer se volvió inmensamente bella, con un cuerpo monumental y el
marido más...

💥 3er. deseo:
MUJER: "Quiero tener un pequeñísimo infarto... algo leve, sólo un
sustito nada más..."
EL SAPO se quedó MUUUUUDO...!!
Y pensoo que desgraciada...
Esta malparida lo mató y se quedo con todooo.

💥✨ Con las Mujeres no puede Nadiiie. Jajajajaja Mujer que se
respeta reenvia la Cadena y hombre q se rie; lo difunde.

Dos chistes Gallegos

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Dos gallegos se encuentran en la calle.
Uno de ellos iba caminando con su anciana madre. Y el otro le dice:
-¡Hombre, cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?
-Pues... aquí estoy con mi madre, la pobre se ha quedado sorda y ciega.
¡Joder! ¡Qué putada! ¿Y... la llevas ahora al médico?
-No, no, voy a que le corten la luz y el teléfono.
------------------------------------------------------
Una señora entra al almacén de Manolo.
-Pues Manolo, ¿A cuánto tienes hoy los huevos?
-Pues como todos los días, a dos centimetros del trasero

Chistes varios: ALLI COMENZARON LOS PROBLEMAS

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Mi esposa y yo estábamos viendo "Quién Quiere Ser Millonario" mientras
estábamos en la cama. La miré y le pregunté:
- "¿Quieres tener sexo?"
- "No" me contestó.
Entonces le pregunté: "¿Respuesta definitiva?"
- "Si" me contestó, y le dije:
- "Entonces voy a llamar a una amiga".
Allí comenzó el peo...
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El sábado en la mañana me levanté temprano, calladito me vestí, me preparé
unos sandwiches. Enganché el bote a la camioneta y salí en medio de un
torrencial aguacero y vientos huracanados. Me devolví y puse la radio,
donde informaron que el mal tiempo duraría todo el día. Me fui al cuarto,
me desvestí calladito y me deslicé en la cama.
Abracé a mi esposa sobre la espalda y le susurré:
- "El tiempo afuera está terrible"
Mi querida esposa (con ya 10 años de matrimonio) respondió:
- "¿Puedes creer que el estúpido de mi marido está pescando?
Allí comenzó el peo....

------------ --------- --------- --------- -----

Mi esposa estaba pensando acerca de lo que le gustaría para nuestro
aniversario. Me dijo: "Quiero algo que brille y que vaya de 0 a 150 en 5
segundos".
Le compré un peso.
Allí comenzó el peo....

------------ --------- --------- --------- ---

Cuando llegué a casa anoche, mi esposa me exigió que la llevara a un lugar
costoso, de manera que la llevé al automercado.
Allí comenzó el peo...

------------ --------- --------- --------- -

Mi esposa y yo estábamos sentados en una reunión social del colegio de
nuestros hijos. Me quedé mirando fijamente a una mujer pasada de tragos,
mientras se sentaba en una mesa cercana.
Mi esposa me preguntó:
- "¿La conoces?"
- "Si" y agregué: "Ella fue novia mía.
Tengo entendido que comenzó a beber después que rompimos y desde entonces
es alcohólica".
- "¡Dios mío!" dijo mi esposa, "¿Cómo una persona puede hacer una
celebración tan larga?"
Allí comenzó el peo...

------------ --------- --------- --------- --

Llevé a mi esposa a un restaurant. El mesonero, por alguna razón, tomó
primero mi orden.
- "Tráigame un lomito término medio".
El mesonero dijo:
- "¿No se preocupa usted acerca de la vacas locas?"
Yo le dije:
- "Nooo, ella puede ordenar por si misma".
Allí comenzó el peo...

------------ --------- --------- --------- -----

Una mujer está de pie desnuda en su cuarto, mirándose en el espejo. No está
feliz con lo que ve y le dice al esposo "Me siento horrible, luzco fea,
gorda y realmente necesito que me hagas un cumplido".
El esposo replica:
- "Pero tu vista está casi perfecta".

Allí comenzó el peo...

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Video corto: Diccionario Emocional - Dr. HitZig

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Super bueno: Matematicas de hoy

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El lunes pasado compré un producto que costó 
$ 158.00. Le di a la cajera $200 y busqué en el 
bolsillo $8 para evitar recibir más monedas. La 
cajera tomó el dinero y se quedó mirando la 
máquina registradora, aparentemente sin saber 
qué hacer. 
Intenté explicarle que ella tenía que darme 
$ 50 de cambio, pero ella no se convenció y 
llamó al gerente para que la ayudara. Tenía 
lágrimas en sus ojos mientras que el gerente 
intentaba explicarle y ella aparentemente 
continuaba sin entender. 
¿Por qué te estoy contando esto? 
Porque me di cuenta de la evolución de la 
enseñanza de las matemáticas desde 1960, que fue 
así:

1. Enseñanza de matemáticas en 1960: 
(Maestra que daba clases desde 1ro. inferior a 6to. Grado) 
Un cortador de leña vende un carro de leña 
por $ 100.00.  El costo de producción de ese 
carro de leña es igual a 4/5 del precio de la 
venta.   ¿Cuál es la ganancia? 

2. Enseñanza de matemáticas en 1970: 
(Sigue el mismo sistema pero ya moderno) 
Ya había reunión de padres y cooperadora, vice, secretaria y tres porteros. 
Un cortador de leña vende un carro de leña 
por $ 100.00.  El costo de producción de ese 
carro de leña es igual al 80% del precio de la 
venta. ¿Cuál es la ganancia? 

3.. Enseñanza de matemáticas en 1980: 
En esta década, ya aparecen los gabinetes de Psicopedagogía y los cursos y recursos de lostrabajadores de la educación, se suspenden los deberes, los  guardapolvos, la tinta, los lápices, etc. etc.  e irrumpe el nuevo sistema importado de Europa de España e islas Baleares, Canarias. Sistema que podrán admirar...... oh...!!! y los Psicólogos......Desaparece la maestra aparece la seño... de matemáticas, profesores de educación física, de baile, folclore, no se cantan las canciones patrias... los porteros ya son 8, tres secretarias y el calderista....(tenemos gas) 
Un cortador de leña vende un carro de leña 
por $ 100.00.  El costo de producción de ese 
carro de leña es de $ 80,00. ¿Cuál es la 
ganancia? 

4. Enseñanza de matemáticas en 1990: 
Aquí ya estamos en la plena era de la computación.....ya los porteros son 10, 5 secretarias, dos vice.. y las cocineras, para el mate cocido lechero...ya las porteras son sindicalizadas y no les corresponde, abogados para los trabajadores de la educación ya que los alumnos tienen el mismo nivel que ellos...... 
Un cortador de leña vende un carro de leña 
por $ 100.00..  El costo de producción de ese 
carro de leña es de $ 80.00.  Escoja la respuesta 
correcta, que indica la ganancia: 
( ) $ 20.00  ( ) $40.00  ( ) $60.00  ( ) $80.00 
( ) $100.00 

5. Enseñanza de matemáticas en 2000: 
Ya aparecen los trabajadores de la educación  Los porteros son uno por grado, la bandera se iza los lunes y se arría los viernes ( si es feriado queda...!!), los Psicólogos ya son cinco, aparecen los trabajadores de la educación super especializados, computación, minusválidos temporáneos, karate, idiomas instrucción sexual, etc. etc. 4 vice, 6 secretarias y una arquitecta...!!. 
Un cortador de leña vende un carro de leña 
por $ 100.00. 
El costo de producción de ese carro de leña 
es de $ 80.00. La ganancia es de $ 20.00. ¿Es 
correcto?  (  ) Si  (  ) No 

6. Enseñanza de matemáticas en 2010: 
A todos los cargos anteriores, se agregan el 10% y se dan cursos de sismisidad y primeros auxilios y profilaxis sexual..... 
Un cortador de leña vende un carro de leña 
por $ 100.00.  El costo de producción de ese 
carro de leña es de $ 80.00.  Si Ud. sabe leer 
coloque una X en los $ 20.00 que representan la 
ganancia. 
(  ) $ 20.00  (  ) $40.00  (  ) $60.00 
(  ) $80.00   (  ) $100.00  
 7.-  En la próxima década se rumorea que este problema no se enseñara más, ya que la leña se la usa solo en el campo...... 

¡¡¡ No te rías, es en serio !!!

Chiste: EL NIETO VISITA A LA BOBE (Abuela en idish)

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Robert Guninsky, un muchacho ya crecido, profesional y próximo a
casarse, decide visitar, con su novia, a su bobe (abuela) Golde que se
había mudado y vivía en un condominio en Miami.
La llama por teléfono:

- Hola bobe, habla tu nieto Robert. Bueno, como habíamos quedado, paso
con Cynthia a almorzar el martes. ¿Me podés indicar como llegar rápido?

- Por supuesto - dice Golde -. Estoy vieja pero todavía me funciona el
cop (cabeza). Mirá, cuando llegás por la autopista tenés que bajar en
Coconut Búlevar, luego tomás a la derecha por la Avenida Jewison y al
llegar al final, luego de cinco cuadras, te vas a encontrar con la
entrada del Sunset Condominium. Ahí preguntás por el edificio 14 y
directamente vas al estacionamiento del frente. Bajás del auto y con el
codo presionas el botón del conserje para que te vengan a estacionar el
automóvil. Luego en el hall de entrada, con el codo oprimís el control
del visor del guardia para identificarte. Una vez que entrás, con el
otro codo llamás el ascensor y apretás con el codo el piso 17 y al
llegar tocás con el codo el timbre del departamento 2, y ahí yo te abro
la puerta.

- Todo bien, bobe, entendí. ¿Pero me querés decir porqué tengo que
apretar todos esos botones con el codo?

- ¡¡No pensarás venir a almorzar con las manos vacías!!

Dibujos para evitar el Alzheimer.

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Esto no quiere decir para nada que si usted no descifra estos dibujos es que va a entrar
en contacto con el Dr. Alzaimer. Es sencillamente que usted es una persona sin
concentración. Que no precisa las cosas. Grandes intelectuales y científicos son
personas distraidas, que no saben donde dejaron el carro. Que pasan diez veces por
una dirección y la onceava  no la encuentran, Si los ponen a descifrar estos dilbujos
se equivocan en 7 de 10.
En una ocasión me llamó una empresa dedicada a
conseguir ejecutivos. Los llaman en inglés " Head hunters". Me pusieron al lado de
un señor con cara de genio que también estaba optando por la posición y nos dieron
unos "ejercicios" para descifrar, por ejemplo, "un carro va a tantos kmts. y dos más
van a tantos kmts.etc. etc. ¿ Cual llega primero? Otro: Maria tiene tantos años, Teresa
 tantos, Lucia tantos, pero una hizo tal o cual cosa ¿ Quien es la mas vieja de las tres?.
Me declaro absolutamente incapaz de resolver estos "ejercicios". ¿ Será que yo soy
 bruto.?  Una empresa dedicada a conseguir ejecutivos de nombre International
Researh, me cito para optar a un cargo. Me pusieron al lado de un señor con cara de
 genio y nos entregaron unos ejercicios para que los resolviéramos y así medir nuestro
coeficiente intelectual. Como no resolvía,, me fijé en todo lo que hacía el señor con
"cara de genio" y el cargo me lo dieron a mi y "agarré" esa pequeña empresa y la
convertí en "leader" del mercado.! Que tal !.
Ahora pienso que hice mal, que no he debido copiarme, que al otro señor era a
quien le correspondía el cargo, pero  hubiese "quebrado"  la empresa, porque
seguramente sabía mucho de resolver estas incognitas, pero no sabía trabajar, no
tenía lo que llaman en el "Imperio" " Know how ", el "saber como". Experticia, mi
hermano, experticia y buena voluntad, que es lo que se necesita
hoy en día. . El humor, el mas exclusivo de todos los sentidos es lo que nos permitirá
soportar todo lo que está pasando. Saludos, lo mejor de lo mejor. 

Reflexión: La dicha de tener a sus padres vivos - Escrito por Carlos Fuentes

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Nadie puede dejar de leer esto .... Sobre todo si tienen

"Hay una ruptura en la historia de la familia, donde las edades se
acumulan y se
superponen y el orden natural no tiene sentido: es cuando el hijo se
convierte en el padre de su padre".
Es cuando el padre se hace mayor y comienza a trotar como si estuviera
dentro
de la niebla. Lento, lento, impreciso. Es cuando uno de los padres que
te tomó
con fuerza de la mano cuando eras pequeño ya no quiere estar solo. Es
cuando
el padre, una vez firme e insuperable, se debilita y toma aliento dos
veces antes
de levantarse de su lugar. Es cuando el padre, que en otro tiempo había
mandado y
ordenado, hoy solo suspira, solo gime, y busca dónde está la puerta y la
ventana
- todo corredor ahora está lejos. Es cuando uno de los padres antes
dispuesto y
trabajador fracasa en ponerse su propia ropa y no recuerda tomar sus
medicamentos.
Y nosotros, como hijos, no haremos otra cosa sino aceptar que somos
responsables
de esa vida. Aquella vida que nos engendró depende de nuestra vida para
morir en
paz. Todo hijo es el padre de la muerte de su padre. Tal vez la vejez
del padre y de la
madre es curiosamente el último embarazo. Nuestra última enseñanza. Una
oportunidad para devolver los cuidados y el amor que nos han dado por
décadas.
Y así como adaptamos nuestra casa para cuidar de nuestros bebés, bloqueando
tomas de luz y poniendo corralitos, ahora vamos a cambiar la
distribución de los
muebles para nuestros padres. La primera transformación ocurre en el
cuarto de
baño. Seremos los padres de nuestros padres los que ahora pondremos una
barra
en la regadera. La barra es emblemática. La barra es simbólica. La barra
es inaugurar
el "destemplamiento de las aguas". Porque la ducha, simple y
refrescante, ahora es
una tempestad para los viejos pies de nuestros protectores. No podemos
dejarlos
ningún momento. La casa de quien cuida de sus padres tendrá abrazaderas
por las
paredes. Y nuestros brazos se extenderán en forma de barandillas.
Envejecer es
caminar sosteniéndose de los objetos, envejecer es incluso subir
escaleras sin escalones.
Seremos extraños en nuestra propia casa. Observaremos cada detalle con
miedo y
desconocimiento, con duda y preocupación. Seremos arquitectos,
diseñadores, ingenieros
frustrados. ¿Cómo no previmos que nuestros padres se enfermarían y
necesitarían de nosotros?
Nos lamentaremos de los sofás, las estatuas y la escalera de caracol.
Lamentaremos todos
los obstáculos y la alfombra. Feliz el hijo que es el padre de su padre
antes de su muerte, y
pobre del hijo que aparece sólo en el funeral y no se despide un poco
cada día. Mi amigo
Joseph Klein acompañó a su padre hasta sus últimos minutos. En el
hospital, la enfermera
hacía la maniobra para moverlo de la cama a la camilla, tratando de
cambiar las sábanas
cuando Joe gritó desde su asiento: Deja que te ayude. Reunió fuerzas y
tomó por primera
vez a su padre en su regazo. Colocó la cara de su padre contra su pecho.
Acomodó en sus
hombros a su padre consumido por el cáncer: pequeño, arrugado, frágil,
tembloroso.
Se quedó abrazándolo por. un buen tiempo, el tiempo equivalente a su
infancia, el tiempo
equivalente a su adolescencia, un buen tiempo, un tiempo interminable.
Meciendo a su padre
de un lado al otro. Acariciando a su padre. Calmando él a su padre. Y
decía en voz baja:

- ¡Estoy aquí, estoy aquí, papá! "Lo que un padre quiere oír al final de
su vida es que su hijo está ahí".

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Largo... hondo... reflexivo.
Ojala puedan compartirlo a sus familias. Una necesaria .

Pequeña lectura - EL CUERPO GRITA LO QUE LA BOCA CALLA

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La enfermedad es un conflicto entre la personalidad y el alma". Muchas
veces, "El resfrío "chorrea" cuando el cuerpo no llora. El dolor de
garganta "tapona" cuando no es posible comunicar las aflicciones. El
estómago arde cuando las rabias no consiguen salir. La diabetes invade
cuando la soledad duele. El cuerpo engorda cuando la insatisfacción
aprieta. El dolor de cabeza deprime cuando las dudas aumentan. El
corazón afloja cuando el sentido de la vida parece terminar. La alergia
aparece cuando el perfeccionismo está intolerable. Las uñas se quiebran
cuando las defensas están amenazadas. El pecho aprieta cuando el orgullo
esclaviza. La presión sube cuando el miedo aprisiona. Las neurosis
paralizan cuando el niño interior tiraniza. La fiebre calienta cuando
las defensas explotan las fronteras de la inmunidad. Las rodillas duelen
cuando tu orgullo no se doblega. El cáncer mata cuando no perdonas.

Y tus dolores callados? Cómo hablan en tu cuerpo? La Enfermedad no es
mala, te avisa que te estas equivocando de camino. Me parece bonito
compartir este mensaje: El camino a la felicidad no es recto. Existen
curvas llamadas EQUIVOCACIONES, existen semáforos llamados AMIGOS, luces
de precaución llamadas FAMILIA, y todo se logra si tienes: Una llanta de
repuesto llamada DECISION, un potente motor llamado AMOR, un buen seguro
llamado FE, abundante combustible llamado PACIENCIA, pero sobre todo un
experto conductor llamado Dios!!

GIMNASIA CEREBRAL - Prevenir el Alzheimer

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EXCELENTE EJERCICIO DE ESTIMULACIÓN


ENCUENTRA LA C

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UNA VEZ QUE HAYAS ENCONTRADO LA C
ENCUENTRA LA N

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UNA VEZ QUE HAYAS ENCONTRADO LA N
ENCUENTRA EL 6

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UNA VEZ QUE HAYAS ENCONTRADO EL 6
ENCUENTRA LA a

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UNA VEZ QUE HAYAS ENCONTRADO LA a
ENCUENTRA LA c

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UNA VEZ QUE HAYAS ENCONTRADO LA i
PIDE UN DESEO
MIENTRAS LE DAS PARA ABAJO


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¡¡¡PARA!!!


A poner neuronas en funcionamiento.!!!!!!!!!!! Yo logré leerlo de
corrido y es una buena lección, Suerte ...
IMPRESIONANTE
Debo decir que este mensaje no es únicamente un juego, está comprobado
que una persona que le cueste descifrar este mensaje, tiene mayor
posibilidad que otras de sufrir Alzheimer.. Si Alzheimer.
Espero que puedas descifrarlo!!!!
SI CONSIGUES LEER LAS PRIMERAS PALABRAS, EL CEREBRO DESCIFRARA LAS OTRAS.