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domingo, 23 de agosto de 2020

Chiste: Dos amigos

Dos amigos se encuentran después de algún tiempo:* 

--Hola Juan. ¿Cómo van las cosas? ¿Todo bien?

--Pésimo --responde el otro.

--¿Cómo pésimo? ¿Y el Ferrari que tienes?

--Se destruyó totalmente en un accidente y lo peor es que el seguro se acababa de vencer...

--Bueno, algunas cosas se van, pero queda el resto. ¿Y aquél hijo tuyo, tan inteligente?

--Manejaba el Ferrari. Murió.

El tipo intenta huir de esa conversación tan trágica.

--¿Y aquella hija tuya, tan linda que parecía una modelo?

--Estaba con su hermano. Sólo mi mujer no estaba en el auto.

--¡Gracias a Dios! ¿Y cómo está ella?

--Huyó con mi socio.

--Bueno, por lo menos te quedó la empresa.

--Ella huyó con mi socio porque me robaron todo, Dejaron la empresa quebrada. ¡Estoy debiendo millones!

--¡Que Vida tan jodida Juan!!!, pero bueno, Cambiemos de tema, ¿y cómo anda tu equipo de fútbol?.

-- *Soy del Barcelona !!!.*

--¡Por amor a Dios, no me jodas Juan!! ¿No tienes nada positivo?

--Sí…COVID19

viernes, 12 de julio de 2019

Chiste de fútbol

Le pregunta un periodista a Pele:
- La selección brasilera de los años 70 le ganaría a la Argentina de esta copa América?.
-Si le ganaríamos.
- ¿Y por que marcador?. Uno a cero, contesta Pele.
- Me parece muy poco dice el periodista, a lo cual pele responde:
- Lo que pasa es que ya casi todos tenemos más de 75 años.

martes, 28 de agosto de 2018

Chiste: las mujeres se parecen al deporte

Cuando la mujer está en sus 20's es como una pelota de Rugby. Tiene a 30
hombres detrás de ella.
Cuando está en sus 30's es como una de football. 22 hombres detrás de ella.
En sus 40's es como una pelota de básquetbol, 10 hombres la persiguen.
En sus 50's como una pelota de tenis. Se la mandás a otro y este te la
devuelve.
En sus 60's como una de golf. Tratas de mandarla lo más lejos posible! 😂

domingo, 13 de mayo de 2018

Chiste: Los hombres no siempre quieren sexo

Luego de haber terminado con su novia, un hombre decidió irse de vacaciones
para superar el trauma de la ruptura.

Tomó un crucero por el Pacífico Sur, y la estaba pasando de maravilla,
hasta cuando se hundió el barco en el que viajaba.
Aferrándose a una tabla, pudo llegar a una isla desierta. No había nada,
excepto bananas y cocos. Después de unos cuatro meses, estaba sentado en la
playa, cuando de repente ve que se acerca remando en un botecito la mujer
más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:

- ¿Hey... de donde has venido?, ¿Cómo has llegado hasta aquí?

- Ella responde: "Remé desde el otro lado de la isla. Llegué hasta aquí
cuando se hundió el crucero en donde iba de vacaciones hace tres años."

El diálogo continúa...

- ¡Increíble! Que suerte tuviste en encontrar un bote salvavidas que te
trajera a tierra...

- ¿Ohh, este bote? No...no, yo lo hice con materiales crudos de la isla.
Los remos fueron elaborados con ramas de árboles; entretejí el fondo con
hojas de palmera, los lados son de hojas de gomero, y los extremos los
recubrí con hojas de teca.
- Pero, ¿donde encontraste las herramientas?
- ¡Ah, eso no fue ningún problema! En el lado sur de la isla hay un
extracto muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto; lo trituré, y
quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que
fabriqué. Se convirtió en una especie de hierro dúctil, y lo utilicé para
hacer las herramientas...

El tipo queda anonadado.

- ¿Qué te parece si remamos hasta mi casa?, le dice ella.

Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no
puede creer lo que ve. Delante de él hay un camino hecho de piedras lisas
que llega a un hermoso bungalow pintado de azul y blanco. Mientras van
caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor
siéntate. ¿Qué quieres beber?

- Nada , gracias. No soportaría tener que tomar agua de coco otra vez. Es
lo único que he bebido en todo este tiempo y no lo aguantaría más.
- ¡Ah!, pero no es sólo agua de coco... yo elaboré una pequeña destilería
para producir alcohol. ¿No te gustaría una piña colada?
Tratando de disimular su total asombro, el hombre acepta y se sientan a
charlar. Luego de haber hablado un buen rato y haberse contado sus
historias, ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómodo. ¿A tí te gustaría
darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestionaba nada. Va al baño y encuentra
una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de
eslabón giratorio. El hombre piensa: "Esta vieja es de otra galaxia", ¿Qué
más tendrá para sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer con hojas de vid puestas en los
lugares más estratégicos de su cuerpo y oliendo a perfume de gardenias;
ella le pide que se siente a su lado.
- "Dime"... le murmura ella muy sugestiva y prácticamente echándosele
encima, "Hemos sido náufragos durante muchos meses. Tú has estado muy solo
y estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, ¡
AHORA MISMO…ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE ! … ¿no es así?
Ella lo mira directamente a los ojos mientras parpadea. Él traga saliva,
suda y le empiezan a rodar un par de lágrimas por sus mejillas, mientras le
dice...

-NO JODÁS...
¡NO ME DIGÁS QUE TAMBIÉN TENÉS
"CABLE" PA' VER EL MUNDIAL !
🤣🤣🤣

lunes, 8 de mayo de 2017

Chiste: Fútbol Palco preferencial

Un tipo tenía un palco preferencial en el Bernabéu para el Clásico Real
Madrid- Barcelona, cuando se sienta nota que el asiento de al lado esta
vacío y le pregunta a uno que esta al otro lado
---Está ocupado???
----NO, está desocupado...
----Puta... es increíble... quien en su sano jucio gasta en un asiento como
este.. el mejor clásico del mundo y no lo usa???
El hombre le dice...
----El asiento es mío, lo compre hace tiempo, se supone que mi esposa me
acompañaría, pero falleció...es el primer clásico en que no vamos a estar
juntos desde que nos casamos en 1980...
Con mucho sentimiento el otro le pregunta:
----Que pena me da escuchar esa historia...pero no hubo algun amigo,
pariente, vecino o familiar que lo pudiera acompañar??
----La verdad no, todos esos huevones prefirieron ir al entierro!!!!!!

viernes, 17 de diciembre de 2010

Chiste: Manolo el futbolista

Llega Manolo corriendo a la tienda de deportes; desnudo, pero calzado con zapatillas. Ante la sorpresa de los clientes y vendedores, el encargado le pregunta:"¿Qué necesita, señor?".


- "Quiero una camiseta como la de Beckham, con el número 23, como para mí"-, responde Manolo.

El encargado toma una camiseta de la talla de Manolo y la extiende en el mostrador.


-"Pues, ¿cuánto vale, hombre?-, pregunta Manolo.

-"Son 60 euros"-, responde el dependiente.

-"¡La llevo!... Aquí tiene sus 30 euros- dice Manolo, entusiasmado.

-"Mi amigo..."-, aclara el dependiente -"...me ha oído mal, le dije 60 euros."

-"Lo he oído perfectamente; aquí tiene sus 30 euros y déme la camiseta"-, insiste Manolo.

-"¡Joder!..."-, exclama el dependiente -"...si le digo 60, es porque vale 60 y no 30..."

Manolo, ya enojado, responde: "Entonces, ¿por qué tenéis ese cartel en la vidriera?"


-"¿A cuál de ellos se refiere?-, pregunta el dependiente.

-"A aquél que dice:

"EN PELOTAS Y ZAPATILLAS, 50% DE DESCUENTO"

jueves, 1 de julio de 2010

El escupitajo de Ronaldo

Si buscas el escupitajo de Ronaldo lo puedes conseguir en:

http://es.eurosport.yahoo.com/30062010/47/mundial-2010-video-cr9-digerir-fracaso.html

miércoles, 5 de mayo de 2010

Leyes para el mundial de futbol

Atención Mujeres (también aplica para algunos hombres):

Se comunica que a partir del 9 de junio al 9 de julio del presente (tiempo de duración del Mundial de Fútbol Suráfrica 2010); deberán tomar en cuenta lo siguiente:

1. Comprar todos los días antes de las 8:30 a.m. lo del mercado y el súper, para no interrumpir en lo mejor del partido,

2. Leer la sección deportiva para que tengamos tema de conversación; si no lo haces, no te extrañes que no te hable durante un mes.

3. Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El control, ni lo mires.

4. Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido, puedes hacerlo, siempre que sea gateando y sin distraer.

5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño que se cayó del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc. Nada.

6. Deberás aprovisionar el refrigerador de cervezas y le sonreirás a mis amigotes que llegan a ver el fútbol. En agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche a las 4 de la mañana, siempre que no haya repeticiones.

7. Si me ves molesto porque el equipo con el que simpatizo va perdiendo no me digas "no es para tanto" o "el siguiente seguro
ganan." Solo harás que me enfade más.

8. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y podrás hablarme, pero sólo durante los comerciales del medio tiempo. No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico, tampoco abuses. No te expongas.

9. Las repeticiones de los goles son MUY, MUY IMPORTANTES.. No importa si ya los vi antes, o si me los sé de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces.

10. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar, enfermarse, organizar reuniones o cenas, y menos visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMAS el día de la final porque no iré, no iré y no iré.

11. Sin embargo, si un amigo nos invita a ver el fútbol, ¡qué maravillosa invitación! Iremos sin dudarlo. No importa si nos llama a último minuto. Ah! Y si no te alistas a tiempo, te quedas!!

12. - Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir "pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?" ni "¿No te aburre ver a cada rato lo mismo?".

13. Para el día de la inauguración y el de la final; deberás de preparar una comida súper especial, comprar cerveza y mandar el bebe a casa de tu madre (no importa que tenga 15 días de nacido). Tú deberás quedarte en casa para servir los bocaditos y abrir las cervezas.

14. Finalmente, ahorráte expresiones como "¡qué bueno que el Mundial es cada 4 años!", "Felizmente que sólo dura un mes". Estoy inmunizado contra palabras necias. Y por si no lo sabes, entérate: también hay Champions League, Copa Libertadores, Copa Sudamericana, Liga Italiana, Liga Española, Premier League, y luego eliminatorias para el próximo Mundial.