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lunes, 11 de agosto de 2025

5 Chistes sobre Curas

El cura y el semáforo


Un cura va en su coche y se salta un semáforo en rojo. Lo para la policía y le dice:


—Padre, ¿no vio que el semáforo estaba en rojo?


El cura responde:


—¡Ay, hijo! Yo solo veo el verde de la esperanza y el amarillo de la caridad.


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La colecta


En misa, el cura anuncia:


—Hermanos, hoy la colecta será especial: quien dé 100 euros puede decir una palabra, quien dé 500 puede decir dos.


De pronto, un señor grita:


—¡Hipopótamo!


El cura, sorprendido, pregunta:


—Hermano, ¿qué significa eso?


Y el hombre responde:


—Que me sobran 900 euros.


-----------------------------



El confesionario


Un hombre entra al confesionario y dice:


—Padre, me robé un saco de patatas… ¿Es grave?


El cura responde:


—No, hijo, no es grave.


—¡Ah, menos mal! ¿Y si en vez de patatas fuera un jamón?


—Bueno, eso ya es más serio…


—¡Pues entonces devuelvo las patatas y me quedo con el jamón!


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El sermón eterno


El cura predica en la misa:


—Hermanos, el cielo es como Nueva York: hay música, alegría y luces… ¡Y el infierno es como Los Ángeles!


Un feligrés le pregunta:


—Padre, ¿por qué el infierno es como Los Ángeles?


—Porque, como mi sermón… ¡nunca se acaba!


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El milagro del vino


Un cura visita a un enfermo y le pregunta:


—¿Quieres un poco de vino? Es como el que convirtió Jesús en las bodas de Caná.


El enfermo responde:


—Mejor deme el original, padre… ¡que este seguro que es agua bendita!

viernes, 13 de mayo de 2022

La niña y el pastor

"Una niña, después de culminado el servicio en la iglesia, le dijo al
pastor:

'OK, pastor¡Ya estoy lista.'

El pastor le dijo: '¿Lista para qué?'

'Pastor, es hora de salir a repartir nuestros volantes.'

El pastor le respondió: 'Hija, hace mucho frío y además está lloviznando.'

La niña miró sorprendida al pastor y le dijo: 'Pero Pastor la gente
necesita saber de Dios aún en los días lluviosos.'

El pastor contestó: 'Hija yo no voy a salir con este tiempo.'

Con cierta ansiedad, la niña dijo: 'Pastor ¿puedo ir yo sola? ¿Por favor?'

El pastor dudó un momento y luego le dijo: 'Está bien, puedes ir. Aquí
tienes los volantes; pero ten cuidado.'

'¡Gracias!

Acto seguido, la niña salió a la lluvia. La niña de 11 años recorrió
todas las calles del pueblo, repartiendo los volantes a las personas que
veía.

Después de 2 horas de caminar con frío bajo la lluvia y con su último
volante, se detuvo en una esquina esperando ver a alguien a quien darle
el último volante, pero las calles estaban totalmente desiertas.
Entonces se dirigió a la primera casa que vio, caminó hasta la puerta
del frente, tocó el timbre varias veces y esperó, pero nadie salió.

Finalmente, la niña giró para irse, pero algo le detuvo. La niña volteó
nuevamente hacia la puerta y empezó a tocar el timbre y a golpear la
puerta fuertemente con los nudillos. Ella seguía esperando; algo la
mantenía ahí frente a la puerta. Tocó nuevamente el timbre y esta vez la
puerta se abrió suavemente.

Una señora con una mirada muy triste asomó en el umbral y suavemente le
preguntó:

'¿Qué puedo hacer por ti, niña?'

Con unos ojos radiantes y una sonrisa que le cortaba las palabras, la
niña dijo:

'Señora, lo siento si la molesté, pero sólo quiero decirle que "DIOS
REALMENTE LA AMA" y vine para darle mi último volante que habla sobre
DIOS y SU GRAN AMOR.

La niña le dio el volante y se marchó.

Ella sólo le dijo:

'¡Gracias, hija, y que DIOS te bendiga!'

El siguiente domingo por la mañana, el pastor estaba en el púlpito y
antes de comenzar el servicio preguntó:

'¿Alguien tiene un testimonio o una anécdota que quiera compartir con
nosotros?'

Suavemente, en la fila de atrás de la iglesia, una señora mayor se puso
de pie. Cuando empezó a hablar, una mirada radiante y gloriosa brotaba
de sus ojos:

'Nadie en esta iglesia me conoce. Nunca había estado aquí; incluso el
domingo pasado aún no creía en Dios.'

'Mi esposo murió hace poco tiempo y me dejó totalmente sola en este
mundo. El domingo pasado fue un día particularmente frío y lluvioso, y
también lo fue en mi corazón. Ese día llegué al final del camino; ya que
no tenía esperanza alguna ni ganas de vivir.'

'Entonces, tomé una silla y una soga y subí hasta el ático de mi casa.
Subida en la silla, amarré y aseguré bien un extremo de la soga a una de
las vigas del techo y luego y puse el otro extremo alrededor de mi cuello.'

'Parada en la silla, tan sola y con el corazón destrozado, estaba a
punto de tirarme cuando de repente escuché el timbre de la puerta sonar
con insistencia.'

'Entonces me dije: "Esperaré un minuto y quien quiera que sea se irá".
Esperé y esperé, pero el timbre de la puerta sonaba cada vez con más
insistente, y luego la persona empezó a golpear la puerta con fuerza.'

'Entonces me pregunté, "¿QUIÉN PODRÁ SER?" ¡Jamás alguien toca mi puerta
o viene a verme!'

'Me quité la soga del cuello y bajé hasta la puerta, mientras el timbre
seguía sonando cada vez con mayor insistencia.'

'Cuando abrí la puerta no podía creer lo que veían mis ojos: frente a mi
puerta estaba la niña más radiante y angelical que jamás hubiera visto.'

'Su sonrisa, ohhh, ¡nunca podré describirla! Las palabras que salieron
de su boca hicieron que mi corazón, muerto hace tanto tiempo, volviera a
la vida, cuando me dijo con voz de querubín: "Señora, sólo quiero
decirle que DIOS realmente la ama".'

'Cuando aquel angelito desapareció en el frío y la lluvia , cerré mi
puerta y leí cada palabra del volante.'

'Entonces subí al ático para bajar la silla y la soga. Ya no las
necesitaría más. Como ven, ahora soy una hija feliz del Señor.'

'Como la dirección de la iglesia venía anotada en la parte de atrás del
volante, hoy vine personalmente a decirle GRACIAS a ese pequeño ÁNGEL DE
DIOS que llegó justo a tiempo y, de hecho, a rescatar mi vida de una
eternidad en el infierno.'

En la iglesia, todos los asistentes lloraban.

El pastor bajó del púlpito hasta la primera banca del frente donde
estaba sentada la niña, le tomó en sus brazos y lloró.

Probablemente la iglesia no volvió a tener un momento más glorioso.

Dios bendiga tus ojos por leer este mensaje.

No permitas que este mensaje muera de frío: después de leerlo, pásalo a
otros.

Recuerda que el mensaje de DIOS puede hacer una gran diferencia en la
vida de alguien cercano a ti.

lunes, 20 de enero de 2020

Chiste: Favor en un avion

Una Señorita Muy Distinguida, en un Avión que despegaba desde Miami sentada al lado de un Cura, le dice: 

-Discúlpeme, Padre, le puedo pedir un favor?• 

-Claro, hija, qué puedo hacer por ti? .

-Compré en Miami un Secador de Cabello Sofisticado, Maravilloso y Muy Caro. Y realmente sobrepasé los límites de la declaración. Estoy preocupada por la Aduana. 
¿Será que Ud. podría llevarlo debajo de su sotana?• 

=Claro que puedo, hija, pero tú debes saber que yo NO Puedo Mentir..!!!! 

-Tranquilo Padre!!! Ud. tiene un rostro tan honesto que estoy segura que ellos no le harán ninguna pregunta. 

Y le dio el secador. 

El avión aterriza y cuando el Cura se presentó en la Aduana, le preguntan:

*Padre,tiene algo que declarar?

El cura prontamente respondió:

-Desde lo alto de mi cabeza hasta mi cintura, no tengo nada que declarar hijo. 

Encontrando la respuesta algo extraña, el fiscal de Aduana preguntó:

*¿Y de la cintura para abajo, qué es lo que Ud. tiene?• 

=Tengo un Equipo Maravilloso, Destinado al Uso Doméstico en Especial Para Las Mujeres, Pero Que Nunca Ha Sido Usado...

Muerto de risa, el fiscal exclamó:- Puede Pasar, Padre!!! 

*Moraleja:*
La Inteligencia Hace la Diferencia. No es Necesario Mentir, Basta con Escoger las Palabras Correctas Para Seguir Tu Camino!!!

Sonreír durante el día hace una diferencia notable 😉😁😉😆

martes, 15 de octubre de 2019

Chiste: Los mandamientos y la bicicleta

Lo que aprendimos de los curas, los mandamientos y como repasarlos
cuando nos va mal.....

Anoche me robaron mi bicicleta...  a mí, que cumplo fielmente con los
mandamientos de la ley de Dios.

😔😢¿Por qué me pasa eso, Señor?

El primero.- Amar a Dios sobre todas las cosas. Yo lo hago y me roban mi
bicicleta!!

El segundo.- No tomar el nombre de Dios en vano. Yo no lo hago y me
roban mi bicicleta!!

El tercero.- Santificarás las fiestas. Yo las santifíco y me roban mi
bicicleta!!

El cuarto.- Honra a tus padres. Yo los honro y me roban mi bicicleta!!

El quinto.- No matarás.- Nunca he matado y sin embargo, me roban mi
bicicleta!!

El sexto.- No fornicarás a la mujer de tu vecino. Ah, uups !!! Ya me
acordé dónde dejé mi bicicleta!!! 😱😱😱

martes, 26 de marzo de 2019

Cuento: Acólito después de Misa y los volantes

"Un niño se quitó su ropa de acólito después de Misa, se puso su ropa
para el frío y le dijo al padre:

'OK, padrecito, ¡estoy listo.'

El sacerdote le dijo: '¿Listo para qué?'

'Padre, es hora de salir a repartir nuestros volantes.'

El sacerdote le respondió: 'Hijo, hace mucho frío y además está
lloviznando.'

El niño miró sorprendido al sacerdote y le dijo: 'Pero Padrecito la
gente necesitan saber de Dios aún en los días lluviosos.'

El sacerdote contestó: 'Hijo yo no voy a salir con este tiempo.'

Con cierta ansiedad, el acólito dijo: 'Padre, ¿puedo ir yo solo? ¿Por
favor?'

El sacerdote dudó un momento y luego le dijo: 'Está bien, puedes ir.
Aquí tienes los volantes; pero ten cuidado.'

'¡Gracias padrecito!'

Acto seguido, el acólito salió a la lluvia. El niño de 11 años recorrió
todas las calles del pueblo, repartiendo los volantes a las personas que
veía.

Después de 2 horas de caminar con frío bajo la lluvia y con su último
volante, se detuvo en una esquina esperando ver a alguien a quien darle
el último volante, pero las calles estaban totalmente desiertas.
Entonces se dirigió a la primera casa que vio, caminó hasta la puerta
del frente, tocó el timbre varias veces y esperó, pero nadie salió.

Finalmente, el niño giró para irse, pero algo lo detuvo. El niño volteó
nuevamente hacia la puerta y empezó a tocar el timbre y a golpear la
puerta fuertemente con los nudillos. Él seguía esperando; algo lo
mantenía ahí frente a la puerta. Tocó nuevamente el timbre y esta vez la
puerta se abrió suavemente.

Una señora con una mirada muy triste asomó en el umbral y suavemente le
preguntó:

'¿Qué puedo hacer por ti, hijo?'

Con unos ojos radiantes y una sonrisa que le cortaba las palabras, el
niño dijo:

'Señora, lo siento si la molesté, pero sólo quiero decirle que "DIOS
REALMENTE LA AMA" y vine para darle mi último volante que habla sobre
DIOS y SU GRAN AMOR.

El niño le dio el volante y se marchó.

Ella sólo le dijo:

'¡Gracias, hijo, y que DIOS te bendiga!'

El siguiente domingo por la mañana, el sacerdote estaba en el púlpito y
antes de comenzar la misa preguntó:

'¿Alguien tiene un testimonio o una anécdota que quiera compartir con
nosotros?'

Suavemente, en la fila de atrás de la iglesia, una señora mayor se puso
de pie. Cuando empezó a hablar, una mirada radiante y gloriosa brotaba
de sus ojos:

'Nadie en esta iglesia me conoce. Nunca había estado aquí; incluso el
domingo pasado aún no creía en Dios.'

'Mi esposo murió hace poco tiempo y me dejó totalmente sola en este
mundo. El domingo pasado fue un día particularmente frío y lluvioso, y
también lo fue en mi corazón. Ese día llegué al final del camino; ya que
no tenía esperanza alguna ni ganas de vivir.'

'Entonces, tomé una silla y una soga y subí hasta el ático de mi casa.
Subida en la silla, amarré y aseguré bien un extremo de la soga a una de
las vigas del techo y luego y puse el otro extremo alrededor de mi cuello.'

'Parada en la silla, tan sola y con el corazón destrozado, estaba a
punto de tirarme cuando de repente escuché el timbre de la puerta sonar
con insistencia.'

'Entonces me dije: "Esperaré un minuto y quien quiera que sea se irá".
Esperé y esperé, pero el timbre de la puerta sonaba cada vez con más
insistente, y luego la persona empezó a golpear la puerta con fuerza.'

'Entonces me pregunté, "¿QUIÉN PODRÁ SER?" ¡Jamás alguien toca mi puerta
o viene a verme!'

'Me quité la soga del cuello y bajé hasta la puerta, mientras el timbre
seguía sonando cada vez con mayor insistencia.'

'Cuando abrí la puerta no podía creer lo que veían mis ojos: frente a mi
puerta estaba el niño más radiante y angelical que jamás hubiera visto.'

'Su sonrisa, ohhh, ¡nunca podré describirla! Las palabras que salieron
de su boca hicieron que mi corazón, muerto hace tanto tiempo, volviera a
la vida, cuando me dijo con voz de querubín: "Señora, sólo quiero
decirle que DIOS realmente la ama".'

'Cuando aquel angelito desapareció en el frío y la lluvia , cerré mi
puerta y leí cada palabra del volante.'

'Entonces subí al ático para bajar la silla y la soga. Ya no las
necesitaría más. Como ven, ahora soy una hija feliz del Señor.'

'Como la dirección de la iglesia venía anotada en la parte de atrás del
volante, hoy vine personalmente a decirle GRACIAS a ese pequeño ÁNGEL DE
DIOS que llegó justo a tiempo y, de hecho, a rescatar mi vida de una
eternidad en el infierno.'

En la iglesia, todos los asistentes lloraban.

El sacerdote bajó del púlpito hasta la primera banca del frente donde
estaba sentado su acólito, lo tomó en sus brazos y lloró.

Probablemente la iglesia no volvió a tener un momento más glorioso.

domingo, 16 de diciembre de 2018

Chiste: Las palomas del sacerdote

Un sacerdote tenia 12 palomas. Todos los días las soltaba para que
volaran y estas siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día solo
regresaron 11, así que el sacerdote, decidido, en la misa de medio día
del domingo preguntar:
-¿Quien tiene una paloma?
Todos los hombres se levantaron.
-No, no me explique bien ¿Quien ha visto una paloma?
Todas las mujeres se levantaron.
-¡No, no!... Lo que quiero decir es: ¿Quien ha visto mi paloma? Y Todas
las monjas se levantaron...

Moraleja: Hay que saber hacer las preguntas.

jueves, 1 de noviembre de 2018

Para reír: anuncios parroquiales

Estos son anuncios escritos en los tablones de avisos de algunas parroquias.
Son reales y, aunque fueron hechos con la mejor intención, su mala
redacción les convierte en absurdos y al mismo tiempo geniales:

*Avisos Parroquiales:*

1. Para los que tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una
zona arreglada para niños.

2. Esta noche el párroco dará la charla "El matrimonio cristiano: lo que
Dios ha unido que no lo separe el hombre". Para las mujeres a las 7:30,
para los hombres a las 8:30.

3. Este viernes los monaguillos representarán la obra "Hamlet" de
Shakespeare. Se invita a toda la comunidad a presenciar esta tragedia.

4. Estimadas señoras, ¡no se olviden de la tómbola de beneficencia! Es una
buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en
casa. Traigan a sus maridos.

5. Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis
de mañana: "En búsqueda de Jesús".

6. El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el
verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.

7. El campeonato de fútbol interparroquial se reanuda este sábado.
¡acompáñenos a derrotar a "Cristo Rey"!

8. El precio del curso "Ayune con provecho" es de 10 euros (almuerzo incluido).

9. Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que
deseen que recordemos.

10. Esta noche celebraremos a nuestro Santo patrón con una cena. Tendremos
guiso de alubias seguido por un concierto de trombones.

11. Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de
ambos sexos.

12. El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los
difuntos de la parroquia.

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miércoles, 3 de octubre de 2018

Chiste corto: Un cura en Alaska

Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde
y le pregunta:
- ¿Y cómo le va por acá?.
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría
perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?.
- Sí, por favor.
- ¡Rosario!. ¡Tráele un whisky al obispo!

viernes, 13 de julio de 2018

Chiste-Reflexion: HISTORIA DE UN BURRO LLAMADO KULO* 🐴🐴

HISTORIA DE UN BURRO LLAMADO KULO* 🐴🐴
Un Cura se inscribió en una carrera con un burro llamado KULO, y ganó.
El Cura estaba tan contento que volvió a entrar de nuevo a la carrera, y
volvió a ganar.
Entonces, el periódico local publicó una nota que decía:
KULO DEL CURA A LA CABEZA
El Obispo se molestó y ordenó al Cura que no volviera a las carreras con
el burro .
Al día siguiente el periódico publicó:
OBISPO FRENA EL KULO DEL CURA
El Obispo, inconforme, ordenó al Cura deshacerse del burro .
Éste decidió regalarlo a una Monja de un convento cercano y, en cuanto
el periódico se enteró, publicó lo siguiente:
MONJA TIENE EL MEJOR KULO DE LA CIUDAD
El Obispo se desmayó. Y Se le ordenó a la monja que se deshiciera del
Burro y Ella lo vendió por 500 € Pero, cuando se enteraron en el
periódico publicaron:
MONJA VENDE SU KULO POR € 500
Ya eso fue demasiado para el obispo
, por lo que ordenó a la monja volver a comprar al burro y conducirlo a
las llanuras para que anduviera libre.
Al día siguiente los titulares decían:
MONJA ANUNCIA QUE SU KULO ES LIBRE Y SALVAJE
El obispo se infartó y fue enterrado al día siguiente.
MORALEJA:
Preocuparse por la opinión pública puede traer mucho dolor y miseria, e
incluso acortar la vida.
Deje de preocuparse por el kulo de los demás, sólo preocúpese por el
suyo, y disfrute de la vida..!😆😆

martes, 29 de mayo de 2018

Música para las dolencias. Curarse con música

Para cada dolencia, una música
Musicoterapia, música para curar
La musicoterapia es una técnica terapéutica que utiliza la música en todas
sus formas con participación activa o receptiva por parte del paciente.
Todos nosotros sabemos reconocer cuándo una canción nos parece alegre o nos
parece triste. Generalmente asociamos nuestro estado de ánimo a la melodía
de numerosas obras de todo tipo.
Pues bien, precisamente la musicoterapia recurre a estas melodías como
método para curar o reducir diversos problemas de salud.
*La idea de base es reconocer que gran parte de las enfermedades tienen su
origen en el cerebro, quien luego transmite a una parte del cuerpo un
estímulo determinado que reproduce una enfermedad*
Con la musicoterapia se intenta hacer llegar al cerebro unos estímulos que
le lleven a una relajación o anulación de los que reproducen la enfermedad,
a través de diversas melodías con las que se pueden conseguir efectos
sorprendentes.
Aquí dejamos una lista de obras clásicas y su virtud, que pueden escuchar
en una ventana de la PC, mientras siguen trabajando en otra ventana,
simultáneamente

*Insomnio:*
Nocturnos de Chopin
(op. 9 No. 3) http://www.youtube.com/watch?v=gCPnUFmIJWM
(op. 15 No. 2) http://www.youtube.com/watch?v=SbAEsaZ8_LM
(o p. 9 n.º 2) http://www.youtube.com/watch?v=YGRO05WcNDk&feature=related
Preludio para la siesta de un Fauno de Debussy
http://www.youtube.com/watch?v=F5A4CkUAazI&feature=fvw
Canon en Re de Pachelbel
http://www.youtube.com/watch?v=hOA-2hl1Vbc&feature=related

*Hipertensión:*
Las cuatro estaciones de Vivaldi
http://www.youtube.com/watch?v=yb8icchy4H4&feature=fvst
Serenata nº13 en Sol Mayor de Mozart
http://www.youtube.com/watch?v=E0Lu-i2ioPc
Música acuática de Haendel http://www.youtube.com/watch?v=gor3p4OtLfQ
Concierto para violín de Beethoven http://www.youtube.com/watch?v=Qx9LOgSGGqk
Sinfonía nº8 de Dvorak http://www.youtube.com/watch?v=W5UbrhqdqQE

*Ansiedad:*
Concierto de Aranjuez de Rodrigo http://www.youtube.com/watch?v=RxwceLlaODM
Las cuatro estaciones de Vivaldit
http://www.youtube.com/watch?v=f_pjH2b808w&feature=related
La sinfonía Linz, k425 de Mozart http://www.youtube.com/watch?v=JcDFZSEGFno

*Dolor de Cabeza:*
Sueño de Amor de Lisz http://www.youtube.com/watch?v=_pysf5ixCTQ
Serenata de Schubert http://www.youtube.com/watch?v=ZpA0l2WB86E&feature=related
Himno al Sol de Rimsky-Korsakov http://www.youtube.com/watch?v=Y4rTuFS0D3g

*Dolor de estómago:*
Música para la Mesa de Telemann http://www.youtube.com/watch?v=8exrY_VSeZc
Concierto de Arpa de Haendel http://www.youtube.com/watch?v=iBnr6mJZJFg
Concierto de oboe de Vivaldi http://www.youtube.com/watch?v=jEQ0N9D1NQs

*Energéticas:*
La suite Karalia de Sibelius http://www.youtube.com/watch?v=YXETVI3iKN0
Serenata de Cuerdas (op. 48) de Tschaikowsky
http://www.youtube.com/watch?v=EIt5Movn1o4
Obertura de Guillermo Tell de Rossini
http://www.youtube.com/watch?v=6y7tjxii2y4http://www.youtube.com/watch?v=tIxIknEONkU

*Para la Sanación y armonía de tu hogar:*
Todo lo de Wolfang Amadeus Mozart http://www.youtube.com/watch?v=df-eLzao63I

martes, 15 de mayo de 2018

La importancia de ser puntual!

  Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de
trabajo en una Parroquia.
  El Alcalde miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve
discurso. Como el Alcalde se tardaba en llegar, el Sacerdote decidió
decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo.. y empezó diciendo..
  Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión
que me tocó escuchar. Pensé que me habían enviado a un lugar terrible,
ya que la primera persona que se confesó me dijo que se había robado un
televisor, que les había robado dinero a sus papás, que había robado
también en la empresa donde trabajaba.. además de tener aventuras
sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones en completo
estado etílico, había caído en la práctica de la homosexualidad..
  Después de escuchar semejante confesión me quedé asombrado,
asustadísimo. Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más
gente y vi que no eran todos así. Vi una parroquia llena de gente
responsable, con valores, comprometida con su fe.. y así he vivido los
25 años más maravillosos de mi sacerdocio.
  Justamente en ese momento llegó el Alcalde, por lo que se le dio la
palabra. Ofreció disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:
nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre Pascual a nuestra
Parroquia.. De hecho tuve el honor de ser el primero que se confesó con él!

viernes, 13 de abril de 2018

Chiste: Ayrton Senna llega al cielo

Ayrton Senna llega al cielo y San Pedro le pregunta:

¿Cuál es su nombre, hijo mío?

- Ayrton Senna da Silva.

- ¡Ah! Ud. era corredor de Formula 1, ¿cierto?

- Sí, el mismo.

- Ud. tenía una isla en Angra dos Reis, un yatecito, un helicóptero, una
lancha, una hacienda en Tauí y ganaba 1.200.000 dólares por carrera,
¿verdad?

- Así es.

- Y conducía un Audi, un Honda NSX, y tenía una Ducati con su nombre,
¿correcto?

- Sí, señor.

- Y Ud. vivía en Mónaco, pero viajaba a Brasil cuando quería con su
propio jet privado, ¿es así?

- Correcto.

- Y además, Ud. se acostó con Xuxa, con Adriana Galisteu y con unas
cuantas modelos más, ¿cierto?

- Sí, ¿Acaso eso puede comprometer mi entrada?

- No, no. Está bien, entre. Pero le adelanto que el Paraíso le va a
parecer una mierda!

miércoles, 4 de abril de 2018

Chiste: El bautizo del perro

Un hombre acude a su parroquia y le dice al cura:
— "Padre, venía a ver si me bautizaba usted al perro."
—"¿Pero qué dice? ¡Los perros no se bautizan!, se pueden bendecir el día
de San Francisco de Asís, pero nada más, si usted quiere."
— "No, no, padre. Yo quiero que lo bautice por favor."
— "¿Acaso usted no entiende? ¡Le digo a usted que no!"
— "Padre, es que el perro es como de la familia. Además, si lo bautiza
usted le dejaremos a la parroquia una donación de 25,000 dólares."
— "Bueno, la verdad es que... si me lo trae ahora..., pero rápido,
quizás podemos arreglar algo…" Y así el sacerdote terminó bautizando al
perro.
A los dos meses viene el obispo de visita y se fija en el nuevo órgano
musical, en el nuevo retablo, en los nuevos bancos, la pintura, el
confesionario de caoba, las nuevas figuras de los santos, el cristo
tallado inmaculadamente y le dice al párroco:
— "Pero... ¿no me habías dicho que la economía de la parroquia no iba bien?"
— "Si... Señor Obispo," respondió el sacerdote con lágrimas en los ojos,
"es que... ¡no se lo puedo ocultar!, un hombre pago a la parroquia
porque le bautizara a su perro y acepté."
— "Pero... ¡Tú! ¿Qué has hecho insensato? ¿Un sacramento a un animal?
eso va contra los preceptos de la Iglesia, eres un mal sacerdote, y lo
peor de todo, es que eres un corrupto…"
— "¿Por cuánto se lo bautizaste?" preguntó el obispo.
— "Por 25,000 dólares señor obispo."
— "¿25,000 dólares?" preguntó el obispo con voz más tranquila, "Y... ¿no
te dijo nada de cuando haría la primera comunión?"😂😂😂😂😂 😂😂😂😂😂

domingo, 1 de abril de 2018

Chiste: Esposo en la misa

Llega el esposo de la misa y se dirige a la cónyuge con una gran sonrisa,
la abraza, la carga y baila con ella en el aire. Ella , en extremo llena de
felicidad, le pregunta : y de q se trató el sermón del sacerdote hoy, acaso
de q los esposos deberían ser mas cariñosos con sus esposas ? Y el le
contestó : No, dijo q debemos de cargar nuestra Cruz con jubilo y alegría "
🤣🤣🤣🤣🤣🤣


jueves, 12 de enero de 2017

CHISTE BLANCO Y PURO

Cierta vez un cura y una monja, después de peregrinar, regresaban hacia el
convento.
Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar
para pernoctar y proseguir el viaje al día siguiente.
Al entrar a la cabaña, vieron que había una sola cama.
El padre y la monja entraron, después de algunos segundos de silencio, el
padre dice:
_- Hermana, usted puede dormir en la cama, yo dormiré en el suelo._
Y así hicieron.
Mientras tanto, en medio de la noche la hermana despertó al padre:
_- Padre, ¿está despierto?_
- El padre medio dormido: _Hermana, diga, que pasa._
_- Es que estoy con frío, puede ir a buscarme una mantita?_
_- Si hermana, claro que si._
El padre se levantó, fue a buscar una mantita al armario y cubrió a la
hermana con mucha ternura..
Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:
_- Padre.... todavía està despierto?_
_- Que pasa hermana?. Ahora que sucede?_
_- Es que aún estoy con frío. Puede darme otra mantica?_
_- Seguro que si hermana !!!_
Una vez más el padre se levantò, lleno de amor y buena voluntad para
atender el pedido de la hermana.
Pasò otra hora, y una vez màs, la hermana llamò al padre:
_- Padre..... sigue despierto?_
_- Si hermana, que necesita ahora?_
_- Es que no he podido dormir.. sigo con mucho frío.!!!!_
El padre entonces le dice: _hermana, estamos aquí los dos solos, cierto?_
_- Cierto_ contesta la hermana !!
_- Lo que ocurre aquí sòlo nosotros dos lo sabemos y nadie mas, cierto?_
_-Cierto !!! padre_, contesta la hermana..
_- Entonces tengo una sugerencia, ¿Que tal si nos hacemos la cuenta de que
somos marido y mujer?_
-La hermana contestó:
_Si, si, padre.. hagamos de cuenta que somos marido y mujer¡¡_
El padre cambia el tono de voz y dice:
*!!! ENTONCES, DEJA DE MOLESTAR, LEVANTATE A BUSCAR LA VERG... DE MANTA..
Y DEJÁ DE JODERME YA!! QUE ME TENEIS ..... tu sabes como !!!!*

¡¡¡ SI PENSASTE QUE IBA A TENER UN FINAL ERÓTICO, REZA 100 AVE MARIAS Y 20O
PADRE NUESTROS !!!

NO LO COMPARTAS CONMIGO, PORQUE estoy rezando

miércoles, 14 de septiembre de 2016

Chiste: Cura en el avión

Una señorita muy distinguida, en un avión de Miami a Caracas..!!! sentada
al lado de un cura, le dice:
Discúlpeme padre, le puedo pedir un favor?
• Claro, hija, qué puedo hacer por ti? Compré en Miami un secador de
cabello sofisticado, maravilloso y muy caro, realmente sobrepasé los
límites de la declaración, estoy preocupada por la Aduana. ¿Será que Ud.
podría llevarlo debajo de su sotana?• Claro que puedo, hija, pero tú debes
saber que yo no puedo mentir..!!!! Tranquilo Padre!!! Ud. tiene un rostro
tan honesto que estoy segura que ellos no le harán ninguna pregunta, le dio
el secador, el avión aterriza y cuando el cura se presentó en la Aduana, le
preguntan:- Padre, tiene algo que declarar? El cura prontamente respondió:
• Desde lo alto de mi cabeza hasta mi cintura, no tengo nada que declarar
hijo. Encontrando la respuesta algo extraña, el fiscal de Aduana preguntó,
y de la cintura para abajo, qué es lo que Ud. tiene?
• Tengo un equipo maravilloso, destinado al uso doméstico en especial para
las mujeres, pero que nunca ha sido usado... Muerto de risa, el fiscal
exclamó:- Puede pasar, Padre!!!

Moraleja: La inteligencia hace la diferencia, no es necesario mentir, basta
con escoger las palabras correctas para seguir tu camino!!!

sábado, 26 de marzo de 2016

Chiste de Semana Santa.

Llega el esposo de la misa y se dirige a su esposa con una sonrisa, la
abraza, la carga y baila con ella en el aire.
Ella, en extremo llena de felicidad, le pregunta:
"¿Cúal fue el sermón del cura hoy?
¿Acaso dijo que los esposos deberían ser más cariñosos con sus esposas?"
Y él le contestó:
¡No, coño!
¡Dijo que debemos cargar nuestra cruz con júbilo y alegría!"

lunes, 25 de febrero de 2013

Chiste: El baño del cura

En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa, quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara, durante su baño cotidiano. 

Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora, y le dice: Madre, ¡He sido salvada! ¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija? Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del paraíso para ser salvada.

La Madre Superiora dice: ¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó?

Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer. 

Dice la Madre Superiora: Viejo desgraciado! Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel, y se la estoy soplando desde hace 20 años

martes, 24 de enero de 2012

Chiste: El caso de la monja con hipo!

Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes. - Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario. - Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar – dice el médico -. La examina y le dice: - Hermana, está usted embarazada.
La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico. Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento: - Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?. - Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?. - Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.

Chiste: Pasando una plancha de cabello por la Aduana


Una distinguida dama venía en un vuelo de Irlanda y pidió al cura que venia al lado de ella que le hiciera un favor:
-Padre, ¿puedo pedirle un favor?

-Por supuesto, hija. ¿Qué puedo hacer por ti?

-Mire, Padre, compré una finisima plancha para el cabello para llevarle de regalo a mi mamá por su cumpleaños. Viene en caja cerrada y sé que sobrepasa el valor permitido para la aduana, y tengo miedo de que me la quiten. ¿Será posible que usted la pase por la aduana por mi? Se me ocurre que quizás, debajo de su sotana ...

-Me encantará servirte, hija mía, pero debo advertirte: No puedo decir una sola cosa que no sea la verdad.
-No se preocupe, Padre, con su investidura nadie se atreverá un revisarlo.

Al llegar a la revisión La señora dejó que el padre pasara antes que ella.
Preguntó el oficial
-Padre, ¿Trae algo que declarar?
Dijo el sacerdote
-De la cintura para arriba, no tengo nada qué declarar ...

El oficial de migración pensó que era una respuesta muy extraña, así que le preguntó
- ¿Y qué tiene que declarar de la cintura para abajo?

-Llevo un maravilloso Instrumento diseñado para ser usado por las mujeres, pero que hasta este momento permanece sin estrenar ...
Soltando una carcajada dijo el oficial:
- ¡Adelante, Padre ... El que sigueeee ...!