sábado, 31 de diciembre de 2016

Para reflexionar: El Poeta y la finca

```Un campesino cansado de la rutina del campo y de tanto trabajo duro,
decidió vender su finca.
Como sabía que su vecino era un destacado poeta, decidió pedirle el favor
que le hiciera el aviso de venta.
El poeta accedió gustosamente. El aviso decía: _"Vendo un pedacito de
cielo, adornado con bellas flores y verdes árboles, hermosos prados y un
cristalino rio con el agua más pura que jamás hayan visto"_
El poeta tuvo que marcharse por un tiempo, pero a su regreso decidió
visitar a sus nuevos vecinos, pensando que aquél hombre del aviso se había
mudado.
*Su sorpresa fue mayor al ver al campesino trabajando en sus faenas.*
El poeta pregunto: ¡Amigo! ¿No se iba de la finca? El campesino con una
sonrisa le respondió: _-No mi querido vecino, después de leer el aviso que
usted me hizo, comprendí que tenía el lugar más maravilloso de la tierra y
que no existe otro mejor..._
*Moraleja:* _No esperes a que venga un poeta para hacerte un aviso que diga
lo maravillosa que es tu vida, tu hogar, tu familia y lo que con tanto
trabajo hoy posees. Dale gracias a Dios porque tienes vida, salud y
esperanza de poder seguir luchando para alcanzar tus metas..._
Que el Señor bendiga ese pedacito de cielo que es tu vida.. *"Nacimos para
ser Felices, no para ser Perfectos...*
El amanecer es la parte más bonita del día porque es cuando Dios te dice: "
levántate!

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viernes, 30 de diciembre de 2016

_*"EL TIEMPO, NO SE DETIENE."*_ _*Mejor AHORA y no después*_

_La vida es una tarea que nos trajimos para hacer en casa._
_Cuando uno mira... ya son las seis de la tarde; cuando uno mira...
ya es viernes; cuando uno mira... ya se termino el mes, cuando uno mira...
ya se terminó el año; cuando uno mira... ¡ya se pasaron 50 o 60 años!_
_Cuando uno mira... ya no sabemos más por donde andan nuestros amigos._
_Cuando uno mira... perdimos al amor de nuestra vida y ahora, es
tarde ya para volver atrás._
_Si me fuera dado un día más, una oportunidad, ya no miraría más el
reloj._
_Seguiría siempre de frente e iría jugando por el camino, viendo
pasar lo inútil de las horas._
_Sostendría a todos mis amigos y compañeros que ya no sé por dónde
andan, ni cómo están, y les diría:_
_"Ustedes son extremadamente importantes para mí."_
_Abrazaría fuertemente al amor mío, y le diría: "Te Amo...!"_
_Hoy, por aquello de que ya algunos se nos adelantaron, te digo:_
_*No dejes de hacer algo que te gusta por falta de tiempo. No dejes de
tener alguien a tu lado, porque tus hijos pronto no serán tuyos, y tendrás
que hacer algo con ése tiempo que resta,*_ _en donde lo único que vamos a
extrañar será el espacio que sólo se puede disfrutar con los amigos de
siempre. Ese tiempo que, lamentablemente, no vuelve jamás..."_
Es preciso eliminar "El DESPUES"....

Por qué dejamos todo para *Después*...??

*Después* te llamo.
*Después* lo hago.
*Después* lo digo.
*Después* yo cambio.
Dejamos todo para *Después*,
como si el *Después* fuese lo mejor.
Por qué no entendemos que...
*Después* el café se enfría,
*Después* la prioridad cambia,
*Después* el encanto se pierde,
*Después* temprano se convierte en tarde,
*Después* la añoranza pasa,
*Después* las cosas cambian,
*Después* los hijos crecen,
*Después* la gente envejece,
*Después* el día es noche,
*Después* la vida se acaba.
No dejes nada para *Después*,
porque en la espera del *Después*,
tú puedes perder los mejores momentos,
las mejores experiencias,
los mejores amigos,
los mayores amores,
y todas las bendiciones que *Dios* tiene para ti.
Acuérdate que el *Después* puede ser tarde.
*El día es hoy.*
*YA NO ESTAMOS EN EDAD DE POSPONER NADA.*
Ojala tengas tiempo para leer este mensaje....Dios te Bendiga. 🙌 🙌

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Medicina: Dolor severo de pecho

*Dése 2 minutos y lea esto, por favor*

Digamos que son las 8:15 P.M. y vas a casa ( Por ejemplo)
Después de un día inusualmente duro en el trabajo.

Estás muy cansado, molesto y frustrado.

De pronto comienzas a experimentar dolor severo en el pecho que empieza a
correr hacia el brazo izquierdo y hasta en tu mandíbula y la parte superior
de tu vientre.
Estás a sólo unos cinco kilómetros del hospital más cercano a tu casa.

Por desgracia no se sabe si vas a ser capaz de llegar tan lejos.

Que aunque hayas sido entrenado en RCP, *(Resucitación cardio pulmonar)*
pero el hombre que te enseñó el curso no te dijo cómo llevarlo a cabo en ti
mismo.

*¿*Cómo sobrevivir a un ataque al corazón cuando estás solo *?*

Dado que muchas personas están solas cuando sufren un ataque al corazón,
sin ayuda, la persona cuyo corazón está latiendo incorrectamente y que
comienza a sentirse débil, sólo tiene unos 10 segundos antes de perder la
conciencia.
Sin embargo, estas víctimas pueden ayudarse a sí mismos por medio de
provocar la tos
en repetidas ocasiones y con mucha energía.
Esto es: se debe hacer una respiración profunda y con los pulmones llenos,
provocarse una tos profunda y prolongada, como cuando la producción de
esputo de lo más profundo del pecho.

Una respiración y toser, deben repetirse cada dos segundos sin tregua
hasta que llegue la ayuda o hasta que sienta que el corazón late normalmente.

Respiraciones profundas llevan oxígeno a los pulmones y la tos en esas
condiciones crea movimientos que aprietan el corazón y mantienen la sangre
circulando.
La presión de compresión que provoca el toser, hace las veces de masaje
para el corazón y también ayuda a recuperar el ritmo normal. De esta
manera, las víctimas de ataques cardíacos pueden llegar a un hospital.

Dile a tantas otras personas como sea posible acerca de esto. Podría salvar
su vida !!

Un cardiólogo dice que si todo el mundo recibe este correo y amablemente lo
envía a 10 personas, usted puede apostar que vamos a salvar al menos una vida.

En lugar de enviar chistes, reenvíe este correo que puede salvar la vida de
una persona.

*_De: Dr. N. Silva (Cardiólogo)_*

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Chiste: Marido alterado

Marido sumamente alterado llama al 911:

👨¡Mi esposa ha desaparecido! … ¡ Ayer salió de compras y todavía no ha
vuelto a casa!!!

Policía que recibe la denuncia:
👮 Le pido los datos para identificarla ¿cuál es su altura?

Marido:
👨 Bueno, no estoy muy seguro … me parece que mide más de 1,5 metros.

Policía:
👮 ¿y su peso?

Marido:
👨 No lo sé. No es muy flaca, aunque tampoco es muy gorda.

Policía:
👮¿color de los ojos?

Marido:
👨 Me parece que son marrones. La verdad, nunca me fijé.

Policía:
👮¿color del pelo?

Marido:
👨 Cambia 2 o 3 veces al año. A lo mejor ahora está teñida de castaño. No
recuerdo bien.

Policía:
👮¿qué ropa vestía?

Marido:
👨 No lo se, la ultima vez que la vi estaba desnuda, puede que llevara
pantalones o un short o una falda. No lo sé exactamente.

Policía:
👮¿en qué vehículo salió de su casa?

Marido:
👨 Se fue en mi camioneta.

Policía:
👮 ¿qué clase de camioneta es?

Marido:
👨 Es una Ford F150 King Ranch, modelo 2016, 4x4, con motor 5.0L V8, con
Kit de levante customizado y amortiguadores Fox Racing Shox, transmisión
automática de 8, Barra Antivuelco, neblineros controlados desde el
habitáculo y climatizador bi-zona. Tiene butacas de cuero café,
electrónicas con 6 posiciones. Pantalla táctil con sistema Android, Spotify
y Waze integrados, DVD, Blue-Ray, GPS, receptor de radio satelital XM,
Antena 4G con Wifi y, cooler en la consola central, 6 posavasos. Le puse
llantas especiales de aleación y neumáticos Cooper AT-3 todo terreno y
modifiqué los focos de xenón…

En esta instancia la voz del marido comenzó a ahogarse de emoción.

Policía: (en tono comprensivo)
👮 ¡no te preocupes, hermano! Te vamos a encontrar la camioneta...

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Reflexion: La parte mas importante del cuerpo


Un día mi madre me preguntó cuál era la parte más importante del cuerpo y me dijo que a través de los años tratara de buscar la respuesta correcta.. 

Cuando era más joven, pensé que el sonido era muy importante para nosotros, por eso dije, 

"Mis oídos, Mamá".  Ella dijo: "No, muchas personas son sordas y se arreglan  perfectamente. Pero sigue pensando, te preguntaré de nuevo." 

Varios años pasaron antes de que ella lo hiciera. Desde aquella primera vez, yo había creído encontrar la respuesta correcta. Y es así que le dije: 

"Mamá, la vista es muy importante para todos, entonces deben ser nuestros ojos." 

Ella me miró y me dijo: 

"Estás aprendiendo rápidamente, pero la respuesta no es correcta porque hay muchas personas que son ciegas, y salen adelante aun sin sus ojos".                                                          
Continué pensando cuál era la solución. A través de los años, mi madre me preguntó un par de veces más, y ante mis respuestas,     la suya era: 

"No, pero estás poniéndote más inteligente con los años, pronto acertarás". 
El año pasado, mi abuelo murió. Todos estábamos dolidos. Lloramos.  Incluso mi padre lloró. Recuerdo esto sobre todo porque fue la segunda vez que lo vi llorar.   
Mi madre me miraba cuando fue el momento de dar  el adiós  final al abuelo. Entonces me preguntó,  "No sabes todavía cuál es la parte más importante del cuerpo, hijo?". 

Me asusté cuando me preguntó justo en ese momento. Yo siempre había creído que ese era un juego  entre ella y yo. Pero ella vio la confusión  en mi cara y me dijo, 

"Esta pregunta es muy importante. Para cada respuesta que me diste en el pasado, te dije que estabas equivocado y te he dicho por qué.. Pero hoy es el día en que necesitas saberlo." 

Ella me miraba como sólo una madre puede hacerlo. Vi sus ojos llenos de lágrimas, y la abracé. Fue entonces cuando apoyada en mí, me dijo: 

"Hijo, la parte del cuerpo más importante es tu hombro". Le pregunté, "
¿Es porque sostiene mi cabeza?", y ella respondió: 

"No, es porque puede sostener la cabeza de un ser amado o de un amigo cuando llora. Todos Necesitamos un hombro para llorar algún día en la vida,  hijo mío. Yo sólo espero que tengas amor y amigos, y así siempre tendrás un hombro donde llorar cuando lo necesites, como yo ahora necesito el tuyo."

martes, 27 de diciembre de 2016

Los dones de Dios

Un hombre entró en un local y vio a un señor en el mostrador. Maravillado con la belleza de el lugar, preguntó:  -Señor, que se vende aquí...???  -Los dones de Dios. Le respondió el señor.  -Cuánto cuestan? volvió a preguntar  -No cuestan nada...!!! Aquí todo es gratis...!!!  El hombre contempló el local y vio que habían jarros de amor, frascos de fe, paquetes de esperanza, cajitas de salvación, mucha sabiduría, fardos de perdón, paquetes grandes de paz y muchos otros dones.  El hombre, maravillado con todo aquello, pidió:   -Por favor, quiero el mayor jarro de amor, todos los jarros de perdón y un frasco grande de fe, para mí, mis amigos y familia.  Entonces, el señor preparó todo y le entregó un pequeño paquetito que cabía en la palma de su mano.  Incrédulo, el hombre dijo:   -Pero, cómo puede estar aquí todo lo que pedí...???  Sonriendo, el señor le respondió:  -En el Local de Dios no vendemos frutos! Sólo semillas...!!! Plántelas...!!!    🌿🍊 *Sembrar, es el mensaje de ahora en adelante* 🍊🌿🍃   Dependiendo de tu siembra será tu cosecha...   ...infinitas Bendiciones 😇🙏😘🙋

domingo, 25 de diciembre de 2016

Chiste: Corte de pelo, viaje a Italia y Vaticano

Un tipo estaba cortándose el pelo en una peluquería días antes de hacer
un viaje a Roma.

Le mencionó el viaje al peluquero, el que le dijo:

- ¿A Roma?.¿Por qué alguien querría ir a Roma?. Siempre está lleno de
Italianos que apestan. Estás loco si vas a Roma. ¿Y en qué te vas a Ir?

- Voy por Alitalia - respondió el tipo. - Aprovechamos una gran oferta...

- ¿Por Alitalia? - exclamó el peluquero. - ¡Esa mierda de aerolínea!

Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde... ¿Y
dónde te vas a quedar en Roma?

- Vamos a estar en el Hotel International Marriot.

- ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la
ciudad.. ¡¡¡Las piezas son chicas, el servicio es malo y encima son
careros!!! ¿Y que vas a hacer cuando estés por allá?

- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa.

- ¡Esa sí que está buena! - se rió el peluquero. - Vos y un millón de
personas más tratando de verlo. ¡¡Se va a ver del tamaño de una
hormiga.!! Pero, de todas maneras, te deseo mucha suerte en tu viaje.La
vas a necesitar....

Pasó un mes y el tipo volvió por su corte de pelo habitual.

El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma.

- Fue maravilloso - explicó el tipo.

- No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de
Alitalia, sino que estaba sobrevendido y nos pasaron a primera clase.

La comida y el vino estuvieron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa
que nos atendió como los dioses.

Y el hotel... fue fantástico.Recién habían terminado un trabajo de
remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa.

Ellos también estaban sobrevendidos, de manera que se disculparon
hospedándonos en la suite presidencial ¡¡sin cargos extra!! ....

- Bueno - exclamó sin mucho entusiasmo el peluquero-, pero supongo que
no pudiste ver al Papa...

- La verdad es que fuimos muy afortunados, porque mientras paseaba en el
Vaticano un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me
explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes.
Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones
privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. ¡Cinco minutos
más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano! ¡Incluso me
dirigió algunas palabras!

- ¿De veras? - dijo el peluquero conmovido - ¿Y qué te dijo?

- Me dijo : "Hijo mío, Hijo Mío.... ¿Dónde mierda te cortaste el pelo?"

Para navidad y año nuevo: Mis sillas vacias

MIS SILLAS VACIAS

Empiezan los preparativos,
cual será el menú de la cena
y en que lugar nos reuniremos.
Y aparece la pregunta inevitable:
Cuantos somos este año?
Y en la respuesta aparecen implícitamente:
"Las Sillas Vacías"
de las personas que no están…
Las que están lejos y que la vida llevo por otro camino,
la que eligió no estar porque se enemisto con alguien
de la familia y la que Dios se llevo a su lado...
Y aparece la tristeza y las sillas vacías duelen…
Entonces es cuando más necesito
ese abrazo que cobija, que protege, que es prolongado…
y que lamentablemente no va a llegar…
Entonces me doy cuenta que extraño esa sonrisa,
esas platicas amenas, esa complicidad que teníamos,
esa mano dispuesta a ayudarme siempre, esa compañía… Los ojos se me
llenan de lágrimas y duele mucho,
muchísimo, pero esa es la realidad y hay que aceptarla,
suspiro profundo y cierro mis ojos
como queriendo que ese aire
llegue hasta esa persona que me falta,
abro mis ojos y giro la cabeza
y lo que veo son las "Sillas Ocupadas":
son las personas que me aman y que yo amo...
¡Y entonces sonrió!
Así es la vida con pérdidas y ganancias…
Y así voy a brindar el 24 y el 31
con lágrimas contenidas
por esas "Sillas Vacías"
y sonriendo desde el alma
por las "Sillas Ocupadas".
Alegre, si alegre, a pesar de la tristeza,
porque estar alegre no necesariamente es estar feliz .
La alegría es una emoción pasajera
que termina cuando el buen momento finaliza.
La felicidad es otra cosa, es un estado del alma.
Ser feliz, es estar en paz, pleno, en paz
sabiendo que estoy recorriendo el camino correcto,
el que coincide con el sentido de mi vida,
el de mis temores y mi coraje,
mis virtudes y mis defectos,
mi camino, el que yo elegí,
un camino en el que hice todo lo que pude y más…
Brindaré por los que no están
y brindaré incondicionalmente por los que si están,
por los que ame y por los que amo
y con lo que tengo procuraré ser feliz.
Posiblemente tu también tengas "Sillas Vacías"
en tu mesa este año al igual que yo,
pero a pesar de los ausentes
y con la dicha de los presentes,
te deseo una Feliz Navidad y Próspero Año Nuevo para ti y toda tu familia,
que sus anhelos se hagan realidad y que llegue a ti lo que tanto anhela
tu corazón.
Disfruta de lo que tienes hoy
porque no todos tienen esa dicha.

Un gran abrazo.

viernes, 23 de diciembre de 2016

Reflexiones de Felipe Cubillos (Chile)

Esto lo escribió Felipe Cubillos (1962-2011), empresario y millonario
Chileno quién después de forjar una gran fortuna, se dedicó a la
filantropía y después del terremoto montó una empresa para la
reconstrucción de Chile. Falleció en accidente aéreo en la isla "Juan
Fernández".

Léelo hasta el final, vale la pena.

1. Acerca de DIOS y el CIELO: creo que si actuamos haciendo el bien,
podremos estar en la lista de espera si el Cielo existe; y si no existe,
habremos tenido nuestro propio Cielo en ésta Tierra. A Dios no lo
encontré sólo en el mar del sur, en las nubes, en las tormentas, en las
olas, ni en la meta, ni en las partidas; estuvo siempre conmigo, dentro,
muy dentro de mi.

2. Acerca de los HIJOS: definitivamente no son tuyos, son personas
independientes, sólo quiérelos y ámalos, trata de educarlos con el
ejemplo y enseñandolos a hacer lo correcto, si puedes, transmíteles que
busquen sus propios sueños, no los tuyos. Y no esperes que te agradezcan
todo lo que haces por ellos; ese agradecimiento vendrá muchos años
después, quizás cuando tu ya te hayas convertido en abuelo, será
entonces que sabrán lo que significa ser Padre o Madre. Pero si te
llegan a decir que están orgullosos de ser tu hijo, date por
recompensado con creces. Y si alguno de ellos debe partir antes que tú,
que al menos te quede el consuelo de haberle dicho muchas veces cuánto
lo amabas.

3. Acerca de tus PADRES: no dejes nunca de agradecerles el hecho de que
te hayan traído a este mundo maravilloso y que te hayan dado tan sólo la
posibilidad de vivir, sólo eso, vivir..!!!

4. Acerca del MAR, el VIENTO y la NATURALEZA: admírala, protégela y
cuídala, es única y no tenemos otra. Y al mar y al viento, nunca trates
de vencerlos, y menos desafiarlos, llevan todas las de ganar. Si quieres
ser un navegante, acostúmbrate a vivir en crisis permanente.

5. Acerca del AMOR: da las gracias al universo si te despiertan cada
mañana con un beso y una sonrisa, no pidas nada más. Y haz como las
abejas y las mariposas, ellas no buscan la flor más linda del jardín,
sino aquella que tiene el mayor contenido.

6. Acerca de la RIQUEZA: realmente no es necesaria; una vez que hayas
financiado un flujo de caja para mantener a tu familia, trata de comprar
más tiempo que dinero, más libertad que esclavitud. El tiempo vale mas
que cualquier riqueza.

7. Acerca de la ANGUSTIA y la AMARGURA: cuando creas que algo no es
posible, que los problemas te agobian, que ya no puedes, date un tiempo
para ver las estrellas y espera despierto el amanecer, ahí descubrirás
que siempre sale el sol, siempre..!!!

8. Acerca del TRIUNFO: si quieres triunfar debes estar dispuesto a
fracasar mil veces y dispuesto a perder todo lo que has conseguido. Y no
temas perderlo todo, pues si te lo has ganado bien, de seguro lo
recuperarás y con creces.

9. Acerca del PRESENTE: vívelo intensamente, es el único instante que
realmente importa; los que viven aferrados al pasado ya murieron; y los
que viven soñando con el futuro, aún no han nacido. La vida es una sola,
vívela...!!!

10. Acerca del ÉXITO y el FRACASO: reconócelos como dos impostores, pero
aprende sobretodo de los fracasos, los propios y los de los demás, allí
hay demasiado conocimiento que generalmente no usamos ni aprendemos.

11. Acerca de los AMIGOS: elige los que están contigo cuando estés
derrotado y en el suelo; porque cuando estés en la gloria, te van a sobrar.

Finalmente te digo que no te aferres a lo material, aférrate a los
sentimientos y los conocimientos, que te hagan elevar tu espíritu y
crecer...
[08:06, 12/23/2016] Eduardo Graterol Crc: 👍🏽😉

lunes, 19 de diciembre de 2016

Clase de economia: Un pueblo con muchas deudas

"En agosto, en una pequeña ciudad de la costa, en plena temporada cae
una lluvia torrencial y hace varios días que la ciudad parece desierta.
Hace tiempo que la crisis viene azotando este lugar, todos tienen deudas
y viven a base de créditos.

Por fortuna! Llega un millonario forrado de dinero y entra en el único
pequeño hotel del lugar, pide una habitación, pone un billete de 100
Euros en la mesa de la recepcionista y se va a ver las habitaciones. El
jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con
el carnicero. Este toma el billete y sale corriendo a pagar su deuda
con el criador de cerdos. Al momento este sale corriendo para pagar lo
que le debe al molino proveedor de alimentos para animales. El dueño del
molino toma el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con Maria la
prostituta a la cual hace tiempo no le paga, en tiempos de crisis hasta
ella ofrece servicios a crédito. La prostituta con el billete en mano
sale para el pequeño hotel, donde había traído a sus clientes las
últimas veces y que todavía no había pagado y le entrega el billete al
dueño del hotel. En este momento baja el millonario que acaba de echarle
un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, toma el
billete y se va. Nadie ha ganado un centavo, pero ahora toda la ciudad
vive sin deudas y mira el futuro con confianza!!!

MORALEJA: SI EL DINERO CIRCULA, SE ACABA LA CRISIS !!!!!! Si el dinero
desaparese hay problemas

sábado, 17 de diciembre de 2016

Relato: Mujeres inteligentes

La mujer recién divorciada, pasó el primer día muy triste empacando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas.


El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles. Al tercer día se sentó en el suelo del comedor vacío, puso música suave, dos velas, dos kilos de langostinos, un plato de caviar (Erzats, por supuesto...) y una botella de vino blanco frío hasta más no poder.


Cuando terminó de comer, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, les quitó los tapones de los extremos y dentro les puso  las sobras de langostinos y caviar. Luego las colocó de nuevo con sus tapones en los extremos.


Cuando el marido regresó a la casa se mudó con nuevos muebles y con nueva novia. 

Todo fue perfecto los primeros días. Lentamente, la casa empezó a oler feo.


Trataron de todo, limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Los ventiladores fueron chequeados por si hubiera ratones muertos y las alfombras fueron lavadas.


En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de desodorantes de ambientes. Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras  de la casa.


Nada funcionó.


Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa y hasta la mucama renunció.


Finalmente, el ex-marido y la novia tuvieron que irse de allí ya desesperados.


Todavía al mes no habían encontrado a quién venderle la hedionda casa. Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas. Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa.


La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó cómo estaba. Él le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones.


Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que extrañaba mucho la casa y que hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de conseguir la casa de nuevo.


Sabiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor, él aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que ella firmara ese mismo día.


Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos.


Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios viendo cómo empacaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa ... incluyendo las barras de cortinas.




jueves, 15 de diciembre de 2016

Chiste-reflexión: Opinión de los demás

BURRO LLAMADO CULO

Un Pastor entró a una carrera con un burro llamado CULO, y ganó.
El Pastor estaba tan contento que volvió a entrar a la carrera, y volvió
a ganar; entonces el periódico local publica una nota que decía

CULO DEL PASTOR A LA CABEZA
pero el Obispo se molesta y ordena que el Pastor no vuelva a las
carreras, al día siguiente el periódico publica:

OBISPO FRENA EL CULO DEL PASTOR
esto fue demasiado para el Obispo, y ordena al Pastor deshacerse del burro.
El Pastor decide regalarlo a una Monja de un convento cercano, el
periódico se entera y publica lo siguiente:

MONJA TIENE EL MEJOR CULO DE LA CIUDAD
El Obispo se desmaya, se informa a la Monja que se debe deshacer del
burro, ella lo vende por 10 pesos, se enteran del periódico y publican:

MONJA VENDE SU CULO POR 10 PESOS
esto fue demasiado para el Obispo, por lo que ordenó a la Monja volver a
comprar al burro y conducirlo a las llanuras para que ande libre, al día
siguiente los titulares decían:

MONJA ANUNCIA QUE SU CULO ES SALVAJE Y LIBRE
El Obispo es enterrado al día siguiente.

MORALEJA:
Preocuparse por la opinión pública puede traer mucho dolor y miseria,
incluso acortar la vida.
Deje de preocuparse por el culo de los demás, sólo preocúpese por el
suyo, así es que disfrute la vida !!!

miércoles, 14 de diciembre de 2016

Reflexión: La vida y sus cambios

🐜 Cuando un pájaro está vivo, él come las hormigas, pero cuando muere, son
las hormigas las que lo comen a él. El tiempo y circunstancias pueden
cambiar en cualquier minuto, por eso, no desvalorices nada en tu vida.
Puedes tener hoy, pero acuérdate: el tiempo es mucho más poderoso que
cualquiera de nosotros !!!! Sabías que de un árbol se hace un millón de
fósforos, pero basta un fósforo para quemar millones de árboles? Por lo
tanto se bueno !!! Haz el bien !!!
" El tiempo es como un río: Nunca podrás tocar la misma agua dos veces,
porque el agua que ya pasó, nunca pasará nuevamente.
Aprovecha cada minuto de tu vida y acuérdate: Nunca busques buenas
apariencias, porque ellas cambian con el tiempo. No busques personas
perfectas, pues ellas no existen. Mejor busca encima de todo a alguien que
sepa tu verdadero valor".
Ten 4 amores..
Dios;
La vida;
La Familia;
Y los amigos.
Dios porque es el dueño de la vida;
La vida porque es corta;
La familia porque es única;
Y los amigos porque son contados.
🐜🐜🐜🐜

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martes, 6 de diciembre de 2016

Chiste: Marido borracho e intercomunicador

Un borracho llega a su edificio, se para frente al intercomunicador y pisa
un botón al boleo. 😏
Se escucha un voz femenina: 👧🏼😡
¿Quién?.
El borracho susurra: - Mira...¿Tu marido está ahí?.
La mujer contesta entre curiosa e indignada:
- No, mi marido no se encuentra, pero está por llegar.
Entonces el borracho pide casi implorando:😩😩😩
- ¿Tú podrías bajar a ver si soy yo?.
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

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martes, 29 de noviembre de 2016

Consejo: Padre - Hijo

Hace muchísimos años, un joven recién casado estaba sentado en un sofá
en un día caluroso y húmedo, bebiendo jugo helado durante una visita a
su padre.
Mientras conversaba sobre la vida, el matrimonio, las responsabilidades
y las obligaciones de las personas adultas, el padre revolvía
pensativamente los cubos de hielo de su vaso y lanzó una mirada clara y
sobria hacia su hijo.

"Nunca olvides a tus amigos", le aconsejó,"serán más importantes en la
medida en que vayas envejeciendo".

"Independientemente de cuanto ames a tu familia y los hijos que por
ventura vayas a tener, tu siempre necesitarás de amigos. Recuerda
ocasionalmente salir con ellos, realiza actividades con ellos,
telefonéalos..."

"¡Que extraño consejo!", pensó el joven. "Acabo de ingresar al mundo de
los casados, soy adulto y con seguridad mi esposa y la familia que
iniciaremos serán todo lo que necesito para dar sentido a mi vida".

Con todo, él obedeció a su papá; mantuvo contacto con sus amigos y
anualmente aumentaba el número de ellos. Con el pasar de los años, él
fue comprendiendo que su padre sabía de lo que hablaba.

En la medida en que el tiempo y la naturaleza realizan sus designios y
misterios en un hombre, los amigos resultaron baluartes de su vida.

Pasados los 50 años de vida, he aquí lo que aprendió:

El tiempo pasa.
La vida continúa.
La distancia separa.
Los niños crecen.
Los hijos dejan de ser niños y se independizan. Y a los padres se le
parte el corazón pero los hijos se van separando de los padres.
Los empleos van y vienen.
Las ilusiones, los deseos, la atracción , el sexo...se debilitan.
Las personas no hacen lo que deberían hacer.
El corazón se rompe.
Los padres mueren.
Los colegas olvidan los favores.
Las carreras terminan.
Mas, los verdaderos amigos siempre están ahí, no importa a cuánto tiempo
o a cuantos kilómetros se encuentren.

Un amigo nunca está más distante que el alcance de una necesidad,
haciendo barra por ti, interviniendo a tu favor, esperándote de brazos
abiertos o bendiciendo tu vida.

Cuando iniciamos esta aventura llamada VIDA, no sabíamos de las
increíbles alegrías o tristezas que estaban delante. No sabíamos de
cuanto necesitaríamos unos de otros. Ama a tus padres, cuida a tus hijos
pero mantén un grupo de buenos amigos. Dialoga con ellos pero no
impongas tus criterios.

Remite este texto a todos los amigos que ayudan a dar sentido a tu vida...

Yo ya lo hice!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

sábado, 26 de noviembre de 2016

Chiste: Fidel, cielo, infierno, diablitos

Fidel muere y llega al cielo pero no estaba en la lista, así que San Pedro
lo manda al infierno. Cuando llega al infierno Satanás lo recibe y le dice:
- ¡Hola Fidel!, te estaba esperando, pasá que acá estarás como en casa.
Fidel le responde:
- Gracias Satanás pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis
maletas allá.
- No te preocupes - responde Satanás -, voy a enviar a dos diablitos a
recoger tus cosas.
Así es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo pero las
encuentran cerradas pues San Pedro estaba almorzando.
- No importa - le dice uno al otro -, trepamos la puerta y sacamos las
maletas sin molestar a nadie.
Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por allí los
ven y un angelito le dice al otro:
- No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos
refugiados.

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viernes, 25 de noviembre de 2016

Chiste: El borracho y el policía

🕵 ... Un borracho😜 lo detenié un policía a las Tres de la mañana. El
policía le pregunta:
- ¿A dónde va Ud.?
Y el borracho le responde:
- Voy a una conferencia sobre el *abuso del alcohol y sus efectos letales
en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas
para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la
irresponsabilidad absoluta*...
El policía lo mira incrédulo😳 y le dice:
- *¿En serio?*, y ¿quién va a dar esa conferencia a esta hora?
- _¿Quién va a ser?_... *¡¡¡Mi mujer cuando llegue a casa!!!*😂😂😂😂😂

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Chistes varios

*POR ESO SE ACABA LA PASIÓN*

El hombre entra a la cama y le susurra suave al oído a la mujer, "estoy sin
calzoncillos. ..."
Y la mujer le contesta:
"Déjame dormir... mañana te lavo unos"


*LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:*

1). Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2). Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3). Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4). Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.


*LÓGICA:*

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle
explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?



*EN UNA OFICINA ÁRABE:*

- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer... y algunas veces camello...



*EMERGENCIA:*

El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital.
Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!



*CONFESIÓN:*

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente.
¿Algún encargo?



*VELORIO:*

El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro...



*PADRE POLÍTICO:*

Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía
allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los
muertos?
- ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los
parientes...



*POR AMOR O POR INTERÉS:*

Un amigo le dice al otro:
-Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?:
¿Lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.



*¿ AMANTE O ESPOSA ?:*

¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
- ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar.



*ANIVERSARIO:*

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer
cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.



*ITALIANO:*

El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el
médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡tengo un cañon ! - dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.



*MARÍA:*

- María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conocíamos... ...!
- Por eso, María... por eso...



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martes, 22 de noviembre de 2016

Chiste: Pareja de ancianos

Una pareja de ancianos entró a un local de Mc Donald's y se sentó junto a una mesa donde unos jóvenes estaban cenando. El anciano se acercó a la caja e hizo su pedido. desenvolvió la hamburguesa, la cortó por la mitad y puso una mitad junto a su esposa; con mucho cuidado,contó todas las papas fritas e hizo lo mismo. Metió dos pitillos dentro del refresco y lo puso entre él y su esposa.
El anciano empezó a comer su media hamburguesa, la gente se le quedó mirando con compasión. Un joven se les acercó y, educadamente, les ofreció comprarles otra ración de comida.
El anciano respondió que no se molestara,que estaban acostumbrados a compartirlo todo.
La gente se dio cuenta de que la anciana no había probado bocado, sólo miraba como comía su marido y, de vez en cuando,bebía un poquito de refresco
El joven se acercó otra vez y les repitió su oferta. Esta vez fue la anciana la que le explicó que no, que ellos estaban acostumbrados a compartir todo.
El joven entonces le preguntó a la anciana: ¿Y usted qué está esperando entonces?
- ¡¡¡LOS DIENTES !!! jajajajajaja 😂😂😂☺ Buenos días

lunes, 7 de noviembre de 2016

¿Qué como te quiero?

Te quiero tranquila.

Deseo que dejes de cargar el mundo sobre tus hombros.

Deseo que dejes de poner a todo mundo encima tuyo, así sean tus padres,
tus hijos, tus amigos o tus jefes.

Que dejes de comerte lo que sobra para que no vaya a la basura.

Necesito que entiendas que no podrás cambiar el mundo.

No podrás ayudar a todos los que te necesitan y estar para los que te
aman sino empiezas a amarte.

Necesito que te Ames como amas a todos los demás. Que te vuelvas tu
principal prioridad y que no te trates como opción.

Que dejes de posponer el salón de belleza y de ofrecerte a tomar la foto
para no salir en ella.

Yo te quiero tanto que podría sentarme a escucharte en un parque, en una
banca,
ni el café me haría falta.

Yo no te quiero a dieta,
ni delgada,
ni loca de fitness.

Te quiero sana,
Te quiero guapa,
te quiero así divina pero con las ganas de hacer las paces contigo,
con esa mujer que ya se dejó el cabello desatendido y
no recuerda cuando fue la última vez que estrenó algo.

Porque pararte frente al espejo a ponerte linda.
No te hace menos mamá, menos tía, menos abuela, menos mujer, menos
esposa o profesional.

Porque mientes al decir que nadie te mira?
Te miras tú!
Tú, tu primer, verdadero y leal amor.

Tú, tu juez más duro.
Tú, tu gran saboteador.
Tú, quien no se perdona.
Tú, la persona más importante en tu vida.

Yo quiero que te dediques un momento a hacer algo para ti.
una lectura,
un proyecto,
una caminata,
una visita que te ayude a ti.
A sacar lo dulce y confrontar lo amargo.
Y vas a ver que la palabra PERDÓN
cuando viene de una misma para consigo misma
es una gran rebelión!

Crece una mujer independiente, sabía, feliz!

El mejor y único compromiso es amarse y respetarse uno mismo.

Te quiero así grande, única y feliz!

Un abrazote a todas las que luchan día a día por ser mejores, por
superarse y que tienen el valor y la decisión de salir adelante.

Así es como te quiero

domingo, 6 de noviembre de 2016

Chiste gramática: La importancia del tuteo

*¿Saben la diferencia que existe entre 'tú' y 'usted'?*

*Este ejemplo ilustrará muy bien la diferencia:*

*El director general de un banco se preocupaba por un joven director
estrella que después de un periodo de trabajar junto a él, sin parar nunca,
ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.* *Entonces, el director
general del banco llama al detective privado del banco y le dice:*
*'Siga a López una semana entera no vaya a
ser que ande en algo malo o sucio'.*

*El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:*
*'López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a
almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes
habanos y vuelve a trabajar'.*

*Responde el director:*
*'Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso'.*

*Luego, el detective pregunta:*
*'¿Puedo tutearlo, señor?'*
*Sorprendido, el director responde: 'Sí, cómo no.*'

*Entonces, el detective le dice: 'Te repito: López sale normalmente al
mediodía, toma tu coche, va a tu casa a almorzar, le hace el amor a tu
mujer, se fuma uno de*
*tus excelentes habanos y vuelve a trabajar'*

*¡¡¡VIVA LA GRAMÁTICA!!!*

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lunes, 31 de octubre de 2016

Papá Francisco: 15 sencillos actos

Ya vieron que belleza:
El *Papa Francisco* propone 15 sencillos actos de *caridad* que él ha
mencionado como manifestaciones concretas del *amor de Dios:*

1. *Sonreír,* un cristiano siempre es alegre!

2. Dar las *gracias* (aunque no "debas" hacerlo).

3. Recordarle a los demás cuanto los *amas.*

4. *Saludar con alegría* a esas personas que ves a diario.

5. Escuchar la *historia* del otro, sin prejuicios, *con amor*.

6. Detenerte para *ayudar*. Estar *atento a quien te necesita.*

7. *Levantarle los ánimos* a alguien.

8. *Celebrar* las *cualidades* o *éxitos* de otro.

9. *Seleccionar* lo que no usas y *regalarlo* a quien lo necesita.

10. *Ayudar cuando se necesite* para que otro descanse.

11. *Corregir con amor,* no callar por miedo.

12. *Tener buenos detalles* con los que están *cerca de ti.*

13. *Limpiar lo que uso en casa.*

14. *Ayudar a los demás a superar obstáculos*.

15. *Llamar por teléfono a tus padres*, si tienes la fortuna de tenerlos.


• *Ayuna de palabras hirientes* y transmite palabras bondadosas

• *Ayuna de descontentos* y llénate de gratitud

• *Ayuna de enojos* y llénate de mansedumbre y de paciencia

• *Ayuna de pesimismo* y llénate de esperanza y optimismo

• *Ayuna de preocupaciones* y llénate de confianza en Dios

• *Ayuna de quejarte* y llénate de las cosas sencillas de la vida

• *Ayuna de presiones* y llénate de oración

• *Ayuna de tristezas* y amargura y llénate de alegría el corazón

• *Ayuna de egoísmo* y llénate de compasión por los demás

• *Ayuna de falta de perdón* y llénate de actitudes de reconciliación

• *Ayuna de palabras* y llénate de silencio y de escuchar a los otros

🌟Si todos intentamos este ayuno, lo cotidiano se llenará de:

*PAZ,*
*CONFIANZA,*
*ALEGRÍA,*
Y *VIDA*

🌟Me encanto, se los comparto!

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sábado, 15 de octubre de 2016

Chiste: La pijama azul y la pesca

Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice.... 💬💬v

''Querida, el Jefe me pide que lo acompañe a pescar a Canadá 🇨🇦 con
algunos clientes muy importantes.... Nos vamos una semana 📅 y ésta será
una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción. No te
olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la caña de
pescar y la bolsa con los anzuelos 🎣, que cuando salga de la oficina lo
paso a buscar... ¡Ah... y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!
👖👕''


La esposa piensa que esto suena un 'poquito' extraño... 😲😲😲 y que era de
lo más llamativo que necesitara una pijama tan lujoso para una excursión de
pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió. Una semana
después regresa el marido.. un poco cansado...pero contento.😅😅😅

La esposa le da la bienvenida y le pregunta... ¿Pescaste mucho??

- ¡Ufff!... - contesta él - No dejamos una trucha ni para muestra, 🐠🐟🐠🐟🐠🐟

Pero... ¿Por qué no metiste mi pijama azul 👖👕, como te pedí?

Y la mujer le responde...

- Sí, sí que lo hice... 💁

- No,- responde él- miré bien y no estaba.😐

Ella le responde:

- Lo habrías visto si hubieras abierto la caja de los artículos de
pesca...🎣😰😰😰

MORALEJA: cuando un hombre va con la fruta 🍎🍏🍊🍋🍓🍒🍑 la mujer ya viene
con la mermelada.


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viernes, 14 de octubre de 2016

Chiste: Marido atropellado

El marido envía un mensaje de texto a su esposa que dice:

Cariño: me atropelló un carro al salir de la oficina.
Paula me trajo inmediatamente a la clínica.
Ya me hicieron radiografías, tengo fracturas de tibia y peroné derecho,
parece que me tienen que amputar el pie izquierdo, me hicieron una
resonancia y encontraron una hemorragia intracraneana y me tienen que
operar el cerebro (puedo quedar en coma), por favor avisa a mis hermanos, a
la empresa y a la compañía de seguros. Estoy en la Emergencia del Hospital.


Respuesta de la mujer:

*¿Quién coño es Paula?*

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miércoles, 12 de octubre de 2016

Chiste; El genio, la mujer y su deseo

🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃🍂
Una mujer se encuentra en un desván de sus Abuelos , ¡Una Lámpara de
Aladino....

inmediatamente la frota y, como es lo usual, sale un Genio

La mujer enamorada, mira al Genio y le pide un deseo:

.- Quiero que mi marido me mire sólo a mí,
.- Que Yo sea la única,
.- Que desayune, coma y duerma siempre a mi lado,
.- Que cuando se levante sea lo primero que agarre ,
.- Que no me deje ni para ir al baño ,
.- Que viaje siempre conmigo,
.- Que me cuide, me contemple,
.- Que si me pierdo un segundo, se desespere, y me diga la falta que le hago,
.- Que nunca me deje sola y me lleve a todas partes con él....

Y Zásssss....

El Genio La convirtió en
un "celular" 😂

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Reflexión: La Coherencia

El semáforo se puso amarillo justo cuando él iba a cruzar en su automóvil
y, como era de esperar, hizo lo correcto, se detuvo en la línea de paso
para los peatones, a pesar de que podría haber rebasado la luz roja,
acelerando a través de la intersección.

La mujer que estaba en el automóvil detrás de él estaba furiosa.
Le tocó la bocina por un largo rato e hizo comentarios negativos y vulgares
en alta voz, ya que por culpa suya no pudo avanzar a través de la
intersección... y para colmo, se le cayó el celular y se le corrió el
maquillaje. En medio de su pataleta, oyó que alguien le tocaba el cristal
de su lado. Allí, parado junto a ella, estaba un policía mirándola muy
seriamente.

El oficial le ordenó salir de su coche con las manos arriba, y la llevó a
la comisaría donde la revisaron de arriba abajo, le tomaron fotos, las
huellas dactilares y la pusieron en una celda.

Después de un par de horas, un policía se acercó a la celda y abrió la puerta.

La señora fue escoltada hasta el mostrador, donde el agente que la detuvo
estaba esperando con sus efectos personales.

- Señora, lamento mucho este error —le explicó el policía–. Le mandé bajar
mientras usted se encontraba tocando la bocina fuertemente, queriendo
pasarle por encima al automóvil del frente, maldiciendo, gritando
improperios y diciendo palabras soeces. Mientras la observaba, me percaté
de que:

- De su retrovisor cuelga un rosario.
- Su auto tiene una calcomanía que dice: "Jesús te ama".
- Su patente tiene un borde que dice "Amor y paz".
- En la parte de atrás hay una oblea que dice "La paciencia es la madre de
las virtudes".
- Otra calcomanía que dice: "Practica la meditación".
- Y, finalmente, el emblema cristiano del pez.

¡Como es de imaginarse... supuse que el auto era robado!

Esta historia muestra *la importancia de ser coherentes entre lo que
pensamos, lo que creemos, lo que decimos, y lo que hacemos.*

😊 ¡EXCELENTE!

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sábado, 8 de octubre de 2016

Chistes varios

MATAMOSCAS

Una mujer encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:
-¿Qué haces?
-Matando moscas.
-¿Y has matado alguna?
-Sí, 3 machos y dos hembras.
-¿Y cómo sabes si son machos o son hembras?
-¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!

------------------------------------------------------
HOSPITAL GALLEGO
En el hospital gallego una madre le pregunta al médico:
-Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico responde:
-Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo envolví en un pañuelo.

------------------------------------------------------
GRASA INUTIL
Dos amigas conversando
-¿Sabes que María se ha desecho de 80 kilos de grasa inútil?
-¿Ah, sí?
¿Y cómo lo ha hecho?
-Se ha divorciado

----------------------------------------------------------------
ESPOSA
A la hora del almuerzo o la cena la esposa le pregunta la marido- ¿TE
SIRVO VIEJO?
y él le contesta...
¡¡PARA NADA VIEJA!!......


-------------------------------------------------------------------------------
JAIMITO
— Profe, ¿Un ratón y un perro pueden tener un hijo?
— Noo Jaimito. ¿Quién te dijo eso?
— Mi mamá dijo que la rata de mi papá tuvo un hijo con la perra del frente.

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EXHUBERANTE RUBIA EN AVIONETA
Esta es la historia de una exuberante rubia que volaba en una avioneta,
sentada junto al piloto. Éste, tiene un ataque al corazón y muere.
La rubia toma la radio y have una llamada de auxilio:
"May Day! May Day! El piloto tuvo un ataque al corazón, está muerto! Por
favor ayúdenme..!
Enseguida una calmada voz se oye en la radio:
"Este es el Controlador de Tráfico Aéreo, la escucho fuerte y claro"
"Yo la guiaré y le ayudaré a regresar a tierra.
"Ahora, respire profundo... solo necesito que me de su altura y posición"
Ella le contesta:
"Mido 1.72 y estoy sentada"
"OK..." "Entonces repita conmigo: Padre Nuestro...que estás en el Cielo..."
-----------------------------------------------------------
EL HIJO CIRUJANO
Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su
propio hijo, el cirujano.
El padre dice:
- Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión... con tranquilidad... y todo
saldrá bien... piensa únicamente en que si algo me pasa a mí..., tu madre
IRA a vivir contigo...

----------------------------------------------------------------------------
DE BORRACHOS
Entra un borracho en una comisaría:- ¿Podría ver al que robó en mi casa ayer?
- ¿Y para qué lo quiere ver?-
Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer...

------------------------------------------------
EL LECHERO
Mamá, mamá, llegó el lechero, ¿tienes dinero para pagarle o tengo que ir a
jugar afuera otra vez?
----------------------------------------------------
DIFERENCIA
En qué se diferencian una "boda" y un "divorcio"?-
En que en la boda todo es arroz y en el divorcio todo es "paella" .

-----------------------------------------------------
CONSULTA MEDICA
Va un viejito a la consulta del médico y le dice:
- "Mire doctor, tengo una novia jovencita y me quiero casar, pero yo cuando
voy por el 1ro, voy bien. Cuando voy por el 2do empiezo a fatigarme. En el
3ro me dan calambres y escalofríos, y en el 4to me desplomo"
Y le pregunta el Doctor asombrado:- "Pero usted qué edad tiene?"
-"Pues 87 años"
- "Y a su edad que más quiere?".
- "Pues llegar al quinto piso que es donde vive ella".

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Chiste: MORIR DIGNAMENTE

Anoche mi mamá y yo
estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida...

Entre otras... estábamos hablando de la vida y de la muerte...


Le dije:


"Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y
líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos
que me mantienen vivo y bota los líquidos de los cuales dependa, prefiero
morir".


Entonces, mi mamá se levantó y me miró con una cara de admiración que yo
nunca le había visto ...


Y me desenchufó :
El Televisor,
El DVD,
El Computador,
El iPod ,
El play station,
El teléfono,
El internet
y me botó el Aguardiente, el Tequila, el Whisky, el Ron, y todas las
cervezas ...


¡JUEPUTA, ... CASI ME MUERO

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jueves, 29 de septiembre de 2016

Respuesta del padre a su hija. Relacion en Internet

Papá, estoy enamorada de un chico que esta muy lejos sabes....??
Yo estoy ahorita en Caracas y él vive en Australia....Nos conocimos en
un sitio de citas por medio de la web, nos hicimos amigos en Facebook,
tuvimos largas charlas en WhatsApp, luego me propuso matrimonio a través
de Skype. Hemos tenido dos meses de relación a través de Line...!!!! Ay
Papá, necesito tu bendición y buenos deseos.....!!;;) El padre
contesta:- ¡ WOOOOW es realmente increíble ! Entonces cásate por
Twitter, diviértanse por Ping, compren a sus hijos en Amazon, y que te
los envien a través de Liberty express , y si en algun momento te hartas
de tu marido, véndelo en Mercado Libre, niña loca!

domingo, 25 de septiembre de 2016

PAPI, QUÉ SIGNIFICA SER POBRE???

Un empresario, queriendo que su hijo supiera lo que es "ser pobre", lo
llevó para que pasara un par de días en la montaña con una familia
campesina. Pasaron tres días y dos noches en su modesta vivienda.

En el automóvil, de regreso a casa, el padre preguntó a su hijo:

- ¿Qué te pareció la experiencia...?

-Buena - contestó el hijo con la mirada puesta en la distancia.

- Y... ¿qué aprendiste?
- insistió el padre...

El hijo contestó:
1.- Que nosotros tenemos un perro y ellos tienen cuatro.

2.- Nosotros tenemos un jacuzzi.. y ellos tienen un río sin fin, de agua
cristalina, donde hay pececitos.

3.- Que nosotros tenemos reflectores para alumbrar nuestro
jardín...mientras que ellos se alumbran con las estrellas y la luna.

4.- Nuestro patio llega hasta la cerca y el de ellos llega al horizonte.

5.- Que nosotros compramos nuestra comida;...
Ellos, siembran y cosechan la de ellos.

6.- Nosotros oímos CD's... Ellos escuchan una perpetua sinfonía de
golondrinas, ranas, ovejas, cuys y otros animalitos.

7.- Nosotros cocinamos en hornos microondas... Ellos, todo lo que comen
tiene ese sabor del fogón de leña.

8.- Para protegernos nosotros vivimos rodeados por un muro, con alarmas....
Ellos viven con sus puertas abiertas, protegidos por la amistad de sus vecinos.

9.- Nosotros vivimos conectados al smartphone, facebook, televisor...
Ellos, en cambio, están "conectados" a la vida, al cielo, al sol, al agua,
al verde del monte, a los animales, a sus siembras, a su familia.

El padre quedó impactado por la profundidad de su hijo...y entonces el hijo
terminó:

- Gracias Papá, por haberme enseñado lo pobres que somos nosotros y lo
ricos que son

LO MATERIAL NO LO ES TODO EN ESTA VIDA...

"La humildad y la sencillez es lo que te hacen grande, nunca lo olvides"

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sábado, 24 de septiembre de 2016

💔 EL ATAQUE CARDÍACO Y EL AGUA! VAN DE LA MANO.

💭 ¿Cuántas personas conoce usted que dicen:
No quiero beber agua antes de irme a la cama, porque voy a tener que
levantarme durante la noche...❓

�� ¡Yo no sabía esto!

☝🏻❓Le pregunté a mi doctor porqué la gente orina mucho durante la
noche. El doctor me contestó, que una gravedad cardíaca retiene el agua
en la parte inferior del cuerpo y cuando se encuentra en posición
vertical las piernas se hinchan. Cuando te acuestas, la parte inferior
del cuerpo (Piernas, etc.) Están a la altura de los riñones, y es
entonces cuando los riñones eliminan el agua porque es más fácil.

💧💦Yo sabía que se necesita el mínimo de agua para ayudar a eliminar
las toxinas del cuerpo. lo que No sabia es, qué el agua potable en un
momento determinado maximiza su eficacia en el cuerpo, y el tiempo
correcto para beberlo es:

♦👉🏻 2 vasos de agua después de despertar; ayuda a activar los órganos
internos.

♦👉🏻1 vaso de agua 30 minutos antes de una comida, ayuda a la digestión.

♦👉🏻1 vaso de agua antes de tomar un baño, ayuda a bajar la presión
arterial.

♦👉🏻1 vaso de agua antes de irse a la cama, evita derrame cerebral o
ataque al corazón.

😴💦También puedo añadir esto : mi médico me dijo que el agua a la
hora de dormir también ayudará a prevenir en la noche los calambres en
las piernas. Los músculos de las piernas están buscando hidratación y
de ahí que los calambres te despiertan.

😊❤ El Dr. Virend Somers, es un cardiólogo de la Clínica Mayo, quien es
el autor principal del informe del 29 de julio de 2008 en el Journal of
the American College of Cardiology.

❤👉🏻 y dice :

🖍📕👉🏻La mayoría de los ataques cardíacos se producen en el día; por
lo general entre las 6 am y el medio día. Sufrir uno en la noche, cuando
el corazón debe estar en el mayor reposo, significa que algo raro
pasó. Somers y sus colegas han estado trabajando durante una década
para demostrar que la apnea del sueño y el roncar son los culpables.

😷��😫👉🏻Hay otros síntomas de un ataque al corazón, además del dolor
en el pecho y en el brazo izquierdo. También hay que tener en cuenta un
intenso dolor en la mandíbula derecha y/o en el cuello, así como
náuseas y mucha sudoración; sin embargo, estos síntomas también pueden
no ocurrir con frecuencia. Tal vez no haya dolor en el pecho durante un
ataque al corazón.

😴💔👉🏻La mayoría de las personas (aproximadamente 60%), que tuvo un
ataque al corazón durante el sueño no se despertarón.

😖💔😮Sin embargo, si éste se produce con dolor en el pecho, éste puede
despertarlo de su sueño profundo. Entonces Llame al teléfono de un
vecino o de un miembro de la familia que viva muy cerca. Diga : "ataque
al corazón". Siéntese en una silla o en un sofá cerca de la puerta
principal, espere su llegada y... Ojo ... ¡ NO se acueste!

✍🏻❤🖍Un cardiólogo afirmó, que si cada persona después de recibir este
e-mail, lo reenvia probablemente 1 una vida puede ser salvada!

miércoles, 14 de septiembre de 2016

Chiste: Cura en el avión

Una señorita muy distinguida, en un avión de Miami a Caracas..!!! sentada
al lado de un cura, le dice:
Discúlpeme padre, le puedo pedir un favor?
• Claro, hija, qué puedo hacer por ti? Compré en Miami un secador de
cabello sofisticado, maravilloso y muy caro, realmente sobrepasé los
límites de la declaración, estoy preocupada por la Aduana. ¿Será que Ud.
podría llevarlo debajo de su sotana?• Claro que puedo, hija, pero tú debes
saber que yo no puedo mentir..!!!! Tranquilo Padre!!! Ud. tiene un rostro
tan honesto que estoy segura que ellos no le harán ninguna pregunta, le dio
el secador, el avión aterriza y cuando el cura se presentó en la Aduana, le
preguntan:- Padre, tiene algo que declarar? El cura prontamente respondió:
• Desde lo alto de mi cabeza hasta mi cintura, no tengo nada que declarar
hijo. Encontrando la respuesta algo extraña, el fiscal de Aduana preguntó,
y de la cintura para abajo, qué es lo que Ud. tiene?
• Tengo un equipo maravilloso, destinado al uso doméstico en especial para
las mujeres, pero que nunca ha sido usado... Muerto de risa, el fiscal
exclamó:- Puede pasar, Padre!!!

Moraleja: La inteligencia hace la diferencia, no es necesario mentir, basta
con escoger las palabras correctas para seguir tu camino!!!

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lunes, 12 de septiembre de 2016

🆘CÓMO EXPLICARLE LO DEL EMBARAZO 👪 A UN NIÑ@ 🍼 DEL SIGLO 🌍 XXI

Las abejas 🐝, las flores🌼, la semillita 🌱, la cigüeña 🐦, todo eso está
fuera de onda. Esta es la explicación moderna 💡y tecnológica 📀


Un buen día, un hijo 🙇 le pregunta a su padre 👨:

- Papá, ¿cómo nací yo?

- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a
explicar lo que debes saber:

Un día, papá 👨 y mamá 👩 se conectaron al *Facebook* 💻 y se hicieron
amigos 👥.

Papá le mando a mamá un *tweet* 🐤para vernos en un *cybercafé* ☕.

Descubrimos que teníamos muchos *likes* en común y nos entendíamos muy bien 👫.

Cuando no estábamos frente a la *laptop*, *chateábamos* por el * Whatsapp*
y por *Telegram*📲.

Y así nos fuimos *dando mas likes* 💏 hasta que cierto día decidimos
compartir *nuestros
archivos* 💾💾

Nos metimos disimuladamente en el baño 🛀, y papá 👨introdujo su *memoria
flash* 🔰 en el *puerto USB* 🈁 de mamá. **** 👩
Cuando empezaron a *descargarse los archivos,* 🔄 nos dimos cuenta 💡 que
nos habíamos olvidado del *software de seguridad * 💽 y que no teníamos
*Firewall* ni filtro de *Snapchat* 👾

Ya era muy tarde ⏰ para *cancelar ⛔ la descarga* e imposible *borrar 🔙🆑
los archivos*📂. Por esto dejaron de llegarle sus *notificaciones*
mensuales a mamá 👩 y así es que a los nueve meses 📅...
...Apareciste como nuevo 👤 contacto..😂😂

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domingo, 11 de septiembre de 2016

Contestador telefónico de los abuelos

Contestador telefónico de los abuelos:

¡Hola!
En este momento no estamos en casa pero, por favor, déjanos tu mensaje
después de oír la señal, que lo contestaremos a la mayor brevedad...
Biiiiippp...
- Si eres uno de nuestros hijos, marca 1 y a continuación selecciona del 1
al 5 por orden de "llegada al mundo", así sabremos quién eres.A
continuación señala tu opción:
- Si necesitas que nos quedemos con los niños, marca 2
- Si quieres que te prestemos el coche, marca 3
- Si quieres que te lavemos y planchemos la ropa, marca 4
- Si quieres que los nietos duerman en nuestra casa, marca 5
- Si quieres que vayamos a buscar a los niños al colegio, marca 6
- Si quieres que preparemos una comida para el domingo o para llevártela a
casa, marca 7
- Si quieres venir a comer aquí marca 8
- Si necesitas dinero, marca 9
- Si nos vas a invitar a comer, a pasear, ir al teatro o eres uno de
nuestros amigos, PUEDES HABLAR DIRECTAMENTE, QUE TE ESTAMOS ESCUCHANDO...



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sábado, 10 de septiembre de 2016

Chistes varios

1.- Mi amor estoy embarazada!!
Que te gustaría que fuera?
- verga mija con esta economia me gustaría que fuera mentira!!! 😄😄

2.- Una gocha tuvo un parto dificil, el medico le dice:
- El bebe esta bien, le pusimos OXIGENO, y la gocha dice:
- Uuuiizzz jueputa, yo quería ponerle Daniel. 😂

3.- Dos locos escapan del manicomio y el primero grita libre! Libre! Libre! Y el segundo se le monta en la espalda y le dice: hasta el terminal x favor😜 jajajajaja

4.- Jaimito, se murió tu suegra y no avisaste!!!
-No man ! Si no hicimos rumba ninada, solo una reunion ahi con la familia nada mas.🙈😃😂

5.- La Esposa pregunta al esposo: Mi amor no sabes donde dejé mi libro: ¿COMO VIVIR 100 ANOS?: ¡Lo boté pa'lh coño porque tu mamá lo estaba leyendo! 😆😆😂

6.- Dice la Mujer: Amor estoy triste porque vos ya no me buscais...: Y el marido le contesta: ¡Ay verga vos si jodeis!, anda a esconderte pues. 😂

7.- Jaimito ¿Le temes al Diablo? Yo? yo no le temo ni al Malamen. ¿Y quien es ese? No sé, pero debe ser bien bravo, porque siempre que rezan dicen: Y libranos del Malamen.😇

8.- Papá tengo loquiiitaaasss a todas las mujeres del liceo, todas han sido mias, y el papá dice: ¡Hijo saliste igual que yo! Jaimito pregunta: ¿Tiron? - Nooo. Mentirosooo.

viernes, 9 de septiembre de 2016

Reflexión: Chica en el aeropuerto. Arrogancia

Una chica muy arrogante y estirada, estaba esperando su vuelo en una sala
de espera de un gran aeropuerto.
Como debía esperar un largo rato, decidió comprar un libro y también un
paquete con galletas.
Se sentó, para poder descansar y leer en paz.

en el Asiento de a lado se sentó una señora ya de edad poco avanzada, que
abrió una revista y empezó a leer. ...
Entre ellas quedaron las galletas. Cuando la chica cogió la primera
galleta,la señora también tomó una.

La chica se sintió indignada, pero no dijo nada. Solo pensó: "¡Qué
descarada esta vieja; si yo fuera más valiente,
le diría un par de cosas y le hablara pésimo y le insultaría".

Cada vez que ella cogía una galleta, la señora también tomaba una.
Aquello le indignaba a la chica.
tanto que no conseguía concentrarse ni reaccionar.

Cuando quedaba una sola galleta,
pensó: "¿qué hará ahora esta vieja aprovechada?".

Entonces, la señora partió la última galleta y con una media sonrisa en su
rostro, sin decirle nada a la chica, dejó media galleta para ella.

¡Ah no!. ¡Aquello le pareció demasiado!. y esa chica se enfureció y mucho
se molesto, muy indignada con tal situación.
tomo la media galleta y no aguanto mas y se la tiro a los pies de aquella
señora y le dijo: vieja descarada, se ve que tiene hambre , eso es lo que
usted es una descarada.
y la señora solo agacho la cabeza y no respondió nada.

Se levantaron las dos y cada quien se dirigió a su propio sector de
embarque, ya que tenían distintos vuelos y se dirigían obviamente a
diferentes destinos.

La chica mientras caminaba a su sector de embarque, muy indignada
resoplaba la enorme rabia que llevaba.
Cerró su libro y sus cosas y se dirigió a abordar.

Cuando se sentó en el interior del avión, miró dentro del bolso!! y para
su sorpresa, allí estaba su paquete de galletas... intacto y cerrado.

¡Sintió tanta vergüenza!. que se le caia la cara y le dio tanto
sentimiento con aquella señora que hasta lloro.
Sólo entonces se dio cuenta de lo equivocada que estaba.
¡Había olvidado que sus galletas estaban guardadas dentro de su bolso!.
la señora había compartido todas sus galletitas con ella, y sin sentirse
indignada, nerviosa, consternada o alterada.

Y ya no estaba a tiempo ni tenia posibilidades para dar explicar o pedir
disculpas.

Pero sí para razonar: ¿cuántas veces en nuestra vida sacamos conclusiones
cuando debiéramos observar mejor?
¿cuántas cosas no son exactamente como pensamos acerca de las personas?.

Y recordó que existen cuatro cosas en la vida que no se recuperan:
Una piedra, después de haber sido lanzada;
Una palabra, después de haberla dicho;
Una oportunidad, después de haberla perdido;
El tiempo, después de haber pasado.

NO ACTUEMOS APRESURADAMENTE.
MUCHAS VECES EN ESOS IMPULSOS , HASTA OFENDEMOS Y NO NOS DAMOS CUENTA QUE
LAS COSAS NO SON COMO PENSAMOS.

MEDITEMOS ANTES DE ACTUAR Y OFENDER.

ANTES DE FORMARTE UN JUICIO DE AQUELLO, ASEGÚRATE BIEN , NO VAYA HACER QUE
DAÑES A ALGUIEN INMERECIDAMENTE Y QUE QUEDES EN RIDÍCULO.
Y PRONTO TE ARREPIENTAS Y SEA DEMASIADO TARDE.

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martes, 23 de agosto de 2016

Para reír: Frases Célebres y sus Autores

"La vida está en constante movimiento"
Parkinson.

"No hay nada tan importante que no podamos olvidar"
Alzheimer.

"Mi vida está llena de aspiraciones"
Un asmático.

"El día que nosotros gobernemos, todos temblarán"
Los epilépticos.

"Vayamos al grano"
Los dermatólogos.

"¡No a la donación de órganos!"
Yamaha Instruments.

"Mi esposa tiene un gran físico"
Albert Einstein.

"Yo empecé comiéndome las uñas"
La Venus de Milo.

"Nunca pude estudiar Derecho"
El Jorobado de Notre Dame.

"Creo en la reencarnación"
La uña.

"Me gusta la humanidad"
Un caníbal.

"Estoy rodeado de animales"
Noé.

"Eres la Única mujer en mi vida"
Adán.

"Estoy en cinta"
Scotch.

"Mi novia es una perra"
Pluto.

"Nosotras apoyamos la liberación femenina"
Todas las presas en la cárcel de mujeres.

"¡Estoy hecha una vaca!"
Un toro gay.

"Es mejor dar que recibir"
Un boxeador.

"A mí lo que me revienta son los camiones"
Un sapo.

"¡Oprimiré a los grandes! ¡Ayudaré a los chicos! y, ¡levantaré a los caídos!
El brassiere.

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