Medio chiste realidad - Del Español al Inglés

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Para quien quiera entenderlo

- Du llu espic ingliss?

- Yo? Perfectamente...!

Ésta es la carta que escribió una señora al programa de Luis del Olmo
para que la leyeran en directo:

"Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas
frías lunchs y los repartos de cine castings, este país no es el mismo:
ahora es mucho, muchísimo más moderno.


Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes
pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían
negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos,
sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.


Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mi, creía
que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien
palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor.
Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la
misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap ...

Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no
decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino feelings.

Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub,
practicamos el rappel y el raffting, en lugar de acampar
hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos
con kleenex .

Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han
mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias,
sino pantys y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y
después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más
fresca que el tónico.

El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero
hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue
aparcar pero siempre encuentra un parking.

El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el
escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los
importantes son vips, los auriculares walkm an, los puestos de
venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y
hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.

En la oficina, el jefe está siempre en meetings o brain storms, casi
siempre con la public-relations, mientras la assistant envía mailings y
organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz y se
encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y
con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness.

El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se hartan
a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho
menos que la carne.

Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En
la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra OK y baila
como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto,
como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es
que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso,
pero en moderno.

Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte
de ser mejores, te permiten hacer zapping.

Estas cosas enriquecen mucho.

Para ser ricos del todo y quitarnos el complejo tercermundista que
tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la
única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra "SIESTA".

Espero que te haya gustado... yo antes de leerlo no sabía si
tenía stress o es que estaba hasta los huevos...

El local de dios

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Un hombre entró en un local y vio a un señor en el mostrador.
Maravillado con la belleza de el lugar, preguntó:
-Señor, que se vende aquí...???
-Los dones de Dios. Le respondió el señor.
-Cuánto cuestan? volvió a preguntar
-No cuestan nada...!!! Aquí todo es gratis...!!!
El hombre contempló el local y vio que habían jarros de amor, frascos de
fe, paquetes de esperanza, cajitas de salvación, mucha sabiduría, fardos
de perdón, paquetes grandes de paz y muchos otros dones.
El hombre, maravillado con todo aquello, pidió:
-Por favor, quiero el mayor jarro de amor, todos los jarros de perdón y
un frasco grande de fe, para mí, mis amigos y familia.
Entonces, el señor preparó todo y le entregó un pequeño paquetito que
cabía en la palma de su mano.
Incrédulo, el hombre dijo:
-Pero, cómo puede estar aquí todo lo que pedí...???
Sonriendo, el señor le respondió:
-En el Local de Dios no vendemos frutos! Sólo semillas...!!! Plántelas...!!!

🌿🍊 Sembrar, es el mensaje de ahora en adelante 🍊🌿🍃

LA LEY DEL MINUTO Y MEDIO - Alexandré Dubois - Cardiólogo

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Mi nombre es Alexandré Dubois, soy cardiólogo, les comparto una
recomendación muy importante para quienes se despiertan por la noche
para ir al baño ...
 Se debe tener cuidado con "LA LEY DEL MINUTO Y MEDIO" que está
científicamente probada "CUANDO TE DESPIERTAS REPENTINAMENTE" para hacer
tus necesidades fisiológicas normalmente, escuchas a alguien decir "FUE
SANO Y MURIÓ DE REPENTE DURANTE LA NOCHE SIN RAZÓN APARENTE.  La razón
más probable es que cuando esa persona se despertó para ir al baño, se
levantó apresuradamente de la cama, en este momento, el cerebro necesita
mayor flujo sanguíneo, por haber descansado, provocando un estado de
desmayo allí el ictus ocurre ...
 En este caso, se recomienda aprender la "LEY DE UN MINUTO Y MEDIO" que
puede  "SALVAR TU VIDA"...
 Cuando te despiertes para ir al baño, primero debes: "PERMANECER
ACOSTADO 30 SEGUNDOS DESPUÉS DE DESPERTAR" * y luego * "SENTARTE EN LA
CAMA DURANTE 30 SEGUNDOS" *, bajar las piernas con calma y * "SENTARTE
AL BORDE DE LA CAMA DURANTE OTROS 30 SEGUNDOS " y luego levántate para
ir al baño.
 Con estos pasos, las posibilidades de sobrevivir a un accidente
cerebrovascular repentino son enormes, independientemente de la edad...
 Comparte con toda tu FAMILIA Y AMIGOS.  Recuerde que puede salvar la
suya y la vida de muchas personas compartiendo esta información...

 PREVENIR ES MEJOR QUE CURAR

PRESIÓN ARTERIAL

 ▶️ 120 / 80 Normal
 ▶️ 130 / 85 Normal
 (Requiere control)
 ▶️ 140 / 90 alto
 ▶️ 150 / 95 Muy alto


 Latido por minuto
 🔺72 lpm (estándar)
 🔺60 a 80 lpm (normal)
 🔺40 a 180 lpm (anormal)
        -----------------

 LA TEMPERATURA
 Grados Celsius
 🔺36 'a 36,7'
 Temperatura.  Normal
 37.3 'a 37.8'
 Fiebre / Atención
 37.8 'arriba
 Fiebre / severa

        -----------------

 * Compatibilidad de grupo sanguíneo *

 ¿Cuál es su tipo de sangre y qué tan común es?

 * O + * (1 en 3)
 * A + * (1 en 3)
 * B + * (1 en 12)
 * AB + * (1 en 29)
 * O- * (1 en 15)
 * A- * (1 en 16)
 * B- * (1 en 67)
 * AB- * (1 en 167)

Efecto Agua sobre el organismo

 Sabemos que el agua es importante, ¡pero nunca supiste el momento
correcto para beber!

 Sabes que...?
 Beber agua en el momento adecuado maximiza la eficacia del cuerpo humano;

 1 vaso de agua después de despertar ayuda a activar los órganos
internos ...

 1 vaso de agua 30 minutos antes de una comida ayuda a la digestión.

 1 vaso de agua antes del baño ayuda a bajar la presión arterial.

 1 vaso de agua
 antes de acostarse previene un derrame cerebral o un ataque cardíaco.

Leyenda: La verdad y la mentira

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"Cuenta la leyenda, que un día la verdad y la mentira se cruzaron.

-Buen día. Dijo la mentira.

-Buenos días. Contestó la verdad.

-Hermoso día. Dijo la mentira.

Entonces la verdad se asomó para ver si era cierto. Lo era.

-Hermoso día. Dijo entonces la verdad.

-Aún mas hermoso está el lago. Dijo la mentira.

Entonces la verdad miró hacia el lago y vio que la mentira decía la verdad y asintió.

Corrió la mentira hacia el agua y dijo... -El agua está aun mas hermosa. Nademos.

La verdad tocó el agua con sus dedos y realmente estaba hermosa y confió en la mentira.

Ambas se sacaron las ropas y nadaron tranquilas.

Un rato después salió la mentira, se vistió con las ropas de la verdad y se fue. 

La verdad, incapaz de vestirse con las ropas de la mentira comenzó a caminar sin ropas y todos se horrorizaban al verla. 

Es así como aun hoy en día la gente prefiere aceptar la mentira disfrazada de verdad y no la verdad al desnudo."

Algún día la verdad saldrá del pozo para fustigar a los mentirosos.

La verdad saliendo del pozo/ Jean-Léon Gerôme. 1896

Chiste: El abogado

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🥪 *EL ABOGADO* estaba en amores con la Secretaria, la cual quedó embarazada ... No quería que su esposa se enterara, así que le dio dinero a la Secretaria y le pidió que regresara a su tierra natal y que tuviera al bebé allí. 

*¿Cómo te avisaré cuando nazca el bebé?* - pregunta la Secretaria.

*ENVIAME una postal y escribes: "SANDWICH"* y yo me haré cargo de los gastos del bebé.

*PASARON NUEVE MESES...*

Un día, cuando el abogado llegó a su casa, la esposa dijo: - Recibiste una postal y no entiendo el significado del mensaje.

*EL ABOGADO LEYÓ LA TARJETA Y CAYÓ AL SUELO*, se desmayó, casi tuvo un ataque al corazón, lo llevaron a la sala de emergencias.

El cardiólogo le preguntó a su esposa: *¿sucedió algo que pudiera haberle causado el infarto?*

Pues, solo acaba de leer esta postal;

*"CINCO SANDWICHES:*

*Tres con chorizo, ​​y dos con pepitona"

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Chiste: Meter la pata

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- Oye Que niño tan feo😱
- Es mi hija...😡
- Ah! no sabía que fueras padre.😱
- Soy madre...😡
- Ah! si! es verdad, si te vi embarazada.😱
- Es adoptada😡
- ehhhhh Mejor me voy 😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂😂🤣

Chiste: ¿A QUÉ SE DEDICA UNA PERSONA DE LOS SESENTA EN ADELANTE?*

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De acuerdo con un último estudio de las Universidades de Harvard, y
Salamanca...
...los cincuentones en adelante y Pensionados se dedican, entre otras, a
estas actividades:

- LA BANCA
- LA BOLSA
- LA INVESTIGACIÓN
- LA AVIACIÓN
- LA PRÁCTICA DE IDIOMAS
- LA PRÁCTICA DEL YOGA
- LA PRÁCTICA DE TROTE

LA BANCA:
de los centros comerciales, o parques, donde se la pasan buena parte del
día (cabeceando)

LA BOLSA:
del mercado que tienen que cargar; así como a sacar LA BOLSA de la
basura...

LA INVESTIGACIÓN:
¿Dónde dejé las llaves?
¿Dónde puse la cartera?
¿Qué se me harían los anteojos?
¿Cómo es que se llama?
¿A qué vine al baño?
¿De qué estábamos hablando?

LA AVIACIÓN:
vuela por la leche...
Vuela por el pan...
vuela por los medicamentos...
vuela a pagar la luz...
vuela a la Emergencia!

PRÁCTICA DE IDIOMAS:
El Alemán con ALZHEIMER
El Inglés con Parkinson
El Italiano con Franco D'Terioro.

PRÁCTICA DEL YOGA
¡¡YOGAsto mucho!!
¡¡YOGAno muy poquito!!

Finalmente la PRÁCTICA DEL TROTE: porque si no corre,
Se orina!

¿Sabe usted cuál es el elemento químico de los Jubilados?
¡El Zinc!
Porque todo lo deben comer...
¡ZINC_dulce!
¡ZINC_grasa!
¡ZINC_sal!
¡ZINC_harinas!
Y de paso andan
¡ZINC_ dinero!
😜😃🤭🤣🤷🏻‍♂️👋🏻🙋🏻‍♂️
Pásalo a tus cincuentones y a los pronto a jubilarse, para que se rian
un poco...ya que para allá vamos todos, jajaja... ¡Envíaselo a tus
amigos ADULTOS CONTEMPORANEOS!

LEYES DE LOS DISCÍPULOS DE MURPHY

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1 - "Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar
la nariz o el c$#o". (Ley de mecánica de Tukulyto Tepyka).

2.- "Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave
estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Mancus Paridus)

3.- "Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te
molestará el prospecto". (Principio de Aspirino).

4.- "El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede". (Ley de Seguros de
Note Phaghan).

5.- "Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste algo por
alto".(Segundo Corolario de Laca Gamos).

6.- "Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas
las instrucciones". (Principio de Atrope Llado).

7.- "Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es
que no captaste el problema". (Axioma de Lentho. Espeso).

8.- "Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan"
(Principio de Ring A. Bell).

10.- "Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma
hora". (Ley de Keka Gadha)

11.- La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente
proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley de Reput A
Mhadhres )

12.- "Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides
tirarla no pasará más de una semana que la necesites de verdad" (Ley de
la fatalidad irreversible de Keboludus Kefuistes).

13.- "El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes,
pero son los imbéciles quienes lo disfrutan". (Corolario de la vida
misma de Nojhodas Dis Fhruta).

Cuento de amor para ingenieros

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Un Cociente se enamoró de una Incógnita.
El Cociente era producto de una familia de importantísimos polinomios.

Ella, una simple incógnita de mezquina ecuación lineal.

¡Oh! ¡Qué tremenda desigualdad!

Pero como todos saben, el amor no tiene límites y va del cero al infinito.

Enamorado y embelesado, el Cociente le había contemplado desde el
vértice hasta la base; desde su perspectiva, admiró todos los ángulos:
agudos y obtusos, pero el recto lo vislumbró.

Ella contorneaba su linda figura; una figura impar y absoluta, de mirada
romboidal, boca trapezoidal y senos esféricos en un cuerpo cilíndrico de
líneas sinusoidales, que guardaban celosamente lo mas preciado de ella .
. . su circulito.

"¿Quién eres?", preguntó el Cociente con una mirada radical.

"Soy la raíz cuadrada de la suma de los cuadrados de los catetos, pero
puedes llamarme Hipotenusa",  contestó ella con expresión algebraica de
quien ama integralmente.

Él fue construyendo una vida paralela a la de ella, hasta que el
infinito provocó su encuentro.

Y se amaron hasta el cuadrado de la velocidad de la luz, dejando al
sabor del momento y de la pasión, rectas y curvas en los jardines de la
cuarta dimensión.

Él, la amaba con frenesí y anhelaba que este sentimiento no tuviera
diferencial, que fuese recíproco y verdadero.

Se adoraban con las mismas razones y proporciones en un intervalo
abierto de la vida.

Luego de tres cuadrantes, resolvieron casarse.

Trazaron planes para el futuro y todos le desearon felicidad integral.
Los padrinos fueron el vector y la bisectriz.

Todo marchaba sobre ejes.
El amor crecía en progresión geométrica.

Cuando ella estaba en sus coordenadas positivas, fue objeto de dos
operaciones,  concibiendo así un par de derivadas:

Al varón, en homenaje al padrino lo bautizaron con el nombre de Vector y
a la niña Abscisa por hermosa y concéntrica.

Todo era felicidad en ese mundo de conjuntos y relaciones, hasta que el
tiempo convirtió a la relación en una monótona constante.

La necesidad de una variable en la relación fué evidente y fué ahí donde
apareció el Máximo Común Divisor, un frecuentador de círculos viciosos.

Lo mínimo que el Máximo ofreció fue de una magnitud absoluta, con tintes
relativos.

Ella se sintió impropia, pero acabó entregándose al Máximo.

Al saber de esta regla de tres, el Cociente la llamó fracción ordinaria.

Sintiéndose un denominador común, resolvió aplicar la solución trivial:

El resultado final de esta relación fue un punto de discontinuidad entre
Cociente y la ingrata incognita.