Varios chistes cortos

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🤣 La Toña le dice a su amiga: Muérete de envidia! Me regalaron una
lavadora y creo que fue Lady Gaga -¿Y cómo sabes? -Pues porque la caja
decía LG.

😂 VENANCIA, ¡¡¡ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo!!! Hoy me
dí cuenta de que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen"; así que
desde hoy empiezo a bañarme con jabón lavaplatos, que dice "disuelve la
grasa, hasta la más difícil"

😁-MARIJOSE: ¿Sabes quién fue Juana de Arco? - Pues, Una drogadicta;-¿De
dónde sacaste eso? -Pues del libro, dice que murió por heroína.

🤣 -Señorita JUSTA : ¿Qué opina usted del papanicolau? Responde:
Sinceramente me caía mejor el papa Juan Pablo segundo.

😄-La GLORIA dice: Me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina,
pero nada más me tomé 2, sabe horrible !!!!  

😅- ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Josefa?  - Bueno me parece una
excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar....

😂 - ¿Maruja viste el Señor de los Anillos? - Sííí, pero no le compré
nada....

🤣Dice Toña: - ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es
incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!

🤣 Un cura en la iglesia dice:  - Hoy confesaré a todas las devotas.  Se
levanta Gertrudis y pregunta: - y las que vinimos en sandalias...
¿cuando nos toca? 

😆Josefa sale corriendo y grita: - "Auxilio, me robaron mi camioneta".
Un señor se acerca y le pregunta... - ¿4 x 4? - Mmmmmm... 16... pero
ahora ayúdeme, ¿si?

😂Señorita Jesusa: - ¿Qué opina usted sobre la gelatina? - Bueno en
realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y" griega y la
"I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese
día a clases.

😄  Señorita Josefa... ¿Le corto su pizza en 4 ó en 8? - En 4 nomás, no
creo que me coma 8 pedazos. 

😁- Dígame Vero.. ¿A qué corresponde esta fórmula química H2O+CO+CO -
Bueno, tampoco soy tan bruta ¿no?, pues eso es agua... de coco...

Chiste: Viejitos y borrachos

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La Dueña de un Prostibulo le dice a una de sus Chicas:

  Andá a las Habitaciones 1 y 2 y colocá una Muñeca Inflable en cada
cama han llegado dos Viejos que están tan Borrachos que no van a notar
la diferencia.

  La Muchacha cumple la órden y los dos Viejitos van a sus respectivas
Habitaciones y le hacen el Amor a las Muñecas.

  Ya en el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los Viejos dice: Creo
que la Mujer que estaba conmigo estaba muerta. Muerta...?, dice el otro,
Por qué piensas eso?

  Es que no se movió ni habló mientras le hacía el Amor.

  Pudo haber sido peor dijo el otro, yo creo que la mia era Bruja.

  Una bruja...? Por qué lo dices...?

  Bueno lo que pasó es que mientras estaba en los preliminares le di una
mordida en su parte de atrás, y la hija de su madre me tiró un pedo en
la cara, salió volando por la ventana y se llevó mis Dientes

Ejercitar el hemisferio cerebral izquierdo y prevenir el déficit cognitivo. Son refranes para adivinar.

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1. 🐴🎁🚫👀😁
2.➕💶🐦✋👈💯✈
3.➕💡👹👉👴👈👹
4.🐒👗👉👉 🐒..
5. 😶❓🔪🐱
6. ⚡☁☔👉🌈
7. 🍤💤👉🌊
8. 🍼🐱👉🔪🐭
9. 🏠🔨🔪👉🚪
10. 🚫🔫👉🍰🐋
11. 🙇🕓☀☁🙏👍
12.👬👫👭👉💪
13. 👉💋🔪🐟
14. 🚫😒📖👉📘
15. 🚫✨👉💰
16. 🐶🔊🚫😁
17. 👎☁☔👉😀
18. 👀🙈❤👉💔
19. 🐢👉🔒
20. 💶🚫👉😀
21. 👎🎲🃏👍👉❤
22.- 🍞🍞🍷🍷
23.- 🍔🍟🍗🍖🍕💖😀
24.- 💍💅
25.-🚶🐻😖😋
26.- 🎶💰🔇
27.- 👶😭👉👩👌
28.- 👬👭👬👫👉🚼👵
29.- 🌃🗻👉🌃🗻👐🌿🐍
30.- ➕⬜🚫🎤🐓
31.- 🐱✈🐭🐭🎉🎈
32.- 🚶☝☁👉😭
33.- ❓__➕👉🐯
34.- 🐦👴🚫📢
35.- 💏🚫🍝👉⌛
36.- 🐖📅🐖📅🐖📅
37.- 👉😗💋👉👀👄
38.- 👨👲👳👮👷💂👉=
39.- 👉🚫😭🚫🍼
40.- 💵💷💶🎶💃🐒
41.- 👉🏊🔊👉🗿
42.- 🚰🚫🍸🏃
43.- 😏🍻🍸🍷🚫🍰🍩🍫
44.-🌾😈🚫🔫
45.- 🏊🏊🏊🏊🏊👉🔫

Empiezo yo por el 1:
A caballo regalado no se le mira el diente.

La Biblia - Numeros de Emergencia

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Chiste: Diferentes tipos de baño

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*Baño torero*:  sólo las orejas y el rabo.

   

*Baño de aviador*: sólo las alas y el motor.

*Baño de judío*: sólo el rabino  los dias sábado.

*Baño ruso*: arriba limpio y abajo sucio.

*Baño vegano*: Sólo la coliflor y el banano.

*Baño matemático*: solo el 'pi' y la hipotenusa... 

*Baño álgebraico*: los senos, la tangente y el secante. 

*Baño maya*: todo lo que tenga raya.

*Baño KFC*: las alas y muslos.

*Baño caligráfico*: palito y bolitas.

*Baño María*

Sólo la cola con agua fría...

🤣😂🤣😂👌🏻

A reírse un poquito 🤣

¿Nuevo elemento de la tabla periódica, Ya conoces este elemento?

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NUEVO ELEMENTO QUÍMICO: MUJER

Departamento de Análisis
 
 1.- Análisis Químico:

Elemento:        Mujer

Símbolo:         Mu

Descubridor:    Adán

Masa Atómica: Apropiada en 53.6 kg . (pero varia entre 40 y 150 kg .)

Frecuencia:     Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.

 
 2.- Propiedades Físicas

a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura

b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.

c.- Se derrite si se le da un trato especial

d.- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.

e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.

f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos..

 
 3.- Propiedades Quimicas

a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de
piedras preciosas.

b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.

c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.

d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en
alcohol etílico.

e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.

 
 4.- Usos comunes:

a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.

b.- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.

c.- Agente limpiador muy efectivo.

 
 5.- Pruebas realizadas:
 

a.- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado
natural.

b.- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.

 
 6.- Peligros potenciales:
 

a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.

b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en
distintos lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es
inevitable una violenta explosión.

 

 Advertencias:
 

a.- No existen dos iguales.

b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso
por lo que no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo
tanto valore lo que tiene.

Por Favor dar amplia distribución a este documento, por su alto valor 
científico..!!!

Chiste-Lectura: Trata de leerlo sin equivocarte.

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El gato así hizo
El gato es hizo
El gato como hizo
El gato se hizo
El gato mantiene hizo
El gato a hizo
El gato un hizo
El gato pendejo hizo
El gato ocupado hizo
El gato por hizo
El gato cuarenta hizo
El gato segundos hizo

AHORA LEE SOLO LA 'TERCERA' PALABRA DE CADA UNA DE LAS ORACIONES Y... NO
RESISTIRAS LAS GANAS DE REENVIARLO !!

COMO SE FABRICA UN MARACUCHO :

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Un Caraqueño que le tenia una arrechera bárbara a los Maracuchos le pregunto un dia a la madre naturaleza:

- MADRE NATURALEZA, conchale vale,... me da mucha pena contigo pana, pero yo necesito entender de dónde salen esos  Maracuchos,. .. ¿cómo carajo es que se hace un Maracucho, chica?

- Y ocurrió un milagro...  La MADRE NATURALEZA le contestó:
 
- Ajá mijito vení acá, te lo voy explicar al pelo pa' que quedeis claro!

- Mirá,... primero agarrais una olla mollejúa y ahí vais a mezclar lo siguiente:
- Empezais con 40 kilos de bulla.
- Luego echále 70 kilos de parranda.
- Le agregais unos 30 kilos de mamadera de gallo.
- Despues le poneis 25 kilos de Verguero.
- Tambien le vais a poner 30 kilos de Escandaloso al Hablar y unos 45 kilos de Exagerao.
- Metéle 15 kilos de Mentiroso y 38 kilos de Chistoso.
- Y por último le vais a echar 20 kilos de flojera.
- Lo revolvéis muy bien y cuando ya esté cogiendo punto, le agregáis una pizca de hijueputa... .pero ojo, sólo ¡UN POQUITO!  
  porque si te pasáis...
  te queda un CARAQUEÑO !!!!

 Ve que molleja!, la madre Naturaleza resultó ser MARACUCHA... JAJAJAJA.... Vergación! !!

¿CÓMO IDENTIFICAR UNA MUJER DE DIOS?

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*La mujer de Dios* ve las tempestades como oportunidades.

*La mujer de Dios* llora, pero no se desespera. 

*La mujer de Dios* está siempre lista para la guerra.

*La mujer de Dios* no desiste, ella insiste.

*La mujer de Dios* no habla, actúa.

*La mujer de Dios* transforma una maldición en bendición.

*La mujer de Dios* no se cansa, ella esta siempre de pie.

*La mujer de Dios* actúa con sabiduría.

*La mujer de Dios* no se exalta, se humilla para ser exaltada.

*La mujer de Dios* es discreta, ella sabe imponerse en su lugar.

*La mujer de Dios* dice palabras que edifican y que traen vida.

*La mujer de Dios* no se confía  en lo que tiene, sino en lo que es.

*La mujer de Dios* actúa por la fe.

*La mujer de Dios* se lanza de cuerpo, alma y espíritu.

*La mujer de Dios* no ora, ella clama.

*La mujer de Dios* no tiene miedo, ella confía en Dios.

*La verdadera MUJER DE DIOS* es aquella que tiene consciencia de que con Dios ella lo puede todo.

*Para la Mujer de Dios* nada es  imposible, con su Fe en Jesucristo. Sabe que todo es posible para él 

Las ventajas de tener 60 años, o más

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Puedes, si quieres, enviármelo de vuelta. Te reirás cuando veas el mensaje de respuesta.

Nunca cambiaría a mis increíbles amigos, mi maravillosa vida, mi amada familia, por menos canas o un vientre más plano.

A medida que crecía me volví más amable y menos crítico conmigo mismo.

Me convertí en mi propio amigo ...

No me culpo por comer galletas adicionales, o por no hacer mi cama, o por comprar algo tonto que no necesitaba.

Tengo derecho a ser desordenado o extravagante.

Vi a muchos queridos amigos abandonar este mundo demasiado pronto, antes de darme cuenta de la gran libertad que conlleva el envejecimiento.

¿Quién me culpará, si decido leer o jugar en mi computadora hasta las cuatro en punto y dormir hasta el mediodía?

¿Quién me hará feliz de quedarme en la cama o frente al televisor, todo el tiempo que quiera?

Bailaré con esos éxitos maravillosos de los años 70 y 80, si al mismo tiempo deseo llorar por un amor perdido.. pues voy y lloro... 

Si quiero, caminaré por la playa en pantalones cortos demasiado estirados sobre un cuerpo en descomposición y me sumergiré en las olas con abandono, a pesar de las miradas penalizadas de otros de la 

jet set_. También envejecerán.

Sé que a veces me olvido, pero hay algunas cosas en la vida que incluso deberían olvidarse.

Recuerdo las cosas importantes. 

Por supuesto, a lo largo de los años mi corazón se ha roto.

Los corazones rotos nos dan fuerza, comprensión y compasión. 

Un corazón que nunca ha sufrido es inmaculado y estéril, y nunca conocerá la alegría de ser imperfecto.

Tengo la suerte de haber vivido lo suficiente como para tener mi cabello gris y mi risa juvenil grabada para siempre en profundos surcos de mi cara.

Muchos nunca se rieron, muchos murieron antes de que su cabello se volviera plateado.

A medida que se envejece, es más fácil ser positivo. Te importa menos lo que piensan los demás.

Ya no me cuestiono. 

Me gané el derecho de estar equivocado. 

Entonces, para responder a tu pregunta:

Me gusta ser viejo. Me gusta la persona en la que me convertí.

No viviré para siempre, pero mientras esté aquí, no perderé el tiempo lamentando lo que pudo haber sido o preocupándome por lo que será.

Y si tengo ganas, comeré postre todos los días.

¿Lo tienes?

¡Que nuestra amistad nunca se separe, porque es del corazón!

Te reirás.

¿Las cebollas contra el Corona Virus?

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En 1919, cuando la epidemia de influenza mató a 40 millones de personas en el mundo, hubo un médico en E. U. que visitó a muchos granjeros para ayudarlos en lo posible. Muchos contrajeron la enfermedad y murieron. Pero este médico llegó a casa de uno de ellos y para su sorpresa, toda la familia estaba sana. La explicación que recibió el doctor fue que la esposa había colocado cebollas sin pelar en diferentes habitaciones de la casa. El galeno no podía creer lo que estaba escuchando y pidió ver una de las cebollas para revisarla bajo el microscopio. En efecto, descubrió que el virus de la influenza estaba adherido a la cebolla, la había absorbido y con ello la familia se había salvado.

Existen muchas historias similares, una de ellas, la de la dueña de un salón de belleza quien colocó varios tazones con cebollas alrededor de su negocio. Ni las empleadas o las clientas enfermaron. Sería interesante hacer la prueba la próxima vez que surja una epidemia o simplemente haya un contagio por gripe estacional. 

Otra persona habló de su experiencia personal al haber contraído pulmonía y su estado era grave. Esta mujer se enteró de un caso en el que alguien cortó los dos extremos de una cebolla y la puso en un frasco grande. Luego, colocó el frasco cerca del enfermo durante la noche. A la mañana siguiente la cebolla estaba negra, cubierta de gérmenes. La cebolla estaba casi podrida y el paciente se había mejorado.

Es un hecho verídico que haber colocado cebollas y ajos dentro de las habitaciones salvó la vida de muchas personas durante la gran plaga en Europa hace años. Estos vegetales tienen poderosas propiedades bactericidas y antisépticas y esto ha sido parte de la sabiduría popular.

Un dato interesante: a veces tenemos problemas estomacales, y no sabemos a qué atribuirlos. Quizá las culpables son las cebollas puesto que absorben bacterias y es por ello que son tan buenas para evitar que nos contagiemos de catarro o influenza, por eso no debemos comer una cebolla que, después de haber sido cortada, se mantuvo al aire en la cocina. Ninguna sección de una cebolla partida debe quedarse en el plato, debe guardarse en un recipiente o en una bolsa de plástico y refrigerarse.

LOS SOBRANTES DE CEBOLLAS PUEDEN SER VENENOSOS

Durante una visita a una empresa fabricante de mayonesa en los E. U. la persona que cuenta la anécdota narra que el químico les informó que la mayonesa puede estar sin refrigeración porque el pH se dispone de tal manera que las bacterias no sobreviven al estar sin refrigerar; y luego continuó diciendo que lo que sucede en ocasiones cuando las personas llevan una ensalada de papa al día de campo y luego se enferman no tiene nada que ver con la mayonesa que usaron sino con las cebollas y las papas.

Explicó que las cebollas son un gran imán para las bacterias, en especial, las cebollas crudas. Uno nunca debe conservar una porción de cebolla partida a menos que se guarde en una bolsa zip-lock y se conserve en el refrigerador.

De hecho, ya se contaminó al partirse o rebanarse y se debe tener mucho cuidado con esos hotdogs que se compran en los juegos de futbol o de beisbol que llevan cebolla cruda.

El químico dijo que si uno cocina la cebolla sobrante durante mucho tiempo probablemente eliminará los efectos nocivos. Pero si se usan sobrantes de cebolla rebanada y se usan en un sandwich posiblemente esté uno arriesgándose a tener problemas. Tanto las cebollas como la papa húmeda, esa que se utiliza en una ensalada de papa, van a atraer y a generar bacterias más rápido que una mayonesa comercial al descomponerse.

Atención: los perros nunca deben comer cebollas. Su estómago no puede metabolizarlas.

Recuerden que es peligroso cortar una cebolla y tratar de usarla al día siguiente si no ha sido guardada perfectamente. Si se deja al aire en la cocina durante la noche de seguro al día siguiente ya estará llena de bacterias que pueden ocasionar infecciones estomacales. 

Favor de pasar esta información a tus seres queridos.

Las cebollas contienen elementos nutricionales de gran calidad y la costumbre de comer cebolla cruda es de aplaudirse. Los que la comen tendrán siempre una circulación inmejorable, entre otros beneficios.