UNA MEJOR MANERA
- Mamá, volví a discutir con mi marido y para que aprenda ¡me voy a tu casa!
- Eso no servirá de nada, hija. Si de verdad quieres castigarlo, mejor
¡yo me voy a la tuya!
DE EMPLEADO A EMPLEADO
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, y quisiera saber quién falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue
un gran trabajador..."
DE EMPRESARIO A EMPRESARIO
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo. Tengo 30 empleados, pero solo 20 estacionamientos....
EXPLICACIÓN DEL JEFE
- Antonio, yo sé que aquí el sueldo no le alcanza para casarse..., pero
algún día me lo agradecerá.
UNA VEZ EN UN CENSO
Dos empleados del Censo llegan a una casa, para el Censo 2020, y preguntan:
- ¿Su nombre?
- Adán.
- ¿Su esposa?
- Eva.
- ¡Esto es increíble! ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí?
- Sí, un momento.
¡¡¡Suegraaaa, aquí la buscan!!!
FUERA DE LUGAR
Un hombre visita a un amigo en el hospital.
- José ¿Qué te pasó que estás tan herido y lleno de contusiones?
- ¡Me golpearon!
- ¿Por qué?
- ¡Porque tosí!
- ¿Porque tosiste?
- Sí, ¡¡¡tosí dentro de un closet!!!
LA MÁQUINA IDEAL
Un hombre de unos sesenta y tantos años, le pregunta al entrenador en el
gimnasio:
- ¿Qué máquina debo usar, para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
- Le recomiendo el cajero automatico.
APOYO AL MORIBUNDO
Se está muriendo la suegra y, en su agonía, mira hacia la ventana y dice:
- ¡Qué lindo atardecer!
Y el yerno le dice:
- No se distraiga, suegra.
Concentradita.... mirando el túnel, mirando el túnel.
sábado, 4 de mayo de 2024
lunes, 29 de abril de 2024
Chiste: Hombres vs Mujeres
En Francia 🇨🇵 abrieron un negocio donde las mujeres pueden elegir y comprar su marido.
A la entrada están las instrucciones sobre como funciona el negocio:
- Se puede visitar el negocio una sola vez.
- Hay seis pisos y las características del hombre mejoran a medida que se sube.
Restricción:
*No se puede regresar al piso inferior.*
Una mujer decide ir a buscar marido.
1º PISO: un cartel sobre la puerta dice:
*"Estos hombres tienen trabajo".*
La mujer decide subir al segundo piso.
2º PISO
*"Estos hombres tienen trabajo y aman a los niños".*
La mujer decide subir de nuevo
3º PISO
*"Estos hombre tiene trabajo, aman a los niños y son muy bellos",*
Guau", piensa la mujer pero decide subir un piso mas.
4º PISO
*"Estos hombres tienen trabajo, aman a los niños, son muy bellos y ayudan en las tareas del hogar".*
Increíble! exclama la mujer, no me puedo resistir. Pero aun así decide subir una vez mas.
5º PISO:
*"Estos hombres tienen trabajo, aman a los niños, son muy bellos, ayudan en las tareas del hogar y son extremadamente románticos".*
La mujer está tentada de quedarse allí pero decide subir al sexto piso.
6º PISO
"Usted es la visitante numero 9.585.676 en visitar este piso, *acá no hay hombres,* *este piso existe solamente para demostrar que ustedes nunca estarán conformes,* y que nadie las entiende,
*GRACIAS POR HABER ELEGIDO VISITAR NUESTRO NEGOCIO".*
Enfrente de ese negocio abrieron otro, también de *seis pisos, donde los hombres pueden elegir a su Esposa.*
A la entrada están las instrucciones sobre como funciona el negocio:
- Se puede visitar el negocio una sola vez.
- Hay seis pisos y las características de la mujer mejoran a medida que se sube.
*Pero no se puede regresar al piso inferior.*
1º PISO un cartel que dice:
*Estas mujeres no te están jodiendo todo el día.*
Hasta la fecha no se conoce ningún hombre que haya subido al segundo piso.
Gracias por leer !hay que fomentar la lectura!
"La sonrisa es el lenguaje del alma"
ALGUNAS REGLAS SOCIALES QUE PUEDEN AYUDARTE.
ALGUNAS REGLAS SOCIALES QUE PUEDEN AYUDARTE.
1.- No llames a alguien más de dos veces continuamente. Si no contesta tu llamada, presume que tiene algo importante que atender.
2.- Devolver el dinero prestado incluso antes de que la persona que te lo presto lo recuerde o te lo pida. Muestra tu integridad y carácter. Lo mismo asume con los paraguas, bolígrafos y distintos artículos.
3.- Nunca pidas el plato caro en el menú cuando alguien te está dando un almuerzo o cena.
4.- No hagas preguntas incómodas como: así que ¿ Aún no te has casado? , ¿No tienes niños? , ¿Por qué no compraste una casa?, o ¿Porqué no compran un coche?. Por el amor de Dios , no es tu problema.
5.- Siempre abre la puerta a la persona que viene de tras de ti. No importa si es un chico o una chica, un señor o un joven. No te hace pequeño tratar a alguien bien en público.
6.- Si tomas un taxi con un amig@ y paga ahora, intenta pagar tu la próxima vez.
7.- Respeta diferentes tonos de opiniones. Recuerda lo que es 6 para ti, parecerá 9 para alguien que esté en frente de ti. Además la segunda opinión es buena para una alternativa.
8.- Nunca interrumpas a la gente cuando esté hablando. Permiteles que lo derramen. Como dicen, escucharlos a todos y filtrarlos a todos.
9.- Si te burlas de alguien y parece que no lo disfruta, detente y nunca lo vuelvas a hacer. Anima a alguien más a no hacerlo y demuestra le el aprecio que le tienes.
10.- Decir "Gracias" cuando alguien esté ayudando.
11.- La alabanza es pública, la crítica es privada.
12.- Casi nunca hay una razón para comentar el Peso de alguien . Solo di: " Te ves fantástic@". Si la persona quiere hablar de perder peso ella lo hará.
13.-Cuando alguien te muestre una foto en su teléfono celular, no deslices hacia la izquierda o hacia la derecha. Nunca sabes lo que sigue, ten respeto.
14.- Si un amigo te dice que tiene una cita con el médico, no preguntes ¿Para que? , Solo di: "Espero que estés bien". No lo pongas en la posición incómoda de tener que decirte su enfermedad personal, si quiere que lo sepas te lo hará saber sin tu curiosidad.
15.- Trata al conserje , persona del aseo, al trabajador de la construcción o al recolector de basura, a las personas sin hogar con el mismo respeto que aún empresario, gerente o funcionario. Nadie está impresionado por lo maleducado que puedas llegar tratar a alguien por debajo de ti. Pero la gente se dará cuenta si lo tratas con respeto. La apariencia es solo eso apariencia, se sabio, la realidad es invisible a los ojos de la mayoría de las personas en el mundo. Despierta.
16.- Si una persona te está hablando directamente, mirar tu teléfono es de mala educación.
17.- Nunca des consejos hasta que te los pidan.
18.- Cuando conozcas a alguien después de mucho tiempo, a menos que quieran hablar de ello. No les preguntes su edad y su salario.
19.- Ocúpate de tu negocio. A menos que algo te involucre directamente- Simplemente mantente fuera de él.
20.- Quita tus gafas de sol si estás hablando con alguien en la calle. Esto es una señal de respeto. Por eso el contacto visual es tan importante como tú discurso.
21.- Nunca hables de riqueza en medio de los pobres. De igual manera, no hables de hijos en medio de lo estéril.
22.- Después de leer un buen mensaje trata de decir " Gracias por el mensaje".
LA APRECIACIÓN sigue siendo la forma más fácil de conseguir lo que no tienes.
LA ENVIDIA te aleja cada vez más de tu objetivo y nunca alcanzarás la satisfacción.
viernes, 19 de abril de 2024
3 enseñanzas
Esta es una foto que sirve para ilustrar tres enseñanzas vitales. 1.- Ante una provocación, no siempre presentar batalla es lo más inteligente. 2.- No hay que "aprovechar" todas las "oportunidades", algunas tienen trampa. 3.- Cuando te empeñas en destruir a otro, puedes destruirte a ti mismo. Tomado de Psicologo Gabriel Dancygier
domingo, 31 de marzo de 2024
Chistes variados y buenos
Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice: - ¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa! El señor le contesta: - No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.
====
Un par de borrachos caminaban por la banqueta, cuando pasa junto a ellos una señora gorda muy gorda, y uno de ellos le dice al otro: - ¡Mira, ahí va un tanque! La señora lo escuchó y le soltó un bolsazo en la boca, y el otro agrega: - ¡Y es de guerra!
===
Durante el desayuno, la esposa comenta a su marido: -Mi madre viene a vivir con nosotros, así que tendremos que mudarnos a otra casa más grande. Y el marido contesta: -¿Para qué? ¡Tarde o temprano nos encontrará!
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Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo: - ¿Sabes quién es Miguel de Cervantes? - Pues no... - ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna. Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar: - ¿Sabes quién es Albert Einstein? - Pues no... - ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna. Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta: - ¿Sabes quién es Neil Armstrong? - Pues no... - ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna. Entonces el otro, ya harto, le dice: - Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro? - Pues no... - ¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna.
====
Estaban 3 locos en un avión con tremendo alboroto, y de repente el piloto le dice al copiloto: Vaya a ver que les pasa a esos tipos. Y el copiloto se dirige a los locos, y vuelve a la cabina de pilotaje. El piloto le pregunta: ¿Qué hiciste para que se quedaran quietos? Nos pusimos a jugar a la escuelita y les mande tareas. Cinco minutos después, se vuelven a alborotar y el piloto le dice al copiloto: Vaya a ver qué les pasa a esos tipos esta vez. El copiloto se va y regresa y el piloto le pregunta: ¿Qué hiciste? Revisé sus tareas y como las hicieron bien, les abrí la puerta y se fueron al recreo.
====
Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo: El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves. El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida. Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz. Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es? -La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.
ORACION PARA NO SER INSOPORTABLE
Me he reído mucho con esta sabia oración 🙏🏻
Señor, Tú sabes mejor que yo, que estoy envejeciendo y que un día
seré más viejo.
No permitas que me haga charlatan y sobre todo adquiera el hábito
de creer que tengo que decir algo sobre cualquier tema, en toda ocasión.
Libérame de las ansias de querer arreglar la vida de los demás
Que sea pensativo pero no taciturno, solícito pero no mandon
Con el vasto acopio de sabiduría que poseo, parece una lástima no
usarla toda, pero tú sabes, Señor, que quiero que me queden algunos
amigos al final
Mantén mi mente libre de la recitación de infinitos detalles, dame
las alas para ir derecho al grano
Sella mis labios para que no hable de mis achaques y dolores.
Ellos van en aumento con el pasar de los años como también mi gusto por
recitarlos
Pido la gracia de poder escuchar con paciencia el relato de los
males ajenos
Enséñame la gloriosa lección de que a veces es posible que esté
equivocado
Mantén en mí una razonable dulzura. No quiero ser un santo, (es
difícil convivir con algunos de ellos), pero un viejo amargado es una
de las Obras Supremas del Diablo
Ayúdame a extraer de la vida toda la diversión posible. Nos rodean
tantas cosas divertidas, que no quiero perderme ninguna .
P. D . Señor , también te pido que la vacuna no me deje más tonto de lo
que estoy , por los siglos de los siglos ....
Amén
😜😃😃
Señor, Tú sabes mejor que yo, que estoy envejeciendo y que un día
seré más viejo.
No permitas que me haga charlatan y sobre todo adquiera el hábito
de creer que tengo que decir algo sobre cualquier tema, en toda ocasión.
Libérame de las ansias de querer arreglar la vida de los demás
Que sea pensativo pero no taciturno, solícito pero no mandon
Con el vasto acopio de sabiduría que poseo, parece una lástima no
usarla toda, pero tú sabes, Señor, que quiero que me queden algunos
amigos al final
Mantén mi mente libre de la recitación de infinitos detalles, dame
las alas para ir derecho al grano
Sella mis labios para que no hable de mis achaques y dolores.
Ellos van en aumento con el pasar de los años como también mi gusto por
recitarlos
Pido la gracia de poder escuchar con paciencia el relato de los
males ajenos
Enséñame la gloriosa lección de que a veces es posible que esté
equivocado
Mantén en mí una razonable dulzura. No quiero ser un santo, (es
difícil convivir con algunos de ellos), pero un viejo amargado es una
de las Obras Supremas del Diablo
Ayúdame a extraer de la vida toda la diversión posible. Nos rodean
tantas cosas divertidas, que no quiero perderme ninguna .
P. D . Señor , también te pido que la vacuna no me deje más tonto de lo
que estoy , por los siglos de los siglos ....
Amén
😜😃😃
lunes, 19 de febrero de 2024
Reflexión: Gratitud
"Un rey tenía diez perros salvajes. Cuando un sirviente cometía un error
se lo tiraba a los perros para que lo devoraran.
Así que uno de los sirvientes más viejos hizo algo mal. King ordenó que
lo arrojaran a los perros.
El sirviente dijo: "Te serví durante diez años, por favor dame diez días
antes de que me tires a los perros? "El rey se lo concedió.
En la prisión el sirviente le dijo al guardia que le gustaría servir a
los perros durante los próximos diez días.
El guardia estuvo de acuerdo y el sirviente podía alimentar a los
perros, limpiar la perrera y bañarlos con todo cariño.
Cuando acabaron los diez días, el rey ordenó que el sirviente fuera
arrojado a los perros como castigo. Cuando fue lanzado, ¡todo el mundo
se sorprendió al ver sólo a los perros rabiosos lamer los pies del
sirviente!
El rey, perplejo por lo que veía, dijo:
"¿Qué pasó con mis perros? " "
El sirviente respondió: "Serví a los perros sólo durante diez días y no
olvidaron mis servicios. A ti te he servido durante diez años y se te
olvidó en mi primer error. "
El rey se dio cuenta de su error y ordenó que el sirviente fuera
readmitido en el cargo. "
Dedicado a todos aquellos que olvidan una hermosa palabra: "GRATITUD".
Olvidan las cosas buenas que una persona ha hecho y cuando comete un
error, la condenan.
La gratitud de los animales es muy diferente a la de algunos seres
humanos desagradecidos.
Autor desconocido
se lo tiraba a los perros para que lo devoraran.
Así que uno de los sirvientes más viejos hizo algo mal. King ordenó que
lo arrojaran a los perros.
El sirviente dijo: "Te serví durante diez años, por favor dame diez días
antes de que me tires a los perros? "El rey se lo concedió.
En la prisión el sirviente le dijo al guardia que le gustaría servir a
los perros durante los próximos diez días.
El guardia estuvo de acuerdo y el sirviente podía alimentar a los
perros, limpiar la perrera y bañarlos con todo cariño.
Cuando acabaron los diez días, el rey ordenó que el sirviente fuera
arrojado a los perros como castigo. Cuando fue lanzado, ¡todo el mundo
se sorprendió al ver sólo a los perros rabiosos lamer los pies del
sirviente!
El rey, perplejo por lo que veía, dijo:
"¿Qué pasó con mis perros? " "
El sirviente respondió: "Serví a los perros sólo durante diez días y no
olvidaron mis servicios. A ti te he servido durante diez años y se te
olvidó en mi primer error. "
El rey se dio cuenta de su error y ordenó que el sirviente fuera
readmitido en el cargo. "
Dedicado a todos aquellos que olvidan una hermosa palabra: "GRATITUD".
Olvidan las cosas buenas que una persona ha hecho y cuando comete un
error, la condenan.
La gratitud de los animales es muy diferente a la de algunos seres
humanos desagradecidos.
Autor desconocido
Reflexión; el niño Herbert
En una fiesta organizada en una escuela de niños con capacidades especiales, el padre de un estudiante
pronunció un emotivo discurso que nunca será olvidado por las personas que lo escucharon.
Después de felicitar a la escuela y a todos los que trabajan en ella, este padre hizo el siguiente razonamiento: -"Cuando no hay agentes externos que interfieran con la naturaleza, el orden natural de las cosas alcanza la perfección".
-Pero mi hijo, Herbert, no puede aprender como otros niños lo hacen.
-No puede entender las cosas como otros niños. ¿Dónde está el orden natural de las cosas en mi hijo?
La audiencia quedó impactada por la pregunta.
El padre del niño continuó diciendo: 'Yo creo que cuando un niño como Herbert, física y mentalmente discapacitado, viene al mundo, una oportunidad de ver la naturaleza humana se presenta, y se manifiesta en la forma en la que otras personas tratan a ese niño'.
Entonces contó que un día caminaba con su hijo Herbert cerca de un parque donde algunos niños jugaban baseball. Herbert le preguntó a su padre:
-'¿Papá, tu crees que me dejen jugar?'
Su padre sabía que a la mayoría de los niños no les gustaría que alguien como Herbert jugara en su equipo, pero el padre también entendió que si le permitían jugar a su hijo, le darían un sentido de pertenencia muy necesario y la confianza de ser aceptado por otros a pesar de sus habilidades especiales.
El padre de Herbert se acercó a uno de los niños que estaban jugando y le preguntó (sin esperar mucho) si Herbert podría jugar.
El niño miró alrededor por alguien que lo aconsejara y le dijo: Estamos perdiendo por seis carreras y el juego esta en la octava entrada. Supongo que puede unirse a nuestro equipo y trataremos de ponerlo al bate en la novena entrada'.
Herbert se desplazó con dificultad hasta la banca y con una amplia sonrisa, se puso la camiseta del equipo mientras su padre lo contemplaba con lágrimas en los ojos por la emoción.
Mientras Herbert se sentaba entre el grupo de los que esperaban su posibilidad de jugar, su padre lo contemplaba. Los otros chicos notaron algo muy evidente: la felicidad del padre cuando su hijo era aceptado.
Al final de la octava entrada, el equipo de Herbert logró anotar algunas carreras pero aún estaban detrás en el marcador por tres.
Al inicio de la novena entrada, Herbert se puso un guante y jugó en el jardín derecho.
Aunque ninguna pelota llegó a Herbert, estaba obviamente extasiado solo por estar en el juego y en el campo, sonriendo de oreja a oreja mientras su padre lo animaba desde las graderías.
Al final de la novena entrada, el equipo de Herbert anotó de nuevo. Ahora con dos 'outs' y las bases llenas la carrera para obtener el triunfo era una posibilidad y Herbert era el siguiente en batear.
Con esta oportunidad, ¿dejarían a Herbert batear y renunciar a la posibilidad de ganar el juego? Sorprendentemente, Herbert estaba al bate.
Todos sabían que un solo 'hit' era imposible por que Herbert no sabía ni como agarrar el bate correctamente, mucho menos pegarle a la bola.
Sin embargo, mientras Herbert se paraba sobre la base, el 'pitcher', reconoció que el otro equipo estaba dispuesto a perder para brindarle a Herbert un gran momento en su vida, se movió unos pasos al frente y tiró la bola muy suavemente para que Herbert pudiera al menos hacer contacto con ella.
El primer tiro llegó y Herbert abanicó torpemente y falló.
El 'pitcher' de nuevo se adelantó unos pasos para tirar la bola suavemente hacia el bateador.
Esta vez Herbert abanicó y golpeó la bola tan suavemente que ésta cayó justo enfrente del 'pitcher'.
El juego podría haber terminado. El 'pitcher' podria haber recogido la bola y haberla tirado a primera base.
Herbert hubiera quedado fuera y habría sido el final del juego. Pero, el 'pitcher' tiró la bola muy alto sobre la cabeza del niño en primera base, fuera del alcance del resto de sus compañeros de equipo.
Todos los espectadores en las graderías y los jugadores de ambos equipos empezaron a gritar 'Herbert corre a primera base, corre a primera' nunca en su vida Herbert había corrido esa distancia, pero logró llegar a primera base. Corrió justo sobre la línea, con los ojos muy abiertos y sobresaltado.
Todos gritaban, '¡Corre a segunda, corre a segunda!'. Herbert, recobrando el aliento, corrió con dificultad hacia la segunda base.
Para el momento en que Herbert llegó a segunda base el niño del jardín derecho tenia la bola. Era el niño más
pequeño en el equipo y sabia que tenia la oportunidad de ser el héroe del día. Sólo tendría que tirar la bola a segunda base, pero había entendido las intenciones del 'pitcher' y la tiró demasiado alto, por encima de la cabeza del niño en tercera base.
Herbert corrió a tercera base mientras que los corredores delante de el hicieron un circulo alrededor del 'home'.
Cuando Herbert llegó a tercera, los niños de ambos equipos, y los espectadores, todos, estaban de pie gritando '¡corre a 'home'! corre'.
Herbert corrió al 'home', se paró en la base con sus brazos en alto, rebosando felicidad, giró la cabeza mirando a su padre... mientras (cosa extraña) los jugadores de ambos equipos lo vitoreaban y abrazaban como el héroe que bateó el 'grand slam' y ganó el juego para su equipo. 'Ese día', dijo el padre con lágrimas bajando por su rostro, 'los niños de ambos equipos se confabularon dándole a este mundo una muestra de verdadero amor y humanismo'.
Herbert no sobrevivió otro verano. Murió ese invierno, sin olvidar nunca haber sido el héroe y haber hecho a su padre muy feliz, haber llegado a casa y ver a su madre llorando de felicidad y ¡abrazando a su héroe del día!
*UNA PEQUEÑA NOTA PARA ESTE MENSAJE:*
Todos nosotros mandamos cientos de bromas por correo electrónico sin pensarlo dos veces, pero cuando nos llega un mensaje sobre las lecciones maravillosas que nos da la vida, la gente duda.
Lo crudo, vulgar y a veces obsceno circula libremente por el ciberespacio, pero las discusiones públicas sobre decencia no son estimuladas y son comúnmente suprimidas.
Si estas pensando en reenviar este mensaje, talvez estés pensando en las personas en tu libreta de contactos que no son las 'apropiadas' para este tipo de mensajes. Bueno, la persona que te envíó esto piensa que todos juntos podemos hacer la diferencia y por lo tanto todos son elegibles para recibirlo. Nosotros tenemos miles de oportunidades cada día para ayudar a que se realice 'el orden natural de las cosas', ésta es solo una de ellas. Un sabio dijo una vez que: 'Toda sociedad será juzgada por como trata a los menos afortunados...
*¡¡¡ Decídete a Enviarlo !!!*
Nosotros te informamos #LMNoticias
¿QUIENES FUERON FULANO, MENGANO,,ZUTANO Y PERENGANO, QUE SON TAN,NOMBRADOS?
¿QUIENES FUERON FULANO, MENGANO,
ZUTANO Y PERENGANO, QUE SON TAN
NOMBRADOS?
Realmente fulano, mengano, zutano y
perengano no existieron o al menos no
hay hecho histórico alguno para que
algunos personajes llevasen estos
nombres.
Se trata de cuatro formas gramaticales
que se utilizan para aludir a alguien del
que no se sabe su nombre o no se quiere
decir por cualquier motivo.
- La palabra Fulano proviene del árabe
Fulan que quiere decir "persona cualquiera"
y es el más utilizado de los cuatro, siendo
el más socorrido a la hora de echar mano
de algún ejemplo;
"Ha venido un fulano preguntando por ti" o
le pondrán una placa conmemorativa que
dira "Aquí descansa fulano de tal". Del
árabe llegó al español y de allí se extendió
a toda hispanoamérica.
- La palabra Mengano también proviene
del arabe; Man kan, cuyo significado es
"quien sea" y suele utilizarse (en la
mayoría de ocasiones) en segundo lugar
y acompañado de fulano o zutano.
Además pueden llevar otros determinante:
"A ese fulano y a ese mengano no los
quiero ver por aqui".
- La palabra Zutano proviene de citano y
este, muy posiblemente, de la palabra
latina scitanus, que significa "sabido".
No sé sabe bien el porqué se añadió a
la coletilla (adición breve a lo dicho),
pero en algunas ocasiones también se
coloca en segunda posición, tras fulano.
- La palabra Perengano es una palabra más
reciente y la de menos uso de todas ellas.
No sé han encontrado raíces en otras
palabras antiguas o de otros idiomas, lo
que hace pensar que puede ser una
combinación que se realizo del apellido
Perez con la palabra mengano.
Los cuatro pueden ir en diminutivos
(fulanito, menganita..) y con apellido
(de tal, de cual...), por aquello de hacerlos
más solemnes.
Estas cuatro palabras tambien tienen sus variante al femenino (fulana,
mengano,
zutano y perengana) aunque la primera
se suele utilizar para calificar
despectivamente a una mujer cuando
alguien se quiere referir a ella como una
mujer de la calle."finalmente resultó ser
una fulana".
La palabra Perico el de los palotes,
Termino usado en España y sudamerica.
no sé sabe a ciencia cierta de dónde
proviene, pero sean encontrado referencia
en España al chico que precedía a los
pregoneros tocando el tambor con dos
malotes (baquetas). Los pregoneros eran
personas que al toque del tambor daban
a conocer al pueblo las disposiciones
oficiales.
Las primeras referencias a Perico el de
los Palotes las encontramos en El Tesoro
de la Lengua Castellana escrito a principio
del siglo xvII por Sebastián de Covarrubias.
Los palotes se llamaban a la baquetas
para tocar el tambor; En tanto el tal Perico,
según Covarrubias, es "un bobo que tañia
con dos palotes". El "bobo" que tocaba el tambor estaba detrás del
pregonero, que
era quien efectivamente se quedaba con
el sueldo y las propinas para ambos.
En dicha obra aclara que la expresión se
empleaba para mostrar indignación por
el trato recibido pidiendo así decir el
ofendido;
¿Que pasa?, ¿qué soy, Perico el de los
Palotes?.
ZUTANO Y PERENGANO, QUE SON TAN
NOMBRADOS?
Realmente fulano, mengano, zutano y
perengano no existieron o al menos no
hay hecho histórico alguno para que
algunos personajes llevasen estos
nombres.
Se trata de cuatro formas gramaticales
que se utilizan para aludir a alguien del
que no se sabe su nombre o no se quiere
decir por cualquier motivo.
- La palabra Fulano proviene del árabe
Fulan que quiere decir "persona cualquiera"
y es el más utilizado de los cuatro, siendo
el más socorrido a la hora de echar mano
de algún ejemplo;
"Ha venido un fulano preguntando por ti" o
le pondrán una placa conmemorativa que
dira "Aquí descansa fulano de tal". Del
árabe llegó al español y de allí se extendió
a toda hispanoamérica.
- La palabra Mengano también proviene
del arabe; Man kan, cuyo significado es
"quien sea" y suele utilizarse (en la
mayoría de ocasiones) en segundo lugar
y acompañado de fulano o zutano.
Además pueden llevar otros determinante:
"A ese fulano y a ese mengano no los
quiero ver por aqui".
- La palabra Zutano proviene de citano y
este, muy posiblemente, de la palabra
latina scitanus, que significa "sabido".
No sé sabe bien el porqué se añadió a
la coletilla (adición breve a lo dicho),
pero en algunas ocasiones también se
coloca en segunda posición, tras fulano.
- La palabra Perengano es una palabra más
reciente y la de menos uso de todas ellas.
No sé han encontrado raíces en otras
palabras antiguas o de otros idiomas, lo
que hace pensar que puede ser una
combinación que se realizo del apellido
Perez con la palabra mengano.
Los cuatro pueden ir en diminutivos
(fulanito, menganita..) y con apellido
(de tal, de cual...), por aquello de hacerlos
más solemnes.
Estas cuatro palabras tambien tienen sus variante al femenino (fulana,
mengano,
zutano y perengana) aunque la primera
se suele utilizar para calificar
despectivamente a una mujer cuando
alguien se quiere referir a ella como una
mujer de la calle."finalmente resultó ser
una fulana".
La palabra Perico el de los palotes,
Termino usado en España y sudamerica.
no sé sabe a ciencia cierta de dónde
proviene, pero sean encontrado referencia
en España al chico que precedía a los
pregoneros tocando el tambor con dos
malotes (baquetas). Los pregoneros eran
personas que al toque del tambor daban
a conocer al pueblo las disposiciones
oficiales.
Las primeras referencias a Perico el de
los Palotes las encontramos en El Tesoro
de la Lengua Castellana escrito a principio
del siglo xvII por Sebastián de Covarrubias.
Los palotes se llamaban a la baquetas
para tocar el tambor; En tanto el tal Perico,
según Covarrubias, es "un bobo que tañia
con dos palotes". El "bobo" que tocaba el tambor estaba detrás del
pregonero, que
era quien efectivamente se quedaba con
el sueldo y las propinas para ambos.
En dicha obra aclara que la expresión se
empleaba para mostrar indignación por
el trato recibido pidiendo así decir el
ofendido;
¿Que pasa?, ¿qué soy, Perico el de los
Palotes?.
jueves, 1 de febrero de 2024
Reflexión: Seis pequeñas historias, son tan pequeñas que sólo te tomará un minuto leerlas 🙏🏻
1.- Un día los hombres del pueblo decidieron rezar para pedir que
lloviera. El día del rezo, toda la gente se reunió, pero solo un niño
llegó con sombrilla. Eso es FE !!!!!
2.- Cuando avientas a un bebé en el aire y se ríe es porque sabe que lo
atraparás de nuevo. Eso es CONFIANZA !!!!!
3.- Cada noche nos vamos a dormir, sin la seguridad de que estaremos
vivos a la mañana siguiente, y sin embargo ponemos la alarma para
levantarnos. Eso es ESPERANZA !!!!!
4.- Hacemos grandes planes para mañana a pesar de que no conocemos el
futuro en lo absoluto. Eso es SEGURIDAD !!!!
5.- Vemos el sufrimiento en el mundo y a pesar de ello nos casamos y
tenemos hijos. Eso es AMOR !!!!
6.- Había un anciano con la siguiente leyenda escrita en su camiseta:
"No tengo 70 años, Tengo 16 con 54 años de experiencia". Eso es ACTITUD!!!
lloviera. El día del rezo, toda la gente se reunió, pero solo un niño
llegó con sombrilla. Eso es FE !!!!!
2.- Cuando avientas a un bebé en el aire y se ríe es porque sabe que lo
atraparás de nuevo. Eso es CONFIANZA !!!!!
3.- Cada noche nos vamos a dormir, sin la seguridad de que estaremos
vivos a la mañana siguiente, y sin embargo ponemos la alarma para
levantarnos. Eso es ESPERANZA !!!!!
4.- Hacemos grandes planes para mañana a pesar de que no conocemos el
futuro en lo absoluto. Eso es SEGURIDAD !!!!
5.- Vemos el sufrimiento en el mundo y a pesar de ello nos casamos y
tenemos hijos. Eso es AMOR !!!!
6.- Había un anciano con la siguiente leyenda escrita en su camiseta:
"No tengo 70 años, Tengo 16 con 54 años de experiencia". Eso es ACTITUD!!!
domingo, 28 de enero de 2024
Chiste: Ultima hora - Vicepresidencia de la República Ministro de energía Eléctrica*
*AVISO*
*Última Hora*
*Vicepresidencia de la República Ministro de energía Eléctrica*
Dada la situación por la crisis en el sector eléctrico y a objeto de contribuir con el ahorro de energía, van a ser anunciadas nuevas medidas de ahorro según se indica a continuación.
- Todas aquellas damas que tengan por nombre Luzmarina, pasarán a llamarse sólo Marina.
- Igualmente las de nombre Maryluz (incluidas las galletas) se llamarán a partir de ahora Mary.
- Si lleva por nombre Iluminada pues se quedará sólo con el Nada.
- Si su único nombre es Luz habrá que llamarla por el apellido.
- Por otro lado de llamarse Lucero tienen que bajarle un poco, y llamarle Lucerito (para contribuir).
- Las mujeres no podrán dar a luz, sólo parir.
☀ Se estudia la posibilidad de importar luciérnagas para dotación a cada familia.
Queda expropiado el Supermercado LUZ
❌Para finalizar se informa que a partir de la presente fecha queda totalmente prohibido el uso de frases como: "eres la luz de mi vida", "iluminas mis días", "irradias luz", etc...
💡Se prohíbe también que a cualquier ciudadano "se le prenda el bombillo"...
🎼 Se excluye del folklore nacional la canción:
" Yo tenía una luz que a mí me alumbraba, venía la brisa y zuass... y me la apagaba".
Cúmplase...
lunes, 22 de enero de 2024
Chiste-Reflexión: El viaje en globo
Un hombre decide hacer realidad su sueño de dar un paseo en globo
aerostático. Reserva un viaje en un globo y espera con emoción el día de
la aventura. Cuando llega el día, sube al globo junto con el piloto y un
pequeño grupo de pasajeros.
El viaje en globo comienza con tranquilidad mientras ascienden
lentamente sobre un hermoso paisaje. Pero de repente, el piloto comienza
a sudar y parece nervioso. Los pasajeros empiezan a preocuparse y le
preguntan al piloto qué está sucediendo.
El piloto responde: "Tenemos un problema. No sé dónde estamos ni cómo
regresar al punto de partida". Los pasajeros entran en pánico y
comienzan a gritar. El hombre que quería cumplir su sueño de viajar en
globo intenta calmar a todos.
Después de un rato de caos, el piloto les dice: "¡Tranquilos! Tengo una
solución. Si todos ustedes gritan al unísono, alguien en tierra nos
escuchará y nos dará indicaciones para volver". Todos los pasajeros
aceptan la idea y comienzan a gritar en conjunto.
Después de un rato, un hombre en tierra escucha los gritos desde el
globo y dice: "¡Giren 90 grados hacia la derecha!" El piloto sigue las
indicaciones y el globo comienza a moverse en la dirección sugerida.
El hombre en tierra sigue dando indicaciones a medida que el globo se
acerca al punto de partida y finalmente aterriza con seguridad. Los
pasajeros están aliviados y agradecidos.
El hombre que quería cumplir su sueño de viajar en globo se acerca al
piloto y le pregunta: "¿Cómo supiste que seguir las indicaciones de ese
hombre nos llevaría de vuelta?" El piloto sonríe y responde: "Ese hombre
en tierra estaba equivocado. Si hubiéramos seguido sus indicaciones,
habríamos terminado perdidos en algún lugar desconocido. Lo que nos
salvó fue la colaboración y el trabajo en equipo de todos ustedes".
aerostático. Reserva un viaje en un globo y espera con emoción el día de
la aventura. Cuando llega el día, sube al globo junto con el piloto y un
pequeño grupo de pasajeros.
El viaje en globo comienza con tranquilidad mientras ascienden
lentamente sobre un hermoso paisaje. Pero de repente, el piloto comienza
a sudar y parece nervioso. Los pasajeros empiezan a preocuparse y le
preguntan al piloto qué está sucediendo.
El piloto responde: "Tenemos un problema. No sé dónde estamos ni cómo
regresar al punto de partida". Los pasajeros entran en pánico y
comienzan a gritar. El hombre que quería cumplir su sueño de viajar en
globo intenta calmar a todos.
Después de un rato de caos, el piloto les dice: "¡Tranquilos! Tengo una
solución. Si todos ustedes gritan al unísono, alguien en tierra nos
escuchará y nos dará indicaciones para volver". Todos los pasajeros
aceptan la idea y comienzan a gritar en conjunto.
Después de un rato, un hombre en tierra escucha los gritos desde el
globo y dice: "¡Giren 90 grados hacia la derecha!" El piloto sigue las
indicaciones y el globo comienza a moverse en la dirección sugerida.
El hombre en tierra sigue dando indicaciones a medida que el globo se
acerca al punto de partida y finalmente aterriza con seguridad. Los
pasajeros están aliviados y agradecidos.
El hombre que quería cumplir su sueño de viajar en globo se acerca al
piloto y le pregunta: "¿Cómo supiste que seguir las indicaciones de ese
hombre nos llevaría de vuelta?" El piloto sonríe y responde: "Ese hombre
en tierra estaba equivocado. Si hubiéramos seguido sus indicaciones,
habríamos terminado perdidos en algún lugar desconocido. Lo que nos
salvó fue la colaboración y el trabajo en equipo de todos ustedes".
lunes, 15 de enero de 2024
Chistes: Humor intelectual:
- ¿Por qué vas tan elegante a la universidad?
- Porque tengo clase.
____________________
- Quisiera comprar un libro sobre la fatiga y el cansancio.
- Lo siento, están agotados.
____________________
- Oye, ¿te gusta la teoría de Einstein?
- Relativamente.
____________________
- Alguna vez pensé que entre tú y yo todo se podría.
- Y, pues sí, se pudrió.
____________________
- Mi hijo está practicando natación.
- ¿Y qué tal le va?
- Nada mal.
____________________
- Doctor, soy asmática, ¿es grave?
- No, señora, es esdrújula.
____________________
- El mes pasado contraí matrimonio.
- Contraje.
- Claro, tenía que ser formal.
____________________
- No me quieres porque soy daltónico, ¿verdad, Celeste?
- ¡Me llamo Violeta!
____________________
- Oye, ¿cómo te llamas?
- No soy el ayer, ni soy el mañana.
- ¿De qué hablas?
- Me llamo Eloy.
____________________
- Hola, cielo, ¿cómo estás?
- Parcialmente nublado, con probabilidades de lluvia.
____________________
- Joven, ¿podría decirme dónde vio por última vez a la señora de las
empanadas?
- Por su puesto.
- Porque tengo clase.
____________________
- Quisiera comprar un libro sobre la fatiga y el cansancio.
- Lo siento, están agotados.
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- Oye, ¿te gusta la teoría de Einstein?
- Relativamente.
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- Alguna vez pensé que entre tú y yo todo se podría.
- Y, pues sí, se pudrió.
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- Mi hijo está practicando natación.
- ¿Y qué tal le va?
- Nada mal.
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- Doctor, soy asmática, ¿es grave?
- No, señora, es esdrújula.
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- El mes pasado contraí matrimonio.
- Contraje.
- Claro, tenía que ser formal.
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- No me quieres porque soy daltónico, ¿verdad, Celeste?
- ¡Me llamo Violeta!
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- Oye, ¿cómo te llamas?
- No soy el ayer, ni soy el mañana.
- ¿De qué hablas?
- Me llamo Eloy.
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- Hola, cielo, ¿cómo estás?
- Parcialmente nublado, con probabilidades de lluvia.
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- Joven, ¿podría decirme dónde vio por última vez a la señora de las
empanadas?
- Por su puesto.
lunes, 8 de enero de 2024
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