"Familia es un grupo de personas llenas de defectos, que Dios reúne para
que convivan con las diferencias y desarrollen la tolerancia, la
benevolencia, la caridad, el perdón, el respeto, la gratitud, la
paciencia, el derecho, el deber, los limites, en fin que aprendan a
Amar: haciendo por el otro lo que le gustaria que hicieran por si
mismos. Sin exigir de ellos la perfeccion que aún no tenemos. No nacemos
donde merecemos sino donde necesitamos evolucionar"
martes, 28 de noviembre de 2017
miércoles, 22 de noviembre de 2017
Chiste: niño judío: la historia de Samuel
Un papa judío, con la mejor de sus intenciones, había enviado a su hijo al
colegio más caro de la comunidad judía, pero Samuel no daba pié con bola.
Su Boleta de Calificaciones del primer, segundo y tercer mes fueron un
desastre:
- Matemáticas 2
- Literatura 2
- Geografía 1
- Conducta 0
- Historia 3
Estas espantosas calificaciones se repetían mes tras mes, hasta que el papa
de Samuel ya cansado, le dijo:
*Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir: "Si el próximo mes tu
calificaciones
y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio
católico."
Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia, solo comparable
con el hundimiento del Titanic… y el padre cumplió con su palabra.
A través de un Rabino cercano a la familia, se conectó con un Obispo que le
recomendó un buen colegio católico, al cual Samuel fue enviado.
Sus Boletas de Calificaciones del primer, segundo y tercer mes en el
colegio católico fueron:
- Matemáticas 9
- Literatura 10
- Geografía 8
- Conducta 10
- Historia 9
El padre, sorprendido, le preguntó a Samuel: *¿Qué es lo que pasa que te va
tan bien en esta escuela?
- - - No sé papa, cuando entré en el colegio, me presentaron a todos los
alumnos y profesores.
- - - Luego a la tarde fuimos al templo, que le dicen iglesia.
- - - Cuando entré ví a un hombre crucificado con clavos en las manos y en
los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado…
- - - Pregunté quién era él y un alumno de los cursos superiores, me
respondió: "El era un judío, igual que tú."
- - - Entonces me dije: Samuelito, a estudiar que aquí no andan con
"huevonadas."
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colegio más caro de la comunidad judía, pero Samuel no daba pié con bola.
Su Boleta de Calificaciones del primer, segundo y tercer mes fueron un
desastre:
- Matemáticas 2
- Literatura 2
- Geografía 1
- Conducta 0
- Historia 3
Estas espantosas calificaciones se repetían mes tras mes, hasta que el papa
de Samuel ya cansado, le dijo:
*Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir: "Si el próximo mes tu
calificaciones
y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio
católico."
Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia, solo comparable
con el hundimiento del Titanic… y el padre cumplió con su palabra.
A través de un Rabino cercano a la familia, se conectó con un Obispo que le
recomendó un buen colegio católico, al cual Samuel fue enviado.
Sus Boletas de Calificaciones del primer, segundo y tercer mes en el
colegio católico fueron:
- Matemáticas 9
- Literatura 10
- Geografía 8
- Conducta 10
- Historia 9
El padre, sorprendido, le preguntó a Samuel: *¿Qué es lo que pasa que te va
tan bien en esta escuela?
- - - No sé papa, cuando entré en el colegio, me presentaron a todos los
alumnos y profesores.
- - - Luego a la tarde fuimos al templo, que le dicen iglesia.
- - - Cuando entré ví a un hombre crucificado con clavos en las manos y en
los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado…
- - - Pregunté quién era él y un alumno de los cursos superiores, me
respondió: "El era un judío, igual que tú."
- - - Entonces me dije: Samuelito, a estudiar que aquí no andan con
"huevonadas."
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lunes, 20 de noviembre de 2017
20 CURIOSIDADES DEL IDIOMA ESPAÑOL
1. El vocablo «reconocer» se lee lo mismo de izquierda a derecha que
viceversa.
2. En el término «centrifugados» todas las letras son diferentes y
ninguna se repite.
3. En «aristocráticos», cada letra aparece dos veces.
4. El vocablo «cinco» tiene a su vez cinco letras, coincidencia que no
se registra en ningún otro número.
5. El término «corrección» tiene dos letras dobles.
6. Las palabras «ecuatorianos» y «aeronáuticos» poseen las mismas
letras, pero en diferente orden. A esto se le llama Anagrama.
7. Con 23 letras, se ha establecido que la palabra
«electroencefalografista» es la más extensa de todas las aprobadas por
la Real Academia Española de la Lengua, RAE.
8. Con nueve letras, «menstrual» es el vocablo más largo con solo dos
sílabas.
9. «Mil» es el único número que no tiene ni "o" ni "e".
10. La palabra «pedigüeñería» tiene los cuatro firuletes que un término
puede tener en nuestro idioma: la virgulilla de la ñ, la diéresis sobre
la ü, la tilde del acento y el punto sobre la i.
11. La palabra «euforia» tiene las cinco vocales y solo dos consonantes.
12. La palabra «oía» tiene tres sílabas en tres letras.
13. La RAE admite vulgarismos del tipo "almóndiga", "asín", "setiembre"
o "madalena".
14. El origen de "ojalá" es la expresión árabe law sha'a Allah («Si dios
quisiera»).
15. Aunque muchos aún no lo saben, las letras Ch y Ll fueron eliminadas
por la RAE en 1994.
16. La única palabra que contiene dos veces cada una de las cinco
vocales es «guineoecuatorial»
17. La palabra «argentino» puede ser transformada en «ignorante» (otro
Anagrama).
18. La única palabra con cinco erres es: «ferrocarrilero»
19. «Noveno» es la única palabra de tres sílabas que a la que se puede
quitar la del medio sin que pierda significado. «Noveno» = «Nono»
20. Las palabras más largas sin letras repetidas son:
«Calumbrientos» (13)
« Centrifugados»(13) y «Vislumbrándote»(14).
viceversa.
2. En el término «centrifugados» todas las letras son diferentes y
ninguna se repite.
3. En «aristocráticos», cada letra aparece dos veces.
4. El vocablo «cinco» tiene a su vez cinco letras, coincidencia que no
se registra en ningún otro número.
5. El término «corrección» tiene dos letras dobles.
6. Las palabras «ecuatorianos» y «aeronáuticos» poseen las mismas
letras, pero en diferente orden. A esto se le llama Anagrama.
7. Con 23 letras, se ha establecido que la palabra
«electroencefalografista» es la más extensa de todas las aprobadas por
la Real Academia Española de la Lengua, RAE.
8. Con nueve letras, «menstrual» es el vocablo más largo con solo dos
sílabas.
9. «Mil» es el único número que no tiene ni "o" ni "e".
10. La palabra «pedigüeñería» tiene los cuatro firuletes que un término
puede tener en nuestro idioma: la virgulilla de la ñ, la diéresis sobre
la ü, la tilde del acento y el punto sobre la i.
11. La palabra «euforia» tiene las cinco vocales y solo dos consonantes.
12. La palabra «oía» tiene tres sílabas en tres letras.
13. La RAE admite vulgarismos del tipo "almóndiga", "asín", "setiembre"
o "madalena".
14. El origen de "ojalá" es la expresión árabe law sha'a Allah («Si dios
quisiera»).
15. Aunque muchos aún no lo saben, las letras Ch y Ll fueron eliminadas
por la RAE en 1994.
16. La única palabra que contiene dos veces cada una de las cinco
vocales es «guineoecuatorial»
17. La palabra «argentino» puede ser transformada en «ignorante» (otro
Anagrama).
18. La única palabra con cinco erres es: «ferrocarrilero»
19. «Noveno» es la única palabra de tres sílabas que a la que se puede
quitar la del medio sin que pierda significado. «Noveno» = «Nono»
20. Las palabras más largas sin letras repetidas son:
«Calumbrientos» (13)
« Centrifugados»(13) y «Vislumbrándote»(14).
domingo, 19 de noviembre de 2017
Chiste: El restaurante y las generaciones
Un grupo de amigos cuarentones se encuentran para elegir el sitio donde
van a comer todos juntos. Finalmente se ponen de acuerdo en comer en el
restaurante del Casino, porque las camareras están tremendas y son de lo
más simpático.
Diez años después, los mismas amigos, ya cincuentones, se reúnen de
nuevo para elegir el restaurante donde ir a comer. Finalmente se ponen
de acuerdo en comer en el restaurante del casino, porque el menú es muy
bueno y hay una magnífica carta de vinos.
Diez años después, los mismos amigos, ya sesentones, se reúnen de nuevo
para elegir el restaurante donde ir a comer. Finalmente se ponen de
acuerdo en comer en el restaurante del casino, porque es un sitio
tranquilo, sin ruidos y tiene salón para no fumadores.
Diez años después, los mismas amigos, ya setentones, se reúnen de nuevo
para elegir el restaurante donde ir a comer. Finalmente se ponen de
acuerdo en comer en el restaurante del casino, porque el restaurante
tiene acceso para minusválidos e incluso hay ascensor.
Diez años después, los mismos amigos, ya octogenarios, se reúnen de
nuevo para elegir el restaurante donde ir a comer. Finalmente se ponen
de acuerdo en comer en el restaurante del casino, y coinciden en que es
una gran idea porque nunca han comido allí.
van a comer todos juntos. Finalmente se ponen de acuerdo en comer en el
restaurante del Casino, porque las camareras están tremendas y son de lo
más simpático.
Diez años después, los mismas amigos, ya cincuentones, se reúnen de
nuevo para elegir el restaurante donde ir a comer. Finalmente se ponen
de acuerdo en comer en el restaurante del casino, porque el menú es muy
bueno y hay una magnífica carta de vinos.
Diez años después, los mismos amigos, ya sesentones, se reúnen de nuevo
para elegir el restaurante donde ir a comer. Finalmente se ponen de
acuerdo en comer en el restaurante del casino, porque es un sitio
tranquilo, sin ruidos y tiene salón para no fumadores.
Diez años después, los mismas amigos, ya setentones, se reúnen de nuevo
para elegir el restaurante donde ir a comer. Finalmente se ponen de
acuerdo en comer en el restaurante del casino, porque el restaurante
tiene acceso para minusválidos e incluso hay ascensor.
Diez años después, los mismos amigos, ya octogenarios, se reúnen de
nuevo para elegir el restaurante donde ir a comer. Finalmente se ponen
de acuerdo en comer en el restaurante del casino, y coinciden en que es
una gran idea porque nunca han comido allí.
viernes, 17 de noviembre de 2017
Chiste: La herencia del chichero
Un Chichero que se esta muriendo en el hospital, reune a su familia para
repartir sus bienes.
Le dice a su hijo mayor: -A ti te dejo las casas del Norte.
- A mi hija todos los apartamentos del conjunto Cerrado!
- A mi hijo menor le dejo las oficinas.
- A mi querida Esposa, el edificio del Centro. Una enfermera impresionada
le dice a la esposa del chichero:- Su esposo era muy rico, les dejo muchas
propiedades!
Y la esposa le responde: - Que rico un coño de su madre, esas son las rutas
pa' repartir la chicha... 😱😱😱😫😫😫🤣🤣🤣🤣 Cdsm!
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repartir sus bienes.
Le dice a su hijo mayor: -A ti te dejo las casas del Norte.
- A mi hija todos los apartamentos del conjunto Cerrado!
- A mi hijo menor le dejo las oficinas.
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le dice a la esposa del chichero:- Su esposo era muy rico, les dejo muchas
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Chiste: Rosario
Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde
y le pregunta:
- ¿Y cómo le va por acá?.
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría
perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?.
- Sí, por favor.
- ¡Rosario!. ¡Tráele un whisky al obispo!
y le pregunta:
- ¿Y cómo le va por acá?.
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría
perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?.
- Sí, por favor.
- ¡Rosario!. ¡Tráele un whisky al obispo!
Cuento: LA HISTORIA DE PEPE - LA ACTITUD
Pepe era el tipo de persona que te encantaría ser. Siempre estaba de
buen humor y siempre tenía algo positivo que decir. Cuando alguien le
preguntaba como le iba, el respondía: 'Si pudiera estar mejor, tendría
un gemelo'.
Era un gerente único porque tenía varias meseras que lo habían seguido
de restaurante en restaurante.
La razón por la que las meseras seguían a Pepe era por su actitud.
Él era un motivador natural: si un empleado tenía un mal día, Pepe
estaba ahí para decirle al empleado como ver el lado positivo de la
situación.
Ver este estilo realmente me causó curiosidad, así que un día fui a
buscar a Pepe y le pregunte:
No lo entiendo... no es posible ser una persona positiva todo el tiempo
¿Cómo lo haces?...
Pepe respondió:
'Cada mañana me despierto y me digo a mi mismo: Pepe, tienes dos
opciones hoy: puedes escoger estar de buen humor o puedes escoger estar
de mal humor.'
'Escojo estar de buen humor'.
'Cada vez que sucede algo malo, puedo escoger entre ser una víctima o
aprender de ello. Escojo aprender de ello'.
'Cada vez que alguien viene a mí para quejarse, puedo aceptar su queja
o puedo señalarle el lado positivo de la vida. Escojo señalarle el lado
positivo de la vida'.
Si, claro, pero no es tan fácil, protesté.
'Si lo es', dijo Pepe. 'Todo en la vida es acerca de elecciones. Cuando
quitas todo lo demás, cada situación es una elección'.
'Tu eliges cómo reaccionas ante cada situación, tu eliges cómo la gente
afectará tu estado de ánimo, tu eliges estar de buen humor o mal humor'.
'En resumen, TU ELIGES COMO VIVIR LA VIDA'.
Reflexioné en lo que Pepe me dijo...
Poco tiempo después, deje la industria hotelera para iniciar mi propio
negocio. Perdimos contacto, pero con frecuencia pensaba en Pepe, cuando
tenía que hacer una elección en la vida en vez de reaccionar contra ella.
Varios años más tarde, me enteré que Pepe hizo algo que nunca debe
hacerse en un negocio de restaurante, dejó la puerta de atrás abierta y
una mañana fue asaltado por tres ladrones armados.
Mientras trataba de abrir la caja fuerte, su mano, temblando por el
nerviosismo, resbaló de la combinación.
Los asaltantes sintieron pánico y le dispararon. Con mucha suerte, Pepe
fue encontrado relativamente pronto y llevado de emergencia a una
clínica. Después de ocho horas de cirugía y semanas de terapia
intensiva, Pepe fue dado de alta, aún con fragmentos de bala en su
cuerpo. Me encontré con Pepe seis meses después del accidente y cuando
le pregunté como estaba, me respondió:
'Si pudiera estar mejor, tendría un gemelo'.
Le pregunté que pasó por su mente en el momento del asalto. Contestó:
'lo primero que vino a mi mente fue que debí haber cerrado con llave la
puerta de atrás. Cuando estaba tirado en el piso, recordé que tenía dos
opciones: podía elegir vivir o podía elegir morir. Elegí vivir'.
'¿No sentiste miedo?' Le pregunté. Pepe continuó:
'Los médicos fueron geniales. No dejaban de decirme que iba a estar
bien. Pero cuando me llevaron al quirófano y vi las expresiones en las
caras de los médicos y enfermeras, realmente me asusté.
Podía leer en sus ojos: 'es hombre muerto.' Supe entonces que debía
tomar una decisión.
'¿Qué hiciste?' Pregunté.
'Bueno, uno de los médicos me preguntó si era alérgico a algo y
respirando profundo grité: - 'Si, a las balas' - Mientras reían, les
dije: 'estoy escogiendo vivir, opérenme como si estuviera vivo, no muerto'.
Pepe vivió por la maestría de los médicos, pero sobre todo por su
asombrosa actitud. Aprendió que cada día tenemos la elección de vivir
plenamente, la ACTITUD, al final, lo es todo. Ahora tienes dos elecciones:
1. Eliminar este mensaje.
2. Enviarlo a quien aprecies.
Y recuerda, sólo se frustran aquellos que dejan de ver la parte
positiva de sus resultados y de la vida...
Yo escogí la 2: enviarlo a quienes aprecio. Y que siempre estés bien.
buen humor y siempre tenía algo positivo que decir. Cuando alguien le
preguntaba como le iba, el respondía: 'Si pudiera estar mejor, tendría
un gemelo'.
Era un gerente único porque tenía varias meseras que lo habían seguido
de restaurante en restaurante.
La razón por la que las meseras seguían a Pepe era por su actitud.
Él era un motivador natural: si un empleado tenía un mal día, Pepe
estaba ahí para decirle al empleado como ver el lado positivo de la
situación.
Ver este estilo realmente me causó curiosidad, así que un día fui a
buscar a Pepe y le pregunte:
No lo entiendo... no es posible ser una persona positiva todo el tiempo
¿Cómo lo haces?...
Pepe respondió:
'Cada mañana me despierto y me digo a mi mismo: Pepe, tienes dos
opciones hoy: puedes escoger estar de buen humor o puedes escoger estar
de mal humor.'
'Escojo estar de buen humor'.
'Cada vez que sucede algo malo, puedo escoger entre ser una víctima o
aprender de ello. Escojo aprender de ello'.
'Cada vez que alguien viene a mí para quejarse, puedo aceptar su queja
o puedo señalarle el lado positivo de la vida. Escojo señalarle el lado
positivo de la vida'.
Si, claro, pero no es tan fácil, protesté.
'Si lo es', dijo Pepe. 'Todo en la vida es acerca de elecciones. Cuando
quitas todo lo demás, cada situación es una elección'.
'Tu eliges cómo reaccionas ante cada situación, tu eliges cómo la gente
afectará tu estado de ánimo, tu eliges estar de buen humor o mal humor'.
'En resumen, TU ELIGES COMO VIVIR LA VIDA'.
Reflexioné en lo que Pepe me dijo...
Poco tiempo después, deje la industria hotelera para iniciar mi propio
negocio. Perdimos contacto, pero con frecuencia pensaba en Pepe, cuando
tenía que hacer una elección en la vida en vez de reaccionar contra ella.
Varios años más tarde, me enteré que Pepe hizo algo que nunca debe
hacerse en un negocio de restaurante, dejó la puerta de atrás abierta y
una mañana fue asaltado por tres ladrones armados.
Mientras trataba de abrir la caja fuerte, su mano, temblando por el
nerviosismo, resbaló de la combinación.
Los asaltantes sintieron pánico y le dispararon. Con mucha suerte, Pepe
fue encontrado relativamente pronto y llevado de emergencia a una
clínica. Después de ocho horas de cirugía y semanas de terapia
intensiva, Pepe fue dado de alta, aún con fragmentos de bala en su
cuerpo. Me encontré con Pepe seis meses después del accidente y cuando
le pregunté como estaba, me respondió:
'Si pudiera estar mejor, tendría un gemelo'.
Le pregunté que pasó por su mente en el momento del asalto. Contestó:
'lo primero que vino a mi mente fue que debí haber cerrado con llave la
puerta de atrás. Cuando estaba tirado en el piso, recordé que tenía dos
opciones: podía elegir vivir o podía elegir morir. Elegí vivir'.
'¿No sentiste miedo?' Le pregunté. Pepe continuó:
'Los médicos fueron geniales. No dejaban de decirme que iba a estar
bien. Pero cuando me llevaron al quirófano y vi las expresiones en las
caras de los médicos y enfermeras, realmente me asusté.
Podía leer en sus ojos: 'es hombre muerto.' Supe entonces que debía
tomar una decisión.
'¿Qué hiciste?' Pregunté.
'Bueno, uno de los médicos me preguntó si era alérgico a algo y
respirando profundo grité: - 'Si, a las balas' - Mientras reían, les
dije: 'estoy escogiendo vivir, opérenme como si estuviera vivo, no muerto'.
Pepe vivió por la maestría de los médicos, pero sobre todo por su
asombrosa actitud. Aprendió que cada día tenemos la elección de vivir
plenamente, la ACTITUD, al final, lo es todo. Ahora tienes dos elecciones:
1. Eliminar este mensaje.
2. Enviarlo a quien aprecies.
Y recuerda, sólo se frustran aquellos que dejan de ver la parte
positiva de sus resultados y de la vida...
Yo escogí la 2: enviarlo a quienes aprecio. Y que siempre estés bien.
lunes, 13 de noviembre de 2017
Informacion: Sobre las cebollas
Este es un artículo muy interesante sobre la cebolla que les recomiendo
leer a todos.
Es prodigiosa pero si no tomas las medidas pertinentes puedes enfermarte.
CEBOLLAS
En 1919, cuando la epidemia de influenza mató a 40 millones de personas
en el mundo, hubo un médico en E. U. que visitó a muchos granjeros para
ayudarlos en lo posible.
Muchos contrajeron la enfermedad y murieron.
Pero este médico llegó a casa de uno de ellos y para su sorpresa, toda
la familia estaba sana.
La explicación que recibió el doctor fue que la esposa había colocado
cebollas sin pelar en diferentes habitaciones de la casa.
El galeno no podía creer lo que estaba escuchando y pidió ver una de las
cebollas para revisarla bajo el microscopio.
En efecto, descubrió que el virus de la influenza estaba adherido a la
cebolla, la había absorbido y con ello la familia se había salvado.
Existen muchas historias similares, una de ellas, la de la dueña de un
salón de belleza quien colocó varios tazones con cebollas alrededor de
su negocio.
Ni las empleadas o las clientas enfermaron.
Sería interesante hacer la prueba la próxima vez que surja una epidemia
o simplemente haya un contagio por gripe estacional.
Otra persona habló de su experiencia personal al haber contraído
pulmonía y su estado era grave.
Esta mujer se enteró de un caso en el que alguien cortó los dos extremos
de una cebolla y la puso en un frasco grande.
Luego, colocó el frasco cerca del enfermo durante la noche.
A la mañana siguiente la cebolla estaba negra, cubierta de gérmenes.
La cebolla estaba casi podrida y el paciente se había mejorado.
Es un hecho verídico que haber colocado cebollas y ajos dentro de las
habitaciones salvó la vida de muchas personas durante la gran plaga en
Europa hace años.
Estos vegetales tienen poderosas propiedades bactericidas y antisépticas
y esto ha sido parte de la sabiduría popular.
Un dato interesante: a veces tenemos problemas estomacales, y no sabemos
a qué atribuirlos.
Quizá las culpables son las cebollas puesto que absorben bacterias y es
por ello que son tan buenas para evitar que nos contagiemos de catarro o
influenza, por eso no debemos comer una cebolla que, después de haber
sido cortada, se mantuvo al aire en la cocina.
Ninguna sección de una cebolla partida debe quedarse en el plato, debe
guardarse en un recipiente o en una bolsa de plástico y refrigerarse.
LOS SOBRANTES DE CEBOLLAS PUEDEN SER VENENOSOS
Durante una visita a una empresa fabricante de mayonesa en los E. U. la
persona que cuenta la anécdota narra que el químico les informó que la
mayonesa puede estar sin refrigeración porque el pH se dispone de tal
manera que las bacterias no sobreviven al estar sin refrigerar; y luego
continuó diciendo que lo que sucede en ocasiones cuando las personas
llevan una ensalada de papa al día de campo y luego se enferman no tiene
nada que ver con la mayonesa que usaron sino con las cebollas y las papas.
Explicó que las cebollas son un gran imán para las bacterias, en
especial, las cebollas crudas.
Uno nunca debe conservar una porción de cebolla partida a menos que se
guarde en una bolsa zip-lock y se conserve en el refrigerador.
De hecho, ya se contaminó al partirse o rebanarse y se debe tener mucho
cuidado con esos hotdogs que se compran en los juegos de futbol o de
beisbol que llevan cebolla cruda.
El químico dijo que si uno cocina la cebolla sobrante durante mucho
tiempo probablemente eliminará los efectos nocivos.
Pero si se usan sobrantes de cebolla rebanada y se usan en un sandwich
posiblemente esté uno arriesgándose a tener problemas.
Tanto las cebollas como la papa húmeda, esa que se utiliza en una
ensalada de papa, van a atraer y a generar bacterias más rápido que una
mayonesa comercial al descomponerse.
Atención: los perros nunca deben comer cebollas....Su estómago no puede
metabolizarlas.
Recuerden que es peligroso cortar una cebolla y tratar de usarla al día
siguiente si no ha sido guardada perfectamente.
Si se deja al aire en la cocina durante la noche de seguro al día
siguiente ya estará llena de bacterias que pueden ocasionar infecciones
estomacales.
Favor de pasar esta información a tus seres queridos.
Las cebollas contienen elementos nutricionales de gran calidad y la
costumbre de comer cebolla cruda es de aplaudirse.
Los que la comen tendrán siempre una circulación inmejorable, entre
otros beneficios."
leer a todos.
Es prodigiosa pero si no tomas las medidas pertinentes puedes enfermarte.
CEBOLLAS
En 1919, cuando la epidemia de influenza mató a 40 millones de personas
en el mundo, hubo un médico en E. U. que visitó a muchos granjeros para
ayudarlos en lo posible.
Muchos contrajeron la enfermedad y murieron.
Pero este médico llegó a casa de uno de ellos y para su sorpresa, toda
la familia estaba sana.
La explicación que recibió el doctor fue que la esposa había colocado
cebollas sin pelar en diferentes habitaciones de la casa.
El galeno no podía creer lo que estaba escuchando y pidió ver una de las
cebollas para revisarla bajo el microscopio.
En efecto, descubrió que el virus de la influenza estaba adherido a la
cebolla, la había absorbido y con ello la familia se había salvado.
Existen muchas historias similares, una de ellas, la de la dueña de un
salón de belleza quien colocó varios tazones con cebollas alrededor de
su negocio.
Ni las empleadas o las clientas enfermaron.
Sería interesante hacer la prueba la próxima vez que surja una epidemia
o simplemente haya un contagio por gripe estacional.
Otra persona habló de su experiencia personal al haber contraído
pulmonía y su estado era grave.
Esta mujer se enteró de un caso en el que alguien cortó los dos extremos
de una cebolla y la puso en un frasco grande.
Luego, colocó el frasco cerca del enfermo durante la noche.
A la mañana siguiente la cebolla estaba negra, cubierta de gérmenes.
La cebolla estaba casi podrida y el paciente se había mejorado.
Es un hecho verídico que haber colocado cebollas y ajos dentro de las
habitaciones salvó la vida de muchas personas durante la gran plaga en
Europa hace años.
Estos vegetales tienen poderosas propiedades bactericidas y antisépticas
y esto ha sido parte de la sabiduría popular.
Un dato interesante: a veces tenemos problemas estomacales, y no sabemos
a qué atribuirlos.
Quizá las culpables son las cebollas puesto que absorben bacterias y es
por ello que son tan buenas para evitar que nos contagiemos de catarro o
influenza, por eso no debemos comer una cebolla que, después de haber
sido cortada, se mantuvo al aire en la cocina.
Ninguna sección de una cebolla partida debe quedarse en el plato, debe
guardarse en un recipiente o en una bolsa de plástico y refrigerarse.
LOS SOBRANTES DE CEBOLLAS PUEDEN SER VENENOSOS
Durante una visita a una empresa fabricante de mayonesa en los E. U. la
persona que cuenta la anécdota narra que el químico les informó que la
mayonesa puede estar sin refrigeración porque el pH se dispone de tal
manera que las bacterias no sobreviven al estar sin refrigerar; y luego
continuó diciendo que lo que sucede en ocasiones cuando las personas
llevan una ensalada de papa al día de campo y luego se enferman no tiene
nada que ver con la mayonesa que usaron sino con las cebollas y las papas.
Explicó que las cebollas son un gran imán para las bacterias, en
especial, las cebollas crudas.
Uno nunca debe conservar una porción de cebolla partida a menos que se
guarde en una bolsa zip-lock y se conserve en el refrigerador.
De hecho, ya se contaminó al partirse o rebanarse y se debe tener mucho
cuidado con esos hotdogs que se compran en los juegos de futbol o de
beisbol que llevan cebolla cruda.
El químico dijo que si uno cocina la cebolla sobrante durante mucho
tiempo probablemente eliminará los efectos nocivos.
Pero si se usan sobrantes de cebolla rebanada y se usan en un sandwich
posiblemente esté uno arriesgándose a tener problemas.
Tanto las cebollas como la papa húmeda, esa que se utiliza en una
ensalada de papa, van a atraer y a generar bacterias más rápido que una
mayonesa comercial al descomponerse.
Atención: los perros nunca deben comer cebollas....Su estómago no puede
metabolizarlas.
Recuerden que es peligroso cortar una cebolla y tratar de usarla al día
siguiente si no ha sido guardada perfectamente.
Si se deja al aire en la cocina durante la noche de seguro al día
siguiente ya estará llena de bacterias que pueden ocasionar infecciones
estomacales.
Favor de pasar esta información a tus seres queridos.
Las cebollas contienen elementos nutricionales de gran calidad y la
costumbre de comer cebolla cruda es de aplaudirse.
Los que la comen tendrán siempre una circulación inmejorable, entre
otros beneficios."
domingo, 12 de noviembre de 2017
Chiste: Un loco
Un loco le dice a su doctor.
-!!No puedo dormir en las noches, veo ratones jugando futbol!!!
El Dr. le dice:
-Tómese esta pastilla para que duerma toda la noche!.
-Ok Dr, pero me la tomo mañana porque esta noche juegan la final!!!🤣🤣🤣🤣🤣
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-!!No puedo dormir en las noches, veo ratones jugando futbol!!!
El Dr. le dice:
-Tómese esta pastilla para que duerma toda la noche!.
-Ok Dr, pero me la tomo mañana porque esta noche juegan la final!!!🤣🤣🤣🤣🤣
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jueves, 9 de noviembre de 2017
Chiste: Sexualidad Campesina
El Gumersindo le decía a su patrón: Fíjese patroncito que juimos al
dotor y le dije: Mire dotor, mi mujer y yo queremos tener
condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy
omnipotente o mi mujer es esmeril. Desdiantes juimos a otro dotor y nos
dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y a mí
desdiace años me operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó
espuelas en el cuerpo. Nos dijeron que juéramos a otro dotor, pero en la
capital, que dizque era muy güeno. Con decirle que en la consulta tenía
2 teles conetadas a una antena paranoica. En esa consulta, a mi mujer
le hicieron coreografía y el dotor nos dijo que no veía nada malo y nos
recomendó que hiciéramos el cojito a diario... Entonces por 15 días ella
y yo nos estuvimos haciendo los rengos, pero nada... Nos juimos a otro
dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima más seguido, y nos
juimos pa' allá pa' la costa e hicimos vida marítima y nada, eso no ha
influido... Más bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica,
porque ella nunca llega al orégano, pero ella dice que'sque lo que yo
tengo es un problema de especulación atroz, pero un compadre me dijo que
mi mujer podía ser liviana. Ud. qué piensa patroncito?...
Y el patrón le respondió: No jodas Gúmer, yo lo que creo es que tu mujer
debe estar tomando pastillas anticorrosivas.
dotor y le dije: Mire dotor, mi mujer y yo queremos tener
condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy
omnipotente o mi mujer es esmeril. Desdiantes juimos a otro dotor y nos
dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y a mí
desdiace años me operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó
espuelas en el cuerpo. Nos dijeron que juéramos a otro dotor, pero en la
capital, que dizque era muy güeno. Con decirle que en la consulta tenía
2 teles conetadas a una antena paranoica. En esa consulta, a mi mujer
le hicieron coreografía y el dotor nos dijo que no veía nada malo y nos
recomendó que hiciéramos el cojito a diario... Entonces por 15 días ella
y yo nos estuvimos haciendo los rengos, pero nada... Nos juimos a otro
dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima más seguido, y nos
juimos pa' allá pa' la costa e hicimos vida marítima y nada, eso no ha
influido... Más bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica,
porque ella nunca llega al orégano, pero ella dice que'sque lo que yo
tengo es un problema de especulación atroz, pero un compadre me dijo que
mi mujer podía ser liviana. Ud. qué piensa patroncito?...
Y el patrón le respondió: No jodas Gúmer, yo lo que creo es que tu mujer
debe estar tomando pastillas anticorrosivas.
sábado, 4 de noviembre de 2017
EL SOCIALISTA Y EL INGENIERO
Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se da cuenta que está
perdido, entonces maniobra y desciende lentamente hasta divisar a una
persona en medio del campo y le grita:
- ¿Podría usted ayudarme? He quedado en verme a las 2:00 p.m con un amigo,
llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.
- Claro que sí, le contesta el ingeniero. Se encuentra usted en un globo de
aire caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre los 40 y 43
grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.
- ¿Es usted ingeniero, verdad? pregunta el del globo.
- Sí, señor, lo soy... ¿cómo lo adivinó?
- Es simple, porque todo lo que ha dicho es técnicamente correcto, pero
prácticamente inútil. Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita
porque no sé que hacer con su información.
- Y usted ¿es socialista? pregunta el ingeniero.
- Sí señor. ¿Cómo lo supo?
- Es muy simple. Porque usted no sabe donde está, ni para dónde va, ha
hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el
problema... De hecho, se halla exactamente en la misma situación en la que
estaba antes de encontrarme, salvo que ahora, por alguna extraña razón...
LA CULPA ES MIA !!!
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perdido, entonces maniobra y desciende lentamente hasta divisar a una
persona en medio del campo y le grita:
- ¿Podría usted ayudarme? He quedado en verme a las 2:00 p.m con un amigo,
llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.
- Claro que sí, le contesta el ingeniero. Se encuentra usted en un globo de
aire caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre los 40 y 43
grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.
- ¿Es usted ingeniero, verdad? pregunta el del globo.
- Sí, señor, lo soy... ¿cómo lo adivinó?
- Es simple, porque todo lo que ha dicho es técnicamente correcto, pero
prácticamente inútil. Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita
porque no sé que hacer con su información.
- Y usted ¿es socialista? pregunta el ingeniero.
- Sí señor. ¿Cómo lo supo?
- Es muy simple. Porque usted no sabe donde está, ni para dónde va, ha
hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el
problema... De hecho, se halla exactamente en la misma situación en la que
estaba antes de encontrarme, salvo que ahora, por alguna extraña razón...
LA CULPA ES MIA !!!
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jueves, 2 de noviembre de 2017
Chistes: Varios chistes cortos
La Toña le dice a su amiga: Muérete de envidia! Me regalaron una
lavadora y creo que fue Lady Gaga -¿Y cómo sabes? -Pues porque la caja
decía LG.
VENANCIA, ¡¡¡ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo!!! Hoy me dí
cuenta de que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen"; así
que desde hoy empiezo a bañarme con jabón lavaplatos, que dice "disuelve
la grasa, hasta la más difícil"
-MARIJOSE: ¿Sabes quién fue Juana de Arco? - Pues, Una drogadicta;-¿De
dónde sacaste eso? -Pues del libro, dice que murió por heroína.
-Señorita JUSTA : ¿Qué opina usted del papanicolau? Responde:
Sinceramente me caía mejor el papa Juan Pablo segundo.
-La GLORIA dice: Me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina,
pero nada más me tomé 2, sabe horrible !!!!
- ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Josefa?
- Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde
bailar....
- ¿Cuca viste el Señor de los Anillos?
- Sííí, pero no le compré nada...
Dice Toña:
- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces
pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!
Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta Gertrudis y pregunta:
- y las que vinimos en sandalias... ¿cuando nos toca?
Josefa sale corriendo y grita:
- "Auxilio, me robaron mi camioneta".
Un señor se acerca y le pregunta...
- ¿4 x 4?
- Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme, ¿si?
Señorita Jesusa:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir.
En mi escuela sólo conocí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G"
latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.
Señorita Josefa... ¿Le corto su pizza en 4 ó en 8?
- En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos.
- Dígame Vero.. ¿A qué corresponde esta fórmula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruta ¿no?, pues eso es agua... de coco...
lavadora y creo que fue Lady Gaga -¿Y cómo sabes? -Pues porque la caja
decía LG.
VENANCIA, ¡¡¡ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo!!! Hoy me dí
cuenta de que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen"; así
que desde hoy empiezo a bañarme con jabón lavaplatos, que dice "disuelve
la grasa, hasta la más difícil"
-MARIJOSE: ¿Sabes quién fue Juana de Arco? - Pues, Una drogadicta;-¿De
dónde sacaste eso? -Pues del libro, dice que murió por heroína.
-Señorita JUSTA : ¿Qué opina usted del papanicolau? Responde:
Sinceramente me caía mejor el papa Juan Pablo segundo.
-La GLORIA dice: Me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina,
pero nada más me tomé 2, sabe horrible !!!!
- ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Josefa?
- Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde
bailar....
- ¿Cuca viste el Señor de los Anillos?
- Sííí, pero no le compré nada...
Dice Toña:
- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces
pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!
Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta Gertrudis y pregunta:
- y las que vinimos en sandalias... ¿cuando nos toca?
Josefa sale corriendo y grita:
- "Auxilio, me robaron mi camioneta".
Un señor se acerca y le pregunta...
- ¿4 x 4?
- Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme, ¿si?
Señorita Jesusa:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir.
En mi escuela sólo conocí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G"
latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.
Señorita Josefa... ¿Le corto su pizza en 4 ó en 8?
- En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos.
- Dígame Vero.. ¿A qué corresponde esta fórmula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruta ¿no?, pues eso es agua... de coco...
miércoles, 1 de noviembre de 2017
Reflexion: Los defectos
"Cuentan que en una carpintería hubo una vez una extraña asamblea. Fue
una reunión de herramientas para arreglar sus diferencias.
El martillo ejerció la presidencia, pero la asamblea le notificó que
tenía que renunciar. ¿La causa?...Sencillamente "Hacía mucho ruido" y,
además, se pasaba todo el tiempo golpeando.
El martillo aceptó su culpa, pero pidió que también fuera expulsado el
tornillo, -dijo que había que darle muchas vueltas para que sirviera de
algo.
Ante el ataque, el tornillo aceptó también, pero a su vez pidió la
expulsión de la lija. Hizo ver que era muy áspera en su trato y siempre
tenía fricciones con los demás.
Y la lija estuvo de acuerdo, con la condición de que fuera expulsado el
metro, que siempre se la pasaba midiendo a los demás según su medida,
como si fuera el único perfecto.
En eso entró el carpintero, se puso el overol e inició su trabajo.
Utilizó el martillo, la lija, el metro y el tornillo. Finalmente, la
tosca madera inicial se convirtió en un magnífico mueble.
Cuando la carpintería quedó nuevamente sola, la asamblea reanudó la
deliberación.
Fue entonces cuando tomó la palabra el Serrucho y dijo:
"Señores, ha quedado demostrado que tenemos defectos, pero el carpintero
trabaja con nuestras cualidades. Eso es lo que nos hace valiosos. Así
que no pensemos ya en nuestros puntos malos y concentrémonos en la
utilidad de nuestros puntos buenos".
La asamblea encontró entonces que el martillo era fuerte, el tornillo
unía y daba fuerza, la lija era especial para afinar y limpiar asperezas
y observaron que el metro era preciso y exacto.
Se sintieron orgullosos de sus fortalezas y de trabajar juntos.
En las organizaciones, familias, parejas, amigos, y todo ámbito donde
exista la interacción humana es necesario tener en cuenta hacia dónde
enfocamos nuestra atención y qué observador estamos siendo.
En lo que limita o en lo que potencia?
Lo que divide o lo que une?
Lo que resta o lo que suma?
En la culpa o en el aprendizaje ? "
una reunión de herramientas para arreglar sus diferencias.
El martillo ejerció la presidencia, pero la asamblea le notificó que
tenía que renunciar. ¿La causa?...Sencillamente "Hacía mucho ruido" y,
además, se pasaba todo el tiempo golpeando.
El martillo aceptó su culpa, pero pidió que también fuera expulsado el
tornillo, -dijo que había que darle muchas vueltas para que sirviera de
algo.
Ante el ataque, el tornillo aceptó también, pero a su vez pidió la
expulsión de la lija. Hizo ver que era muy áspera en su trato y siempre
tenía fricciones con los demás.
Y la lija estuvo de acuerdo, con la condición de que fuera expulsado el
metro, que siempre se la pasaba midiendo a los demás según su medida,
como si fuera el único perfecto.
En eso entró el carpintero, se puso el overol e inició su trabajo.
Utilizó el martillo, la lija, el metro y el tornillo. Finalmente, la
tosca madera inicial se convirtió en un magnífico mueble.
Cuando la carpintería quedó nuevamente sola, la asamblea reanudó la
deliberación.
Fue entonces cuando tomó la palabra el Serrucho y dijo:
"Señores, ha quedado demostrado que tenemos defectos, pero el carpintero
trabaja con nuestras cualidades. Eso es lo que nos hace valiosos. Así
que no pensemos ya en nuestros puntos malos y concentrémonos en la
utilidad de nuestros puntos buenos".
La asamblea encontró entonces que el martillo era fuerte, el tornillo
unía y daba fuerza, la lija era especial para afinar y limpiar asperezas
y observaron que el metro era preciso y exacto.
Se sintieron orgullosos de sus fortalezas y de trabajar juntos.
En las organizaciones, familias, parejas, amigos, y todo ámbito donde
exista la interacción humana es necesario tener en cuenta hacia dónde
enfocamos nuestra atención y qué observador estamos siendo.
En lo que limita o en lo que potencia?
Lo que divide o lo que une?
Lo que resta o lo que suma?
En la culpa o en el aprendizaje ? "
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