Chiste: Hombres vs Mujeres

Share

Tweet

En Francia 🇨🇵 abrieron un negocio donde las mujeres pueden elegir y comprar su marido.

A la entrada están las instrucciones sobre como funciona el negocio:

- Se puede visitar el negocio una sola vez.

- Hay seis pisos y las características del hombre mejoran a medida que se sube.

Restricción:

*No se puede regresar al piso inferior.*

Una mujer decide ir a buscar marido.

1º PISO: un cartel sobre la puerta dice: 

*"Estos hombres tienen trabajo".* 

La mujer decide subir al segundo piso.

2º PISO

*"Estos hombres tienen trabajo y aman a los niños".* 

La mujer decide subir de nuevo

3º PISO

*"Estos hombre tiene trabajo, aman a los niños y son muy bellos",* 

Guau", piensa la mujer pero decide subir un piso mas.

4º PISO

*"Estos hombres tienen trabajo, aman a los niños, son muy bellos y ayudan en las tareas del hogar".* 

Increíble! exclama la mujer, no me puedo resistir. Pero aun así decide subir una vez mas.

5º PISO:

*"Estos hombres tienen trabajo, aman a los niños, son muy bellos, ayudan en las tareas del hogar y son extremadamente románticos".*

La mujer está tentada de quedarse allí pero decide subir al sexto piso.

6º PISO

"Usted es la visitante numero 9.585.676 en visitar este piso, *acá no hay hombres,* *este piso existe solamente para demostrar que ustedes nunca estarán conformes,* y que nadie las entiende, 

*GRACIAS POR HABER ELEGIDO VISITAR NUESTRO NEGOCIO".*

Enfrente de ese negocio abrieron otro, también de *seis pisos, donde los hombres pueden elegir a su Esposa.*

A la entrada están las instrucciones sobre como funciona el negocio:

- Se puede visitar el negocio una sola vez.

- Hay seis pisos y las características de la mujer mejoran a medida que se sube.

*Pero no se puede regresar al piso inferior.*

1º PISO un cartel que dice: 

*Estas mujeres no te están jodiendo todo el día.*

Hasta la fecha no se conoce ningún hombre que haya subido al segundo piso.

Gracias por leer !hay que fomentar la lectura!

 "La sonrisa es el lenguaje del alma"

¿POR QUÉ LOS HOMBRES SOMOS TAN FELICES, 🤔ASÍ ESTEMOS JODIDOS?

Share

Tweet

ASÍ RESPONDIÓ UNA MUJER . . :

Pués porque tienen una vida del carajo:

-- Conservan su apellido toda la vida.

-- Nunca quedan
embarazados.

-- Los mecánicos no les
hablan en chino, ni les ven la cara de güevones.

-- Las arrugas les añaden
carácter.

-- Las canas les agregan
atractivo.

-- Los zapatos nuevos no les vuelven pedazos los pies.

-- Sus llamadas telefónicas duran 30 segundos o menos.

-- Para unas vacaciones de 15 días, necesitan sólo una maleta y siempre
la llevan medio vacía.

-- Pueden abrir todos los
frascos y botellas sin pedir ayuda, en especial una cerveza.

-- Les importa un carajo si alguien aparece en una fiesta con la misma
ropa que ellos; y hasta se vuelven amigos.

-- No les importa un coño  usar el mismo traje en las últimas 12 bodas.

-- Se pueden comer lo que quieran en sitios públicos.

-- Beben cerveza sin temor a que les vaya a aumentar la barriga.

-- Orinan parados y en cualquier parte.

-- Pueden ver televisión con un amigo en silencio total, durante horas,
sin pensar:
¿Será que está arrecho
conmigo?

-- Compran su ropa interior en packs de seis y todas las piezas del
mismo color, sin importarles un carajo.

-- Tres pares de zapatos son más que suficientes para diez años.

-- El mismo peinado les dura años, quizás décadas; y puede que hasta
toda la vida; y si se aburren se rapan sin remordimientos.

-- Pueden tener juguetes toda su vida.

-- Pueden ponerse traje de baño sin impórtales cómo luzcan sus piernas o
si tienen barriga o estrías. A ellos les sabe a mierda; son felices de
cualquier forma.

-- No se preocupan nunca de:
¿¿qué vamos a preparar
mañana para la comida.??

-- Pueden aumentar cinco kilos y ni cuenta se dan; y si se dan cuenta,
tampoco les importa un coño.

-- Con panza o sin panza pero con billete, siguen levantando al 100%

Y lo peor de todo...

¡ ¡ ¡ Es que todo esto es cierto ! ! !
.

LA EDAD ACTIVA INTIMA DEL HOMBRE EN COMPARACIÓN CON LOS AVIONES

Share

Tweet

Hombre hasta 20 años:
Avión de papel
Solo vuelos rápidos, de corto alcance y de largo recorrido. En general,
despega con la ayuda de la mano del propietario.

De 20 a 30 años:
Avión de combate militar Siempre listo, 24 horas al día, 7 días a la
semana. Ataca cualquier objetivo. Capaz de realizar múltiples misiones,
incluso cuando están separadas por intervalos cortos.

De 30 a 40 años:
Aviones comerciales regionales Mantiene horarios regulares. Destinos
conocidos y rutinarios. Los vuelos no siempre salen a tiempo, lo que
requiere cambios y adaptaciones que irritan a los clientes.

De 40 a 50 años:
Aviones comerciales para vuelos internacionales
Opera en horas de lujo. Destinos de alto nivel. Vuelos largos, con raras
sacudidas. La clientela llega con mucha expectación; al final, se va
cansada, pero satisfecha.

De 50 a 60 años:
Avión de carga
Preparación intensa y trabajo duro antes del despegue. Una vez en el
aire, maniobra lentamente y proporciona menos comodidad durante el
viaje. La clientela se compone principalmente de maletas y cosas varias.

De 60 a 70 años:
Ala delta
Requiere excelentes condiciones externas para emprender el vuelo. Cuesta
mucho trabajo despegar y luego evita maniobras bruscas para no caer
antes de la hora. Después del aterrizaje, desmonte y almacene el equipo.

De 70 a 80 años:
Planeador
Solo vuela eventualmente y con ayuda. Repertorio de maniobras
extremadamente limitado. Una vez en el suelo, necesita ayuda incluso
para volver al hangar.

Después de los 80:
Maqueta de avión
Solo sirve de adorno.

Chiste: Chat Hombres vs Mujeres: La Parrilla

Share

Tweet

*CHAT GRUPO HOMBRES**

**Asunto: PARRILLA**

 Hombre 1: ¡Hola, mi gente! ¿Cuándo nos reunimos, mis panas?

 Hombre 2: El jueves a las 10 de la noche en casa de Hombre 9.

 Hombre 1: Ok, perfecto. ¿Llevamos algo?

 Hombre 9: Ya compré la carne, después dividimos la cuenta.

 Hombre 5: ¡Arrechísimo!

 Hombre 1: ¡Perfecto!

 Hombre 3: Llevo el carbón.

 Hombre 5: Yo las birras.

 Hombre 2: Listo, nos vemos a las 10.

 Hombre 6: ¡Listo!

 Hombre 7: ¡Listo!

 Hombre 8: ¡Listo!

 Hombre 10: Yo llego más tarde.

 Hombre 11: ¡Listo!

 Hombre 12: ¡Listo!

 Hombre 13: ¡Listo!

 Hombre 14: Voy a las 9:30 y le entramos a unas frías hasta que llegue el resto.

 Hombre 15: Ok. Me sumo.

**FIN DEL CHAT**

---

**CHAT DE MUJERES**

**Asunto: PARRILLA**

 Mujer 1: ¡Hola, chicas! ¿Cuándo nos reunimos?

 Mujer 2: El jueves a las 3:00 de la tarde, ¿les parece?

 Mujer 3: ¿En dónde?

 Mujer 2: No sé.

 Mujer 4: ¿Dónde, chicas?

 Mujer 4: Si quieren, vengan a mi casa, no hay problema.

 Mujer 2: Yo creo que podríamos ir a un restaurante, ¿no?

 Mujer 5: No, en una casa es mejor, así no gastamos tanto.

 Mujer 2: Ok, por mí no hay problema.

 Mujer 3: Ok.

 Mujer 5: Ok.

 Mujer 4: Ok.

 Mujer 6: ¿Ok qué? ¿Restaurante o casa?

 Mujer 2: Casa.

 Mujer 7: Restaurante.

 Mujer 2: Quedamos en casa de Mujer 4.

 Mujer 3: Ok, ¿y qué llevamos?

 Mujer 8: Miren... ¿alguna sabe hacer parrilla?

 Mujer 2: ¡Yo!

 Mujer 2: ¡Yo me animo!

 Mujer 6: ¿Qué compramos?

 Mujer 2: Eso... hagamos una lista.

 Mujer 8: Ahora armo un grupo para el asado.

 Mujer 4: Algo de carne y ensalada, ¿les parece?

 Mujer 5: Por mí no hay problema. Estoy a dieta, así que solo voy a comer lechuga y tomate.

 Mujer 2: Ok, ¿entonces?

 Mujer 1: Hago una lista, vayan viendo.

 Mujer 2: Beefsteaks.

 Mujer 3: Lomito.

 Mujer 4: Chorizos y morcilla.

 Mujer 5: Lechuga, tomate y alguna otra ensaladita.

 Mujer 1: Ok, ¿cuánto?

 Mujer 6: Ni idea.

 Mujer 2: ¿5 chorizos está bien?

 Mujer 2: ¿Quién come chorizo?

 Mujer 2: Yo no.

 Mujer 5: Yo no.

 Mujer 7: Yo no.

 Mujer 3: Yo no.

 Mujer 4: Yo no.

 Mujer 8: Yo no.

 Mujer 1: Ok, entonces no compro chorizo.

 Mujer 2: Pero tú, Mujer 4, ¿para qué dijiste que comprar chorizos si no comes chorizo?

 Mujer 4: Yo porque me ponía en el lugar de las que sí comen chorizo.

 Mujer 1: Ok, fuera el chorizo.

 Mujer 1: Beefsteaks 1 kilo y lomito 1 kilo, ¿estamos bien?

 Mujer 7: Me parece poco.

 Mujer 1: ¿Cuánto entonces?

 Mujer 2: No sé.

 Mujer 2: Chicas, ¿qué dicen?

 Mujer 8: Creo que se calcula medio kilo por persona.

 Mujer 4: ¿Cuántas somos?

 Mujer 1: No sé. Chicas, confirmen quién va.

 Mujer 2: Yo voy.

 Mujer 3: Yo voy.

 Mujer 5: Yo voy.

 Mujer 6: Yo voy.

 Mujer 7: Yo voy.

 Mujer 8: Yo voy.

 Mujer 9: Yo voy.

 Mujer 10: Yo voy.

 Mujer 11: Yo voy.

 Mujer 4: ¿Cuándo es?

 Mujer 2: El jueves.

 Mujer 4: Yo no puedo, tengo cita con el ginecólogo.

 Mujer 2: ¡Qué mala suerte! ¿Nos quedamos sin casa para juntarnos entonces?

 Mujer 4: Sorry, chicas, apenas me acordé.

 Mujer 1: ¿Qué otra casa está disponible?

 Mujer 8: ¿Cuántas somos?

 Mujer 2: 10.

 Mujer 3: En mi casa no caben.

 Mujer 5: En la mía tampoco.

 Mujer 6: En la mía tampoco.

 Mujer 7: En la mía tampoco.

 Mujer 8: En la mía tampoco.

 Mujer 9: En la mía tampoco.

 Mujer 10: En la mía puede ser, necesito sillas. ¿Pueden traer?

 Mujer 2: Mujer 11 tiene casa de alquiler de sillas. ¿Por qué no le preguntan?

 Mujer 5: Es que no responde. Debe estar trabajando.

 Mujer 9: Yo sí como chorizo.

 Mujer 2: Estamos viendo dónde hacerlo todavía.

 Mujer 12: Sorry, chicas, apenas entré a ver el teléfono. ¿Qué pasó?

 Mujer 2: Estamos buscando casa de nuevo.

 Mujer 12: Vengan a la mía, no hay problema.

 Mujer 2: Ok, buenísimo.

 Mujer 12: Esperen, esperen... ¿qué día?

 Mujer 2: El jueves a las 3 de la tarde.

 Mujer 12: Mmm, se me complica. ¿Pueden pasarlo para el miércoles?

 Mujer 2: Por mí no hay problema.

 Mujer 2: ¿Misma hora?

 Mujer 2: ¿Sí?

 Mujer 3: Yo voy.

 Mujer 4: Yo voy.

 Mujer 5: Yo tengo que dejar a mi hijo en la casa de la abuela, pero puedo pasar más tarde.

 Mujer 8: Ok.

 Mujer 9: Yo voy.

 Mujer 6: Yo voy.

 Mujer 7: Yo voy.

 Mujer 11: Yo voy.

 Mujer 2: Listo, chicas, el miércoles entonces en la casa de Mujer 12.

 Mujer 3: ¡Sí!

 Mujer 7: Chicas, Chucho vino hoy del preescolar con un moretón en el ojo. En el kinder me dijeron que se tropezó, pero Chucho me dice que Laly lo empujó. ¿Alguien sabe algo?

 Mujer 4: Sí, a mí Pepito me contó, pero me dijo que se tropezó también.

 Mujer 8: A mí también.

 Mujer 2: Uhhhh, pobre Chucho. ¡Que se mejore prontito!

 Mujer 6: Fuerza, Chuchito.

 Mujer 5: Yo soy la mamá de Laly y Laly no pega.

 Mujer 7: Yo solo preguntaba porque no me explicó. Está todo arañado, con un moretón en la cabeza, una marca de mordida en el cuello y cinco dedos marcados en el cachete. Me parece mucho para un tropezón.

 Mujer 5: Laly no pega, tampoco muerde. A veces, cuando se pone nerviosa, rasguña, pero todo lo demás seguro que no fue.

 Mujer 9: Chicas, son niños, habrá sido sin querer.

 Mujer 7: Sí, sin querer, pero siempre el mío es el que viene todo lastimado.

 Mujer 1: Chicas, volviendo al asado, ¿compro medio por persona?

 Mujer 8: Sí, para mí sí.

 Mujer 1: Listo, así mando a Luis a comprar.

 Mujer 2: Ok, ¿y cómo hacemos con la bebida?

 Mujer 3: Que cada cual lleve lo que toma y listo.

 Mujer 9: Yo no puedo, salgo del trabajo y voy directo.

 Mujer 6: Bueno, que lo compre todo Mujer 1 y le damos el dinero.

 Mujer 1: Chicas, no puedo ir a comprar todo yo. Alguien que me dé una mano.

 Mujer 6: Yo te ayudo. ¿Qué toman, chicas?

 Mujer 2: Yo, Coca-Cola light.

 Mujer 4: Yo, agua.

 Mujer 5: Yo, cerveza.

 Mujer 6: Yo, soda.

 Mujer 9: Yo, vino tinto.

 Mujer 3: Chicas, ¿pueden comprar un jugo de naranja?

 Mujer 8: ¡Vayamos a un restaurante, chicas! Así nadie trabaja.

 Mujer 2: Sí, me parece lo mismo.

 Mujer 4: A mí también.

 Mujer 6: A mí también.

 Mujer 7: A mí también.

 Mujer 9: A mí también.

 Mujer 11: A mí también.

 Mujer 12: A mí también.

 Mujer 1: ¡Ahhh, no! Chicas, ya mandé a Luis a comprar todo. Iba al supermercado y aproveché. Será la próxima en el restaurante.

 Mujer 2: Ay, qué malo.

 Mujer 4: Yo quiero agua, pero que sea mineral, que tiene bajo sodio, así no me hincho.

 Mujer 1: Chicas, ¿podemos unificar, por favor?

 Mujer 2: Ok, compra lo que puedas.

 Mujer 6: Ok.

 Mujer 4: Ok.

 Mujer 9: Ok.

 Mujer 5: Ok.

 Mujer 8: Ok.

 Mujer 11: Yo chorizo también como.

 Mujer 5: (enviando una cadena) Chicas, por favor compartan. Se llama Nerón. Se perdió ayer cerca de la estación. Si todos colaboramos, podemos hacer que Nerón vuelva con su familia.

 Mujer 6: Sí, ¡pobre Nerón!

 Mujer 9: Qué divino Nerón. ¿Qué raza es?

 Mujer 5: No sé, me lo pasaron en una cadena.

 Mujer 2: ¿Pero lo conoces?

 Mujer 5: No, pero me dio lástima.

 Mujer 7: Chicas, Jaimito no va mañana, tiene sarampión. Ayer vino todo brotado.

 Mujer 6: Uh, pobre Jaimito. Que se mejore prontito.

 Mujer 5: Chicas, pero si está todo brotado, es probable que ya haya contagiado a algún chico más. Porque eso viene de antes. No es de un día para el otro.

 Mujer 2: Es verdad.

 Mujer 3: Revisen a sus chicos.

 Mujer 5: Paul no tiene nada.

 Mujer 2: Paty tampoco.

 Mujer 5: Vane tampoco.

 Mujer 7: Chucho tiene un moretón en el ojo, está todo arañado, con un moretón en la cabeza, una marca de mordida en el cuello y cinco dedos marcados en el cachete, pero ronchas no tiene.

 Mujer 8: Lulú tampoco.

 Mujer 6: ¡Pobre Chucho! Que se mejore prontito.

 Mujer 1: Me llamó Luis del supermercado, que no hay lomito. Si quieren, ¿pelota o entraña?

 Mujer 2: ¡Yo solomo! ¡Sí, me gusta!

 Mujer 4: Yo también.

 Mujer 9: ¿Qué es el solomo?

 Mujer 1: Chicas, ¿podemos llegar a un acuerdo con lo de la parrilla? Porque Luis me va a matar... Está esperando que le confirmemos en el supermercado.

 Mujer 6: Me parece injusto que siempre pase lo mismo. Siempre somos las mismas las que organizamos y nadie mueve un pelo.

 Mujer 10: Hola, chicas. Recién me despierto y tengo 369 mensajes. ¿Qué pasa?

 Mujer 3: Te resumo: A Chucho lo agarraron a trompadas, pero dicen que se tropezó; Jaimito tiene sarampión y seguro contagió a la mitad; se perdió Nerón en la estación; Mujer 5 quiere agua mineral, sino se hincha; otra pidió jugo de naranja; y, la verdad, ya me olvidé para qué estamos escribiendo desde hace seis horas...