Un hombre y una mujer están viajando en la primera clase de un avión
La mujer estornuda, se limpia la naríz con un klinex y de buenas a primera se estremece y suspira.
Depués de un rato la operación se repite, tal vez esta vez el estremecimiento fué mas fuerte.
Otro intervalo y ocurre de nuevo, esta vez con un gran suspiro.
El hombre, ya curioso, le pregunta si siente muy mal de la gripe.
Ella la responde: "No es gripe, yo tengo una condición física que me hace tener un orgasmo cada vez que estornudo"
"Está tomando algún remedio?" pregunta el hombre.
"Sí, pimienta"
lunes, 31 de octubre de 2011
Chiste: La cucaracha bailando
Una cucaracha bailaba muy requete bien y otra se le queda viendo y le pregunta:
- ¿Es salsa o reguetón??
- No amiga corré q es Baygón..
- ¿Es salsa o reguetón??
- No amiga corré q es Baygón..
Chiste: El borracho
Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
- ¡Qué BESTIA, qué MONSTRUO, qué ANIMAL..!
Y el hombre le contesta:
- Pero venga, tóquela,.... ¡¡¡es mansita!!!
- ¡Qué BESTIA, qué MONSTRUO, qué ANIMAL..!
Y el hombre le contesta:
- Pero venga, tóquela,.... ¡¡¡es mansita!!!
miércoles, 26 de octubre de 2011
Chiste: En el avion
En un vuelo comercial el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:
- Un buen día señores pasajeros, en este momento estamos a 3.000 metros de
altura y ...
... nos encontramos sobrevolando la ciudad de ... OOOHHH ! ! ! DIOS MIOO ! ! !..............
- Un buen día señores pasajeros, en este momento estamos a 3.000 metros de
altura y ...
... nos encontramos sobrevolando la ciudad de ... OOOHHH ! ! ! DIOS MIOO ! ! !..............
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal:
NOOO !! !................... Splitctct, splocfff ! ! !..................
Y luego un silencio que se hace ..... eterno.
Segundos después el comandante vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa...:
-Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y la taza de café me cayó encima. No quieran saber ustedes cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones.......
Y uno de los pasajeros grita:
-¡Hijo de tu puta madre! Tendrías que ver cabron como quedó la parte de atrás de los míos!!.....
NOOO !! !................... Splitctct, splocfff ! ! !..................
Y luego un silencio que se hace ..... eterno.
Segundos después el comandante vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa...:
-Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y la taza de café me cayó encima. No quieran saber ustedes cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones.......
Y uno de los pasajeros grita:
-¡Hijo de tu puta madre! Tendrías que ver cabron como quedó la parte de atrás de los míos!!.....
Chiste: El brujo
Señor brujo; quisiera saber si usted puede deshacer una maldicion que me fue echada hace unos años.El brujo le dice:-¡Claro que puedo! Pero necesito saber las palabras exactas que fueron utilizadas en la maldicion para poder preparar el conjuro..Y el hombre contesta, sin titubear: "Yo los declaro, marido y mujer"...... el brujo se queda pensando y le dice:Huevón, esa no es una maldicion, eso fue una condena
lunes, 24 de octubre de 2011
Chiste: Lo importante es seguir viendose. Amigos
Un grupo de amigos cuarentones se encuentran para elegir el sitio donde van a cenar todos juntos. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque las camareras son guapas, llevan minifalda y escotes generosos.
Diez años después, los mismos amigos, ya cincuentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar
en el restaurante del Café Central, porque el menú es muy bueno y hay una magnífica carta de vinos.
Diez años después, los mismos amigos, ya sesentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque es un sitio tranquilo, sin ruidos y tiene salón para no fumadores.
Diez años después, los mismos amigos, ya setentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque el restaurante tiene acceso para minusválidos e incluso hay ascensor.
Diez años después, los mismos amigos, ya octogenarios, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, y todos coinciden en que es una gran idea porque nunca han cenado allí.
Ríete, pero vete acostumbrando…
Diez años después, los mismos amigos, ya cincuentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar
en el restaurante del Café Central, porque el menú es muy bueno y hay una magnífica carta de vinos.
Diez años después, los mismos amigos, ya sesentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque es un sitio tranquilo, sin ruidos y tiene salón para no fumadores.
Diez años después, los mismos amigos, ya setentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque el restaurante tiene acceso para minusválidos e incluso hay ascensor.
Diez años después, los mismos amigos, ya octogenarios, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, y todos coinciden en que es una gran idea porque nunca han cenado allí.
Ríete, pero vete acostumbrando…
La risa y los signos astrologicos
ARIES
Es un signo de fuego; LA CHISPA
Su rasgo más evidente: LA IMPETUOSIDAD
Su FRASE FAVORITA: ¡PRIME!
Su lema: LA VIDA ES BREVE...., ¡HAY QUE DARSE
PRISA!
Aries nunca piensa lo que va a hacer, no sea que
alguien se le adelante. Por eso, cuando anda, lo hace con la cabeza por delante
del tronco, y si alguien, llega al mismo tiempo que él, por lo menos le saca la
cabeza:
¡Prime !
¡Aries va del corazón a la acción sin reflexión:
se tira desde el trampolín, y cuando va por la mitad, descubre que en la
piscina no hay agua...¿y qué...? La palabra derrota no existe en su
vocabulario; tras el tortazo se levanta con cinismo y dignidad y exclama:-
¡Oye, a ver si cambias el agua que está cogiendo cuerpo!-
TAURO
Es un signo de Tierra: LA CASA
Su rasgo más evidente: LA INAGOTABLE PACIENCIA
Su frase favorita: PIENSO, LUEGO INSISTO
Su lema: LA VIDA ES BREVE, GÓZALA DESPACITO Y
ASÍ TE DURA MÁS
Tauro, cuando anda, no levanta un pie si el otro
no lo tiene en el suelo. Por eso, más que andar, crea historia en cada paso.
Aries se tira del trampolín sin mirar, y Tauro, antes de subirse al trampolín,
sabe el nombre del constructor, los materiales empleados, la capacidad de agua
y los grados de temperatura, y después se tira. Aries actúa en la vida con
determinación, y Tauro con obstinación. Aries quiere que todo el mundo le
obedezca, y Tauro tiene una infinita paciencia para que los demás cambien de
opinión. Por lo tanto, su relación podría ser ésta:Aries le dice a Tauro que
está a diez metros: ¡Ven aquí! Eso es determinación.A lo que Tauro contesta:
¡No! Y eso ya es obstinación.
GÉMINIS
Es un signo de Aire: LA RÁFAGA
Su rasgo más evidente: SER VARIOS EN UNO SOLO
Su frase favorita: VERDAD QUE TODO ES MENTIRA
Su lema: LA VIDA ES BREVE, PERO COMO NO HAGAS
DOS COSAS AL MISMO TIEMPO, SE TE HACE
PESADÍSIMA
Es una ráfaga de aire con cuerpo humano, a la
cual, no solo no se la ve venir, sino que tampoco se la ve marcharse. Todos
tenemos un YO que maneja nuestro carácter, pero GÉMINIS tiene dos YO, o sea,
YO-YO (a veces tiene más). Uno de ellos es dulce y animador, y el otro es
crítico y revoltoso. Por eso Géminis no tiene término medio: o te ve las
virtudes o te ve los defectos, depende del gemelo que le toque.Si le toca el
gemelo dulce, es posible que te diga:-Estás más joven que nunca....-Pero como
le pilles con el gemelo revoltoso, puede
que te diga:- Ojalá llegues a la edad que
representas.
CÁNCER
Es un signo de Agua: EL MAR
Su rasgo más evidente: LA INSEGURIDAD
SENTIMENTAL
Su frase favorita: SIENTO, LUEGO EXISTOSu lema:
LA VIDA ES BREVE; POR LO MENOS QUE TE QUIERA ALGUIEN
De entrada, no te dan un pelín de confianza; te la
tienes que ganar a base de cariño y ternuras. Y de decirle mil veces que le
quieres, porque Cáncer, más que un sentimental, es un vampiro del cariño y todo
el amor le parece poco. Tú le dices:-Te quiero y Cáncer te pregunta:- ¿Cuánto?
LEO
Es un signo de Fuego: EL SOL
Su rasgo más evidente: SER EL CENTRO DE
ATENCIÓN
Su frase favorita: PERO SIGO SIENDO EL REY
(o LA REINA)Su lema: SI LA VIDA ES BREVE,
SÁCALA BRILLO
Leo es la estrella del Zodíaco, la que más brilla.
Se les distingue fácilmente; es ése (o ésa) que se queda mirando a un foco al
tiempo que exclama:-¡Hay que ver la luz que estoy dando al foco!Leo tiene un
alto concepto de sí mismo. A ti te presentan a un Leo y le dices:-Encantado de
conocerte-Y Leo responde:-Lo entiendo- Se les descubre fácilmente en la calle
porque no andan, desfilan en una pasarela. Y si la calle está llena de
comercios, Leo andará mirando los escaparates, no para ver lo que hay dentro,
sino para verse reflejado en los cristales, al tiempo que exclama, si yo no
fuera tan caro, me compraba.
VIRGO
Es un signo de Tierra: LA COSECHA
Su rasgo más evidente: LA PREOCUPACIÓN
Su frase favorita: PERMÍTAME QUE LE CORRIJA
Su lema: LA VIDA ES BREVE Y, ADEMÁS, NADA ESTÁ
EN SU SITIO
Virgo es una lupa con piernas que empieza a ver
donde tú terminas. Llega a tu casa, y lo primero que hace es
pasar el dedo por el televisor, a ver si tiene
polvo. Y como tiene ese humor tan socarrón, te dirá, oye, esta tele tiene
solera.¡Lo que a Virgo se le escape! Por eso, su estado natural es la
preocupación. Virgo da vueltas sobre sí mismo repitiendo:-Estoy preocupado,
estoy preocupado...-Uno le dice:-Pero si no pasa nada-Y Virgo sentencia:- ¡Eso
es lo que más me preocupa!-
LIBRA
Es un signo de Aire: LA BRISA
Su rasgo más evidente: LA DUDA
Su frase favorita: A VECES SÍ, A VECES NO...
Su lema: NO TENGO LA MÁS MÍNIMA DUDA; LA VIDA
ES BREVE...¿O NO?
Es mentalmente rápido; su único inconveniente es
que al tiempo que se le ocurre una idea, se le ocurre
una duda sí, sí, lo tengo claro, este año me
caso...y si no es este año, el que viene..., o dentro de tres, que tampoco
tengo por qué precipitarme- Las canciones de Libra, Julio Iglesias son un
tratado sobre la indecisión: ni te tengo, ni te olvido, a veces sí, a veces no,
ni tu gato gris, ni tu perro fiel. Nunca están seguros del todo y eso convierte
a Libra en un discutidor casi profesional, pero no te lo reconocerá nunca;
tienes que ponerle trampas, como a los osos. Tú le dices:-¡A ti te gusta mucho
discutir! Y Libra te dirá:-Eso no es cierto..., y te lo discuto cuanto quieras.
ESCORPIÓN
Es un signo de Agua: LOS LAGOS MISTERIOSOS
Su rasgo más evidente: LA PASIÓN
Su frase favorita: TE DESEO
Su lema: LA VIDA ES BREVE, GÓZALA A DESTAJO
Se les reconoce fácilmente por sus misteriosos
ojos. Escorpio no mira, te reta directamente. Los ojos de Escorpio son como
finísimas agujas que te atraviesan cuando te imponen su mirada. Te sugiero que
cuando veas a Escorpio de frente, le digas ye, por favor, baja la luz alta que
no veo nada.Si no lo haces, te hipnotizará. Y es muy pasional, exageradamente
pasional. Si te ama, te ama más que los demás, y si te odia, lo mismo. Tú a
Escorpio, le regalas un libro por su cumpleaños, y él te regala una
enciclopedia por el tuyo. Amando es igual; tú le das un beso, y Escorpio te
hace el amor tres veces seguidas. Odiando tampoco tiene medida; tú le rompes la
ventanilla del coche, y él te quema la casa. Claro, que es lo que Escorpio
dice:- Yo no empecé.
SAGITARIO
Es un signo de Fuego: LA BRASA
Su rasgo más evidente: LA VERDAD POR DELANTE
Su frase favorita: TE VOY A SER SINCERO
Su lema: LA VIDA ES BREVE, GALOPA Y CORTA EL
VIENTO
Su vitalidad es agotadora y su sonrisa va siempre
por delante de ellos. Tienen un espíritu delicado y unas patazas que no le
caben en ningún sitio. Se les reconoce en el autobús o en el metro: es esa
persona que lleva más de diez minutos pisándote el pie y aún no se ha dado
cuenta, porque te mira y sonríe:-¡Hola, hola,..!Y claro, a alguien que te
sonríe así, ¿Qué le vas a decir?, ¿Que te está pisando? ¡Ni se te ocurra!
porque Sagitario lo sentirá muchísimo, levantará el pie, y te dará una patada
en la espinilla. Sagitario es sincero, pero no es
sutil, y si se empeña en decirte la verdad, tarde
o temprano te la dirá. Por eso te sugiero, que si alguien de este signo se te
acerca y te dice:-Te voy a decir la verdad....Le digas:-¿Y yo qué te he
hecho....?
CAPRICORNIO
Es un signo de Tierra: LA MONTAÑA
Su rasgo más evidente: CREE QUE ES IMPRESCINDIBLE
Su frase favorita: QUE SERÍA DE TI SIN MÍ
Su lema: LA VIDA ES BREVE, MENOS MAL QUE ES
EMPINADA
Es una cabra y la cabra siempre tira el monte. Si
ves que un Capricornio se tira desde un décimo piso ¡Síguelo! que va hacia
arriba. Más que en la suerte, cree en el esfuerzo, y eso hace que como padre
sea un pelín pesado. Capricornio, para ser feliz, tiene que controlarlo todo, y
si no, se pone de los nervios. Como ese cura
Capricornio, que se estaba muriendo, y en agonía
le decía a las monjas que le cuidaban:-¡Ay, qué será de ustedes cuando yo
muera, quién las cuidará, quién guiará sus pasos! Y una de las monjas, creo que
era Leo,
exclamó:-No se preocupe, su Santidad, que también
murió Jesucristo y hemos salido adelante.
ACUARIO
Es un signo de Aire: EL TORBELLINO DE COLORES
Su rasgo más evidente: SORPRENDER A LOS DEMÁS
Su frase favorita: ¿HOY QUÉ ES...? ¿AYER O MAÑANA?
Su lema: LA VIDA ES BREVE, LA BREVE ES VIDA, LA
VIDA ES UNA BREVE VIDA. POR CIERTO, ¿TÚ
QUÉ, BREVES VIDA?
Es un ser del futuro que vive en el presente como
si ya fuera pasado. Por eso, nos saludan como si fuéramos prototipos
prehistóricos:-¡Hola Jurásico! ¿Cómo llevas tu primitiva existencia?Les encanta
sorprender con las palabras:-Anoche que no estabas te echaba de menos, y ahora
que estás, te echo de más. No te líes, te está diciendo que te quiere, pero es
que disfrutan siendo originales. Tienen una idea por segundo; el único
inconveniente es que se le ocurre una idea, y cuando la va a hacer, se le
ocurre otra, y otra,...Pero como no se le estimule el cuerpo, Acuario se va a
mover menos que un árbitro de tenis. Como ese Acuario que decía:- Se me han
ocurrido tantas cosas esta mañana, que no solo no las he hecho, sino que además
estoy agotado.
PISCIS
Es un signo de Agua: EL RÍO
Su rasgo más evidente: SOÑAR DESPIERTO
Su frase favorita: ¿A QUE NO SABES LO QUE ME HA
PASADO?
Su lema: LA VIDA ES BREVE, PERO SI NO SUEÑAS SE TE
HACE LARGUÍSIMA
Es lo más sensible que hay en el Zodíaco y tiene
suelto el muelle de la risa y el llanto, de tal manera que pasa de uno a otro
con una facilidad única. Piscis llora porque se ha muerto su tía, y al rato se
desternilla de risa porque la pobre está muy gorda y no cabe en la caja.
Piscis, más que vivir, existe. Ese Piscis que mira entusiasmado un atardecer,
se le acerca uno y le dice:-¿Qué haces? Y dice Piscis, sin dejar de mirar el
atardecer:-Nada Y dice el otro:-¿Y no te aburres?
y remata Piscis, si no me interrumpen, no.
Es un signo de fuego; LA CHISPA
Su rasgo más evidente: LA IMPETUOSIDAD
Su FRASE FAVORITA: ¡PRIME!
Su lema: LA VIDA ES BREVE...., ¡HAY QUE DARSE
PRISA!
Aries nunca piensa lo que va a hacer, no sea que
alguien se le adelante. Por eso, cuando anda, lo hace con la cabeza por delante
del tronco, y si alguien, llega al mismo tiempo que él, por lo menos le saca la
cabeza:
¡Prime !
¡Aries va del corazón a la acción sin reflexión:
se tira desde el trampolín, y cuando va por la mitad, descubre que en la
piscina no hay agua...¿y qué...? La palabra derrota no existe en su
vocabulario; tras el tortazo se levanta con cinismo y dignidad y exclama:-
¡Oye, a ver si cambias el agua que está cogiendo cuerpo!-
TAURO
Es un signo de Tierra: LA CASA
Su rasgo más evidente: LA INAGOTABLE PACIENCIA
Su frase favorita: PIENSO, LUEGO INSISTO
Su lema: LA VIDA ES BREVE, GÓZALA DESPACITO Y
ASÍ TE DURA MÁS
Tauro, cuando anda, no levanta un pie si el otro
no lo tiene en el suelo. Por eso, más que andar, crea historia en cada paso.
Aries se tira del trampolín sin mirar, y Tauro, antes de subirse al trampolín,
sabe el nombre del constructor, los materiales empleados, la capacidad de agua
y los grados de temperatura, y después se tira. Aries actúa en la vida con
determinación, y Tauro con obstinación. Aries quiere que todo el mundo le
obedezca, y Tauro tiene una infinita paciencia para que los demás cambien de
opinión. Por lo tanto, su relación podría ser ésta:Aries le dice a Tauro que
está a diez metros: ¡Ven aquí! Eso es determinación.A lo que Tauro contesta:
¡No! Y eso ya es obstinación.
GÉMINIS
Es un signo de Aire: LA RÁFAGA
Su rasgo más evidente: SER VARIOS EN UNO SOLO
Su frase favorita: VERDAD QUE TODO ES MENTIRA
Su lema: LA VIDA ES BREVE, PERO COMO NO HAGAS
DOS COSAS AL MISMO TIEMPO, SE TE HACE
PESADÍSIMA
Es una ráfaga de aire con cuerpo humano, a la
cual, no solo no se la ve venir, sino que tampoco se la ve marcharse. Todos
tenemos un YO que maneja nuestro carácter, pero GÉMINIS tiene dos YO, o sea,
YO-YO (a veces tiene más). Uno de ellos es dulce y animador, y el otro es
crítico y revoltoso. Por eso Géminis no tiene término medio: o te ve las
virtudes o te ve los defectos, depende del gemelo que le toque.Si le toca el
gemelo dulce, es posible que te diga:-Estás más joven que nunca....-Pero como
le pilles con el gemelo revoltoso, puede
que te diga:- Ojalá llegues a la edad que
representas.
CÁNCER
Es un signo de Agua: EL MAR
Su rasgo más evidente: LA INSEGURIDAD
SENTIMENTAL
Su frase favorita: SIENTO, LUEGO EXISTOSu lema:
LA VIDA ES BREVE; POR LO MENOS QUE TE QUIERA ALGUIEN
De entrada, no te dan un pelín de confianza; te la
tienes que ganar a base de cariño y ternuras. Y de decirle mil veces que le
quieres, porque Cáncer, más que un sentimental, es un vampiro del cariño y todo
el amor le parece poco. Tú le dices:-Te quiero y Cáncer te pregunta:- ¿Cuánto?
LEO
Es un signo de Fuego: EL SOL
Su rasgo más evidente: SER EL CENTRO DE
ATENCIÓN
Su frase favorita: PERO SIGO SIENDO EL REY
(o LA REINA)Su lema: SI LA VIDA ES BREVE,
SÁCALA BRILLO
Leo es la estrella del Zodíaco, la que más brilla.
Se les distingue fácilmente; es ése (o ésa) que se queda mirando a un foco al
tiempo que exclama:-¡Hay que ver la luz que estoy dando al foco!Leo tiene un
alto concepto de sí mismo. A ti te presentan a un Leo y le dices:-Encantado de
conocerte-Y Leo responde:-Lo entiendo- Se les descubre fácilmente en la calle
porque no andan, desfilan en una pasarela. Y si la calle está llena de
comercios, Leo andará mirando los escaparates, no para ver lo que hay dentro,
sino para verse reflejado en los cristales, al tiempo que exclama, si yo no
fuera tan caro, me compraba.
VIRGO
Es un signo de Tierra: LA COSECHA
Su rasgo más evidente: LA PREOCUPACIÓN
Su frase favorita: PERMÍTAME QUE LE CORRIJA
Su lema: LA VIDA ES BREVE Y, ADEMÁS, NADA ESTÁ
EN SU SITIO
Virgo es una lupa con piernas que empieza a ver
donde tú terminas. Llega a tu casa, y lo primero que hace es
pasar el dedo por el televisor, a ver si tiene
polvo. Y como tiene ese humor tan socarrón, te dirá, oye, esta tele tiene
solera.¡Lo que a Virgo se le escape! Por eso, su estado natural es la
preocupación. Virgo da vueltas sobre sí mismo repitiendo:-Estoy preocupado,
estoy preocupado...-Uno le dice:-Pero si no pasa nada-Y Virgo sentencia:- ¡Eso
es lo que más me preocupa!-
LIBRA
Es un signo de Aire: LA BRISA
Su rasgo más evidente: LA DUDA
Su frase favorita: A VECES SÍ, A VECES NO...
Su lema: NO TENGO LA MÁS MÍNIMA DUDA; LA VIDA
ES BREVE...¿O NO?
Es mentalmente rápido; su único inconveniente es
que al tiempo que se le ocurre una idea, se le ocurre
una duda sí, sí, lo tengo claro, este año me
caso...y si no es este año, el que viene..., o dentro de tres, que tampoco
tengo por qué precipitarme- Las canciones de Libra, Julio Iglesias son un
tratado sobre la indecisión: ni te tengo, ni te olvido, a veces sí, a veces no,
ni tu gato gris, ni tu perro fiel. Nunca están seguros del todo y eso convierte
a Libra en un discutidor casi profesional, pero no te lo reconocerá nunca;
tienes que ponerle trampas, como a los osos. Tú le dices:-¡A ti te gusta mucho
discutir! Y Libra te dirá:-Eso no es cierto..., y te lo discuto cuanto quieras.
ESCORPIÓN
Es un signo de Agua: LOS LAGOS MISTERIOSOS
Su rasgo más evidente: LA PASIÓN
Su frase favorita: TE DESEO
Su lema: LA VIDA ES BREVE, GÓZALA A DESTAJO
Se les reconoce fácilmente por sus misteriosos
ojos. Escorpio no mira, te reta directamente. Los ojos de Escorpio son como
finísimas agujas que te atraviesan cuando te imponen su mirada. Te sugiero que
cuando veas a Escorpio de frente, le digas ye, por favor, baja la luz alta que
no veo nada.Si no lo haces, te hipnotizará. Y es muy pasional, exageradamente
pasional. Si te ama, te ama más que los demás, y si te odia, lo mismo. Tú a
Escorpio, le regalas un libro por su cumpleaños, y él te regala una
enciclopedia por el tuyo. Amando es igual; tú le das un beso, y Escorpio te
hace el amor tres veces seguidas. Odiando tampoco tiene medida; tú le rompes la
ventanilla del coche, y él te quema la casa. Claro, que es lo que Escorpio
dice:- Yo no empecé.
SAGITARIO
Es un signo de Fuego: LA BRASA
Su rasgo más evidente: LA VERDAD POR DELANTE
Su frase favorita: TE VOY A SER SINCERO
Su lema: LA VIDA ES BREVE, GALOPA Y CORTA EL
VIENTO
Su vitalidad es agotadora y su sonrisa va siempre
por delante de ellos. Tienen un espíritu delicado y unas patazas que no le
caben en ningún sitio. Se les reconoce en el autobús o en el metro: es esa
persona que lleva más de diez minutos pisándote el pie y aún no se ha dado
cuenta, porque te mira y sonríe:-¡Hola, hola,..!Y claro, a alguien que te
sonríe así, ¿Qué le vas a decir?, ¿Que te está pisando? ¡Ni se te ocurra!
porque Sagitario lo sentirá muchísimo, levantará el pie, y te dará una patada
en la espinilla. Sagitario es sincero, pero no es
sutil, y si se empeña en decirte la verdad, tarde
o temprano te la dirá. Por eso te sugiero, que si alguien de este signo se te
acerca y te dice:-Te voy a decir la verdad....Le digas:-¿Y yo qué te he
hecho....?
CAPRICORNIO
Es un signo de Tierra: LA MONTAÑA
Su rasgo más evidente: CREE QUE ES IMPRESCINDIBLE
Su frase favorita: QUE SERÍA DE TI SIN MÍ
Su lema: LA VIDA ES BREVE, MENOS MAL QUE ES
EMPINADA
Es una cabra y la cabra siempre tira el monte. Si
ves que un Capricornio se tira desde un décimo piso ¡Síguelo! que va hacia
arriba. Más que en la suerte, cree en el esfuerzo, y eso hace que como padre
sea un pelín pesado. Capricornio, para ser feliz, tiene que controlarlo todo, y
si no, se pone de los nervios. Como ese cura
Capricornio, que se estaba muriendo, y en agonía
le decía a las monjas que le cuidaban:-¡Ay, qué será de ustedes cuando yo
muera, quién las cuidará, quién guiará sus pasos! Y una de las monjas, creo que
era Leo,
exclamó:-No se preocupe, su Santidad, que también
murió Jesucristo y hemos salido adelante.
ACUARIO
Es un signo de Aire: EL TORBELLINO DE COLORES
Su rasgo más evidente: SORPRENDER A LOS DEMÁS
Su frase favorita: ¿HOY QUÉ ES...? ¿AYER O MAÑANA?
Su lema: LA VIDA ES BREVE, LA BREVE ES VIDA, LA
VIDA ES UNA BREVE VIDA. POR CIERTO, ¿TÚ
QUÉ, BREVES VIDA?
Es un ser del futuro que vive en el presente como
si ya fuera pasado. Por eso, nos saludan como si fuéramos prototipos
prehistóricos:-¡Hola Jurásico! ¿Cómo llevas tu primitiva existencia?Les encanta
sorprender con las palabras:-Anoche que no estabas te echaba de menos, y ahora
que estás, te echo de más. No te líes, te está diciendo que te quiere, pero es
que disfrutan siendo originales. Tienen una idea por segundo; el único
inconveniente es que se le ocurre una idea, y cuando la va a hacer, se le
ocurre otra, y otra,...Pero como no se le estimule el cuerpo, Acuario se va a
mover menos que un árbitro de tenis. Como ese Acuario que decía:- Se me han
ocurrido tantas cosas esta mañana, que no solo no las he hecho, sino que además
estoy agotado.
PISCIS
Es un signo de Agua: EL RÍO
Su rasgo más evidente: SOÑAR DESPIERTO
Su frase favorita: ¿A QUE NO SABES LO QUE ME HA
PASADO?
Su lema: LA VIDA ES BREVE, PERO SI NO SUEÑAS SE TE
HACE LARGUÍSIMA
Es lo más sensible que hay en el Zodíaco y tiene
suelto el muelle de la risa y el llanto, de tal manera que pasa de uno a otro
con una facilidad única. Piscis llora porque se ha muerto su tía, y al rato se
desternilla de risa porque la pobre está muy gorda y no cabe en la caja.
Piscis, más que vivir, existe. Ese Piscis que mira entusiasmado un atardecer,
se le acerca uno y le dice:-¿Qué haces? Y dice Piscis, sin dejar de mirar el
atardecer:-Nada Y dice el otro:-¿Y no te aburres?
y remata Piscis, si no me interrumpen, no.
17 consejos de uso diario para mejorar la calidad de vida
1. Si te pica la garganta, ráscate el oído: Al presionar los nervios de la oreja, se genera un reflejo inmediato en la garganta que produce espasmos y alivia la molestia.
2. Para escuchar mejor usa sólo un oído: Si estás en una discoteque y no oyes bien lo que te dicen, gira tu cabeza y usa sólo tu oído derecho, ya que éste distingue mejor las conversaciones, mientras el izquierdo identifica mejor las canciones que suenan bajo.
3. Para aguantar las ganas de ir al baño piensa en sexo: Cuando no resistes las ganas de orinar y no tienes un baño cerca, piensa en sexo. Eso entretiene a tu cerebro y el estrés disminuye.
4. Toser mientras te vacunan reduce el dolor: Un grupo de científicos alemanes descubrió que si toses al momento que te inyectan, se aumenta la presión en el pecho y en la espina dorsal, lo que inhibe los conductores de dolor de la médula.
5. Si tienes la nariz tapada, presiona tu paladar y la parte superior de la nariz: Toca el paladar con la lengua fuertemente y con un dedo sujeta la nariz bajo el entrecejo. Esto permite que las secreciones se muevan y puedas respirar.
6. Cuando tengas ácidez duerme sobre tu lado izquierdo: Esto permite crear un ángulo entre el estómago y el esófago para que los ácidos no puedan pasar a la garganta.
7. Cuando te duela una muela frota un hielo en tu mano: Debes pasar el trozo de hielo por la zona en forma de “v” que se produce entre el dedo pulgar y el índice por la parte contraria a la palma . Esto reduce en un 50% el dolor, ya que este sector está conectado a los receptores de dolor de la cara.
8. Cuando te quemes, presiona la herida con un dedo: Luego de limpiar la zona afectada, haz presión con la mano en la quemadura, ya que esto permite volver a la temperatura inicial y evita la aparición de ampollas.
9. Cuando estés ebrio, apoya la mano sobre una mesa o superficie estable: Si haces esto, tu cerebro recobrará la sensación de equilibrio y evitarás que todo gire a tu alrededor.
10. Al correr, respira cuando apoyes el pie izquierdo: Esto evitará que sientas picor en el pecho, ya que si respiras cuando apoyas el pie derecho causas presión en el hígado.
11. Si te sangra la nariz, haz presión con tu dedo: Si te echas para atrás puedes ahogarte con tu sangre, así que lo mejor es apretar con tu dedo el lado de la nariz en que tienes la hemorragia.
12. Para controlar los latidos cardíacos cuando estés nerviosa: Pon el dedo pulgar en tu boca y sopla, esto ayudará a que tu corazón deje de latir tan rápido a partir de la respiración.
13. Para aliviar el dolor de cabeza cuando tomas agua muy helada: Al beber algo muy congelado, el paladar se enfría y el cerebro lo interpreta. Por eso debes colocar tu lengua sobre el paladar para que vuelva a su temperatura normal.
14. Previene la falta de visión cuando estás frente al PC: Cuando pones tu vista en un objeto cercano como un computador, la vista se cansa y falla. Para ello, cierra tus ojos, contrae el cuerpo y aguanta la respiración por un momento. Luego relaja todo. Santo remedio.
15. Despierta a tus manos y pies dormidos moviendo tu cabeza: Cuando se te duerma un brazo o la mano, gira tu cabeza de un lado a otro y verás como la sensación pasa en menos de 1 minuto, ya que las extremidades superiores se duermen por presión en el cuello. En tanto, si es una pierna o un pie, solo camina unos segundos.
16. Fácil método para aguantar la respiración bajo el agua: Antes de sumergirte, haz muchas respiraciones rápidas y fuertes para lograr que el ácido de la sangre desaparezca, pues éste último es el que causa la sensación de ahogo.
17. Memoriza los textos en la noche: Cualquier cosa que leas antes de dormir la recordarás con más facilidad..
2. Para escuchar mejor usa sólo un oído: Si estás en una discoteque y no oyes bien lo que te dicen, gira tu cabeza y usa sólo tu oído derecho, ya que éste distingue mejor las conversaciones, mientras el izquierdo identifica mejor las canciones que suenan bajo.
3. Para aguantar las ganas de ir al baño piensa en sexo: Cuando no resistes las ganas de orinar y no tienes un baño cerca, piensa en sexo. Eso entretiene a tu cerebro y el estrés disminuye.
4. Toser mientras te vacunan reduce el dolor: Un grupo de científicos alemanes descubrió que si toses al momento que te inyectan, se aumenta la presión en el pecho y en la espina dorsal, lo que inhibe los conductores de dolor de la médula.
5. Si tienes la nariz tapada, presiona tu paladar y la parte superior de la nariz: Toca el paladar con la lengua fuertemente y con un dedo sujeta la nariz bajo el entrecejo. Esto permite que las secreciones se muevan y puedas respirar.
6. Cuando tengas ácidez duerme sobre tu lado izquierdo: Esto permite crear un ángulo entre el estómago y el esófago para que los ácidos no puedan pasar a la garganta.
7. Cuando te duela una muela frota un hielo en tu mano: Debes pasar el trozo de hielo por la zona en forma de “v” que se produce entre el dedo pulgar y el índice por la parte contraria a la palma . Esto reduce en un 50% el dolor, ya que este sector está conectado a los receptores de dolor de la cara.
8. Cuando te quemes, presiona la herida con un dedo: Luego de limpiar la zona afectada, haz presión con la mano en la quemadura, ya que esto permite volver a la temperatura inicial y evita la aparición de ampollas.
9. Cuando estés ebrio, apoya la mano sobre una mesa o superficie estable: Si haces esto, tu cerebro recobrará la sensación de equilibrio y evitarás que todo gire a tu alrededor.
10. Al correr, respira cuando apoyes el pie izquierdo: Esto evitará que sientas picor en el pecho, ya que si respiras cuando apoyas el pie derecho causas presión en el hígado.
11. Si te sangra la nariz, haz presión con tu dedo: Si te echas para atrás puedes ahogarte con tu sangre, así que lo mejor es apretar con tu dedo el lado de la nariz en que tienes la hemorragia.
12. Para controlar los latidos cardíacos cuando estés nerviosa: Pon el dedo pulgar en tu boca y sopla, esto ayudará a que tu corazón deje de latir tan rápido a partir de la respiración.
13. Para aliviar el dolor de cabeza cuando tomas agua muy helada: Al beber algo muy congelado, el paladar se enfría y el cerebro lo interpreta. Por eso debes colocar tu lengua sobre el paladar para que vuelva a su temperatura normal.
14. Previene la falta de visión cuando estás frente al PC: Cuando pones tu vista en un objeto cercano como un computador, la vista se cansa y falla. Para ello, cierra tus ojos, contrae el cuerpo y aguanta la respiración por un momento. Luego relaja todo. Santo remedio.
15. Despierta a tus manos y pies dormidos moviendo tu cabeza: Cuando se te duerma un brazo o la mano, gira tu cabeza de un lado a otro y verás como la sensación pasa en menos de 1 minuto, ya que las extremidades superiores se duermen por presión en el cuello. En tanto, si es una pierna o un pie, solo camina unos segundos.
16. Fácil método para aguantar la respiración bajo el agua: Antes de sumergirte, haz muchas respiraciones rápidas y fuertes para lograr que el ácido de la sangre desaparezca, pues éste último es el que causa la sensación de ahogo.
17. Memoriza los textos en la noche: Cualquier cosa que leas antes de dormir la recordarás con más facilidad..
Como china dominará al mundo
Algunos conocidos volvieron de la China impresionados. Un producto del que Brasil fabrica un millón de unidades, China , en una sola fábrica, produce 40 millones.
*Director de marketing de Dana y profesional de la comunicación.
La calidad es equivalente y la velocidad de distribución impresionante. Los chinos colocan cualquier producto en el mercado en cuestión de semanas, a precios que son una fracción de los de los brasileños.
Una de las fábricas se está trasladando al interior porque los salarios de la región en que se halla instalada son demasiado altos: 100 dólares. Un obrero brasileño gana 300 dólares mínimo que sumados a los impuestos y otros beneficios equivalen a 600 dólares. Cuando los comparamos, con los 100 dólares que reciben los chinos sin prácticamente ningún otro beneficio…nos hallamos frente a una esclavitud amarilla, y alimentándola…
¿Horas extraordinarias? En la China …Olvídelas!!! La gente allí está tan agradecida de tener un empleo que trabaja horas extras a cambio de nada…
Detrás de esta “situación” está la gran trampa china. No se trata de una estrategia comercial, sino de una estrategia de “poder” para conquistar el mercado occidental. Los chinos están sacando provecho de la actitud de los “comerciantes” occidentales, que prefieren tercerizar la producción quedándose tan sólo con lo que le agrega valor: la marca.
Difícilmente podrá usted comprar en las grandes redes comerciales de los EE.UU. algún producto “made in USA ”. Es todo “made in China ”, con una marca estadounidense. Las empresas ganan riadas de dinero comprándoles a los chinos por centavos y vendiendo luego por centenares de dólares. Sólo les interesa el lucro inmediato a cualquier precio. Aún al costo de cerrar sus fábricas y generar una brutal desocupación. Es lo que podría llamarse “estrategia del precio”.
Mientras los occidentales tercerizan sus emprendimientos y ganan en el corto plazo, China aprovecha ese enfoque e instala unidades productivas de alta performance para dominar en el largo plazo.
Mientras las grandes potencias mercantiles se quedan con sus marcas, con el diseño..sus garras, los chinos se quedan con la producción, asistiéndolos, estimulándolos y contribuyendo al desmantelamiento de los escasos parques industriales occidentales.
Muy pronto ya no habrá más fábricas de zapatillas deportivas o de calzados en el mundo occidental. Sólo existirán en China . De modo que en el futuro próximo veremos cómo los producto chinos aumentan sus precios produciendo un “shock manufacturero” como sucedió con el shock petrolero en los años 70. Y entonces será ya demasiado tarde.
Entonces el mundo se dará cuenta de que levantar nuevas fábricas tendrá costos prohibitivos y deberá rendirse al poderío chino. Se dará cuenta de que alimentó a un enorme dragón y se convirtió en su rehén. Un dragón que aumentará gradualmente sus precios, puesto que será quien dicte las nuevas leyes del mercado y será luego quien mande, pues tendrá el monopolio de la producción.
Ya que será también el dueño de las fábricas, de los stocks y de los empleos y quien regulará los precios.
Nosotros, nuestros hijos y nuestros nietos asistiremos a una inversión de las reglas de juego actuales, lo que producirá en las economías occidentales el impacto de una bomba atómica…china. En ese momento, cuando el mundo occidental se dé cuenta, será demasiado tarde.
Ese día, los ejecutivos occidentales mirarán tristemente las ruinas de sus antiguas fábricas, a sus técnicos jubilados jugando a las cartas en las plazas y llorarán sobre la chatarra de sus parques fabriles destruidos.
Y se acordarán entonces, con mucha nostalgia, del tiempo en que ganaban dinero comprando “fardos de mercaderías de los esclavos” y vendiendo caras sus “marcas registradas” a sus coterráneos.
Y entonces, entristecidos, abrirán sus despensas y almorzarán sus marcas que ya estarán pasadas de moda y que por tanto, habrán dejado de ser poderosas, porque todas habrán sido copiadas…
REFLEXIONEN Y COMIENCEN YA A COMPRAR PRODUCTOS DE FABRICACIÓN NACIONAL, FOMENTANDO EL EMPLEO EN SU PAÍS, POR LA SUPERVIVENCIA DE SU AMIGO, DE SU VECINO Y HASTA DE USTED MISMO… Y LA DE SUS DESCENDIENTES.
Piensen además… Y ¿su poderío bélico-militar?
Quedaremos rehenes y a su merced , es decir, estamos hoy alimentando a la cobra que nos morderá en el futuro!
*Director de marketing de Dana y profesional de la comunicación.
Traducido por Susana Merino para Rebelión
Chiste: El albañil y el ejecutivo
Chiste exquisito... para exquisitos...
Un ejecutivo está sentado junto a un albañil en la sala de espera de un aeropuerto esperando un vuelo largo.
El ejecutivo mira al albañil y como se siente superior, piensa en aprovecharse de él fácilmente. Así que le pregunta si le gustaría jugar a un divertido juego.
El albañil, cansado, solo quería dormir una siesta y diplomáticamente rehusa y trata de darle la espalda.
El ejecutivo insiste,el juego es muy divertido. Yo te hago una pregunta
y si no sabes la respuesta, me pagas $ 10.-
Luego tú haces una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré $ 500 ...¿ok?
El albañil, para callar al ejecutivo que se ha puesto tan pesado, acepta participar en el juego.
El ejecutivo hace la primera pregunta:
- ¿Cual es la distancia entre la tierra y la luna?
El albañil no dice nada. Saca de su bolsillo un billete de $ 10.- y se lo entrega al ejecutivo.
Ahora, es el turno del albañil y pregunta al ejecutivo:
¿Qué sube una montaña con tres pies y baja con cuatro ?... y se echa a dormir.
El ejecutivo enciende su portátil, busca todas las referencias. Entra a la red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda e-mails a todos los amigos que conoce ...sin resultados.
Después de una hora de estar buscando se da por vencido.
Despierta al albañil y le da los $ 500.-
El andalú con los $ 500.- en el bolsillo se da la vuelta y dispone a dormir de nuevo.
El ejecutivo cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al albañil y le pregunta:
- Bueno, ¿qué es lo que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?'
El albañil saca $ 10.- , se los entrega y se vuelve a dormir...
El ejecutivo mira al albañil y como se siente superior, piensa en aprovecharse de él fácilmente. Así que le pregunta si le gustaría jugar a un divertido juego.
El albañil, cansado, solo quería dormir una siesta y diplomáticamente rehusa y trata de darle la espalda.
El ejecutivo insiste,el juego es muy divertido. Yo te hago una pregunta
y si no sabes la respuesta, me pagas $ 10.-
Luego tú haces una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré $ 500 ...¿ok?
El albañil, para callar al ejecutivo que se ha puesto tan pesado, acepta participar en el juego.
El ejecutivo hace la primera pregunta:
- ¿Cual es la distancia entre la tierra y la luna?
El albañil no dice nada. Saca de su bolsillo un billete de $ 10.- y se lo entrega al ejecutivo.
Ahora, es el turno del albañil y pregunta al ejecutivo:
¿Qué sube una montaña con tres pies y baja con cuatro ?... y se echa a dormir.
El ejecutivo enciende su portátil, busca todas las referencias. Entra a la red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda e-mails a todos los amigos que conoce ...sin resultados.
Después de una hora de estar buscando se da por vencido.
Despierta al albañil y le da los $ 500.-
El andalú con los $ 500.- en el bolsillo se da la vuelta y dispone a dormir de nuevo.
El ejecutivo cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al albañil y le pregunta:
- Bueno, ¿qué es lo que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?'
El albañil saca $ 10.- , se los entrega y se vuelve a dormir...
viernes, 21 de octubre de 2011
Chiste: ¿COMO ESTA NORA?,
Una Dulce Abuelita habla por teléfono al Centro Médico y pregunta tímidamente,
¿sería posible que alguien me informara, como está un paciente?
La Operadora contesta, encantada de ayudarla,
La Operadora contesta, encantada de ayudarla,
¿Cómo se llama el paciente y en qué cuarto está?
La Abuelita con su voz temblorosa dice,
La Abuelita con su voz temblorosa dice,
-Nora Fernández, Cuarto 302
La operadora responde,
La operadora responde,
-permítame ponerla en espera, mientras hablo con su Enfermera para poder informarle.
Después de unos 2 minutos, le informa:
Después de unos 2 minutos, le informa:
tengo buenas noticias, la enfermera me dijo que Nora va muy bien, su presión arterial y su glucosa ya están en su curso normal y su Dr. dice que la dará de alta el martes.
La Abuelita dice,
La Abuelita dice,
-que alegría… ya estaba preocupada, Dios la Bendiga por las buenas noticias.
La Operadora dice,
La Operadora dice,
-fue un placer ayudarla, perdón, ¿Nora es su Hija?
La Abuelita le contesta,
La Abuelita le contesta,
No!!!!!…
¡¡¡¡¡¡Yo Soy Nora, la del Cuarto 302!!!!,
¡¡¡¡ lo que pasa es que nadie me da pelota con
el timbrecito de mierda éste,
Reconociendo un ACV
Dice un neurólogo que si le llevan una víctima de derrame dentro de las primeras tres horas, el puede revertir los efectos del derrame o la trombosis (ACV) totalmente..
El dijo que la clave es tener el (ACV) reconocido, diagnosticado y recibir el tratamiento médico correspondiente dentro de las tres horas siguientes, lo cual es difícil.
RECONOCIENDO UN ACV
A menudo, los síntomas de un ACV son difíciles de identificar. Desafortunadamente, la falta de estar atentos llama al desastre. La víctima del ACV puede sufrir daño severo cerebral cuando las personas que lo han presenciado fallan en reconocer los síntomas.
Ahora, los médicos dicen que un testigo cualquiera puede reconocer un derrame haciéndole a la víctima estas tres simples preguntas:
S *Pidale que SONRIA.
H*Pídale a la persona que HABLE o DIGA UNA SIMPLE FRASE, (Coherentemente) (ejemplo: "El día de hoy está soleado")
L*Pídale que levante AMBOS BRAZOS.
Si tiene problema en realizar CUALQUIERA de estas tareas, llame a emergencia immediatamente y descríbale los síntomas al despachador. (si estás en la R.D., no describas nada sino que vayan rápido, pues no van a entender nada) Nueva Señal de derrame -------- Saque la Lengua
NOTA: Otra señal de derrame es esta: Pídale a la persona que saque su lengua.. Si la lengua está torcida y se le sale por un lado o por el otro, es también una señal de derrame.
El dijo que la clave es tener el (ACV) reconocido, diagnosticado y recibir el tratamiento médico correspondiente dentro de las tres horas siguientes, lo cual es difícil.
RECONOCIENDO UN ACV
A menudo, los síntomas de un ACV son difíciles de identificar. Desafortunadamente, la falta de estar atentos llama al desastre. La víctima del ACV puede sufrir daño severo cerebral cuando las personas que lo han presenciado fallan en reconocer los síntomas.
Ahora, los médicos dicen que un testigo cualquiera puede reconocer un derrame haciéndole a la víctima estas tres simples preguntas:
S *Pidale que SONRIA.
H*Pídale a la persona que HABLE o DIGA UNA SIMPLE FRASE, (Coherentemente) (ejemplo: "El día de hoy está soleado")
L*Pídale que levante AMBOS BRAZOS.
Si tiene problema en realizar CUALQUIERA de estas tareas, llame a emergencia immediatamente y descríbale los síntomas al despachador. (si estás en la R.D., no describas nada sino que vayan rápido, pues no van a entender nada) Nueva Señal de derrame -------- Saque la Lengua
NOTA: Otra señal de derrame es esta: Pídale a la persona que saque su lengua.. Si la lengua está torcida y se le sale por un lado o por el otro, es también una señal de derrame.
Chiste: Pepito y la clase de matematicas
Un dia el papa de pepito llego a casa y le dijo:
- Haber pepito tengo una queja tuya
- Pepito le dijo cual es papa?
- Que en la clase de matematicas estas mal y quiero comprobar si es verdad, haber dime cuanto es 2 x 2
- empate papa
- dime cuanto es 2 por 1
- oferta....
- Haber pepito tengo una queja tuya
- Pepito le dijo cual es papa?
- Que en la clase de matematicas estas mal y quiero comprobar si es verdad, haber dime cuanto es 2 x 2
- empate papa
- dime cuanto es 2 por 1
- oferta....
Chiste: Do you speak English?
Do you speak English?
¿Cómo dice usted?
Do you speak English?
¡No lo entiendo!
Le pregunto que si habla usted Inglés.
¡Ah sí, perfectamente
¿Cómo dice usted?
Do you speak English?
¡No lo entiendo!
Le pregunto que si habla usted Inglés.
¡Ah sí, perfectamente
martes, 18 de octubre de 2011
Chiste: El loro de Ricardo
UN TAL RICARDO RECIBIÓ UN LORO POR SU CUMPLEAÑOS, YA ERA UN LORO ADULTO, CON UNA MUY MALA ACTITUD Y VOCABULARIO.
CADA PALABRA QUE DECÍA ESTABA ADORNADA POR ALGUNA PALABROTA, ASÍ COMO SIEMPRE, DE MUY MAL GENIO.
RICARDO TRATÓ, DESDE EL PRIMER DÍA, DE CORREGIR LA ACTITUD DEL LORO , DICIÉNDOLE PALABRAS BONDADOSAS Y CON MUCHA EDUCACIÓN, LE PONÍA MÚSICA SUAVE Y SIEMPRE LO TRATABA CON MUCHO CARIÑO.
LLEGÓ UN DÍA EN QUE RICARDO PERDIÓ LA PACIENCIA Y GRITÓ AL LORO, EL CUAL SE PUSO MÁS GROSERO AÚN, HASTA QUE EN UN MOMENTO DE DESESPERACIÓN, RICARDO PUSO AL LORO EN EL CONGELADOR.
POR UN PAR DE MINUTOS AÚN PUDO ESCUCHAR LOS GRITOS DEL LORO Y EL REVUELO QUE CAUSABA EN EL COMPARTIMIENTO, HASTA QUE DE PRONTO,TODO FUE SILENCIO.
DESPUÉS DE UN RATO, RICARDO ARREPENTIDO Y TEMEROSO DE HABER MATADO AL LORO, RÁPIDAMENTE ABRIÓ LA PUERTA DEL CONGELADOR, EL LORO SALIÓ DESPACIO Y CON MUCHA CALMA DIO UN PASO HACIA EL HOMBRO DE RICARDO Y AL OÍDO LE DIJO EN VOZ BAJA:
"SIENTO MUCHO HABERTE OFENDIDO CON MI LENGUAJE Y ACTITUD, TE PIDO QUE ME DISCULPES Y TE PROMETO QUE EN EL FUTURO VIGILARÉ MUCHO MI COMPORTAMIENTO."
RICARDO ESTABA MUY SORPRENDIDO DEL TREMENDO CAMBIO EN LA ACTITUD DEL LORO Y ESTABA A PUNTO DE PREGUNTARLE QUÉ ES LO QUE LO HABÍA HECHO CAMBIAR DE ESA MANERA, CUANDO EL LORO CONTINUÓ:
¿TE PUEDO PREGUNTAR UNA COSA?
SÍ... ¡CÓMO NO!-, CONTESTÓ RICARDO.
¿QUÉ FUE LO QUE HIZO EL POLLO QUE ESTA EN EL REFRI?
CADA PALABRA QUE DECÍA ESTABA ADORNADA POR ALGUNA PALABROTA, ASÍ COMO SIEMPRE, DE MUY MAL GENIO.
RICARDO TRATÓ, DESDE EL PRIMER DÍA, DE CORREGIR LA ACTITUD DEL LORO , DICIÉNDOLE PALABRAS BONDADOSAS Y CON MUCHA EDUCACIÓN, LE PONÍA MÚSICA SUAVE Y SIEMPRE LO TRATABA CON MUCHO CARIÑO.
LLEGÓ UN DÍA EN QUE RICARDO PERDIÓ LA PACIENCIA Y GRITÓ AL LORO, EL CUAL SE PUSO MÁS GROSERO AÚN, HASTA QUE EN UN MOMENTO DE DESESPERACIÓN, RICARDO PUSO AL LORO EN EL CONGELADOR.
POR UN PAR DE MINUTOS AÚN PUDO ESCUCHAR LOS GRITOS DEL LORO Y EL REVUELO QUE CAUSABA EN EL COMPARTIMIENTO, HASTA QUE DE PRONTO,TODO FUE SILENCIO.
DESPUÉS DE UN RATO, RICARDO ARREPENTIDO Y TEMEROSO DE HABER MATADO AL LORO, RÁPIDAMENTE ABRIÓ LA PUERTA DEL CONGELADOR, EL LORO SALIÓ DESPACIO Y CON MUCHA CALMA DIO UN PASO HACIA EL HOMBRO DE RICARDO Y AL OÍDO LE DIJO EN VOZ BAJA:
"SIENTO MUCHO HABERTE OFENDIDO CON MI LENGUAJE Y ACTITUD, TE PIDO QUE ME DISCULPES Y TE PROMETO QUE EN EL FUTURO VIGILARÉ MUCHO MI COMPORTAMIENTO."
RICARDO ESTABA MUY SORPRENDIDO DEL TREMENDO CAMBIO EN LA ACTITUD DEL LORO Y ESTABA A PUNTO DE PREGUNTARLE QUÉ ES LO QUE LO HABÍA HECHO CAMBIAR DE ESA MANERA, CUANDO EL LORO CONTINUÓ:
¿TE PUEDO PREGUNTAR UNA COSA?
SÍ... ¡CÓMO NO!-, CONTESTÓ RICARDO.
¿QUÉ FUE LO QUE HIZO EL POLLO QUE ESTA EN EL REFRI?
sábado, 15 de octubre de 2011
Chistes: Varios de gallegos
///////////
" >EN un bautismo de un bebé gallego, el cura
contesta enojado…
- No, hijos, al bebé no le puede poner Batman...!!!
- Entonces que sea Superman!!!...
responde Manolo
- Le repito, no puede ser.
Tiene que ser un nombre de pila!!!
Enfurecido el gallego le responde…
- Está bien Padre... entonces que sea Duracell....!!!
Biblia a la gallegaEstaban dos curas gallegos explicando la Biblia a
sus alumnos. Uno de ellos les dice…
- Y Jesús le dijo a Lázaro…Lázaro levántate y anda…!!!...
y Lázaro se levantó y andó…!!!
A lo que el otro cura dice
- Anduvo idiota…!!!
- Bueno anduvo un poco idiota al principio,
pero luego ya andó normal…!!!
Pino de navidad Dos gallegos se van al bosque a buscar un pino
para navidad. Después de dos Horas de búsqueda, uno le dice al otro:
- Bueno hombre, ya es suficiente…!!!...
El próximo pino que veamos, lo
agarramos, tenga o no tenga bolas de navidad…!!!
Empleado gallegoUn gallego en una entrevista de trabajo... el representante de la empresa dice…
- Usted. cumple perféctamente el perfil que buscamos para este empleo,
así que se podría incorporar inmediatamente…!!!
- Bien…Cuánto cobraré…???
- Para empezar 1000 Euros y más adelante,
2000...!!!
- Ah, bien, entonces vuelvo más adelante…!!!
----------------------------------------------
Sin NombreUna mujer abandona a su esposo y le deja la
siguiente nota: Lo que ayer nos
"UNIÓ", hoy "NO SE PARA".
CHISTECITOS FRESCOS
En un barco viaja un gallegol y un inglés.
El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el gallegol:
Gel no tengo...pero tengo shampoo....
///////////
Sabes ? ... el otro día se cayó mi madre
por el balcón y ahora está en el cielo.
¡Carajo!... cómo rebota la vieja!
///////////
Una señora llama por teléfono a una
carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Carajo!, ...tú sí que eres feo !
///////////
Es un calvo que pasa por la calle y
se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
¡Tu peineta imbécil!
///////////
Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?
No hijo, ¿Por qué?
Entonces, se está electrocutando.
///////////
Mamá, mamá, mamá, ¿Es verdad que todos
los niños tenemos dos papás y dos mamás?
No hijito, sólo tú,........ porque eres bizco.
///////////
Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de
la mañana, al descolgar se oye una voz
que pregunta:
Aló, aló, ¿ La familia Silva ?
Una voz dormilona contesta:
¡No imbecil, la familia duerme!
///////////
Una anciana le pregunta a un chofer de micro:
¿Cómo se puede llegar más rápido al cementerio?
El chofer le responde:
Póngase delante de la rueda.
///////////
EN CUBA
Va un señor al confesionario y justo el
cura estaba comiendo.
El señor va y le dice:
- He pecado.
Y el cura le responde:
- No, e pollo.
" >EN un bautismo de un bebé gallego, el cura
contesta enojado…
- No, hijos, al bebé no le puede poner Batman...!!!
- Entonces que sea Superman!!!...
responde Manolo
- Le repito, no puede ser.
Tiene que ser un nombre de pila!!!
Enfurecido el gallego le responde…
- Está bien Padre... entonces que sea Duracell....!!!
Biblia a la gallegaEstaban dos curas gallegos explicando la Biblia a
sus alumnos. Uno de ellos les dice…
- Y Jesús le dijo a Lázaro…Lázaro levántate y anda…!!!...
y Lázaro se levantó y andó…!!!
A lo que el otro cura dice
- Anduvo idiota…!!!
- Bueno anduvo un poco idiota al principio,
pero luego ya andó normal…!!!
Pino de navidad Dos gallegos se van al bosque a buscar un pino
para navidad. Después de dos Horas de búsqueda, uno le dice al otro:
- Bueno hombre, ya es suficiente…!!!...
El próximo pino que veamos, lo
agarramos, tenga o no tenga bolas de navidad…!!!
Empleado gallegoUn gallego en una entrevista de trabajo... el representante de la empresa dice…
- Usted. cumple perféctamente el perfil que buscamos para este empleo,
así que se podría incorporar inmediatamente…!!!
- Bien…Cuánto cobraré…???
- Para empezar 1000 Euros y más adelante,
2000...!!!
- Ah, bien, entonces vuelvo más adelante…!!!
----------------------------------------------
Sin NombreUna mujer abandona a su esposo y le deja la
siguiente nota: Lo que ayer nos
"UNIÓ", hoy "NO SE PARA".
CHISTECITOS FRESCOS
En un barco viaja un gallegol y un inglés.
El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el gallegol:
Gel no tengo...pero tengo shampoo....
///////////
Sabes ? ... el otro día se cayó mi madre
por el balcón y ahora está en el cielo.
¡Carajo!... cómo rebota la vieja!
///////////
Una señora llama por teléfono a una
carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Carajo!, ...tú sí que eres feo !
///////////
Es un calvo que pasa por la calle y
se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
¡Tu peineta imbécil!
///////////
Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?
No hijo, ¿Por qué?
Entonces, se está electrocutando.
///////////
Mamá, mamá, mamá, ¿Es verdad que todos
los niños tenemos dos papás y dos mamás?
No hijito, sólo tú,........ porque eres bizco.
///////////
Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de
la mañana, al descolgar se oye una voz
que pregunta:
Aló, aló, ¿ La familia Silva ?
Una voz dormilona contesta:
¡No imbecil, la familia duerme!
///////////
Una anciana le pregunta a un chofer de micro:
¿Cómo se puede llegar más rápido al cementerio?
El chofer le responde:
Póngase delante de la rueda.
///////////
EN CUBA
Va un señor al confesionario y justo el
cura estaba comiendo.
El señor va y le dice:
- He pecado.
Y el cura le responde:
- No, e pollo.
Chiste: ¿Que causa la artritis?
Impresionante, se contó en la final del campeonato mundial de cuentos
El Cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo: -'Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero ¿desde cuándo sufre de artritis?'
-'¿Yoooo? Noooo.... nunca Padre!!!.... sólo estaba leyendo este artículo del periódico que dice:..
'El Papa sufre de artritis desde hace varios años....'
Un borrachito olía a caña pura por los 4 costados, se sube a un autobús con su roñoso bolso y un periódico viejo, se sienta al lado de un Cura.
Saca una botella con aguardiente barato y se toma todo lo que queda de un solo trago. Satisfecho, hace hip y eructa, agarra el periódico y se pone a leer.
El Cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
El Cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se le queda mirando al Cura y le pregunta: -'Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?' El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
-'Ciertamente la artritis es causada por llevar una vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas y muchas más de esas basuras y porquerías...'
- AAAA laaaaaa mieeeeerda' responde el borracho volviendo a su lectura.
-'Ciertamente la artritis es causada por llevar una vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas y muchas más de esas basuras y porquerías...'
- AAAA laaaaaa mieeeeerda' responde el borracho volviendo a su lectura.
-'¿Yoooo? Noooo.... nunca Padre!!!.... sólo estaba leyendo este artículo del periódico que dice:..
'El Papa sufre de artritis desde hace varios años....'
Chiste corto: El celular
En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
...Pareces un Celular!
...El Viejo orgulloso dice: Vibro Mucho?
...No, al entrar al tunel se te cae la señal...
...Pareces un Celular!
...El Viejo orgulloso dice: Vibro Mucho?
...No, al entrar al tunel se te cae la señal...
Chistes varios: De abogados
Del libro ‘Desorden en el tribunal'. Son cosas que personas reales dijeron en juicios verdaderos, y que fueron transcriptas textualmente por los taquígrafos que tuvieron que permanecer en calma mientras estos diálogos realmente sucedían...
____________________________________________
Abogado: ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños?
Testigo: 15 de julio.
Abogado: ¿Qué año?
Testigo: Todos los años.
____________________________________________
Abogado: Esa enfermedad, la miastenia gravis, afecta su memoria?
Testigo: Sí...
Abogado: Y, ¿cómo le afecta la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado: Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
____________________________________________
Abogado: ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 33 ó 38, no me acuerdo.
Abogado: ¿Hace cuanto tiempo él vive con usted?
Testigo: Hace 45 años.
______________________
Abogado: ¿Usted es médico especialista en neurocirugía?
Testigo: Sí
Abogado: ¿Sabe Leer y escribir?
Testigo: ¿Usted que cree?
______________________________
Abogado: ¿Qué fue lo primero que su marido dijo aquella mañana?
Testigo: Dijo, '¿dónde estoy Betty...?'
Abogado: ¿Y por eso usted se enojó tanto?
Testigo: Mi nombre es Celia.
____________________________________
Abogado: Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado: ¿Qué edad tiene?
____________________________
Abogado : Sobre esta foto suya... ¿usted estaba presente cuando fue sacada?
_______________________________________________
Abogado: Entonces, la fecha de concepción de su bebé es 8 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado: Y... ¿qué estaba usted haciendo ese día?
_______________________________________________
Abogado: Ella tenía 3 hijos, verdad?
Testigo: Verdad.
Abogado: Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado: Y... ¿cuántas niñas?
____________________________________________
Abogado: Sr. Marcos, ¿por qué se acabó su primer matrimonio?
Testigo: Por muerte del cónyuge.
Abogado: ¿Y por muerte de cuál cónyuge se acabó?
_______________________________________________
Abogado: ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba.
Abogado: ¿Y era hombre o mujer?
___________________________________________
Abogado: Doctor, ¿cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas?
Medico forense: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas...
______________________________________________
- Abogado: Aquí en la Corte, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, o.k?
¿A qué escuela va usted ?
- Testigo: Oral.
_______________________________________
Abogado: Doctor, ¿usted recuerda a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Medico forense: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p.m.
Abogado: ¿Y el Sr. Decio ya estaba muerto a esa hora?
Medico forense: No... él estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué yo le estaba haciendo una autopsia..
_____________________________________________
Y AHORA, COMO FIN DE FIESTA, AQUÍ VIENE EL MEJOR DE TODOS:
Abogado: Doctor, ¿antes de hacer la autopsia, usted tomó el pulso de la víctima?
Medico forense: No.
Abogado: ¿Usted tomó la presión arterial?
Medico forense: No.
Abogado: ¿Usted chequeó la respiración?
Medico forense: No.
Abogado: Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó?
Medico forense: No.
Abogado: ¿Cómo usted puede tener tanta seguridad?
Medico forense: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa.
Abogado: Pero, ¿él podría estar vivo?
Medico forense: Sí, es posible que él estuviera vivo, y estudiando Derecho en la misma facultad que usted se graduó..!!!
____________________________________________
Abogado: ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños?
Testigo: 15 de julio.
Abogado: ¿Qué año?
Testigo: Todos los años.
____________________________________________
Abogado: Esa enfermedad, la miastenia gravis, afecta su memoria?
Testigo: Sí...
Abogado: Y, ¿cómo le afecta la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado: Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
____________________________________________
Abogado: ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 33 ó 38, no me acuerdo.
Abogado: ¿Hace cuanto tiempo él vive con usted?
Testigo: Hace 45 años.
______________________
Abogado: ¿Usted es médico especialista en neurocirugía?
Testigo: Sí
Abogado: ¿Sabe Leer y escribir?
Testigo: ¿Usted que cree?
______________________________
Abogado: ¿Qué fue lo primero que su marido dijo aquella mañana?
Testigo: Dijo, '¿dónde estoy Betty...?'
Abogado: ¿Y por eso usted se enojó tanto?
Testigo: Mi nombre es Celia.
____________________________________
Abogado: Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado: ¿Qué edad tiene?
____________________________
Abogado : Sobre esta foto suya... ¿usted estaba presente cuando fue sacada?
_______________________________________________
Abogado: Entonces, la fecha de concepción de su bebé es 8 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado: Y... ¿qué estaba usted haciendo ese día?
_______________________________________________
Abogado: Ella tenía 3 hijos, verdad?
Testigo: Verdad.
Abogado: Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado: Y... ¿cuántas niñas?
____________________________________________
Abogado: Sr. Marcos, ¿por qué se acabó su primer matrimonio?
Testigo: Por muerte del cónyuge.
Abogado: ¿Y por muerte de cuál cónyuge se acabó?
_______________________________________________
Abogado: ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba.
Abogado: ¿Y era hombre o mujer?
___________________________________________
Abogado: Doctor, ¿cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas?
Medico forense: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas...
______________________________________________
- Abogado: Aquí en la Corte, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, o.k?
¿A qué escuela va usted ?
- Testigo: Oral.
_______________________________________
Abogado: Doctor, ¿usted recuerda a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Medico forense: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p.m.
Abogado: ¿Y el Sr. Decio ya estaba muerto a esa hora?
Medico forense: No... él estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué yo le estaba haciendo una autopsia..
_____________________________________________
Y AHORA, COMO FIN DE FIESTA, AQUÍ VIENE EL MEJOR DE TODOS:
Abogado: Doctor, ¿antes de hacer la autopsia, usted tomó el pulso de la víctima?
Medico forense: No.
Abogado: ¿Usted tomó la presión arterial?
Medico forense: No.
Abogado: ¿Usted chequeó la respiración?
Medico forense: No.
Abogado: Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó?
Medico forense: No.
Abogado: ¿Cómo usted puede tener tanta seguridad?
Medico forense: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa.
Abogado: Pero, ¿él podría estar vivo?
Medico forense: Sí, es posible que él estuviera vivo, y estudiando Derecho en la misma facultad que usted se graduó..!!!
viernes, 14 de octubre de 2011
Chiste corto: Crocante
Me desperté esta mañana . . .
levanté los brazos, moví las rodillas,
giré el cuello . . .
todo hizo "crock,crack". . .
Conclusión:
Chiste: Tenerlo todo
En una clase de cuarto grado, la maestra explicaba la diferencia entre ricos y pobres, el consumismo y la avaricia.
De pronto se pone de pie Micaela y, muy suelta de cuerpo dice:
- "Mi papá lo tiene todo: tiene un plasma de 42', tiene un DVD de última generación y tiene una camioneta Mercedes Benz".
Entonces la maestra le pregunta:
- "¿Tu papá tiene un barco?"
- "No... barco no tiene ..."
- "Entonces no lo tiene todo".
En ese momento se para Kevin y dice:
- "Mi papá sí lo tiene todo, porque además del plasma de 42', el DVD de última generación, y la 4x4 Mercedes, y también tiene un barco amarrado en Puerto Madero!!!".
Entonces la maestra le pregunta a Kevin:
- "Decíme, Kevin, ¿tu papá tiene un avión particular?"
- "Mmmm no!!... un avión particular no".
- "Entonces vos tampoco podés decir que lo tiene todo".
En ese momento se pone de pie Jaimito, y muy tranquilo a viva voz, declama desde el fondo del aula:
- "Mi papá sí que, desde el sábado pasado, lo tiene todo!!!".
- "¿Estás seguro que lo tiene todo, Jaimito?".
- "Si, seño!! El sábado mi hermana mayor trajo a casa a su novio: un muchacho con los brazos y el cuello todo tatuados, 2 aretes, 3 piercings en el labio y cejas, jeans gastados y rotos y una musculosa agujereada negra de "Viejas Locas".
Y mi papá, al verlo, dijo:
De pronto se pone de pie Micaela y, muy suelta de cuerpo dice:
- "Mi papá lo tiene todo: tiene un plasma de 42', tiene un DVD de última generación y tiene una camioneta Mercedes Benz".
Entonces la maestra le pregunta:
- "¿Tu papá tiene un barco?"
- "No... barco no tiene ..."
- "Entonces no lo tiene todo".
En ese momento se para Kevin y dice:
- "Mi papá sí lo tiene todo, porque además del plasma de 42', el DVD de última generación, y la 4x4 Mercedes, y también tiene un barco amarrado en Puerto Madero!!!".
Entonces la maestra le pregunta a Kevin:
- "Decíme, Kevin, ¿tu papá tiene un avión particular?"
- "Mmmm no!!... un avión particular no".
- "Entonces vos tampoco podés decir que lo tiene todo".
En ese momento se pone de pie Jaimito, y muy tranquilo a viva voz, declama desde el fondo del aula:
- "Mi papá sí que, desde el sábado pasado, lo tiene todo!!!".
- "¿Estás seguro que lo tiene todo, Jaimito?".
- "Si, seño!! El sábado mi hermana mayor trajo a casa a su novio: un muchacho con los brazos y el cuello todo tatuados, 2 aretes, 3 piercings en el labio y cejas, jeans gastados y rotos y una musculosa agujereada negra de "Viejas Locas".
Y mi papá, al verlo, dijo:
"LA REPUTA MADRE QUE LO PARIÓ...!!!
ES LO ÚNICO QUE ME FALTABA !!!"
Chiste: La viuda
Francisco invitó a su amigo Carlos a esquiar . Cargaron todo en su camioneta, y se fueron a Las Leñas.
Apenas entraron en Mendoza, el tiempo se puso muy feo. El cielo se oscureció, empezó a soplar un fuerte viento inesperado para esa época del año, y los primeros ramalazos de aguanieve sacudieron el vehículo.
En ese momento vieron las luces de una estancia sobre la ruta. Sin dudarlo, enfilaron hacia la casa para pedir refugio.
Salió a recibirlos una mujer vestida con pantalones y camperón que no lograban ocultar su esbelta figura, con los cabellos rubios ensortijados húmedos.
'Acabo de dar una vuelta para controlar que todo está en orden', explicó, 'y veo que esta noche vamos a tener una fuerte tormenta. Pero sucede que yo he quedado viuda hace pocas semanas, y si los dejo dormir en mi casa temo que la gente hable; es algo que no me gusta para nada y que no me conviene.'
'No se preocupe, señora,' dijo Francisco. 'Nos basta con que deje que metamos la camioneta en las caballerizas que se ven al lado de la casa. Podemos refugiarnos ahí para pasar la noche. Nos iremos a primera hora de la mañana'.
La señora aceptó, ambos hombres se dirigieron a las caballerizas y se acomodaron para pasar la noche. No bien despuntó la mañana se encontraron con que el tiempo había aclarado, y viendo que en la casa estaba todo en silencio y con las persianas cerradas, se marcharon.
Ese fin de semana ambos disfrutaron de lo lindo esquiando en Las Leñas.
Nueve meses después, Francisco recibió una carta inesperada enviada por un estudio jurídico. Se devanó los sesos pensando de quién podía tratarse, hasta que al fin se dio cuenta de que era de los abogados de esa atractiva viuda que habían conocido aquel fin de semana en Mendoza.
Subió a su camioneta y se fue a casa de su amigo Carlos.
-'Carlos, quiero preguntarte algo', le dijo. 'Te acordás de esa viuda tan buena moza de..'
-'Sí, me acuerdo', respondió de inmediato el otro.
'Decíme la verdad: esa noche, mientras dormíamos en la camioneta, ¿te levantaste y fuiste a la casa a verla?'
'Sí', confesó Carlos, algo avergonzado al haber sido pescado en falta. 'Sí, lo hice.'
-'¿Por casualidad le diste mi nombre, haciéndote pasar por mí, y le diste mi dirección como si fuera la tuya?', preguntó Francisco con voz incrédula.
Carlos enrojeció.
'Sí, lo siento, viejo; yo tenía en la billetera la tarjeta que me habías dado cuando te mudaste, y le di ésa. Vos no tenés compromisos, vivís solo, sos más canchero para defenderte en caso de problemas...' Se encogió de hombros. '¿Por qué? ¿Pasó algo?'
'Murió
el mes pasado, y me dejó
toda su fortuna'.
(Pensaste que el final iba a ser diferente, ¿eh? Ahora mantené esa sonrisa por el resto del día.)
(Pensaste que el final iba a ser diferente, ¿eh? Ahora mantené esa sonrisa por el resto del día.)
"El hombre se hace viejo muy pronto y sabio demasiado tarde"
jueves, 6 de octubre de 2011
Los diez mandamientos de Steve Jobs para los emprendedores
1.- Hacer lo que nos apasiona
La vida es corta, eso lo escuchamos y lo repetimos constantemente, pero es poco lo que en realidad lo aplicamos… ¿Cuántas veces nos hemos sentido “atrapados” en trabajos que no nos aportan nada más que un sueldo (a veces que no da ni para vivir)? Si tienes que pelear contigo mismo cada mañana para levantarte de la cama e ir a la oficina, puede que tengas un problema, y no de pereza precisamente.
“La única forma de hacer bien un trabajo es amando lo que haces. Si todavía no lo has encontrado, sigue buscando. No desesperes. Como en el amor, sabrás cuando lo has encontrado”, decía Jobs en el discurso de Stanford.
Así que si te sorprendes varias veces al día mirando el reloj y contando las horas de salir de la oficina… También estás en problemas. Cuando las cosas nos motivan, cuando nos apasionamos con algo, el tiempo se pasa volando, y trabajar da un gusto y satisfacción tan grandes que son como una gasolina que nos renueva de energía hora tras hora y día tras día.
Entonces, si la vida es tan corta como sabemos que es, ¿vas a desperdiciarla trabajando en algo que no te llena? Todos tenemos que comer y que pagar el lugar donde vivimos, pero mientras tienes que trabajar en algo que no te llena, no dejes de soñar en lo que realmente quieres hacer y cuando lo sepas, cuando tengas clara tu idea, déjalo todo y dedícate a ella: Steve Jobs dejó la Universidad y se dedicó a lo que quería. Mark Zuckerberg hizo lo propio y así un montón de casos.
Atención: No se trata de que los lectores de Fayerwayer dejen los estudios, se trata de que estudien o trabajen en lo que realmente les apasione. Cuando lo tengas claro, pon toda tu energía en alcanzarlo: Lo peor que te puede pasar es que fracases, y tengas que buscar otro trabajo malpagado para pagar las cuentas y las deudas mientras sigues soñando y lo vuelves a intentar. La clave: No perder la ilusión.
2.- Seguir a tu intuición
En el discurso que dio Steve Jobs en la Universidad de Stanford, en junio de 2005, recordó que al dejar la carrera, como ya no tenía que asistir a las clases obligatorias, se decidió a tomar un curso de caligrafía en Reed College, que según dijo ofrecía entonces “la mejor instrucción en caligrafía del país”. Si bien no tenía una utilidad práctica de momento, no le era útil para producir dinero, era algo que le apasionaba… Lo hizo y lo disfrutó.
Diez años después, cuando estaba diseñando el primero ordenador Macintosh, Jobs dijo que “todo tuvo sentido” para él: “Todo lo diseñamos en el Mac. Fue el primer ordenador con una bella tipografía”. Seguir sus instintos le dio un conocimiento que luego aplicó y se convirtió en uno de sus valores diferenciales.
Una clave más para los emprendedores: Haz las cosas que te gustan, aunque de momento no sepas porqué te atraen. No sabes si unas clases de cocina que hoy ves como un hobby, en unos años te darán la clave de tu emprendimiento. Además, en mi particular forma de verlo, las actividades de corte artístico y que estimulen la creatividad siempre deben ser bienvenidas, aunque lo tuyo sea psarte la vida echando códigos. No te cortes las alas: Sigue tu intuición.
3.- Investigar, observar, investigar…
La investigación es fundamental para emprender: Debes aprender del sector en el que te quieres mover, detectar a la competencia y estudiarla, comprender al mercado para poder dirigirte a él de la mejor manera. Si tienes una idea de emprendimiento en mente es fundamental que detectes a la competencia, que la investigues, que veas como hace las cosas, en qué acierta y en qué se equivoca.
Cuentan que a la hora de diseñar los folletos comerciales de Apple, Jobs estudió en detalle el uso que Sony hacía de los tipos de letra, la maquetación y el papel con un peso determinado. Además, cuando llegó el momento de diseñar la caja de cartón para el primer Mac, estuvo paseando por el aparcamiento de Apple fijándose con atención en las carrocerías de los automóviles alemanes e italianos.
“Puedes preguntarle a los clientes qué es lo que quieren y después intentar dárselo. Para cuando lo tengas construído, ellos querrán algo nuevo”, decía Jobs.
La observación es fundamental para los emprendedores: Te da una visión privilegiada del entorno que te permite detectar necesidades de mercado que están adormecidas, que la gente ni siquiera sabe que tiene… He ahí una de las enseñanzas de Jobs: ¿Cuántos necesitábamos iPad? Ahora las tablets son parte fundamental de nuestro equipamiento tecnológico.
4.- Fichar a los mejores
Un tema importantísimo para los emprendedores: La selección de su equipo de trabajo. Jobs siempre se preocupaba por reclutar a los mejores: Contrató al arquitecto Ieoh Ming Pei para que diseñara el logotipo de NeXT y reclutó a Mickey Drexler, de Gap, para que formara parte del consejo de administración de Apple con vistas al lanzamiento de la cadena de tiendas de la compañía.
Este consejo es necesariamente útil cuando comenzamos un emprendimiento, y esto lo digo por experiencia propia: Un emprendedor no puede (ni tiene porqué) saber de todo. Si bien es necesario que conozcamos el mundo en el que nos vamos a meter, sea éste el tecnológico, el de la restauración, o el de los transportes, es prácticamente imposible que dominemos todas las áreas.
He ahí la importancia de hacer asociaciones estratégicas, donde si tu fuerte es la tecnología, busques a alguien que sepa de marketing y ventas, y te ayude a posicionar tu producto o a “pescar” a los clientes, por ejemplo.
5.-Mantener una plantilla reducida
En una oportunidad en la que hablaba de los comienzos de Macintosh, Jobs recordó que la plantilla de empleados era de cien personas: Si requería contratar a un trabajador, antes despedía a otro. ¿La razón? Decía que solo podía acordarse de cien nombres, así que manejaba la plantilla en ese número para tener una mejor relación con cada uno de los trabajadores con que contaba.
Obviamente cuando la empresa despegó, el número de trabajadores creció, pero mientras, es una buena idea la de mantener una plantilla limitada: Sin duda da al empresario la posibilidad de tener una relación más cercana con sus empleados, y por ende, hacerlos sentir parte del proyecto, seducirlos con la idea que mueve el negocio, comprometerlos con los resultados.
En el caso de los emprendedores esto es un error común: He conocido casos de quienes se endeudan para contratar personal y crean de la nada una plantilla (y una nómina que pagar) sin que el proyecto aún camine y produzca beneficios para pagar esos costes…
En otros casos, al no tener el presupuesto para contratar, pues se nos ocurre la “brillante idea” de ir por la vida reclutando a amigos y familiares, que sentimos saben más que nosotros de determinadas actividades, les contamos la idea, los entusiasmamos, los enamoramos y los montamos en el barco. ¡Cuidado! Hay que saber apoyarse en quiénes saben más que nosotros, pero en su justa medida: Estas asociaciones pueden acabar con amistades y hacer pelear a las familias.
Considero que se debe formar un equipo mínimo capaz de sacar adelante el proyecto, y ya a medida que veas como funciona, podrás incorporar a los “profesionales de tus sueños”. Ni Google, ni Facebook, ni Twitter nacieron perfectos: Sus diseños, por ejemplo, dejaban mucho que desear, pero sobre la marcha, una vez que despegaron, se han hecho los ajustes que los tienen como hoy los conocemos. Pienso que es cuestión de paciencia y perseverancia. ¿No os parece?
6.- Seducir a tus trabajadores y socios
Al seguir hablando de equipos de trabajo esta parte me pareció muy importante: La diferencia entre “seducir” y “amenazar” a tus compañeros de emprendimiento, sean tus socios o tus empleados, y que a estos últimos, aunque les pagues por su trabajo, si no logras que el proyecto les enamore no obtendrás el 100% de su capacidad.
Cuentan que Jobs tenía un carisma personal que mantenía motivados a los empleados: Su entusiasmo contagioso fue la razón por la que el personal que diseñó el primer Mac se pasó tres años seguidos trabajando 90 horas a la semana. Cuando un empleado se entrega a un proyecto, el mejor incentivo es verlo culminado con la mayor calidad porque se siente parte de la empresa y por ende, de su éxito.
La verdad no tengo empleados propios, pero cuando he desempeñado puestos de mando en empresas de otros, he vivido en carne propia aquello de que es mejor usar “la zanahoria que el palo”: Siempre vale más motivar que obligar. No entiendo porqué le cuesta tanto a los jefes comprender esto… Espero que cuando tenga mis propios empleados lo recuerde con claridad. Creo que la clave es, como en la vida misma, ponerse siempre en la piel del otro. Así es más fácil tener una perspectiva de las cosas que se piden y cómo se piden.
7.-La calidad como religión
Cuentan que en la víspera del lanzamiento del primer iPod, los empleados del staff se pasaron la noche entera sustituyendo las clavijas de los auriculares porque Jobs consideraba que no hacían “click” de la forma precisa y deseable. Mantener un criterio de calidad es fundamental para los emprendedores: No debemos dejarnos llevar por lo fácil, por lo práctico, o por “lo que vende”.
“Ten un criterio de calidad. Algunas personas no lo usan para crear el ambiente de excelencia que se espera”, decía Jobs.
Comprometerse con hacer un trabajo de calidad es fundamental para el desarrollo de una idea: No puedes dejar las cosas a medias, conformarte con “lo que hay”. Aspira a más, pero sin detenerte. No se trata de que tengas que sacar un producto perfecto a la primera, se trata de saber que todo es mejorable. Lograrlo es un punto diferencial sumamente importante.
“La calidad es más importante que la cantidad. Un ‘home run’ es mucho mejor que dos dobles”.
Supongamos que te mueves, como yo en el mundo del marketing y la comunicación: Si bien solemos ver que lo que vende es lo “amarillista” y “sensacionalista”, no podemos conformarnos con darle a la gente más de lo mismo. Hay que evolucionar hacia los mensajes y contenidos de calidad, aunque te lleven más tiempo y esfuerzo, porque esos que a la gente también le interesan. Calidad más allá que la cantidad y que la inmediatez… Tener tiempo para detenerse a pensar es fundamental para poder hacer cosas de calidad.
8.-Aprender del fracaso
Los emprendimientos son complicados y arriesgados: Nadie sabe a ciencia cierta lo que va a pasar, y esa incertidumbre suele darnos miedo. Al algunos incluso los paraliza. La posibilidad del fracaso está a la vuelta de la esquina y sin duda, es una alta probabilidad de que suceda, la cosa es que cómo lo aceptes: Una derrota o una lección.
“Soy la única persona que sabe perder un cuarto de millón de dólares en un año. Es muy constructivo”, decía Jobs.
En el discurso de Stanford, Jobs recordó cuando lo despidieron de Apple, la propia empresa que había fundado. Si bien lo contó como anécdota, destacando que “muchas veces la vida te golpea con un ladrillo en la cabeza”, recuerda que gracias a que lo despidieron pudo conectar con su parte más creativa de nuevo, y ahora con la experiencia acumulada en su trayectoria:
“La pesadez de tener éxito fue reemplazada por la iluminación de ser un principiante otra vez. Me liberó y entré en una de las etapas más creativas de mi vida. Durante los siguientes cinco años, fundé una compañia llamada NeXT, otra empresa llamada Pixar, y me enamoré de una asombrosa mujer que se convirtió en mi esposa”.
Jobs no se sentó en una esquina a quejarse de que lo habían despedido. No se conformó con cobrar la ayuda por desempleo (si es que existe en EEUU), ni se quedó pasmado echando curriculums a ver si alguien lo llamaba para ofrecerle un puesto en que ganaría un sueldo para vivir y poco más. Lo volvió a intentar. Buscó de nuevo conectar con lo que le apasionaba y se atrevió a emprender de nuevo… Por algo dicen que esto de emprender es adictivo.
“A veces cuando innovas, cometes errores. Es mejor admitirlos rápidamente, y seguir adelante apostando por tus otras innovaciones”, decía Jobs.
Lo importante: Aprender de los errores y comprender de una vez por todas, que el fracaso es una de las mayores fuentes de aprendizaje.
9.- Arriesgar por la idea
Cuando estamos emprendiendo y le contamos a nuestros amigos o familiares la idea que tenemos en mente, una de las cosas que suelen preguntar es ¿cuál será el modelo de negocio? o lo que es lo mismo: De dónde sacarás el dinero. Jobs, si bien tuvo éxito en sus proyectos, reflexionaba:
“Ser el hombre más rico en el cementerio no me importa… Ir a la cama por la noche diciendo que hemos hecho algo maravilloso… ESO es lo que me importa”.
Hay negocios que nacen sin saber como se van a rentabilizar, por ejemplo Twitter. Y eso no quiere decir que no sea un emprendimiento exitoso. Si bien lo idea es partir con un modelo de negocio que te permita los ingresos para cubrir los gastos y obtener ganancia, estoy convencida de que si haces lo que realmente te gusta, encontrarás la forma de rentabilizar tus esfuerzos y vivir haciendo lo que te gusta es una ganancia en sí misma, ¿no?
10.-El momento es ahora
“No dejes para mañana lo que puedes hacer hoy”, dice un refrán popular, muy sabio por cierto. Y es que si bien hablamos de que la vida es corta ¿a qué vamos a esperar? Decía Jobs:
“¿Quieres perder el resto de tu vida vendiendo agua edulcorada o quieres una oportunidad para cambiar el mundo?”
Es importante comprender que las condiciones para emprender nunca serán 100% favorables: El momento perfecto es ahora. Hay que arriesgar e intentar. Después de todo, lo peor que te puede pasar es que debas intentarlo de nuevo… ¿A qué esperas para emprender?
La vida es corta, eso lo escuchamos y lo repetimos constantemente, pero es poco lo que en realidad lo aplicamos… ¿Cuántas veces nos hemos sentido “atrapados” en trabajos que no nos aportan nada más que un sueldo (a veces que no da ni para vivir)? Si tienes que pelear contigo mismo cada mañana para levantarte de la cama e ir a la oficina, puede que tengas un problema, y no de pereza precisamente.
“La única forma de hacer bien un trabajo es amando lo que haces. Si todavía no lo has encontrado, sigue buscando. No desesperes. Como en el amor, sabrás cuando lo has encontrado”, decía Jobs en el discurso de Stanford.
Así que si te sorprendes varias veces al día mirando el reloj y contando las horas de salir de la oficina… También estás en problemas. Cuando las cosas nos motivan, cuando nos apasionamos con algo, el tiempo se pasa volando, y trabajar da un gusto y satisfacción tan grandes que son como una gasolina que nos renueva de energía hora tras hora y día tras día.
Entonces, si la vida es tan corta como sabemos que es, ¿vas a desperdiciarla trabajando en algo que no te llena? Todos tenemos que comer y que pagar el lugar donde vivimos, pero mientras tienes que trabajar en algo que no te llena, no dejes de soñar en lo que realmente quieres hacer y cuando lo sepas, cuando tengas clara tu idea, déjalo todo y dedícate a ella: Steve Jobs dejó la Universidad y se dedicó a lo que quería. Mark Zuckerberg hizo lo propio y así un montón de casos.
Atención: No se trata de que los lectores de Fayerwayer dejen los estudios, se trata de que estudien o trabajen en lo que realmente les apasione. Cuando lo tengas claro, pon toda tu energía en alcanzarlo: Lo peor que te puede pasar es que fracases, y tengas que buscar otro trabajo malpagado para pagar las cuentas y las deudas mientras sigues soñando y lo vuelves a intentar. La clave: No perder la ilusión.
2.- Seguir a tu intuición
En el discurso que dio Steve Jobs en la Universidad de Stanford, en junio de 2005, recordó que al dejar la carrera, como ya no tenía que asistir a las clases obligatorias, se decidió a tomar un curso de caligrafía en Reed College, que según dijo ofrecía entonces “la mejor instrucción en caligrafía del país”. Si bien no tenía una utilidad práctica de momento, no le era útil para producir dinero, era algo que le apasionaba… Lo hizo y lo disfrutó.
Diez años después, cuando estaba diseñando el primero ordenador Macintosh, Jobs dijo que “todo tuvo sentido” para él: “Todo lo diseñamos en el Mac. Fue el primer ordenador con una bella tipografía”. Seguir sus instintos le dio un conocimiento que luego aplicó y se convirtió en uno de sus valores diferenciales.
Una clave más para los emprendedores: Haz las cosas que te gustan, aunque de momento no sepas porqué te atraen. No sabes si unas clases de cocina que hoy ves como un hobby, en unos años te darán la clave de tu emprendimiento. Además, en mi particular forma de verlo, las actividades de corte artístico y que estimulen la creatividad siempre deben ser bienvenidas, aunque lo tuyo sea psarte la vida echando códigos. No te cortes las alas: Sigue tu intuición.
3.- Investigar, observar, investigar…
La investigación es fundamental para emprender: Debes aprender del sector en el que te quieres mover, detectar a la competencia y estudiarla, comprender al mercado para poder dirigirte a él de la mejor manera. Si tienes una idea de emprendimiento en mente es fundamental que detectes a la competencia, que la investigues, que veas como hace las cosas, en qué acierta y en qué se equivoca.
Cuentan que a la hora de diseñar los folletos comerciales de Apple, Jobs estudió en detalle el uso que Sony hacía de los tipos de letra, la maquetación y el papel con un peso determinado. Además, cuando llegó el momento de diseñar la caja de cartón para el primer Mac, estuvo paseando por el aparcamiento de Apple fijándose con atención en las carrocerías de los automóviles alemanes e italianos.
“Puedes preguntarle a los clientes qué es lo que quieren y después intentar dárselo. Para cuando lo tengas construído, ellos querrán algo nuevo”, decía Jobs.
La observación es fundamental para los emprendedores: Te da una visión privilegiada del entorno que te permite detectar necesidades de mercado que están adormecidas, que la gente ni siquiera sabe que tiene… He ahí una de las enseñanzas de Jobs: ¿Cuántos necesitábamos iPad? Ahora las tablets son parte fundamental de nuestro equipamiento tecnológico.
4.- Fichar a los mejores
Un tema importantísimo para los emprendedores: La selección de su equipo de trabajo. Jobs siempre se preocupaba por reclutar a los mejores: Contrató al arquitecto Ieoh Ming Pei para que diseñara el logotipo de NeXT y reclutó a Mickey Drexler, de Gap, para que formara parte del consejo de administración de Apple con vistas al lanzamiento de la cadena de tiendas de la compañía.
Este consejo es necesariamente útil cuando comenzamos un emprendimiento, y esto lo digo por experiencia propia: Un emprendedor no puede (ni tiene porqué) saber de todo. Si bien es necesario que conozcamos el mundo en el que nos vamos a meter, sea éste el tecnológico, el de la restauración, o el de los transportes, es prácticamente imposible que dominemos todas las áreas.
He ahí la importancia de hacer asociaciones estratégicas, donde si tu fuerte es la tecnología, busques a alguien que sepa de marketing y ventas, y te ayude a posicionar tu producto o a “pescar” a los clientes, por ejemplo.
5.-Mantener una plantilla reducida
En una oportunidad en la que hablaba de los comienzos de Macintosh, Jobs recordó que la plantilla de empleados era de cien personas: Si requería contratar a un trabajador, antes despedía a otro. ¿La razón? Decía que solo podía acordarse de cien nombres, así que manejaba la plantilla en ese número para tener una mejor relación con cada uno de los trabajadores con que contaba.
Obviamente cuando la empresa despegó, el número de trabajadores creció, pero mientras, es una buena idea la de mantener una plantilla limitada: Sin duda da al empresario la posibilidad de tener una relación más cercana con sus empleados, y por ende, hacerlos sentir parte del proyecto, seducirlos con la idea que mueve el negocio, comprometerlos con los resultados.
En el caso de los emprendedores esto es un error común: He conocido casos de quienes se endeudan para contratar personal y crean de la nada una plantilla (y una nómina que pagar) sin que el proyecto aún camine y produzca beneficios para pagar esos costes…
En otros casos, al no tener el presupuesto para contratar, pues se nos ocurre la “brillante idea” de ir por la vida reclutando a amigos y familiares, que sentimos saben más que nosotros de determinadas actividades, les contamos la idea, los entusiasmamos, los enamoramos y los montamos en el barco. ¡Cuidado! Hay que saber apoyarse en quiénes saben más que nosotros, pero en su justa medida: Estas asociaciones pueden acabar con amistades y hacer pelear a las familias.
Considero que se debe formar un equipo mínimo capaz de sacar adelante el proyecto, y ya a medida que veas como funciona, podrás incorporar a los “profesionales de tus sueños”. Ni Google, ni Facebook, ni Twitter nacieron perfectos: Sus diseños, por ejemplo, dejaban mucho que desear, pero sobre la marcha, una vez que despegaron, se han hecho los ajustes que los tienen como hoy los conocemos. Pienso que es cuestión de paciencia y perseverancia. ¿No os parece?
6.- Seducir a tus trabajadores y socios
Al seguir hablando de equipos de trabajo esta parte me pareció muy importante: La diferencia entre “seducir” y “amenazar” a tus compañeros de emprendimiento, sean tus socios o tus empleados, y que a estos últimos, aunque les pagues por su trabajo, si no logras que el proyecto les enamore no obtendrás el 100% de su capacidad.
Cuentan que Jobs tenía un carisma personal que mantenía motivados a los empleados: Su entusiasmo contagioso fue la razón por la que el personal que diseñó el primer Mac se pasó tres años seguidos trabajando 90 horas a la semana. Cuando un empleado se entrega a un proyecto, el mejor incentivo es verlo culminado con la mayor calidad porque se siente parte de la empresa y por ende, de su éxito.
La verdad no tengo empleados propios, pero cuando he desempeñado puestos de mando en empresas de otros, he vivido en carne propia aquello de que es mejor usar “la zanahoria que el palo”: Siempre vale más motivar que obligar. No entiendo porqué le cuesta tanto a los jefes comprender esto… Espero que cuando tenga mis propios empleados lo recuerde con claridad. Creo que la clave es, como en la vida misma, ponerse siempre en la piel del otro. Así es más fácil tener una perspectiva de las cosas que se piden y cómo se piden.
7.-La calidad como religión
Cuentan que en la víspera del lanzamiento del primer iPod, los empleados del staff se pasaron la noche entera sustituyendo las clavijas de los auriculares porque Jobs consideraba que no hacían “click” de la forma precisa y deseable. Mantener un criterio de calidad es fundamental para los emprendedores: No debemos dejarnos llevar por lo fácil, por lo práctico, o por “lo que vende”.
“Ten un criterio de calidad. Algunas personas no lo usan para crear el ambiente de excelencia que se espera”, decía Jobs.
Comprometerse con hacer un trabajo de calidad es fundamental para el desarrollo de una idea: No puedes dejar las cosas a medias, conformarte con “lo que hay”. Aspira a más, pero sin detenerte. No se trata de que tengas que sacar un producto perfecto a la primera, se trata de saber que todo es mejorable. Lograrlo es un punto diferencial sumamente importante.
“La calidad es más importante que la cantidad. Un ‘home run’ es mucho mejor que dos dobles”.
Supongamos que te mueves, como yo en el mundo del marketing y la comunicación: Si bien solemos ver que lo que vende es lo “amarillista” y “sensacionalista”, no podemos conformarnos con darle a la gente más de lo mismo. Hay que evolucionar hacia los mensajes y contenidos de calidad, aunque te lleven más tiempo y esfuerzo, porque esos que a la gente también le interesan. Calidad más allá que la cantidad y que la inmediatez… Tener tiempo para detenerse a pensar es fundamental para poder hacer cosas de calidad.
8.-Aprender del fracaso
Los emprendimientos son complicados y arriesgados: Nadie sabe a ciencia cierta lo que va a pasar, y esa incertidumbre suele darnos miedo. Al algunos incluso los paraliza. La posibilidad del fracaso está a la vuelta de la esquina y sin duda, es una alta probabilidad de que suceda, la cosa es que cómo lo aceptes: Una derrota o una lección.
“Soy la única persona que sabe perder un cuarto de millón de dólares en un año. Es muy constructivo”, decía Jobs.
En el discurso de Stanford, Jobs recordó cuando lo despidieron de Apple, la propia empresa que había fundado. Si bien lo contó como anécdota, destacando que “muchas veces la vida te golpea con un ladrillo en la cabeza”, recuerda que gracias a que lo despidieron pudo conectar con su parte más creativa de nuevo, y ahora con la experiencia acumulada en su trayectoria:
“La pesadez de tener éxito fue reemplazada por la iluminación de ser un principiante otra vez. Me liberó y entré en una de las etapas más creativas de mi vida. Durante los siguientes cinco años, fundé una compañia llamada NeXT, otra empresa llamada Pixar, y me enamoré de una asombrosa mujer que se convirtió en mi esposa”.
Jobs no se sentó en una esquina a quejarse de que lo habían despedido. No se conformó con cobrar la ayuda por desempleo (si es que existe en EEUU), ni se quedó pasmado echando curriculums a ver si alguien lo llamaba para ofrecerle un puesto en que ganaría un sueldo para vivir y poco más. Lo volvió a intentar. Buscó de nuevo conectar con lo que le apasionaba y se atrevió a emprender de nuevo… Por algo dicen que esto de emprender es adictivo.
“A veces cuando innovas, cometes errores. Es mejor admitirlos rápidamente, y seguir adelante apostando por tus otras innovaciones”, decía Jobs.
Lo importante: Aprender de los errores y comprender de una vez por todas, que el fracaso es una de las mayores fuentes de aprendizaje.
9.- Arriesgar por la idea
Cuando estamos emprendiendo y le contamos a nuestros amigos o familiares la idea que tenemos en mente, una de las cosas que suelen preguntar es ¿cuál será el modelo de negocio? o lo que es lo mismo: De dónde sacarás el dinero. Jobs, si bien tuvo éxito en sus proyectos, reflexionaba:
“Ser el hombre más rico en el cementerio no me importa… Ir a la cama por la noche diciendo que hemos hecho algo maravilloso… ESO es lo que me importa”.
Hay negocios que nacen sin saber como se van a rentabilizar, por ejemplo Twitter. Y eso no quiere decir que no sea un emprendimiento exitoso. Si bien lo idea es partir con un modelo de negocio que te permita los ingresos para cubrir los gastos y obtener ganancia, estoy convencida de que si haces lo que realmente te gusta, encontrarás la forma de rentabilizar tus esfuerzos y vivir haciendo lo que te gusta es una ganancia en sí misma, ¿no?
10.-El momento es ahora
“No dejes para mañana lo que puedes hacer hoy”, dice un refrán popular, muy sabio por cierto. Y es que si bien hablamos de que la vida es corta ¿a qué vamos a esperar? Decía Jobs:
“¿Quieres perder el resto de tu vida vendiendo agua edulcorada o quieres una oportunidad para cambiar el mundo?”
Es importante comprender que las condiciones para emprender nunca serán 100% favorables: El momento perfecto es ahora. Hay que arriesgar e intentar. Después de todo, lo peor que te puede pasar es que debas intentarlo de nuevo… ¿A qué esperas para emprender?
Suscribirse a:
Entradas (Atom)