PARA QUÉ SIRVEN LOS CUÑADOS

Un hombre se sintió mal en la calle, cayó al suelo y fue llevado a un
Hospital Católico administrado por Monjas, en donde lo operaron del
corazón.
Cuando despertó, a su lado estaba la Monja Tesorera del hospital, quien
le dijo:

- Su cirugía fue un éxito, sin embargo hay un asunto que hay que determinar.

- ¿Tiene usted seguro médico?
- No Hermana.
- ¿Tiene tarjeta de crédito?
- No Hermana.
- ¿Puede usted pagar en efectivo?
- No tengo dinero Hermana.
La monja empezó a sudar frío, pero continuó:
- Entonces...¿podrá pagar con un cheque?
- Tampoco Hermana.

La monja, ya desesperada, prosigue:
- Bueno, tiene algún pariente que pueda hacerse cargo de la cuenta?
- Ah, bueno, si, sólo tengo una hermana solterona, que es monja, pero no
sé si ella pueda pagar.

La monja, lo corrigió severamente, diciendo:
- Disculpe señor, pero las monjas ¡No somos Solteronas!🤨
¡Estamos casadas con Dios!!

- ¡Ah ! ¡Magnífico!
¡Entonces hagame el favor de mandarle la cuenta a mi Cuñado!

Y... Así fue cómo nació la expresión...
"QUE DIOS TE LO PAGUE"

Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia - Esposas

- Mujer: ¿A donde vas?
 Hombre: Salgo un ratito..
 M: ¿Te llevas el auto?
 H: Sip
 M: ¿Tiene gasolina?
 H: Si, ya le puse.
 M: ¿Vas a tardar mucho?
 H: No, una horita más o menos
 M: ¿Adonde vas?
 H: No sé... por ahí... solo a dar una vuelta..
 M: Y... ¿no prefieres ir caminando?
 H: No, me voy en el auto
 M: ¿Me traes un helado?
 H: ¿De qué lo quieres?
 M: De mango
 H: Bien, de regreso paso a la heladería y te lo traigo
 M: ¡¿De regreso?!
 H: ¡Si!... porque sino se derrite
 M: ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas?
 H: Mejor a la vuelta... va a ser mejor
 M: ¡coño... vale...!
 H: Cuando vuelva tomamos el helado juntos
 M: Pero no te gusta el mango
 H: Me compro otro
 M: ¡Trae de vainilla!
 H: Tampoco me gusta la vainilla
 M: ¡Trae de chocolate entonces!, que nos gusta a los dos
 H: ¡Ok!... besos, vuelvo en un rato
 M: ¡Oye...!
 H: ¡¿Qué?!
 M: Mejor chocolate no... ¡Trae fresa!
 H: ¡No me gusta la fresa!
 M: Entonces tráeme mango a mí y tú el que quieras
 H: Fue lo que dije desde el principio...
 M: ¿Estas siendo irónico?
 H: Oh!!! no... ya me voy...
 M: Dame un beso!
 H: bueno... (beso)
 M: ¿Vas en tu auto o en el mío?
 H: En el mío
 M: Usa el mío, tiene cd. El tuyo no...
 H: No quiero oir música, voy a despejarme un poco...
 M: ¿Necesitas despejarte?
 H: ¡No sé!... Cuando regrese te digo.
 M: ¡No tardes!
 H: No tardo... (abre la puerta)
 M: ¡Amor...!
 H: ¡¿Y ahora qué?!.....
 M: ¡Uuuyyy! ¡Que grosero!...
 H: Amor... ¡Estoy intentando irme y no me dejas!
 M: ¿Por qué quieres ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien?
 H: ¡¿Qué quieres decir?!
 M: ¡Nada, nada...! olvídalo...
 H: ¡Ven acá! (cariñoso)... ¿Crees que te estoy engañando con alguien?
 M: ¡No... claro que no!... pero ya sabes como son...
 H: ¿Cómo son qué?
 M: ¡Los hombres!
 H: ¿Estás generalizando o estás hablando de mí?
 M: Estoy generalizando
 H: Entonces no me lo apliques. Sabes que no te haría algo así.
 M: Está bien... vete entonces.
 H: Ya! Ya! ya me fui!!!!
 M: Oye...
 H: ¡AY POR DIOS!... ¡¿Qué?!
 M: Llévate el celular...
 H: ¿Para qué?... ¿Para que me estés llamando constantemente?
 M: ¡No!... Por si pasa algo.
 H: No te preocupes...
 M: ¡Ok, ok...! Perdóname por la desconfianza... ¡Es que te extraño!
 H: Está bien. No quise contestarte así. ¡Te amo!
 M: ¡Yo también!
 M: ¿Puedo usar tu celular?
 H: ¿Para qué?
 M: ..¡Los jueguitos!
 H: ¿Quieres mi celular para jugar?
 M: Si
 H: Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí.
 M: No entiendo ese aparato...
 H: ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
 M: No importa... entonces llévate el celular porque si no lo voy a usar…
 H: Úsalo... no hay nada importante en él.
 M: ¿Si?...
 H: ¡Sí!
 M: ¿Dónde está?
 H: ¿Qué cosa?
 M: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
 H: ¡¿Qué?!
 M: ¡Nada!... ¡Olvídalo!
 H: ¿Estás enojada?
 M: No, no estoy.
 H: ¡...Entonces me voy!
 M: ¡Amor....!
 H: ¡¡¿¿QueeeeEEEEÉ!!??
 M: ¡Ya no quiero helado!
 H: ¡¿Ah no?!
 M: ¡No!
 H: (Un suspiro)... Ok...Ok.. Ya no voy a salir!
 M: ¿Ah sí?
 H: ¡Sí!
 M: ¿Entonces te quedas conmigo?
 H: ¡No!, ¡Me aburriste!! Me voy a dormir!
 M: ¿Estás enojado?
 H: ¡Sí!
 M: ¿Y POR QUE MEJOR NO TE VAS A DAR UNA VUELTA PARA DESPEJARTE?.

Para pensar: EL PUNTO NEGRO ⚫

Un día un profesor entró en el aula y dijo a sus alumnos: "Prepárense
para una prueba relámpago". Los estudiantes, todos atentos, se ubicaron
aguardando nerviosos el examen. El profesor fue entregando la hoja de la
prueba con el texto hacia abajo. Después que todos recibieron la prueba
pidió que voltearan la hoja. Para sorpresa de todos, no había ninguna
pregunta o escrito. Sólo UN PUNTO NEGRO en el centro de la hoja.
El profesor viendo la expresión de sorpresa de los estudiantes les dijo:
"Ahora ustedes van a escribir un comentario sobre lo que están viendo en
esa hoja".  Confundidos, los estudiantes comenzaron la difícil tarea.

Terminado el tiempo, el profesor recogió las hojas, se puso al frente
del salón y comenzó a leer en voz alta una a una las respuestas de sus
alumnos.  Todas sin excepción definían EL PUNTO NEGRO intentando dar
explicaciones razonables.
Terminada la lectura el profesor se dirigió a ellos diciéndoles:
"Ninguno de ustedes se ha referido a la hoja en blanco. Todos centraron
su atención en EL PUNTO NEGRO". Eso es precisamente lo que acontece
todos los días en nuestras vidas. Tenemos una hoja en blanco entera para
observar y aprovechar, PERO SIEMPRE NOS CENTRAMOS EN LOS PUNTOS NEGROS,
sin detenernos a pensar ni en analizar que la vida es un regalo que Dios
nos dio con mucho amor para llenarla de amor y de cosas positivas", pero
la mayoría nos empeñamos en hacer lo contrario, aun cuando siempre
tenemos motivos para celebrar":
🔵 Nuestra propia vida
🔵 Que tenemos salud, que somos gente sana
🔵 Que tenemos una familia
🔵  Que tenemos amigos que nos apoyan
🔵  Que tenemos talento y creatividad para realizar la actividad que nos
gusta
🔵 Que tenemos talento y creatividad para realizar cosas
🔵 Los milagros que presenciamos cada día...

Sin embargo, insistimos en fijarnos sólo en las MANCHAS NEGRAS:
⚫ La situación del país.
⚫ La salud que se deteriora.
⚫ La falta de dinero.
⚫ La relación difícil.
⚫ La decepción con un amigo o un familiar
⚫ Las malas noticias...

Sin pensar que los puntos negros son mínimos en comparación con todo
aquello positivo que nos brinda la vida, pero son LOS PUNTOS NEGROS los
que ocupan nuestra mente.

Elimina la fijación de LOS PUNTOS NEGROS ⚫ de tu vida y antes por el
contrario, decídete a vencerlos, disfrutando con nuestros seres queridos
cada momento que te da la vida que es efímera, corta y transitoria.
Relájate, disfruta, sé feliz, vive pensando siempre en abundancia y
viviendo en abundancia, permitiendo fluir con facilidad todos los días
tu felicidad, tu bienestar, tu tranquilidad mental, tu quietud y tu
regocijo espiritual. Si lo haces, verás como todo lo bueno y positivo
fluye hacia ti, comenzando por tu salud, por tu riqueza espiritual, por
tu fortaleza mental, por tu prosperidad y por tu paz interior y,
finalmente, agradeciendo todos los días de que ESTÁS VIVO; de manera que
a partir de hoy mismo DEJA DE SER UN CAZADOR DE PUNTOS NEGROS.

TU QUE ERES INTELIGENTE, POR FAVOR SACAME DE ÉSTAS DUDAS:

_¿Por qué los refrescos tienen jugo artificial de limón, y los
detergentes jugo natural de limón?

_¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?

_¿Por qué los Picapiedras festejaban navidad, si vivían en una época
antes de Cristo?

_¿Si las mujeres dicen que los hombres son todos iguales, por qué se
preocupan tanto por elegir?

_¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?​

_¿Cómo se escribe el cero, en números romanos?

_Cuando inventaron el reloj, ¿cómo sabían que hora era, para poder
calibrarlo?

_¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban
durmiendo?

_¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a un gato?

_¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde uno
las busca?

_¿Qué cuentan las ovejas, para poder dormir?

_¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?

_¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están
dentro no pueden salir, y los que están afuera no quieren entrar?

_¿Por qué "separado" se escribe todo junto, y "todo junto" se escribe
separado?

_¿Por qué en el "día del trabajo", nadie trabaja?

_Si la lana se encoge cuando se moja... ¿por qué las ovejas no se
encogen cuando llueve?

_Se dice que solo 10 personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si
nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?

_un parto en una calle... ¿es alumbrado público?

¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

_El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo
llamaríamos redondeta?

_Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?

_¿Los infantes disfrutan la infancia, tanto como los adultos el adulterio?

_Si un fruto seco se moja, ¿sigue siendo un fruto seco?

- Una cebra, ¿es un animal blanco con rayas negras, o negro con rayas
blancas?

- ¿Por qué a los peces no le entra agua en los ojos?

- ¿Por qué se le llama médico al médico y cura al cura, cuándo es el
médico el que cura?

- ¿Por qué se llama cama a la cama y cómoda a la cómoda cuándo la cama
es más cómoda?

- ¿Quién descubrió que el balón y la pelota son de distinto sexo?

- Si todos los derechos son reservados, ¿qué pasa entonces con los
izquierdos?

- ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre y la nuestra se
llama luna?

- Si María pudo concebir sin pecar… ¿no se puede pecar sin concebir?

- ¿Por qué se lavan las toallas si se supone que salimos limpios de la
ducha?

- Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué ​ somos?

- ¿Por qué abreviatura es una palabra tan larga?

Por favor, es que no entiendo nada.

Cuento: "... había una vez una señora que debía viajar en tren... "

"Había una vez una señora que debía viajar en tren.

Cuando la señora llegó a la estación, le informaron que su tren se
retrasaría aproximadamente una hora. Un poco fastidiada, se compró una
revista, un paquete de galletas y una botella de agua. Buscó un banco en
el andén central y se sentó, preparada para la espera.

Mientras ojeaba la revista, un joven se sentó a su lado y comenzó a leer
un diario. De pronto, sin decir una sola palabra, estiró la mano, tomó
el paquete de galletas, lo abrió y comenzó a comer. La señora se molestó
un poco; no quería ser grosera pero tampoco hacer de cuenta que nada
había pasado. Así que, con un gesto exagerado, tomó el paquete, sacó una
galleta y se la comió mirando fijamente al joven.

Como respuesta, el joven tomó otra galleta y, mirando a la señora a los
ojos y sonriendo, se la llevó a la boca. Ya enojada, ella cogió otra
galleta y, con ostensibles señales de fastidio, se la comió mirándolo
fijamente.


El diálogo de miradas y sonrisas continuó entre galleta y galleta. La
señora estaba cada vez más irritada, y el muchacho cada vez más sonriente.

Finalmente, ella se dio cuenta de que sólo quedaba una galleta, y pensó:
"No podrá ser tan caradura" mientras miraba alternativamente al joven y
al paquete. Con mucha calma el joven alargó la mano, tomó la galleta y
la partió en dos. Con un gesto amable, le ofreció la mitad a su
compañera de banco.

-¡Gracias! -dijo ella tomando con rudeza el trozo de galleta.

-De nada -contestó el joven sonriendo, mientras comía su mitad.

Entonces el tren anunció su partida. La señora se levantó furiosa del
banco y subió a su vagón. Desde la ventanilla, vio al muchacho todavía
sentado en el andén y pensó: "¡Qué insolente y mal educado! ¡Qué será de
nuestro mundo!" De pronto sintió la boca reseca por el disgusto. Abrió
su bolso para sacar la botella de agua y se quedó estupefacta cuando
encontró allí su paquete de galletas intacto…"

          Autor Desconocido

Un alto número de conflictos que vivimos hoy día, tiene su origen en
malentendidos y percepciones falsas. Llevados por primeras impresiones,
creencias infundadas y reacciones impulsivas, nos hundimos en diatribas
intensas, decisiones drásticas y hasta en actos violentos, sin que la
razón nos asista.

Pero asi somos. Con frecuencia, creemos que nuestra percepción equivale
a la realidad. Nos basta un chisme o un indicio, para asumir que ya
tenemos los hechos y que estamos autorizados para la indignación, el
reclamo y la venganza.

A partir de ese momento, se restringe el derecho a la defensa del otro y
se pierde la capacidad de diálogo y conciliación. Y entonces las
sospechas devienen en crisis y desastre.

Lejos quedan la presunción de inocencia, la reflexión, la lógica, la
razón o la revisión de evidencias o de argumentos. Las acusaciones
mandan y, tal cual Shakira, nos hacemos ciegos, sordos y mudos. A veces
las cosas jamás se aclaran. Otras, los implicados pasan meses o años
tratando de aclarar el panorama y en rescatar su credibilidad.

Cuando se tiene una idea fija, nuestra mente se niega a considerar otras
opciones. De modo que debemos cuidarnos de no proceder con ligereza y
terquedad, regidos por altas expectativas y creencias erradas. Debemos
mantener la mente abierta, escuchar, y usar la sensatez y el sentido común.

 ¡ Feliz inicio de semana

Chiste muy corto para contadores

Hola ¿Tiene libros de contabilidad?

- Debe Haber -

Jajajajajajajaja

Debe Haber

Martes o Viernes 13. Para alejar la mala suerte

🍀1 Levántate con el pie derecho

🍀2 Pon tu canción favorita a todo volumen

🍀3 Mírate al espejo y di gracias

🍀4 Da tres palmadas y sal de casa sonriendo

🍀5 Confía en ti mismo y aléjate de los envidiosos

🍀6 Disfruta.

LA TERAPIA DEL 🍋 LIMÓN CONGELADO

10.000 veces más potente que la quimioterapia!! MUCHOS PROFESIONALES EN RESTAURANTES Y NUTRICIONISTAS ESTÁN UTILIZANDO O CONSUMIENDO EL 🍋 LIMÓN ENTERO DONDE NADA SE DESPERDICIA. ¿Cómo puede usar el 🍋 limón entero sin residuo? Simplemente lavar el 🍋 limón y colocar en el congelador del refrigerador. Una vez que el 🍋 limón se congela, ralla el 🍋 limón entero y espolvoréalo encima de tu alimento preferido!! Espolvorea bebidas, vinos, ensaladas, helados, sopas, pasta, salsa de pasta, arroz, sushi.... Todos los alimentos tienen un sabor inesperadamente maravilloso, algo que nunca has probado antes. Probablemente pensabas que sólo el jugo del 🍋 limón contenía vitamina C. Bueno, sabemos que las cáscaras del 🍋 limón contienen vitaminas 5 a 10 veces más vit C que el jugo de 🍋 limón A partir de ahora, al seguir este sencillo procedimiento de congelar el 🍋 limón entero y espolvorearlo encima de tus platos, puedes consumir todos los nutrientes y obtener una mejor salud!! Las cáscaras de 🍋 limón mejoran la salud en la erradicación de los elementos tóxicos del cuerpo. Aprovecha los beneficios sorprendentes del 🍋 limón! es un producto milagroso que sirve para matar las células cancerosas. Es 10.000 veces más potente que la quimioterapia. ¿Por qué no sabíamos nada al respecto? Debido a que hay laboratorios interesados en hacer una versión sintética que les traería grandes beneficios. Su sabor es agradable y no produce los horribles efectos de la quimioterapia. ¿Cuántas personas mueren mientras este secreto se mantiene, a fin de no poner en peligro las grandes corporaciones multimillonarias? Puedes usar cualquier tipo de 🍋 limón o lima. Puedes comer la fruta de diferentes maneras: la pulpa, jugos, bebidas, preparar helados, pasteles, lo que desees!! ... Se le atribuye muchas virtudes, pero lo más interesante es el efecto que produce sobre los quistes y los tumores. Este fruto está probado contra cánceres de todos los tipos. También es considerado como un anti microbiano, contra infecciones bacterianas y hongos, eficaces contra los parásitos internos, regula la presión sanguínea y la tensión arterial es antidepresivo y combate el nerviosismo. Es un alcalinizante extraordinario que regulariza el PH de la sangre para obtener una salud óptima. Esta información procede de uno de los mayores fabricantes de droga en el mundo, quien dice que después de más de 20 pruebas desde 1.970, los extractos revelaron que: Destruye las células malignas en 12 tipos de cáncer, incluyendo el de colon, mama, próstata, pulmón y páncreas ... Los compuestos de este fruto han demostrado ser 10.000 veces mejores que el Adriamycin, fármaco comúnmente usado en el mundo para quimioterapia, para la disminución del crecimiento de células cancerosas. Y todavía más asombroso: este tipo de terapia con el extracto de 🍋 limón sólo destruye las células malignas del cáncer y no afecta las células sanas.

Esquinas de Caracas - Historia y Origen de sus Nombres

En Caracas, la capital de Venezuela, sus esquinas tienen nombres muy
peculiares. Detrás de estos nombres se encuentran muchas historias y
leyendas de una Caracas antigua que no quiere desaparecer.  Esquina de
Socorro: Su nombre viene porque allí se encontraba un puesto de socorro
o ayuda.

Esquina de Angelitos: Cuenta la leyenda que el presidente Páez se
encontraba con una mujer ajena y mandó a sus militares a que le avisaran
por si venía alguna persona. Estos guardias los llamaban angelitos.

Esquina de Padre Sierra: Su nombre viene de la época de la colonia, en
honor de Don Joseph de Sierra, capellán de las monjas Concepciones,
quien vivió en este lugar en 1766.

Esquina de Sociedad: A principios del siglo XIX, se encontraba en el
lugar una casona que fue sede de la Sociedad Patriótica en 1811.

Esquina del Chorro: El nombre viene por Don Agustín Pérez, el tenia un
negocio donde preparaba la mejor bebida de piña y papelón y tenía un
sistema de despacho único que al escuchar el sonido del centavo al caer
en una alcancía, El despachaba el jugo por un tubo que daba hacia la
calle sin necesidad de abrir la puerta.

Esquina de  Romualda: Cerca del puente Catuche para el año 1824, existía
la pulpería de la Sra. Romualda Rubí, quien todos conocían por Ña Romualda.

Esquina El Peligro: Para el siglo XIX estas esquinas era un campo
abierto con algunas chozas, donde por la noche los delincuentes robaban
a los inocentes transeúntes.

Esquina Pele el Ojo: Un bodeguero instaló su negocio en el lugar y lo
llamó Pele el ojo a peligro.

Esquina de Las Ánimas: Para el siglo XIX, surgió una leyenda, que cuando
la oscuridad llegaba al sitio se podía escuchar un coro de voces
fúnebres. Unos curiosos salieron a la calle para descubrir quienes eran
los cantores y se encontraron con sombras con túnicas blancas, que
tenían hachas encendidas, y dijeron que eran ánimas del Purgatorio.

Esquina el Muerto: Durante la guerra de los cinco, en las calles de
Caracas, la mayoría de los heridos morían por falta de atención, al
terminar las batallas, los camilleros pasaban para recoger los muertos.
Una vez recogiendo los cuerpos de repente se levantó uno y les dijo: "no
me lleven a la tumba, que todavía estoy vivo". Después de esto, los
vecinos del lugar decían; "esta es la esquina donde se levantó el muerto".

Esquina de San Francisco: Toma su nombre gracias a la iglesia de San
Francisco, que se edificó en 1593.

Esquina de la Bolsa: En esta esquina tenía su casa la bisnieta de Don
Diego de Boiza, que según la leyenda el nombre proviene de la
descomposición del apellido Boiza.

Esquina del Conde: Se debe su nombre, porque vivían dos condes con
título nobiliario, ellos fueron Don Fernando Ignacio de Ascanio (Conde
de La Granja) y Don Antonio Pacheco (Conde San Javier).

Esquina El Guanabano: Su nombre se debe al árbol de guanábana que en
aquel sitio prestaba su acogedora sombra.

Esquina del Carmen: Todas las familias deberían tener un patrón de la
casa, por tal razón empezaron a poner sobre las puertas de los zaguanes,
retablos y bustos religiosos con el patrón de la casa. Una de las pocas
que se conserva en Caracas, es en la esquina del Carmen, con su mismo
nicho con la imagen de la virgencita de los escapularios.

Esquina de las Gradillas: Su nombre se debe a que allí existían unas
gradillas÷ o gradas, para bajar a la Plaza de Armas o Plaza Mayor de la
Colonia.

Esquina de las Madrices: Fue llamada así en recuerdo de las bellas hijas
del Capitán Domingo Rodríguez de la Madriz.

Esquina de San Jacinto: Su nombre lo da El Convento de San Jacinto,
construido el siglo XVI.

Esquina Las Monjas: En el siglo XVII, hubo una viuda rica que dedicó su
vida y fortuna a la Iglesia. En lo que hoy es el Capitolio, había una
casa de dos pisos la cual convirtió en el Convento de Santa Clara, la
viuda, sus cuatro hijas, tres sobrinas y dos jóvenes, tomaron los votos
como monjas.

Reflexión: Estas en el lugar exacto en el momento preciso

Después de los atentados del 11 de septiembre, una empresa que tenía sus oficinas en el World Trade Center invitó a sus ejecutivos y empleados que por alguna razón habían sobrevivido al ataque, para compartir sus experiencias.

La gente estaba viva por las razones más pequeñas. . . eran pequeños detalles como estos:

- Al director de una compañía se le hizo tarde porque era el primer día de kínder de su hijo;

- Una mujer se retrasó porque su despertador no sonó a tiempo;

- A uno se le hizo tarde porque se quedó atorado en la carretera en la que había un accidente;

- A otro sobreviviente se le fue el autobús; 

- Alguien se tiró comida encima y necesitó el tiempo para cambiarse;

- Uno tuvo un problema con su auto, que no arrancó; 

- Otra regresó a contestar el teléfono; 

- Otra ¡tuvo un bebé!, y;

 

- Otro no consiguió un taxi.

- Pero la historia que más impresionó fue la de un señor que se puso un par de zapatos nuevos esa mañana, y antes de llegar al trabajo le había salido una ampolla. Se detuvo en la farmacia por una curita y por eso está vivo hoy.

- Ahora, cuando me quedo atorado en el tráfico; - cuando pierdo un elevador;

- cuando regreso a contestar un teléfono;

 y muchas otras cosas que me desesperan, pienso primero:

"Este es el lugar exacto en el que debes estar en este preciso momento"...

-La próxima vez que tu mañana te parezca enloquecedora, los niños tarden en vestirse, no logres encontrar las llaves del auto, te encuentres todos los semáforos en rojo...

- no te enojes ni te frustres. 

ESTÁS EN EL LUGAR Correcto... 

 A LA HORA EXACTA.

Cuento: Esposa de compras

*Una mujer fue de compras. Al llegar a la caja, abrió la cartera para pagar. La cajera vio que allí tenía un control remoto de televisión. No pudo controlar su curiosidad y preguntó:*

*- ¿Siempre anda con el control remoto de televisión en su cartera?*

*Ella respondió:*

*- No, no siempre, pero mi esposo se negó a venir conmigo de compras porque tenía que ver un partido de fútbol, así que me traje el control remoto.*

*Moraleja: Apoye y acompañe a su esposa cuando ella se lo solicite.*

*Pero la historia continúa...*

*La cajera se rio y le devolvió la mercancía a la señora. Sorprendida, ésta le pregunta qué sucedía. La cajera le explica:*

*- Su marido ha bloqueado su tarjeta de crédito.*

*Moraleja: Respeta los pasatiempos de tu esposo.*

*Pero la historia continúa...*

*La esposa sacó la tarjeta de crédito de su marido de la cartera. ¡De seguro no iba a bloquear su propia tarjeta!*

*Moraleja: No subestimes la sabiduría de tu esposa.*

*Pero la historia continúa...*

*Cuando deslizó la tarjeta, la máquina solicitó: INGRESE EL PIN ENVIADO A SU TELÉFONO MÓVIL, o sea ¡al teléfono del esposo!*

*Moraleja: Cuando un hombre está en riesgo de perder, hasta la máquina es lo suficientemente inteligente como para salvarlo!*

*Pero la historia continúa...*

*La mujer sonrió y sacó el móvil que sonó en su bolso: ¡Era el teléfono de su marido! Ella lo había tomado junto con el control remoto para que no la llamara durante sus compras.*

*Ella compró sus artículos y regresó a casa ¡feliz!*

*Moraleja: ¡Nunca subestimes a una mujer!*

*Pero la historia continúa...*

*Al llegar a casa, su esposo se había ido. Encontró una nota en la puerta. La nota decía: "No encontré el control remoto. Salí con los niños para ver el partido. Llegaremos tarde a casa. Llámame a mi teléfono si necesitas algo".*

*Se llevó las llaves de la casa.*

*Moraleja: No intentes controlar a tu esposo. Puedes perder el control.*😂

 

Había estado nevando toda la noche... así estamos

8:00 Después de desayunar, me puse a hacer un muñeco de nieve...

8:10 Una feminista pasó y me preguntó porqué no hacía una mujer de nieve...

8:15 Hice una mujer de nieve...

8:17 Mi vecina se quejó del voluptuoso perfil de la mujer de nieve, diciendo que "cosificaba" a las mujeres e incentivaba el acoso contra la mujer...

8:20 Mis vecinos gay, quienes viven frente a mi casa, tuvieron un ataque de furia y protestaron, porque podrían haber sido dos hombres de nieve en su lugar...

8:22 Mi sobrina transgénero me preguntó que porqué no hacía una persona de nieve con partes desmontables...

8:25 Los veganos al final de la calle, se quejaron de la nariz de zanahoria, ya que los vegetales son comida y no para decorar las figuras de nieve...

8:28 Me denuncian, anónimamente, de porqué la pareja de nieve es blanca...

8:31 El caballero musulmán al otro lado de la carretera, exige que la mujer de nieve use una burka...

8:40 La policía llega diciendo que hay un reclamo, alguien ha sido ofendido...

8:42 La vecina feminista se quejó nuevamente de que la escoba de la mujer de nieve debe ser removida, porque representa a las mujeres en un papel doméstico y de opresión machista...

8:43 Un fiscal llegó y me amenazó con iniciarme una causa criminal...

8:45 El equipo de noticias de la TV apareció. Me preguntan si sé la diferencia entre hombres de nieve y mujeres de nieve... Respondo: "bolas de nieve", y ahora me llaman sexista...

9:00 Ahora estoy en las noticias como presunto terrorista, racista, delincuente con sensibilidad homofóbica, con abundantes privilegios y empeñado en provocar problemas durante el mal tiempo...

9:10 Me preguntan si tengo algún cómplice...

9:20 Un programa de farándula me hace una entrevista al aire, y me interpelan 6 panelistas y 8 invitados...

9:25 El instituto de los DDHH consigue que me impongan una especie de "bozal legal" para impedir que opine en TV...

9:29 Manifestantes de extrema izquierda, ofendidos por todo, están marchando por la calle exigiendo que me decapiten...

9:32 Grupos feministas me lanzan bolas de nieve y me pintan la casa con la palabra "machista"...

9:45 Periodistas de matinales de TV me acusan de reunir gente para adorar a Dios en pandemia, y quieren que la justicia me encarcele...

9:50 La policía local me investigan para saber si el dinero que utilicé para comprar la pala y la zanahoria, lo obtuve de manera legal...

9:55 Organizaciones ecologistas me acusan de contaminar la nieve...

Moraleja: no hay moraleja..

Es sólo el mundo en el que vivimos hoy...🤔 ¡Sin desperdicio!!!

¿ Sabías que la buena ortografía enamora ?

Ello sugiere que la persona sabe poner las cosas en su lugar, y que se puede confiar en ese alguien porque quien respeta hasta la forma correcta de escribir una palabra, muy probablemente sabrá proceder bien en muchas otras cosas.

¡La ortografía es una de las armas de seducción menos conocidas! Yo no me veo con alguien que quiera “aserme mui felis”. ¡No eres tú, es tu ortografía! Una persona con buena ortografía atrae textualmente, la mala ortografía es una enfermedad de transmisión textual. ¡Protégete!

Una persona que escribe con faltas de ortografía es igual que hablar con alguien que tiene mal aliento. Por ejemplo, si usted escribe “Ya boi”, por favor, es mejor que no venga.

Gente que escribe “Holap, sip, amip, nop” ¿Tienen hipo o que les pasa? Por cada “ola ke ase” ¡Un diccionario cae en coma!

La ortografía NO es una moneda que cambie según las tendencias, escribir bien es sinónimo de cultura y educación. Alguien dijo: “Si cuidar la ortografía te parece un disparate, dispárate”.

Hay que escribir bien, no por dárnosla de intelectuales, sino por respeto a los que aún leen.

La mala ortografía es un enemigo silencioso, la gente te lee, mira el error, piensa mal de ti, pero no te dicen nada.

Diagrama de flujo de la cerveza

Un cuento de amor de los ingenieros. Difrutenlo

Un cociente se enamoró de una incógnita. Él cociente era producto de una familia de importantísimos polinomios. Ella una simple incógnita de

mezquina ecuación literal

¡oh! ¡Qué tremenda desigualdad!

Pero como todos saben, el amor no tiene límites y va del más infinito al menos infinito.

Embargado, el cociente la contempló desde el vértice hasta la base, bajo todos los ángulos, agudos y obtusos. Era linda, una figura impar que se evidenciaba por: mirada romboidal, boca trapezoidal y senos esféricos en un cuerpo cilíndrico de líneas sinusoidales.

"¿Quién eres?", preguntó el cociente con una mirada radical.

"Soy la raíz cuadrada de la suma de los cuadrados de los catetos, pero puedes llamarme hipotenusa",  contestó ella con expresión algebraica de quien ama.

Él hizo de su vida una paralela a la de ella, hasta que se encontraron en el infinito. Y se amaron hasta el cuadrado de la velocidad de la luz, dejando al sabor del momento y de la pasión, rectas y curvas en los jardines de la cuarta dimensión.

Él la amaba y el recíproco era verdadero. Se adoraban con las mismas razones y proporciones en un intervalo abierto de la vida.

Luego de tres cuadrantes, resolvieron casarse.

Trazaron planes para el futuro y todos le desearon felicidad integral. Los padrinos fueron el vector y la bisectriz.

Todo marchaba sobre ejes. El amor crecía en progresión geométrica. Cuando ella estaba en sus coordenadas positivas, concibió un par: al varón, en homenaje al padrino lo bautizaron

versor; la niña, una linda abscisa. Ella fue objeto de dos operaciones.

Eran felices, hasta que un día todo se volvió una constante. Fue así que apareció otro. Sí, otro. El máximo común divisor, un frecuentador de círculos viciosos. Lo mínimo que el máximo

ofreció fue de una magnitud absoluta.

Ella se sintió impropia, pero amaba al máximo. Al saber de esta regla de tres, el cociente la llamó fracción ordinaria.

Sintiéndose un denominador común, resolvió aplicar la solución trivial: un punto de discontinuidad.💑

Chiste: Dos amigos

Dos amigos se encuentran después de algún tiempo:* 

--Hola Juan. ¿Cómo van las cosas? ¿Todo bien?

--Pésimo --responde el otro.

--¿Cómo pésimo? ¿Y el Ferrari que tienes?

--Se destruyó totalmente en un accidente y lo peor es que el seguro se acababa de vencer...

--Bueno, algunas cosas se van, pero queda el resto. ¿Y aquél hijo tuyo, tan inteligente?

--Manejaba el Ferrari. Murió.

El tipo intenta huir de esa conversación tan trágica.

--¿Y aquella hija tuya, tan linda que parecía una modelo?

--Estaba con su hermano. Sólo mi mujer no estaba en el auto.

--¡Gracias a Dios! ¿Y cómo está ella?

--Huyó con mi socio.

--Bueno, por lo menos te quedó la empresa.

--Ella huyó con mi socio porque me robaron todo, Dejaron la empresa quebrada. ¡Estoy debiendo millones!

--¡Que Vida tan jodida Juan!!!, pero bueno, Cambiemos de tema, ¿y cómo anda tu equipo de fútbol?.

-- *Soy del Barcelona !!!.*

--¡Por amor a Dios, no me jodas Juan!! ¿No tienes nada positivo?

--Sí…COVID19

El humorista y actor argentino Diego Capusotto tiene una ocurrente manera de definir las palabras

*AMIGA:* Dícese de la mujer que tiene ese _'no sé qué'_ que elimina toda intención de acostarse con ella. 

*AMOR A PRIMERA VISTA:* Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes. 

*BANQUERO:* Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover. 

*CANDIDATO:* Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.

*ABOGADO:* Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello. 

*CURA:* Persona al que todos lo llaman padre menos sus hijos, que lo llaman tío. 

*DESILUSIÓN:* Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara. 

*FÁCIL:* Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

*HOMBRE:* Aquel individuo humano que durante sus primeros 9 meses de vida, quiere salirse del útero y el resto de su vida intenta entrar en él. 

*INTELECTUAL:* Individuo capaz de pensar por más de 2 horas en algo que no sea sexo.

*LENGUA:* Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

*NINFÓMANA:* Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.

*BOY SCOUT:* Un niño vestido de estúpido, comandado por un estúpido vestido de niño.

*SWEATER:*;Prenda que usan los niños cuando la madre tiene frío. 

*TRABAJO EN EQUIPO:* Posibilidad de echarle la culpa a otros.

*UROLÓGO:* Especialista que te mira el pajarito con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.

PARA LOS “IGNORANTOS E IGNORANTAS"

Carta de una Profesora de un instituto público con acertadísima y lapidaria frase final _PARA LOS “IGNORANTOS E IGNORANTAS"_ Yo no soy víctima de la Ley Orgánica de Educación. Tengo 69 años y he tenido la suerte de estudiar bajo unos planes educativos buenos, por encima de las estadísticas de aprobados y de la propaganda política. En el jardín de infancia(así se llamaba entonces lo que hoy es "educación inicial") empecé a estudiar con una cartilla que todavía recuerdo perfectamente: la A de "araña", la E de "elefante", la I de "iglesia" la O de "ojo" y la U de "uña"...... En Primaria estudiábamos Lengua, Matemáticas, Ciencias, .. En 6º de Primaria, si en un examen tenías una falta de ortografía del tipo de "b en vez de v" o cinco faltas de acentos, te bajaban y bien bajada la nota. En Bachillerato, estudié Historia, Geografía, matemáticas, química, biología, física, latín, Literatura y Filosofía. Leí El Quijote y el Lazarillo de Tormes; leí Lanzas coloradas, Casas muertas, Doña Bárbara y otros... Pero, sobre todo, aprendí a hablar y a escribir con corrección. Aprendí a amar nuestra lengua, nuestra historia y nuestra cultura. Y... vamos con la Gramática: En castellano existen los participios activos como derivado de los tiempos verbales. El participio activo del verbo atacar es "atacante"; el de salir es "saliente"; el de cantar es "cantante" y el de existir, "existente". ¿Cuál es el del verbo ser? Es "ente", que significa "el que tiene identidad", en definitiva "el que es". Por ello, cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad de ejercer la acción que expresa el verbo, se añade a este la terminación "ente". Así, al que preside, se le llama "presidente" y nunca "presidenta", independientemente del género (masculino o femenino) del que realiza la acción. De manera análoga, se dice "capilla ardiente", no "ardienta"; se dice "estudiante", no "estudianta"; se dice "independiente" y no "independienta"; "paciente", no “pacienta"; "dirigente", no dirigenta"; "residente", no "residenta”. Y ahora, la pregunta: nuestros políticos y muchos periodistas (hombres y mujeres, que los hombres que ejercen el periodismo no son "periodistos"), ¿hacen mal uso de la lengua por motivos ideológicos o por ignorancia de la Gramática de la Lengua Española? Creo que por la dos razones. Es más, creo que la ignorancia les lleva a aplicar patrones ideológicos y la misma aplicación automática de esos patrones ideológicos los hacen más ignorantes (a ellos y a sus seguidores). Les propongo que pasen el mensaje a sus amigos y conocidos, en la esperanza de que llegue finalmente a esos ignorantes semovientes (no "ignorantas semovientas", aunque ocupen carteras ministeriales). Lamento haber aguado la fiesta a un grupo de hombres que se habían asociado en defensa del género y que habían firmado un manifiesto. Algunos de los firmantes eran: el dentisto, el poeto, el sindicalisto, el pediatro, el pianisto, el golfisto, el arreglisto, el funambulisto, el proyectisto, el turisto, el contratisto, el paisajisto, el taxisto, el artisto, el periodisto, el taxidermisto, el telefonisto, el masajisto, el gasisto, el trompetisto, el violinisto, el maquinisto, el electricisto, el oculisto, el policío del esquino y, sobre todo, ¡el machisto! SI ESTE ASUNTO "NO TE DA IGUAL", PÁSALO, POR AHÍ, CON SUERTE, TERMINA LLEGANDO A LOS MINISTERIOS. Porque no es lo mismo tener "UN CARGO PÚBLICO" que ser "UNA CARGA PÚBLICA".

Curiosidades acerca de los habitos de Vida duranta la Edad Moderna

Al visitar el Palacio de Versalles en París, se observa que el suntuoso
palacio no tiene baños.
En la Edad Media y Moderna , no había cepillos de dientes, desodorantes,
y mucho menos papel higiénico. Los excrementos humanos eran lanzados por
las ventanas del palacio.

 Las  personas de esa época se sacudian ligeramente  o abanicaban todo
el tiempo en reuniones ...
La explicación no está en el calor, sino en el mal olor que emitían
debajo de las faldas (que fueron hechas a propósito para contener el
olor de las partes íntimas, ya que no había higiene). Tampoco era
costumbre ducharse debido al frío y la casi inexistencia de agua
corriente. Solo los nobles tenían lacayos para abanicarlos,  y así 
disipar el mal olor que exhalaban el cuerpo y la boca, además de
ahuyentar a los insectos.

Los que han estado en Versalles han admirado los enormes y hermosos
jardines que, en ese momento, no solo se contemplaban, sino que se
usaban como retrete en las famosas bacanales promovidas por la
monarquía, porque no había baños.

En la Edad Media y Moderna, la mayoría de las bodas se realizaban en
junio (para ellas, el comienzo del verano). La razón es simple: el
primer baño del año se tomaba en mayo; así que en junio, el olor de la
gente todavía era tolerable. Sin embargo, como algunos olores ya
comenzaban a molestar, las novias llevaban ramos de flores cerca de sus
cuerpos para cubrir el hedor. De ahí la explicación del origen del ramo
de novia.

Los baños se tomaban en una sola bañera enorme llena de agua caliente.
El jefe de la familia tenía el privilegio del primer baño en agua
limpia. Luego, sin cambiar el agua, llegaban los demás en la casa, en
orden de edad, mujeres, también por edad y, finalmente, niños. Los bebés
eran los últimos en bañarse. Cuando llegaba su turno, el agua en la
bañera estaba tan sucia que era posible que luego moriera debido a una
infección,  Lo cual acentuaba la costumbre de no bañarse por ser buena
para la salud.

Los que tenían dinero tenían platos de lata. Ciertos tipos de alimentos
oxidaban el material, causando que muchas personas mueran por
envenenamiento.
Recordemos que los hábitos higiénicos de la época eran terribles. Los
tomates, siendo ácidos, se consideraron venenosos durante mucho tiempo,
las tazas de lata se usaban para beber cerveza o whisky; esta
combinación, a veces, dejaba al individuo "en el piso" (en una especie
de narcolepsia inducida por la mezcla de bebida alcohólica con óxido de
estaño). Alguien que pasara por la calle pensaría que estaba muerto, así
que recogían el cuerpo y se preparaba para el funeral. Luego se colocaba
el cuerpo sobre la mesa de la cocina durante unos días y la familia se
quedaba mirando, comiendo, bebiendo y esperando a ver si el muerto se
despertaba o no. De ahí la que a los muertos se les vela (velatorio o
velorio), que es la vigilia al lado del ataúd.

Inglaterra es un país pequeño, donde no siempre había lugar para
enterrar a todos los muertos. Luego se abrían los ataúdes, se extraían
los huesos, se colocaban en osarios y la tumba se usaba para otro
cadáver. A veces, al abrir los ataúdes, se notaba que había rasguños en
las tapas en el interior, lo que indicaba que el hombre muerto, de
hecho, había sido enterrado vivo. Así, al cerrar el ataúd, surgió la
idea de atar una tira de la muñeca del difunto, pasarla por un agujero
hecho en el ataúd y atarla a una campana. Después del entierro, alguien
quedaba de servicio junto a la tumba durante unos días. Si el individuo
se despertaba, el movimiento de su brazo haría sonar la campana. Y sería
"salvado por la campana" , que es popular expresión utilizada por
nosotros hasta hoy.

Ejercicio: Activando la Gratitud en ti.

Mientras lo lees, siéntelo profundamente.

Yo, (piensa tu nombre) estoy agradecid@ por cada detalle en mi vida. Sé que todo lo que recibo de la Vida es un don gratuito, lo comprendo y lo acepto.

GRACIAS a la vida que me inspira, me renueva y me da la oportunidad de evolucionar diariamente.

GRACIAS al lugar donde estoy aquí y ahora, pues este lugar necesita de mÍ, y yo de él.

GRACIAS a todos los órganos de mi cuerpo, que funcionan en plena armonía y perfección.

GRACIAS a la casa donde habito, que me sirve de refugio y descanso.

GRACIAS a las oportunidades de trabajo, logros, éxitos y evolución que se abren delante de mi diariamente.

GRACIAS a cada pago recibido, porque de esa manera honro mi nombre, honro mis compromisos y mi dinero se multiplica.

GRACIAS a todo aquello que compro o adquiero, porque es el fruto de mi trabajo y mi merecimiento.

GRACIAS a todas las personas que se cruzan en mi camino.

GRACIAS a las personas que aparentemente me hacen "mal", porque me ayudaron a formar el coraje para seguir adelante, y gracias a los que me hicieron bien, porque así me hicieron sentir amad@.

GRACIAS a todas las oportunidades de éxito financiero y personal que recibo, identifico y acepto.

GRACIAS a mí mism@ que he encontrado la gratitud en todas las personas, cosas y hechos.

GRACIAS al Universo entero, que conspira a favor de cada uno de mis pensamientos, por eso escojo con mucho cuidado lo que pienso, hablo o deseo.

GRACIAS al Creador Maravilloso que Existe Dentro de Mi, Soy Parte de Su Divinidad, Por Eso Irradio Luz, Amor y Paz a Donde Quiera que Yo Esté ...     Lleno Mi Corazón, Mi Cuerpo, Mi Mente, Mi Consciencia y Todo Mi Ser Con Esta Gratitud, que Sale De Mí En Todas Las Direcciones, Llega a Todo Lo Que Hay En Mi Mundo y Vuelve a Mí en Forma de Más Experiencias y Cosas por Las Cuales Sentirme Agradecido

GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS!!!

Con este Ejercicio Estás Activando la Magia de la Gratitud en Ti, Tenlo Presente a lo Largo del Día.

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LOS IDIOTAS TAMBIÉN VOTAN

· Compré una nevera nueva y, para deshacerme de la vieja, la dejé en un
barranco con un cartel:"Gratis.... Funciona. Si la quiere, se la puede
llevar". La nevera permaneció allí durante 5 días, sin que la gente que
pasaba se dignara a mirarla. La conclusión es que la gente no creía en
el ofrecimiento. Parecía demasiado bueno para ser verdad. Por lo tanto
cambié el cartel:."Nevera en venta por $ 150,00". ¡Al día siguiente la
habían robado!
(Ese tipo de gente vota...!)

· Mientras miraba una casa para comprar, le pregunté a la muchacha de la
inmobiliaria para dónde quedaba el Norte, ya que no quería que el sol me
despertase todas las mañanas. La chica dijo:
"-¿El sol sale por el norte ?"
Cuando le expliqué que el sol sale por el Este, cosa que sucede desde
hace un buen tiempo, ella dijo:
"- Lo que pasa es que no estoy muy al tanto de este tipo de cosas".
(Ella también vota...!)

· Durante un tiempo hice de soporte técnico en un centro de atención al
cliente en Miami. Un día, recibí la llamada de un sujeto desde Argentina
que me preguntó en qué horario estaba abierto el "call center". Le
contesté lo siguiente: "- El número al que usted llamó está disponible
24 horas al día los 7 días de la semana."
Entonces él me preguntó: "- ¿Hora de Argentina o de Miami?"
Para terminar de una buena vez con el asunto le dije: "- Hora de Argentina".
(Él vota...!)

· Mi colega y yo estábamos almorzando en el cafetín self-service de la
empresa, cuando oímos a una de las secretarias hablando sobre las
quemaduras de sol que había sufrido, al viajar en lancha por Morrocoy.
-"Íbamos en una lancha rapidisimo. Y no pensé que me iba a quemar así
estando la lancha en movimiento".
(Ella también vota...!)

· Mi cuñada tiene una herramienta cortante en el auto que fue diseñada
para liberar el cinturón de seguridad por si éste llegase a quedar
trancado. ¡ La guarda en la maleta !
(Mi cuñada seguro que vota...!)

· Mis amigos y yo fuimos a comprar cerveza para una fiesta y notamos que
las cajas tenían un descuento del 10%.
Como era una fiesta grande, compramos 2 cajas. El cajero multiplicó 10%
por 2 y nos dió un descuento del 20%.
(Él también vota...!)

· Salí con una amiga y vimos una mujer con un piercing en la nariz,
agarrada a un aro en la oreja por medio de una cadena.
Mi amiga preguntó: - "¿No será que la cadena le da un tirón cada vez que
ella gira la cabeza?
Le expliqué que la nariz y la oreja de una persona siempre permanecen a
la misma distancia independientemente de que la persona gire o no su cabeza.
(Mi amiga también vota...!)

· Viajé por una aerolínea. Cuando llegamos no pude encontrar mis maletas
en la banda transportadora. Fui entonces hasta el mostrador de equipaje
extraviado y le dije a la joven mujer que atendía que mis maletas no
habían aparecido. Ella sonrió y me dijo que no me preocupara porque
estaba en buenas manos.
"Solamente dígame una cosa: ¿su avión ya llegó?".
(Ella también vota...!)

AUTOR DESCONOCIDO

Chiste: Chat Hombres vs Mujeres: La Parrilla

*CHAT GRUPO HOMBRES**

**Asunto: PARRILLA**

 Hombre 1: ¡Hola, mi gente! ¿Cuándo nos reunimos, mis panas?

 Hombre 2: El jueves a las 10 de la noche en casa de Hombre 9.

 Hombre 1: Ok, perfecto. ¿Llevamos algo?

 Hombre 9: Ya compré la carne, después dividimos la cuenta.

 Hombre 5: ¡Arrechísimo!

 Hombre 1: ¡Perfecto!

 Hombre 3: Llevo el carbón.

 Hombre 5: Yo las birras.

 Hombre 2: Listo, nos vemos a las 10.

 Hombre 6: ¡Listo!

 Hombre 7: ¡Listo!

 Hombre 8: ¡Listo!

 Hombre 10: Yo llego más tarde.

 Hombre 11: ¡Listo!

 Hombre 12: ¡Listo!

 Hombre 13: ¡Listo!

 Hombre 14: Voy a las 9:30 y le entramos a unas frías hasta que llegue el resto.

 Hombre 15: Ok. Me sumo.

**FIN DEL CHAT**

---

**CHAT DE MUJERES**

**Asunto: PARRILLA**

 Mujer 1: ¡Hola, chicas! ¿Cuándo nos reunimos?

 Mujer 2: El jueves a las 3:00 de la tarde, ¿les parece?

 Mujer 3: ¿En dónde?

 Mujer 2: No sé.

 Mujer 4: ¿Dónde, chicas?

 Mujer 4: Si quieren, vengan a mi casa, no hay problema.

 Mujer 2: Yo creo que podríamos ir a un restaurante, ¿no?

 Mujer 5: No, en una casa es mejor, así no gastamos tanto.

 Mujer 2: Ok, por mí no hay problema.

 Mujer 3: Ok.

 Mujer 5: Ok.

 Mujer 4: Ok.

 Mujer 6: ¿Ok qué? ¿Restaurante o casa?

 Mujer 2: Casa.

 Mujer 7: Restaurante.

 Mujer 2: Quedamos en casa de Mujer 4.

 Mujer 3: Ok, ¿y qué llevamos?

 Mujer 8: Miren... ¿alguna sabe hacer parrilla?

 Mujer 2: ¡Yo!

 Mujer 2: ¡Yo me animo!

 Mujer 6: ¿Qué compramos?

 Mujer 2: Eso... hagamos una lista.

 Mujer 8: Ahora armo un grupo para el asado.

 Mujer 4: Algo de carne y ensalada, ¿les parece?

 Mujer 5: Por mí no hay problema. Estoy a dieta, así que solo voy a comer lechuga y tomate.

 Mujer 2: Ok, ¿entonces?

 Mujer 1: Hago una lista, vayan viendo.

 Mujer 2: Beefsteaks.

 Mujer 3: Lomito.

 Mujer 4: Chorizos y morcilla.

 Mujer 5: Lechuga, tomate y alguna otra ensaladita.

 Mujer 1: Ok, ¿cuánto?

 Mujer 6: Ni idea.

 Mujer 2: ¿5 chorizos está bien?

 Mujer 2: ¿Quién come chorizo?

 Mujer 2: Yo no.

 Mujer 5: Yo no.

 Mujer 7: Yo no.

 Mujer 3: Yo no.

 Mujer 4: Yo no.

 Mujer 8: Yo no.

 Mujer 1: Ok, entonces no compro chorizo.

 Mujer 2: Pero tú, Mujer 4, ¿para qué dijiste que comprar chorizos si no comes chorizo?

 Mujer 4: Yo porque me ponía en el lugar de las que sí comen chorizo.

 Mujer 1: Ok, fuera el chorizo.

 Mujer 1: Beefsteaks 1 kilo y lomito 1 kilo, ¿estamos bien?

 Mujer 7: Me parece poco.

 Mujer 1: ¿Cuánto entonces?

 Mujer 2: No sé.

 Mujer 2: Chicas, ¿qué dicen?

 Mujer 8: Creo que se calcula medio kilo por persona.

 Mujer 4: ¿Cuántas somos?

 Mujer 1: No sé. Chicas, confirmen quién va.

 Mujer 2: Yo voy.

 Mujer 3: Yo voy.

 Mujer 5: Yo voy.

 Mujer 6: Yo voy.

 Mujer 7: Yo voy.

 Mujer 8: Yo voy.

 Mujer 9: Yo voy.

 Mujer 10: Yo voy.

 Mujer 11: Yo voy.

 Mujer 4: ¿Cuándo es?

 Mujer 2: El jueves.

 Mujer 4: Yo no puedo, tengo cita con el ginecólogo.

 Mujer 2: ¡Qué mala suerte! ¿Nos quedamos sin casa para juntarnos entonces?

 Mujer 4: Sorry, chicas, apenas me acordé.

 Mujer 1: ¿Qué otra casa está disponible?

 Mujer 8: ¿Cuántas somos?

 Mujer 2: 10.

 Mujer 3: En mi casa no caben.

 Mujer 5: En la mía tampoco.

 Mujer 6: En la mía tampoco.

 Mujer 7: En la mía tampoco.

 Mujer 8: En la mía tampoco.

 Mujer 9: En la mía tampoco.

 Mujer 10: En la mía puede ser, necesito sillas. ¿Pueden traer?

 Mujer 2: Mujer 11 tiene casa de alquiler de sillas. ¿Por qué no le preguntan?

 Mujer 5: Es que no responde. Debe estar trabajando.

 Mujer 9: Yo sí como chorizo.

 Mujer 2: Estamos viendo dónde hacerlo todavía.

 Mujer 12: Sorry, chicas, apenas entré a ver el teléfono. ¿Qué pasó?

 Mujer 2: Estamos buscando casa de nuevo.

 Mujer 12: Vengan a la mía, no hay problema.

 Mujer 2: Ok, buenísimo.

 Mujer 12: Esperen, esperen... ¿qué día?

 Mujer 2: El jueves a las 3 de la tarde.

 Mujer 12: Mmm, se me complica. ¿Pueden pasarlo para el miércoles?

 Mujer 2: Por mí no hay problema.

 Mujer 2: ¿Misma hora?

 Mujer 2: ¿Sí?

 Mujer 3: Yo voy.

 Mujer 4: Yo voy.

 Mujer 5: Yo tengo que dejar a mi hijo en la casa de la abuela, pero puedo pasar más tarde.

 Mujer 8: Ok.

 Mujer 9: Yo voy.

 Mujer 6: Yo voy.

 Mujer 7: Yo voy.

 Mujer 11: Yo voy.

 Mujer 2: Listo, chicas, el miércoles entonces en la casa de Mujer 12.

 Mujer 3: ¡Sí!

 Mujer 7: Chicas, Chucho vino hoy del preescolar con un moretón en el ojo. En el kinder me dijeron que se tropezó, pero Chucho me dice que Laly lo empujó. ¿Alguien sabe algo?

 Mujer 4: Sí, a mí Pepito me contó, pero me dijo que se tropezó también.

 Mujer 8: A mí también.

 Mujer 2: Uhhhh, pobre Chucho. ¡Que se mejore prontito!

 Mujer 6: Fuerza, Chuchito.

 Mujer 5: Yo soy la mamá de Laly y Laly no pega.

 Mujer 7: Yo solo preguntaba porque no me explicó. Está todo arañado, con un moretón en la cabeza, una marca de mordida en el cuello y cinco dedos marcados en el cachete. Me parece mucho para un tropezón.

 Mujer 5: Laly no pega, tampoco muerde. A veces, cuando se pone nerviosa, rasguña, pero todo lo demás seguro que no fue.

 Mujer 9: Chicas, son niños, habrá sido sin querer.

 Mujer 7: Sí, sin querer, pero siempre el mío es el que viene todo lastimado.

 Mujer 1: Chicas, volviendo al asado, ¿compro medio por persona?

 Mujer 8: Sí, para mí sí.

 Mujer 1: Listo, así mando a Luis a comprar.

 Mujer 2: Ok, ¿y cómo hacemos con la bebida?

 Mujer 3: Que cada cual lleve lo que toma y listo.

 Mujer 9: Yo no puedo, salgo del trabajo y voy directo.

 Mujer 6: Bueno, que lo compre todo Mujer 1 y le damos el dinero.

 Mujer 1: Chicas, no puedo ir a comprar todo yo. Alguien que me dé una mano.

 Mujer 6: Yo te ayudo. ¿Qué toman, chicas?

 Mujer 2: Yo, Coca-Cola light.

 Mujer 4: Yo, agua.

 Mujer 5: Yo, cerveza.

 Mujer 6: Yo, soda.

 Mujer 9: Yo, vino tinto.

 Mujer 3: Chicas, ¿pueden comprar un jugo de naranja?

 Mujer 8: ¡Vayamos a un restaurante, chicas! Así nadie trabaja.

 Mujer 2: Sí, me parece lo mismo.

 Mujer 4: A mí también.

 Mujer 6: A mí también.

 Mujer 7: A mí también.

 Mujer 9: A mí también.

 Mujer 11: A mí también.

 Mujer 12: A mí también.

 Mujer 1: ¡Ahhh, no! Chicas, ya mandé a Luis a comprar todo. Iba al supermercado y aproveché. Será la próxima en el restaurante.

 Mujer 2: Ay, qué malo.

 Mujer 4: Yo quiero agua, pero que sea mineral, que tiene bajo sodio, así no me hincho.

 Mujer 1: Chicas, ¿podemos unificar, por favor?

 Mujer 2: Ok, compra lo que puedas.

 Mujer 6: Ok.

 Mujer 4: Ok.

 Mujer 9: Ok.

 Mujer 5: Ok.

 Mujer 8: Ok.

 Mujer 11: Yo chorizo también como.

 Mujer 5: (enviando una cadena) Chicas, por favor compartan. Se llama Nerón. Se perdió ayer cerca de la estación. Si todos colaboramos, podemos hacer que Nerón vuelva con su familia.

 Mujer 6: Sí, ¡pobre Nerón!

 Mujer 9: Qué divino Nerón. ¿Qué raza es?

 Mujer 5: No sé, me lo pasaron en una cadena.

 Mujer 2: ¿Pero lo conoces?

 Mujer 5: No, pero me dio lástima.

 Mujer 7: Chicas, Jaimito no va mañana, tiene sarampión. Ayer vino todo brotado.

 Mujer 6: Uh, pobre Jaimito. Que se mejore prontito.

 Mujer 5: Chicas, pero si está todo brotado, es probable que ya haya contagiado a algún chico más. Porque eso viene de antes. No es de un día para el otro.

 Mujer 2: Es verdad.

 Mujer 3: Revisen a sus chicos.

 Mujer 5: Paul no tiene nada.

 Mujer 2: Paty tampoco.

 Mujer 5: Vane tampoco.

 Mujer 7: Chucho tiene un moretón en el ojo, está todo arañado, con un moretón en la cabeza, una marca de mordida en el cuello y cinco dedos marcados en el cachete, pero ronchas no tiene.

 Mujer 8: Lulú tampoco.

 Mujer 6: ¡Pobre Chucho! Que se mejore prontito.

 Mujer 1: Me llamó Luis del supermercado, que no hay lomito. Si quieren, ¿pelota o entraña?

 Mujer 2: ¡Yo solomo! ¡Sí, me gusta!

 Mujer 4: Yo también.

 Mujer 9: ¿Qué es el solomo?

 Mujer 1: Chicas, ¿podemos llegar a un acuerdo con lo de la parrilla? Porque Luis me va a matar... Está esperando que le confirmemos en el supermercado.

 Mujer 6: Me parece injusto que siempre pase lo mismo. Siempre somos las mismas las que organizamos y nadie mueve un pelo.

 Mujer 10: Hola, chicas. Recién me despierto y tengo 369 mensajes. ¿Qué pasa?

 Mujer 3: Te resumo: A Chucho lo agarraron a trompadas, pero dicen que se tropezó; Jaimito tiene sarampión y seguro contagió a la mitad; se perdió Nerón en la estación; Mujer 5 quiere agua mineral, sino se hincha; otra pidió jugo de naranja; y, la verdad, ya me olvidé para qué estamos escribiendo desde hace seis horas...