En una fiesta organizada en una escuela de niños con capacidades
especiales, el padre de un estudiante
pronunció un emotivo discurso que nunca será olvidado por las personas
que lo escucharon.
Después de felicitar a la escuela y a todos los que trabajan en ella,
este padre hizo el siguiente razonamiento: -"Cuando no hay agentes
externos que interfieran con la naturaleza, el orden natural de las
cosas alcanza la perfección".
-Pero mi hijo, Herbert, no puede aprender como otros niños lo hacen.
-No puede entender las cosas como otros niños. ¿Dónde está el orden
natural de las cosas en mi hijo?
La audiencia quedó impactada por la pregunta.
El padre del niño continuó diciendo: 'Yo creo que cuando un niño como
Herbert, física y mentalmente discapacitado, viene al mundo, una
oportunidad de ver la naturaleza humana se presenta, y se manifiesta en
la forma en la que otras personas tratan a ese niño'.
Entonces contó que un día caminaba con su hijo Herbert cerca de un
parque donde algunos niños jugaban baseball. Herbert le preguntó a su padre:
-'¿Papá, tu crees que me dejen jugar?'
Su padre sabía que a la mayoría de los niños no les gustaría que alguien
como Herbert jugara en su equipo, pero el padre también entendió que si
le permitían jugar a su hijo, le darían un sentido de pertenencia muy
necesario y la confianza de ser aceptado por otros a pesar de sus
habilidades especiales.
El padre de Herbert se acercó a uno de los niños que estaban jugando y
le preguntó (sin esperar mucho) si Herbert podría jugar.
El niño miró alrededor por alguien que lo aconsejara y le dijo: Estamos
perdiendo por seis carreras y el juego esta en la octava entrada.
Supongo que puede unirse a nuestro equipo y trataremos de ponerlo al
bate en la novena entrada'.
Herbert se desplazó con dificultad hasta la banca y con una amplia
sonrisa, se puso la camiseta del equipo mientras su padre lo contemplaba
con lágrimas en los ojos por la emoción.
Mientras Herbert se sentaba entre el grupo de los que esperaban su
posibilidad de jugar, su padre lo contemplaba. Los otros chicos notaron
algo muy evidente: la felicidad del padre cuando su hijo era aceptado.
Al final de la octava entrada, el equipo de Herbert logró anotar algunas
carreras pero aún estaban detrás en el marcador por tres.
Al inicio de la novena entrada, Herbert se puso un guante y jugó en el
jardín derecho.
Aunque ninguna pelota llegó a Herbert, estaba obviamente extasiado solo
por estar en el juego y en el campo, sonriendo de oreja a oreja mientras
su padre lo animaba desde las graderías.
Al final de la novena entrada, el equipo de Herbert anotó de nuevo.
Ahora con dos 'outs' y las bases llenas la carrera para obtener el
triunfo era una posibilidad y Herbert era el siguiente en batear.
Con esta oportunidad, ¿dejarían a Herbert batear y renunciar a la
posibilidad de ganar el juego? Sorprendentemente, Herbert estaba al bate.
Todos sabían que un solo 'hit' era imposible por que Herbert no sabía ni
como agarrar el bate correctamente, mucho menos pegarle a la bola.
Sin embargo, mientras Herbert se paraba sobre la base, el 'pitcher',
reconoció que el otro equipo estaba dispuesto a perder para brindarle a
Herbert un gran momento en su vida, se movió unos pasos al frente y tiró
la bola muy suavemente para que Herbert pudiera al menos hacer contacto
con ella.
El primer tiro llegó y Herbert abanicó torpemente y falló.
El 'pitcher' de nuevo se adelantó unos pasos para tirar la bola
suavemente hacia el bateador.
Esta vez Herbert abanicó y golpeó la bola tan suavemente que ésta cayó
justo enfrente del 'pitcher'.
El juego podría haber terminado. El 'pitcher' podria haber recogido la
bola y haberla tirado a primera base.
Herbert hubiera quedado fuera y habría sido el final del juego. Pero, el
'pitcher' tiró la bola muy alto sobre la cabeza del niño en primera
base, fuera del alcance del resto de sus compañeros de equipo.
Todos los espectadores en las graderías y los jugadores de ambos equipos
empezaron a gritar 'Herbert corre a primera base, corre a primera' nunca
en su vida Herbert había corrido esa distancia, pero logró llegar a
primera base. Corrió justo sobre la línea, con los ojos muy abiertos y
sobresaltado.
Todos gritaban, '¡Corre a segunda, corre a segunda!'. Herbert,
recobrando el aliento, corrió con dificultad hacia la segunda base.
Para el momento en que Herbert llegó a segunda base el niño del jardín
derecho tenia la bola. Era el niño más
pequeño en el equipo y sabia que tenia la oportunidad de ser el héroe
del día. Sólo tendría que tirar la bola a segunda base, pero había
entendido las intenciones del 'pitcher' y la tiró demasiado alto, por
encima de la cabeza del niño en tercera base.
Herbert corrió a tercera base mientras que los corredores delante de el
hicieron un circulo alrededor del 'home'.
Cuando Herbert llegó a tercera, los niños de ambos equipos, y los
espectadores, todos, estaban de pie gritando '¡corre a 'home'! corre'.
Herbert corrió al 'home', se paró en la base con sus brazos en alto,
rebosando felicidad, giró la cabeza mirando a su padre... mientras (cosa
extraña) los jugadores de ambos equipos lo vitoreaban y abrazaban como
el héroe que bateó el 'grand slam' y ganó el juego para su equipo. 'Ese
día', dijo el padre con lágrimas bajando por su rostro, 'los niños de
ambos equipos se confabularon dándole a este mundo una muestra de
verdadero amor y humanismo'.
Herbert no sobrevivió otro verano. Murió ese invierno, sin olvidar nunca
haber sido el héroe y haber hecho a su padre muy feliz, haber llegado a
casa y ver a su madre llorando de felicidad y ¡abrazando a su héroe del día!
domingo, 30 de abril de 2017
Reflexión: El hijo de la lavaropa
Un joven fue a solicitar un puesto gerencial en una empresa grande. Pasó la
entrevista inicial y ahora iba a conocer al director para la entrevista
final. El director vio en su curriculum vitae sus logros académicos y eran
excelentes. Y le preguntó:
- " ¿Recibió alguna beca en la escuela?"
el joven respondió:
- "No".
- "¿Fue tu padre quien pagó tu colegiatura? "
- "Mi padre murió cuando yo tenía un año de edad, fue mi madre la que pagó.
"-respondió.
- "¿Dónde trabaja tu madre?"
- "Mi madre trabajaba lavando ropa." El director pidió al joven que le
mostrara sus manos . El joven mostró un par de manos suaves y perfectas.
- "¿Alguna vez has ayudado a tu madre a lavar la ropa? "
- "Nunca, mi madre siempre quiso que estudiara y leyera más libros. Además,
mi madre puede lavar la ropa más rápido que yo."
El director dijo:
- "Tengo una petición: cuando vayas a casa hoy, ve y lava las manos de tu
madre, y luego ven a verme mañana por la mañana."
El joven sintió que su oportunidad de conseguir el trabajo era alta. Cuando
regresó a su casa le pidió a su madre que le permitiera lavar sus manos. Su
madre se sintió extraña, feliz pero con sentimientos encontrados y mostró
sus manos a su hijo. El joven lavó las manos de su madre poco a poco. Rodó
una lágrima al hacerlo. Era la primera vez que se daba cuenta de que las
manos de su madre estaban tan arrugadas y tenían tantos moretones. Algunos
hematomas eran tan dolorosos que su madre se estremeció cuando él la tocó.
Esta fue la primera vez que el joven se dio cuenta de lo que significaban
este par de manos que lavaban la ropa todos los días para poder pagar su
colegiatura. Los moretones en las manos de la madre eran el precio que tuvo
que pagar por su educación, sus actividades de la escuela y su futuro.
Después de limpiar las manos de su madre, el joven se puso a lavar en
silencio toda la ropa que faltaba. Esa noche, madre e hijo hablaron durante
un largo tiempo.
A la mañana siguiente, el joven fue a la oficina del director. El director
se dio cuenta de los ojos hinchados, producto de las lágrimas, del joven
cuando le preguntó:
- "¿Puedes decirme qué has hecho y aprendido ayer en tu casa?"
El joven respondió:
- "lavé las manos de mi madre y también terminé de lavar toda la ropa que
quedaba. Ahora sé lo que es apreciar y reconocer. Sin mi madre, yo no
sería quien soy hoy. Al ayudar a mi madre ahora me doy cuenta de lo difícil
y duro que es conseguir hacer algo por mi cuenta. He llegado a apreciar la
importancia y el valor de ayudar a la familia."
El director dijo:
- "Esto es lo que yo busco en un gerente. Quiero contratar a una persona
que pueda apreciar la ayuda de los demás, una persona que conoce los
sufrimientos de los demás para hacer las cosas, y una persona que no ponga
el dinero como su única meta en la vida. ¡Estás contratado!."
Un niño que ha sido protegido y habitualmente se le ha dado todo lo que él
quiere, desarrolla una "mentalidad de tengo derecho" y siempre se pone a sí
mismo en primer lugar. Ignoraría los esfuerzos de sus padres. Si somos este
tipo de padres protectores ¿realmente estamos demostrando el amor o estamos
destruyendo a nuestros hijos?
Puedes dar a tu hijo una casa grande, buena comida, clases de piano, ver en
una gran pantalla de televisión. Pero cuando estás cortando el césped, por
favor que también lo experimente. Después de comer que lave sus platos
junto con sus hermanos y hermanas. No es porque no tengas dinero para
contratar quien lo haga, es porque quieres amarlos de la manera correcta.
No importa cuán rico seas, lo que quieres es que entienda. Un día tu pelo
tendrá canas, igual que la madre de ese joven.
Lo más importante es que tu hijo aprenda a apreciar el esfuerzo y tenga la
experiencia de la dificultad y aprenda la habilidad de trabajar con los
demás para hacer las cosas.
(Anónimo)
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entrevista inicial y ahora iba a conocer al director para la entrevista
final. El director vio en su curriculum vitae sus logros académicos y eran
excelentes. Y le preguntó:
- " ¿Recibió alguna beca en la escuela?"
el joven respondió:
- "No".
- "¿Fue tu padre quien pagó tu colegiatura? "
- "Mi padre murió cuando yo tenía un año de edad, fue mi madre la que pagó.
"-respondió.
- "¿Dónde trabaja tu madre?"
- "Mi madre trabajaba lavando ropa." El director pidió al joven que le
mostrara sus manos . El joven mostró un par de manos suaves y perfectas.
- "¿Alguna vez has ayudado a tu madre a lavar la ropa? "
- "Nunca, mi madre siempre quiso que estudiara y leyera más libros. Además,
mi madre puede lavar la ropa más rápido que yo."
El director dijo:
- "Tengo una petición: cuando vayas a casa hoy, ve y lava las manos de tu
madre, y luego ven a verme mañana por la mañana."
El joven sintió que su oportunidad de conseguir el trabajo era alta. Cuando
regresó a su casa le pidió a su madre que le permitiera lavar sus manos. Su
madre se sintió extraña, feliz pero con sentimientos encontrados y mostró
sus manos a su hijo. El joven lavó las manos de su madre poco a poco. Rodó
una lágrima al hacerlo. Era la primera vez que se daba cuenta de que las
manos de su madre estaban tan arrugadas y tenían tantos moretones. Algunos
hematomas eran tan dolorosos que su madre se estremeció cuando él la tocó.
Esta fue la primera vez que el joven se dio cuenta de lo que significaban
este par de manos que lavaban la ropa todos los días para poder pagar su
colegiatura. Los moretones en las manos de la madre eran el precio que tuvo
que pagar por su educación, sus actividades de la escuela y su futuro.
Después de limpiar las manos de su madre, el joven se puso a lavar en
silencio toda la ropa que faltaba. Esa noche, madre e hijo hablaron durante
un largo tiempo.
A la mañana siguiente, el joven fue a la oficina del director. El director
se dio cuenta de los ojos hinchados, producto de las lágrimas, del joven
cuando le preguntó:
- "¿Puedes decirme qué has hecho y aprendido ayer en tu casa?"
El joven respondió:
- "lavé las manos de mi madre y también terminé de lavar toda la ropa que
quedaba. Ahora sé lo que es apreciar y reconocer. Sin mi madre, yo no
sería quien soy hoy. Al ayudar a mi madre ahora me doy cuenta de lo difícil
y duro que es conseguir hacer algo por mi cuenta. He llegado a apreciar la
importancia y el valor de ayudar a la familia."
El director dijo:
- "Esto es lo que yo busco en un gerente. Quiero contratar a una persona
que pueda apreciar la ayuda de los demás, una persona que conoce los
sufrimientos de los demás para hacer las cosas, y una persona que no ponga
el dinero como su única meta en la vida. ¡Estás contratado!."
Un niño que ha sido protegido y habitualmente se le ha dado todo lo que él
quiere, desarrolla una "mentalidad de tengo derecho" y siempre se pone a sí
mismo en primer lugar. Ignoraría los esfuerzos de sus padres. Si somos este
tipo de padres protectores ¿realmente estamos demostrando el amor o estamos
destruyendo a nuestros hijos?
Puedes dar a tu hijo una casa grande, buena comida, clases de piano, ver en
una gran pantalla de televisión. Pero cuando estás cortando el césped, por
favor que también lo experimente. Después de comer que lave sus platos
junto con sus hermanos y hermanas. No es porque no tengas dinero para
contratar quien lo haga, es porque quieres amarlos de la manera correcta.
No importa cuán rico seas, lo que quieres es que entienda. Un día tu pelo
tendrá canas, igual que la madre de ese joven.
Lo más importante es que tu hijo aprenda a apreciar el esfuerzo y tenga la
experiencia de la dificultad y aprenda la habilidad de trabajar con los
demás para hacer las cosas.
(Anónimo)
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lunes, 24 de abril de 2017
Chiste: Ejercicio en el salón de clases. 4 lombrices
Cuatro lombrices son colocadas en cuatro tubos de ensayo separadas:
1ª en cerveza
2ª en vodka
3ª en whisky de 12 años
4ª en agua mineral
Al día siguiente, el profesor muestra los resultados:
La 1ª lombriz en cerveza, muerta.
La 2ª en vodka, muerta.
La 3ª en whisky 12 años, muerta.
La 4ª en agua mineral era la única viva y saludable.
El profesor pregunta a la clase:
- qué aprendemos de esta experiencia?
Y una niña responde:
- que quien bebe cerveza, bebe vodka y bebe whisky, no tiene lombrices.
😂😂😂😂😂😂😂
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1ª en cerveza
2ª en vodka
3ª en whisky de 12 años
4ª en agua mineral
Al día siguiente, el profesor muestra los resultados:
La 1ª lombriz en cerveza, muerta.
La 2ª en vodka, muerta.
La 3ª en whisky 12 años, muerta.
La 4ª en agua mineral era la única viva y saludable.
El profesor pregunta a la clase:
- qué aprendemos de esta experiencia?
Y una niña responde:
- que quien bebe cerveza, bebe vodka y bebe whisky, no tiene lombrices.
😂😂😂😂😂😂😂
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Recomendacion - Medicina: Prevención de cancer: axila limpia y sin desodorante, para que sea un momento de respiración libre de la axila. Terry Birk
Durante los debates, pregunté por qué razón la zona más común para
desarrollar tumores cancerígenos en el pecho es cerca de la axila.
Mi pregunta no pudo ser respondida en ese momento.
Esta información me fue enviada, recientemente, y me alegro que haya
sido respondida.
Informé a una amiga que está recibiendo quimioterapia y ella comentó que
ya tenía esta información
!La principal causa del Cáncer de Seno
es el uso d ANTI-TRANSPIRANTES.
La concentración de toxinas provoca la
mutación de las células:
CÁNCER. He aquí la razón:
El cuerpo humano tiene apenas algunas áreas por donde puede eliminar las
toxinas: atrás de las rodillas, atrás de las orejas, el área de las
ingles y las axilas.
Las toxinas son eliminadas con la transpiración.
Los anti-transpirantes, como su nombre lo dice, evitan la transpiración;
por tanto, inhiben al cuerpo de eliminar las toxinas a través de las axilas.
Estas toxinas no desaparecen por arte de magia.
Como no salen por el sudor, el organismo las deposita en las glándulas
linfáticas que se encuentran debajo de los brazos.
La mayoría de los tumores cancerosos del pecho, ocurren en este
cuadrante superior del área de los senos.
Precisamente donde se hallan las glándulas, En los hombres parece
ocurrir en menor proporción, pero no están exentos de
desarrollas Cáncer de Seno por causa de los anti-transpirantes que usan,
en vez de agua y jabón.
La diferencia está en el hecho de que cuando los hombres usan
anti-transpirantes, no los aplican directamente sobre la piel; lo hacen
en gran parte, en los pelos de las axilas.
Las mujeres que se aplican anti-transpirantes después de rasurar o
depilar las axilas, aumentan el riesgo debido a minúsculas heridas e
irritaciones de la piel, que hacen que los componentes químicos nocivos
penetren más rápidamente en el organismo,
Por favor, pasen esta infornación a todas las personas...
El Cáncer de Seno se está volviendo tremendamente común y este aviso
puede salvar algunas vidas.
Si, de alguna manera dudan de esta información, pueden hacer sus propias
investigaciones
Probablemente van a llegar a la misma conclusión.
El veneno q suelta el plástico con el calor se llama ANTIMONIO, y se
viene denunciando hace mucho tiempo. Si dejas tu botella de plástico con
agua en el coche durante días calurosos y te bebés el agua después de
que esta se haya recalentado, corres el riesgo de desarrollar cáncer de
pecho. Los doctores explican que el calor hace que el plástico emita un
cierto residuo químico tóxico q produce este tipo de enfermedad en el
seno. Este tóxico es el mismo q se ha encontrado en los tejidos de senos
con cáncer. Así que por favor NO TOMES el agua de botellas de plástico
que se hayan podido recalentar, y pasa esto a todas las mujeres de tu vida.
No calientes en el microondas alimentos en recipientes de plástico,
hazlo en recipientes de cerámica o vidrio que soporte el calor. Esta
clase de información es la que necesitamos conocer, para que la mujeres
estén preparadas y sepan otra forma de prevenir esta clase de problemas.
desarrollar tumores cancerígenos en el pecho es cerca de la axila.
Mi pregunta no pudo ser respondida en ese momento.
Esta información me fue enviada, recientemente, y me alegro que haya
sido respondida.
Informé a una amiga que está recibiendo quimioterapia y ella comentó que
ya tenía esta información
!La principal causa del Cáncer de Seno
es el uso d ANTI-TRANSPIRANTES.
La concentración de toxinas provoca la
mutación de las células:
CÁNCER. He aquí la razón:
El cuerpo humano tiene apenas algunas áreas por donde puede eliminar las
toxinas: atrás de las rodillas, atrás de las orejas, el área de las
ingles y las axilas.
Las toxinas son eliminadas con la transpiración.
Los anti-transpirantes, como su nombre lo dice, evitan la transpiración;
por tanto, inhiben al cuerpo de eliminar las toxinas a través de las axilas.
Estas toxinas no desaparecen por arte de magia.
Como no salen por el sudor, el organismo las deposita en las glándulas
linfáticas que se encuentran debajo de los brazos.
La mayoría de los tumores cancerosos del pecho, ocurren en este
cuadrante superior del área de los senos.
Precisamente donde se hallan las glándulas, En los hombres parece
ocurrir en menor proporción, pero no están exentos de
desarrollas Cáncer de Seno por causa de los anti-transpirantes que usan,
en vez de agua y jabón.
La diferencia está en el hecho de que cuando los hombres usan
anti-transpirantes, no los aplican directamente sobre la piel; lo hacen
en gran parte, en los pelos de las axilas.
Las mujeres que se aplican anti-transpirantes después de rasurar o
depilar las axilas, aumentan el riesgo debido a minúsculas heridas e
irritaciones de la piel, que hacen que los componentes químicos nocivos
penetren más rápidamente en el organismo,
Por favor, pasen esta infornación a todas las personas...
El Cáncer de Seno se está volviendo tremendamente común y este aviso
puede salvar algunas vidas.
Si, de alguna manera dudan de esta información, pueden hacer sus propias
investigaciones
Probablemente van a llegar a la misma conclusión.
El veneno q suelta el plástico con el calor se llama ANTIMONIO, y se
viene denunciando hace mucho tiempo. Si dejas tu botella de plástico con
agua en el coche durante días calurosos y te bebés el agua después de
que esta se haya recalentado, corres el riesgo de desarrollar cáncer de
pecho. Los doctores explican que el calor hace que el plástico emita un
cierto residuo químico tóxico q produce este tipo de enfermedad en el
seno. Este tóxico es el mismo q se ha encontrado en los tejidos de senos
con cáncer. Así que por favor NO TOMES el agua de botellas de plástico
que se hayan podido recalentar, y pasa esto a todas las mujeres de tu vida.
No calientes en el microondas alimentos en recipientes de plástico,
hazlo en recipientes de cerámica o vidrio que soporte el calor. Esta
clase de información es la que necesitamos conocer, para que la mujeres
estén preparadas y sepan otra forma de prevenir esta clase de problemas.
martes, 18 de abril de 2017
Reflexión: Profesor de economía y el socialismo
Un reconocido Profesor de Economía de una Universidad relató que él
nunca había reprobado a ninguno de sus estudiantes, pero que en una
ocasión tuvo que reprobar a la clase entera.
Cuenta que en esa clase los alumnos insistían en que "el Socialismo SI
funciona", que en ese sistema no existen ni pobres ni ricos, sino que
todos alcanzan una feliz igualdad. Total igualdad para el Pueblo. El
Profesor les propuso entonces a sus alumnos realizar un experimento para
ese Año Escolar, sobre "El Socialismo". Todos aceptaron.
Para que todos fueran Socialistas, o sea para que hubiera igualdad, las
notas que obtuvieran los miembros de la clase serían promediadas, a fin
de que todos los estudiantes recibieran una misma calificación, o sea,
sería una clase "socialista".
De esta forma, para el primer examen (como es habitual), algunos
estudiantes estudiaron mucho, otros estudiaron más o menos, y otros no
estudiaron casi nada. Se calificaron los exámenes, se tomaron las notas
de todos, y fueron promediadas. El promedio de la clase fue 18. Los
estudiantes que se habían preparado muy bien, quedaron muy disconformes
mientras que los que estudiaron poco o nada, estaban felices. Pero todos
con resultados iguales = 18 puntos a cada alumno = "Socialismo".
Cuando presentaron el segundo examen, los estudiantes que anteriormente
habían estudiado mucho, decidieron no esforzarse tanto, ya que su nota
sería promediada. Aquellos que habían estudiado poco lo hicieron menos
todavía, porque confiaban en que otros (no ellos) se esforzarían para
subir el promedio. Pero el promedio en este segundo examen fue 13 puntos
! Nuevamente, los que estudiaron algo estaban algo molestos, y los que
no hicieron nada estaban medianamente satisfechos.
Finalmente, en el último examen del año, el promedio de toda la clase
fue 8 y por tanto todos reprobaron !! Pero todos eran iguales y
repitieron el año sin excepción alguna. Ninguno de los estudiantes
estaba realmente feliz...
El profesor les preguntó si ahora entendían lo que significaba "SOCIALISMO".
La razón del gran fracaso del socialismo en el mundo es simple,
simplemente los que no hacen se benefician de los que hacen. No hay
incentivos para los que se esfuerzan, y hay premios para los que eluden
labor y responsabilidades. No se recompensa la excelencia, pues nunca se
llega a ella ya que la mayoría empuja hacia abajo. El que trabaja debe
pagar sus cuentas, pero al que no trabaja, se las paga el gobierno, con
los recursos aportados por el que trabaja!! O sea, el que trabaja paga
doble!! Es la garantía del fracaso.
Todos iguales, pero allá abajo, semi sumergidos en el pantano de la
mediocridad...Tan espeso que nadie se hunde del todo, pero tan denso y
pegajoso que a nadie permite llegar a la orilla y salir...
nunca había reprobado a ninguno de sus estudiantes, pero que en una
ocasión tuvo que reprobar a la clase entera.
Cuenta que en esa clase los alumnos insistían en que "el Socialismo SI
funciona", que en ese sistema no existen ni pobres ni ricos, sino que
todos alcanzan una feliz igualdad. Total igualdad para el Pueblo. El
Profesor les propuso entonces a sus alumnos realizar un experimento para
ese Año Escolar, sobre "El Socialismo". Todos aceptaron.
Para que todos fueran Socialistas, o sea para que hubiera igualdad, las
notas que obtuvieran los miembros de la clase serían promediadas, a fin
de que todos los estudiantes recibieran una misma calificación, o sea,
sería una clase "socialista".
De esta forma, para el primer examen (como es habitual), algunos
estudiantes estudiaron mucho, otros estudiaron más o menos, y otros no
estudiaron casi nada. Se calificaron los exámenes, se tomaron las notas
de todos, y fueron promediadas. El promedio de la clase fue 18. Los
estudiantes que se habían preparado muy bien, quedaron muy disconformes
mientras que los que estudiaron poco o nada, estaban felices. Pero todos
con resultados iguales = 18 puntos a cada alumno = "Socialismo".
Cuando presentaron el segundo examen, los estudiantes que anteriormente
habían estudiado mucho, decidieron no esforzarse tanto, ya que su nota
sería promediada. Aquellos que habían estudiado poco lo hicieron menos
todavía, porque confiaban en que otros (no ellos) se esforzarían para
subir el promedio. Pero el promedio en este segundo examen fue 13 puntos
! Nuevamente, los que estudiaron algo estaban algo molestos, y los que
no hicieron nada estaban medianamente satisfechos.
Finalmente, en el último examen del año, el promedio de toda la clase
fue 8 y por tanto todos reprobaron !! Pero todos eran iguales y
repitieron el año sin excepción alguna. Ninguno de los estudiantes
estaba realmente feliz...
El profesor les preguntó si ahora entendían lo que significaba "SOCIALISMO".
La razón del gran fracaso del socialismo en el mundo es simple,
simplemente los que no hacen se benefician de los que hacen. No hay
incentivos para los que se esfuerzan, y hay premios para los que eluden
labor y responsabilidades. No se recompensa la excelencia, pues nunca se
llega a ella ya que la mayoría empuja hacia abajo. El que trabaja debe
pagar sus cuentas, pero al que no trabaja, se las paga el gobierno, con
los recursos aportados por el que trabaja!! O sea, el que trabaja paga
doble!! Es la garantía del fracaso.
Todos iguales, pero allá abajo, semi sumergidos en el pantano de la
mediocridad...Tan espeso que nadie se hunde del todo, pero tan denso y
pegajoso que a nadie permite llegar a la orilla y salir...
Chiste: Confusión
Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño...
entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos.
De malagana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar.
En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:
-Y abuelo, a que sededicaba en la tierra?
-'Ah... - dice el abuelo - yo era carpintero, tenía una larga barba,
muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue
muy muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los
niños... '
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: PAPÁ!!!
Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:...PINOCHO!!!
Chiste-Moraleja: Solución a un problema siquiatrico
El tipo va al siquiatra:
- Doctor, estoy con un problema : toda vez que estoy en la cama, creo
que hay alguien debajo... Entonces me voy debajo del cama y creo que
hay alguien encima. Para bajo, para arriba, para bajo, para arriba. ¡Me
estoy volviendo loco!
- Venga usted tres veces por semana durante dos años, y yo le curo de
ese problema.
- Y ¿cuánto usted cobra? - pregunta el paciente.
- 200 $ por sesión - responde el siquiatra.
- Lo voy a pensar – responde el tipo
Pasados seis meses, ellos se encuentran en la calle.- ¿Porqué usted no
me buscó más? - pregunta el siquiatra. - ¿a 200 $ la consulta? Un tipo
del bar a quien le conté de mi problema me curó por $ 100 y una copa
- ¿Ah? ¿ y Cómo hizo? - pregunta el siquiatra. Vino a casa y me cortó
las patas de la cama.
Moraleja de la historia: ''Muchas veces el problema es serio, pero la
solución puede ser muy simple. Es siempre bueno frecuentar un bar"
- Doctor, estoy con un problema : toda vez que estoy en la cama, creo
que hay alguien debajo... Entonces me voy debajo del cama y creo que
hay alguien encima. Para bajo, para arriba, para bajo, para arriba. ¡Me
estoy volviendo loco!
- Venga usted tres veces por semana durante dos años, y yo le curo de
ese problema.
- Y ¿cuánto usted cobra? - pregunta el paciente.
- 200 $ por sesión - responde el siquiatra.
- Lo voy a pensar – responde el tipo
Pasados seis meses, ellos se encuentran en la calle.- ¿Porqué usted no
me buscó más? - pregunta el siquiatra. - ¿a 200 $ la consulta? Un tipo
del bar a quien le conté de mi problema me curó por $ 100 y una copa
- ¿Ah? ¿ y Cómo hizo? - pregunta el siquiatra. Vino a casa y me cortó
las patas de la cama.
Moraleja de la historia: ''Muchas veces el problema es serio, pero la
solución puede ser muy simple. Es siempre bueno frecuentar un bar"
Chiste: Los 10 mandamientos
Dios le preguntó a los romanos:
- Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No matarás!
- No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.
Entonces Dios le preguntó a los egipcios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No cometerás adulterio!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.
Dios entonces les preguntó a los sirios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No robarás!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía..
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los
judíos:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuánto costaría?
- Es gratis.
- Entonces mándanos diez....
Relexión: El cielo y la amistad
Un hombre, su caballo y su perro caminaban por una calle.
Después de mucho andar, el hombre se dio cuenta que tanto él, como su caballo y su perro habían muerto en un accidente (a veces los muertos toman tiempo para comprender su nueva condición).
La caminata era muy larga, montaña arriba; el sol era fuerte, y ellos estaban cansados, sudados y tenían mucha sed.
Necesitaban desesperadamente agua. En una curva del camino vieron una puerta magnífica, toda de mármol, que conducía a una plazoleta con piso de oro, en el centro de la cual había una fuente de la que manaba agua cristalina.
El caminante se dirigió al guardián que, dentro de una ornamentada casilla, vigilaba la entrada.
"Buenos días", le dijo.
"Buenos días", respondió el guardián.
"¿Qué lugar es este, tan lindo?" preguntó el hombre.
"Este es el Cielo", fue la respuesta.
"Qué suerte que llegamos al Cielo! Estamos con mucha sed", dijo el hombre.
"Pues el señor puede entrar y beber agua a voluntad", contestó el guardián, indicándole la fuente.
"Mi caballo y mi cachorro también están sedientos", comentó el hombre.
"Lo lamento mucho", dijo el guardián," pero aquí no se permite la entrada a los animales".
"Pero ellos me han acompañado siempre", dijo el hombre.
El guardián se limitó a menear la cabeza negativamente.
El hombre quedó muy desilusionado, porque su sed era grande, pero decidió no beber si sus amigos no podían hacerlo.
Así que prosiguió su camino. Después de mucho caminar montaña arriba, con sed y cansancio multiplicados, llegaron a un sitio cuya entrada estaba marcada por una vieja puerta entreabierta.
La puerta se abría hacia un amplio camino de tierra, con verdes árboles a ambos lados que brindaban buen cobijo del sol.
A la sombra de uno de ellos había un anciano de blanca barba, apoyada sobre el tronco; parecía adormilado, con la cabeza cubierta por un sombrero. El caminante se aproximó.
"Buenos días", le dijo.
"Buenos días", respondió el anciano.
"Estamos con mucha sed, mi caballo, mi perro y yo. Hay algún lugar donde podamos encontrar agua?"
"Detrás de aquellos matorrales hay un manantial", contestó el anciano. "Pueden beber a voluntad".
El hombre, el caballo y el perro fueron hasta el manantial, y finalmente pudieron calmar la sed y refrescarse.
Al volver hasta donde estaba el anciano, el hombre le agradeció.
"Pueden volver cuando quieran", fue la respuesta.
"A propósito", dijo el caminante, "cuál es el nombre de este lugar?".
"Están en el cielo", contestó el anciano con una sonrisa.
"¡Pero no es posible!" exclamó el hombre. "El guardián que estaba al pié de la montaña , junto al gran portal de mármol, nos dijo que el Cielo era aquel!"
"No, aquello no es el cielo, es el infierno."
El caminante quedó perplejo.
"Pero entonces, esa es una información falsa, y puede causar grandes confusiones!!!"
"De ninguna manera", respondió el anciano.- "La verdad es que ellos nos hacen un gran favor, porque allá se quedan aquellos que son capaces de abandonar a sus mejores amigos….. "
Chiste: ORIGEN DE LA PALABRA ANFITRIÓN
Un poco de cultura: ORIGEN DE LA PALABRA ANFITRIÓN
En la mitología griega, Anfitrión era el marido de Alcmena, madre de
Hércules.
.
Mientras Anfitrión estaba en la guerra de Tebas, Zeus tomaba su forma
para acostarse con Alcmena,noche tras noche,tras lo cual ella queda
embarazada.
.
Con el embarazo de Alcmena, un gran alboroto fué creado, porque
evidentemente Anfitrión dudó de la fidelidad de su esposa.
.
Al final todo fué aclarado por Zeus y Anfitrión se puso contento por ser
el marido de una mujer elegida por el Dios Zeus,para tener sexo.
.
De aquellas noches de amor nació el semidios Hércules. A partir de
allí, el termino anfitrión paso a tener el sentido de:
"aquel que recibe en su casa".
.
Por lo tanto, Anfitrión es sinónimo de *CORNUDO TRANQUILO Y FELÍZ !*
.
RESUMIENDO:
CUANDO ALGUIEN DIGA QUE USTED ES UN BUEN ANFITRIÓN,....POR LAS DUDAS....
ESTÉ ATENTO,Y..... VIGILE A SU MUJER!!!!!!
En la mitología griega, Anfitrión era el marido de Alcmena, madre de
Hércules.
.
Mientras Anfitrión estaba en la guerra de Tebas, Zeus tomaba su forma
para acostarse con Alcmena,noche tras noche,tras lo cual ella queda
embarazada.
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Con el embarazo de Alcmena, un gran alboroto fué creado, porque
evidentemente Anfitrión dudó de la fidelidad de su esposa.
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Al final todo fué aclarado por Zeus y Anfitrión se puso contento por ser
el marido de una mujer elegida por el Dios Zeus,para tener sexo.
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De aquellas noches de amor nació el semidios Hércules. A partir de
allí, el termino anfitrión paso a tener el sentido de:
"aquel que recibe en su casa".
.
Por lo tanto, Anfitrión es sinónimo de *CORNUDO TRANQUILO Y FELÍZ !*
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RESUMIENDO:
CUANDO ALGUIEN DIGA QUE USTED ES UN BUEN ANFITRIÓN,....POR LAS DUDAS....
ESTÉ ATENTO,Y..... VIGILE A SU MUJER!!!!!!
Chiste: Joven llega al monasterio
Un joven novicio llega al monasterio.: La tarea que se le asigna es la
de ayudar a los otros monjes a transcribir los antiguos cánones y
reglas de la Iglesia..
Se sorprende de que esos monjes efectúen su labor a partir de copias
y no de los manuscritos originales.
.
Va a ver al padre abad, le explica que si alguien hubiese cometido
un pequeño error en la primera copia, ese error se propagaría a todas
las copias posteriores.
.
El padre abad le responde: - Hace siglos que procedemos así, que
copiamos a partir de la copia precedente, pero tu puntualización es
buena, hijo.
.
A la mañana siguiente, el padre abad desciende a las profundidades
del sótano del monasterio; una cava donde están preciosamente
conservados los manuscritos y pergaminos originales.
.
Donde hace siglos que nadie ha puesto los pies ni los cofres que
los contienen han sido tocados. Se pasa allí la mañana entera, después
la tarde, después la noche, sin dar señales de vida..
.
Las horas pasan y la preocupación crece. Hasta el punto en que el joven
novicio se decide a ir a ver qué es lo que pasa.
.
Baja y encuentra al padre abad completamente ido, las
vestiduras desgarradas, la frente ensangrentada, golpeándose sin parar
la cabeza contra los muros venerables.
.
El joven monje se precipita sobre él y le pregunta: - Padre abad, ¿qué
le sucede? -
.
¡AAAAAAAAAAAHHHHHH! ... ¡Qué pelotudos!!! ...
¡CARIDAD!!!!. ..¡CARIDAD!!!!. .. Eran votos de "caridad"... no de
"castidad"!!!!
de ayudar a los otros monjes a transcribir los antiguos cánones y
reglas de la Iglesia..
Se sorprende de que esos monjes efectúen su labor a partir de copias
y no de los manuscritos originales.
.
Va a ver al padre abad, le explica que si alguien hubiese cometido
un pequeño error en la primera copia, ese error se propagaría a todas
las copias posteriores.
.
El padre abad le responde: - Hace siglos que procedemos así, que
copiamos a partir de la copia precedente, pero tu puntualización es
buena, hijo.
.
A la mañana siguiente, el padre abad desciende a las profundidades
del sótano del monasterio; una cava donde están preciosamente
conservados los manuscritos y pergaminos originales.
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Donde hace siglos que nadie ha puesto los pies ni los cofres que
los contienen han sido tocados. Se pasa allí la mañana entera, después
la tarde, después la noche, sin dar señales de vida..
.
Las horas pasan y la preocupación crece. Hasta el punto en que el joven
novicio se decide a ir a ver qué es lo que pasa.
.
Baja y encuentra al padre abad completamente ido, las
vestiduras desgarradas, la frente ensangrentada, golpeándose sin parar
la cabeza contra los muros venerables.
.
El joven monje se precipita sobre él y le pregunta: - Padre abad, ¿qué
le sucede? -
.
¡AAAAAAAAAAAHHHHHH! ... ¡Qué pelotudos!!! ...
¡CARIDAD!!!!. ..¡CARIDAD!!!!. .. Eran votos de "caridad"... no de
"castidad"!!!!
Diccionario por Humor de Les Luthier
INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento, que está a punto de
convertirse en vache.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento, que está a punto de
convertirse en vache.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas
Chistes varios: Los alumnos de hoy
Profesora: "María, señale en el mapa donde queda América del Norte."
María : "Aquí está"
Profesora: "Correcto. Ahora los demás respondan "¿Quién descubrió América?"
Los demás: "María"
..
Profesora: "Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?"
Juanito: " No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera."
...
Profesora: "Arturo, tu redacción "Mi perro" es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?"
Arturo: " No, profesora, es que el perro es el mismo."
...
Profesora: "Carlitos, ¿qué nombre se da a una persona que continúa hablando aunque los demás no estén interesados?"
Carlitos: " Profesora"
Chiste: El inspector de sanidad
Un día llega un inspector de sanidad a un criadero de cerdos y pregunta al criador:
-¿Qué le da de comer a sus cerdos?
-Pues yo le doy las sobras de la comida, basurillas y otras inmundicias que encuentro por ahí.
-¡Oiga, que se ha creído, debe pagar una multa de 10.000 pesos por tratar mal a los animales!
El criador se queda muy enojado y, al pasar un tiempo, llega otra persona que le pregunta lo mismo, y esta vez dice:
-Yo les doy salmón ahumado, pollo al champignon y un postre de helado y pasas...
-¡Oiga! ¡Soy de la Plataforma por el Hambre Mundial, debe pagar una multa de 110.000 pesos por insolidaridad aberrante!
El criador ya no sabe qué hacer. Pasa el tiempo, llega otra persona y le pregunta otra vez qué comida le da a los cerdos, y dice:
-¡Mire, yo les doy 50 pesos a cada uno y que se compren lo que quieran!
sábado, 15 de abril de 2017
Chiste: Pre-semana Santa
Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y
estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta
destruía a muchas personas y familias.
Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían
realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos
sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de
distintas drogas y las analizaran...
Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta
que por primera vez tocaron la puerta: (Toc, Toc, Toc..)
-¿Quién es? - preguntó Jesús
- Soy Juan. Jesús abre la puerta y le dice:
-¿Que trajiste Juan?
- Cocaína de Colombia Maestro
-Muy bien...,pasa y déjala por ahí.
Al rato... (Toc, Toc, Toc..)
-¿Quién es? - Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Que trajiste Pedro?
- Marihuana de Jamaica Maestro - Muy bien..., pasa y déjala por
ahí.
(Toc, Toc, Toc..)
-Quién es? - Soy Mateo.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Qué trajiste Mateo?
-Crack de New York Maestro
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron
Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc.,etc.
Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta:
(Toc, Toc Toc)
-¿Quién es? -Soy yo, JUDAS.
Jesús abre la puerta y dice:
-¿Qué trajiste Judas?
-"Al FBI cabrones!!!... Todos contra la pared. Ese de barba es el Jefe!!" 👉😎
JUDAS NO CAMBIA 😂😂😂
jajajajajajajajajajajaja...
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estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta
destruía a muchas personas y familias.
Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían
realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos
sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de
distintas drogas y las analizaran...
Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta
que por primera vez tocaron la puerta: (Toc, Toc, Toc..)
-¿Quién es? - preguntó Jesús
- Soy Juan. Jesús abre la puerta y le dice:
-¿Que trajiste Juan?
- Cocaína de Colombia Maestro
-Muy bien...,pasa y déjala por ahí.
Al rato... (Toc, Toc, Toc..)
-¿Quién es? - Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Que trajiste Pedro?
- Marihuana de Jamaica Maestro - Muy bien..., pasa y déjala por
ahí.
(Toc, Toc, Toc..)
-Quién es? - Soy Mateo.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Qué trajiste Mateo?
-Crack de New York Maestro
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron
Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc.,etc.
Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta:
(Toc, Toc Toc)
-¿Quién es? -Soy yo, JUDAS.
Jesús abre la puerta y dice:
-¿Qué trajiste Judas?
-"Al FBI cabrones!!!... Todos contra la pared. Ese de barba es el Jefe!!" 👉😎
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jueves, 13 de abril de 2017
Chiste: Sentido de la vida
_La esposa le dice a su marido:_
*- "Voy al supermercado. ¿Necesitas algo?"*
_El esposo le contesta:_ *"Necesito darle sentido a mi vida y definirle un
propósito a mi existencia. Busco la certeza de un logro que dé a mi alma la
plenitud que necesita. Quiero estar en unidad con el Todo, descubrir la
espiritualidad inherente a mi condición humana, debo alcanzar la
trascendencia.*
_Y la esposa le replica:_ *¡Coño!* *¿Puedes ser más específico?*
*¿Etiqueta Negra o Buchanan's?*.
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*- "Voy al supermercado. ¿Necesitas algo?"*
_El esposo le contesta:_ *"Necesito darle sentido a mi vida y definirle un
propósito a mi existencia. Busco la certeza de un logro que dé a mi alma la
plenitud que necesita. Quiero estar en unidad con el Todo, descubrir la
espiritualidad inherente a mi condición humana, debo alcanzar la
trascendencia.*
_Y la esposa le replica:_ *¡Coño!* *¿Puedes ser más específico?*
*¿Etiqueta Negra o Buchanan's?*.
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jueves, 6 de abril de 2017
Chiste: La posición no importa
Hacerlo parado fortalece la columna, boca abajo estimula la circulación de la sangre, boca arriba es más placentero, hacerlo sólo es rico, pero egoísta, en grupo puede ser divertido, en el baño es muy digestivo, en el auto puede ser peligroso... Hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación, entre dos enriquece el conocimiento,
de rodillas resulta doloroso... En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio, antes de comer o de sobremesa, sobre la cama o en la hamaca, desnudos o vestidos, sobre el césped o la alfombra, con música o en silencio, entre sábanas o en el closet: hacerlo, siempre es un acto de amor.
No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición económica...
... Leer es siempre un placer
Chiste: Chequeo médico anual a los 80 años
Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.
Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:
- Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?
Jorge responde:
- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.
- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!
Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:
- Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?
- ¡Madre mía! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la heladeraaa…!
Chiste: Bebida
- GORDO, ¡¡¡basta de alcohol!! ¿decime, qué ganás tomando? - Nada, yo tomo sin fines de lucro.
Chiste: Truco de magia en la panadería
Cristina y Mauricio entran en una panadería. Cristina roba tres medialunas y se las pone en el bolsillo. Le dice a Mauricio: - "Mira lo buena que soy. El panadero no se dio cuenta". Mauricio le contesta.: - "Eso es típicamente deshonesto de ustedes, los KKs. Voy a mostrarte una manera honesta de conseguir el mismo resultado". Mauricio se dirige al dueño de la panadería y le dice: - "Dame una medialuna y yo te mostraré un truco de magia". Intrigado, el panadero acepta y le da una medialuna. Mauricio se come la medialuna y le pide otra. El propietario le da otra y Mauricio la come, también. Entonces Mauricio pide una tercera medialuna y se la come al toque. El panadero lo mira con cara de pocos amigos y comienza a desconfiar y a preguntarse dónde estará el truco de magia, hasta que le pregunta: - "¿Qué hiciste con las medialunas?" Y Mauricio responde: - "Mira en el bolsillo Cristina..."
Chiste: En el tren
Dos tipos y una prostituta, están viajando en un tren, solos y tratando de hacer negocio. Ella les calienta la cabeza hablando de temas eróticos. Rápidamente ella les propone:
" Si cada uno de Uds. me da u$s 10 les muestro mis lolas".
Inmediatamente los tipos le dan los dólares y ella se levanta la ropa y les muestra lo prometido.
La conversación continúa, cada vez más erótica y ella propone otra vez:
" Si cada uno de Uds. me da u$s 50 les muestro la cola".
Los hombres excitados pagan al instante. La muchacha se levanta la falda y se gira para mostrar su generosa cola.
Ella continúa:
" Si me dan u$s 100 les muestro donde me hicieron la cesárea".
Recalientes los tipos pagan.
En ese instante la muchacha apuntando a un hospital que estaban pasando les dice:
"¡¡Miren fue en éste!!!"Chiste: No es tu día
Mientras un hombre paseaba por un parque, vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja pegada fuertemente contra el tronco. Viendo esto, el hombre preguntó,
- Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?
- Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro.
- Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando
- Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?
No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice,
- Está bien...
Colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja.
Con esto, el otro le puso un par de esposas, le quitó la billetera, los anillos, su reloj, las llaves del auto y finalmente le quitó toda la ropa, y se fue corriendo.
Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó,
- ¿Qué te pasó?.
El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.
- De veras que este no es tu día, amorcito...
Chiste: El profesor
Estaba el profesor dando la clase en la facultad de medicina y pregunta
al curso:
- A ver alumnos, ¿qué órgano humano puede dilatarse hasta 9 veces su
tamaño original cuando se lo estimula debidamente ?
Las bestias de los alumnos, que no habían preparado la lección sin duda,
se miraban unos a otros.
De repente, una tímida jovencita del fondo de la clase levanta su mano y
dice con una voz trémula:
- ¿El órgano masculino?
- No, m'hijita, es la pupila sometida a estimulación lumínica... ¡pero
puede felicitar a su novio de mi parte!!
al curso:
- A ver alumnos, ¿qué órgano humano puede dilatarse hasta 9 veces su
tamaño original cuando se lo estimula debidamente ?
Las bestias de los alumnos, que no habían preparado la lección sin duda,
se miraban unos a otros.
De repente, una tímida jovencita del fondo de la clase levanta su mano y
dice con una voz trémula:
- ¿El órgano masculino?
- No, m'hijita, es la pupila sometida a estimulación lumínica... ¡pero
puede felicitar a su novio de mi parte!!
Chiste: Boda 25 aniversario
La mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste con lencería fina, con medias, ligas y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación! y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:
- Cariño - dice la mujer - ¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años? Aquella noche de bodas me dijiste:
Te voy a besar los pechos hasta secártelos
Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan
Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca
¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?
El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
Chiste: viejito con audifono
El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un
revolucionario audífono
- Y entonces, señor Almeida, le está resultando su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- Y a su familia le gustó?
- Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces
revolucionario audífono
- Y entonces, señor Almeida, le está resultando su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- Y a su familia le gustó?
- Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces
martes, 4 de abril de 2017
Reflexión que les comparto: Los grupos
"Un hombre, que regularmente asistía a las reuniones con sus amigos, sin
ningún aviso dejó de participar en sus actividades.
Después de algunas semanas, una noche muy fría el líder de aquel grupo
decidió visitarlo.
Encontró al hombre en casa, solo, sentado frente a una chimenea donde
ardía un fuego brillante y acogedor. Adivinando la razón de la visita,
el hombre dio la bienvenida al líder. Se hizo un gran silencio.
Los dos hombres sólo contemplaban la danza de las llamas en torno de los
troncos de leña que crepitaban en la chimenea.
Al cabo de algunos minutos el líder, sin decir palabra, examinó las
brasas que se formaban y seleccionó una de ellas, la más incandescente
de todas, retirándola a un lado del brasero con unas tenazas. Volvió
entonces a sentarse.
El anfitrión prestaba atención a todo, fascinado pero inquieto. Al poco
rato, la llama de la brasa solitaria disminuyó, hasta que sólo hubo un
brillo momentáneo y el fuego se apagó repentinamente.
En poco tiempo, lo que era una muestra de luz y de calor, no era más que
un negro, frío y muerto pedazo de carbón.
Muy pocas palabras habían sido dichas desde el saludo.
El líder, antes de prepararse para salir, con las tenazas regresó el
carbón frío e inútil, colocándolo de nuevo en medio del fuego. De
inmediato, la brasa se volvió a encender, alimentada por la luz y el
calor de los carbones ardientes en torno suyo.
Cuando el dirigente alcanzó la puerta para irse, el anfitrión le dijo:
Gracias por tu visita y por tu bellísima lección. Regresaré al grupo.
Buenas noches...
¿Por qué se extinguen los grupos?
Muy simple: porque cada miembro que se retira le quita fuego y el calor
al resto.
A los miembros de un grupo vale recordarles que ellos forman parte de la
llama.
Es bueno recordarles que todos somos responsables por mantener encendida
la llama de cada uno y debemos promover la unión entre todos para que el
fuego sea realmente fuerte, eficaz y duradero. LA FAMILIA TAMBIÉN ES UN
GRUPO.
No importa si a veces nos molesta tantos mensajes que llegan al chat, lo
que importa es estar conectados, en silencio algunos, otros muy activos,
los amigos que aquí estamos reunidos es para conocer, aprender
intercambiar ideas, o simplemente saber que no estamos solos, que hay
un grupo de amigos y familiares con los que podemos contar.
Mantengamos la llama viva. Aunque algunos se reporten esporádicamente
¡es bueno saber que mantienen su llama encendida!
ningún aviso dejó de participar en sus actividades.
Después de algunas semanas, una noche muy fría el líder de aquel grupo
decidió visitarlo.
Encontró al hombre en casa, solo, sentado frente a una chimenea donde
ardía un fuego brillante y acogedor. Adivinando la razón de la visita,
el hombre dio la bienvenida al líder. Se hizo un gran silencio.
Los dos hombres sólo contemplaban la danza de las llamas en torno de los
troncos de leña que crepitaban en la chimenea.
Al cabo de algunos minutos el líder, sin decir palabra, examinó las
brasas que se formaban y seleccionó una de ellas, la más incandescente
de todas, retirándola a un lado del brasero con unas tenazas. Volvió
entonces a sentarse.
El anfitrión prestaba atención a todo, fascinado pero inquieto. Al poco
rato, la llama de la brasa solitaria disminuyó, hasta que sólo hubo un
brillo momentáneo y el fuego se apagó repentinamente.
En poco tiempo, lo que era una muestra de luz y de calor, no era más que
un negro, frío y muerto pedazo de carbón.
Muy pocas palabras habían sido dichas desde el saludo.
El líder, antes de prepararse para salir, con las tenazas regresó el
carbón frío e inútil, colocándolo de nuevo en medio del fuego. De
inmediato, la brasa se volvió a encender, alimentada por la luz y el
calor de los carbones ardientes en torno suyo.
Cuando el dirigente alcanzó la puerta para irse, el anfitrión le dijo:
Gracias por tu visita y por tu bellísima lección. Regresaré al grupo.
Buenas noches...
¿Por qué se extinguen los grupos?
Muy simple: porque cada miembro que se retira le quita fuego y el calor
al resto.
A los miembros de un grupo vale recordarles que ellos forman parte de la
llama.
Es bueno recordarles que todos somos responsables por mantener encendida
la llama de cada uno y debemos promover la unión entre todos para que el
fuego sea realmente fuerte, eficaz y duradero. LA FAMILIA TAMBIÉN ES UN
GRUPO.
No importa si a veces nos molesta tantos mensajes que llegan al chat, lo
que importa es estar conectados, en silencio algunos, otros muy activos,
los amigos que aquí estamos reunidos es para conocer, aprender
intercambiar ideas, o simplemente saber que no estamos solos, que hay
un grupo de amigos y familiares con los que podemos contar.
Mantengamos la llama viva. Aunque algunos se reporten esporádicamente
¡es bueno saber que mantienen su llama encendida!
lunes, 3 de abril de 2017
Chiste: ¿pepito? - no es chiste
Va un chiste, pero léelo todo.
Otro de Pepito:
Pepito iba en un autobús y al lado de Pepito iba un
joven de tan sólo 15 años, al que Dios tocó su corazón.
Dios le pidió que se levantara del asiento y que hablara a los pasajeros
sobre el regreso de Cristo. El joven obedeció de inmediato, en eso un
hombre sentado detrás gritaba:
¡Cállate y siéntate!
El joven se sentó avergonzado pero de nuevo, Dios le pidió que siguiera
adelante, el continuó diciendo las mismas palabras.
El hombre amenazó con golpearlo si no se callaba, pero Dios siguió
hablando por medio de él, se puso de pie y gritó que Jesús iba a volver.
El hombre ya enojado con su niño en sus brazos fue hacia él para
atacarlo cuando el niño dijo: -Papá, no lo golpees, él es enviado por DIOS.
Este hombre se puso a llorar inconsolablemente. Y el joven preguntó: -
¿Por qué lloras?
El hombre, todavía con lágrimas, respondió: ¡¡¡Mi hijo era mudo y ahora
está hablando!!!
¡¡¡Dios está en todas partes, en todo momento!!!
Otro de Pepito:
Pepito iba en un autobús y al lado de Pepito iba un
joven de tan sólo 15 años, al que Dios tocó su corazón.
Dios le pidió que se levantara del asiento y que hablara a los pasajeros
sobre el regreso de Cristo. El joven obedeció de inmediato, en eso un
hombre sentado detrás gritaba:
¡Cállate y siéntate!
El joven se sentó avergonzado pero de nuevo, Dios le pidió que siguiera
adelante, el continuó diciendo las mismas palabras.
El hombre amenazó con golpearlo si no se callaba, pero Dios siguió
hablando por medio de él, se puso de pie y gritó que Jesús iba a volver.
El hombre ya enojado con su niño en sus brazos fue hacia él para
atacarlo cuando el niño dijo: -Papá, no lo golpees, él es enviado por DIOS.
Este hombre se puso a llorar inconsolablemente. Y el joven preguntó: -
¿Por qué lloras?
El hombre, todavía con lágrimas, respondió: ¡¡¡Mi hijo era mudo y ahora
está hablando!!!
¡¡¡Dios está en todas partes, en todo momento!!!
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