Al visitar el Palacio de Versalles en París, se observa que el suntuoso
palacio no tiene baños.
En la Edad Media y Moderna , no había cepillos de dientes, desodorantes,
y mucho menos papel higiénico. Los excrementos humanos eran lanzados por
las ventanas del palacio.
Las personas de esa época se sacudian ligeramente o abanicaban todo
el tiempo en reuniones ...
La explicación no está en el calor, sino en el mal olor que emitían
debajo de las faldas (que fueron hechas a propósito para contener el
olor de las partes íntimas, ya que no había higiene). Tampoco era
costumbre ducharse debido al frío y la casi inexistencia de agua
corriente. Solo los nobles tenían lacayos para abanicarlos, y así
disipar el mal olor que exhalaban el cuerpo y la boca, además de
ahuyentar a los insectos.
Los que han estado en Versalles han admirado los enormes y hermosos
jardines que, en ese momento, no solo se contemplaban, sino que se
usaban como retrete en las famosas bacanales promovidas por la
monarquía, porque no había baños.
En la Edad Media y Moderna, la mayoría de las bodas se realizaban en
junio (para ellas, el comienzo del verano). La razón es simple: el
primer baño del año se tomaba en mayo; así que en junio, el olor de la
gente todavía era tolerable. Sin embargo, como algunos olores ya
comenzaban a molestar, las novias llevaban ramos de flores cerca de sus
cuerpos para cubrir el hedor. De ahí la explicación del origen del ramo
de novia.
Los baños se tomaban en una sola bañera enorme llena de agua caliente.
El jefe de la familia tenía el privilegio del primer baño en agua
limpia. Luego, sin cambiar el agua, llegaban los demás en la casa, en
orden de edad, mujeres, también por edad y, finalmente, niños. Los bebés
eran los últimos en bañarse. Cuando llegaba su turno, el agua en la
bañera estaba tan sucia que era posible que luego moriera debido a una
infección, Lo cual acentuaba la costumbre de no bañarse por ser buena
para la salud.
Los que tenían dinero tenían platos de lata. Ciertos tipos de alimentos
oxidaban el material, causando que muchas personas mueran por
envenenamiento.
Recordemos que los hábitos higiénicos de la época eran terribles. Los
tomates, siendo ácidos, se consideraron venenosos durante mucho tiempo,
las tazas de lata se usaban para beber cerveza o whisky; esta
combinación, a veces, dejaba al individuo "en el piso" (en una especie
de narcolepsia inducida por la mezcla de bebida alcohólica con óxido de
estaño). Alguien que pasara por la calle pensaría que estaba muerto, así
que recogían el cuerpo y se preparaba para el funeral. Luego se colocaba
el cuerpo sobre la mesa de la cocina durante unos días y la familia se
quedaba mirando, comiendo, bebiendo y esperando a ver si el muerto se
despertaba o no. De ahí la que a los muertos se les vela (velatorio o
velorio), que es la vigilia al lado del ataúd.
Inglaterra es un país pequeño, donde no siempre había lugar para
enterrar a todos los muertos. Luego se abrían los ataúdes, se extraían
los huesos, se colocaban en osarios y la tumba se usaba para otro
cadáver. A veces, al abrir los ataúdes, se notaba que había rasguños en
las tapas en el interior, lo que indicaba que el hombre muerto, de
hecho, había sido enterrado vivo. Así, al cerrar el ataúd, surgió la
idea de atar una tira de la muñeca del difunto, pasarla por un agujero
hecho en el ataúd y atarla a una campana. Después del entierro, alguien
quedaba de servicio junto a la tumba durante unos días. Si el individuo
se despertaba, el movimiento de su brazo haría sonar la campana. Y sería
"salvado por la campana" , que es popular expresión utilizada por
nosotros hasta hoy.
lunes, 27 de julio de 2020
jueves, 23 de julio de 2020
Ejercicio: Activando la Gratitud en ti.
Mientras lo lees, siéntelo profundamente.
Yo, (piensa tu nombre) estoy agradecid@ por cada detalle en mi vida. Sé que todo lo que recibo de la Vida es un don gratuito, lo comprendo y lo acepto.
GRACIAS a la vida que me inspira, me renueva y me da la oportunidad de evolucionar diariamente.
GRACIAS al lugar donde estoy aquí y ahora, pues este lugar necesita de mÍ, y yo de él.
GRACIAS a todos los órganos de mi cuerpo, que funcionan en plena armonía y perfección.
GRACIAS a la casa donde habito, que me sirve de refugio y descanso.
GRACIAS a las oportunidades de trabajo, logros, éxitos y evolución que se abren delante de mi diariamente.
GRACIAS a cada pago recibido, porque de esa manera honro mi nombre, honro mis compromisos y mi dinero se multiplica.
GRACIAS a todo aquello que compro o adquiero, porque es el fruto de mi trabajo y mi merecimiento.
GRACIAS a todas las personas que se cruzan en mi camino.
GRACIAS a las personas que aparentemente me hacen "mal", porque me ayudaron a formar el coraje para seguir adelante, y gracias a los que me hicieron bien, porque así me hicieron sentir amad@.
GRACIAS a todas las oportunidades de éxito financiero y personal que recibo, identifico y acepto.
GRACIAS a mí mism@ que he encontrado la gratitud en todas las personas, cosas y hechos.
GRACIAS al Universo entero, que conspira a favor de cada uno de mis pensamientos, por eso escojo con mucho cuidado lo que pienso, hablo o deseo.
GRACIAS al Creador Maravilloso que Existe Dentro de Mi, Soy Parte de Su Divinidad, Por Eso Irradio Luz, Amor y Paz a Donde Quiera que Yo Esté ... Lleno Mi Corazón, Mi Cuerpo, Mi Mente, Mi Consciencia y Todo Mi Ser Con Esta Gratitud, que Sale De Mí En Todas Las Direcciones, Llega a Todo Lo Que Hay En Mi Mundo y Vuelve a Mí en Forma de Más Experiencias y Cosas por Las Cuales Sentirme Agradecido
GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS!!!
Con este Ejercicio Estás Activando la Magia de la Gratitud en Ti, Tenlo Presente a lo Largo del Día.
Te Invitamos a Compartir Este ejercicio gratuito
martes, 21 de julio de 2020
LOS IDIOTAS TAMBIÉN VOTAN
· Compré una nevera nueva y, para deshacerme de la vieja, la dejé en un
barranco con un cartel:"Gratis.... Funciona. Si la quiere, se la puede
llevar". La nevera permaneció allí durante 5 días, sin que la gente que
pasaba se dignara a mirarla. La conclusión es que la gente no creía en
el ofrecimiento. Parecía demasiado bueno para ser verdad. Por lo tanto
cambié el cartel:."Nevera en venta por $ 150,00". ¡Al día siguiente la
habían robado!
(Ese tipo de gente vota...!)
· Mientras miraba una casa para comprar, le pregunté a la muchacha de la
inmobiliaria para dónde quedaba el Norte, ya que no quería que el sol me
despertase todas las mañanas. La chica dijo:
"-¿El sol sale por el norte ?"
Cuando le expliqué que el sol sale por el Este, cosa que sucede desde
hace un buen tiempo, ella dijo:
"- Lo que pasa es que no estoy muy al tanto de este tipo de cosas".
(Ella también vota...!)
· Durante un tiempo hice de soporte técnico en un centro de atención al
cliente en Miami. Un día, recibí la llamada de un sujeto desde Caracas
que me preguntó en qué horario estaba abierto el "call center". Le
contesté lo siguiente: "- El número al que usted llamó está disponible
24 horas al día los 7 días de la semana."
Entonces él me preguntó: "- ¿Hora de Caracas o de Miami?"
Para terminar de una buena vez con el asunto le dije: "- Hora de Caracas".
(Él vota...!)
· Mi colega y yo estábamos almorzando en el cafetín self-service de la
empresa, cuando oímos a una de las secretarias hablando sobre las
quemaduras de sol que había sufrido, al viajar en lancha por Morrocoy.
-"Íbamos en una lancha rapidisimo. Y no pensé que me iba a quemar así
estando la lancha en movimiento".
(Ella también vota...!)
· Mi cuñada tiene una herramienta cortante en el auto que fue diseñada
para liberar el cinturón de seguridad por si éste llegase a quedar
trancado. ¡ La guarda en la maleta !
(Mi cuñada seguro que vota...!)
· Mis amigos y yo fuimos a comprar cerveza para una fiesta y notamos que
las cajas tenían un descuento del 10%.
Como era una fiesta grande, compramos 2 cajas. El cajero multiplicó 10%
por 2 y nos dió un descuento del 20%.
(Él también vota...!)
· Salí con una amiga y vimos una mujer con un piercing en la nariz,
agarrada a un aro en la oreja por medio de una cadena.
Mi amiga preguntó: - "¿No será que la cadena le da un tirón cada vez que
ella gira la cabeza?
Le expliqué que la nariz y la oreja de una persona siempre permanecen a
la misma distancia independientemente de que la persona gire o no su cabeza.
(Mi amiga también vota...!)
· Viajé por una aerolínea. Cuando llegamos no pude encontrar mis maletas
en la banda transportadora. Fui entonces hasta el mostrador de equipaje
extraviado y le dije a la joven mujer que atendía que mis maletas no
habían aparecido. Ella sonrió y me dijo que no me preocupara porque
estaba en buenas manos.
"Solamente dígame una cosa: ¿su avión ya llegó?".
(Ella también vota...!)
AUTOR DESCONOCIDO
barranco con un cartel:"Gratis.... Funciona. Si la quiere, se la puede
llevar". La nevera permaneció allí durante 5 días, sin que la gente que
pasaba se dignara a mirarla. La conclusión es que la gente no creía en
el ofrecimiento. Parecía demasiado bueno para ser verdad. Por lo tanto
cambié el cartel:."Nevera en venta por $ 150,00". ¡Al día siguiente la
habían robado!
(Ese tipo de gente vota...!)
· Mientras miraba una casa para comprar, le pregunté a la muchacha de la
inmobiliaria para dónde quedaba el Norte, ya que no quería que el sol me
despertase todas las mañanas. La chica dijo:
"-¿El sol sale por el norte ?"
Cuando le expliqué que el sol sale por el Este, cosa que sucede desde
hace un buen tiempo, ella dijo:
"- Lo que pasa es que no estoy muy al tanto de este tipo de cosas".
(Ella también vota...!)
· Durante un tiempo hice de soporte técnico en un centro de atención al
cliente en Miami. Un día, recibí la llamada de un sujeto desde Caracas
que me preguntó en qué horario estaba abierto el "call center". Le
contesté lo siguiente: "- El número al que usted llamó está disponible
24 horas al día los 7 días de la semana."
Entonces él me preguntó: "- ¿Hora de Caracas o de Miami?"
Para terminar de una buena vez con el asunto le dije: "- Hora de Caracas".
(Él vota...!)
· Mi colega y yo estábamos almorzando en el cafetín self-service de la
empresa, cuando oímos a una de las secretarias hablando sobre las
quemaduras de sol que había sufrido, al viajar en lancha por Morrocoy.
-"Íbamos en una lancha rapidisimo. Y no pensé que me iba a quemar así
estando la lancha en movimiento".
(Ella también vota...!)
· Mi cuñada tiene una herramienta cortante en el auto que fue diseñada
para liberar el cinturón de seguridad por si éste llegase a quedar
trancado. ¡ La guarda en la maleta !
(Mi cuñada seguro que vota...!)
· Mis amigos y yo fuimos a comprar cerveza para una fiesta y notamos que
las cajas tenían un descuento del 10%.
Como era una fiesta grande, compramos 2 cajas. El cajero multiplicó 10%
por 2 y nos dió un descuento del 20%.
(Él también vota...!)
· Salí con una amiga y vimos una mujer con un piercing en la nariz,
agarrada a un aro en la oreja por medio de una cadena.
Mi amiga preguntó: - "¿No será que la cadena le da un tirón cada vez que
ella gira la cabeza?
Le expliqué que la nariz y la oreja de una persona siempre permanecen a
la misma distancia independientemente de que la persona gire o no su cabeza.
(Mi amiga también vota...!)
· Viajé por una aerolínea. Cuando llegamos no pude encontrar mis maletas
en la banda transportadora. Fui entonces hasta el mostrador de equipaje
extraviado y le dije a la joven mujer que atendía que mis maletas no
habían aparecido. Ella sonrió y me dijo que no me preocupara porque
estaba en buenas manos.
"Solamente dígame una cosa: ¿su avión ya llegó?".
(Ella también vota...!)
AUTOR DESCONOCIDO
Chiste: Chat Hombres vs Mujeres: La Parrilla
Esto es un chat grupo Hombres
Asunto: PARRILLA
??Hombre 1: Hola?? mi gente??? ??cu??ndo nos reunimos mis panas?
Hombre 2: El jueves a las 10 de la noche en casa de ???hombre 9???
Hombre 1: Ok perfecto??? ??llevamos algo?
Hombre 9: Ya compr?? la carne, despu??s dividimos la cuenta.
Hombre 5: ??Arrech??simo!
Hombre 1: Perfecto!
Hombre 3: Llevo el carb??n.
Hombre 5: Yo las birras.
Hombre 2: Listo nos vemos a las 10.
Hombre 6: Listo!
Hombre 7: Listo!
Hombre 8: Listo!
Hombre 10: Yo llego m??s tarde.
Hombre 11: Listo!
Hombre 12: Listo!
Hombre 13: Listo!
Hombre 14: Voy 9:30 y le entramos a unas fr??as hasta que llegue el resto
Hombre 15: ok. Me sumo.
FIN DEL CHAT
Asunto: PARRILLA
CHAT DE MUJERES:
Mujer 1: Hola Chicas??? ??Cu??ndo nos reunimos?.
Mujer 2: El Jueves a las 3:00 de la tarde ??Les parece?
Mujer 3: ??En d??nde?
Mujer 2: No s??.
Mujer 4: ??D??nde Chicas?
Mujer 4: Si quieren vengan a mi casa, no hay problema.
Mujer 2: Yo creo que podr??amos ir a un restaurante ??no?
Mujer 5: No.. en una casa es mejor??? as?? no gastamos tanto.
Mujer 2: Ok, por mi no hay problema.
Mujer 3: Ok
Mujer 5: Ok.
Mujer 4: Ok.
Mujer 6: ??Ok que? ??Restaurante o casa?
Mujer 2: Casa.
Mujer 7: Restaurante.
Mujer 2: Quedamos en casa de Mujer 4.
Mujer 3: Ok ??y qu?? llevamos?
Mujer 8 Miren... ??Alguna sabe hacer parrilla?
Mujer 2: ??????????Yo!
Mujer 2: Yo me animo.
Mujer 6: ??Que compramos?
Mujer 2: Eso??? hagamos una lista.
Mujer 8: Ahora armo un grupo para el asado.
Mujer 4: Algo de carne, y ensalada??? ??Les parece?
Mujer 5: Por mi no hay problema. Estoy a dieta si que s??lo voy a comer
lechuga y tomate.
Mujer 2: Ok??? ??entonces?
Mujer 1: Hago una lista, vayan viendo.
Mujer 2: Beafsteaks
Mujer 3: Lomito
Mujer 4: Chorizos y Morcilla.
Mujer 5: Lechuga, tomate y para alguna otra ensaladita.
Mujer 1: Ok ??cuanto?
Mujer 6: Ni idea.
Mujer 2: ??5 chorizos esta bien?
Mujer 2: Quien come chorizo?
Mujer 2: yo no
Mujer 5: yo no
Mujer 7: yo no
Mujer 3: yo no
Mujer 4: yo no
Mujer 8: yo no
Mujer 1: Ok entonces
no compro chorizo ???
Mujer 2: pero t??, Mujer 4, ??para que dijiste que comprar chorizos si no
comes chorizo?
Mujer 4: yo porque me pon??a en el lugar de las que si comen chorizo.
Mujer 1: Ok fuera el chorizo.
Mujer 1: Beafsteaks 1 kilo y?? lomito?? 1 kilo ??estamos bien?
Mujer 7: me parece poco
Mujer 1: ??Cu??nto entonces?
Mujer 2:?? No s??.
Mujer 2: Chicas ??qu?? dicen?
Mujer 8: Creo que se calcula medio kilo por persona.
Mujer 4: Cuantas somos?
Mujer 1: No se. Chicas confirmen quien va.
Mujer 2: yo voy
Mujer 3: yo voy
Mujer 5: yo voy
Mujer 6: yo voy
Mujer 7: yo voy
Mujer 8: yo voy
Mujer 9: yo voy
Mujer 10: yo voy
Mujer 11: yo voy
Mujer 4: ??Cu??ndo es?
Mujer 2: El jueves
Mujer 4: yo no puedo??? tengo cita con el ginec??logo.
Mujer 2: La?? mala suerte??? ??nos quedamos sin casa para juntarnos entonces?
Mujer 4: Sorry chicas, apenas?? me acord??.
Mujer 1: Qu?? otra casa esta disponible?.
Mujer 8: ??Cu??ntas somos?
Mujer 2: 10
Mujer 3: en mi casa no caben
Mujer 5: en la m??a tampoco
Mujer 6 en la mia tampoco
Mujer 7: en la m??a tampoco
Mujer 8: en la m??a tampoco
Mujer 9: en la m??a tampoco
Mujer 10: en la m??a puede ser??? necesito sillas. ??Pueden traer?
Mujer 2: Mujer 11 tiene casa de alquiler de sillas. ??Porque no le
preguntan.?
Mujer 5: Es que no responde. Debe star trabajando.
Mujer 9: yo si como chorizo
Mujer 2: Estamos viendo donde hacerlo todav??a.
Mujer 12: Sorry chicas apenas entr?? a ver el tel??fono. Qu?? paso?
Mujer 2: Estamos buscando casa de nuevo.
Mujer 12: Vengan a la m??a, no hay problema.
Mujer 2: ok buen??simo
Mujer 12: Esperen esperen??? que d??a?
Mujer 2: El jueves a las 3 de la tarde.
Mujer 12: Mmmmmm se me complica??? pueden pasarlo para el mi??rcoles?
Mujer 2: Por m?? no hay problema
Mujer 2: ??misma hora?
Mujer 2: si?
Mujer 3: yo voy
Mujer 4: yo voy
Mujer 5: yo tengo que dejar a mi hijo en la casa de la abuela pero puedo
pasar m??s tarde.
Mujer 8: ok.
Mujer 9: yo voy
Mujer 6: yo voy
Mujer 7: yo voy
Mujer 11: yo voy
Mujer 2: Listo chicas el mi??rcoles entonces en la casa?? de mujer 12.
Mujer 3: ??S??!
Mujer 7: chicas??? Chucho vino hoy del preescolar con un moret??n en el
ojo. En el kinder me dijeron que se tropez?? pero Chucho me dice que Laly
lo empuj??. ??Alguien sabe algo?
Mujer 4: Si a mi Pepito me cont?? pero me dijo que se tropez?? tambi??n.
Mujer 8: A mi tambi??n.
Mujer 2: Uhhhhhh pobre Chucho??? que se mejore prontito.
Mujer 6: Fuerza Chuchito???.
Mujer 5: Yo soy la mam?? de Laly y Laly no pega.
Mujer 7: yo s??lo preguntaba porque no me explico.
Est?? todo ara??ado, con un moret??n en la cabeza, Una marca de mordida en
el cuello. y 5 dedos marcados en el cachete. Me parece mucho para un
tropez??n.
Mujer 5: Laly no pega, tampoco muerde. A veces cuando?? se pone nerviosa
y rasgu??a??? pero todo el resto seguro que no fue.
Mujer 9: Chicas son ni??os, habr?? sido sin querer.
Mujer 7: Si sin querer pero siempre el m??o es el que viene todo lastimado.
Mujer 1: Chicas volviendo al asado??? compro medio por persona?
Mujer 8: si para mi si.
Mujer 1: listo??? asi?? mando a Luis a comprar.
Mujer 2: Ok??? y c??mo hacemos con la bebida.
Mujer 3: que cada cual lleve lo que toma y listo
Mujer 9: yo no puedo salgo del trabajo y voy directo.
Mujer 6: Bueno que lo compre todo la Mujer 1 y le damos el dinero.
Mujer 1: Chicas no puedo ir a comprar todo yo. Alguien que me de una mano.
Mujer 6: Yo te ayudo??? que toman chicas?
Mujer?? 2: Yo Coca-Cola light
Mujer 4: Yo Agua
Mujer?? 5: Yo cerveza.
Mujer?? 6: Yo Soda
Mujer 9: Yo vino tinto.
Mujer 3: Chicas??? pueden comprar un jugo de naranja?
Mujer 8: Vayamos a un restaurante chicas! Asi nadie trabaja.
Mujer 2: Si??? me parece lo mismo???
Mujer 4: A mi tambi??n
Mujer?? 6: A mi tambi??n
Mujer 7: A mi tambi??n
Mujer 9: A mi tambi??n
Mujer 11: A mi tambi??n
Mujer 12: A mi tambi??n
Mujer 1: Ahhh no !!!! Chicas ya mand?? a Luis a comprar todo iba a
supermercado y aprovech?? ??? ser?? la pr??xima el restaurante.
Mujer 2: Ay?? que malo???
Mujer 4: Yo quiero agua??? pero que sea mineral, que tiene bajo sodio, as??
no me hincho.
Mujer 1: Chicas podemos unificar por favor?????
Mujer 2: Ok??? compra lo que puedas.
Mujer 6: Ok
Mujer 4: Ok
Mujer 9: Ok
Mujer 5: Ok
Mujer 8: Ok
Mujer 11: Yo chorizo tambi??n como
Mujer 5: (enviando una cadena) Chicas??? por favor compartan??? se llama
Ner??n??? ????
se perdi?? ayer cerca de la estaci??n. Si todos colaboramos podemos hacer
que Ner??n ????vuelva con su familia.
Mujer 6: S??, ??pobre Ner??n!??????
Mujer 9: Que divino
??Ner??n. ??Qu?? raza es?
Mujer 5: No s????? me lo pasaron en una cadena.
Mujer 2: Pero ??lo conoces?
Mujer 5: No??? pero me dio l??stima.
Mujer 7: Chicas??? Jaimito no va ma??ana??? tiene sarampi??n. Ayer vino todo
brotado.
Mujer 6: Uh pobre Jaimito ??? Que se mejore prontito.
Mujer 5: Chicas??? pero si esta todo brotado es probable que ya haya
contagiado a alg??n chico m??s. Porque eso viene de antes. No es de un d??a
para el otro.
Mujer 2: Es verdad.
Mujer 3: Revisen a sus chicos
Mujer 5: Paul no tiene nada
Mujer 2: Paty tampoco
Mujer 5: Vane tampoco
Mujer 7: Chucho tiene un moret??n en el ojo, esta todo ara??ado, con un
moret??n en la cabeza, una marca de mordida en el cuello y 5 dedos
marcados en el cachete pero ronchas no tiene.
Mujer 8: Lul?? tampoco
Mujer?? 6: ??Pobre Chucho.! que se mejore prontito.
Mujer 1: Me llam?? Luis del supermercado, que no hay lomito si quieren
pelota o entrecanto?
Mujer 2: Yo solomo!! si??? me gusta!!!
Mujer 4: yo tambi??n.
Mujer 9: ??Que es el solomo?
Mujer 1: Chicas: ??podemos llegar a un acuerdo con lo de la parrilla?
Porque Luis me va a matar... Est?? esperando que le confirmemos en el
supermercado.
Mujer 6: ??Me parece injusto que siempre pase lo mismo! Siempre somos las
mismas las que organizamos y nadie mueve un pelo.????
Mujer 10: Hola chicas??? reci??n me despierto y tengo 369 mensajes??? ??qu?? pas???
Mujer 3: Te resumo. A Chucho lo agarraron a trompadas pero dicen que se
tropez??; Jaimito tiene sarampi??n y seguro contagi?? a la mitad; se perdi??
Ner??n en la estaci??n; Mujer 5 quiere agua mineral sino se hincha, otra
pidi?? jugo de naranja; y, la verdad, ya me olvid?? para que co??o estamos
escribiendo desde hace seis horas...
?????????????
Asunto: PARRILLA
??Hombre 1: Hola?? mi gente??? ??cu??ndo nos reunimos mis panas?
Hombre 2: El jueves a las 10 de la noche en casa de ???hombre 9???
Hombre 1: Ok perfecto??? ??llevamos algo?
Hombre 9: Ya compr?? la carne, despu??s dividimos la cuenta.
Hombre 5: ??Arrech??simo!
Hombre 1: Perfecto!
Hombre 3: Llevo el carb??n.
Hombre 5: Yo las birras.
Hombre 2: Listo nos vemos a las 10.
Hombre 6: Listo!
Hombre 7: Listo!
Hombre 8: Listo!
Hombre 10: Yo llego m??s tarde.
Hombre 11: Listo!
Hombre 12: Listo!
Hombre 13: Listo!
Hombre 14: Voy 9:30 y le entramos a unas fr??as hasta que llegue el resto
Hombre 15: ok. Me sumo.
FIN DEL CHAT
Asunto: PARRILLA
CHAT DE MUJERES:
Mujer 1: Hola Chicas??? ??Cu??ndo nos reunimos?.
Mujer 2: El Jueves a las 3:00 de la tarde ??Les parece?
Mujer 3: ??En d??nde?
Mujer 2: No s??.
Mujer 4: ??D??nde Chicas?
Mujer 4: Si quieren vengan a mi casa, no hay problema.
Mujer 2: Yo creo que podr??amos ir a un restaurante ??no?
Mujer 5: No.. en una casa es mejor??? as?? no gastamos tanto.
Mujer 2: Ok, por mi no hay problema.
Mujer 3: Ok
Mujer 5: Ok.
Mujer 4: Ok.
Mujer 6: ??Ok que? ??Restaurante o casa?
Mujer 2: Casa.
Mujer 7: Restaurante.
Mujer 2: Quedamos en casa de Mujer 4.
Mujer 3: Ok ??y qu?? llevamos?
Mujer 8 Miren... ??Alguna sabe hacer parrilla?
Mujer 2: ??????????Yo!
Mujer 2: Yo me animo.
Mujer 6: ??Que compramos?
Mujer 2: Eso??? hagamos una lista.
Mujer 8: Ahora armo un grupo para el asado.
Mujer 4: Algo de carne, y ensalada??? ??Les parece?
Mujer 5: Por mi no hay problema. Estoy a dieta si que s??lo voy a comer
lechuga y tomate.
Mujer 2: Ok??? ??entonces?
Mujer 1: Hago una lista, vayan viendo.
Mujer 2: Beafsteaks
Mujer 3: Lomito
Mujer 4: Chorizos y Morcilla.
Mujer 5: Lechuga, tomate y para alguna otra ensaladita.
Mujer 1: Ok ??cuanto?
Mujer 6: Ni idea.
Mujer 2: ??5 chorizos esta bien?
Mujer 2: Quien come chorizo?
Mujer 2: yo no
Mujer 5: yo no
Mujer 7: yo no
Mujer 3: yo no
Mujer 4: yo no
Mujer 8: yo no
Mujer 1: Ok entonces
no compro chorizo ???
Mujer 2: pero t??, Mujer 4, ??para que dijiste que comprar chorizos si no
comes chorizo?
Mujer 4: yo porque me pon??a en el lugar de las que si comen chorizo.
Mujer 1: Ok fuera el chorizo.
Mujer 1: Beafsteaks 1 kilo y?? lomito?? 1 kilo ??estamos bien?
Mujer 7: me parece poco
Mujer 1: ??Cu??nto entonces?
Mujer 2:?? No s??.
Mujer 2: Chicas ??qu?? dicen?
Mujer 8: Creo que se calcula medio kilo por persona.
Mujer 4: Cuantas somos?
Mujer 1: No se. Chicas confirmen quien va.
Mujer 2: yo voy
Mujer 3: yo voy
Mujer 5: yo voy
Mujer 6: yo voy
Mujer 7: yo voy
Mujer 8: yo voy
Mujer 9: yo voy
Mujer 10: yo voy
Mujer 11: yo voy
Mujer 4: ??Cu??ndo es?
Mujer 2: El jueves
Mujer 4: yo no puedo??? tengo cita con el ginec??logo.
Mujer 2: La?? mala suerte??? ??nos quedamos sin casa para juntarnos entonces?
Mujer 4: Sorry chicas, apenas?? me acord??.
Mujer 1: Qu?? otra casa esta disponible?.
Mujer 8: ??Cu??ntas somos?
Mujer 2: 10
Mujer 3: en mi casa no caben
Mujer 5: en la m??a tampoco
Mujer 6 en la mia tampoco
Mujer 7: en la m??a tampoco
Mujer 8: en la m??a tampoco
Mujer 9: en la m??a tampoco
Mujer 10: en la m??a puede ser??? necesito sillas. ??Pueden traer?
Mujer 2: Mujer 11 tiene casa de alquiler de sillas. ??Porque no le
preguntan.?
Mujer 5: Es que no responde. Debe star trabajando.
Mujer 9: yo si como chorizo
Mujer 2: Estamos viendo donde hacerlo todav??a.
Mujer 12: Sorry chicas apenas entr?? a ver el tel??fono. Qu?? paso?
Mujer 2: Estamos buscando casa de nuevo.
Mujer 12: Vengan a la m??a, no hay problema.
Mujer 2: ok buen??simo
Mujer 12: Esperen esperen??? que d??a?
Mujer 2: El jueves a las 3 de la tarde.
Mujer 12: Mmmmmm se me complica??? pueden pasarlo para el mi??rcoles?
Mujer 2: Por m?? no hay problema
Mujer 2: ??misma hora?
Mujer 2: si?
Mujer 3: yo voy
Mujer 4: yo voy
Mujer 5: yo tengo que dejar a mi hijo en la casa de la abuela pero puedo
pasar m??s tarde.
Mujer 8: ok.
Mujer 9: yo voy
Mujer 6: yo voy
Mujer 7: yo voy
Mujer 11: yo voy
Mujer 2: Listo chicas el mi??rcoles entonces en la casa?? de mujer 12.
Mujer 3: ??S??!
Mujer 7: chicas??? Chucho vino hoy del preescolar con un moret??n en el
ojo. En el kinder me dijeron que se tropez?? pero Chucho me dice que Laly
lo empuj??. ??Alguien sabe algo?
Mujer 4: Si a mi Pepito me cont?? pero me dijo que se tropez?? tambi??n.
Mujer 8: A mi tambi??n.
Mujer 2: Uhhhhhh pobre Chucho??? que se mejore prontito.
Mujer 6: Fuerza Chuchito???.
Mujer 5: Yo soy la mam?? de Laly y Laly no pega.
Mujer 7: yo s??lo preguntaba porque no me explico.
Est?? todo ara??ado, con un moret??n en la cabeza, Una marca de mordida en
el cuello. y 5 dedos marcados en el cachete. Me parece mucho para un
tropez??n.
Mujer 5: Laly no pega, tampoco muerde. A veces cuando?? se pone nerviosa
y rasgu??a??? pero todo el resto seguro que no fue.
Mujer 9: Chicas son ni??os, habr?? sido sin querer.
Mujer 7: Si sin querer pero siempre el m??o es el que viene todo lastimado.
Mujer 1: Chicas volviendo al asado??? compro medio por persona?
Mujer 8: si para mi si.
Mujer 1: listo??? asi?? mando a Luis a comprar.
Mujer 2: Ok??? y c??mo hacemos con la bebida.
Mujer 3: que cada cual lleve lo que toma y listo
Mujer 9: yo no puedo salgo del trabajo y voy directo.
Mujer 6: Bueno que lo compre todo la Mujer 1 y le damos el dinero.
Mujer 1: Chicas no puedo ir a comprar todo yo. Alguien que me de una mano.
Mujer 6: Yo te ayudo??? que toman chicas?
Mujer?? 2: Yo Coca-Cola light
Mujer 4: Yo Agua
Mujer?? 5: Yo cerveza.
Mujer?? 6: Yo Soda
Mujer 9: Yo vino tinto.
Mujer 3: Chicas??? pueden comprar un jugo de naranja?
Mujer 8: Vayamos a un restaurante chicas! Asi nadie trabaja.
Mujer 2: Si??? me parece lo mismo???
Mujer 4: A mi tambi??n
Mujer?? 6: A mi tambi??n
Mujer 7: A mi tambi??n
Mujer 9: A mi tambi??n
Mujer 11: A mi tambi??n
Mujer 12: A mi tambi??n
Mujer 1: Ahhh no !!!! Chicas ya mand?? a Luis a comprar todo iba a
supermercado y aprovech?? ??? ser?? la pr??xima el restaurante.
Mujer 2: Ay?? que malo???
Mujer 4: Yo quiero agua??? pero que sea mineral, que tiene bajo sodio, as??
no me hincho.
Mujer 1: Chicas podemos unificar por favor?????
Mujer 2: Ok??? compra lo que puedas.
Mujer 6: Ok
Mujer 4: Ok
Mujer 9: Ok
Mujer 5: Ok
Mujer 8: Ok
Mujer 11: Yo chorizo tambi??n como
Mujer 5: (enviando una cadena) Chicas??? por favor compartan??? se llama
Ner??n??? ????
se perdi?? ayer cerca de la estaci??n. Si todos colaboramos podemos hacer
que Ner??n ????vuelva con su familia.
Mujer 6: S??, ??pobre Ner??n!??????
Mujer 9: Que divino
??Ner??n. ??Qu?? raza es?
Mujer 5: No s????? me lo pasaron en una cadena.
Mujer 2: Pero ??lo conoces?
Mujer 5: No??? pero me dio l??stima.
Mujer 7: Chicas??? Jaimito no va ma??ana??? tiene sarampi??n. Ayer vino todo
brotado.
Mujer 6: Uh pobre Jaimito ??? Que se mejore prontito.
Mujer 5: Chicas??? pero si esta todo brotado es probable que ya haya
contagiado a alg??n chico m??s. Porque eso viene de antes. No es de un d??a
para el otro.
Mujer 2: Es verdad.
Mujer 3: Revisen a sus chicos
Mujer 5: Paul no tiene nada
Mujer 2: Paty tampoco
Mujer 5: Vane tampoco
Mujer 7: Chucho tiene un moret??n en el ojo, esta todo ara??ado, con un
moret??n en la cabeza, una marca de mordida en el cuello y 5 dedos
marcados en el cachete pero ronchas no tiene.
Mujer 8: Lul?? tampoco
Mujer?? 6: ??Pobre Chucho.! que se mejore prontito.
Mujer 1: Me llam?? Luis del supermercado, que no hay lomito si quieren
pelota o entrecanto?
Mujer 2: Yo solomo!! si??? me gusta!!!
Mujer 4: yo tambi??n.
Mujer 9: ??Que es el solomo?
Mujer 1: Chicas: ??podemos llegar a un acuerdo con lo de la parrilla?
Porque Luis me va a matar... Est?? esperando que le confirmemos en el
supermercado.
Mujer 6: ??Me parece injusto que siempre pase lo mismo! Siempre somos las
mismas las que organizamos y nadie mueve un pelo.????
Mujer 10: Hola chicas??? reci??n me despierto y tengo 369 mensajes??? ??qu?? pas???
Mujer 3: Te resumo. A Chucho lo agarraron a trompadas pero dicen que se
tropez??; Jaimito tiene sarampi??n y seguro contagi?? a la mitad; se perdi??
Ner??n en la estaci??n; Mujer 5 quiere agua mineral sino se hincha, otra
pidi?? jugo de naranja; y, la verdad, ya me olvid?? para que co??o estamos
escribiendo desde hace seis horas...
?????????????
miércoles, 15 de julio de 2020
Ejercicio: A PESAR DE TODO
Te ofrezco un ejercicio que lleva por título "A PESAR DE TODO". Se trata de una dinámica para poder experimentar que a pesar de las dificultades, grandes o pequeñas que hemos encontrado en nuestra vida, realmente ésta es hermosa y vale la pena vivirla y seguir adelante, convencidos de que todo está bien y de que todo estará bien.
Este ejercicio se desarrolla de esta forma:
- Trato de centrarme en los factores de mi vida que me hacen verme limitado, descorazonado, frustrado, pesimista, etc. Trato de centrarme en ellos. Escribo algo de los mismos en mi cuaderno.
- ¿Cuáles son las dificultades externas e internas por las que he tenido que pasar a lo largo de mi vida hasta el día de hoy...? Nuevamente reflexiono y escribo.
- Ahora me centro en cómo cada una de las dificultades se ha convertido en algo positivo. La aparente "desgracia" ha llegado a ser una auténtica "gracia" porque a través de ella he llegado a superarme o me estoy superando a mí mismo y he llegado a comprender que la vida "no la dominamos", sino que sobre todo la "recibimos" y cooperamos con ella.
- Trato de escribir un poema o una reflexión en el que le diga a Dios y a la vida "gracias", absolutamente por todo.
- ¿De qué manera descubro que Dios ha estado siempre en mi vida, especialmente en momentos de dolor, de fracaso y/o de pecado? Leo y oro con: Lc.17, 11-19
- Leo y contemplo el canto GRACIAS A LA VIDA de Violeta Parra:
"Gracias a la vida que me ha dado tanto
Me dio dos luceros que cuando los abro
Perfecto distingo lo negro del blanco
Y en el alto cielo su fondo estrellado
Y en las multitudes el hombre que yo amo.
Gracias a la vida que me ha dado tanto
Me ha dado el sonido y el abecedario
Con él las palabras que pienso y declaro
Madre amigo hermano y luz alumbrando,
La ruta del alma del que estoy amando.
Gracias a la vida que me ha dado tanto
Me ha dado la marcha de mis pies cansados
Con ellos anduve ciudades y charcos,
Playas y desiertos montañas y llanos
Y la casa tuya, tu calle y tu patio.
Gracias a la vida que me ha dado tanto
Me dio el corazón que agita su marco
Cuando miro el fruto del cerebro humano,
Cuando miro al bueno tan lejos del malo,
Cuando miro al fondo de tus ojos claros.
Gracias a la vida que me ha dado tanto
Me ha dado la risa y me ha dado el llanto,
Así yo distingo dicha de quebranto
Los dos materiales que forman mi canto
Y el canto de ustedes que es el mismo canto
Y el canto de todos que es mi propio canto."
lunes, 13 de julio de 2020
ACOSTUMBRATE
*Acostúmbrate* a hablar sólo de las cosas que están funcionando en tu vida.
*Acostúmbrate* a comentar que la vida es bella y a observar los detalles que la hacen bella.
*Acostúmbrate* a tener muchas razones para sentirte bien.
*Acostúmbrate* a ver lo que te gusta de otras personas.
*Acostúmbrate* a pensar que lo mejor está por llegar.
*Acostúmbrate* a armonizar las conversaciones internas sabiendo que tú eres el creador de tu realidad.
*Acostúmbrate* a ser positivo.
*Acostúmbrate* a tener la intención para que las personas que entren en contacto contigo siempre evolucionen o que permanezcan donde estaban pero que nunca nadie retroceda jamás a raíz de haberte conocido.
*Acostúmbrate* a disfrutar la compañía de cada persona y valorar su aporte a tu existencia.
*Acostúmbrate* a vivir y dejar vivir a los demás en paz y armonía.
*Acostúmbrate* a respetar las diferencias.
*Acostúmbrate* a dejar amor en otras vidas.
Acostúmbrate a *VALORARTE, ADMIRARTE AMARTE*...
Recuerda que eres *MAGNIFICO, ESPLENDIDO Y NOTABLE!*
*Acostúmbrate* a SERTE fiel a ti mismo.
Y sobre todo:
*ACOSTUMBRATE A CELEBRAR TUS LOGROS!*
¿DE DÓNDE VIENE LA SALUD?
La salud no siempre viene de los genes o los buenos hábitos.
1.- La mayoría de las veces se genera desde la paz mental, la paz en el
corazón y en el espíritu.
2.- Viene con la risa, el buen humor aún en los peores momentos, de la
aceptación genuina de uno mismo y de los demás.
3.- Viene con la MÚSICA que nos alegra y acelera nuestras neuronas.
4.- Viene con el AMOR y el cuidado de nosotros mismos y la aceptación de
los demás.
5.- Viene de los alimentos saludables e imprescindibles, que nos proveen
de energía y los cuales no están propiamente en un plato balanceado.
Por ejemplo;
6.- En las calorías de un abrazo fuerte aún en la distancia.
7.- En las proteínas de un Te quiero, Te amo, Te adoro.
8.- En los omegas de un "Aquí estoy".
9.- De la dopamina que genera inmediatamente un Te ves increíble.
10.- En el anti-cancerígeno por excelencia que proporcionan la
honestidad indiscutible y la fiel compañía de los amigos y familia.
11.- En todo lo anterior, siempre acompañado por los otros antioxidantes
que no vienen exactamente en una copa de vino rojo, si no de la
conversación con esa persona especial que te escucha y te hace sentir
que ese es el momento correcto para ambos.
12.- En las bendiciones y los buenos deseos,que damos y recibimos a
diario y en cada momento.
13.- En las oraciones, que elevamos por los demás y por nosotros mismos.♡
14.- En la sinceridad con la que realizamos nuestros actos de caridad y
de bien, sin saber a quien .
Feliz y Bendecido Dia...!
Un Gran Abrazo.💞
1.- La mayoría de las veces se genera desde la paz mental, la paz en el
corazón y en el espíritu.
2.- Viene con la risa, el buen humor aún en los peores momentos, de la
aceptación genuina de uno mismo y de los demás.
3.- Viene con la MÚSICA que nos alegra y acelera nuestras neuronas.
4.- Viene con el AMOR y el cuidado de nosotros mismos y la aceptación de
los demás.
5.- Viene de los alimentos saludables e imprescindibles, que nos proveen
de energía y los cuales no están propiamente en un plato balanceado.
Por ejemplo;
6.- En las calorías de un abrazo fuerte aún en la distancia.
7.- En las proteínas de un Te quiero, Te amo, Te adoro.
8.- En los omegas de un "Aquí estoy".
9.- De la dopamina que genera inmediatamente un Te ves increíble.
10.- En el anti-cancerígeno por excelencia que proporcionan la
honestidad indiscutible y la fiel compañía de los amigos y familia.
11.- En todo lo anterior, siempre acompañado por los otros antioxidantes
que no vienen exactamente en una copa de vino rojo, si no de la
conversación con esa persona especial que te escucha y te hace sentir
que ese es el momento correcto para ambos.
12.- En las bendiciones y los buenos deseos,que damos y recibimos a
diario y en cada momento.
13.- En las oraciones, que elevamos por los demás y por nosotros mismos.♡
14.- En la sinceridad con la que realizamos nuestros actos de caridad y
de bien, sin saber a quien .
Feliz y Bendecido Dia...!
Un Gran Abrazo.💞
Frases venezolanas - VENEZOLANISMOS - Múltiples usos de la palabra "bola" en Venezuela.
- Parte del cuerpo:
Las bolas.
- Indignación:
Que bolas!
- Descaro:
Tú si tienes bolas
- Atención:
Párame bolas
- Esfuerzo:
Echarle bolas
- Adulador:
Jalabolas
- Sin dinero:
Pelando bolas
- Indiferente:
No me paras bolas
- Susto:
Tengo las bolas de corbata
- Dolor muy grande:
Dolor de bolas
- No me importa:
Me lo paso por el forro de las bolas
- Gran esfuerzo:
Le echó un camión de bolas
- Estar lleno:
Estoy hasta las bolas
- Estar harto:
Tengo las bolas acatarradas
- Afirmativo:
De bolas
- Cobarde:
No tiene bolas
- Muy macho:
Cuatriboleado
- Muy diferente:
Tiene las bolas cuadradas
- Al final se rajó:
Se le bajaron las bolas
- Afirmación segura:
Me corto una bola
- Muy costoso:
Cuesta una bola
- Por supuesto:
De bolas que sí
- Pobre:
Pelabolas
- Valiente y arriesgado:
Este sí tiene bolas
- No colaborador:
Se echó las bolas al hombro
- Rumor:
Corre la bola
- Perdió la oportunidad:
Botó la bola
- Hizo algo para su beneficio:
Arrimó la bola
- Obvio:
De bolas
Las bolas.
- Indignación:
Que bolas!
- Descaro:
Tú si tienes bolas
- Atención:
Párame bolas
- Esfuerzo:
Echarle bolas
- Adulador:
Jalabolas
- Sin dinero:
Pelando bolas
- Indiferente:
No me paras bolas
- Susto:
Tengo las bolas de corbata
- Dolor muy grande:
Dolor de bolas
- No me importa:
Me lo paso por el forro de las bolas
- Gran esfuerzo:
Le echó un camión de bolas
- Estar lleno:
Estoy hasta las bolas
- Estar harto:
Tengo las bolas acatarradas
- Afirmativo:
De bolas
- Cobarde:
No tiene bolas
- Muy macho:
Cuatriboleado
- Muy diferente:
Tiene las bolas cuadradas
- Al final se rajó:
Se le bajaron las bolas
- Afirmación segura:
Me corto una bola
- Muy costoso:
Cuesta una bola
- Por supuesto:
De bolas que sí
- Pobre:
Pelabolas
- Valiente y arriesgado:
Este sí tiene bolas
- No colaborador:
Se echó las bolas al hombro
- Rumor:
Corre la bola
- Perdió la oportunidad:
Botó la bola
- Hizo algo para su beneficio:
Arrimó la bola
- Obvio:
De bolas
jueves, 2 de julio de 2020
Chistes de estos tiempos de Pandemia
🦜- Cambio Fideos, Arroz y Azúcar, por un Loro. Necesito hablar con
alguien.
🏃🏻♂- Si ven que me salgo del Grupo, métanme de nuevo. Es la
desesperación de salir de algún lado.
🦸🏻♂- Ni en mis sueños mas locos, imaginé entrar enmascarado al Banco
a pedir plata.
🤔- Crees que tienes ansiedad??
Imagínate a los Testigos de Jehová, que no pueden salir a tocar puertas,
sabiendo que todos están en su casa.
✋🏻🤚🏻- Nunca pensé que mis manos iban a consumir más alcohol que mi
hígado. Nunca...
💀- La Cuarentena parece una serie de NETFLIX, cuándo uno cree que se
acaba, sacan la siguiente temporada...
😷- Me está gustando esto de la mascarilla, en el súper me crucé con dos
que les debo plata y no me reconocieron.
📆- Se quejaban que el 2020 traía pocos feriados. Como les quedó el ojo.
😜- Necesito mantener distancia social la nevera... Me salió positivo
el test por gordura abdominal.
👨👩👧👦 Alguien sabe si la segunda cuarentena, se repite con la
misma familia o podemos cambiarla?
🖥 Faltan dos semanas para que nos digan que faltan dos semanas para
decirnos que faltan dos semanas.
⏳ No pienso agregar el 2020 a mi edad ¡Ni lo usé!
😟 Queremos discúlparnos públicamente con el 2019 por todo lo que
dijimos de él.
🙎🏻♀ Esas mujeres que le pedían a Díos que el marido les dedicaran más
tiempo ¿Como les vá?.
🚰 Mi lavadora sólo acepta pijamas, le coloque un Jeans...
Me arrojó mensaje # Quédate en casa 😷🏠.
🎉 Al primero que vea 👁 el 31 de Diciembre, llorando por el año que se
va, le pego un botellazo.
💉 Después de pasar por toda está angustia, lo único que nos falta, que
la vacuna sea un supositorio...
👨🦱👩🏼🦱 Me siento como de 15. Sin plata en la billetera, con el
pelo largo, pensando que hacer con mi vida y sin pemiso para salir.
🤣🤣🤣🤣
alguien.
🏃🏻♂- Si ven que me salgo del Grupo, métanme de nuevo. Es la
desesperación de salir de algún lado.
🦸🏻♂- Ni en mis sueños mas locos, imaginé entrar enmascarado al Banco
a pedir plata.
🤔- Crees que tienes ansiedad??
Imagínate a los Testigos de Jehová, que no pueden salir a tocar puertas,
sabiendo que todos están en su casa.
✋🏻🤚🏻- Nunca pensé que mis manos iban a consumir más alcohol que mi
hígado. Nunca...
💀- La Cuarentena parece una serie de NETFLIX, cuándo uno cree que se
acaba, sacan la siguiente temporada...
😷- Me está gustando esto de la mascarilla, en el súper me crucé con dos
que les debo plata y no me reconocieron.
📆- Se quejaban que el 2020 traía pocos feriados. Como les quedó el ojo.
😜- Necesito mantener distancia social la nevera... Me salió positivo
el test por gordura abdominal.
👨👩👧👦 Alguien sabe si la segunda cuarentena, se repite con la
misma familia o podemos cambiarla?
🖥 Faltan dos semanas para que nos digan que faltan dos semanas para
decirnos que faltan dos semanas.
⏳ No pienso agregar el 2020 a mi edad ¡Ni lo usé!
😟 Queremos discúlparnos públicamente con el 2019 por todo lo que
dijimos de él.
🙎🏻♀ Esas mujeres que le pedían a Díos que el marido les dedicaran más
tiempo ¿Como les vá?.
🚰 Mi lavadora sólo acepta pijamas, le coloque un Jeans...
Me arrojó mensaje # Quédate en casa 😷🏠.
🎉 Al primero que vea 👁 el 31 de Diciembre, llorando por el año que se
va, le pego un botellazo.
💉 Después de pasar por toda está angustia, lo único que nos falta, que
la vacuna sea un supositorio...
👨🦱👩🏼🦱 Me siento como de 15. Sin plata en la billetera, con el
pelo largo, pensando que hacer con mi vida y sin pemiso para salir.
🤣🤣🤣🤣
Chiste Frases Célebres:
"La vida está en constante movimiento" dijo
Parkinson
"No hay nada tan importante que no podamos olvidar" dijo Alzheimer
"Mi vida está llena de aspiraciones" dijo
Un asmático.
"Vayamos al grano"
Dijo el dermatólogo
"Mi esposa tiene un gran físico" dijo
Albert Einstein
"Nunca pude estudiar Derecho"
Dijo El Jorobado de Notre Dame
"Creo en la reencarnación"
Dijo La uña
"Me gusta la humanidad"
Dijo Un caníbal
"Estoy rodeado de animales"
Dijo Noé
"Eres la Única mujer en mi vida"
Dijo Adán
"Estoy en cinta"
Dijo Scotch
"Mi novia es una perra"
Dijo Pluto
"Nosotras apoyamos la liberación femenina"
Dijeron las presas en la cárcel de mujeres
"Es mejor dar que recibir" dijo un boxeador
"¡Oprimiré a los grandes! ¡Ayudaré a los chicos! y, ¡levantaré a los caídos!
Dijo el sostén.
😂😃😀😁
Parkinson
"No hay nada tan importante que no podamos olvidar" dijo Alzheimer
"Mi vida está llena de aspiraciones" dijo
Un asmático.
"Vayamos al grano"
Dijo el dermatólogo
"Mi esposa tiene un gran físico" dijo
Albert Einstein
"Nunca pude estudiar Derecho"
Dijo El Jorobado de Notre Dame
"Creo en la reencarnación"
Dijo La uña
"Me gusta la humanidad"
Dijo Un caníbal
"Estoy rodeado de animales"
Dijo Noé
"Eres la Única mujer en mi vida"
Dijo Adán
"Estoy en cinta"
Dijo Scotch
"Mi novia es una perra"
Dijo Pluto
"Nosotras apoyamos la liberación femenina"
Dijeron las presas en la cárcel de mujeres
"Es mejor dar que recibir" dijo un boxeador
"¡Oprimiré a los grandes! ¡Ayudaré a los chicos! y, ¡levantaré a los caídos!
Dijo el sostén.
😂😃😀😁
Fiesta Sorpresa de medicinas
La Cefalexina decidió organizar una gran fiesta sorpresa en casa de la Amoxicilina para celebrar el cumpleaños 88 de la Penicilina.
La fiesta estuvo buenísima. Todos los remedios, sin distinción de laboratorios, fueron invitados.
Había una gran cantidad de píldoras, comprimidos, cápsulas y grageas y todos se divirtieron como locos.
Con gran puntualidad la mayoría de los invitados llegaron a horario, salvo el Daflón, que se encontró con problemas de circulación.
La Buscapina, en el centro de la escena discutía sus bondades con un par de hepato protectores.
Los laxantes se cagaron de la risa durante toda la noche. En la otra punta, más secos, la Loperamida charlaba amenamente con un par de pastillas de carbón.
El Omeprazol y la Ranitidina se turnaban para mantener controlado el fuego del asado, mientras que el Lasix fue el responsable de mantener la fiesta bien regada durante toda la noche.
La Atorvastatina la pasó fenómeno, pero se cuidó un poco con la comida porque tenía alto el colesterol. La Colchicina y el Alopurinol, en cambio, se hacen los vegetarianos, pero le dieron al asado como locos.
El Sertal también comió y tomó todo lo que encontró a su alcance.
El corazón del Metoprolol latía como loco. Hacía mucho que no iba a una fiesta.
El Enalapril y el Valsartán charlaron amenamente sin presiones toda la velada, mientras que el Paracetamol y el Ibuprofeno se la pasaron tratando de mantener controlada la elevada temperatura del lugar.
A la Aspirina le dolía la cabeza de tanto barullo que metían los expectorantes y al Metamizol, también.
Los primos Clonazepam y Diazepam se quedaron dormidos. No estaban acostumbrados a tanta joda. El Viagra, en cambio, estuvo toda la noche paradito en un rincón, durito.
Y el baile duró hasta altas horas de la madrugada. La nota graciosa de la noche la dio un supositorio, todos coincidieron en que andaba hasta el culo.
Al otro día, cuando ya todos se habían ido, golpearon la puerta y apareció una pastilla.
- Vengo a la fiesta – dijo.
- Pero la fiesta fue ayer - le respondió el Metamucil, que estaba como podía, tratando de limpiar la cruda. - ¿Y tú quién eres?
- Soy la píldora del día siguiente.
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