Querido filliño :
Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes
esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo. El
otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los
accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más
lejos. La casa es preciosa; tiene hasta una lavadora que no estoy segura
si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver
la ropa desde entonces, pero bueno...
El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La
primera vez durante 3 días y la segunda durante 4.
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la
mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería
muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito
de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu
padre se ofreció a comprarle el tubito.
Hablando de tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene nuevo trabajo con
cerca de 500 personas a sus pies. Lo han cogido de jardinero en el
cementerio del pueblo. Tu hermana Pilar, la que se casó con su marido,
va a tener un hijo. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla
como yo, se nos va a hacer muy raro llamar a su hija 'Mamá'. Tu padre le
preguntó a tu hermana que si estaba segura de que era de ella, y dijo
que sí.
Por cierto, que tu primo Paco también se casó, y resulta que le reza
todas las noches a la esposa, porque es virgen .
A quien nunca hemos visto más por aquí es al tío Venancio, el que murió
el año pasado.
Y tu hermano Juancho... Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo
que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de
dentro del auto. Todos te extrañamos mucho, pero mucho mas desde que te
fuiste. Tienes que escribirnos contándonos que tal te va con tu nueva
novia extranjera, no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos
dijiste que estabas en la cama con Hepatitis. ¿Es acaso griega?, pues no
nos lo aclaraste aún.
Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé.
Resulta que la última familia gallega que vivió por aquí se llevó los
números para no tener que cambiar de domicilio.
Tu madre que te quiere.
Tomasa Loureiro de Mougueriño.
P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre.
miércoles, 31 de enero de 2018
Chiste informático: Entrevista de trabajo - Excel
- ¿Sabe *Excel*?
- Claro, hasta me sé la canción 👱🏻♀
- ¿Canción?... cuál canción?🤔
- ¿Y cómo Excel, en que lugar se enamoró de ti?💃🏽🎶
- Muchas gracias, nosotros la llamamos😐
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- Claro, hasta me sé la canción 👱🏻♀
- ¿Canción?... cuál canción?🤔
- ¿Y cómo Excel, en que lugar se enamoró de ti?💃🏽🎶
- Muchas gracias, nosotros la llamamos😐
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martes, 30 de enero de 2018
¿POR QUÉ LA CONFUSIÓN MENTAL EN LA TERCERA EDAD?
Causas de la : CONFUSIÓN MENTAL EN LA TERCERA EDAD
Por: Arnaldo Liechtenstein, médico.
Siempre que doy clases de clínica médica a estudiantes del cuarto año
de Medicina, hago la siguiente pregunta:
¿Cuáles son las causas que más hacen QUE LAS PERSONAS DE LA TERCERA EDAD
tengan confusión mental?
Algunos arriesgan: "Tumor en la cabeza".
Yo les respondo: ¡No!
Otros apuestan: "Síntomas iniciales de Alzheimer".
Respondo, nuevamente: ¡No!
A cada negativa la concurrencia se espanta.
Y queda aún más boquiabierta cuando enumero las tres causas responsables
más comunes:
- Diabetes descontrolada;
- Infección urinaria;
- Deshidratación
Parece broma, pero no es. Constantemente las personas mayores de 50 años
dejan de sentir sed y dejan de tomar líquidos.
Cuando no hay nadie en casa para recordarles tomar líquidos, se
deshidratan con rapidez. La deshidratación es grave y afecta
a todo el organismo. Puede causar confusión mental abrupta, caída de
presión arterial, aumento de las palpitaciones cardíacas,
angina (dolor en el pecho), coma y hasta muerte.
Insisto: ¡No es broma!
En el mejor de los casos este olvido de tomar líquidos comienza a los 50
años de edad, cuando tenemos poco más del 50% de
agua que deberíamos tener en el cuerpo. Esto forma parte del proceso
natural de envejecimiento.
Por lo tanto, las personas mayores de 50 años tienen una menor reserva
hídrica.
Pero hay más complicaciones: aún deshidratados, ellos no sienten ganas
de tomar agua, pues sus mecanismos de equilibrio interno
no funcionan muy bien.
Conclusión:
Las personas mayores de 50 años se deshidratan fácilmente no sólo porque
poseen una reserva hídrica más pequeña, sino también
porque no sienten la falta de agua en su cuerpo.
Aunque las personas mayores de 50 años se vean saludables, queda
perjudicado el desempeño de las reacciones químicas y funciones
de todo su organismo.
Por eso, aquí van dos alertas:
1) Hagan voluntario el hábito de beber líquidos. Por líquido entiéndase
el agua, jugos, tés, agua de coco, leche, sopas, gelatina y frutas
ricas en agua, como sandía, melón, melocotones, piña; la naranja y
mandarina, también funcionan. Lo importante es, cada dos horas,
tomar algún líquido. ¡Recuérdense de eso!
2) Alerta para los familiares: Ofrézcanles constantemente líquidos a las
personas mayores de 50 años. A la vez, sean atentos con ellos.
Al percibir que están rechazando líquidos y, de un día para el otro,
están confusos, irritados, les faltara el aire, muestran falta de atención.
Es casi seguro que sean síntomas recurrentes de deshidratación.
Arnaldo Liechtenstein (46), médico, es clínico-general del Hospital de
Las Clínicas y profesor colaborador del Departamento de Clínica Médica
de la Facultad de Medicina de la Universidad de São Paulo (USP).
Por: Arnaldo Liechtenstein, médico.
Siempre que doy clases de clínica médica a estudiantes del cuarto año
de Medicina, hago la siguiente pregunta:
¿Cuáles son las causas que más hacen QUE LAS PERSONAS DE LA TERCERA EDAD
tengan confusión mental?
Algunos arriesgan: "Tumor en la cabeza".
Yo les respondo: ¡No!
Otros apuestan: "Síntomas iniciales de Alzheimer".
Respondo, nuevamente: ¡No!
A cada negativa la concurrencia se espanta.
Y queda aún más boquiabierta cuando enumero las tres causas responsables
más comunes:
- Diabetes descontrolada;
- Infección urinaria;
- Deshidratación
Parece broma, pero no es. Constantemente las personas mayores de 50 años
dejan de sentir sed y dejan de tomar líquidos.
Cuando no hay nadie en casa para recordarles tomar líquidos, se
deshidratan con rapidez. La deshidratación es grave y afecta
a todo el organismo. Puede causar confusión mental abrupta, caída de
presión arterial, aumento de las palpitaciones cardíacas,
angina (dolor en el pecho), coma y hasta muerte.
Insisto: ¡No es broma!
En el mejor de los casos este olvido de tomar líquidos comienza a los 50
años de edad, cuando tenemos poco más del 50% de
agua que deberíamos tener en el cuerpo. Esto forma parte del proceso
natural de envejecimiento.
Por lo tanto, las personas mayores de 50 años tienen una menor reserva
hídrica.
Pero hay más complicaciones: aún deshidratados, ellos no sienten ganas
de tomar agua, pues sus mecanismos de equilibrio interno
no funcionan muy bien.
Conclusión:
Las personas mayores de 50 años se deshidratan fácilmente no sólo porque
poseen una reserva hídrica más pequeña, sino también
porque no sienten la falta de agua en su cuerpo.
Aunque las personas mayores de 50 años se vean saludables, queda
perjudicado el desempeño de las reacciones químicas y funciones
de todo su organismo.
Por eso, aquí van dos alertas:
1) Hagan voluntario el hábito de beber líquidos. Por líquido entiéndase
el agua, jugos, tés, agua de coco, leche, sopas, gelatina y frutas
ricas en agua, como sandía, melón, melocotones, piña; la naranja y
mandarina, también funcionan. Lo importante es, cada dos horas,
tomar algún líquido. ¡Recuérdense de eso!
2) Alerta para los familiares: Ofrézcanles constantemente líquidos a las
personas mayores de 50 años. A la vez, sean atentos con ellos.
Al percibir que están rechazando líquidos y, de un día para el otro,
están confusos, irritados, les faltara el aire, muestran falta de atención.
Es casi seguro que sean síntomas recurrentes de deshidratación.
Arnaldo Liechtenstein (46), médico, es clínico-general del Hospital de
Las Clínicas y profesor colaborador del Departamento de Clínica Médica
de la Facultad de Medicina de la Universidad de São Paulo (USP).
lunes, 29 de enero de 2018
Chiste cruel: El ciego
Un cieguito pidiendo limosna con una lata de tomates vacía decía...
Gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias gracias ,gracias,
gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias,
gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias,
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gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias,
gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias,
gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias,
gracias, gracias, gracias,
-hasta que alguien que pasaba dijo:
"Saquenlo de abajo de la gotera, NO SEAN HIJOS DE PUTA...!!!"
Gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias gracias ,gracias,
gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias,
gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias,
gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias,
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-hasta que alguien que pasaba dijo:
"Saquenlo de abajo de la gotera, NO SEAN HIJOS DE PUTA...!!!"
domingo, 28 de enero de 2018
Texto de Charles Chaplin
Vida
Ya perdoné errores casi imperdonables.
Trate de sustituir personas insustituibles,
de olvidar personas inolvidables.
Ya hice cosas por impulso.
Ya me decepcioné con algunas personas ,
mas también yo decepcioné a alguien
Ya abracé para proteger .
Ya me reí cuando no podía .
Ya hice amigos eternos.
Ya amé y fui amado pero también fui rechazado.
Ya fui amado y no supe amar.
Ya grité y salté de felicidad.
Ya viví de amor e hice juramentos eternos,
pero también los he roto y muchos.
Ya lloré escuchando música y viendo fotos .
Ya llamé sólo para escuchar una voz .
Ya me enamoré por una sonrisa.
Ya pensé que iba a morir de tanta nostalgia y ...
Tuve miedo de perder a alguien especial
(y termine perdiéndolo) ¡¡
pero sobreviví !!
Y todavía vivo !!
No paso por la vida.
Y tú tampoco deberías sólo pasar ...
VIVE!!!
Bueno es ir a la lucha con determinación
abrazar la vida y vivir con pasión.
Perder con clase y vencer con osadía,
por que el mundo pertenece a quien se atreve
y la vida es mucho más para ser insignificante.
Charles Chaplin
Ya perdoné errores casi imperdonables.
Trate de sustituir personas insustituibles,
de olvidar personas inolvidables.
Ya hice cosas por impulso.
Ya me decepcioné con algunas personas ,
mas también yo decepcioné a alguien
Ya abracé para proteger .
Ya me reí cuando no podía .
Ya hice amigos eternos.
Ya amé y fui amado pero también fui rechazado.
Ya fui amado y no supe amar.
Ya grité y salté de felicidad.
Ya viví de amor e hice juramentos eternos,
pero también los he roto y muchos.
Ya lloré escuchando música y viendo fotos .
Ya llamé sólo para escuchar una voz .
Ya me enamoré por una sonrisa.
Ya pensé que iba a morir de tanta nostalgia y ...
Tuve miedo de perder a alguien especial
(y termine perdiéndolo) ¡¡
pero sobreviví !!
Y todavía vivo !!
No paso por la vida.
Y tú tampoco deberías sólo pasar ...
VIVE!!!
Bueno es ir a la lucha con determinación
abrazar la vida y vivir con pasión.
Perder con clase y vencer con osadía,
por que el mundo pertenece a quien se atreve
y la vida es mucho más para ser insignificante.
Charles Chaplin
viernes, 26 de enero de 2018
Chiste: AVISO a Suegros
¡Ojito con los yernos!:
Llamó a la puerta de la casa de su novia y abrió el padre de la muchacha.
- ¿Qué desea, joven?
- Pues verá, vengo a hablar con usted.
- Bueno, pues pase, vayamos a la sala y dígame lo que quiere.
¿Y bien?
El joven, muy decidido, respondió:
- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría
compartir nuestras vidas. Nos queremos casar.
El señor sonrió.
- Pues está muy bien, pero cuénteme, muchacho. ¿Cuenta con un salario
digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
El joven, con todo el aplomo del mundo, contestó:
- Mire, aunque soy ingeniero, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha
dicho lo que ganan su esposa y usted. Por lo cual, confiamos en tener
una ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, gasolina y algunos
gastos ...
Un poco sorprendido por la respuesta, el padre le hizo otra pregunta:
- Bueno, ¿y piensan comprar un apartamento o una casa? ¿O prefieren
alquilar…?
El joven, con mirada inocente, contestó:
- Si antes le pedí una pequeña ayuda económica, hemos pensado que, como
esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no
es necesario comprar o alquilar apartamento o casa. Deseamos vivir en
esta casa con ustedes.
El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, preguntó:
- Dígame ¿Tiene coche?
El joven, sonriendo, respondió:
- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene
tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos puede dejar uno.
En ese instante, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando
primero al joven y luego a su esposo, preguntó:
- ¿Se puede saber de qué hablan?
El esposo respondió:
- Querida mía, quiero presentarte al señor árbitro, quien pretende ser
el marido de nuestra hija.
El joven, desconcertado y molesto, dijo:
- Oiga, ¿por qué me llama señor árbitro?
A lo que el presunto suegro contestó:
- Y… ¿Cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas
a poner es el pito?
Llamó a la puerta de la casa de su novia y abrió el padre de la muchacha.
- ¿Qué desea, joven?
- Pues verá, vengo a hablar con usted.
- Bueno, pues pase, vayamos a la sala y dígame lo que quiere.
¿Y bien?
El joven, muy decidido, respondió:
- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría
compartir nuestras vidas. Nos queremos casar.
El señor sonrió.
- Pues está muy bien, pero cuénteme, muchacho. ¿Cuenta con un salario
digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
El joven, con todo el aplomo del mundo, contestó:
- Mire, aunque soy ingeniero, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha
dicho lo que ganan su esposa y usted. Por lo cual, confiamos en tener
una ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, gasolina y algunos
gastos ...
Un poco sorprendido por la respuesta, el padre le hizo otra pregunta:
- Bueno, ¿y piensan comprar un apartamento o una casa? ¿O prefieren
alquilar…?
El joven, con mirada inocente, contestó:
- Si antes le pedí una pequeña ayuda económica, hemos pensado que, como
esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no
es necesario comprar o alquilar apartamento o casa. Deseamos vivir en
esta casa con ustedes.
El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, preguntó:
- Dígame ¿Tiene coche?
El joven, sonriendo, respondió:
- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene
tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos puede dejar uno.
En ese instante, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando
primero al joven y luego a su esposo, preguntó:
- ¿Se puede saber de qué hablan?
El esposo respondió:
- Querida mía, quiero presentarte al señor árbitro, quien pretende ser
el marido de nuestra hija.
El joven, desconcertado y molesto, dijo:
- Oiga, ¿por qué me llama señor árbitro?
A lo que el presunto suegro contestó:
- Y… ¿Cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas
a poner es el pito?
Relexión: Diferencia entre Socialismo y Capitalismo en una respuesta
Estaba anoche cargando las cosas que compré en un Centro Comercial, un
hombre se me acercó, se quedó mirando ? mi BMW y me dijo: Nunca te
preguntaste a cuántas personas se les podría dar de comer con el dinero
que usaste para comprar ese autito?
Le respondí: "No estoy seguro, pero me imagino que alimentó a un montón
de familias en Munich, Alemania donde lo construyeron, seguramente
también alimentó en el Japón a las personas que trabajaron haciendo los
neumáticos, alimentó en la India y en Corea a las personas que
trabajaron hiciendo los componentes internos, alimentó en Chile las
personas de la mina de cobre que realizan la extracción del mineral para
los cables eléctricos, alimentó a las personas que hicieron los camiones
que transportan el cobre, alimentó a los camioneros que llevaron el
coche desde el puerto al concesionario. También seguramente alimentó a
los ganaderos que vendieron el cuero de los asientos, a los vendedores,
expertos en marketing, incluso a las personas encargadas de la limpieza
del salón de ventas y hasta el pizzero de la esquina que le vende pizzas
a los vendedores de la concesionaria. Y con los impuestos que pago por
el alimenta a varios más. Pero, la realidad señor, y tengo que serle
sincero, creo que realmente NO SÉ cuántas personas se han podido
alimentar de este auto. Pero, seguramente, muchas más de las que le
nombré...
El hombre se quedó mudo. Dio media vuelta y se fue.
Y aunque parezca retórica la respuesta es sin embargo una de las grandes
diferencias entre el capitalismo y el socialismo.
Cuando usted compra algo, usted pone dinero en el bolsillo de muchas
personas y les da dignidad por sus habilidades, es cuando éste dinero
tiene valor.
Cuando usted da algo a alguien por nada, usted les roba la dignidad y la
autoestima, y éste dinero gratis no tiene valor alguno.
El capitalismo es dar libremente su dinero a cambio de algo que tiene
valor para usted.
El socialismo es cuando toman su dinero contra su voluntad ( lo que se
llama robar) para dárselo gratis a alguien que, muchas veces, no hizo
nada para merecerlo.
hombre se me acercó, se quedó mirando ? mi BMW y me dijo: Nunca te
preguntaste a cuántas personas se les podría dar de comer con el dinero
que usaste para comprar ese autito?
Le respondí: "No estoy seguro, pero me imagino que alimentó a un montón
de familias en Munich, Alemania donde lo construyeron, seguramente
también alimentó en el Japón a las personas que trabajaron haciendo los
neumáticos, alimentó en la India y en Corea a las personas que
trabajaron hiciendo los componentes internos, alimentó en Chile las
personas de la mina de cobre que realizan la extracción del mineral para
los cables eléctricos, alimentó a las personas que hicieron los camiones
que transportan el cobre, alimentó a los camioneros que llevaron el
coche desde el puerto al concesionario. También seguramente alimentó a
los ganaderos que vendieron el cuero de los asientos, a los vendedores,
expertos en marketing, incluso a las personas encargadas de la limpieza
del salón de ventas y hasta el pizzero de la esquina que le vende pizzas
a los vendedores de la concesionaria. Y con los impuestos que pago por
el alimenta a varios más. Pero, la realidad señor, y tengo que serle
sincero, creo que realmente NO SÉ cuántas personas se han podido
alimentar de este auto. Pero, seguramente, muchas más de las que le
nombré...
El hombre se quedó mudo. Dio media vuelta y se fue.
Y aunque parezca retórica la respuesta es sin embargo una de las grandes
diferencias entre el capitalismo y el socialismo.
Cuando usted compra algo, usted pone dinero en el bolsillo de muchas
personas y les da dignidad por sus habilidades, es cuando éste dinero
tiene valor.
Cuando usted da algo a alguien por nada, usted les roba la dignidad y la
autoestima, y éste dinero gratis no tiene valor alguno.
El capitalismo es dar libremente su dinero a cambio de algo que tiene
valor para usted.
El socialismo es cuando toman su dinero contra su voluntad ( lo que se
llama robar) para dárselo gratis a alguien que, muchas veces, no hizo
nada para merecerlo.
Chiste-Moraleja: El perro en la selva
Un señor va de cacería al África y lleva a su perrito, un día, el
perrito se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la
selva. En eso, ve a lo lejos que viene un enorme leopardo a toda carrera.
Al ver que lo va a devorar, piensa rápido qué hacer. En eso ve un montón
de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos. Cuando el
leopardo está a punto de atacarlo, el perrito dice:
-¡¡¡Ahhh, qué rico esta este leopardo que me acabo de comer!!!
El leopardo lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale
despavorido pensando:
- ¡¡¡¿Pero que clase de animal será ese?... ¿Y sí me come a mí también?!!!
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano, oyó y vio la escena...
Sin más, salió corriendo tras el leopardo para contarle cómo lo había
engañado el perrito:
-¡Cómo serás de pendejo... Esos huesos ya estaban ahí! Además, ¡sólo es
un simple perrito!
El leopardo, recontra arrecho, sale corriendo a buscar al perrito con el
mono montado en el lomo. El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente
el leopardo con el mono y se da cuenta que le echaron paja.
-¿Y ahora qué hago? piensa todo asustado Entonces, en vez de salir
corriendo, se queda sentado dándoles la espalda, como si no los hubiera
visto, y en cuanto el leopardo está cerca de atacarlo de nuevo, el
perrito exclama:
-¡Este mono hijo de puta, hace como media hora que lo mandé a traerme
otro leopardo y todavía no aparece !!!
perrito se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la
selva. En eso, ve a lo lejos que viene un enorme leopardo a toda carrera.
Al ver que lo va a devorar, piensa rápido qué hacer. En eso ve un montón
de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos. Cuando el
leopardo está a punto de atacarlo, el perrito dice:
-¡¡¡Ahhh, qué rico esta este leopardo que me acabo de comer!!!
El leopardo lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale
despavorido pensando:
- ¡¡¡¿Pero que clase de animal será ese?... ¿Y sí me come a mí también?!!!
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano, oyó y vio la escena...
Sin más, salió corriendo tras el leopardo para contarle cómo lo había
engañado el perrito:
-¡Cómo serás de pendejo... Esos huesos ya estaban ahí! Además, ¡sólo es
un simple perrito!
El leopardo, recontra arrecho, sale corriendo a buscar al perrito con el
mono montado en el lomo. El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente
el leopardo con el mono y se da cuenta que le echaron paja.
-¿Y ahora qué hago? piensa todo asustado Entonces, en vez de salir
corriendo, se queda sentado dándoles la espalda, como si no los hubiera
visto, y en cuanto el leopardo está cerca de atacarlo de nuevo, el
perrito exclama:
-¡Este mono hijo de puta, hace como media hora que lo mandé a traerme
otro leopardo y todavía no aparece !!!
Para las quemaduras: Harina de Trigo
Siempre tenga una bolsa de harina de trigo a mano en la cocina y deje a
todos saber dónde está.
Esta es una verdadera experiencia de vida de una mujer que se ha quemado.
Hace algún tiempo, yo estaba cocinando maíz y derramado agua fría en el
agua hirviendo para ver si el maíz estaba listo. Por error me sumergí mi
mano en el agua hirviendo ...
Un amigo mío que era un veterinario vietnamita había venido a la casa.
Entonces, como yo gritaba de dolores, me preguntó si tenía una bolsa de
harina de trigo en casa.
Me derramé un poco y él puso mi mano en la harina y me pidió esperar
unos 10 minutos.
Él me dijo que en Vietnam había un niño que una vez se quemó. Con el
fuego sobre él y en pánico alguien derramó un saco de harina en todo el
cuerpo para intentar extinguir el fuego. Pero no sólo lo extinguido
rápido, como no dejó huellas de quemaduras en el chico.
En mi caso, puse mi mano en la bolsa de harina durante 10 minutos y
luego la sacé y no percibí ninguna marca roja de quemado después de eso.
Además, absolutamente ningún dolor.
Hoy pongo una bolsa de harina en la nevera y siempre que me quema la
harina. En realidad, la harina fría es mucho mejor que la temperatura
ambiente.
¡Utilizo harina y nunca tengo ningún rastro de quemaduras!
Yo mismo había quemado la lengua una vez y puse la harina durante unos
10 minutos .... El dolor se paró.
Por lo tanto, siempre tenga al menos una bolsa de harina en su refrigerador.
La harina tiene la capacidad de absorber el calor y tiene fuertes
propiedades antioxidantes. Así, ayuda a un paciente quemado si se aplica
dentro de 15 minutos.
Cuando alguien comparte algo de valor que es beneficioso para usted,
usted tiene la obligación moral de compartirlo con los demás también.
todos saber dónde está.
Esta es una verdadera experiencia de vida de una mujer que se ha quemado.
Hace algún tiempo, yo estaba cocinando maíz y derramado agua fría en el
agua hirviendo para ver si el maíz estaba listo. Por error me sumergí mi
mano en el agua hirviendo ...
Un amigo mío que era un veterinario vietnamita había venido a la casa.
Entonces, como yo gritaba de dolores, me preguntó si tenía una bolsa de
harina de trigo en casa.
Me derramé un poco y él puso mi mano en la harina y me pidió esperar
unos 10 minutos.
Él me dijo que en Vietnam había un niño que una vez se quemó. Con el
fuego sobre él y en pánico alguien derramó un saco de harina en todo el
cuerpo para intentar extinguir el fuego. Pero no sólo lo extinguido
rápido, como no dejó huellas de quemaduras en el chico.
En mi caso, puse mi mano en la bolsa de harina durante 10 minutos y
luego la sacé y no percibí ninguna marca roja de quemado después de eso.
Además, absolutamente ningún dolor.
Hoy pongo una bolsa de harina en la nevera y siempre que me quema la
harina. En realidad, la harina fría es mucho mejor que la temperatura
ambiente.
¡Utilizo harina y nunca tengo ningún rastro de quemaduras!
Yo mismo había quemado la lengua una vez y puse la harina durante unos
10 minutos .... El dolor se paró.
Por lo tanto, siempre tenga al menos una bolsa de harina en su refrigerador.
La harina tiene la capacidad de absorber el calor y tiene fuertes
propiedades antioxidantes. Así, ayuda a un paciente quemado si se aplica
dentro de 15 minutos.
Cuando alguien comparte algo de valor que es beneficioso para usted,
usted tiene la obligación moral de compartirlo con los demás también.
miércoles, 24 de enero de 2018
Chiste informatico. Email / Correo electrónico
Estimados compañeros del departamento de informática.
Muchas gracias por registrar mi cuenta de usuario e e-mail, pero les
agradecería que tuvieran un poco de consideracion a la hora de asignar
los nombres, y más teniendo en cuenta que soy la nueva Directora
General. Espero que cambien el nombre de mi cuenta inmediatamente.
Atentamente,
Laura Pujol Tamayo
Directora General laputa@deseguro.com
Deseguro
-----------------------
Estimada Sra. Pujol,
En primer lugar, darle la bienvenida a la empresa. En segundo lugar
pedirle disculpas, pero la asignación de cuentas la realiza el sistema
de forma automática en base a la primera sílaba del nombre y apellidos
del usuario.
Atentamente,
Mario Ricardi Costanzo
Gerente de Informática.
marico@deseguro.com
Deseguro
Muchas gracias por registrar mi cuenta de usuario e e-mail, pero les
agradecería que tuvieran un poco de consideracion a la hora de asignar
los nombres, y más teniendo en cuenta que soy la nueva Directora
General. Espero que cambien el nombre de mi cuenta inmediatamente.
Atentamente,
Laura Pujol Tamayo
Directora General laputa@deseguro.com
Deseguro
-----------------------
Estimada Sra. Pujol,
En primer lugar, darle la bienvenida a la empresa. En segundo lugar
pedirle disculpas, pero la asignación de cuentas la realiza el sistema
de forma automática en base a la primera sílaba del nombre y apellidos
del usuario.
Atentamente,
Mario Ricardi Costanzo
Gerente de Informática.
marico@deseguro.com
Deseguro
Chiste: cuatro lombrices
Cuatro lombrices son colocadas en cuatro tubos de ensayo separadas:
1ª en cerveza
2ª en vodka
3ª en whisky de 12 años
4ª en agua mineral
Al día siguiente, el profesor muestra los resultados:
La 1ª lombriz en cerveza, muerta.
La 2ª en vodka, muerta.
La 3ª en whisky 12 años, muerta.
La 4ª en agua mineral era la única viva y saludable.
El profesor pregunta a la clase:
- qué aprendemos de esta experiencia?
Y una niña responde:
- que quien bebe cerveza, bebe vodka y bebe whisky, no tiene lombrices.
😂😂😂Mandaselo a tus amigos para que no tengan lombrices
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1ª en cerveza
2ª en vodka
3ª en whisky de 12 años
4ª en agua mineral
Al día siguiente, el profesor muestra los resultados:
La 1ª lombriz en cerveza, muerta.
La 2ª en vodka, muerta.
La 3ª en whisky 12 años, muerta.
La 4ª en agua mineral era la única viva y saludable.
El profesor pregunta a la clase:
- qué aprendemos de esta experiencia?
Y una niña responde:
- que quien bebe cerveza, bebe vodka y bebe whisky, no tiene lombrices.
😂😂😂Mandaselo a tus amigos para que no tengan lombrices
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EL FINO HUMOR DE JUAN VERDAGUER (EXCELENTE)
1) Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...
2) Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una
máquina de hacer pan eléctrica... Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada
para sentarnos... "
Pensé en comprarle una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve... es la madre
de mis hijos.
3) Yo me casé con doña "Tengo Razón"... Solo que no sabía que su segundo
apellido era "Siempre" .
4) Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta
interrumpirla...
5) Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía.
Cuando ella me preguntó: -"Qué estás viendo en la tele....?"
Yo le contesté:
-"Bastante polvo. Deberías limpiar..."
6) En el principio, Dios creó el mundo y descansó...Creó al hombre y
descansó... Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más descanso...
7) Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica)... Mi
mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería
arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que
hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi
parecía más importante...
Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a
casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto,
recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné... Decidí entrar en la casa y volví
después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se lo
entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco... Los
médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida....
El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre
tiene razón, y la otra es el marido.
Si la suelto, se pone a comprar...
2) Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una
máquina de hacer pan eléctrica... Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada
para sentarnos... "
Pensé en comprarle una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve... es la madre
de mis hijos.
3) Yo me casé con doña "Tengo Razón"... Solo que no sabía que su segundo
apellido era "Siempre" .
4) Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta
interrumpirla...
5) Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía.
Cuando ella me preguntó: -"Qué estás viendo en la tele....?"
Yo le contesté:
-"Bastante polvo. Deberías limpiar..."
6) En el principio, Dios creó el mundo y descansó...Creó al hombre y
descansó... Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más descanso...
7) Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica)... Mi
mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería
arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que
hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi
parecía más importante...
Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a
casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto,
recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné... Decidí entrar en la casa y volví
después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se lo
entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco... Los
médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida....
El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre
tiene razón, y la otra es el marido.
lunes, 22 de enero de 2018
Reflexion: MARCAS DE LÁPIZ LABIAL EN EL BAÑO
En un colegio de elite estaba ocurriendo una situación inusitada: alumnas que usaban lápiz labial, todos los días besaban el espejo y remover las marcas de lápiz labial era todo un problema. El director estaba bastante molesto, porque el celador tenía un trabajo enorme para limpiar el espejo al final del día. Pero, como siempre, en la tarde siguiente, nuevamente estaban las mismas marcas de lápiz labial...
Un día el director juntó al bando de alumnas en el baño y les explico pacientemente que era muy complicado limpiar el espejo con todas aquellas marcas que ellas hacían. Fue una oratoria que duró una hora. Al día siguiente las marcas de lápiz labial en el baño reaparecieron...
Al otro día, el director junto nuevamente al bando de alumnas pero esta vez con el celador presente en el baño y pidió al celador que demostrara la dificultad del trabajo de limpieza. El celador inmediatamente agarró un paño, lo mojo en el water del sanitario y lo paso en el espejo. Nunca más aparecieron las marcas en el espejo !
Moraleja: Hay profesores y hay educadores...
Chiste: Los 4 amigos
4 amigos se encontraron en una fiesta después de 30 años sin verse.
Después de tomarse unas cuantas copas🍻🍺uno de ellos va al baño.
Los 3 q se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.
El 1ro dice:
Mi hijo es mi orgullo 😊; Fue promovido a Gerente en la Empresa y hoy
es el Presidente. Se hizo tan rico q para el cumpleaños de su mejor amigo😀
le regaló un Mercedes Benz 0 Km.🚗
El 2do dice:
Q bárbaro, mi hijo también es mi orgullo. Fue a trabajar a una gran
Empresa Aérea. Entró de socio y hoy es el dueño de la mayor parte. Se
hizo tan rico, q para el cumpleaños de su mejor amigo😊 le regaló una
Avioneta.✈
El 3ro dice:
Caramba, Felicidades! Mi hijo también es muy rico. Abrió una
constructora y le fue tan bien q se hizo millonario. El también le
regaló algo importante a su mejor amigo 😀 le construyó una Casa de
1000mts2 especialmente para él. 🏡
Los 3 se felicitaban mutuamente ☺☺
El amigo q había ido al baño llegó y preguntó:
¿Q pasa q están tan felices?
Estamos hablando del orgullo q sentimos por nuestros hijos.
-Y el tuyo ¿Qué hace?
-Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPER en un Club de
Gays 👬
Los amigos dijeron:
-Q horror, q decepción debes sentir hermano
él dijo: Para nada:
-El es mi hijo y lo quiero tal cual, es mi orgullo y tiene una suerte q
no imaginan 😊😃😀
En su último cumpleaños recibió una Casa de 1000mts2, una Avioneta y
un Mercedes Benz 0 km de regalo de los 3 novios q tiene...
😅😅)jajajaja😄😄
Después de tomarse unas cuantas copas🍻🍺uno de ellos va al baño.
Los 3 q se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.
El 1ro dice:
Mi hijo es mi orgullo 😊; Fue promovido a Gerente en la Empresa y hoy
es el Presidente. Se hizo tan rico q para el cumpleaños de su mejor amigo😀
le regaló un Mercedes Benz 0 Km.🚗
El 2do dice:
Q bárbaro, mi hijo también es mi orgullo. Fue a trabajar a una gran
Empresa Aérea. Entró de socio y hoy es el dueño de la mayor parte. Se
hizo tan rico, q para el cumpleaños de su mejor amigo😊 le regaló una
Avioneta.✈
El 3ro dice:
Caramba, Felicidades! Mi hijo también es muy rico. Abrió una
constructora y le fue tan bien q se hizo millonario. El también le
regaló algo importante a su mejor amigo 😀 le construyó una Casa de
1000mts2 especialmente para él. 🏡
Los 3 se felicitaban mutuamente ☺☺
El amigo q había ido al baño llegó y preguntó:
¿Q pasa q están tan felices?
Estamos hablando del orgullo q sentimos por nuestros hijos.
-Y el tuyo ¿Qué hace?
-Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPER en un Club de
Gays 👬
Los amigos dijeron:
-Q horror, q decepción debes sentir hermano
él dijo: Para nada:
-El es mi hijo y lo quiero tal cual, es mi orgullo y tiene una suerte q
no imaginan 😊😃😀
En su último cumpleaños recibió una Casa de 1000mts2, una Avioneta y
un Mercedes Benz 0 km de regalo de los 3 novios q tiene...
😅😅)jajajaja😄😄
viernes, 19 de enero de 2018
CUANDO SE PIERDE LA VIDA?
Me encantó.... se los comparto con mucho cariño ......
Abuelo, como se pierde la vida?
La vida se pierde de muchas formas hijo.
Se pierde cuando quieres vivir la vida de otros y no la tuya.
Se pierde criticando los errores de otros, y no mejorando la tuya.
Se pierde cuando te lamentas a cada momento por haber fracasado y no
buscando soluciones para poder triunfar,
Se pierde cuando te la pasas envidiando a los demás,
Y no superándote a ti mismo.
Se pierde cuando te enfocas solo en las cosas negativas, y dejas de
disfrutar las cosas buenas.
La vida no se pierde cuando dejas de respirar, sino cuando dejas de ser
feliz. J.R.Lobo
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Abuelo, como se pierde la vida?
La vida se pierde de muchas formas hijo.
Se pierde cuando quieres vivir la vida de otros y no la tuya.
Se pierde criticando los errores de otros, y no mejorando la tuya.
Se pierde cuando te lamentas a cada momento por haber fracasado y no
buscando soluciones para poder triunfar,
Se pierde cuando te la pasas envidiando a los demás,
Y no superándote a ti mismo.
Se pierde cuando te enfocas solo en las cosas negativas, y dejas de
disfrutar las cosas buenas.
La vida no se pierde cuando dejas de respirar, sino cuando dejas de ser
feliz. J.R.Lobo
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Chiste: Demostración de que los hombres somos mas sencillos que las mujeres
Un hombre y su esposa hicieron una lista de cuatro personas con las que el
otro podría dormir, sí tuviera la oportunidad.
Ella escogió a Brad Pitt, George Clooney, Cristiano Ronaldo y Rob Lowe.
El escogió a su prima, la maestra del niño, la vecina y la mejor amiga de
su esposa.
Los hombres somos así, sencillitos.
🤣🤣🤣
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otro podría dormir, sí tuviera la oportunidad.
Ella escogió a Brad Pitt, George Clooney, Cristiano Ronaldo y Rob Lowe.
El escogió a su prima, la maestra del niño, la vecina y la mejor amiga de
su esposa.
Los hombres somos así, sencillitos.
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jueves, 18 de enero de 2018
Chiste: El ingeniero
Llame a un amigo ingeniero el dia de ayer, y le pregunte que hacía.
El respondió :
Estoy haciendo un trabajo sobre el tratamiento acquatermico de la
porcelana, vidrios y metales en un ambiente de tensión.
Realmente me impresionó pero no entendí lo que me dijo, por lo cual le pedí
que sea más especifico y me respondió :
Estoy lavando los platos y cubiertos bajo la supervisión de mi señora.
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El respondió :
Estoy haciendo un trabajo sobre el tratamiento acquatermico de la
porcelana, vidrios y metales en un ambiente de tensión.
Realmente me impresionó pero no entendí lo que me dijo, por lo cual le pedí
que sea más especifico y me respondió :
Estoy lavando los platos y cubiertos bajo la supervisión de mi señora.
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Chiste: Llamada telefónica
En una oficina llaman a una extensión...
- Oye, Tito: mueve el culo y súbeme un café con dos empanadas. ¡Rápido, carajo!
- ¡Huevón!, te has equivocado de extensión... ¿Sabes con quién estás
hablando, estúpido?
- No sé.
- Estás hablando con el gerente general de la empresa. ¡Pedazo de imbécil!
- ¿Y qué? Gordo maricón, explotador de mierda, ¡hijo de puta! ¿Sabes tú con
quién estás hablando?
El gerente, sorprendido, responde:
- No… ¿Con quién hablo?
- Jueputa, menos mal... ¡Chao!
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- Oye, Tito: mueve el culo y súbeme un café con dos empanadas. ¡Rápido, carajo!
- ¡Huevón!, te has equivocado de extensión... ¿Sabes con quién estás
hablando, estúpido?
- No sé.
- Estás hablando con el gerente general de la empresa. ¡Pedazo de imbécil!
- ¿Y qué? Gordo maricón, explotador de mierda, ¡hijo de puta! ¿Sabes tú con
quién estás hablando?
El gerente, sorprendido, responde:
- No… ¿Con quién hablo?
- Jueputa, menos mal... ¡Chao!
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Chiste: El hippie, la monja y el peluquero
Un hippie entra a una peluquería y se sienta detras de una monja y le
dice:
_Quiero hacer el amor contigo
-Soy monja y no puedo hacer esas cosas...
La monja se va y el peluquero le dice al hippie:
- Se como puedes hacerle el amor a la monja...
El hippie interesado pregunta como y el peluquero le dice:
- Ella todos los martes reza a la media noche en el cementerio. Si te
pones una tunica y te pintas de blanco ella pensara que eres Dios y hara
lo que le digas...
El martes en efecto aparecio la monja y el hippie salto de los arbustos
y le dijo:
- Hija mia, escucharé tus plegarias pero primero tienes que hacer el
amor conmigo...!
La monja contesto:
- Altisimo, esta bien, pero por detras porque quiero conservar la
virginidad.
El hippie se monto y despues de 20 minutos de estar dandole le dice:
- Jajajajajajaja soy el hippie...
Y la monja contesta:
- Jajaja y yo el peluquero 😂
dice:
_Quiero hacer el amor contigo
-Soy monja y no puedo hacer esas cosas...
La monja se va y el peluquero le dice al hippie:
- Se como puedes hacerle el amor a la monja...
El hippie interesado pregunta como y el peluquero le dice:
- Ella todos los martes reza a la media noche en el cementerio. Si te
pones una tunica y te pintas de blanco ella pensara que eres Dios y hara
lo que le digas...
El martes en efecto aparecio la monja y el hippie salto de los arbustos
y le dijo:
- Hija mia, escucharé tus plegarias pero primero tienes que hacer el
amor conmigo...!
La monja contesto:
- Altisimo, esta bien, pero por detras porque quiero conservar la
virginidad.
El hippie se monto y despues de 20 minutos de estar dandole le dice:
- Jajajajajajaja soy el hippie...
Y la monja contesta:
- Jajaja y yo el peluquero 😂
miércoles, 17 de enero de 2018
Politica: Diferencias entre la derecha y la izquierda
Izquierda y Derecha:
Cuando un tipo de derecha no es cazador y no le gustan las armas, no
sale a cazar y no compra armas.
- Cuando un tipo de izquierda no es cazador y no le gustan las armas,
pide que sea prohibida la caza y la venta de armas.
- Cuando un tipo de derecha es vegetariano, no come carne.
- Cuando un tipo de izquierda es vegetariano, hace campaña en contra de
los alimentos de carne y le gustaría que se prohibiese comer carne.
- Cuando un tipo de derecha es homosexual, hace una vida normal.
- Cuando un un tipo de izquierda es homosexual, hace apología de la
homosexualidad, va a las manifestaciones "orgullo gay" y acusa de
"homofóbicos" a todos los que no piensan como él.
- Cuando alguien de derecha pierde el trabajo, piensa en cómo salir de
la situación y hace todo lo posible por encontrar un nuevo trabajo.
- Cuando alguien de izquierda pierde su trabajo, va a quejarse con el
sindicato, gasta hasta el último día y va a todas las manifestaciones y
huelgas contra la derecha y en contra de los empresarios.
- Cuando a un tipo de derecha no le gusta un programa de televisión,
cambia de canal o apaga el televisor.
- Cuando a un tipo de izquierda no le gusta un programa de televisión,
se queja y denuncia en los periódicos, las radios, los canales de
televisión, se une a algún partido político de izquierda para promover
una causa con el fin del alcanzar el cierre definitivo del canal de
televisión que transmite el programa que no le gusta.
- Cuando un tipo de derecha es ateo, no va a la iglesia.
- Cuando uno de izquierda es ateo, se burla y persigue a todos aquellos
que creen en Dios, denuncia la escuela o la institución que exponga un
crucifijo, protesta contra cualquier signo de identidad religiosa, pide
que se expropien los bienes de la iglesia, que se prohíba la semana
santa y cada procesión o peregrinación (contra el Islam no hace nada
porque no tiene el coraje).
- Cuando un tipo de derecha tiene problemas económicos, busca la manera
de trabajar y ganar más dinero o trata de encontrar financiación para
pagar sus deudas, y si puede, ahorra.
- Cuando un tipo de izquierda tiene problemas económicos le echa la
culpa a la derecha, a los empresarios, a la burguesía, al capitalismo, a
los neo conservadores etc., etc., luego se pone en contacto con un
sindicato con la esperanza de que luego lo metan en un partido político
o donde se pueda.
- Cuando un tipo de derecha lee este escrito, se ríe y si tiene ganas lo
envía a sus amigos.
- Cuando un tipo de izquierda lee este escrito, se enfada y trata de
fascista y retrógrado a quién lo ha escrito y se lo envió.
Texto Gustavo Corpus León.
Sólo cabría agregar: Un hombre de derecha persigue su propia felicidad;
un hombre de izquierda persigue arruinarle la felicidad a los demás.
Cuando un tipo de derecha no es cazador y no le gustan las armas, no
sale a cazar y no compra armas.
- Cuando un tipo de izquierda no es cazador y no le gustan las armas,
pide que sea prohibida la caza y la venta de armas.
- Cuando un tipo de derecha es vegetariano, no come carne.
- Cuando un tipo de izquierda es vegetariano, hace campaña en contra de
los alimentos de carne y le gustaría que se prohibiese comer carne.
- Cuando un tipo de derecha es homosexual, hace una vida normal.
- Cuando un un tipo de izquierda es homosexual, hace apología de la
homosexualidad, va a las manifestaciones "orgullo gay" y acusa de
"homofóbicos" a todos los que no piensan como él.
- Cuando alguien de derecha pierde el trabajo, piensa en cómo salir de
la situación y hace todo lo posible por encontrar un nuevo trabajo.
- Cuando alguien de izquierda pierde su trabajo, va a quejarse con el
sindicato, gasta hasta el último día y va a todas las manifestaciones y
huelgas contra la derecha y en contra de los empresarios.
- Cuando a un tipo de derecha no le gusta un programa de televisión,
cambia de canal o apaga el televisor.
- Cuando a un tipo de izquierda no le gusta un programa de televisión,
se queja y denuncia en los periódicos, las radios, los canales de
televisión, se une a algún partido político de izquierda para promover
una causa con el fin del alcanzar el cierre definitivo del canal de
televisión que transmite el programa que no le gusta.
- Cuando un tipo de derecha es ateo, no va a la iglesia.
- Cuando uno de izquierda es ateo, se burla y persigue a todos aquellos
que creen en Dios, denuncia la escuela o la institución que exponga un
crucifijo, protesta contra cualquier signo de identidad religiosa, pide
que se expropien los bienes de la iglesia, que se prohíba la semana
santa y cada procesión o peregrinación (contra el Islam no hace nada
porque no tiene el coraje).
- Cuando un tipo de derecha tiene problemas económicos, busca la manera
de trabajar y ganar más dinero o trata de encontrar financiación para
pagar sus deudas, y si puede, ahorra.
- Cuando un tipo de izquierda tiene problemas económicos le echa la
culpa a la derecha, a los empresarios, a la burguesía, al capitalismo, a
los neo conservadores etc., etc., luego se pone en contacto con un
sindicato con la esperanza de que luego lo metan en un partido político
o donde se pueda.
- Cuando un tipo de derecha lee este escrito, se ríe y si tiene ganas lo
envía a sus amigos.
- Cuando un tipo de izquierda lee este escrito, se enfada y trata de
fascista y retrógrado a quién lo ha escrito y se lo envió.
Texto Gustavo Corpus León.
Sólo cabría agregar: Un hombre de derecha persigue su propia felicidad;
un hombre de izquierda persigue arruinarle la felicidad a los demás.
Chiste: A QUÉ SE DEDICA UNA PERSONA DE LOS CINCUENTA EN ADELANTE?
De acuerdo con un último estudio de las Universidades de Harvard, y
Salamanca...
...los cincuentones en adelante y Pensionados se dedican, entre otras, a
estas actividades:
- LA BANCA
- LA BOLSA
- LA INVESTIGACIÓN
- LA AVIACIÓN
- LA PRÁCTICA DE IDIOMAS
- LA PRÁCTICA DEL YOGA
- LA PRÁCTICA DE TROTE
LA BANCA:
de los centros comerciales, o parques, donde se la pasan buena parte del
día (cabeceando)
LA BOLSA:
del mercado que tienen que cargar; así como a sacar LA BOLSA de la
basura... y la del popó del perrito.
LA INVESTIGACIÓN:
¿Dónde carajos dejé las llaves?
¿Dónde puse la cartera?
¿Qué se me harían los anteojos?
¿Cómo es que se llama este güevón?
¿A qué vine al baño?
¿De qué estábamos hablando?
LA AVIACIÓN:
vuela por la leche...
Vuela por el pan...
vuela por los medicamentos...
vuela a pagar la luz...
vuela a la Emergencia!
PRÁCTICA DE IDIOMAS:
El Alemán con Alzheimer
El Inglés con Parkinson
El Italiano con Franco D'Terioro.
PRÁCTICA DEL YOGA
¡¡YOGAsto mucho!!
¡¡YOGAno muy poquito!!
Finalmente la PRÁCTICA DEL TROTE: porque si no corre,
Se orina y se 💩 💩!
¿Sabe usted cuál es el elemento químico de los Jubilados?
¡El Zinc!
Porque todo lo deben comer...
¡ZINC_dulce!
¡ZINC_grasa!
¡ZINC_sal!
¡ZINC_harinas!
¡ZINC_ dinero!
😜😃😃
Pásalo a tus cincuentones y a los pronto a jubilarse, para que se rian
un poco...ya que para allá vamos todos, jajaja... ¡Envíaselo a tus
amigos ADULTOS CONTEMPORANEOS!
Salamanca...
...los cincuentones en adelante y Pensionados se dedican, entre otras, a
estas actividades:
- LA BANCA
- LA BOLSA
- LA INVESTIGACIÓN
- LA AVIACIÓN
- LA PRÁCTICA DE IDIOMAS
- LA PRÁCTICA DEL YOGA
- LA PRÁCTICA DE TROTE
LA BANCA:
de los centros comerciales, o parques, donde se la pasan buena parte del
día (cabeceando)
LA BOLSA:
del mercado que tienen que cargar; así como a sacar LA BOLSA de la
basura... y la del popó del perrito.
LA INVESTIGACIÓN:
¿Dónde carajos dejé las llaves?
¿Dónde puse la cartera?
¿Qué se me harían los anteojos?
¿Cómo es que se llama este güevón?
¿A qué vine al baño?
¿De qué estábamos hablando?
LA AVIACIÓN:
vuela por la leche...
Vuela por el pan...
vuela por los medicamentos...
vuela a pagar la luz...
vuela a la Emergencia!
PRÁCTICA DE IDIOMAS:
El Alemán con Alzheimer
El Inglés con Parkinson
El Italiano con Franco D'Terioro.
PRÁCTICA DEL YOGA
¡¡YOGAsto mucho!!
¡¡YOGAno muy poquito!!
Finalmente la PRÁCTICA DEL TROTE: porque si no corre,
Se orina y se 💩 💩!
¿Sabe usted cuál es el elemento químico de los Jubilados?
¡El Zinc!
Porque todo lo deben comer...
¡ZINC_dulce!
¡ZINC_grasa!
¡ZINC_sal!
¡ZINC_harinas!
¡ZINC_ dinero!
😜😃😃
Pásalo a tus cincuentones y a los pronto a jubilarse, para que se rian
un poco...ya que para allá vamos todos, jajaja... ¡Envíaselo a tus
amigos ADULTOS CONTEMPORANEOS!
lunes, 15 de enero de 2018
Chistes varios y Chistes cortos
EL SHAMPOO
Un pastuso le dice a otro:
- Oye Manuel pásame otro shampoo
- Pero si ahí en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado
---------------------------------------------
INDISCRETA
- Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la
tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?
---------------------------------------------
SOLUCION
-Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando
todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
---------------------------------------------
DOS VIEJITOS
Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice él a
ella:
- Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- ¿En el suelo?, ¿Por qué?
- Para sentir algo duro.
---------------------------------------------
VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la
lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuánto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido
superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se
DONDE está y QUIEN se lo está COMIENDO!!!
---------------------------------------------
PSICOLOGO
Un niño se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por
la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.
---------------------------------------------
UNA COPA DE MAS
- Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no
está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón,
tiene una teta en el cenicero.
---------------------------------------------
Ríete de la vida antes de que la vida se ría de ti.
Un pastuso le dice a otro:
- Oye Manuel pásame otro shampoo
- Pero si ahí en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado
---------------------------------------------
INDISCRETA
- Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la
tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?
---------------------------------------------
SOLUCION
-Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando
todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
---------------------------------------------
DOS VIEJITOS
Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice él a
ella:
- Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- ¿En el suelo?, ¿Por qué?
- Para sentir algo duro.
---------------------------------------------
VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la
lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuánto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido
superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se
DONDE está y QUIEN se lo está COMIENDO!!!
---------------------------------------------
PSICOLOGO
Un niño se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por
la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.
---------------------------------------------
UNA COPA DE MAS
- Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no
está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón,
tiene una teta en el cenicero.
---------------------------------------------
Ríete de la vida antes de que la vida se ría de ti.
sábado, 13 de enero de 2018
Chiste: Google y Pizza Hut
--¿Hola, Pizza Hut?
--No, señor. Pizzería Google.
--Ah, discúlpeme... marqué mal...
--No señor, marcó bien. Google compró la cadena Pizza Hut.
--Ah, bueno... entonces anote mi pedido, por favor...
--¿Lo mismo de siempre?
--¿Y usted cómo sabe lo que pido yo?
--Según su calle y su número de documento, las últimas 12 veces usted
ordenó una napolitana grande con jamón.
--Sí, esa quiero...
--¿Me permite sugerirle una pizza sin sal, con ricota, rúcula y tomate seco?
--¡No! Detesto las verduras.
--Su colesterol no es bueno, señor.
--¿Y usted cómo sabe?
--Cruzamos datos con su obra social y tenemos los resultados de sus últimos
7 análisis de sangre. Acá me sale que sus triglicéridos tienen un valor de
180 mg/DL y su LDL es de...
--¡Basta, basta! ¡Quiero la napolitana! ¡Yo tomo mi medicamento!
--Perdón, señor, pero según nuestra base de datos no la toma regularmente.
La última caja de Lipitor de 30 comprimidos que usted compró en Farmaciti
fue el pasado 2 de diciembre a las 3.26 pm.
--¡Pero compré más en otra farmacia!
--Los datos de sus consumos con tarjeta de crédito no lo demuestran.
--¡Pagué en efectivo, tengo otra fuente de ingresos!!!
--Su última declaración de ingresos no lo demuestra. No queremos que tenga
problemas con la AFIP señor...
--¡ Ándate a la mierda, pelotudo ! ! !
--Perdón, señor, sólo queremos ayudarlo.
--¿Ayudarme? ¡Estoy harto de Google, Facebook, Twitter, WhatsApp, Instagram
! Me voy a ir a una isla sin internet, cable ni telefonía celular.
--Comprendo, señor, pero aquí me sale que su pasaporte esta vencido hace 5
meses!!
🤣🤣🤣
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--No, señor. Pizzería Google.
--Ah, discúlpeme... marqué mal...
--No señor, marcó bien. Google compró la cadena Pizza Hut.
--Ah, bueno... entonces anote mi pedido, por favor...
--¿Lo mismo de siempre?
--¿Y usted cómo sabe lo que pido yo?
--Según su calle y su número de documento, las últimas 12 veces usted
ordenó una napolitana grande con jamón.
--Sí, esa quiero...
--¿Me permite sugerirle una pizza sin sal, con ricota, rúcula y tomate seco?
--¡No! Detesto las verduras.
--Su colesterol no es bueno, señor.
--¿Y usted cómo sabe?
--Cruzamos datos con su obra social y tenemos los resultados de sus últimos
7 análisis de sangre. Acá me sale que sus triglicéridos tienen un valor de
180 mg/DL y su LDL es de...
--¡Basta, basta! ¡Quiero la napolitana! ¡Yo tomo mi medicamento!
--Perdón, señor, pero según nuestra base de datos no la toma regularmente.
La última caja de Lipitor de 30 comprimidos que usted compró en Farmaciti
fue el pasado 2 de diciembre a las 3.26 pm.
--¡Pero compré más en otra farmacia!
--Los datos de sus consumos con tarjeta de crédito no lo demuestran.
--¡Pagué en efectivo, tengo otra fuente de ingresos!!!
--Su última declaración de ingresos no lo demuestra. No queremos que tenga
problemas con la AFIP señor...
--¡ Ándate a la mierda, pelotudo ! ! !
--Perdón, señor, sólo queremos ayudarlo.
--¿Ayudarme? ¡Estoy harto de Google, Facebook, Twitter, WhatsApp, Instagram
! Me voy a ir a una isla sin internet, cable ni telefonía celular.
--Comprendo, señor, pero aquí me sale que su pasaporte esta vencido hace 5
meses!!
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jueves, 11 de enero de 2018
FÁBULA DEL PELOTUDO, Según Fontanarrosa
Se cuenta que en una ciudad del interior, un grupo de personas se divertían
con el pelotudo del pueblo. Un pobre infeliz de poca inteligencia, que
vivía haciendo pequeños mandados y recibiendo limosnas. Diariamente,
algunos hombres llamaban al pelotudo al bar donde se reunían y le ofrecían
escoger entre dos monedas: una de tamaño grande de 50 centavos y otra de
menor tamaño, pero de 1 peso. Él siempre agarraba la más grande y menos
valiosa, lo que era motivo de risas para todos. Un día, alguien que
observaba al grupo divertirse con el inocente hombre, lo llamó aparte y le
preguntó si todavía no había percibido que la moneda de mayor tamaño valía
menos y éste le respondió: - Lo sé, no soy tan pelotudo..., vale la mitad,
pero el día que escoja la otra, el jueguito se acaba y no voy a ganar más
mi moneda. Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero
se pueden sacar varias conclusiones:
La primera: Quien parece pelotudo, no siempre lo es.
La segunda: ¿Cuáles eran los verdaderos pelotudos de la historia?
La tercera: Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente de ingresos
La cuarta: (pero la conclusión más interesante) Podemos estar bien, aun
cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros. Por lo tanto,
lo que importa no es lo que piensan los demás de nosotros, sino lo que uno
piensa de sí mismo
MORALEJA:
"El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser pelotudo delante de
un pelotudo que aparenta ser inteligente"
Fontanarrosa
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con el pelotudo del pueblo. Un pobre infeliz de poca inteligencia, que
vivía haciendo pequeños mandados y recibiendo limosnas. Diariamente,
algunos hombres llamaban al pelotudo al bar donde se reunían y le ofrecían
escoger entre dos monedas: una de tamaño grande de 50 centavos y otra de
menor tamaño, pero de 1 peso. Él siempre agarraba la más grande y menos
valiosa, lo que era motivo de risas para todos. Un día, alguien que
observaba al grupo divertirse con el inocente hombre, lo llamó aparte y le
preguntó si todavía no había percibido que la moneda de mayor tamaño valía
menos y éste le respondió: - Lo sé, no soy tan pelotudo..., vale la mitad,
pero el día que escoja la otra, el jueguito se acaba y no voy a ganar más
mi moneda. Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero
se pueden sacar varias conclusiones:
La primera: Quien parece pelotudo, no siempre lo es.
La segunda: ¿Cuáles eran los verdaderos pelotudos de la historia?
La tercera: Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente de ingresos
La cuarta: (pero la conclusión más interesante) Podemos estar bien, aun
cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros. Por lo tanto,
lo que importa no es lo que piensan los demás de nosotros, sino lo que uno
piensa de sí mismo
MORALEJA:
"El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser pelotudo delante de
un pelotudo que aparenta ser inteligente"
Fontanarrosa
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miércoles, 10 de enero de 2018
21 COSAS QUE LOS HOMBRES DESEARÍAMOS OÍR DE UNA MUJER! Y QUE JAMÁS ESCUCHAREMOS EN NUESTRA PUTA VIDA
1~ Estaciónate por aquí, que quiero que hagamos el amor.
2~ Toma más, me encanta verte bien borracho.
3~ Hoy invito yo.
4~ ¿Qué tal si tenemos sexo toda la tarde y por la noche sales con tus amigos?
5~ De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
6~ Mi vida espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
7~ Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta
8~ Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón, otra vez.
9~ Eructas como un verdadero león... te adoro mi "Simba"
10~ Te veo tenso mi amor... deberías tomar un viaje a la playa, sin mí
11~ Qué suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.
12~ Mi amor te veo tenso déjame darte una buena mamadita, eso te relaja
13~ ¿Más ropa?... no mi amor gracias... tengo lo suficiente.
14~ No mi amor, si todavía están buenos los zapatos que me regalaste hace 3
años.
15~ ¿Papi, quieres culito?
16~ Mi vida qué lindos son los pelitos que dejas en el jabón.
17~ Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME.
18~ Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la
comidita.
19~ No te preocupes amor... si se te hace tarde ven mañana a dormir.
20~ Mi amor, ¿terminaste de comer? corre a dormir tu siesta, yo recojo todo
21~ Papi es bueno que no seas fiel xq imagínate con esa escasez de hombres
que hay ¿cómo harian las mujeres que no tienen marido para tirar?
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2~ Toma más, me encanta verte bien borracho.
3~ Hoy invito yo.
4~ ¿Qué tal si tenemos sexo toda la tarde y por la noche sales con tus amigos?
5~ De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
6~ Mi vida espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
7~ Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta
8~ Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón, otra vez.
9~ Eructas como un verdadero león... te adoro mi "Simba"
10~ Te veo tenso mi amor... deberías tomar un viaje a la playa, sin mí
11~ Qué suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.
12~ Mi amor te veo tenso déjame darte una buena mamadita, eso te relaja
13~ ¿Más ropa?... no mi amor gracias... tengo lo suficiente.
14~ No mi amor, si todavía están buenos los zapatos que me regalaste hace 3
años.
15~ ¿Papi, quieres culito?
16~ Mi vida qué lindos son los pelitos que dejas en el jabón.
17~ Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME.
18~ Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la
comidita.
19~ No te preocupes amor... si se te hace tarde ven mañana a dormir.
20~ Mi amor, ¿terminaste de comer? corre a dormir tu siesta, yo recojo todo
21~ Papi es bueno que no seas fiel xq imagínate con esa escasez de hombres
que hay ¿cómo harian las mujeres que no tienen marido para tirar?
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martes, 9 de enero de 2018
Chiste: Jaimito y la marca
Llega jaimito y dice:
-¡Mamá, me compre un reloj!
-¿Sí, hijo? ¿Qué marca?
-¡Coño, mamá, la hora! ¿Qué va a marcar? ¡Sí eres bruta!
Y la mamá le dice:
-¡Ay! que casualidad... Yo compré una correa...
-¿Si mami? Qué marca?
-¡La espalda y el culo, coño e' tu madre pa' que aprendas a respetar!
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-¡Mamá, me compre un reloj!
-¿Sí, hijo? ¿Qué marca?
-¡Coño, mamá, la hora! ¿Qué va a marcar? ¡Sí eres bruta!
Y la mamá le dice:
-¡Ay! que casualidad... Yo compré una correa...
-¿Si mami? Qué marca?
-¡La espalda y el culo, coño e' tu madre pa' que aprendas a respetar!
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10 Chistes
1- Mi amor estoy embarazada!!
Que te gustaría que fuera?
- verga mija con esta pelazon me gustaría que fuera mentira!!! 😄😄
2- Una gocha tuvo un parto dificil, el medico le dice:
- El bebe esta bien, le pusimos OXIGENO, y la gocha dice:
- Uuuiizzz jueputa, yo quería ponerle Daniel. 😂
3- Dos locos escapan del manicomio y el primero grita libre! Libre!
Libre! Y el segundo se le monta en la espalda y le dice: hasta el
terminal x favor😜 jajajajaja
4- Jaimito, se murió tu suegra y no avisaste!!!
-No marico ! Si no hicimos rumba ni un coño, solo un achante ahi... con
la familia nada mas.🙈😃😂
5- La Esposa pregunta al esposo: Mi amor no sabes donde dejé mi libro:
¿COMO VIVIR 100 ANOS?: ¡Lo boté pa'l coño porque tu mamá lo estaba
leyendo! 😆😆😂
6.- Dice la Mujer: Amor estoy triste porque vos ya no me buscais...: Y
el marido le contesta: ¡Ay verga vos si jodeis!, anda a esconderte pues. 😂
7.- Mamá: ¿Que diferencia hay entre una puta y una loca? Bueno hija, a
la loca le pasan mil cositas por la cabeza y a la puta le pasan mil
cabezas por la cosita.😁
8.- Jaimito ¿Le temes al Diablo? Yo? yo no le temo ni al Malamen. ¿Y
quien es ese? No sé, pero debe ser bien arrecho, porque siempre que
rezan dicen: Y libranos del Malamen.😇
9.- Papá tengo loquiiitaaasss a todas las chamas del liceo, todas han
sido mias, y el papá dice: ¡Hijo saliste igual que yo! Jaimito pregunta:
¿Tiron? - Nooo. Mojoneeero. 😆😆
10- Unos terroristas secuestraron un avión y dicen: ¡Los vamos a violar
a todos!. Y dice un señor: ¡Como asi! ¿No violan solo a las mujeres? Y
grita un gay: ¡Ay Sr. cállese! Usted no sabe nada de TERRORISMO...!!!
😳👌😳😩😖
Que te gustaría que fuera?
- verga mija con esta pelazon me gustaría que fuera mentira!!! 😄😄
2- Una gocha tuvo un parto dificil, el medico le dice:
- El bebe esta bien, le pusimos OXIGENO, y la gocha dice:
- Uuuiizzz jueputa, yo quería ponerle Daniel. 😂
3- Dos locos escapan del manicomio y el primero grita libre! Libre!
Libre! Y el segundo se le monta en la espalda y le dice: hasta el
terminal x favor😜 jajajajaja
4- Jaimito, se murió tu suegra y no avisaste!!!
-No marico ! Si no hicimos rumba ni un coño, solo un achante ahi... con
la familia nada mas.🙈😃😂
5- La Esposa pregunta al esposo: Mi amor no sabes donde dejé mi libro:
¿COMO VIVIR 100 ANOS?: ¡Lo boté pa'l coño porque tu mamá lo estaba
leyendo! 😆😆😂
6.- Dice la Mujer: Amor estoy triste porque vos ya no me buscais...: Y
el marido le contesta: ¡Ay verga vos si jodeis!, anda a esconderte pues. 😂
7.- Mamá: ¿Que diferencia hay entre una puta y una loca? Bueno hija, a
la loca le pasan mil cositas por la cabeza y a la puta le pasan mil
cabezas por la cosita.😁
8.- Jaimito ¿Le temes al Diablo? Yo? yo no le temo ni al Malamen. ¿Y
quien es ese? No sé, pero debe ser bien arrecho, porque siempre que
rezan dicen: Y libranos del Malamen.😇
9.- Papá tengo loquiiitaaasss a todas las chamas del liceo, todas han
sido mias, y el papá dice: ¡Hijo saliste igual que yo! Jaimito pregunta:
¿Tiron? - Nooo. Mojoneeero. 😆😆
10- Unos terroristas secuestraron un avión y dicen: ¡Los vamos a violar
a todos!. Y dice un señor: ¡Como asi! ¿No violan solo a las mujeres? Y
grita un gay: ¡Ay Sr. cállese! Usted no sabe nada de TERRORISMO...!!!
😳👌😳😩😖
lunes, 8 de enero de 2018
Diferencia entre los países pobres y países ricos
La diferencia entre los países pobres y los ricos no es la antigüedad del país.
Lo demuestran casos de países como India y Egipto, que tienen miles de años
de antigüedad y son pobres.
En cambio, Australia y Nueva Zelanda, que hace poco mas de 150 años eran
casi desconocidos, son hoy, sin embargo, países desarrollados y ricos.
La diferencia entre países pobres y ricos tampoco está en los Recursos
naturales con que cuentan, como es el caso de Japón que tiene un territorio
muy pequeño del cual el 80% es montañoso y no apto para la agricultura y
ganadería. Sin embargo, es una potencia económica mundial, pues su
territorio es como una inmensa fábrica flotante que recibe materiales de
todo el mundo y los exporta transformados, también a todo el mundo,
logrando así su riqueza.
Por otro lado, tenemos una Suiza sin océano, pero tiene una de las flotas
navieras más grandes del mundo; no tiene Cacao pero tiene el mejor
chocolate del mundo; en sus pocos kilómetros cuadrados, pastorea y cultiva
sólo cuatro meses al año ya que el resto es invierno, pero tiene los
productos lácteos de mejor calidad de toda Europa.
Al igual que Japón, no tiene recursos naturales, pero da y exporta
servicios, con calidad difícilmente superable.
Es un país pequeño que ha vendido una imagen de seguridad, orden y trabajo,
que lo han convertido en la caja fuerte del mundo.
Tampoco la inteligencia de las personas es la diferencia, como lo
demuestran estudiantes de paises pobres que emigran a los países ricos y
logran resultados excelentes en su educación.
Otro ejemplo, son los ejecutivos de países ricos que visitan nuestras
fábricas; al hablar con ellos nos damos cuenta de que no hay diferencia
intelectual.
*La ACTITUD de las personas es la diferencia.*
Al estudiar la conducta de las personas en los países ricos se descubre que
la mayor parte de la población sigue las siguientes reglas (el orden podría
ser discutido sanamente):
1.La Moral como principio básico.
2.El Orden y la Limpieza
3.La Honradez
4.La Puntualidad
5.La Responsabilidad
6. El Deseo de superación
7.El Respeto a la Ley y los Reglamentos
8. El Respeto por el derecho de los demas
9. Su Amor al trabajo
10. Su afán por el ahorro y la inversión
¿Necesitamos más leyes? ¿No sería suficiente con cumplir y hacer cumplir
estas 10 simples Reglas?
A diferencia de otros e-mails en cadena, si no mandas copia de éste a más
personas, no se te va a morir el perro, ni te van a despedir del trabajo.
Pero sería bueno que lo compartieras con otras personas para ver si poco a
poco vamos cambiando
¿No crees que ya es tiempo de revertir nuestra actitud?
/
Coméntalo con tus amigos, enséñaselo a tus hijos, dale una copia a los
maestros de tus hijos y recomiéndales discutirlo en clase
*UN PAIS SE CAMBIA CON LA BUENA ACTITUD DE SUS CIUDADANOS* ✨✨
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Lo demuestran casos de países como India y Egipto, que tienen miles de años
de antigüedad y son pobres.
En cambio, Australia y Nueva Zelanda, que hace poco mas de 150 años eran
casi desconocidos, son hoy, sin embargo, países desarrollados y ricos.
La diferencia entre países pobres y ricos tampoco está en los Recursos
naturales con que cuentan, como es el caso de Japón que tiene un territorio
muy pequeño del cual el 80% es montañoso y no apto para la agricultura y
ganadería. Sin embargo, es una potencia económica mundial, pues su
territorio es como una inmensa fábrica flotante que recibe materiales de
todo el mundo y los exporta transformados, también a todo el mundo,
logrando así su riqueza.
Por otro lado, tenemos una Suiza sin océano, pero tiene una de las flotas
navieras más grandes del mundo; no tiene Cacao pero tiene el mejor
chocolate del mundo; en sus pocos kilómetros cuadrados, pastorea y cultiva
sólo cuatro meses al año ya que el resto es invierno, pero tiene los
productos lácteos de mejor calidad de toda Europa.
Al igual que Japón, no tiene recursos naturales, pero da y exporta
servicios, con calidad difícilmente superable.
Es un país pequeño que ha vendido una imagen de seguridad, orden y trabajo,
que lo han convertido en la caja fuerte del mundo.
Tampoco la inteligencia de las personas es la diferencia, como lo
demuestran estudiantes de paises pobres que emigran a los países ricos y
logran resultados excelentes en su educación.
Otro ejemplo, son los ejecutivos de países ricos que visitan nuestras
fábricas; al hablar con ellos nos damos cuenta de que no hay diferencia
intelectual.
*La ACTITUD de las personas es la diferencia.*
Al estudiar la conducta de las personas en los países ricos se descubre que
la mayor parte de la población sigue las siguientes reglas (el orden podría
ser discutido sanamente):
1.La Moral como principio básico.
2.El Orden y la Limpieza
3.La Honradez
4.La Puntualidad
5.La Responsabilidad
6. El Deseo de superación
7.El Respeto a la Ley y los Reglamentos
8. El Respeto por el derecho de los demas
9. Su Amor al trabajo
10. Su afán por el ahorro y la inversión
¿Necesitamos más leyes? ¿No sería suficiente con cumplir y hacer cumplir
estas 10 simples Reglas?
A diferencia de otros e-mails en cadena, si no mandas copia de éste a más
personas, no se te va a morir el perro, ni te van a despedir del trabajo.
Pero sería bueno que lo compartieras con otras personas para ver si poco a
poco vamos cambiando
¿No crees que ya es tiempo de revertir nuestra actitud?
/
Coméntalo con tus amigos, enséñaselo a tus hijos, dale una copia a los
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"Profesor reprueba a la totalidad de la clase"
En una universidad americana, un profesor de economía decía que nunca
había reprobado a un solo alumno, hasta que una vez reprobó a toda la clase.
Esa clase en particular, había insistido en que el socialismo realmente
funcionaba: con un gobierno asistencial intermediando en la riqueza,
nadie sería pobre pero nadie sería rico, todo sería igual y justo.
Entonces, el profesor les dijo:
- "Ok, vamos a hacer un experimento socialista en esta clase. En vez de
dinero, usaremos sus notas, las que obtengan de las pruebas. Todas las
notas serían concedidas con base de la media de la clase y por tanto
seria "justas". Todos recibirán las mismas notas, lo que en teoría,
significa que nadie será reprobado, así como también nadie recibirá un 10".
Tras la primera prueba, el profesor calculó la media y todos recibieron
un "7".
Así, quien estudió con dedicación quedó indignado, pero los alumnos que
no se esforzaron, quedaron muy felices con el resultado.
Tras la aplicación de la segunda prueba, los estudiantes flojos
estudiaron mucho menos -ellos esperaban sacar notas buenas de cualquier
forma; y los que al inicio habían estudiado mucho, decidieron que ellos
también aprovecharían el tratamiento propuesto para sus notas. Como
resultado, la media de la segunda prueba fue de "4".
Por supuesto, a nadie le gustó...
Después de la tercera prueba, la media general fue de "1".
Si bien, las notas no volvieron a niveles más altos, los desacuerdos
entre los estudiantes y la búsqueda de culpables, se llenaron de malas
palabras, que pasaron a ser parte de la atmósfera de la sala de aquella
clase. La búsqueda de "justicia" entre los estudiantes, había sido la
causa principal de las quejas, mientras que el odio y el sentido de
injusticia se convirtieron en parte común de ese grupo.
Al final de todo, nadie quería estudiar más para beneficiar al resto de
los estudiantes del curso....
Por tanto, todos los alumnos repetirían aquella materia...
Para su gran sorpresa, el profesor explicó:
- "El experimento socialista fracasó, porque cuando la recompensa es
grande, el esfuerzo por el éxito individual es grande; pero, cuando el
gobierno quita todas las recompensas, tomando los logros de otros para
darlos a los que no batallaron por ellas, entonces nadie más va querer
hacer su mejor esfuerzo. Tan simple, como por ejemplo son Cuba, Corea
del Norte y Venezuela...
1. No se puede llevar al más pobre a la prosperidad, quitando la
prosperidad del más rico.
2. Para cada uno que recibe sin haber tenido que trabajar, hay una
persona trabajando sin recibir.
3. El gobierno no consigue dar nada a nadie, sin que para ello tenga que
quitar algo a otra persona.
4. Al contrario de lo que predica el socialismo, es imposible
multiplicar la riqueza intentando dividirla.
5. Cuando la mitad de la población entiende la idea de que no necesita
trabajar, entonces la otra mitad entiende que no vale la pena trabajar
para sustentar a la primera mitad, entonces llegamos al comienzo del fin
de una nación.
6. Haz tu parte, lee esta información. Enseña a los ignorantes lo que
realmente significa el socialismo.
A partir de esta simple explicación, ya sabemos que el socialismo ni es
bueno, ni funciona. Quienes opinan lo contrario, lo hacen por
ignorancia, y cambiaran su opinión, cuando el dinero de los demás se acabe.
había reprobado a un solo alumno, hasta que una vez reprobó a toda la clase.
Esa clase en particular, había insistido en que el socialismo realmente
funcionaba: con un gobierno asistencial intermediando en la riqueza,
nadie sería pobre pero nadie sería rico, todo sería igual y justo.
Entonces, el profesor les dijo:
- "Ok, vamos a hacer un experimento socialista en esta clase. En vez de
dinero, usaremos sus notas, las que obtengan de las pruebas. Todas las
notas serían concedidas con base de la media de la clase y por tanto
seria "justas". Todos recibirán las mismas notas, lo que en teoría,
significa que nadie será reprobado, así como también nadie recibirá un 10".
Tras la primera prueba, el profesor calculó la media y todos recibieron
un "7".
Así, quien estudió con dedicación quedó indignado, pero los alumnos que
no se esforzaron, quedaron muy felices con el resultado.
Tras la aplicación de la segunda prueba, los estudiantes flojos
estudiaron mucho menos -ellos esperaban sacar notas buenas de cualquier
forma; y los que al inicio habían estudiado mucho, decidieron que ellos
también aprovecharían el tratamiento propuesto para sus notas. Como
resultado, la media de la segunda prueba fue de "4".
Por supuesto, a nadie le gustó...
Después de la tercera prueba, la media general fue de "1".
Si bien, las notas no volvieron a niveles más altos, los desacuerdos
entre los estudiantes y la búsqueda de culpables, se llenaron de malas
palabras, que pasaron a ser parte de la atmósfera de la sala de aquella
clase. La búsqueda de "justicia" entre los estudiantes, había sido la
causa principal de las quejas, mientras que el odio y el sentido de
injusticia se convirtieron en parte común de ese grupo.
Al final de todo, nadie quería estudiar más para beneficiar al resto de
los estudiantes del curso....
Por tanto, todos los alumnos repetirían aquella materia...
Para su gran sorpresa, el profesor explicó:
- "El experimento socialista fracasó, porque cuando la recompensa es
grande, el esfuerzo por el éxito individual es grande; pero, cuando el
gobierno quita todas las recompensas, tomando los logros de otros para
darlos a los que no batallaron por ellas, entonces nadie más va querer
hacer su mejor esfuerzo. Tan simple, como por ejemplo son Cuba, Corea
del Norte y Venezuela...
1. No se puede llevar al más pobre a la prosperidad, quitando la
prosperidad del más rico.
2. Para cada uno que recibe sin haber tenido que trabajar, hay una
persona trabajando sin recibir.
3. El gobierno no consigue dar nada a nadie, sin que para ello tenga que
quitar algo a otra persona.
4. Al contrario de lo que predica el socialismo, es imposible
multiplicar la riqueza intentando dividirla.
5. Cuando la mitad de la población entiende la idea de que no necesita
trabajar, entonces la otra mitad entiende que no vale la pena trabajar
para sustentar a la primera mitad, entonces llegamos al comienzo del fin
de una nación.
6. Haz tu parte, lee esta información. Enseña a los ignorantes lo que
realmente significa el socialismo.
A partir de esta simple explicación, ya sabemos que el socialismo ni es
bueno, ni funciona. Quienes opinan lo contrario, lo hacen por
ignorancia, y cambiaran su opinión, cuando el dinero de los demás se acabe.
domingo, 7 de enero de 2018
Chiste: Inconformidad
*VENTA DE MARIDOS*
Abrieron un negocio donde las mujeres pueden elegir y comprar su marido.
A la entrada están las instrucciones sobre como funciona el negocio:
- Se puede visitar el negocio una sola vez.
- Hay seis pisos y las características del hombre mejoran a medida que se sube.
*Pero no se puede regresar al piso inferior.*
Una mujer decide ir a buscar marido.
1º PISO: un cartel sobre la puerta dice:
*"Estos hombres tienen trabajo".*
La mujer decide subir al segundo piso.
2º PISO
*"Estos hombres tienen trabajo y aman a los niños".*
La mujer decide subir de nuevo
3º PISO
*"Estos hombre tiene trabajo, aman a los niños y son muy bellos",*
Guau", piensa la mujer pero decide subir un piso mas.
4º PISO
*"Estos hombres tienen trabajo, aman a los niños, son muy bellos y ayudan
en la tarea del hogar",*
Increíble! exclama la mujer, no me puedo resistir. Pero aun así decide
subir una vez mas.
5º PISO:
*"Estos hombres tienen trabajo, aman a los niños, son muy bellos, ayudan en
la tarea del hogar y son extremadamente románticos".*
La mujer está tentada de quedarse allí pero decide subir al sexto piso.
6º PISO
"Usted es la visitante numero 9.585.676 en visitar este piso, *acá no hay
hombres,* *este piso existe solamente para demostrar que ustedes nunca
estarán conformes,* y que nadie las entiende,
*GRACIAS POR HABER ELEGIDO VISITAR NUESTRO NEGOCIO".*
Enfrente de ese negocio abrieron otro, también de *seis pisos, donde los
hombres pueden elegir a su Esposa.*
A la entrada están las instrucciones sobre como funciona el negocio:
- Se puede visitar el negocio una sola vez.
- Hay seis pisos y las características de la mujer mejoran a medida que se
sube.
*Pero no se puede regresar al piso inferior.*
1º PISO un cartel que dice:
*Estas mujeres no te están jodiendo todo el día.*
Hasta la fecha no se conoce ningún hombre que haya subido al segundo piso.
Jajajaaaaa jajajaaaaa..
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Abrieron un negocio donde las mujeres pueden elegir y comprar su marido.
A la entrada están las instrucciones sobre como funciona el negocio:
- Se puede visitar el negocio una sola vez.
- Hay seis pisos y las características del hombre mejoran a medida que se sube.
*Pero no se puede regresar al piso inferior.*
Una mujer decide ir a buscar marido.
1º PISO: un cartel sobre la puerta dice:
*"Estos hombres tienen trabajo".*
La mujer decide subir al segundo piso.
2º PISO
*"Estos hombres tienen trabajo y aman a los niños".*
La mujer decide subir de nuevo
3º PISO
*"Estos hombre tiene trabajo, aman a los niños y son muy bellos",*
Guau", piensa la mujer pero decide subir un piso mas.
4º PISO
*"Estos hombres tienen trabajo, aman a los niños, son muy bellos y ayudan
en la tarea del hogar",*
Increíble! exclama la mujer, no me puedo resistir. Pero aun así decide
subir una vez mas.
5º PISO:
*"Estos hombres tienen trabajo, aman a los niños, son muy bellos, ayudan en
la tarea del hogar y son extremadamente románticos".*
La mujer está tentada de quedarse allí pero decide subir al sexto piso.
6º PISO
"Usted es la visitante numero 9.585.676 en visitar este piso, *acá no hay
hombres,* *este piso existe solamente para demostrar que ustedes nunca
estarán conformes,* y que nadie las entiende,
*GRACIAS POR HABER ELEGIDO VISITAR NUESTRO NEGOCIO".*
Enfrente de ese negocio abrieron otro, también de *seis pisos, donde los
hombres pueden elegir a su Esposa.*
A la entrada están las instrucciones sobre como funciona el negocio:
- Se puede visitar el negocio una sola vez.
- Hay seis pisos y las características de la mujer mejoran a medida que se
sube.
*Pero no se puede regresar al piso inferior.*
1º PISO un cartel que dice:
*Estas mujeres no te están jodiendo todo el día.*
Hasta la fecha no se conoce ningún hombre que haya subido al segundo piso.
Jajajaaaaa jajajaaaaa..
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Dos chistes
Una mujer se consulta con un brujo, 🔮 y éste, luego de estudiar su bola de
cristal le dice:
— Veo una tragedia próxima.
La mujer ansiosa pregunta:
— Pero que es lo que va a pasar ?!
— Será fatal ! ☠
— Ajá pero que ?!
— Su esposo va a sufrir un accidente.
— Eso ya lo sé, lo que quiero que me diga es si me va a agarrar la policía ?!
😳
Un tipo le cuenta a un amigo:
- *Mi mujer me dejó* 😭
El amigo le contesta:
- Mi mi mi.... mira
- Tú, tú tú tú lo lo que que ti ti tienes
- Q, q, q que ha ha hacer, eh eh es
- O o *olvidarla* !
El hombre le replica:
Si claro, "para tí es fácil decirlo* !
🤣
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cristal le dice:
— Veo una tragedia próxima.
La mujer ansiosa pregunta:
— Pero que es lo que va a pasar ?!
— Será fatal ! ☠
— Ajá pero que ?!
— Su esposo va a sufrir un accidente.
— Eso ya lo sé, lo que quiero que me diga es si me va a agarrar la policía ?!
😳
Un tipo le cuenta a un amigo:
- *Mi mujer me dejó* 😭
El amigo le contesta:
- Mi mi mi.... mira
- Tú, tú tú tú lo lo que que ti ti tienes
- Q, q, q que ha ha hacer, eh eh es
- O o *olvidarla* !
El hombre le replica:
Si claro, "para tí es fácil decirlo* !
🤣
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Reflexion: Perspectiva
Un rico miró por su ventana y vio un pobre sacando algo de la basura y
pensó "Gracias a Dios no soy pobre".
El pobre levantó la vista y vió un loco en harapos deambulando por la
calle y pensó ... "Gracias a Dios no estoy loco".
El loco miró hacia adelante y vió pasar una ambulancia y dijo a si mismo
... "Gracias a Dios no estoy enfermo".
Mientras tanto un enfermo en el hospital vió pasar una camilla con un
cuerpo debajo de una sábana y dijo a sí mismo ... "Gracias a Dios estoy
con vida".
Solo el muerto no pudo agradecer nada.
Porqué no le agradeces a Dios hoy por todas las bendiciones y por el
regalo de la vida ... y por este día tan lindo?
Qué es VIDA?
Para entender mejor que es la vida tienes que visitar 3 lugares :
1. Un Hospital
2. Una Prisión
3. Un Cementerio
En el Hospital verás que no hay nada mas lindo que la SALUD.
En la Prisión verás que no hay nada mas preciosa que la LIBERTAD.
Y en el Cementerio entenderás que la vida no vale nada. La tierra que
pisas hoy será su techo mañana.
La Triste Verdad : Nosotros todos llegamos sin Nada y nos iremos sin
Nada ... Debemos, entonces, ser humildes ante Dios y agradecerle a todo
momento por todo lo que somos y tenemos.
pensó "Gracias a Dios no soy pobre".
El pobre levantó la vista y vió un loco en harapos deambulando por la
calle y pensó ... "Gracias a Dios no estoy loco".
El loco miró hacia adelante y vió pasar una ambulancia y dijo a si mismo
... "Gracias a Dios no estoy enfermo".
Mientras tanto un enfermo en el hospital vió pasar una camilla con un
cuerpo debajo de una sábana y dijo a sí mismo ... "Gracias a Dios estoy
con vida".
Solo el muerto no pudo agradecer nada.
Porqué no le agradeces a Dios hoy por todas las bendiciones y por el
regalo de la vida ... y por este día tan lindo?
Qué es VIDA?
Para entender mejor que es la vida tienes que visitar 3 lugares :
1. Un Hospital
2. Una Prisión
3. Un Cementerio
En el Hospital verás que no hay nada mas lindo que la SALUD.
En la Prisión verás que no hay nada mas preciosa que la LIBERTAD.
Y en el Cementerio entenderás que la vida no vale nada. La tierra que
pisas hoy será su techo mañana.
La Triste Verdad : Nosotros todos llegamos sin Nada y nos iremos sin
Nada ... Debemos, entonces, ser humildes ante Dios y agradecerle a todo
momento por todo lo que somos y tenemos.
Chiste: La mujer que busca leña
Una mujer buscaba leña para su cocina, cerca del río, cuando
cortando una rama de un árbol se le escapó el hacha de las
manos y fué a parar al fondo del río.
La mujer rezó y suplicó a Dios, entonces, Él apareció y le
preguntó:
¿Por qué estás llorando mujer?
La mujer respondió que su hacha se había caído al río.
Dios entró al río, sacó un hacha de oro y le preguntó a la
mujer:
¿Es ésta tu hacha?
La noble mujer respondió:
Noooo Dios, No es ésa.
Dios entró nuevamente y sacó del río un hacha de Plata y
volvió a preguntar:
¿ Ésta es tu hacha mujer ?
No. Respondió la mujer.
Dios volvió nuevamente al río y sacó un hacha de hierro y
madera y nuevamente preguntó:
¿Es ésta tu hacha?
Sí. Respondió ella, ésa es...
Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que
la mandó de vuelta a su casa, regalándole las otras dos
hachas, la de Oro y la de Plata.
La mujer fué con su amado esposo a mostrarle el lugar donde
vió a Dios. De repente, él tropezó y cayó al río.
La infeliz mujer, que no sabía nadar, se puso a rezar y
suplicar a Dios,
Él apareció y le preguntó:
Mujer, otra vez tú.? Por qué estás llorando.?
La mujer respondió que su esposo había caído al río y se
había ahogado.
Inmediatamente, Dios entró al río, sacó de las mechas a Brad
Pitt y le preguntó a la mujer:
¿ Es éste tu esposo ?
Sí , sí , sí.
Asintió la mujer.
Entonces Dios se enfureció:
¡ Eres una mujer mentirosa ! exclamó.
Pero rápidamente la mujer le explicó:
Dios, usted perdone, pero fué un malentendido... Si yo hubiese
dicho que NO, entonces Ud. me habría traído a George Clooney
del río y si le hubiera vuelto a decir que tampoco era él,
Ud. me habría traído a mi marido y cuando dijera que SÍ, Ud.
me mandaría para mi casa con los tres hombres.
Mas yo soy humilde pero bien criada, con principios morales y
no podría cometer
P O L I G A M I A.!!!
Por eso es que le dije SÍ al primero de ellos.
Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó.
MORALEJA:
"Las mujeres tienen tan buenos argumentos, que hasta Dios les
cree.!!!"
😝😂😝😂😝😂
_ASÍ SON LAS. CONDENADAS. NUNCA PIERDEN.....!!
cortando una rama de un árbol se le escapó el hacha de las
manos y fué a parar al fondo del río.
La mujer rezó y suplicó a Dios, entonces, Él apareció y le
preguntó:
¿Por qué estás llorando mujer?
La mujer respondió que su hacha se había caído al río.
Dios entró al río, sacó un hacha de oro y le preguntó a la
mujer:
¿Es ésta tu hacha?
La noble mujer respondió:
Noooo Dios, No es ésa.
Dios entró nuevamente y sacó del río un hacha de Plata y
volvió a preguntar:
¿ Ésta es tu hacha mujer ?
No. Respondió la mujer.
Dios volvió nuevamente al río y sacó un hacha de hierro y
madera y nuevamente preguntó:
¿Es ésta tu hacha?
Sí. Respondió ella, ésa es...
Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que
la mandó de vuelta a su casa, regalándole las otras dos
hachas, la de Oro y la de Plata.
La mujer fué con su amado esposo a mostrarle el lugar donde
vió a Dios. De repente, él tropezó y cayó al río.
La infeliz mujer, que no sabía nadar, se puso a rezar y
suplicar a Dios,
Él apareció y le preguntó:
Mujer, otra vez tú.? Por qué estás llorando.?
La mujer respondió que su esposo había caído al río y se
había ahogado.
Inmediatamente, Dios entró al río, sacó de las mechas a Brad
Pitt y le preguntó a la mujer:
¿ Es éste tu esposo ?
Sí , sí , sí.
Asintió la mujer.
Entonces Dios se enfureció:
¡ Eres una mujer mentirosa ! exclamó.
Pero rápidamente la mujer le explicó:
Dios, usted perdone, pero fué un malentendido... Si yo hubiese
dicho que NO, entonces Ud. me habría traído a George Clooney
del río y si le hubiera vuelto a decir que tampoco era él,
Ud. me habría traído a mi marido y cuando dijera que SÍ, Ud.
me mandaría para mi casa con los tres hombres.
Mas yo soy humilde pero bien criada, con principios morales y
no podría cometer
P O L I G A M I A.!!!
Por eso es que le dije SÍ al primero de ellos.
Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó.
MORALEJA:
"Las mujeres tienen tan buenos argumentos, que hasta Dios les
cree.!!!"
😝😂😝😂😝😂
_ASÍ SON LAS. CONDENADAS. NUNCA PIERDEN.....!!
sábado, 6 de enero de 2018
Chiste: El golfista
Mientras jugaba al golf, di una vuelta rápida para evitar golpear un hoyo y
accidentalmente volqué mi carrito de golf
Una golfista muy bella y atractiva, que vivía justo al borde del campo de
golf, oyó el ruido, salió corriendo de su villa y gritó:"¿Estás bien?"
Cuando miré hacia arriba me di cuenta de que ella llevaba sólo una sedosa
bata de baño que estaba parcialmente abierta, revelando lo que parecía ser
una figura MUY bonita.
"Estoy bien, creo", contesté mientras me retiraba de debajo del carro
retorcido.
Me dijo:" Por favor, sígueme a mi villa para que pueda limpiar y vendar ese
asqueroso rasguño en su cabeza, luego puedes descansar un rato, y te
ayudaré a enderezar el carro más tarde".
"Es muy amable de tu parte", le contesté, "¡pero no creo que a mi esposa le
guste que lo haga!"
"Oh, vamos..", ella insistió. "Tenemos que ver si tienes más raspones y
tratarlos si es así".
Bueno, después de todo, era muy guapa y muy persuasiva.
Estando un poco sacudido y débil, finalmente acepté, pero repetí, "Estoy
seguro que a mi esposa no le gustará esto."
Caminamos hasta su casa a sólo 100 metros de distancia, y después de un par
de escoceses con agua y el vendaje, le agradecí y le dije: "Me siento mucho
mejor ahora, pero sé que mi esposa va a estar muy molesta, así que mejor me
voy".
"¡No seas tonto!" Dijo con una sonrisa, dejando que su túnica se abriera
aún más. "Quédate un rato. No sabrá nada, y por cierto, ¿dónde está?"
Le contesté: "Todavía bajo el carro, supongo".
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accidentalmente volqué mi carrito de golf
Una golfista muy bella y atractiva, que vivía justo al borde del campo de
golf, oyó el ruido, salió corriendo de su villa y gritó:"¿Estás bien?"
Cuando miré hacia arriba me di cuenta de que ella llevaba sólo una sedosa
bata de baño que estaba parcialmente abierta, revelando lo que parecía ser
una figura MUY bonita.
"Estoy bien, creo", contesté mientras me retiraba de debajo del carro
retorcido.
Me dijo:" Por favor, sígueme a mi villa para que pueda limpiar y vendar ese
asqueroso rasguño en su cabeza, luego puedes descansar un rato, y te
ayudaré a enderezar el carro más tarde".
"Es muy amable de tu parte", le contesté, "¡pero no creo que a mi esposa le
guste que lo haga!"
"Oh, vamos..", ella insistió. "Tenemos que ver si tienes más raspones y
tratarlos si es así".
Bueno, después de todo, era muy guapa y muy persuasiva.
Estando un poco sacudido y débil, finalmente acepté, pero repetí, "Estoy
seguro que a mi esposa no le gustará esto."
Caminamos hasta su casa a sólo 100 metros de distancia, y después de un par
de escoceses con agua y el vendaje, le agradecí y le dije: "Me siento mucho
mejor ahora, pero sé que mi esposa va a estar muy molesta, así que mejor me
voy".
"¡No seas tonto!" Dijo con una sonrisa, dejando que su túnica se abriera
aún más. "Quédate un rato. No sabrá nada, y por cierto, ¿dónde está?"
Le contesté: "Todavía bajo el carro, supongo".
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Regalo dia de Reyes
Hay regalos que todas las economias pueden permitirse. No cuestan nada,
aun siendo muy valiosos. No dudes en pedirselo a los Reyes Magos, aun
estas a tiempo. Aunque solo lo podran ver los que saben que cada dia es
nuevo, una nueva oportunidad para ser felices y no vivir tristes ni
agobiados. Se pueden usar todos los dias y no se gastan sus baterias.
Vienen sin envoltorio, solo traen la luz de la estrella que guia a los
Reyes...
El regalo de escuchar. Pero, sin interrumpir, sin criticar o meternos en
su vida. Solo escuchar.
El regalo del cariño. Ser generosos en... besos, abrazos, sonrisas,
palabras amables, un apreton de manos. Especialmente con los que vemos
diariamente y esto se nos olvida.
El regalo del favor. Todos los dias procura hacer un favor.
El regalo del reconocimiento. Un simple, pero sincero... "hoy estas
precios@", "que rica estaba la comida", "has hecho un gran trabajo"...
pueden convertir un dia ordinario en especial.
El regalo de una nota escrita o un whtasapp al movil. Puede ser un
simple "gracias por estar ahi"un como estas , un hola , un gracias , un
por favor compartir un chiste ...Es un pequeño detallito sacarte una
sonrisa y puede ser recordado toda una vida.
El regalo de la soledad. Hay momentos en los que preferimos estar a
solas. Es bueno compartirlo con los demas.
El regalo de la gratitud. Da gracias por todo, porque, todo te ha sido dado.
El regalo de la oracion porque sin ella, nos cuesta compartir los demas
regalos.
¡¡¡Feliz dia de Reyes!!!
aun siendo muy valiosos. No dudes en pedirselo a los Reyes Magos, aun
estas a tiempo. Aunque solo lo podran ver los que saben que cada dia es
nuevo, una nueva oportunidad para ser felices y no vivir tristes ni
agobiados. Se pueden usar todos los dias y no se gastan sus baterias.
Vienen sin envoltorio, solo traen la luz de la estrella que guia a los
Reyes...
El regalo de escuchar. Pero, sin interrumpir, sin criticar o meternos en
su vida. Solo escuchar.
El regalo del cariño. Ser generosos en... besos, abrazos, sonrisas,
palabras amables, un apreton de manos. Especialmente con los que vemos
diariamente y esto se nos olvida.
El regalo del favor. Todos los dias procura hacer un favor.
El regalo del reconocimiento. Un simple, pero sincero... "hoy estas
precios@", "que rica estaba la comida", "has hecho un gran trabajo"...
pueden convertir un dia ordinario en especial.
El regalo de una nota escrita o un whtasapp al movil. Puede ser un
simple "gracias por estar ahi"un como estas , un hola , un gracias , un
por favor compartir un chiste ...Es un pequeño detallito sacarte una
sonrisa y puede ser recordado toda una vida.
El regalo de la soledad. Hay momentos en los que preferimos estar a
solas. Es bueno compartirlo con los demas.
El regalo de la gratitud. Da gracias por todo, porque, todo te ha sido dado.
El regalo de la oracion porque sin ella, nos cuesta compartir los demas
regalos.
¡¡¡Feliz dia de Reyes!!!
viernes, 5 de enero de 2018
Chiste: Gallego buscando trabajo
Llega un gallego a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al Depto. de
Recursos Humanos. Ahí le indican que van a comenzar por hacerle algunas
preguntas para evaluar sus conocimientos.
El gallego dice: - Por supuesto, pregúnteme!
El examinador comienza: - Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos.
El gallego piensa por unos segundos y contesta: - Los rayos catódicos
son Isabel y Fernando.
El examinador queda estupefacto y le pregunta: - Entonces, si Isabel y
Fernando son los "rayos catódicos", ¿quiénes son los Reyes Católicos?
El gallego contesta rápidamente: - Pues Melchor, Gaspar y Baltasar.
- Aaaah...!! El examinador casi no podía contener la risa, pero para
rematar le hace una última pregunta: -Y si Melchor, Gaspar y Baltasar
son los "reyes católicos", quiénes son los Reyes Magos?
El gallego, un poco extrañado por la pregunta le dice: - En serio, ¿no
sabe quiénes son los reyes magos?
El examinador niega con la cabeza. Entonces el gallego se acerca al
examinador y le dice al oído en voz baja: - Los reyes magos son tus papás!
Recursos Humanos. Ahí le indican que van a comenzar por hacerle algunas
preguntas para evaluar sus conocimientos.
El gallego dice: - Por supuesto, pregúnteme!
El examinador comienza: - Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos.
El gallego piensa por unos segundos y contesta: - Los rayos catódicos
son Isabel y Fernando.
El examinador queda estupefacto y le pregunta: - Entonces, si Isabel y
Fernando son los "rayos catódicos", ¿quiénes son los Reyes Católicos?
El gallego contesta rápidamente: - Pues Melchor, Gaspar y Baltasar.
- Aaaah...!! El examinador casi no podía contener la risa, pero para
rematar le hace una última pregunta: -Y si Melchor, Gaspar y Baltasar
son los "reyes católicos", quiénes son los Reyes Magos?
El gallego, un poco extrañado por la pregunta le dice: - En serio, ¿no
sabe quiénes son los reyes magos?
El examinador niega con la cabeza. Entonces el gallego se acerca al
examinador y le dice al oído en voz baja: - Los reyes magos son tus papás!
Carta de un padre a su hijo. La felicidad
Un padre preocupado por la felicidad de su hijo escribió:
Hijo:
• Cásate con la persona correcta. De esta decisión dependerá el 90% de
tu felicidad o tu miseria.
• Observa el amanecer por lo menos una vez al año.
• Estrecha la mano con firmeza, y mira a la gente de frente a los ojos.
• Elige a un socio de la misma manera que elegirías a un compañero de
tenis: busca que sea fuerte donde tú eres débil y viceversa.
• Desconfía de los fanfarrones: nadie alardea de lo que le sobra.
• Recuerda los cumpleaños de la gente que te importa.
• Evita a las personas negativas; siempre tienen un problema para cada
solución.
• Maneja coches que no sean muy caros, pero date el gusto de tener una
buena casa.
• Nunca existe una segunda oportunidad para causar una buena primera
impresión.
• No hagas comentarios sobre el peso de una persona, ni le digas a
alguien que está perdiendo el pelo. Ya lo sabe.
• Recuerda que se logra más de las personas por medio del estímulo que
del reproche. Dile al débil que es fuerte y lo verás hacer fuerza.
• Nunca amenaces si no estás dispuesto a cumplir.
• Muestra respeto extra por las personas que hacen el trabajo más pesado.
• Haz lo que creas que sea correcto, sin importar lo que otros piensen.
• Dale una mano a tu hijo cada vez que tengas la oportunidad. Llegará el
momento en que ya no te dejará hacerlo.
• Aprende a mirar a la gente desde sus sandalias y no desde las tuyas.
• Ubica tus pretensiones en el marco de tus posibilidades.
• Recuerda el viejo proverbio: sin deudas, no hay peligros ni problemas.
• Aprende a compartir con los demás y descubre la alegría de ser útil a
tu prójimo. El que no vive para servir, no sirve para vivir.
• Acude a tiempo a tus compromisos. La puntualidad es el respeto por el
tiempo ajeno.
• Confía en la gente, pero cierra tu coche con llave.
• Recuerda que el gran amor y el gran desafío incluyen también 'el gran
riesgo'.
• No confundas confort con felicidad.
• Nunca confundas riqueza con éxito.
• No pierdas el sentido del humor y aprende a reírte de tus propios
defectos.
• No esperes que otro sepa lo que quieres si no lo dices.
• Aunque tengas una posición holgada, haz que tus hijos paguen parte de
sus estudios.
• Haz dos copias de las fotos que saques y envíalas a las personas que
aparezcan en las fotos.
• Trata a tus empleados con el mismo respeto con que tratas a tus clientes.
• No olvides que el silencio es a veces la mejor respuesta.
• No deseches una buena idea porque no te gusta de quien viene.
• Nunca compres un colchón barato: nos pasamos la tercera parte nuestra
vida encima de él.
• Escucha el doble de lo que hablas (por eso tenemos dos oídos y una
sola boca).
• Cuando necesites un consejo profesional, pídelo a profesionales y no a
amigos.
• Aprende a distinguir quiénes son tus amigos y quiénes son tus enemigos.
• Nunca envidies: la envidia es el homenaje que la mediocridad le rinde
al talento.
• Recuerda que la felicidad no es una meta sino un camino: disfruta
mientras lo recorres.
• Si no quieres sentirte frustrado, no te pongas metas imposibles.
• La gente más feliz no es la que necesariamente tiene lo mejor de todo,
sino la que disfruta de cada instante de su vida.
Pero ante todo
PON A DIOS DELANTE DE LO QUE HAGAS.
Hijo:
• Cásate con la persona correcta. De esta decisión dependerá el 90% de
tu felicidad o tu miseria.
• Observa el amanecer por lo menos una vez al año.
• Estrecha la mano con firmeza, y mira a la gente de frente a los ojos.
• Elige a un socio de la misma manera que elegirías a un compañero de
tenis: busca que sea fuerte donde tú eres débil y viceversa.
• Desconfía de los fanfarrones: nadie alardea de lo que le sobra.
• Recuerda los cumpleaños de la gente que te importa.
• Evita a las personas negativas; siempre tienen un problema para cada
solución.
• Maneja coches que no sean muy caros, pero date el gusto de tener una
buena casa.
• Nunca existe una segunda oportunidad para causar una buena primera
impresión.
• No hagas comentarios sobre el peso de una persona, ni le digas a
alguien que está perdiendo el pelo. Ya lo sabe.
• Recuerda que se logra más de las personas por medio del estímulo que
del reproche. Dile al débil que es fuerte y lo verás hacer fuerza.
• Nunca amenaces si no estás dispuesto a cumplir.
• Muestra respeto extra por las personas que hacen el trabajo más pesado.
• Haz lo que creas que sea correcto, sin importar lo que otros piensen.
• Dale una mano a tu hijo cada vez que tengas la oportunidad. Llegará el
momento en que ya no te dejará hacerlo.
• Aprende a mirar a la gente desde sus sandalias y no desde las tuyas.
• Ubica tus pretensiones en el marco de tus posibilidades.
• Recuerda el viejo proverbio: sin deudas, no hay peligros ni problemas.
• Aprende a compartir con los demás y descubre la alegría de ser útil a
tu prójimo. El que no vive para servir, no sirve para vivir.
• Acude a tiempo a tus compromisos. La puntualidad es el respeto por el
tiempo ajeno.
• Confía en la gente, pero cierra tu coche con llave.
• Recuerda que el gran amor y el gran desafío incluyen también 'el gran
riesgo'.
• No confundas confort con felicidad.
• Nunca confundas riqueza con éxito.
• No pierdas el sentido del humor y aprende a reírte de tus propios
defectos.
• No esperes que otro sepa lo que quieres si no lo dices.
• Aunque tengas una posición holgada, haz que tus hijos paguen parte de
sus estudios.
• Haz dos copias de las fotos que saques y envíalas a las personas que
aparezcan en las fotos.
• Trata a tus empleados con el mismo respeto con que tratas a tus clientes.
• No olvides que el silencio es a veces la mejor respuesta.
• No deseches una buena idea porque no te gusta de quien viene.
• Nunca compres un colchón barato: nos pasamos la tercera parte nuestra
vida encima de él.
• Escucha el doble de lo que hablas (por eso tenemos dos oídos y una
sola boca).
• Cuando necesites un consejo profesional, pídelo a profesionales y no a
amigos.
• Aprende a distinguir quiénes son tus amigos y quiénes son tus enemigos.
• Nunca envidies: la envidia es el homenaje que la mediocridad le rinde
al talento.
• Recuerda que la felicidad no es una meta sino un camino: disfruta
mientras lo recorres.
• Si no quieres sentirte frustrado, no te pongas metas imposibles.
• La gente más feliz no es la que necesariamente tiene lo mejor de todo,
sino la que disfruta de cada instante de su vida.
Pero ante todo
PON A DIOS DELANTE DE LO QUE HAGAS.
jueves, 4 de enero de 2018
Reflexion. LA ACTITUD - LA HISTORIA DE PEPE
Pepe era el tipo de persona que te encantaría ser. Siempre estaba de
buen humor y siempre tenía algo positivo que decir. Cuando alguien le
preguntaba como le iba, el respondía: 'Si pudiera estar mejor, tendría
un gemelo'.
Era un gerente único porque tenía varias meseras que lo habían seguido
de restaurante en restaurante.
La razón por la que las meseras seguían a Pepe era por su actitud.
Él era un motivador natural: si un empleado tenía un mal día, Pepe
estaba ahí para decirle al empleado como ver el lado positivo de la
situación.
Ver este estilo realmente me causó curiosidad, así que un día fui a
buscar a Pepe y le pregunte:
No lo entiendo... no es posible ser una persona positiva todo el tiempo
¿Cómo lo haces?...
Pepe respondió:
'Cada mañana me despierto y me digo a mi mismo: Pepe, tienes dos
opciones hoy: puedes escoger estar de buen humor o puedes escoger estar
de mal humor.'
'Escojo estar de buen humor'.
'Cada vez que sucede algo malo, puedo escoger entre ser una víctima o
aprender de ello. Escojo aprender de ello'.
'Cada vez que alguien viene a mí para quejarse, puedo aceptar su queja
o puedo señalarle el lado positivo de la vida. Escojo señalarle el lado
positivo de la vida'.
Si, claro, pero no es tan fácil, protesté.
'Si lo es', dijo Pepe. 'Todo en la vida es acerca de elecciones. Cuando
quitas todo lo demás, cada situación es una elección'.
'Tu eliges cómo reaccionas ante cada situación, tu eliges cómo la gente
afectará tu estado de ánimo, tu eliges estar de buen humor o mal humor'.
'En resumen, TU ELIGES COMO VIVIR LA VIDA'.
Reflexioné en lo que Pepe me dijo...
Poco tiempo después, deje la industria hotelera para iniciar mi propio
negocio. Perdimos contacto, pero con frecuencia pensaba en Pepe, cuando
tenía que hacer una elección en la vida en vez de reaccionar contra ella.
Varios años más tarde, me enteré que Pepe hizo algo que nunca debe
hacerse en un negocio de restaurante, dejó la puerta de atrás abierta y
una mañana fue asaltado por tres ladrones armados.
Mientras trataba de abrir la caja fuerte, su mano, temblando por el
nerviosismo, resbaló de la combinación.
Los asaltantes sintieron pánico y le dispararon. Con mucha suerte, Pepe
fue encontrado relativamente pronto y llevado de emergencia a una
clínica. Después de ocho horas de cirugía y semanas de terapia
intensiva, Pepe fue dado de alta, aún con fragmentos de bala en su
cuerpo. Me encontré con Pepe seis meses después del accidente y cuando
le pregunté como estaba, me respondió:
'Si pudiera estar mejor, tendría un gemelo'.
Le pregunté que pasó por su mente en el momento del asalto. Contestó:
'lo primero que vino a mi mente fue que debí haber cerrado con llave la
puerta de atrás. Cuando estaba tirado en el piso, recordé que tenía dos
opciones: podía elegir vivir o podía elegir morir. Elegí vivir'.
'¿No sentiste miedo?' Le pregunté. Pepe continuó:
'Los médicos fueron geniales. No dejaban de decirme que iba a estar
bien. Pero cuando me llevaron al quirófano y vi las expresiones en las
caras de los médicos y enfermeras, realmente me asusté.
Podía leer en sus ojos: 'es hombre muerto.' Supe entonces que debía
tomar una decisión.
'¿Qué hiciste?' Pregunté.
'Bueno, uno de los médicos me preguntó si era alérgico a algo y
respirando profundo grité: - 'Si, a las balas' - Mientras reían, les
dije: 'estoy escogiendo vivir, opérenme como si estuviera vivo, no muerto'.
Pepe vivió por la maestría de los médicos, pero sobre todo por su
asombrosa actitud. Aprendió que cada día tenemos la elección de vivir
plenamente, la ACTITUD, al final, lo es todo.
buen humor y siempre tenía algo positivo que decir. Cuando alguien le
preguntaba como le iba, el respondía: 'Si pudiera estar mejor, tendría
un gemelo'.
Era un gerente único porque tenía varias meseras que lo habían seguido
de restaurante en restaurante.
La razón por la que las meseras seguían a Pepe era por su actitud.
Él era un motivador natural: si un empleado tenía un mal día, Pepe
estaba ahí para decirle al empleado como ver el lado positivo de la
situación.
Ver este estilo realmente me causó curiosidad, así que un día fui a
buscar a Pepe y le pregunte:
No lo entiendo... no es posible ser una persona positiva todo el tiempo
¿Cómo lo haces?...
Pepe respondió:
'Cada mañana me despierto y me digo a mi mismo: Pepe, tienes dos
opciones hoy: puedes escoger estar de buen humor o puedes escoger estar
de mal humor.'
'Escojo estar de buen humor'.
'Cada vez que sucede algo malo, puedo escoger entre ser una víctima o
aprender de ello. Escojo aprender de ello'.
'Cada vez que alguien viene a mí para quejarse, puedo aceptar su queja
o puedo señalarle el lado positivo de la vida. Escojo señalarle el lado
positivo de la vida'.
Si, claro, pero no es tan fácil, protesté.
'Si lo es', dijo Pepe. 'Todo en la vida es acerca de elecciones. Cuando
quitas todo lo demás, cada situación es una elección'.
'Tu eliges cómo reaccionas ante cada situación, tu eliges cómo la gente
afectará tu estado de ánimo, tu eliges estar de buen humor o mal humor'.
'En resumen, TU ELIGES COMO VIVIR LA VIDA'.
Reflexioné en lo que Pepe me dijo...
Poco tiempo después, deje la industria hotelera para iniciar mi propio
negocio. Perdimos contacto, pero con frecuencia pensaba en Pepe, cuando
tenía que hacer una elección en la vida en vez de reaccionar contra ella.
Varios años más tarde, me enteré que Pepe hizo algo que nunca debe
hacerse en un negocio de restaurante, dejó la puerta de atrás abierta y
una mañana fue asaltado por tres ladrones armados.
Mientras trataba de abrir la caja fuerte, su mano, temblando por el
nerviosismo, resbaló de la combinación.
Los asaltantes sintieron pánico y le dispararon. Con mucha suerte, Pepe
fue encontrado relativamente pronto y llevado de emergencia a una
clínica. Después de ocho horas de cirugía y semanas de terapia
intensiva, Pepe fue dado de alta, aún con fragmentos de bala en su
cuerpo. Me encontré con Pepe seis meses después del accidente y cuando
le pregunté como estaba, me respondió:
'Si pudiera estar mejor, tendría un gemelo'.
Le pregunté que pasó por su mente en el momento del asalto. Contestó:
'lo primero que vino a mi mente fue que debí haber cerrado con llave la
puerta de atrás. Cuando estaba tirado en el piso, recordé que tenía dos
opciones: podía elegir vivir o podía elegir morir. Elegí vivir'.
'¿No sentiste miedo?' Le pregunté. Pepe continuó:
'Los médicos fueron geniales. No dejaban de decirme que iba a estar
bien. Pero cuando me llevaron al quirófano y vi las expresiones en las
caras de los médicos y enfermeras, realmente me asusté.
Podía leer en sus ojos: 'es hombre muerto.' Supe entonces que debía
tomar una decisión.
'¿Qué hiciste?' Pregunté.
'Bueno, uno de los médicos me preguntó si era alérgico a algo y
respirando profundo grité: - 'Si, a las balas' - Mientras reían, les
dije: 'estoy escogiendo vivir, opérenme como si estuviera vivo, no muerto'.
Pepe vivió por la maestría de los médicos, pero sobre todo por su
asombrosa actitud. Aprendió que cada día tenemos la elección de vivir
plenamente, la ACTITUD, al final, lo es todo.
miércoles, 3 de enero de 2018
Cultura: LAS CINCO VOCALES
La famosa escritora española Lucía Echevarría, ganadora del Premio Planeta,
dijo en una entrevista, que "murciélago" era la única palabra en el
idioma español
que contenía las 5 vocales.
Un lector, José Fernando Blanco Sánchez, envió la siguiente carta al
director del diario ABC: Acabo de ver en la televisión estatal a Lucía
Echevarría diciendo que, "murciélago"
es la única palabra en nuestro idioma que tiene las cinco vocales.
Mi estimada señora, piense un poco y controle su "euforia". Un
" arquitecto" "escuálido", llamado "Aurelio" o "Eulalio", dice que lo
más "auténtico" es tener un
"abuelito" que lleve un traje "reticulado" y siga el "arquetipo" de
aquel viejo
"reumático" y "repudiado", que "consiguiera" en su tiempo, ser
"esquilado" por un
"comunicante", que cometió "adulterio" con una "encubridora" cerca del
"estanquillo", sin usar "estimulador".
Señora escritora, si el "peliagudo" "enunciado" de la "ecuación" la deja
"irresoluta," olvide su "menstruación" y piense de modo "jerárquico".
No se atragante con esta "perturbación", que no va con su "milonguera" y
"meticulosa" "educación".
Y repita conmigo, como diría Cantinflas:
¡Lo que es la falta de ignorancia!
Solo me queda recomendarle que se refresque con hojas de "eucalipto"
dijo en una entrevista, que "murciélago" era la única palabra en el
idioma español
que contenía las 5 vocales.
Un lector, José Fernando Blanco Sánchez, envió la siguiente carta al
director del diario ABC: Acabo de ver en la televisión estatal a Lucía
Echevarría diciendo que, "murciélago"
es la única palabra en nuestro idioma que tiene las cinco vocales.
Mi estimada señora, piense un poco y controle su "euforia". Un
" arquitecto" "escuálido", llamado "Aurelio" o "Eulalio", dice que lo
más "auténtico" es tener un
"abuelito" que lleve un traje "reticulado" y siga el "arquetipo" de
aquel viejo
"reumático" y "repudiado", que "consiguiera" en su tiempo, ser
"esquilado" por un
"comunicante", que cometió "adulterio" con una "encubridora" cerca del
"estanquillo", sin usar "estimulador".
Señora escritora, si el "peliagudo" "enunciado" de la "ecuación" la deja
"irresoluta," olvide su "menstruación" y piense de modo "jerárquico".
No se atragante con esta "perturbación", que no va con su "milonguera" y
"meticulosa" "educación".
Y repita conmigo, como diría Cantinflas:
¡Lo que es la falta de ignorancia!
Solo me queda recomendarle que se refresque con hojas de "eucalipto"
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