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lunes, 23 de noviembre de 2020
PARA QUÉ SIRVEN LOS CUÑADOS
Hospital Católico administrado por Monjas, en donde lo operaron del
corazón.
Cuando despertó, a su lado estaba la Monja Tesorera del hospital, quien
le dijo:
- Su cirugía fue un éxito, sin embargo hay un asunto que hay que determinar.
- ¿Tiene usted seguro médico?
- No Hermana.
- ¿Tiene tarjeta de crédito?
- No Hermana.
- ¿Puede usted pagar en efectivo?
- No tengo dinero Hermana.
La monja empezó a sudar frío, pero continuó:
- Entonces...¿podrá pagar con un cheque?
- Tampoco Hermana.
La monja, ya desesperada, prosigue:
- Bueno, tiene algún pariente que pueda hacerse cargo de la cuenta?
- Ah, bueno, si, sólo tengo una hermana solterona, que es monja, pero no
sé si ella pueda pagar.
La monja, lo corrigió severamente, diciendo:
- Disculpe señor, pero las monjas ¡No somos Solteronas!🤨
¡Estamos casadas con Dios!!
- ¡Ah ! ¡Magnífico!
¡Entonces hagame el favor de mandarle la cuenta a mi Cuñado!
Y... Así fue cómo nació la expresión...
"QUE DIOS TE LO PAGUE"
miércoles, 18 de noviembre de 2020
Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia - Esposas
Hombre: Salgo un ratito..
M: ¿Te llevas el auto?
H: Sip
M: ¿Tiene gasolina?
H: Si, ya le puse.
M: ¿Vas a tardar mucho?
H: No, una horita más o menos
M: ¿Adonde vas?
H: No sé... por ahí... solo a dar una vuelta..
M: Y... ¿no prefieres ir caminando?
H: No, me voy en el auto
M: ¿Me traes un helado?
H: ¿De qué lo quieres?
M: De mango
H: Bien, de regreso paso a la heladería y te lo traigo
M: ¡¿De regreso?!
H: ¡Si!... porque sino se derrite
M: ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas?
H: Mejor a la vuelta... va a ser mejor
M: ¡coño... vale...!
H: Cuando vuelva tomamos el helado juntos
M: Pero no te gusta el mango
H: Me compro otro
M: ¡Trae de vainilla!
H: Tampoco me gusta la vainilla
M: ¡Trae de chocolate entonces!, que nos gusta a los dos
H: ¡Ok!... besos, vuelvo en un rato
M: ¡Oye...!
H: ¡¿Qué?!
M: Mejor chocolate no... ¡Trae fresa!
H: ¡No me gusta la fresa!
M: Entonces tráeme mango a mí y tú el que quieras
H: Fue lo que dije desde el principio...
M: ¿Estas siendo irónico?
H: Oh!!! no... ya me voy...
M: Dame un beso!
H: bueno... (beso)
M: ¿Vas en tu auto o en el mío?
H: En el mío
M: Usa el mío, tiene cd. El tuyo no...
H: No quiero oir música, voy a despejarme un poco...
M: ¿Necesitas despejarte?
H: ¡No sé!... Cuando regrese te digo.
M: ¡No tardes!
H: No tardo... (abre la puerta)
M: ¡Amor...!
H: ¡¿Y ahora qué?!.....
M: ¡Uuuyyy! ¡Que grosero!...
H: Amor... ¡Estoy intentando irme y no me dejas!
M: ¿Por qué quieres ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien?
H: ¡¿Qué quieres decir?!
M: ¡Nada, nada...! olvídalo...
H: ¡Ven acá! (cariñoso)... ¿Crees que te estoy engañando con alguien?
M: ¡No... claro que no!... pero ya sabes como son...
H: ¿Cómo son qué?
M: ¡Los hombres!
H: ¿Estás generalizando o estás hablando de mí?
M: Estoy generalizando
H: Entonces no me lo apliques. Sabes que no te haría algo así.
M: Está bien... vete entonces.
H: Ya! Ya! ya me fui!!!!
M: Oye...
H: ¡AY POR DIOS!... ¡¿Qué?!
M: Llévate el celular...
H: ¿Para qué?... ¿Para que me estés llamando constantemente?
M: ¡No!... Por si pasa algo.
H: No te preocupes...
M: ¡Ok, ok...! Perdóname por la desconfianza... ¡Es que te extraño!
H: Está bien. No quise contestarte así. ¡Te amo!
M: ¡Yo también!
M: ¿Puedo usar tu celular?
H: ¿Para qué?
M: ..¡Los jueguitos!
H: ¿Quieres mi celular para jugar?
M: Si
H: Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí.
M: No entiendo ese aparato...
H: ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
M: No importa... entonces llévate el celular porque si no lo voy a usar…
H: Úsalo... no hay nada importante en él.
M: ¿Si?...
H: ¡Sí!
M: ¿Dónde está?
H: ¿Qué cosa?
M: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
H: ¡¿Qué?!
M: ¡Nada!... ¡Olvídalo!
H: ¿Estás enojada?
M: No, no estoy.
H: ¡...Entonces me voy!
M: ¡Amor....!
H: ¡¡¿¿QueeeeEEEEÉ!!??
M: ¡Ya no quiero helado!
H: ¡¿Ah no?!
M: ¡No!
H: (Un suspiro)... Ok...Ok.. Ya no voy a salir!
M: ¿Ah sí?
H: ¡Sí!
M: ¿Entonces te quedas conmigo?
H: ¡No!, ¡Me aburriste!! Me voy a dormir!
M: ¿Estás enojado?
H: ¡Sí!
M: ¿Y POR QUE MEJOR NO TE VAS A DAR UNA VUELTA PARA DESPEJARTE?.
domingo, 15 de noviembre de 2020
Para pensar: EL PUNTO NEGRO ⚫
para una prueba relámpago". Los estudiantes, todos atentos, se ubicaron
aguardando nerviosos el examen. El profesor fue entregando la hoja de la
prueba con el texto hacia abajo. Después que todos recibieron la prueba
pidió que voltearan la hoja. Para sorpresa de todos, no había ninguna
pregunta o escrito. Sólo UN PUNTO NEGRO en el centro de la hoja.
El profesor viendo la expresión de sorpresa de los estudiantes les dijo:
"Ahora ustedes van a escribir un comentario sobre lo que están viendo en
esa hoja". Confundidos, los estudiantes comenzaron la difícil tarea.
Terminado el tiempo, el profesor recogió las hojas, se puso al frente
del salón y comenzó a leer en voz alta una a una las respuestas de sus
alumnos. Todas sin excepción definían EL PUNTO NEGRO intentando dar
explicaciones razonables.
Terminada la lectura el profesor se dirigió a ellos diciéndoles:
"Ninguno de ustedes se ha referido a la hoja en blanco. Todos centraron
su atención en EL PUNTO NEGRO". Eso es precisamente lo que acontece
todos los días en nuestras vidas. Tenemos una hoja en blanco entera para
observar y aprovechar, PERO SIEMPRE NOS CENTRAMOS EN LOS PUNTOS NEGROS,
sin detenernos a pensar ni en analizar que la vida es un regalo que Dios
nos dio con mucho amor para llenarla de amor y de cosas positivas", pero
la mayoría nos empeñamos en hacer lo contrario, aun cuando siempre
tenemos motivos para celebrar":
🔵 Nuestra propia vida
🔵 Que tenemos salud, que somos gente sana
🔵 Que tenemos una familia
🔵 Que tenemos amigos que nos apoyan
🔵 Que tenemos talento y creatividad para realizar la actividad que nos
gusta
🔵 Que tenemos talento y creatividad para realizar cosas
🔵 Los milagros que presenciamos cada día...
Sin embargo, insistimos en fijarnos sólo en las MANCHAS NEGRAS:
⚫ La situación del país.
⚫ La salud que se deteriora.
⚫ La falta de dinero.
⚫ La relación difícil.
⚫ La decepción con un amigo o un familiar
⚫ Las malas noticias...
Sin pensar que los puntos negros son mínimos en comparación con todo
aquello positivo que nos brinda la vida, pero son LOS PUNTOS NEGROS los
que ocupan nuestra mente.
Elimina la fijación de LOS PUNTOS NEGROS ⚫ de tu vida y antes por el
contrario, decídete a vencerlos, disfrutando con nuestros seres queridos
cada momento que te da la vida que es efímera, corta y transitoria.
Relájate, disfruta, sé feliz, vive pensando siempre en abundancia y
viviendo en abundancia, permitiendo fluir con facilidad todos los días
tu felicidad, tu bienestar, tu tranquilidad mental, tu quietud y tu
regocijo espiritual. Si lo haces, verás como todo lo bueno y positivo
fluye hacia ti, comenzando por tu salud, por tu riqueza espiritual, por
tu fortaleza mental, por tu prosperidad y por tu paz interior y,
finalmente, agradeciendo todos los días de que ESTÁS VIVO; de manera que
a partir de hoy mismo DEJA DE SER UN CAZADOR DE PUNTOS NEGROS.
martes, 10 de noviembre de 2020
TU QUE ERES INTELIGENTE, POR FAVOR SACAME DE ÉSTAS DUDAS:
detergentes jugo natural de limón?
_¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?
_¿Por qué los Picapiedras festejaban navidad, si vivían en una época
antes de Cristo?
_¿Si las mujeres dicen que los hombres son todos iguales, por qué se
preocupan tanto por elegir?
_¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?
_¿Cómo se escribe el cero, en números romanos?
_Cuando inventaron el reloj, ¿cómo sabían que hora era, para poder
calibrarlo?
_¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban
durmiendo?
_¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a un gato?
_¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde uno
las busca?
_¿Qué cuentan las ovejas, para poder dormir?
_¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
_¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están
dentro no pueden salir, y los que están afuera no quieren entrar?
_¿Por qué "separado" se escribe todo junto, y "todo junto" se escribe
separado?
_¿Por qué en el "día del trabajo", nadie trabaja?
_Si la lana se encoge cuando se moja... ¿por qué las ovejas no se
encogen cuando llueve?
_Se dice que solo 10 personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si
nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?
_un parto en una calle... ¿es alumbrado público?
¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
_El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo
llamaríamos redondeta?
_Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
_¿Los infantes disfrutan la infancia, tanto como los adultos el adulterio?
_Si un fruto seco se moja, ¿sigue siendo un fruto seco?
- Una cebra, ¿es un animal blanco con rayas negras, o negro con rayas
blancas?
- ¿Por qué a los peces no le entra agua en los ojos?
- ¿Por qué se le llama médico al médico y cura al cura, cuándo es el
médico el que cura?
- ¿Por qué se llama cama a la cama y cómoda a la cómoda cuándo la cama
es más cómoda?
- ¿Quién descubrió que el balón y la pelota son de distinto sexo?
- Si todos los derechos son reservados, ¿qué pasa entonces con los
izquierdos?
- ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre y la nuestra se
llama luna?
- Si María pudo concebir sin pecar… ¿no se puede pecar sin concebir?
- ¿Por qué se lavan las toallas si se supone que salimos limpios de la
ducha?
- Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué somos?
- ¿Por qué abreviatura es una palabra tan larga?
Por favor, es que no entiendo nada.
sábado, 7 de noviembre de 2020
Cuento: "... había una vez una señora que debía viajar en tren... "
Cuando la señora llegó a la estación, le informaron que su tren se
retrasaría aproximadamente una hora. Un poco fastidiada, se compró una
revista, un paquete de galletas y una botella de agua. Buscó un banco en
el andén central y se sentó, preparada para la espera.
Mientras ojeaba la revista, un joven se sentó a su lado y comenzó a leer
un diario. De pronto, sin decir una sola palabra, estiró la mano, tomó
el paquete de galletas, lo abrió y comenzó a comer. La señora se molestó
un poco; no quería ser grosera pero tampoco hacer de cuenta que nada
había pasado. Así que, con un gesto exagerado, tomó el paquete, sacó una
galleta y se la comió mirando fijamente al joven.
Como respuesta, el joven tomó otra galleta y, mirando a la señora a los
ojos y sonriendo, se la llevó a la boca. Ya enojada, ella cogió otra
galleta y, con ostensibles señales de fastidio, se la comió mirándolo
fijamente.
El diálogo de miradas y sonrisas continuó entre galleta y galleta. La
señora estaba cada vez más irritada, y el muchacho cada vez más sonriente.
Finalmente, ella se dio cuenta de que sólo quedaba una galleta, y pensó:
"No podrá ser tan caradura" mientras miraba alternativamente al joven y
al paquete. Con mucha calma el joven alargó la mano, tomó la galleta y
la partió en dos. Con un gesto amable, le ofreció la mitad a su
compañera de banco.
-¡Gracias! -dijo ella tomando con rudeza el trozo de galleta.
-De nada -contestó el joven sonriendo, mientras comía su mitad.
Entonces el tren anunció su partida. La señora se levantó furiosa del
banco y subió a su vagón. Desde la ventanilla, vio al muchacho todavía
sentado en el andén y pensó: "¡Qué insolente y mal educado! ¡Qué será de
nuestro mundo!" De pronto sintió la boca reseca por el disgusto. Abrió
su bolso para sacar la botella de agua y se quedó estupefacta cuando
encontró allí su paquete de galletas intacto…"
Autor Desconocido
Un alto número de conflictos que vivimos hoy día, tiene su origen en
malentendidos y percepciones falsas. Llevados por primeras impresiones,
creencias infundadas y reacciones impulsivas, nos hundimos en diatribas
intensas, decisiones drásticas y hasta en actos violentos, sin que la
razón nos asista.
Pero asi somos. Con frecuencia, creemos que nuestra percepción equivale
a la realidad. Nos basta un chisme o un indicio, para asumir que ya
tenemos los hechos y que estamos autorizados para la indignación, el
reclamo y la venganza.
A partir de ese momento, se restringe el derecho a la defensa del otro y
se pierde la capacidad de diálogo y conciliación. Y entonces las
sospechas devienen en crisis y desastre.
Lejos quedan la presunción de inocencia, la reflexión, la lógica, la
razón o la revisión de evidencias o de argumentos. Las acusaciones
mandan y, tal cual Shakira, nos hacemos ciegos, sordos y mudos. A veces
las cosas jamás se aclaran. Otras, los implicados pasan meses o años
tratando de aclarar el panorama y en rescatar su credibilidad.
Cuando se tiene una idea fija, nuestra mente se niega a considerar otras
opciones. De modo que debemos cuidarnos de no proceder con ligereza y
terquedad, regidos por altas expectativas y creencias erradas. Debemos
mantener la mente abierta, escuchar, y usar la sensatez y el sentido común.
¡ Feliz inicio de semana
jueves, 5 de noviembre de 2020
Martes o Viernes 13. Para alejar la mala suerte
martes, 20 de octubre de 2020
LA TERAPIA DEL 🍋 LIMÓN CONGELADO
Esquinas de Caracas - Historia y Origen de sus Nombres
peculiares. Detrás de estos nombres se encuentran muchas historias y
leyendas de una Caracas antigua que no quiere desaparecer. Esquina de
Socorro: Su nombre viene porque allí se encontraba un puesto de socorro
o ayuda.
Esquina de Angelitos: Cuenta la leyenda que el presidente Páez se
encontraba con una mujer ajena y mandó a sus militares a que le avisaran
por si venía alguna persona. Estos guardias los llamaban angelitos.
Esquina de Padre Sierra: Su nombre viene de la época de la colonia, en
honor de Don Joseph de Sierra, capellán de las monjas Concepciones,
quien vivió en este lugar en 1766.
Esquina de Sociedad: A principios del siglo XIX, se encontraba en el
lugar una casona que fue sede de la Sociedad Patriótica en 1811.
Esquina del Chorro: El nombre viene por Don Agustín Pérez, el tenia un
negocio donde preparaba la mejor bebida de piña y papelón y tenía un
sistema de despacho único que al escuchar el sonido del centavo al caer
en una alcancía, El despachaba el jugo por un tubo que daba hacia la
calle sin necesidad de abrir la puerta.
Esquina de Romualda: Cerca del puente Catuche para el año 1824, existía
la pulpería de la Sra. Romualda Rubí, quien todos conocían por Ña Romualda.
Esquina El Peligro: Para el siglo XIX estas esquinas era un campo
abierto con algunas chozas, donde por la noche los delincuentes robaban
a los inocentes transeúntes.
Esquina Pele el Ojo: Un bodeguero instaló su negocio en el lugar y lo
llamó Pele el ojo a peligro.
Esquina de Las Ánimas: Para el siglo XIX, surgió una leyenda, que cuando
la oscuridad llegaba al sitio se podía escuchar un coro de voces
fúnebres. Unos curiosos salieron a la calle para descubrir quienes eran
los cantores y se encontraron con sombras con túnicas blancas, que
tenían hachas encendidas, y dijeron que eran ánimas del Purgatorio.
Esquina el Muerto: Durante la guerra de los cinco, en las calles de
Caracas, la mayoría de los heridos morían por falta de atención, al
terminar las batallas, los camilleros pasaban para recoger los muertos.
Una vez recogiendo los cuerpos de repente se levantó uno y les dijo: "no
me lleven a la tumba, que todavía estoy vivo". Después de esto, los
vecinos del lugar decían; "esta es la esquina donde se levantó el muerto".
Esquina de San Francisco: Toma su nombre gracias a la iglesia de San
Francisco, que se edificó en 1593.
Esquina de la Bolsa: En esta esquina tenía su casa la bisnieta de Don
Diego de Boiza, que según la leyenda el nombre proviene de la
descomposición del apellido Boiza.
Esquina del Conde: Se debe su nombre, porque vivían dos condes con
título nobiliario, ellos fueron Don Fernando Ignacio de Ascanio (Conde
de La Granja) y Don Antonio Pacheco (Conde San Javier).
Esquina El Guanabano: Su nombre se debe al árbol de guanábana que en
aquel sitio prestaba su acogedora sombra.
Esquina del Carmen: Todas las familias deberían tener un patrón de la
casa, por tal razón empezaron a poner sobre las puertas de los zaguanes,
retablos y bustos religiosos con el patrón de la casa. Una de las pocas
que se conserva en Caracas, es en la esquina del Carmen, con su mismo
nicho con la imagen de la virgencita de los escapularios.
Esquina de las Gradillas: Su nombre se debe a que allí existían unas
gradillas÷ o gradas, para bajar a la Plaza de Armas o Plaza Mayor de la
Colonia.
Esquina de las Madrices: Fue llamada así en recuerdo de las bellas hijas
del Capitán Domingo Rodríguez de la Madriz.
Esquina de San Jacinto: Su nombre lo da El Convento de San Jacinto,
construido el siglo XVI.
Esquina Las Monjas: En el siglo XVII, hubo una viuda rica que dedicó su
vida y fortuna a la Iglesia. En lo que hoy es el Capitolio, había una
casa de dos pisos la cual convirtió en el Convento de Santa Clara, la
viuda, sus cuatro hijas, tres sobrinas y dos jóvenes, tomaron los votos
como monjas.
domingo, 4 de octubre de 2020
Reflexión: Estas en el lugar exacto en el momento preciso
viernes, 2 de octubre de 2020
Cuento: Esposa de compras
miércoles, 30 de septiembre de 2020
Había estado nevando toda la noche... así estamos
sábado, 5 de septiembre de 2020
¿ Sabías que la buena ortografía enamora ?
Ello sugiere que la persona sabe poner las cosas en su lugar, y que se puede confiar en ese alguien porque quien respeta hasta la forma correcta de escribir una palabra, muy probablemente sabrá proceder bien en muchas otras cosas.
¡La ortografía es una de las armas de seducción menos conocidas! Yo no me veo con alguien que quiera “aserme mui felis”. ¡No eres tú, es tu ortografía! Una persona con buena ortografía atrae textualmente, la mala ortografía es una enfermedad de transmisión textual. ¡Protégete!
Una persona que escribe con faltas de ortografía es igual que hablar con alguien que tiene mal aliento. Por ejemplo, si usted escribe “Ya boi”, por favor, es mejor que no venga.
Gente que escribe “Holap, sip, amip, nop” ¿Tienen hipo o que les pasa? Por cada “ola ke ase” ¡Un diccionario cae en coma!
La ortografía NO es una moneda que cambie según las tendencias, escribir bien es sinónimo de cultura y educación. Alguien dijo: “Si cuidar la ortografía te parece un disparate, dispárate”.
Hay que escribir bien, no por dárnosla de intelectuales, sino por respeto a los que aún leen.
La mala ortografía es un enemigo silencioso, la gente te lee, mira el error, piensa mal de ti, pero no te dicen nada.
martes, 1 de septiembre de 2020
Un cuento de amor de los ingenieros. Difrutenlo
Un cociente se enamoró de una incógnita. Él cociente era producto de una familia de importantísimos polinomios. Ella una simple incógnita de
mezquina ecuación literal
¡oh! ¡Qué tremenda desigualdad!
Pero como todos saben, el amor no tiene límites y va del más infinito al menos infinito.
Embargado, el cociente la contempló desde el vértice hasta la base, bajo todos los ángulos, agudos y obtusos. Era linda, una figura impar que se evidenciaba por: mirada romboidal, boca trapezoidal y senos esféricos en un cuerpo cilíndrico de líneas sinusoidales.
"¿Quién eres?", preguntó el cociente con una mirada radical.
"Soy la raíz cuadrada de la suma de los cuadrados de los catetos, pero puedes llamarme hipotenusa", contestó ella con expresión algebraica de quien ama.
Él hizo de su vida una paralela a la de ella, hasta que se encontraron en el infinito. Y se amaron hasta el cuadrado de la velocidad de la luz, dejando al sabor del momento y de la pasión, rectas y curvas en los jardines de la cuarta dimensión.
Él la amaba y el recíproco era verdadero. Se adoraban con las mismas razones y proporciones en un intervalo abierto de la vida.
Luego de tres cuadrantes, resolvieron casarse.
Trazaron planes para el futuro y todos le desearon felicidad integral. Los padrinos fueron el vector y la bisectriz.
Todo marchaba sobre ejes. El amor crecía en progresión geométrica. Cuando ella estaba en sus coordenadas positivas, concibió un par: al varón, en homenaje al padrino lo bautizaron
versor; la niña, una linda abscisa. Ella fue objeto de dos operaciones.
Eran felices, hasta que un día todo se volvió una constante. Fue así que apareció otro. Sí, otro. El máximo común divisor, un frecuentador de círculos viciosos. Lo mínimo que el máximo
ofreció fue de una magnitud absoluta.
Ella se sintió impropia, pero amaba al máximo. Al saber de esta regla de tres, el cociente la llamó fracción ordinaria.
Sintiéndose un denominador común, resolvió aplicar la solución trivial: un punto de discontinuidad.💑
domingo, 23 de agosto de 2020
Chiste: Dos amigos
domingo, 9 de agosto de 2020
El humorista y actor argentino Diego Capusotto tiene una ocurrente manera de definir las palabras
domingo, 2 de agosto de 2020
PARA LOS “IGNORANTOS E IGNORANTAS"
lunes, 27 de julio de 2020
Curiosidades acerca de los habitos de Vida duranta la Edad Moderna
palacio no tiene baños.
En la Edad Media y Moderna , no había cepillos de dientes, desodorantes,
y mucho menos papel higiénico. Los excrementos humanos eran lanzados por
las ventanas del palacio.
Las personas de esa época se sacudian ligeramente o abanicaban todo
el tiempo en reuniones ...
La explicación no está en el calor, sino en el mal olor que emitían
debajo de las faldas (que fueron hechas a propósito para contener el
olor de las partes íntimas, ya que no había higiene). Tampoco era
costumbre ducharse debido al frío y la casi inexistencia de agua
corriente. Solo los nobles tenían lacayos para abanicarlos, y así
disipar el mal olor que exhalaban el cuerpo y la boca, además de
ahuyentar a los insectos.
Los que han estado en Versalles han admirado los enormes y hermosos
jardines que, en ese momento, no solo se contemplaban, sino que se
usaban como retrete en las famosas bacanales promovidas por la
monarquía, porque no había baños.
En la Edad Media y Moderna, la mayoría de las bodas se realizaban en
junio (para ellas, el comienzo del verano). La razón es simple: el
primer baño del año se tomaba en mayo; así que en junio, el olor de la
gente todavía era tolerable. Sin embargo, como algunos olores ya
comenzaban a molestar, las novias llevaban ramos de flores cerca de sus
cuerpos para cubrir el hedor. De ahí la explicación del origen del ramo
de novia.
Los baños se tomaban en una sola bañera enorme llena de agua caliente.
El jefe de la familia tenía el privilegio del primer baño en agua
limpia. Luego, sin cambiar el agua, llegaban los demás en la casa, en
orden de edad, mujeres, también por edad y, finalmente, niños. Los bebés
eran los últimos en bañarse. Cuando llegaba su turno, el agua en la
bañera estaba tan sucia que era posible que luego moriera debido a una
infección, Lo cual acentuaba la costumbre de no bañarse por ser buena
para la salud.
Los que tenían dinero tenían platos de lata. Ciertos tipos de alimentos
oxidaban el material, causando que muchas personas mueran por
envenenamiento.
Recordemos que los hábitos higiénicos de la época eran terribles. Los
tomates, siendo ácidos, se consideraron venenosos durante mucho tiempo,
las tazas de lata se usaban para beber cerveza o whisky; esta
combinación, a veces, dejaba al individuo "en el piso" (en una especie
de narcolepsia inducida por la mezcla de bebida alcohólica con óxido de
estaño). Alguien que pasara por la calle pensaría que estaba muerto, así
que recogían el cuerpo y se preparaba para el funeral. Luego se colocaba
el cuerpo sobre la mesa de la cocina durante unos días y la familia se
quedaba mirando, comiendo, bebiendo y esperando a ver si el muerto se
despertaba o no. De ahí la que a los muertos se les vela (velatorio o
velorio), que es la vigilia al lado del ataúd.
Inglaterra es un país pequeño, donde no siempre había lugar para
enterrar a todos los muertos. Luego se abrían los ataúdes, se extraían
los huesos, se colocaban en osarios y la tumba se usaba para otro
cadáver. A veces, al abrir los ataúdes, se notaba que había rasguños en
las tapas en el interior, lo que indicaba que el hombre muerto, de
hecho, había sido enterrado vivo. Así, al cerrar el ataúd, surgió la
idea de atar una tira de la muñeca del difunto, pasarla por un agujero
hecho en el ataúd y atarla a una campana. Después del entierro, alguien
quedaba de servicio junto a la tumba durante unos días. Si el individuo
se despertaba, el movimiento de su brazo haría sonar la campana. Y sería
"salvado por la campana" , que es popular expresión utilizada por
nosotros hasta hoy.
jueves, 23 de julio de 2020
Ejercicio: Activando la Gratitud en ti.
martes, 21 de julio de 2020
LOS IDIOTAS TAMBIÉN VOTAN
barranco con un cartel:"Gratis.... Funciona. Si la quiere, se la puede
llevar". La nevera permaneció allí durante 5 días, sin que la gente que
pasaba se dignara a mirarla. La conclusión es que la gente no creía en
el ofrecimiento. Parecía demasiado bueno para ser verdad. Por lo tanto
cambié el cartel:."Nevera en venta por $ 150,00". ¡Al día siguiente la
habían robado!
(Ese tipo de gente vota...!)
· Mientras miraba una casa para comprar, le pregunté a la muchacha de la
inmobiliaria para dónde quedaba el Norte, ya que no quería que el sol me
despertase todas las mañanas. La chica dijo:
"-¿El sol sale por el norte ?"
Cuando le expliqué que el sol sale por el Este, cosa que sucede desde
hace un buen tiempo, ella dijo:
"- Lo que pasa es que no estoy muy al tanto de este tipo de cosas".
(Ella también vota...!)
· Durante un tiempo hice de soporte técnico en un centro de atención al
cliente en Miami. Un día, recibí la llamada de un sujeto desde Caracas
que me preguntó en qué horario estaba abierto el "call center". Le
contesté lo siguiente: "- El número al que usted llamó está disponible
24 horas al día los 7 días de la semana."
Entonces él me preguntó: "- ¿Hora de Caracas o de Miami?"
Para terminar de una buena vez con el asunto le dije: "- Hora de Caracas".
(Él vota...!)
· Mi colega y yo estábamos almorzando en el cafetín self-service de la
empresa, cuando oímos a una de las secretarias hablando sobre las
quemaduras de sol que había sufrido, al viajar en lancha por Morrocoy.
-"Íbamos en una lancha rapidisimo. Y no pensé que me iba a quemar así
estando la lancha en movimiento".
(Ella también vota...!)
· Mi cuñada tiene una herramienta cortante en el auto que fue diseñada
para liberar el cinturón de seguridad por si éste llegase a quedar
trancado. ¡ La guarda en la maleta !
(Mi cuñada seguro que vota...!)
· Mis amigos y yo fuimos a comprar cerveza para una fiesta y notamos que
las cajas tenían un descuento del 10%.
Como era una fiesta grande, compramos 2 cajas. El cajero multiplicó 10%
por 2 y nos dió un descuento del 20%.
(Él también vota...!)
· Salí con una amiga y vimos una mujer con un piercing en la nariz,
agarrada a un aro en la oreja por medio de una cadena.
Mi amiga preguntó: - "¿No será que la cadena le da un tirón cada vez que
ella gira la cabeza?
Le expliqué que la nariz y la oreja de una persona siempre permanecen a
la misma distancia independientemente de que la persona gire o no su cabeza.
(Mi amiga también vota...!)
· Viajé por una aerolínea. Cuando llegamos no pude encontrar mis maletas
en la banda transportadora. Fui entonces hasta el mostrador de equipaje
extraviado y le dije a la joven mujer que atendía que mis maletas no
habían aparecido. Ella sonrió y me dijo que no me preocupara porque
estaba en buenas manos.
"Solamente dígame una cosa: ¿su avión ya llegó?".
(Ella también vota...!)
AUTOR DESCONOCIDO
Chiste: Chat Hombres vs Mujeres: La Parrilla
Asunto: PARRILLA
??Hombre 1: Hola?? mi gente??? ??cu??ndo nos reunimos mis panas?
Hombre 2: El jueves a las 10 de la noche en casa de ???hombre 9???
Hombre 1: Ok perfecto??? ??llevamos algo?
Hombre 9: Ya compr?? la carne, despu??s dividimos la cuenta.
Hombre 5: ??Arrech??simo!
Hombre 1: Perfecto!
Hombre 3: Llevo el carb??n.
Hombre 5: Yo las birras.
Hombre 2: Listo nos vemos a las 10.
Hombre 6: Listo!
Hombre 7: Listo!
Hombre 8: Listo!
Hombre 10: Yo llego m??s tarde.
Hombre 11: Listo!
Hombre 12: Listo!
Hombre 13: Listo!
Hombre 14: Voy 9:30 y le entramos a unas fr??as hasta que llegue el resto
Hombre 15: ok. Me sumo.
FIN DEL CHAT
Asunto: PARRILLA
CHAT DE MUJERES:
Mujer 1: Hola Chicas??? ??Cu??ndo nos reunimos?.
Mujer 2: El Jueves a las 3:00 de la tarde ??Les parece?
Mujer 3: ??En d??nde?
Mujer 2: No s??.
Mujer 4: ??D??nde Chicas?
Mujer 4: Si quieren vengan a mi casa, no hay problema.
Mujer 2: Yo creo que podr??amos ir a un restaurante ??no?
Mujer 5: No.. en una casa es mejor??? as?? no gastamos tanto.
Mujer 2: Ok, por mi no hay problema.
Mujer 3: Ok
Mujer 5: Ok.
Mujer 4: Ok.
Mujer 6: ??Ok que? ??Restaurante o casa?
Mujer 2: Casa.
Mujer 7: Restaurante.
Mujer 2: Quedamos en casa de Mujer 4.
Mujer 3: Ok ??y qu?? llevamos?
Mujer 8 Miren... ??Alguna sabe hacer parrilla?
Mujer 2: ??????????Yo!
Mujer 2: Yo me animo.
Mujer 6: ??Que compramos?
Mujer 2: Eso??? hagamos una lista.
Mujer 8: Ahora armo un grupo para el asado.
Mujer 4: Algo de carne, y ensalada??? ??Les parece?
Mujer 5: Por mi no hay problema. Estoy a dieta si que s??lo voy a comer
lechuga y tomate.
Mujer 2: Ok??? ??entonces?
Mujer 1: Hago una lista, vayan viendo.
Mujer 2: Beafsteaks
Mujer 3: Lomito
Mujer 4: Chorizos y Morcilla.
Mujer 5: Lechuga, tomate y para alguna otra ensaladita.
Mujer 1: Ok ??cuanto?
Mujer 6: Ni idea.
Mujer 2: ??5 chorizos esta bien?
Mujer 2: Quien come chorizo?
Mujer 2: yo no
Mujer 5: yo no
Mujer 7: yo no
Mujer 3: yo no
Mujer 4: yo no
Mujer 8: yo no
Mujer 1: Ok entonces
no compro chorizo ???
Mujer 2: pero t??, Mujer 4, ??para que dijiste que comprar chorizos si no
comes chorizo?
Mujer 4: yo porque me pon??a en el lugar de las que si comen chorizo.
Mujer 1: Ok fuera el chorizo.
Mujer 1: Beafsteaks 1 kilo y?? lomito?? 1 kilo ??estamos bien?
Mujer 7: me parece poco
Mujer 1: ??Cu??nto entonces?
Mujer 2:?? No s??.
Mujer 2: Chicas ??qu?? dicen?
Mujer 8: Creo que se calcula medio kilo por persona.
Mujer 4: Cuantas somos?
Mujer 1: No se. Chicas confirmen quien va.
Mujer 2: yo voy
Mujer 3: yo voy
Mujer 5: yo voy
Mujer 6: yo voy
Mujer 7: yo voy
Mujer 8: yo voy
Mujer 9: yo voy
Mujer 10: yo voy
Mujer 11: yo voy
Mujer 4: ??Cu??ndo es?
Mujer 2: El jueves
Mujer 4: yo no puedo??? tengo cita con el ginec??logo.
Mujer 2: La?? mala suerte??? ??nos quedamos sin casa para juntarnos entonces?
Mujer 4: Sorry chicas, apenas?? me acord??.
Mujer 1: Qu?? otra casa esta disponible?.
Mujer 8: ??Cu??ntas somos?
Mujer 2: 10
Mujer 3: en mi casa no caben
Mujer 5: en la m??a tampoco
Mujer 6 en la mia tampoco
Mujer 7: en la m??a tampoco
Mujer 8: en la m??a tampoco
Mujer 9: en la m??a tampoco
Mujer 10: en la m??a puede ser??? necesito sillas. ??Pueden traer?
Mujer 2: Mujer 11 tiene casa de alquiler de sillas. ??Porque no le
preguntan.?
Mujer 5: Es que no responde. Debe star trabajando.
Mujer 9: yo si como chorizo
Mujer 2: Estamos viendo donde hacerlo todav??a.
Mujer 12: Sorry chicas apenas entr?? a ver el tel??fono. Qu?? paso?
Mujer 2: Estamos buscando casa de nuevo.
Mujer 12: Vengan a la m??a, no hay problema.
Mujer 2: ok buen??simo
Mujer 12: Esperen esperen??? que d??a?
Mujer 2: El jueves a las 3 de la tarde.
Mujer 12: Mmmmmm se me complica??? pueden pasarlo para el mi??rcoles?
Mujer 2: Por m?? no hay problema
Mujer 2: ??misma hora?
Mujer 2: si?
Mujer 3: yo voy
Mujer 4: yo voy
Mujer 5: yo tengo que dejar a mi hijo en la casa de la abuela pero puedo
pasar m??s tarde.
Mujer 8: ok.
Mujer 9: yo voy
Mujer 6: yo voy
Mujer 7: yo voy
Mujer 11: yo voy
Mujer 2: Listo chicas el mi??rcoles entonces en la casa?? de mujer 12.
Mujer 3: ??S??!
Mujer 7: chicas??? Chucho vino hoy del preescolar con un moret??n en el
ojo. En el kinder me dijeron que se tropez?? pero Chucho me dice que Laly
lo empuj??. ??Alguien sabe algo?
Mujer 4: Si a mi Pepito me cont?? pero me dijo que se tropez?? tambi??n.
Mujer 8: A mi tambi??n.
Mujer 2: Uhhhhhh pobre Chucho??? que se mejore prontito.
Mujer 6: Fuerza Chuchito???.
Mujer 5: Yo soy la mam?? de Laly y Laly no pega.
Mujer 7: yo s??lo preguntaba porque no me explico.
Est?? todo ara??ado, con un moret??n en la cabeza, Una marca de mordida en
el cuello. y 5 dedos marcados en el cachete. Me parece mucho para un
tropez??n.
Mujer 5: Laly no pega, tampoco muerde. A veces cuando?? se pone nerviosa
y rasgu??a??? pero todo el resto seguro que no fue.
Mujer 9: Chicas son ni??os, habr?? sido sin querer.
Mujer 7: Si sin querer pero siempre el m??o es el que viene todo lastimado.
Mujer 1: Chicas volviendo al asado??? compro medio por persona?
Mujer 8: si para mi si.
Mujer 1: listo??? asi?? mando a Luis a comprar.
Mujer 2: Ok??? y c??mo hacemos con la bebida.
Mujer 3: que cada cual lleve lo que toma y listo
Mujer 9: yo no puedo salgo del trabajo y voy directo.
Mujer 6: Bueno que lo compre todo la Mujer 1 y le damos el dinero.
Mujer 1: Chicas no puedo ir a comprar todo yo. Alguien que me de una mano.
Mujer 6: Yo te ayudo??? que toman chicas?
Mujer?? 2: Yo Coca-Cola light
Mujer 4: Yo Agua
Mujer?? 5: Yo cerveza.
Mujer?? 6: Yo Soda
Mujer 9: Yo vino tinto.
Mujer 3: Chicas??? pueden comprar un jugo de naranja?
Mujer 8: Vayamos a un restaurante chicas! Asi nadie trabaja.
Mujer 2: Si??? me parece lo mismo???
Mujer 4: A mi tambi??n
Mujer?? 6: A mi tambi??n
Mujer 7: A mi tambi??n
Mujer 9: A mi tambi??n
Mujer 11: A mi tambi??n
Mujer 12: A mi tambi??n
Mujer 1: Ahhh no !!!! Chicas ya mand?? a Luis a comprar todo iba a
supermercado y aprovech?? ??? ser?? la pr??xima el restaurante.
Mujer 2: Ay?? que malo???
Mujer 4: Yo quiero agua??? pero que sea mineral, que tiene bajo sodio, as??
no me hincho.
Mujer 1: Chicas podemos unificar por favor?????
Mujer 2: Ok??? compra lo que puedas.
Mujer 6: Ok
Mujer 4: Ok
Mujer 9: Ok
Mujer 5: Ok
Mujer 8: Ok
Mujer 11: Yo chorizo tambi??n como
Mujer 5: (enviando una cadena) Chicas??? por favor compartan??? se llama
Ner??n??? ????
se perdi?? ayer cerca de la estaci??n. Si todos colaboramos podemos hacer
que Ner??n ????vuelva con su familia.
Mujer 6: S??, ??pobre Ner??n!??????
Mujer 9: Que divino
??Ner??n. ??Qu?? raza es?
Mujer 5: No s????? me lo pasaron en una cadena.
Mujer 2: Pero ??lo conoces?
Mujer 5: No??? pero me dio l??stima.
Mujer 7: Chicas??? Jaimito no va ma??ana??? tiene sarampi??n. Ayer vino todo
brotado.
Mujer 6: Uh pobre Jaimito ??? Que se mejore prontito.
Mujer 5: Chicas??? pero si esta todo brotado es probable que ya haya
contagiado a alg??n chico m??s. Porque eso viene de antes. No es de un d??a
para el otro.
Mujer 2: Es verdad.
Mujer 3: Revisen a sus chicos
Mujer 5: Paul no tiene nada
Mujer 2: Paty tampoco
Mujer 5: Vane tampoco
Mujer 7: Chucho tiene un moret??n en el ojo, esta todo ara??ado, con un
moret??n en la cabeza, una marca de mordida en el cuello y 5 dedos
marcados en el cachete pero ronchas no tiene.
Mujer 8: Lul?? tampoco
Mujer?? 6: ??Pobre Chucho.! que se mejore prontito.
Mujer 1: Me llam?? Luis del supermercado, que no hay lomito si quieren
pelota o entrecanto?
Mujer 2: Yo solomo!! si??? me gusta!!!
Mujer 4: yo tambi??n.
Mujer 9: ??Que es el solomo?
Mujer 1: Chicas: ??podemos llegar a un acuerdo con lo de la parrilla?
Porque Luis me va a matar... Est?? esperando que le confirmemos en el
supermercado.
Mujer 6: ??Me parece injusto que siempre pase lo mismo! Siempre somos las
mismas las que organizamos y nadie mueve un pelo.????
Mujer 10: Hola chicas??? reci??n me despierto y tengo 369 mensajes??? ??qu?? pas???
Mujer 3: Te resumo. A Chucho lo agarraron a trompadas pero dicen que se
tropez??; Jaimito tiene sarampi??n y seguro contagi?? a la mitad; se perdi??
Ner??n en la estaci??n; Mujer 5 quiere agua mineral sino se hincha, otra
pidi?? jugo de naranja; y, la verdad, ya me olvid?? para que co??o estamos
escribiendo desde hace seis horas...
?????????????
miércoles, 15 de julio de 2020
Ejercicio: A PESAR DE TODO
lunes, 13 de julio de 2020
ACOSTUMBRATE
¿DE DÓNDE VIENE LA SALUD?
1.- La mayoría de las veces se genera desde la paz mental, la paz en el
corazón y en el espíritu.
2.- Viene con la risa, el buen humor aún en los peores momentos, de la
aceptación genuina de uno mismo y de los demás.
3.- Viene con la MÚSICA que nos alegra y acelera nuestras neuronas.
4.- Viene con el AMOR y el cuidado de nosotros mismos y la aceptación de
los demás.
5.- Viene de los alimentos saludables e imprescindibles, que nos proveen
de energía y los cuales no están propiamente en un plato balanceado.
Por ejemplo;
6.- En las calorías de un abrazo fuerte aún en la distancia.
7.- En las proteínas de un Te quiero, Te amo, Te adoro.
8.- En los omegas de un "Aquí estoy".
9.- De la dopamina que genera inmediatamente un Te ves increíble.
10.- En el anti-cancerígeno por excelencia que proporcionan la
honestidad indiscutible y la fiel compañía de los amigos y familia.
11.- En todo lo anterior, siempre acompañado por los otros antioxidantes
que no vienen exactamente en una copa de vino rojo, si no de la
conversación con esa persona especial que te escucha y te hace sentir
que ese es el momento correcto para ambos.
12.- En las bendiciones y los buenos deseos,que damos y recibimos a
diario y en cada momento.
13.- En las oraciones, que elevamos por los demás y por nosotros mismos.♡
14.- En la sinceridad con la que realizamos nuestros actos de caridad y
de bien, sin saber a quien .
Feliz y Bendecido Dia...!
Un Gran Abrazo.💞
Frases venezolanas - VENEZOLANISMOS - Múltiples usos de la palabra "bola" en Venezuela.
Las bolas.
- Indignación:
Que bolas!
- Descaro:
Tú si tienes bolas
- Atención:
Párame bolas
- Esfuerzo:
Echarle bolas
- Adulador:
Jalabolas
- Sin dinero:
Pelando bolas
- Indiferente:
No me paras bolas
- Susto:
Tengo las bolas de corbata
- Dolor muy grande:
Dolor de bolas
- No me importa:
Me lo paso por el forro de las bolas
- Gran esfuerzo:
Le echó un camión de bolas
- Estar lleno:
Estoy hasta las bolas
- Estar harto:
Tengo las bolas acatarradas
- Afirmativo:
De bolas
- Cobarde:
No tiene bolas
- Muy macho:
Cuatriboleado
- Muy diferente:
Tiene las bolas cuadradas
- Al final se rajó:
Se le bajaron las bolas
- Afirmación segura:
Me corto una bola
- Muy costoso:
Cuesta una bola
- Por supuesto:
De bolas que sí
- Pobre:
Pelabolas
- Valiente y arriesgado:
Este sí tiene bolas
- No colaborador:
Se echó las bolas al hombro
- Rumor:
Corre la bola
- Perdió la oportunidad:
Botó la bola
- Hizo algo para su beneficio:
Arrimó la bola
- Obvio:
De bolas
jueves, 2 de julio de 2020
Chistes de estos tiempos de Pandemia
alguien.
🏃🏻♂- Si ven que me salgo del Grupo, métanme de nuevo. Es la
desesperación de salir de algún lado.
🦸🏻♂- Ni en mis sueños mas locos, imaginé entrar enmascarado al Banco
a pedir plata.
🤔- Crees que tienes ansiedad??
Imagínate a los Testigos de Jehová, que no pueden salir a tocar puertas,
sabiendo que todos están en su casa.
✋🏻🤚🏻- Nunca pensé que mis manos iban a consumir más alcohol que mi
hígado. Nunca...
💀- La Cuarentena parece una serie de NETFLIX, cuándo uno cree que se
acaba, sacan la siguiente temporada...
😷- Me está gustando esto de la mascarilla, en el súper me crucé con dos
que les debo plata y no me reconocieron.
📆- Se quejaban que el 2020 traía pocos feriados. Como les quedó el ojo.
😜- Necesito mantener distancia social la nevera... Me salió positivo
el test por gordura abdominal.
👨👩👧👦 Alguien sabe si la segunda cuarentena, se repite con la
misma familia o podemos cambiarla?
🖥 Faltan dos semanas para que nos digan que faltan dos semanas para
decirnos que faltan dos semanas.
⏳ No pienso agregar el 2020 a mi edad ¡Ni lo usé!
😟 Queremos discúlparnos públicamente con el 2019 por todo lo que
dijimos de él.
🙎🏻♀ Esas mujeres que le pedían a Díos que el marido les dedicaran más
tiempo ¿Como les vá?.
🚰 Mi lavadora sólo acepta pijamas, le coloque un Jeans...
Me arrojó mensaje # Quédate en casa 😷🏠.
🎉 Al primero que vea 👁 el 31 de Diciembre, llorando por el año que se
va, le pego un botellazo.
💉 Después de pasar por toda está angustia, lo único que nos falta, que
la vacuna sea un supositorio...
👨🦱👩🏼🦱 Me siento como de 15. Sin plata en la billetera, con el
pelo largo, pensando que hacer con mi vida y sin pemiso para salir.
🤣🤣🤣🤣
Chiste Frases Célebres:
Parkinson
"No hay nada tan importante que no podamos olvidar" dijo Alzheimer
"Mi vida está llena de aspiraciones" dijo
Un asmático.
"Vayamos al grano"
Dijo el dermatólogo
"Mi esposa tiene un gran físico" dijo
Albert Einstein
"Nunca pude estudiar Derecho"
Dijo El Jorobado de Notre Dame
"Creo en la reencarnación"
Dijo La uña
"Me gusta la humanidad"
Dijo Un caníbal
"Estoy rodeado de animales"
Dijo Noé
"Eres la Única mujer en mi vida"
Dijo Adán
"Estoy en cinta"
Dijo Scotch
"Mi novia es una perra"
Dijo Pluto
"Nosotras apoyamos la liberación femenina"
Dijeron las presas en la cárcel de mujeres
"Es mejor dar que recibir" dijo un boxeador
"¡Oprimiré a los grandes! ¡Ayudaré a los chicos! y, ¡levantaré a los caídos!
Dijo el sostén.
😂😃😀😁
Fiesta Sorpresa de medicinas
lunes, 29 de junio de 2020
Traducciones comunes: Ingles a Chileno
sábado, 27 de junio de 2020
Chiste MUY bueno: El Terremoto
Presidente que decía:
- Movimiento telúrico trepidatorio, posiblemente 8 en escala RICHTER
detectado en su zona. Favor Localizar epicentro e informar alteraciones
con la flora y la fauna.
Varias semanas después llega la respuesta del Alcalde a sus superiores:
'Epicentro fue localizado y arrestado, ya confesó y está preso,
esperamos ordenes superiores. Telúrico quedó muerto en el lugar de los
hechos. El tal Richter y otros 8 malparidos del
movimiento trepidatorio se escaparon, pero ya casi los tenemos. A la
Flora y la Fauna las echamos del pueblo por putas'.
Nota: No pudimos informar antes porque hubo un terremoto espantoso....
domingo, 21 de junio de 2020
Diferencias entre Padre, Papá y Papi.
Papá y Papi... 😄😄😄
Hasta hace cosa de un siglo, los hijos acataban el cuarto mandamiento
como un verdadero dictamen de Dios. Imperaban normas estrictas de
educación: Nadie se sentaba a la mesa antes que el padre, nadie hablaba
sin permiso del padre, nadie se levantaba de la mesa si el padre no se
había levantado antes; por algo era el padre.
La madre fue siempre el eje sentimental de la casa, el padre siempre la
autoridad suprema.
Todo empezó a cambiar hace unas siete décadas, cuando el padre dejó de
ser el padre y se convirtió en papá. El mero sustantivo era ya una
derrota. Padre es una palabra sólida, rocosa, imponente; papá es un
apelativo para oso de felpa o para perro faldero; da demasiada
confianza. Además, con el uso de papá el hijo se sintió autorizado para
protestar, cosa que nunca había ocurrido cuando el papá era el padre.
A diferencia del padre, el papá era tolerante. Permitía al hijo que
fumara en su presencia, en vez de arrancarle los dientes con una
trompada, como hacía el padre en circunstancias parecidas. Los hijos
empezaron a llevar amigos a la casa y a organizar bailes y bebidas,
mientras papá y mamá se desvelaban y *comentaban en voz baja: Bueno, por
lo menos tranquiliza saber que están tomándose unos tragos en casa y no
en quién sabe dónde.
El papá marcó un acercamiento generacional muy importante, algo que el
padre desaconsejaba por completo. Los hijos empezaron a comer en la sala
mirando la tele, mientras papá y mamá lo hacían solos en la mesa.
Papá seguía siendo la autoridad de la casa, pero una autoridad bastante
maltrecha. Era, en fin, un tipo querido; lavaba, planchaba, cocinaba y,
además, se le podía pedir un consejo o también dinero prestado.
Y entonces vino papi.
Papi es un invento reciente de los últimos 20 ó 30 años. Descendiente
menguado y raquítico de padre y de papá, ya ni siquiera se le consulta
ni se le pregunta nada. Simplemente se le notifica. Papi, me llevo el
coche, dame para gasolina, voy a salir, vas por mi hasta que yo te diga,
etc. Le ordenan que se vaya al cine con mami mientras los hijos están de
fiesta. Lo tutean y hasta le indican cómo dirigirse a ellos: ¡Papi, no
me vuelvas a llamar "chiquita" delante de Jonathan! si acaso te voltean
a ver o te dirigen la mirada.
No sé qué seguirá después de papi. Supongo que la esclavitud o el
destierro definitivo.
Yo estoy aterrado,....... después de haber sido nieto de padre, hijo de
papá y papi de mis hijos, mis nietos y nietas han empezado a llamarme:
"pa"...
CREO QUE QUIEREN DECIR: .."PA QUE SIRVES?... "la puritita verdad, por lo
que veo los "padres" según este análisis, estamos a punto de
extinguirnos 😉😬😬😬😳
(Cualquier parecido con la realidad, mera coincidencia)
miércoles, 3 de junio de 2020
LA MUJER INTELIGENTE
lunes, 25 de mayo de 2020
10 AFIRMACIONES POSITIVAS PARA COMENZAR EL DÍA❤️
lunes, 4 de mayo de 2020
LAS VACAS NO DAN LECHE
—Cuando tengan 12 años les contaré el secreto de la vida.
Cuando el más grande cumplió los 12 años, le preguntó ansiosamente a su
padre cuál era el secreto de la vida.
El padre le respondió que se lo iba a decir, pero que no debía
revelárselo a sus hermanos.
—El secreto de la vida es este: La vaca no da leche.
—¿Qué dices?, preguntó incrédulo el muchacho.
—Tal cual lo escuchas, hijo: La vaca no da leche, hay que ordeñarla.
Tienes que levantarte a las 4 de la mañana, ir al campo, caminar por el
corral lleno de excremento y llevar a la vaca a ordeñar.
Ese es el secreto de la vida. La vaca, la cabra, la oveja, no dan leche.
Las ordeñas… o no tienes leche.
Hay una generación que piensa que las vacas DAN leche. Que las cosas son
automáticas y gratis: deseo, pido, y obtengo.
"Hay quienes piensan que las vacas dan la leche".
Que las cosas son automáticas y gratuitas. No. La vida no es cuestión de
desear, pedir y obtener. Las cosas que uno recibe son el esfuerzo de lo
que uno hace.
La felicidad es el resultado del esfuerzo. La ausencia de esfuerzo
genera frustración.
Así que, recuerden compartir con sus hijos, desde pequeños, este secreto
de la vida. Para que no crean que el gobierno, o sus padres, o sus
lindas caritas van a conseguirles leche cual vaca lechera. NO.
"Las vacas no dan leche. Hay que trabajar por ella".
viernes, 1 de mayo de 2020
CONSEJOS ANCESTRALES
2. Sé tolerante con aquellos que aun caminan dormidos. La ignorancia, la presunción, la ira, los celos y la avaricia (codicia), provienen de un alma dormida. Ora para que ellos encuentren guía.
3. Búscate a ti mismo, por tus propios medios. No permitas que otros hagan tu camino por ti. Es tu senda, y sólo tuya. Otros pueden caminar contigo, pero nadie puede hacer tu camino (o caminar tu senda) por ti.
4. Trata a los huéspedes en tu casa con mucha consideración. Sírveles la mejor comida, dales la mejor cama y trátalos con respeto y honor. Trata a los demas como a ti mismo.
5. No tomes lo que no es tuyo, sea de una persona, una comunidad, de la selva o de una cultura. No fue dado ni ganado. No es tuyo.
6. Respeta todas las cosas que están sobre esta tierra, sean personas animales o plantas.
7. Honra los pensamientos, deseos y palabras de todas las personas. Nunca los irrumpas, ni te burles de ellos, ni los imites de manera grosera. Permite a cada persona el derecho a su expresión personal.
8. Nunca hables de los demás de mala manera. La energía negativa que pones en el universo se multiplicará cuando retorne a ti.
9. Todas las personas comenten errores. Y todos los errores pueden ser perdonados.
10. Malos pensamientos causan enfermedad a la mente, al cuerpo y al espíritu. Practica el optimismo.
11. La naturaleza no es PARA nosotros. Es PARTE de nosotros. Ella es parte de tu familia del mundo.
12. Los niños son las semillas de nuestro futuro. Siembra amor en sus corazones y riégalos con sabiduría y lecciones de vida. Cuando crezcan, dales espacio para crecer.
13. Evita herir los corazones de los demás. El veneno de su sufrimiento retornará a ti.
14. Sé verdadero (veraz) todo el tiempo. La honestidad es la prueba de la voluntad de uno en este universo.
15. Consérvate balanceado. Tu persona Mental, tu persona Espiritual, tu persona Emocional, y tu persona Física: todas tienen la necesidad de ser fuerte, puras y saludables.
Ejercita al cuerpo para fortalecer la mente.
Crece mucho espiritualmente para curar enfermedades emocionales.
16. Haz decisiones conscientes acerca de quién serás y acerca de cómo reaccionarás. Sé responsable por tus propios actos.
17. Respeta la privacidad y el espacio personal de los demás. No toques la propiedad personal de los demás, especialmente los objetos sagrados y los objetos religiosos.
18. Sé verdadero ante ti mismo primero que todo. No puedes nutrir y ayudar a otros si no puedes nutrirte y ayudarte a ti mismo primero.
19. Respeta las creencias religiosas de los demás. No impongas en los demás tus propias creencias.
20. Comparte tu buena fortuna con los demás. Participa en la caridad.
Ayuda al necesitado, da sin requerir nada a cambio, la satisfacción de ayudar a uno de tus hermanos es el mayor regalo que le puedes dar a tu Alma...
21.Cree en ti mismo, en tus capacidades, en tu poder ilimitado. Piensa, si alguien lo puede hacer tú también lo puedes, y si nadie lo pudo hacer, tu puedes ser el primero en hacerlo.
22.Transmite La Paz a todos aquellos en que cuya vida participes...
23. RECUERDA QUE FUISTE CREAD@ A IMAGEN Y SEMEJANZA DE DIOS...
Esto quiere decir que, no eres un ser físico, una forma física en absoluto, sino que puedes tomar la forma de un ser físico siempre que lo desees. También significa que puedes tomar cualquier otra forma que desees, siempre que lo desees. (Esto es, por cierto, lo que has hecho a través de tus reencarnaciones en cualquier forma y cualquier lugar en el universo.)
Significa que eres Pura Energía, con el poder de la Creación, expresándose como una fuente de Sabiduría Infinita y Amor Incondicional.
Significa que no eres tu cuerpo sino la Esencia que rodea a tu cuerpo y lo crea.
Significa que eres la Vida Misma, manifestándose de una manera particular y en un momento particular porque le complace hacerlo así.
TU ERES LA DIVINIDAD EXPRESADA...
domingo, 26 de abril de 2020
Chiste: Ayrton Senna llega al cielo
¿Cuál es su nombre, hijo mío?
- Ayrton Senna da Silva.
- ¡Ah! Ud. era corredor de Formula 1, ¿cierto?
- Sí, el mismo.
- Ud. tenía una isla en Angra dos Reis, un yatecito, un helicóptero, una
lancha, una hacienda en Tauí y ganaba 1.200.000 dólares por carrera,
¿verdad?
- Así es.
- Y conducía un Audi, un Honda NSX, y tenía una Ducati con su nombre,
¿correcto?
- Sí, señor.
- Y Ud. vivía en Mónaco, pero viajaba a Brasil cuando quería con su
propio jet privado, ¿es así?
- Correcto.
- Y además, Ud. se acostó con Xuxa, con Adriana Galisteu y con unas
cuantas modelos más, ¿cierto?
- Sí, ¿Acaso eso puede comprometer mi entrada?
- No, no. Está bien, entre. Pero le adelanto que el Paraíso le va a
parecer una mierda!