El body negro

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Se reúnen tres mujeres: Una amante clandestina, la segunda una novia y la tercera casada.

Quieren poner a prueba una técnica de seducción y deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir a su pareja.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La amante clandestina cuenta:
- Apenas abrió la puerta y me viò de body negro, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me hizo el amor cuatro veces ahí no más, en el piso...

La novia a su vez cuenta:
- Yo me puse el body negro, los tacones y me pinté, pero me diò alguito de vergüenza y me puse un abrigo encima. Cuando llegó al apartamento y abrí el abrigo, se puso como un loco y me llenó de besos y fuimos a la cama, donde me hizo el amor furiosamente dos veces seguidas...

La casada, arrecha, gruñe y cuenta:

- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro.
Llegó el guanaco ese, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:



-" Batman, qué hay pá comer"?

Que pasa cuando tomamos refrescos/gaseosas

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MUY INTERESANTE!
Qué perjudicial para nuestro cuerpo..! Cuando acabas de beber un refresco:
Prof. Dr.. Carlos Alexandre Fett Facultad de Educación Física da UFMT
Maestrado en Nutrição da UFMT
Laboratorio de Aptitud Física y Metabolismo - 3615 8836
Consultoría en Performance Humana y Estética

**LO QUE SUCEDE CUANDO ACABAS DE BEBER UNA LATA DE REFRESCO**
Primeros 10 minutos:
10 cucharadas té de azúcar golpean tu cuerpo, 100% del total recomendado diariamente. No vomitas inmediatamente por el dulce extremo, porque el ácido fosfórico corta el gusto.

20 minutos:
El nivel de azúcar en la sangre explota, provocando un chorro de insulina. El hígado responde transformando todo el azúcar que recibe en grasa (Es mucho para este momento en particular).

40 minutos:
La absorción de cafeína está completa. Tus pupilas se dilatan, la presión sanguínea sube, el hígado responde bombeando más azúcar en la corriente sanguínea. Los receptores de adenosina en el cerebro son bloqueados para evitar mareos.

45 minutos:
El cuerpo aumenta la producción de dopamina, estimulando los centros de placer del cuerpo. (Físicamente, funciona como con la heroína.)

50 minutos:
El ácido fosfórico empuja calcio, magnesio y zinc para el intestino grueso, aumentando el metabolismo. Las altas dosis de azúcar y otros edulcorantes aumentan la excreción de calcio en la orina, o sea, está orinando sus huesos, una de las causas de la OSTEOPOROSIS.

60 minutos:
Las propiedades diuréticas de la cafeína entran en acción. Orinas. Ahora está garantizado que eliminarás más calcio, magnesio y zinc, de los cuales tus huesos necesitarían.
A medida que la onda baja sufrirás un choque de azúcar. Te pondrás irritado. Ya habrás eliminado todo lo que estaba en el refresco, pero no sin antes haber eliminado junto, cosas de las cuales necesitará tu organismo.

¿Y esto se lo dan a beber a los niños? Por eso existen a tan corta edad niños con diabetes y obesidad, EVITA darles refresco de premio porque se terminaron su comida (hamburguesas, hotdog, pizza, torta ahogada) especialmente COCA. ¿de verdad amas a tus hijos?

Piensa en eso antes de beber refrescos.
Si no puedes evitarlos, modera su ingestión!
Prefiera jugos naturales.
Tu cuerpo agradece!*

La manteca erotica

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Tres hombres están hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.
El Italiano dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente . La hice gritar durante 5 minutos.

El Francés dice: -Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite perfumado afrodisíaco especial luego hicimos el amor. La hice gritar durante 15 minutos.

El paisa dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con manteca de marrano, le acaricié toooooodo el cuerpo con la manteca, luego hicimos el amor. La hice gritar durante 2 horas seguidas.

El Italiano y el Francés asombrados preguntan:
-¿Dos horas continuas?
Y ¿qué hiciste para hacerla gritar durante 2 horas seguidas?



-Me limpié las manos en la colcha...!!!!

Frases para gente culta

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FRASES CON HISTORIA





' NO HAY PORONGA QUE LES VENGA BIEN'
--- El ONGA fue el dios griego por excelencia, de manera que 'IR POR ONGA' significaba estar en la búsqueda de Dios, gozar de su protección.
Diciendo 'NO HAY POR ONGA QUE LES VENGA BIEN', Sócrates retaba a aquellos discípulos que ya no creían en nada, ni siquiera en ese Dios. ¡ Adviértase la sutileza y profundidad de esta
frase!!!!!!!

'UN PELO DE CONCHA TIRA MAS QUE UNA YUNTA DE BUEYES'
En la antigua Grecia quien poseía una yunta de bueyes era considerado millonario debido al alto costo de cada buey. Por otro lado es sabido que las conchas marinas carecen por completo de pelos. Con esta metáfora, Sócrates quiso explicar que la felicidad no está en las cosas materiales y que lo verdaderamente esencial en la vida no tiene valor alguno. Los pelos de concha no existen y menos aún se pueden comprar. ¡¡Otra sublime parábola......!

'AGÁRRAMELA CON LA MANO'
Al finalizar sus charlas, Sócrates se acercaba al discípulo más destacado, ofreciéndole su larga y rizada barba en reconocimiento a su dedicación y búsqueda continua y esmerada del conocimiento, al tiempo que decía la frase de marras. Cuando un seguidor de Sócrates estrechaba su barba había alcanzado la sabiduría. ¡ Que simple y profundo ejemplo!!!!!!!

'MAS VALE CHIQUITA Y JUGUETONA QUE GRANDOTA Y TONTA'
Aquí Sócrates señala que debemos fijarnos más en los pequeños acontecimientos de la vida que en los grandes y resonantes hechos, tales como gozar de fama, éxito o dinero.......¡ Simple y sublime........!

' TE LA VAS A COMER DOBLADA'
Cuando una mujer cometía algún pecado era castigada de la siguiente manera:
Durante un mes se le servía su comida en el piso y debía comerla doblada sin sentarse. ¡ Sabia utilización de la realidad!!!!!

'SOS UN TRAGASABLES'
Sócrates decía esta frase a quienes no se hacían cargo de sus culpas.
Los tragasables eran artistas ambulantes, bufones que solían divertir a las gentes por las calles de los pueblos. Cuando un discípulo decía algo verdaderamente inoportuno o incoherente, Sócrates se echaba a reír y decía: ' SOS UN TRAGASABLES' y esa era una terrible humillación. ¡Hasta en la reprimenda mostraba su elevado espíritu !

'CÁLLATE Y SEGUÍ CHUPANDO'
Sócrates murió bebiendo una copa de cicuta. Mientras la bebía seguía impartiendo sus enseñanzas, por lo cual sus verdugos le decían 'CÁLLATE Y SEGUÍ CHUPANDO' ..¡ Ejemplo hasta en su muerte!!!!!!!









Espero que quede claro el origen de estas frases, injustamente deformadas con sentidos que poco tienen que ver con los originales.....
A ver si aprendemos a hablar como corresponde, ¡ incultos!

ARGENTINA LE DECLARA LA GUERRA A CHINA!

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Después de una consulta al congreso, Argentina le envía un mensaje a la República Popular China: "Chinos de mierda: les declaramos la guerra; tenemos 105 tanques, 47 aviones funcionando, 4 barcos que navegan y 5,221 soldados. Los chinos les contestaron: Aceptamos la declaración; tenemos 180.000 tanques, 18.000 aviones, 7900 barcos misileros y 125 millones de soldados". A lo que los Argentinos les contestaron: "Retiramos la declaración de guerra. No tenemos cómo alimentar tantos prisioneros".

Costumbres judías para atraer el dinero

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*Como recibir dinero.
*
Para que su casa se acostumbre al dinero y no le falte nunca: En el día del
pago de su sueldo no se tiene que gastar ni un peso, toda la suma tiene que
pasar una noche en casa. Algunas personas sabias aconsejan que se conserve
un billete durante todo el año, el billete se estará cargando con su energía
y como consecuencia empezará a atraer más dinero. No tendrán dinero si
silban con boca en cuarto, si recogen migas de la mesa con su mano; y si le
dan pan y sal a alguien, su suerte pasará en otra familia. Para que haya
siempre dinero en casa hay que poner la escoba con el tirador para abajo.
Es mejor querer aumento en el sueldo en medio día. No presten dinero en
lunes, no tomen prestado en martes y no devuelven lo que se les presto en
viernes. Tomen y den prestado en la mañana, porque cualquier manejo de
dinero en la noche significa bancarrota. En general, traten de no tomar
prestado, sino de prestar, así están programando el dinero para que se
devuelva siempre donde usted.

En los bolsillos de su ropa, donde la guardan, pongan siempre un billete o
moneda. El dinero no quiere bolsillos rotos.
Su billetera nunca tiene que estar vacía, allí tiene que haber por lo menos
una moneda. Todos los billetes tienen que ponerse con la cara hacia el
dueño. En la separación más chica pongan un billete de 1 dólar o 1000 peso
doblado con la forma de triángulo. En su billetera conserven una moneda
feliz de su primer sueldo, de una persona buena o de un trato exitoso. Esta
moneda no debe ser gastada, ya que es un talismán, sino el dinero será
insultado y no vendrá.

Dinero de juegos, ganado injustamente, encontrado o regalado No trae
felicidad y por lo tanto no tiene que conservarse por mucho tiempo.
Gástenlos rápido o regálenlos.
Después de haber leído eso, ustedes ya se percataron que el dinero se
pierde, gana y termina rápido. Para no perder su dinero, hagan lo que se les
dice a continuación.

Para atraer dinero hacia ustedes, envíen esto a sus amigos y/o conocidos,
entonces el dinero empezará llegando, porque ustedes demostraron que lo
respetan y estiman.

La bragueta magica

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La descripcion de una mujer. Escrito por: Hombre sabio.

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1. Para conseguir una mujer se necesita tiempo y dinero.
Por lo tanto: mujer = tiempo x dinero

2. Tiempo es dinero
Entonces: Tiempo = Dinero

3. Eso lleva a:
Mujer = Dinero x Dinero

4. Dinero es la raiz de todos los priblemas en el mundo. * ( Raiz : V"""""" )
Dinero = V""""""problemas

5. Entonces:
Mujer = V""""""problemas x V""""""problemas

Mujer = ( V""""""problemas )2

Mujer = Problemas


Conclusion del hombre sabio:

SIN PROBLEMAS NO HAY DIVERSION EN LA VIDA

PRECAUCIONES SEXUALES PARA "JÓVENES" DE LA TERCERA EDAD

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1. Primero que nada, limpie muy bien sus anteojos y
asegúrese de que su pareja realmente esté en la cama.

2. Deje la luz encendida, para evitar tropezarse cuando se levante al baño.
Ponga "timer" en la televisión o en el radio.

3. No olvide desnudarse.

4. Verifique que su dentadura postiza tenga suficiente
pegamento, no se le vaya a salir "en acción" y les moleste en las sábanas o
se caiga de la cama.

5. Programe el despertador para que suene a los 5 minutos; ésto es por si
se duerme como los pericos, o sea a medio palo.

6. Revise su teléfono y asegúrese de que el 123 (rescatel) esté en
marcación rápida. Tenga a la mano su póliza de seguro de gastos médicos o,
si fue asalariado, su carnet EPS.

7. Anote el nombre de su pareja en la palma de su mano (por si se le
olvida).

8. Tómese su "pastilla mágica"... si hace falta, mejor dos.

9.- Tenga algún analgésico a su alcance por si siente "vahído".

10. Haga todo el ruido que quiera y no se preocupe por sus vecinos, pues
también están medio sordos y ni creerán lo que está haciendo.

11. Si consigue terminar, llame a sus conocidos o envíeles un correo
electrónico ... ¡¡¡ para presumir !!!
ahhh... y brinde con champagne, té de manzanilla o masato (Ojo con las
churrias!), o con lo que sea de su agrado.

12. No intente hacerlo otra vez , de inmediato... puede ser mortal..

NOTA: Esto ha sido escrito con letras grandes para que no tenga problemas a
la hora de leerlo.

¡¡¡B U E N A S U E R T E!!!

La historia del minero 34

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Carlos es un minero que se sintió con mucha suerte; ese día enfermo del estómago se quedó en el baño mientras sus amigos bajaban al fondo de la mina.

Ahora con la inminente salida de sus amigos conversa con su señora:
Minero 34:
Vieja, que bueno que los van a sacar luego, me siento afortunado,
Ese día estaba enfermo de la guatita y yo estaba sentado en el baño a la hora del derrumbe.

Esposa del minero 34:

Afortunado te sentís ahhhh!!

Veamos?.
En resumen a tus compañeros Don Francisco los invitó a la Teletón,
El presidente los recibirá como héroes en la Moneda,

Los entrevistará Felipe Camiroaga en el matinal,

Les regalaron Iphones,

Farkas le dio un cheque con 5 millones,
Cada uno y señora tendrá un viaje a Grecia por una semana con los gastos pagados,
Viaje al estadio del Real Madrid, viaje al estadio del Manchester United,
Becas de estudio para los hijos, pensión vitalicia, casas nuevas y auto?.

??????Y el weón?? cagando!!!!!!!!!!!!

Aviso del vaticano (chiste)

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Dos preciosa fabulas sobre las madres

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1

Cuenta la Antigua leyenda que un niño que estaba por nacer le dijo a Dios:

- “Dicen que me vas a enviar mañana a la tierra pero… ¿Cómo viviré tan pequeño e indefenso como soy?”

- Dios le contesta: “entre muchos Ángeles te escogí uno para ti, que te está esperando, él te cuidará”.

- Pero el niño le dice: “aquí en el cielo no hago más que cantar y sonreír, eso basta para ser feliz”.

Y ¿cómo voy a entender cuando la gente me hable, sino conozco el extraño idioma en que hablan los hombres?

- Y Dios expresa: “Tu Ángel te dirá las palabras más dulces y más tiernas que puedes escuchar y con mucha paciencia y cariño te enseñará a hablar”

.
- Y el Niño le pregunta a Dios: “¿Qué haré cuando quiera hablar contigo?”

- Y Dios responde: “Tu Ángel te juntará las manitos y te enseñará a orar”.

- El pequeño manifiesta: “Pero estaré siempre triste porque no te veré más Señor”.

- Y Dios le dice: “Tu Ángel te hablará de mí y te enseñará el camino para que regreses a mi presencia, aunque yo siempre estaré a tu lado.

En ese instante una paz reinaba en el cielo, pero se oían voces terrestres y el niño presuroso repetía suavemente: “Dios mío, si ya me voy dime su nombre, ¿Cómo se llama mi Ángel?

Y Dios responde: “Su nombre no importa, tú le dirás "mamá"…

2

Un día mi madre me preguntó cuál era la parte más importante del cuerpo y me dijo que a través de los años tratara de buscar la respuesta correcta..

Cuando era más joven, pensé que el sonido era muy importante para nosotros, por eso dije,

"Mis oídos, Mamá". Ella dijo: "No, muchas personas son sordas y se arreglan perfectamente. Pero sigue pensando, te preguntaré de nuevo."

Varios años pasaron antes de que ella lo hiciera. Desde aquella primera vez, yo había creído encontrar la respuesta correcta. Y es así que le dije:

"Mamá, la vista es muy importante para todos, entonces deben ser nuestros ojos."

Ella me miró y me dijo:

"Estás aprendiendo rápidamente, pero la respuesta no es correcta porque hay muchas personas que son ciegas, y salen adelante aun sin sus ojos".
Continué pensando cuál era la solución. A través de los años, mi madre me preguntó un par de veces más, y ante mis respuestas, la suya era:

"No, pero estás poniéndote más inteligente con los años, pronto acertarás".
El año pasado, mi abuelo murió. Todos estábamos dolidos. Lloramos. Incluso mi padre lloró. Recuerdo esto sobre todo porque fue la segunda vez que lo vi llorar.
Mi madre me miraba cuando fue el momento de dar el adiós final al abuelo. Entonces me preguntó, "No sabes todavía cuál es la parte más importante del cuerpo, hijo?".

Me asusté cuando me preguntó justo en ese momento. Yo siempre había creído que ese era un juego entre ella y yo. Pero ella vio la confusión en mi cara y me dijo,

"Esta pregunta es muy importante. Para cada respuesta que me diste en el pasado, te dije que estabas equivocado y te he dicho por qué.. Pero hoy es el día en que necesitas saberlo."

Ella me miraba como sólo una madre puede hacerlo. Vi sus ojos llenos de lágrimas, y la abracé. Fue entonces cuando apoyada en mí, me dijo:

"Hijo, la parte del cuerpo más importante es tu hombro". Le pregunté, "
¿Es porque sostiene mi cabeza?", y ella respondió:

"No, es porque puede sostener la cabeza de un ser amado o de un amigo cuando llora. Todos Necesitamos un hombro para llorar algún día en la vida, hijo mío. Yo sólo espero que tengas amor y amigos, y así siempre tendrás un hombro donde llorar cuando lo necesites, como yo ahora necesito el tuyo."

El anticancerigeno mas fuerte del planeta para recordar

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La Guanábana o la fruta del árbol de Graviola es un producto milagroso para matar las células cancerosas. Es 10,000 veces más potente que la quimioterapia. ¿Por qué no estamos enterados de ello? Porque existen organizaciones interesadas en encontrar una versión sintética, que les permita obtener fabulosas utilidades. Así que de ahora en adelante usted puede ayudar a un amigo que lo necesite, haciéndole saber que le conviene beber jugo de guanábana para prevenir la enfermedad. Su sabor es agradable. Y por supuesto no produce los horribles efectos de la quimioterapia. Y sí tiene la posibilidad de hacerlo, plante un árbol de guanábana en su patio trasero. Todas sus partes son útiles.

La próxima vez que usted quiera beber un jugo, pídalo de guanábana. ¿Cuántas personas mueren mientras este secreto ha estado celosamente guardado para no poner en riegos las utilidades multimillonarias de grandes corporaciones? Como usted bien lo sabe el árbol de guanábana es bajo. No ocupa mucho espacio, Se le conoce con el nombre de Graviola en Brasil, guanábana en Hispanoamérica, y "Soursop" en Inglés.

La fruta es muy grande y su pulpa blanca, dulce, se come directamente o se la emplea normalmente, para elaborar bebidas, sorbetes, dulces etc. El interés de esta planta se debe a sus fuertes efectos anti cancerígenos. Y aunque se le atribuyen muchas más propiedades, lo más interesante de ella es el efecto que produce sobre los tumores .. Esta planta es un remedio de cáncer probado para los cánceres de todos los tipos. Hay quienes afirman que es de gran utilidad en todas las variantes del cáncer.

Se la considera además como un agente anti-microbial de ancho espectro contra las infecciones bacterianas y por hongos; es eficaz contra los parásitos internos y los gusanos, regula la tensión arterial alta y es antidepresiva, combate la tensión y los desórdenes nerviosos.

La fuente de esta información es fascinante: procede de uno de los fabricantes de medicinas más grandes del mundo, quien afirma que después de más de 20 pruebas de laboratorio, realizadas a partir de 1970 los extractos revelaron que: Destruye las células malignas en 12 tipos de cáncer, incluyendo el de colon, de pecho, de próstata, de pulmón y del páncreas…

Los compuestos de este árbol demostraron actuar 10,000 veces mejor retardando el crecimiento de las células de cáncer que el producto Adriamycin, una droga quimioterapéutica, normalmente usada en el mundo.

Y lo que es todavía más asombroso: este tipo de terapia, con el extracto de Graviola, o Guanábana, destruye tan sólo las malignas células del cáncer y no afecta las células sanas.

Instituto de Ciencias de la Salud, L.L.C. 819 N. Charles Street Baltimore, MD 1201

Rubia al volante. Hombre - Perro Caliente

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Chistes Varios

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Una mujer celosa le pregunta a su marido: con cuantas mujeres has dormido ? El le responde: "contigo nada mas! Xq Con las otras no me da sueño"

Una MUJER le dice al MARIDO: - PAPI tienes la BARRIGA como ARBOL d CEMENTERIO! - Y como es eso? - Bueno dandole SOMBRA a un MUERTO.

Una mujer se tatuo un caracol cerca de la CONCHA y muy romantica le dice al novio: puedes oir el mar?y el le responde: No, pero si puedo oler los peces muertos!!!


El marido ve a su sposa desnuda y le dice: "Pareces un Domingo Llanero" y como es eso papi? ...Mondongo, chinchurria y pellejo..


Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, saca la escopeta y lo mata y la mujer le dice: sigue asi que vas a quedar sin amigos !


Un gallego le dice a otro: - francisco paseme otro shampoo. - Pero si ahí en el baño hay uno - Si, pero este es para cabello seco y yo ya me lo moje...


La suegra que estaba quedándose sorda llegó a la casa del yerno, quien sabía muy bien de su sordera, La recibió diligentemente, abrió la puerta, y con una sonrisa la saludó diciendo: - Adelante, hija de la gran puta, ¿De dónde viene la come mierda con esa cara de bruja ? A lo que la suegra responde, - De comprar un audífono malpario


Un jobitero le dice a la esposa: mi amor abrí las ventanas y la puerta pa ver si entra dios.... y a los 5 min se mete una gandola contra la casa hasta la sala y dice el jobitero: oooooh y llego a pie !!!!


2 niños de 8 años conversan en el parque. Un niño le pregunta al otro: ¿Q vas a pedirle al Niño Jesús este año? Yo voy a pedirle una bicicleta ¿y tú? Yo voy a pedirle un Tampax. ¿Un Tampax? ¿Y qué es un tampax? No lo sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días, correr en bicicleta y a caballo, bailar, ir a la discoteca y hacer todo lo q quieras, y sin q nadie se dé cuenta, q arrecho chamo


Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
- Qué BESTIA, Qué MONSTRUO, Qué ANIMAL..!
Y El hombre le contesta:
- Pero Venga, tóquelo,.... es mansito.


Un Borracho Tropieza Con un Militar y Dice:

- Disculpe Mi Sargento..
- Como que Sargento? No Ve las Estrellas?
- Bueno disculpa mi Cielo.



- Dr. quiero algo! que ponga a mi Marido como un Toro.
El Dr. Dice:
- bueno bájese las pantaleticas que vamos a empezar por los cuernos!!!

Historia: Uno recoge lo que siembra.

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"Por Favor Déjeme en paz !! gruñó el Indigente... Para su sorpresa, la mujer siguió enfrente de el. Ella sonreía, sus dientes blancos mostraban destellos deslumbrantes.
"¿Tienes hambre?" preguntó ella. "No", contestó sarcásticamente. "Acabo de llegar de cenar con el presidente ... Ahora vete."
La sonrisa de la mujer se hizo aún más Grande.
De pronto el hombre sintió una mano suave bajo el brazo. "¿Qué hace usted, señora?" -preguntó el hombre enojado.
“Le digo que me deje en paz” !!

Justo en ese momento un policía se acercó. "¿Hay algún problema, señora?" -le preguntó el oficial ..
"No hay problema aquí, oficial, contestó la mujer .. "Sólo estoy tratando de ayudarle para que se ponga de pie ...
¿Me ayudaría? El oficial se rascó la cabeza. "Si, el Viejo Juan, Ha sido un estorbo por aquí por los últimos años.
¿Qué quiere usted con él?" Pregunto el oficial ...
"Ve la cafetería de allí?" -preguntó ella. "Yo voy a darle algo de comer y sacarlo del frío por un ratito."
"¿Está loca, señora?" el pobre desamparado se resistió. "Yo no quiero ir ahí! Entonces sintió dos fuertes manos agarrandolo
De los brazos y lo levantaron.
"Déjame ir oficial, Yo no hice nada .."

"Vamos Viejo, esta es una Buena oportunidad para ti," el oficial le susurro al oido ."
Finalmente, y con cierta dificultad, la mujer y el agente de policía llevaron al Viejo Juan a la cafetería y lo sentaron en una mesa en un Rincón de la cafetería. Era casi mediodía , la mayoría de la gente ya había almorzado y el grupo para la comida aún no había llegado ...
El gerente de la cafeteria se acercó y les pregunto. "¿Qué está pasando aquí, oficial?" "¿Qué es todo esto?
Y este hombre esta en problemas?"
"Esta señora lo trajo aquí para que coma algo," respondió el policía.

"Oh no, Aquí no !" el gerente respondió airadamente. "Tener una persona como este aquí es malo para mi negocio !!!

El Viejo Juan esbozó una sonrisa con sus pocos dientes. "Señora, se lo dije. Ahora, si van a dejarme ir ?. Yo no quería venir aquí desde un principio."
La mujer se dirigió al gerente de la cafetería y sonrió .. "Señor, ¿está usted familiarizado con Hernandez y Asociados ??,

la firma bancaria que esta a dos calles ?"
"Por supuesto que los conozco", respondió el administrador con impaciencia. "Ellos tienen sus reuniones semanales en una de mis salas de banquetes."

"¿Y se gana una buena cantidad de dinero con el suministro de alimentos en estas reuniones semanales?"
PREGUNTO La Señora ...
"¿Y eso que le importa a usted?

Yo, señor, soy Penélope Hernandez, presidente y dueña de la compañía ". “Oh Perdon !! dijo el gerente ...

La mujer sonrió de nuevo .. "Pensé que esto podría hacer una diferencia en su trato."
Le dijo al policía, que fuertemente trataba de contener una carcajada. "¿Le gustaría tomar con nosotros una taza de café o tal vez una comida, oficial?" "No, gracias, señora", replicó el oficial. "Estoy en servicio".
"Entonces, quizá, una taza de café para llevar ?"
"Sí, señora. Eso estaria mejor".
El gerente de la cafetería giró sobre sus talones como recibiendo una orden. –
“Voy a traer el café para usted de inmediato señor oficial "

El oficial lo vio alejarse. Y opino :"Ciertamente lo ha puesto en su lugar", dijo.
"Esa no fue mi intención “ dijo la señora ... Lo crea o no, tengo una buena razón para todo esto".

Se sentó a la mesa frente a su invitado a cenar. Ella lo miró fijamente...
"Juan ¿te acuerdas de mí?"
El viejo Juan miro su rostro, el rostro de ella, con los ojos lagañosos "Creo que sí - Digo , se me hace familiar".

"Mira Juan , quiza estoy un poco mas grande , pero mirame bien", dijo la Señora .. "Tal vez me veo mas llenita ahora ... pero cuando tu trabajabas aqui hace muchos años vine aqui una vez, y por esa misma puerta, muerta de hambre y frio."
Algunas lágrimas posaron sobre sus mejillas ..

"¿Señora?" dijo el Oficial, No podía creer lo que estaba presenciando, ni siquiera pensar que la mujer podría llegar a tener hambre.
"Yo acababa de graduarme de la Universidad en mi pueblo", la mujer comentó. "Yo había llegado a la ciudad en busca de un trabajo, pero no pude encontrar nada. Con la voz quebrantada la mujer continuaba: Pero cuando me quedaban mis últimos centavos y me habían corrido de mi apartamento. Caminaba por las calles, y era en febrero y Hacía frío y casi muerta de hambre. vi este lugar y entre con una poca posibilidad de que podría conseguir algo de comer. " Con lágrimas en sus ojos la mujer siguió platicando ...

Juan me recibio con una sonrisa. "Ahora me acuerdo", dijo Juan. "Yo estaba detrás del mostrador de servicio. Se acercó y me preguntó si podría trabajar por algo de comer”. “ Me dijiste que estaba en contra de la política de la empresa".
Continuó la mujer.. -Entonces, tu me hiciste el sándwich de carne mas grande que había visto nunca... me diste una taza de café, y me fui a un rincón a disfrutar de mi comida. Tenía miedo de que te metieras en problemas. Luego, cuando miré y te vi a poner el precio de la comida en la caja registradora, supe entonces que todo iba a estar bien ".

"Así que usted comenzó su propio negocio?" El viejo Juan dijo.

" Si, encontré un trabajo esa misma tarde. Trabajé muy duro, y me fui hacia arriba con la ayuda de Mi Padre Dios. Eventualmente empecé mi propio negocio que, con la ayuda de Dios, prosperó .." Ella abrió su bolso y sacó una tarjeta. "Cuando termines aquí , quiero que vayas a hacer una visita al señor Martínez. Él es el director de personal de mi empresa. Iré a hablar con él y estoy segura de que encontrará algo para que puedas hacer algo en la oficina ".
Ella sonrió. "Creo que incluso podría darte un Adelanto, lo suficiente para que puedas comprar algo de ropa y conseguir un lugar para vivir hasta que te recuperes. Si alguna vez necesitas algo, mi puerta está siempre abierta para ti Juan."

Hubo lágrimas en los ojos del anciano. "¿Cómo voy a agradecer? , preguntó.
"No me des las gracias", respondió la mujer. "A Dios dale la gloria. El me trajo a ti."

Fuera de la cafetería, el oficial y la mujer se detuvieron y antes de irse por su lado .. "Gracias por toda su ayuda, oficial."
Dijo La Sra. Hernandez.”
“Al contrario, dijo el oficial,", "Gracias. Vi un milagro hoy, algo que nunca voy a olvidar. Y ... Y gracias por el café. ".....

Que Dios te bendiga siempre y no te olvides que cuando tiramos el pan sobre las aguas, nunca sabes cuando será devuelto a ti .. Dios es tan grande que puede cubrir todo el mundo con su amor y a la vez tan pequeño para entrar en tu corazón.

Cuando Dios te lleva al borde del acantilado, confia en él plenamente y dejate llevar.
Sólo 1 de 2 cosas va a suceder, o él te sostiene cuando tu te caes, o te va a enseñar a volar!

El poder de una frase! Dios va a cambiar las cosas hoy y pondra todo a tu favor. Si crees, reenviarlo, Si tu no crees, elimínalo.

Dios cierra puertas que ningún hombre puede abrir y Dios abre puertas que ningun hombre puede cerrar ..
Si tu necesitas que Dios abra alguna puerta para ti ... Comparte este correo con otros.
Y recuerda ser una bendición para otros

Dios ha visto tus luchas, y dice que estan llegando a su fin, una bendicion está viniendo en tu dirección. Si crees en Dios por favor envia este mensaje

Chiste comunista

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Dos gallinas



"Si tuvieras dos casas, ¿donarías una a la revolución?"
"SÍ" - responde el compañero militante.

"Y si tuvieras dos autos de lujo, ¿donarías uno a la revolución?"
"SÍ" - nuevamente responde el aguerrido militante.

"Y si tuvieras un millón en tu cuenta bancaria, ¿donarías la mitad para la revolución?"
"Lógicamente, lo donaría" - respondió el orgulloso compañero.

"Y si tuvieras dos gallinas, ¿donarías una para la revolución?"
"No" - respondió el compañero.

"Pero.. ¿por qué donarías un apartamento si tuvieras dos, un auto de lujo si tuvieras dos,
y US$ 500.000 si tuvieras un millón en tu cuenta...y no donarías una gallina si tuvieras dos?

"Cooooño, porque las gallinas SI las tengo!!!!."

MORALEJA: Siempre es fácil ser comunista con la propiedad y el trabajo ajeno!!

Comercial de la bebida Sprite que no llegó a America

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