*Buenas noticias 📰📰Esto me hizo sentir mejor!*
¡Los cerebros de las personas mayores son lentos porque saben muchísimo!
La gente no declina su capacidad mental con la edad, sólo les toma más
tiempo recordar los hechos porque tienen mucha información en sus cerebros;
los científicos creen que al igual que el ordenador, el disco duro se
llena, así también lo hacen los seres humanos y toma más tiempo para
acceder a dicha información cuando sus cerebros están llenos.
Los investigadores dicen que este proceso de desaceleración no tiene nada
que ver con el deterioro cognitivo.
De acuerdo al doctor Michael Ramscarl el cerebro humano funciona más lento
en la vejez, por el sólo hecho de tener almacenada gran cantidad de
información a través del tiempo.
Los cerebros de las personas mayores no se debilitan, sino por el contrario
¡están repletos de sabiduría!
Frecuentemente las personas mayores suelen ir a otra habitación para
conseguir algo y cuando llegan allí, se paran preguntándose qué #*&"~@ fue
lo que vine a buscar.
Esto no es de ninguna manera un problema de memoria, es la forma lógica en
que nuestro sistema opera con el brillante objetivo de hacer que las
personas mayores hagamos más ejercicio.
Ahora cuando no me llegue a una palabra o un nombre, no voy a excusarme
diciendo "Ya mi cabeza no da" Ahora, voy a decir: _"¡Mi disco duro tiene
una extraordinaria cantidad de información!"_
Tengo muchos más amigos a quienes debería enviar esto, pero ahora mismo no
recuerdo sus nombres. Así que por favor envíen esto a sus amigos;
posiblemente sean amigos míos también.
Creo que este alentador artículo nos va a gustar a todos!!
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lunes, 30 de abril de 2018
sábado, 28 de abril de 2018
Qué es un Abuelo? - Respuestas de niños de 2do grado de primaria.
(Las respuestas a esta pregunta, fueron escritas por niños de 2do grado,
de 8 años).
1- Los abuelos son una señora y un señor a los que le gustan mucho los
niños chiquitos.
2- Un abuelo es una abuela, pero hombre.
3- Los abuelos son gente que no tienen nada que hacer; solo están
ocupados cuando nosotros los vamos a visitar.
4- Los abuelos son tan viejitos que no deben correr.
5- Los abuelos son personas con las que es divertido salir de compras.
6- Cuando salimos a pasear con los abuelos, ellos se detienen para
enseñarnos cosas bonitas... como hojas de diferentes formas, un ciempiés
de muchos colores o la casa del lobo.
7- Los abuelos no nos dicen "Apúrate!"
8- Por lo general, las abuelas son unas señoras bien gordas, pero así y
todo, se agachan para amarrarnos los zapatos.
9- Los abuelos son unos señores que para leer usan anteojos, siempre los
pierden y cuando me he quedado a dormir con ellos usan unas ropas muy
cómicas.
10- Algunos abuelos tienen papás; ¡esos si son bien viejitos! La mamá de
mi abuelita se puede quitar las encías y los dientes... ¡a la vez!
11- Los abuelos nos responden preguntas como: "¿Por qué Dios no está
casado?" o "¿Por qué es que los perros persiguen a los gatos ?"
12- A los abuelos No les importa contarnos el mismo cuento varias veces
y les encanta leernos historias.
13- Todo el mundo debe tener unos abuelos. Son las únicas personas
grandes que siempre están contentas de estar con nosotros!
14- Los abuelos saben que antes dormir podemos comer "algún dulce", les
encanta rezar con nosotros y nos besan y consienten aunque nos hayamos
portado mal.
15- Mi abuela vive en el aeropuerto; cuando la necesitamos, vamos allá y
la buscamos; y cuando queremos que regrese a su casa la volvemos a llevar.
16. Mis abuelos son de lo mejor; nos dejan correr, saltar en la cama y
si mis papás nos quieren regañar, ellos los regañan a ellos.
17. Mis abuelos son personas mayores, muy divertidos y muy pacientes;
pero me parece que mi papá quiere que sean también sus abuelos porque
los abrazan mucho. Voy a decirle que se consiga los suyos.
. 👳👳♀
Te invito a compartirlo con los abuelos que conozcas, o a los que crees
que pronto van a serlo o a alguien solo para divertirlos. Alégrate de
haber llegado a la edad que tienes y... ¡disfruta!
de 8 años).
1- Los abuelos son una señora y un señor a los que le gustan mucho los
niños chiquitos.
2- Un abuelo es una abuela, pero hombre.
3- Los abuelos son gente que no tienen nada que hacer; solo están
ocupados cuando nosotros los vamos a visitar.
4- Los abuelos son tan viejitos que no deben correr.
5- Los abuelos son personas con las que es divertido salir de compras.
6- Cuando salimos a pasear con los abuelos, ellos se detienen para
enseñarnos cosas bonitas... como hojas de diferentes formas, un ciempiés
de muchos colores o la casa del lobo.
7- Los abuelos no nos dicen "Apúrate!"
8- Por lo general, las abuelas son unas señoras bien gordas, pero así y
todo, se agachan para amarrarnos los zapatos.
9- Los abuelos son unos señores que para leer usan anteojos, siempre los
pierden y cuando me he quedado a dormir con ellos usan unas ropas muy
cómicas.
10- Algunos abuelos tienen papás; ¡esos si son bien viejitos! La mamá de
mi abuelita se puede quitar las encías y los dientes... ¡a la vez!
11- Los abuelos nos responden preguntas como: "¿Por qué Dios no está
casado?" o "¿Por qué es que los perros persiguen a los gatos ?"
12- A los abuelos No les importa contarnos el mismo cuento varias veces
y les encanta leernos historias.
13- Todo el mundo debe tener unos abuelos. Son las únicas personas
grandes que siempre están contentas de estar con nosotros!
14- Los abuelos saben que antes dormir podemos comer "algún dulce", les
encanta rezar con nosotros y nos besan y consienten aunque nos hayamos
portado mal.
15- Mi abuela vive en el aeropuerto; cuando la necesitamos, vamos allá y
la buscamos; y cuando queremos que regrese a su casa la volvemos a llevar.
16. Mis abuelos son de lo mejor; nos dejan correr, saltar en la cama y
si mis papás nos quieren regañar, ellos los regañan a ellos.
17. Mis abuelos son personas mayores, muy divertidos y muy pacientes;
pero me parece que mi papá quiere que sean también sus abuelos porque
los abrazan mucho. Voy a decirle que se consiga los suyos.
. 👳👳♀
Te invito a compartirlo con los abuelos que conozcas, o a los que crees
que pronto van a serlo o a alguien solo para divertirlos. Alégrate de
haber llegado a la edad que tienes y... ¡disfruta!
Chiste: El borracho
Un borracho va caminando por la calle y lo detiene un policía a las 3 de
la mañana. El policía le pregunta:
- ¿A dónde va Ud?
Y el borracho le responde:
- Voy camino a una conferencia sobre el "Abuso del alcohol y sus efectos
letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las
consecuencias nefastas para la familia, el problema que causa en la
economía familiar y la irresponsabilidad absoluta".
El policía lo mira incrédulo y le dice:
- ¿En serio?, y ¿quién va a dar esa conferencia a esta hora?
- ¿Quién va a ser?... ¡¡¡Mi mujer cuando llegue a casa!!!
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂 👏👏👏👌
la mañana. El policía le pregunta:
- ¿A dónde va Ud?
Y el borracho le responde:
- Voy camino a una conferencia sobre el "Abuso del alcohol y sus efectos
letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las
consecuencias nefastas para la familia, el problema que causa en la
economía familiar y la irresponsabilidad absoluta".
El policía lo mira incrédulo y le dice:
- ¿En serio?, y ¿quién va a dar esa conferencia a esta hora?
- ¿Quién va a ser?... ¡¡¡Mi mujer cuando llegue a casa!!!
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂 👏👏👏👌
viernes, 27 de abril de 2018
DIARIO DE UNA SEÑORA, SOLA, EN UN CRUCERO DE VACACIONES.
✏ Día 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He traido mis mejores vestidos... ¡Estoy tan emocionada!
✏ Día 2
He estado todo el día en el mar. Estaba precioso, vi algunos delfines y
ballenas.
¡Qué bien empiezan las vacaciones!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.
✏ Día 3
He estado todo el día en la piscina, paseando por cubierta, en el
gimnasio, en la sauna y jugando al golf...
El Capitán me ha invitado a cenar en su mesa. Fue un honor y me lo pasé
maravillosamente. Es un hombre muy atractivo y atento.
✏ Día 4
He estado en el Casino del barco y gané 200€.
El Capitán me invitó a cenar en su camarote.
Tuvimos una cena lujosa y espectacular con velas, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no
quería serle infiel a mi esposo.
✏ Día 5
He vuelto a la piscina y me he dorado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre
encantador.
Me preguntó, otra vez, si quería pasar la noche con él y le he vuelto a
decir que no. A lo que me contestó que, si seguía negándome, hundiría el
barco.
Me he quedado aterrada...
✏ Día 6
Hoy he salvado la vida a unas 1.600 personas...
¡CUATRO VECES!
¡Estoy tan contenta!
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He traido mis mejores vestidos... ¡Estoy tan emocionada!
✏ Día 2
He estado todo el día en el mar. Estaba precioso, vi algunos delfines y
ballenas.
¡Qué bien empiezan las vacaciones!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.
✏ Día 3
He estado todo el día en la piscina, paseando por cubierta, en el
gimnasio, en la sauna y jugando al golf...
El Capitán me ha invitado a cenar en su mesa. Fue un honor y me lo pasé
maravillosamente. Es un hombre muy atractivo y atento.
✏ Día 4
He estado en el Casino del barco y gané 200€.
El Capitán me invitó a cenar en su camarote.
Tuvimos una cena lujosa y espectacular con velas, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no
quería serle infiel a mi esposo.
✏ Día 5
He vuelto a la piscina y me he dorado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre
encantador.
Me preguntó, otra vez, si quería pasar la noche con él y le he vuelto a
decir que no. A lo que me contestó que, si seguía negándome, hundiría el
barco.
Me he quedado aterrada...
✏ Día 6
Hoy he salvado la vida a unas 1.600 personas...
¡CUATRO VECES!
¡Estoy tan contenta!
miércoles, 25 de abril de 2018
Chiste-Cultura: ¿SABES DE DÓNDE VIENE LA PALABRA "ANFITRIÓN"?
En la mitología griega, Anfitrión era el marido de Almena.
Mientras Anfitrión estaba en la guerra de Tebas, el dios Zeus se acostaba
con Almena, noche tras noche, tras lo cual, ella quedó embarazada.
Con el embarazo de Almena se creó un gran alboroto porque, evidentemente,
Anfitrión dudó de la fidelidad de su esposa.
Al final todo fué aclarado por Zeus y entonces Anfitrión se puso contento
por ser el marido de una mujer escogida por el dios Zeus para tener sexo.
De aquellas noches de amor nació el semidiós Hércules.
A partir de ese momento, el término _"anfitrión"_ pasó a tener el sentido de:
"Aquél que recibe en su casa".
Por lo tanto, anfitrión es sinónimo de cornudo tranquilo, pendejo y feliz.
Resumiendo:
Cuando alguien le diga que Usted es un buen anfitrión, mándelo al coño de
su madre y por las dudas, esté atento y vigile a su vieja, no vaya a ser
que algún "Zeus" esté atendiéndola y al rato ande Usted feliz de la vida
manteniendo varios Herculitos.
Perdón...
varios pequeños Hércules en su casa y, de paso, ¡sonriéndole a su mujer..!
*Demasiada cultura puede ser un problema.*
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Mientras Anfitrión estaba en la guerra de Tebas, el dios Zeus se acostaba
con Almena, noche tras noche, tras lo cual, ella quedó embarazada.
Con el embarazo de Almena se creó un gran alboroto porque, evidentemente,
Anfitrión dudó de la fidelidad de su esposa.
Al final todo fué aclarado por Zeus y entonces Anfitrión se puso contento
por ser el marido de una mujer escogida por el dios Zeus para tener sexo.
De aquellas noches de amor nació el semidiós Hércules.
A partir de ese momento, el término _"anfitrión"_ pasó a tener el sentido de:
"Aquél que recibe en su casa".
Por lo tanto, anfitrión es sinónimo de cornudo tranquilo, pendejo y feliz.
Resumiendo:
Cuando alguien le diga que Usted es un buen anfitrión, mándelo al coño de
su madre y por las dudas, esté atento y vigile a su vieja, no vaya a ser
que algún "Zeus" esté atendiéndola y al rato ande Usted feliz de la vida
manteniendo varios Herculitos.
Perdón...
varios pequeños Hércules en su casa y, de paso, ¡sonriéndole a su mujer..!
*Demasiada cultura puede ser un problema.*
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lunes, 23 de abril de 2018
Varios chistes cortos
Entra un negrito a estudiar derecho y le preguntan: señor que rama va a
escoger? Y el negro responde: "ninguna rama hijueputa a mi me dan pupitre
como a todos los demas!"
-----------------------------------
Una pareja hace el amor! Suena el telefono, ella contesta y al colgar se
ríe. El pregunta xq te ríes?
-Es mi marido, dice q esta tomando contigo!!!
-------------------------------------------------
Eva sube al cielo y San Pedro le pregunta: "Eva por que te comiste la manzana?"
Eva responde: "Por pendeja! No sabia que Adán tenia semejante platanote!!"
-----------------
Dr no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Dr anotemelo en un papelito porq en el barrio me dicen p
Puta !!!
-----------------------
Cabina de Primera Clase de un Boeing 777, una bellísima azafata le ofrece
una copa de champaña a un pasajero:"Cuál es su nombre señorita, si no es
indiscreción?""Mercedes señor," responde ella."..Humm, que lindo
nombre.¿Alguna relación con Mercedes Benz..?", pregunta él coquetamente,
"Sí señor..., el mismo precio…."
-----------------------
Jaimito por q golpeas a ese niño???
Profe es q lambió mi comida....
No!! jaimito....la Lamió, lamió...
Quee.. queee??? tambien la mió?...ahora si mato este cabrón!!!
-----------------------------
El marido ve a su esposa desnuda y le dice: "Pareces un Domingo Llanero" y
cómo es eso papi? ...Mondongo, chinchurria y pellejo.
----------------------------
Una pareja de gochos subiendo al carro:
- Mi amor, viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa?
Viste como la besa y acaricia? Por qué tú no haces lo mismo?
- Ayy... mija, porque yo casi no conozco a esa señora!!
-------------------------------
Un Borracho Tropieza Con un Militar y Dice:
- ¡¡Disculpe Mi Sargento!!..
- Como que Sargento?... No me ve las Estrellas?
- Bueno... entonces disculpa mi Cielo.
No olviden reír....para tener un buen día!!
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escoger? Y el negro responde: "ninguna rama hijueputa a mi me dan pupitre
como a todos los demas!"
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Una pareja hace el amor! Suena el telefono, ella contesta y al colgar se
ríe. El pregunta xq te ríes?
-Es mi marido, dice q esta tomando contigo!!!
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Eva sube al cielo y San Pedro le pregunta: "Eva por que te comiste la manzana?"
Eva responde: "Por pendeja! No sabia que Adán tenia semejante platanote!!"
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Dr no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Dr anotemelo en un papelito porq en el barrio me dicen p
Puta !!!
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Cabina de Primera Clase de un Boeing 777, una bellísima azafata le ofrece
una copa de champaña a un pasajero:"Cuál es su nombre señorita, si no es
indiscreción?""Mercedes señor," responde ella."..Humm, que lindo
nombre.¿Alguna relación con Mercedes Benz..?", pregunta él coquetamente,
"Sí señor..., el mismo precio…."
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Jaimito por q golpeas a ese niño???
Profe es q lambió mi comida....
No!! jaimito....la Lamió, lamió...
Quee.. queee??? tambien la mió?...ahora si mato este cabrón!!!
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El marido ve a su esposa desnuda y le dice: "Pareces un Domingo Llanero" y
cómo es eso papi? ...Mondongo, chinchurria y pellejo.
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Una pareja de gochos subiendo al carro:
- Mi amor, viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa?
Viste como la besa y acaricia? Por qué tú no haces lo mismo?
- Ayy... mija, porque yo casi no conozco a esa señora!!
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Un Borracho Tropieza Con un Militar y Dice:
- ¡¡Disculpe Mi Sargento!!..
- Como que Sargento?... No me ve las Estrellas?
- Bueno... entonces disculpa mi Cielo.
No olviden reír....para tener un buen día!!
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domingo, 22 de abril de 2018
A LOS PADRES, QUE DEDICAN TANTO AL DEPORTE DE SUS HIJOS.
UN AMIGO ME PREGUNTO..
-¿Porque gastar tanto dinero y tiempo para que tu hijo entrene
tenis,Karate, handball, Voley ,fútsal, Basquetbol o otro deporte .
"LE RESPONDO .."
Bueno, tengo una confesión que hacer, yo no pago porque mi hijo entrene
y juegue . ¿Sabes Que estoy pagando?
- Pago para que mi hijo aprenda a ser disciplinado.
- Pago para que mi hijo aprenda a cuidar su cuerpo y su mente.
- Pago para que mi hijo aprenda a trabajar con los demás y sea buen
compañero de equipo.
- Pago para que mi hijo aprenda a lidiar con la decepción cuando no
obtiene lo que esperaba, pero sabe que hay que trabajar más duro.
- Pago para que mi hijo aprenda a alcanzar sus objetivos.
- Pago para que mi hijo entienda que toma horas y horas de trabajo duro
y entrenamiento obtener un campeonato, y que el éxito no ocurre de la
noche a la mañana.
- Pago por la oportunidad que tendrá mi hijo de hacer amistades para
toda la vida.
- Pago para que mi hijo este sobre el campo de juego y no frente al
televisor.
- Pago por esos momentos en que mi hijo vuelve tan cansado que solo
quiere llegar a descansar y no piensa ni tiene tiempo de andar de vago o
en cosas malas.
- Pago por todas las enseñanzas que este bello deporte le da:
"responsabilidad, humildad, entrega, amistad, convivencia...."
Podría seguir, pero para ser breve;
- No pago por las prácticas. Pago por las oportunidades que le ofrece
este deporte a mi hijo de desarrollar atributos y habilidades que le
serán muy útiles a lo largo de su vida y darle la oportunidad de valorar
la vida.
"POR LO QUE HE VISTO HASTA HOY...CREO QUE ES MI MEJOR INVERSIÓN".
Ar tennys Academy
"FORMAMOS EXCELENTES DEPORTISTAS Y GRANDES SERES HUMANOS".
-¿Porque gastar tanto dinero y tiempo para que tu hijo entrene
tenis,Karate, handball, Voley ,fútsal, Basquetbol o otro deporte .
"LE RESPONDO .."
Bueno, tengo una confesión que hacer, yo no pago porque mi hijo entrene
y juegue . ¿Sabes Que estoy pagando?
- Pago para que mi hijo aprenda a ser disciplinado.
- Pago para que mi hijo aprenda a cuidar su cuerpo y su mente.
- Pago para que mi hijo aprenda a trabajar con los demás y sea buen
compañero de equipo.
- Pago para que mi hijo aprenda a lidiar con la decepción cuando no
obtiene lo que esperaba, pero sabe que hay que trabajar más duro.
- Pago para que mi hijo aprenda a alcanzar sus objetivos.
- Pago para que mi hijo entienda que toma horas y horas de trabajo duro
y entrenamiento obtener un campeonato, y que el éxito no ocurre de la
noche a la mañana.
- Pago por la oportunidad que tendrá mi hijo de hacer amistades para
toda la vida.
- Pago para que mi hijo este sobre el campo de juego y no frente al
televisor.
- Pago por esos momentos en que mi hijo vuelve tan cansado que solo
quiere llegar a descansar y no piensa ni tiene tiempo de andar de vago o
en cosas malas.
- Pago por todas las enseñanzas que este bello deporte le da:
"responsabilidad, humildad, entrega, amistad, convivencia...."
Podría seguir, pero para ser breve;
- No pago por las prácticas. Pago por las oportunidades que le ofrece
este deporte a mi hijo de desarrollar atributos y habilidades que le
serán muy útiles a lo largo de su vida y darle la oportunidad de valorar
la vida.
"POR LO QUE HE VISTO HASTA HOY...CREO QUE ES MI MEJOR INVERSIÓN".
Ar tennys Academy
"FORMAMOS EXCELENTES DEPORTISTAS Y GRANDES SERES HUMANOS".
sábado, 21 de abril de 2018
Chiste: Los lentes
Un señor se fue de viaje y sabiendo que su novia necesitaba unos lentes,
entró en una óptica para ver si encontraba unos bonitos y baratos.
Después de ver unos cuantos, se decidió por unos y se los compró. La
empleada se los envolvió, pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de
llevarse el paquete con los lentes, agarró otro muy parecido que había
al lado.
El paquete contenía unos panties que una clienta de la óptica acababa de
comprarse en otra tienda.
El señor no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a la
oficina de correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.
La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que
abrió la carta y leyó.
Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que
te hacen, ya que llevas mucho tiempo usando los mismos y éstos son cosas
que se deben cambiar de vez en cuando.
Espero haber acertado con el modelo. La encargada de la tienda me dijo
que era la última moda, de hecho me enseñó los suyos y eran iguales.
Yo, para comprobar si eran ligeros, me los probé allí mismo. No sabes
como se rió la muchacha, porque esos modelos femeninos en los hombres se
ven comiquísimos, y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy
prominentes.
Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me los pidió, se
quitó los suyos y se los puso para que yo pudiera ver el efecto.
A esta chica le lucían menos que a la empleada de la tienda, porque el
pelo se los tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que
le favorecían muchísimo.
Finalmente me decidí y te los compré. Póntelos y se los enseñas a tus
padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.
Ah, y ojalá no te queden muy grandes, no sea que se te caigan cuando
vayas caminando.
Para que te sean útiles y resulten más bonitos, me han aconsejado que
los limpies muy a menudo.
Llévalos con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejarlos por ahí y los
pierdas, tú tienes la costumbre de quitártelos en cualquier parte.
En fin, para que te voy a decir más... Estoy deseando vértelos puestos,
porque se que te van a quedar mucho mejor que los que les vi a tu hermana.
🤣😂😂e
entró en una óptica para ver si encontraba unos bonitos y baratos.
Después de ver unos cuantos, se decidió por unos y se los compró. La
empleada se los envolvió, pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de
llevarse el paquete con los lentes, agarró otro muy parecido que había
al lado.
El paquete contenía unos panties que una clienta de la óptica acababa de
comprarse en otra tienda.
El señor no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a la
oficina de correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.
La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que
abrió la carta y leyó.
Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que
te hacen, ya que llevas mucho tiempo usando los mismos y éstos son cosas
que se deben cambiar de vez en cuando.
Espero haber acertado con el modelo. La encargada de la tienda me dijo
que era la última moda, de hecho me enseñó los suyos y eran iguales.
Yo, para comprobar si eran ligeros, me los probé allí mismo. No sabes
como se rió la muchacha, porque esos modelos femeninos en los hombres se
ven comiquísimos, y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy
prominentes.
Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me los pidió, se
quitó los suyos y se los puso para que yo pudiera ver el efecto.
A esta chica le lucían menos que a la empleada de la tienda, porque el
pelo se los tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que
le favorecían muchísimo.
Finalmente me decidí y te los compré. Póntelos y se los enseñas a tus
padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.
Ah, y ojalá no te queden muy grandes, no sea que se te caigan cuando
vayas caminando.
Para que te sean útiles y resulten más bonitos, me han aconsejado que
los limpies muy a menudo.
Llévalos con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejarlos por ahí y los
pierdas, tú tienes la costumbre de quitártelos en cualquier parte.
En fin, para que te voy a decir más... Estoy deseando vértelos puestos,
porque se que te van a quedar mucho mejor que los que les vi a tu hermana.
🤣😂😂e
viernes, 20 de abril de 2018
Reflexion: Charles Plumb
Charles Plumb, era piloto de un bombardero en la guerra de Vietnam.
Después de muchas misiones de combate, su avión fue derribado por un misil.
El Capitán Plumb se lanzó en paracaídas, fue capturado y pasó seis años
en una prisión norvietnamita.
A su regreso a Estados Unidos, daba conferencias relatando su odisea, y
lo que aprendió en la prisión.
Un día estaba en un restaurante y un hombre lo saludó:
--"Hola, usted es Charles Plumb, era piloto en Vietnam y lo
derribaron, verdad?"
--"Y usted, ¿cómo sabe eso?", le preguntó Plumb.
"Porque yo empacaba su paracaídas. Parece que le funcionó bien, ¿verdad?"
Plumb casi se ahogó de sorpresa y con mucha gratitud le respondio:
--"Claro que funcionó, si no hubiera funcionado, hoy yo no estaría aquí."
Estando sólo, Plumb no pudo dormir esa noche, meditando:
"¿Cuántas veces vi en el portaviones a ese hombre y nunca le dije
buenos días, yo era un arrogante piloto y él era un humilde marinero?"
Pensó también en las horas que ese marinero pasó en las entrañas del
barco enrollando los hilos de seda de cada paracaídas, teniendo en sus
manos la vida de alguien que no conocía.
Ahora, Plumb comienza sus conferencias preguntándole a su audiencia:
"¿Quién empacó hoy tu paracaídas?".
Todos tenemos a alguien cuyo trabajo es importante para que nosotros
podamos salir adelante.
Uno necesita muchos paracaídas en el día: uno físico, uno emocional, uno
mental y uno espiritual.
A veces, en los desafíos que la vida nos lanza a diario, perdemos de
vista lo que es verdaderamente importante y las personas que nos salvan
en el momento oportuno sin que se los pidamos.
Dejamos de saludar, de dar las gracias, de felicitar a alguien, o aunque
sea, de decir algo amable sólo porque sí.
Hoy, esta semana, este año, cada día, trata de darte cuenta quién empaca
tu paracaídas, y agradécelo.
Aunque no tengas nada importante que decir, envíale este mensaje a quien
o a quienes alguna vez lo hicieron.
Y también mándaselo a quienes todavía no lo han hecho.
Las personas a tu alrededor notarán ese gesto, y te lo devolverán
empacando tu paracaídas con ese mismo afecto.
Todos necesitamos de todos, por eso demuéstrales tu agradecimiento.
A veces las cosas más importantes de la vida sólo requieren de acciones
sencillas.
Sólo una llamada, una sonrisa, un gracias...
Has sido muy generoso conmigo, por eso te digo:
GRACIAS POR EMPACAR MI PARACAÍDAS!
Después de muchas misiones de combate, su avión fue derribado por un misil.
El Capitán Plumb se lanzó en paracaídas, fue capturado y pasó seis años
en una prisión norvietnamita.
A su regreso a Estados Unidos, daba conferencias relatando su odisea, y
lo que aprendió en la prisión.
Un día estaba en un restaurante y un hombre lo saludó:
--"Hola, usted es Charles Plumb, era piloto en Vietnam y lo
derribaron, verdad?"
--"Y usted, ¿cómo sabe eso?", le preguntó Plumb.
"Porque yo empacaba su paracaídas. Parece que le funcionó bien, ¿verdad?"
Plumb casi se ahogó de sorpresa y con mucha gratitud le respondio:
--"Claro que funcionó, si no hubiera funcionado, hoy yo no estaría aquí."
Estando sólo, Plumb no pudo dormir esa noche, meditando:
"¿Cuántas veces vi en el portaviones a ese hombre y nunca le dije
buenos días, yo era un arrogante piloto y él era un humilde marinero?"
Pensó también en las horas que ese marinero pasó en las entrañas del
barco enrollando los hilos de seda de cada paracaídas, teniendo en sus
manos la vida de alguien que no conocía.
Ahora, Plumb comienza sus conferencias preguntándole a su audiencia:
"¿Quién empacó hoy tu paracaídas?".
Todos tenemos a alguien cuyo trabajo es importante para que nosotros
podamos salir adelante.
Uno necesita muchos paracaídas en el día: uno físico, uno emocional, uno
mental y uno espiritual.
A veces, en los desafíos que la vida nos lanza a diario, perdemos de
vista lo que es verdaderamente importante y las personas que nos salvan
en el momento oportuno sin que se los pidamos.
Dejamos de saludar, de dar las gracias, de felicitar a alguien, o aunque
sea, de decir algo amable sólo porque sí.
Hoy, esta semana, este año, cada día, trata de darte cuenta quién empaca
tu paracaídas, y agradécelo.
Aunque no tengas nada importante que decir, envíale este mensaje a quien
o a quienes alguna vez lo hicieron.
Y también mándaselo a quienes todavía no lo han hecho.
Las personas a tu alrededor notarán ese gesto, y te lo devolverán
empacando tu paracaídas con ese mismo afecto.
Todos necesitamos de todos, por eso demuéstrales tu agradecimiento.
A veces las cosas más importantes de la vida sólo requieren de acciones
sencillas.
Sólo una llamada, una sonrisa, un gracias...
Has sido muy generoso conmigo, por eso te digo:
GRACIAS POR EMPACAR MI PARACAÍDAS!
jueves, 19 de abril de 2018
Relfexión: El Gallo- Las canas se respetan
Un granjero sale de compras y regresa con un gallo joven para las
gallinas del corral.
El gallo joven mira a su alrededor, camina hasta donde esta el gallo
viejo y le dice:
- "Bueno viejo, llegó la hora de retirarte".
El gallo viejo le dice:
- "Vamos, no me digas que tú vas a poder con TODAS estas gallinas.
¡Mírame a mí? ¡Como me han dejado! ¿Por qué no me dejas aunque sea
aquellas dos gallinas viejas que están en el rincón?"
Pero el gallo joven le contesta:
- "Piérdete viejo. ¡Tú ya estás acabado! y ahora soy yo quien está a cargo".
El gallo viejo le contesta:
- "Hagamos una cosa, jovencito. Vamos a echar una carrera alrededor de
la finca. El que gane se queda con el control absoluto del gallinero".
El gallo joven se echa a reír y le dice:
- "Vamos viejo, tú sabes muy bien que vas a perder. Pero para no ser
injusto, te voy a dejar que salgas primero".
El gallo viejo arranca a correr. A los 15 segundos el gallo joven sale
corriendo detrás de el. Le dan la vuelta al portal de la casa corriendo
y el gallo joven cada vez está más cerca. Ya está a sólo 5 metros detrás
del gallo viejo y cada vez se le acerca más.
De repente le dice la mujer del granjero:
- "Mira Viejo, el gallo joven anda persiguiendo al gallo viejo"
El granjero enojado saca su pistola y ZAS, mata al gallo joven, y dice:
- "¡¡¡No puede ser!!!, el tercer gallo maricón que me sale en esta semana".
MORALEJA:
No te metas con los VIEJOS.
La edad y la experiencia siempre le ganan la partida a la juventud...
gallinas del corral.
El gallo joven mira a su alrededor, camina hasta donde esta el gallo
viejo y le dice:
- "Bueno viejo, llegó la hora de retirarte".
El gallo viejo le dice:
- "Vamos, no me digas que tú vas a poder con TODAS estas gallinas.
¡Mírame a mí? ¡Como me han dejado! ¿Por qué no me dejas aunque sea
aquellas dos gallinas viejas que están en el rincón?"
Pero el gallo joven le contesta:
- "Piérdete viejo. ¡Tú ya estás acabado! y ahora soy yo quien está a cargo".
El gallo viejo le contesta:
- "Hagamos una cosa, jovencito. Vamos a echar una carrera alrededor de
la finca. El que gane se queda con el control absoluto del gallinero".
El gallo joven se echa a reír y le dice:
- "Vamos viejo, tú sabes muy bien que vas a perder. Pero para no ser
injusto, te voy a dejar que salgas primero".
El gallo viejo arranca a correr. A los 15 segundos el gallo joven sale
corriendo detrás de el. Le dan la vuelta al portal de la casa corriendo
y el gallo joven cada vez está más cerca. Ya está a sólo 5 metros detrás
del gallo viejo y cada vez se le acerca más.
De repente le dice la mujer del granjero:
- "Mira Viejo, el gallo joven anda persiguiendo al gallo viejo"
El granjero enojado saca su pistola y ZAS, mata al gallo joven, y dice:
- "¡¡¡No puede ser!!!, el tercer gallo maricón que me sale en esta semana".
MORALEJA:
No te metas con los VIEJOS.
La edad y la experiencia siempre le ganan la partida a la juventud...
miércoles, 18 de abril de 2018
Historia de la infancia: Xi Jing Peng de China (sin comprobar)
Cuando era niño, era muy egoísta, siempre tomaba lo mejor para mí.
Lentamente, todos me dejaron y no tenía amigos. No pensé que fue mi
culpa, pero critiqué a los demás.
Una vez que mi padre me dio 3 oraciones para ayudarme en la vida.
Un día, mi padre cocinó dos tazones de fideos y puso ambos tazones sobre
la mesa. Un plato tenía un huevo encima y el otro no tenía huevo. Él
dijo: "hijo mío, tú eliges. ¿Qué tazón quieres?". ¡Los huevos eran
difíciles de encontrar en esos días! Solo podíamos comer huevos durante
las fiestas o el año nuevo. ¡Así que elegí la huevera! Cuando comenzamos
a comer estaba felicitándome por mi sabia elección / decisión y
sacudiendo el huevo. Entonces, para mi sorpresa, cuando mi padre comió
sus fideos, había dos huevos en el fondo de su plato, debajo de los
fideos ;! Lo siento. Y me regañé a mí mismo por siendo demasiado
apresurado en mi decisión. Mi padre sonrió y me dijo triste: "hijo mío,
debes recordar que lo que ven tus ojos puede no ser cierto. Si quieres
aprovecharte de las personas, ¡perderás!
Al día siguiente, mi padre cocinó nuevamente dos tazones de fideos: un
cuenco con un huevo encima y el otro sin el huevo encima. Una vez más,
puso ambos cuencos sobre la mesa y me dijo: "hijo mío, tú eliges. ¿Qué
tazón prefieres?" Esta vez fui más inteligente. Elegí el bol sin huevo
encima. Para mi sorpresa, cuando separé los fideos en la parte superior,
¡ni siquiera había un solo huevo en el fondo del tazón! Una vez más, mi
padre sonrió y me dijo: "hijo mío, no siempre debes confiar en las
experiencias porque a veces la vida puede engañarte o hacer trucos
contigo. Pero no debes preocuparte demasiado o estar triste, solo
trátalo como una lección que aprendiste no puede aprender eso de los
libros de texto.
En el tercer día, mi padre nuevamente cocinó dos tazones de fideos,
nuevamente un tazón con un huevo encima y el otro tazón sin huevo
encima. Puso ambos cuencos sobre la mesa y nuevamente me dijo: "hijo
mío, tú eliges. ¿Qué tazón quieres?". esta vez, le dije a mi papá:
"Papá, tú eliges primero. Tú eres el jefe de la familia y contribuyes
más con la familia. Mi padre no se negó y eligió el cuenco con un huevo
encima. Mientras comía mi cuenco de fideos , por supuesto, en mi corazón
imaginé que no había ningún huevo dentro del cuenco. ¡Para mi sorpresa!
Había dos huevos en el fondo del cuenco.
Mi padre me sonrió con amor en los ojos: "hijo mío, debes recordar que
cuando piensas por el bien de los demás, las cosas buenas siempre te
pasarán naturalmente".
Siempre recuerdo esas tres oraciones de mi padre y viví e hice mi
trabajo de acuerdo con eso. Es cierto que, por lo tanto, mi negocio ha
sido un éxito rotundo.
Xi Jing Peng -
Presidente de la República de China
Lentamente, todos me dejaron y no tenía amigos. No pensé que fue mi
culpa, pero critiqué a los demás.
Una vez que mi padre me dio 3 oraciones para ayudarme en la vida.
Un día, mi padre cocinó dos tazones de fideos y puso ambos tazones sobre
la mesa. Un plato tenía un huevo encima y el otro no tenía huevo. Él
dijo: "hijo mío, tú eliges. ¿Qué tazón quieres?". ¡Los huevos eran
difíciles de encontrar en esos días! Solo podíamos comer huevos durante
las fiestas o el año nuevo. ¡Así que elegí la huevera! Cuando comenzamos
a comer estaba felicitándome por mi sabia elección / decisión y
sacudiendo el huevo. Entonces, para mi sorpresa, cuando mi padre comió
sus fideos, había dos huevos en el fondo de su plato, debajo de los
fideos ;! Lo siento. Y me regañé a mí mismo por siendo demasiado
apresurado en mi decisión. Mi padre sonrió y me dijo triste: "hijo mío,
debes recordar que lo que ven tus ojos puede no ser cierto. Si quieres
aprovecharte de las personas, ¡perderás!
Al día siguiente, mi padre cocinó nuevamente dos tazones de fideos: un
cuenco con un huevo encima y el otro sin el huevo encima. Una vez más,
puso ambos cuencos sobre la mesa y me dijo: "hijo mío, tú eliges. ¿Qué
tazón prefieres?" Esta vez fui más inteligente. Elegí el bol sin huevo
encima. Para mi sorpresa, cuando separé los fideos en la parte superior,
¡ni siquiera había un solo huevo en el fondo del tazón! Una vez más, mi
padre sonrió y me dijo: "hijo mío, no siempre debes confiar en las
experiencias porque a veces la vida puede engañarte o hacer trucos
contigo. Pero no debes preocuparte demasiado o estar triste, solo
trátalo como una lección que aprendiste no puede aprender eso de los
libros de texto.
En el tercer día, mi padre nuevamente cocinó dos tazones de fideos,
nuevamente un tazón con un huevo encima y el otro tazón sin huevo
encima. Puso ambos cuencos sobre la mesa y nuevamente me dijo: "hijo
mío, tú eliges. ¿Qué tazón quieres?". esta vez, le dije a mi papá:
"Papá, tú eliges primero. Tú eres el jefe de la familia y contribuyes
más con la familia. Mi padre no se negó y eligió el cuenco con un huevo
encima. Mientras comía mi cuenco de fideos , por supuesto, en mi corazón
imaginé que no había ningún huevo dentro del cuenco. ¡Para mi sorpresa!
Había dos huevos en el fondo del cuenco.
Mi padre me sonrió con amor en los ojos: "hijo mío, debes recordar que
cuando piensas por el bien de los demás, las cosas buenas siempre te
pasarán naturalmente".
Siempre recuerdo esas tres oraciones de mi padre y viví e hice mi
trabajo de acuerdo con eso. Es cierto que, por lo tanto, mi negocio ha
sido un éxito rotundo.
Xi Jing Peng -
Presidente de la República de China
¿Qué es el 'Phubbing' y por qué daña tus relaciones personales?
Tal vez la palabra "phubbing" no es parte de tu vocabulario aún, pero es
casi seguro que es parte de tu vida diaria, solo piensa en las veces que
estas teniendo una conversación personal y esta se detiene porque tú o tu
receptor sacan el celular para "checar" algo.
El "phubbing" es el acto de ignorar a la persona con la que se conversa
para checar aunque sea "rápida y momentáneamente" tus mensajes o redes
sociales. Parece un acto inofensivo, pero los investigadores revelan que
puede estar dañando tus relaciones interpersonales.
Emma Seppälä, psicóloga de Stanford y Yale University afirma: "Esta pequeña
y rápida acción de conectarse con alguien a través de social media o
texting mientras se está conviviendo físicamente con alguien en realidad
interrumpe el la interacción real de persona a persona".
Un estudio publicado en Journal of Applied Social Psychology revela que el
"phubbing" le resta significado a un interacción cara a cara y quien lo
percibe siente que la interacción fue menos positiva.
Otra investigación publicada en Computer in Human Behavior en 2016 encontró
que textear durante una conversación hace la platica menos satisfactoria
comparada con gente que interactuó sin tener un teléfono cerca.
Otro estudio demostró que la presencia de un celular, aunque ninguno de los
dos lo estuviera usando hacia sentir a la gente menos conectada.
También se ha demostrado que el "phubbing" afecta la salud mental, pues la
gente que se siente ignorada por el uso del teléfono llega a sentirse
también aislada, le baja la autoestima y se siente menos importante.
Dos estudios separados demostraron que los cónyuges que se sienten
ignorados por el otro experimenta depresión y pobre satisfacción matrimonial.
"Si tu pareja esta pendiente del teléfono mientras esta contigo, significa
que le da prioridad a algo más que al momento que comparte contigo" afirma
la psicóloga Seppälä.
La persona que realiza el "phubbing" también resulta afectada, otro estudio
encontró que las personas que usan el teléfono mientras comen con familia o
amigos disfrutan sus comidas menos y se sienten menos integrados a la
conversación.
Ahora que sabes que el "phubbing" date un break de tu teléfono y disfruta
de los que tienes alrededor.
Autor: Alfredo Avalos
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casi seguro que es parte de tu vida diaria, solo piensa en las veces que
estas teniendo una conversación personal y esta se detiene porque tú o tu
receptor sacan el celular para "checar" algo.
El "phubbing" es el acto de ignorar a la persona con la que se conversa
para checar aunque sea "rápida y momentáneamente" tus mensajes o redes
sociales. Parece un acto inofensivo, pero los investigadores revelan que
puede estar dañando tus relaciones interpersonales.
Emma Seppälä, psicóloga de Stanford y Yale University afirma: "Esta pequeña
y rápida acción de conectarse con alguien a través de social media o
texting mientras se está conviviendo físicamente con alguien en realidad
interrumpe el la interacción real de persona a persona".
Un estudio publicado en Journal of Applied Social Psychology revela que el
"phubbing" le resta significado a un interacción cara a cara y quien lo
percibe siente que la interacción fue menos positiva.
Otra investigación publicada en Computer in Human Behavior en 2016 encontró
que textear durante una conversación hace la platica menos satisfactoria
comparada con gente que interactuó sin tener un teléfono cerca.
Otro estudio demostró que la presencia de un celular, aunque ninguno de los
dos lo estuviera usando hacia sentir a la gente menos conectada.
También se ha demostrado que el "phubbing" afecta la salud mental, pues la
gente que se siente ignorada por el uso del teléfono llega a sentirse
también aislada, le baja la autoestima y se siente menos importante.
Dos estudios separados demostraron que los cónyuges que se sienten
ignorados por el otro experimenta depresión y pobre satisfacción matrimonial.
"Si tu pareja esta pendiente del teléfono mientras esta contigo, significa
que le da prioridad a algo más que al momento que comparte contigo" afirma
la psicóloga Seppälä.
La persona que realiza el "phubbing" también resulta afectada, otro estudio
encontró que las personas que usan el teléfono mientras comen con familia o
amigos disfrutan sus comidas menos y se sienten menos integrados a la
conversación.
Ahora que sabes que el "phubbing" date un break de tu teléfono y disfruta
de los que tienes alrededor.
Autor: Alfredo Avalos
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lunes, 16 de abril de 2018
Chiste: SEXOTERAPIA
Una mujer llegó a su casa y le dijo al marido:
- ¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que íbamos a hacer
el amor? Ya me mejoré!
- Cómo, ¿ya no tienes más dolor de cabeza? el marido le preguntó.
La esposa le respondió:
- Mi amiga Mary me indicó un terapeuta que me hipnotizó. El médico me pidió
que me parase frente a un espejo y repitiera para mí misma:
No tengo más dolor de cabeza
No tengo más dolor de cabeza
No tengo más dolor de cabeza
Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareció.
El marido todo maravillado le respondió:
- ¡¡¡Qué maravilla!!! ¡Esto es fabuloso!
La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo:
- Mi amor como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo, ¿por qué
no visitas a este médico?, tal vez te pueda curar, y tengas ganas nuevamente.
El marido le hizo caso y pidió una hora donde este médico fabuloso.
Después de unos días de terapia quería tener una noche ardiente con su
esposa. Comenzó a sacarse la ropa y arrastró a su esposa a la pieza.
La acostó en la cama y le dijo: - ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño y cuando volvió a la pieza saltó sobre la cama e hizo el amor
con su esposa de una forma muy ardiente, como nunca antes lo había hecho
con ella.
La esposa toda asombrada le dijo:- ¡¡Ay mi amor, fue maravilloso!!
El marido nuevamente le dijo: - ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera. La mujer no quería
más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia.
El marido le dijo nuevamente: - ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta.
El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo:
No es mi esposa...
No es mi esposa...
No es mi esposa...
Nota: El velorio del esposo será mañana a las 10 en la Capilla de Jardines
del Recuerdo, el Terapeuta todavía continua en Cuidados Intensivos.
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- ¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que íbamos a hacer
el amor? Ya me mejoré!
- Cómo, ¿ya no tienes más dolor de cabeza? el marido le preguntó.
La esposa le respondió:
- Mi amiga Mary me indicó un terapeuta que me hipnotizó. El médico me pidió
que me parase frente a un espejo y repitiera para mí misma:
No tengo más dolor de cabeza
No tengo más dolor de cabeza
No tengo más dolor de cabeza
Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareció.
El marido todo maravillado le respondió:
- ¡¡¡Qué maravilla!!! ¡Esto es fabuloso!
La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo:
- Mi amor como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo, ¿por qué
no visitas a este médico?, tal vez te pueda curar, y tengas ganas nuevamente.
El marido le hizo caso y pidió una hora donde este médico fabuloso.
Después de unos días de terapia quería tener una noche ardiente con su
esposa. Comenzó a sacarse la ropa y arrastró a su esposa a la pieza.
La acostó en la cama y le dijo: - ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño y cuando volvió a la pieza saltó sobre la cama e hizo el amor
con su esposa de una forma muy ardiente, como nunca antes lo había hecho
con ella.
La esposa toda asombrada le dijo:- ¡¡Ay mi amor, fue maravilloso!!
El marido nuevamente le dijo: - ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera. La mujer no quería
más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia.
El marido le dijo nuevamente: - ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta.
El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo:
No es mi esposa...
No es mi esposa...
No es mi esposa...
Nota: El velorio del esposo será mañana a las 10 en la Capilla de Jardines
del Recuerdo, el Terapeuta todavía continua en Cuidados Intensivos.
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sábado, 14 de abril de 2018
Chiste: Si van a montar cacho tomen los siguientes consejos
1) llevarse un tuquito de jabon del que usan en su casa, para que se laven
sus partes y huelan exactamente igual
2) intercambiar carro con un pana para entrar al hotel sin que vean tu
carro entrar
3) Decirle a tu pareja y tu mismo NO USAR perfumes, eso escoñeta porque eso
se impregna y quitar el olor es un peo
4) comprar un desodorante exactamente como el que usas en tu casa.
5) desnudarse completico y poner la ropa alejado del sitio del acto.
6) no culear con las medias puestas, ya que en las medias se adhieren los
cabellos de la chamita!
7) apagar los celulares, mala leche si hay alguna emergencia, es mejor
tener el celular apagado que atenderle una llamada a la pareja legal.
8) llevarse su kit de cepillo de diente, pañito y crema dental.
9) ese día báñate temprano ponte el interior y el pantalon antes que tu
pareja te vea para que no se acuerde cual es el interior que llevas puesto.
10) no utilizar el jaboncito del hotel POR NADA DEL MUNDO
11) No empatucarse de pintura de labio! es un peo quitarsela
12) *Si mamaron fruta bastante, cuando salgan y todo bien, pasen por el
perrero de confianza.... piden 3 perritos calientes full cebollas y los
enchumban de salsa de ajo! PERO FULL y nestea, eso les quita el tufo de
cuca de la boca!*
Esto es un servicio público. Por un planeta libre de violencia...
*Evitemos q nuestras mujeres nos maltraten*
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sus partes y huelan exactamente igual
2) intercambiar carro con un pana para entrar al hotel sin que vean tu
carro entrar
3) Decirle a tu pareja y tu mismo NO USAR perfumes, eso escoñeta porque eso
se impregna y quitar el olor es un peo
4) comprar un desodorante exactamente como el que usas en tu casa.
5) desnudarse completico y poner la ropa alejado del sitio del acto.
6) no culear con las medias puestas, ya que en las medias se adhieren los
cabellos de la chamita!
7) apagar los celulares, mala leche si hay alguna emergencia, es mejor
tener el celular apagado que atenderle una llamada a la pareja legal.
8) llevarse su kit de cepillo de diente, pañito y crema dental.
9) ese día báñate temprano ponte el interior y el pantalon antes que tu
pareja te vea para que no se acuerde cual es el interior que llevas puesto.
10) no utilizar el jaboncito del hotel POR NADA DEL MUNDO
11) No empatucarse de pintura de labio! es un peo quitarsela
12) *Si mamaron fruta bastante, cuando salgan y todo bien, pasen por el
perrero de confianza.... piden 3 perritos calientes full cebollas y los
enchumban de salsa de ajo! PERO FULL y nestea, eso les quita el tufo de
cuca de la boca!*
Esto es un servicio público. Por un planeta libre de violencia...
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Chiste: Brahma, Miller y Heineken
El dueño de la Brahma, el dueño de la Miller y el dueño de la Heineken
fueron a cenar juntos.
El dueño de la Brahma pidió una Brahma bien helada.
El dueño de la Miller pidió una Miller más fría aún.
Y el dueño de la Heineken pidió un jugo de naranja.
Los otros, sorprendidos, preguntaron:
- ¿Cómo? ¿Usted va a beber jugo?
- El dueño de la Heineken respondió sin alterarse:
- Si ustedes no van a beber cerveza, yo tampoco.
fueron a cenar juntos.
El dueño de la Brahma pidió una Brahma bien helada.
El dueño de la Miller pidió una Miller más fría aún.
Y el dueño de la Heineken pidió un jugo de naranja.
Los otros, sorprendidos, preguntaron:
- ¿Cómo? ¿Usted va a beber jugo?
- El dueño de la Heineken respondió sin alterarse:
- Si ustedes no van a beber cerveza, yo tampoco.
viernes, 13 de abril de 2018
Profesor Chen Horin - La limonada caliente puede salvarte por el resto de tu vida
El tema es muy importante Por favor, publique el mensaje en el más amplio.
"La limonada caliente puede salvarte por el resto de tu vida", dice el
profesor Chen Horin, gerente general del Hospital del Ejército en Beijing.
¡Incluso si estás ocupado, deberías echarle un vistazo a este mensaje y
pasarlo a otros!
¡Los limones calientes pueden matar células cancerosas!
Cortar el limón en tres trozos y colocar en una taza y luego verter el
agua caliente, se convertirá en (agua alcalina) beberlo a diario y sin
duda beneficiará a cualquier persona ..
Los limones calientes pueden liberar un medicamento contra el cáncer una
vez más, la última investigación y desarrollo de un tratamiento efectivo
contra el cáncer en el campo médico.
La limonada Hawthorn es solo vitamina C y el tomate debe cocinarse para
obtener el licopeno.
El jugo de limón tiene un efecto caliente sobre los tumores cancerosos y ..
Que mostró tratamiento para todos los tipos de cáncer.
El tratamiento con este extracto solo destruirá las células malignas y
no afectará a las células sanas.
Segundo: los ácidos y el ácido monocarboxílico en el jugo de limón
pueden regular la presión arterial alta y proteger contra las arterias
estrechas, ajustar la circulación sanguínea y reducir la coagulación de
la sangre.
Después de leer, cuéntele a alguien más y páselo a alguien que ama y
cuide su salud personal.
Consejos:
El profesor Chen Horin enfatiza que cualquiera que haya recibido esta
carta tiene al menos la garantía de salvar la vida de alguien ... Hice
mi parte, espero que me ayudes a difundirla también
"La limonada caliente puede salvarte por el resto de tu vida", dice el
profesor Chen Horin, gerente general del Hospital del Ejército en Beijing.
¡Incluso si estás ocupado, deberías echarle un vistazo a este mensaje y
pasarlo a otros!
¡Los limones calientes pueden matar células cancerosas!
Cortar el limón en tres trozos y colocar en una taza y luego verter el
agua caliente, se convertirá en (agua alcalina) beberlo a diario y sin
duda beneficiará a cualquier persona ..
Los limones calientes pueden liberar un medicamento contra el cáncer una
vez más, la última investigación y desarrollo de un tratamiento efectivo
contra el cáncer en el campo médico.
La limonada Hawthorn es solo vitamina C y el tomate debe cocinarse para
obtener el licopeno.
El jugo de limón tiene un efecto caliente sobre los tumores cancerosos y ..
Que mostró tratamiento para todos los tipos de cáncer.
El tratamiento con este extracto solo destruirá las células malignas y
no afectará a las células sanas.
Segundo: los ácidos y el ácido monocarboxílico en el jugo de limón
pueden regular la presión arterial alta y proteger contra las arterias
estrechas, ajustar la circulación sanguínea y reducir la coagulación de
la sangre.
Después de leer, cuéntele a alguien más y páselo a alguien que ama y
cuide su salud personal.
Consejos:
El profesor Chen Horin enfatiza que cualquiera que haya recibido esta
carta tiene al menos la garantía de salvar la vida de alguien ... Hice
mi parte, espero que me ayudes a difundirla también
Chiste: Ayrton Senna llega al cielo
Ayrton Senna llega al cielo y San Pedro le pregunta:
¿Cuál es su nombre, hijo mío?
- Ayrton Senna da Silva.
- ¡Ah! Ud. era corredor de Formula 1, ¿cierto?
- Sí, el mismo.
- Ud. tenía una isla en Angra dos Reis, un yatecito, un helicóptero, una
lancha, una hacienda en Tauí y ganaba 1.200.000 dólares por carrera,
¿verdad?
- Así es.
- Y conducía un Audi, un Honda NSX, y tenía una Ducati con su nombre,
¿correcto?
- Sí, señor.
- Y Ud. vivía en Mónaco, pero viajaba a Brasil cuando quería con su
propio jet privado, ¿es así?
- Correcto.
- Y además, Ud. se acostó con Xuxa, con Adriana Galisteu y con unas
cuantas modelos más, ¿cierto?
- Sí, ¿Acaso eso puede comprometer mi entrada?
- No, no. Está bien, entre. Pero le adelanto que el Paraíso le va a
parecer una mierda!
¿Cuál es su nombre, hijo mío?
- Ayrton Senna da Silva.
- ¡Ah! Ud. era corredor de Formula 1, ¿cierto?
- Sí, el mismo.
- Ud. tenía una isla en Angra dos Reis, un yatecito, un helicóptero, una
lancha, una hacienda en Tauí y ganaba 1.200.000 dólares por carrera,
¿verdad?
- Así es.
- Y conducía un Audi, un Honda NSX, y tenía una Ducati con su nombre,
¿correcto?
- Sí, señor.
- Y Ud. vivía en Mónaco, pero viajaba a Brasil cuando quería con su
propio jet privado, ¿es así?
- Correcto.
- Y además, Ud. se acostó con Xuxa, con Adriana Galisteu y con unas
cuantas modelos más, ¿cierto?
- Sí, ¿Acaso eso puede comprometer mi entrada?
- No, no. Está bien, entre. Pero le adelanto que el Paraíso le va a
parecer una mierda!
martes, 10 de abril de 2018
Chiste: Frases Célebres
*"La vida está en constante movimiento"* dijo
Parkinson
*"No hay nada tan importante que no podamos olvidar"* dijo Alzheimer
*"Mi vida está llena de aspiraciones"* dijo
Un asmático.
*"Vayamos al grano"*
Dijo el dermatólogo
*"Mi esposa tiene un gran físico"* dijo
Albert Einstein
*"Nunca pude estudiar Derecho"*
Dijo El Jorobado de Notre Dame
*"Creo en la reencarnación"*
Dijo La uña
*"Me gusta la humanidad"*
Dijo Un caníbal
*"Estoy rodeado de animales"*
Dijo Noé
*"Eres la Única mujer en mi vida"*
Dijo Adán
*"Estoy en cinta"*
Dijo Scotch
*"Mi novia es una perra"*
Dijo Pluto
*"Nosotras apoyamos la liberación femenina"*
Dijeron las presas en la cárcel de mujeres
*"Es mejor dar que recibir"* dijo un boxeador
*"A mí lo que me revienta son los camiones"*
Dijo un sapo
*"¡Oprimiré a los grandes! ¡Ayudaré a los chicos! y, ¡levantaré a los caídos!*
Dijo el corpiño.
😂😃😀😁
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Parkinson
*"No hay nada tan importante que no podamos olvidar"* dijo Alzheimer
*"Mi vida está llena de aspiraciones"* dijo
Un asmático.
*"Vayamos al grano"*
Dijo el dermatólogo
*"Mi esposa tiene un gran físico"* dijo
Albert Einstein
*"Nunca pude estudiar Derecho"*
Dijo El Jorobado de Notre Dame
*"Creo en la reencarnación"*
Dijo La uña
*"Me gusta la humanidad"*
Dijo Un caníbal
*"Estoy rodeado de animales"*
Dijo Noé
*"Eres la Única mujer en mi vida"*
Dijo Adán
*"Estoy en cinta"*
Dijo Scotch
*"Mi novia es una perra"*
Dijo Pluto
*"Nosotras apoyamos la liberación femenina"*
Dijeron las presas en la cárcel de mujeres
*"Es mejor dar que recibir"* dijo un boxeador
*"A mí lo que me revienta son los camiones"*
Dijo un sapo
*"¡Oprimiré a los grandes! ¡Ayudaré a los chicos! y, ¡levantaré a los caídos!*
Dijo el corpiño.
😂😃😀😁
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viernes, 6 de abril de 2018
EN DÓNDE SE UBICA TU VIDA AQUÍ EN LA TIERRA,(Traducido del Chino)
Ninguno de nosotros tiene muchos años para vivir, no podemos llevarnos
nada cuando nos vayamos, debemos ser ahorrativos pero sin sacrificar
nuestro bienestar.
Gasta el dinero que deba ser gastado, disfruta
lo que deba ser disfrutado, dona lo que te sea posible.
No te preocupes de lo que pasará cuando te hayas ido, porque cuando te
vuelvas polvo, no sentirás si te alaban o te critican.
El tiempo para disfrutar la vida es este mundo y la riqueza que tan
difícilmente ganaste debes gozarla!
No te preocupes mucho por tus hijos, porque ellos tendrán su propio
destino y encontrarán su propio camino.
Cuídalos, ámalos, consiéntelos,
pero también disfrutalos
mientras puedas.
La vida debe tener más cosas que trabajar
desde la cuna hasta la tumba.
No esperes mucho de tus hijos.
Los hijos que se preocupan por sus padres, también están continuamente
ocupados con sus trabajos y compromisos, con su propia vida.
Muchos hijos que no se preocupan de sus padres, pelearán por sus bienes
aún cuando todavía estén vivos y desearán que pronto dejen esta vida
para poder heredar sus propiedades y riqueza.
Para los que ya tienen 65 años o más, no intercambien su salud por la
riqueza
trabajando demás, no sea que caven una
temprana sepultura.
De mil hectáreas de siembra de arroz,
sólo puedes consumir 3/4 taza de diario;
de mil mansiones, sólo necesitas un espacio
de 8 metros cuadrados para descansar por las noches.
Así que, siempre y cuando tengas suficiente alimento y dinero para
gastar, no necesitas más, es suficiente.
Debes vivir feliz. Cada familia tiene sus propios problemas.
No te compares con otros midiendo tu fama y status social, o para ver
los hijos de quién tienen más éxito, etc., en lugar de éso, reta a otros
a que logren felicidad, salud, gozo, calidad de vida y vivir más tiempo.
Acepta las cosas que no puedes cambiar, si te
preocupas demasiado puedes estropear tu salud.
Debes crear tu propio bienestar y encontrar tu
propia felicidad, siempre y cuando tengas buen
estado de ánimo, buena disposición, haciendo
cosas que te diviertan y alegren diariamente, así vivirás días felices.
Un día sin felicidad, es un día que pierdes.
Un día vivido felizmente, es un día ganado.
Teniendo buen ánimo, la enfermedad se curará:
teniendo un espíritu alegre, la enfermedad se curará más rápido,
manteniendo muy en alto el ánimo, siempre con alegría, la enfermedad
nunca se acercará.
Con un buen carácter, el adecuado ejercicio, alimentos sanos, y un
consumo razonable de vitaminas y minerales, se espera que tengas otros
20 o 30 años de vida saludable y placentera.
Pero sobre todo, aprende a apreciar la bondad en todo...
FAMILIA, AMIGOS..... Ellos te harán sentir joven, revivir los buenos
momentos, los pasajes interesantes de tu vida.
Dicen que, en la vida quien pierde el techo, gana las estrellas.
Y es así.
A veces pierdes lo que no querías, pero conquistas lo que nunca imaginaste.
No todo depende del tiempo, sino de la actitud.
El tiempo es como el agua de un río, nunca podrás tocarla dos veces,
porque el agua ya pasó y nunca pasara de nuevo.
Aprovecha cada minuto de tu vida y recuerda:
Nunca te fijes en la apariencia, porque está cambia con el tiempo.
No busques a la persona perfecta, estas no existen.
Más busca por encima de todo, a alguien que sepa tu verdadero valor.
Ten 4 amores: Dios, la vida, la familia y los amigos.
Dios porque es el dueño de la vida, la vida porque es corta, la familia,
porque es única y los amigos, porque son escasos !
Que tengan un feliz y hermoso dia.
nada cuando nos vayamos, debemos ser ahorrativos pero sin sacrificar
nuestro bienestar.
Gasta el dinero que deba ser gastado, disfruta
lo que deba ser disfrutado, dona lo que te sea posible.
No te preocupes de lo que pasará cuando te hayas ido, porque cuando te
vuelvas polvo, no sentirás si te alaban o te critican.
El tiempo para disfrutar la vida es este mundo y la riqueza que tan
difícilmente ganaste debes gozarla!
No te preocupes mucho por tus hijos, porque ellos tendrán su propio
destino y encontrarán su propio camino.
Cuídalos, ámalos, consiéntelos,
pero también disfrutalos
mientras puedas.
La vida debe tener más cosas que trabajar
desde la cuna hasta la tumba.
No esperes mucho de tus hijos.
Los hijos que se preocupan por sus padres, también están continuamente
ocupados con sus trabajos y compromisos, con su propia vida.
Muchos hijos que no se preocupan de sus padres, pelearán por sus bienes
aún cuando todavía estén vivos y desearán que pronto dejen esta vida
para poder heredar sus propiedades y riqueza.
Para los que ya tienen 65 años o más, no intercambien su salud por la
riqueza
trabajando demás, no sea que caven una
temprana sepultura.
De mil hectáreas de siembra de arroz,
sólo puedes consumir 3/4 taza de diario;
de mil mansiones, sólo necesitas un espacio
de 8 metros cuadrados para descansar por las noches.
Así que, siempre y cuando tengas suficiente alimento y dinero para
gastar, no necesitas más, es suficiente.
Debes vivir feliz. Cada familia tiene sus propios problemas.
No te compares con otros midiendo tu fama y status social, o para ver
los hijos de quién tienen más éxito, etc., en lugar de éso, reta a otros
a que logren felicidad, salud, gozo, calidad de vida y vivir más tiempo.
Acepta las cosas que no puedes cambiar, si te
preocupas demasiado puedes estropear tu salud.
Debes crear tu propio bienestar y encontrar tu
propia felicidad, siempre y cuando tengas buen
estado de ánimo, buena disposición, haciendo
cosas que te diviertan y alegren diariamente, así vivirás días felices.
Un día sin felicidad, es un día que pierdes.
Un día vivido felizmente, es un día ganado.
Teniendo buen ánimo, la enfermedad se curará:
teniendo un espíritu alegre, la enfermedad se curará más rápido,
manteniendo muy en alto el ánimo, siempre con alegría, la enfermedad
nunca se acercará.
Con un buen carácter, el adecuado ejercicio, alimentos sanos, y un
consumo razonable de vitaminas y minerales, se espera que tengas otros
20 o 30 años de vida saludable y placentera.
Pero sobre todo, aprende a apreciar la bondad en todo...
FAMILIA, AMIGOS..... Ellos te harán sentir joven, revivir los buenos
momentos, los pasajes interesantes de tu vida.
Dicen que, en la vida quien pierde el techo, gana las estrellas.
Y es así.
A veces pierdes lo que no querías, pero conquistas lo que nunca imaginaste.
No todo depende del tiempo, sino de la actitud.
El tiempo es como el agua de un río, nunca podrás tocarla dos veces,
porque el agua ya pasó y nunca pasara de nuevo.
Aprovecha cada minuto de tu vida y recuerda:
Nunca te fijes en la apariencia, porque está cambia con el tiempo.
No busques a la persona perfecta, estas no existen.
Más busca por encima de todo, a alguien que sepa tu verdadero valor.
Ten 4 amores: Dios, la vida, la familia y los amigos.
Dios porque es el dueño de la vida, la vida porque es corta, la familia,
porque es única y los amigos, porque son escasos !
Que tengan un feliz y hermoso dia.
Chistes varios de Gallegos
- Van dos gallegos en un bote.
- Oye Bartolo ¿Tú sabes por qué los buzos se tiran al mar hacia atrás?
- ¡Joder hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!
----------------------
.-Dos gallegos se encuentran en un camino.
Uno llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.
- Pollos, responde el primero
- Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues ... ¡cinco!
----------------------
.- ULTIMAS NOTICIAS
Gallego suicida, mata a su hermano gemelo por error
----------------------
..- Un Gallego entra un lunes en una zapatería y después de probarse
unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos
el empleado le advierte:
- Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
- No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el domingo.
----------------------
.- Le contaba un Gallego a otro
- Ibamos yo y Manolín
- No, íbamos Manolín y yo
- Vale, listo, yo no iba.
----------------------
.- Le dice un Gallego a otro
- Curro ¿Por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cantaros
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.
----------------------
.- ¿Cuál es la única flor que no se da en Galicia ?
- El pensamiento.
----------------------
.- Se muere un Gallego y se acerca un amigo al hijo.
- Lo siento.
- No, déjalo acostado, tal como está.
-----------------------------
.- Un Gallego en el viaje de Colón.
- Almirante, quince carabelas se acercan
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.
- Oye Bartolo ¿Tú sabes por qué los buzos se tiran al mar hacia atrás?
- ¡Joder hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!
----------------------
.-Dos gallegos se encuentran en un camino.
Uno llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.
- Pollos, responde el primero
- Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues ... ¡cinco!
----------------------
.- ULTIMAS NOTICIAS
Gallego suicida, mata a su hermano gemelo por error
----------------------
..- Un Gallego entra un lunes en una zapatería y después de probarse
unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos
el empleado le advierte:
- Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
- No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el domingo.
----------------------
.- Le contaba un Gallego a otro
- Ibamos yo y Manolín
- No, íbamos Manolín y yo
- Vale, listo, yo no iba.
----------------------
.- Le dice un Gallego a otro
- Curro ¿Por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cantaros
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.
----------------------
.- ¿Cuál es la única flor que no se da en Galicia ?
- El pensamiento.
----------------------
.- Se muere un Gallego y se acerca un amigo al hijo.
- Lo siento.
- No, déjalo acostado, tal como está.
-----------------------------
.- Un Gallego en el viaje de Colón.
- Almirante, quince carabelas se acercan
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.
miércoles, 4 de abril de 2018
Chiste cruel: El mocho
Un Mocho de una mano se Rascaba el Culo. Y Pasa un maracucho y le pregunta
mirá Mocho que Haceis? El Mocho Le Dice: me pica el culo tengo Parasitos.
Y el maracucho le dice Verga! seran pirañas porque ya te comieron la mano.
Marditooo
🤣🤣🤣🤣Ja ja ja ja
mirá Mocho que Haceis? El Mocho Le Dice: me pica el culo tengo Parasitos.
Y el maracucho le dice Verga! seran pirañas porque ya te comieron la mano.
Marditooo
🤣🤣🤣🤣Ja ja ja ja
Chiste: El bautizo del perro
Un hombre acude a su parroquia y le dice al cura:
— "Padre, venía a ver si me bautizaba usted al perro."
—"¿Pero qué dice? ¡Los perros no se bautizan!, se pueden bendecir el día
de San Francisco de Asís, pero nada más, si usted quiere."
— "No, no, padre. Yo quiero que lo bautice por favor."
— "¿Acaso usted no entiende? ¡Le digo a usted que no!"
— "Padre, es que el perro es como de la familia. Además, si lo bautiza
usted le dejaremos a la parroquia una donación de 25,000 dólares."
— "Bueno, la verdad es que... si me lo trae ahora..., pero rápido,
quizás podemos arreglar algo…" Y así el sacerdote terminó bautizando al
perro.
A los dos meses viene el obispo de visita y se fija en el nuevo órgano
musical, en el nuevo retablo, en los nuevos bancos, la pintura, el
confesionario de caoba, las nuevas figuras de los santos, el cristo
tallado inmaculadamente y le dice al párroco:
— "Pero... ¿no me habías dicho que la economía de la parroquia no iba bien?"
— "Si... Señor Obispo," respondió el sacerdote con lágrimas en los ojos,
"es que... ¡no se lo puedo ocultar!, un hombre pago a la parroquia
porque le bautizara a su perro y acepté."
— "Pero... ¡Tú! ¿Qué has hecho insensato? ¿Un sacramento a un animal?
eso va contra los preceptos de la Iglesia, eres un mal sacerdote, y lo
peor de todo, es que eres un corrupto…"
— "¿Por cuánto se lo bautizaste?" preguntó el obispo.
— "Por 25,000 dólares señor obispo."
— "¿25,000 dólares?" preguntó el obispo con voz más tranquila, "Y... ¿no
te dijo nada de cuando haría la primera comunión?"😂😂😂😂😂 😂😂😂😂😂
— "Padre, venía a ver si me bautizaba usted al perro."
—"¿Pero qué dice? ¡Los perros no se bautizan!, se pueden bendecir el día
de San Francisco de Asís, pero nada más, si usted quiere."
— "No, no, padre. Yo quiero que lo bautice por favor."
— "¿Acaso usted no entiende? ¡Le digo a usted que no!"
— "Padre, es que el perro es como de la familia. Además, si lo bautiza
usted le dejaremos a la parroquia una donación de 25,000 dólares."
— "Bueno, la verdad es que... si me lo trae ahora..., pero rápido,
quizás podemos arreglar algo…" Y así el sacerdote terminó bautizando al
perro.
A los dos meses viene el obispo de visita y se fija en el nuevo órgano
musical, en el nuevo retablo, en los nuevos bancos, la pintura, el
confesionario de caoba, las nuevas figuras de los santos, el cristo
tallado inmaculadamente y le dice al párroco:
— "Pero... ¿no me habías dicho que la economía de la parroquia no iba bien?"
— "Si... Señor Obispo," respondió el sacerdote con lágrimas en los ojos,
"es que... ¡no se lo puedo ocultar!, un hombre pago a la parroquia
porque le bautizara a su perro y acepté."
— "Pero... ¡Tú! ¿Qué has hecho insensato? ¿Un sacramento a un animal?
eso va contra los preceptos de la Iglesia, eres un mal sacerdote, y lo
peor de todo, es que eres un corrupto…"
— "¿Por cuánto se lo bautizaste?" preguntó el obispo.
— "Por 25,000 dólares señor obispo."
— "¿25,000 dólares?" preguntó el obispo con voz más tranquila, "Y... ¿no
te dijo nada de cuando haría la primera comunión?"😂😂😂😂😂 😂😂😂😂😂
martes, 3 de abril de 2018
¿POR QUÉ LOS MAYORES DE 60 CON TANTA EXPERIENCIA, NO PUEDEN CONSEGUIR EMPLEO ?
Un hombre de 60 años contestó un examen de aptitud para trabajar.
Perplejo porque no lo contrataron, mandó copia del examen a un amigo
suyo, también de 60 años, para ver si detectaba algún error en sus
respuestas.
El amigo, al ver las excelentes respuestas, también quedó asombrado que
no lo hubiesen contratado y opinó que él lo hubiera calificado con 10
sobre 10.
Veamos el cuestionario con sus respectivas respuestas:
-¿Qué es un Megabyte? En inglés, significa un gran mordisco.
-¿Qué es un Disco duro? Cualquier disco de Rock pesado
-¿Qué significa Zip? Lo contrario de Nop.
-¿Que es Ratón? Un resaca grande
-¿Qué es un Chip? El el compañero de la ardillita Dale. Juntos
fueron creados por Disney para la serie cómica "Chip and Dale".
-¿Qué es un quemador de discos? Tipo que repite un disco hasta
que lo daña.
-¿Que significa inyección de tinta? Lo que hacen los pulpos al
expulsar su tinta para confundir a la presa que atacan.
-¿Qué significa no break? Prohibición del break dance, baile de
los 80s.
-¿Qué significa fuera de registro? Persona sin registro de
nacimiento
-¿Qué significa selección de color? Equipo de futbol conformado
por negros.
-¿Qué significa tabloide? Un pedazoide de maderoide.
-¿Qué significa tamaño oficio? Es otra manera de decir: ¡Qué
trabajo!
-¿Qué es una foto digital? Tomarle una foto a un dedo de la mano.
-¿Qué es Mouse? Es el apellido paterno de Mickey (no se cual es
el materno).
-¿Qué es Macromedia? Una media grande para las piernas de las
gordas.
-¿Qué es memoria RAM? Fue un modelo de Camioneta Chrysler
NO ENTIENDO PANA, EL EXAMEN ESTA PERFECTO!
Pero nosotros no estamos tan perdidos ¿no? 😉
Perplejo porque no lo contrataron, mandó copia del examen a un amigo
suyo, también de 60 años, para ver si detectaba algún error en sus
respuestas.
El amigo, al ver las excelentes respuestas, también quedó asombrado que
no lo hubiesen contratado y opinó que él lo hubiera calificado con 10
sobre 10.
Veamos el cuestionario con sus respectivas respuestas:
-¿Qué es un Megabyte? En inglés, significa un gran mordisco.
-¿Qué es un Disco duro? Cualquier disco de Rock pesado
-¿Qué significa Zip? Lo contrario de Nop.
-¿Que es Ratón? Un resaca grande
-¿Qué es un Chip? El el compañero de la ardillita Dale. Juntos
fueron creados por Disney para la serie cómica "Chip and Dale".
-¿Qué es un quemador de discos? Tipo que repite un disco hasta
que lo daña.
-¿Que significa inyección de tinta? Lo que hacen los pulpos al
expulsar su tinta para confundir a la presa que atacan.
-¿Qué significa no break? Prohibición del break dance, baile de
los 80s.
-¿Qué significa fuera de registro? Persona sin registro de
nacimiento
-¿Qué significa selección de color? Equipo de futbol conformado
por negros.
-¿Qué significa tabloide? Un pedazoide de maderoide.
-¿Qué significa tamaño oficio? Es otra manera de decir: ¡Qué
trabajo!
-¿Qué es una foto digital? Tomarle una foto a un dedo de la mano.
-¿Qué es Mouse? Es el apellido paterno de Mickey (no se cual es
el materno).
-¿Qué es Macromedia? Una media grande para las piernas de las
gordas.
-¿Qué es memoria RAM? Fue un modelo de Camioneta Chrysler
NO ENTIENDO PANA, EL EXAMEN ESTA PERFECTO!
Pero nosotros no estamos tan perdidos ¿no? 😉
Cuento israelita: el amor
Dice un cuento israelita: que un joven fue a visitar a un sabio consejero y
le contó sobre las dudas que tenía acerca de sus sentimientos por su
familia. El sabio lo escuchó, lo miró a los ojos y le dijo sólo una cosa:
- Ámala.
Y luego se calló.
El muchacho dijo:
- Pero, todavía tengo dudas ...
- Ámala, le dijo de nuevo el sabio.
Y, ante el desconsuelo del joven, después de un breve silencio, le dijo lo
siguiente:
- Hijo, amar es una decisión, no un sentimiento.
Amar es dedicación y entrega. Amar es un verbo y el fruto de esa acción es
el amor.
El amor es un ejercicio de jardinería.
Arranque lo que hace mal, prepare el terreno, siembre, sea paciente, riegue
y cuide.
Esté preparado porque habrá plagas, sequías o excesos de lluvias, pero no
por eso abandone su jardín.
Ame, es decir, acepte, valorice, respete, dé afecto, ternura, admire y
comprenda.
Simplemente, ame.
¿Sabes por qué?
Porque la inteligencia, sin amor, te hace perverso.
La justicia, sin amor, te hace implacable.
La diplomacia, sin amor, te hace hipócrita.
El éxito, sin amor, te hace arrogante.
La riqueza, sin amor, te hace avaricioso.
La docilidad, sin amor, te hace servil.
La pobreza, sin amor, te hace orgulloso.
La belleza, sin amor, te hace ridículo.
La autoridad, sin amor, te hace tirano.
El trabajo, sin amor, te hace esclavo.
*Y LA VIDA SIN AMOR, NO TIENE SENTIDO*
Que mejor época para reflexionar y convertir todo lo que no nos permite
crecer como seres humanos, el motor que mueve el mundo es el *AMOR*
le contó sobre las dudas que tenía acerca de sus sentimientos por su
familia. El sabio lo escuchó, lo miró a los ojos y le dijo sólo una cosa:
- Ámala.
Y luego se calló.
El muchacho dijo:
- Pero, todavía tengo dudas ...
- Ámala, le dijo de nuevo el sabio.
Y, ante el desconsuelo del joven, después de un breve silencio, le dijo lo
siguiente:
- Hijo, amar es una decisión, no un sentimiento.
Amar es dedicación y entrega. Amar es un verbo y el fruto de esa acción es
el amor.
El amor es un ejercicio de jardinería.
Arranque lo que hace mal, prepare el terreno, siembre, sea paciente, riegue
y cuide.
Esté preparado porque habrá plagas, sequías o excesos de lluvias, pero no
por eso abandone su jardín.
Ame, es decir, acepte, valorice, respete, dé afecto, ternura, admire y
comprenda.
Simplemente, ame.
¿Sabes por qué?
Porque la inteligencia, sin amor, te hace perverso.
La justicia, sin amor, te hace implacable.
La diplomacia, sin amor, te hace hipócrita.
El éxito, sin amor, te hace arrogante.
La riqueza, sin amor, te hace avaricioso.
La docilidad, sin amor, te hace servil.
La pobreza, sin amor, te hace orgulloso.
La belleza, sin amor, te hace ridículo.
La autoridad, sin amor, te hace tirano.
El trabajo, sin amor, te hace esclavo.
*Y LA VIDA SIN AMOR, NO TIENE SENTIDO*
Que mejor época para reflexionar y convertir todo lo que no nos permite
crecer como seres humanos, el motor que mueve el mundo es el *AMOR*
domingo, 1 de abril de 2018
Chiste: Esposo en la misa
Llega el esposo de la misa y se dirige a la cónyuge con una gran sonrisa,
la abraza, la carga y baila con ella en el aire. Ella , en extremo llena de
felicidad, le pregunta : y de q se trató el sermón del sacerdote hoy, acaso
de q los esposos deberían ser mas cariñosos con sus esposas ? Y el le
contestó : No, dijo q debemos de cargar nuestra Cruz con jubilo y alegría "
🤣🤣🤣🤣🤣🤣
la abraza, la carga y baila con ella en el aire. Ella , en extremo llena de
felicidad, le pregunta : y de q se trató el sermón del sacerdote hoy, acaso
de q los esposos deberían ser mas cariñosos con sus esposas ? Y el le
contestó : No, dijo q debemos de cargar nuestra Cruz con jubilo y alegría "
🤣🤣🤣🤣🤣🤣
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