lunes, 22 de octubre de 2012

Los hombres son parecidos a los aviones!

El Hombre a los 20 Años:
Avión de Papel .
Vuelos Rápidos y Corta Duración

De los 20 a los 30 :
Caza Militar .
Siempre listos , 7 Días por semana. Ataca cualquier Objetivo . Capaz de ejecutar " Varias misiones", aunque estén separadas por cortos intervalos de tiempo .

De los 30 a los 40:
Aeronave Comercial de Vuelos Internacionales .
Opera en horario regular. Destinos de Alto Nivel . Vuelos largos , con pocas sorpresas. La clientela llega al final cansada , pero satisfecha .

De los 40 a los 50:
Aeronave Comercial de Vuelos Regionales .
Mantiene horarios regulares . Destinos bastante conocidos y de rutina .
Los vuelos no salen siempre en el horario previsto , lo que requiere adaptaciones y cambios que irritan a la clientela .

De los 50 a los 60:
Aeronave de Carga.
Preparación intensa, mucho trabajo antes del despegue . Una vez en el aire , maniobra lentamente y proporciona menos confort durante el viaje .

De los 60 a los 70:
A la Delta.
Exige excelentes condiciones externas para "levantar vuelo " . Enorme trabajo para realizar el despegue y , después , evita maniobras bruscas para no caer "antes" de hora .
Despuésdel aterrizaje , desmonta y guarda el equipo .


De los 70 a los 80:
Planeador.
Sólo vuela eventualmente y con auxilio. Repertorio de maniobras extremadamente limitado . Una vez en tierra , necesita ayuda hasta para volver al hangar .


Después de los 80:
Modelo Antiguo.
Sólo sirve de adorno .

Chiste/Adivinanza: Una adivinanza para los más listos

¿Cual de estas palabras es realmente del género femenino?
Banderagallina, asociación, furgoneta y matemática.
Piensa un poquitoporfa
Bandera no es femenino, porque tiene palo.
Gallina tampoco, porque tiene huevos.
Asociación tampoco, ya que tiene miembros.
Furgoneta no lo es, ya que lleva paquetes.
Matemática es la única palabra femenina.
¿Por qué?
Porque tiene reglas, demasiados problemas y pocos la entienden.

viernes, 19 de octubre de 2012

DIBUJOS PARA DESARROLLAR LA PERCEPCION VISUAL Y EVITAR EL ALZHAIMER


 
VACA RARA





PUEDES VER LAS 10 CARAS EN EL ÁRBOL?






Aquí hay un rostro, puedes verlo?







Puedes ver al bebé?




Puedes ver a la pareja que se está besando?
 






Puedes distinguir a las 3 mujeres?



Puedes decir la dif. entre una rana y un caballo, observa con atención...




           



Diferencias entre Padre, Papá y Papi

 
Padre, Papá y Papi ?
Hasta hace cosa de un siglo, los hijos acataban el cuarto mandamiento como un verdadero dictamen de Dios. Imperaban normas estrictas de educación: Nadie se sentaba a la mesa antes que el
padre, nadie hablaba sin permiso del padre, nadie se levantaba de la mesa si el padre no se había levantado antes; por algo era el padre.
La madre fue siempre el eje sentimental de la casa, el
padre siempre la autoridad suprema.

Todo empezó a cambiar hace unas siete décadas, cuando el
padre dejó de ser el padre y se convirtió en papá. El mero sustantivo era ya una derrota. Padre es una palabra sólida, rocosa, imponente; papá es un apelativo para oso de felpa o para perro faldero; da demasiada confianza. Además, con el uso de papá el hijo se sintió autorizado para protestar, cosa que nunca había ocurrido cuando el papá era el padre.

A diferencia del
padre, el papá era tolerante. Permitía al hijo que fumara en su presencia, en vez de arrancarle los dientes con una trompada, como hacía el padre en circunstancias parecidas. Los hijos empezaron a llevar amigos a la casa y a organizar bailes y bebidas, mientras papá y mamá se desvelaban y comentaban en voz baja: Bueno, por lo menos tranquiliza saber que están tomándose unos tragos en casa y no en quién sabe dónde.

El
papá marcó un acercamiento generacional muy importante, algo que el padre desaconsejaba por completo. Los hijos empezaron a comer en la sala mirando la tele, mientras papá y mamá lo hacían solos en la mesa .
Papá
seguía siendo la autoridad de la casa, pero una autoridad bastante maltrecha. Era, en fin, un tipo querido; lavaba, planchaba, cocinaba y, además, se le podía pedir un consejo o también dinero prestado.

Y entonces vino
papi.
Papi es un invento reciente de los últimos 20 ó 30 años. Descendiente menguado y raquítico de padre y de papá, ya ni siquiera se le consulta ni se le pregunta nada. Simplemente se le notifica. Papi, me llevo el coche, dame para gasolina. Le ordenan que se vaya al cine con mami mientras los hijos están de fiesta. Lo tutean y hasta le indican cómo dirigirse a ellos: ¡Papi, no me vuelvas a llamar "chiquita" delante de Jonathan!

No sé qué seguirá después de
papi. Supongo que la esclavitud o el destierro definitivo.
Yo estoy aterrado, después de haber sido nieto de
padre, hijo de papá y papi de mis hijos, mis nietas han empezado a llamarme "pa"..........!!!  CREO QUE QUIEREN DECIR,¡¡¿¿PA'QUÉ  SIRVES??!!     

miércoles, 17 de octubre de 2012

Imagen: Y va la tía y se enfada. Todo el mundo puede equivocarse




¡Simplemente le dije que tenía 3 hijos preciosos!

Y ella se enfadó mucho conmigo...

¡ Todo el mundo puede equivocarse !

lunes, 8 de octubre de 2012

Déjenme tener un Pais por John Adams

Asunto: Déjenme tener un Pais.

Objetos de extraordinaria magnitud. Medidas que afectaran a millones nacidos y no nacidos se presentan ahora ante nosotros.
Debemos esperar una gran perdida de sangre para obtenerlas. Pero debemos siempre recordar que unaconstitucion libre en un gobierno civil nunca puede ser comprada y que no debe haber nada de mayorimportancia para la humanidad. Mi colega habla con gran inocencia y elocuencia dando un gris pronostico del futuro nacional, pero, donde el ve una situacion apocaliptica, yo veo Esperanza. Veo una nueva nacion lista para ocupar su lugar en el mundo, no como un imperio, sino como una Republica, una Republica de leyes y no de hombres. señores, estamos a las puertas mismas de una verdadera revolucion, la mas completa, inesperada y maravillosa en la historia del mundo. Cuan pocos en la raza humana han tenido la oportunidad de seleccionar un sistema de gobierno para si mismos y para sus hijos, y digo esto no sin temor, pero la oportunidad que tenemos a la vista es tan inmenza que justifica absolutamente todo el esfuerzo.
Creo que la hora ha llegado, mi juicio aprueba cualquier medida y mi corazon esta comprometido. Todo lo que tengo. todo lo que soy y todo lo que aspiro en esta vida estoy dispùesto a arriesgarlo en este momento, y mientras Viva, dejenme tener un Pais, dejenme tener un Pais Libre.   
John Adams.

Chistes conyugales

 La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice:
Mi amor, ¡Estás como para comerte!
Pareces un almuerzo típico... 
¿Y cómo es eso?
Panza, chicharrón, pellejo, chorizo y huevos.
La mujer le dice al marido:
Mi amor, tienes la barriga como árbol de cementerio.
El marido le  pregunta ¿Y cómo es eso?
Dándo sombra a un muerto.
  
Mi hermosa vecina golpea la puerta. Al abrir ella dice:
Estoy con unas ganas locas de divertirme, emborracharme y otras cosas mas... todita la noche. ¿Estás ocupado esta noche?
Claro que no!!!
Que bueno!!!... Entonces, ¿Puedes cuidar mi perrito?
 Una mujer va entrando a un motel con su amante, y en eso, ve saliendo a su esposo con otra, y ella sin titubear le grita:
Te agarré desgraciado!!!  Gracias a Dios que traje un testigo!!!
Una mujer celosa le pregunta a su marido:
¿Con cuántas mujeres has dormido?
El marido le responde:
Contigo nada mas mi amor, porque con las otras no me da sueño.
Pasa una parejita por una joyería:
Mi amor, ¿Me puedes comprar un collar?
¿Y eso? ¿Ya te cansaste de andar suelta?
Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, saca la escopeta y lo mata.
La mujer le dice:
¡Si sigues así, te vas a quedar sin amigos!
Una pareja subiendo a su auto:
Mi amor, ¿Viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con suesposa?
¿Viste como la besa y acaricia? ¿Por qué tú no haces lo mismo?
¡Porque todavia no conozco a esa señora!
Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
¡Qué bestia, Qué monstruo, Qué animal!
El borracho le contesta:
Venga... tóquelo con confianza que es mansito.
Una mujer desesperada le pide al Doctor:
Ayúdeme por favor... necesito algo que ponga a mi marido como un toro.
El Doctor le dice:
¡Bueno acuestese en la camilla que vamos a empezar por los cuernos!
María, , , ¡Qué felices éramos hace 15 años!
Pero mi amor... ¡Si no nos conocíamos!
Por eso, María Encarnacion... por eso...
 Adán y Eva paseaban por el paraíso.
Y Eva pregunta:
Adán, ¿Me amas?
Y Adán refunfuñando:
¿Tengo otra alternativa?
 Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
¿Sabes?, anoche cuando dormías, me estabas insultando.
¿Y quién te dijo que dormía?
La mujer le dice al marido:
Oye, Gregorio, ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores ?
¿Para qué? Si todavía estás viva.
Una mujer está con su amante en la cama, cuando de pronto suena el teléfono,
la mujer atiende y dice:
¿Sí?, Está bien. No te preocupes. De acuerdo, ok, adiós.
¿El amante le pregunta quién era?
Y la mujer le responde:
Era mi esposo, dice que llegará tarde porque está cenando contigo.
  
El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer:
Estoy sin calzoncillos.
Y la mujer le contesta:
OK mi amor, mañana te lavo unos cuantos.
Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere. Poco tiempo después ella muere y tambien va para el cielo.
En el cielo ella encuentra al marido feliz cómodamente sentado con sus amigos,  por lo que ella al verlo, corre contenta hasta donde él y le dice:
Queriiiiiidoooooo!!! Qué bueno encontrarteee!!!
Y él le responde:
No vengas con eso!...
El trato fue:
HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!!
Así que, órale a otro lado... 
MENSAJE DE TEXTO AL CELULAR DE LA ESPOSA
Querida:
La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza,  peluca, pechos caídos y trasero deforme.
¡Por favor, responde este mensaje para saber si estas bien!
Primera noche de una pareja de recién casados.
Cuando se van a la cama, ella le dice al novio:
¿Sabes mi amor? No te lo había dicho, pero yo no sé hacer nada de nada.
El novio le responde:
No te preocupes linda, tú te desnudas y te relajas sobre la cama y yo haré el resto.
Ella le dice:
No mi cielo, "eso" es lo que mejor se hacer.
Lo que no se hacer es lavar, planchar, cocinar, etc.
  
El esposo regresa de misa, entra a la casa corriendo y se dirige a la esposa.
Con una gran sonrisa la abraza, la levanta tiernamente en sus brazos y danza con ella en el aire alrededor de todos los muebles de la casa.
¿Pero qué es lo que dijo el Padre en el sermón?, le pregunta ella.
¿Acaso dijo que los esposos tenían que ser más cariñosos con sus esposas?
¡¡¡Noooooooooooo!!!, contesta el marido.
El Padre dijo que teníamos que cargar nuestras penas con alegría y júbilo.
Una Mujer muy excitada le dice a su esposo:
¡Mi Amor! ¡Amárrame y haz lo que más te gusta!
Él Esposo la amarró y se fue a brindar con sus amigos.

Video: Kyrie Irving

Kyrie Irving es el jugador novato del año de la NBA; lo maquillaron y disfrazaron como una persona de 70 años; lo llevan a jugar a unas canchaspúblicas de basquet ball en New Jersey y lo meten a jugar contra jugadoresjóvenes.... al principio comienza jugando terrible, y luego comienza a jugar como él sabe, es grandioso!!
Por favor observen las caras de los  jugadores y espectadores.