miércoles, 31 de octubre de 2018

Chiste: GRAVÍSIMA CONFUSIÓN

Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe, en
el mismo hotel donde pasaron la luna  de miel 20 años atrás, pero debido
a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido, quedando
en darle alcance unos días después.
Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con asombro que en la
habitación había una computadora con conexión a Internet. Entonces
decidió enviar un e-mail a su mujer pero, se equivocó en una letra y sin
darse cuenta lo envió a otra dirección…
El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del
funeral de su esposo , y que al leer el correo electrónico se desmayó
instantáneamente. El hijo de la viuda al entrar en la habitación,
encontró a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies de la
computadora, en cuya pantalla se podía leer… Querida esposa: He llegado
bien. Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía,
pero ahora tienen computadora aquí y puedes enviarle mensajes a tus
seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado
para tu llegada este próximo viernes. Tengo muchas ganas de verte y
espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mío.
No traigas mucha ropa. ¡Aquí hace un calor infernal!.😂😂😂

viernes, 26 de octubre de 2018

La verdadera Ley anticorrupción comienza en la casa: ☝

-No le saque cédula falsa a su hijo.
-No le compre el cupo en la Universidad.
-No le compre la licencia de conducir.
-No le de dinero para pagar para que le hagan los trabajos en la
universidad.
-No soborne policías y mucho menos delante  de él.
-No compre celulares robados.
-No se apropie de lo que no le pertenece.
-Páguele prestaciones a su empleada del servicio.
-No se pase los semáforos enrojo.                                    
-Pague  justo, cuando contrata o es comisión, apoye a los emprendedores.
-Haga las filas y no  quiera pasar primero si llegó de ultimo.
-No actúe como narco aunque tenga mucho dinero.
-No humille a los que tienen menos dinero y poder que usted.
-No fomente el acoso y la agresión en el colegio.
-Deje de decirle a su hijo que lo más
Importante es el dinero y que hay  que salir adelante como sea.
-Dejé de incentivar a su hija a que se consiga un marido millonario para
que la mantenga. (prostitución encubierta)
-Respete a su esposa y muestre a su hijo como ser leal a la familia, sea
usted su ejemplo de padre y esposo.
-Honre a sus padres. Ayudelos sea su soporte emocional y económico.
Ah, y no es que sea muy de buenas porque se encontró un celular!!
Devuélvalo que tiene dueño y lo necesita!!.
Edúquelos, enseñeles a respetar a los mayores y a las demás personas.
A decir buenos días, buenas noches, por favor, lo siento,perdóname gracias.

Chistes informaticos de redes

Cierto , hacen bromas de todo tipo...

Chistes broadcast para todo el mundo
Chistes multicast solo para los suscritos al grupo
Cuentan chistes Token Ring por turnos
Chistes NAT pero tendria que traducirlos
Os contaria un chiste NTP pero no tengo tiempo
Os cuento un chiste ICMP, responded si lo habeis pillado

Me gustan mas lo chistes UDP porque fluye el humor aunque se pierdan
matices. 🤣

lunes, 22 de octubre de 2018

Chiste: El bebé recién nacido

Nació un bebé y minutos después comenzó a hablar y dijo:
Yo nací para vivir sólo 4 días.
Mi madre morirá en 6 días.
Y mi padre va a morir en 15 días ....

A los 4 días el niño murió. Luego de 6 días la madre murió. El Padre se
quedó loco porque el siguiente era él. Vendió todo lo que tenía y gastó
todo el dinero.
Quince días después murió su vecino

😂😂😂😂😂

Pensamiento del día:
¡No se precipite!

sábado, 20 de octubre de 2018

Chiste: Los viejitos en un restaurante

☺ ☺ Unos viejitos cumplen 65 años de matrimonio y deciden ir a un
restaurant  para celebrar .  El viejo dice : "mi reina donde quieres
sentarte? " , ella dice "aquí" . Luego el anciano  pregunta " mi
princesa quieres un aperitivo ?" , la anciana responde " si , un vinito
" . El anciano " mi ángel que te gustaría comer? " . Ella pide la carta
y hace su pedido . El mesonero no podía creer lo que oía . La anciana le
dice " Primero Voy al baño " . El viejo " si mi vida aquí te espero " .
El mesonero sorprendido pregunta al anciano : señor , cómo después de
tanto tiempo se dirige a su señora con esas palabras tan lindas " mi
reina, mi ángel, mi princesa " ........ El anciano lo mira , sonríe y le
responde " ES QUE YA NO ME ACUERDO COMO SE LLAMA Y NO QUIERO QUE SE
MOLESTE "  😮

jueves, 18 de octubre de 2018

Carta de despedida: Gabriel García Márquez

Cuando Gabriel García Márquez se retira de la vida pública por padecer
cáncer linfático, envió una carta de despedida a sus amigos, y gracias a
internet está siendo difundida.
Es verdaderamente conmovedora; está escrita por él; uno de los
latinoamericanos más brillantes de los últimos tiempos.

Dice así:

"Si por un instante Dios se olvidara de que soy una marioneta de trapo y
me regalara un trozo de vida, aprovecharía ese tiempo lo más que
pudiera, posiblemente no diría todo lo que pienso, pero en definitiva
pensaría todo lo que digo.
Daría valor a las cosas, no por lo que valen, sino por lo que significan.
Dormiría poco, soñaría  más, entiendo que por cada minuto que cerramos
los ojos, perdemos sesenta segundos de luz.
Andaría cuando los demás se detienen, despertaría cuando los demás duermen.
Si Dios me obsequiara un trozo de vida, vestiría sencillo, me tiraría de
bruces al sol, dejando descubierto, no solamente mi cuerpo, sino mi alma.
A los hombres les probaría cuán equivocados están al pensar que dejan de
enamorarse cuando envejecen, sin saber que envejecen cuando dejan de
enamorarse.
A un niño le daría alas, pero le dejaría que él sólo aprendiese a volar.
A los viejos les enseñaría que la muerte no llega con la vejez, sino con
el olvido
Tantas cosas he aprendido de ustedes, los hombres…. He aprendido que
todo el mundo quiere vivir en la cima de la montaña, sin saber que la
verdadera felicidad está en la forma de subirla escarpada.
Me apartaría de los necios, los habladores, de las gentes con malas
costumbres y actitudes.
Sería siempre honesto y mantendría llenas de amor y de atenciones a las
personas a mi alrededor, siempre trataría de dar lo mejor…
He aprendido que cuando un recién nacido aprieta con su pequeño puño,
por primera vez, el dedo de su padre, lo tiene atrapado por siempre.
He aprendido que un hombre sólo tiene derecho a mirar a otro hacia
abajo, cuando ha de ayudarle a levantarse.
Son tantas cosas las que he podido aprender de ustedes, pero realmente
de mucho no habrá de servir, porque cuando me guarden dentro de esa
maleta, infelizmente me estaré muriendo.
Trata de decir siempre lo que sientes y haz siempre lo que piensas en lo
más profundo de tu corazón.
Si supiera que hoy fuera la última vez que te voy a ver dormir, te
abrazaría fuertemente y rezaría al Señor para poder ser el guardián de
tu alma.
Si supiera que estos son los últimos minutos que te veo, te diría "Te
Quiero" y no asumiría, tontamente, que ya lo sabes.
Siempre hay un mañana y la vida nos da siempre otra oportunidad para
hacer las cosas bien, pero por si me equivoco y hoy es todo lo que nos
queda, me gustaría decirte cuánto te quiero, que nunca te olvidaré.
El mañana no le está asegurado a nadie, joven o viejo. Hoy puede ser la
última vez que veas a los que amas. Por eso no esperes más, hazlo hoy,
ya que si mañana nunca llega, seguramente lamentarás el día que no
tomaste tiempo para una sonrisa, un abrazo, un beso y que estuviste muy
ocupado para concederles un último deseo.
Mantén a los que amas cerca de ti, diles al oído lo mucho que los
necesitas, quiérelos y trátalos bien, toma tiempo para decirles, "lo
siento", "perdóname",  "por favor" , "gracias" y todas las palabras de
amor que conoces.
Nadie te recordará por tus nobles pensamientos secretos. Pide al Señor
la fuerza y sabiduría para expresarlos.
Finalmente, demuestra a tus amigos y seres queridos cuánto te importan.

Gabriel García Márquez

lunes, 15 de octubre de 2018

Chiste: Infidelidad y un ejemplo de competencia femenina

Una pareja de esposos estaba cenando en un Restaurant, cuando observaron
que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida…
La señora le comentó a su esposo:
Ese que entró es Juan... pero esa no es su esposa...
No, es una amante que el tiene, dijo el hombre calmadamente...
La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la
paró en seco diciéndole:
¡No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida!...
Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima
que le dice al marido:
Oye me dejaste esperando ayer...
Si, se me presentó un problema, pero yo paso por tu casa hoy...
OK... nos vemos dice la chica retirándose de la mesa ante el asombro de
la esposa, quien le preguntó enseguida a su marido:
¡Y ESA!... ¿QUIEN ES?...
Esa es mi amante, le aclaró el hombre…
La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al
marido, pidiéndole inmediatamente el divorcio...
¡No hay problema!... Te doy el divorcio, pero recuerda que nuestro
contrato matrimonial es con "Separación de Bienes" y que la casa, el
auto y el negocio están a mi nombre… También vete olvidando de las
vacaciones cada tres meses al extranjero… ¡Ah!... Del pago de todos los
servicios de la casa y de tus tarjetas de crédito, tu ropa de marca,
zapatos, tus Spa, el terapeuta, las compras en Nueva York, la casa de
playa, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá…
La mujer se calla y luego de analizar la situación, le dice al esposo:
LA AMANTE DE NOSOTROS ES MAS BONITA QUE LA DE JUAN... ¿VERDAD GORDO?...

sábado, 13 de octubre de 2018

Chiste: El vendedor

Un señor recién llegado a  los Estados Unidos, decide buscar trabajo en
un almacén gigante. Se entrevista con el gerente de  recursos humanos y
éste le pregunta:

- ¿tienes alguna experiencia en Ventas?
- claro que sí mi llave, trabajé un tiempo en el semáforo de achipano
vendiendo almanaque, mentol, chupichupi, butifarra, mangos verdes, tetas
hasta mondongo.

Al gerente, le cae en bien el tipo y lo contrata.
- Ok. Empiezas mañana. A la hora del cierre, cada día voy a venir para
saber cómo te fue...

Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta:
- ¿Cuántas ventas hiciste hoy?

- Una... - dice el tipo .
- ¿Una sola? - dice el gerente. - Nuestro personal hace en promedio de
25 a 30 ventas al día. Empezamos mal, viejo!! Ya me estoy arrepintiendo
de haberte contratado. ¿Y de cuánto fue la venta? -

- De 343.500 dólares - le responde el tipo.

- ¿343.500?, pero... ¿qué le vendiste?

- Primero lo llevé a la sección de pesca y le vendí un anzuelo chico.
Después le vendí un anzuelo mediano. Después uno grande. Después le
vendí una caña de pescar nueva. Después le pregunté a dónde pensaba ir a
pescar y me dijo que al lago rapel. Así que le dije que iba a necesitar
un bote y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno nuevo, con doble
motor fuera de borda, un Mercury de lujo. Después me dijo que su auto no
iba a poder con semejante bote, así es que lo lleve a la sección de
autos y le vendí una 4x4 y para que su señora no se enoje por darse este
gustito le sugerí llevarle un collar de perlas de nuestra joyería,
eligió uno de 10.000 dólares.

El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del tipo, le pregunta:
- ¿El tipo vino acá a comprar un anzuelo y le vendiste un bote y una 4X4?

A lo que el venezolano responde:
- ¡No, no!. El tipo vino a comprar toallas higiénicas para su señora y
yo le dije:
-Compa, ya que no va a tirar este fin de semana...
¿Por qué no se va a pescar?
 😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣

martes, 9 de octubre de 2018

Chiste gocho. La mujer y el infarto

💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔
Un gocho consigue a su mujer en la cama totalmente desnuda y sudando...
¿Qué fue mujer?¿Qué te pasa?
—¡Un infarto, mi amor! 💔
El gocho sale corriendo 🏃🏻 y se tropieza con el hijo de 3 años 👶🏻 y el
niño le dice:
—Papi, un monstruo 👹 ta' en el clóset. ❗❗❗
El gocho se devuelve a ver el clóset 😳 y se consigue a su mejor amigo
desnudo 😱 ahí metido y le dice:
—¡Álvaro! ¡Eres un grandísimo coño de tu madre!
... ¡¡¡Mi esposa con un infarto, y tú
asustándome al carajito👺!!! 😤 😩 😮 😲 😅 😂 🤣

viernes, 5 de octubre de 2018

¿Qué hicieron papá y mamá para envejecer de un momento a otro?

Envejecieron…Nuestros padres envejecieron. Nadie nos había preparado
para eso. Un bello día ellos pierden la compostura, se vuelven más
vulnerables y adquieren unas manías "bobas". Tienen muchos kilómetros
andados y saben todo, y lo que no saben lo inventan.

Están cansados de cuidar de los otros y de servir de ejemplo: ahora
llegó el momento de ser cuidados y mimados por nosotros. No hacen más
planes a largo plazo, ahora se dedican a pequeñas aventuras como comer a
escondidas todo lo que el médico les prohibió.

Tienen manchas en la piel. De repente están tristes. Pero no están
caducos: están caducos los hijos, que rechazan aceptar el ciclo de la vida.

Es complicado aceptar que nuestros héroes y heroínas ya no están con el
control de la situación. Están frágiles y un poco olvidadizos, tienen
ese derecho, pero seguimos exigiendo de ellos la energía de una
locomotora. No admitimos sus flaquezas, su tristeza.

Nos sentimos irritados y algunos llegamos a gritarles si se equivocan
con el celular u otro equipo electrónico, y encima no tenemos paciencia
para oír por milésima vez la misma historia que cuentan como si
terminaran de haberla vivido.

En vez de aceptar con serenidad el hecho de que adoptan un ritmo más
lento con el pasar de los años, simplemente nos irritamos por haber
traicionado nuestra confianza, la confianza de que serían
indestructibles, como los súper héroes.

Provocamos discusiones inútiles y nos enojamos con nuestra insistencia
para que todo siga como siempre fue. Nuestra intolerancia solo puede ser
miedo. Miedo de perderlos, y miedo de perdernos, miedo de también dejar
de ser lúcidos y joviales.

Con nuestros enojos, solo provocamos más tristeza a aquellos que un día
solo procuraron darnos alegría. ¿Por qué no conseguimos ser un poco de
lo que ellos fueron para nosotros?

¡Cuántas veces estos héroes y heroínas estuvieron noches enteras junto a
nosotros, medicando, cuidando y midiendo fiebres! Y nos enojamos cuando
ellos se olvidan de tomar sus medicinas, y al pelear con ellos los
dejamos llorando, tal cual criaturas que fuimos un día.

El tiempo nos enseña a sacar provecho de cada etapa de la vida, pero es
difícil aceptar las etapas de los otros... más cuando los otros fueron
nuestros pilares, aquellos para los cuales siempre podíamos volver y
sabíamos que estarían con sus brazos abiertos y que ahora están dando
señales de que un día irán a partir sin nosotros.

Hagamos por ellos hoy lo mejor, lo máximo que podemos para que mañana
cuando ellos ya no estén más, podamos recordarlos con cariño, recordar
sus sonrisas de alegría y no las lágrimas de tristeza que ellos hayan
derramado por causa nuestra.

Al final, nuestros héroes de ayer, serán nuestros héroes eternamente.

Gracias Papá y Mamá en donde se encuentren!!!!!

Reflexión: Enseñanza ideológica

Algo tan sencillo como tomarse una caña con los amigos puede darnos toda
una lección de vida. No se pierda la siguiente reflexión sobre el
sistema tributario español...
Todos los días 10 hombres se reúnen en un bar para charlar y beber
cerveza. La cuenta total de los diez hombres es de 100€.
Acuerdan pagarla de la manera proporcional en que se pagan los impuestos
en la sociedad de un país, con lo que la cosa sería más o menos así,
según la escala de riqueza e ingresos de cada uno:
· Los primeros 4 hombres (los más pobres) no pagan nada.
· El 5º paga 1€.
· El 6º paga 3€.
· El 7º paga 7€.
· El 8º paga 12€.
· El 9º paga 18€.
· El 10º (el más rico) paga 59€.

A partir de entonces, todos se divertían y mantenían este acuerdo entre
ellos, hasta que, un día, el dueño del bar les metió en un problema:
"Ya que ustedes son tan buenos clientes," les dijo, " Les voy a reducir
el costo de sus cervezas diarias en 20€. Los tragos desde ahora costarán
80€."
El grupo, sin embargo, planteó seguir pagando la cuenta en la misma
proporción que lo hacían antes.
Los cuatro primeros siguieron bebiendo gratis; la rebaja no les afectaba
en absoluto.
¿Pero qué pasaba con los otros seis bebedores, los que realmente abonan
la cuenta? ¿Cómo debían repartir los 20€ de rebaja de manera que cada
uno recibiese una porción justa?
Calcularon que los 20€ divididos en 6 eran 3,33€, pero, si restaban eso
de la porción de cada uno, entonces el 5º y 6º hombre estarían cobrando
para beber, ya que el 5º pagaba antes 1€ y el 6º 3€. Entonces el barman
sugirió una fórmula en función de la riqueza de cada uno, y procedió a
calcular la cantidad que cada uno debería pagar.
· El 5º bebedor, lo mismo que los cuatro primeros, no pagaría nada:
(100% de ahorro).
· El 6º pagaría ahora 2€ en lugar de 3€: (ahorro 33% )
· El 7º pagaría 5€ en lugar de 7€: (ahorro 28% ).
· El 8º pagaría 9€ en lugar de 12€: (ahorro 25% ).
· El 9º pagaría 14€ en lugar de 18€: (ahorro 22% ).
· El 10º pagaría 49€ en lugar de 59€:(ahorro 16% ).

Cada uno de los seis pagadores estaba ahora en una situación mejor que
antes: los primeros cuatros bebedores seguían bebiendo gratis y el
quinto también.

Pero, una vez fuera del bar, comenzaron a comparar lo que estaban
ahorrando.
"Yo sólo recibí 1€ de los 20 ahorrados ," dijo el 6º hombre y señaló al
10º bebedor, diciendo " Pero él recibió 9€"
"Sí, es correcto ," dijo el 5º hombre. " Yo también sólo ahorré 1€; es
injusto que él reciba nueve veces más que yo."
"Es verdad ", exclamó el 7º hombre. "¿ Por qué recibe él 9€ de rebaja
cuando yo recibo sólo 2€? ¡Los ricos siempre reciben los mayores
beneficios!"
"¡Un momento !", gritaron los cuatro primeros al mismo tiempo. "¡
Nosotros no hemos recibido nada de nada. El sistema explota a los pobres!"
Los nueve hombres rodearon al 10º y le dieron una paliza.
La noche siguiente el 10º hombre no acudió a beber, de modo que los
nueve se sentaron y bebieron sus cervezas sin él. Pero a la hora de
pagar la cuenta descubrieron algo inquietante: Entre todos ellos no
juntaban el dinero para pagar ni siquiera LA MITAD de la cuenta.
Y así es, amigos y amigas, periodistas y profesores universitarios,
gremialistas y asalariados, profesionales y gente de la calle, la manera
en que funciona el sistema de impuestos. La gente que paga los impuestos
más altos son los que se benefician más de una reducción de impuestos.
Póngales impuestos muy altos, atáquenlos por ser ricos, y lo más
probable es que no aparezcan nunca más. De hecho, es casi seguro que
comenzarán a beber en algún bar en el extranjero donde la atmósfera es
algo más amigable.

Moraleja: " El problema con el socialismo es que uno termina quedándose
sin el dinero de la otra gente".
Ya lo dijo Margaret Thatcher: "El socialismo fracasa cuando se les acaba
el dinero.... de los demas"
Para quienes comprenden, no es necesaria una explicación.

Chiste: Antes de casarse

Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso!
La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar
terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda:
iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.
Hace poco me llamó y pidió que fuera a su casa para revisar la lista de
invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando
nuestras previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos
justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando
me dejó boquiabierto: Se quedó en tanga y sin corpiño  y me dijo que
siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes
ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería
tener sexo salvaje conmigo.
Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me
susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería
era marcharme.
Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente
decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.
Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya fuera,
apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido, el futuro suegro,
sonriente y con una escopeta de dos cañones cargada. Creo recordar que
me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija
se casaba con el hombre adecuado, honesto y se les ocurrió esta pequeña
prueba que yo felizmente había superado con éxito.
Me tomó del hombro, y después me abrazó, me dió un cheque de 500.000 
pesos sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.
 
CONCLUSION:   Menos mal que fui a buscar los condones  al  auto,  que si
los llego a llevar encima, a  estas hora estaba muerto!

miércoles, 3 de octubre de 2018

Chiste corto: Un cura en Alaska

Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde
y le pregunta:
- ¿Y cómo le va por acá?.
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría
perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?.
- Sí, por favor.
- ¡Rosario!. ¡Tráele un whisky al obispo!

lunes, 1 de octubre de 2018

Chiste: *EL VALOR DE UN MARIDO* *(NADIE SABE EL VALOR DE LO QUE TIENE, HASTA QUE LO PIERDE)*

Tres operarios limpian las ventanas en lo alto de un rascacielos.

Uno de ellos tiene diarrea y necesidad de ir urgentemente al baño y decide
bajar del andamio ,
Mientras está en el baño, un viento fortísimo azota el edificio y hace
precipitar al vacío a sus dos compañeros, quienes se estrellan contra el
pavimento...

Esa misma noche, nuestro amigo, que no tiene consuelo por lo ocurrido,
acude con su esposa al velatorio de sus compañeros y trata de dar ánimo a
las viudas...
pero no encuentra suficientes palabras de aliento.

De pronto irrumpen en la sala dos señores muy circunspectos, que preguntan
por las viudas y se dirigen a ellas:

.- Señoras: el seguro previsto por la empresa de siniestros...

Se trata de un cheque por 1.250.000,00 EUROS para cada una de ustedes.

.-Tengan los cheques y reciban nuestras más profundas condolencias.

La esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena y se dirige a su marido
y le dice:

*"-¡Claro!*
*Y el señoritoooooo... ¡¡Cagando!!"*
😂

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Medicina Japonesa: El agua tibia

🌿  AGUA TIBIA 💧
Los japoneses que viven más de 100 años saludablemente.
Mantienen limpias sus células evitando al máximo los venenos  AHAL 
(Azúcar, Harina, Alcohol  y   Lácteos)
Y, cada mañana vacían su intestino y adelgazan agregando limón a su agua
tibia y una pizca de bicarbonato un día sí y otro no ....   Esto se
conoce como  SAYU

Un grupo de médicos japoneses confirmó que el agua tibia es  💯% 
efectiva en la solución de algunos problemas de salud.   Incluyendo :
**  Dolor de cabeza y migraña
**  Presión sanguínea alta / baja

**  Dolores en las articulaciones
**  Incremento y reducción de súbitos latidos cardíacos
**  Epilepsia
**  Niveles de colesterol
**  Tensión, incomodidad corporal, tos, bloqueo en las venas y asma
**  Enfermedades relacionadas con el útero y la orina
**  Problemas estomacales y falta de apetito
**  Todas las enfermedades relacionadas con la vista, la audición y la
garganta.
CÓMO USAR EL AGUA TIBIA   👉 👉
Se levanta temprano por la mañana y toma aproximadamente 4 vasos de agua
tibia con el estómago vacío. No coma nada en los 45 minutos siguientes.

Puede ser difícil tomar los 4 vasos al principio, pero paulatinamente lo
conseguirá. 

La terapia del agua tibia ayudará a resolver los problemas de salud en
un período razonable :   👇👇
Diabetes en 30 días
👉   Presión sanguínea en 30 días
👉   Problemas conectados al estómago en 10 días
👉   Todo tipo de cáncer en 9 meses
👉   Bloqueo de las venas en 6 meses
👉   Problemas vinculados al útero en 10 días
👉   Problemas nasales, auditivos, y de garganta en 10 días
👉   Problemas femeninos en 15 días
👉   Dolencias del corazón en 30 días
👉   Dolores de cabeza / migraña en 3 días
👉   Baja presión sanguínea en 30 días
👉   Colesterol en 4 meses
👉   Epilepsia y parálisis contínua en 9 meses
👉   Asma en 4 meses
👁   EL AGUA HELADA es Mala para su Salud  :
🌻   En el pasado, se decía que : si el agua helada no le afecta en la
juventud, va a afectar en la vejez
👉   El Agua Helada cierra 4 venas del ❤ y causa ataques al corazón  💔
👉   Las bebidas heladas son la principal causa de ataques al corazón
👉   Agua helada 💦 desarrolla problemas en el hígado, obstruyendo la
grasa del hígado. Muchas de las personas que esperan un trasplante de
hígado, son víctimas del agua helada
👉   Agua helada afecta a las paredes internas del estómago
👉   Agua helada afecta el estómago y el intestino grueso, causando cáncer
👉   Por favor no guarde esto para usted.  Comparta para ayudar a otras
personas y tener más amig@s vivos pasando los 💯  años   😊

Chiste: Todo lo que necesité saber, lo aprendí de mi 'MAMA'

1. Me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO :
- 'Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de limpiar!!!'

2. Me enseñó RELIGIÓN :
- 'Mejor rece para que le salga la mancha a la alfombra'

3. Me enseño LÓGICA :
- "Porque yo lo digo, .. y punto"

4. Me enseño a SER PREVISIVO
- "póngase ropa interior limpia y sin rotos por si tiene un accidente"

5. Me enseñó IRONÍA :
- 'Siga llorando y le voy a dar una razón pa' que llore"

6. Me enseñó a ser AHORRATIVO
- "Guarde esas lágrimas para cuando yo me muera"

7. Me enseñó ÓSMOSIS :
- "Cierre la jeta y coma!"

8. Me enseñó CONTORSIONISMO :
- 'Mírese esa mugre que tiene en ese cuello"

9. Me enseñó FUERZA DE VOLUNTAD :
-"Se va a quedar sentado hasta que termine la ultima gota de sopa"

10. Me enseñó METEOROLOGÍA
- "Parece que un huracán pasó por su cuarto"

11. Me enseñó PARADOJAS
- 'Le he dicho un millón de veces que no exagere"

12. Me enseñó PATRONES DE COMPORTAMIENTO:
- "Usted si es igualito a su Abuelo"

13. Me enseñó ENVIDIA y SARCASMO
-"y pensar que hay millones de niños hambrientos que no tienen la comida
que usted no se traga"

14. Me enseñó VENTRILOQUIA:
- 'No me rezongue, cállese y contésteme: ¿Por qué lo hizo?"

15. Me enseñó CIRUGIA ESTETICA:
- "Me vuelve a contestar así y le volteo la jeta pa'l otro lado"

GRACIAS MAMI !!!!! ! 😘😘👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻👍🏻👍🏻😘😘

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