viernes, 27 de noviembre de 2009

LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD

LA CEBOLLA Y
EL ÁRBOL DE NAVIDAD


Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.

El Padre
responde:
- Claro, hijo, pregunta!

Y el hijo dice
:
- Papá, cuántos tipos de senos existen?
El
padre, algo sorprendido, responde:

- Bien, mi hijo, existen tres tipos.

A los 20 años la mujer tiene pechos como
manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos,aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice
:
- Cebollas?!

el padre respondió
:
- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.

Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá,cuántos tipos de penes existen?

La madre queda
un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el penees como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 30 a los 40 añosel pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .

La hija dijo
: -
Árbol de Navidad?!

L
a madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!

La persona que Amas


Si la persona que amas tiembla cuando la abrazas,
si sientes sus labios ardientes como brasas,
si su respiración se agita,
si hay en sus ojos un brillo febril,

MÁNDALA A LA MIERDA...
ES INFLUENZA
AH1N1

miércoles, 25 de noviembre de 2009

ERES TU PARTE DEL OTRO 2%

Este problema SI tiene respuesta.
Tomate tiempo para tratar de resolverlo, esta muy divertido.
Einstein dijo que el 98% de la población del mundo no era capaz de
resolverlo.

¿ERES TU PARTE DEL OTRO 2%?

Aquí vamos ... ¡¡ Buena Suerte !!

Hechos:
1: Tenemos 5 casas de 5 diferentes colores (cada casa de un color).
2: En cada casa vive una persona con nacionalidad diferente.
3: Estos 5 dueños beben una bebida diferente, fuman una cierta marca y
tienen alguna mascota.
4: Ningún dueño tiene la misma mascota, fuma la misma marca o bebe
el mismo tipo de bebida que otro.

Detalles:
1: El Ingles vive en la casa Roja.
2: La mascota del Sueco es un perro.
3: El Danés bebe té.
4: La casa verde es la inmediata de la izquierda de la casa blanca.
5: El dueño de la casa verde toma café.
6: La persona que fuma Pall Mall cría pájaros.
7: El dueño de la casa amarilla fuma Dunhill.
8: El hombre que vive en la casa del centro toma leche.
9: El Noruego vive en la primera casa.
10: La persona que fuma Blend vive junto a la que tiene gatos.
11: El hombre que tiene caballos vive junto al hombre que fuma Dunhill.
12: La persona que fuma Blue Master bebe cerveza.
13: El alemán fuma Prince.
14: El Noruego vive junto a la casa azul.
15: El hombre que fuma Blend tiene un vecino que bebe agua.

La pregunta es ... ¿QUIEN TIENE POR MASCOTA PECES?

martes, 24 de noviembre de 2009

Hombre casado. Palabras correctas

TENER UN MARIDO ASI NO TIENE PRECIO...


El hombre despertó aquella mañana con una tremenda curda. La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa....
bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa.

Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre y vinagre.

Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, el tremendo peo de su mujer.

Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco:

Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera, llena de cubitos de hielo, con un par de cervezas bien frías. Al lado, había un par de Alka-Seltzers y un vaso de agua. Recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado; el tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía:

'Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte'... 'Salí un momento, pero regreso en un rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la borrachera de anoche'...

' Te he preparado un caldo como a ti te gusta, pollo y res, que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti, Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora!'

El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos cervezas bien frías, se bañó, se vistió y bajó al comedor. Ahí, en efecto, lo esperaba su hijo, quien lo saludó con cariño y le sirvió el caldo preparado por su madre.

Se lo tomó en silencio, y asombrado pensó....'¿Qué esta sucediendo?' ¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los
sentidos?

Entonces, se atrevió a preguntar con timidez: '¿Qué pasó anoche, hijo?'

'Llegaste a las 3 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad. Chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar, te measte en el closet. Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste privado, sin sentido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama'.

y '¿Entonces? -pregunta el señor- ¿por qué todo esto? ¿por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y el tremendo caldo y todas estas finas atenciones?'.

Responde el muchacho: - 'Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste:

'¡¡¡QUIETA, PERRA!!! ¡¡¡QUE SOY CASADO, NO JODA!!!'.




2 Alka-Seltzers: 3 Bs. F.
2 Cervezas frías : 4 Bs. F.
Caldo con sopa Maggi: 10 Bs. F.
Decir las palabras correctas en el momento preciso...: ¡NO TIENE PRECIO!!

Mujer africana en show de TV. Impresionante

Hospital Japones




Cristobal Colon era soltero



CRISTOBAL COLÓN ERA SOLTERO!!

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque

¡¡ERA SOLTERO!!

Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:

-¿Y por qué tienes que ir tú?

- ¿Y por qué no mandan a otro?

- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota?

- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!

- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Me crees pendeja..?

- ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?

- ¡Infeliz, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!

- ¡Si cruzas esa pin....che puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza!

- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy puta se hace la Santa!

- ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la chin....gada cabron

- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Seguro vas a encontrarte con unas indias putas.

- ¿A mí me vas engañar?

- ¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees imbécil o qué? ¿Qué tienes que ver con esa vieja zorra?

- ¡No permitiré que vayas a ningún lado!

- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que ni te vistas porque ¡¡¡no vas cabron!!!

Definitivamente...

ERA SOLTERO...

Por que el Anillo de casado se usa en el cuarto dedo

¿Sabes porque el anillo de compromiso se usa en el cuarto dedo?


Existe una leyenda china que lo puede explicar de manera bonita y muy convincente....
Los pulgares representan a los padres.
Los índices representan tus hermanos y amigos.
El dedo medio te representa a ti mismo.
El dedo anular (cuarto dedo) representa a tu pareja.
El dedo meñique representa a los hijos.
OK...primero junta tus manos palma con palma, después, une los dedos medios de forma que queden nudillo con nudillo así como se muestra en la imagen....






Ahora intenta separar de forma paralela tus pulgares (representan a los padres), notaras que se abren porque tus padres no están destinados a vivir contigo hasta el día de tu muerte, únelos de nuevo.
Ahora intenta separar igual los dedos índices (representan a tus hermanos y amigos), notaras que también se abren porque ellos se van, y tienen destinos diferentes como casarse y tener hijos.
Intenta ahora separar de la misma forma los dedos meniques (representan a tus hijos) estos también se abren porque tus hijos crecen y cuando ya no te necesitan se van, únelos de nuevo.
Finalmente, trata de separar tus dedos anulares (el cuarto dedo que representa a tu pareja) y te sorprenderás al ver que simplemente no puedes separarlos...eso se debe a que una pareja esta destinada a estar unida hasta el ultimo día de su vida y es por eso porque el anillo se usa en este dedo.

Penitencias

En el confesionario

Un joven acróbata se está confesando:

- Bueno hijo dime, y ¿en qué trabajas tu? –pregunta el cura desde adentro del confesionario.

- Soy acróbata, en un circo.

- ¿Acróbata?¿Y qué es eso? A ver, a ver hazme una pequeña demostración...

El joven, se sube en el pulpito y desde allí se lanza para una lámpara, se balancea fuerte y brinca para otra lámpara, se sigue balanceando, se suelta y da tres giros en el aire para caer de pie al lado del confesionario.

Dos señoras que esperaban su turno se miran y le dice una a la otra:

-Yo me voy y vengo otro día. El señor cura esta poniendo unas penitencias muy arrechas hoy.

Fotos de Avion Casa Boing 727








Buen mesero

lunes, 23 de noviembre de 2009

Palabras del presidente Óscar Arias en la Cumbre de las Américas, Trinidad y Tobago




Palabras del presidente Óscar Arias en la Cumbre de las Américas, Trinidad y Tobago

18 de abril de 2009

Tengo la impresión de que cada vez que los países caribeños y latinoamericanos se reúnen con el presidente de los Estados Unidos de América, es para pedirle cosas o para reclamarle cosas. Casi siempre, es para culpar a Estados Unidos de nuestros males pasados, presentes y futuros. No creo que eso sea del todo justo.

No podemos olvidar que América Latina tuvo universidades antes de que Estados Unidos creara Harvard y William & Mary, que son las primeras universidades de ese país. No podemos olvidar que en este continente, como en el mundo entero, por lo menos hasta 1750 todos los americanos eran más o menos iguales: todos eran pobres.

Cuando aparece la Revolución Industrial en Inglaterra, otros países se montan en ese vagón: Alemania, Francia, Estados Unidos, Canadá, Australia, Nueva Zelanda… y así la Revolución Industrial pasó por América Latina como un cometa, y no nos dimos cuenta. Ciertamente perdimos la oportunidad.

También hay una diferencia muy grande. Leyendo la historia de América Latina, comparada con la historia de Estados Unidos, uno comprende que Latinoamérica no tuvo un John Winthrop español, ni portugués, que viniera con la Biblia en su mano dispuesto a construir “una Ciudad sobre una Colina”, una ciudad que brillara, como fue la pretensión de los peregrinos que llegaron a Estados Unidos.

Hace 50 años, México era más rico que Portugal. En 1950, un país como Brasil tenía un ingreso per cápita más elevado que el de Corea del Sur. Hace 60 años, Honduras tenía más riqueza per cápita que Singapur, y hoy Singapur –en cuestión de 35 ó 40 años– es un país con $40.000 de ingreso anual por habitante. Bueno, algo hicimos mal los latinoamericanos.

¿Qué hicimos mal? No puedo enumerar todas las cosas que hemos hecho mal. Para comenzar, tenemos una escolaridad de 7 años. Esa es la escolaridad promedio de América Latina y no es el caso de la mayoría de los países asiáticos. Ciertamente no es el caso de países como Estados Unidos y Canadá, con la mejor educación del mundo, similar a la de los europeos. De cada 10 estudiantes que ingresan a la secundaria en América Latina, en algunos países solo uno termina esa secundaria. Hay países que tienen una mortalidad infantil de 50 niños por cada mil, cuando el promedio en los países asiáticos más avanzados es de 8, 9 ó 10.

Nosotros tenemos países donde la carga tributaria es del 12% del producto interno bruto, y no es responsabilidad de nadie, excepto la nuestra, que no le cobremos dinero a la gente más rica de nuestros países. Nadie tiene la culpa de eso, excepto nosotros mismos.

En 1950, cada ciudadano norteamericano era cuatro veces más rico que un ciudadano latinoamericano. Hoy en día, un ciudadano norteamericano es 10, 15 ó 20 veces más rico que un latinoamericano. Eso no es culpa de Estados Unidos, es culpa nuestra.

En mi intervención de esta mañana, me referí a un hecho que para mí es grotesco, y que lo único que demuestra es que el sistema de valores del siglo XX, que parece ser el que estamos poniendo en práctica también en el siglo XXI, es un sistema de valores equivocado. Porque no puede ser que el mundo rico dedique 100.000 millones de dólares para aliviar la pobreza del 80% de la población del mundo –en un planeta que tiene 2.500 millones de seres humanos con un ingreso de $2 por día– y que gaste 13 veces más ($1.300.000.000.000) en armas y soldados.

Como lo dije esta mañana, no puede ser que América Latina se gaste $50.000 millones en armas y soldados. Yo me pregunto: ¿quién es el enemigo nuestro? El enemigo nuestro, presidente Correa, de esa desigualdad que usted apunta con mucha razón, es la falta de educación; es el analfabetismo; es que no gastamos en la salud de nuestro pueblo; que no creamos la infraestructura necesaria, los caminos, las carreteras, los puertos, los aeropuertos; que no estamos dedicando los recursos necesarios para detener la degradación del medio ambiente; es la desigualdad que tenemos, que realmente nos avergüenza; es producto, entre muchas cosas, por supuesto, de que no estamos educando a nuestros hijos y a nuestras hijas.

Uno va a una universidad latinoamericana y todavía parece que estamos en los sesenta, setenta u ochenta. Parece que se nos olvidó que el 9 de noviembre de 1989 pasó algo muy importante, al caer el Muro de Berlín, y que el mundo cambió. Tenemos que aceptar que este es un mundo distinto, y en eso francamente pienso que todos los académicos, que toda la gente de pensamiento, que todos los economistas, que todos los historiadores, casi que coinciden en que el siglo XXI es el siglo de los asiáticos, no de los latinoamericanos. Y yo, lamentablemente, coincido con ellos. Porque mientras nosotros seguimos discutiendo sobre ideologías, seguimos discutiendo sobre todos los “ismos” (¿cuál es el mejor? capitalismo, socialismo, comunismo, liberalismo, neoliberalismo, socialcristianismo...), los asiáticos encontraron un “ismo” muy realista para el siglo XXI y el final del siglo XX, que es el pragmatismo . Para solo citar un ejemplo, recordemos que cuando Deng Xiaoping visitó Singapur y Corea del Sur, después de haberse dado cuenta de que sus propios vecinos se estaban enriqueciendo de una manera muy acelerada, regresó a Pekín y dijo a los viejos camaradas maoístas que lo habían acompañado en la Larga Marcha: “Bueno, la verdad, queridos camaradas, es que mí no me importa si el gato es blanco o negro, lo único que me interesa es que cace ratones”. Y si hubiera estado vivo Mao, se hubiera muerto de nuevo cuando dijo que “la verdad es que enriquecerse es glorioso”. Y mientras los chinos hacen esto, y desde el 79 a hoy crecen a un 11%, 12% o 13%, y han sacado a 300 millones de habitantes de la pobreza, nosotros seguimos discutiendo sobre ideologías que tuvimos que haber enterrado hace mucho tiempo atrás.

La buena noticia es que esto lo logró Deng Xioping cuando tenía 74 años. Viendo alrededor, queridos Presidentes, no veo a nadie que esté cerca de los 74 años. Por eso solo les pido que no esperemos a cumplirlos para hacer los cambios que tenemos que hacer.

Muchas gracias.

Como hacer el amor





El camarografo que reto a Cristiano Ronaldo

domingo, 22 de noviembre de 2009

CONTESTADORA HOSPITAL PSIQUIATRICO

Gracias por llamar al Instituto de
Salud Mental *El Mollejero* la entidad más sana para sus
momentos de mayor locura...

-Si usted es obsesivo, compulsivo, presione
repetidamente el número 1.
-Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que
presione el número 2 por usted.
-Si usted tiene múltiples personalidades, presione
el 3, 4, 5 y 6.
-Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es
usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo
que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
-Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en
ese teléfono gigante de colores que usted, y sólo usted,
ve a su
derecha.
-Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente
y una pequeña voz interior le indicará qué numero
presionar.
-Si usted es depresivo, no importa que número
marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable
situación.
-Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz
alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula, fecha de
nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su
madre.
-Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje
después de escuchar el tono...o antes del tono... o
después del tono... o durante el tono….En todo caso,
espere el tono.
-Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo,
presione 9.
-Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo,
presione 9.
-Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo,
presione 9.
-Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue.
Todos nuestros operadores están atendiendo a personas mucho
más
importantes que usted.

- Ahora, si su crisis se debe a que usted se dejó
engañar y votó por Chávez y sigue creyendo que su
revolución bonita es el camino para sacar a al país de la
crisis humanitaria, social y económica en la que nos
encontramos, esta de acuerdo con las FARC y que el imperio nos quiere dejar sin
cobres a través de la EXXON …

Entonces... cuelgue
y jódase!!!... porque aquí atendemos locos... NO
güevones!!!

sábado, 21 de noviembre de 2009

Humor Cubano


Por qué en Cuba no hay piscinas?...
.... Porque todos los que saben nadar se han ido a los EEUU.


* * * * * *


Un europeo le dice a un cubano:
- ¿Y?, ¿cómo andan en Cuba?
- Mirá .... no nos podemos quejar....
- Ah! Ni bien ni mal, ¿no?
- No, no! QUE NO NOS PODEMOS QUEJAR


* * * * * *


Un cubano quería escaparse de la isla y se le ocurrió irse con el circo de Moscú, que visitaba la mencionada isla. Para realizar su plan se disfrazó de mono y se metió en la jaula de los animales.
Estaba ya por salir de la isla con el circo, cuando llega el domador y mete a los leones a la misma jaula. El tipo, desesperado, comenzó a gritar "¡AUXILIO, AUXILIO!" y a tratar de quitarse el traje de mono, cuando uno de los leones le dice: "Imbécil, quedate callado, o nos jodes la salida de la isla a todos !!!!"


* * * * * *


Fidel muere y llega al cielo pero no estaba en la lista, así que San Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno Satanás lo recibe y le dice:
¡ Hola Fidel ! te estaba esperando, pasá que acá estarás como en casa.
Fidel le responde:
- Gracias Satanás pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis maletas allá.
- No te preocupes (responde Satanás), voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas.
Así es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo, pero las encuentran cerradas porque San Pedro estaba almorzando.
- No importa (le dice un diablito al otro), trepamos la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie. Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por allí los ven, y un angelito le dice al otro:
- No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos refugiados!!!!


* * * * * *


En Cuba :
Al autobús le dicen aspirina...una cada cuatro horas.
Al bistec le dicen Jesucristo...porque se habla de él, pero nadie lo ha visto.
Al refrigerador le dicen coco...porque adentro solo tiene agua.


* * * * * *


P.- ¿Cómo maúllan los gatos en Cuba?
R.-Miaaami.... Miaaami... Miaaami....


* * * * * *


¿Por qué a Fidel Castro le dicen el semáforo?...
... porque primero estuvo con los rojos (rusos), después con los amarillos (chinos) y ahora con los verdes (dólares).


* * * * * *


La maestra de La habana cuelga un retrato de Bush y pregunta a la clase:
-¿De quién es este retrato?. Silencio absoluto.
- Los voy a ayudar un poquito. Por culpa de este señor estamos pasando hambre.
- Jaimito dice: ¡Ah, maestra!, es que sin uniforme y sin barba no lo reconocimos.

viernes, 20 de noviembre de 2009

Terapia Colectiva

Un médico, un arquitecto, una lesbiana y un gallego van a una sesión de sicoterapia colectiva. Se ven como cuatro pacientes reunidos.

El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten que son y porqué son, para luego seguir...

El primero dice: -"Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana ."

El segundo dice: -"Me llamo Angel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas."

La tercera dice: Me llamo Maria y soy ¡lesbiana! Soy lesbiana porque... nada, porque me gustan las tetas, los culos y me enloquece tener sexo con mujeres.

El cuarto dice: -"Soy Manolo de Galicia. Joder... Miren, hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero no.... acabo de descubrir que también soy... lesbiana.

Corticos pero buenisimos

UN VIEJITO LLAMA AL NIETO A ESCONDIDAS Y LE DICE:
- EN LA MESITA DE NOCHE DE TU PAPÁ, HAY UN FRASQUITO PEQUEÑO CON UNAS PASTILLAS AZULES QUE DICE VIAGRA. SI TÚ ME TRAES UNA PASTILLITA DE ÉSAS, SIN DECIRLE NADA A TU PAPÁ, MAÑANA TEMPRANO TE DOY $10.
- ¿$10 ABUELO?. ¡ESO ES MUCHO DINERO!. ESTA BIEN, ESPÉRAME AQUÍ.
EL NIÑO LLEGA A LA HABITACIÓN DEL PAPÁ Y AGARRA EL FRASQUITO Y LEE: 'VIAGRA', ÉSTAS SON; Y LE LLEVA LA PASTILLA AL ABUELO.
AL DÍA SIGUIENTE, EL CHIQUILLO SE LEVANTA Y VA A SALUDAR AL VIEJO.
- !BUENOS DÍAS, ABUELO!. ¿CÓMO DORMISTE?
- ¡MUY BIEN HIJO! (CON UNA SONRISA DE OREJA A OREJA). Y LE ENTREGA $100.
- ABUELO, TÚ ME OFRECISTE SÓLO $10.
- ¡SÍ, $10 QUE TE DOY YO Y $90 QUE TE MANDA TU ABUELA!< /B>...

**********************************************

UNA ANCIANITA LE DICE A OTRA:
- CON LOS AÑOS, MI RUPERTO SE HA CONVERTIDO EN UNA FIERA EN LA CAMA.
- ¿TE HACE EL AMOR COMO UN SALVAJE?
- NO, PERO SE MEA EN LAS SÁBANAS PARA MARCAR SU TERRITORIO.

********************************************

UNA VIEJITA Y UN VIEJO SE CONOCEN EN UNA FIESTA DE UN CLUB DE RETIRADOS. LUEGO DE CHARLAR UN RATO, DECIDEN IR A UN LUGAR MÁS TRANQUILO, ESTACIONAN EL AUTO Y HACEN EL AMOR. FINALIZADO EL ACTO Y MIENTRAS VOLVÍAN, EL VIEJITO PENSÓ:
'DE HABER SABIDO QUE ERA VÍRGEN, HUBIERA IDO A UN LUGAR MÁS CÓMODO'.
LA VIEJITA POR SU LADO PENSABA:
'DE HABER SABIDO QUE SE LE PARABA, ME HUBIERA SACADO LAS PANTIMEDIAS'.

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ESTÁN VARIOS ANCIANOS EN UNA CELEBRACIÓN. UN TIPO SE PARA Y EMPIEZA A ANUNCIAR:
- CUANDO ME MUERA QUIERO DONAR MIS OJOS.
OTRO SE PARA Y DICE:
- CUANDO ME MUERA QUIERO DONAR MI HÍGADO..
TODO20EL MUNDO EMPIEZA A DECIR LO QUE VAN A DONAR CUANDO SE MUERAN, PERO FALTA UN SEPTUAGENARIO. CUANDO LLEGA SU TURNO DECLARA:
- CUANDO YO ME MUERA VOY A DONAR MI PENE.
Y TODOS LOS PRESENTES EXCLAMAN:
- ¡AVEMARÍA, NADIE NUNCA DIJO ESO!.
¡VIVA EL SEÑOR QUE VA A DONAR SU PENE!. CON EL FIN DE FELICITARLO, LA CONCURRENCIA COMIENZA A GRITAR:
- ¡QUE SE PARE!... ¡QUE SE PARE!.
EL VIEJITO, CON UNA SONRISA, ASEGURA: - ¡SI SE PARARA YO NO LO DONARIA!

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DOS ANCIANOS HABLANDO:
- ¿CUÁNTOS AÑOS TIENES?
- OCHENTA Y PICO.
- PUES YO TENGO 83 Y NO PICO.

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DOS ANCIANOS ESCUCHABAN EL SERMÓN DE UN PREDICADOR Y ÉSTE DIJO:
- PONGAN SU MANO EN LA PARTE AFECTADA Y EL MILAGRO SE PRODUCIRÁ.
EL VIEJITO, DISIMULADAMENTE. PUSO SU MANO EN LA ENTREPIERNA. LA VIEJITA QUE LO OBSEVABA DIJO:
- ¡VIEJO! DIJO MILAGRO... ¡NO RESURRECCION¡..

Diferencia entre real y virtual

- ¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase me pidieron, que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros.
- El niño obedece: Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor ..
- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de euros ?
- Pues claro tío !!!
- Papá Papá él también a dicho que sí !!!
- ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de euros, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.

Buen fin de semana

Dos sacerdotes decidieron ir a Hawai de vacaciones.

Estaban determinados a tomar una real vacación, no usando nada que pudiera identificarlos como clérigos.

Tan pronto el avión aterrizó, se dirigieron a una tienda y adquirieron algunas bermudas, remeras, sandalias

y anteojos negros realmente llamativos.

A la mañana siguiente bajaron a la playa vestidos con su atuendo turístico.

Estaban sentados en sus sillas de playa, bebiendo un trago y disfrutando del sol y el paisaje, cuando una rubia despampanante 'que mataba', usando un bikini topless pasó caminando junto a ellos, tan cerca que no pudieron evitar

mirarla con cierta admiración.

Al pasar frente a ellos, la rubia sonrió y dijo:

-"Buen día, Padre", "Buen día, Padre", saludando y dirigiéndose a cada uno individualmente al hacerlo.

Ellos quedaron atónitos.

¿Cómo diablos podía ella saber que estaba frente a sacerdotes?

De manera que al día siguiente, ellos regresaron a la tienda y compraron prendas aún más llamativas.

Una vez más, con su nuevo atuendo, se ubicaron en sus sillas para disfrutar del sol.

Luego de un momento, la misma rubia atractiva, usando un diferente y colorido bikini topless, volvió a pasar frente a ellos, y una vez más los saludó diciendo

"Buen día, Padre", "Buen día, Padre" y comenzó a alejarse.

Uno de los clérigos no pudo evitarlo y dijo:

- "Un momento, señorita"

- "¿Si, Padre?"

- "Nosotros somos sacerdotes, y muy orgullosos de serlo, pero debo saber ¿cómo es posible que usted sepa que somos clérigos, vestidos como estamos?"

Ella replicó:

- "Padre, soy yo... ¡la Hermana Catalina!"

ALBERT O MARILYN??? TODO ES RELATIVO EN ESTE MUNDO