Los japoneses siempre han gustado del pescado fresco. Pero las aguas
cercanas a Japón no han tenido muchos peces por décadas.
Así que para alimentar a la población japonesa, los barcos pesqueros
fueron fabricados más grandes para ir mar adentro.
Mientras más lejos iban los pescadores, más era el tiempo que les
tomaba regresar a entregar el pescado.
Si el viaje tomaba varios días, el pescado ya no estaba fresco.
Para resolver el problema, las compañías instalaron congeladores en los
barcos pesqueros.
Así podían pescar y poner los pescados en los congeladores.
Sin embargo, los japoneses pudieron percibir la diferencia entre el
pescado congelado y el fresco y no les gustaba el congelado; por lo
tanto, tenían que venderlo más barato.
Las compañías instalaron entonces en los barcos tanques para los peces.
Podían así pescar los peces, meterlos en los tanques y mantenerlos
vivos hasta llegar a la costa.
Pero después de un tiempo los peces dejaban de moverse en el tanque.
Estaban aburridos y cansados, aunque vivos.
Los consumidores japoneses también notaron la diferencia del sabor
porque cuando los peces dejan de moverse por días, pierden el sabor
fresco ...
Y ¿cómo resolvieron el problema las compañías japonesas? , ¿cómo
consiguieron traer pescado con sabor de pescado fresco?
Si las compañías japonesas te pidieran asesoría, ¿qué les recomendarías?
, Y ¿cómo resolvieron el problema las compañías japonesas? , ¿cómo
consiguieron traer pescado con sabor de pescado fresco?
(Mientras piensas en la solución.... Lee lo que sigue):
Tan pronto una persona alcanza sus metas, tales como empezar una nueva
empresa, pagar sus deudas, encontrar una pareja maravillosa, o lo que
sea, empieza a perder la pasión. Ya no necesitará esforzarse tanto. Así
que solo se relaja.
Experimentan el mismo problema que las personas que se ganan la lotería,
o el de quienes heredan mucho dinero y nunca maduran.
Como el problema de los pescadores japoneses, la solución es sencilla y
se resume en esta Frase:
Las personas prosperan más cuando hay desafíos en su medio ambiente.
Para mantener el sabor fresco de los peces, las compañías pesqueras
ponen a los peces dentro de los tanques en los botes, pero ahora ponen
también un Tiburón pequeño!
Claro que el tiburón se come algunos peces, pero los demás llegan muy,
pero muy vivos. ¡Los peces son desafiados!Tienen que nadar durante todo
el trayecto dentro del tanque, para mantenerse vivos.
Cuando alcances tus metas proponte otras mayores. Nunca debes crear el
éxito para luego acostarte en él.
Así que, invita un "tiburón a tu tanque", y descubre que tan lejos
realmente puedes.
Unos cuantos "tiburones" te harán conocer tu potencial, que no te
asusten sus "dientes ni sus trampas"...tu sigue alerta, pero siempre
"fresco".
Siempre habrá tiburones a donde vayas...
Estamos todos en el mismo sitio, donde siempre tendremos dificultades y
ellas serán bienvenidas si las sabemos mirar como las oportunidades para
encontrar nuevos caminos, para escuchar otras opiniones, para aprender
nuevas maneras de ver la VIDA, para fortalecer nuestro espíritu y sacar
lo mejor de nosotros mismos.
sábado, 30 de diciembre de 2017
Chiste-Relexion: El Maestro
La mujer pregunta al Maestro:
- ¿Por qué él hombre que tiene sexo con varias mujeres es llamado un
campeón y la mujer que tiene sexo con varios hombres es llamada Puta?
El Maestro responde:
- Hija, "Una llave que abre muchas cerraduras es llamada maestra",
"Una cerradura que se abre con cualquier llave no sirve para nada"
- ¿Por qué él hombre que tiene sexo con varias mujeres es llamado un
campeón y la mujer que tiene sexo con varios hombres es llamada Puta?
El Maestro responde:
- Hija, "Una llave que abre muchas cerraduras es llamada maestra",
"Una cerradura que se abre con cualquier llave no sirve para nada"
viernes, 29 de diciembre de 2017
Yo Soy Del 7%. Por Regina Brett, 90 años
*Yo Soy Del 7%*
*Leelo.......Es genial!*
No todas las personas llegan a los 90 años para poder hacer estas
reflexiones. Aprovechemos el regalo que nos hace la Sra. Brett con sus
reflexiones.
Escrito por Regina Brett, 90 años, _The Plain Dealer_, Cleveland, Ohio.
(Para celebrar la llegada a mi avanzada edad escribí unas lecciones que me
ha enseñado la vida.)
* La vida no es justa, pero así y todo es buena.
* La vida es demasiado corta para perder el tiempo lamentándose.
* Tu trabajo no te cuidará cuando estés enfermo. Tus amigos y familia si.
No pierdas el contacto.
* No has de ganar cada discusión. Has de estar de acuerdo con no estar de
acuerdo.
* Llora con alguien. Ayuda mas que llorar solo.
* Cuando se trata de chocolate, la resistencia es inútil.
* Haz las paces con tu pasado para que no te arruine el presente.
* No compares tu vida con la de otros. No tienes ni idea de como es su
travesía.
* Respira profundamente. Eso calma la mente.
* Elimina todo lo que no sea útil, bonito o alegre.
* Nunca es demasiado tarde para tener una infancia feliz. Pero la segunda
solo depende de ti.
* Cuando se trata de perseguir lo que quieres de la vida, no aceptes un
"no" por respuesta.
* Enciende las luces, utiliza las sábanas bonitas, ponte los vestidos
caros. No los guardes para una ocasión especial. Hoy es ese dia especial.
* Sé excéntrico ahora. No esperes a ser viejo.
* El órgano sexual mas importante es el cerebro.
* Nadie es responsable de tu felicidad, solo tu.
* Enmarca todo supuesto "desastre" con estas palabras: "Dentro de cinco
años, eso importará ?"
* Perdona todo a todos.
* que no te afecte lo que los otros piensen de ti. Ni te preocupes por eso.
* El tiempo lo cura todo.
* Por mas buena o mala que sea una situación... algún día cambiará!!!
* No te tomes nada demasiado en serio.
* No cuestiones la vida. Solo vivela y aprovéchala al máximo hoy.
* Llegar a viejo es mejor que la alternativa... "morir joven".
* Todo lo que realmente importa al final es que hayas amado.
* Sal cada dia. Los milagros se esperan por todas partes.
* Si juntásemos nuestros problemas y viésemos los de los otros, querríamos
los nuestros.
* La envidia es una perdida de tiempo. Tu ya tienes todo lo que necesitas.
* Lo mejor está aún por llegar... ten fe y adelante.
* No importa como te sientas... arreglate y presentate.
* Cede.
* La vida no esta envuelta con un lazo pero sigue siendo un regalo.
*Se cree que el 93% de las personas no reenviará estas reflexiones
Si eres uno de los del 7% que lo hará, reenvialo con el título: *Yo soy
del 7%*
_ *"Los Amigos son la Familia que nosotros mismos escojemos"*
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No todas las personas llegan a los 90 años para poder hacer estas
reflexiones. Aprovechemos el regalo que nos hace la Sra. Brett con sus
reflexiones.
Escrito por Regina Brett, 90 años, _The Plain Dealer_, Cleveland, Ohio.
(Para celebrar la llegada a mi avanzada edad escribí unas lecciones que me
ha enseñado la vida.)
* La vida no es justa, pero así y todo es buena.
* La vida es demasiado corta para perder el tiempo lamentándose.
* Tu trabajo no te cuidará cuando estés enfermo. Tus amigos y familia si.
No pierdas el contacto.
* No has de ganar cada discusión. Has de estar de acuerdo con no estar de
acuerdo.
* Llora con alguien. Ayuda mas que llorar solo.
* Cuando se trata de chocolate, la resistencia es inútil.
* Haz las paces con tu pasado para que no te arruine el presente.
* No compares tu vida con la de otros. No tienes ni idea de como es su
travesía.
* Respira profundamente. Eso calma la mente.
* Elimina todo lo que no sea útil, bonito o alegre.
* Nunca es demasiado tarde para tener una infancia feliz. Pero la segunda
solo depende de ti.
* Cuando se trata de perseguir lo que quieres de la vida, no aceptes un
"no" por respuesta.
* Enciende las luces, utiliza las sábanas bonitas, ponte los vestidos
caros. No los guardes para una ocasión especial. Hoy es ese dia especial.
* Sé excéntrico ahora. No esperes a ser viejo.
* El órgano sexual mas importante es el cerebro.
* Nadie es responsable de tu felicidad, solo tu.
* Enmarca todo supuesto "desastre" con estas palabras: "Dentro de cinco
años, eso importará ?"
* Perdona todo a todos.
* que no te afecte lo que los otros piensen de ti. Ni te preocupes por eso.
* El tiempo lo cura todo.
* Por mas buena o mala que sea una situación... algún día cambiará!!!
* No te tomes nada demasiado en serio.
* No cuestiones la vida. Solo vivela y aprovéchala al máximo hoy.
* Llegar a viejo es mejor que la alternativa... "morir joven".
* Todo lo que realmente importa al final es que hayas amado.
* Sal cada dia. Los milagros se esperan por todas partes.
* Si juntásemos nuestros problemas y viésemos los de los otros, querríamos
los nuestros.
* La envidia es una perdida de tiempo. Tu ya tienes todo lo que necesitas.
* Lo mejor está aún por llegar... ten fe y adelante.
* No importa como te sientas... arreglate y presentate.
* Cede.
* La vida no esta envuelta con un lazo pero sigue siendo un regalo.
*Se cree que el 93% de las personas no reenviará estas reflexiones
Si eres uno de los del 7% que lo hará, reenvialo con el título: *Yo soy
del 7%*
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jueves, 28 de diciembre de 2017
Chiste: Dia de los inocentes
Me voy a salir del grupo, cualquier cosa tienen mi número... La amistad y
el respeto continúan igual ok? El tema es que siento que este grupo no
tiene nada que ver con mi forma de encarar la vida y mis opiniones no
coinciden con las de ustedes, y la verdad es que las cosas que se hablan
aquí no me ayudan en nada. Un abrazo a todos y éxito!
Dijo un borracho al salir de una reunión de Alcohólicos Anónimos. Jajajaj
¡¡feliz día de los inocentes!!
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el respeto continúan igual ok? El tema es que siento que este grupo no
tiene nada que ver con mi forma de encarar la vida y mis opiniones no
coinciden con las de ustedes, y la verdad es que las cosas que se hablan
aquí no me ayudan en nada. Un abrazo a todos y éxito!
Dijo un borracho al salir de una reunión de Alcohólicos Anónimos. Jajajaj
¡¡feliz día de los inocentes!!
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Chiste: ¿Cerveza o Concha?
- La cerveza está siempre mojada. A la concha hay que trabajarla. Punto
para la cerveza.
- La cerveza fría te satisface. La concha fría NO... Punto para la cerveza.
- Si volvés casa oliendo a cerveza tu mujer se enoja. Con olor a concha,
te mata. Punto para la cerveza.
- Cuanto más vieja la cerveza mas rica es. La concha vieja es horrible.
Punto para la cerveza.
- Si después de una cerveza, te clavás otra, la primera no se enoja.
Puntazo! pa' la cerveza.
- Podes estar seguro de ser el primero en abrir una cerveza!!!. Punto
para la cerveza.
- Rubia o negra! Siempre podes elegir cual querés. Otro puntazo!
- Una birra sabes exactamente lo que te va a costar. Puntazo!
- La cerveza no tiene ni padre ni madre que te rompan las pelotas! Punto
para la birra!.
- Podes clavarte un birra cuando y como quieras sin que te pida abrazos
y besos después de tomarla. Puntazo!!
Lo que no entiendo es...¿porque después de tres cervezas buscamos
siempre una Concha?😳😳😳
para la cerveza.
- La cerveza fría te satisface. La concha fría NO... Punto para la cerveza.
- Si volvés casa oliendo a cerveza tu mujer se enoja. Con olor a concha,
te mata. Punto para la cerveza.
- Cuanto más vieja la cerveza mas rica es. La concha vieja es horrible.
Punto para la cerveza.
- Si después de una cerveza, te clavás otra, la primera no se enoja.
Puntazo! pa' la cerveza.
- Podes estar seguro de ser el primero en abrir una cerveza!!!. Punto
para la cerveza.
- Rubia o negra! Siempre podes elegir cual querés. Otro puntazo!
- Una birra sabes exactamente lo que te va a costar. Puntazo!
- La cerveza no tiene ni padre ni madre que te rompan las pelotas! Punto
para la birra!.
- Podes clavarte un birra cuando y como quieras sin que te pida abrazos
y besos después de tomarla. Puntazo!!
Lo que no entiendo es...¿porque después de tres cervezas buscamos
siempre una Concha?😳😳😳
miércoles, 27 de diciembre de 2017
Chiste: Jaimito y gramatica
Jaimito pregunta:
- Profesora, ¿ayer lleva "H"?
- No Jaimito
- Profesora, ¿hoy lleva "H"?
- Si, hoy si tiene H
- Como cambian las cosas de un día para otro!
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- Profesora, ¿ayer lleva "H"?
- No Jaimito
- Profesora, ¿hoy lleva "H"?
- Si, hoy si tiene H
- Como cambian las cosas de un día para otro!
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martes, 26 de diciembre de 2017
Hermoso Poema escrito en el siglo XIX, por el escritor francés Víctor Hugo. (26 feb 1802 - 22 may 1885)
*" TE DESEO"*
Te deseo primero que ames, y que amando, también seas amado.
Y que, de no ser así, seas breve en olvidar y que después de olvidar, no
guardes rencores.
Deseo, pues, que no sea así, pero que si es,
sepas ser sin desesperar.
Te deseo también que tengas amigos, y que, incluso malos e inconsecuentes
sean valientes y fieles, y que por lo menos haya uno en quien confiar sin
dudar.
Y porque la vida es así,
te deseo también que tengas enemigos.
Ni muchos ni pocos, en la medida exacta,
para que, algunas veces, te cuestiones tus propias certezas. Y que entre
ellos, haya por lo menos uno que sea justo,
para que no te sientas demasiado seguro.
Te deseo además que seas útil, más no insustituible.
Y que en los momentos malos, cuando no quede más nada, esa utilidad sea
suficiente para mantenerte en pie.
Igualmente, te deseo que seas tolerante, no con los que se equivocan poco,
porque eso es fácil, sino con los que
se equivocan mucho e irremediablemente,
y que haciendo buen uso de esa tolerancia, sirvas de ejemplo a otros.
Te deseo que siendo joven no madures demasiado de prisa,
y que ya maduro, no insistas en rejuvenecer,
y que siendo viejo no te dediques al desespero.
Porque cada edad tiene su placer y su dolor y es necesario dejar que fluyan
entre nosotros.
Te deseo de paso que seas triste.
No todo el año, sino apenas un día.
Pero que en ese día descubras que la risa diaria es buena, que la risa
habitual es sosa y la risa constante es malsana.
Te deseo que descubras,
con urgencia máxima, por encima y a pesar de todo, que existen, y que te
rodean, seres oprimidos, tratados con injusticia y personas infelices.
Te deseo que acaricies un perro, alimentes a un pájaro y oigas a un
jilguero erguir triunfante su canto matinal, porque de esta manera,
sentirás bien por nada.
Deseo también que plantes una semilla,
por más minúscula que sea, y la acompañes en su crecimiento, para que
descubras de cuantas vidas está hecho un árbol.
Te deseo, además, que tengas dinero, porque es necesario ser práctico,
Y que por lo menos una vez por año pongas algo de ese dinero frente a ti y
digas: "Esto es mío".
sólo para que quede claro quién es el dueño de quién.
Te deseo también que ninguno de tus afectos muera, pero que si
muere alguno, puedas llorar sin lamentarse y sufrir sin sentirte culpable.
Te deseo por fin que, siendo hombre, tengas una buena mujer, y que siendo
mujer, tengas un buen hombre, mañana y al día siguiente, y que cuando estén
exhaustos y sonrientes, hablen sobre amor para recomenzar.
Si todas estas cosas llegaran a pasar, no tengo más nada que desearte!
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Te deseo primero que ames, y que amando, también seas amado.
Y que, de no ser así, seas breve en olvidar y que después de olvidar, no
guardes rencores.
Deseo, pues, que no sea así, pero que si es,
sepas ser sin desesperar.
Te deseo también que tengas amigos, y que, incluso malos e inconsecuentes
sean valientes y fieles, y que por lo menos haya uno en quien confiar sin
dudar.
Y porque la vida es así,
te deseo también que tengas enemigos.
Ni muchos ni pocos, en la medida exacta,
para que, algunas veces, te cuestiones tus propias certezas. Y que entre
ellos, haya por lo menos uno que sea justo,
para que no te sientas demasiado seguro.
Te deseo además que seas útil, más no insustituible.
Y que en los momentos malos, cuando no quede más nada, esa utilidad sea
suficiente para mantenerte en pie.
Igualmente, te deseo que seas tolerante, no con los que se equivocan poco,
porque eso es fácil, sino con los que
se equivocan mucho e irremediablemente,
y que haciendo buen uso de esa tolerancia, sirvas de ejemplo a otros.
Te deseo que siendo joven no madures demasiado de prisa,
y que ya maduro, no insistas en rejuvenecer,
y que siendo viejo no te dediques al desespero.
Porque cada edad tiene su placer y su dolor y es necesario dejar que fluyan
entre nosotros.
Te deseo de paso que seas triste.
No todo el año, sino apenas un día.
Pero que en ese día descubras que la risa diaria es buena, que la risa
habitual es sosa y la risa constante es malsana.
Te deseo que descubras,
con urgencia máxima, por encima y a pesar de todo, que existen, y que te
rodean, seres oprimidos, tratados con injusticia y personas infelices.
Te deseo que acaricies un perro, alimentes a un pájaro y oigas a un
jilguero erguir triunfante su canto matinal, porque de esta manera,
sentirás bien por nada.
Deseo también que plantes una semilla,
por más minúscula que sea, y la acompañes en su crecimiento, para que
descubras de cuantas vidas está hecho un árbol.
Te deseo, además, que tengas dinero, porque es necesario ser práctico,
Y que por lo menos una vez por año pongas algo de ese dinero frente a ti y
digas: "Esto es mío".
sólo para que quede claro quién es el dueño de quién.
Te deseo también que ninguno de tus afectos muera, pero que si
muere alguno, puedas llorar sin lamentarse y sufrir sin sentirte culpable.
Te deseo por fin que, siendo hombre, tengas una buena mujer, y que siendo
mujer, tengas un buen hombre, mañana y al día siguiente, y que cuando estén
exhaustos y sonrientes, hablen sobre amor para recomenzar.
Si todas estas cosas llegaran a pasar, no tengo más nada que desearte!
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jueves, 21 de diciembre de 2017
*Tabla de la *Asociación Mundial de Machos * (AMM): *Como identificar un Gay*
*DEPORTES*
-Fútbol, lucha, boxeo, basket:
*Macho comprobado*
-Golf, tenis, polo:
*Leve tendencia*
-Aeróbicos, spinning, footing y cycling :
*Gay*
-Patinaje sobre hielo:
*Loca profunda*
====================
*COMIDAS*
-Bistec, vísceras, ceviches, todo con mucho ají:
*Rambo*
-Parrillada, carnes rojas, frituras:
*Macho*
-Pescado a la parrilla y ensaladas:
*Raro saludable*
-Sandwich integral y sin salsas (para no engordar):
*Pato declarado*
====================
*BEBIDAS*
-Pisco, ron, vodka, whisky:
*Macho, varonil, masculino*
-Vino, cerveza, ginebra:
*Hombre*
-Cócteles con jugo de frutas:
*Rarito*
-Bebidas sin alcohol o sin azúcar:
*Se le moja la canoa*
====================
*HIGIENE*
-Ducha rápida, con jabón de ropa o lo que encuentre y sin tocarse el culo:
*Vikingo*
-Baño rápido con solo jabón:
*Macho*
-Baño completo con mucho esmero en la limpieza:
*Metrosexual*
-Media hora con esponja y jabón aromático:
*Tendencia homosexual*
-Baño en tina con burbujas, sales minerales y cremas relajantes:
*Maricón seguro*
====================
*CERVEZAS*
-Bien helada y en grandes cantidades:
*Macho Alfa, castigador.*
-Sólo cervezas suaves, artesanales, premium e importadas:
*Muy Fino*
-Sólo una cervecita para matar la sed:
*Medio maricón*
-Con limón y envuelta en servilleta:
*Maricón camuflado*
-Sin alcohol:
*Rosquete potencial*
====================
*REGALOS QUE GUSTA RECIBIR*
-Herramientas, armas, cuchillos, sables:
*Conan El Bárbaro*
-Botellas de whisky, pisco o ron:
*Macho*
-Vinos, ropa:
*Dudoso, Hay que vigilarlo*
-Perfumes y accesorios que combinen con los zapatos :
*Le gusta que le soplen en la nuca*
====================
*CREMAS*
-Solo crema dental:
*King Kong*
-Protector solar:
*Hombre moderno*
-Cremas para el cuerpo o las manos:
*Gay*
-No puede vivir sin crema hidratante con vitaminas+ FPS 50
*Próximo cambio de sexo*
====================
*PLANTAS*
-No le importan las plantas:
*Hulk*
-Algunas en el patio pero sin regar:
*Hombre*
-Plantitas junto a la ventana o balcón:
*Delicadito*
-Riega y conversa con las flores:
*Mariquita Susuuu*
====================
*ESPEJO*
-No usa:
*Kunta-Kinte*
-Solo para afeitarse:
*Macho*
-Para probar peinados y admirar músculos:
*Gay seguro*
-Se da media vuelta y se mira el culo:
*Perra salchicha en celo*
====================
*AUTOS*
-Patrol, Land Cruiser, cualquier 4x4 con mucho barro:
*Capitán Cavernícola*
-Mercedes, BMW, Audi:
*Macho elegante*
-Yaris, Tico, Volkswagen:
*Macho menos*
-Cualquier convertible color brillante:
*Tragasables*
====================
*SATISFACCIÓN CON ESTA TABLA*
-Se rió mucho, lo comparte:
*Samurái*
-Algo no le cuadra, lo ignora:
*...Mmm 🤔 algo pasa abajo*
-En total desacuerdo:
*Loca total y profunda*
*👉🏻 Reenvía a tus amigos para que se autoevalúen*
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-Fútbol, lucha, boxeo, basket:
*Macho comprobado*
-Golf, tenis, polo:
*Leve tendencia*
-Aeróbicos, spinning, footing y cycling :
*Gay*
-Patinaje sobre hielo:
*Loca profunda*
====================
*COMIDAS*
-Bistec, vísceras, ceviches, todo con mucho ají:
*Rambo*
-Parrillada, carnes rojas, frituras:
*Macho*
-Pescado a la parrilla y ensaladas:
*Raro saludable*
-Sandwich integral y sin salsas (para no engordar):
*Pato declarado*
====================
*BEBIDAS*
-Pisco, ron, vodka, whisky:
*Macho, varonil, masculino*
-Vino, cerveza, ginebra:
*Hombre*
-Cócteles con jugo de frutas:
*Rarito*
-Bebidas sin alcohol o sin azúcar:
*Se le moja la canoa*
====================
*HIGIENE*
-Ducha rápida, con jabón de ropa o lo que encuentre y sin tocarse el culo:
*Vikingo*
-Baño rápido con solo jabón:
*Macho*
-Baño completo con mucho esmero en la limpieza:
*Metrosexual*
-Media hora con esponja y jabón aromático:
*Tendencia homosexual*
-Baño en tina con burbujas, sales minerales y cremas relajantes:
*Maricón seguro*
====================
*CERVEZAS*
-Bien helada y en grandes cantidades:
*Macho Alfa, castigador.*
-Sólo cervezas suaves, artesanales, premium e importadas:
*Muy Fino*
-Sólo una cervecita para matar la sed:
*Medio maricón*
-Con limón y envuelta en servilleta:
*Maricón camuflado*
-Sin alcohol:
*Rosquete potencial*
====================
*REGALOS QUE GUSTA RECIBIR*
-Herramientas, armas, cuchillos, sables:
*Conan El Bárbaro*
-Botellas de whisky, pisco o ron:
*Macho*
-Vinos, ropa:
*Dudoso, Hay que vigilarlo*
-Perfumes y accesorios que combinen con los zapatos :
*Le gusta que le soplen en la nuca*
====================
*CREMAS*
-Solo crema dental:
*King Kong*
-Protector solar:
*Hombre moderno*
-Cremas para el cuerpo o las manos:
*Gay*
-No puede vivir sin crema hidratante con vitaminas+ FPS 50
*Próximo cambio de sexo*
====================
*PLANTAS*
-No le importan las plantas:
*Hulk*
-Algunas en el patio pero sin regar:
*Hombre*
-Plantitas junto a la ventana o balcón:
*Delicadito*
-Riega y conversa con las flores:
*Mariquita Susuuu*
====================
*ESPEJO*
-No usa:
*Kunta-Kinte*
-Solo para afeitarse:
*Macho*
-Para probar peinados y admirar músculos:
*Gay seguro*
-Se da media vuelta y se mira el culo:
*Perra salchicha en celo*
====================
*AUTOS*
-Patrol, Land Cruiser, cualquier 4x4 con mucho barro:
*Capitán Cavernícola*
-Mercedes, BMW, Audi:
*Macho elegante*
-Yaris, Tico, Volkswagen:
*Macho menos*
-Cualquier convertible color brillante:
*Tragasables*
====================
*SATISFACCIÓN CON ESTA TABLA*
-Se rió mucho, lo comparte:
*Samurái*
-Algo no le cuadra, lo ignora:
*...Mmm 🤔 algo pasa abajo*
-En total desacuerdo:
*Loca total y profunda*
*👉🏻 Reenvía a tus amigos para que se autoevalúen*
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Relexión: CARTA A UNA HERMANA. PARA TÍ HERMANA QUERIDA
Una mujer estaba sentada en un sofá, tomando té helado con su madre.
Mientras hablaban de la vida, el matrimonio, las responsabilidades y las
obligaciones de la edad adulta, la madre hizo sonar los cubos de hielo
en su vaso fuertemente y luego miro fijamente a su hija.
'Nunca te olvides de tus hermanas' le advirtió, dando vueltas a las
hojas de té en el fondo de su vaso. 'Ellas se volverán cada vez más
importantes con el paso del tiempo. No importa cuánto ames a tu esposo,
no importa cuánto ames a los hijos que tengas, vas a necesitarlas.
Recuerda salir con ellas siempre, hacer cosas con ellas siempre.
Recuerda que cuando hablo de tus Hermanas me refiero a TODAS las
mujeres... tus amigas, tus hijas, y todas las otras mujeres que estén
ligadas a ti. Las vas a necesitar.
Ella escuchó a su madre. Mantuvo contacto con sus hermanas y cada vez
tuvo más amigas con el paso de los años. Conforme estos fueron pasando,
uno tras otro, ella fue entendiendo, gradualmente, a lo que su Madre se
refería.
Conforme el tiempo y la naturaleza presentan sus cambios y sus misterios
en la vida de una mujer, tus verdaderas Hermanas siempre permanecen.
Después de años de vivir en este mundo, esto es lo que he aprendido:
El tiempo pasa.
La vida ocurre.
Las distancias separan.
Los hijos crecen.
Los trabajos van y vienen.
La pasión disminuye.
Los hombres no siempre hacen lo
que se supone que deberían hacer.
El corazón se rompe.
Los padres mueren.
Los colegas olvidan los favores recibidos.
Las carreras o profesiones llegan a su
fin. PERO..........
Tus Hermanas siempre están ahí, no importa cuánto tiempo ni
cuantas millas haya entre ustedes. Una amiga nunca está demasiado lejos
para llegar a ella cuando la necesitas.
Cuando tienes que caminar por un valle solitario y tengas que hacerlo
por ti misma, las mujeres de tu vida, estarán alrededor del valle,
alentándote, orando por ti, empujándote, interviniendo por ti, y
esperándote con los brazos abiertos al final del camino. Algunas veces,
incluso romperán las reglas y caminarán a tu lado... O te llevarán
cargada.
Amigas, hijas, abuelas, madres, hermanas, suegras, nueras,
comadres, cuñadas, nietas, tías, primas, sobrinas: son una bendición en
la vida!
Cada día, seguimos necesitándolas. Pásales este mensaje a todas las
mujeres que contribuyen a darle significado a tu vida.
Yo acabo de hacerlo.
La dama que lee esto es hermosa, fuerte, y la quiero. Ayudémosla a
vivir su vida al máximo. Por favor, promuévela y haz que ella
sobrepase incluso sus propias expectativas. Ayúdala para que brille en
los sitios más oscuros. Protégela en cualquier momento, levántala encima
de todo cuando ella lo necesite más, y déjale saber cuando ella camine
contigo. Ella siempre estará a salvo.
¡¡¡¡ Te quiero amiga!!!! ¡¡¡¡
Mientras hablaban de la vida, el matrimonio, las responsabilidades y las
obligaciones de la edad adulta, la madre hizo sonar los cubos de hielo
en su vaso fuertemente y luego miro fijamente a su hija.
'Nunca te olvides de tus hermanas' le advirtió, dando vueltas a las
hojas de té en el fondo de su vaso. 'Ellas se volverán cada vez más
importantes con el paso del tiempo. No importa cuánto ames a tu esposo,
no importa cuánto ames a los hijos que tengas, vas a necesitarlas.
Recuerda salir con ellas siempre, hacer cosas con ellas siempre.
Recuerda que cuando hablo de tus Hermanas me refiero a TODAS las
mujeres... tus amigas, tus hijas, y todas las otras mujeres que estén
ligadas a ti. Las vas a necesitar.
Ella escuchó a su madre. Mantuvo contacto con sus hermanas y cada vez
tuvo más amigas con el paso de los años. Conforme estos fueron pasando,
uno tras otro, ella fue entendiendo, gradualmente, a lo que su Madre se
refería.
Conforme el tiempo y la naturaleza presentan sus cambios y sus misterios
en la vida de una mujer, tus verdaderas Hermanas siempre permanecen.
Después de años de vivir en este mundo, esto es lo que he aprendido:
El tiempo pasa.
La vida ocurre.
Las distancias separan.
Los hijos crecen.
Los trabajos van y vienen.
La pasión disminuye.
Los hombres no siempre hacen lo
que se supone que deberían hacer.
El corazón se rompe.
Los padres mueren.
Los colegas olvidan los favores recibidos.
Las carreras o profesiones llegan a su
fin. PERO..........
Tus Hermanas siempre están ahí, no importa cuánto tiempo ni
cuantas millas haya entre ustedes. Una amiga nunca está demasiado lejos
para llegar a ella cuando la necesitas.
Cuando tienes que caminar por un valle solitario y tengas que hacerlo
por ti misma, las mujeres de tu vida, estarán alrededor del valle,
alentándote, orando por ti, empujándote, interviniendo por ti, y
esperándote con los brazos abiertos al final del camino. Algunas veces,
incluso romperán las reglas y caminarán a tu lado... O te llevarán
cargada.
Amigas, hijas, abuelas, madres, hermanas, suegras, nueras,
comadres, cuñadas, nietas, tías, primas, sobrinas: son una bendición en
la vida!
Cada día, seguimos necesitándolas. Pásales este mensaje a todas las
mujeres que contribuyen a darle significado a tu vida.
Yo acabo de hacerlo.
La dama que lee esto es hermosa, fuerte, y la quiero. Ayudémosla a
vivir su vida al máximo. Por favor, promuévela y haz que ella
sobrepase incluso sus propias expectativas. Ayúdala para que brille en
los sitios más oscuros. Protégela en cualquier momento, levántala encima
de todo cuando ella lo necesite más, y déjale saber cuando ella camine
contigo. Ella siempre estará a salvo.
¡¡¡¡ Te quiero amiga!!!! ¡¡¡¡
martes, 19 de diciembre de 2017
¿Ocurrirá esto con el Bitcoin?. Analogía Mono - Bitcoin
Muchos monos vivían cerca de un pueblo.🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒
¡Un día un comerciante vino al pueblo a comprar estos monos! 🐵🐵🐵🐵🐵🐵
Anunció que comprará los monos a $ 100 cada uno. 🐵💵
Los aldeanos pensaron que este hombre está loco.😇
Pensaron: ¿cómo alguien puede comprar monos callejeros a $ 100 cada uno? 🤔
Aún así, algunas personas atraparon algunos monos y se los dieron a este
comerciante y él dio $ 100 por cada mono. 😬
Esta noticia se extendió como un reguero de pólvora y la gente atrapó
monos y se los vendió al comerciante.😬
Después de unos días, el comerciante anunció que comprará monos a 200
cada uno. 🐵💵💵
¡Los perezosos aldeanos también corrieron para atrapar a los monos
restantes! 🐒🐒🐒🐒🐒🐒
Vendieron los monos restantes a 200 cada uno.😋
¡Entonces el comerciante anunció que comprará monos a 500 cada uno!
😮💵💵💵💵💵
¡Los aldeanos comienzan a perder el sueño! ... Capturaron seis o siete
monos, que era todo lo que quedaba y obtuvieron 500 cada uno.🙊🐵🐵🐵🐵🐵🐒
Los aldeanos esperaban ansiosamente el próximo anuncio.🙄
Entonces el comerciante anunció que se irá a casa por una semana. ¡Y
cuando regrese, comprará monos a 1000 cada uno! 🐵💵💵💵💵💵💵💵💵💵💵
Le pidió a su empleado que se hiciera cargo de los monos que compró.
Estaba solo cuidando a todos los monos en una
jaula.🤠🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒
🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒
El mercader se fue a casa.😎
Los aldeanos estaban muy tristes ya que no quedaban más monos para
venderlo a $ 1000 cada uno.☹😞😓
Luego, el empleado les dijo que venderá algunos monos a 700 cada uno en
secreto. 😶
Esta noticia se extendió como fuego. Dado que el comerciante compra mono
@ 1000 cada uno, hay 300 ganancias para cada mono.😬
Al día siguiente, los aldeanos hicieron una cola cerca de la jaula de
los monos.🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐵🐒🤑🤑🤑🤑🤑🤑🤑🤑🤑🤑
El empleado vendió todos los monos a 700 cada uno. Los ricos compraron
monos en grandes lotes. ¡Los pobres tomaron prestado dinero de
prestamistas de dinero y también compraron monos!
🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒💵💵💵💵💵💵💵💵💵💵
Los aldeanos se ocuparon de sus monos y esperaron a que el mercader
regresara. 😕
¡Pero nadie vino! ... 😤 Luego corrieron hacia el empleado ... 🤠
¡Pero él ya se fue también! 😉
¡Los aldeanos se dieron cuenta de que habían comprado los inútiles monos
callejeros a 700 cada uno y no podían venderlos! 😩😫😨😰😭😭😭😭😭😭
El Bitcoin será el próximo negocio de mono
😜
Hará que muchas personas quiebren y que algunas personas sean muy ricas
en este negocio de monos. 🐒😉😅
Así 'cómo va a funcionar🤣
¡Un día un comerciante vino al pueblo a comprar estos monos! 🐵🐵🐵🐵🐵🐵
Anunció que comprará los monos a $ 100 cada uno. 🐵💵
Los aldeanos pensaron que este hombre está loco.😇
Pensaron: ¿cómo alguien puede comprar monos callejeros a $ 100 cada uno? 🤔
Aún así, algunas personas atraparon algunos monos y se los dieron a este
comerciante y él dio $ 100 por cada mono. 😬
Esta noticia se extendió como un reguero de pólvora y la gente atrapó
monos y se los vendió al comerciante.😬
Después de unos días, el comerciante anunció que comprará monos a 200
cada uno. 🐵💵💵
¡Los perezosos aldeanos también corrieron para atrapar a los monos
restantes! 🐒🐒🐒🐒🐒🐒
Vendieron los monos restantes a 200 cada uno.😋
¡Entonces el comerciante anunció que comprará monos a 500 cada uno!
😮💵💵💵💵💵
¡Los aldeanos comienzan a perder el sueño! ... Capturaron seis o siete
monos, que era todo lo que quedaba y obtuvieron 500 cada uno.🙊🐵🐵🐵🐵🐵🐒
Los aldeanos esperaban ansiosamente el próximo anuncio.🙄
Entonces el comerciante anunció que se irá a casa por una semana. ¡Y
cuando regrese, comprará monos a 1000 cada uno! 🐵💵💵💵💵💵💵💵💵💵💵
Le pidió a su empleado que se hiciera cargo de los monos que compró.
Estaba solo cuidando a todos los monos en una
jaula.🤠🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒
🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒
El mercader se fue a casa.😎
Los aldeanos estaban muy tristes ya que no quedaban más monos para
venderlo a $ 1000 cada uno.☹😞😓
Luego, el empleado les dijo que venderá algunos monos a 700 cada uno en
secreto. 😶
Esta noticia se extendió como fuego. Dado que el comerciante compra mono
@ 1000 cada uno, hay 300 ganancias para cada mono.😬
Al día siguiente, los aldeanos hicieron una cola cerca de la jaula de
los monos.🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐵🐒🤑🤑🤑🤑🤑🤑🤑🤑🤑🤑
El empleado vendió todos los monos a 700 cada uno. Los ricos compraron
monos en grandes lotes. ¡Los pobres tomaron prestado dinero de
prestamistas de dinero y también compraron monos!
🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒💵💵💵💵💵💵💵💵💵💵
Los aldeanos se ocuparon de sus monos y esperaron a que el mercader
regresara. 😕
¡Pero nadie vino! ... 😤 Luego corrieron hacia el empleado ... 🤠
¡Pero él ya se fue también! 😉
¡Los aldeanos se dieron cuenta de que habían comprado los inútiles monos
callejeros a 700 cada uno y no podían venderlos! 😩😫😨😰😭😭😭😭😭😭
El Bitcoin será el próximo negocio de mono
😜
Hará que muchas personas quiebren y que algunas personas sean muy ricas
en este negocio de monos. 🐒😉😅
Así 'cómo va a funcionar🤣
Mario Nicola Benedetti Cuando éramos niños,...
Cuando éramos niños,
los viejos tenían como treinta,
un charco era un océano,
la muerte lisa y llana no existía...
Luego cuando muchachos,
los viejos eran gente de cuarenta, un estanque era un océano,
la muerte solamente una palabra,..
Ya cuando nos casamos, los ancianos estaban en los cincuenta,
un lago era un océano,
la muerte era la muerte de los otros...
Ahora veteranos, ya le dimos alcance a la verdad..
El océano es por fin el océano, pero la muerte empieza a ser la nuestra..
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los viejos tenían como treinta,
un charco era un océano,
la muerte lisa y llana no existía...
Luego cuando muchachos,
los viejos eran gente de cuarenta, un estanque era un océano,
la muerte solamente una palabra,..
Ya cuando nos casamos, los ancianos estaban en los cincuenta,
un lago era un océano,
la muerte era la muerte de los otros...
Ahora veteranos, ya le dimos alcance a la verdad..
El océano es por fin el océano, pero la muerte empieza a ser la nuestra..
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lunes, 18 de diciembre de 2017
Chiste: Test/prueba del amor verdadero
Para saber quién lo ama de verdad, haga la siguiente prueba:
1 - Encierre a su perro y a su mujer en el baúl del auto...
2 - Aguarde exactamente una hora de reloj. (OJO, una hora, o la prueba
pierde exactitud !!!).
3 - Abra el baúl del auto.
4 - Verifique quién está feliz de verlo nuevamente.
¡¡¡ Es Impresionante !!!
1 - Encierre a su perro y a su mujer en el baúl del auto...
2 - Aguarde exactamente una hora de reloj. (OJO, una hora, o la prueba
pierde exactitud !!!).
3 - Abra el baúl del auto.
4 - Verifique quién está feliz de verlo nuevamente.
¡¡¡ Es Impresionante !!!
domingo, 17 de diciembre de 2017
Tres minutos y medio. Levantarse en la noche para ir al baño
Cada individuo debe tomar nota de los tres 1/2 minutos.
¿Por qué es importante? Tres minutos y medio reducirán en gran medida la
cantidad de muertes repentinas.
A menudo esto ocurre: una persona que todavía se ve saludable ha muerto
en la noche.
A menudo escuchamos historias de personas que dicen: "Ayer, estuve
charlando con él. ¿Por qué murió de repente?
La razón es que cuando te levantas por la noche para ir al baño, a
menudo se hace con prisa.
Inmediatamente nos paramos y el cerebro no tiene flujo sanguíneo.
¿Por qué son "Tres 1/2 minutos" muy importantes?
En la mitad de la noche, cuando te despierta el deseo de orinar, por
ejemplo, el patrón de ECG puede cambiar.
Porque al levantarse de repente, el cerebro estará anémico y causa
insuficiencia cardíaca debido a la falta de sangre.
Se le aconseja practicar los "Tres 1/2 minutos", que son:
1. Al despertar del sueño, acuéstese en la cama durante el primer minuto
y medio;
2. Siéntate en la cama durante los próximos 1/2 minutos;
3. Baje las piernas, sentándose en el borde de la cama durante el último
medio minuto.
Después de tres minutos y medio, no tendrá cerebro anémico y el corazón
no fallará, reduciendo la posibilidad de una caída y muerte súbita.
Comparte con tu familia, amigos y seres queridos.
Puede ocurrir independientemente de la edad; joven o viejo.
¿Por qué es importante? Tres minutos y medio reducirán en gran medida la
cantidad de muertes repentinas.
A menudo esto ocurre: una persona que todavía se ve saludable ha muerto
en la noche.
A menudo escuchamos historias de personas que dicen: "Ayer, estuve
charlando con él. ¿Por qué murió de repente?
La razón es que cuando te levantas por la noche para ir al baño, a
menudo se hace con prisa.
Inmediatamente nos paramos y el cerebro no tiene flujo sanguíneo.
¿Por qué son "Tres 1/2 minutos" muy importantes?
En la mitad de la noche, cuando te despierta el deseo de orinar, por
ejemplo, el patrón de ECG puede cambiar.
Porque al levantarse de repente, el cerebro estará anémico y causa
insuficiencia cardíaca debido a la falta de sangre.
Se le aconseja practicar los "Tres 1/2 minutos", que son:
1. Al despertar del sueño, acuéstese en la cama durante el primer minuto
y medio;
2. Siéntate en la cama durante los próximos 1/2 minutos;
3. Baje las piernas, sentándose en el borde de la cama durante el último
medio minuto.
Después de tres minutos y medio, no tendrá cerebro anémico y el corazón
no fallará, reduciendo la posibilidad de una caída y muerte súbita.
Comparte con tu familia, amigos y seres queridos.
Puede ocurrir independientemente de la edad; joven o viejo.
Respuesta del abuelo al nieto
Un día un joven le preguntó a su abuelo: "¡Abuelo! Cómo pudieron: vivir
antes...
- Sin tecnologíha
- Sin internet
- Sin computadoras
- Sin drones
- Sin bitcoins
- Sin celulares
- Sin Facebook
El abuelo respondió:
"Al igual que tu generación vive hoy...
- Sin oraciones
- Sin dignidad
- Sin compasión
- Sin vergüenza
- Sin honor
- Sin respeto
- Sin personalidad
- Sin carácter
- Sin amor propio
- Sin modestia
- Sin honra
Nosotros, las personas nacidas entre 1950 y 1989 somos los bendecidos,
nuestra vida es una prueba viviente.
👉 Cuando montábamos en bicicleta, nunca usamos el casco.
👉 Después de la escuela, hacíamos la tarea y salíamos a jugar hasta el
anochecer.
👉 Jugábamos con amigos de verdad, no amigos de internet.
👉 Si alguna vez nos sentíamos sedientos, bebimos agua del pozo, no agua
embotellada.
👉 Nunca nos pusimos enfermos compartiendo el mismo vaso con nuestros
amigos.
👉 Nunca ganamos peso comiendo platos de arroz todos los días.
👉 No le pasó nada a nuestros pies a pesar de andar descalzos.
👉 Nunca usamos suplementos para mantenernos saludables.
👉 Solíamos crear nuestros propios juguetes y jugar con ellos.
👉 Nuestros padres no eran ricos. Ellos nos dieron amor, no materiales
mundanos.
👉 Nunca tuvimos teléfonos celulares, DVD, Play Station, Xbox,
videojuegos, computadoras personales, internet... pero sí tuvimos amigos
de verdad.
👉 Visitábamos la casa de nuestro amigo sin haber sido invitados y
disfrutamos de la comida con ellos.
👉 Los familiares vivían cerca para disfrutar el tiempo de la familia.
👉 Es posible que hayamos estado en fotos en blanco y negro, pero puedes
encontrar recuerdos muy coloridos en esas fotos.
👉 Somos una generación única y más comprensiva, porque somos la última
generación que escuchó a sus padres ...
y también la primera que tuvo que escuchar a sus hijos.
antes...
- Sin tecnologíha
- Sin internet
- Sin computadoras
- Sin drones
- Sin bitcoins
- Sin celulares
- Sin Facebook
El abuelo respondió:
"Al igual que tu generación vive hoy...
- Sin oraciones
- Sin dignidad
- Sin compasión
- Sin vergüenza
- Sin honor
- Sin respeto
- Sin personalidad
- Sin carácter
- Sin amor propio
- Sin modestia
- Sin honra
Nosotros, las personas nacidas entre 1950 y 1989 somos los bendecidos,
nuestra vida es una prueba viviente.
👉 Cuando montábamos en bicicleta, nunca usamos el casco.
👉 Después de la escuela, hacíamos la tarea y salíamos a jugar hasta el
anochecer.
👉 Jugábamos con amigos de verdad, no amigos de internet.
👉 Si alguna vez nos sentíamos sedientos, bebimos agua del pozo, no agua
embotellada.
👉 Nunca nos pusimos enfermos compartiendo el mismo vaso con nuestros
amigos.
👉 Nunca ganamos peso comiendo platos de arroz todos los días.
👉 No le pasó nada a nuestros pies a pesar de andar descalzos.
👉 Nunca usamos suplementos para mantenernos saludables.
👉 Solíamos crear nuestros propios juguetes y jugar con ellos.
👉 Nuestros padres no eran ricos. Ellos nos dieron amor, no materiales
mundanos.
👉 Nunca tuvimos teléfonos celulares, DVD, Play Station, Xbox,
videojuegos, computadoras personales, internet... pero sí tuvimos amigos
de verdad.
👉 Visitábamos la casa de nuestro amigo sin haber sido invitados y
disfrutamos de la comida con ellos.
👉 Los familiares vivían cerca para disfrutar el tiempo de la familia.
👉 Es posible que hayamos estado en fotos en blanco y negro, pero puedes
encontrar recuerdos muy coloridos en esas fotos.
👉 Somos una generación única y más comprensiva, porque somos la última
generación que escuchó a sus padres ...
y también la primera que tuvo que escuchar a sus hijos.
viernes, 8 de diciembre de 2017
Chiste informatico: Novia 7.0 a Esposa 1.0
Estimados Señores del Soporte Técnico:
El año pasado cambié de la versión NOVIA 7.0 a la versión ESPOSA 1.0, y
he observado que el programa al cabo de un tiempo comenzó con unos
procesos inesperados de subrutinas, que luego fueron a más,
descargándose un programa oculto denominado HIJO 1.0 que me ocupa
muchísimo espacio de disco duro, utiliza recursos importantes, y además
ralentiza de forma alarmante el Sistema Operativo.
Por otra parte, ESPOSA 1.0 se auto instala como residente en la memoria
RAM y se lanza durante el inicio de cualquier aplicación, monitorizando
todas las actividades del sistema.
Aplicaciones como:
BIRRA CON AMIGOS 10.3,
NOCHE DE JUERGA 2.5,
FÚTBOL DOMINGUERO 5.0,
ya no funcionan normalmente y el sistema se cae cada vez que intento
ejecutarlos.
De vez en cuando se lanza un programa oculto (creo que es un troyano)
denominado SUEGRA 1.0 que aparece cerrando varios puertos de conexiones
y consigue colgar el sistema, o que ESPOSA 1.0 se comporte de manera
totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier
comando que quiera introducir.
Estoy pensando en volver al programa anterior NOVIA 7.0, pero no he
podido desinstalar a ESPOSA 1.0 o al menos mantenerlo minimizado.
¿Me podrían ayudar?
Muchas gracias,
REPUESTA DEL SERVICIO TECNICO:
Estimado usuario:
Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios. Se debe, en la
mayoría de los casos, a un error básico de concepto. Mucha gente pasa de
cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que es solo
un programa de Entretenimiento y Utilidades. Sin embargo, Esposa 1.0 es
un SISTEMA OPERATIVO COMPLETO, diseñado para controlar TODO el sistema.
Es muy poco probable que usted pueda desinstalar Esposa 1.0 y regresar a
cualquier versión de Novia X.0. Es casi imposible desinstalar o eliminar
los archivos del programa una vez instalados.
Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se instala
en la RAM mientras Esposa 1.0 funciona.
Hay quienes han intentado el formateo a baja densidad, para luego
instalar los programas Novia Plus o Trampa 2.0, pero terminan con más
problemas que antes, (vea en el Manual, el capítulo "Pago de Pensiones"
y "Mantenimiento de Hijos").
Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para
mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Son especialmente
recomendables,como: PedirPerdon.Exe, Flores 5.0, Joyas 2.3; también
puede usar Loquetudigas v9.7. Y evite el uso excesivo de la tecla "ESC"
JAMAS instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguitacariñosa 6.9 o
Amigotesinoportunos 4.6.
Estos programas NO funcionan bajo Esposa 1.0, y muy probablemente,
causen daños irreversibles e irreparables al Sistema Operativo.
Si todas las opciones fallan, puede optar por sistemas basados en otras
plataformas existentes en el mercado pero bajo su propio riesgo como
Celibato 1.0 o Maricón 5.3.
El año pasado cambié de la versión NOVIA 7.0 a la versión ESPOSA 1.0, y
he observado que el programa al cabo de un tiempo comenzó con unos
procesos inesperados de subrutinas, que luego fueron a más,
descargándose un programa oculto denominado HIJO 1.0 que me ocupa
muchísimo espacio de disco duro, utiliza recursos importantes, y además
ralentiza de forma alarmante el Sistema Operativo.
Por otra parte, ESPOSA 1.0 se auto instala como residente en la memoria
RAM y se lanza durante el inicio de cualquier aplicación, monitorizando
todas las actividades del sistema.
Aplicaciones como:
BIRRA CON AMIGOS 10.3,
NOCHE DE JUERGA 2.5,
FÚTBOL DOMINGUERO 5.0,
ya no funcionan normalmente y el sistema se cae cada vez que intento
ejecutarlos.
De vez en cuando se lanza un programa oculto (creo que es un troyano)
denominado SUEGRA 1.0 que aparece cerrando varios puertos de conexiones
y consigue colgar el sistema, o que ESPOSA 1.0 se comporte de manera
totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier
comando que quiera introducir.
Estoy pensando en volver al programa anterior NOVIA 7.0, pero no he
podido desinstalar a ESPOSA 1.0 o al menos mantenerlo minimizado.
¿Me podrían ayudar?
Muchas gracias,
REPUESTA DEL SERVICIO TECNICO:
Estimado usuario:
Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios. Se debe, en la
mayoría de los casos, a un error básico de concepto. Mucha gente pasa de
cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que es solo
un programa de Entretenimiento y Utilidades. Sin embargo, Esposa 1.0 es
un SISTEMA OPERATIVO COMPLETO, diseñado para controlar TODO el sistema.
Es muy poco probable que usted pueda desinstalar Esposa 1.0 y regresar a
cualquier versión de Novia X.0. Es casi imposible desinstalar o eliminar
los archivos del programa una vez instalados.
Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se instala
en la RAM mientras Esposa 1.0 funciona.
Hay quienes han intentado el formateo a baja densidad, para luego
instalar los programas Novia Plus o Trampa 2.0, pero terminan con más
problemas que antes, (vea en el Manual, el capítulo "Pago de Pensiones"
y "Mantenimiento de Hijos").
Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para
mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Son especialmente
recomendables,como: PedirPerdon.Exe, Flores 5.0, Joyas 2.3; también
puede usar Loquetudigas v9.7. Y evite el uso excesivo de la tecla "ESC"
JAMAS instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguitacariñosa 6.9 o
Amigotesinoportunos 4.6.
Estos programas NO funcionan bajo Esposa 1.0, y muy probablemente,
causen daños irreversibles e irreparables al Sistema Operativo.
Si todas las opciones fallan, puede optar por sistemas basados en otras
plataformas existentes en el mercado pero bajo su propio riesgo como
Celibato 1.0 o Maricón 5.3.
miércoles, 6 de diciembre de 2017
Reflexión: la vida hoy
La vida hoy
🏠Casas grandes,
👨👩👧familias pequeñas
📜más diplomas,
🤣menos sentido común
💉Medicina avanzada,
🏩salud precaria.
💻Conoce el mundo,
🤼♀no conoce a los vecinos.
🏋Mucho rendimento,
😱y menos paz de Espíritu
📺Mucho conocimento,
🐴y menos sabiduría.
📕Agendas llenas
💏y poco tiempo para amar.
📲muchos amigos virtuales,
🤼♀y sin tiempo para los amigos reales
👨👩👧👦Muchos humanos,
🚶menos humanidad
⏰Relojes caros y
🤦♂sin tiempo para nada!
😍Vuelva a valorar
👨👩👧👦 lo que realmente tiene valor.
👀Oiga y observe
🌎lo que es realmente bello.
⏱Tenga tempo de calidad
🙏con Dios
❤con ud mismo,
👨👩👧👦con su familia
🤼♀y con los amigos,
⚰pues la vida pasa...
💨ella es apenas un soplo!
🕯Una vela encendida que un dia se apaga.
👶Un comienzo
⚰Y un fin!
Nacemos sin traer nada, morimos sin llevar nada...
y, en el medio del intervalo entre la vida y la muerte, peleamos por
aquello que no trajimos y que no nos llevaremos...
Piense en eso: Viva mas, ame mas, perdone siempre y sea mas Feliz! 😘🌺💫
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🏠Casas grandes,
👨👩👧familias pequeñas
📜más diplomas,
🤣menos sentido común
💉Medicina avanzada,
🏩salud precaria.
💻Conoce el mundo,
🤼♀no conoce a los vecinos.
🏋Mucho rendimento,
😱y menos paz de Espíritu
📺Mucho conocimento,
🐴y menos sabiduría.
📕Agendas llenas
💏y poco tiempo para amar.
📲muchos amigos virtuales,
🤼♀y sin tiempo para los amigos reales
👨👩👧👦Muchos humanos,
🚶menos humanidad
⏰Relojes caros y
🤦♂sin tiempo para nada!
😍Vuelva a valorar
👨👩👧👦 lo que realmente tiene valor.
👀Oiga y observe
🌎lo que es realmente bello.
⏱Tenga tempo de calidad
🙏con Dios
❤con ud mismo,
👨👩👧👦con su familia
🤼♀y con los amigos,
⚰pues la vida pasa...
💨ella es apenas un soplo!
🕯Una vela encendida que un dia se apaga.
👶Un comienzo
⚰Y un fin!
Nacemos sin traer nada, morimos sin llevar nada...
y, en el medio del intervalo entre la vida y la muerte, peleamos por
aquello que no trajimos y que no nos llevaremos...
Piense en eso: Viva mas, ame mas, perdone siempre y sea mas Feliz! 😘🌺💫
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martes, 5 de diciembre de 2017
Mensaje del Papa Francisco. Imperdible
"Puedes tener defectos, estar ansioso y vivir irritado algunas veces,
pero no te olvides que tu vida es la mayor empresa del mundo.
Sólo tu puedes evitar que ella vaya en decadencia.
Hay muchos que te aprecian, admiran y te quieren.
Me gustaría que recordaras que ser feliz, no es tener un cielo sin
tempestades, camino sin accidentes, trabajos sin cansancio, relaciones
sin decepciones.
Ser feliz es encontrar fuerza en el perdón, esperanza en las batallas,
seguridad en el palco del miedo, amor en los desencuentros.
Ser feliz no es sólo valorizar la sonrisa, sino también reflexionar
sobre la tristeza.
No es apenas conmemorar el éxito, sino aprender lecciones en los fracasos.
No es apenas tener alegría con los aplausos, sino tener alegría en el
anonimato.
Ser feliz es reconocer que vale la pena vivir la vida, a pesar de todos
los desafíos, incomprensiones, y períodos de crisis.
Ser feliz no es una fatalidad del destino, sino una conquista para quien
sabe viajar para adentro de su propio ser.
Ser feliz es dejar de ser víctima de los problemas y volverse actor de
la propia historia.
Es atravesar desiertos fuera de si, mas ser capaz de encontrar un oasis
en lo recóndito de nuestra alma.
Es agradecer a Dios cada mañana por el milagro de la vida.
Ser feliz es no tener miedo de los propios sentimientos.Es saber hablar
de si mismo.
Es tener coraje para oír un "no".
Es tener seguridad para recibir una crítica, aunque sea injusta.
Es besar a los hijos, mimar a los padres, tener momentos poéticos con
los amigos, aunque ellos nos hieran.
Ser feliz es dejar vivir a la criatura libre, alegre y simple, que vive
dentro de cada uno de nosotros.
Es tener madurez para decir 'me equivoqué'.
Es tener la osadía para decir 'perdóname'.
Es tener sensibilidad para expresar 'te necesito'.
Es tener capacidad de decir 'te amo'.
Que tu vida se vuelva un jardín de oportunidades para ser feliz...
Que en tus primaveras seas amante de la alegría.
Que en tus inviernos seas amigo de la sabiduría.
Y que cuando te equivoques en el camino, comiences todo de nuevo.
Pues así serás más apasionado por la vida.
Y descubrirás que ser feliz no es tener una vida perfecta, si no usar
las lágrimas para regar la tolerancia;
Usar las pérdidas para refinar la paciencia;
Usar las fallas para esculpir la serenidad;
Usar el dolor para lapidar el placer;
Usar los obstáculos para abrir las ventanas de la inteligencia.
Jamás desistas....
Jamás desistas de las personas que amas.
Jamás desistas de ser feliz, pues la vida es un espectáculo imperdible!"
ESTE MENSAJE DEL PAPA FRANCISCO NOS VA BIEN A TODOS FAVOR LEERLO Y SI
LES PARECE BUENO PARA OTROS. VAMOS A DIFUNDIRLO QUE SE CONVIERTA EN UNA
EPIDEMIA QUE CONTRIBUYA A MEJORAR UN POCO LA ACTITUD DE TODOS Y POR ENDE
A MEJORAR EL MUNDO.
pero no te olvides que tu vida es la mayor empresa del mundo.
Sólo tu puedes evitar que ella vaya en decadencia.
Hay muchos que te aprecian, admiran y te quieren.
Me gustaría que recordaras que ser feliz, no es tener un cielo sin
tempestades, camino sin accidentes, trabajos sin cansancio, relaciones
sin decepciones.
Ser feliz es encontrar fuerza en el perdón, esperanza en las batallas,
seguridad en el palco del miedo, amor en los desencuentros.
Ser feliz no es sólo valorizar la sonrisa, sino también reflexionar
sobre la tristeza.
No es apenas conmemorar el éxito, sino aprender lecciones en los fracasos.
No es apenas tener alegría con los aplausos, sino tener alegría en el
anonimato.
Ser feliz es reconocer que vale la pena vivir la vida, a pesar de todos
los desafíos, incomprensiones, y períodos de crisis.
Ser feliz no es una fatalidad del destino, sino una conquista para quien
sabe viajar para adentro de su propio ser.
Ser feliz es dejar de ser víctima de los problemas y volverse actor de
la propia historia.
Es atravesar desiertos fuera de si, mas ser capaz de encontrar un oasis
en lo recóndito de nuestra alma.
Es agradecer a Dios cada mañana por el milagro de la vida.
Ser feliz es no tener miedo de los propios sentimientos.Es saber hablar
de si mismo.
Es tener coraje para oír un "no".
Es tener seguridad para recibir una crítica, aunque sea injusta.
Es besar a los hijos, mimar a los padres, tener momentos poéticos con
los amigos, aunque ellos nos hieran.
Ser feliz es dejar vivir a la criatura libre, alegre y simple, que vive
dentro de cada uno de nosotros.
Es tener madurez para decir 'me equivoqué'.
Es tener la osadía para decir 'perdóname'.
Es tener sensibilidad para expresar 'te necesito'.
Es tener capacidad de decir 'te amo'.
Que tu vida se vuelva un jardín de oportunidades para ser feliz...
Que en tus primaveras seas amante de la alegría.
Que en tus inviernos seas amigo de la sabiduría.
Y que cuando te equivoques en el camino, comiences todo de nuevo.
Pues así serás más apasionado por la vida.
Y descubrirás que ser feliz no es tener una vida perfecta, si no usar
las lágrimas para regar la tolerancia;
Usar las pérdidas para refinar la paciencia;
Usar las fallas para esculpir la serenidad;
Usar el dolor para lapidar el placer;
Usar los obstáculos para abrir las ventanas de la inteligencia.
Jamás desistas....
Jamás desistas de las personas que amas.
Jamás desistas de ser feliz, pues la vida es un espectáculo imperdible!"
ESTE MENSAJE DEL PAPA FRANCISCO NOS VA BIEN A TODOS FAVOR LEERLO Y SI
LES PARECE BUENO PARA OTROS. VAMOS A DIFUNDIRLO QUE SE CONVIERTA EN UNA
EPIDEMIA QUE CONTRIBUYA A MEJORAR UN POCO LA ACTITUD DE TODOS Y POR ENDE
A MEJORAR EL MUNDO.
viernes, 1 de diciembre de 2017
Chiste: Marido y mujer
Marido y mujer están discutiendo y ella lo echa de la casa.
El hombre sube al cuarto, hace las maletas y, cuando está abriendo la
puerta para irse, la mujer se le acerca y le dice:
–Quiero que tengas una vida de mierda, una muerte lenta y con mucho
sufrimiento.
El tipo larga las maletas y le pregunta a la mujer:
–Bueno, entonces,¿quieres que me quede o que me vaya? ¡Decídete!
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El hombre sube al cuarto, hace las maletas y, cuando está abriendo la
puerta para irse, la mujer se le acerca y le dice:
–Quiero que tengas una vida de mierda, una muerte lenta y con mucho
sufrimiento.
El tipo larga las maletas y le pregunta a la mujer:
–Bueno, entonces,¿quieres que me quede o que me vaya? ¡Decídete!
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martes, 28 de noviembre de 2017
Preciosa definición de Familia!!!
"Familia es un grupo de personas llenas de defectos, que Dios reúne para
que convivan con las diferencias y desarrollen la tolerancia, la
benevolencia, la caridad, el perdón, el respeto, la gratitud, la
paciencia, el derecho, el deber, los limites, en fin que aprendan a
Amar: haciendo por el otro lo que le gustaria que hicieran por si
mismos. Sin exigir de ellos la perfeccion que aún no tenemos. No nacemos
donde merecemos sino donde necesitamos evolucionar"
que convivan con las diferencias y desarrollen la tolerancia, la
benevolencia, la caridad, el perdón, el respeto, la gratitud, la
paciencia, el derecho, el deber, los limites, en fin que aprendan a
Amar: haciendo por el otro lo que le gustaria que hicieran por si
mismos. Sin exigir de ellos la perfeccion que aún no tenemos. No nacemos
donde merecemos sino donde necesitamos evolucionar"
miércoles, 22 de noviembre de 2017
Chiste: niño judío: la historia de Samuel
Un papa judío, con la mejor de sus intenciones, había enviado a su hijo al
colegio más caro de la comunidad judía, pero Samuel no daba pié con bola.
Su Boleta de Calificaciones del primer, segundo y tercer mes fueron un
desastre:
- Matemáticas 2
- Literatura 2
- Geografía 1
- Conducta 0
- Historia 3
Estas espantosas calificaciones se repetían mes tras mes, hasta que el papa
de Samuel ya cansado, le dijo:
*Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir: "Si el próximo mes tu
calificaciones
y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio
católico."
Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia, solo comparable
con el hundimiento del Titanic… y el padre cumplió con su palabra.
A través de un Rabino cercano a la familia, se conectó con un Obispo que le
recomendó un buen colegio católico, al cual Samuel fue enviado.
Sus Boletas de Calificaciones del primer, segundo y tercer mes en el
colegio católico fueron:
- Matemáticas 9
- Literatura 10
- Geografía 8
- Conducta 10
- Historia 9
El padre, sorprendido, le preguntó a Samuel: *¿Qué es lo que pasa que te va
tan bien en esta escuela?
- - - No sé papa, cuando entré en el colegio, me presentaron a todos los
alumnos y profesores.
- - - Luego a la tarde fuimos al templo, que le dicen iglesia.
- - - Cuando entré ví a un hombre crucificado con clavos en las manos y en
los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado…
- - - Pregunté quién era él y un alumno de los cursos superiores, me
respondió: "El era un judío, igual que tú."
- - - Entonces me dije: Samuelito, a estudiar que aquí no andan con
"huevonadas."
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colegio más caro de la comunidad judía, pero Samuel no daba pié con bola.
Su Boleta de Calificaciones del primer, segundo y tercer mes fueron un
desastre:
- Matemáticas 2
- Literatura 2
- Geografía 1
- Conducta 0
- Historia 3
Estas espantosas calificaciones se repetían mes tras mes, hasta que el papa
de Samuel ya cansado, le dijo:
*Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir: "Si el próximo mes tu
calificaciones
y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio
católico."
Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia, solo comparable
con el hundimiento del Titanic… y el padre cumplió con su palabra.
A través de un Rabino cercano a la familia, se conectó con un Obispo que le
recomendó un buen colegio católico, al cual Samuel fue enviado.
Sus Boletas de Calificaciones del primer, segundo y tercer mes en el
colegio católico fueron:
- Matemáticas 9
- Literatura 10
- Geografía 8
- Conducta 10
- Historia 9
El padre, sorprendido, le preguntó a Samuel: *¿Qué es lo que pasa que te va
tan bien en esta escuela?
- - - No sé papa, cuando entré en el colegio, me presentaron a todos los
alumnos y profesores.
- - - Luego a la tarde fuimos al templo, que le dicen iglesia.
- - - Cuando entré ví a un hombre crucificado con clavos en las manos y en
los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado…
- - - Pregunté quién era él y un alumno de los cursos superiores, me
respondió: "El era un judío, igual que tú."
- - - Entonces me dije: Samuelito, a estudiar que aquí no andan con
"huevonadas."
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lunes, 20 de noviembre de 2017
20 CURIOSIDADES DEL IDIOMA ESPAÑOL
1. El vocablo «reconocer» se lee lo mismo de izquierda a derecha que
viceversa.
2. En el término «centrifugados» todas las letras son diferentes y
ninguna se repite.
3. En «aristocráticos», cada letra aparece dos veces.
4. El vocablo «cinco» tiene a su vez cinco letras, coincidencia que no
se registra en ningún otro número.
5. El término «corrección» tiene dos letras dobles.
6. Las palabras «ecuatorianos» y «aeronáuticos» poseen las mismas
letras, pero en diferente orden. A esto se le llama Anagrama.
7. Con 23 letras, se ha establecido que la palabra
«electroencefalografista» es la más extensa de todas las aprobadas por
la Real Academia Española de la Lengua, RAE.
8. Con nueve letras, «menstrual» es el vocablo más largo con solo dos
sílabas.
9. «Mil» es el único número que no tiene ni "o" ni "e".
10. La palabra «pedigüeñería» tiene los cuatro firuletes que un término
puede tener en nuestro idioma: la virgulilla de la ñ, la diéresis sobre
la ü, la tilde del acento y el punto sobre la i.
11. La palabra «euforia» tiene las cinco vocales y solo dos consonantes.
12. La palabra «oía» tiene tres sílabas en tres letras.
13. La RAE admite vulgarismos del tipo "almóndiga", "asín", "setiembre"
o "madalena".
14. El origen de "ojalá" es la expresión árabe law sha'a Allah («Si dios
quisiera»).
15. Aunque muchos aún no lo saben, las letras Ch y Ll fueron eliminadas
por la RAE en 1994.
16. La única palabra que contiene dos veces cada una de las cinco
vocales es «guineoecuatorial»
17. La palabra «argentino» puede ser transformada en «ignorante» (otro
Anagrama).
18. La única palabra con cinco erres es: «ferrocarrilero»
19. «Noveno» es la única palabra de tres sílabas que a la que se puede
quitar la del medio sin que pierda significado. «Noveno» = «Nono»
20. Las palabras más largas sin letras repetidas son:
«Calumbrientos» (13)
« Centrifugados»(13) y «Vislumbrándote»(14).
viceversa.
2. En el término «centrifugados» todas las letras son diferentes y
ninguna se repite.
3. En «aristocráticos», cada letra aparece dos veces.
4. El vocablo «cinco» tiene a su vez cinco letras, coincidencia que no
se registra en ningún otro número.
5. El término «corrección» tiene dos letras dobles.
6. Las palabras «ecuatorianos» y «aeronáuticos» poseen las mismas
letras, pero en diferente orden. A esto se le llama Anagrama.
7. Con 23 letras, se ha establecido que la palabra
«electroencefalografista» es la más extensa de todas las aprobadas por
la Real Academia Española de la Lengua, RAE.
8. Con nueve letras, «menstrual» es el vocablo más largo con solo dos
sílabas.
9. «Mil» es el único número que no tiene ni "o" ni "e".
10. La palabra «pedigüeñería» tiene los cuatro firuletes que un término
puede tener en nuestro idioma: la virgulilla de la ñ, la diéresis sobre
la ü, la tilde del acento y el punto sobre la i.
11. La palabra «euforia» tiene las cinco vocales y solo dos consonantes.
12. La palabra «oía» tiene tres sílabas en tres letras.
13. La RAE admite vulgarismos del tipo "almóndiga", "asín", "setiembre"
o "madalena".
14. El origen de "ojalá" es la expresión árabe law sha'a Allah («Si dios
quisiera»).
15. Aunque muchos aún no lo saben, las letras Ch y Ll fueron eliminadas
por la RAE en 1994.
16. La única palabra que contiene dos veces cada una de las cinco
vocales es «guineoecuatorial»
17. La palabra «argentino» puede ser transformada en «ignorante» (otro
Anagrama).
18. La única palabra con cinco erres es: «ferrocarrilero»
19. «Noveno» es la única palabra de tres sílabas que a la que se puede
quitar la del medio sin que pierda significado. «Noveno» = «Nono»
20. Las palabras más largas sin letras repetidas son:
«Calumbrientos» (13)
« Centrifugados»(13) y «Vislumbrándote»(14).
domingo, 19 de noviembre de 2017
Chiste: El restaurante y las generaciones
Un grupo de amigos cuarentones se encuentran para elegir el sitio donde
van a comer todos juntos. Finalmente se ponen de acuerdo en comer en el
restaurante del Casino, porque las camareras están tremendas y son de lo
más simpático.
Diez años después, los mismas amigos, ya cincuentones, se reúnen de
nuevo para elegir el restaurante donde ir a comer. Finalmente se ponen
de acuerdo en comer en el restaurante del casino, porque el menú es muy
bueno y hay una magnífica carta de vinos.
Diez años después, los mismos amigos, ya sesentones, se reúnen de nuevo
para elegir el restaurante donde ir a comer. Finalmente se ponen de
acuerdo en comer en el restaurante del casino, porque es un sitio
tranquilo, sin ruidos y tiene salón para no fumadores.
Diez años después, los mismas amigos, ya setentones, se reúnen de nuevo
para elegir el restaurante donde ir a comer. Finalmente se ponen de
acuerdo en comer en el restaurante del casino, porque el restaurante
tiene acceso para minusválidos e incluso hay ascensor.
Diez años después, los mismos amigos, ya octogenarios, se reúnen de
nuevo para elegir el restaurante donde ir a comer. Finalmente se ponen
de acuerdo en comer en el restaurante del casino, y coinciden en que es
una gran idea porque nunca han comido allí.
van a comer todos juntos. Finalmente se ponen de acuerdo en comer en el
restaurante del Casino, porque las camareras están tremendas y son de lo
más simpático.
Diez años después, los mismas amigos, ya cincuentones, se reúnen de
nuevo para elegir el restaurante donde ir a comer. Finalmente se ponen
de acuerdo en comer en el restaurante del casino, porque el menú es muy
bueno y hay una magnífica carta de vinos.
Diez años después, los mismos amigos, ya sesentones, se reúnen de nuevo
para elegir el restaurante donde ir a comer. Finalmente se ponen de
acuerdo en comer en el restaurante del casino, porque es un sitio
tranquilo, sin ruidos y tiene salón para no fumadores.
Diez años después, los mismas amigos, ya setentones, se reúnen de nuevo
para elegir el restaurante donde ir a comer. Finalmente se ponen de
acuerdo en comer en el restaurante del casino, porque el restaurante
tiene acceso para minusválidos e incluso hay ascensor.
Diez años después, los mismos amigos, ya octogenarios, se reúnen de
nuevo para elegir el restaurante donde ir a comer. Finalmente se ponen
de acuerdo en comer en el restaurante del casino, y coinciden en que es
una gran idea porque nunca han comido allí.
viernes, 17 de noviembre de 2017
Chiste: La herencia del chichero
Un Chichero que se esta muriendo en el hospital, reune a su familia para
repartir sus bienes.
Le dice a su hijo mayor: -A ti te dejo las casas del Norte.
- A mi hija todos los apartamentos del conjunto Cerrado!
- A mi hijo menor le dejo las oficinas.
- A mi querida Esposa, el edificio del Centro. Una enfermera impresionada
le dice a la esposa del chichero:- Su esposo era muy rico, les dejo muchas
propiedades!
Y la esposa le responde: - Que rico un coño de su madre, esas son las rutas
pa' repartir la chicha... 😱😱😱😫😫😫🤣🤣🤣🤣 Cdsm!
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repartir sus bienes.
Le dice a su hijo mayor: -A ti te dejo las casas del Norte.
- A mi hija todos los apartamentos del conjunto Cerrado!
- A mi hijo menor le dejo las oficinas.
- A mi querida Esposa, el edificio del Centro. Una enfermera impresionada
le dice a la esposa del chichero:- Su esposo era muy rico, les dejo muchas
propiedades!
Y la esposa le responde: - Que rico un coño de su madre, esas son las rutas
pa' repartir la chicha... 😱😱😱😫😫😫🤣🤣🤣🤣 Cdsm!
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Chiste: Rosario
Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde
y le pregunta:
- ¿Y cómo le va por acá?.
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría
perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?.
- Sí, por favor.
- ¡Rosario!. ¡Tráele un whisky al obispo!
y le pregunta:
- ¿Y cómo le va por acá?.
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría
perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?.
- Sí, por favor.
- ¡Rosario!. ¡Tráele un whisky al obispo!
Cuento: LA HISTORIA DE PEPE - LA ACTITUD
Pepe era el tipo de persona que te encantaría ser. Siempre estaba de
buen humor y siempre tenía algo positivo que decir. Cuando alguien le
preguntaba como le iba, el respondía: 'Si pudiera estar mejor, tendría
un gemelo'.
Era un gerente único porque tenía varias meseras que lo habían seguido
de restaurante en restaurante.
La razón por la que las meseras seguían a Pepe era por su actitud.
Él era un motivador natural: si un empleado tenía un mal día, Pepe
estaba ahí para decirle al empleado como ver el lado positivo de la
situación.
Ver este estilo realmente me causó curiosidad, así que un día fui a
buscar a Pepe y le pregunte:
No lo entiendo... no es posible ser una persona positiva todo el tiempo
¿Cómo lo haces?...
Pepe respondió:
'Cada mañana me despierto y me digo a mi mismo: Pepe, tienes dos
opciones hoy: puedes escoger estar de buen humor o puedes escoger estar
de mal humor.'
'Escojo estar de buen humor'.
'Cada vez que sucede algo malo, puedo escoger entre ser una víctima o
aprender de ello. Escojo aprender de ello'.
'Cada vez que alguien viene a mí para quejarse, puedo aceptar su queja
o puedo señalarle el lado positivo de la vida. Escojo señalarle el lado
positivo de la vida'.
Si, claro, pero no es tan fácil, protesté.
'Si lo es', dijo Pepe. 'Todo en la vida es acerca de elecciones. Cuando
quitas todo lo demás, cada situación es una elección'.
'Tu eliges cómo reaccionas ante cada situación, tu eliges cómo la gente
afectará tu estado de ánimo, tu eliges estar de buen humor o mal humor'.
'En resumen, TU ELIGES COMO VIVIR LA VIDA'.
Reflexioné en lo que Pepe me dijo...
Poco tiempo después, deje la industria hotelera para iniciar mi propio
negocio. Perdimos contacto, pero con frecuencia pensaba en Pepe, cuando
tenía que hacer una elección en la vida en vez de reaccionar contra ella.
Varios años más tarde, me enteré que Pepe hizo algo que nunca debe
hacerse en un negocio de restaurante, dejó la puerta de atrás abierta y
una mañana fue asaltado por tres ladrones armados.
Mientras trataba de abrir la caja fuerte, su mano, temblando por el
nerviosismo, resbaló de la combinación.
Los asaltantes sintieron pánico y le dispararon. Con mucha suerte, Pepe
fue encontrado relativamente pronto y llevado de emergencia a una
clínica. Después de ocho horas de cirugía y semanas de terapia
intensiva, Pepe fue dado de alta, aún con fragmentos de bala en su
cuerpo. Me encontré con Pepe seis meses después del accidente y cuando
le pregunté como estaba, me respondió:
'Si pudiera estar mejor, tendría un gemelo'.
Le pregunté que pasó por su mente en el momento del asalto. Contestó:
'lo primero que vino a mi mente fue que debí haber cerrado con llave la
puerta de atrás. Cuando estaba tirado en el piso, recordé que tenía dos
opciones: podía elegir vivir o podía elegir morir. Elegí vivir'.
'¿No sentiste miedo?' Le pregunté. Pepe continuó:
'Los médicos fueron geniales. No dejaban de decirme que iba a estar
bien. Pero cuando me llevaron al quirófano y vi las expresiones en las
caras de los médicos y enfermeras, realmente me asusté.
Podía leer en sus ojos: 'es hombre muerto.' Supe entonces que debía
tomar una decisión.
'¿Qué hiciste?' Pregunté.
'Bueno, uno de los médicos me preguntó si era alérgico a algo y
respirando profundo grité: - 'Si, a las balas' - Mientras reían, les
dije: 'estoy escogiendo vivir, opérenme como si estuviera vivo, no muerto'.
Pepe vivió por la maestría de los médicos, pero sobre todo por su
asombrosa actitud. Aprendió que cada día tenemos la elección de vivir
plenamente, la ACTITUD, al final, lo es todo. Ahora tienes dos elecciones:
1. Eliminar este mensaje.
2. Enviarlo a quien aprecies.
Y recuerda, sólo se frustran aquellos que dejan de ver la parte
positiva de sus resultados y de la vida...
Yo escogí la 2: enviarlo a quienes aprecio. Y que siempre estés bien.
buen humor y siempre tenía algo positivo que decir. Cuando alguien le
preguntaba como le iba, el respondía: 'Si pudiera estar mejor, tendría
un gemelo'.
Era un gerente único porque tenía varias meseras que lo habían seguido
de restaurante en restaurante.
La razón por la que las meseras seguían a Pepe era por su actitud.
Él era un motivador natural: si un empleado tenía un mal día, Pepe
estaba ahí para decirle al empleado como ver el lado positivo de la
situación.
Ver este estilo realmente me causó curiosidad, así que un día fui a
buscar a Pepe y le pregunte:
No lo entiendo... no es posible ser una persona positiva todo el tiempo
¿Cómo lo haces?...
Pepe respondió:
'Cada mañana me despierto y me digo a mi mismo: Pepe, tienes dos
opciones hoy: puedes escoger estar de buen humor o puedes escoger estar
de mal humor.'
'Escojo estar de buen humor'.
'Cada vez que sucede algo malo, puedo escoger entre ser una víctima o
aprender de ello. Escojo aprender de ello'.
'Cada vez que alguien viene a mí para quejarse, puedo aceptar su queja
o puedo señalarle el lado positivo de la vida. Escojo señalarle el lado
positivo de la vida'.
Si, claro, pero no es tan fácil, protesté.
'Si lo es', dijo Pepe. 'Todo en la vida es acerca de elecciones. Cuando
quitas todo lo demás, cada situación es una elección'.
'Tu eliges cómo reaccionas ante cada situación, tu eliges cómo la gente
afectará tu estado de ánimo, tu eliges estar de buen humor o mal humor'.
'En resumen, TU ELIGES COMO VIVIR LA VIDA'.
Reflexioné en lo que Pepe me dijo...
Poco tiempo después, deje la industria hotelera para iniciar mi propio
negocio. Perdimos contacto, pero con frecuencia pensaba en Pepe, cuando
tenía que hacer una elección en la vida en vez de reaccionar contra ella.
Varios años más tarde, me enteré que Pepe hizo algo que nunca debe
hacerse en un negocio de restaurante, dejó la puerta de atrás abierta y
una mañana fue asaltado por tres ladrones armados.
Mientras trataba de abrir la caja fuerte, su mano, temblando por el
nerviosismo, resbaló de la combinación.
Los asaltantes sintieron pánico y le dispararon. Con mucha suerte, Pepe
fue encontrado relativamente pronto y llevado de emergencia a una
clínica. Después de ocho horas de cirugía y semanas de terapia
intensiva, Pepe fue dado de alta, aún con fragmentos de bala en su
cuerpo. Me encontré con Pepe seis meses después del accidente y cuando
le pregunté como estaba, me respondió:
'Si pudiera estar mejor, tendría un gemelo'.
Le pregunté que pasó por su mente en el momento del asalto. Contestó:
'lo primero que vino a mi mente fue que debí haber cerrado con llave la
puerta de atrás. Cuando estaba tirado en el piso, recordé que tenía dos
opciones: podía elegir vivir o podía elegir morir. Elegí vivir'.
'¿No sentiste miedo?' Le pregunté. Pepe continuó:
'Los médicos fueron geniales. No dejaban de decirme que iba a estar
bien. Pero cuando me llevaron al quirófano y vi las expresiones en las
caras de los médicos y enfermeras, realmente me asusté.
Podía leer en sus ojos: 'es hombre muerto.' Supe entonces que debía
tomar una decisión.
'¿Qué hiciste?' Pregunté.
'Bueno, uno de los médicos me preguntó si era alérgico a algo y
respirando profundo grité: - 'Si, a las balas' - Mientras reían, les
dije: 'estoy escogiendo vivir, opérenme como si estuviera vivo, no muerto'.
Pepe vivió por la maestría de los médicos, pero sobre todo por su
asombrosa actitud. Aprendió que cada día tenemos la elección de vivir
plenamente, la ACTITUD, al final, lo es todo. Ahora tienes dos elecciones:
1. Eliminar este mensaje.
2. Enviarlo a quien aprecies.
Y recuerda, sólo se frustran aquellos que dejan de ver la parte
positiva de sus resultados y de la vida...
Yo escogí la 2: enviarlo a quienes aprecio. Y que siempre estés bien.
lunes, 13 de noviembre de 2017
Informacion: Sobre las cebollas
Este es un artículo muy interesante sobre la cebolla que les recomiendo
leer a todos.
Es prodigiosa pero si no tomas las medidas pertinentes puedes enfermarte.
CEBOLLAS
En 1919, cuando la epidemia de influenza mató a 40 millones de personas
en el mundo, hubo un médico en E. U. que visitó a muchos granjeros para
ayudarlos en lo posible.
Muchos contrajeron la enfermedad y murieron.
Pero este médico llegó a casa de uno de ellos y para su sorpresa, toda
la familia estaba sana.
La explicación que recibió el doctor fue que la esposa había colocado
cebollas sin pelar en diferentes habitaciones de la casa.
El galeno no podía creer lo que estaba escuchando y pidió ver una de las
cebollas para revisarla bajo el microscopio.
En efecto, descubrió que el virus de la influenza estaba adherido a la
cebolla, la había absorbido y con ello la familia se había salvado.
Existen muchas historias similares, una de ellas, la de la dueña de un
salón de belleza quien colocó varios tazones con cebollas alrededor de
su negocio.
Ni las empleadas o las clientas enfermaron.
Sería interesante hacer la prueba la próxima vez que surja una epidemia
o simplemente haya un contagio por gripe estacional.
Otra persona habló de su experiencia personal al haber contraído
pulmonía y su estado era grave.
Esta mujer se enteró de un caso en el que alguien cortó los dos extremos
de una cebolla y la puso en un frasco grande.
Luego, colocó el frasco cerca del enfermo durante la noche.
A la mañana siguiente la cebolla estaba negra, cubierta de gérmenes.
La cebolla estaba casi podrida y el paciente se había mejorado.
Es un hecho verídico que haber colocado cebollas y ajos dentro de las
habitaciones salvó la vida de muchas personas durante la gran plaga en
Europa hace años.
Estos vegetales tienen poderosas propiedades bactericidas y antisépticas
y esto ha sido parte de la sabiduría popular.
Un dato interesante: a veces tenemos problemas estomacales, y no sabemos
a qué atribuirlos.
Quizá las culpables son las cebollas puesto que absorben bacterias y es
por ello que son tan buenas para evitar que nos contagiemos de catarro o
influenza, por eso no debemos comer una cebolla que, después de haber
sido cortada, se mantuvo al aire en la cocina.
Ninguna sección de una cebolla partida debe quedarse en el plato, debe
guardarse en un recipiente o en una bolsa de plástico y refrigerarse.
LOS SOBRANTES DE CEBOLLAS PUEDEN SER VENENOSOS
Durante una visita a una empresa fabricante de mayonesa en los E. U. la
persona que cuenta la anécdota narra que el químico les informó que la
mayonesa puede estar sin refrigeración porque el pH se dispone de tal
manera que las bacterias no sobreviven al estar sin refrigerar; y luego
continuó diciendo que lo que sucede en ocasiones cuando las personas
llevan una ensalada de papa al día de campo y luego se enferman no tiene
nada que ver con la mayonesa que usaron sino con las cebollas y las papas.
Explicó que las cebollas son un gran imán para las bacterias, en
especial, las cebollas crudas.
Uno nunca debe conservar una porción de cebolla partida a menos que se
guarde en una bolsa zip-lock y se conserve en el refrigerador.
De hecho, ya se contaminó al partirse o rebanarse y se debe tener mucho
cuidado con esos hotdogs que se compran en los juegos de futbol o de
beisbol que llevan cebolla cruda.
El químico dijo que si uno cocina la cebolla sobrante durante mucho
tiempo probablemente eliminará los efectos nocivos.
Pero si se usan sobrantes de cebolla rebanada y se usan en un sandwich
posiblemente esté uno arriesgándose a tener problemas.
Tanto las cebollas como la papa húmeda, esa que se utiliza en una
ensalada de papa, van a atraer y a generar bacterias más rápido que una
mayonesa comercial al descomponerse.
Atención: los perros nunca deben comer cebollas....Su estómago no puede
metabolizarlas.
Recuerden que es peligroso cortar una cebolla y tratar de usarla al día
siguiente si no ha sido guardada perfectamente.
Si se deja al aire en la cocina durante la noche de seguro al día
siguiente ya estará llena de bacterias que pueden ocasionar infecciones
estomacales.
Favor de pasar esta información a tus seres queridos.
Las cebollas contienen elementos nutricionales de gran calidad y la
costumbre de comer cebolla cruda es de aplaudirse.
Los que la comen tendrán siempre una circulación inmejorable, entre
otros beneficios."
leer a todos.
Es prodigiosa pero si no tomas las medidas pertinentes puedes enfermarte.
CEBOLLAS
En 1919, cuando la epidemia de influenza mató a 40 millones de personas
en el mundo, hubo un médico en E. U. que visitó a muchos granjeros para
ayudarlos en lo posible.
Muchos contrajeron la enfermedad y murieron.
Pero este médico llegó a casa de uno de ellos y para su sorpresa, toda
la familia estaba sana.
La explicación que recibió el doctor fue que la esposa había colocado
cebollas sin pelar en diferentes habitaciones de la casa.
El galeno no podía creer lo que estaba escuchando y pidió ver una de las
cebollas para revisarla bajo el microscopio.
En efecto, descubrió que el virus de la influenza estaba adherido a la
cebolla, la había absorbido y con ello la familia se había salvado.
Existen muchas historias similares, una de ellas, la de la dueña de un
salón de belleza quien colocó varios tazones con cebollas alrededor de
su negocio.
Ni las empleadas o las clientas enfermaron.
Sería interesante hacer la prueba la próxima vez que surja una epidemia
o simplemente haya un contagio por gripe estacional.
Otra persona habló de su experiencia personal al haber contraído
pulmonía y su estado era grave.
Esta mujer se enteró de un caso en el que alguien cortó los dos extremos
de una cebolla y la puso en un frasco grande.
Luego, colocó el frasco cerca del enfermo durante la noche.
A la mañana siguiente la cebolla estaba negra, cubierta de gérmenes.
La cebolla estaba casi podrida y el paciente se había mejorado.
Es un hecho verídico que haber colocado cebollas y ajos dentro de las
habitaciones salvó la vida de muchas personas durante la gran plaga en
Europa hace años.
Estos vegetales tienen poderosas propiedades bactericidas y antisépticas
y esto ha sido parte de la sabiduría popular.
Un dato interesante: a veces tenemos problemas estomacales, y no sabemos
a qué atribuirlos.
Quizá las culpables son las cebollas puesto que absorben bacterias y es
por ello que son tan buenas para evitar que nos contagiemos de catarro o
influenza, por eso no debemos comer una cebolla que, después de haber
sido cortada, se mantuvo al aire en la cocina.
Ninguna sección de una cebolla partida debe quedarse en el plato, debe
guardarse en un recipiente o en una bolsa de plástico y refrigerarse.
LOS SOBRANTES DE CEBOLLAS PUEDEN SER VENENOSOS
Durante una visita a una empresa fabricante de mayonesa en los E. U. la
persona que cuenta la anécdota narra que el químico les informó que la
mayonesa puede estar sin refrigeración porque el pH se dispone de tal
manera que las bacterias no sobreviven al estar sin refrigerar; y luego
continuó diciendo que lo que sucede en ocasiones cuando las personas
llevan una ensalada de papa al día de campo y luego se enferman no tiene
nada que ver con la mayonesa que usaron sino con las cebollas y las papas.
Explicó que las cebollas son un gran imán para las bacterias, en
especial, las cebollas crudas.
Uno nunca debe conservar una porción de cebolla partida a menos que se
guarde en una bolsa zip-lock y se conserve en el refrigerador.
De hecho, ya se contaminó al partirse o rebanarse y se debe tener mucho
cuidado con esos hotdogs que se compran en los juegos de futbol o de
beisbol que llevan cebolla cruda.
El químico dijo que si uno cocina la cebolla sobrante durante mucho
tiempo probablemente eliminará los efectos nocivos.
Pero si se usan sobrantes de cebolla rebanada y se usan en un sandwich
posiblemente esté uno arriesgándose a tener problemas.
Tanto las cebollas como la papa húmeda, esa que se utiliza en una
ensalada de papa, van a atraer y a generar bacterias más rápido que una
mayonesa comercial al descomponerse.
Atención: los perros nunca deben comer cebollas....Su estómago no puede
metabolizarlas.
Recuerden que es peligroso cortar una cebolla y tratar de usarla al día
siguiente si no ha sido guardada perfectamente.
Si se deja al aire en la cocina durante la noche de seguro al día
siguiente ya estará llena de bacterias que pueden ocasionar infecciones
estomacales.
Favor de pasar esta información a tus seres queridos.
Las cebollas contienen elementos nutricionales de gran calidad y la
costumbre de comer cebolla cruda es de aplaudirse.
Los que la comen tendrán siempre una circulación inmejorable, entre
otros beneficios."
domingo, 12 de noviembre de 2017
Chiste: Un loco
Un loco le dice a su doctor.
-!!No puedo dormir en las noches, veo ratones jugando futbol!!!
El Dr. le dice:
-Tómese esta pastilla para que duerma toda la noche!.
-Ok Dr, pero me la tomo mañana porque esta noche juegan la final!!!🤣🤣🤣🤣🤣
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-!!No puedo dormir en las noches, veo ratones jugando futbol!!!
El Dr. le dice:
-Tómese esta pastilla para que duerma toda la noche!.
-Ok Dr, pero me la tomo mañana porque esta noche juegan la final!!!🤣🤣🤣🤣🤣
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jueves, 9 de noviembre de 2017
Chiste: Sexualidad Campesina
El Gumersindo le decía a su patrón: Fíjese patroncito que juimos al
dotor y le dije: Mire dotor, mi mujer y yo queremos tener
condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy
omnipotente o mi mujer es esmeril. Desdiantes juimos a otro dotor y nos
dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y a mí
desdiace años me operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó
espuelas en el cuerpo. Nos dijeron que juéramos a otro dotor, pero en la
capital, que dizque era muy güeno. Con decirle que en la consulta tenía
2 teles conetadas a una antena paranoica. En esa consulta, a mi mujer
le hicieron coreografía y el dotor nos dijo que no veía nada malo y nos
recomendó que hiciéramos el cojito a diario... Entonces por 15 días ella
y yo nos estuvimos haciendo los rengos, pero nada... Nos juimos a otro
dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima más seguido, y nos
juimos pa' allá pa' la costa e hicimos vida marítima y nada, eso no ha
influido... Más bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica,
porque ella nunca llega al orégano, pero ella dice que'sque lo que yo
tengo es un problema de especulación atroz, pero un compadre me dijo que
mi mujer podía ser liviana. Ud. qué piensa patroncito?...
Y el patrón le respondió: No jodas Gúmer, yo lo que creo es que tu mujer
debe estar tomando pastillas anticorrosivas.
dotor y le dije: Mire dotor, mi mujer y yo queremos tener
condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy
omnipotente o mi mujer es esmeril. Desdiantes juimos a otro dotor y nos
dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y a mí
desdiace años me operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó
espuelas en el cuerpo. Nos dijeron que juéramos a otro dotor, pero en la
capital, que dizque era muy güeno. Con decirle que en la consulta tenía
2 teles conetadas a una antena paranoica. En esa consulta, a mi mujer
le hicieron coreografía y el dotor nos dijo que no veía nada malo y nos
recomendó que hiciéramos el cojito a diario... Entonces por 15 días ella
y yo nos estuvimos haciendo los rengos, pero nada... Nos juimos a otro
dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima más seguido, y nos
juimos pa' allá pa' la costa e hicimos vida marítima y nada, eso no ha
influido... Más bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica,
porque ella nunca llega al orégano, pero ella dice que'sque lo que yo
tengo es un problema de especulación atroz, pero un compadre me dijo que
mi mujer podía ser liviana. Ud. qué piensa patroncito?...
Y el patrón le respondió: No jodas Gúmer, yo lo que creo es que tu mujer
debe estar tomando pastillas anticorrosivas.
sábado, 4 de noviembre de 2017
EL SOCIALISTA Y EL INGENIERO
Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se da cuenta que está
perdido, entonces maniobra y desciende lentamente hasta divisar a una
persona en medio del campo y le grita:
- ¿Podría usted ayudarme? He quedado en verme a las 2:00 p.m con un amigo,
llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.
- Claro que sí, le contesta el ingeniero. Se encuentra usted en un globo de
aire caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre los 40 y 43
grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.
- ¿Es usted ingeniero, verdad? pregunta el del globo.
- Sí, señor, lo soy... ¿cómo lo adivinó?
- Es simple, porque todo lo que ha dicho es técnicamente correcto, pero
prácticamente inútil. Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita
porque no sé que hacer con su información.
- Y usted ¿es socialista? pregunta el ingeniero.
- Sí señor. ¿Cómo lo supo?
- Es muy simple. Porque usted no sabe donde está, ni para dónde va, ha
hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el
problema... De hecho, se halla exactamente en la misma situación en la que
estaba antes de encontrarme, salvo que ahora, por alguna extraña razón...
LA CULPA ES MIA !!!
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perdido, entonces maniobra y desciende lentamente hasta divisar a una
persona en medio del campo y le grita:
- ¿Podría usted ayudarme? He quedado en verme a las 2:00 p.m con un amigo,
llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.
- Claro que sí, le contesta el ingeniero. Se encuentra usted en un globo de
aire caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre los 40 y 43
grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.
- ¿Es usted ingeniero, verdad? pregunta el del globo.
- Sí, señor, lo soy... ¿cómo lo adivinó?
- Es simple, porque todo lo que ha dicho es técnicamente correcto, pero
prácticamente inútil. Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita
porque no sé que hacer con su información.
- Y usted ¿es socialista? pregunta el ingeniero.
- Sí señor. ¿Cómo lo supo?
- Es muy simple. Porque usted no sabe donde está, ni para dónde va, ha
hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el
problema... De hecho, se halla exactamente en la misma situación en la que
estaba antes de encontrarme, salvo que ahora, por alguna extraña razón...
LA CULPA ES MIA !!!
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jueves, 2 de noviembre de 2017
Chistes: Varios chistes cortos
La Toña le dice a su amiga: Muérete de envidia! Me regalaron una
lavadora y creo que fue Lady Gaga -¿Y cómo sabes? -Pues porque la caja
decía LG.
VENANCIA, ¡¡¡ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo!!! Hoy me dí
cuenta de que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen"; así
que desde hoy empiezo a bañarme con jabón lavaplatos, que dice "disuelve
la grasa, hasta la más difícil"
-MARIJOSE: ¿Sabes quién fue Juana de Arco? - Pues, Una drogadicta;-¿De
dónde sacaste eso? -Pues del libro, dice que murió por heroína.
-Señorita JUSTA : ¿Qué opina usted del papanicolau? Responde:
Sinceramente me caía mejor el papa Juan Pablo segundo.
-La GLORIA dice: Me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina,
pero nada más me tomé 2, sabe horrible !!!!
- ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Josefa?
- Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde
bailar....
- ¿Cuca viste el Señor de los Anillos?
- Sííí, pero no le compré nada...
Dice Toña:
- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces
pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!
Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta Gertrudis y pregunta:
- y las que vinimos en sandalias... ¿cuando nos toca?
Josefa sale corriendo y grita:
- "Auxilio, me robaron mi camioneta".
Un señor se acerca y le pregunta...
- ¿4 x 4?
- Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme, ¿si?
Señorita Jesusa:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir.
En mi escuela sólo conocí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G"
latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.
Señorita Josefa... ¿Le corto su pizza en 4 ó en 8?
- En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos.
- Dígame Vero.. ¿A qué corresponde esta fórmula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruta ¿no?, pues eso es agua... de coco...
lavadora y creo que fue Lady Gaga -¿Y cómo sabes? -Pues porque la caja
decía LG.
VENANCIA, ¡¡¡ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo!!! Hoy me dí
cuenta de que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen"; así
que desde hoy empiezo a bañarme con jabón lavaplatos, que dice "disuelve
la grasa, hasta la más difícil"
-MARIJOSE: ¿Sabes quién fue Juana de Arco? - Pues, Una drogadicta;-¿De
dónde sacaste eso? -Pues del libro, dice que murió por heroína.
-Señorita JUSTA : ¿Qué opina usted del papanicolau? Responde:
Sinceramente me caía mejor el papa Juan Pablo segundo.
-La GLORIA dice: Me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina,
pero nada más me tomé 2, sabe horrible !!!!
- ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Josefa?
- Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde
bailar....
- ¿Cuca viste el Señor de los Anillos?
- Sííí, pero no le compré nada...
Dice Toña:
- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces
pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!
Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta Gertrudis y pregunta:
- y las que vinimos en sandalias... ¿cuando nos toca?
Josefa sale corriendo y grita:
- "Auxilio, me robaron mi camioneta".
Un señor se acerca y le pregunta...
- ¿4 x 4?
- Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme, ¿si?
Señorita Jesusa:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir.
En mi escuela sólo conocí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G"
latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.
Señorita Josefa... ¿Le corto su pizza en 4 ó en 8?
- En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos.
- Dígame Vero.. ¿A qué corresponde esta fórmula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruta ¿no?, pues eso es agua... de coco...
miércoles, 1 de noviembre de 2017
Reflexion: Los defectos
"Cuentan que en una carpintería hubo una vez una extraña asamblea. Fue
una reunión de herramientas para arreglar sus diferencias.
El martillo ejerció la presidencia, pero la asamblea le notificó que
tenía que renunciar. ¿La causa?...Sencillamente "Hacía mucho ruido" y,
además, se pasaba todo el tiempo golpeando.
El martillo aceptó su culpa, pero pidió que también fuera expulsado el
tornillo, -dijo que había que darle muchas vueltas para que sirviera de
algo.
Ante el ataque, el tornillo aceptó también, pero a su vez pidió la
expulsión de la lija. Hizo ver que era muy áspera en su trato y siempre
tenía fricciones con los demás.
Y la lija estuvo de acuerdo, con la condición de que fuera expulsado el
metro, que siempre se la pasaba midiendo a los demás según su medida,
como si fuera el único perfecto.
En eso entró el carpintero, se puso el overol e inició su trabajo.
Utilizó el martillo, la lija, el metro y el tornillo. Finalmente, la
tosca madera inicial se convirtió en un magnífico mueble.
Cuando la carpintería quedó nuevamente sola, la asamblea reanudó la
deliberación.
Fue entonces cuando tomó la palabra el Serrucho y dijo:
"Señores, ha quedado demostrado que tenemos defectos, pero el carpintero
trabaja con nuestras cualidades. Eso es lo que nos hace valiosos. Así
que no pensemos ya en nuestros puntos malos y concentrémonos en la
utilidad de nuestros puntos buenos".
La asamblea encontró entonces que el martillo era fuerte, el tornillo
unía y daba fuerza, la lija era especial para afinar y limpiar asperezas
y observaron que el metro era preciso y exacto.
Se sintieron orgullosos de sus fortalezas y de trabajar juntos.
En las organizaciones, familias, parejas, amigos, y todo ámbito donde
exista la interacción humana es necesario tener en cuenta hacia dónde
enfocamos nuestra atención y qué observador estamos siendo.
En lo que limita o en lo que potencia?
Lo que divide o lo que une?
Lo que resta o lo que suma?
En la culpa o en el aprendizaje ? "
una reunión de herramientas para arreglar sus diferencias.
El martillo ejerció la presidencia, pero la asamblea le notificó que
tenía que renunciar. ¿La causa?...Sencillamente "Hacía mucho ruido" y,
además, se pasaba todo el tiempo golpeando.
El martillo aceptó su culpa, pero pidió que también fuera expulsado el
tornillo, -dijo que había que darle muchas vueltas para que sirviera de
algo.
Ante el ataque, el tornillo aceptó también, pero a su vez pidió la
expulsión de la lija. Hizo ver que era muy áspera en su trato y siempre
tenía fricciones con los demás.
Y la lija estuvo de acuerdo, con la condición de que fuera expulsado el
metro, que siempre se la pasaba midiendo a los demás según su medida,
como si fuera el único perfecto.
En eso entró el carpintero, se puso el overol e inició su trabajo.
Utilizó el martillo, la lija, el metro y el tornillo. Finalmente, la
tosca madera inicial se convirtió en un magnífico mueble.
Cuando la carpintería quedó nuevamente sola, la asamblea reanudó la
deliberación.
Fue entonces cuando tomó la palabra el Serrucho y dijo:
"Señores, ha quedado demostrado que tenemos defectos, pero el carpintero
trabaja con nuestras cualidades. Eso es lo que nos hace valiosos. Así
que no pensemos ya en nuestros puntos malos y concentrémonos en la
utilidad de nuestros puntos buenos".
La asamblea encontró entonces que el martillo era fuerte, el tornillo
unía y daba fuerza, la lija era especial para afinar y limpiar asperezas
y observaron que el metro era preciso y exacto.
Se sintieron orgullosos de sus fortalezas y de trabajar juntos.
En las organizaciones, familias, parejas, amigos, y todo ámbito donde
exista la interacción humana es necesario tener en cuenta hacia dónde
enfocamos nuestra atención y qué observador estamos siendo.
En lo que limita o en lo que potencia?
Lo que divide o lo que une?
Lo que resta o lo que suma?
En la culpa o en el aprendizaje ? "
martes, 31 de octubre de 2017
Preciosa definición de Familia por el Papa Francisco
"Familia es un grupo de personas llenas de defectos, que Dios reúne para
que convivan con las diferencias y desarrollen la tolerancia, la
benevolencia, la caridad, el perdón, el respeto, la gratitud, la
paciencia, el derecho, el deber, los limites, en fin que aprendan a
Amar: haciendo por el otro lo que le gustaria que hicieran por si
mismos. Sin exigir de ellos la perfeccion que aún no tenemos. No nacemos
donde merecemos sino donde necesitamos evolucionar"
que convivan con las diferencias y desarrollen la tolerancia, la
benevolencia, la caridad, el perdón, el respeto, la gratitud, la
paciencia, el derecho, el deber, los limites, en fin que aprendan a
Amar: haciendo por el otro lo que le gustaria que hicieran por si
mismos. Sin exigir de ellos la perfeccion que aún no tenemos. No nacemos
donde merecemos sino donde necesitamos evolucionar"
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