HAGAMOS ESTA ORACIÓN POR TODOS LOS ENFERMOS DE CÁNCER
Querido Señor y Padre nuestro,
Estamos Rezando por la cura del Cáncer,
y Te Pedimos Señor que nos ayudes,
y nos des la fuerza para que esta oración
vaya con todo amor y esperanza, para ayudar a
todas las personas que nos encontremos
con este mal y para los que no lo tenemos no
nos vaya a llegar.
Te lo pedimos Señor,con todo el amor
que tu deseas siempre para
todos nosotros.
Amigos les pido que no dejen de
hacer circular esta vela.
Y dejamos en manos de
NUESTRO SEÑOR,SUS BENDICIONES.
Una sola palabra tuya Señor nuestro bastará para sanarlos!
Amén.
Todo lo que se te pide es que continúes
circulando esta vela.
Aunque sea a una sola persona.
En memoria de cualquiera que
conozcas
que ha padecido o continúa
luchando contra
el cáncer.
Una vela no pierde nada
encendiendo otra vela.
Permite que esta vela siga alumbrando!!!!
Sabemos que habrá una cura....
GRACIAS
domingo, 28 de abril de 2013
martes, 23 de abril de 2013
sábado, 20 de abril de 2013
Chiste: Y a su senora que?
Un tipo entra a uno de los mejores restaurantes en Cartagena con una mujer despampanante.
El ceremonioso mesero les pregunta"
- ¿Qué desean ordenar?"
- "A mí tráigame faisán relleno de caviar y una botella de Dom Perignon.
- "¡Excelente decisión caballero!
- ¿Y a su señora?"
- "¡A ella mándele un e-mail a este número y dígale que la estoy pasando de maravilla en Cartagena!"
El ceremonioso mesero les pregunta"
- ¿Qué desean ordenar?"
- "A mí tráigame faisán relleno de caviar y una botella de Dom Perignon.
- "¡Excelente decisión caballero!
- ¿Y a su señora?"
- "¡A ella mándele un e-mail a este número y dígale que la estoy pasando de maravilla en Cartagena!"
martes, 9 de abril de 2013
Pocos articulos mejor que este: Demanda a la revista Fortune
Me propongo demandar a la Revista "FORTUNE", pues me hizo víctima de una omisión inexplicable. Resulta que PUBLICÓ LA LISTA DE LOS HOMBRES MÁS RICOS DEL PLANETA, Y EN ESA LISTA NO APAREZCO YO!
Aparecen, el sultán de Brunei y también los herederos de Sam Walton y Takichiro Mori. Figuran ahí también Personalidades como la Reina Isabel de Inglaterra, Stavros Niarkos, y los Mexicanos Carlos Slim y Emilio Azcárraga.
SIN EMBARGO, A MI NO ME MENCIONAN EN LA REVISTA"FORTUNE".
Y YO SOY UN HOMBRE RICO,INMENSAMENTE RICO. Y si no, vean ustedes:
TENGO VIDA, QUE RECIBÍ NO SÉ POR QUÉ, Y SALUD, QUE CONSERVO NO SÉ CÓMO.TENGO UNA FAMILIA, Esposa adorable que al entregarme su vida me dio lo mejor de la mía; Hijos maravillosos de quienes no he recibido sino felicidad; Nietos con los cuales ejerzo una nueva y gozosa Paternidad.
TENGO HERMANOS, que son como mis Amigos, y TENGO AMIGOS que son como mis Hermanos.
TENGO GENTE que me ama con sinceridad a pesar de mis defectos, y a la que yo amo con sinceridad a pesar de mis defectos. TENGO CUATRO LECTORES a los que cada día les doy gracias porque leen bien lo que yo escribo mal.TENGO UNA CASA, y en ella muchos Libros (mi Esposa diría que tengo muchos Libros, y entre ellos una Casa).
POSEO UN PEDACITO DEL MUNDO en la forma de un Huerto que cada año me da Manzanas que habrán acortado aún más la presencia de Adán y Eva en el Paraíso. TENGO UN PERRO que no se va a dormir hasta que llego, y que me recibe como si fuera yo el dueño de los cielos y la tierra.
TENGO OJOS que ven y OÍDOS que oyen; PIES que caminan y MANOS que acarician; CEREBRO que piensa cosas que a otros se les habían ocurrido ya, pero que a mí no se me habían ocurrido nunca. SOY DUEÑO de la común herencia de los hombres: alegrías para disfrutarlas y penas para hermanarme a los que sufren. Y TENGO FE EN DIOS que guarda para mí infinito amor.
¿ PUEDEN EXISTIR MAYORES RIQUEZAS QUE LAS MÍAS ?
¿ Por qué, entonces, no me puso la Revista "Fortune"
en la Lista de los Hombres más ricos del Planeta ?
¿ Y A TI, CÓMO TE CONSIDERAN ? RICO Ó POBRE?
HAY GENTE POBRE, PERO TAN POBRE,
QUE LO ÚNICO QUE TIENE ES : DINERO...
Armando Fuentes Aguirre(Catán)
|
lunes, 8 de abril de 2013
domingo, 7 de abril de 2013
Chistes varios: Muy buenos
- A mi hijo le hemos puesto gafas.
- ¡epa¡Qué nombre más raro!
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Un hombre, después de insistir mucho a un empresario de circo que ya tenia todas las plazas cubiertas consigue que acepte ver una demostración de su número.
Saca un ratón del bolsillo, un piano pequeño y un loro; el ratón se pone a tocar el piano al tiempo que el loro canta opera.
- ¡Fantástico! pero oiga, entre nosotros, ¿esto tiene truco verdad?
- Si, bueno, el loro no canta, es que el ratón es ventrílocuo
--------------------------------------------------------------------------------
Un amigo.
Dos hombres están de excursión por el monte cuando ven un enorme oso hambriento dirigiéndose hacia ellos. A pesar de que están aterrados, rápidamente reaccionan: uno de ellos echa mano al cuchillo, mientras el otro se quita la mochila, se quita las botas, y empieza a ponerse a toda prisa unas zapatillas tenis. El del cuchillo se le queda mirando y le dice:
- ¿No pretenderás correr mas que el oso ?
- No, me basta con correr más que tu.
-------------------------------
Un hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayudara al mover un sofá que se había atorado en la puerta. Uno se fue a un extremo y el otro también. Forcejearon un buen rato hasta que quedaron exhaustos, pero el sofá no se movía.
- Olvídelo, jamás podremos meter esto. Dijo el hombre.
El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta
- Ahh! ¿Era meterlo?
----------------------------
Había un señor mirando la paciencia de un mesero en un restaurante. Una mujer le dice al mesero:
- Ay, ¡tengo una calor!
- El le dice 'okay' voy a bajar le temperatura del aire acondicionado.
Vuelve la mujer y le dice:
- Ay, ¡tengo un santo frió!! No puedo disfrutar de esta comida con este frío!
El mesero se va y le sube la temperatura... bueno así esta un buen rato... y el señor lo llama y le dice:
- Mira hace rato que te estoy mirando, y no se como puedes tener tanta paciencia para tratar con esa mujer. Que si sube el aire, que si baja el aire... ¿Cómo puedes estar así?
Y el mesero le responde:
- Para mi no es ningún problema... tu ves.. la realidad es que aquí no hay aire acondicionado.
--------------------------------------------
Un señor llama a una casa y le contesta una señora:
¿Aló? ¿Ya llegó Julio allí?
No, disculpe, pero aquí todavía estamos en mayo.
--------------------------------------------
¿En qué se parecen el Vaticano y la Reforma Agraria Cubana?
En que en cincuenta años, solo han producido cuatro papas.
-------------------------------------------
Anoche mi vecino tuvo un ataque de locura; a las 3 de la mañana empezó a dar golpes en la pared.
-¿Y qué hiciste?
-Nada ...; seguí tocando la batería...
-------------------------------------------
Llega un joven desesperado a una farmacia, donde le atiende una mujer madura.
-Señora, tengo un problema serio, sufro de erección permanente, -¿Qué me puede ofrecer?
La señora guarda silencio por un tiempo y con los ojos muy abiertos le dice:
- Pues tengo esta farmacia en propiedad, un piso y una casita en la playa.
....
-------------------------------------------
Patriotismo en tierra cubana:
El inspector de! escuela le pregunta a Pepito:
- "Pepito, ¿Quién es tu madre?"
- "La Patria, inspector".
- "Y ¿Tú padre?"
- "Fidel, inspector".
- "Y tu ¿que quieres ser Pepito?"
- "Yo.. huérfano, inspector"
--------------------------------------------
Un joven quería comprarle un regalo a su novia para su Cumpleaños.
Tenia poco tiempo de conocerla y luego de pensarlo bien, decidió que un par de guantes era muy buen regalo, pues seria un poco romántico sin ser muy personal. La hermana de la novia lo acompañó al almacén a
escogerlos.
El joven compró unos guantes blancos y su cuñada aprovecho que estaba en el centro comercial y decidió compra unos calzones que le hacían mucha falta.
Cuando llegó la hora de envolver el regalo, la vendedora se equivocó y envolvió los calzones en vez de los guantes.
Sin revisar el contenido del paquete, el joven envió el regalo a su novia con la siguiente nota: "Escogí estos porque he notado que no usas nada cuando salimos por la noche; si no hubiera sido por tu hermana, hubiera escogido los largos con botones, pero ella se probó estos cortos que son mas fáciles de quitar. Quería escoger una tonalidad más delicada, pero la vendedora me mostró los que ella usa; no se los había cambiado en tres semanas y no se le notaba para nada la mugre.
Le pedí a l a vendedora que se probara estos que compre para ti y en verdad se veían muy bien. Quisiera estar contigo para ponértelos por primera vez; no tengo duda de que otras manos los tocarán antes de que los vuelva a ver.
Cuando te los quites, recuerda soplarlos antes de guardarlos pues es natural que cojan un poquito de
humedad. Sólo puedo pensar cuántas veces los voy a besar durante los próximos meses; espero que los uses para mí el próximo viernes por la noche, recibe todo mi amor.
P.d. La ultima moda es usarlos doblados un poquito hacia arriba para
que se vea el peluche.
- ¡epa¡Qué nombre más raro!
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Un hombre, después de insistir mucho a un empresario de circo que ya tenia todas las plazas cubiertas consigue que acepte ver una demostración de su número.
Saca un ratón del bolsillo, un piano pequeño y un loro; el ratón se pone a tocar el piano al tiempo que el loro canta opera.
- ¡Fantástico! pero oiga, entre nosotros, ¿esto tiene truco verdad?
- Si, bueno, el loro no canta, es que el ratón es ventrílocuo
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Un amigo.
Dos hombres están de excursión por el monte cuando ven un enorme oso hambriento dirigiéndose hacia ellos. A pesar de que están aterrados, rápidamente reaccionan: uno de ellos echa mano al cuchillo, mientras el otro se quita la mochila, se quita las botas, y empieza a ponerse a toda prisa unas zapatillas tenis. El del cuchillo se le queda mirando y le dice:
- ¿No pretenderás correr mas que el oso ?
- No, me basta con correr más que tu.
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Un hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayudara al mover un sofá que se había atorado en la puerta. Uno se fue a un extremo y el otro también. Forcejearon un buen rato hasta que quedaron exhaustos, pero el sofá no se movía.
- Olvídelo, jamás podremos meter esto. Dijo el hombre.
El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta
- Ahh! ¿Era meterlo?
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Había un señor mirando la paciencia de un mesero en un restaurante. Una mujer le dice al mesero:
- Ay, ¡tengo una calor!
- El le dice 'okay' voy a bajar le temperatura del aire acondicionado.
Vuelve la mujer y le dice:
- Ay, ¡tengo un santo frió!! No puedo disfrutar de esta comida con este frío!
El mesero se va y le sube la temperatura... bueno así esta un buen rato... y el señor lo llama y le dice:
- Mira hace rato que te estoy mirando, y no se como puedes tener tanta paciencia para tratar con esa mujer. Que si sube el aire, que si baja el aire... ¿Cómo puedes estar así?
Y el mesero le responde:
- Para mi no es ningún problema... tu ves.. la realidad es que aquí no hay aire acondicionado.
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Un señor llama a una casa y le contesta una señora:
¿Aló? ¿Ya llegó Julio allí?
No, disculpe, pero aquí todavía estamos en mayo.
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¿En qué se parecen el Vaticano y la Reforma Agraria Cubana?
En que en cincuenta años, solo han producido cuatro papas.
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Anoche mi vecino tuvo un ataque de locura; a las 3 de la mañana empezó a dar golpes en la pared.
-¿Y qué hiciste?
-Nada ...; seguí tocando la batería...
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Llega un joven desesperado a una farmacia, donde le atiende una mujer madura.
-Señora, tengo un problema serio, sufro de erección permanente, -¿Qué me puede ofrecer?
La señora guarda silencio por un tiempo y con los ojos muy abiertos le dice:
- Pues tengo esta farmacia en propiedad, un piso y una casita en la playa.
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Patriotismo en tierra cubana:
El inspector de! escuela le pregunta a Pepito:
- "Pepito, ¿Quién es tu madre?"
- "La Patria, inspector".
- "Y ¿Tú padre?"
- "Fidel, inspector".
- "Y tu ¿que quieres ser Pepito?"
- "Yo.. huérfano, inspector"
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Un joven quería comprarle un regalo a su novia para su Cumpleaños.
Tenia poco tiempo de conocerla y luego de pensarlo bien, decidió que un par de guantes era muy buen regalo, pues seria un poco romántico sin ser muy personal. La hermana de la novia lo acompañó al almacén a
escogerlos.
El joven compró unos guantes blancos y su cuñada aprovecho que estaba en el centro comercial y decidió compra unos calzones que le hacían mucha falta.
Cuando llegó la hora de envolver el regalo, la vendedora se equivocó y envolvió los calzones en vez de los guantes.
Sin revisar el contenido del paquete, el joven envió el regalo a su novia con la siguiente nota: "Escogí estos porque he notado que no usas nada cuando salimos por la noche; si no hubiera sido por tu hermana, hubiera escogido los largos con botones, pero ella se probó estos cortos que son mas fáciles de quitar. Quería escoger una tonalidad más delicada, pero la vendedora me mostró los que ella usa; no se los había cambiado en tres semanas y no se le notaba para nada la mugre.
Le pedí a l a vendedora que se probara estos que compre para ti y en verdad se veían muy bien. Quisiera estar contigo para ponértelos por primera vez; no tengo duda de que otras manos los tocarán antes de que los vuelva a ver.
Cuando te los quites, recuerda soplarlos antes de guardarlos pues es natural que cojan un poquito de
humedad. Sólo puedo pensar cuántas veces los voy a besar durante los próximos meses; espero que los uses para mí el próximo viernes por la noche, recibe todo mi amor.
P.d. La ultima moda es usarlos doblados un poquito hacia arriba para
que se vea el peluche.
lunes, 1 de abril de 2013
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