, Un hombre murió. Al darse cuenta vio que se acercaba Dios y que llevaba una
maleta consigo.
Y Dios le dijo:
- Bien hijo es hora de irnos.
El hombre asombrado preguntó:
- Ya? Tan pronto? Tenía muchos planes....
- Lo siento pero es el momento de tu partida.
- Que traes en la maleta? preguntó el hombre.
Y Dios le respondió,
- Tus pertenencias!!!...
- Mis pertenencias?? Traes mis cosas, mi ropa, mi dinero?
Dios le respondió:
- Eso nunca te perteneció, eran de la tierra.
- Traes mis recuerdos?
- Esos nunca te pertenecieron, eran del tiempo.
- Traes mis talentos?
- Esos no te pertenecieron, eran de las circunstancias.
- Traes a mis amigos, a mis familiares?
- Lo siento , ellos nunca te pertenecieron, eran del camino.
- Traes a mi mujer y a mis hijos?
- Ellos nunca te pertenecieron, eran de tu corazón.
- Traes mi cuerpo?
- Nunca te perteneció, ese era del polvo.
- Entonces traes mi alma ?
-No! Esa es mía.
Entonces el hombre lleno de miedo, le arrebató a Dios la maleta y al abrirla
se dio cuenta que estaba vacía..... Con una lágrima de desamparo brotando de
sus ojos, el hombre dijo:
- Nunca tuve nada?
- Así es, cada uno de los momentos que viviste fueron solo tuyos. La vida es
solo un momento... !! Un momento solo tuyo!!! Por eso, mientras estés a
tiempo disfrútalo en su totalidad. Que nada de lo que crees que te pertenece
te detenga.... Vive el ahora! Vive tu vida...!!! Y no te olvides de SER
FELIZ, es lo único que realmente vale la pena! Las cosas materiales y todo
lo demás por lo que luchaste, se quedan aquí! NO TE LLEVAS NADA! Valora a
quienes te valoran, no pierdas el tiempo con alguien que no tiene tiempo
para ti.
Regala esta hermosa reflexión a todos los que quieras en este mundo y
disfruta cada segundo que vivas. Eso es lo que te vas a llevar.
miércoles, 30 de mayo de 2012
martes, 29 de mayo de 2012
Dos historias reales. Merecen ser leídas y meditadas. Butch O’Hare & Al Capone
DOS HISTORIAS AMBAS son verdaderas y AMBAS merecen ser leídas y meditadas
LA PRIMERA HISTORIA
LA PRIMERA HISTORIA
Hace ya muchos años,Alphonse Gabriel("Al") Capone era el dueño virtual de la Ciudad de Chicago. Capone no era famoso por nada que fuere heroico. Su notoriedad se cimentaba más bien por sembrar la incertidumbre general en la "ciudad de los vientos" y en todo lo relacionado con piratería, extorsión, producción ilegal y contrabando de alcohol, prostitución y asesinatos.
Capone tenía un abogado a quien apodaban "Easy Eddie". Y era el abogado de Capone por una buena razón. ¡Eddie era un buen abogado!!,bien preparado y astuto. De hecho, las habilidades deEddie en el manejo de las leyes y manipulaciones legalistas procedimentales, mantuvieron a "Big Al" (el Gran Al) fuera de la cárcel mientras fue su abogado y durante casi toda su trayectoria.
Para mostrar su aprecio, Capone le pagaba muy buen a Eddie. No sólo con abultados cheques, sino que Eddie gozaba de comisiones y de beneficios especiales también. Por ejemplo, él y su familia ocupaban una mansión cercada con muralla en todo su perímetro, contaba con un tren de sirvientes de todo tipo y tenía todas las comodidades más modernas a la época. La mansión era tan grande que ocupaba toda una manzana de la zona residencial más prestigiosa de la Ciudad de Chicago. Eddie vivía la gran vida de la Mafia de Chicago y le prestaba poca o ninguna consideración a las atrocidades que sucedían a su alrededor.
Pero Eddie tenía una gran debilidad. Su "talón de Aquiles". Eddie tenía un hijo al que amaba entrañablemente. Así queEddie estaba siempre muy pendiente de que no le faltara nada a su joven hijo: ropas, automóviles, lujos, y una buena educación en prestigiosos colegios. Nada era suficientemente bueno para el hijo de Eddie. El dinero no era obstáculo. Sin embargo, a pesar de su relación con el crimen organizado, Eddie hizo esfuerzos en enseñarle a su hijo la diferencia entre el bien y el mal. Simplemente, Eddie deseaba que su hijo fuera un mejor hombre que él.
Desafortunadamente, con toda su fortuna e influencia, había dos cosas que Eddie no le podía dar a su hijo: ni un buen nombre, ni un buen ejemplo. Ello lo impulsó a encontrarse en una encrucijada en su vida y así, un día, Easy Eddie se enfrentó con una terrible decisión. Easy Eddie deseaba rectificar todo el mal que había hecho.
Con absoluta determinación, Easy Eddie decidió que cooperaría con las autoridades y decir toda la verdad sobre la organización de Al Capone,tratando así de limpiar su nombre manchado, y ofrecerle a su hijo alguna semblanza de lo que significaba la integridad. Para hacer esto, Easy Eddie tendría que ser testigo ante los Tribunales en contra de La Mafia, y él sabía perfectamente bien el costo que ello conllevaría. Así que Easy Eddie testificó.
Al paso de un año, la vida de Easy Eddie terminó con una ráfaga de disparos y ametralladoras en una solitaria calle de Chicago. Pero ante sus ojos, como ya lo había comentado ante amigos, él le había dado a su hijo el regalo más grande que él podía ofrecer, y estaba dispuesto a pagar el más alto precio, lo cual en efecto sucedió. La Policía removió el cuerpo de Eddiey en sus bolsillos encontraron un rosario, un crucifijo, un medallón religioso (probablemente de La Virgen María o de algún Santo) y un poema impreso tomado de una revista pegado con un clip.
El poema decía así:
Al reloj de la vida se le da cuerda sólo una vez
Y a ningún hombre le está dado saber
cuándo las manillas habrán de detenerse en cualquier temprana o dilatada hora.
El ahora es el único tiempo que te pertenece.
Vive, ama, lucha con un propósito.
No confíes tu fé al tiempo pues el reloj puede pronto detenerse
LA SEGUNDA HISTORIA
La II Guerra Mundial produjo muchos héroes. Uno de ellos fue el Lieutenant Commander (Capitán de Fragata) Butch O'Hare. Era un piloto de caza, entre los más expertos, asignado al portaviones Lexington , nave madre de la flota del Pacifico Sur de los Estados Unidos. Un día su escuadrón completo fue enviado de emergencia a cumplir una misión y debieron despegar del portaviones con urgencia. Pero después de encontrarse en vuelo en formación, Butch miró a su medidor de combustible y se dio cuenta que habían fallado en llenarle el tanque completo de su avión. Butch no tendría combustible suficiente para completar la misión y regresar al portaviones.
Butch reportó su situación a su jefe del escuadrón quien le ordenó regresar al portaviones. Con mucho pesar, Butch se salió de formación y se dirigió de regreso a la flota que navegaba por el Pacifico Sur comandada por su portaviones. Pero mientras regresaba a su nave madre, se dio cuenta de algo que le heló la sangre: un escuadrón completo de cazas Japonés se dirigía a toda velocidad hacia la flota Americana .Los cazas Americanos habían ya salido a otra misión dejando a su flota completamente indefensa. A Butch no le daba tiempo de regresarse y alcanzar al escuadrón de cuya formación había salido y llegar a tiempo para defender y salvar a la flota. Pero se dio cuenta además que tampoco tenía tiempo de llegar o aproximarse a la flota lo suficientemente para avisarles del ataque Japonés que se avecinaba.
No había salida, solo le quedaba intentar desviar al escuadrón japonés para alejarlos de la flota.
Dejando de lado todo pensamiento de seguridad personal, Butch se enfiló de lo alto en picada hacia la formación de los aviones Japoneses. Activó sus ametralladoras Calibre 50 montadas en sus alas y comenzó a disparar alocadamente mientras cargaba directamente hacia la formación japonesa. Así logró derribar a un primer enemigo sorprendido y otro más y otro más. Butch se desplazaba con mucha agilidad entre el escuadrón japonés desconcertado al que ya lo había hecho romper formación y continuaba disparando tanto como pudiera a tantos aviones japoneses como les fuere posible hasta que sus municiones se agotaron.
Aun así, sin temor alguno, Butch continuó en el asalto. Se enfilaba hacia los aviones tratando de tocar las alas o sus colas con la esperanza de dañar tantos aviones enemigos como le fuere posible de manera de que les imposibilitara volar y tuvieren que aterrizar forzosamente en el mar o simplemente retirarse.
Así, finalmente, el exasperado escuadrón japonés se dirigió hacia otra dirección al momento, seguramente producto de la orden de su comandante ante la inmensa confusión reinante.
Muy aliviado, Butch O'Hare y su estropeado avión caza se dirigió accidentado de regreso a su portaviones. Butch había sobrevivido.
Al aterrizar, reportó lo sucedido y relató los eventos que había tenido que enfrentar a su regreso después de haber salido de su formación. Las películas montadas en las ametralladoras corroboraron su historia. Demostraron a qué extremo Butch llevó su coraje para proteger a su flota. Butch había – de hecho - derribado cinco aviones enemigos y otros tantos no derribados por el habían aterrizado forzosamente en el mar. Estas películas son todavía famosas. Todo esto sucedió el 20 de Febrero del año 1942, y por esta acción, Butch llegó a ser el primer =As Naval= de la II Guerra Mundial, y el primer Piloto Naval en concedérsele la Medalla de Honor del Congreso de los Estados Unidos.
Para mostrar su aprecio, Capone le pagaba muy buen a Eddie. No sólo con abultados cheques, sino que Eddie gozaba de comisiones y de beneficios especiales también. Por ejemplo, él y su familia ocupaban una mansión cercada con muralla en todo su perímetro, contaba con un tren de sirvientes de todo tipo y tenía todas las comodidades más modernas a la época. La mansión era tan grande que ocupaba toda una manzana de la zona residencial más prestigiosa de la Ciudad de Chicago. Eddie vivía la gran vida de la Mafia de Chicago y le prestaba poca o ninguna consideración a las atrocidades que sucedían a su alrededor.
Pero Eddie tenía una gran debilidad. Su "talón de Aquiles". Eddie tenía un hijo al que amaba entrañablemente. Así queEddie estaba siempre muy pendiente de que no le faltara nada a su joven hijo: ropas, automóviles, lujos, y una buena educación en prestigiosos colegios. Nada era suficientemente bueno para el hijo de Eddie. El dinero no era obstáculo. Sin embargo, a pesar de su relación con el crimen organizado, Eddie hizo esfuerzos en enseñarle a su hijo la diferencia entre el bien y el mal. Simplemente, Eddie deseaba que su hijo fuera un mejor hombre que él.
Desafortunadamente, con toda su fortuna e influencia, había dos cosas que Eddie no le podía dar a su hijo: ni un buen nombre, ni un buen ejemplo. Ello lo impulsó a encontrarse en una encrucijada en su vida y así, un día, Easy Eddie se enfrentó con una terrible decisión. Easy Eddie deseaba rectificar todo el mal que había hecho.
Con absoluta determinación, Easy Eddie decidió que cooperaría con las autoridades y decir toda la verdad sobre la organización de Al Capone,tratando así de limpiar su nombre manchado, y ofrecerle a su hijo alguna semblanza de lo que significaba la integridad. Para hacer esto, Easy Eddie tendría que ser testigo ante los Tribunales en contra de La Mafia, y él sabía perfectamente bien el costo que ello conllevaría. Así que Easy Eddie testificó.
Al paso de un año, la vida de Easy Eddie terminó con una ráfaga de disparos y ametralladoras en una solitaria calle de Chicago. Pero ante sus ojos, como ya lo había comentado ante amigos, él le había dado a su hijo el regalo más grande que él podía ofrecer, y estaba dispuesto a pagar el más alto precio, lo cual en efecto sucedió. La Policía removió el cuerpo de Eddiey en sus bolsillos encontraron un rosario, un crucifijo, un medallón religioso (probablemente de La Virgen María o de algún Santo) y un poema impreso tomado de una revista pegado con un clip.
El poema decía así:
Al reloj de la vida se le da cuerda sólo una vez
Y a ningún hombre le está dado saber
cuándo las manillas habrán de detenerse en cualquier temprana o dilatada hora.
El ahora es el único tiempo que te pertenece.
Vive, ama, lucha con un propósito.
No confíes tu fé al tiempo pues el reloj puede pronto detenerse
LA SEGUNDA HISTORIA
La II Guerra Mundial produjo muchos héroes. Uno de ellos fue el Lieutenant Commander (Capitán de Fragata) Butch O'Hare. Era un piloto de caza, entre los más expertos, asignado al portaviones Lexington , nave madre de la flota del Pacifico Sur de los Estados Unidos. Un día su escuadrón completo fue enviado de emergencia a cumplir una misión y debieron despegar del portaviones con urgencia. Pero después de encontrarse en vuelo en formación, Butch miró a su medidor de combustible y se dio cuenta que habían fallado en llenarle el tanque completo de su avión. Butch no tendría combustible suficiente para completar la misión y regresar al portaviones.
Butch reportó su situación a su jefe del escuadrón quien le ordenó regresar al portaviones. Con mucho pesar, Butch se salió de formación y se dirigió de regreso a la flota que navegaba por el Pacifico Sur comandada por su portaviones. Pero mientras regresaba a su nave madre, se dio cuenta de algo que le heló la sangre: un escuadrón completo de cazas Japonés se dirigía a toda velocidad hacia la flota Americana .Los cazas Americanos habían ya salido a otra misión dejando a su flota completamente indefensa. A Butch no le daba tiempo de regresarse y alcanzar al escuadrón de cuya formación había salido y llegar a tiempo para defender y salvar a la flota. Pero se dio cuenta además que tampoco tenía tiempo de llegar o aproximarse a la flota lo suficientemente para avisarles del ataque Japonés que se avecinaba.
No había salida, solo le quedaba intentar desviar al escuadrón japonés para alejarlos de la flota.
Dejando de lado todo pensamiento de seguridad personal, Butch se enfiló de lo alto en picada hacia la formación de los aviones Japoneses. Activó sus ametralladoras Calibre 50 montadas en sus alas y comenzó a disparar alocadamente mientras cargaba directamente hacia la formación japonesa. Así logró derribar a un primer enemigo sorprendido y otro más y otro más. Butch se desplazaba con mucha agilidad entre el escuadrón japonés desconcertado al que ya lo había hecho romper formación y continuaba disparando tanto como pudiera a tantos aviones japoneses como les fuere posible hasta que sus municiones se agotaron.
Aun así, sin temor alguno, Butch continuó en el asalto. Se enfilaba hacia los aviones tratando de tocar las alas o sus colas con la esperanza de dañar tantos aviones enemigos como le fuere posible de manera de que les imposibilitara volar y tuvieren que aterrizar forzosamente en el mar o simplemente retirarse.
Así, finalmente, el exasperado escuadrón japonés se dirigió hacia otra dirección al momento, seguramente producto de la orden de su comandante ante la inmensa confusión reinante.
Muy aliviado, Butch O'Hare y su estropeado avión caza se dirigió accidentado de regreso a su portaviones. Butch había sobrevivido.
Al aterrizar, reportó lo sucedido y relató los eventos que había tenido que enfrentar a su regreso después de haber salido de su formación. Las películas montadas en las ametralladoras corroboraron su historia. Demostraron a qué extremo Butch llevó su coraje para proteger a su flota. Butch había – de hecho - derribado cinco aviones enemigos y otros tantos no derribados por el habían aterrizado forzosamente en el mar. Estas películas son todavía famosas. Todo esto sucedió el 20 de Febrero del año 1942, y por esta acción, Butch llegó a ser el primer =As Naval= de la II Guerra Mundial, y el primer Piloto Naval en concedérsele la Medalla de Honor del Congreso de los Estados Unidos.
Un año mas tarde, Butch pereció en combate aéreo a la edad de 29 años. Su ciudad natal de Chicago no permitiría que la memoria de este héroe de la II Guerra Mundial se desvaneciera. Y así es como hoy, el Aeropuerto O'Hare de Chicago se llama precisamente así en tributo y honor a este gran joven héroe norteamericano.
De manera que la próxima vez que te encuentres en O'Hare International,dedícale un momento a meditar sobre el heroísmo representado en ese nombre dado al Aeropuerto y tómate un tiempo para visitar el monumento Memorial con la estatua deButch O'Hare y su Medalla de Honor del Congreso, que se encuentran entre los Terminales 1 y 2.
De manera que la próxima vez que te encuentres en O'Hare International,dedícale un momento a meditar sobre el heroísmo representado en ese nombre dado al Aeropuerto y tómate un tiempo para visitar el monumento Memorial con la estatua deButch O'Hare y su Medalla de Honor del Congreso, que se encuentran entre los Terminales 1 y 2.
¿Qué tienen que ver estas dos historias entre sí?
¿Cómo se relaciona la una con la otra?: Butch O'Hare es el hijo de "Easy Eddie", el abogado de Al Capone..
Chiste Medico: La importancia de la observacion
Un médico ya anciano que siempre trabajó en el medio rural, pensó que ya
había llegado la hora de jubilarse después de haber ejercido la
medicina durante 50 años.Encontró a un joven médico que quisiese ocupar su sitio y le sugirió
que le acompañase en las visitas a domicilio, para que las personas se
habituasen a él de manera gradual.La primera visita se trataba de una mujer que se quejaba de dolores en
el estómago. El anciano doctor le respondio:
-Sabe, la causa mas probable es que usted abusa de las frutas frescas.
¿Por qué no reduce un poco su consumo diario y las selecciona las
mejores?Cuando salieron de la casa el joven le preguntó: -Doctor usted ni
siquiera examinó a la mujer. ¿Cómo consiguió hacer un diagnóstico tan
rápido?Bueno, no merecía la pena examinarla. -¿Usted se dio cuenta de que
dejé caer el estetoscopio al suelo?, cuando me agaché para recogerlo,
vi que había media docena de cáscaras de naranjas, manzanas y ciruelas
verdes, inadecuadas para el consumo en el cubo de la basura. Y eso es
seguramente lo que le ocasionaba los dolores de estómago. En la
próxima visita usted se encargará del examen.-Humm, que astuto es, pensó el joven.En la siguiente casa, se entretuvieron durante varios minutos hablando
con una mujer bastante joven. Ella se quejaba de que se fatigaba
mucho. -Me siento totalmente sin fuerzas. dijoEl joven doctor le respondió entonces: -Usted, -quizás- se entrega
demasiado a la iglesia. Si redujese esa actividad, tal vez recupere su
energía.Una vez que hubieron abandonado la casa, el anciano doctor le dijo a
su sustituto:
- Su diagnóstico me ha sorprendido. ¿Cómo fue que llegó a la conclusión
de que aquella mujer se daba en cuerpo y alma a los trabajos
religiosos?Yo apliqué la misma técnica que usted me enseñó:-
Dejé caer mi estetoscopio al suelo, y cuando me agaché para recogerlo,
vi al sacerdote debajo de la cama.
lunes, 28 de mayo de 2012
El discurso más corto por Bryan Dyson, ex Presidente de Coca Cola
Lo dijo al dejar el cargo de Presidente de Coca Cola.
"Imagina la vida como un juego en el que estás malabareando cinco pelotas en el aire. Estas son:
- Tu Trabajo,
- Tu Familia,
- Tu Salud,
- Tus Amigos y
- Tu Vida Espiritual, Y tú las mantienes todas éstas en el aire.
- Tu Trabajo,
- Tu Familia,
- Tu Salud,
- Tus Amigos y
- Tu Vida Espiritual, Y tú las mantienes todas éstas en el aire.
Pronto te darás cuenta que el Trabajo es como una pelota de goma. Si la dejas caer, rebotará y regresará. Pero las otras cuatro pelotas: Familia, Salud, Amigos y Espíritu son frágiles, como de cristal. Si dejas caer una de estas, irrevocablemente saldrá astillada, marcada, mellada, dañada e incluso rota. Nunca volverá a ser lo mismo.
Debes entender esto: apreciar y esforzarte por conseguir y cuidar lo más valioso. Trabaja eficientemente en el horario regular de oficina y deja el trabajo a tiempo.
Dale el tiempo requerido a tu familia y a tus amigos.
Haz ejercicio, come y descansa adecuadamente.
Y sobre todo.....crece en vida interior, en lo espiritual, que es lo más trascendental, porque es eterno.
Dale el tiempo requerido a tu familia y a tus amigos.
Haz ejercicio, come y descansa adecuadamente.
Y sobre todo.....crece en vida interior, en lo espiritual, que es lo más trascendental, porque es eterno.
Shakespeare decía:
Siempre me siento feliz, ¿sabes por qué?
Porque no espero nada de nadie; esperar siempre duele.
Los problemas no son eternos, siempre tienen solución.
Lo único que no se resuelve es la muerte.
La vida es corta, ¡por eso ámala!
Vive intensamente y recuerda:
Antes de hablar... ¡Escucha!
Antes de escribir... ¡Piensa!
Antes de criticar... ¡Examínate!
Antes de herir... Siente
Antes de orar... Perdona
Antes de gastar... Gana
Antes de rendirte...intenta
ANTES DE MORIR.....VIVE…!!
MUCHAS GRACIAS
viernes, 25 de mayo de 2012
ISLA CONSTRUIDA EN UN YATE. Realidad
una isla increíble construida en un hermoso yate. Creado en el Reino Unido por la empresa de diseño Island Yacht.
El diseño, como puedes ver, se inspira en las islas tropicales, con cabañas, una piscina y un volcán que seguro no entrará en erupción. Se trata de un yate, con salas especiales para VIP, salones, gimnasio, spas y hasta un helipuerto. El volcán añade belleza al conjunto de la embarcación, ademas el agua que sale de él va a la piscina complletando el aspecto tropical.
La parte posterior de la embarcación tiene una cubierta retráctil de playa donde las estructuras flotan en el mar haciendo que el mar sea accesible para nadar y, por supuesto, acceder a varias actividades acuáticas como el wake board y motos acuáticas. Todo el conjunto es genial y su uso es aún mejor.
Chiste: Epitafios
Un hombre caminaba por el cementerio y al pasar por frente a una
lápida sintió curiosidad por la inscripción que tenía:
"AQUI YACE VICENTE,
QUE VIVIÒ CIEN AÑOS
Y MURIO A LOS VEINTE".
Este hombre, sin entender muy bien qué decir, miró a ver si veía a alguien que se lo pudiera explicar. Un rato después se encontró con uno de
los operarios del cementerio que recorría el lugar con un cincel y un pequeño martillo; se acercó hacia él para preguntarle sobre ese curioso epitafio:
- Buen día, caballero, tengo curiosidad por lo que dice esa lápida,
¿podría explicarme su significado, quién la escribió y a quien hace referencia?
- Sí, por supuesto, lo escribí yo, pues me encargo de tallar los
epitafios a pedido, ese en particular hace referencia a un chico joven, de
unos veinte años que un día ganó una fortuna cuando salió su número en la
lotería y su vida se desenfrenó: Comenzó a salir con todo tipo de mujeres
de la noche, su vida se fue volcando hacia todos los placeres, incluso a
los prohibidos, cochazos, barcos donde practicaba sexo sin medida, viajes
exóticos, noches sin fin, comilonas, bebida. Finalmente llegó a las drogas y a los
veintitantos, murió quemado por la intensidad con que vivía su vida, pero, vivió más que muchos en 100 años,
por eso le escribí aquello.
- ¡Qué interesante!, Muy justo el epitafio... ¿quién podría escribir algo
así de original en mi lápida cuando fallezca?
- Yo mismo, pero primero he de hacerle algunas preguntas.
- Muy bien, empiece.
- ¿Trabaja?
- Si, entro a la 7 de la mañana y no paro en todo el día, hasta que me
acuesto a las 0:00 más o menos, aunque sin dejar de pensar en el negocio.
- ¿Bebe?
- No, no me gusta el alcohol.
- ¿Sale con alguna chica?
- No mi trabajo es muy importante y absorbe todo mi tiempo.
- ¿Viaja, tiene aficiones, se da algún tipo de gusto?
- No, no me van esas cosas.
- ¿Cuál es su nombre?
- Emeterio.
- ¡Muy bien!, ¡ya tengo su inscripción!
- ¿Cuál es?
AQUÍ YACE EMETERIO:
DE LA CUCA DE SU MADRE
DIRECTO AL CEMENTERIO
lápida sintió curiosidad por la inscripción que tenía:
"AQUI YACE VICENTE,
QUE VIVIÒ CIEN AÑOS
Y MURIO A LOS VEINTE".
Este hombre, sin entender muy bien qué decir, miró a ver si veía a alguien que se lo pudiera explicar. Un rato después se encontró con uno de
los operarios del cementerio que recorría el lugar con un cincel y un pequeño martillo; se acercó hacia él para preguntarle sobre ese curioso epitafio:
- Buen día, caballero, tengo curiosidad por lo que dice esa lápida,
¿podría explicarme su significado, quién la escribió y a quien hace referencia?
- Sí, por supuesto, lo escribí yo, pues me encargo de tallar los
epitafios a pedido, ese en particular hace referencia a un chico joven, de
unos veinte años que un día ganó una fortuna cuando salió su número en la
lotería y su vida se desenfrenó: Comenzó a salir con todo tipo de mujeres
de la noche, su vida se fue volcando hacia todos los placeres, incluso a
los prohibidos, cochazos, barcos donde practicaba sexo sin medida, viajes
exóticos, noches sin fin, comilonas, bebida. Finalmente llegó a las drogas y a los
veintitantos, murió quemado por la intensidad con que vivía su vida, pero, vivió más que muchos en 100 años,
por eso le escribí aquello.
- ¡Qué interesante!, Muy justo el epitafio... ¿quién podría escribir algo
así de original en mi lápida cuando fallezca?
- Yo mismo, pero primero he de hacerle algunas preguntas.
- Muy bien, empiece.
- ¿Trabaja?
- Si, entro a la 7 de la mañana y no paro en todo el día, hasta que me
acuesto a las 0:00 más o menos, aunque sin dejar de pensar en el negocio.
- ¿Bebe?
- No, no me gusta el alcohol.
- ¿Sale con alguna chica?
- No mi trabajo es muy importante y absorbe todo mi tiempo.
- ¿Viaja, tiene aficiones, se da algún tipo de gusto?
- No, no me van esas cosas.
- ¿Cuál es su nombre?
- Emeterio.
- ¡Muy bien!, ¡ya tengo su inscripción!
- ¿Cuál es?
AQUÍ YACE EMETERIO:
DE LA CUCA DE SU MADRE
DIRECTO AL CEMENTERIO
martes, 22 de mayo de 2012
¿Du llu espic ingliss?
Esto es la carta que escribió una señora al programa de Luis del Olmo (radio española) para que la leyeran en directo:
'Desde que las insignias se llaman pins , los maricones gays , las comidas frías lunchs , y los repartos de cine castings , este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno.
Antaño los niños leían tebeos en vez de comics , los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business , y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.
Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mi, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor. Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall , ni inconveniente que handicap ...
Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake , ni tenemos sentimientos, sino feelings .
Sacamos tickets , compramos compacs , comemos sandwiches , vamos al pub , practicamos el rappel y el raffting , en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex .
Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino pantys y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips , y después de afeitarse se echan after shave , que deja la cara mucho más fresca que el tónico.
El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing ; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking .
El mercado ahora es el marketing ; el autoservicio, el self-service ; el escalafón, el ranking y el representante, el manager . Los importantes son vips , los auriculares walkman , los puestos de venta stands , los ejecutivos yuppies ; las niñeras baby-sitters , y hasta nannies , cuando el hablante moderno es, además, un pijo (sifrino) irredento.
En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms , casi siempre con la public-relations , mientras la assistant envía mailings y organiza trainings ; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz , y se encontrará con todas las de la jet , que vienen de hacerse liftings , y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness .
El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails , donde se hartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.
Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine , no en un programa. En la tele (TV), cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show , bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno.
Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping .
Estas cosas enriquecen mucho.
Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra 'SIESTA.'
Espero que os haya gustado... yo antes de leerlo no sabía si tenía stress o es que estaba hasta los cojones .
Chistes Varios: Para reir un rato
TERAPIA DE PAREJA
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando
se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista
larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20
años de matrimonio:
· Poca atención,
· Falta de intimidad,
· Falta de comunicación,
· Vacío,
· Soledad ,
· No sentirse valorada,
· No sentirse amada,
· No sentirse deseada,
· y bla, bla, bla, , , la lista es interminable, , ,
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que
se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván
le
quita la ropa, todo lo demás y le hace el amor. Mientras el marido los
observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda,
cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el
cabello y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
- * Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana.
¿Puede hacerlo? ...
El marido lo medita un instante y responde:
- * Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes
tengo fútbol.
=========================================
En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
--Pareces un teléfono móvil!
--El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?
--No, al entrar al túnel se te cae la señal...
MUY BUENO
Una novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio con el siguiente texto:
Si estas durmiendo mándame tus sueños. Si estas riendo mándame tú sonrisa.
Si estas llorando mándame tus lágrimas. TE AMO!!!
El novio le responde:
Estoy cagando... ¿Qué hago?
=======================================================
¡ LA DIFERENCIA ENTRE TENER AGALLAS Y TENER HUEVOS!
AGALLAS:Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos,
ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la
mano, y tener las agallas de decirle: ¿Estás barriendo o vas a volar?
HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos,
oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la
camisa,darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de
decirle: ¡¡¡No pongas esa cara, que ahora vas tú!!!
========================================================================
EL MEJOR
Sesión de terapia de grupo. Varios pacientes reunidos. El terapeuta
les pide que se presenten, que digan cual es suactividad y que
comenten por qué la realizan.
- El primero dice: - Me llamo Mario, soy médico dentista porque me
gusta que la gente tenga los dientes sanos.
- El segundo dice: - Me llamo Jorge. Soy arquitecto porque me gusta
que la gente viva en casas bonitas.
- La tercera dice: - Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana
porque me gustan las tetas, las nalgas y me enloquece el sexo con
mujeres.
- El cuarto que era un cubano, dice: - Soy Manolo, y hasta hace unos
minutos estaba convencido de que era albañil, pero acabo de
descubrir que soy lesbiana también.
======================================================================
Una tartamuda pregunta al carpintero; ¿cucuanto sasale uuna cacama?
$ 5,000.00 mil dólares Señorita.
¿YYY poniendo yo la mamamamadera?
Asi te sale de gratis mi reina...
=========================================================================
EN UNA OFICINA ÁRABE:
- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...
==================================================================
EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un
hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos
y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!
=========================================================================
MUY BUENO
VELORIO:
El hombre acaba de morir. El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al féretro y verifca si es tu padre el que está dentro...
=========================================================================
Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
- Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que
te dije, la seleccionaron y en 2 semanas la han ascendido de
administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de
empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina
para que tarde menos
en llegar al trabajo.
¿Y la tuya?
- Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.
=====================================================================
VIEJO PERO MUY BUENO
Esta es la historia de ALBERTO
Cuando era pequeño quería ser "bailarín" y sus padres no lo dejaron
porque eso era para maricones; luego quiso ser "estilista-peluquero" y
tampoco lo dejaron porque eso era para maricones; luego quiso ser
"diseñador de modas" y tampoco lo dejaron porque eso era para
maricones...
Ahora que creció... ¡¡¡¡Es maricon y no sabe hacer ni cojones!!!!
====================================================================
Una mujer llega a su ginecóloga y le dice desesperada:
- Doctora, por favor, póngame la 'T de Cobre'
-¿Para que? Usted es aún muy joven y, además, eso es incómodo.
- Es que la necesito.
Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos
haciendo el amor en el jardín. También cuando llega Jorge el jardinero
hacemos el amor. También con Pepe el panadero y con Tomas el lechero y
también tengo sexo a diario con el carnicero, el mecánico, el bombero,
el
esposo de doña Zoila y....
-Mire mijita, cálmese, cálmese... no creo que a usted le convenga una
T de cobre...
-¿No?
-No, mejor póngase una 'P' de puta. ¡y cobre!
======================================================================
Chucho el bombero llega a la casa y le dice a la mujer:
En el cuartel tenemos un sistema excelente. Con la primera campana nos
ponemos los equipos. Con la segunda campana nos tiramos por el tubo.
Con
la tercera campana nos subimos a la autobomba y salimos.
A partir de hoy cuando yo grite:
"Campana 1" te desnudas
"Campana 2" te vas a la cama
"Campana 3" hacemos el amor toda la noche.
Al día siguiente Chucho llega a su casa, grita "Campana 1", y la mujer
se desnuda. Luego grita "Campana 2", y la mujer se echa en la cama.
Y finalmente grita "Campana 3" y comienzan a hacer el amor.
Al cabo de un rato la mujer grita:
"¡CAMPANA 4!"
Entonces Chucho sorprendido le dice:
¿Qué carajo es "CAMPANA 4"?
La mujer dice:
¡Desenrolla más manguera que estás lejísimos del fuego!!!
=========================================================================
EXCELENTE
Una Mujer está viendo el Canal Gourmet y el Esposo le dice:
- ¿Para que ves eso si no sabes cocinar?.
Ella Contesta:
- ¿Y tú? ¡¡Tú ves PORNO y yo no digo nada!!!
=========================================================================
MUY BUENO
Asaltan una joyería de madrugada y la "poli" necesita a un sospechoso,
urgentemente.... Entonces encuentran a un borracho, cerca del lugar, y
lo llevan a comisaría. Allí lo bajan al sotano y un "poli" empieza a
meterle la cabeza en un cubo lleno de agua. Cuando el borracho está
casi sin aire, el" poli" lo saca y le
pregunta:
-¿donde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli"
repite la operación tres veces, hasta que, a la cuarta, lo saca.
El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y
el "poli" repite:
-¿Donde están las joyas? Y el borracho le contesta:
-¡ Me cago en mi puta madre, coño ! - ¡contraten a un buzo que yo no las veo!!!
===================================================================
Estudios europeos han revelado los efectos del alcohol y se ha evidenciado que:
Vodka+Hielo = jode el riñón!
Ron+Hielo = jode el higado!
Whisky+Hielo = jode el corazon!
Ginebra+Hielo= jode el cerebro!
Al parecer el hijueputa hielo... ¡es el que jode todo!
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando
se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista
larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20
años de matrimonio:
· Poca atención,
· Falta de intimidad,
· Falta de comunicación,
· Vacío,
· Soledad ,
· No sentirse valorada,
· No sentirse amada,
· No sentirse deseada,
· y bla, bla, bla, , , la lista es interminable, , ,
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que
se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván
le
quita la ropa, todo lo demás y le hace el amor. Mientras el marido los
observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda,
cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el
cabello y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
- * Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana.
¿Puede hacerlo? ...
El marido lo medita un instante y responde:
- * Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes
tengo fútbol.
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En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
--Pareces un teléfono móvil!
--El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?
--No, al entrar al túnel se te cae la señal...
MUY BUENO
Una novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio con el siguiente texto:
Si estas durmiendo mándame tus sueños. Si estas riendo mándame tú sonrisa.
Si estas llorando mándame tus lágrimas. TE AMO!!!
El novio le responde:
Estoy cagando... ¿Qué hago?
=======================================================
¡ LA DIFERENCIA ENTRE TENER AGALLAS Y TENER HUEVOS!
AGALLAS:Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos,
ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la
mano, y tener las agallas de decirle: ¿Estás barriendo o vas a volar?
HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos,
oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la
camisa,darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de
decirle: ¡¡¡No pongas esa cara, que ahora vas tú!!!
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EL MEJOR
Sesión de terapia de grupo. Varios pacientes reunidos. El terapeuta
les pide que se presenten, que digan cual es suactividad y que
comenten por qué la realizan.
- El primero dice: - Me llamo Mario, soy médico dentista porque me
gusta que la gente tenga los dientes sanos.
- El segundo dice: - Me llamo Jorge. Soy arquitecto porque me gusta
que la gente viva en casas bonitas.
- La tercera dice: - Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana
porque me gustan las tetas, las nalgas y me enloquece el sexo con
mujeres.
- El cuarto que era un cubano, dice: - Soy Manolo, y hasta hace unos
minutos estaba convencido de que era albañil, pero acabo de
descubrir que soy lesbiana también.
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Una tartamuda pregunta al carpintero; ¿cucuanto sasale uuna cacama?
$ 5,000.00 mil dólares Señorita.
¿YYY poniendo yo la mamamamadera?
Asi te sale de gratis mi reina...
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EN UNA OFICINA ÁRABE:
- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...
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EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un
hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos
y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!
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MUY BUENO
VELORIO:
El hombre acaba de morir. El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al féretro y verifca si es tu padre el que está dentro...
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Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
- Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que
te dije, la seleccionaron y en 2 semanas la han ascendido de
administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de
empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina
para que tarde menos
en llegar al trabajo.
¿Y la tuya?
- Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.
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VIEJO PERO MUY BUENO
Esta es la historia de ALBERTO
Cuando era pequeño quería ser "bailarín" y sus padres no lo dejaron
porque eso era para maricones; luego quiso ser "estilista-peluquero" y
tampoco lo dejaron porque eso era para maricones; luego quiso ser
"diseñador de modas" y tampoco lo dejaron porque eso era para
maricones...
Ahora que creció... ¡¡¡¡Es maricon y no sabe hacer ni cojones!!!!
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Una mujer llega a su ginecóloga y le dice desesperada:
- Doctora, por favor, póngame la 'T de Cobre'
-¿Para que? Usted es aún muy joven y, además, eso es incómodo.
- Es que la necesito.
Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos
haciendo el amor en el jardín. También cuando llega Jorge el jardinero
hacemos el amor. También con Pepe el panadero y con Tomas el lechero y
también tengo sexo a diario con el carnicero, el mecánico, el bombero,
el
esposo de doña Zoila y....
-Mire mijita, cálmese, cálmese... no creo que a usted le convenga una
T de cobre...
-¿No?
-No, mejor póngase una 'P' de puta. ¡y cobre!
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Chucho el bombero llega a la casa y le dice a la mujer:
En el cuartel tenemos un sistema excelente. Con la primera campana nos
ponemos los equipos. Con la segunda campana nos tiramos por el tubo.
Con
la tercera campana nos subimos a la autobomba y salimos.
A partir de hoy cuando yo grite:
"Campana 1" te desnudas
"Campana 2" te vas a la cama
"Campana 3" hacemos el amor toda la noche.
Al día siguiente Chucho llega a su casa, grita "Campana 1", y la mujer
se desnuda. Luego grita "Campana 2", y la mujer se echa en la cama.
Y finalmente grita "Campana 3" y comienzan a hacer el amor.
Al cabo de un rato la mujer grita:
"¡CAMPANA 4!"
Entonces Chucho sorprendido le dice:
¿Qué carajo es "CAMPANA 4"?
La mujer dice:
¡Desenrolla más manguera que estás lejísimos del fuego!!!
=========================================================================
EXCELENTE
Una Mujer está viendo el Canal Gourmet y el Esposo le dice:
- ¿Para que ves eso si no sabes cocinar?.
Ella Contesta:
- ¿Y tú? ¡¡Tú ves PORNO y yo no digo nada!!!
=========================================================================
MUY BUENO
Asaltan una joyería de madrugada y la "poli" necesita a un sospechoso,
urgentemente.... Entonces encuentran a un borracho, cerca del lugar, y
lo llevan a comisaría. Allí lo bajan al sotano y un "poli" empieza a
meterle la cabeza en un cubo lleno de agua. Cuando el borracho está
casi sin aire, el" poli" lo saca y le
pregunta:
-¿donde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli"
repite la operación tres veces, hasta que, a la cuarta, lo saca.
El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y
el "poli" repite:
-¿Donde están las joyas? Y el borracho le contesta:
-¡ Me cago en mi puta madre, coño ! - ¡contraten a un buzo que yo no las veo!!!
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Estudios europeos han revelado los efectos del alcohol y se ha evidenciado que:
Vodka+Hielo = jode el riñón!
Ron+Hielo = jode el higado!
Whisky+Hielo = jode el corazon!
Ginebra+Hielo= jode el cerebro!
Al parecer el hijueputa hielo... ¡es el que jode todo!
Chiste: Quien bebe vino vive menos ! ! !
· Menos triste.
· Menos deprimido.
· Menos tenso.
· Menos peleado con la vida.
· Menos enfermo del corazón.
Piensa en ello.
Para mis tintos amigos, sauvignon cordiales, y que tengan unasemana merlot.
Los Vinos más amargos de la historia:
1) Vino mi suegra.
2) Vino el recibo.
3) Vino el de Hacienda.
· Menos deprimido.
· Menos tenso.
· Menos peleado con la vida.
· Menos enfermo del corazón.
Piensa en ello.
Para mis tintos amigos, sauvignon cordiales, y que tengan unasemana merlot.
Los Vinos más amargos de la historia:
1) Vino mi suegra.
2) Vino el recibo.
3) Vino el de Hacienda.
Y el más amargo y jodido de todos...
¡NO LE VINO..!!!!
SALUD QUERIDOS AMIGOS , QUE NO FALTE EL VINO EN LA MESAAAAAAA.
Y YA SABES,
SI QUIERES CRIARTE FINO Y HERMOSO,
BUEN VINO Y MUCHO REPOSO.
sábado, 19 de mayo de 2012
CREENCIAS PARA ATRAER DINERO
Como recibir dinero.
Para que su casa se acostumbre al dinero y no le falte nunca: En el día del pago de su sueldo no se tiene que gastar ni un peso, toda la suma tiene que pasar una noche en casa. Algunas personas sabias aconsejan que se conserve un billete durante todo el año, el billete se estará cargando con su energía y como consecuencia empezará a atraer más dinero. No tendrán dinero si silban con boca en cuarto, si recogen migas de la mesa con su mano; y si le dan pan y sal a alguien, su suerte pasará en otra familia. Para que haya siempre dinero en casa hay que poner la escoba con el tirador para abajo. Es mejor querer aumento en el sueldo en medio día. No presten dinero en lunes, no tomen prestado en martes y no devuelven lo que se les presto en viernes. Tomen y den prestado en la mañana, porque cualquier manejo de dinero en la noche significa bancarrota.
En general, traten de no tomar prestado, sino de prestar, así están programando el dinero para que se devuelva siempre donde usted.
En los bolsillos de su ropa, donde la guardan, pongan siempre un billete o moneda. El dinero no quiere bolsillos rotos. Su billetera nunca tiene que estar vacía, allí tiene que haber por lo menos una moneda. Todos los billetes tienen que ponerse con la cara hacia el dueño. En la separación más chica pongan un billete de 1 dólar o 1000 peso doblado con la forma de triángulo. En su billetera conserven una moneda feliz de su primer sueldo, de una persona buena o de un trato exitoso. Esta moneda no debe ser gastada, ya que es un talismán, sino el dinero será insultado y no vendrá.
Dinero de juegos, ganado injustamente, encontrado o regalado No trae felicidad y por lo tanto no tiene que conservarse por mucho tiempo. Gástenlos rápido o regálenlos. Después de haber leído eso, ustedes ya se percataron que el dinero se pierde, gana y termina rápido. Para no perder su dinero, hagan lo que se les dice a continuación.
Para atraer dinero hacia ustedes, envíen esto a sus amigos y/o conocidos, entonces el dinero empezará llegando, porque ustedes demostraron que lo respetan y estiman. Si borran esto, después de haberlo visto, estarán pobres todo un año. Si lo envían, por lo menos a dos amigos suyos, tendrán tres años exitosos y mucho dinero!
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