Ya que los hombres también somos parte de los abusos, humillaciones, ataques
físicos y sexuales...
Y nadie dejara de reconocer que....
-:| Quien es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan? El
abnegado hombre.
-/:) Quien levanta los pies cuando están barriendo? El considerado hombre.
-:> Quien va vestido de negro al matrimonio? El resignado hombre.
-:]xx A quien le toca exponerse a que lo roben o apuñalen en un bar de
mala muerte y amanecer en un sórdido anden, cada vez q sale con sus amigos,
mientras la otra esta dormidita en camita bajo techo?:( Pues el
desprotegido hombre.
-#:-s Quien tiene q matar las cucarachas y ratones de la casa porque a
ella le da miedo? El valiente hombre.
- X_X A quien le arman peo cuando llega con cabellos largos en la chaqueta o
maquillaje en la camisa? El incomprendido hombre (acaso no se puede tener
amigos hippies o q trabajen de payaso?)
-:D Quien tiene q afeitarse todos los dias? El pobre hombre... Bueno y la
suegra
- :s Quien manda en la casa? La suegra, la mujer, las cuñadas la empleada
del hogar el perro y hasta la vecina.. Del abrumado hombre
- :'( Quien tiene q aguantarse las ganas de llorar? Nosotros, los hombres no
lloran.
-*nerd* Quien se viste en menos de 10 min y va a todas las fiestas con el
mismo traje y zapatos? El ágil y económico hombre.
-=)) Quien esta leyendo esto a escondidas para poderse reir ya q si son
sorprendidos se exponen a un severo garrotazo? Los oprimidos hombres!! =))
=D
Y para las mujeres que leen esto, denle hoy un respiro al pobre hombre!!!
Carajo!!!
Felizzz diaa del Hombre :D:D
Un blog destinado a la coleccion de los mejores chistes y curiosidades que llegan por email. Videos, fotos, imagenes y mucho más
domingo, 25 de marzo de 2012
viernes, 23 de marzo de 2012
Curiosidades gramaticales
Entre los matices que distinguen a la lengua española, figuran en un sitio relevante las curiosidades. Pongo de muestra un caso de acentuación.
Aquí se trata de una oración en la cual todas sus palabras -nueve en total- llevan tilde. Ahí va:
«Tomás pidió públicamente perdón, disculpándose después muchísimo más íntimamente».
A lo mejor una construcción forzada, pero no deja de ser interesante.
Ahora disfrute los siguientes:
La palabra oía tiene tres sílabas en tres letras.
En aristocrático, cada letra aparece dos veces.
El término arte es masculino en singular y femenino en plural.
En la palabra barrabrava, una letra aparece una sola vez, otra aparece dos veces, otra tres veces y la cuarta cuatro veces.
En el término centrifugados, todas las letras son diferentes y ninguna se repite.
El vocablo cinco tiene a su vez cinco letras, coincidencia que no se registra en ningún otro número.
El término corrección tiene dos letras dobles...
Fijate en este otro grupo:
Las palabras ecuatorianos y aeronáuticos poseen las mismas letras, pero en diferente orden.
Con 23 letras, se ha establecido que la palabra electroencefalografista es la más extensa de todas las aprobadas por la Real Academia Española de la Lengua.
El término estuve contiene cuatro letras consecutivas por orden alfabético: s-t-u-v.
Con nueve letras, menstrual es el vocablo más largo con solo dos sílabas.
Mil es el único número que no tiene ni o ni e.
La palabra pedigüeñería tiene los cuatro firuletes que un término puede tener en nuestro idioma: la virgulilla de la ñ, la diéresis sobre la ü, la tilde del acento y el punto sobre la i.
El vocablo reconocer se lee lo mismo de izquierda a derecha que viceversa.
La palabra euforia tiene las cinco vocales y sólo dos consonantes...
Sin ánimos de sonar mal: La Palabra Argentino, conservando las mismas letras, solo puede ser transformada en IGNORANTE...
El pueblo venezolano GÜIGÜE, (Población del Edo. Carabobo) posee dos diéresis. Quizá no sea la única en este caso.
Aquí se trata de una oración en la cual todas sus palabras -nueve en total- llevan tilde. Ahí va:
«Tomás pidió públicamente perdón, disculpándose después muchísimo más íntimamente».
A lo mejor una construcción forzada, pero no deja de ser interesante.
Ahora disfrute los siguientes:
La palabra oía tiene tres sílabas en tres letras.
En aristocrático, cada letra aparece dos veces.
El término arte es masculino en singular y femenino en plural.
En la palabra barrabrava, una letra aparece una sola vez, otra aparece dos veces, otra tres veces y la cuarta cuatro veces.
En el término centrifugados, todas las letras son diferentes y ninguna se repite.
El vocablo cinco tiene a su vez cinco letras, coincidencia que no se registra en ningún otro número.
El término corrección tiene dos letras dobles...
Fijate en este otro grupo:
Las palabras ecuatorianos y aeronáuticos poseen las mismas letras, pero en diferente orden.
Con 23 letras, se ha establecido que la palabra electroencefalografista es la más extensa de todas las aprobadas por la Real Academia Española de la Lengua.
El término estuve contiene cuatro letras consecutivas por orden alfabético: s-t-u-v.
Con nueve letras, menstrual es el vocablo más largo con solo dos sílabas.
Mil es el único número que no tiene ni o ni e.
La palabra pedigüeñería tiene los cuatro firuletes que un término puede tener en nuestro idioma: la virgulilla de la ñ, la diéresis sobre la ü, la tilde del acento y el punto sobre la i.
El vocablo reconocer se lee lo mismo de izquierda a derecha que viceversa.
La palabra euforia tiene las cinco vocales y sólo dos consonantes...
Sin ánimos de sonar mal: La Palabra Argentino, conservando las mismas letras, solo puede ser transformada en IGNORANTE...
El pueblo venezolano GÜIGÜE, (Población del Edo. Carabobo) posee dos diéresis. Quizá no sea la única en este caso.
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jueves, 22 de marzo de 2012
Chiste: Cena con muchacha linda
Hace poco llevé a una muchacha que está buenísima a cenar, la recogí en
casa de sus papás.
Junté dinero de donde pude para llevarla a cenar a un restaurante caro.
Ella pidió las cosas más caras de la carta: Coctel de camarones,
langosta, Champán…
Y yo le pregunté inquisitivamente, "¿Tu mamá te da de comer así de
bien cuando estás en casa?"
"No", me respondió, "Pero ella no espera que le de una cogida hoy en la
noche"
Mi respuesta: "¿Un postrecito?"
casa de sus papás.
Junté dinero de donde pude para llevarla a cenar a un restaurante caro.
Ella pidió las cosas más caras de la carta: Coctel de camarones,
langosta, Champán…
Y yo le pregunté inquisitivamente, "¿Tu mamá te da de comer así de
bien cuando estás en casa?"
"No", me respondió, "Pero ella no espera que le de una cogida hoy en la
noche"
Mi respuesta: "¿Un postrecito?"
martes, 20 de marzo de 2012
BUENOS CONSEJOS PARA MANTENERSE EN FORMA
_____
La única razón por la que empezaría a trotar es porque así volvería a escuchar una respiración jadeante.
--------
El año pasado me inscribí en un gimnasio, por casi $400 x mes y todavía no he perdido ni un kilo. Aparentemente, además hay que asistir..
_____
Tengo que hacer ejercicio muy temprano por la mañana, antes de que mi cerebro se dé cuenta de lo que estoy haciendo.
_____
No hago ningún ejercicio. Si Dios hubiera querido que nos tocáramos la punta de los pies, los habría puesto más arriba.
_____
Me gustan las caminatas largas, especialmente cuando las hacen algunas personas que me molestan.
_____
La ventaja de hacer ejercicio todos los días, es que te mueres en un excelente estado de salud.
_____
Finalmente, se ha documentado hasta el hartazgo que por cada kilómetro que trotas, añades un minuto a tu vida.
Esto te permite que, cuando cumplas los 85 años, tengas derecho a cinco meses de vida adicionales. ... en un geriátrico, a $10,000 por mes.
La única razón por la que empezaría a trotar es porque así volvería a escuchar una respiración jadeante.
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El año pasado me inscribí en un gimnasio, por casi $400 x mes y todavía no he perdido ni un kilo. Aparentemente, además hay que asistir..
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Tengo que hacer ejercicio muy temprano por la mañana, antes de que mi cerebro se dé cuenta de lo que estoy haciendo.
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No hago ningún ejercicio. Si Dios hubiera querido que nos tocáramos la punta de los pies, los habría puesto más arriba.
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Me gustan las caminatas largas, especialmente cuando las hacen algunas personas que me molestan.
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La ventaja de hacer ejercicio todos los días, es que te mueres en un excelente estado de salud.
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Finalmente, se ha documentado hasta el hartazgo que por cada kilómetro que trotas, añades un minuto a tu vida.
Esto te permite que, cuando cumplas los 85 años, tengas derecho a cinco meses de vida adicionales. ... en un geriátrico, a $10,000 por mes.
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Consejo: Como conducir con fuerte lluvia
Hay que poner en la guantera unas gafas para sol, para tenerlas a mano cuando llueva.
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domingo, 18 de marzo de 2012
Curiosidades: Revelado de una fotografia con el cerebro
Seguir estos sencillos pasos:
1. Mira fijamente al punto rojo de la nariz de la chica durante 30 segundos.
2. Mueve tus ojos a una superficie plana (techo o pared en blanco por ejemplo).
3. Parpadea -viendo la superficie plana- varias veces seguidas y rápidamente.
1. Mira fijamente al punto rojo de la nariz de la chica durante 30 segundos.
2. Mueve tus ojos a una superficie plana (techo o pared en blanco por ejemplo).
3. Parpadea -viendo la superficie plana- varias veces seguidas y rápidamente.
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Chiste: El pintor y la mujer
A una mujer le diagnostican una enfermedad terminal: 2 meses de vida.
Decide ir a un pintor para que le haga un retrato y así dejar un bello recuerdo a su familia.
El día que llega al taller del pintor, se sienta para posar y el pintor la empieza a retratar.
Al cabo de un rato ella le dice:
- perdón, podría pintarme una diadema de diamantes en la cabeza?
- sí, señora, por supuesto.
Al cabo de unos minutos:
- y un collar de perlas en el cuello?
- por supuesto señora.
Y le va pidiendo que le pinte también una sortija con un rubí, una pulsera de oro macizo, etc.
Al cabo de unas horas el retrato queda acabado. La señora parecía una reina toda llena de joyas.
El pintor le dice:
- perdone señora, ¿para qué ha querido que le pinte tantas joyas?
- para que la zorra con la que se case mi marido se vuelva loca buscándolas !!!!!!
sábado, 10 de marzo de 2012
Chiste: Recomendacion europea ante la crisis
TATUESE 1 € EN EL PENE Y DISFRUTE DE 5 VENTAJAS:
- DISFRUTE MOVIENDO SU DINERO.
- VERÁ CRECER SU INVERSIÓN.
- SOLO USTED DECIDE DONDE METER SU DINERO.
- SOLO USTED DECIDE COMO PROTEGER SU INVERSIÓN
- NO LE IMPORTARÁ QUE SU PAREJA , SE COMA SUS AHORROS…
SIEMPRE PENSANDO EN USTED.
GOBIERNO DE ESPAÑA
viernes, 9 de marzo de 2012
Chiste: El tequila rejuvenece
Descubrieron que el Tequila rejuvenece.... Al otro día amaneces como un bebé... ¡¡Vomitado, Meado, Cagado y peor todavía ... Gateando!!
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miércoles, 7 de marzo de 2012
Chiste: Cuando un hombre debe usar un arete
Un día, en un escritorio de abogacía, uno de los abogados
reparó que su colega, muy conservador, estaba usando un arete.
-No sabía que te gustaba ese tipo de cosas - comentó.
- No es nada de especial, es sólo un arete - respondió el colega.
- Y ¿desde cuándo lo usas?
- Desde que mi mujer lo encontró, en el auto, la semana pasada y yo
dije que era mío! ..
reparó que su colega, muy conservador, estaba usando un arete.
-No sabía que te gustaba ese tipo de cosas - comentó.
- No es nada de especial, es sólo un arete - respondió el colega.
- Y ¿desde cuándo lo usas?
- Desde que mi mujer lo encontró, en el auto, la semana pasada y yo
dije que era mío! ..
domingo, 4 de marzo de 2012
Chiste: Frio despues del sexo
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jueves, 1 de marzo de 2012
Chiste: El Pijama Azul
Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice....
Querida: el Jefe me pide que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes... Nos vamos por una semana, y ésta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción.
No te olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la bolsa con los anzuelos, que cuando salga de la oficina lo paso a buscar... Ah!... y no te olvides de incluir mi pijama
de seda azul !
La esposa piensa que esto suena un 'poquito' extraño...??? y que era de lo más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.
Una semana después regresa el marido... un poco cansado...pero contento. La esposa le da la bienvenida y le pregunta...
¿Pescaste mucho...?
- ¡Ufff!... - contesta él - No dejamos una trucha ni para muestra...
Pero.... ¿Por qué no metiste mi pijama azul, como te pedí...?
Y la mujer le responde:
Sí que lo hice...
¡Lo puse en la caja de los artículos de pesca....????
Querida: el Jefe me pide que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes... Nos vamos por una semana, y ésta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción.
No te olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la bolsa con los anzuelos, que cuando salga de la oficina lo paso a buscar... Ah!... y no te olvides de incluir mi pijama
de seda azul !
La esposa piensa que esto suena un 'poquito' extraño...??? y que era de lo más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.
Una semana después regresa el marido... un poco cansado...pero contento. La esposa le da la bienvenida y le pregunta...
¿Pescaste mucho...?
- ¡Ufff!... - contesta él - No dejamos una trucha ni para muestra...
Pero.... ¿Por qué no metiste mi pijama azul, como te pedí...?
Y la mujer le responde:
Sí que lo hice...
¡Lo puse en la caja de los artículos de pesca....????
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