domingo, 30 de septiembre de 2018

Chiste/Moraleja: La rifa de la oficina

En una importante fiesta de oficina llega el momento del sorteo.

Entre los asistentes hay un mudo😶.

El gerente saca el boleto ganador de una camioneta 🚘 4x4 !!!!! y dice:
*_El Ganador es el Nº 2440_*

*El mudo😶👀 mira su boleto Es el 2440... y se pone a gemir de la emoción
..Hum, Hum, Hum!!',... mientras trata de abrirse👣 paso entre tres mil
asistentes para reclamar su premio 🚘 ... pero nadie se da cuenta del pobre
mudo😶.*

'El 2440_*, a la uunnaaa!!

*El mudo, desesperado, sigue apartando gente con sus brazos y gimiendo😥
'Hum, hum, hum!!', pero nadie le hace caso

El 2440_*...a las dooossss!!!!

*El mudo, viendo que no va a llegar a tiempo para reclamar su premio 🚘, en
un acto desesperado se abre el cierre del pantalón👖 y se saca el miembro y
se lo muestra a la persona que tenia a lado, en este caso era la Secretaria
del Gerente que estaba pasando en ese mismo momento😨*

Escandalizada, la
*secretaria grita:*
*_¡ EL MUDO SE LO SACÓ!_*
*_¡EL MUDO SE LO SACÓ!_*


*MORALEJA:*
```SEA CREATIVO EN SU TRABAJO, INCLUSO EN SITUACIONES ADVERSAS. ESTO LE
SOLUCIONARÁ MUCHOS INCONVENIENTES```😂😂😂😂😂😂

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jueves, 27 de septiembre de 2018

Chiste: El repartidor de pizzas

-Soy repartidor de pizzas...tengo un trabajo horrible...todo el día las
veo, las huelo, se me antojan...y no me puedo comer ninguna!!!.
- Estamos igual...
- También Ud. es repartidor de pizzas???
- No...Yo soy Ginecólogo.
😂


miércoles, 26 de septiembre de 2018

Chiste: la esposa que va al supermercado

La esposa le dice a su marido: "Voy al supermercado... Necesitas algo"?
El esposo le contesta: "Necesito darle sentido a mi vida, y definirle un
propósito a mi existencia. Busco la certeza de un logro que dé a mi alma la
plenitud que necesita. Quiero estar en unidad con el todo, descubrir la
espiritualidad inherente a mi condición humana, debo alcanzar la
trascendencia..
Y la esposa replica:
- Ya tarado... más específico !!!. Whisky o Cerveza?.
- whisky.. porfis!!!!!

lunes, 24 de septiembre de 2018

Chiste: Cursos gratis y rapidos

CURSOS GRATIS
Luego de ver que hay gente que se hace millonaria explicando en un taller
cómo ser líder... qué hacer para auto sanarse... mejorar tu imagen y
mantener un matrimonio saludable, quiero compartir este manual. Siempre en
2 pasos.

*Curso para Bajar de Peso en dos pasos:*
1 - Cierre la jeta y
2 - Póngase a hacer ejercicio.

*Curso de Administración en dos pasos:*
1 - No gaste lo que no tiene, y
2 - Deje de pedir prestado.

*Curso para Mejorar su autoestima en dos pasos:*
1 – Quiérase mucho así como está, y
2 - Que le importe un culo lo que piensen los demás.

*Curso de Superación personal en dos pasos:*
1 - Deje de hacerse el pendejo y
2 - Póngase a trabajar.

*Curso para Encontrar pareja en dos pasos:*
1 - No hay gente hecha a la medida de sus caprichos y
2 - Por favor, piérdale el miedo a estar solo o sola

*Curso de autosanación en dos pasos:*
1 - Perdónese sus estupideces y
2 - Perdone las estupideces de los demás.

*Curso para hablar en público en dos pasos:*
1 - No tenga miedo a decir pendejadas, y
2 - Si ya las dijo, no se calle... siga hablando...!

*Curso de Mejoramiento de Imagen:*
1 - Báñese, péinese y lávese los dientes, y
2 - Luego cuando salga de su casa, camine siempre DERECHIIITO!!!

*Curso de Modales y Etiqueta en dos pasos:*
1 - Salude siempre y
2 - Mastique con la jeta cerrada.

*Curso de Liderazgo en dos pasos:*
1 - Pida las cosas con bolas y sin miedo, y
2 - Siempre dé el ejemplo.

*Curso de Valores en dos pasos:*
1 - No joda a su prójimo y
2 - Siempre que pueda, ayúdelo

*Curso de Autoconocimiento en dos pasos:*
1 - Siempre mírese bien en el espejo, y
2 - Dígase sus verdades aunque le duelan.

*Curso de Matrimonios de Éxito en dos pasos:*
1 - No ponga los cuernos,
2 - Cumpla con sus obligacionesy no joda.

*Curso de Crecimiento Emocional y Espiritual en dos pasos:*
1 - Deje de tenerse lástima
2 - Deje de echarle la culpa a los demás de sus fracasos...!

😁 Les dejo el cursito y es gratis😀
Si le gustó sonría y comparta...🤗😉😃😃

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sábado, 22 de septiembre de 2018

🖥📱Las personas y la tecnología...📲

Pasé una hora en el banco con mi papá, ya que tuvo que transferir algo
de dinero.
No pude resistirme y le pregunté ...
 
"Papá, ¿por qué no activamos tu banca por Internet?"

''¿Por qué habría de hacer eso?''
Preguntó el..

'' Bueno, entonces no tendrás que pasar una hora aquí para hacer una
transferencia.

Incluso puedes hacer tus compras en línea.
¡Todo será tan fácil! ''

Estaba tan emocionado de iniciar a mi papá en el mundo de la banca neta
y la tecnología en linea...

Él preguntó: "Si hago eso, ¿no tendré que salir de la casa?

''Sí Sí''!  Dije, No tendrás que salir!
Le dije que incluso ahora se pueden entregar comestibles en la puerta de
su casa, y
¡cómo Amazon  y otras tiendas en linea lo ofrecen todo!

Su respuesta me dejó sin palabras.

Dijo:
"Desde que entré en este banco hoy, he encontrado a cuatro de mis
amigos, he conversado un rato con el personal del banco que me conoce
muy bien hasta ahora.

Sabes que estoy solo ...
esta es la compañía que necesito. Me gusta arreglarme y venir al banco.
Tengo tiempo suficiente y es el toque físico lo que anhelo.

Hace unos días me enfermé.
El dueño de la tienda, a quien le compro fruta, vino a verme,
se sentó junto a mi cama y lloró.

Cuando tu mamá se cayó hace dos años antes de morir, mientras caminaba
por la mañana, nuestro tendero local la vio e inmediatamente la subió a
su auto se apresuró a traerla a casa ya que sabía dónde yo vivía.

¿Tendría ese toque "humano" si todo lo hiciera y lo pidiera en línea?

¿Por qué querría que me entregasen todo en casa y me obligaran a
interactuar solo con mi computadora?

Me gusta conocer a la persona con la que estoy tratando y no solo al
"vendedor".
Esto crea enlaces y relaciones entre personas, que cada día se van
perdiendo mas y mas.

¿Las tiendas en linea también ofrecen todo esto? ''👫💑👨‍👩‍👧‍👦

No tuve mas que decir,
Mi padre una vez mas tenía la razón...
 
La tecnología no es la vida, la tecnologia ha jodido la vida y la
comunicacion, el toque afectivo.  Cuidadito!!!
Pase y comparta mas tiempo con la familia, con tu pareja, con los buenos
amigos....No con dispositivos.👍..

Chiste: las mujeres son más listas que el diablo

_*Para reír un poco*_ 😄

-Una Mujer 👩🏻 caminaba por la orilla de un río cuando vió un sapo 🐸
preso en unas zarzas q pedía socorro 🆘🆘🆘

☁ ⛅ ☁
👩🏻 💬 *SOS*
👘 🍃🌿🐸🌿🍃
💦💦💦💦💦

Cuando Ella llego cerca el sapo le dijo:
-Me salvas y yo te cumplo 3 deseos, sólo que todo aquellos que yo te dé a
ti, tu Marido lo ganará 10 veces más.

☁ ⛅ ☁
👩🏻 💬
👘 🍃🌿🐸🌿🍃
💦💦💦💦💦

-Ella pensó un poco, pero aceptó!

☁ ⛅ ☁
💭
👩🏻
👘 🍃🌿🐸🌿🍃
💦💦💦💦💦
________________________

☁ ⛅ ☁
👩🏻
👘 🐸 🍄🌾🌴🌳
〰〰〰〰〰〰〰〰

✳1º Deseo:

Mujer :
-Quiero ser muy, pero muy muy rica.

Sapo:
🆗, acuérdate que tu Marido será 10 veces más rico.

Mujer:
-No tiene importancia, todo lo que es mío es de El, y todo lo que es de El
es mío.

-Ella se volvió muy rica y el Marido mucho más...

👩🏻 👨🏻
💰👘💰 💰👔💰💰
💰 💰💰💰💰
✳2º Deseo:

Mujer :
-Quiero ser muuuuy, muuuuy bonita.

Sapo:
🆗 te advierto que todas las Mujeres le van a caer encima a tu Marido
porque El será 10 veces más bonito que Tú

Mujer :
-No hay problema...

Y ella se volvió bella y maravillooooosa, Él mucho más...
👑 👑
✨👩🏻✨ ✨👨🏻✨✨ 💰👘💰 💰👔💰💰
💰 💰💰💰💰
al fin el ✳ 3º deseo:
Mujer:
-Quiero tener un infartito muy pequeñito, muy leve... sólo un susto!

Sapo : (mudo)
😳😳😳
😶😶🐸😶😶
"Nunca subestimes la capacidad administrativa de una Mujer!"

✳El marido murió . Ella se quedó guapa, viuda y 11 veces más rica.
👑
✨✨👩🏻✨✨
💰💰👘💰💰
💰💰💰💰💰💰💰
💰💰💰💰💰💰💰

😂😂😂😂😂😂😂
Las mujeres son más listas que el diablo 👹❗❗❗
Ahora pásalo a Otra persona...
😂😂😂😂😂😂😂
Y principalmente, a Las Mujeres 👩🏻 Para q rian un poco 😄😄😄😄😄😄😄

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lunes, 17 de septiembre de 2018

Medicina: Comer fruta

Un médico británico mata de forma simple el cáncer en sus últimos días
... Y hace que todas las mujeres se cansen de la belleza ... ¡¡¡sé cómo !!!

Espero que todos lean y se beneficien ..

* Come fruta con el estómago vacío *

¡Esto abrirá tus ojos! Lea hasta el final ... ¡Y luego, envíelo a otros
en su lista como lo hice por usted!

El Dr. Stephen Mac trata a pacientes con cáncer a través de un método
"no convencional" y rescata a muchos pacientes.

Antes, usaba energía solar para tratar enfermedades de sus pacientes y
decía: "Él cree en la curación natural del cuerpo contra las enfermedades".

Es una de las estrategias para tratar el cáncer recientemente y mi tasa
de éxito en el tratamiento del cáncer es de aproximadamente 80%.

Un paciente con cáncer debe saber que ya se ha encontrado una cura para
el cáncer * en la forma en que comemos frutas *.

* Créalo o no *

Lo siento por los cientos de pacientes con cáncer que mueren con los
tratamientos convencionales.

* Comer fruta *

Todos pensamos que comer fruta significa: comprar frutas y cortarlas, y
luego simplemente ponerlas en nuestras bocas.

No es lo que crees que es. Es importante saber cómo y cuándo comer fruta.

¿Cuál es la forma correcta de comer fruta?

* No coma frutas después de comer *
* Debe tomarse con el estómago vacío *

Si comes fruta con el estómago vacío, jugará un papel importante para
desintoxicar tu cuerpo y proporcionar una gran cantidad de energía para
perder peso y otras actividades de la vida.

"La fruta es el alimento más importante"

Digamos que te comiste dos rebanadas de pan y luego comiste una rebanada
de fruta.

La rebanada de fruta está lista para ir directamente del estómago a los
intestinos, pero se lo impidió porque comió el pan antes de la fruta.

Mientras tanto, toda la comida de pan y fruta se pudrirá y fermentará y
se convertirá en ácido.

Entonces, por favor, tome la fruta con el estómago vacío * o antes de
las comidas *

Has oído que la gente se queja:

* Cada vez que como sandía eructo *

* O al comer la fruta de mi estómago se hincha *

Incluso cuando estoy comiendo plátanos, tengo ganas de ir al baño ...
etc., etc.

* De hecho, todos estos problemas no ocurrirán si comes la fruta con el
estómago vacío *

¡Porque la fruta se mezclará con otros alimentos podridos y producirá
gas para que te sientas hinchado!

 * Temblor, calvicie, ira y círculos negros debajo del ojo, todo no
sucederá si comes fruta y tu estómago está vacío *

No diga algunas frutas como la naranja y el ácido de limón porque todas
las frutas se vuelven alcalinas dentro de nuestros cuerpos de acuerdo
con el Dr. Herbert Shelton, que llevó a cabo una serie de
investigaciones sobre el tema.

* Si controlas la manera correcta de comer frutas, tendrás el secreto de
la longevidad de la belleza ... Salud, energía, felicidad y un peso normal *

Cuando quiera beber jugo de fruta * Tome solo jugo de fruta fresca * y
no de latas, bolsas o botellas

No beba el jugo que se ha calentado.

No coma frutas cocidas porque no obtendrá los nutrientes más beneficiosos.

No puedes conseguirlo. Cocinar destruye las vitaminas.

Pero comer fruta entera es mejor que beber jugo.

Si desea beber jugo de fruta fresca, permita que el jugo se mezcle con
la saliva antes de tragar.

Puedes comer fruta solo por 3 días para limpiar o desintoxicar el cuerpo.

Solo come fruta y bebe zumo de fruta fresca en el transcurso de 3 días y
te sorprenderá cuando te vean a ti y a tus amigos impresionados.

* Pequeño pero fuerte kiwi *
Esta es una buena fuente de potasio, magnesio y vitamina E además de la
fibra. Su contenido de vitamina C es el doble que el de naranja.

* Apple: * Una manzana al día mantiene alejado al médico.

Sí, aunque la manzana tiene una baja cantidad de vitamina C pero
contiene antioxidantes que promueven la actividad de la vitamina "C",
que ayuda a reducir el riesgo de cáncer de colon o un ataque al corazón.

Fresa: * Fruta de protección y prevención *
La fresa contiene la mayor tasa de antioxidantes entre los tipos más
importantes de fruta. También protege al cuerpo de las causas del cáncer
y el bloqueo de los vasos sanguíneos.

* La medicina naranja más dulce *
Si come entre 2 y 4 naranjas al día, esto ayuda a mantener la salud,
prevenir los resfriados, reducir el colesterol, disolver los cálculos
renales y reducir el riesgo de cáncer de colon.

* Sandía * ..
La fruta más maravillosa que destruye la sed. Consiste en un 92% de agua
y contiene una dosis gigante de glutatión que ayuda a fortalecer el
sistema inmunológico.

Los otros nutrientes que se encuentran en los melones son que contienen
vitamina C y potasio.

* Guayaba y papaya: merecen los más altos premios por contener vitamina C *

* La guayaba también es rica en fibra, lo que ayuda a prevenir el
estreñimiento *

* La papaya es rica en caroteno y es excelente para los ojos *

* Sorpresa *

* Beber agua fría o bebidas frías después de comer significa cáncer *

¿Crees esto?

Para aquellos que les gusta beber agua fría o bebidas frías, este
artículo es adecuado para usted.

Puede ser delicioso tener un recipiente con agua fría o bebidas frías
después de una comida.

* Sin embargo, el agua fría o las bebidas endurecerán el aceite y
retrasarán la digestión *

* Se convertirá en grasa y provocará cáncer *

* Lo mejor es beber sopa caliente o agua tibia después de una comida *

* Seamos cuidadosos y conscientes. Cuanto más sepamos, más podremos
sobrevivir *

miércoles, 12 de septiembre de 2018

Chiste corto Gallego: Señora de compras

Una señora Gallega va de compras y lleva consigo a su hijo para también
cortarle el pelo.
Compró una falda que ayer costaba 10.00 €  había subido a 15.00 €,
compró unas pantaletas que ayer costaban 8.00 €  hoy 5.00 € ,el barbero
no le cobró nada por el recorte del niño(cortesía de la casa). Al llegar
a la casa el marido le pregunta :¿qué tal el día, cariño?
- pues muy bien Manolo, me subieron la falda,  me bajaron las pantaletas
y el chiquito ¡me lo han pela'o gratis!
😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Chiste: Mujer en el supermercado

Una mujer estaba comprando en el supermercado, donde cogió un litro de
leche, un cartón de huevos, un pote de jugo de naranja y un paquete de
tocineta.
Mientras ponía los artículos en la cinta de la caja, un borracho que había
detrás de ella observaba con detenimiento cada uno de los artículos.
Al terminar, el borracho la mira y le dice:

- Tú tienes que ser soltera.

La mujer se quedó sorprendida por esta afirmación, pero a la vez intrigada,
ya que ella realmente era soltera. Miró todos los artículos que tenía sobre
la cinta de la caja y no vio nada que pudiera haber hecho que el borracho
dedujera que ella era soltera. Al final, ganó la curiosidad y le preguntó
al borracho:

- ¿Sabes? Es verdad. Soy soltera. Pero…. ¿Cómo lo has adivinado?

El borracho contestó:

- Coño... porque eres feiiisima...
jajaja

Chiste: Diferencia entre trabajador privado y empleado público

CHISTE

Don Alejo tenía un TORO🐃 REPRODUCTOR, el mejor toro de la región. Ese toro
era su único patrimonio.

Los ganaderos locales descubrieron que el toro era el mejor reproductor de
la zona, comenzaron a ALQUILARLO para cruzar sus vacas,🐄🐂🐄 comprobando
que de ese cruce, salían los mejores terneros y el toro se convirtió en la
única y principal fuente de ingresos del campesino.🤠

Además el TORO 🐃era rendidor y rápido, no perdonaba a ninguna vaca🐄 que
le pasara cerca, y parecía que nunca se cansaría de engendrar.

Un día, los ganaderos se reunieron y decidieron comprar el toro 🐃para no
depender más de don Alejo. 🤠Un representante fue y le dijo:


"Ponele precio a tu toro🐃 que te lo vamos a comprar"💰

El campesino, que no quería perder su fuente de ingresos, pidio una cifra
absurda 💵💴para que fuera rechazada. Los ganaderos se quejaron al Alcalde
por el precio del animal,🐃 y éste, sensibilizado con el problema, compró
el toro🐃 con fondos municipales,💰 registrándolo como *PATRIMONIO
MUNICIPAL* y poniéndolo al servicio de toda la comunidad.

El día de la inauguración de los servicios, los ganaderos trajeron sus
vacas🐄🐂 para que el toro las preñara. Le pusieron la primera, y nada.

"Debe ser la vaca 🐂– dijo uno – es muy flaca".

Le trajeron una gran campeona Holandesa,🐄 el toro la olfateó, 🐃y ¡¡nada!!

Le pasaron el rodeo entero, pero ¡¡el toro🐃 ni se inmutó!!



El Alcalde, furioso, llamó al ex-dueño 🤠y lo increpó a solucionar el
problema… ¡¡¡Se había gastado el dinero💰 de los contribuyentes y no quería
pensar que todo fuera una estafa más!!! Don Alejo 🤠se acercó al toro 🐃y
le habló al oído:

*– ¡¡Qué hacés hermano!!, ¿no quieres trabajar más?*

El toro 🐃lo miró largamente… y desperezándose, le respondió:

*¿PERO COMO QUIERES QUE TRABAJE? SI AHORA SOY ¡¡¡FUNCIONARIO PÚBLICO!!…*

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😅🤣😅

martes, 11 de septiembre de 2018

Varios chistes de gallegos

Oye Manolo, te vendo un auto...
¿Y para qué quiero un auto vendado?

Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep 4x4 tenían 16
ruedas.

Pueblo en el campo gallego.
Aparece un Rolls Royce y se detiene en la plaza. Del auto desciende
Claudia Schiffer. Con el dedo señala a uno de los pueblerinos:
Tú... Ven conmigo...
¡Coño, Manolo, que es a tí! ¡Vaya suerte, Manolo!
Manolo se acerca a la limusina, Schiffer le dice que suba y salen del pueblo.
Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls.
¡Manolo, cuéntanos que ha pasao!
Pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche, la muchacha
se ha quitao la ropa, la ha dejao en el suelo y me ha dicho:
"Toma de mí lo que quieras"... ¡Así que me he traído el coche!
¡Y has hecho bien! ¿Para qué quieres tú la ropa si no tienes hermanas?

Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan:
¿En cuántas porciones quiere que la cortemos?
Bueno, eh... ¿En cuántas porciones se puede cortar?
En seis, en ocho o en doce
Hombre, pues entonces en seis nada más ¡Yo no me puedo comer tantas!

Un gallego entra a un baño público y el encargado le pregunta:
- ¿Necesita papel?
- ¡No hombre! Yo cago de memoria

Se encuentran dos gallegos en la calle y uno pregunta al otro:
¿Por qué caminas con las piernas abiertas?
Porque tengo el colesterol muy alto
¿Qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?
El Medico me dijo "los huevos... ¡ni tocarlos!"

Pepe, ¿Cómo se escribe bala?
Pues como suena, Manolo
Y Manolo escribió PUM

Van dos gallegos en un bote:
- Oye, José ¿Tú sabes por qué los buzos se lanzan hacia atrás al mar?
- ¡Joder hombre! Porque si se lanzaran hacia el frente caerían en el bote.

Estaba un gallego clavando un clavo al revés cuando aparece otro y le dice:
- Oye, pero que eres bruto... ¿No te das cuenta que este clavo es para la
pared de enfrente?

Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia.
La policía local informa que 64 muertos resultaron heridos.

Manolo ¿Quieres ser Testigo de Jehová?
- ¡Y...no, si ni siquiera he visto el accidente!

¿Cuál es el día del gallego?
El día menos pensado.

Ayer fallecieron 4 gallegos; dos en un asesinato y dos en la
reconstrucción de los hechos.

Un gallego lee en un periódico: "Alud mata 100 personas".
Entonces comenta: - ¡Caramba, qué árabe tan malo!

Oye ¿Sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
Hombre, pues todos no...

Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo...

Un gallego en una farmacia:
- ¿Me da un desodorante, por favor?
- ¿De bola?
- No, de axila.

La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego:
Lo siento, oficial, es que soy daltónica
¿Pero usted qué se cree,que soy tonto?
¿¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia??

Tres gallegos conversando:
Yo tengo un gato que dice \'miau\'
Y yo tengo un perro que dice \'guau\'
Y yo tengo un tarro que dice \'azúcar\'

Oye, Manolo... ¿Dime, cuántos grados marca el termómetro?
Cero grados
¡Que bueno, hombre! ¡Ni frío, ni calor!

Dos gallegos se encuentran en la calle en pleno verano a una temperatura
de treinta grados y José al observar que su amigo Manolo lleva puesto
un sobretodo le pregunta:
Oye hombre ¡Tú sí que estás loco de la cabeza, tío!
¿¡Cómo te vas poner un tapado haciendo treinta grados de calor!?
¡Prescripción médica hombre!
Prescripción médica.?
El médico me lo dijo bien clarito:mucha, mucha agua y sobretodo en verano.

Abuelo ¿Quién es el seor con barba blanca y que va volandu en un
trineo tiradu por renos?
Papá Noé
Mamá tampoco...

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domingo, 9 de septiembre de 2018

Reflexión: el poeta y el campesino

```Un campesino cansado de la rutina del campo y de tanto trabajo duro,
decidió vender su finca.
Como sabía que su vecino era un destacado poeta, decidió pedirle el favor
que le hiciera el aviso de venta.
El poeta accedió gustosamente. El aviso decía: _"Vendo un pedacito de
cielo, adornado con bellas flores y verdes árboles, hermosos prados y un
cristalino rio con el agua más pura que jamás hayan visto"_
El poeta tuvo que marcharse por un tiempo, pero a su regreso decidió
visitar a sus nuevos vecinos, pensando que aquél hombre del aviso se había
mudado.
*Su sorpresa fue mayor al ver al campesino trabajando en sus faenas.*
El poeta pregunto: ¡Amigo! ¿No se iba de la finca? El campesino con una
sonrisa le respondió: _-No mi querido vecino, después de leer el aviso que
usted me hizo, comprendí que tenía el lugar más maravilloso de la tierra y
que no existe otro mejor..._
*Moraleja:* _No esperes a que venga un poeta para hacerte un aviso que diga
lo maravillosa que es tu vida, tu hogar, tu familia y lo que con tanto
trabajo hoy posees. Dale gracias a Dios porque tienes vida, salud y
esperanza de poder seguir luchando para alcanzar tus metas..._
Que el Señor bendiga ese pedacito de cielo que es tu vida.. *"Nacimos para
ser Felices, no para ser Perfectos...*
El amanecer es la parte más bonita del día porque es cuando Dios te dice: "
levántate! Te regalo otra oportunidad de vivir y comenzar nuevamente de mi
mano".
_Los días buenos te dan FELICIDAD_
_Los días malos te dan EXPERIENCIA_
_Los intentos te mantienen FUERTE_
_Las pruebas te mantienen HUMANO_
_Las caídas te mantienen' HUMILDE_
*_Pero solo DIOS te mantiene de pie!.si lo leíste y te gusto compartelo y
si no lo compartes pon mucha atención, no te preocupes igual nada te va a
pasar. DIOS te bendiga

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Historia: El jefe y las semillas

De lo mejor q he recibido y gran satisfacción de poderlo compartir 🤗


"Un exitoso hombre de negocios se estaba haciendo viejo y sabía que era
el momento de elegir un sucesor para hacerse cargo del negocio.

En lugar de elegir uno de sus gerentes o sus hijos, decidió hacer algo
diferente. Él llamó a todos los jóvenes ejecutivos de su compañía en
conjunto.

Dijo: "Es hora de que me retire y elegiré el próximo Director . He
decidido elegir a uno de ustedes. " Los jóvenes ejecutivos se
sorprendieron, pero continuó el jefe. "Hoy voy a dar a cada uno de
ustedes una semilla- una muy especial semilla. Quiero que planten la
semilla, le pongan agua y vuelvan aquí dentro de un año con lo que ha
crecido de la semilla que les he dado.
Luego juzgaré las plantas que traigan y el dueño de la planta que yo
elija será el próximo Director.

Un hombre, llamado Jim, estaba allí ese día y al igual que los otros,
recibió una semilla. Fue a su casa y con entusiasmo le contó a su esposa
la historia. Ella le ayudó a conseguir un bote, la tierra, la composta y
plantó la semilla. Todos los días, añadía agua y miraba si había crecido
algo la planta. Después de unas tres semanas, algunos de los otros
ejecutivos comenzaron a hablar de sus semillas y de las plantas que
comenzaban a crecer.

Jim miraba su semilla, pero nada que crecía.

Tres semanas, cuatro, cinco semanas pasaron, todavía
nada.

Por ahora, otros hablaban de sus plantas, pero Jim no tenía una planta y
se sentía un fracaso.

Pasaron seis meses - aún no había nada en el bote de Jim. Sólo sabía que
había dañado su semilla. Todo el mundo tenía árboles y plantas altas,
pero él no tenía nada. Jim no le dijo nada a sus colegas, sin embargo,
mantuvo regando y fertilizando la semilla - deseaba que la semilla creciera.

Un año pasó y por último todos los jóvenes ejecutivos de la empresa
trajeron sus plantas delante de el Director general para la inspección.

Jim le dijo a su esposa que no iba a llevar un bote vacío. Pero ella le
pidió que fuera honesto acerca de lo sucedido. Jim se sintió mal, pensó
que iba a ser el momento más embarazoso de su vida, pero sabía que su
esposa estaba en lo cierto. Tomó su bote vacío y lo llevo a la sala de
juntas.

Cuando Jim llegó, se sorprendió de la variedad de plantas cultivadas por
los demás ejecutivos. Eran hermosas - en todas las formas y tamaños. Jim
puso el bote vacío en el suelo y muchos de sus colegas se rieron,
algunos sentían pena por él!
Cuando el Director llegó, examinó la habitación y saludó a sus jóvenes
ejecutivos.

Jim sólo trató de esconderse en la parte posterior. "Vaya, qué grandes
plantas, árboles y flores que han crecido," dijo el Director . "Hoy en
día uno de ustedes será nombrado Director en reemplazo mío!"

De repente, el Director vio a Jim en el fondo de la sala con su bote
vacío. Ordenó al Gerente Financiero traerlo al frente. Jim estaba
aterrorizado. Pensaba, 'El Director sabe que soy un fracaso! Tal vez me
va a despedir! "

Cuando Jim llegó a la parte delantera, el Director le preguntó qué le
había pasado a la semilla - Jim le contó la historia.

El Director pidió a todos sentarse, excepto Jim. Miró a Jim, y luego
anunció a los jóvenes ejecutivos, "He aquí a mi lado su nuevo Director !

Su nombre es Jim! Jim no lo podía creer.

"¿Cómo podía ser el nuevo Director ? Dijeron los otros.

A continuación, dijo el Director : 'Hace un año, les di a todos en esta
sala una semilla. Yo les dije que tomaran la semilla, la plantaran, la
regaran con agua y la trajeran de vuelta a mi hoy. Pero yo les di a
todos semillas muertas - no era posible que crecieran.

Todos ustedes, a excepción de Jim, me han traído árboles, plantas y
flores. Cuando encontraron que la semilla que yo les di no crecería, la
sustituyeron por otra semilla . Jim fue el único con el coraje y la
honestidad que me trajera un bote con mi semilla que le di.
Por lo tanto, él es el que será el nuevo
Director ! "

Recuerden:

* Si plantas honestidad, recogerás confianza

* Si plantas bondad, cosecharás amigos

* Si plantas humildad, cosecharás grandeza

* Si plantas perseverancia , cosecharás felicidad

* Si trabajas duro,
cosecharás el éxito

* Si plantas perdón, cosecharas la reconciliación

Y si lo leíste hasta aquí por favor hazlo con tus hijos y familiares,
compártelo con tus compañeros y amigos y verás mañana un mejor PAÍS.

sábado, 8 de septiembre de 2018

Cuento: La verdad y la mentira. Jean-Léon Gerôme, 1896

"Cuenta la leyenda, que un día la verdad y la mentira se cruzaron.
-Buen día. Dijo la mentira.
-Buenos días.  Contestó la verdad.
-Hermoso día. Dijo la mentira.
Entonces la verdad se asomó para ver si era cierto. Lo era.
-Hermoso día. Dijo entonces la verdad.
-Aún más hermoso está el lago. Dijo la mentira.
Entonces la verdad miró hacia el lago y vio que la mentira decía la
verdad y asintió.
Corrió la mentira hacia el agua y dijo... -El agua está aún más hermosa.
Nademos.
La verdad tocó el agua con sus dedos y realmente estaba hermosa y confió
en la mentira.
Ambas se sacaron las ropas y nadaron tranquilas.
Un rato después salió la mentira, se vistió con las ropas de la verdad y
se fue.
La verdad, incapaz de vestirse con las ropas de la mentira comenzó a
caminar sin ropas y todos se horrorizaban al verla.
Es así como aún hoy en día la gente prefiere aceptar la mentira
disfrazada de verdad y no la verdad al desnudo."

Jean-Léon Gerôme, 1896

Chiste: Confesión

-Padre vengo a confesar que cuando mi prima se duerme le agarro las tetas.
Son bien ricas... duritas y dulcitas!
-Hijo mio, Dios te perdone!...😱¿y ella siente? �
-Noooo. No padre,😜 porque yo abro la nevera con cuidado y las agarro
callaito... hay de coco, tizana, parchita tamarindo y Toddy.😂😂😂


Chiste: L a C e r v e c i t a

Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostiene el
siguiente dialogo, porque el marido, aunque se sentía feliz, ya andaba con
ganas de irse de parranda, así que le dice a su mujer:



-- Mi vida, horita vengo'.

-- Adónde vas, cariño?' (Expresión de recién casados).

-- Al bar. mi cielito, a tomarme una cervecita'.

La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:



-- Quiere cervecita, mi amorcito? 'Y en eso abre la puerta de la nevera y
le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas,
alemanas, holandesas, japonesas, etc.



El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle:

--! Ay, mi gorda divina, pero en el bar., tu sabes, la jarra helada...!' No
terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole:



-- Quiere jarra congelada mi amorcito?'

Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca, tan blanca que
hasta temblaba de frió. El marido sorprendido dice:



--'Si bebita mía, pero en el bar. sirven unos Pasabocas riquísimos, vuelvo
enseguida, Si?'



--Quiere s pasa boquitas, mi amorcito?'

Abre el horno y la nevera y saca varios platos de diferentes pasabocas:
empanadas, papas fritas, tacos, cacahuates, palomitas, quesos,carnes frías,
etc.



-- Pero caramelito, en el bar., tu sabes, las Maldiciones, las palabrotas y
todo aquello...'



--Quiere palabrotas, mi amorcito? Entonces: ¡Te tomas la puta cerveza, en
esa jarra de mierda y te comes esos malparidos pasabocas, pero de aquí no
sales hijueputa!!!!😂😂😂😂

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martes, 4 de septiembre de 2018

Chiste informático: Pepe, 71 años. (primer día en clase de Informática para Jubilados).

Windows 7 : Introduzca su contraseña.

Pepe : pepe

Windows 7 :
Lo siento, la contraseña no debe ser su nombre.

Pepe : pepi

Windows 7 :
Lo siento, la contraseña debe contener al menos 10 caracteres.

Pepe: pepinillos.

Windows 7 : Lo siento, la contraseña debe contener al menos un número.

Pepe: dos pepinillos.

Windows 7: Lo siento, la contraseña debe contener al menos un número en
forma de guarismo.

Pepe: 2 pepinillos.

Windows 7 : Lo siento, la contraseña no puede contener espacios.

Pepe: 2putospepinillos.

Windows 7: Lo siento, la contraseña debe contener al menos una mayúscula.

Pepe: 2PUTOSpepinillos.

Windows 7: Lo siento, la contraseña no puede contener mayúsculas sucesivas.

Pepe: ¡2PutOsPepinillosdeMierda!

Windows 7 : Lo siento, la contraseña no puede contener signos de
puntuación ni de admiración.

Pepe: 2PutOsPepinillosdeMierdaQuetePuedesMeterEnElCulo.

Windows 7 : ¡Lo siento esta contraseña ya existe!

sábado, 1 de septiembre de 2018

Coincidencia: Los impuestos y el rey

Cuentan que en los tiempos de los últimos reyes de Francia, antes de la
Revolución Francesa, durante el "despotismo" cuando el Rey era "el Estado",
un recaudador de impuestos se acercó a su rey con la nueva propuesta para
aumentar la recaudación de impuestos.
El recaudador proponía cobrar más impuestos a los ricos del reino.
Entonces el rey, muy complaciente, viendo la ingenuidad de su subordinado
le dijo:
"No, mi querido súbdito.
A los ricos no.
Casi todos son mis amigos y si los enojamos ya no me van a invitar a
fiestas, francachelas, bautizos, bodorrios, etc.
Todos ellos y nosotros somos gente bella, y no les podemos hacer eso.
Además …
¿Cuántos ricos hay en el reino?
¿Cuánto más podríamos recaudar?
No, no, no.
Eso ni pensarlo.
Además, ellos tienen dinero y el poder y se nos pueden marchar a otro reino
llevándose todo.
Pero te lo agradezco y perdono, porque no tienes el conocimiento que yo tengo".
Se fue el recaudador, agitado a preparar una nueva propuesta.
Cuando se la presentó al rey éste dijo:
"¿A los pobres?
Noooooo, mi querido súbdito, tampoco.
A esos ¿de dónde les podemos sacar impuestos?
Apenas tienen para comer.
Además muchos de ellos son pobres por flojos, por ignorantes, por viciosos;
nunca saldrán de su pobreza.
No, con ellos no te metas.
Déjalos como están.
Así viven contentos y tranquilos; sin ambiciones.
No hay que alborotarlos.
Además, son los que votan."
Entonces el subordinado ya todo desorientado le preguntó al rey:
"Entonces, su majestad, oriénteme, ¿Qué me sugiere para poder recaudar más
impuestos para la corona?"
Y el rey le dijo:
"Cóbrales más a los de la clase media, a los burgueses, a los
profesionales, a los comerciantes, a los académicos, a los científicos, a
los músicos, etc. A esos sí".
Y el recaudador contestó:
"Pero su majestad, a ellos ya les estamos cobrando impuestos.
A ellos siempre les aumentamos los impuestos.
Se van a enojar".
Y el rey le contestó:
"Es posible, pero la clase media tiene algo que las otras clases no tienen:
tienen sueños y ambiciones.
Su mayor sueño es ser ricos algún día.
Y por lo mismo estudian y estudian; trabajan, y trabajan, y trabajan.
Y sí, se van a molestar por tener que pagar más impuestos, pero su sueño
será superior a su enojo, y por lo mismo van a seguir estudiando y
estudiando, trabajando y trabajando, con la ilusión de llegar a ser ricos
algún día.
Pero tampoco nos conviene que lleguen a ser ricos porque luego, ¿Quién
pagaría impuestos?
Por esas razones a ellos hay que cobrarles más impuestos.
Recuerda, los pobres votan, la clase media paga impuestos y los ricos son
los dueños de todo lo que tenemos, nos celebran y nos invitan a sus fiestas".
El recaudador quedó impresionado de la sabiduría y agudeza mental de su
majestad, y se fue a cobrar más impuestos a la clase media.
Cualquier coincidencia con la vida real es pura imaginación.

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LOS REFRANES TAMBIÉN HAN EVOLUCIONADO

Jajajajajajaja

* LADRÓN QUE ROBA A LADRÓN...
¡ES POLÍTICO EL CABRÓN!

* LA SUERTE DE LA FEA, A LAS BONITAS...
¡LES VALE MADRE!

* HIERBA MALA...
¡QUE LA FUMEN !

* BARRIGA LLENA...
CORAZÓN, ¿QUÉ HICIMOS?

* EL AMOR ES UNA COSA ESPLENDOROSA…
¡HASTA QUE LOS SORPRENDE TU ESPOSA!

* NO TIENE LA CULPA EL INDIO…
¡SINO EL QUE LO HACE PRESIDENTE.

* LA EXCEPCIÓN DE LA REGLA…
¡DURA NUEVE MESES!

* MAS VALE PREVENIR…
¡QUE BAUTIZAR!

* AL QUE NO HABLA...
DIOS LO HIZO MUDO.

* DE TAL PALO…
¡NACEN HIJOS!

* TODA CUESTIÓN TIENE DOS PUNTOS DE VISTA…
¡EL EQUIVOCADO Y EL MÍO!

* SI LA MONTAÑA VIENE HACIA TI…
¡CORRE PENDEJO, PORQUE ES UN DERRUMBE!

* EL QUE RÍE AL ÚLTIMO...
ES PENDEJO PORQUE NO ENTENDIÓ EL CHISTE.

EL QUE MADRUGA.
ENCUENTRA TODO CERRADO. ..

Pásalo a tus amigos y hazlos reír un poco…

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