"Un joven le preguntó al sabio, ¿Qué debo hacer para no enojarme?
Algunas personas hablan demasiado, otras son ignorantes. Algunas son
indiferentes. Siento odio por aquellas que son mentirosas y sufro con
aquellas que calumnian.
¡Pues, vive como las flores!, advirtió el maestro.
Y ¿cómo es vivir como las flores?, preguntó el discípulo.
Pon atención a esas flores -continuó el sabio anciano, señalando unos
lirios que crecían en el jardín. Ellas nacen en el estiércol, sin
embargo son puras y perfumadas. Extraen del abono maloliente todo
aquello que les es útil y saludable, pero no permiten que lo agrio de la
tierra manche la frescura de sus pétalos.
Es justo angustiarse con las propias culpas, pero no es sabio permitir
que los vicios de los demás te incomoden. Los defectos de ellos son de
ellos y no tuyos. Y si no son tuyos, no hay motivo para molestarse.
Ejercita pues, la virtud de rechazar todo el mal que viene desde afuera,
y perfuma la vida de los demás haciendo el bien. Ésto, es vivir como las
flores...".
Relato Sufi
lunes, 26 de noviembre de 2018
sábado, 24 de noviembre de 2018
Chiste: Problema de simetría
Un tipo está en la barra de un bar conversando con un amigo:
-Las ventas andan muy mal.
Si no vendo más carros este mes, voy a perder hasta el ano.
El se da cuenta de que cerca de ellos está sentada una hermosa rubia, y
le dice:
-Perdóneme la expresión, señorita.
-No se preocupe -le dice la chica- yo estoy en un problema simétrico.
-¿Cómo simétrico?
-Sí..., si este mes no vendo más el ano, ¡voy a perder el carro!
-Las ventas andan muy mal.
Si no vendo más carros este mes, voy a perder hasta el ano.
El se da cuenta de que cerca de ellos está sentada una hermosa rubia, y
le dice:
-Perdóneme la expresión, señorita.
-No se preocupe -le dice la chica- yo estoy en un problema simétrico.
-¿Cómo simétrico?
-Sí..., si este mes no vendo más el ano, ¡voy a perder el carro!
jueves, 22 de noviembre de 2018
Reflexión: APOLOGIA SOBRE LA GRATITUD- Excelente Texto!
Quien lo quiera leer se va a sorprender...
Soñé que iba al cielo y un ángel me estaba mostrando todo.
Caminaba en un salón de trabajo lleno de ángeles.
Mi ángel guía se detuvo enfrente de la
primera sección y dijo: "Esta es la Sección de Depósito.
Aquí se reciben todas
las peticiones hechas a Dios por medio de la oración.
Miré alrededor de
este sitio y vi que estaba repleto de ángeles que estaban clasificando
las peticiones recibidas, escritas en toda clase de papel por personas
de todo el mundo.
Después pasamos por un largo
corredor para llegar a la segunda sección.
El ángel me dijo:
"Esta es la sección de Empaque y Entrega".
Aquí, la gracia y las bendiciones son
procesadas y entregadas a las personas que las pidieron.
Me di cuenta de lo
ocupados que estaban allí también.
Había muchos
ángeles trabajando muy duro en ese lugar, debido a la gran cantidad de
bendiciones
solicitadas y que estaban siendo enviadas a la Tierra.
Finalmente, en el
punto más lejano del corredor nos detuvimos en la puerta de una estación muy
pequeña.
Para mi sorpresa, sólo había un ángel sentado allí, de brazos cruzados
sin hacer nada.
"Esta es la Sección de Reconocimiento" confesó en voz baja mi amigo ángel.
Parecía avergonzado.
¿Cómo es que no hay trabajo aquí? pregunté.
"Es muy triste", suspiró el ángel. "Después de que las personas reciben
las bendiciones que solicitaron, muy pocos lo agradecen"
¿Cómo se agradecen las bendiciones de Dios?, le pregunté ..
"Muy fácil respondió, Simplemente diga: "Gracias, Señor."
¿Qué bendiciones debemos agradecer? le pregunté.
"Me dijo, si tienes:
comida en la nevera, ropa en tu armario,
un techo,
un lugar para dormir, eres más rico que el 75% de este mundo.
Si tienes:
Dinero en el banco,
Dinero en tu cartera,
Monedas en una alcancía,
estás entre el 8% de la gente más rica mundo"
Si recibiste este mensaje en tu propia computadora, o en tu celular,
eres parte del 1% en el mundo, que tiene esa oportunidad
"Si te levantaste esta mañana con más salud que enfermedad, eres aún más
bendecido que muchos que ni siquiera llegan a sobrevivir este día."
"Si nunca has experimentado:
miedo en una batalla, la soledad del encarcelamiento,
la agonía de la tortura,
o las punzadas del
hambre.
Estás por encima de 700 millones de personas en el mundo."
"Si tus padres
aún viven, y siguen casados ... eres muy fuera de lo común."
"Si puedes mantener la cabeza en alto y
sonreir, no eres la norma, eres único en relación a aquellos que viven
en la duda y la desesperación"
Bueno, ¿y ahora qué? ¿Cómo puedo empezar?
Si puedes leer este mensaje, acabas de recibir una doble bendición,
porque alguien estaba pensando en ti como una persona muy especial y
eres más
bendecido que más de dos millones de personas en el mundo que no lo
pueden leer.
Cuenta tus bendiciones, y si te importa, envía este
mensaje a todos tus conocidos para recordarles lo bendecidos que somos
todos.
Atte:
Departamento de Reconocimientos
"Gracias Señor por darme la posibilidad de compartir este mensaje y por
haberme dado tantas personas maravillosas con quienes compartirlo."🌷😩
Soñé que iba al cielo y un ángel me estaba mostrando todo.
Caminaba en un salón de trabajo lleno de ángeles.
Mi ángel guía se detuvo enfrente de la
primera sección y dijo: "Esta es la Sección de Depósito.
Aquí se reciben todas
las peticiones hechas a Dios por medio de la oración.
Miré alrededor de
este sitio y vi que estaba repleto de ángeles que estaban clasificando
las peticiones recibidas, escritas en toda clase de papel por personas
de todo el mundo.
Después pasamos por un largo
corredor para llegar a la segunda sección.
El ángel me dijo:
"Esta es la sección de Empaque y Entrega".
Aquí, la gracia y las bendiciones son
procesadas y entregadas a las personas que las pidieron.
Me di cuenta de lo
ocupados que estaban allí también.
Había muchos
ángeles trabajando muy duro en ese lugar, debido a la gran cantidad de
bendiciones
solicitadas y que estaban siendo enviadas a la Tierra.
Finalmente, en el
punto más lejano del corredor nos detuvimos en la puerta de una estación muy
pequeña.
Para mi sorpresa, sólo había un ángel sentado allí, de brazos cruzados
sin hacer nada.
"Esta es la Sección de Reconocimiento" confesó en voz baja mi amigo ángel.
Parecía avergonzado.
¿Cómo es que no hay trabajo aquí? pregunté.
"Es muy triste", suspiró el ángel. "Después de que las personas reciben
las bendiciones que solicitaron, muy pocos lo agradecen"
¿Cómo se agradecen las bendiciones de Dios?, le pregunté ..
"Muy fácil respondió, Simplemente diga: "Gracias, Señor."
¿Qué bendiciones debemos agradecer? le pregunté.
"Me dijo, si tienes:
comida en la nevera, ropa en tu armario,
un techo,
un lugar para dormir, eres más rico que el 75% de este mundo.
Si tienes:
Dinero en el banco,
Dinero en tu cartera,
Monedas en una alcancía,
estás entre el 8% de la gente más rica mundo"
Si recibiste este mensaje en tu propia computadora, o en tu celular,
eres parte del 1% en el mundo, que tiene esa oportunidad
"Si te levantaste esta mañana con más salud que enfermedad, eres aún más
bendecido que muchos que ni siquiera llegan a sobrevivir este día."
"Si nunca has experimentado:
miedo en una batalla, la soledad del encarcelamiento,
la agonía de la tortura,
o las punzadas del
hambre.
Estás por encima de 700 millones de personas en el mundo."
"Si tus padres
aún viven, y siguen casados ... eres muy fuera de lo común."
"Si puedes mantener la cabeza en alto y
sonreir, no eres la norma, eres único en relación a aquellos que viven
en la duda y la desesperación"
Bueno, ¿y ahora qué? ¿Cómo puedo empezar?
Si puedes leer este mensaje, acabas de recibir una doble bendición,
porque alguien estaba pensando en ti como una persona muy especial y
eres más
bendecido que más de dos millones de personas en el mundo que no lo
pueden leer.
Cuenta tus bendiciones, y si te importa, envía este
mensaje a todos tus conocidos para recordarles lo bendecidos que somos
todos.
Atte:
Departamento de Reconocimientos
"Gracias Señor por darme la posibilidad de compartir este mensaje y por
haberme dado tantas personas maravillosas con quienes compartirlo."🌷😩
lunes, 19 de noviembre de 2018
Chiste: Pilotos - Boeing 777 y F-18
S.O.S.
Un Boeing 777 vuela sobre el Atlántico, en dirección a su aeropuerto de
destino.
Su vuelo muy tranquilo y estable a 800 km / h y a 30,000 pies, se ve
interrumpido cuando de repente aparece un F-18 a casi Mach 2.
El piloto del avión de combate disminuye la velocidad, vuela junto al
Boeing en formación y saluda al piloto del avión de pasajeros por radio:
Piloto Combate (P.C.): "Aburrido el vuelo?"
Piloto Boing (P.B): ¿qué?
El piloto de combate, se invierte, acelera, pica el avión, monta
rompiendo la barrera del sonido, sube rápidamente a una velocidad y
altura vertiginosa, para después volver a descender casi al nivel del
mar en una picada impresionante.
Reduce la velocidad y se vuelve a colocar al lado del Boeing y pregunta:
P.C.: "Bueno, ¿Que te pareció eso?"
El piloto de Boeing responde:
P.B.: "¡Muy impresionante, pero ahora mira tu!"
El piloto de avión de combate mira el Boeing, pero no pasa nada. El
avión comercial sigue volando en forma recta y nivelada con la misma
velocidad y actitud.
Después de cinco minutos, el piloto de Boeing dice por radio:
P.B..: "Bueno, ¿qué te pareció a ti ahora?"
El piloto del avión de combate pregunta confundido:
P.C.: "¿Pero, qué hiciste?"
El piloto comercial se ríe y contesta:
P.B.: "Me levanté del asiento, estiré las piernas, fui a la parte de
atrás en el baño, tomé una taza de café, comí una rosca de canela e hice
una cita con la azafata para las próximas tres noches, en un Hotel 5
Estrellas, que es pagado por mi empleador ".
La moraleja de la historia es:
Cuando eres joven, la velocidad y la adrenalina parecen ser excelente
compañía.
Pero a medida que se envejece y se hace más sabio, el confort y la paz
tampoco deben ser menospreciados.
Esto se llama S.O.S.: Más lento, más viejo, más inteligente (en ingles
slower, older, smarter).
Dedicado a todos mis amigos que, como yo se acercan al S.O.S.
Un Boeing 777 vuela sobre el Atlántico, en dirección a su aeropuerto de
destino.
Su vuelo muy tranquilo y estable a 800 km / h y a 30,000 pies, se ve
interrumpido cuando de repente aparece un F-18 a casi Mach 2.
El piloto del avión de combate disminuye la velocidad, vuela junto al
Boeing en formación y saluda al piloto del avión de pasajeros por radio:
Piloto Combate (P.C.): "Aburrido el vuelo?"
Piloto Boing (P.B): ¿qué?
El piloto de combate, se invierte, acelera, pica el avión, monta
rompiendo la barrera del sonido, sube rápidamente a una velocidad y
altura vertiginosa, para después volver a descender casi al nivel del
mar en una picada impresionante.
Reduce la velocidad y se vuelve a colocar al lado del Boeing y pregunta:
P.C.: "Bueno, ¿Que te pareció eso?"
El piloto de Boeing responde:
P.B.: "¡Muy impresionante, pero ahora mira tu!"
El piloto de avión de combate mira el Boeing, pero no pasa nada. El
avión comercial sigue volando en forma recta y nivelada con la misma
velocidad y actitud.
Después de cinco minutos, el piloto de Boeing dice por radio:
P.B..: "Bueno, ¿qué te pareció a ti ahora?"
El piloto del avión de combate pregunta confundido:
P.C.: "¿Pero, qué hiciste?"
El piloto comercial se ríe y contesta:
P.B.: "Me levanté del asiento, estiré las piernas, fui a la parte de
atrás en el baño, tomé una taza de café, comí una rosca de canela e hice
una cita con la azafata para las próximas tres noches, en un Hotel 5
Estrellas, que es pagado por mi empleador ".
La moraleja de la historia es:
Cuando eres joven, la velocidad y la adrenalina parecen ser excelente
compañía.
Pero a medida que se envejece y se hace más sabio, el confort y la paz
tampoco deben ser menospreciados.
Esto se llama S.O.S.: Más lento, más viejo, más inteligente (en ingles
slower, older, smarter).
Dedicado a todos mis amigos que, como yo se acercan al S.O.S.
sábado, 17 de noviembre de 2018
Chiste: La Secretaría del abogado
Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo, ésta
queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da
a la secretaria una buena suma de dinero y le pide que se vaya a parir a
Italia y que el se haría cargo de todo
Ella le pregunta:
– ¿Y cómo voy a hacerte saber cuando nazca el bebé?
El abogado responde:
– Para que mi mujer no se entere, tan sólo envíame una postal y escribe por
detrás "Spaghetti".
Y no te preocupes de más, que yo me encargaré de todos los gastos. Pasan
los meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete, algo exaltada:
– Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de
Italia. La verdad, no entiendo qué significa.
El abogado, tratando de ocultar sus nervios, contesta:
– Espera a que llegue a casa, a ver si yo entiendo……
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal, cae al suelo fulminado por
un infarto.
Llega una ambulancia y se lo lleva.
Ya en el hospital, el jefe de cardiología se queda consolando a la esposa y
le pregunta cuál ha sido el evento que precipitó tan masivo ataque cardíaco.
Entonces la esposa saca la postal y se la muestra diciéndole:
– No me explico, doctor; él solamente leyó esta postal.
Vea usted mismo lo que trae escrito:
"Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti.
Tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas"😂😂😉😉
Sent with AquaMail for Android
https://www.mobisystems.com/aqua-mail
queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da
a la secretaria una buena suma de dinero y le pide que se vaya a parir a
Italia y que el se haría cargo de todo
Ella le pregunta:
– ¿Y cómo voy a hacerte saber cuando nazca el bebé?
El abogado responde:
– Para que mi mujer no se entere, tan sólo envíame una postal y escribe por
detrás "Spaghetti".
Y no te preocupes de más, que yo me encargaré de todos los gastos. Pasan
los meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete, algo exaltada:
– Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de
Italia. La verdad, no entiendo qué significa.
El abogado, tratando de ocultar sus nervios, contesta:
– Espera a que llegue a casa, a ver si yo entiendo……
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal, cae al suelo fulminado por
un infarto.
Llega una ambulancia y se lo lleva.
Ya en el hospital, el jefe de cardiología se queda consolando a la esposa y
le pregunta cuál ha sido el evento que precipitó tan masivo ataque cardíaco.
Entonces la esposa saca la postal y se la muestra diciéndole:
– No me explico, doctor; él solamente leyó esta postal.
Vea usted mismo lo que trae escrito:
"Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti.
Tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas"😂😂😉😉
Sent with AquaMail for Android
https://www.mobisystems.com/aqua-mail
jueves, 15 de noviembre de 2018
Reflexión: Cena padre e hijo
😊 *Un hijo llevó a su padre a un restaurante para disfrutar de una
deliciosa cena.*
*Su padre ya era bastante anciano, y por lo tanto, un poco débil también.*
*Mientras comía, un poco de los alimentos caía de cuando en cuando sobre
su camisa y su pantalón.*
*Los demás comensales observaban al anciano con sus rostros
distorsionados por el disgusto,😒 pero su hijo permanecía en total calma.* 😌
*Una vez que ambos terminaron de comer, el hijo, sin mostrarse ni
remotamente avergonzado, ayudó con absoluta tranquilidad a su padre y lo
llevó al sanitario.* 😊
*Limpió las sobras de comida de su arrugado rostro, e intentó lavar las
manchas de comida de su ropa; amorosamente peinó su cabello gris y
finalmente le acomodó los anteojos.* 😘
*Al salir del sanitario, un profundo silencio reinaba en el restaurante.* 😐
*Nadie podía entender cómo es que alguien podía hacer el ridículo de tal
manera. El hijo se dispuso a pagar la cuenta, pero antes de partir, un
hombre, también de avanzada edad, se levantó de entre los comensales, y le
preguntó al hijo del anciano: "¿No te parece que has dejado algo aquí? "* 😲
*El joven respondió: "No, no he dejado nada".* �
*Entonces el extraño le dijo:"Sí has dejado algo! ¡Haz dejado aquí una
lección para cada hijo, y una esperanza para cada padre!"* 😲
*El restaurante entero estaba tan silencioso, que se podía escuchar cae
un alfiler.* 😐
*Uno de los mayores honores que existen, es poder cuidar de aquellos
adultos mayores que alguna vez nos cuidaron también.* ☺
*Nuestros padres, y todos esos ancianos que sacrificaron sus vidas, con
todo su tiempo, dinero y esfuerzo por nosotros, merecen nuestro máximo
respeto.* 😘
*Si también sientes respeto hacia los adultos mayores, comparte esta
historia con todos tus amigos.*
Sent with AquaMail for Android
https://www.mobisystems.com/aqua-mail
deliciosa cena.*
*Su padre ya era bastante anciano, y por lo tanto, un poco débil también.*
*Mientras comía, un poco de los alimentos caía de cuando en cuando sobre
su camisa y su pantalón.*
*Los demás comensales observaban al anciano con sus rostros
distorsionados por el disgusto,😒 pero su hijo permanecía en total calma.* 😌
*Una vez que ambos terminaron de comer, el hijo, sin mostrarse ni
remotamente avergonzado, ayudó con absoluta tranquilidad a su padre y lo
llevó al sanitario.* 😊
*Limpió las sobras de comida de su arrugado rostro, e intentó lavar las
manchas de comida de su ropa; amorosamente peinó su cabello gris y
finalmente le acomodó los anteojos.* 😘
*Al salir del sanitario, un profundo silencio reinaba en el restaurante.* 😐
*Nadie podía entender cómo es que alguien podía hacer el ridículo de tal
manera. El hijo se dispuso a pagar la cuenta, pero antes de partir, un
hombre, también de avanzada edad, se levantó de entre los comensales, y le
preguntó al hijo del anciano: "¿No te parece que has dejado algo aquí? "* 😲
*El joven respondió: "No, no he dejado nada".* �
*Entonces el extraño le dijo:"Sí has dejado algo! ¡Haz dejado aquí una
lección para cada hijo, y una esperanza para cada padre!"* 😲
*El restaurante entero estaba tan silencioso, que se podía escuchar cae
un alfiler.* 😐
*Uno de los mayores honores que existen, es poder cuidar de aquellos
adultos mayores que alguna vez nos cuidaron también.* ☺
*Nuestros padres, y todos esos ancianos que sacrificaron sus vidas, con
todo su tiempo, dinero y esfuerzo por nosotros, merecen nuestro máximo
respeto.* 😘
*Si también sientes respeto hacia los adultos mayores, comparte esta
historia con todos tus amigos.*
Sent with AquaMail for Android
https://www.mobisystems.com/aqua-mail
lunes, 12 de noviembre de 2018
Chiste-Realidad: .... Había estado nevando toda la noche ....
Había estado nevando toda la noche. Y así fue mi día:
8:00 Hice un muñeco de nieve.
8:30 Un feminista pasó y me preguntó por qué no había hecho una mujer de
nieve.
9:15 Hice una mujer de nieve.
9:37 La canguro de los vecinos se quejó del voluptuoso perfil de la
mujer de nieve diciendo que cosificaba a las mujeres de nieve.
10:20 Una pareja gay que vivía cerca protestó porque no estaba dando
visibilidad a la homosexualidad y debía haber hecho dos hombres de nieve.
10:45 Los vegetarianos de la calle se quejaron de la nariz de zanahoria
diciendo que las verduras son comida y no para decorar figuras de nieve.
11:28 Me denunciaron anónimamente a "SOS Racismo" porque el muñeco de
nieve era blanco.
11:51 El caballero musulmán al otro lado de la carretera exigió que la
mujer de nieve llevara un burka.
12:40 La policía llegó diciendo que había una denuncia, alguien había
sido ofendido.
12:53 La vecina feminista se quejó alegando que la escoba de la mujer de
nieve debía ser retirada porque encasillaba a las mujeres en un papel
doméstico.
13:10 Un fiscal llegó y me amenazó con iniciarme una causa.
13:25 El equipo de noticias de la TV apareció. Me preguntaron si sabia
la diferencia entre hombres de nieve y mujeres de nieve. Respondí: "Sí,
las bolas (de nieve)" y ahora me llaman sexista.
15:00 Aparezco en las noticias como presunto terrorista, racista,
machista, delincuente con sensibilidad homofóbica, empeñado en provocar
problemas durante el mal tiempo.
16:40 Me preguntaron si tenía algún cómplice.
17:00 Hicieron un programa especial en TV para hablar del caso.
17:29 Organizaciones ecologistas me acusaron de contaminar la nieve.
Moraleja: Esta historia no tiene moraleja, sólo es el mundo en el que
vivimos hoy en día
8:00 Hice un muñeco de nieve.
8:30 Un feminista pasó y me preguntó por qué no había hecho una mujer de
nieve.
9:15 Hice una mujer de nieve.
9:37 La canguro de los vecinos se quejó del voluptuoso perfil de la
mujer de nieve diciendo que cosificaba a las mujeres de nieve.
10:20 Una pareja gay que vivía cerca protestó porque no estaba dando
visibilidad a la homosexualidad y debía haber hecho dos hombres de nieve.
10:45 Los vegetarianos de la calle se quejaron de la nariz de zanahoria
diciendo que las verduras son comida y no para decorar figuras de nieve.
11:28 Me denunciaron anónimamente a "SOS Racismo" porque el muñeco de
nieve era blanco.
11:51 El caballero musulmán al otro lado de la carretera exigió que la
mujer de nieve llevara un burka.
12:40 La policía llegó diciendo que había una denuncia, alguien había
sido ofendido.
12:53 La vecina feminista se quejó alegando que la escoba de la mujer de
nieve debía ser retirada porque encasillaba a las mujeres en un papel
doméstico.
13:10 Un fiscal llegó y me amenazó con iniciarme una causa.
13:25 El equipo de noticias de la TV apareció. Me preguntaron si sabia
la diferencia entre hombres de nieve y mujeres de nieve. Respondí: "Sí,
las bolas (de nieve)" y ahora me llaman sexista.
15:00 Aparezco en las noticias como presunto terrorista, racista,
machista, delincuente con sensibilidad homofóbica, empeñado en provocar
problemas durante el mal tiempo.
16:40 Me preguntaron si tenía algún cómplice.
17:00 Hicieron un programa especial en TV para hablar del caso.
17:29 Organizaciones ecologistas me acusaron de contaminar la nieve.
Moraleja: Esta historia no tiene moraleja, sólo es el mundo en el que
vivimos hoy en día
sábado, 10 de noviembre de 2018
Chiste: Gallego en quien quiere ser millonario
Un Gallego llego a un programa de preguntas y respuestas y fue
descalificado en la quinta pregunta.
Las preguntas que le hicieron fueron las siguientes:
1. Cuánto tiempo duro la Guerra de los cien años?
a. 140 años
b. 116 años
c. 99 años
d. 100 años
El Gallego, pidió pasar a la siguiente pregunta.
2. En que país se invento el sombrero Panameño?
a. Panamá
b. Brasil
c. Ecuador
d. Chile
El Gallego pidió asesorarse con un amigo por teléfono.
3. En que mes fue la Revolución de Octubre?
a. Noviembre
b. Octubre
c. Enero
d. Septiembre?
El Gallego pidió 50:50
4. Cuál era el nombre del Rey Jorge VI?
a. Alberto
b. Jorge
c. Simon
d. Enrique
El Gallego pidió la ayuda del público.
5. A nombre de que animal recibieron su nombre las Islas Canarias?
a. Canguro
b. Perro
c. Canario
d. Pavo
El Gallego fue descalificado. 👆
😎. Y ustedes mis queridos amigos, sabían las respuestas?
La Guerra de los cien años duro 116 años.
· El sombrero Panameño, se invento en Ecuador.
· La Revolución de Octubre, sucedió en el mes de Noviembre.
· El nombre del Rey Jorge VI era Alberto y se lo cambio en 1936.
· El nombre de las Islas Canarias proviene de la palabra latina
Can, que significa Perro, y esto es por la gran cantidad de perros
salvajes que había en la Isla.
😲. Ahora, deja de burlarte de los Gallegos, que a tí, también te
hubiesen descalificado.
😆😆😆 Pásalo.
Reir es muy bueno (receta médica).
descalificado en la quinta pregunta.
Las preguntas que le hicieron fueron las siguientes:
1. Cuánto tiempo duro la Guerra de los cien años?
a. 140 años
b. 116 años
c. 99 años
d. 100 años
El Gallego, pidió pasar a la siguiente pregunta.
2. En que país se invento el sombrero Panameño?
a. Panamá
b. Brasil
c. Ecuador
d. Chile
El Gallego pidió asesorarse con un amigo por teléfono.
3. En que mes fue la Revolución de Octubre?
a. Noviembre
b. Octubre
c. Enero
d. Septiembre?
El Gallego pidió 50:50
4. Cuál era el nombre del Rey Jorge VI?
a. Alberto
b. Jorge
c. Simon
d. Enrique
El Gallego pidió la ayuda del público.
5. A nombre de que animal recibieron su nombre las Islas Canarias?
a. Canguro
b. Perro
c. Canario
d. Pavo
El Gallego fue descalificado. 👆
😎. Y ustedes mis queridos amigos, sabían las respuestas?
La Guerra de los cien años duro 116 años.
· El sombrero Panameño, se invento en Ecuador.
· La Revolución de Octubre, sucedió en el mes de Noviembre.
· El nombre del Rey Jorge VI era Alberto y se lo cambio en 1936.
· El nombre de las Islas Canarias proviene de la palabra latina
Can, que significa Perro, y esto es por la gran cantidad de perros
salvajes que había en la Isla.
😲. Ahora, deja de burlarte de los Gallegos, que a tí, también te
hubiesen descalificado.
😆😆😆 Pásalo.
Reir es muy bueno (receta médica).
jueves, 8 de noviembre de 2018
Chiste: Nuevo elemento de la tabla periódica: Mujer
*¿ conoces este elemento?*
NUEVO ELEMENTO QUÍMICO: *MUJER*
1.- *Análisis Químico*:
*Elemento*: Mujer
*Símbolo*: Mu
*Descubridor*: Adán
*Masa Atómica*: Apropiada en 53.6 kg. (pero varía entre 40 y 150 kg.)
*Frecuencia*: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.
2.- *Propiedades Físicas*
*a.*- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura.
*b.*- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
*c.*- Se derrite si se le da un trato especial.
*d.*- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.
*e.*_ Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.
*f.*- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos.
3.- *Propiedades Químicas*
*a.*- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de
piedras preciosas.
*b.*- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
*c.*- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
*d*- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en
alcohol etílico.
*e*.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.
*4.- Usos comunes:*
*a.*- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
*b.*- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
*c.*- Agente limpiador muy efectivo.
*5.- Pruebas realizadas:*
*a.*- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado
natural.
*b.*- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.
*6.- Peligros potenciales:*
*a.*- Altamente peligroso, salvo en manos experimentadas.
*b.*- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos
lugares, mientras que NO entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una
violenta explosión.
*Advertencias:*
*a.*- No existen dos iguales.
*b.*- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso por
lo no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo tanto valore lo
que tiene.
*El alto valor científico de este documento amerita amplia difusión*
Sent with AquaMail for Android
https://www.mobisystems.com/aqua-mail
NUEVO ELEMENTO QUÍMICO: *MUJER*
1.- *Análisis Químico*:
*Elemento*: Mujer
*Símbolo*: Mu
*Descubridor*: Adán
*Masa Atómica*: Apropiada en 53.6 kg. (pero varía entre 40 y 150 kg.)
*Frecuencia*: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.
2.- *Propiedades Físicas*
*a.*- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura.
*b.*- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
*c.*- Se derrite si se le da un trato especial.
*d.*- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.
*e.*_ Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.
*f.*- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos.
3.- *Propiedades Químicas*
*a.*- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de
piedras preciosas.
*b.*- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
*c.*- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
*d*- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en
alcohol etílico.
*e*.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.
*4.- Usos comunes:*
*a.*- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
*b.*- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
*c.*- Agente limpiador muy efectivo.
*5.- Pruebas realizadas:*
*a.*- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado
natural.
*b.*- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.
*6.- Peligros potenciales:*
*a.*- Altamente peligroso, salvo en manos experimentadas.
*b.*- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos
lugares, mientras que NO entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una
violenta explosión.
*Advertencias:*
*a.*- No existen dos iguales.
*b.*- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso por
lo no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo tanto valore lo
que tiene.
*El alto valor científico de este documento amerita amplia difusión*
Sent with AquaMail for Android
https://www.mobisystems.com/aqua-mail
miércoles, 7 de noviembre de 2018
Lección de vida. El padre y la graduación del hijo
Un joven estaba preparándose para graduarse de la universidad. Durante
muchos meses había admirado un hermoso automóvil deportivo en la sala de
exhibición de un concesionario, y sabiendo que su padre podía permitírselo,
le dijo que eso era todo lo que quería.
Cuando se acercaba el día de la graduación, el joven aguardaba señales de
que su padre había comprado el automóvil.
Finalmente, en la mañana de su graduación, su padre lo llamó a su estudio
privado, le dijo lo orgulloso que estaba de tener un hijo tan excelente y
lo mucho que lo amaba.
Él le entregó una caja de regalo bellamente envuelta.
Curioso, pero algo decepcionado, el joven abrió la caja y encontró una
hermosa Biblia encuadernada en cuero, con su nombre grabado en oro.
Enfadado, levantó la voz a su padre y le dijo:
*"¿Con todo tu dinero me das una Biblia?"*
Él salió furioso de la casa, dejando atrás la Biblia.
Pasaron muchos años y el joven tuvo mucho éxito en los negocios.
Tenía un hogar hermoso y una familia maravillosa, pero se dio cuenta de que
su padre era muy viejo.
Pensó que tal vez debería ir con él, no lo había visto desde ese día de
graduación.
Pero antes de que pudiera hacer los arreglos, recibió un telegrama en el
que le decía que su padre había fallecido, y le cedió todas sus posesiones.
Tenía que volver a casa inmediatamente y hacerse cargo de las cosas.
Cuando llegó a la casa de su padre, la tristeza y el arrepentimiento
llenaron su corazón.
Comenzó a buscar en los documentos importantes de su padre y vio la Biblia,
nueva, tal como la había dejado hace años.
Con lágrimas, abrió la Biblia y comenzó a pasar las páginas. Su padre había
subrayado cuidadosamente un versículo
*Mateo 7:11*
*"Y si vosotros, siendo malos, sabéis cómo dar buenos regalos a vuestros
hijos, ¿cuánto más dará vuestro Padre Celestial que está en los Cielos a
los que le preguntan?"*
Mientras leía esas palabras, una llave del auto cayó desde la parte
posterior de la Biblia.
Tenía una etiqueta con el nombre del distribuidor, el mismo comerciante que
tenía el automóvil deportivo que había deseado.
En la etiqueta estaba la fecha de su graduación, y las palabras ...
*PAGADO POR COMPLETO.*
¿Cuántas veces extrañamos las bendiciones de Dios porque no están
empaquetadas como esperábamos?
Si esto tocó tu corazón, ¡por favor, pásalo!
Por favor, lea antes de irse a casa, lea esto hasta el final.
*_Mi nombre es Dios Apenas tienes tiempo para mí._*
*_Te amo y siempre te bendigo._*
*_Siempre estoy contigo._*
*_Necesito que pases 30 minutos de tu tiempo Conmigo hoy_*
*_No ores Solo alabanza._*
*_Hoy quiero este mensaje en todo el mundo antes de la medianoche._*
*_¿Ayudaras?_*
*_Por favor, no lo cortes y te ayudaré con algo que necesitas._*
*_¡Solo atrévete!_*
*_Una bendición viene en tu camino._*
Sent with AquaMail for Android
https://www.mobisystems.com/aqua-mail
muchos meses había admirado un hermoso automóvil deportivo en la sala de
exhibición de un concesionario, y sabiendo que su padre podía permitírselo,
le dijo que eso era todo lo que quería.
Cuando se acercaba el día de la graduación, el joven aguardaba señales de
que su padre había comprado el automóvil.
Finalmente, en la mañana de su graduación, su padre lo llamó a su estudio
privado, le dijo lo orgulloso que estaba de tener un hijo tan excelente y
lo mucho que lo amaba.
Él le entregó una caja de regalo bellamente envuelta.
Curioso, pero algo decepcionado, el joven abrió la caja y encontró una
hermosa Biblia encuadernada en cuero, con su nombre grabado en oro.
Enfadado, levantó la voz a su padre y le dijo:
*"¿Con todo tu dinero me das una Biblia?"*
Él salió furioso de la casa, dejando atrás la Biblia.
Pasaron muchos años y el joven tuvo mucho éxito en los negocios.
Tenía un hogar hermoso y una familia maravillosa, pero se dio cuenta de que
su padre era muy viejo.
Pensó que tal vez debería ir con él, no lo había visto desde ese día de
graduación.
Pero antes de que pudiera hacer los arreglos, recibió un telegrama en el
que le decía que su padre había fallecido, y le cedió todas sus posesiones.
Tenía que volver a casa inmediatamente y hacerse cargo de las cosas.
Cuando llegó a la casa de su padre, la tristeza y el arrepentimiento
llenaron su corazón.
Comenzó a buscar en los documentos importantes de su padre y vio la Biblia,
nueva, tal como la había dejado hace años.
Con lágrimas, abrió la Biblia y comenzó a pasar las páginas. Su padre había
subrayado cuidadosamente un versículo
*Mateo 7:11*
*"Y si vosotros, siendo malos, sabéis cómo dar buenos regalos a vuestros
hijos, ¿cuánto más dará vuestro Padre Celestial que está en los Cielos a
los que le preguntan?"*
Mientras leía esas palabras, una llave del auto cayó desde la parte
posterior de la Biblia.
Tenía una etiqueta con el nombre del distribuidor, el mismo comerciante que
tenía el automóvil deportivo que había deseado.
En la etiqueta estaba la fecha de su graduación, y las palabras ...
*PAGADO POR COMPLETO.*
¿Cuántas veces extrañamos las bendiciones de Dios porque no están
empaquetadas como esperábamos?
Si esto tocó tu corazón, ¡por favor, pásalo!
Por favor, lea antes de irse a casa, lea esto hasta el final.
*_Mi nombre es Dios Apenas tienes tiempo para mí._*
*_Te amo y siempre te bendigo._*
*_Siempre estoy contigo._*
*_Necesito que pases 30 minutos de tu tiempo Conmigo hoy_*
*_No ores Solo alabanza._*
*_Hoy quiero este mensaje en todo el mundo antes de la medianoche._*
*_¿Ayudaras?_*
*_Por favor, no lo cortes y te ayudaré con algo que necesitas._*
*_¡Solo atrévete!_*
*_Una bendición viene en tu camino._*
Sent with AquaMail for Android
https://www.mobisystems.com/aqua-mail
lunes, 5 de noviembre de 2018
Chiste: Ramiro
Ramiro era un amigo mio que tenía muchos años trabajando en una fábrica
de cerveza.
Él era feliz en su trabajo, aunque su sueño era ser degustador de
cerveza, bebida que adoraba y disfrutaba.
Una vez, trabajando en el turno de la noche, él se cayó dentro de un
barril de cerveza...
Por la mañana, el guardia dio la triste notícia:
- Es con profundo sufrimiento que informo que Ramiro perdió el
equilibrio y cayó dentro del barril de cerveza e, infelizmente, murió,
ahogado en el mismo barril de cerveza.
Otro gran amigo de Ramiro, que está oyendo el cuento, con la voz muy
triste, pregunta:
- ¡Dios mío...! Que muerte tan horrenda!
Y habrá sufrido mucho?
Y el guardia respondió:
- Creo que no, porque, según los videos de las cámaras de seguridad, el
coño de madre salió del barril tres vecesl para ir a hacer pipi...!
😂😂😂😂😂😂😂😂
🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺
Envialo a tus amigos borrachos... A mi me llegó por error!.
de cerveza.
Él era feliz en su trabajo, aunque su sueño era ser degustador de
cerveza, bebida que adoraba y disfrutaba.
Una vez, trabajando en el turno de la noche, él se cayó dentro de un
barril de cerveza...
Por la mañana, el guardia dio la triste notícia:
- Es con profundo sufrimiento que informo que Ramiro perdió el
equilibrio y cayó dentro del barril de cerveza e, infelizmente, murió,
ahogado en el mismo barril de cerveza.
Otro gran amigo de Ramiro, que está oyendo el cuento, con la voz muy
triste, pregunta:
- ¡Dios mío...! Que muerte tan horrenda!
Y habrá sufrido mucho?
Y el guardia respondió:
- Creo que no, porque, según los videos de las cámaras de seguridad, el
coño de madre salió del barril tres vecesl para ir a hacer pipi...!
😂😂😂😂😂😂😂😂
🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺
Envialo a tus amigos borrachos... A mi me llegó por error!.
sábado, 3 de noviembre de 2018
UNA JOYA DE LECTURA BREVE PERO ENRIQUECEDORA.... *_CINCO CÁTEDRAS DE GESTIÓN ESTRATÉGICA_*
*1 ª cátedra:*
Un cuervo está sentado en un árbol el día entero sin hacer nada. Un pequeño
conejo ve el cuervo y pregunta:
- ¿Puedo sentarme como tú y no hacer nada todo el día?
El cuervo responde:
- Claro, ¿por qué no?
El conejo se sienta en el suelo debajo del árbol y se relaja.
De pronto una zorra aparece y come al conejo.
*Conclusión:* _para estar sentado sin hacer nada, Usted debe estar en la cima._
*2 ª cátedra:*
En África todas las mañanas el antílope despierta sabiendo que debe llegar
a correr más rápido que el león si quiere seguir vivo.
Todas las mañanas el león despierta sabiendo que debe correr más que el
antílope si no quiere morir de hambre.
*Conclusión:* _no hace diferencia si Usted es antílope o león; cuando el
sol salga usted tiene que empezar a correr para sobrevivir._
*3 ª cátedra:*
Dos funcionarios y el gerente de una empresa salen a almorzar y, en la
calle, encuentran una antigua lámpara mágica.
Ellos frotan la lámpara y dentro de ella sale un genio.
El genio les dice:
- Yo sólo puedo conceder tres deseos, así que daré uno a cada uno de ustedes.
- ¡Yo primero, yo primero!, grita uno de los funcionarios.
Yo quiero estar en las Bahamas dirigiendo un barco, sin tener ninguna
preocupación en la vida...
¡Puff!, y se fue...
El otro funcionario se apresura a hacer su solicitud:
- ¡Yo quiero estar en Hawai, con el amor de mi vida y tomar interminables
piñas coladas! ¡Puff!, y se fue...
Ahora Usted, dice el genio al gerente.
- Yo quiero a esos dos tontos de vuelta a la oficina después del almuerzo
para una reunión.
*Conclusión:* _Deja siempre que tu jefe hable primero._
*4 ª cátedra:*
Un cura va conduciendo por una carretera cuando ve a una monja en pie en el
andén. Él para el auto y ofrece llevarla, lo que la monja acepta. Ella
entra en el coche y cruza las piernas mostrando su belleza. El cura se
descontrola y casi choca con otro auto. Después de lograr controlar el
coche y evitar un accidente, no se resiste y pone la mano en la pierna de
la monja. La monja lo mira y dice:
- Padre, recuerde el salmo 129...
El Padre se perturba:
- Disculpe, hermana, la carne es débil... y saca la mano de la pierna de la
monja.
Llegando a su destino la monja agradece y, con una sonrisa enigmática, baja
del auto y entra al convento.
Así que llega a la iglesia, el cura corre hacia las Escrituras para leer el
Salmo 129, que dice: _"Adelante, persista, más arriba encontrará la gloria
del paraíso."_
*Conclusión:* _si Usted no está bien informado sobre su trabajo, puede
perder excelentes oportunidades_
*5 ª cátedra:*
Un granjero resuelve juntar algunas frutas en su propiedad. Toma un cubo
vacío y sigue rumbo a los árboles frutales. En el camino, al pasar por una
laguna, escucha voces femeninas y cree que probablemente algunas mujeres
invadieron sus tierras. Al acercarse lentamente, encuentra bellas chicas
desnudas bañándose en la laguna. Cuando se dan cuenta de su presencia,
nadan hasta la parte más profunda de la laguna y gritan:
- ¡Nosotras no vamos a salir de aquí mientras Usted no deje de espiarnos y
se ¡vaya!
El granjero responde:
- Yo no vine aquí para espiarlas a ustedes. Yo sólo vine para ¡alimentar a
los cocodrilos!x x
*Conclusión:* _la creatividad es lo que hace la diferencia en la hora de
alcanzar nuestros objetivos más rápido._
*Por lo tanto:*
Antes de hablar, escucha...
Antes de escribir, piensa...
Antes de gastar, gana...
Antes de juzgar, espera...
Antes de renunciar, intenta...
_*En el mundo siempre habrá personas que te van a amar por lo que eres, y
otras que te van a odiar por la misma razón."*_
*Si haces un favor nunca lo recuerdes; si recibes uno, nunca lo olvides.*
Sent with AquaMail for Android
https://www.mobisystems.com/aqua-mail
Un cuervo está sentado en un árbol el día entero sin hacer nada. Un pequeño
conejo ve el cuervo y pregunta:
- ¿Puedo sentarme como tú y no hacer nada todo el día?
El cuervo responde:
- Claro, ¿por qué no?
El conejo se sienta en el suelo debajo del árbol y se relaja.
De pronto una zorra aparece y come al conejo.
*Conclusión:* _para estar sentado sin hacer nada, Usted debe estar en la cima._
*2 ª cátedra:*
En África todas las mañanas el antílope despierta sabiendo que debe llegar
a correr más rápido que el león si quiere seguir vivo.
Todas las mañanas el león despierta sabiendo que debe correr más que el
antílope si no quiere morir de hambre.
*Conclusión:* _no hace diferencia si Usted es antílope o león; cuando el
sol salga usted tiene que empezar a correr para sobrevivir._
*3 ª cátedra:*
Dos funcionarios y el gerente de una empresa salen a almorzar y, en la
calle, encuentran una antigua lámpara mágica.
Ellos frotan la lámpara y dentro de ella sale un genio.
El genio les dice:
- Yo sólo puedo conceder tres deseos, así que daré uno a cada uno de ustedes.
- ¡Yo primero, yo primero!, grita uno de los funcionarios.
Yo quiero estar en las Bahamas dirigiendo un barco, sin tener ninguna
preocupación en la vida...
¡Puff!, y se fue...
El otro funcionario se apresura a hacer su solicitud:
- ¡Yo quiero estar en Hawai, con el amor de mi vida y tomar interminables
piñas coladas! ¡Puff!, y se fue...
Ahora Usted, dice el genio al gerente.
- Yo quiero a esos dos tontos de vuelta a la oficina después del almuerzo
para una reunión.
*Conclusión:* _Deja siempre que tu jefe hable primero._
*4 ª cátedra:*
Un cura va conduciendo por una carretera cuando ve a una monja en pie en el
andén. Él para el auto y ofrece llevarla, lo que la monja acepta. Ella
entra en el coche y cruza las piernas mostrando su belleza. El cura se
descontrola y casi choca con otro auto. Después de lograr controlar el
coche y evitar un accidente, no se resiste y pone la mano en la pierna de
la monja. La monja lo mira y dice:
- Padre, recuerde el salmo 129...
El Padre se perturba:
- Disculpe, hermana, la carne es débil... y saca la mano de la pierna de la
monja.
Llegando a su destino la monja agradece y, con una sonrisa enigmática, baja
del auto y entra al convento.
Así que llega a la iglesia, el cura corre hacia las Escrituras para leer el
Salmo 129, que dice: _"Adelante, persista, más arriba encontrará la gloria
del paraíso."_
*Conclusión:* _si Usted no está bien informado sobre su trabajo, puede
perder excelentes oportunidades_
*5 ª cátedra:*
Un granjero resuelve juntar algunas frutas en su propiedad. Toma un cubo
vacío y sigue rumbo a los árboles frutales. En el camino, al pasar por una
laguna, escucha voces femeninas y cree que probablemente algunas mujeres
invadieron sus tierras. Al acercarse lentamente, encuentra bellas chicas
desnudas bañándose en la laguna. Cuando se dan cuenta de su presencia,
nadan hasta la parte más profunda de la laguna y gritan:
- ¡Nosotras no vamos a salir de aquí mientras Usted no deje de espiarnos y
se ¡vaya!
El granjero responde:
- Yo no vine aquí para espiarlas a ustedes. Yo sólo vine para ¡alimentar a
los cocodrilos!x x
*Conclusión:* _la creatividad es lo que hace la diferencia en la hora de
alcanzar nuestros objetivos más rápido._
*Por lo tanto:*
Antes de hablar, escucha...
Antes de escribir, piensa...
Antes de gastar, gana...
Antes de juzgar, espera...
Antes de renunciar, intenta...
_*En el mundo siempre habrá personas que te van a amar por lo que eres, y
otras que te van a odiar por la misma razón."*_
*Si haces un favor nunca lo recuerdes; si recibes uno, nunca lo olvides.*
Sent with AquaMail for Android
https://www.mobisystems.com/aqua-mail
jueves, 1 de noviembre de 2018
Chiste de Halloween
Un taxista recoge a una monja. Ella se sube al taxi y se da cuenta de
que el taxista MUY guapo no dejaba de mirarla. Ella le pregunta que
porque la miraba...
Él responde: "Tengo una pregunta que hacer, pero no quiero ofenderla".
Ella responde: "Hijo mío, no puedes ofenderme. Cuando eres tan vieja
como yo y has sido monja tanto como lo he sido, tienes la oportunidad de
ver y escuchar casi todo. Estoy seguro de que no hay nada que puedas
decir o pedir que me resulte ofensivo ".
"Bueno, siempre he tenido la fantasía de que una monja me bese".
Ella responde: "Bueno, veamos qué podemos hacer al respecto ...
1) Tienes que ser soltero y
2) Debes ser católico ".
El taxista está muy emocionado y dice: "¡Sí, soy soltero y católico!"
"OK" dice la monja. "Métete en el siguiente callejón".
La monja cumple su fantasía con un beso que haría sonrojarse a una puta.
Pero cuando vuelven a la carretera, el taxista empieza a llorar.
"Mi querido hijo", dijo la monja, "¿por qué lloras?"
"Perdóneme, pero he pecado. "Mentí y debo confesar, soy casado y soy judío".
La monja dice: "Eso está bien. ¡Mi nombre es Enrique y voy para una
fiesta de Halloween! "
que el taxista MUY guapo no dejaba de mirarla. Ella le pregunta que
porque la miraba...
Él responde: "Tengo una pregunta que hacer, pero no quiero ofenderla".
Ella responde: "Hijo mío, no puedes ofenderme. Cuando eres tan vieja
como yo y has sido monja tanto como lo he sido, tienes la oportunidad de
ver y escuchar casi todo. Estoy seguro de que no hay nada que puedas
decir o pedir que me resulte ofensivo ".
"Bueno, siempre he tenido la fantasía de que una monja me bese".
Ella responde: "Bueno, veamos qué podemos hacer al respecto ...
1) Tienes que ser soltero y
2) Debes ser católico ".
El taxista está muy emocionado y dice: "¡Sí, soy soltero y católico!"
"OK" dice la monja. "Métete en el siguiente callejón".
La monja cumple su fantasía con un beso que haría sonrojarse a una puta.
Pero cuando vuelven a la carretera, el taxista empieza a llorar.
"Mi querido hijo", dijo la monja, "¿por qué lloras?"
"Perdóneme, pero he pecado. "Mentí y debo confesar, soy casado y soy judío".
La monja dice: "Eso está bien. ¡Mi nombre es Enrique y voy para una
fiesta de Halloween! "
Para reír: anuncios parroquiales
Estos son anuncios escritos en los tablones de avisos de algunas parroquias.
Son reales y, aunque fueron hechos con la mejor intención, su mala
redacción les convierte en absurdos y al mismo tiempo geniales:
*Avisos Parroquiales:*
1. Para los que tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una
zona arreglada para niños.
2. Esta noche el párroco dará la charla "El matrimonio cristiano: lo que
Dios ha unido que no lo separe el hombre". Para las mujeres a las 7:30,
para los hombres a las 8:30.
3. Este viernes los monaguillos representarán la obra "Hamlet" de
Shakespeare. Se invita a toda la comunidad a presenciar esta tragedia.
4. Estimadas señoras, ¡no se olviden de la tómbola de beneficencia! Es una
buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en
casa. Traigan a sus maridos.
5. Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis
de mañana: "En búsqueda de Jesús".
6. El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el
verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.
7. El campeonato de fútbol interparroquial se reanuda este sábado.
¡acompáñenos a derrotar a "Cristo Rey"!
8. El precio del curso "Ayune con provecho" es de 10 euros (almuerzo incluido).
9. Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que
deseen que recordemos.
10. Esta noche celebraremos a nuestro Santo patrón con una cena. Tendremos
guiso de alubias seguido por un concierto de trombones.
11. Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de
ambos sexos.
12. El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los
difuntos de la parroquia.
Sent with AquaMail for Android
https://www.mobisystems.com/aqua-mail
Son reales y, aunque fueron hechos con la mejor intención, su mala
redacción les convierte en absurdos y al mismo tiempo geniales:
*Avisos Parroquiales:*
1. Para los que tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una
zona arreglada para niños.
2. Esta noche el párroco dará la charla "El matrimonio cristiano: lo que
Dios ha unido que no lo separe el hombre". Para las mujeres a las 7:30,
para los hombres a las 8:30.
3. Este viernes los monaguillos representarán la obra "Hamlet" de
Shakespeare. Se invita a toda la comunidad a presenciar esta tragedia.
4. Estimadas señoras, ¡no se olviden de la tómbola de beneficencia! Es una
buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en
casa. Traigan a sus maridos.
5. Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis
de mañana: "En búsqueda de Jesús".
6. El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el
verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.
7. El campeonato de fútbol interparroquial se reanuda este sábado.
¡acompáñenos a derrotar a "Cristo Rey"!
8. El precio del curso "Ayune con provecho" es de 10 euros (almuerzo incluido).
9. Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que
deseen que recordemos.
10. Esta noche celebraremos a nuestro Santo patrón con una cena. Tendremos
guiso de alubias seguido por un concierto de trombones.
11. Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de
ambos sexos.
12. El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los
difuntos de la parroquia.
Sent with AquaMail for Android
https://www.mobisystems.com/aqua-mail
Chiste: Infidelidad
Apreciados Abogados
Mi caso:
Salí a trabajar en mi auto a las 08:30, como siempre, dejando a mi
marido en casa viendo TV. Anduve como 1 km y el motor se "murió" . El
auto se detuvo y no lo pude arrancar. Volví a casa para pedir ayuda a mi
marido. No pude creer lo que vi: él estaba en mi cama ¡con la hija de la
vecina! Yo tengo 35 años, mi marido 37 y la chica 23. Casados hace 12
años. Él confesó que tenían relaciones desde hace 6 meses. Estoy
desesperada. ¿Qué puedo hacer? ¿Que juicio debo iniciar?
Espero su respuesta. Gracias. Patricia
Respuesta: Estimada Patricia: Cuando un auto se detiene podría ser
debido a varios factores. Comience por verificar si tiene gasolina.
Después vea si el filtro de combustible no está tapado. Verifique
también si hay algún problema con la inyección electrónica. Si nada de
esto resuelve el problema, puede ser que la bomba de combustible esté
dañada. La persona ideal para ayudarla es un mecánico. Usted jamás
debió regresar a su casa para llamar a su marido. Él no es mecánico.
¡Asuma su error!
Esperamos haberla ayudado.
Mi caso:
Salí a trabajar en mi auto a las 08:30, como siempre, dejando a mi
marido en casa viendo TV. Anduve como 1 km y el motor se "murió" . El
auto se detuvo y no lo pude arrancar. Volví a casa para pedir ayuda a mi
marido. No pude creer lo que vi: él estaba en mi cama ¡con la hija de la
vecina! Yo tengo 35 años, mi marido 37 y la chica 23. Casados hace 12
años. Él confesó que tenían relaciones desde hace 6 meses. Estoy
desesperada. ¿Qué puedo hacer? ¿Que juicio debo iniciar?
Espero su respuesta. Gracias. Patricia
Respuesta: Estimada Patricia: Cuando un auto se detiene podría ser
debido a varios factores. Comience por verificar si tiene gasolina.
Después vea si el filtro de combustible no está tapado. Verifique
también si hay algún problema con la inyección electrónica. Si nada de
esto resuelve el problema, puede ser que la bomba de combustible esté
dañada. La persona ideal para ayudarla es un mecánico. Usted jamás
debió regresar a su casa para llamar a su marido. Él no es mecánico.
¡Asuma su error!
Esperamos haberla ayudado.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)