Curiosidades acerca de los habitos de Vida duranta la Edad Moderna

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Al visitar el Palacio de Versalles en París, se observa que el suntuoso
palacio no tiene baños.
En la Edad Media y Moderna , no había cepillos de dientes, desodorantes,
y mucho menos papel higiénico. Los excrementos humanos eran lanzados por
las ventanas del palacio.

 Las  personas de esa época se sacudian ligeramente  o abanicaban todo
el tiempo en reuniones ...
La explicación no está en el calor, sino en el mal olor que emitían
debajo de las faldas (que fueron hechas a propósito para contener el
olor de las partes íntimas, ya que no había higiene). Tampoco era
costumbre ducharse debido al frío y la casi inexistencia de agua
corriente. Solo los nobles tenían lacayos para abanicarlos,  y así 
disipar el mal olor que exhalaban el cuerpo y la boca, además de
ahuyentar a los insectos.

Los que han estado en Versalles han admirado los enormes y hermosos
jardines que, en ese momento, no solo se contemplaban, sino que se
usaban como retrete en las famosas bacanales promovidas por la
monarquía, porque no había baños.

En la Edad Media y Moderna, la mayoría de las bodas se realizaban en
junio (para ellas, el comienzo del verano). La razón es simple: el
primer baño del año se tomaba en mayo; así que en junio, el olor de la
gente todavía era tolerable. Sin embargo, como algunos olores ya
comenzaban a molestar, las novias llevaban ramos de flores cerca de sus
cuerpos para cubrir el hedor. De ahí la explicación del origen del ramo
de novia.

Los baños se tomaban en una sola bañera enorme llena de agua caliente.
El jefe de la familia tenía el privilegio del primer baño en agua
limpia. Luego, sin cambiar el agua, llegaban los demás en la casa, en
orden de edad, mujeres, también por edad y, finalmente, niños. Los bebés
eran los últimos en bañarse. Cuando llegaba su turno, el agua en la
bañera estaba tan sucia que era posible que luego moriera debido a una
infección,  Lo cual acentuaba la costumbre de no bañarse por ser buena
para la salud.

Los que tenían dinero tenían platos de lata. Ciertos tipos de alimentos
oxidaban el material, causando que muchas personas mueran por
envenenamiento.
Recordemos que los hábitos higiénicos de la época eran terribles. Los
tomates, siendo ácidos, se consideraron venenosos durante mucho tiempo,
las tazas de lata se usaban para beber cerveza o whisky; esta
combinación, a veces, dejaba al individuo "en el piso" (en una especie
de narcolepsia inducida por la mezcla de bebida alcohólica con óxido de
estaño). Alguien que pasara por la calle pensaría que estaba muerto, así
que recogían el cuerpo y se preparaba para el funeral. Luego se colocaba
el cuerpo sobre la mesa de la cocina durante unos días y la familia se
quedaba mirando, comiendo, bebiendo y esperando a ver si el muerto se
despertaba o no. De ahí la que a los muertos se les vela (velatorio o
velorio), que es la vigilia al lado del ataúd.

Inglaterra es un país pequeño, donde no siempre había lugar para
enterrar a todos los muertos. Luego se abrían los ataúdes, se extraían
los huesos, se colocaban en osarios y la tumba se usaba para otro
cadáver. A veces, al abrir los ataúdes, se notaba que había rasguños en
las tapas en el interior, lo que indicaba que el hombre muerto, de
hecho, había sido enterrado vivo. Así, al cerrar el ataúd, surgió la
idea de atar una tira de la muñeca del difunto, pasarla por un agujero
hecho en el ataúd y atarla a una campana. Después del entierro, alguien
quedaba de servicio junto a la tumba durante unos días. Si el individuo
se despertaba, el movimiento de su brazo haría sonar la campana. Y sería
"salvado por la campana" , que es popular expresión utilizada por
nosotros hasta hoy.

Ejercicio: Activando la Gratitud en ti.

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Mientras lo lees, siéntelo profundamente.

Yo, (piensa tu nombre) estoy agradecid@ por cada detalle en mi vida. Sé que todo lo que recibo de la Vida es un don gratuito, lo comprendo y lo acepto.

GRACIAS a la vida que me inspira, me renueva y me da la oportunidad de evolucionar diariamente.

GRACIAS al lugar donde estoy aquí y ahora, pues este lugar necesita de mÍ, y yo de él.

GRACIAS a todos los órganos de mi cuerpo, que funcionan en plena armonía y perfección.

GRACIAS a la casa donde habito, que me sirve de refugio y descanso.

GRACIAS a las oportunidades de trabajo, logros, éxitos y evolución que se abren delante de mi diariamente.

GRACIAS a cada pago recibido, porque de esa manera honro mi nombre, honro mis compromisos y mi dinero se multiplica.

GRACIAS a todo aquello que compro o adquiero, porque es el fruto de mi trabajo y mi merecimiento.

GRACIAS a todas las personas que se cruzan en mi camino.

GRACIAS a las personas que aparentemente me hacen "mal", porque me ayudaron a formar el coraje para seguir adelante, y gracias a los que me hicieron bien, porque así me hicieron sentir amad@.

GRACIAS a todas las oportunidades de éxito financiero y personal que recibo, identifico y acepto.

GRACIAS a mí mism@ que he encontrado la gratitud en todas las personas, cosas y hechos.

GRACIAS al Universo entero, que conspira a favor de cada uno de mis pensamientos, por eso escojo con mucho cuidado lo que pienso, hablo o deseo.

GRACIAS al Creador Maravilloso que Existe Dentro de Mi, Soy Parte de Su Divinidad, Por Eso Irradio Luz, Amor y Paz a Donde Quiera que Yo Esté ...     Lleno Mi Corazón, Mi Cuerpo, Mi Mente, Mi Consciencia y Todo Mi Ser Con Esta Gratitud, que Sale De Mí En Todas Las Direcciones, Llega a Todo Lo Que Hay En Mi Mundo y Vuelve a Mí en Forma de Más Experiencias y Cosas por Las Cuales Sentirme Agradecido

GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS!!!

Con este Ejercicio Estás Activando la Magia de la Gratitud en Ti, Tenlo Presente a lo Largo del Día.

Te Invitamos a Compartir Este ejercicio gratuito 

LOS IDIOTAS TAMBIÉN VOTAN

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· Compré una nevera nueva y, para deshacerme de la vieja, la dejé en un
barranco con un cartel:"Gratis.... Funciona. Si la quiere, se la puede
llevar". La nevera permaneció allí durante 5 días, sin que la gente que
pasaba se dignara a mirarla. La conclusión es que la gente no creía en
el ofrecimiento. Parecía demasiado bueno para ser verdad. Por lo tanto
cambié el cartel:."Nevera en venta por $ 150,00". ¡Al día siguiente la
habían robado!
(Ese tipo de gente vota...!)

· Mientras miraba una casa para comprar, le pregunté a la muchacha de la
inmobiliaria para dónde quedaba el Norte, ya que no quería que el sol me
despertase todas las mañanas. La chica dijo:
"-¿El sol sale por el norte ?"
Cuando le expliqué que el sol sale por el Este, cosa que sucede desde
hace un buen tiempo, ella dijo:
"- Lo que pasa es que no estoy muy al tanto de este tipo de cosas".
(Ella también vota...!)

· Durante un tiempo hice de soporte técnico en un centro de atención al
cliente en Miami. Un día, recibí la llamada de un sujeto desde Argentina
que me preguntó en qué horario estaba abierto el "call center". Le
contesté lo siguiente: "- El número al que usted llamó está disponible
24 horas al día los 7 días de la semana."
Entonces él me preguntó: "- ¿Hora de Argentina o de Miami?"
Para terminar de una buena vez con el asunto le dije: "- Hora de Argentina".
(Él vota...!)

· Mi colega y yo estábamos almorzando en el cafetín self-service de la
empresa, cuando oímos a una de las secretarias hablando sobre las
quemaduras de sol que había sufrido, al viajar en lancha por Morrocoy.
-"Íbamos en una lancha rapidisimo. Y no pensé que me iba a quemar así
estando la lancha en movimiento".
(Ella también vota...!)

· Mi cuñada tiene una herramienta cortante en el auto que fue diseñada
para liberar el cinturón de seguridad por si éste llegase a quedar
trancado. ¡ La guarda en la maleta !
(Mi cuñada seguro que vota...!)

· Mis amigos y yo fuimos a comprar cerveza para una fiesta y notamos que
las cajas tenían un descuento del 10%.
Como era una fiesta grande, compramos 2 cajas. El cajero multiplicó 10%
por 2 y nos dió un descuento del 20%.
(Él también vota...!)

· Salí con una amiga y vimos una mujer con un piercing en la nariz,
agarrada a un aro en la oreja por medio de una cadena.
Mi amiga preguntó: - "¿No será que la cadena le da un tirón cada vez que
ella gira la cabeza?
Le expliqué que la nariz y la oreja de una persona siempre permanecen a
la misma distancia independientemente de que la persona gire o no su cabeza.
(Mi amiga también vota...!)

· Viajé por una aerolínea. Cuando llegamos no pude encontrar mis maletas
en la banda transportadora. Fui entonces hasta el mostrador de equipaje
extraviado y le dije a la joven mujer que atendía que mis maletas no
habían aparecido. Ella sonrió y me dijo que no me preocupara porque
estaba en buenas manos.
"Solamente dígame una cosa: ¿su avión ya llegó?".
(Ella también vota...!)

AUTOR DESCONOCIDO

Chiste: Chat Hombres vs Mujeres: La Parrilla

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*CHAT GRUPO HOMBRES**

**Asunto: PARRILLA**

 Hombre 1: ¡Hola, mi gente! ¿Cuándo nos reunimos, mis panas?

 Hombre 2: El jueves a las 10 de la noche en casa de Hombre 9.

 Hombre 1: Ok, perfecto. ¿Llevamos algo?

 Hombre 9: Ya compré la carne, después dividimos la cuenta.

 Hombre 5: ¡Arrechísimo!

 Hombre 1: ¡Perfecto!

 Hombre 3: Llevo el carbón.

 Hombre 5: Yo las birras.

 Hombre 2: Listo, nos vemos a las 10.

 Hombre 6: ¡Listo!

 Hombre 7: ¡Listo!

 Hombre 8: ¡Listo!

 Hombre 10: Yo llego más tarde.

 Hombre 11: ¡Listo!

 Hombre 12: ¡Listo!

 Hombre 13: ¡Listo!

 Hombre 14: Voy a las 9:30 y le entramos a unas frías hasta que llegue el resto.

 Hombre 15: Ok. Me sumo.

**FIN DEL CHAT**

---

**CHAT DE MUJERES**

**Asunto: PARRILLA**

 Mujer 1: ¡Hola, chicas! ¿Cuándo nos reunimos?

 Mujer 2: El jueves a las 3:00 de la tarde, ¿les parece?

 Mujer 3: ¿En dónde?

 Mujer 2: No sé.

 Mujer 4: ¿Dónde, chicas?

 Mujer 4: Si quieren, vengan a mi casa, no hay problema.

 Mujer 2: Yo creo que podríamos ir a un restaurante, ¿no?

 Mujer 5: No, en una casa es mejor, así no gastamos tanto.

 Mujer 2: Ok, por mí no hay problema.

 Mujer 3: Ok.

 Mujer 5: Ok.

 Mujer 4: Ok.

 Mujer 6: ¿Ok qué? ¿Restaurante o casa?

 Mujer 2: Casa.

 Mujer 7: Restaurante.

 Mujer 2: Quedamos en casa de Mujer 4.

 Mujer 3: Ok, ¿y qué llevamos?

 Mujer 8: Miren... ¿alguna sabe hacer parrilla?

 Mujer 2: ¡Yo!

 Mujer 2: ¡Yo me animo!

 Mujer 6: ¿Qué compramos?

 Mujer 2: Eso... hagamos una lista.

 Mujer 8: Ahora armo un grupo para el asado.

 Mujer 4: Algo de carne y ensalada, ¿les parece?

 Mujer 5: Por mí no hay problema. Estoy a dieta, así que solo voy a comer lechuga y tomate.

 Mujer 2: Ok, ¿entonces?

 Mujer 1: Hago una lista, vayan viendo.

 Mujer 2: Beefsteaks.

 Mujer 3: Lomito.

 Mujer 4: Chorizos y morcilla.

 Mujer 5: Lechuga, tomate y alguna otra ensaladita.

 Mujer 1: Ok, ¿cuánto?

 Mujer 6: Ni idea.

 Mujer 2: ¿5 chorizos está bien?

 Mujer 2: ¿Quién come chorizo?

 Mujer 2: Yo no.

 Mujer 5: Yo no.

 Mujer 7: Yo no.

 Mujer 3: Yo no.

 Mujer 4: Yo no.

 Mujer 8: Yo no.

 Mujer 1: Ok, entonces no compro chorizo.

 Mujer 2: Pero tú, Mujer 4, ¿para qué dijiste que comprar chorizos si no comes chorizo?

 Mujer 4: Yo porque me ponía en el lugar de las que sí comen chorizo.

 Mujer 1: Ok, fuera el chorizo.

 Mujer 1: Beefsteaks 1 kilo y lomito 1 kilo, ¿estamos bien?

 Mujer 7: Me parece poco.

 Mujer 1: ¿Cuánto entonces?

 Mujer 2: No sé.

 Mujer 2: Chicas, ¿qué dicen?

 Mujer 8: Creo que se calcula medio kilo por persona.

 Mujer 4: ¿Cuántas somos?

 Mujer 1: No sé. Chicas, confirmen quién va.

 Mujer 2: Yo voy.

 Mujer 3: Yo voy.

 Mujer 5: Yo voy.

 Mujer 6: Yo voy.

 Mujer 7: Yo voy.

 Mujer 8: Yo voy.

 Mujer 9: Yo voy.

 Mujer 10: Yo voy.

 Mujer 11: Yo voy.

 Mujer 4: ¿Cuándo es?

 Mujer 2: El jueves.

 Mujer 4: Yo no puedo, tengo cita con el ginecólogo.

 Mujer 2: ¡Qué mala suerte! ¿Nos quedamos sin casa para juntarnos entonces?

 Mujer 4: Sorry, chicas, apenas me acordé.

 Mujer 1: ¿Qué otra casa está disponible?

 Mujer 8: ¿Cuántas somos?

 Mujer 2: 10.

 Mujer 3: En mi casa no caben.

 Mujer 5: En la mía tampoco.

 Mujer 6: En la mía tampoco.

 Mujer 7: En la mía tampoco.

 Mujer 8: En la mía tampoco.

 Mujer 9: En la mía tampoco.

 Mujer 10: En la mía puede ser, necesito sillas. ¿Pueden traer?

 Mujer 2: Mujer 11 tiene casa de alquiler de sillas. ¿Por qué no le preguntan?

 Mujer 5: Es que no responde. Debe estar trabajando.

 Mujer 9: Yo sí como chorizo.

 Mujer 2: Estamos viendo dónde hacerlo todavía.

 Mujer 12: Sorry, chicas, apenas entré a ver el teléfono. ¿Qué pasó?

 Mujer 2: Estamos buscando casa de nuevo.

 Mujer 12: Vengan a la mía, no hay problema.

 Mujer 2: Ok, buenísimo.

 Mujer 12: Esperen, esperen... ¿qué día?

 Mujer 2: El jueves a las 3 de la tarde.

 Mujer 12: Mmm, se me complica. ¿Pueden pasarlo para el miércoles?

 Mujer 2: Por mí no hay problema.

 Mujer 2: ¿Misma hora?

 Mujer 2: ¿Sí?

 Mujer 3: Yo voy.

 Mujer 4: Yo voy.

 Mujer 5: Yo tengo que dejar a mi hijo en la casa de la abuela, pero puedo pasar más tarde.

 Mujer 8: Ok.

 Mujer 9: Yo voy.

 Mujer 6: Yo voy.

 Mujer 7: Yo voy.

 Mujer 11: Yo voy.

 Mujer 2: Listo, chicas, el miércoles entonces en la casa de Mujer 12.

 Mujer 3: ¡Sí!

 Mujer 7: Chicas, Chucho vino hoy del preescolar con un moretón en el ojo. En el kinder me dijeron que se tropezó, pero Chucho me dice que Laly lo empujó. ¿Alguien sabe algo?

 Mujer 4: Sí, a mí Pepito me contó, pero me dijo que se tropezó también.

 Mujer 8: A mí también.

 Mujer 2: Uhhhh, pobre Chucho. ¡Que se mejore prontito!

 Mujer 6: Fuerza, Chuchito.

 Mujer 5: Yo soy la mamá de Laly y Laly no pega.

 Mujer 7: Yo solo preguntaba porque no me explicó. Está todo arañado, con un moretón en la cabeza, una marca de mordida en el cuello y cinco dedos marcados en el cachete. Me parece mucho para un tropezón.

 Mujer 5: Laly no pega, tampoco muerde. A veces, cuando se pone nerviosa, rasguña, pero todo lo demás seguro que no fue.

 Mujer 9: Chicas, son niños, habrá sido sin querer.

 Mujer 7: Sí, sin querer, pero siempre el mío es el que viene todo lastimado.

 Mujer 1: Chicas, volviendo al asado, ¿compro medio por persona?

 Mujer 8: Sí, para mí sí.

 Mujer 1: Listo, así mando a Luis a comprar.

 Mujer 2: Ok, ¿y cómo hacemos con la bebida?

 Mujer 3: Que cada cual lleve lo que toma y listo.

 Mujer 9: Yo no puedo, salgo del trabajo y voy directo.

 Mujer 6: Bueno, que lo compre todo Mujer 1 y le damos el dinero.

 Mujer 1: Chicas, no puedo ir a comprar todo yo. Alguien que me dé una mano.

 Mujer 6: Yo te ayudo. ¿Qué toman, chicas?

 Mujer 2: Yo, Coca-Cola light.

 Mujer 4: Yo, agua.

 Mujer 5: Yo, cerveza.

 Mujer 6: Yo, soda.

 Mujer 9: Yo, vino tinto.

 Mujer 3: Chicas, ¿pueden comprar un jugo de naranja?

 Mujer 8: ¡Vayamos a un restaurante, chicas! Así nadie trabaja.

 Mujer 2: Sí, me parece lo mismo.

 Mujer 4: A mí también.

 Mujer 6: A mí también.

 Mujer 7: A mí también.

 Mujer 9: A mí también.

 Mujer 11: A mí también.

 Mujer 12: A mí también.

 Mujer 1: ¡Ahhh, no! Chicas, ya mandé a Luis a comprar todo. Iba al supermercado y aproveché. Será la próxima en el restaurante.

 Mujer 2: Ay, qué malo.

 Mujer 4: Yo quiero agua, pero que sea mineral, que tiene bajo sodio, así no me hincho.

 Mujer 1: Chicas, ¿podemos unificar, por favor?

 Mujer 2: Ok, compra lo que puedas.

 Mujer 6: Ok.

 Mujer 4: Ok.

 Mujer 9: Ok.

 Mujer 5: Ok.

 Mujer 8: Ok.

 Mujer 11: Yo chorizo también como.

 Mujer 5: (enviando una cadena) Chicas, por favor compartan. Se llama Nerón. Se perdió ayer cerca de la estación. Si todos colaboramos, podemos hacer que Nerón vuelva con su familia.

 Mujer 6: Sí, ¡pobre Nerón!

 Mujer 9: Qué divino Nerón. ¿Qué raza es?

 Mujer 5: No sé, me lo pasaron en una cadena.

 Mujer 2: ¿Pero lo conoces?

 Mujer 5: No, pero me dio lástima.

 Mujer 7: Chicas, Jaimito no va mañana, tiene sarampión. Ayer vino todo brotado.

 Mujer 6: Uh, pobre Jaimito. Que se mejore prontito.

 Mujer 5: Chicas, pero si está todo brotado, es probable que ya haya contagiado a algún chico más. Porque eso viene de antes. No es de un día para el otro.

 Mujer 2: Es verdad.

 Mujer 3: Revisen a sus chicos.

 Mujer 5: Paul no tiene nada.

 Mujer 2: Paty tampoco.

 Mujer 5: Vane tampoco.

 Mujer 7: Chucho tiene un moretón en el ojo, está todo arañado, con un moretón en la cabeza, una marca de mordida en el cuello y cinco dedos marcados en el cachete, pero ronchas no tiene.

 Mujer 8: Lulú tampoco.

 Mujer 6: ¡Pobre Chucho! Que se mejore prontito.

 Mujer 1: Me llamó Luis del supermercado, que no hay lomito. Si quieren, ¿pelota o entraña?

 Mujer 2: ¡Yo solomo! ¡Sí, me gusta!

 Mujer 4: Yo también.

 Mujer 9: ¿Qué es el solomo?

 Mujer 1: Chicas, ¿podemos llegar a un acuerdo con lo de la parrilla? Porque Luis me va a matar... Está esperando que le confirmemos en el supermercado.

 Mujer 6: Me parece injusto que siempre pase lo mismo. Siempre somos las mismas las que organizamos y nadie mueve un pelo.

 Mujer 10: Hola, chicas. Recién me despierto y tengo 369 mensajes. ¿Qué pasa?

 Mujer 3: Te resumo: A Chucho lo agarraron a trompadas, pero dicen que se tropezó; Jaimito tiene sarampión y seguro contagió a la mitad; se perdió Nerón en la estación; Mujer 5 quiere agua mineral, sino se hincha; otra pidió jugo de naranja; y, la verdad, ya me olvidé para qué estamos escribiendo desde hace seis horas...