jueves, 27 de diciembre de 2012

Chiste: La ventana

El esposo llama desesperado y molesto a la recepción del hotel.
-"Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposa y ella dice que va a saltar por la ventana".
De la recepción le responden: "Señor, ese es un asunto personal".
Y el esposo le dice:

- Sí señor, ¡pero la pinche ventana no abre, y eso ya es un problema de mantenimiento!
           

MEDIDAS DE SEGURIDAD EN LA VIDA DIARIA



Con motivo del auge que ha tomado la inseguridad en el país, lo cual se ve reflejado en la prensa nacional y en la situación de colapso de las morgues en todo el país, y ya que la policía es insuficiente, tenemos que tomar medidas para que nosotros y nuestros familiares no salgan lastimados, violados, mutilados, extorsionados, muertos o cualquier cosa inimaginable de las que están sucediendo. Repártelo entre tus familiares, vecinos, compañeros de trabajo, miembros de las juntas de condominio, y amigos. CONSEJOS:
1. Se tolerante. Si manejando alguien viene pitándote o te quiere rebasar, hazte a un lado, no sabes quién es, ni porque es su prisa. No vayas a pelear ni a reclamar porque alguien viene apurando el tráfico o porque te cerró el paso, respira profundamente, cuenta hasta 10 y VALORA TU VIDA.

2. Se cuidadoso
. Frecuentar centros comerciales, bares, discotecas, etc. ya no es seguro. El narcotráfico se ha apoderado de estos lugares, y en cualquier momento pueden llegar al lugar donde estés y cerrarlo. Habla con tus amigos y empiecen a reunirse en las casas para divertirse y conversar un rato.
3. Se humilde. A veces nos gusta presumir de lo que tenemos. Estos tiempos nos piden actuar de "bajoperfil". Si tienes dinero, que bueno por ti, pero que no lo sepan a los 4 vientos, ni derroches en restaurantes (a veces los mesoneros marcan a los clientes), ni te dejes ver lleno de bolsas de negocios caros en centros comerciales, etc. Los delincuentes son muy observadores y realmente andan buscando a gente con dinero para secuestrarlos y que se les pague un jugoso rescate.
4. Se prudente. Ser valiente tiene sus consecuencias. Si ves que a alguien le están haciendo daño o sabes donde tienen a alguien secuestrado.... Avisa... PERO... no hables cerca del lugar, ni de tu celular, ni de un teléfono local. Utiliza un teléfono público y habla por anonimato.
5. Se ágil. Si estás en tu automóvil en medio de una balacera, agáchate hasta el suelo del vehículo y cubre tu cabeza con tus dos manos, si tienes niños dentro del automóvil, agárralos bien fuerte y échate al piso con ellos . Si estás caminando e igual te toca algún tiroteo, no salgas corriendo ya que te pueden confundir, mejor tírate al piso y cubre tu cabeza con las dos manos.
6. Se inteligente. El narcotráfico también es dueño de los negocios sucios, como la piratería. Deja de comprar piratería, si no te alcanza el dinero para comprarte un CD original entonces ve a un café Internet y baja tu música, pero no compres CDS piratas ya que al comprarlo apoyas la economía de estos individuos.
7. Se reservado. Cierra la boca en lugares públicos y no hables "de que la delincuencia te tiene hasta el copete!"... o de que "sabes donde están los mafiosos"... de que "quieres hacer algo por parar la delincuencia" . Ya no sabes a quien tienes al lado de ti en el restaurante, en la misa, en el parque... resérvate tus comentarios.
8. Se prevenido. Si tienes hijos menores a los que les encanta salir, es tiempo de hablar muy seriamente con ellos y si es necesario, quitarles las llaves de los carros y prohibirles las salidas después de las 9 de la noche.... a los ladrones y a la mafia les encanta operar en la noche. Darán gritos, saltos, te maldecirán, pero es preferible aguantar eso, que dos o tres días en la morgue, esperando sus cadáveres... todo es por la vida de tu familia.
9. Se desconfiado. No sabemos a quién tenemos de vecinos, ni quienes sacan conversación en el supermercado o quienes son nuestros clientes, etc. Mejor no socializar con personas que no conoces, no sabemos cuáles son sus intenciones.
Mosca con el facebook y correo electronico :

10.Se sutil. Publicar tus fotos o las de tu familia en Facebook, Hi5, Myspaces... es divertido, pero no publiques fotos de viajes, de los carros de la familia, de tu casa, o de tus actividades ordinarias... los dueños de lo ajeno están convertidos en unos expertos en internet y ahí se van dando cuenta cómo te va a ti... o a tu familia, y cuidado con lo que están publicando o almacenando en tus archivos, haz que te lo muestren tus hijos !!!.
11. Se muy privado. Selecciona con mucho cuidado al personal que trabaja en tu casa (jardineros, obreros, personal de servicio fijo o por dia) y se precavido en el trato. En casa no dejes en lugares accesibles tus estados de cuenta, chequeras, documentos legales, dinero, etc. Limita al mínimo tu informacion personal, que no sepan de tus propiedades, vivienda, familia, cuentas, etc. Trata de tener siempre una fotografía y copia de la cédula de los empleados de la casa.
12. A puertas cerradas. Que en tu casa no abran la puerta a menos que la persona esté completamente identificada(mira primero por el ojo magico que tienes instalado en la puerta sin hacer ruido). No compres nada que te lleguen a ofrecer a la puerta, no abras para entregar donaciones solicitadas por desconocidos, abandona la costumbre de vender el material reciclable a quien llega a comprarlo a la puerta, instruye a tu familia para que no abra para recibir paquetes o entregas inesperadas (si es legitimo, puedes reclamar el paquete de cualquier forma).
13. Entrega lo que te pidan. Si desafortunadamente eres víctima de un asalto mantén la calma, no hagas ningun movimiento que los ponga nerviosos, no les veas la cara, entrega lo que te pidan y trata de alejarte calmadamente. Oponer resistencia te puede costar la vida.
14. Menos es mas. Lleva siempre poco dinero en efectivo, utiliza para diario una tarjeta con un limite de credito bajo y guarda las gold/platinum card bajo llave para cuando las necesites. Abre varias cuentas de banco para los gastos corrientes y divide los depósitos y gastos, para que nunca des la impresión de disponer de recursos inmediatos. 
No dudes en reenviar y hacer tomar conciencia a alguien más, los tiempos han cambiado.
TIENE SU LOGICA NO?
"ELLOS" SE INGENIAN CUALQUIER COSA PARA DISTRAER A LOS PASAJEROS....
Y HACERLOS BAJAR DEL CARRO O ABRIR LA VENTANA....
HUEVO CONTRA EL PARABRISAS 
SI DE NOCHE TE TIRAN UN HUEVO CONTRA EL PARABRISAS (LO RECONOCERÁS POR EL COLOR AMARILLO, YA QUE LA CLARA TAL VEZ NO LA DISTINGAS):
* MANTÉN LA CALMA Y ACELERA
* ¡NO USES EL LIMPIA PARABRISAS! 
NO USES EL LIMPIA PARABRISAS!
NO USES EL LIMPIA PARABRISAS!
.........................................................................
* ¡JAMÁS LE ECHES AGUA AL PARABRISAS!
* ACELERA Y PIÉRDETE, QUE LOS LADRONES ESTÁN CERCA
EXPLICACION: El huevo y el agua, al unirse, forman una sustancia viscosa como la leche, la cual te va a impedir ver por dónde vas, bloqueando tu visión como en un 90% y te verás forzado(a) a pararte en el camino y allí serás víctima. Esta es la última modalidad que han inventado los ladrones.

miércoles, 19 de diciembre de 2012

Pequeño cuento sobre el Rosario

Una hermosa historia sobre el Rosario
Estoy seguro de que todos conocemos esta bella oración que es el Santo Rosario. ¿A quién se le habrá ocurrido repetir las Aves Marías tantas veces? ¿Quesentido tiene? Ya lo van a saber, y cada vez que lo recen, verán que cada Ave María es una preciosa rosa para la Virgen.
Una leyenda cuenta que un hermano lego, que no era sacerdote, de la Orden de los Dominicos, no sabía leer ni escribir, por lo que no podía leer los Salmos, como era la costumbre en los conventos de la época.
Entonces, cuando terminaba sus labores por la noche, pues él era el portero, el barrendero, el hortelano, etc., se iba a la capilla del convento y se hincaba frente a la imagen de la Virgen María y recitaba 150 avemarías (El número de los salmos), luego se retiraba a su celda a dormir. Por la mañana, de madrugada, se levantaba antes que todos sus hermanos y se dirigía a la capilla para repetir su costumbre de saludar a la Virgen.
El Hermano Superior notaba que todos los días, cuando él llegaba a la capilla para celebrar las oraciones de la mañana con todos los monjes, había un exquisito olor a rosas recién cortadas y le dio curiosidad, por lo que preguntó a todos quién se encargaba de adornar el altar de la Virgen tan bellamente, a lo que contestaron que ninguno lo hacía y los rosales del jardín no se notaban faltos de sus flores. El Hermano lego enfermó de gravedad; los demás monjes notaron que el altar de la Virgen no tenía las rosas acostumbradas y dedujeron que era el Hermano quien ponía las rosas. ¿Pero cómo? Nadie le había visto nunca salir del convento, ni sabían que comprara las bellas rosas.
Una mañana les extrañó que se había levantado, pero no lo hallaban por ninguna parte. Al fin, se reunieron en la capilla y cada monje que entraba quedaba asombrado, pues el hermano lego estaba arrodillado frente a la imagen de la Virgen, recitando extasiado sus avemarías y a cada una que dirigía a la Señora,una rosa aparecía en los floreros. Así al terminar sus 150 saludos, cayó muerto a los pies de la Virgen.
Con el correr de los años, Santo Domingo de Guzmán, (Se dice que por revelación de la Santísima Virgen) dividió las 150 avemarías en tres grupos de 50 y los asoció a la meditación de la Biblia: los Misterios Gozosos, los Misterios Dolorosos y los Misterios Gloriosos, a los cuales el Beato Juan Pablo II añadió losMisterios Luminosos.
Carguen Su Rosario Todos Los Días

- Cuando cargas tu Rosario , es un dolor de cabeza para Satanás
- Cuando usas tu Rosario , Satanás colapsa
- Cuando él te ve rezando el Rosario , se desvanece.
- Vamos a Rezar el Rosario cada vez, de manera de mantenerlo desvanecido.

martes, 18 de diciembre de 2012

Chistes varios: Humor judio

Un judío  le dice a su hijo:
-        Anda, Issac, ve a decirle al vecino que nos preste el martillo.
Isaac va donde el vecino y vuelve enseguida.
-        Papá, dijo el vecino que no nos puede prestar el martillo, porque se le gasta.
-        Salomón  ¡Desgraciado! , hay que ver lo tacaños que son algunos. ¡Bah!. Bueno, andá y sacá el nuestro entonces.
Un judío que está arrancando el papel de pared de su casa, es visitado por un amigo.
-        ¿Redecorando la casa?
-        No. De mudanza.
El niño judío preguntando al rabino:
-        ¿Qué hace un judío si tiene frío?
-        Se pone al lado de la estufa
-        ¿Y si tiene mucho frío?
-        La enciende.
El adulto judío que pierde el pelo preguntando al rabino:
-        ¿Qué diferencia hay entre un judío que  se queda calvo, y cualquier otro hombre al que le sucede lo mismo?
-        Que el otro se compra una peluca y el judío vende el peine.
Un judío que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, está negociando con un piloto acrobático:
-        ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?.
-        Quinientos pesos
-        ¡Uf!, eso es mucho dinero, ¿Y si sólo es media hora?
-        Por media hora, doscientos cincuenta.
-        ¿Doscientos cincuenta?, ¿no tiene nada más barato?
-        Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro ni un peso.
-        ¡Trato hecho!
Suben los tres y el piloto empieza a hacer piruetas, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo, tirabuzone... y el judío mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza.
-        ¡Oiga!, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronunció ni una palabra.
-        Si quiere que le diga la verdad... estuve a punto de gritar cuando se cayó mi hija...
Un judío hablando a su hijo:
-        Este reloj perteneció a al tatarabuelo de mi tatarabuelo, pasó luego a manos de mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mí y ahora quiero que pase a tí... ¡Te lo vendo!
Había un judío que tomaba las fotos solo del cuello para abajo...
¡para que no le salieran 'caras'.!
Un judío va al periódico a poner un anuncio de la muerte de su esposa. Llega y le dice a la joven que lo atiende:
-        Quisiera poner un anuncio de defunción de mi esposa.
-        ¡Muy bien!. ¿Qué va a decir?
-        "Murió Ana".
-        ¿Sólo eso?...
-        Sólo eso.

- 

       Señor, ¿cómo va a poner " Murió Ana"? Un mensaje tan escueto… ¡es el aviso fúnebre de su señora esposa!
-        Pero es que no puedo gastar mucho.
-        Pero señor  ¡Si la tarifa mínima es por 6 palabras!
-        ¡Ah!, entonces ponga: " Murió Ana, Vendo ropa de mujer ".


ezops.cloud

Chiste: 40 años

La esposa llegó a la prisión a visitar a su marido, quien acababa de
 ser sentenciado a 40 años.
 Apenas entra a la sala de visitas lo abraza y exclama, con lágrimas en los ojos
- ¡Ay Pepe!, ¡40 años, Pepe!

 - Y el esposo le responde: Bueno, mi amor, ¡qué se va a hacer!

 - ¡Ay, Pepe! Hablé con el juez que tiene tu caso.

 - ¿Y qué te dijo?

 - Me dijo que por cada vez que lo hiciera con él, te iba a rebajar un
 año de cárcel.

 - ¿¡Quéeee!? ¡Pero qué desgraciado ese ... abusador! ¿Y qué le contestaste?

 - ¡Aayyy, Pepe! ¡EL LUNES TE SUELTAN!

Chistes varios gallegos

Por qué los gallegos usan boina?
  Porque es 'funda-mental'.

¿Por qué los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?
  Porque dice 'Nivea'. 

¿Qué  hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso
  con las piernas abiertas?
Está probando las nuevas toallitas con alas protectoras.

¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
  Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.

¿Por qué hay hielo sobre un televisor?
Porque un gallego intentó congelar la imagen.

¿Por qué los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?
  Para que suba la marea.
 
¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de una Universidad?
  Una carrera universitaria.
 
¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?
  En Ingresos brutos.

¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?
  Porque tiene escrito 'Concentrado' .
 
¿Para qué los gallegos usan botas blancas en la nieve?
  Para no dejar huellas.
 
¿Cómo purifican el agua los gallegos?
  La tiran del noveno piso para que se mueran los microbios.
  

Bautizando al nene
En un bautismo de un bebé gallego, el cura contesta enojado.
- No, hijos, al bebe no le pueden poner Batman...!!!
- Entonces que sea Superman.!!!...responde Manolo
- Le repito, no puede ser. Tiene que ser un nomb
re de pila.!!!
Enfurecido el gallego le responde.
- Está bien Padre....!!!...entonces que sea Duracell....!!!

  
Biblia a la gallega
Estaban dos curas gallegos explicando la Biblia a sus alumnos. Uno de ellos les dice.
- Y Jesús le dijo a Lázaro.Lázaro levántate y anda.!!!... y Lázaro se levantó y ando.!!!
El otro cura.
- Anduvo idiota.!!!
- Bueno anduvo un poco idiota al principio, pero luego ya ando normal.!!! 

 
Dos amigos en la calle 
Un amigo le pregunta al otro.
- Oye Manolo.hace frío en la calle.???
- No sé, yo estoy en la vereda.!!!

 
Pino de navidad
Dos gallegos se van al bosque a buscar un pino para navidad. Después de dos horas de búsqueda, uno le dice al otro:
- Bueno hombre, ya es suficiente.!!!...El próximo pino que veamos lo agarramos, tenga o no tenga bolas de navidad.!!!

  
La oreja del gallego
El gallego está en el taller, tratando de hacer un corte difícil en una pieza de madera.
 De pronto se apoya en falso, la mano le patina y la sierra le corta la oreja. Desesperado , se pone a buscar la oreja...
Un compañero lo ve agachado y le pregunta.
- Manolo, ¿qué te pasa.???...Qué se te perdió.???
- Nada, que me corté la oreja y la estoy buscando.!!!
El compañero, compadecido, le ayuda y a los pocos instantes la encuentra y le dice al gallego.
- Mira, aquí está.!!!...La encontré.!!!
Y le contesta el gallego.
- No, esa no es la mía...mi oreja tenía un lápiz arriba...!!!

    
Empleado gallego
Hay un gallego en una entrevista de trabajo y le dice el representante de la empresa.
- Pues muy bien, usted. cumple perfectamente el perfil que buscamos para este empleo, así que se podría incorporar inmediatamente.!!!
- Bien.Cuánto cobraré.???
- Para empezar 1000 Pesos, y más adelante, 2000 Pes
os...!!!
- Ah, que bien, entonces vuelvo más adelante.!!!
Una mujer abandona a su esposo y le deja la siguiente nota:
Lo que ayer nos  "UNIÓ",     hoy   "NO SE PARA". 
 
 
CHISTECITOS FRESCOS 
En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, ......pero si quieres tengo shampoo....
            
///////////
Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
-¡Carajo!... cómo rebota tu vieja!
          /////////// Una señora llama por teléfono a una carnicería y pregunta:
-¿Tiene orejas de conejo?
-Sí.
-¿Y cabeza de cerdo?
-Sí.
-¡Carajo!, ...sí que eres feo !
          
/////////// Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
-¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
-¡Tu peine imbécil!
           /////////// -Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?
-No hijo, ¿Por qué?
-Entonces, se está electrocutando.
           
///////////
-¡Mamá!, ¡mamá!, en el colegio me dicen: "jabón en polvo"
-No te preocupes, Ariel.
             ///////////
-Mamá, mamá, mamá, ¿Es verdad que todos los niños tenemos dos papás y dos mamás?
-No hijito, sólo tú,........ porque eres bizco.
            
///////////
Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:
-Aló, aló, ¿ La familia Silva ?
Una voz dormilona contesta:
-¡No imbécil, la familia duerme!
                ///////////
Una anciana le pregunta a un chofer de micro:
-¿Cómo se puede llegar más rápido al cementerio?
El chofer le responde:
-Póngase debajo de la rueda.
             
///////////
EN CUBA

Va un señor al confesionario y justo el cura estaba comiendo.
El señor va y le dice:
- He pecado.
Y el cura le responde:
- No, e' pollo.

viernes, 7 de diciembre de 2012

Chiste: EL VERDADERO TEOREMA DE PITAGORAS

Un buen amigo, hombre más bien de letras, me envió contento la explicación del teorema de Pitágoras. Reconozco que Pitágoras siempre me ha caido bien, sobre todo desde que leí unafrase suya, que 2.500 años después sigue totalmente vigente, y que dice: Más le vale a un hombre tener la boca cerrada, y que los demás le crean tonto, que abrirla y que los demás se convenzan de que lo es.
>>
>>
>>Pero volvamos a lo de mi amigo.
>>
>>Parece que Pitágoras no paraba mucho en su casa, y Enusa, su esposa, aprovechaba tal situación para copular con 4 campesinos analfabetos y bastante catetos que cuidaban sus tierras.
>>
>>Un día que Pitágoras volvió temprano a casa (nunca hay que volver antes de lo habitual a casa sin avisar), los sorprendió, y muy enfadado mató a los cinco. Luego decidió enterrarlos en el jardín, un precioso terreno de forma rectangular, el doble de largo que de ancho.
>>
>>En consideración a su esposa dividió el terreno por la mitad, quedando dos cuadrados iguales y en uno de ellos enterró a Enusa.
>>
>>El otro cuadrado lo dividió en cuatro partes iguales y enterró en ellos a cada uno de los campesinos; de esa forma entre los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que ocupaba la esposa.
>>
>>Luego, ya más calmado, subió a la montaña para meditar y mirando desde la cima hacia su jardinpensó:
>>
>>"El cuadrado de la puta Enusa, es igual a la suma de los cuadrados de los catetos".
>>
>>¡SI ASÍ ME LO HUBIERAN EXPLICADO EN EL COLE, NUNCA LO HUBIERAOLVIDADO!!!

martes, 4 de diciembre de 2012

Salud: Cuando tomar agua

Cerca del 90% de los ataques al corazón ocurren a la mañana temprano, y pueden ser minimizados si tomamos           
uno o dos vasos de agua (NO bebida alcohólica o cerveza) antes de acostarse por la noche.

"Yo sabia que el agua era importante, pero nunca supe sobre las horas especiales para beberlas".
Tu lo sabias?
Bebiendo agua a la hora correcta, maximizas su efectividad en el cuerpo humano:
-Un vaso de agua después de despertarse? Ayuda a activar los órganos internos.
-Un vaso de agua 30 minutos antes de una comida? Ayuda a la digestión.
-Un vaso de agua antes de tomar un baño? Ayuda a bajar la presión sanguínea.
-Un vaso de agua antes de ir a la cama? Evita un derrame cerebral o un ataque al corazón.

Por favor pasa esto para las personas por la cuales te preocupas…Yo
 acabo de hacerlo….. 

CHISTE/IMAGENES: CREEME, SOY INGENIERO !!!


 
....creeme, soy Ingeniero.







  

En imagenes: Por qué hay menos hombres que mujeres



Porqué hay menos hombres que mujeres! 
 













lunes, 3 de diciembre de 2012

Nuevo Alfabeto y Normas Gramaticales de la REAL ACADEMIA DE LA LENGUA

La Real Academia Española de la lengua informa que a partir 01-01-2012 lo siguiente:

1.- Definitivamente, las letras "ch" y "ll", quedan fuera del alfabeto en
 español. Serán dígrafos, tal como la "rr". Este cambio consiste en reducir
 el alfabeto, debido a que estas letras son combinaciones de otras que ya
 están incluidas en el abecedario.

 2.- La "y" griega se llamará (ye), v (uve) y w (uve doble). Debemos perder
 la costumbre de señalar a la b, como larga, grande o alta, tampoco de
 "Bolívar" o peor, "de burro". Nunca más debemos decir v corta, chiquita,
 pequeña o "v de Venezuela" y menos "de vaca". Aunque en el caso de la w, la
 RAE sugiere "uve doble", cuando nosotros la llamamos doble v. El nombre uve
 se origina para distinguir oralmente la b de la v, pues se pronuncian de la
 misma forma en nuestro idioma. Al decir uve (v), nunca se confundirá con la
 b (be), de allí la justificación para este cambio. En el caso de la y, es
 preferible el sonido ye y no "y griega", por ser más sencillo de expresar y
 diferenciarse totalmente de la vocal i, llamada comúnmente i latina o i de
 iglesia.

 3.- La conjunción disyuntiva "o" se escribirá siempre sin tilde. Aunque
 muchos insistan (todavía) en colocarle la tilde (ó) en la escritura
 corriente, únicamente se utilizaba en este caso: 5 ó 6 para diferenciarla
 del número 506. Es decir, evitar la confusión entre la letra o y el cero
 (0). Este uso diacrítico ya no tiene excusa; porque hoy en día, gracias a la
 utilización de los computadores, la conjunción "o" se diferencia visible y
 notoriamente del 0, según el alegato de la RAE. Lo adecuado será; 5 o 6.

 4.- La supresión del acento ortográfico en el adverbio solo y los pronombres
 este, ese y aquel. Su uso no estará justificado, ni siquiera en caso de
 ambigüedad. Ej. Voy solo al cine a ver películas de terror ("solamente") o,
 Voy solo al cine a ver películas de terror ("solo, sin compañía"). Por
 consiguiente, a partir de ahora podrá prescindirse de la tilde en estos
 casos, incluso en caso de doble interpretación, pues cabe colocar
 perfectamente sinónimos (solamente o únicamente, en el caso del adverbio
 solo). Ej. Voy únicamente (o solamente) al cine a ver películas de terror.
 En el caso de las palabras "guion", "hui", "Sion", "truhan" o "fie", deben
 escribirse obligatoriamente sin tilde, (lo contrario será una falta de
 ortografía).

 5,. Los términos genéricos que se anteponen a nombres propios se escribirán
 en minúscula: golfo de Venezuela, península de Araya, islas Galápagos, etc.

 6.- No será correcto escribir "piercing, catering, sexy, judo o manager" (es
 decir:piercing, catering, sexy), si no se hace en cursiva o entre comillas,
 para remarcar su origen extranjero, como es la norma para este tipo de
 vocablos. Solo pueden escribirse sin cursiva, la forma adaptada al idioma
 español de estas palabras: pirsin, cáterin, sexi, yudo y mánayer. Otros
 ejemplos: smoking  esmoquin; camping  campin; bricolage  bricolaje, entre
 otros.

 7.- Los prefijos "ex", "anti" y pro" ya no estarán separadas de la palabra
 que los precede. Ej. "Provida, expresidente, anticonstitucional".
 Tradicionalmente "ex", "anti" y pro", debían escribirse separados de la
 palabra que las precedía, pero ahora se irán unidos, como el caso de
 "exesposa" y "provida".
 Por lo tanto, no existen ex presidentes ni ex maridos, etc., pasaron a ser
 "expresidentes" y "exmaridos" (junto, no separado). Únicamente las
 expresiones compuestas como; alto comisionado, capitán general, podrán
 utilizar los prefijos "ex" y "pro" en forma separada. Ej. Ex alto
 comisionado, ex capitán general, pro derechos humanos, etcétera.
 Igualmente varían las grafías de quórum por "cuórum", Qatar será Catar, Iraq
 por Irak y Tchaikovski pasará a escribirse Chaikovski.

 8.- Ya no se escribirá "Papa" con letra inicial mayúscula, para hablar de la
 máxima autoridad de la Iglesia Católica, sino "papa", con minúscula. Pueden
 escribirse en mayúscula solo, aunque no obligada, cuando no van seguidos del
 nombre propio: "La recepción a Su Santidad será en el palacio arzobispal".
 Sin embargo, es obligada la minúscula, en este caso: "Esperamos la visita de
 su santidad Benedicto XVI".

 9.- Se evitará la mayúscula inicial en "don", "doña", "fray", "santo",
 "san", "excelencia", "señoría", "sor", "vuestra merced", aunque se admite la
 mayúscula inicial en los tratamientos protocolarios de las más altas
 dignidades (su santidad, su majestad, su excelencia).

 10.- Los personajes de ficción irán siempre con mayúscula inicial (Aureliano
 Buendía, Harry Potter, Mafalda) y también lo harán aquellos formados por
 nombres comunes: "Caperucita Roja", "el Gato con Botas", la "Cucarachita
 Martínez".

 11.- Los vocablos como  güisqui que es grafía correcta actual en español
 equivalente a la palabra inglesa whisky o whiskey, y se escribira : wiski.