sábado, 29 de julio de 2017

Chiste: ETAPAS FELICES DE UNA BORRACHERA

Sin comentarios

Etapa 01:
Comienza la bebedera sirviéndose palos de músico para coger mínimo. La
primera botella se acaba en 2 rondas.

Etapa 02;
Sigue la bebedera más lenta y con pasapalos

Etapa 03:
Se abre la tripa y continúa la Bebedera fuerte sin pasapalos.

Etapa 04:
Exaltación de la amistad:
"Te quiero como a un hermano"
"sírvele otro palo aquí a mi hermano por mi cuenta"
El que está más prendido dice: "mañana los invito a todos a un sancocho
en mi casa con unas cervecitas para sacarnos el ratón"🐀

Etapa 05:
Fuera inhibiciocnes: Comienzas a cantar y a bailar solo

Etapa 06:
Revelación de la verdadera personalidad:
El payaso, el superdotado, el políglota, el que se le moja la canoa, etc.

Etapa 07:
Aumento de la temperatura: Algunos empiezan a buscar peo.
A otros se le exalta la líbido.
Por ejemplo, le dicen a una secretaria que tiene 20 años trabajando con
el: "tienes unos ojos preciosos" o comienzan a levantar a la mujer de su
mejor amigo.

Etapa 08:
Degradación del idioma:
Ya no pronuncias bien y comienzas a tartamudear.

Etapa 09:
Autosuficiencia moral y económica:
"Me importa un coño"
"Yo tengo billete 💴que jode"
"Yo pago esa verga"
"A mi nadie me va a llevar a mi casa. Yo manejo mi mierda"
" Ese es mi peo"

Etapa 10:
Repentina pérdida del equilibrio con caída libre o resbalones.
"¿Quien coño me empujó?"

Etapa 11:
Devolución de los pasapalos


Etapa 12:
Rigidez cadavérica:
Te quedas dormido donde caigas en la posición más incómoda, pero sin
soltar el vaso de la mano.

Etapa 13:
Amnesia moral:
"Qué ratón 🐀más arrecho tengo"
"¿Qué le armé un peo a quién?"
"¿Qué me di los besos con quién?
"Coño, yo no me acuerdo de eso, se me borró el CPU

Etapa 14:
Recuento de los daños:
"Y mi celular..?
"Quién me quemó el paltó con un🚬 cigarro..?
"¿Y este coñazo en el carro.?":
"¿Que se me veía el qué?"
"Dónde dejaría las llaves..?
"Queeé?, Entonces, ¿debo 3 botellas?"

Etapa 15:
Transmisión de la culpa:
"Es que no había comido bien"
"Mezclé las bebidas"
"Ese whisky estaba puyao"

Etapa 16:
Arrepentimiento:
"NO BEBO MASSSSSS..😫"

Envíaselo a todos los borrachos quej conozcas ver hasta cuál etapa han
llegado.

viernes, 28 de julio de 2017

Chistes varios - Para reir

HORA DE RISOTERAPIA!!

- Mi marido es un bombón
- ¿Es lindo?
- No, es negro, redondo y lleno de licor
________
* Le pregunta una gallega a otra:
- ¿Qué queda más lejos, Brasil o la luna?
- ¡¡Ay taradaaa!! ¿Acaso puedes ver Brasil desde aquí?
________
* Le preguntan a la gallega modelo:
- ¿Qué verdura o vegetal te gusta más?
- La habichuela.
- Podrías deletrearla?
- Ay no, mentiras, me gusta la papa.
________
- ¿Cómo se dice puerta en inglés?
- Facil, se dice "door".
- ¿Y cómo se le dice al que vende puertas?
- Vendedoor.
_________
- ¿Cómo se dice "perro" en inglés?
- Fácil, se dice "Dog".
- Muy bien .... ¿Y cómo se dice "veterinario"?
- ¡Dog Tor!
_____
*La mujer oye un ruido de noche, despierta al marido y le dice:
-Viejo, viejo, asómate por la ventana para que crean que tenemos perro.
y él le responde:
-Asómate tu para que crean que la casa está embrujada
________

*Después de una pelea, la mujer le dice al marido, llorando:
- ¡A este matrimonio le falta magia!
Y el marido le contesta...
Tienes razón, desaparecere viernes, sábado y domingo
________
*Pregunta la profesora a Jaimito:
-¿En qué trabaja tu mamá?...
Señorita, mi mamá trabaja de sustituta
Pero Jaimito, sustituta no es una profesión,
-¿no habrás querido decir prostituta?
-No, señorita, la prostituta es mi tía, y...
cuando ella no puede ir... la sustituta es mi mama
------------------------------
* Un viejito pregunta a otro qué está leyendo.
-Estoy leyendo historia.
-Pero si ese es un libro de sexo
-Por eso, porque para mi el sexo es ya historia
______

Dos amigos conversando
-¿Sabes que Juan se ha deshecho de 80 kilos de grasa inútil?
-¿Ah, sí?
¿Y cómo lo ha hecho?
-Se ha divorciado
😁

lunes, 24 de julio de 2017

Explicación: Razón por la cual fracasa el socialismo

🤔 Un profesor de economía de la Universidad católica Norteamericana Texas
Tech, alegó q él nunca había reprobado a uno de sus estudiantes pero que,
en una ocasión, tuvo que raspar la clase entera.
👉Cuenta que *esa clase le insistió que el socialismo sí funcionaba*, que
en éste sistema no existían ni pobres ni ricos, sino una total igualdad.
😋El profesor les propuso a sus alumnos hacer un Experimento en clase sobre
el socialismo. *Todas las notas iban a ser promediadas* y a todos los
estudiantes se les *asignaría la misma nota de forma que nadie sería
reprobado* y *nadie sacaría una A.*
🌴 *Después del primer examen, las notas fueron promediadas y todos los
estudiantes sacaron B*
. Los estudiantes que se habían preparado muy bien estaban molestos y los
estudiantes que estudiaron poco estaban contentos. Pero, cuando presentaron
el segundo examen, los estudiantes que estudiaron poco estudiaron aún
menos, y los estudiantes que habían estudiado duro decidieron no trabajar
tan duro ya que no iban a lograr obtener una A; y, así, también estudiaron
menos.
😤El promedio del segundo examen fue D. Nadie estuvo contento.

😴Pero cuando se llevó a cabo el *tercer examen*, toda la clase sacó F.
*¡Raspados todos!*
Las notas nunca mejoraron.
Los estudiantes empezaron a pelearse entre sí, culpándose los unos a los
otros por las malas notas hasta llegar a insultos y resentimientos, ya que
*ninguno estaba dispuesto a estudiar para que se beneficiará otro que no lo
hacía*.
Para el asombro de toda la clase, *¡todos perdieron el año!* y el profesor
les preguntó si ahora entendían *la razón del gran fracaso del socialismo.*

Es sencillo; simplemente se debe a que el *ser humano está dispuesto a
sacrificarse trabajando muy duro cuando la recompensa es muy atractiva y
justifica el esfuerzo; pero cuando el gobierno quita ese incentivo, nadie
va a hacer el sacrificio** necesario para lograr la excelencia.
Finalmente, el fracaso será general.


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domingo, 23 de julio de 2017

Para reflexionar: Un profesional desempleado

Un profesional desempleado despertó una mañana y revisó su bolsillo. Todo
lo que le quedaba eran $10. Decidió utilizarlos para comprar comida y
esperar así la hora de morir, ya que era demasiado orgulloso como para
pedir limosna.


Estaba tan frustrado por no encontrar empleo y no tenía a nadie disponible
para ayudarle.

Compró su comida y en cuanto se sentó a comer, un anciano y dos pequeños
niños se le acercaron y le pidieron que les diera comida, ya que no habían
comido en casi una semana.

El profesionista los miró. Estaban tan flacos que se les notaban los
huesos. Sus ojos se les habían hundido. Con el último pedazo de compasión
que le quedaba, les dio su comida.

El anciano y los niños oraron para que Dios le diera bendiciones y
prosperidad, y le dieron una moneda muy antigua. El joven profesionista les
dijo "ustedes necesitan esa oración más que yo".

Sin dinero, sin empleo y sin comida, el joven fue debajo de un puente a
descansar y esperar la hora de su muerte.

Estaba a punto de quedarse dormido, cuando vio un Viejo periódico en el
suelo. Lo levantó, y de repente leyó un anuncio para los que tuvieran
monedas antiguas, las llevaran a cierta dirección.

Decidió ir a ese lugar con la moneda Antigua que el anciano le dio. Al
llegar al lugar, le dio la moneda al propietario del lugar. El propietario
gritó, sacó un gran libro y le mostró al joven graduado una foto.

Era la misma moneda, cuyo valor era de 3 millones de dólares. El joven
graduado estaba muy emocionado mientras el propietario le dio una ficha
bancaria por los 3 millones. El joven cobró el dinero y se fue en búsqueda
del anciano y los niños.

Para cuando llegó a donde los dejó comiendo, ya no estaban. Le preguntó al
dueño de una cantina cercana si los conocía. El dueño le dijo que no los
conocía, pero que le habían dejado una nota. Rápidamente abrió la nota
pensando que averiguaría donde encontrarlos.

Esto era lo que la nota decía: "Nos diste todo lo que tenías, y te hemos
recompensado con la moneda, firma: Dios Padre, Hijo y Espíritu Santo.

Oración:
Esta es tu bendición financiera! Es una simple oración, tienes 30 segundos.
Si necesitas una bendición financiera, continúa leyendo este mensaje

Glorioso Padre, generoso y amoroso Dios, te oro para que nos bendigas
abundantemente a mi familia y a mi. Sé que sabes que una familia es más que
solamente un padre, madre, hermana, hermano, esposo y esposa, sino que
familia somos todos los que creemos y confiamos en ti. Padre, elevo esta
plegaria rogando bendición financiera no solo para la persona que me envió
esto, sino para mí y para todos a los que reenvíe este mensaje. Y que el
poder de nuestras oraciones unidas para aquellos que creen y confían en ti
sea más poderoso que cualquier cosa.


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sábado, 22 de julio de 2017

Chiste: Los inventos del hombre

EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.

LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO.

El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.

LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.

EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.

LA MUJER transformó la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHISME.

El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.

LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.

El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CREDITO.

La MUJER descubrió las TARJETAS DE CREDITO y nos JODIMOS.

El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.

LA MUJER descubrió el SALARIO y nos jodieron otra vez.

EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.

LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí se cagó todo.

DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO EL GUEVON
Y NO INVENTO MÁS UN COÑO

jueves, 20 de julio de 2017

Chiste: ⁠⁠⁠DIARIO DE UNA SEÑORA, SOLA, EN UN CRUCERO DE VACACIONES.

✏ Día 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He traido mis mejores vestidos... ¡Estoy tan emocionada!

✏ Día 2
He estado todo el día en el mar. Estaba precioso, vi algunos delfines y
ballenas.
¡Qué bien empiezan las vacaciones!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.

✏ Día 3
He estado todo el día en la piscina, paseando por cubierta, en el
gimnasio, en la sauna y jugando al golf...
El Capitán me ha invitado a cenar en su mesa. Fue un honor y me lo pasé
maravillosamente. Es un hombre muy atractivo y atento.

✏ Día 4
He estado en el Casino del barco y gané 200€.
El Capitán me invitó a cenar en su camarote.
Tuvimos una cena lujosa y espectacular con velas, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no
quería serle infiel a mi esposo.

✏ Día 5
He vuelto a la piscina y me he dorado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre
encantador.
Me preguntó, otra vez, si quería pasar la noche con él y le he vuelto a
decir que no. A lo que me contestó que, si seguía negándome, hundiría el
barco.
Me he quedado aterrada...

✏ Día 6
Hoy he salvado la vida a unas 1.600 personas...
¡CUATRO VECES!

¡Estoy tan contenta!

miércoles, 19 de julio de 2017

Para reflexionar: La carretera


"Caminaba con mi padre, cuando él se detuvo en una curva y después de un pequeño silencio me preguntó: "Además del cantar de los pájaros, ¿escuchas alguna cosa más?"

.

Agudicé mis oídos y algunos segundos después le respondí: "Estoy escuchando el ruido de una carreta..." "Eso es" -dijo mi padre- "es una carreta vacía".

.

Pregunté a mi padre: "¿Cómo sabes que es una carreta vacía si aún no la vemos?"

.

Entonces mi padre respondió:

.

"Es muy fácil saber cuándo una carreta está vacía, por causa del ruido.

Cuanto más vacía la carreta, mayor es el ruido que hace".

.

Me convertí en adulto y hasta hoy, cuando noto a una persona hablando demasiado, interrumpiendo la conversación de todos, siendo inoportuna, presumiendo de lo que tiene, sintiéndose prepotente y haciendo de menos a la gente, tengo la impresión de oír la voz de mi padre diciendo:

.😊

"Cuanto más vacía la carreta, mayor es el ruido que hace".

😊

Chiste: Elogio al esposo

El otro día,.mientras tomaba un descanso en la oficina donde trabajo, sin querer escuché a la secretaria que le estaba dando consejos a su hija adolescente:

- Debes fijarte muy bien a la hora de escoger marido – le dijo con voz tranquila -.Mira a tu papá: sabe arreglar autos, lavarropas y cualquier aparato eléctrico.

Pensé que era un digno elogio para su esposo, hasta que agregó:

- No se te ocurra casarte con un hombre así… porque nunca vas a tener nada nuevo...

domingo, 16 de julio de 2017

Chiste de animales en la selva

Hay una escasez de comida en la selva, el león propone decir chistes y
el que hace reir a todos los animales se salva de que lo matan.


Viene el conejo y dice un chiste buenísimo, todos se ríen menos la
tortuga, matan al conejo.

Viene el oso, dice un chiste buenísimo y todos se ríen menos la tortuga,
matan al oso.

Viene el caballo y dice un chiste malísimo. Nadie se ríe pero empieza la
tortuga a reírse a carcajadas y dice: "¡El chiste del conejo era
buenísimo, buenísimo!"

Chiste de Jaimito y el doctor


Va Jaimito por la calle y lee un letrero de un local que dice:


"Doctor que cura TODO tipo de enfermedad... Si no lo curamos le devolvemos el TRIPLE de su dinero"

Jaimito piensa y dice:
— Ah... Ya voy a joder a este Doctor. Pasa y a los minutos lo atiende el doctor:
— A ver... ¿Qué lo aqueja?
— Doctor, tengo días que no siento el gusto en nada de lo que como y tomo, todo me sabe igual...


— Ok!. Son 20 mil pesos
— Enfermera, por favor, dele una cucharada del frasco numero 23 al paciente... Le dan la cucharada y Jaimito dice:
— ¿Qué es esto? Esto sabe a "Mierda",
— ¿Lo ve? Ya está curado!. Ya reconoce los sabores...
Jaimito muy embroncado, sale y va a la otra semana, esta vez si lo voy a joder... Vuelve y le dice al Doctor:

— Dr. he venido porque tengo problemas de memoria, todo se me está olvidando
— Ok. son 50 mil pesos... Enfermera por favor, dele al paciente una cucharada del frasco numero 23!.


— ¿Quée? ¿El 23? Usted no me va a dar mierda de nuevo...!

— Ve? Lo volví a curar

Chiste corte: De jefe a empleado

De empleado a jefe

-   Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.

-   De ninguna manera

-   Gracias jefe!!, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar..!!

sábado, 15 de julio de 2017

Chiste: Los argumentos de las mujeres

*¡¡¡ B U E N Í S I M O.!!!*

*Una mujer buscaba leña para su cocina, cerca del río, cuando
cortando una rama de un árbol se le escapó el hacha de las
manos y fué a parar al fondo del río.*

*La mujer rezó y suplicó a Dios, entonces, Él apareció y le
preguntó:*

*¿Por qué estás llorando mujer?*

*La mujer respondió que su hacha se había caído al río.*

*Dios entró al río, sacó un hacha de oro y le preguntó a la
mujer:*

*¿Es ésta tu hacha?*

*La noble mujer respondió:*

*Noooo Dios, No es ésa.*

*Dios entró nuevamente y sacó del río un hacha de Plata y
volvió a preguntar:*

*¿ Ésta es tu hacha mujer ?*

*No. Respondió la mujer.*

*Dios volvió nuevamente al río y sacó un hacha de hierro y
madera y nuevamente preguntó:*

*¿Es ésta tu hacha?*

*Sí. Respondió ella, ésa es...*

*Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la
mandó de vuelta a su casa, regalándole las otras dos hachas, la
de Oro y la de Plata.*

*La mujer fué con su amado esposo a mostrarle el lugar donde vió
a Dios. De repente, él tropezó y cayó al río.*

*La infeliz mujer, que no sabía nadar, se puso a rezar y
suplicar a Dios,*
*Él apareció y le preguntó:*

*Mujer, otra vez tú.? Por qué estás llorando.?*

*La mujer respondió que su esposo había caído al río y se había
ahogado.*

*Inmediatamente, Dios entró al río, sacó de las mechas a Brad Pitt
y le preguntó a la mujer:*

*¿ Es éste tu esposo ?*

*Sí , sí , sí.*
*Asintió la mujer.*

*Entonces Dios se enfureció:*

*¡ Eres una mujer mentirosa ! exclamó.*

*Pero rápidamente la mujer le explicó:*

*Dios, usted perdone, pero fué un malentendido... Si yo hubiese
dicho que NO, entonces Ud. me habría traído a George Clooney del
río y si le hubiera vuelto a decir que tampoco era él, Ud. me
habría traído a mi marido y cuando dijera que SÍ, Ud. me
mandaría para mi casa con los tres hombres.*

*Mas yo soy humilde pero bien criada, con principios morales y
no podría cometer*
_*P O L I G A M I A.!!!*_

*Por eso es que le dije SÍ al primero de ellos.*

*Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó.*

_*MORALEJA:*_

_*" Las mujeres tienen tan buenos argumentos, que hasta Dios les
cree.!!!"*_


😝😂😝😂😝😂
_*ASÍ SON LAS CONDENADAS.!!!*_

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martes, 11 de julio de 2017

Chiste: Viejita en el supermercado

Un hombre joven estaba de compras en el supermercado, cuando notó que
una viejecita lo siguió por todos lados.

Si el se paraba, ella paraba, y además se quedaba mirándolo.

Al fin, camino a la caja , ella se atrevió a hablarle y volteándose le dijo

'Espero que no lo haya hecho sentirse incómodo; Es sólo que usted se
parece mucho a mi hijo que recién falleció.

El joven con un nudo en la garganta, replicó que estaba bien, que no
había problema.

La viejita le dijo: "le quiero pedir algo poco común.."

El joven le contestó diciéndole: "..dígame en que puedo ayudarla.." La
viejita le dijo que quería que le dijera "Adiós mamá" cuando me vaya
del supermercado, esto me hará muy feliz!

El joven sabiendo que sería un gesto que llenaría el corazón y espíritu
de la viejecita, accedió

Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volteó
y sonriendo, con la mano le dijo: "¡ADIOS HIJO!"

Él, lleno de amor y ternura le respondió efusivamente "¡ADIOS MAMA!"

El hombre, contento y satisfecho porque seguramente había traído un poco
de alegría a la viejecita, continuó pagando sus compras.

"Son $940.40", le dijo la cajera."¿Por qué tanto, si solo llevo cinco
cosas?"

Y la cajera le dice:

"Si, pero su MAMA dijo que usted pagaría por sus cosas también"

Chiste corto de abogados

Llega el juez que preside la audiencia. En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:

-¡Es usted un sinvergüenza!-

El abogado defensor le responde gritando:

-¡Y usted es un ladrón!-

El Juez toma asiento y tranquilamente dice:

-Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.

domingo, 9 de julio de 2017

Moraleja - Historia Real - Estudiante universitaria 87 años

El primer día de clase en la Universidad, nuestro profesor se presentó a
los alumnos y nos desafió a que nos presentásemos a alguien que no
conociésemos todavía. *

*Me quedé de pie para mirar alrededor cuando una mano suave tocó mi
hombro.

*Miré para atrás y vi una pequeña señora, viejita y arrugada,
sonriéndome radiante, con una sonrisa que iluminaba todo su ser. *

*Dijo: "Eh, muchacho... Mi nombre es Rosa. Tengo ochenta y siete años
de edad ¿Puedo darte un abrazo?"... *

*Me reí y respondí: "¡Claro que puede!". * *Y ella me dio un gigantesco
apretón. * - "¿Por qué está Ud. en la Facultad en tan tierna e inocente
edad?",pregunté. *

*Respondió juguetona: *- "Estoy aquí para encontrar un marido rico,
casarme, tener un montón de hijos y entonces jubilarme y viajar". *
"Está bromeando", le dije. *

*Yo estaba curioso por saber qué la había motivado a entrar en este
desafío con su edad; *
*Y ella dijo:- "Siempre soñé con tener estudios universitarios, y ahora
estoy teniendo uno !". *

*Después de clase caminamos hasta el edificio de la Unión de
Estudiantes, Y compartimos una malteada de chocolate. Nos hicimos amigos
instantáneamente.

*Todos los días en los siguientes tres meses teníamos clase juntos y
hablábamos sin parar. *
*Yo quedaba siempre extasiado oyendo a aquella "máquina del tiempo"
compartir su experiencia y sabiduría conmigo. *

*En el curso de un año, Rosa se volvió un icono en el campus
universitario y hacía amigos fácilmente dondequiera que iba. Adoraba
vestirse bien, y se reflejaba en la atención que le daban los otros
estudiantes. * *Estaba disfrutando la vida... *

*Al fin del un semestre invitamos a Rosa a hablar en nuestro banquete
del equipo de fútbol. Fue presentada y se aproximó al podium. *

*Cuando comenzó a leer su charla preparada, dejó caer tres de las cinco
hojas al suelo. *

*Frustrada, tomó el micrófono y dijo simplemente: "Discúlpenme, ¡estoy
tan nerviosa! . Nunca conseguiré colocar mis papeles en orden de nuevo,
así que déjenme hablar a Uds. sobre aquello que sé". *

*Mientras reíamos, ella despejó su garganta y comenzó: *- "No dejamos de
jugar porque envejecemos; envejecemos porque dejamos de jugar". *

"Existen solamente tres secretos para que continuemos jóvenes, felices y
obteniendo éxito: *- Se necesita reír y encontrar humor en cada día. *-
Se necesita tener un sueño, pues cuando éstos se pierden, uno muere... *

*¡Hay tantas personas caminando por ahí que están muertas y ni siquiera
lo sospechan! *Se necesita conocer la diferencia entre envejecer y
crecer..." *

"Si usted tiene diecinueve años de edad y se queda tirado en la cama por
un año entero sin hacer nada productivo, terminará con veinte años..."

*"Si yo tengo ochenta y siete años y me quedo en la cama por un año y no
hago cosa alguna, quedaré con ochenta y ocho años..." *

- "Cualquiera consigue quedar más viejo. Eso no exige talento ni
habilidad." *

*- "La idea es crecer a través de la vida y encontrar siempre
oportunidad en la novedad." *

"Los viejos generalmente no se arrepienten por aquello que hicieron,
sino por aquellas cosas que dejaron de hacer." *

*- "Las únicas personas que tienen miedo de la muerte son aquellas que
tienen remordimientos". *

*Al fin de ese año, Rosa terminó el último periodo de la facultad que
comenzó tantos años atrás. *

*Una semana después de recibirse, Rosa murió tranquilamente durante el
sueño. *

*Más de dos mil alumnos de la facultad fuimos a su funeral en tributo a
la maravillosa mujer que enseñó, a través del ejemplo, que "nunca es
demasiado tarde para ser todo aquello que uno puede probablemente ser". *

*Estas palabras han sido divulgadas por amor y en memoria de Rosa:

* "ENVEJECER ES OBLIGATORIO, CRECER ES OPCIONAL" *

*Si alguna vez no te dan la sonrisa esperada, sé generoso y da la tuya,
porque nadie tiene tanta necesidad de una sonrisa como aquel que no sabe
sonreír a los demás. *

*Cuando termines de leer este mensaje, por favor, envía estas palabras
de Consejo a tus amigos y familiares, ¡ellos lo apreciarán realmente! *

*Si no lo haces, no hay siete años de mala suerte, ni maldiciones ni
nada de nada. *
*Sólo no compartirás palabras de ánimo, de esperanza, que tal vez
alguien está necesitando. *

P.D.: Esta es una historia real que sucedió en la Universidad de
Antioquia, Medellín. Colombia.

viernes, 7 de julio de 2017

3 chistes cortos

-Oye, sabes Inglés?
-Si claro!
-Que significa Never?
- NUNCA
-Y que significa Ever?
- UNCA

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Google es como una mujer................  no te deja terminar una frase cuando empieza a sacar conclusiones y a hacer sugerencias...

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Entra un borracho a alcohólicos anónimos:
- buenos días sr, ¿vino solo?
- no, con hielo por favor!!

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Chiste con moraleja

Una Mujer y un Hombre chocan de frente con sus coches, el golpe es tan
grande, que quedan los vehículos completamente destrozados.
.
Pero increíblemente
ninguno de los dos sale lastimado.
Después de salir de los coches la mujer dice:
-"¡Ay Dios!, mirá nuestros autos!
.
No quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, ésta
debe ser una señal de Dios de que nosotros debemos conocernos, ser
amigos, y hacer el amor como desquiciados para el resto de nuestros días."
.
Y el hombre, viendo la belleza de la mujer,
contesta:
-"Oh, si! Estoy completamente de acuerdo con vos,
ésta es una señal de Dios."
.
La mujer continúa:
-"Mirá, otro milagro, mi coche está completamente destruido pero esta
botella de vino no se rompió, de seguro que Dios quiere que nos bebamos
esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte."
.
Le da la botella al hombre, él acepta, la abre, se bebe la mitad y se la
devuelve a Ella.
.
Ella toma la botella e inmediatamente le pone el corcho y se la devuelve
al hombre.
.
Este extrañado le pregunta:
-"¿Qué, no vas a beber?"
.
La mujer responde:
-"No, yo creo que mejor voy a esperar a la Policía para la prueba de
alcoholemia."
.
MORALEJA:
LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS INTELIGENTES QUE BONITAS!!!
LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CALENTONES QUE INTELIGENTES !!!

miércoles, 5 de julio de 2017

Chiste lección: En el avion

Un hombre estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña, miró a la
niñita y le dijo:

- Charlemos... he oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno
conversa con la persona que tiene al lado.

La pequeña, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró
lentamente y dijo con voz suave:

- ¿Sobre qué le gustaría conversar?

- Pues no sé... ¿Qué tal de 'física nuclear'? le dice el en tono burlon y
le mostró una gran sonrisa.

- Bueno, ése parece ser un tema interesante, dice la niña pero antes déjeme
hacerle una pregunta... Un caballo, una vaca y un borrego comen lo mismo:
hierba; Pero por que el excremento del borrego es como bolitas pequeñas, el
de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco.
¿Por qué cree usted que sucede eso?

El hombre visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó
un momento y le dijo :
- Hummm.... no tengo ni idea.

La delicada y dulce niña contestó:
-De verdad se siente calificado para hablar de física nuclear, ¡cuando ni
de mierda sabe!



Moraleja: Cuando abra la boca, hágalo sin cagarla.






PASALO NO TE LO GUARDES. DEJA DE SER EGOISTA, OTROS TAMBIEN QUIEREN
DIVERTIRSE!!

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