PARA QUÉ SIRVEN LOS CUÑADOS

Share

Tweet

Un hombre se sintió mal en la calle, cayó al suelo y fue llevado a un
Hospital Católico administrado por Monjas, en donde lo operaron del
corazón.
Cuando despertó, a su lado estaba la Monja Tesorera del hospital, quien
le dijo:

- Su cirugía fue un éxito, sin embargo hay un asunto que hay que determinar.

- ¿Tiene usted seguro médico?
- No Hermana.
- ¿Tiene tarjeta de crédito?
- No Hermana.
- ¿Puede usted pagar en efectivo?
- No tengo dinero Hermana.
La monja empezó a sudar frío, pero continuó:
- Entonces...¿podrá pagar con un cheque?
- Tampoco Hermana.

La monja, ya desesperada, prosigue:
- Bueno, tiene algún pariente que pueda hacerse cargo de la cuenta?
- Ah, bueno, si, sólo tengo una hermana solterona, que es monja, pero no
sé si ella pueda pagar.

La monja, lo corrigió severamente, diciendo:
- Disculpe señor, pero las monjas ¡No somos Solteronas!🤨
¡Estamos casadas con Dios!!

- ¡Ah ! ¡Magnífico!
¡Entonces hagame el favor de mandarle la cuenta a mi Cuñado!

Y... Así fue cómo nació la expresión...
"QUE DIOS TE LO PAGUE"

Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia - Esposas

Share

Tweet

- Mujer: ¿A donde vas?
 Hombre: Salgo un ratito..
 M: ¿Te llevas el auto?
 H: Sip
 M: ¿Tiene gasolina?
 H: Si, ya le puse.
 M: ¿Vas a tardar mucho?
 H: No, una horita más o menos
 M: ¿Adonde vas?
 H: No sé... por ahí... solo a dar una vuelta..
 M: Y... ¿no prefieres ir caminando?
 H: No, me voy en el auto
 M: ¿Me traes un helado?
 H: ¿De qué lo quieres?
 M: De mango
 H: Bien, de regreso paso a la heladería y te lo traigo
 M: ¡¿De regreso?!
 H: ¡Si!... porque sino se derrite
 M: ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas?
 H: Mejor a la vuelta... va a ser mejor
 M: ¡coño... vale...!
 H: Cuando vuelva tomamos el helado juntos
 M: Pero no te gusta el mango
 H: Me compro otro
 M: ¡Trae de vainilla!
 H: Tampoco me gusta la vainilla
 M: ¡Trae de chocolate entonces!, que nos gusta a los dos
 H: ¡Ok!... besos, vuelvo en un rato
 M: ¡Oye...!
 H: ¡¿Qué?!
 M: Mejor chocolate no... ¡Trae fresa!
 H: ¡No me gusta la fresa!
 M: Entonces tráeme mango a mí y tú el que quieras
 H: Fue lo que dije desde el principio...
 M: ¿Estas siendo irónico?
 H: Oh!!! no... ya me voy...
 M: Dame un beso!
 H: bueno... (beso)
 M: ¿Vas en tu auto o en el mío?
 H: En el mío
 M: Usa el mío, tiene cd. El tuyo no...
 H: No quiero oir música, voy a despejarme un poco...
 M: ¿Necesitas despejarte?
 H: ¡No sé!... Cuando regrese te digo.
 M: ¡No tardes!
 H: No tardo... (abre la puerta)
 M: ¡Amor...!
 H: ¡¿Y ahora qué?!.....
 M: ¡Uuuyyy! ¡Que grosero!...
 H: Amor... ¡Estoy intentando irme y no me dejas!
 M: ¿Por qué quieres ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien?
 H: ¡¿Qué quieres decir?!
 M: ¡Nada, nada...! olvídalo...
 H: ¡Ven acá! (cariñoso)... ¿Crees que te estoy engañando con alguien?
 M: ¡No... claro que no!... pero ya sabes como son...
 H: ¿Cómo son qué?
 M: ¡Los hombres!
 H: ¿Estás generalizando o estás hablando de mí?
 M: Estoy generalizando
 H: Entonces no me lo apliques. Sabes que no te haría algo así.
 M: Está bien... vete entonces.
 H: Ya! Ya! ya me fui!!!!
 M: Oye...
 H: ¡AY POR DIOS!... ¡¿Qué?!
 M: Llévate el celular...
 H: ¿Para qué?... ¿Para que me estés llamando constantemente?
 M: ¡No!... Por si pasa algo.
 H: No te preocupes...
 M: ¡Ok, ok...! Perdóname por la desconfianza... ¡Es que te extraño!
 H: Está bien. No quise contestarte así. ¡Te amo!
 M: ¡Yo también!
 M: ¿Puedo usar tu celular?
 H: ¿Para qué?
 M: ..¡Los jueguitos!
 H: ¿Quieres mi celular para jugar?
 M: Si
 H: Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí.
 M: No entiendo ese aparato...
 H: ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
 M: No importa... entonces llévate el celular porque si no lo voy a usar…
 H: Úsalo... no hay nada importante en él.
 M: ¿Si?...
 H: ¡Sí!
 M: ¿Dónde está?
 H: ¿Qué cosa?
 M: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
 H: ¡¿Qué?!
 M: ¡Nada!... ¡Olvídalo!
 H: ¿Estás enojada?
 M: No, no estoy.
 H: ¡...Entonces me voy!
 M: ¡Amor....!
 H: ¡¡¿¿QueeeeEEEEÉ!!??
 M: ¡Ya no quiero helado!
 H: ¡¿Ah no?!
 M: ¡No!
 H: (Un suspiro)... Ok...Ok.. Ya no voy a salir!
 M: ¿Ah sí?
 H: ¡Sí!
 M: ¿Entonces te quedas conmigo?
 H: ¡No!, ¡Me aburriste!! Me voy a dormir!
 M: ¿Estás enojado?
 H: ¡Sí!
 M: ¿Y POR QUE MEJOR NO TE VAS A DAR UNA VUELTA PARA DESPEJARTE?.

Para pensar: EL PUNTO NEGRO ⚫

Share

Tweet

Un día un profesor entró en el aula y dijo a sus alumnos: "Prepárense
para una prueba relámpago". Los estudiantes, todos atentos, se ubicaron
aguardando nerviosos el examen. El profesor fue entregando la hoja de la
prueba con el texto hacia abajo. Después que todos recibieron la prueba
pidió que voltearan la hoja. Para sorpresa de todos, no había ninguna
pregunta o escrito. Sólo UN PUNTO NEGRO en el centro de la hoja.
El profesor viendo la expresión de sorpresa de los estudiantes les dijo:
"Ahora ustedes van a escribir un comentario sobre lo que están viendo en
esa hoja".  Confundidos, los estudiantes comenzaron la difícil tarea.

Terminado el tiempo, el profesor recogió las hojas, se puso al frente
del salón y comenzó a leer en voz alta una a una las respuestas de sus
alumnos.  Todas sin excepción definían EL PUNTO NEGRO intentando dar
explicaciones razonables.
Terminada la lectura el profesor se dirigió a ellos diciéndoles:
"Ninguno de ustedes se ha referido a la hoja en blanco. Todos centraron
su atención en EL PUNTO NEGRO". Eso es precisamente lo que acontece
todos los días en nuestras vidas. Tenemos una hoja en blanco entera para
observar y aprovechar, PERO SIEMPRE NOS CENTRAMOS EN LOS PUNTOS NEGROS,
sin detenernos a pensar ni en analizar que la vida es un regalo que Dios
nos dio con mucho amor para llenarla de amor y de cosas positivas", pero
la mayoría nos empeñamos en hacer lo contrario, aun cuando siempre
tenemos motivos para celebrar":
🔵 Nuestra propia vida
🔵 Que tenemos salud, que somos gente sana
🔵 Que tenemos una familia
🔵  Que tenemos amigos que nos apoyan
🔵  Que tenemos talento y creatividad para realizar la actividad que nos
gusta
🔵 Que tenemos talento y creatividad para realizar cosas
🔵 Los milagros que presenciamos cada día...

Sin embargo, insistimos en fijarnos sólo en las MANCHAS NEGRAS:
⚫ La situación del país.
⚫ La salud que se deteriora.
⚫ La falta de dinero.
⚫ La relación difícil.
⚫ La decepción con un amigo o un familiar
⚫ Las malas noticias...

Sin pensar que los puntos negros son mínimos en comparación con todo
aquello positivo que nos brinda la vida, pero son LOS PUNTOS NEGROS los
que ocupan nuestra mente.

Elimina la fijación de LOS PUNTOS NEGROS ⚫ de tu vida y antes por el
contrario, decídete a vencerlos, disfrutando con nuestros seres queridos
cada momento que te da la vida que es efímera, corta y transitoria.
Relájate, disfruta, sé feliz, vive pensando siempre en abundancia y
viviendo en abundancia, permitiendo fluir con facilidad todos los días
tu felicidad, tu bienestar, tu tranquilidad mental, tu quietud y tu
regocijo espiritual. Si lo haces, verás como todo lo bueno y positivo
fluye hacia ti, comenzando por tu salud, por tu riqueza espiritual, por
tu fortaleza mental, por tu prosperidad y por tu paz interior y,
finalmente, agradeciendo todos los días de que ESTÁS VIVO; de manera que
a partir de hoy mismo DEJA DE SER UN CAZADOR DE PUNTOS NEGROS.

TU QUE ERES INTELIGENTE, POR FAVOR SACAME DE ÉSTAS DUDAS:

Share

Tweet

_¿Por qué los refrescos tienen jugo artificial de limón, y los
detergentes jugo natural de limón?

_¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?

_¿Por qué los Picapiedras festejaban navidad, si vivían en una época
antes de Cristo?

_¿Si las mujeres dicen que los hombres son todos iguales, por qué se
preocupan tanto por elegir?

_¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?​

_¿Cómo se escribe el cero, en números romanos?

_Cuando inventaron el reloj, ¿cómo sabían que hora era, para poder
calibrarlo?

_¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban
durmiendo?

_¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a un gato?

_¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde uno
las busca?

_¿Qué cuentan las ovejas, para poder dormir?

_¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?

_¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están
dentro no pueden salir, y los que están afuera no quieren entrar?

_¿Por qué "separado" se escribe todo junto, y "todo junto" se escribe
separado?

_¿Por qué en el "día del trabajo", nadie trabaja?

_Si la lana se encoge cuando se moja... ¿por qué las ovejas no se
encogen cuando llueve?

_Se dice que solo 10 personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si
nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?

_un parto en una calle... ¿es alumbrado público?

¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

_El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo
llamaríamos redondeta?

_Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?

_¿Los infantes disfrutan la infancia, tanto como los adultos el adulterio?

_Si un fruto seco se moja, ¿sigue siendo un fruto seco?

- Una cebra, ¿es un animal blanco con rayas negras, o negro con rayas
blancas?

- ¿Por qué a los peces no le entra agua en los ojos?

- ¿Por qué se le llama médico al médico y cura al cura, cuándo es el
médico el que cura?

- ¿Por qué se llama cama a la cama y cómoda a la cómoda cuándo la cama
es más cómoda?

- ¿Quién descubrió que el balón y la pelota son de distinto sexo?

- Si todos los derechos son reservados, ¿qué pasa entonces con los
izquierdos?

- ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre y la nuestra se
llama luna?

- Si María pudo concebir sin pecar… ¿no se puede pecar sin concebir?

- ¿Por qué se lavan las toallas si se supone que salimos limpios de la
ducha?

- Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué ​ somos?

- ¿Por qué abreviatura es una palabra tan larga?

Por favor, es que no entiendo nada.

Cuento: "... había una vez una señora que debía viajar en tren... "

Share

Tweet

"Había una vez una señora que debía viajar en tren.

Cuando la señora llegó a la estación, le informaron que su tren se
retrasaría aproximadamente una hora. Un poco fastidiada, se compró una
revista, un paquete de galletas y una botella de agua. Buscó un banco en
el andén central y se sentó, preparada para la espera.

Mientras ojeaba la revista, un joven se sentó a su lado y comenzó a leer
un diario. De pronto, sin decir una sola palabra, estiró la mano, tomó
el paquete de galletas, lo abrió y comenzó a comer. La señora se molestó
un poco; no quería ser grosera pero tampoco hacer de cuenta que nada
había pasado. Así que, con un gesto exagerado, tomó el paquete, sacó una
galleta y se la comió mirando fijamente al joven.

Como respuesta, el joven tomó otra galleta y, mirando a la señora a los
ojos y sonriendo, se la llevó a la boca. Ya enojada, ella cogió otra
galleta y, con ostensibles señales de fastidio, se la comió mirándolo
fijamente.


El diálogo de miradas y sonrisas continuó entre galleta y galleta. La
señora estaba cada vez más irritada, y el muchacho cada vez más sonriente.

Finalmente, ella se dio cuenta de que sólo quedaba una galleta, y pensó:
"No podrá ser tan caradura" mientras miraba alternativamente al joven y
al paquete. Con mucha calma el joven alargó la mano, tomó la galleta y
la partió en dos. Con un gesto amable, le ofreció la mitad a su
compañera de banco.

-¡Gracias! -dijo ella tomando con rudeza el trozo de galleta.

-De nada -contestó el joven sonriendo, mientras comía su mitad.

Entonces el tren anunció su partida. La señora se levantó furiosa del
banco y subió a su vagón. Desde la ventanilla, vio al muchacho todavía
sentado en el andén y pensó: "¡Qué insolente y mal educado! ¡Qué será de
nuestro mundo!" De pronto sintió la boca reseca por el disgusto. Abrió
su bolso para sacar la botella de agua y se quedó estupefacta cuando
encontró allí su paquete de galletas intacto…"

          Autor Desconocido

Un alto número de conflictos que vivimos hoy día, tiene su origen en
malentendidos y percepciones falsas. Llevados por primeras impresiones,
creencias infundadas y reacciones impulsivas, nos hundimos en diatribas
intensas, decisiones drásticas y hasta en actos violentos, sin que la
razón nos asista.

Pero asi somos. Con frecuencia, creemos que nuestra percepción equivale
a la realidad. Nos basta un chisme o un indicio, para asumir que ya
tenemos los hechos y que estamos autorizados para la indignación, el
reclamo y la venganza.

A partir de ese momento, se restringe el derecho a la defensa del otro y
se pierde la capacidad de diálogo y conciliación. Y entonces las
sospechas devienen en crisis y desastre.

Lejos quedan la presunción de inocencia, la reflexión, la lógica, la
razón o la revisión de evidencias o de argumentos. Las acusaciones
mandan y, tal cual Shakira, nos hacemos ciegos, sordos y mudos. A veces
las cosas jamás se aclaran. Otras, los implicados pasan meses o años
tratando de aclarar el panorama y en rescatar su credibilidad.

Cuando se tiene una idea fija, nuestra mente se niega a considerar otras
opciones. De modo que debemos cuidarnos de no proceder con ligereza y
terquedad, regidos por altas expectativas y creencias erradas. Debemos
mantener la mente abierta, escuchar, y usar la sensatez y el sentido común.

 ¡ Feliz inicio de semana

Chiste muy corto para contadores

Share

Tweet

Hola ¿Tiene libros de contabilidad?

- Debe Haber -

Jajajajajajajaja

Debe Haber

Martes o Viernes 13. Para alejar la mala suerte

Share

Tweet

🍀1 Levántate con el pie derecho

🍀2 Pon tu canción favorita a todo volumen

🍀3 Mírate al espejo y di gracias

🍀4 Da tres palmadas y sal de casa sonriendo

🍀5 Confía en ti mismo y aléjate de los envidiosos

🍀6 Disfruta.

LA TERAPIA DEL 🍋 LIMÓN CONGELADO

Share

Tweet

10.000 veces más potente que la quimioterapia!! MUCHOS PROFESIONALES EN RESTAURANTES Y NUTRICIONISTAS ESTÁN UTILIZANDO O CONSUMIENDO EL 🍋 LIMÓN ENTERO DONDE NADA SE DESPERDICIA. ¿Cómo puede usar el 🍋 limón entero sin residuo? Simplemente lavar el 🍋 limón y colocar en el congelador del refrigerador. Una vez que el 🍋 limón se congela, ralla el 🍋 limón entero y espolvoréalo encima de tu alimento preferido!! Espolvorea bebidas, vinos, ensaladas, helados, sopas, pasta, salsa de pasta, arroz, sushi.... Todos los alimentos tienen un sabor inesperadamente maravilloso, algo que nunca has probado antes. Probablemente pensabas que sólo el jugo del 🍋 limón contenía vitamina C. Bueno, sabemos que las cáscaras del 🍋 limón contienen vitaminas 5 a 10 veces más vit C que el jugo de 🍋 limón A partir de ahora, al seguir este sencillo procedimiento de congelar el 🍋 limón entero y espolvorearlo encima de tus platos, puedes consumir todos los nutrientes y obtener una mejor salud!! Las cáscaras de 🍋 limón mejoran la salud en la erradicación de los elementos tóxicos del cuerpo. Aprovecha los beneficios sorprendentes del 🍋 limón! es un producto milagroso que sirve para matar las células cancerosas. Es 10.000 veces más potente que la quimioterapia. ¿Por qué no sabíamos nada al respecto? Debido a que hay laboratorios interesados en hacer una versión sintética que les traería grandes beneficios. Su sabor es agradable y no produce los horribles efectos de la quimioterapia. ¿Cuántas personas mueren mientras este secreto se mantiene, a fin de no poner en peligro las grandes corporaciones multimillonarias? Puedes usar cualquier tipo de 🍋 limón o lima. Puedes comer la fruta de diferentes maneras: la pulpa, jugos, bebidas, preparar helados, pasteles, lo que desees!! ... Se le atribuye muchas virtudes, pero lo más interesante es el efecto que produce sobre los quistes y los tumores. Este fruto está probado contra cánceres de todos los tipos. También es considerado como un anti microbiano, contra infecciones bacterianas y hongos, eficaces contra los parásitos internos, regula la presión sanguínea y la tensión arterial es antidepresivo y combate el nerviosismo. Es un alcalinizante extraordinario que regulariza el PH de la sangre para obtener una salud óptima. Esta información procede de uno de los mayores fabricantes de droga en el mundo, quien dice que después de más de 20 pruebas desde 1.970, los extractos revelaron que: Destruye las células malignas en 12 tipos de cáncer, incluyendo el de colon, mama, próstata, pulmón y páncreas ... Los compuestos de este fruto han demostrado ser 10.000 veces mejores que el Adriamycin, fármaco comúnmente usado en el mundo para quimioterapia, para la disminución del crecimiento de células cancerosas. Y todavía más asombroso: este tipo de terapia con el extracto de 🍋 limón sólo destruye las células malignas del cáncer y no afecta las células sanas.

Esquinas de Caracas - Historia y Origen de sus Nombres

Share

Tweet

En Caracas, la capital de Venezuela, sus esquinas tienen nombres muy
peculiares. Detrás de estos nombres se encuentran muchas historias y
leyendas de una Caracas antigua que no quiere desaparecer.  Esquina de
Socorro: Su nombre viene porque allí se encontraba un puesto de socorro
o ayuda.

Esquina de Angelitos: Cuenta la leyenda que el presidente Páez se
encontraba con una mujer ajena y mandó a sus militares a que le avisaran
por si venía alguna persona. Estos guardias los llamaban angelitos.

Esquina de Padre Sierra: Su nombre viene de la época de la colonia, en
honor de Don Joseph de Sierra, capellán de las monjas Concepciones,
quien vivió en este lugar en 1766.

Esquina de Sociedad: A principios del siglo XIX, se encontraba en el
lugar una casona que fue sede de la Sociedad Patriótica en 1811.

Esquina del Chorro: El nombre viene por Don Agustín Pérez, el tenia un
negocio donde preparaba la mejor bebida de piña y papelón y tenía un
sistema de despacho único que al escuchar el sonido del centavo al caer
en una alcancía, El despachaba el jugo por un tubo que daba hacia la
calle sin necesidad de abrir la puerta.

Esquina de  Romualda: Cerca del puente Catuche para el año 1824, existía
la pulpería de la Sra. Romualda Rubí, quien todos conocían por Ña Romualda.

Esquina El Peligro: Para el siglo XIX estas esquinas era un campo
abierto con algunas chozas, donde por la noche los delincuentes robaban
a los inocentes transeúntes.

Esquina Pele el Ojo: Un bodeguero instaló su negocio en el lugar y lo
llamó Pele el ojo a peligro.

Esquina de Las Ánimas: Para el siglo XIX, surgió una leyenda, que cuando
la oscuridad llegaba al sitio se podía escuchar un coro de voces
fúnebres. Unos curiosos salieron a la calle para descubrir quienes eran
los cantores y se encontraron con sombras con túnicas blancas, que
tenían hachas encendidas, y dijeron que eran ánimas del Purgatorio.

Esquina el Muerto: Durante la guerra de los cinco, en las calles de
Caracas, la mayoría de los heridos morían por falta de atención, al
terminar las batallas, los camilleros pasaban para recoger los muertos.
Una vez recogiendo los cuerpos de repente se levantó uno y les dijo: "no
me lleven a la tumba, que todavía estoy vivo". Después de esto, los
vecinos del lugar decían; "esta es la esquina donde se levantó el muerto".

Esquina de San Francisco: Toma su nombre gracias a la iglesia de San
Francisco, que se edificó en 1593.

Esquina de la Bolsa: En esta esquina tenía su casa la bisnieta de Don
Diego de Boiza, que según la leyenda el nombre proviene de la
descomposición del apellido Boiza.

Esquina del Conde: Se debe su nombre, porque vivían dos condes con
título nobiliario, ellos fueron Don Fernando Ignacio de Ascanio (Conde
de La Granja) y Don Antonio Pacheco (Conde San Javier).

Esquina El Guanabano: Su nombre se debe al árbol de guanábana que en
aquel sitio prestaba su acogedora sombra.

Esquina del Carmen: Todas las familias deberían tener un patrón de la
casa, por tal razón empezaron a poner sobre las puertas de los zaguanes,
retablos y bustos religiosos con el patrón de la casa. Una de las pocas
que se conserva en Caracas, es en la esquina del Carmen, con su mismo
nicho con la imagen de la virgencita de los escapularios.

Esquina de las Gradillas: Su nombre se debe a que allí existían unas
gradillas÷ o gradas, para bajar a la Plaza de Armas o Plaza Mayor de la
Colonia.

Esquina de las Madrices: Fue llamada así en recuerdo de las bellas hijas
del Capitán Domingo Rodríguez de la Madriz.

Esquina de San Jacinto: Su nombre lo da El Convento de San Jacinto,
construido el siglo XVI.

Esquina Las Monjas: En el siglo XVII, hubo una viuda rica que dedicó su
vida y fortuna a la Iglesia. En lo que hoy es el Capitolio, había una
casa de dos pisos la cual convirtió en el Convento de Santa Clara, la
viuda, sus cuatro hijas, tres sobrinas y dos jóvenes, tomaron los votos
como monjas.

Reflexión: Estas en el lugar exacto en el momento preciso

Share

Tweet

Después de los atentados del 11 de septiembre, una empresa que tenía sus oficinas en el World Trade Center invitó a sus ejecutivos y empleados que por alguna razón habían sobrevivido al ataque, para compartir sus experiencias.

La gente estaba viva por las razones más pequeñas. . . eran pequeños detalles como estos:

- Al director de una compañía se le hizo tarde porque era el primer día de kínder de su hijo;

- Una mujer se retrasó porque su despertador no sonó a tiempo;

- A uno se le hizo tarde porque se quedó atorado en la carretera en la que había un accidente;

- A otro sobreviviente se le fue el autobús; 

- Alguien se tiró comida encima y necesitó el tiempo para cambiarse;

- Uno tuvo un problema con su auto, que no arrancó; 

- Otra regresó a contestar el teléfono; 

- Otra ¡tuvo un bebé!, y;

 

- Otro no consiguió un taxi.

- Pero la historia que más impresionó fue la de un señor que se puso un par de zapatos nuevos esa mañana, y antes de llegar al trabajo le había salido una ampolla. Se detuvo en la farmacia por una curita y por eso está vivo hoy.

- Ahora, cuando me quedo atorado en el tráfico; - cuando pierdo un elevador;

- cuando regreso a contestar un teléfono;

 y muchas otras cosas que me desesperan, pienso primero:

"Este es el lugar exacto en el que debes estar en este preciso momento"...

-La próxima vez que tu mañana te parezca enloquecedora, los niños tarden en vestirse, no logres encontrar las llaves del auto, te encuentres todos los semáforos en rojo...

- no te enojes ni te frustres. 

ESTÁS EN EL LUGAR Correcto... 

 A LA HORA EXACTA.

Cuento: Esposa de compras

Share

Tweet

*Una mujer fue de compras. Al llegar a la caja, abrió la cartera para pagar. La cajera vio que allí tenía un control remoto de televisión. No pudo controlar su curiosidad y preguntó:*

*- ¿Siempre anda con el control remoto de televisión en su cartera?*

*Ella respondió:*

*- No, no siempre, pero mi esposo se negó a venir conmigo de compras porque tenía que ver un partido de fútbol, así que me traje el control remoto.*

*Moraleja: Apoye y acompañe a su esposa cuando ella se lo solicite.*

*Pero la historia continúa...*

*La cajera se rio y le devolvió la mercancía a la señora. Sorprendida, ésta le pregunta qué sucedía. La cajera le explica:*

*- Su marido ha bloqueado su tarjeta de crédito.*

*Moraleja: Respeta los pasatiempos de tu esposo.*

*Pero la historia continúa...*

*La esposa sacó la tarjeta de crédito de su marido de la cartera. ¡De seguro no iba a bloquear su propia tarjeta!*

*Moraleja: No subestimes la sabiduría de tu esposa.*

*Pero la historia continúa...*

*Cuando deslizó la tarjeta, la máquina solicitó: INGRESE EL PIN ENVIADO A SU TELÉFONO MÓVIL, o sea ¡al teléfono del esposo!*

*Moraleja: Cuando un hombre está en riesgo de perder, hasta la máquina es lo suficientemente inteligente como para salvarlo!*

*Pero la historia continúa...*

*La mujer sonrió y sacó el móvil que sonó en su bolso: ¡Era el teléfono de su marido! Ella lo había tomado junto con el control remoto para que no la llamara durante sus compras.*

*Ella compró sus artículos y regresó a casa ¡feliz!*

*Moraleja: ¡Nunca subestimes a una mujer!*

*Pero la historia continúa...*

*Al llegar a casa, su esposo se había ido. Encontró una nota en la puerta. La nota decía: "No encontré el control remoto. Salí con los niños para ver el partido. Llegaremos tarde a casa. Llámame a mi teléfono si necesitas algo".*

*Se llevó las llaves de la casa.*

*Moraleja: No intentes controlar a tu esposo. Puedes perder el control.*😂

 

Había estado nevando toda la noche... así estamos

Share

Tweet

8:00 Después de desayunar, me puse a hacer un muñeco de nieve...

8:10 Una feminista pasó y me preguntó porqué no hacía una mujer de nieve...

8:15 Hice una mujer de nieve...

8:17 Mi vecina se quejó del voluptuoso perfil de la mujer de nieve, diciendo que "cosificaba" a las mujeres e incentivaba el acoso contra la mujer...

8:20 Mis vecinos gay, quienes viven frente a mi casa, tuvieron un ataque de furia y protestaron, porque podrían haber sido dos hombres de nieve en su lugar...

8:22 Mi sobrina transgénero me preguntó que porqué no hacía una persona de nieve con partes desmontables...

8:25 Los veganos al final de la calle, se quejaron de la nariz de zanahoria, ya que los vegetales son comida y no para decorar las figuras de nieve...

8:28 Me denuncian, anónimamente, de porqué la pareja de nieve es blanca...

8:31 El caballero musulmán al otro lado de la carretera, exige que la mujer de nieve use una burka...

8:40 La policía llega diciendo que hay un reclamo, alguien ha sido ofendido...

8:42 La vecina feminista se quejó nuevamente de que la escoba de la mujer de nieve debe ser removida, porque representa a las mujeres en un papel doméstico y de opresión machista...

8:43 Un fiscal llegó y me amenazó con iniciarme una causa criminal...

8:45 El equipo de noticias de la TV apareció. Me preguntan si sé la diferencia entre hombres de nieve y mujeres de nieve... Respondo: "bolas de nieve", y ahora me llaman sexista...

9:00 Ahora estoy en las noticias como presunto terrorista, racista, delincuente con sensibilidad homofóbica, con abundantes privilegios y empeñado en provocar problemas durante el mal tiempo...

9:10 Me preguntan si tengo algún cómplice...

9:20 Un programa de farándula me hace una entrevista al aire, y me interpelan 6 panelistas y 8 invitados...

9:25 El instituto de los DDHH consigue que me impongan una especie de "bozal legal" para impedir que opine en TV...

9:29 Manifestantes de extrema izquierda, ofendidos por todo, están marchando por la calle exigiendo que me decapiten...

9:32 Grupos feministas me lanzan bolas de nieve y me pintan la casa con la palabra "machista"...

9:45 Periodistas de matinales de TV me acusan de reunir gente para adorar a Dios en pandemia, y quieren que la justicia me encarcele...

9:50 El la policía local me investigan para saber si el dinero que utilicé para comprar la pala y la zanahoria, lo obtuve de manera legal...

9:55 Organizaciones ecologistas me acusan de contaminar la nieve...

Moraleja: no hay moraleja..

Es sólo el mundo en el que vivimos hoy...🤔 ¡Sin desperdicio!!!

Sent with Aqua Mail for Android
https://www.mobisystems.com/aqua-mail

¿ Sabías que la buena ortografía enamora ?

Share

Tweet

Ello sugiere que la persona sabe poner las cosas en su lugar, y que se puede confiar en ese alguien porque quien respeta hasta la forma correcta de escribir una palabra, muy probablemente sabrá proceder bien en muchas otras cosas.

¡La ortografía es una de las armas de seducción menos conocidas! Yo no me veo con alguien que quiera “aserme mui felis”. ¡No eres tú, es tu ortografía! Una persona con buena ortografía atrae textualmente, la mala ortografía es una enfermedad de transmisión textual. ¡Protégete!

Una persona que escribe con faltas de ortografía es igual que hablar con alguien que tiene mal aliento. Por ejemplo, si usted escribe “Ya boi”, por favor, es mejor que no venga.

Gente que escribe “Holap, sip, amip, nop” ¿Tienen hipo o que les pasa? Por cada “ola ke ase” ¡Un diccionario cae en coma!

La ortografía NO es una moneda que cambie según las tendencias, escribir bien es sinónimo de cultura y educación. Alguien dijo: “Si cuidar la ortografía te parece un disparate, dispárate”.

Hay que escribir bien, no por dárnosla de intelectuales, sino por respeto a los que aún leen.

La mala ortografía es un enemigo silencioso, la gente te lee, mira el error, piensa mal de ti, pero no te dicen nada.

Diagrama de flujo de la cerveza

Share

Tweet

Sent with AquaMail for Android
https://www.mobisystems.com/aqua-mail

Un cuento de amor de los ingenieros. Difrutenlo

Share

Tweet

Un cociente se enamoró de una incógnita. Él cociente era producto de una familia de importantísimos polinomios. Ella una simple incógnita de

mezquina ecuación literal

¡oh! ¡Qué tremenda desigualdad!

Pero como todos saben, el amor no tiene límites y va del más infinito al menos infinito.

Embargado, el cociente la contempló desde el vértice hasta la base, bajo todos los ángulos, agudos y obtusos. Era linda, una figura impar que se evidenciaba por: mirada romboidal, boca trapezoidal y senos esféricos en un cuerpo cilíndrico de líneas sinusoidales.

"¿Quién eres?", preguntó el cociente con una mirada radical.

"Soy la raíz cuadrada de la suma de los cuadrados de los catetos, pero puedes llamarme hipotenusa",  contestó ella con expresión algebraica de quien ama.

Él hizo de su vida una paralela a la de ella, hasta que se encontraron en el infinito. Y se amaron hasta el cuadrado de la velocidad de la luz, dejando al sabor del momento y de la pasión, rectas y curvas en los jardines de la cuarta dimensión.

Él la amaba y el recíproco era verdadero. Se adoraban con las mismas razones y proporciones en un intervalo abierto de la vida.

Luego de tres cuadrantes, resolvieron casarse.

Trazaron planes para el futuro y todos le desearon felicidad integral. Los padrinos fueron el vector y la bisectriz.

Todo marchaba sobre ejes. El amor crecía en progresión geométrica. Cuando ella estaba en sus coordenadas positivas, concibió un par: al varón, en homenaje al padrino lo bautizaron

versor; la niña, una linda abscisa. Ella fue objeto de dos operaciones.

Eran felices, hasta que un día todo se volvió una constante. Fue así que apareció otro. Sí, otro. El máximo común divisor, un frecuentador de círculos viciosos. Lo mínimo que el máximo

ofreció fue de una magnitud absoluta.

Ella se sintió impropia, pero amaba al máximo. Al saber de esta regla de tres, el cociente la llamó fracción ordinaria.

Sintiéndose un denominador común, resolvió aplicar la solución trivial: un punto de discontinuidad.💑

Chiste: Dos amigos

Share

Tweet

Dos amigos se encuentran después de algún tiempo:* 

--Hola Juan. ¿Cómo van las cosas? ¿Todo bien?

--Pésimo --responde el otro.

--¿Cómo pésimo? ¿Y el Ferrari que tienes?

--Se destruyó totalmente en un accidente y lo peor es que el seguro se acababa de vencer...

--Bueno, algunas cosas se van, pero queda el resto. ¿Y aquél hijo tuyo, tan inteligente?

--Manejaba el Ferrari. Murió.

El tipo intenta huir de esa conversación tan trágica.

--¿Y aquella hija tuya, tan linda que parecía una modelo?

--Estaba con su hermano. Sólo mi mujer no estaba en el auto.

--¡Gracias a Dios! ¿Y cómo está ella?

--Huyó con mi socio.

--Bueno, por lo menos te quedó la empresa.

--Ella huyó con mi socio porque me robaron todo, Dejaron la empresa quebrada. ¡Estoy debiendo millones!

--¡Que Vida tan jodida Juan!!!, pero bueno, Cambiemos de tema, ¿y cómo anda tu equipo de fútbol?.

-- *Soy del Barcelona !!!.*

--¡Por amor a Dios, no me jodas Juan!! ¿No tienes nada positivo?

--Sí…COVID19

El humorista y actor argentino Diego Capusotto tiene una ocurrente manera de definir las palabras

Share

Tweet

*AMIGA:* Dícese de la mujer que tiene ese _'no sé qué'_ que elimina toda intención de acostarse con ella. 

*AMOR A PRIMERA VISTA:* Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes. 

*BANQUERO:* Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover. 

*CANDIDATO:* Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.

*ABOGADO:* Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello. 

*CURA:* Persona al que todos lo llaman padre menos sus hijos, que lo llaman tío. 

*DESILUSIÓN:* Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara. 

*FÁCIL:* Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

*HOMBRE:* Aquel individuo humano que durante sus primeros 9 meses de vida, quiere salirse del útero y el resto de su vida intenta entrar en él. 

*INTELECTUAL:* Individuo capaz de pensar por más de 2 horas en algo que no sea sexo.

*LENGUA:* Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

*NINFÓMANA:* Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.

*BOY SCOUT:* Un niño vestido de estúpido, comandado por un estúpido vestido de niño.

*SWEATER:*;Prenda que usan los niños cuando la madre tiene frío. 

*TRABAJO EN EQUIPO:* Posibilidad de echarle la culpa a otros.

*UROLÓGO:* Especialista que te mira el pajarito con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.

PARA LOS “IGNORANTOS E IGNORANTAS"

Share

Tweet

Carta de una Profesora de un instituto público con acertadísima y lapidaria frase final _PARA LOS “IGNORANTOS E IGNORANTAS"_ Yo no soy víctima de la Ley Orgánica de Educación. Tengo 69 años y he tenido la suerte de estudiar bajo unos planes educativos buenos, por encima de las estadísticas de aprobados y de la propaganda política. En el jardín de infancia(así se llamaba entonces lo que hoy es "educación inicial") empecé a estudiar con una cartilla que todavía recuerdo perfectamente: la A de "araña", la E de "elefante", la I de "iglesia" la O de "ojo" y la U de "uña"...... En Primaria estudiábamos Lengua, Matemáticas, Ciencias, .. En 6º de Primaria, si en un examen tenías una falta de ortografía del tipo de "b en vez de v" o cinco faltas de acentos, te bajaban y bien bajada la nota. En Bachillerato, estudié Historia, Geografía, matemáticas, química, biología, física, latín, Literatura y Filosofía. Leí El Quijote y el Lazarillo de Tormes; leí Lanzas coloradas, Casas muertas, Doña Bárbara y otros... Pero, sobre todo, aprendí a hablar y a escribir con corrección. Aprendí a amar nuestra lengua, nuestra historia y nuestra cultura. Y... vamos con la Gramática: En castellano existen los participios activos como derivado de los tiempos verbales. El participio activo del verbo atacar es "atacante"; el de salir es "saliente"; el de cantar es "cantante" y el de existir, "existente". ¿Cuál es el del verbo ser? Es "ente", que significa "el que tiene identidad", en definitiva "el que es". Por ello, cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad de ejercer la acción que expresa el verbo, se añade a este la terminación "ente". Así, al que preside, se le llama "presidente" y nunca "presidenta", independientemente del género (masculino o femenino) del que realiza la acción. De manera análoga, se dice "capilla ardiente", no "ardienta"; se dice "estudiante", no "estudianta"; se dice "independiente" y no "independienta"; "paciente", no “pacienta"; "dirigente", no dirigenta"; "residente", no "residenta”. Y ahora, la pregunta: nuestros políticos y muchos periodistas (hombres y mujeres, que los hombres que ejercen el periodismo no son "periodistos"), ¿hacen mal uso de la lengua por motivos ideológicos o por ignorancia de la Gramática de la Lengua Española? Creo que por la dos razones. Es más, creo que la ignorancia les lleva a aplicar patrones ideológicos y la misma aplicación automática de esos patrones ideológicos los hacen más ignorantes (a ellos y a sus seguidores). Les propongo que pasen el mensaje a sus amigos y conocidos, en la esperanza de que llegue finalmente a esos ignorantes semovientes (no "ignorantas semovientas", aunque ocupen carteras ministeriales). Lamento haber aguado la fiesta a un grupo de hombres que se habían asociado en defensa del género y que habían firmado un manifiesto. Algunos de los firmantes eran: el dentisto, el poeto, el sindicalisto, el pediatro, el pianisto, el golfisto, el arreglisto, el funambulisto, el proyectisto, el turisto, el contratisto, el paisajisto, el taxisto, el artisto, el periodisto, el taxidermisto, el telefonisto, el masajisto, el gasisto, el trompetisto, el violinisto, el maquinisto, el electricisto, el oculisto, el policío del esquino y, sobre todo, ¡el machisto! SI ESTE ASUNTO "NO TE DA IGUAL", PÁSALO, POR AHÍ, CON SUERTE, TERMINA LLEGANDO A LOS MINISTERIOS. Porque no es lo mismo tener "UN CARGO PÚBLICO" que ser "UNA CARGA PÚBLICA".

Curiosidades acerca de los habitos de Vida duranta la Edad Moderna

Share

Tweet

Al visitar el Palacio de Versalles en París, se observa que el suntuoso
palacio no tiene baños.
En la Edad Media y Moderna , no había cepillos de dientes, desodorantes,
y mucho menos papel higiénico. Los excrementos humanos eran lanzados por
las ventanas del palacio.

 Las  personas de esa época se sacudian ligeramente  o abanicaban todo
el tiempo en reuniones ...
La explicación no está en el calor, sino en el mal olor que emitían
debajo de las faldas (que fueron hechas a propósito para contener el
olor de las partes íntimas, ya que no había higiene). Tampoco era
costumbre ducharse debido al frío y la casi inexistencia de agua
corriente. Solo los nobles tenían lacayos para abanicarlos,  y así 
disipar el mal olor que exhalaban el cuerpo y la boca, además de
ahuyentar a los insectos.

Los que han estado en Versalles han admirado los enormes y hermosos
jardines que, en ese momento, no solo se contemplaban, sino que se
usaban como retrete en las famosas bacanales promovidas por la
monarquía, porque no había baños.

En la Edad Media y Moderna, la mayoría de las bodas se realizaban en
junio (para ellas, el comienzo del verano). La razón es simple: el
primer baño del año se tomaba en mayo; así que en junio, el olor de la
gente todavía era tolerable. Sin embargo, como algunos olores ya
comenzaban a molestar, las novias llevaban ramos de flores cerca de sus
cuerpos para cubrir el hedor. De ahí la explicación del origen del ramo
de novia.

Los baños se tomaban en una sola bañera enorme llena de agua caliente.
El jefe de la familia tenía el privilegio del primer baño en agua
limpia. Luego, sin cambiar el agua, llegaban los demás en la casa, en
orden de edad, mujeres, también por edad y, finalmente, niños. Los bebés
eran los últimos en bañarse. Cuando llegaba su turno, el agua en la
bañera estaba tan sucia que era posible que luego moriera debido a una
infección,  Lo cual acentuaba la costumbre de no bañarse por ser buena
para la salud.

Los que tenían dinero tenían platos de lata. Ciertos tipos de alimentos
oxidaban el material, causando que muchas personas mueran por
envenenamiento.
Recordemos que los hábitos higiénicos de la época eran terribles. Los
tomates, siendo ácidos, se consideraron venenosos durante mucho tiempo,
las tazas de lata se usaban para beber cerveza o whisky; esta
combinación, a veces, dejaba al individuo "en el piso" (en una especie
de narcolepsia inducida por la mezcla de bebida alcohólica con óxido de
estaño). Alguien que pasara por la calle pensaría que estaba muerto, así
que recogían el cuerpo y se preparaba para el funeral. Luego se colocaba
el cuerpo sobre la mesa de la cocina durante unos días y la familia se
quedaba mirando, comiendo, bebiendo y esperando a ver si el muerto se
despertaba o no. De ahí la que a los muertos se les vela (velatorio o
velorio), que es la vigilia al lado del ataúd.

Inglaterra es un país pequeño, donde no siempre había lugar para
enterrar a todos los muertos. Luego se abrían los ataúdes, se extraían
los huesos, se colocaban en osarios y la tumba se usaba para otro
cadáver. A veces, al abrir los ataúdes, se notaba que había rasguños en
las tapas en el interior, lo que indicaba que el hombre muerto, de
hecho, había sido enterrado vivo. Así, al cerrar el ataúd, surgió la
idea de atar una tira de la muñeca del difunto, pasarla por un agujero
hecho en el ataúd y atarla a una campana. Después del entierro, alguien
quedaba de servicio junto a la tumba durante unos días. Si el individuo
se despertaba, el movimiento de su brazo haría sonar la campana. Y sería
"salvado por la campana" , que es popular expresión utilizada por
nosotros hasta hoy.

Ejercicio: Activando la Gratitud en ti.

Share

Tweet

Mientras lo lees, siéntelo profundamente.

Yo, (piensa tu nombre) estoy agradecid@ por cada detalle en mi vida. Sé que todo lo que recibo de la Vida es un don gratuito, lo comprendo y lo acepto.

GRACIAS a la vida que me inspira, me renueva y me da la oportunidad de evolucionar diariamente.

GRACIAS al lugar donde estoy aquí y ahora, pues este lugar necesita de mÍ, y yo de él.

GRACIAS a todos los órganos de mi cuerpo, que funcionan en plena armonía y perfección.

GRACIAS a la casa donde habito, que me sirve de refugio y descanso.

GRACIAS a las oportunidades de trabajo, logros, éxitos y evolución que se abren delante de mi diariamente.

GRACIAS a cada pago recibido, porque de esa manera honro mi nombre, honro mis compromisos y mi dinero se multiplica.

GRACIAS a todo aquello que compro o adquiero, porque es el fruto de mi trabajo y mi merecimiento.

GRACIAS a todas las personas que se cruzan en mi camino.

GRACIAS a las personas que aparentemente me hacen "mal", porque me ayudaron a formar el coraje para seguir adelante, y gracias a los que me hicieron bien, porque así me hicieron sentir amad@.

GRACIAS a todas las oportunidades de éxito financiero y personal que recibo, identifico y acepto.

GRACIAS a mí mism@ que he encontrado la gratitud en todas las personas, cosas y hechos.

GRACIAS al Universo entero, que conspira a favor de cada uno de mis pensamientos, por eso escojo con mucho cuidado lo que pienso, hablo o deseo.

GRACIAS al Creador Maravilloso que Existe Dentro de Mi, Soy Parte de Su Divinidad, Por Eso Irradio Luz, Amor y Paz a Donde Quiera que Yo Esté ...     Lleno Mi Corazón, Mi Cuerpo, Mi Mente, Mi Consciencia y Todo Mi Ser Con Esta Gratitud, que Sale De Mí En Todas Las Direcciones, Llega a Todo Lo Que Hay En Mi Mundo y Vuelve a Mí en Forma de Más Experiencias y Cosas por Las Cuales Sentirme Agradecido

GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS!!!

Con este Ejercicio Estás Activando la Magia de la Gratitud en Ti, Tenlo Presente a lo Largo del Día.

Te Invitamos a Compartir Este ejercicio gratuito 

LOS IDIOTAS TAMBIÉN VOTAN

Share

Tweet

· Compré una nevera nueva y, para deshacerme de la vieja, la dejé en un
barranco con un cartel:"Gratis.... Funciona. Si la quiere, se la puede
llevar". La nevera permaneció allí durante 5 días, sin que la gente que
pasaba se dignara a mirarla. La conclusión es que la gente no creía en
el ofrecimiento. Parecía demasiado bueno para ser verdad. Por lo tanto
cambié el cartel:."Nevera en venta por $ 150,00". ¡Al día siguiente la
habían robado!
(Ese tipo de gente vota...!)

· Mientras miraba una casa para comprar, le pregunté a la muchacha de la
inmobiliaria para dónde quedaba el Norte, ya que no quería que el sol me
despertase todas las mañanas. La chica dijo:
"-¿El sol sale por el norte ?"
Cuando le expliqué que el sol sale por el Este, cosa que sucede desde
hace un buen tiempo, ella dijo:
"- Lo que pasa es que no estoy muy al tanto de este tipo de cosas".
(Ella también vota...!)

· Durante un tiempo hice de soporte técnico en un centro de atención al
cliente en Miami. Un día, recibí la llamada de un sujeto desde Caracas
que me preguntó en qué horario estaba abierto el "call center". Le
contesté lo siguiente: "- El número al que usted llamó está disponible
24 horas al día los 7 días de la semana."
Entonces él me preguntó: "- ¿Hora de Caracas o de Miami?"
Para terminar de una buena vez con el asunto le dije: "- Hora de Caracas".
(Él vota...!)

· Mi colega y yo estábamos almorzando en el cafetín self-service de la
empresa, cuando oímos a una de las secretarias hablando sobre las
quemaduras de sol que había sufrido, al viajar en lancha por Morrocoy.
-"Íbamos en una lancha rapidisimo. Y no pensé que me iba a quemar así
estando la lancha en movimiento".
(Ella también vota...!)

· Mi cuñada tiene una herramienta cortante en el auto que fue diseñada
para liberar el cinturón de seguridad por si éste llegase a quedar
trancado. ¡ La guarda en la maleta !
(Mi cuñada seguro que vota...!)

· Mis amigos y yo fuimos a comprar cerveza para una fiesta y notamos que
las cajas tenían un descuento del 10%.
Como era una fiesta grande, compramos 2 cajas. El cajero multiplicó 10%
por 2 y nos dió un descuento del 20%.
(Él también vota...!)

· Salí con una amiga y vimos una mujer con un piercing en la nariz,
agarrada a un aro en la oreja por medio de una cadena.
Mi amiga preguntó: - "¿No será que la cadena le da un tirón cada vez que
ella gira la cabeza?
Le expliqué que la nariz y la oreja de una persona siempre permanecen a
la misma distancia independientemente de que la persona gire o no su cabeza.
(Mi amiga también vota...!)

· Viajé por una aerolínea. Cuando llegamos no pude encontrar mis maletas
en la banda transportadora. Fui entonces hasta el mostrador de equipaje
extraviado y le dije a la joven mujer que atendía que mis maletas no
habían aparecido. Ella sonrió y me dijo que no me preocupara porque
estaba en buenas manos.
"Solamente dígame una cosa: ¿su avión ya llegó?".
(Ella también vota...!)

AUTOR DESCONOCIDO

Chiste: Chat Hombres vs Mujeres: La Parrilla

Share

Tweet

Esto es un chat grupo Hombres

Asunto: PARRILLA

??Hombre 1: Hola?? mi gente??? ??cu??ndo nos reunimos mis panas?

Hombre 2: El jueves a las 10 de la noche en casa de ???hombre 9???

Hombre 1: Ok perfecto??? ??llevamos algo?

Hombre 9: Ya compr?? la carne, despu??s dividimos la cuenta.

Hombre 5: ??Arrech??simo!

Hombre 1: Perfecto!

Hombre 3: Llevo el carb??n.

Hombre 5: Yo las birras.

Hombre 2: Listo nos vemos a las 10.

Hombre 6: Listo!

Hombre 7: Listo!

Hombre 8: Listo!

Hombre 10: Yo llego m??s tarde.

Hombre 11: Listo!

Hombre 12: Listo!

Hombre 13: Listo!

Hombre 14: Voy 9:30 y le entramos a unas fr??as hasta que llegue el resto

Hombre 15: ok. Me sumo.

FIN DEL CHAT



Asunto: PARRILLA
CHAT DE MUJERES:

Mujer 1: Hola Chicas??? ??Cu??ndo nos reunimos?.

Mujer 2: El Jueves a las 3:00 de la tarde ??Les parece?

Mujer 3: ??En d??nde?

Mujer 2: No s??.

Mujer 4: ??D??nde Chicas?

Mujer 4: Si quieren vengan a mi casa, no hay problema.

Mujer 2: Yo creo que podr??amos ir a un restaurante ??no?

Mujer 5: No.. en una casa es mejor??? as?? no gastamos tanto.

Mujer 2: Ok, por mi no hay problema.

Mujer 3: Ok

Mujer 5: Ok.

Mujer 4: Ok.

Mujer 6: ??Ok que? ??Restaurante o casa?

Mujer 2: Casa.

Mujer 7: Restaurante.

Mujer 2: Quedamos en casa de Mujer 4.

Mujer 3: Ok ??y qu?? llevamos?

Mujer 8 Miren... ??Alguna sabe hacer parrilla?

Mujer 2: ??????????Yo!

Mujer 2: Yo me animo.

Mujer 6: ??Que compramos?

Mujer 2: Eso??? hagamos una lista.

Mujer 8: Ahora armo un grupo para el asado.

Mujer 4: Algo de carne, y ensalada??? ??Les parece?

Mujer 5: Por mi no hay problema. Estoy a dieta si que s??lo voy a comer
lechuga y tomate.

Mujer 2: Ok??? ??entonces?

Mujer 1: Hago una lista, vayan viendo.

Mujer 2: Beafsteaks

Mujer 3: Lomito

Mujer 4: Chorizos y Morcilla.

Mujer 5: Lechuga, tomate y para alguna otra ensaladita.

Mujer 1: Ok ??cuanto?

Mujer 6: Ni idea.

Mujer 2: ??5 chorizos esta bien?

Mujer 2: Quien come chorizo?

Mujer 2: yo no

Mujer 5: yo no

Mujer 7: yo no

Mujer 3: yo no

Mujer 4: yo no

Mujer 8: yo no

Mujer 1: Ok entonces
no compro chorizo ???

Mujer 2: pero t??, Mujer 4, ??para que dijiste que comprar chorizos si no
comes chorizo?

Mujer 4: yo porque me pon??a en el lugar de las que si comen chorizo.

Mujer 1: Ok fuera el chorizo.

Mujer 1: Beafsteaks 1 kilo y?? lomito?? 1 kilo ??estamos bien?

Mujer 7: me parece poco

Mujer 1: ??Cu??nto entonces?

Mujer 2:?? No s??.

Mujer 2: Chicas ??qu?? dicen?

Mujer 8: Creo que se calcula medio kilo por persona.

Mujer 4: Cuantas somos?

Mujer 1: No se. Chicas confirmen quien va.

Mujer 2: yo voy

Mujer 3: yo voy

Mujer 5: yo voy

Mujer 6: yo voy

Mujer 7: yo voy

Mujer 8: yo voy

Mujer 9: yo voy

Mujer 10: yo voy

Mujer 11: yo voy

Mujer 4: ??Cu??ndo es?

Mujer 2: El jueves

Mujer 4: yo no puedo??? tengo cita con el ginec??logo.

Mujer 2: La?? mala suerte??? ??nos quedamos sin casa para juntarnos entonces?

Mujer 4: Sorry chicas, apenas?? me acord??.

Mujer 1: Qu?? otra casa esta disponible?.

Mujer 8: ??Cu??ntas somos?

Mujer 2: 10

Mujer 3: en mi casa no caben

Mujer 5: en la m??a tampoco
Mujer 6 en la mia tampoco

Mujer 7: en la m??a tampoco

Mujer 8: en la m??a tampoco

Mujer 9: en la m??a tampoco

Mujer 10: en la m??a puede ser??? necesito sillas. ??Pueden traer?

Mujer 2: Mujer 11 tiene casa de alquiler de sillas. ??Porque no le
preguntan.?

Mujer 5: Es que no responde. Debe star trabajando.

Mujer 9: yo si como chorizo

Mujer 2: Estamos viendo donde hacerlo todav??a.

Mujer 12: Sorry chicas apenas entr?? a ver el tel??fono. Qu?? paso?

Mujer 2: Estamos buscando casa de nuevo.

Mujer 12: Vengan a la m??a, no hay problema.

Mujer 2: ok buen??simo

Mujer 12: Esperen esperen??? que d??a?

Mujer 2: El jueves a las 3 de la tarde.

Mujer 12: Mmmmmm se me complica??? pueden pasarlo para el mi??rcoles?

Mujer 2: Por m?? no hay problema

Mujer 2: ??misma hora?

Mujer 2: si?

Mujer 3: yo voy

Mujer 4: yo voy

Mujer 5: yo tengo que dejar a mi hijo en la casa de la abuela pero puedo
pasar m??s tarde.

Mujer 8: ok.

Mujer 9: yo voy

Mujer 6: yo voy

Mujer 7: yo voy

Mujer 11: yo voy

Mujer 2: Listo chicas el mi??rcoles entonces en la casa?? de mujer 12.

Mujer 3: ??S??!

Mujer 7: chicas??? Chucho vino hoy del preescolar con un moret??n en el
ojo. En el kinder me dijeron que se tropez?? pero Chucho me dice que Laly
lo empuj??. ??Alguien sabe algo?

Mujer 4: Si a mi Pepito me cont?? pero me dijo que se tropez?? tambi??n.

Mujer 8: A mi tambi??n.

Mujer 2: Uhhhhhh pobre Chucho??? que se mejore prontito.
Mujer 6: Fuerza Chuchito???.

Mujer 5: Yo soy la mam?? de Laly y Laly no pega.

Mujer 7: yo s??lo preguntaba porque no me explico.
Est?? todo ara??ado, con un moret??n en la cabeza, Una marca de mordida en
el cuello. y 5 dedos marcados en el cachete. Me parece mucho para un
tropez??n.

Mujer 5: Laly no pega, tampoco muerde. A veces cuando?? se pone nerviosa
y rasgu??a??? pero todo el resto seguro que no fue.

Mujer 9: Chicas son ni??os, habr?? sido sin querer.

Mujer 7: Si sin querer pero siempre el m??o es el que viene todo lastimado.

Mujer 1: Chicas volviendo al asado??? compro medio por persona?

Mujer 8: si para mi si.

Mujer 1: listo??? asi?? mando a Luis a comprar.

Mujer 2: Ok??? y c??mo hacemos con la bebida.

Mujer 3: que cada cual lleve lo que toma y listo

Mujer 9: yo no puedo salgo del trabajo y voy directo.

Mujer 6: Bueno que lo compre todo la Mujer 1 y le damos el dinero.

Mujer 1: Chicas no puedo ir a comprar todo yo. Alguien que me de una mano.

Mujer 6: Yo te ayudo??? que toman chicas?

Mujer?? 2: Yo Coca-Cola light

Mujer 4: Yo Agua

Mujer?? 5: Yo cerveza.

Mujer?? 6: Yo Soda

Mujer 9: Yo vino tinto.

Mujer 3: Chicas??? pueden comprar un jugo de naranja?

Mujer 8: Vayamos a un restaurante chicas! Asi nadie trabaja.

Mujer 2: Si??? me parece lo mismo???

Mujer 4: A mi tambi??n

Mujer?? 6: A mi tambi??n

Mujer 7: A mi tambi??n

Mujer 9: A mi tambi??n

Mujer 11: A mi tambi??n

Mujer 12: A mi tambi??n

Mujer 1: Ahhh no !!!! Chicas ya mand?? a Luis a comprar todo iba a
supermercado y aprovech?? ??? ser?? la pr??xima el restaurante.

Mujer 2: Ay?? que malo???

Mujer 4: Yo quiero agua??? pero que sea mineral, que tiene bajo sodio, as??
no me hincho.

Mujer 1: Chicas podemos unificar por favor?????

Mujer 2: Ok??? compra lo que puedas.

Mujer 6: Ok

Mujer 4: Ok

Mujer 9: Ok

Mujer 5: Ok

Mujer 8: Ok

Mujer 11: Yo chorizo tambi??n como

Mujer 5: (enviando una cadena) Chicas??? por favor compartan??? se llama
Ner??n??? ????
se perdi?? ayer cerca de la estaci??n. Si todos colaboramos podemos hacer
que Ner??n ????vuelva con su familia.

Mujer 6: S??, ??pobre Ner??n!??????

Mujer 9: Que divino
??Ner??n. ??Qu?? raza es?

Mujer 5: No s????? me lo pasaron en una cadena.

Mujer 2: Pero ??lo conoces?

Mujer 5: No??? pero me dio l??stima.

Mujer 7: Chicas??? Jaimito no va ma??ana??? tiene sarampi??n. Ayer vino todo
brotado.

Mujer 6: Uh pobre Jaimito ??? Que se mejore prontito.

Mujer 5: Chicas??? pero si esta todo brotado es probable que ya haya
contagiado a alg??n chico m??s. Porque eso viene de antes. No es de un d??a
para el otro.

Mujer 2: Es verdad.

Mujer 3: Revisen a sus chicos

Mujer 5: Paul no tiene nada

Mujer 2: Paty tampoco

Mujer 5: Vane tampoco

Mujer 7: Chucho tiene un moret??n en el ojo, esta todo ara??ado, con un
moret??n en la cabeza, una marca de mordida en el cuello y 5 dedos
marcados en el cachete pero ronchas no tiene.

Mujer 8: Lul?? tampoco

Mujer?? 6: ??Pobre Chucho.! que se mejore prontito.

Mujer 1: Me llam?? Luis del supermercado, que no hay lomito si quieren
pelota o entrecanto?

Mujer 2: Yo solomo!! si??? me gusta!!!

Mujer 4: yo tambi??n.

Mujer 9: ??Que es el solomo?

Mujer 1: Chicas: ??podemos llegar a un acuerdo con lo de la parrilla?
Porque Luis me va a matar... Est?? esperando que le confirmemos en el
supermercado.

Mujer 6: ??Me parece injusto que siempre pase lo mismo! Siempre somos las
mismas las que organizamos y nadie mueve un pelo.????

Mujer 10: Hola chicas??? reci??n me despierto y tengo 369 mensajes??? ??qu?? pas???

Mujer 3: Te resumo. A Chucho lo agarraron a trompadas pero dicen que se
tropez??; Jaimito tiene sarampi??n y seguro contagi?? a la mitad; se perdi??
Ner??n en la estaci??n; Mujer 5 quiere agua mineral sino se hincha, otra
pidi?? jugo de naranja; y, la verdad, ya me olvid?? para que co??o estamos
escribiendo desde hace seis horas...
?????????????

Ejercicio: A PESAR DE TODO

Share

Tweet

Te ofrezco un ejercicio que lleva por título "A PESAR DE TODO". Se trata de una dinámica para poder experimentar que a pesar de las dificultades, grandes o pequeñas que hemos encontrado en nuestra vida, realmente ésta es hermosa y vale la pena vivirla y seguir adelante, convencidos de que todo está bien y de que todo estará bien.

Este ejercicio se desarrolla de esta forma:

- Trato de centrarme en los factores de mi vida que me hacen verme limitado, descorazonado, frustrado, pesimista, etc. Trato de centrarme en ellos. Escribo algo de los mismos en mi cuaderno.

- ¿Cuáles son las dificultades externas e internas por las que he tenido que pasar a lo largo de mi vida hasta el día de hoy...? Nuevamente reflexiono y escribo.

- Ahora me centro en cómo cada una de las dificultades se ha convertido en algo positivo. La aparente "desgracia" ha llegado a ser una auténtica "gracia" porque a través de ella he llegado a superarme o me estoy superando a mí mismo y he llegado a comprender que la vida "no la dominamos", sino que sobre todo la "recibimos" y cooperamos con ella.

- Trato de escribir un poema o una reflexión en el que le diga a Dios y a la vida "gracias", absolutamente por todo.

- ¿De qué manera descubro que Dios ha estado siempre en mi vida, especialmente en momentos de dolor, de fracaso y/o de pecado? Leo y oro con: Lc.17, 11-19

- Leo y contemplo el canto GRACIAS A LA VIDA de Violeta Parra:

"Gracias a la vida que me ha dado tanto

Me dio dos luceros que cuando los abro

Perfecto distingo lo negro del blanco

Y en el alto cielo su fondo estrellado

Y en las multitudes el hombre que yo amo.

Gracias a la vida que me ha dado tanto

Me ha dado el sonido y el abecedario

Con él las palabras que pienso y declaro

Madre amigo hermano y luz alumbrando,

La ruta del alma del que estoy amando.

Gracias a la vida que me ha dado tanto

Me ha dado la marcha de mis pies cansados

Con ellos anduve ciudades y charcos,

Playas y desiertos montañas y llanos

Y la casa tuya, tu calle y tu patio.

Gracias a la vida que me ha dado tanto

Me dio el corazón que agita su marco

Cuando miro el fruto del cerebro humano,

Cuando miro al bueno tan lejos del malo,

Cuando miro al fondo de tus ojos claros.

Gracias a la vida que me ha dado tanto

Me ha dado la risa y me ha dado el llanto,

Así yo distingo dicha de quebranto

Los dos materiales que forman mi canto

Y el canto de ustedes que es el mismo canto

Y el canto de todos que es mi propio canto."

ACOSTUMBRATE

Share

Tweet

*Acostúmbrate* a hablar sólo de las cosas que están funcionando en tu vida. 

*Acostúmbrate* a comentar que la vida es bella y a observar los detalles que la hacen bella. 

*Acostúmbrate* a tener muchas razones para sentirte bien.

*Acostúmbrate* a ver lo que te gusta de otras personas. 

*Acostúmbrate* a pensar que lo mejor está por llegar. 

*Acostúmbrate* a armonizar las conversaciones internas sabiendo que tú eres el creador de tu realidad.

*Acostúmbrate* a ser positivo. 

*Acostúmbrate* a tener la intención para que las personas que entren en contacto contigo siempre evolucionen o que permanezcan donde estaban pero que nunca nadie retroceda jamás a raíz de haberte conocido.

*Acostúmbrate* a disfrutar la compañía de cada persona y valorar su aporte a tu existencia.

*Acostúmbrate* a vivir y dejar vivir a los demás en paz y armonía.

*Acostúmbrate* a respetar las diferencias.

*Acostúmbrate* a dejar amor en otras vidas.

Acostúmbrate a *VALORARTE, ADMIRARTE AMARTE*...

Recuerda que eres *MAGNIFICO, ESPLENDIDO Y NOTABLE!*

*Acostúmbrate* a SERTE fiel a ti mismo.

 Y sobre todo:

*ACOSTUMBRATE A CELEBRAR TUS LOGROS!*

¿DE DÓNDE VIENE LA SALUD?

Share

Tweet

La salud no siempre viene de los genes o los buenos hábitos.
1.- La mayoría de las veces se genera desde la paz  mental, la paz en el
corazón y en el espíritu.
2.- Viene con la risa, el buen humor aún en los peores momentos, de la
aceptación genuina de uno mismo y de los demás.
3.- Viene con la MÚSICA que nos alegra y acelera nuestras neuronas.
4.- Viene con el AMOR y el cuidado de nosotros mismos y la aceptación de
los demás.
5.- Viene de los alimentos saludables e imprescindibles, que nos proveen
de energía y los cuales no están  propiamente en un plato balanceado.
Por ejemplo;
6.- En las calorías de un abrazo fuerte aún en la distancia.
7.- En las proteínas de un Te quiero, Te amo, Te adoro.
8.- En los omegas de un "Aquí estoy".
9.- De la dopamina que genera inmediatamente un Te ves increíble.
10.- En el anti-cancerígeno por excelencia que  proporcionan la
honestidad indiscutible y la fiel compañía de los amigos y familia.
11.- En todo lo anterior, siempre acompañado por los otros antioxidantes
que no vienen exactamente en una copa de vino rojo, si no de la
conversación con esa persona especial que te escucha y te hace sentir
que ese es el momento correcto para ambos.
12.- En las bendiciones y los buenos deseos,que damos y recibimos a
diario y en cada momento.
13.- En las oraciones, que elevamos por los demás y por nosotros mismos.♡
14.- En la sinceridad con la que realizamos nuestros actos de caridad y
de bien, sin saber a quien .


Feliz  y Bendecido Dia...!
Un Gran Abrazo.💞

Frases venezolanas - VENEZOLANISMOS - Múltiples usos de la palabra "bola" en Venezuela.

Share

Tweet

- Parte del cuerpo:
Las bolas.

- Indignación:
Que bolas!

- Descaro:
Tú si tienes bolas

- Atención:
Párame bolas

- Esfuerzo:
Echarle bolas

- Adulador:
Jalabolas

- Sin dinero:
Pelando bolas

- Indiferente:
No me paras bolas

- Susto:
Tengo las bolas de corbata

- Dolor muy grande:
Dolor de bolas

- No me importa:
Me lo paso por el forro de las bolas

- Gran esfuerzo:
Le echó un camión de bolas

- Estar lleno:
Estoy hasta las bolas

- Estar harto:
Tengo las bolas acatarradas

- Afirmativo:
De bolas

- Cobarde:
No tiene bolas

- Muy macho:
Cuatriboleado

- Muy diferente:
 Tiene las bolas cuadradas

- Al final se rajó:
Se le bajaron las bolas

- Afirmación segura:
Me corto una bola

- Muy costoso:
Cuesta una bola

- Por supuesto:
De bolas que sí

- Pobre:
Pelabolas

- Valiente y arriesgado:
Este sí tiene bolas

- No colaborador:
Se echó las bolas al hombro

- Rumor:
Corre la bola

- Perdió la oportunidad:
Botó la bola

- Hizo algo para su beneficio:
Arrimó la bola

- Obvio:
De bolas

Chistes de estos tiempos de Pandemia

Share

Tweet

🦜- Cambio Fideos, Arroz y Azúcar, por un Loro.  Necesito hablar con
alguien.

🏃🏻‍♂- Si ven que me salgo del Grupo, métanme de nuevo.  Es la
desesperación de salir de algún lado.

🦸🏻‍♂- Ni en mis sueños mas locos, imaginé entrar enmascarado al Banco
a pedir plata.

🤔- Crees que tienes ansiedad??
Imagínate a los Testigos de Jehová, que no pueden salir a tocar puertas,
sabiendo que todos están en su casa.

✋🏻🤚🏻- Nunca pensé que mis manos iban a consumir más alcohol que mi
hígado.  Nunca...

💀- La Cuarentena parece una serie de NETFLIX, cuándo uno cree que se
acaba, sacan la siguiente temporada...

😷- Me está gustando esto de la mascarilla, en el súper me crucé con dos
que les debo plata y no me reconocieron.

📆- Se quejaban que el 2020 traía  pocos feriados.  Como les quedó el ojo.

😜- Necesito mantener distancia social la nevera...  Me salió positivo
el test por gordura abdominal.

👨‍👩‍👧‍👦 Alguien sabe si la segunda cuarentena, se repite con la
misma familia o podemos cambiarla?

🖥 Faltan dos semanas para que nos digan que faltan dos semanas para
decirnos que faltan dos semanas.

⏳ No pienso agregar el 2020 a mi edad ¡Ni lo usé!

😟 Queremos discúlparnos públicamente con el 2019 por todo lo que
dijimos de él.

🙎🏻‍♀ Esas mujeres que le pedían a Díos que el marido les dedicaran más
tiempo ¿Como les vá?.

🚰 Mi lavadora sólo acepta pijamas, le coloque un Jeans...
Me arrojó mensaje # Quédate en casa 😷🏠.

🎉 Al primero que vea 👁 el 31 de Diciembre, llorando por el año que se
va, le pego un botellazo.

💉 Después de pasar por toda está angustia, lo único que nos falta, que
la vacuna sea un supositorio...

👨‍🦱👩🏼‍🦱 Me siento como de 15.  Sin plata en la billetera, con el
pelo largo, pensando que hacer con mi vida y sin pemiso para salir.

🤣🤣🤣🤣

Chiste Frases Célebres:

Share

Tweet

"La vida está en constante movimiento" dijo
Parkinson

"No hay nada tan importante que no podamos olvidar" dijo Alzheimer

"Mi vida está llena de aspiraciones" dijo
Un asmático.

"Vayamos al grano"
Dijo el dermatólogo

"Mi esposa tiene un gran físico" dijo
Albert Einstein

"Nunca pude estudiar Derecho"
Dijo El Jorobado de Notre Dame

"Creo en la reencarnación"
Dijo La uña

"Me gusta la humanidad"
Dijo Un caníbal

"Estoy rodeado de animales"
Dijo Noé

"Eres la Única mujer en mi vida"
Dijo Adán

"Estoy en cinta"
Dijo Scotch

"Mi novia es una perra"
Dijo Pluto

"Nosotras apoyamos la liberación femenina"
Dijeron las presas en la cárcel de mujeres

"Es mejor dar que recibir" dijo un boxeador

"¡Oprimiré a los grandes! ¡Ayudaré a los chicos! y, ¡levantaré a los caídos!
Dijo el sostén.
😂😃😀😁

Fiesta Sorpresa de medicinas

Share

Tweet

La Cefalexina decidió organizar una gran fiesta sorpresa en casa de la Amoxicilina para celebrar el cumpleaños 88 de la Penicilina.

La fiesta estuvo buenísima. Todos los remedios, sin distinción de laboratorios, fueron invitados.

Había una gran cantidad de píldoras, comprimidos, cápsulas y grageas y todos se divirtieron como locos.

Con gran puntualidad la mayoría de los invitados llegaron a horario, salvo el Daflón, que se encontró con problemas de circulación.

La Buscapina, en el centro de la escena discutía sus bondades con un par de hepato protectores.

Los laxantes se cagaron de la risa durante toda la noche. En la otra punta, más secos, la Loperamida charlaba amenamente con un par de pastillas de carbón.

El Omeprazol y la Ranitidina se turnaban para mantener controlado el fuego del asado, mientras que el Lasix fue el responsable de mantener la fiesta bien regada durante toda la noche.

La Atorvastatina la pasó fenómeno, pero se cuidó un poco con la comida porque tenía alto el colesterol. La Colchicina y el Alopurinol, en cambio, se hacen los vegetarianos, pero le dieron al asado como locos.

El Sertal también comió y tomó todo lo que encontró a su alcance.

El corazón del Metoprolol latía como loco. Hacía mucho que no iba a una fiesta.

El Enalapril y el Valsartán charlaron amenamente sin presiones toda la velada, mientras que el Paracetamol y el Ibuprofeno se la pasaron tratando de mantener controlada la elevada temperatura del lugar.

A la Aspirina le dolía la cabeza de tanto barullo que metían los expectorantes y al Metamizol, también.

Los primos Clonazepam y Diazepam se quedaron dormidos. No estaban acostumbrados a tanta joda. El Viagra, en cambio, estuvo toda la noche paradito en un rincón, durito.

Y el baile duró hasta altas horas de la madrugada. La nota graciosa de la noche la dio un supositorio, todos coincidieron en que andaba hasta el culo.

Al otro día, cuando ya todos se habían ido, golpearon la puerta y apareció una pastilla. 

- Vengo a la fiesta – dijo. 

- Pero la fiesta fue ayer - le respondió el Metamucil, que estaba como podía, tratando de limpiar la cruda. - ¿Y tú quién eres?

- Soy la píldora del día siguiente.

Sent with AquaMail for Android
https://www.mobisystems.com/aqua-mail

Traducciones comunes: Ingles a Chileno

Share

Tweet

Entre a un curso de ingles y me dieron una tarea en traducir de Ingles a Español (Chile)

Crees que me fue bien??

🇺🇲 Friend 🇨🇱 weón

🇺🇲 Thing 🇨🇱 weá

🇺🇲 Party 🇨🇱 weveo

🇺🇲 Testicle 🇨🇱 wea

🇺🇲 Idiot 🇨🇱 weón

🇺🇸 what happen? 🇨🇱 qué we'á?

🇺🇲 Nothing 🇨🇱 niuna we'á

🇺🇲 they cheated on me 🇨🇱 Me hicieron weón

🇺🇲 I don't care 🇨🇱 Me importa una wea

🇺🇲 person 🇨🇱 weón

🇺🇲 Bother 🇨🇱 weviar (we'ar)

🇺🇲 what a silly man friend 🇨🇱 El weón weon,weón

🇺🇲 what a good thing friend! 🇨🇱 La we'á wena weón!

🇺🇲 you're losing your time 🇨🇱 Tay puro we'ando

Chiste MUY bueno: El Terremoto

Share

Tweet

El Alcalde de un pueblito lejano recibió un telegrama urgente del
Presidente que decía:

- Movimiento telúrico trepidatorio, posiblemente 8 en escala RICHTER
detectado en su zona. Favor Localizar epicentro e informar alteraciones
con la flora y la fauna.

Varias semanas después llega la respuesta del Alcalde a sus superiores:

'Epicentro fue localizado y arrestado, ya confesó y está preso,
esperamos ordenes superiores. Telúrico quedó muerto en el lugar de los
hechos. El tal Richter y otros 8 malparidos del

movimiento trepidatorio se escaparon, pero ya casi los tenemos. A la
Flora y la Fauna las echamos del pueblo por putas'.


Nota: No pudimos informar antes porque hubo un terremoto espantoso....

Diferencias entre Padre, Papá y Papi.

Share

Tweet

A propósito del día del padre, me pasaron las  diferencias entre Padre,
Papá y Papi... 😄😄😄

 Hasta hace cosa de un siglo, los hijos acataban el cuarto mandamiento
como un verdadero dictamen de Dios. Imperaban normas estrictas de
educación: Nadie se sentaba a la mesa antes que el padre, nadie hablaba
sin permiso del padre, nadie se levantaba de la mesa si el padre no se
había levantado antes; por algo era el padre.

La madre fue siempre el eje sentimental de la casa, el padre siempre la
autoridad suprema.

Todo empezó a cambiar hace unas siete décadas, cuando el padre dejó de
ser el padre y se convirtió en papá. El mero sustantivo era ya una
derrota. Padre es una palabra sólida, rocosa, imponente; papá es un
apelativo para oso de felpa o para perro faldero; da demasiada
confianza. Además, con el uso de papá el hijo se sintió autorizado para
protestar, cosa que nunca había ocurrido cuando el papá era el padre.

A diferencia del padre, el papá era tolerante. Permitía al hijo que
fumara en su presencia, en vez de arrancarle los dientes con una
trompada, como hacía el padre en circunstancias parecidas. Los hijos
empezaron a llevar amigos a la casa y a organizar bailes y bebidas,
mientras papá y mamá se desvelaban y *comentaban en voz baja: Bueno, por
lo menos tranquiliza saber que están tomándose unos tragos en casa y no
en quién sabe dónde.

El papá marcó un acercamiento generacional muy importante, algo que el
padre desaconsejaba por completo. Los hijos empezaron a comer en la sala
mirando la tele, mientras papá y mamá lo hacían solos en la mesa.

Papá seguía siendo la autoridad de la casa, pero una autoridad bastante
maltrecha. Era, en fin, un tipo querido; lavaba, planchaba, cocinaba y,
además, se le podía pedir un consejo o también dinero prestado.

Y entonces vino papi.

Papi es un invento reciente de los últimos 20 ó 30 años. Descendiente
menguado y raquítico de padre y de papá, ya ni siquiera se le consulta
ni se le pregunta nada. Simplemente se le notifica. Papi, me llevo el
coche, dame para gasolina, voy a salir, vas por mi hasta que yo te diga,
etc. Le ordenan que se vaya al cine con mami mientras los hijos están de
fiesta. Lo tutean y hasta le indican cómo dirigirse a ellos: ¡Papi, no
me vuelvas a llamar "chiquita" delante de Jonathan! si acaso te voltean
a ver o te dirigen la mirada.

No sé qué seguirá después de papi. Supongo que la esclavitud o el
destierro definitivo.

Yo estoy aterrado,....... después de haber sido nieto de padre, hijo de
papá y papi de mis hijos, mis nietos y nietas han empezado a llamarme:

"pa"...

CREO QUE QUIEREN DECIR: .."PA QUE SIRVES?... "la puritita verdad, por lo
que veo los "padres" según este análisis, estamos a punto de
extinguirnos 😉😬😬😬😳
(Cualquier parecido con la realidad, mera coincidencia)

LA MUJER INTELIGENTE

Share

Tweet

A cuántos hombres he escuchado decir que desean a una mujer inteligente en sus vidas...

Yo los animaría a que lo pensaran bien.

Las mujeres inteligentes toman decisiones por si mismas, tienen deseos propios y ponen límites. 

Tú nunca serás el centro de su vida porque ésta gira en torno a ella misma.

Una mujer inteligente no va a dejarse manipular, ni chantajear, ella no se traga culpas, asume responsabilidades.

Las mujeres inteligentes cuestionan, analizan, discuten, no se conforman, avanzan.

Esas mujeres tuvieron vida antes de ti y saben que la seguirán teniendo una vez que tu te hayas ido.

Ella está para avisar, no para pedir permiso.

Esas mujeres no buscan en la pareja a un líder a quien seguir, a un papá que les resuelva la vida, ni un hijo a quien rescatar.

Ellas no quieren seguirte ni marcarle el camino a nadie, quieren caminar a tu lado. 

Ella sabe que la vida libre de violencia es un derecho, no un lujo ni un privilegio. 

Ellas expresan enojo, tristeza, alegría y miedo por igual, porque saben que el miedo no las vuelve débiles de la misma forma en que el enojo no las vuelve "masculinas".

Esas dos emociones y las demás, todas en conjunto, la vuelven humana... Y, ¡ya!!!...

Una mujer inteligente es libre porque ha peleado por su libertad. 

Pero no es víctima, es sobreviviente. 

No trates de encadenarla porque ella sabrá como escapar. 

Recuerda que ya lo ha hecho antes.

La mujer inteligente sabe que su valor no radica en la apariencia de su cuerpo ni en lo que haga con él.

Piénsalo dos veces antes de juzgarla por su edad, estatura, volumen o conducta sexual, porque esto es violencia emocional y ella lo sabe. 

Así que... antes de abrir la boca para decir que deseas a una mujer "inteligente" en tu vida, pregúntate si tú realmente estás hecho para encajar en la suya.

Gabriel García Márquez

10 AFIRMACIONES POSITIVAS PARA COMENZAR EL DÍA❤️

Share

Tweet

1. “ME ENCANTA MI VIDA

Di esto por la mañana y tu vida cambiará radicalmente: antes de levantarte, antes de ponerte los zapatos, “¡ME ENCANTA MI VIDA!”. La vida es un regalo. Así pues, aprecia cada minuto y cada segundo… ¡Hoy será un gran día para ser tú mismo!

2. “MIS PENSAMIENTOS CREAN MI REALIDAD"

Comienza el día sonriendo mientras te duchas. Imagínate el día, hora a hora. Tus pensamientos crean emociones; las emociones llevan a las acciones; las acciones traen resultados. Ten una mentalidad de abundancia, piensa que eres muy afortunado, y eso es lo que se manifestará en tu vida.

3- "ESTOY AGRADECIDO"

Cuando aprecias lo que tienes, lo que tienes aumenta de valor. Así que, estando aún en la ducha, piensa al menos en 20 cosas por las que estás agradecido. Esto te dará una profunda sensación de felicidad.

4. “ELIJO SER FELIZ"

La felicidad es una elección. Recuerda que una buena actitud siempre conduce a grandes experiencias. Decide ser feliz. Es bueno para tu salud.

5. “SONRÍO"

Nunca sabré a quién le estoy alegrando el día.

6. “ME LO MEREZCO"

Siéntete merecedor de todo lo que deseas, confía en tus elecciones, porque eres digno de recibir amor y de amar.. digno de generar paz. Digno de tener mucha prosperidad.. mereces disfrutar la hermosa vida..

7. LO QUE OTROS PIENSEN DE MÍ..NO IMPORTA"

No te dejes arrastrar por la opinión que otros tienen sobre ti. Realmente, sus palabras hacia ti sólo reflejan quiénes son realmente. En vez de escuchar lo que otros dicen sobre ti, confía en tu sabiduría interior. Escucha a tu corazón, y él te guiará.

8. “SOY AMABLE"

Cada acto de amabilidad que realizas libera serotonina en tu cerebro (la serotonina es una hormona que contribuye a la sensación de bienestar y felicidad). Ayuda a un extraño, da regalos en forma de abrazos y cumplidos.

9. “VIVO EN EL AHORA"

Saborea cada momento de tu vida, porque cada momento es único; no hay instantes vacíos. Mantente consciente, presente y centrado. Y cuando tus pensamientos comiencen a ir a la deriva, recuerda que el pasado y el futuro son ilusiones elaboradas por tu mente. El único tiempo que existe es el ahora.

10. “RESPIRO PROFUNDO"..

Sé consciente de cada respiración que tomas. Disfruta la sensación de llenar tus pulmones con cada inspiración, y después exhala.

Escribe estas diez afirmaciones positivas Repítelas durante el día. Siéntelas. Cántalas bien alto

LAS VACAS NO DAN LECHE

Share

Tweet

Un campesino acostumbraba a decirles a sus hijos cuando eran niños:

—Cuando tengan 12 años les contaré el secreto de la vida.

Cuando el más grande cumplió los 12 años, le preguntó ansiosamente a su
padre cuál era el secreto de la vida.

El padre le respondió que se lo iba a decir, pero que no debía
revelárselo a sus hermanos.

—El secreto de la vida es este: La vaca no da leche.

—¿Qué dices?, preguntó incrédulo el muchacho.

—Tal cual lo escuchas, hijo: La vaca no da leche, hay que ordeñarla.
Tienes que levantarte a las 4 de la mañana, ir al campo, caminar por el
corral lleno de excremento y llevar a la vaca a ordeñar.

Ese es el secreto de la vida. La vaca, la cabra, la oveja, no dan leche.
Las ordeñas… o no tienes leche.

Hay una generación que piensa que las vacas DAN leche. Que las cosas son
automáticas y gratis: deseo, pido, y obtengo.

"Hay quienes piensan que las vacas dan la leche".

Que las cosas son automáticas y gratuitas. No. La vida no es cuestión de
desear, pedir y obtener. Las cosas que uno recibe son el esfuerzo de lo
que uno hace.

La felicidad es el resultado del esfuerzo. La ausencia de esfuerzo
genera frustración.

Así que, recuerden compartir con sus hijos, desde pequeños, este secreto
de la vida. Para que no crean que el gobierno, o sus padres, o sus
lindas caritas van a conseguirles leche cual vaca lechera. NO.

"Las vacas no dan leche. Hay que trabajar por ella".

CONSEJOS ANCESTRALES

Share

Tweet

1. Levántate con el Sol para orar. Cada pensamiento, palabra y accion es una oracion, manten tus oraciones alineadas con el Amor...

2. Sé tolerante con aquellos que  aun caminan dormidos. La ignorancia, la presunción, la ira, los celos y la avaricia (codicia), provienen de un alma dormida. Ora para que ellos encuentren guía.

3. Búscate a ti mismo, por tus propios medios. No permitas que otros hagan tu camino por ti. Es tu senda, y sólo tuya. Otros pueden caminar contigo, pero nadie puede hacer tu camino (o caminar tu senda) por ti.

4. Trata a los huéspedes en tu casa con mucha consideración. Sírveles la mejor comida, dales la mejor cama y trátalos con respeto y honor. Trata a los demas como a ti mismo.

5. No tomes lo que no es tuyo, sea de una persona, una comunidad, de la selva o de una cultura. No fue dado ni ganado. No es tuyo.

6. Respeta todas las cosas que están sobre esta tierra, sean personas animales o plantas.

7. Honra los pensamientos, deseos y palabras de todas las personas. Nunca los irrumpas, ni te burles de ellos, ni los imites de manera grosera. Permite a cada persona el derecho a su expresión personal.

8. Nunca hables de los demás de mala manera. La energía negativa que pones en el universo se multiplicará cuando retorne a ti.

9. Todas las personas comenten errores. Y todos los errores pueden ser perdonados.

10. Malos pensamientos causan enfermedad a la mente, al cuerpo y al espíritu. Practica el optimismo.

11. La naturaleza no es PARA nosotros. Es PARTE de nosotros. Ella es parte de tu familia del mundo.

12. Los niños son las semillas de nuestro futuro. Siembra amor en sus corazones y riégalos con sabiduría y lecciones de vida. Cuando crezcan, dales espacio para crecer.

13. Evita herir los corazones de los demás. El veneno de su sufrimiento retornará a ti.

14. Sé verdadero (veraz) todo el tiempo. La honestidad es la prueba de la voluntad de uno en este universo.

15. Consérvate balanceado. Tu persona Mental, tu persona Espiritual, tu persona Emocional, y tu persona Física: todas tienen la necesidad de ser fuerte, puras y saludables.

Ejercita al cuerpo para fortalecer la mente.
Crece mucho espiritualmente para curar enfermedades emocionales.

16. Haz decisiones conscientes acerca de quién serás y acerca de cómo reaccionarás. Sé responsable por tus propios actos.

17. Respeta la privacidad y el espacio personal de los demás. No toques la propiedad personal de los demás, especialmente los objetos sagrados y los objetos religiosos. 

18. Sé verdadero ante ti mismo primero que todo. No puedes nutrir y ayudar a otros si no puedes nutrirte y ayudarte a ti mismo primero.

19. Respeta las creencias religiosas de los demás. No impongas en los demás tus propias creencias.

20. Comparte tu buena fortuna con los demás. Participa en la caridad.
Ayuda al necesitado, da sin requerir nada a cambio, la satisfacción de ayudar a uno de tus hermanos es el mayor regalo que le puedes dar a tu Alma...

21.Cree en ti mismo, en tus capacidades, en tu poder ilimitado. Piensa, si alguien lo puede hacer tú también lo puedes,  y si nadie lo pudo hacer, tu puedes ser el primero en hacerlo.

22.Transmite La Paz a todos aquellos en que cuya vida participes...

23. RECUERDA QUE FUISTE CREAD@ A IMAGEN Y SEMEJANZA DE DIOS...
Esto quiere decir que, no eres un ser físico, una forma física en absoluto, sino que puedes tomar la forma de un ser físico siempre que lo desees. También significa que puedes tomar cualquier otra forma que desees, siempre que lo desees. (Esto es, por cierto, lo que has hecho a través de tus reencarnaciones en cualquier forma y cualquier lugar en el universo.)
Significa que eres Pura Energía, con el poder de la Creación, expresándose como una  fuente de Sabiduría Infinita y Amor Incondicional.
Significa que no eres tu cuerpo sino la Esencia que rodea a tu cuerpo y lo crea.
Significa que eres la Vida Misma, manifestándose de una manera particular y en un momento particular porque le complace hacerlo así.
TU ERES LA DIVINIDAD EXPRESADA...

Chiste: Ayrton Senna llega al cielo

Share

Tweet

Ayrton Senna llega al cielo y San Pedro le pregunta:

¿Cuál es su nombre, hijo mío?

- Ayrton Senna da Silva.

- ¡Ah! Ud. era corredor de Formula 1, ¿cierto?

- Sí, el mismo.

- Ud. tenía una isla en Angra dos Reis, un yatecito, un helicóptero, una
lancha, una hacienda en Tauí y ganaba 1.200.000 dólares por carrera,
¿verdad?

- Así es.

- Y conducía un Audi, un Honda NSX, y tenía una Ducati con su nombre,
¿correcto?

- Sí, señor.

- Y Ud. vivía en Mónaco, pero viajaba a Brasil cuando quería con su
propio jet privado, ¿es así?

- Correcto.

- Y además, Ud. se acostó con Xuxa, con Adriana Galisteu y con unas
cuantas modelos más, ¿cierto?

- Sí, ¿Acaso eso puede comprometer mi entrada?

- No, no. Está bien, entre. Pero le adelanto que el Paraíso le va a
parecer una mierda!